Kami tidak terburu-buru dalam situasi ini untuk melupakan semua hal buruk dan merenungkan apa yang terjadi. Di kepala kami berputar: "Saya tersinggung, sangat tersinggung." Ya, orang yang pengasih terkadang bertengkar dan paling sering karena hal-hal sepele. Kita harus ingat satu hal, agar hubungan kalian kuat dan langgeng, kalian perlu saling memaafkan pelanggaran satu sama lain. Sebelum menemukan jawaban untuk pertanyaan: "Bagaimana berhenti terus-menerus, tersinggung oleh orang yang dicintai," perlu untuk menemukan penyebab kebencian.

Salah satu alasan utama adalah perbedaan antara harapan dan kenyataan kita. Kami berharap orang yang kami cintai akan berperilaku seperti yang kami inginkan, tetapi ternyata sebaliknya. Dan kemudian kita menyadari bahwa pola yang kita buat di kepala kita untuk waktu yang sangat lama sedang rusak. Inilah alasan mengapa kebencian muncul.

Alasan kedua adalah karena kita merasa kita sempurna dan tidak memiliki kekurangan. "Beraninya dia menegurku!" - Kata-kata marah ini membuat kita tersinggung pada kekasih kita. Dan ada juga dendam yang disengaja. Ini adalah saat kita ingin mendapatkan semacam manfaat atau menyebabkan rasa bersalah dari orang yang kita cintai. Atau mungkin rasa lelah membuat kita terus menerus disakiti oleh orang yang kita cintai. Setiap kata yang diucapkan kemudian dianggap serius oleh kami dan menyebabkan lekas marah dan dendam.

Penyebab kebencian berikutnya adalah akumulasi masalah hidup. Terkadang, terus-menerus tersinggung, kita mengejar beberapa tujuan. Salah satu tujuannya adalah manipulasi. Kita tersinggung tanpa alasan agar orang yang kita sayangi mengatakan atau melakukan apa yang kita butuhkan.

Tujuan selanjutnya yang dikejar adalah pemerasan. Tersinggung, kita membuat orang yang kita cintai menderita dan dengan demikian membayar untuk tindakan yang tidak kita sukai. Dan tujuan lainnya adalah pembenaran diri. Dengan kebencian kami, kami membebaskan diri dari semua tanggung jawab atas apa yang terjadi dan tidak dapat melakukan apa pun untuk memperbaiki situasi. Setelah menganalisis semua alasan dan tujuan terjadinya kebencian, kami akan mencari jawaban untuk pertanyaan: "Bagaimana cara berhenti, terus-menerus tersinggung pada orang yang dicintai?"

Pertama, Anda perlu mengubah diri Anda sedikit. Ini sangat sulit dilakukan, tetapi itu ada dalam kekuatan kita, karena seseorang menciptakan dirinya sendiri.

Kedua, selalu ingat bahwa orang yang Anda cintai juga adalah orang yang memiliki keinginan, kebiasaan, dan kebutuhannya sendiri. Terkadang tempatkan diri Anda di tempatnya. Merasakan semua yang dia rasakan.

Jika penyebab kebencian Anda adalah kelelahan, maka cobalah untuk beristirahat dengan baik, bersenang-senang, atau mungkin hanya membaca buku yang bagus.

Jika Anda mulai merasa bahwa Anda terluka oleh kata-kata orang yang Anda cintai dan Anda siap untuk tersinggung, berhentilah dan lihat situasi ini melalui mata beberapa objek di sebelah Anda dan bayangkan apa yang dia pikirkan tentang Anda dan tentang Anda. semua ini. Percayalah, Anda akan lucu. Hal yang paling tidak menyenangkan adalah ketika Anda tidak dapat memahami alasan kebencian Anda terhadap orang yang Anda sayangi atau Anda tidak tahu bagaimana menghadapi kebencian ini, maka Anda perlu menghubungi psikolog. Dan semakin cepat Anda melakukannya, semakin baik bagi Anda.

Kita harus ingat satu hal, sebelum Anda tersinggung pada orang yang Anda cintai, pikirkan apakah Anda akan menyesalinya setelah beberapa saat. Bagaimanapun, kebencian terdiri dari lima lapisan: kemarahan atau kejengkelan; sakit hati Anda; takut kehilangan orang yang paling disayangi dan dicintai; tobat; cinta.

Lagi pula, paling sering kita tersinggung oleh orang yang paling kita cintai. Jika kita tersinggung oleh orang yang kita cintai, dan bahkan jika pelanggaran itu dibenarkan, tetap beri dia kesempatan untuk menjelaskan alasan tindakannya. Ini akan membantu Anda mempertahankan hubungan dan memperkuat cinta Anda.

Kebencian sudah tidak asing lagi bagi kita sejak kecil. Beberapa lebih tersinggung, yang lain lebih sedikit. Dan betapa dia menghancurkan hubungan, keluarga, tetapi apa yang bisa saya katakan, takdir. Ini mengerikan karena memakan seseorang dari dalam.

Dari sini timbul penyakit-penyakit serius, fisik dan psikis. Karena itu, Anda harus bisa memaafkan.

Apa itu dendam?

Kebencian dalam psikologi adalah respons orang yang tersinggung terhadap tindakan orang lain yang tidak dapat diterima untuknya. Itu menyebabkan perasaan permusuhan, Anda bisa menyingkirkannya, yang utama adalah tidak berkembang menjadi kebencian yang terus-menerus.

Beberapa orang tidak menyimpan dendam, mereka melampiaskan emosi buruk pada orang lain. Yang lain, sebaliknya, menutup diri dan membawanya jauh ke dalam, tidak menunjukkannya kepada siapa pun. Mereka tersenyum meski dalam kesulitan. Tapi ini penuh dengan konsekuensi yang mengerikan.

Sebagai aturan, ini menyebabkan depresi berat. Sekali lagi, jika menyangkut satu pelanggaran, masalahnya tidak terlalu buruk, tetapi kebencian sistematis sudah menjadi masalah besar. Inilah yang dikatakan oleh psikologi kebencian.

Apa yang menjadi ciri emosi ini?

Ini membawa kekuatan penghancur yang kuat. Akibatnya, kesehatan dan hubungan memburuk.

Komponen utama kebencian:

• Sakit jiwa yang parah. Terjadi sebagai tanggapan atas sikap tidak adil terhadap individu.
• Perasaan pengkhianatan. Orang yang tersinggung mengatakan bahwa dia tidak pernah mengharapkan ini.
• Persepsi tentang tindakan tidak adil dari individu lain dalam kaitannya dengan pelaku, murni berdasarkan hasil pengamatan dan analisis sendiri. Artinya, gajinya untuk pekerjaan yang sama lebih tinggi dari saya, atau orang tuanya lebih mencintai adiknya, dll.
• Pengalaman jangka panjang, dan untuk beberapa mata pelajaran itu bisa bertahan selamanya.
• Ini dapat menyebabkan putusnya hubungan keluarga yang kuat. Jika ini adalah kebencian kekanak-kanakan yang dibiarkan tanpa pengawasan dalam diri anak, maka hal itu selanjutnya dapat mengakibatkan konflik interpersonal yang mendalam dengan orang tua.
• Kemampuan untuk tinggal jauh di dalam jiwa. Seringkali seseorang tidak dapat mengakui bahwa dia tersinggung, yang membuatnya semakin tidak bahagia.
• Merasa bahwa situasinya tidak dapat dipulihkan.
• Penyumbatan kesadaran. Orang yang tersinggung tidak dapat memberikan penilaian yang objektif tentang apa yang terjadi.
• Dapat memprovokasi keadaan pengaruh.

Jelas bahwa kebencian membawa konsekuensi yang sangat serius. Ini adalah hilangnya makna hidup, apatis dan bahkan pikiran untuk bunuh diri.

Tetapi perlu dicatat bahwa Anda hanya dapat tersinggung oleh orang yang dekat atau tersayang. Orang asing hanya bisa menyinggung.

Orang tersinggung dengan cara yang berbeda

Sebelum membahas masalah ini, perlu dipahami mengapa sangat mudah menyinggung beberapa orang, sementara yang lain sulit. Intinya adalah bahwa setiap orang tersinggung secara berbeda. Beberapa memiliki banyak kerentanan yang jelas, yang lain memiliki lebih sedikit dan tersembunyi. Sering terjadi bahwa Anda dapat menyinggung tanpa sadar, memukul saraf. Dan tampaknya seseorang itu sangat sensitif, tetapi sebenarnya tidak.

Penyebab kebencian

Ada tiga sumber utama:

1. Manipulasi sadar. Ini adalah penonjolan kebencian yang disengaja untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan, serta menyebabkan rasa bersalah pada orang lain.
2. Ketidakmampuan untuk memaafkan. Ini adalah manipulasi bawah sadar, yang merupakan penyebab paling banyak kebencian. Seseorang tidak mengerti apa dan mengapa dia tersinggung, tetapi dia tahu bagaimana menebus kesalahan orang lain.
3. Harapan yang gagal. Semuanya sederhana di sini. Katakanlah seorang wanita menginginkan hadiah yang mahal, tetapi mendapatkan boneka beruang, atau ketika Anda mengandalkan bantuan teman dekat, tetapi dia tidak.

Penyandang disabilitas yang lebih sering tersinggung adalah orang-orang yang berada dalam keadaan stres, bertengkar, depresi, serta mereka yang mencintai dan mengasihani diri sendiri.

Jadi, apa kebencian dalam psikologi? Ini adalah perasaan jengkel yang mengerikan yang muncul dari tindakan tiba-tiba seseorang. Itulah sebabnya sering terdengar ungkapan yang tidak bisa diharapkan darinya. Tetapi jika Anda belajar mengenali orang segera, maka tidak akan ada tempat untuk dendam. Lagi pula, ketika situasi tertentu terjadi, tindakan yang Anda harapkan akan terjadi, itu tidak memalukan.

Kami menemukan apa kebencian dalam psikologi. Bagaimana cara menghilangkannya? Baca lebih lanjut tentang itu.

Kebencian dalam psikologi: cara menghilangkan

Kiat-kiat ini akan membantu Anda mengatasi perasaan buruk Anda.

Anda perlu belajar bagaimana menanggapi secara memadai situasi negatif yang tidak terduga, menghidupkan pikiran, dan tidak hanya dibimbing oleh emosi.

Anda perlu menemukan akar kebencian. Orang sering berpikir mengapa mereka diperlakukan seperti ini, tetapi orang harus mengajukan pertanyaan lain, apa yang menyebabkan iritabilitas begitu cepat. Anda perlu mengatasi emosi Anda, terlibat dalam peningkatan diri.

Anda tidak bisa bersembunyi di balik kecerobohan dan kegembiraan. Karena dengan menipu orang lain, Anda mendorong kebencian jauh ke alam bawah sadar. Apa yang menyebabkan depresi dan keadaan emosi yang buruk.

Jangan takut untuk membicarakan perasaan Anda. Berbagi pengalaman. Ini akan membantu untuk memikirkan kembali situasi yang dialami, menghilangkan kebencian, dan mungkin mencegah munculnya momen yang tidak menyenangkan.

Anda tidak dapat memasukkan orang ke dalam satu bingkai, menaruh harapan tinggi, karena setiap orang benar-benar berbeda, dengan karakter dan persepsi individu. Anda tidak harus diperlakukan dengan baik dan dicintai oleh semua orang. Semua orang tidak bisa disukai. Dengan mempelajari kebenaran ini, banyak situasi yang menyakitkan dapat dihindari.

Ketika dengan sengaja mencoba menyinggung Anda, Anda tidak perlu menunjukkan reaksi. Dan lain kali orang itu tidak akan melakukannya.

Anda tidak dapat mengumpulkan perasaan ini dalam diri Anda, jika tidak, ketika penghinaan melampaui batas, pertengkaran, skandal, dan bahkan perpisahan dimulai. Penting untuk menyelesaikan semua nuansa saat muncul.

Anda harus bisa memaafkan dan melepaskan orang-orang dari hidup Anda yang terus-menerus dan sengaja menyinggung Anda.

Lakukan analisis diri. Alasannya mungkin tersembunyi di balik kelelahan dan lekas marah, kelelahan, luka rohani lama Anda.

Jika sulit untuk mengatasi masalah ini sendiri, sebaiknya hubungi spesialis untuk mendapatkan bantuan.

Semuanya menunjukkan bahwa adalah mungkin untuk mengatasi kebencian, yang utama adalah menghidupkan pikiran dan bertindak cepat.

Ada metode praktis lain yang baik yang akan membantu menyingkirkan kebencian. Dia sangat sederhana. Penting untuk mengambil pena dan selembar kertas dan menulis surat banding kepada pelaku. Jangan menahan diri dalam pernyataan, karena tidak ada yang akan membacanya. Setelah itu, Anda perlu diam sendirian dengan diri sendiri, memikirkan kembali situasinya, itu akan segera menjadi lebih mudah. Menumpahkan emosi negatif di atas kertas adalah cara yang bagus untuk melepaskan kemarahan.

Psikologi: kebencian untuk semua orang

Sebagai aturan, itu muncul bersamaan dengan rasa bersalah. Beberapa tersinggung oleh sesuatu, yang lain, merasa menyesal, menyenangkan semua orang, mencoba untuk memperbaiki kesalahan masa lalu.

Sebelum beralih membahas pelanggaran laki-laki (dalam psikologi), mari kita cari tahu mengapa orang tersinggung.

Mereka jatuh ke dalam tiga kategori utama:

• orang yang hidup di masa lalu;
• terlalu emosional;
• pendendam.

Orang-orang yang hidup di masa lalu menghadapi risiko terkena kompleks dari kebencian yang sudah berlangsung lama. Misalkan seorang pria yang memendam dendam terhadap seorang wanita di masa mudanya akan mengalami perasaan yang sama terhadap yang lain sepanjang hidupnya.

Orang-orang tipe kedua mampu memperindah situasi, membesar-besarkan pelanggaran. Dan hal yang paling sulit adalah hampir tidak mungkin untuk meyakinkan orang seperti itu bahwa masalahnya terlalu mengada-ada.

Orang yang pendendam sangat buruk karena mereka telah memelihara dan mencoba menerapkan rencana balas dendam untuk waktu yang lama.

Jadi, kami dengan lancar melanjutkan ke pertanyaan berikutnya.

Psikologi penghinaan pria

Sulit bagi perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat untuk mengakui kelemahan mereka sendiri. Oleh karena itu, mereka tidak memberikan jawaban langsung atas pertanyaan, dengan segala cara yang mungkin mereka tinggalkan atau berbicara dengan mengelak.

Kemampuan untuk menyamarkan kebencian dengan baik memungkinkan, tetapi pria tersinggung.

Pertimbangkan alasannya:

1. Cara berbicara. Keterusterangan dan kekerasan yang berlebihan tidak hanya dapat menyinggung, tetapi bahkan mendorong Anda menjauh.
2. Anda harus selalu benar. Dalam kemarahan dan proses, Anda tidak dapat menyakiti seorang pria untuk tempat yang sakit. Misalnya, jika dia khawatir karena gajinya yang rendah, Anda tidak boleh mencelanya karena ini. Tidak perlu mengkritik kejantanannya.
3. Pria, sebagai suatu peraturan, tidak berbicara tentang kurangnya cinta dan kasih sayang. Dan mungkin kebencian adalah manipulasi untuk mendapatkan perhatian. Anda perlu melakukan analisis diri untuk menghindari situasi seperti itu.
4. Seseorang bisa menjadi sangat emosional dan impulsif. Semuanya dirasakan dengan tajam, terobsesi dengan hal-hal sepele. Dalam hal ini, perlu dipahami bahwa seiring bertambahnya usia, mereka harus diterima apa adanya.
5. Harga diri yang meningkat dapat menyebabkan kebencian. Ketika orang tua dari masa kanak-kanak memuji putra mereka, memuji ke surga, dan kemudian sang istri mengungkapkan ketidaksenangannya, sang suami tidak akan mentolerir hal ini. Dia tidak mengerti sikap ini dan tidak terbiasa dengan itu.

Anda perlu memahami bahwa pria itu lugas. Mereka mengatakan yang sebenarnya atau hanya diam. Setelah pernyataan yang tidak memihak, dia dapat menarik diri ke dalam dirinya sendiri. Tapi ini tidak akan menunjukkan kebencian. Jadi dia menarik diri dan menenangkan diri, merenung, setelah itu dia akan datang dan meminta maaf.

Jauh lebih sulit adalah kasus kebencian anak-anak terhadap orang tua mereka.

Keluhan anak-anak

Sampai usia lima tahun, mereka tersinggung oleh larangan orang tua mereka. Pada tahap ini, anak-anak percaya bahwa segala sesuatu diciptakan untuk mereka dan hanya milik mereka. Tumbuh dewasa, anak akan mulai memahami bahwa dia tidak sendirian di dunia, dan kebencian akan berkurang.

Dari lima sampai dua belas tahun sadar. Dan keinginan mereka harus didengarkan, karena ini bisa menjadi sumber masalah yang mendalam dan kesalahpahaman.

Kebencian kekanak-kanakan (dalam psikologi, dianggap demikian) menimbulkan kemarahan, kemarahan, keinginan untuk membalas dendam, dan kekecewaan. Sulit untuk mengatasi hal ini, oleh karena itu, berbagai masalah psikologis muncul yang dapat mempengaruhi seluruh kehidupan anak.

Mereka perlu diajari untuk memaafkan sejak dini agar terhindar dari masalah besar di masa dewasa.

Bagaimana membantu anak Anda mengatasi kebencian

Kebencian dan pengampunan orang tua oleh anak-anak dalam psikologi adalah masalah penting. Hal utama yang harus diketahui orang dewasa adalah bahwa seseorang tidak dapat mengabaikan keluhan anak mereka. Jika bayi memeras mainan lain, Anda tidak boleh pergi, mengabaikan tangisannya. Anda perlu menjelaskan mengapa Anda tidak dapat membelinya.

Ketika seorang anak menutup diri, ini adalah sinyal alarm. Itu harus dibawa keluar dari keadaan ini dengan cara apapun. Berjalan-jalan, menonton kartun bersama, dan kemudian pastikan untuk kembali ke situasi ini dan mencari tahu apa penyebabnya.

Semuanya perlu didiskusikan dengan anak. Tidak mungkin untuk diam dan hanya menghukum. Penting untuk menghancurkan sistem: kebencian - kemarahan - keinginan untuk membalas dendam.

Selain kebencian, pengampunan dalam psikologi adalah momen yang sama pentingnya. Pengampunan adalah hal terpenting yang harus diajarkan orang tua kepada anak. Metode apa pun cocok untuk ini: membaca buku, menonton kartun, bernyanyi, menari. Hal utama adalah bahwa anak tidak menumpuk emosi negatif dalam dirinya sendiri. Biarkan dia tidak bisa memaafkan pelakunya sampai akhir, tetapi jika tidak ada keinginan untuk membalas dendam, ini sudah setengah pertempuran. Ada banyak keindahan dalam hidup, dan perlu untuk menunjukkan dan fokus pada hal ini.

Tetapi kebencian (dalam psikologi dianggap demikian) tidak selalu merupakan perasaan yang buruk. Ini membantu Anda melihat diri sendiri dari luar. Lihat ciri-ciri karakter yang perlu ditingkatkan. Bagaimanapun, kebencian dapat muncul karena kelelahan kronis, diusir, ini adalah undangan untuk perubahan dan relaksasi.

Bagaimana memaafkan pelanggaran

Kami berurusan dengan konsep kebencian dalam psikologi, mempelajari bagaimana hal itu mempengaruhi seseorang secara negatif dan destruktif. Lagi pula, orang yang tersinggung tidak dapat berfungsi secara normal dan hanya menikmati hidup.

Tetapi tidak cukup untuk memahami apa itu kebencian dalam psikologi. Bagaimana menghadapinya? Pertanyaan yang sering diajukan yang akan kami coba jawab.

Berikut adalah beberapa tips dari psikolog tentang cara memaafkan suatu pelanggaran.

Anda perlu tenang dan menilai situasi dengan tenang, bayangkan seperti apa hidup jika Anda terus tersinggung lebih lanjut. Begitulah psikologi orang - kebencian memiliki kekuatan yang menghancurkan.

Perlu dianalisis secara tertulis apa yang menyebabkan situasi ini. Apa yang menyinggung Anda, poin apa yang ditekan lawan, karena dengan cara ini dia menunjukkan kelemahan Anda.

Kita harus mulai dengan pengampunan. Ulangi kalimat "Saya melepaskan diri dari kebencian" berkali-kali, dan itu akan menjadi lebih mudah. Penghinaan paling mengerikan (dalam psikologi, dianggap demikian) adalah terhadap ibu, yang ikut campur dalam membangun keluarga bahagianya sendiri. Penting untuk dipahami bahwa dia memberi Anda kehidupan dan memaafkannya.

Lawan kebencian dengan rasa humor. Kemampuan untuk menertawakan diri sendiri akan membantu Anda menghadapi masalah dengan lebih mudah.

Untuk mengatasi kebencian, dalam psikologi Anda dapat menemukan saran seperti itu: seringkali orang secara tidak sadar menyinggung perasaan orang lain, mungkin ini kasus Anda. Tidak ada dua orang yang sama, setiap orang merasakan apa yang dilakukan dan apa yang dikatakan dengan cara mereka sendiri. Tetapi untuk memperjelas situasinya, Anda dapat membawa pelaku ke percakapan dan menempatkan semua aksen, mencari tahu niatnya dan berbicara sendiri.

Setiap orang mampu memaafkan. Melepaskan membuatnya jauh lebih mudah. Ini adalah proses yang kompleks, pada awalnya akan sulit, tetapi kemudian akan menjadi otomatisme.

Kebencian dan pembelaan diri (seperti yang dianggap dalam psikologi) terkait erat. Kebencian adalah tingkat pertahanan diri tertentu, berkat itu orang yang tersinggung membangkitkan perhatian khusus, perasaan belas kasih, belas kasihan, dengan demikian menunjukkan "aku" -nya.

Ini adalah reaksi psikologis seseorang, yang tujuannya adalah untuk mempengaruhi lawan. Itu muncul karena fakta bahwa yang diharapkan tidak sesuai dengan kenyataan.

Komponen kebencian

Bagaimana keluhan dan harapan terkait dalam psikologi? Untuk memahami masalah ini, Anda perlu mempertimbangkan tiga komponen:

1. Membangun hasil yang diharapkan. Seseorang secara mental menggambar hasil dari acara yang akan datang. Tapi, sayangnya, tidak selalu sesuai dengan yang diinginkan. Orang-orang berbeda, dengan pandangan dunia mereka sendiri. Semua masalah memiliki satu sumber - ketidakmampuan untuk berbicara. Daripada diam-diam menunggu implementasi rencana sesuai dengan skenario Anda sendiri, lebih baik berbicara dengan orang tersebut, mencari tahu keinginannya dan belajar tentang tindakannya yang akan datang. Dan jika ada cinta dan rasa hormat, tindakan ini tidak akan terlihat seperti manipulasi.
2. Pengamatan. Penting tidak hanya untuk melihat, Anda perlu memikirkan harapan Anda, sambil mengamati perilaku orang lain, mengevaluasi dan mengkritik.
3. Membandingkan harapan dengan kenyataan. Anda tidak akan selalu mendapatkan apa yang Anda inginkan pada akhirnya. Itulah sebabnya kebencian muncul. Semakin banyak inkonsistensi, akan semakin kuat. Anda tidak dapat memaksakan sudut pandang Anda pada orang asing, dia memiliki hak untuk bertindak sesuai keinginannya. Penting untuk membuat aturan bahwa Anda hanya perlu mengandalkan diri sendiri. Jika harapan tidak terpenuhi, selesaikan masalah dengan membicarakannya.

Jangan membawa penghinaan, mereka perlu diperingatkan. Dan lebih baik, tentu saja, sama sekali sulit, tetapi sangat mungkin.

Bahkan perasaan ini memiliki sisi positifnya.

Manfaatnya dinyatakan sebagai berikut:

1. Kelemahan kita terungkap. Anda harus sampai ke sumber kebencian.
2. Jika terjadi jeda, kebencian bertindak sebagai obat bius. Mengasihani diri sendiri, kemarahan dan kemarahan membantu dengan cepat menyingkirkan ingatan, memberi kekuatan untuk bergerak maju, meninggalkan segala sesuatu di masa lalu.
3. Kebencian memungkinkan Anda untuk mengeluarkan emosi buruk. Terkadang memilah hubungan bahkan membantu.

Dan satu lagi fakta menarik. Lebih sering orang tersinggung diperoleh dari Karena mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan. Karena itu, mereka mengembangkan dua kekurangan: keyakinan bahwa semua orang di sekitar mereka berutang kepada mereka, dan ketidakmampuan untuk bekerja.

Oleh karena itu, kebencian harus diberantas sejak usia dini. Singkirkan tepat waktu, karena dapat menyebabkan penyakit fisik dan psikis.

“Apakah kamu pernah disakiti oleh orang yang baik? - Tidak percaya.

Buruk? - Jangan kaget" © Seneca

Kebencian adalah keadaan yang melekat pada masa kanak-kanak, di sanalah ia berasal, dan kemudian menemani kita sepanjang hidup.

Namun, kebencian adalah perasaan manusia yang normal. Dalam kehidupan sehari-hari, perasaan ini muncul ketika terjadi peristiwa yang tidak kita rencanakan, sesuatu yang tidak menyenangkan terjadi pada kita. Tiba-tiba, hidup tidak berjalan sesuai dengan rute, rencana, seperti yang kita inginkan. Kami tidak tahu bagaimana menghadapi ini, kami tidak siap untuk pergantian peristiwa seperti itu, kami ingin melindungi diri dari situasi, dari keadaan, dan sebagai reaksi defensif, perasaan dendam muncul.

Kebencian adalah reaksi alami yang akan kita alami dari waktu ke waktu dan kita bisa belajar untuk mengendalikannya, tetapi jauh di lubuk hati, terkadang kita akan terluka, terluka.

Ada konsep lain - kebencian, yaitu keadaan dendam kronis

Yang pasti kita perlukan untuk membebaskan diri kita adalah sifat sensitif sebagai kualitas karakter. Kebencian adalah konsep yang lebih mental, itu sudah menjadi keadaan pikiran. Ini sudah menimbulkan kekhawatiran. Psikolog mengatakan bahwa kebencian adalah manifestasi dari EGO anak - sebuah negara. Selalu ada anak dalam diri kita masing-masing, berapa pun usia kita. Dan anak ini bahagia atau sendirian di dalam diri kita.

Terkadang dialah yang membuat keputusan untuk kita, mengeluarkan ledakan emosi, perilaku yang tidak terduga, dan dialah yang dapat dengan mudah belajar, menemukan solusi kreatif yang paling luar biasa.

Jangan biarkan anak batin Anda menjadi sensitif. Pelajari cara menanggapi hinaan seperti orang dewasa

Seringkali emosi negatif kita ditujukan kepada orang yang salah. Inilah yang disebut perasaan transferensi, yaitu yang saya alami atau alami sebagai anak kecil.

Fungsi orang dewasa adalah untuk menunjukkan rasa hormat kepada seseorang ketika kita pasti harus memperjelas situasi, bahkan jika kata-kata lawan bicara membuat kita sakit dan dendam. Sayangnya, dalam banyak kasus kita tidak ingin mendengar satu sama lain, kita hanya ingin mendengar diri kita sendiri dan sudut pandang yang entah bagaimana bertepatan dengan kita.

Untuk menanggapi keluhan dengan benar, sangat penting untuk mempelajari cara memberi label pada perasaan Anda. Dan Anda perlu mempelajari ini dalam model "Saya adalah pesan" atau "Saya adalah pernyataan"

Lebih sering kita mengatakan - "Anda - pesan." Kami berkata: "Kamu menggangguku, kamu menggangguku, kamu bertindak seperti ini atau itu." Kami selalu memulai pidato kami dengan kata ganti "Kamu", dan hampir tidak pernah mengatakan "Aku".

Apa artinya - "Saya - pernyataan"?

Sebagai anak-anak, kita tidak pernah diajarkan untuk memperhatikan perasaan dan sensasi kita. Dengan demikian, kita cenderung tidak memahami diri sendiri dan perasaan kita. Tetapi pemahaman tentang diri Anda dan perasaan Anda ini penting untuk dipelajari.

Bagaimana cara "Saya adalah pesan" membantu menanggapi hinaan dengan benar?

Sangat penting untuk memahami bahwa kita selalu merasakan sesuatu. Belajarlah untuk beralih ke perasaan dan keinginan batin Anda sebelum tersinggung oleh siapa pun. Kemudian, coba ungkapkan perasaan tersebut, dimulai dengan kata ganti “saya”. Misalnya: "Saya merasa sakit sekarang" atau "Saya merasa kesal sekarang" atau "Saya merasa takut sekarang" dan "Saya memberikan penjelasan tentang apa yang saya rasakan saat ini."

Kita perlu mempelajari dan memahami saat-saat seperti itu untuk belajar bagaimana menanggapi keluhan dengan benar. Orang itu membuat keputusan tertentu, dia mengucapkan kata-kata yang menyinggung atau tidak menyenangkan kepada Anda.

Dan Anda tersinggung olehnya, dan Anda bisa membawa perasaan dendam ini entah sampai kapan. Tetapi jika sebelumnya dia memberi tahu Anda: “Anda tahu, saya semua menyusut di dalam sekarang. Dan saya merasa sangat tidak nyaman di dalam diri saya dan seolah-olah tidak ada yang bisa bernafas.

Orang tersebut telah menunjukkan perasaannya, apakah kata-kata atau intonasinya akan menyinggung Anda dalam kasus ini?

Jika Anda mulai memahami perasaan Anda dan melabelinya, Anda akan segera mulai memahami perasaan orang lain. Dan kemudian waktunya tidak lama ketika kebencian tidak akan begitu merusak bagi Anda secara pribadi. Untuk melakukan ini, mulailah buku harian di mana Anda akan menggambarkan semua perasaan dan keadaan emosional Anda, dimulai dengan kata-kata "seolah-olah ...".

Dan jika Anda berbagi perasaan dan pengalaman Anda dengan seseorang, Anda akan terkejut menemukan bahwa secara berkala orang mengalami keadaan yang sama. Kemudian akan muncul pemahaman bahwa klaim tersebut tidak melawan orang. Alasannya bukan di dalamnya, itu adalah kondisi Anda, yang muncul secara berkala. Dan itu adalah keputusan Anda apakah akan tersinggung atau tidak.

99% dari semua keluhan adalah perasaan portabel

Faktanya, ada beberapa keluhan nyata, dan kebanyakan kita cenderung menyelesaikan keluhan nyata. Artinya, kami memiliki beberapa keluhan nyata, tetapi dengan satu atau lain cara kami ingin mengklarifikasinya, kami memiliki keinginan untuk mengklarifikasi. Tapi ketika ini perasaan transference, kita merasa tidak mungkin untuk diklarifikasi, benar, kita memiliki perasaan putus asa dan tidak berdaya, perasaan yang persis sama yang kita alami ketika kita masih kecil. Di masa kanak-kanak, hanya sedikit orang yang mendengar kami, beberapa orang tertarik pada kami, mereka hanya memberi tahu kami: "Diam, hentikan segera!"

Fitur perasaan portabel inilah yang menjadi alasan mengapa kita lebih memilih untuk mundur, tersinggung, marah. Kami terjebak dalam emosi ini, secara eksklusif dalam keadaan kekanak-kanakan. Dan ini berarti bahwa perasaan Anda ditujukan kepada seseorang sejak kecil.

Jika Anda tersinggung, bersabarlah untuk memahami bahwa mungkin seseorang memproyeksikan ketakutan dan kebencian masa kecilnya kepada Anda.

Bagaimana cara berhenti tersinggung?

Dan ketika Anda tersinggung, lihat saja pelakunya. Pikirkan tentang siapa yang menyinggung Anda dengan cara ini, yang pernah mengabaikan Anda. Di mana Anda begitu terluka sehingga sekarang orang ini hanya mengingatkan Anda tentang perasaan ini? Dan sekarang semua perasaan yang Anda miliki, setelah berlipat ganda, Anda berbicara kepada orang yang tidak bersalah ini. Inilah inti dari kebencian.

Kebencian mental sebagai instrumen tekanan sosial pada orang lain

Kebencian mental adalah dendam yang praktis tidak bisa dilepaskan, dan inilah cita rasa hidup kita yang istimewa. Misalnya, di masa kanak-kanak, orang tua Anda yang tersinggung dengan cepat memperhatikan Anda. Dan seorang anak kecil menyadari bagaimana mempengaruhi dunia ini agar didengar.

Sebagai orang dewasa, Anda menggunakan emosi ini untuk mempengaruhi dan memanipulasi orang lain.

Kebencian mental terjadi ketika penyakit atau "cemooh" dimanipulasi, menyebabkan orang lain merasa bersalah.

Manipulator mungkin memiliki ekspresi sedih di wajahnya, menghela nafas, meminta Anda untuk tidak memperhatikan pertanyaan tentang bagaimana perasaannya, dll. Seringkali, ibu secara tidak sadar memanipulasi anak-anak mereka: "Aku akan mati, kamu akan tahu ..."

Tidak mungkin untuk menghilangkan dendam mental, karena seseorang sama sekali tidak berminat untuk memaafkan. Dia memiliki selera khusus untuk kebencian. Orang-orang seperti itu sering beralih ke psikolog. Tetapi tujuan mereka bukan untuk menghilangkan kebencian, tetapi untuk sekali lagi meratapi diri mereka sendiri atau membuktikan kepada orang lain bahwa tidak mungkin untuk membantu, dan psikolog tidak berguna untuk apa pun. Mereka memainkan permainan favorit mereka "Ya, tapi ..." dan permainan ini tidak akan pernah berakhir.

Bagaimana menanggapi penghinaan mental?

Pikirkan tentang apa yang harus terjadi pada pelaku Anda? Hukuman yang adil adalah bom atom dan bayangkan ini terjadi. Kemudian tanyakan pada diri Anda, "Apakah Anda puas?" Tidak ada kepuasan.

Tidak ada yang bisa memuaskan kebencian mental. Ini seperti melempar, melempar kayu ke api dan menunggu sampai padam. Ini adalah keinginan kami untuk tersinggung. Sebaliknya, kita belum belajar untuk menarik perhatian pada diri kita sendiri. Emosi raket kita yang harus disalahkan.

Kiat untuk membantu Anda merespons kebencian dengan tepat

• Pertama, perlu dibedakan antara dendam dan dendam.

• Anda dapat menyingkirkan kebencian hanya dari posisi akal.

• Orang-orang di sekitar kita seharusnya tidak mencoba untuk menyenangkan dan menyenangkan kita, jika tidak, itu adalah manifestasi dari cinta, karakter yang baik, atau bantuan.

• Cobalah untuk melihat tindakan orang lain sebagai bantuan, dan bukan sebagai tindakan wajib. Ini akan segera menunjukkan kepada Anda bahwa tersinggung itu bodoh dan Anda perlu lebih menikmati hidup.

• Tetapi jangan lupa bahwa ada keluhan kecil (dan lebih mudah untuk melupakannya), tetapi ada juga yang besar yang dapat membawa penderitaan serius dan meninggalkan luka spiritual.

  “Alam diatur agar hinaan lebih lama diingat daripada perbuatan baik. Kebaikan dilupakan, dan penghinaan dengan keras kepala disimpan dalam ingatan. ” Seneca

• Hanya mereka yang mendengar setidaknya sebagian kecil dari kebenaran dalam kata-kata yang diucapkan yang tersinggung.
  Reaksi defensif menyala, dan kami mencoba untuk menjauh dari kesadaran akan masalah internal dan beralih ke "pelanggar". Kerjakan kualitas karakter Anda yang lemah, dan kemudian beberapa kata tidak akan lagi menyinggung.

• Situasi konflik dapat menarik kebencian. Cobalah untuk mencegah konflik atau dengan bijak keluar darinya.

• Perlakukan dengan hati-hati jika lawan bicara menceritakan kembali pendapat teman yang sama tentang Anda. Ini secara otomatis menyebabkan kebencian dan iritasi. Jangan gosip.

Hargai dirimu sendiri dan jangan biarkan dendam menyakitimu

Sentuhan yang berlebihan- kualitas karakter yang buruk. Pertama, tidak nyaman bagi orang untuk berkomunikasi dengan Anda, karena Anda dapat tersinggung oleh lelucon atau frasa apa pun, dan terus-menerus mengendalikan diri dalam percakapan dengan orang yang sensitif adalah kesenangan kecil. Kedua, kebencian menyebabkan kerugian besar bagi yang paling tersinggung, karena perasaan ini menyakitkan, merusak, menindas, berbatasan dengan dendam dan kebencian. Karena itu, Anda harus menjauh dari kebencian sejauh mungkin, jangan biarkan itu memasuki jiwa Anda, dan belajarlah untuk dengan cepat memaafkan pelanggar.

1. Pukul saat setrika panas. Cara paling pasti untuk mengatasi kebencian adalah dengan tidak tersinggung sama sekali. Faktanya, kebencian adalah keputusan internal kita, sikap kita terhadap situasi, interpretasi subjektif kita sendiri tentang realitas. Sederhananya, ini urusan saya: saya ingin - saya tersinggung, saya tidak mau - tidak. Bagaimana Anda bisa mengendalikan diri agar tidak tersinggung sejak awal?

2. Jaga citramu. Secara pribadi, pemikiran bahwa orang-orang yang berkomunikasi dengan saya tidak menyenangkan untuk dihadapi "selalu tersinggung karena hal-hal sepele" membantu saya. Dan secara umum, itu merusak citra saya tentang orang yang ceria. Jadi pertimbangkan ini, dan sebelum Anda tersinggung pada seseorang, pikirkan bahwa Anda pertama-tama menjatuhkan harga diri Anda. Bagaimana dengan pelakunya? Nah, apa yang akan Anda ambil dari dia! Di sini dia mengambilnya, dan mengatakan "byaku".

3. Sebuah peringatan. Anda dapat, sebelum benar-benar tersinggung, memperingatkan lawan bicara Anda: "Itu sebabnya Anda mengatakan itu? Saya akan tersinggung sekarang!" Anda bahkan bisa cemberut tersinggung pada saat bersamaan. Tidak ada yang suka menyinggung orang, bergabunglah. Yah, mungkin hanya karena rasa balas dendam, dan karena marah. Tetapi, sebagai suatu peraturan, situasi kebencian muncul karena omong kosong, hal-hal sepele sehari-hari, dan kesalahpahaman. Karena itu, jika Anda benar-benar tersinggung ketika lawan bicara tidak berhasil, berikan peringatan tentang penghinaan. Dalam 99% situasi, itu akan segera mengikuti: "Maaf, saya tidak bermaksud demikian, jangan tersinggung." Hal utama adalah dapat pada saat ini untuk benar-benar tidak tersinggung dan tersenyum pada "bajingan" ini. Kita semua memiliki hak untuk melakukan kesalahan, dan yang satu ini juga duduk berseberangan.

4. Kebiasaan dan karakter. Secara umum, kebencian adalah sifat karakter, dan kebiasaan membentuk karakter. Di sini Anda terbiasa berkobar di setiap kesempatan, dan bereaksi seperti ini terhadap setiap omong kosong. Kembangkan "toleransi terhadap pelanggaran" dalam diri Anda, tangkap saat-saat ketika Anda siap untuk tersinggung, dan ... ubah kebiasaan itu. Misalnya, Anda dapat mengirim semua orang "ke taman", Anda dapat menerjemahkan semuanya sebagai lelucon, Anda cukup mengontrol proses pembentukan emosi, mengetahui bahwa sekarang saya tidak akan tersinggung, dan karakter berharga saya akan berubah menjadi genap. lebih emas.

5. Dan siapa pelakunya? Yang keren itu tersinggung kita biasanya pada orang yang tidak acuh pada kita. Nah, masuk akal jika kita tidak peduli dengan seseorang, maka dia dapat dengan mudah menyimpan pendapatnya tentang kita untuk dirinya sendiri. Tapi itu cukup bagi orang yang dicintai untuk tidak memperhatikan gaun baru kami, dan kami sudah tersinggung. Belajarlah untuk tidak membuat terlalu banyak tuntutan pada orang yang dicintai. Dia, kekasih, persis sama dengan Vasya orang lain, dengan emosi dan perasaannya sendiri. Dan dia tidak akan menyinggung Anda, Anda hanya bereaksi lebih tajam karena perasaan Anda sendiri. Jangan melebih-lebihkan bar klaim kepada seseorang hanya karena dia sayang kepada Anda, sebaliknya, maafkan dia sesegera mungkin.

6. Saya membalas dendam dan balas dendam saya mengerikan. Juga, Anda mungkin tersinggung pembalasan dendam untuk lukamu. Lagi pula, kami sangat memahami di lubuk jiwa kami bahwa mereka hanya membalas dendam pada kami. Ya, balas dendam adalah hal yang buruk dan tidak layak, tetapi jangan buru-buru tersinggung. Lagi pula, jika Anda membalas dendam, maka Anda juga memiliki "stigma dalam meriam", yang berarti Anda telah menyinggung seseorang. Apa yang mereka berikan adalah apa yang mereka dapatkan. Jadi cobalah untuk memahami kesalahan Anda, dan terima hukuman yang pantas. Mereka sendiri yang harus disalahkan.

7. Bagaimana jika Anda sudah tersinggung? Kita semua hidup rakyat. Dan terkadang "mengubur" emosi dalam diri sendiri lebih buruk daripada membiarkannya keluar. Tetapi pelepasan emosi bukanlah pengembangan, pendalaman, atau "menghargai" mereka. Jika Anda sudah memahami dan menyadari bahwa hinaan itu ada di sini, di sini, di jiwa Anda dan menggerogoti Anda, maka cobalah cara perjuangan berikut ini.

8. Beri waktu waktu. Kadang-kadang kebencian- itu hanya emosi dangkal yang mengamuk di jiwa Anda untuk sementara waktu. Berbahaya, psikotik, cepat marah ... Semua tanda ada di sana! Nah ... Biarkan badai mengamuk, tetapi jangan biarkan pelaku berada di dekat Anda saat ini, karena "Anda akan merobeknya sampai hancur." Lebih baik melewati badai emosi sendirian, karena ketika semuanya mendidih, Anda akan dapat dengan tenang menilai situasi dan tidak memperburuk penghinaan dan pertengkaran.

9. Dialog konstruktif. Kita kompleks duduk jauh di dalam diri kita. Dan seringkali kita tidak dapat mengakui kepada diri kita sendiri bahwa komentar, perbandingan, frasa ini atau itu tidak menyenangkan bagi kita. Tapi dendam tidak akan hilang sampai kita sendiri mengerti apa yang sebenarnya menyakitkan dan membingungkan kita. Jangan terburu-buru menyalahkan dunia luar, hadapi dunia batin Anda. Punya alasannya? Dan sekarang, dengan tenang, tanpa emosi yang tidak perlu, coba jelaskan kepada pelaku apa sebenarnya dan mengapa Anda sangat tersinggung. Jika ini adalah orang yang dekat dengan Anda, atau hanya orang yang Anda hormati dan akan terus berkomunikasi dengannya, maka metode ini akan menjadi yang paling benar dan beradab. Dia akan mengerti. Dia juga bukan orang bodoh yang tidak peka. Dan kemudian, jangan lupa, karena orang tersebut tidak tahu mengapa Anda tidak berbicara dengannya selama hari ketiga. Jelaskan dirimu.

10. Jika tersinggung - minta maaf! Jika kamu orang tersayang- mohon maaf dulu! Ya, terkadang, untuk menghilangkan dendam, Anda harus meminta maaf pada diri sendiri. Langkah seperti itu bertindak seperti mandi air dingin pada pelaku, dan dia biasanya mulai meminta maaf setelah Anda. Lagi pula, kebetulan Anda tersinggung, dan Anda tidak bisa menahan diri, menjawab, bertengkar ... Di satu sisi, penghinaan itu menyiksa, dan di sisi lain, tidak mungkin teman bicara Anda dalam suasana hati yang baik setelahnya. pertengkaran dan akan datang berlari untuk meminta maaf. Jadi, putuskan sendiri seberapa penting orang tersebut dan hubungan dengannya bagi Anda.

11. dendam lama. Nah, sekarang Anda sudah belajar dengan cepat memaafkan, atau tidak tersinggung sama sekali. Dan ada juga keluhan lama yang tidak-tidak, dan mereka muncul secara berkala dalam ingatan saya, dan mengganggu kehidupan. Psikolog menyarankan mental "memutar kembali" keluhan lama, seperti film film. Bayangkan semua detail pertengkaran dari akhir ke awal, dan kemudian - pertama, tetapi buat akhir sendiri. Misalnya, bayangkan orang tersebut akhirnya mengucapkan frasa yang sama sekali berbeda kepada Anda yang meningkatkan harga diri Anda, atau memberi Anda pujian, atau berlutut dan meminta maaf. Latihan visualisasi ini tidak bekerja secara instan, dan membutuhkan beberapa pelatihan. Tetapi kemudian, jika Anda menguasainya, Anda bahkan dapat menyingkirkan penghinaan dan cedera masa kecil. Apa yang dibutuhkan seseorang untuk bahagia? Agar mereka tidak menyinggung dan mencintai kita, begitu lembut dan rentan.

Apa yang sebenarnya, saudara? Didedikasikan untuk semua pejuang kebenaran.

Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi saya sudah lelah menambahkan "penjelas" untuk setiap kata-kata saya jika itu menyinggung seseorang. Rasanya jika saya menerbitkan sebuah artikel tanpa memperhatikan semua kemungkinan perasaan negatif yang dapat ditimbulkan oleh artikel ini bahkan secara tidak langsung, ada risiko menerima berbagai opini marah sebagai tanggapan. Jika saya menulis atau mengomentari sesuatu, saya mengukur tujuh kali sebelum mengirim kata-kata saya ke jaringan agar tidak menyinggung siapa pun secara tidak sengaja.

Di dunia di mana kesabaran dan penerimaan didorong, orang sering merasa kesal, terutama beberapa orang Kristen. Terlalu sering kita bertindak seperti anjing penjaga, mengendus-endus untuk "berita" yang dapat dicap sebagai "ofensif, kecerobohan, bahkan sesat."

Bahasa Rusia, dengan segala kekayaannya, tidak memberi kita kesempatan mutlak untuk menghindari situasi di mana seseorang akan tersinggung. Kami hanya dapat mencoba untuk mengekspresikan pikiran kami dengan jelas, dan jika ada topik yang "provokatif", tidak menambahkan bahan bakar ke api dengan provokasi yang berlebihan.

Tampaknya tren baru sedang dalam mode - tersinggung.

Jadi, jika Anda kebetulan menemukan tweet/blog/artikel/khotbah/ pilih pilihanmu, di mana posisinya tampak salah dan menyinggung Anda, tanyakan pada diri Anda beberapa pertanyaan sebelum "mengambil pistol" dan melepaskan tembakan:

Apakah itu benar-benar penting?

Ada situasi ketika sangat penting untuk mengatakan sesuatu yang bertentangan dengan beberapa ide. Kita harus terganggu oleh ketidakadilan, dan ada banyak cara yang benar untuk memulihkan keadilan. Tetapi juga terjadi bahwa perselisihan dilakukan di sekitar pendapat pribadi dan perselisihan kecil, dan apakah benar-benar penting untuk berdebat tentang hal ini?

Dengan terpaku pada hal-hal yang berharga bagi Tuhan, kita kehilangan kemampuan untuk tersinggung karena hal-hal sepele. Kita harus berhenti dan berpikir tentang apa yang benar-benar penting dalam konteks kekekalan, dalam konteks Kerajaan Allah. Apa yang benar-benar penting? Kami, sebagai orang Kristen, memiliki kewajiban moral yang luas, tetapi ada juga beberapa topik yang berbeda dan tidak penting untuk didiskusikan.

Apakah ini pertarunganku?

Hubungan Anda di dalam Kristus tidak memberi Anda hak untuk ikut campur dalam lingkaran diskusi apa pun. Beberapa orang percaya melompat ke dalam diskusi apa pun antara saudara dan saudari, berpikir bahwa adalah tugas mereka untuk berpartisipasi dan memihak.

Satu-satunya pertanyaan adalah, apakah Anda memiliki hubungan pribadi yang cukup dengan orang yang ingin Anda tegur atau koreksi? Jika seseorang secara terbuka salah menggambarkan nilai-nilai umum Anda dan iman Anda, ingatlah bahwa kita semua suatu hari nanti akan bertanggung jawab kepada Tuhan untuk semua yang kita lakukan dan katakan. Tuhan adalah Hakim tertinggi. Di zaman kehancuran total seseorang di ruang media, kita tidak boleh menyerah pada godaan untuk selalu menyatakan posisi kita dan menyatakan siapa yang benar dan siapa yang tidak, baik itu diskusi teologis maupun politik.

Apakah saya mencari kerendahan hati?

Paulus menulis kepada jemaat di Filipi: "Jangan melakukan apa pun karena mementingkan diri sendiri atau karena kesombongan, tetapi dengan kerendahan hati, anggaplah satu sama lain lebih tinggi daripada dirimu sendiri." Terkadang ada sesuatu dalam konflik yang Anda saksikan yang mengungkapkan hal-hal tertentu di dalam hati Anda sendiri, mengungkapkan keinginan dan prioritas Anda sendiri. Bersedialah untuk mengakui bahwa Anda salah dan bertobat. Terkadang Anda benar-benar benar dan pihak lain sepenuhnya salah. Dan itu bisa sangat sulit jika pihak lain tidak melihat ini dan tidak dapat mengenalinya. Tetapi sebelum Anda tersinggung dan mengirim konflik ke babak baru eskalasi, cobalah dengan rendah hati mengajukan pertanyaan: apakah kebenaran Anda dapat menambahkan sesuatu ke perbendaharaan keabadian, apakah Anda bertindak dalam situasi ini sebagai Hakim seluruh umat manusia?

Apa yang saya tidak tahu?

Hidup Anda unik, nilai dan pendapat Anda adalah hasil dari jalan hidup Anda. Orang yang berdebat dengan Anda juga memiliki jalan hidup yang unik. Masing-masing dari kita menerima bagiannya sendiri yang unik dari suka dan duka. Hidup tidak hanya terdiri dari apa yang terlihat pada pandangan pertama. Mungkin lawan Anda sedang mengalami kesulitan dan rasa sakit hidup, memecahkan beberapa masalah tertentu dalam hidup atau karakternya. Beri orang sedikit rahmat, cobalah untuk memikirkan yang terbaik dari mereka, menolak untuk "membaca seseorang yang tersirat", jangan langsung lari ke mereka dengan mencela pendapat dan posisi mereka.

Kita tidak perlu membenarkan perilaku buruk, tetapi selalu merupakan ide yang baik untuk mengakui bahwa kita tidak melihat gambaran keseluruhannya. Amsal 26:11 berbicara tentang orang bodoh yang selalu kembali ke kebodohannya, dan hanya pada saat itulah bahaya melihat dirinya sebagai orang bijak.

Beri orang sedikit rahmat, cobalah untuk memikirkan yang terbaik dari mereka, menolak untuk "membaca seseorang yang tersirat", jangan langsung lari ke mereka dengan mencela pendapat dan posisi mereka.

Dari waktu ke waktu Anda akan menemukan diri Anda dalam situasi di mana Anda harus bertarung, dan lawan Anda adalah orang yang Anda kenal baik. Sangat penting dalam situasi seperti itu untuk bertanya pada diri sendiri dua pertanyaan terakhir:

Bisakah saya mengubahnya? Haruskah dia?

Jika Anda telah memikirkan hal ini, jika Anda telah menanggung beban ini untuk waktu yang lama, berdoa dan mencari kerendahan hati, menimbang semua pendapat, menemukan pembenaran alkitabiah untuk bergabung dalam pertempuran, maka Anda dapat "terus menyerang" dan mencela orang yang membutuhkan. untuk dicela.

Mungkin menyakitkan dan hampir tidak pantas untuk menyerang, tetapi terkadang Anda dapat menginjak kaki seseorang, bahkan jika mereka adalah kaki raja. Ketika Anda memiliki pendapat yang penting untuk disuarakan, penting bagi Anda, penting bagi orang lain, mungkin inilah saatnya untuk menyampaikan pendapat Anda kepada pelaku kekerasan. Orang Kristen diperintahkan untuk menegur dalam kasih. Serangan kita harus dibumbui dengan anggun, terutama ketika kata-kata pelaku disambut tanpa banyak kegembiraan. Dunia ini (Internet - khususnya) penuh dengan hal-hal yang dapat menyinggung kita. Tapi selalu ada pilihan: tersinggung atau lewat. Jika kita tidak fokus pada pelanggaran, kita memiliki peluang besar untuk menghindari pembenaran diri orang Farisi di mana Yesus mencela orang-orang sezaman-Nya - orang-orang ini begitu terperosok dalam religiositas mereka sehingga mereka tidak melihat Mesias secara langsung ketika Dia datang ke mereka. Saya tidak ingin mengabaikan Kristus untuk berdebat dan berdebat ketika Dia memasuki kamar saya. Karena semuanya akan berlalu, dan suatu hari kita akan melihat Kristus. Dan ini adalah hal yang paling penting.