Bekerja dengan klien dan
masalah keterikatannya
adalah bekerja dengan kecil
seorang anak yang membutuhkan kasih sayang.

Perasaan primer dan sekunder

Dalam pekerjaan terapeutik dengan klien, seseorang harus berurusan dengan berbagai tingkat kesadaran, identifikasi, dan ekspresi perasaan mereka. Dalam artikel ini, kami hanya akan fokus pada konten dan kualitas perasaan yang mencirikan ciri-ciri hubungan klien dengan orang-orang penting baginya, serta ciri-ciri proses terapeutik dengan perasaan seperti itu. Perasaan inilah yang, sebagai suatu peraturan, mendasari masalah psikologis klien.

Jenis perasaan yang paling sering terlihat dalam terapi dengan klien adalah perasaan primer, perasaan sekunder, dan kurangnya perasaan yang ditunjukkan.

Gagasan untuk memisahkan perasaan menjadi primer dan sekunder bukanlah hal baru (lihat, misalnya, artikel Mikaelyan L.L. Terapi Perkawinan Berfokus Emosional. Teori dan Praktik. / ZhPP 2011, No. 2).

Artikel ini ditulis dalam paradigma pendekatan analitik sistem dalam psikoterapi yang dikembangkan oleh penulis (G. Maleichuk, N. Olifirovich), yang menyiratkan pandangan holistik tentang kemunculan dan perkembangan fenomena yang diteliti.

perasaan utama. Ini adalah perasaan penolakan, ketakutan, kesepian. Di belakang mereka sangat mudah untuk melihat kebutuhan, perasaan utama, sebagai aturan, mengekspresikannya secara langsung. Paling sering di balik perasaan seperti itu adalah kebutuhan berikut: cinta tanpa syarat, penerimaan, kasih sayang.

Presentasi perasaan primer klien pada awal terapi cukup jarang, hal ini menunjukkan kontak yang baik dengan dirinya sendiri, paling sering ini terjadi dalam keadaan krisis kehidupan, depresi.

perasaan sekunder. Ini adalah kemarahan, kemarahan, kemarahan, kejengkelan, kebencian. Perasaan ini muncul ketika tidak mungkin untuk menyajikan perasaan utama kepada orang yang dicintai. Paling sering ini terjadi karena takut (penolakan) atau malu (penolakan). Perasaan sekunder, seperti kemarahan atau kebencian, mengaburkan perasaan primer yang berbicara tentang kebutuhan emosional akan keterikatan.

Tidak adanya perasaan atau anestesi emosional. Klien dalam hal ini menyatakan bahwa dia tidak memiliki perasaan terhadap orang-orang terdekat (ayah, ibu), mereka adalah orang asing baginya, dan dia tidak lagi membutuhkan mereka. Fokus terapi ini jarang merupakan permintaan dan paling sering muncul dalam perjalanan terapi untuk permintaan lain.

trauma perlekatan

Tipologi perasaan di atas sangat mirip dengan tahapan perkembangan trauma yang dikemukakan oleh J. Bowlby. J. Bowlby, mengamati perilaku anak-anak dalam menanggapi perpisahan dari ibu mereka, mengidentifikasi tahap-tahap berikut dalam perkembangan perasaan dalam diri mereka:

Rasa takut dan panik adalah perasaan pertama yang menyelimuti seorang anak saat berpisah dengan ibunya. Anak itu menangis, berteriak dengan harapan bisa mengembalikan ibunya;

Kemarahan dan kemarahan - protes terhadap pengabaian, anak tidak menerima situasi dan terus secara aktif mencari kembalinya ibu;

Keputusasaan dan sikap apatis - anak menerima situasi ketidakmungkinan mengembalikan ibu, jatuh ke dalam depresi, menjadi mati rasa secara fisik dan membeku secara emosional.

Sebagai hasil dari interaksi traumatis semacam ini, anak mengembangkan "kelengketan" yang meningkat pada sosok orang tua (jika dia belum kehilangan harapan untuk mendapatkan perhatian dan cintanya - fiksasi pada tahap kedua menurut Bowlby), atau kedinginan detasemen (jika harapan seperti itu baginya hilang - fiksasi pada tahap ketiga).

Masalah paling serius muncul pada anak-anak di tahap ketiga. Jika perilaku kelekatan untuk mencari dan mempertahankan kontak dengan figur kelekatan gagal, anak mengembangkan perasaan seperti protes marah, kemelekatan, depresi, dan putus asa, yang berpuncak pada penarikan emosional dari figur keterikatan.

Selain itu, yang penting bukan kehadiran fisik objek kasih sayang, tetapi juga keterlibatan emosionalnya dalam hubungan. Objek kasih sayang mungkin hadir secara fisik, tetapi secara emosional tidak ada.

Cedera keterikatan dapat terjadi tidak hanya karena ketidakhadiran fisik dari objek keterikatan, tetapi juga karena keterasingan psikologisnya. Jika figur keterikatan dianggap tidak tersedia secara emosional, maka, seperti dalam situasi ketidakhadirannya secara fisik, kecemasan dan kesusahan akan perpisahan muncul. Ini adalah poin yang sangat penting, kami akan kembali lagi nanti.

Dalam kedua kasus, anak tumbuh dalam defisit cinta tanpa syarat dan penerimaan orang tua, kebutuhan akan kasih sayang ternyata tidak terpuaskan secara kronis karena frustrasi.

Dirinya kurang (istilah G. Amon), tidak mampu menerima diri sendiri, menghargai diri sendiri, mendukung diri sendiri, orang seperti itu akan memiliki harga diri yang tidak stabil, sangat tergantung pada pendapat orang lain, cenderung menciptakan hubungan saling ketergantungan.

Dalam terapi, adalah mungkin untuk bertemu dengan klien tetap pada berbagai tingkat gangguan keterikatan. Situasi yang paling sulit sejauh ini adalah ketika terapis menghadapi "ketidakpekaan" emosional klien.

Anda dapat bertemu dengan berbagai jenis ketidakpekaan emosional - dari anestesi lengkap hingga alexithymia dengan berbagai tingkat. Semua alexithymics, sebagai suatu peraturan, adalah traumatis. Penyebab ketidakpekaan seperti itu, seperti yang disebutkan sebelumnya, adalah trauma psikis - trauma hubungan dengan orang yang dicintai atau trauma keterikatan.

Cedera diketahui akut dan kronis. Cedera lampiran cenderung kronis. Menghadapi terapi dengan ketidakpekaan klien terhadap orang yang dicintai dan dengan tepat mengasumsikan trauma dalam suatu hubungan, terapis, paling sering tidak berhasil, mencoba mencari kasus dalam anamnesisnya yang mengkonfirmasi hal ini.

Namun, klien sering tidak dapat mengingat episode penolakan yang jelas oleh orang-orang penting. Jika Anda memintanya untuk mengingat saat-saat hangat dan menyenangkan dari hubungan itu, ternyata tidak ada juga.

Lalu apa yang ada? Dan ada sikap netral sampai titik ketidakpedulian terhadap klien-anak, meskipun pada saat yang sama orang tua sering kali dengan sempurna memenuhi tugas fungsional orang tua mereka. Anak diperlakukan bukan sebagai orang kecil dengan pengalaman emosionalnya yang unik, tetapi sebagai suatu fungsi.

Mereka dapat memperhatikan kebutuhan fisik dan materinya, anak seperti itu dapat tumbuh dalam kemakmuran materi penuh: bersepatu, berpakaian, diberi makan, dll. Area kontak spiritual dan spiritual dengan anak tidak ada.

Atau orang tua bisa begitu asyik dengan kehidupan mereka sehingga mereka benar-benar melupakannya, meninggalkannya sendirian. Orang tua seperti itu, sebagai suatu peraturan, sering "bersemangat" dalam fungsi orang tua mereka, ingat bahwa mereka adalah orang tua ketika sesuatu terjadi pada anak (misalnya, ia jatuh sakit).

Klien M. ingat bahwa ibunya "muncul" dalam hidupnya ketika dia sakit - kemudian dia "meninggalkan Internet" dan mulai secara aktif melakukan semua prosedur medis yang diperlukan. Tidak mengherankan bahwa klien ini memiliki cara hidup yang menyakitkan - melalui penyakitnya dia berhasil "mengembalikan" ibunya.

Anak dalam situasi di atas berada dalam keadaan penolakan emosional yang kronis. Penolakan emosional kronis adalah ketidakmampuan figur orang tua (objek kasih sayang) untuk menerima anaknya tanpa syarat. Pada saat yang sama, figur lampiran, seperti disebutkan di atas, dapat hadir secara fisik dan secara fungsional menjalankan tugasnya.

Alasan ketidakmampuan orang tua untuk mencintai dan menerima anaknya tanpa syarat bukanlah masalah etika dan moralitas bagi terapis, tetapi terkait dengan masalah psikologis mereka. Mereka (masalah) dapat disebabkan baik oleh situasi kehidupan mereka (misalnya, ibu dari anak dalam situasi krisis psikologis), dan dikaitkan dengan kekhasan struktur kepribadian mereka (misalnya, orang tua dengan karakter narsistik atau skizoid). ).

Dalam beberapa kasus, penyebab ketidakpekaan orang tua mungkin melampaui sejarah kehidupan pribadi mereka, tetapi diteruskan kepada mereka melalui ikatan antargenerasi. Misalnya, ibu dari salah satu orang tua sendiri berada dalam keadaan trauma mental dan, karena anestesi emosionalnya, tidak dapat peka terhadap anaknya dan memberinya cukup penerimaan dan cinta yang dia butuhkan.

Bagaimanapun, ibu ternyata tidak mampu memberikan respons emosional dan karena itu tidak dapat memenuhi kebutuhan anak akan keterikatan dan, paling banter, hadir secara fisik dan fungsional dalam hidupnya. Situasi di atas dapat diperbaiki dengan kehadiran ayah yang hangat secara emosional, atau figur dekat lainnya, tetapi, sayangnya, ini tidak selalu terjadi dalam hidup.

Dalam kehidupan dewasa, upaya untuk mengisi defisit cinta dan kasih sayang biasanya dilakukan tidak secara langsung - melalui orang tua, tetapi secara substitusi - melalui pasangan. Bersama mereka skenario perilaku saling bergantung dimainkan, di mana perasaan sekunder yang dimaksudkan untuk orang tua muncul ke permukaan.

Dengan orang tua, klien seperti itu sering berperilaku dengan cara yang berlawanan, memainkan skenario kurangnya perasaan. Dan hanya setelah menjalani terapi dan melewati tahap diskusi tentang hubungan ketergantungan bersama klien dengan pasangannya, adalah mungkin untuk mencapai sikap yang jauh secara emosional terhadap orang tuanya.

Klien N. berperilaku dengan pasangan dengan cara yang biasanya saling bergantung - mengendalikan, tersinggung, menuduh kurang perhatian, cemburu. Dalam kontaknya dengan pasangan, seluruh rangkaian perasaan "sekunder" dimanifestasikan - iritasi, dendam, kemarahan.

Tidak ada hubungan dengan orang tuanya: ayah, menurut klien, tidak pernah dekat secara emosional dengannya, ibu selalu lebih sibuk dengan dirinya sendiri. Klien telah lama pasrah dengan sikap seperti itu terhadapnya dan tidak lagi mengharapkan atau menginginkan apa pun dari orang tuanya. Pada saat yang sama, dia mengarahkan semua aliran kebutuhan cinta dan kasih sayang yang tidak terpenuhi kepada pasangannya.

Refleksi terapeutik

Paling sering, klien dengan masalah keterikatan di atas datang dengan permintaan untuk hubungan ketergantungan bersama dengan pasangannya.

Pekerjaan terapeutik dengan klien seperti itu adalah pekerjaan dengan trauma penolakan. Selama terapi, klien membuka proses tenggelam dalam trauma penolakan yang ada pada tahap awal perkembangannya, yang kita sebut krisis aktual.

Ini adalah aktualisasi terapeutik yang terarah dan terkontrol dari trauma yang sebelumnya tidak dialami untuk mengalaminya kembali dalam proses terapeutik.

Proses terapi di sini memiliki beberapa tahapan yang berurutan. Ini dimulai, sebagai suatu peraturan, dengan diskusi tentang krisis nyata dalam hubungan dengan pasangan, yang biasanya merupakan permintaan klien.

Di sini, dalam terapi, klien secara aktif menghadirkan perasaan sekunder (marah, dendam, cemburu, dll) terhadap pasangannya. Tugas terapeutik pada tahap ini adalah mengalihkan klien ke area perasaan primer (takut ditolak, ditolak).

Ini bukan tugas yang mudah, karena klien akan memiliki resistensi yang kuat terhadap kesadaran dan penerimaan perasaan-kebutuhan primer di balik perasaan sekunder (untuk penerimaan, cinta tanpa syarat). Perlawanan didukung, seperti disebutkan di atas, oleh perasaan takut dan malu yang kuat.

Langkah selanjutnya dalam terapi adalah kesadaran dan penerimaan fakta bahwa perasaan-kebutuhan primer dipindahkan dari objek utama dan diarahkan ke objek lain. Objek utama ini adalah bentuk induk yang dengannya hubungan jangkar terputus.

Tugas terapeutik dari tahap terapi ini akan menjadi bagian yang berurutan dari tahap kepekaan terhadap objek dengan keterikatan yang rusak dari tahap kurangnya perasaan melalui tahap perasaan sekunder dan, akhirnya, ke perasaan-kebutuhan primer.

Terapis mengubah proses emosional dari anestesi emosional dan emosi sekunder yang menjalankan fungsi protektif menjadi perasaan primer yang berbicara tentang kebutuhan keterikatan keintiman dan ketakutan tidak mendapatkan apa yang Anda inginkan.

Bekerja dengan klien dan masalah keterikatannya seperti bekerja dengan anak kecil yang membutuhkan cinta. Model terapi yang paling relevan di sini adalah hubungan ibu-anak, di mana terapis perlu banyak menahan dan memberi kepada klien.

Jika kita membayangkan bahwa pada saat-saat mengalami emosi primer (takut, sakit kehilangan, perasaan tidak berguna dan ditinggalkan), kita bersentuhan dengan bagian "aku" klien yang kekanak-kanakan dan rentan, maka akan lebih mudah untuk mengerti dan menerima dia. Ini adalah pekerjaan "di sini-dan-sekarang", dari jarak dekat, membutuhkan penyelarasan empatik dengan keadaan klien saat ini.

Bekerja dengan emosi saat dalam posisi terpisah tidak efektif. Keterlibatan empatik adalah alat utama pekerjaan terapis dengan masalah yang sedang dipertimbangkan. Empati adalah kemampuan untuk membayangkan diri Anda di tempat orang lain, untuk memahami bagaimana rasanya baginya, untuk mengalami simpati dan mengungkapkannya dalam kontak.

Empati terapis, penerimaan yang tidak menghakimi dan tanpa syarat, serta keselarasan (triad Rogers) membantu membangun hubungan terapeutik yang aman dan saling percaya—hubungan keintiman emosional yang hilang dari klien dalam hidupnya.

Akibatnya, orang yang beralih ke terapis merasa dipahami dan diterima. Hubungan terapeutik seperti itu adalah lingkungan pengasuhan, dukungan, dan perkembangan yang optimal untuk proses pertumbuhan pribadi klien.

Ada analogi dengan keterikatan yang andal, yang merupakan pelabuhan aman yang melindungi dari tekanan hidup, dan basis yang andal dari mana Anda dapat mengambil risiko dan menjelajahi dunia sekitar dan batin. Bahkan perasaan yang paling kuat dan paling ditolak pun dapat dialami dan diasimilasi dalam kedekatan, tidak peduli betapa sulit dan menyakitkannya perasaan itu.

Dalam proses interaksi, sulit bagi orang dengan masalah keterikatan untuk melakukan kontak terapeutik. Karena kepekaan hipertrofi mereka terhadap penolakan, mereka juga tidak dapat mempertahankan kontak nyata dan sering mulai bereaksi.

Dalam situasi yang "dibaca" sebagai penolakan, mereka mengembangkan perasaan sekunder yang kuat - kebencian, kemarahan, kemarahan, rasa sakit - dan mereka tidak membiarkan mereka tetap berhubungan. Mitra interaksi adalah objek sekunder di mana perasaan yang ditujukan kepada objek penolakan utama diproyeksikan.

Klien N. datang ke terapi untuk masalah hubungan dengan pria. Selama terapi, ternyata hubungan-hubungan ini dalam hidupnya selalu terungkap sesuai dengan skenario yang sama: setelah tahap pertama yang sukses dalam hubungan itu, klien mulai memiliki lebih banyak klaim pada yang dipilih, iritasi, kecemburuan, celaan, kebencian, kontrol.

Di balik tindakan dan perasaan sekunder ini, dalam proses analisis, ketakutan yang kuat akan ditinggalkan, ditolak, tidak berguna, dan kesepian terungkap. Seorang klien dalam suatu hubungan yang nyata, tanpa menyadari perasaan-perasaan ini, mencoba untuk memberikan lebih banyak tekanan pada temannya. Tidak mengherankan bahwa anak buahnya "melarikan diri" dari hubungan ini dengan keteguhan yang patut ditiru.

Ini adalah titik dalam hubungan yang dapat diwujudkan dalam terapi dan mematahkan pola interaksi yang biasa, keluar dari cara-cara kontak patologis stereotip yang biasa.

Tugas nomor satu untuk klien seperti itu adalah mencoba untuk tetap berhubungan, tidak bereaksi dan memberi tahu pasangannya (menggunakan pernyataan-I) tentang kebutuhan perasaan mereka. Hal ini juga sangat sulit karena dalam situasi ini ketakutan akan penolakan diaktualisasikan. Meskipun perasaan utama seringkali adalah dendam, yang "tidak memungkinkan" untuk berbicara secara terbuka tentang perasaan seseorang (sakit, takut).

Terapi ini mungkin tidak selalu berhasil. Terapi semacam itu, sebagaimana disebutkan di atas, menuntut kepribadian terapis, kedewasaannya, elaborasinya, pada sumber daya pribadinya. Jika terapis sendiri rentan terhadap keterikatan, dia tidak akan dapat bekerja dengan klien dengan masalah serupa, karena dia tidak dapat memberikan apa pun kepada klien seperti itu.

Untuk non-penduduk, konsultasi dan pengawasan dengan penulis artikel melalui Internet dimungkinkan.

Pakar kami adalah psikolog keluarga, terapis seni, pelatih bisnis Olga Zavodilina.

Manifestasi kekejaman bisa berbeda, pada pandangan pertama bahkan sangat tidak signifikan, misalnya, orang yang dicintai tidak mendengarkan apa yang penting untuk Anda katakan, tidak memuji makan malam yang dimasak dengan lezat, tidak melakukan apa yang Anda minta dia lakukan , melupakan hal-hal penting bagi Anda. Namun, dari hal-hal sepele itulah masalah besar dalam hubungan terbentuk.

Apa alasannya?

Sebagai aturan, asal mula perilaku kekerasan terletak pada masa kanak-kanak. Ada berbagai alasan untuk ini, tetapi beberapa memerlukan perhatian khusus, karena dengan merekalah masalah hubungan dimulai.

Tidak suka diri sendiri. Jika seseorang tidak mencintai dirinya sendiri, dia tidak bisa mencintai orang lain. Kebanyakan orang diajari sejak kecil bahwa mencintai diri sendiri itu buruk. "Saya" adalah huruf terakhir dalam alfabet!", "Anda harus melakukan segalanya untuk orang lain, dan minat Anda berada di urutan terakhir." Begitu seorang anak mencoba melakukan sesuatu untuk dirinya sendiri, dia dimarahi, disebut serakah, jahat. Dan kemudian, untuk membuktikan bahwa dia baik, anak itu mulai memberikan mainannya kepada orang lain. Dan kemudian, di masa dewasa, ia terus memberikan hadiah kepada orang lain, sambil melupakan dirinya sendiri. Namun, anggota keluarga secara tidak sadar dianggap sebagai bagian integral dari diri kita sendiri, oleh karena itu, tanpa mencintai diri sendiri, kita mulai memperlakukan orang yang dicintai dengan cara yang sama.

Kurangnya keterampilan. Anak-anak jarang diajarkan untuk memperhatikan diri mereka sendiri. Dan seringkali di masa dewasa seseorang tidak menunjukkan perhatian, karena dia tidak tahu bagaimana melakukannya.

Ilusi dan fantasi. Kebanyakan orang sejak kecil menerima informasi bahwa mencintai orang lain berarti menanggung semua tindakannya. Jadi orang-orang berkata: "Cintai aku hitam, semua orang akan mencintaiku putih." Sebagai orang dewasa, seseorang secara tidak sadar mulai bertindak sesuai dengan ide ini, menguji dan menguji orang yang dicintai: apakah mereka mencintainya atau tidak? Pada saat yang sama, semua orang mengerti dalam jiwanya bahwa dia bertindak buruk terhadap kerabatnya. Ada perasaan bersalah: "Aku jahat, jadi kamu tidak bisa mencintaiku." Dan kebutuhan untuk memeriksa orang yang dicintai untuk memastikan bahwa dia masih mencintai, secara tidak sadar meningkat. Akibatnya, kekejaman mulai memanifestasikan dirinya lebih dan lebih sering.

Kurangnya dialog. Orang tua sering memberi inspirasi kepada anak bahwa segala sesuatunya harus ditanggung. Tidak baik membicarakan apa yang tidak Anda sukai, Anda tidak dapat menyuarakan keinginan Anda, jika tidak skandal akan terjadi. Selain itu, banyak yang yakin bahwa penduduk asli harus saling memahami dengan sempurna. Itu sebabnya kita sering mengabaikan hal-hal penting. Dan ketika akumulasi emosi negatif pecah, pertengkaran terjadi. Setelah itu, banyak yang yakin bahwa tidak ada gunanya berbicara, hanya akan bertambah buruk dari berbicara, dan terus menumpuk negatif hingga skandal berikutnya.

kebencian. Kebijaksanaan mengatakan: "Kekejaman menghasilkan kekejaman." Kebencian menumpuk selama bertahun-tahun. Dan kemudian kebutuhan batin untuk memulihkan keadilan, untuk membalas dendam pada kerabat karena "dosa" masa lalu mereka tumbuh. Kami mulai menuntut sesuatu dari kerabat, sementara tidak sepenuhnya memahami apa yang sebenarnya kami inginkan. Ini mengarah pada hubungan yang lebih buruk.

Apa yang harus dilakukan?

Sadari bahwa ada masalah. Seringkali kita tidak menganggap apa yang terjadi dalam suatu hubungan sebagai masalah, membutuhkan perhatian. Perilaku kekerasan yang, meskipun tidak nyaman, sering dianggap wajar dan normal. Tetapi sampai Anda mengubah sikap Anda terhadap apa yang terjadi dalam keluarga, tidak mungkin untuk memperbaiki hubungan.

Berhenti percaya pada ilusi. Salah satu kesalahpahaman yang paling umum adalah bahwa yang utama adalah saling mencintai, dan kemudian hubungan akan membaik dengan sendirinya. Tetapi penting untuk mulai mencari tahu cara memperbaiki masalah alih-alih menunggu perbaikan ajaib.
Lepaskan rasa dendam. Seringkali ini hanya mungkin dengan bantuan spesialis yang kompeten. Solusinya adalah tidak memaafkan semua orang atau mulai berpikir positif. Penting untuk memahami asal mula ketidakpuasan Anda, untuk menyembuhkan luka spiritual.

Membangun dialog dengan keluarga. Ini harus dipelajari. Dan ini hanya mungkin setelah pembebasan dari kebencian.

Belajar mencintai diri sendiri. Dunia itu seperti cermin. Itu mencerminkan semua yang Anda tunjukkan padanya. Ketika Anda belajar untuk mencintai dan menghormati diri sendiri, orang yang Anda cintai akan berhenti menderita karena kekejaman Anda dan menunjukkan sikap negatif terhadap Anda.

Pembaca pertama Mikhail Tserishenko:

Saya tidak akan mendayung semua orang di bawah kuas yang sama. Misalnya dalam keluarga saya tidak ada kekejaman terhadap kerabat, kami saling menghargai. Dan mengapa hal seperti itu terjadi di keluarga lain, saya, terus terang, tidak tahu.

Salah satu topik yang paling umum dan dibahas adalah hubungan manusia dengan manusia. Bahkan anak sekolah menulis esai tentang itu. Meskipun topik ini termasuk dalam kurikulum sekolah menengah. Dan ini benar, karena berbicara tentang hubungan sebelum masa remaja (yaitu, sampai setidaknya beberapa kesadaran terbentuk pada anak-anak) praktis tidak ada artinya.

Yang utama adalah memahami esensinya

Jadi, apa ini - hubungan manusia dengan manusia? Tidaklah mudah untuk menulis esai tentang topik ini jika Anda ingin mengungkapkan pemikiran Anda sedemikian rupa sehingga dapat dipahami dan, yang paling penting, dirasakan oleh orang lain.

Esensi hubungan manusia telah lama menarik bagi para pemikir. Mereka berusaha mencari sebanyak mungkin cara untuk mencapai keseimbangan dan keselarasan satu sama lain. Tetapi topik ini tidak akan pernah kehilangan relevansinya. Apapun nasihat yang diberikan Freud, Dostoevsky, Socrates atau Solomon, hubungan akan selalu sulit. Terkadang, terutama di awal, sepertinya tidak, tetapi latihan menunjukkan sebaliknya - setiap orang mengalami kesulitan.

Nah, untuk menulis esai yang sangat menarik dengan makna, Anda harus memikirkan esensi dari topik tersebut. Identifikasi masalahnya sendiri, analisis kasus dan situasi kehidupan, cobalah untuk menuliskannya di atas kertas dalam versi draf, dan kemudian menarik kesimpulan tertentu dari ini, lebih disukai bahkan dengan saran.

Registrasi

Perlu mengikuti struktur tradisional esai, tetapi akan menjadi orisinal jika bagian utama terdiri dari beberapa esai mini. Untuk lebih jelasnya dapat diberikan contoh. Jadi, pengantar sudah ditulis, sekarang Anda harus melanjutkan ke hal utama.

Sedikit lebih tinggi dikatakan bahwa untuk presentasi pikiran Anda yang lebih baik, ada baiknya menggambarkan situasi kehidupan tertentu. Anda dapat berbicara secara singkat tentang sesuatu, misalnya, bahwa kadang-kadang bahkan hubungan yang paling kuat, yang diuji selama lebih dari selusin tahun, runtuh karena fakta bahwa salah satu dari pasangan telah berhenti mendengarkan yang lain. Mengatakan betapa pentingnya mendengarkan pendapat orang yang dicintai, membuat kompromi, jika tidak, karena egoisme Anda sendiri, Anda dapat menghancurkan segalanya.

Berikut adalah contoh. Menulis esai tentang topik yang membara seperti itu tidak boleh didekati dari sudut pandang gaya atau literasi. Pendekatan psikologis diperlukan di sini. Penting untuk berpikir, mengingat, menganalisis, dan menempatkan diri Anda dalam situasi tertentu, mempertimbangkannya dari sudut yang berbeda. Maka komposisi "Sikap terhadap orang" akan menjadi tidak hanya menarik, tetapi juga, mungkin, instruktif.

Seluk-beluk psikologi

Sebagian besar, setelah mendengar kata "hubungan", langsung memikirkan pasangan "pria + wanita". Ini logis, karena topik ini menggairahkan hampir semua orang. Tetapi perlu dicatat bahwa kata ini juga menunjukkan banyak kontak interpersonal lainnya.

Ada banyak istilah dalam psikologi. Jenis hubungan dengan seseorang sangat banyak - identik, ganda, tonik, santai, merangsang, paralel, berlawanan, cermin - dan ini hanyalah daftar kecil istilah yang menyembunyikan karakteristik terperinci dan beragam. Tapi menulis tidak perlu. Bahkan jika siswa mengetahui terminologi dan dapat menjelaskan esensi dari setiap konsep, esai akan menjadi terlalu banyak. Dan tidak semua orang bisa memahaminya. Jadi tema cinta, persahabatan, keluarga, persahabatan, persahabatan, pekerjaan sangat cocok untuk ditulis. Semua ini sesuai dengan tema seperti "hubungan manusia dengan manusia". Esai, tentu saja, paling sering ditulis tentang teman atau orang tua mereka, lebih jarang tentang kekasih, karena usia. Namun, seseorang juga dapat menulis argumen tentang sesuatu yang belum memiliki pengalaman pribadi, tetapi ada beberapa pemikiran tentang hal ini.

Pernyataan pemikiran dan kekhususannya

"Hubungan manusia dengan manusia" adalah sebuah esai yang seharusnya membuat Anda berpikir. Topiknya sangat bagus untuk refleksi. Jangan putus asa jika pada pandangan pertama tampaknya tidak ada pikiran. Mereka, karena ada banyak bahan untuk menulis, bahkan terlalu banyak. Dia ada di sekitar kita.

Setiap hari kita mengamati dari luar sikap orang terhadap satu sama lain, kita sendiri terlibat langsung dalam kontak interpersonal. Untuk menulis tentangnya, Anda hanya perlu berusaha dan mengingat apa yang membuat Anda terkesan. Ini bisa menjadi situasi yang baik di mana kebaikan dan filantropi dimanifestasikan, atau sesuatu yang menyentuh jiwa dalam arti kata yang buruk - ini juga perlu ditutupi.

Omong-omong, esai tentang topik moral dan etika seperti itu diingat lebih baik jika mereka mengomentari sesuatu yang tidak bermoral, tidak manusiawi. Teks semacam itu membuat Anda berpikir, dan terkadang mempertimbangkan kembali sikap Anda terhadap sesuatu. Tapi ini adalah penghargaan utama bagi penulis.

Seorang egois yang nyata dan masuk akal juga seorang egois yang tidak akan fokus pada satu hal, tidak akan bertaruh "pada satu kuda." Misalnya, mengasosiasikan diri Anda dengan seseorang dengan sangat kuat, menjadi tergantung pada tindakan dan pikirannya ("Aku sangat mencintaimu sehingga aku tidak bisa hidup tanpamu!") sangat mematikan! Orang-orang berubah seiring waktu, dan orang yang dekat dengan Anda juga, dia mungkin mulai bertindak sedemikian rupa sehingga Anda, pembaca yang budiman, akan sangat menderita karena perilakunya.

Licik dalam masyarakat dianggap mereka yang tidak dapat dimanipulasi, yang ada dalam pikirannya sendiri. Dan, karenanya, mereka mencintai orang-orang yang dikendalikan. Apakah Anda siap untuk membayar terlalu mahal, pembaca yang budiman, untuk dicintai?

Oleh karena itu, seorang egois yang nyata dan masuk akal melekat pada orang lain, dia mencintai mereka, tetapi hanya selama mereka melakukan apa yang dia ingin mereka lakukan dengannya. Dan sementara mereka memperhitungkan keinginan dan kebutuhannya. Tapi, jika mereka secara kronis tidak melakukan ini, maka dia akan memutuskan semua hubungan dengan mereka tanpa penyesalan.

Anda mungkin akan setuju bahwa setiap hubungan kita dengan orang-orang ditetapkan dengan kontrak (walaupun tidak selalu tertulis), yang menetapkan kewajiban bersama. Jika pihak yang berlawanan secara sistematis melanggarnya, maka seorang egois yang nyata dan masuk akal akan mengakhiri hubungan ini tanpa ragu-ragu dan penyesalan.

Juga, seorang egois sejati yang masuk akal tahu bahwa keluarga dan teman-temannya adalah pendukung paling andal dalam hidupnya. Orang-orang yang berhubungan satu sama lain dengan darah akan selalu tetap berhubungan. Anda dapat bertengkar dengan seorang teman, menceraikan istri Anda, meninggalkan rekan kerja di pekerjaan lama mereka dan tidak pernah memikirkan mereka lagi. Tetapi saudara-saudara, kakek dan nenek, bibi dan paman, ibu dan ayah tidak akan pernah (selama mereka masih hidup) meninggalkan kita.

Selama Anda ada, Anda bertanggung jawab atas semua yang telah Anda lakukan. Al-Busiri

Karena itu, seorang egois sejati yang masuk akal akan selalu sangat berhati-hati dalam hubungannya dengan mereka. Dan tidak akan pernah memotong bahu. Bahkan jika kerabatnya tidak terlalu menyukainya! Bahkan jika Anda tidak ingin berkomunikasi dengan mereka sama sekali! Tetapi suara darah akan membawa mereka kepada Anda tepat ketika Anda sangat membutuhkan dukungan dan pengertian, ketika Anda tidak dapat bertahan hidup tanpa bantuan. Dan untuk ini, seorang egois yang nyata dan masuk akal akan menutup mata terhadap perselisihan yang tak terhindarkan dengan kerabatnya, akan menanggung mereka urutan besarnya lebih kuat daripada yang lain!

Lebih lanjut tentang topik Bab Sebelas Sikap terhadap orang yang dicintai:

1. g) Melakukan kejahatan terhadap seseorang atau kerabatnya sehubungan dengan pelaksanaan kegiatan resmi oleh orang ini atau pemenuhan tugas publik

Orang-orang terdekat adalah orang tua, saudara laki-laki, saudara perempuan, teman-teman... Secara alami, kerabat diperlakukan dengan hormat. Orang tua sejak usia dini merawat anak-anak mereka, dan teman-teman mendukung di masa-masa sulit. Tentu saja, saya juga menanggapi permintaan mereka, saya tidak tinggal diam dengan masalah mereka. Tetapi yang utama bagi saya adalah keluarga saya, dan saya mengerti bahwa orang tua membutuhkan perhatian dan bantuan saya.

Dalam novel epik "War and Peace" oleh L.N. Tolstoy menunjukkan keluarga yang berbeda. Membaca novel, Anda memberi perhatian khusus pada betapa tulus dan hangatnya hubungan dalam keluarga Rostov. Saya ingin mengingat kembali episode ketika Natasha tanpa lelah merawat ibunya, yang jatuh sakit karena kesedihan ketika keluarga Rostov menerima berita tentang kematian putra bungsu mereka, Petya. Saya pikir beginilah seharusnya hubungan antara orang-orang dekat.

Sayangnya, dalam hidup ada setiap kasus terkenal ketika anak-anak yang telah tumbuh selama bertahun-tahun tidak berkomunikasi dengan orang tua mereka, mereka sama sekali tidak peduli dengan nasib ibu, ayah mereka. Dan ini tercermin dalam sastra. Misalnya, dalam cerita "Telegram" K.G. Paustovsky, seorang wanita muda Nastya menunjukkan ketidakpedulian terhadap ibunya, yang menjalani hidupnya sendirian di desa Zaborye. Selama tiga tahun dia tidak pernah datang ke ibunya, bahkan ketika Katerina Petrovna pertama kali meminta Nastya dalam surat untuk datang menemuinya, Nastya tidak menanggapi permintaan ini, meskipun dia merasakan kecemasan internal, menunjukkan ketidakpedulian kepada ibunya.

Kisah ini membuat Anda berpikir: Apakah kita selalu memperlakukan orang yang kita cintai dengan baik? Mengapa kita begitu tuli secara moral terhadap orang yang kita cintai? Mengapa kita tidak merasakan betapa sulit dan kesepiannya bagi kerabat kita, seperti yang dirasakan Natasha Rostova dan Marya Bolkonskaya? Pahlawan wanita dari novel "Perang dan Damai" karya Leo Tolstoy ini adalah contoh sikap sensitif, baik hati, dan penyayang terhadap kerabat.

Persiapan yang efektif untuk ujian (semua mata pelajaran) - mulailah mempersiapkan

Diperbarui: 2017-12-02

Perhatian!
Jika Anda melihat kesalahan atau salah ketik, sorot teks dan tekan Ctrl+Enter.
Dengan demikian, Anda akan memberikan manfaat yang tak ternilai bagi proyek dan pembaca lainnya.

Terima kasih atas perhatian Anda.

.