Kesedihan adalah reaksi alami terhadap kehilangan seseorang atau sesuatu yang penting bagi Anda. Selama periode kesedihan, Anda mungkin mengalami perasaan seperti kesedihan, kesepian, dan kehilangan minat dalam hidup. Alasannya bisa sangat berbeda: kematian orang yang dicintai, perpisahan dengan orang yang dicintai, kehilangan pekerjaan, penyakit serius, dan bahkan perubahan tempat tinggal.

Semua orang berduka dengan caranya masing-masing. Tetapi jika Anda menyadari emosi Anda, menjaga diri sendiri, dan mencari dukungan, Anda dapat bangkit kembali dengan cepat.

Tahapan kesedihan

Dalam mencoba berdamai dengan kehilangan, Anda secara bertahap melewati beberapa periode. Kemungkinan besar, Anda tidak akan dapat mengendalikan proses ini, tetapi cobalah untuk menyadari perasaan Anda dan mencari tahu alasan kemunculannya. Dokter membedakan lima tahap kesedihan.

Penyangkalan

Ketika pertama kali mendengar tentang kehilangan, hal pertama yang terlintas dalam pikiran adalah: "Tidak Bisa". Anda mungkin merasa shock atau bahkan mati rasa.

Penolakan adalah mekanisme pertahanan umum yang mencegah kejutan langsung kehilangan dengan menekan emosi Anda. Jadi, kami mencoba mengisolasi diri dari fakta. Selama tahap ini, mungkin juga ada perasaan bahwa hidup tidak ada artinya dan tidak ada hal lain yang memiliki nilai. Bagi kebanyakan orang yang mengalami kesedihan, tahap ini adalah reaksi sementara yang membuat kita melewati gelombang pertama rasa sakit.

Amarah

Ketika kenyataan tidak bisa lagi disangkal, Anda menghadapi rasa sakit karena kehilangan Anda. Anda mungkin merasa frustrasi dan tidak berdaya. Kemudian perasaan ini berubah menjadi kemarahan. Biasanya ditujukan pada orang lain, kekuatan yang lebih tinggi atau kehidupan secara umum. Marah pada orang yang dicintai yang meninggal dan meninggalkan Anda sendirian juga wajar.

tawar-menawar

Respons normal terhadap perasaan tidak berdaya dan kerentanan sering kali adalah mendapatkan kembali kendali atas situasi dengan serangkaian afirmasi. "Jika hanya", Sebagai contoh:

• Kalau saja kita mencari bantuan medis lebih cepat...
• Kalau saja kita pergi ke dokter lain...
• Andai kita bisa berdiam diri di rumah...

Ini adalah upaya untuk tawar-menawar. Seringkali, orang mencoba membuat kesepakatan dengan Tuhan atau kekuatan lain yang lebih tinggi dalam upaya untuk menunda rasa sakit parah yang tak terhindarkan.

Seringkali tahap ini disertai dengan rasa bersalah yang meningkat. Anda mulai percaya bahwa Anda dapat melakukan sesuatu untuk menyelamatkan orang yang Anda cintai.

Depresi

Ada dua jenis yang terkait dengan kesedihan. Yang pertama adalah menanggapi konsekuensi praktis dari kerugian. Jenis depresi ini disertai dengan kesedihan dan penyesalan. Anda khawatir tentang biaya dan penguburan. Ada penyesalan dan rasa bersalah karena Anda menghabiskan begitu banyak waktu untuk kesedihan, alih-alih mencurahkannya untuk orang-orang terkasih yang masih hidup. Fase ini dapat difasilitasi dengan partisipasi sederhana dari kerabat dan teman. Terkadang, bantuan keuangan dan beberapa kata-kata manis dapat sangat meringankan kondisi tersebut.

Jenis depresi kedua lebih dalam dan mungkin lebih pribadi: Anda menarik diri, dan bersiap untuk berpisah dan mengucapkan selamat tinggal kepada orang yang Anda cintai.

Adopsi

Pada tahap terakhir kesedihan, Anda menerima kenyataan kehilangan Anda. Tidak ada yang bisa diubah. Meski masih sedih, Anda bisa mulai move on dan kembali ke rutinitas harian Anda.

Setiap orang melewati fase-fase ini dengan caranya sendiri. Anda dapat beralih dari satu ke yang lain atau melewati satu atau lebih tahap sama sekali. Pengingat akan kehilangan Anda, seperti peringatan kematian atau lagu yang sudah dikenal, dapat memicu tahapan untuk diulang.

Bagaimana Anda tahu jika Anda sudah berduka terlalu lama?

Tidak ada periode "normal" untuk berduka. Prosesnya tergantung pada sejumlah faktor seperti: karakter, usia, kepercayaan dan dukungan orang lain. Jenis kerugian juga penting. Misalnya, kemungkinan besar Anda akan mengalami kematian mendadak orang yang dicintai lebih lama dan lebih sulit daripada, katakanlah, akhir dari hubungan romantis.

Seiring waktu, kesedihan akan mereda. Anda akan mulai merasakan kebahagiaan dan kegembiraan, yang secara bertahap akan menggantikan kesedihan. Setelah beberapa saat, Anda akan kembali ke kehidupan sehari-hari Anda.

Apakah Anda memerlukan bantuan profesional?

Terkadang kesedihan tidak pergi terlalu lama. Anda mungkin tidak dapat menerima kerugian Anda sendiri. Dalam hal ini, Anda mungkin memerlukan bantuan profesional. Bicaralah dengan dokter Anda jika Anda mengalami salah satu dari berikut ini:

• Kesulitan melakukan tugas sehari-hari, seperti bekerja dan membersihkan rumah
• Merasa depresi
• Pikiran untuk bunuh diri atau menyakiti diri sendiri
• Ketidakmampuan untuk berhenti menyalahkan diri sendiri

Terapis akan membantu Anda menyadari emosi Anda. Itu juga dapat mengajari Anda cara menghadapi kesulitan dan kesedihan. Jika Anda mengalami depresi, dokter Anda mungkin meresepkan obat untuk membantu Anda merasa lebih baik.

Ketika Anda berada dalam rasa sakit emosional yang hebat, mungkin tergoda untuk mencoba mengalihkan perhatian Anda dengan obat-obatan, alkohol, makanan, atau bahkan pekerjaan. Tetapi berhati-hatilah. Semua ini hanya bantuan sementara dan tidak akan membantu Anda pulih lebih cepat atau merasa lebih baik dalam jangka panjang. Bahkan, mereka dapat menyebabkan kecanduan, depresi, kecemasan, atau bahkan gangguan emosional.

Alih-alih ini coba cara-cara berikut:

• Beri diri Anda waktu. Terima perasaan Anda dan ketahuilah bahwa berduka adalah proses yang membutuhkan waktu.
• Bicaralah dengan orang lain. Habiskan waktu bersama teman dan keluarga. Jangan mengasingkan diri dari masyarakat.
• Jaga dirimu. Berolahraga secara teratur, makan dengan baik, dan tidur yang cukup agar tetap sehat dan berenergi.
• Kembali ke hobi Anda. Kembali ke aktivitas yang membuat Anda bahagia.
• Bergabunglah dengan grup pendukung. Bicaralah dengan orang-orang yang sedang atau pernah mengalami perasaan serupa. Ini akan membantu Anda tidak merasa begitu sendirian dan tidak berdaya.

PADA Artikel ini merinci langkah-langkah utama yang dialami seseorang dalam proses mengalami kesedihan. Teknik dan teknik psikologis akan disajikan dalam memfasilitasi proses ini

Halo,

para pembaca dan tamu yang terhormat blog saya!

Sayangnya, kebetulan dalam hidup kita dihadapkan pada situasi yang sangat sulit dan tragis.

Salah satunya adalah orang yang dekat dengan kita dan orang yang kita cintai.

Kesedihan yang memakan kita dalam hal ini hampir tidak tertahankan dan membutuhkan perhatian khusus.

Tetapi seringkali orang yang berduka, tanpa dukungan dan bantuan yang tepat.

Dan itu terjadi lebih buruk: kerabat, tidak menyadarinya, meningkatkan penderitaannya dengan nasihat dan perilaku salah mereka.

Ini karena banyak yang tidak benar-benar tahu bagaimana membantu orang yang dicintai bertahan dari kesedihan tanpa konsekuensi dan pergolakan yang serius.

Dan bagaimana secara psikologis mendukung orang yang berduka.

Selain itu, banyak yang tidak tahu bagaimana mengatasi kesedihan mereka sendiri dalam situasi seperti itu.

Dengan artikel ini, saya membuka serangkaian publikasi tentang topik ini.

Seperti judulnya, postingan kali ini tentang tahapan mengalami kerugian.

Dua artikel berikutnya akan berfokus pada bagaimana membantu diri Anda dan orang-orang terkasih mengatasi hal ini.

Mereka akan mempresentasikan latihan dan teknik psikologis yang mengurangi rasa sakit mental.

Mari kita definisikan dulu apa...

Kesedihan adalah penderitaan yang sangat sulit ani, pengalaman menyakitkan dari kemalangan dan kemalangan yang disebabkan oleh kehilangan orang yang dicintai atau kehilangan sesuatu yang berharga dan penting

Kesedihan bukanlah fenomena sesaat. Ini adalah proses psikologis yang kompleks dan beragam yang mencakup seluruh kepribadian seseorang dan lingkungan dekatnya.

Berkabung adalah proses mengalami kesedihan. Ini dibagi menjadi beberapa tahap atau langkah.

Masing-masing dari mereka memiliki karakteristik dan karakteristiknya sendiri.

Tingkat keparahan tanda-tanda ini, serta kedalaman kesedihan dan kesedihan, sangat tergantung pada karakteristik kepribadian seseorang, pada kekuatan dan tingkat kesehatan psikologisnya.

Dan juga dari kepekaan dan dukungan tepat waktu dari orang lain.

Yang seringkali tidak cukup, karena kerabat tidak memiliki yang diperlukan.

Pengalaman duka

dan tahapan utamanya

Mari kita perhatikan sebelumnya dua poin penting :

1. Mengalami kehilangan bukanlah proses linier.Seseorang dapat berulang kali kembali ke tahap yang telah dilalui sebelumnya, atau, melewati satu atau dua sekaligus, beralih ke tahap berikutnya. Apalagi tahapan-tahapan tersebut dapat saling berhimpitan, bersinggungan, dan juga berpindah tempat.
2. Oleh karena itu, skema ini dan skema serupa untuk penataan proses mengalami kerugian hanyalah model. Pada kenyataannya, semuanya jauh lebih rumit.

Hanya saja lebih mudah untuk memahami kesedihan seperti itu. Dan pemahamannya memungkinkan Anda untuk mengalaminya lebih efisien dan lebih cepat dan.

Jadi…,

1. Tahap penyangkalan atau "Tidak mungkin!"

Ini dimulai dari saat ketika seseorang mengetahui tentang peristiwa tragis. Pesan kematian, bahkan jika seseorang siap untuk itu, sangat tidak terduga dan.

Tahap ini berlangsung sekitar 10 hari rata-rata.

Orang itu tampaknya dalam keadaan linglung.

Perasaan menjadi tumpul, gerakan menjadi terbatas, sulit dan dangkal.

Orang yang berduka sering kali terlihat terpisah dan terpisah, tetapi kemudian keadaan tersebut tiba-tiba digantikan oleh emosi yang kuat dan intens.

Bagi banyak orang, pada tahap berkabung ini, apa yang terjadi tampak tidak nyata, mereka seolah menjauh darinya dan beralih dari saat ini.

Kondisi ini biasanya dianggap sebagai pertahanan psikologis.

Orang yang berkabung tidak dapat menerima apa yang terjadi segera secara keseluruhan. Jiwa hanya bisa menerima kesedihan sedikit demi sedikit, dilindungi untuk sementara oleh penyangkalan dan mati rasa.

Kematian orang yang dicintai mematahkan "utas yang menghubungkan hari-hari", mengganggu jalannya peristiwa yang kurang lebih tenang.

Dia membagi dunia dan kehidupan menjadi "sebelum" dan "setelah" peristiwa tragis itu.

Bagi banyak orang, ini membuat kesan yang sangat sulit.

Padahal, ini adalah trauma mental (psikologis).

Pada saat ini, seseorang tidak dapat hidup di masa sekarang. Dia masih mental di masa lalu. Dengan orang yang dicintai yang meninggalkannya.

Untuk mendapatkan pijakan di masa sekarang, pasrah pada kerugian, dan dia belum memulai.

Sementara itu, dia linglung dan hidup di masa lalu, karena belum menjadi kenangan. Ini sangat nyata baginya.

♦

2. Tahap pencarian dan harapan

Pengalaman berduka pada tahap ini dikaitkan dengan harapan bawah sadar akan keajaiban. Pelayat secara tidak realistis berusaha mengembalikan almarhum. Tanpa disadari, ia berharap semuanya akan kembali dan menjadi lebih baik.

Seringkali ia merasakan kehadiran almarhum di dalam rumah.

Dapat melihat sekilas dia di jalan, mendengar suaranya.

Ini bukan patologi - ini, pada prinsipnya, adalah fenomena psikologis yang normal. Lagi pula, untuk orang yang dicintai, orang yang meninggal masih secara subjektif tetap hidup.

Biasanya, tahap ini berlangsung dari 7 hingga 14 hari. Tetapi fenomena khasnya dapat dijalin ke dalam tahap-tahap sebelumnya dan selanjutnya.

3. Tahap kemarahan dan dendam

Orang yang berkabung masih belum bisa menerima kehilangan. Tetapi pada saat ini, rasa ketidakadilan yang membara mulai menyiksanya.

Pertanyaan utama yang dia tanyakan pada dirinya sendiri dari waktu ke waktu adalah:

• Mengapa ini terjadi padanya?
• Mengapa dia dan bukan orang lain?
• Mengapa ketidakadilan seperti itu?
• Siapa yang bertanggung jawab atas semua ini?

Dalam mencari jawaban, seseorang dapat menyalahkan dirinya sendiri, kerabat, dokter, teman, kerabat atas apa yang terjadi.

Meskipun dia mungkin menyadari bahwa tuduhan ini tidak adil.

Namun kesedihan membuat seseorang menjadi bias.

Seringkali tuduhan yang bias dan bermuatan emosional seperti itu memprovokasi

Antara kerabat dan teman.

Orang yang berkabung juga dapat mengalami ketidakadilan dalam hubungannya dengan dirinya sendiri, dengan diam-diam bertanya: "Mengapa penderitaan ini menimpa nasib saya?".

Tahap ini berlangsung dari satu hingga dua minggu. Dan elemen-elemennya dapat dijalin ke dalam periode berkabung sebelumnya dan selanjutnya.

4. Tahap rasa bersalah dan perselisihan dengan takdir

Pada tahap ini, rasa bersalah bisa begitu kuat sehingga orang tersebut mulai menyalahkan dirinya sendiri.

Misalnya, dia mungkin berpikir bahwa jika dia memperlakukan almarhum secara berbeda, berperilaku berbeda dengannya, maka semuanya akan baik-baik saja. Jika dia melakukan / tidak melakukan ini atau itu, maka semuanya tidak akan seperti apa adanya.

Orang yang berkabung mungkin dihantui oleh pikiran obsesif: “Ah! Jika sekarang mungkin untuk mengembalikan semuanya, maka, tentu saja, saya akan benar-benar berbeda!

Dan dalam fantasinya itu benar-benar terjadi.

Dia bisa membayangkan dirinya di masa lalu dan bertindak sebagaimana mestinya untuk mencegah tragedi ini.

5. Tahap keputusasaan dan depresi

Di sini penderitaan mencapai puncaknya, ini adalah tahap penderitaan mental yang sangat kuat.

Hal ini terjadi karena seseorang mencapai kesadaran yang kurang lebih lengkap dan mendalam tentang tragedi peristiwa tersebut.

Pada tahap ini, penghancuran tatanan kehidupan sehubungan dengan kematian orang yang dicintai diwujudkan dengan ketajaman tertentu.

Duka mencapai puncak intensitasnya.

Sekali lagi, detasemen, apatis, depresi muncul.

Seseorang merasa kehilangan makna hidup, dapat mengalami sendiri ketidakberhargaan dan ketidakbergunaannya.

Dia bisa banyak menangis, mengeluh tentang nasibnya, atau dia bisa menarik diri dan tidak berbicara dengan siapa pun sama sekali.

Pada tahap ini, berbagai disfungsi tubuh mungkin muncul: kehilangan nafsu makan, gangguan tidur, kelemahan otot, eksaserbasi penyakit kronis, dll.

Beberapa mulai menyalahgunakan alkohol, narkoba, dan narkoba.

Banyak orang memiliki pikiran dan perasaan obsesif.

Mereka tidak bisa berkonsentrasi pada urusan sehari-hari, kehilangan minat pada apa yang terjadi.

Kebanyakan pelayat mengalami rasa bersalah, putus asa, kesepian akut, ketidakberdayaan, kemarahan, kemarahan, dan agresi.

Dalam kasus yang sangat akut, ada pikiran untuk bunuh diri dan dorongan internal untuk itu.

Selama waktu ini, pelayat hampir selalu memikirkan almarhum.

Efek idealisasinya terbentuk: semua ingatan tentang sifat dan kebiasaan buruk praktis menghilang, dan hanya kebaikan dan sifat positif yang muncul.

Pada saat ini, pelayat tampaknya terbelah menjadi dua: secara eksternal, ia dapat dengan sukses terlibat dalam urusan sehari-hari dan profesional, tetapi secara internal, mis. subyektif, dia di sebelah almarhum.

Dia memikirkannya, berbicara dengannya, berduka untuknya.

Dulu dan sekarang berjalan beriringan saat ini.

Tapi kemudian masa lalu menerobos tabir masa kini dan sekali lagi menjerumuskan pelayat ke dalam pusaran kesedihan.

Di suatu tempat di akhir periode ini, perasaan subjektif dan salah bahwa almarhum masih hidup mulai digantikan oleh ingatan tentangnya.

Masa lalu tidak lagi menjadi kenyataan, ia menjadi kenangan, dan akan menyingkirkan masa kini.

Tahap ini berlangsung sekitar satu bulan.

Jika berlarut-larut, maka lebih baik untuk menghubungi.

Jika tidak, seseorang dapat "terjebak" dalam kondisi serius untuk waktu yang lama, yang akan berdampak negatif padanya.

6. Tahap kerendahan hati dan penerimaan

Selama periode ini, seseorang mulai merasakan kehilangan orang yang dicintai sebagai kenyataan yang tak terhindarkan.

Pengalaman kehilangan mulai diasosiasikan dengan kesadaran dan penerimaannya yang mendalam dan lengkap.

Pewarnaan emosional kenangan almarhum secara bertahap menjadi kurang intens.

Perasaan putus asa dan putus asa secara bertahap digantikan oleh emosi yang kurang akut dan kurang kuat -.

7. Tahap reorganisasi dan hidup kembali

Kehidupan perlahan kembali normal.

Selama periode ini, seseorang hampir sepenuhnya pulih, kembali ke aktivitas sehari-hari dan profesional.

Dia mulai hidup lebih dan lebih tidak dalam ingatan, tetapi di masa sekarang.

Almarhum tidak lagi menjadi pusat pengalamannya.

Sebagai aturan, tidur membaik, nafsu makan meningkat, suasana hati membaik.

Seseorang mulai membangun kembali rencana untuk hidup, di mana tidak ada lagi orang mati.

Namun, kesedihan dari waktu ke waktu masih mendobrak kehidupan baru. Itu juga mengingatkan rasa sakit dan keputusasaan, misalnya, pada malam beberapa tanggal, liburan, dan acara penting.

Biasanya, tahap ini berlangsung 8-12 bulan.

Dan jika proses berkabung berjalan dengan baik, maka setelah periode ini kembali ke jalurnya yang biasa.

Jadi...,

Pengalaman berduka, berkabung untuk orang yang sudah meninggal bukanlah proses yang mudah dan panjang.

Membutuhkan dari yang berduka dan orang-orang terkasih yang hebat, dan terkadang di luar batas usaha

Tidak selalu mungkin untuk mengatasi rasa sakit dan keputusasaan sendiri dan hidup kembali.

Jangan ragu untuk menghubungi

Ini memungkinkan Anda untuk melewati semua tahap berkabung lebih cepat dan lebih efisien, merasa lega dan mulai hidup baru.

Dan di artikel berikutnya, kita akan melihat lebih dekat bagaimana membantu orang yang dicintai mengatasi kesedihan, mempercepat pengalaman kehilangan, dan mulai menikmati hidup lagi.

Artikel ini

Itu saja.

Saya menantikan komentar dan umpan balik Anda!

© Hormat kami, Denis Kryukov

Psikolog di Chita

Baca bersama artikel ini:

Tahapan kesedihan

1. Syok dan mati rasa.

Tahap pertama adalah penolakan yang terkait dengan kebingungan. Mekanisme pertahanan psikologis secara aktif menolak apa yang telah terjadi. Pada tahap pertama, keterkejutan emosional disertai dengan upaya untuk menyangkal realitas situasi. Reaksi kaget terkadang memanifestasikan dirinya dalam hilangnya perasaan secara tiba-tiba, "pendinginan", seolah-olah perasaan jatuh ke suatu tempat yang lebih dalam. Ini terjadi bahkan jika kematian orang yang dicintai tidak tiba-tiba, tetapi diharapkan untuk waktu yang lama.

Orang yang berkabung mungkin berpikir bahwa semua yang terjadi adalah mimpi buruk, tidak lebih.

Durasi - dari beberapa detik hingga beberapa minggu, rata-rata, pada hari ke 7-9, secara bertahap berubah ke gambar lain. Hal ini ditandai dengan hilangnya nafsu makan dan hasrat seksual, kelemahan otot, imobilitas sedikit atau total, yang kadang-kadang digantikan oleh menit aktivitas rewel, persahabatan, fenomena depersonalisasi ("Tidak mungkin!", "Itu tidak terjadi pada saya!”), Perasaan tidak nyata tentang apa yang terjadi. Penolakan kehilangan dapat berkisar dari tekanan ringan hingga bentuk psikotik yang parah, di mana orang tersebut menghabiskan beberapa hari di apartemen bersama almarhum sebelum menyadari bahwa almarhum telah meninggal.

Bentuk penyangkalan yang lebih umum dan kurang patologis disebut mumifikasi. Dalam kasus seperti itu, seseorang menyimpan segala sesuatu seperti apa adanya dengan almarhum, agar siap untuk kembali setiap saat. Misalnya, orang tua menjaga kamar anak yang sudah meninggal. Menurut V.Yu. Sidorova, wajar jika tidak bertahan lama, sehingga menciptakan semacam “penyangga” yang seharusnya melunakkan tahap tersulit dalam mengalami dan beradaptasi dengan kehilangan. Tetapi jika perilaku seperti itu berlangsung selama bertahun-tahun, pengalaman kesedihan berhenti dan orang tersebut menolak untuk mengakui perubahan yang telah terjadi dalam hidupnya, "menjaga segala sesuatu seperti apa adanya" dan tidak beranjak dari tempatnya berkabung, ini adalah manifestasi. penolakan.

Cara lain orang menghindari kenyataan kehilangan adalah dengan mengingkari pentingnya kehilangan. Dalam hal ini, mereka mengatakan hal-hal seperti "kami tidak dekat", "Dia ayah yang buruk", atau "Aku tidak merindukannya." Kadang-kadang orang buru-buru menghapus apa pun yang mungkin mengingatkan mereka pada objek kehilangan, sehingga menunjukkan perilaku yang berlawanan dengan mumifikasi. Individu yang berduka melindungi diri mereka sendiri dari menghadapi kenyataan kehilangan dan berisiko mengembangkan reaksi kesedihan patologis.

Manifestasi lain dari penyangkalan adalah “selektif melupakan”, dalam hal ini seseorang melupakan sesuatu yang berhubungan dengan objek kerugian.

Cara ketiga untuk menghindari kesadaran akan kehilangan adalah dengan menyangkal ketidakterbalikan dari kerugian tersebut. Ini adalah saat, setelah kematian seorang anak, orang tua saling menghibur - "kita akan memiliki anak lagi dan semuanya akan baik-baik saja." Dipahami bahwa kita akan melahirkan anak yang mati lagi, dan semuanya akan seperti semula.

Mati rasa adalah fitur yang paling terlihat dari kondisi ini. Orang yang berkabung dibatasi, tegang. Napasnya sulit, tidak teratur, keinginan yang sering untuk mengambil napas dalam-dalam menyebabkan inspirasi tidak lengkap yang terputus-putus, kejang (seperti langkah).

Seringkali, ketenangan lahiriah, ketidakmampuan menangis sering dianggap oleh orang-orang sekitar sebagai keegoisan dan menimbulkan celaan. Pengalaman seperti itu tiba-tiba bisa berubah menjadi keadaan reaktif akut.

Perasaan tidak nyata tentang apa yang terjadi, mati rasa mental, ketidakpekaan, tuli muncul dalam pikiran manusia.

Bagaimana menjelaskan semua fenomena ini? Biasanya, kompleks reaksi syok diinterpretasikan sebagai penolakan defensif terhadap fakta atau makna kematian, mencegah pelayat menghadapi kehilangan secara keseluruhan sekaligus.

Bantuan pada tahap ini terdiri dari iringan diam seseorang, membangun kontak taktil yang membantu seseorang untuk menangis, mis. "bergerak" ke tahap berikutnya dalam menjalani proses berkabung dan kehilangan, mengungkapkan pengalaman batinnya.

Menurut saya, semakin lama periode ini berlangsung, semakin parah akibatnya.

2. Fase kesedihan akut.

Setelah reaksi pertama atas kematian orang yang dicintai - keterkejutan, penolakan, kemarahan, ada kesadaran akan kehilangan dan kerendahan hati dengannya. Ini adalah fase pencarian atau keputusasaan, yang berlangsung dari tiga hari hingga 6-7 minggu (40 hari berkabung yang sama). Ini dianggap sebagai fase yang paling menyakitkan, karena perlu untuk menerima kehilangan sebagai kenyataan, untuk mengatakan "ya" untuk hidup dalam kehidupan yang sudah berubah.

Gambaran kesedihan akut sangat mirip pada orang yang berbeda. Yang umum bagi semua orang adalah keinginan yang tidak realistis untuk mengembalikan yang hilang dan penyangkalan terhadap fakta kematian tidak hanya sebagai kelanggengan kehilangan. Ada serangan berkala penderitaan fisik yang berlangsung dari dua puluh menit sampai satu jam, kejang di tenggorokan, serangan tersedak dengan napas cepat, kebutuhan untuk bernapas terus-menerus, perasaan kosong di perut, kehilangan kekuatan otot dan penderitaan subjektif yang intens, digambarkan sebagai ketegangan atau sakit mental. Keadaan kecemasan akut, insomnia, amnesia, reaksi putus obat, mati rasa; gejala somatik muncul. Yang umum untuk semua adalah keluhan kehilangan kekuatan dan kelelahan: "hampir tidak mungkin menaiki tangga", "semua yang saya angkat terasa begitu berat", "dari sedikit usaha saya merasa benar-benar lelah".

Pada saat ini, mungkin sulit bagi seseorang untuk menjaga perhatiannya di dunia luar. Mungkin ada beberapa perubahan dalam kesadaran. Yang umum bagi semua orang adalah sedikit perasaan tidak nyata, perasaan meningkatnya jarak emosional yang memisahkan orang yang berduka dari orang lain (terkadang mereka terlihat seperti hantu atau tampak kecil). Realitas, seolah-olah, ditutupi dengan kain muslin transparan, kerudung, di mana sensasi kehadiran almarhum cukup sering menerobos.

Seseorang yang menderita kerugian mencoba untuk menemukan bukti dalam peristiwa sebelum kematian bahwa dia tidak melakukan apa yang dia bisa untuk almarhum, dia menuduh dirinya tidak memperhatikan dan melebih-lebihkan pentingnya kelalaiannya yang sekecil apa pun, karena alasan ini banyak yang diliputi rasa bersalah. .

Seringkali ada fenomena obsesif seperti - "jika". “Jika dia masih hidup…”, “Jika aku tidak mengirimnya ke sekolah ini dan itu, maka…”. Kemudian muncul rangkaian peristiwa: “dia tidak akan sakit dan tidak akan mati…”. Terus-menerus ada studi tentang kesalahan seseorang, meskipun secara objektif rasa bersalah ini tidak ada. Dari mana datangnya perasaan ini?

Menurut F. Vasilyuk, dalam psikoterapi Barat, rasa bersalah diperlakukan sebagai gejala kesedihan, yang harus segera dihilangkan. Ini menunjukkan keinginan untuk menghibur seseorang. “Orang yang berkabung tidak percaya akan hal ini, dia dengan tulus percaya bahwa dia bersalah. Jadi kita harus menerima ilusi ini, perasaan bersalah ini sebagai kenyataan. Artinya, kita harus mengambil posisi sebagai orang yang berduka dan tidak menghalanginya untuk tidak menyalahkannya.

Selain itu, seseorang yang kehilangan orang yang dicintai sering kehilangan kehangatan dalam hubungan dengan orang lain, kecenderungan untuk berbicara dengan mereka dengan jengkel dan marah, keinginan untuk tidak diganggu sama sekali, dan semua ini tetap ada, meskipun ada masalah. peningkatan upaya teman dan kerabat untuk mendukung hubungan persahabatan dengannya.

Perasaan permusuhan ini, yang mengejutkan dan tidak dapat dijelaskan bagi orang-orang itu sendiri, sangat mengganggu mereka dan dianggap sebagai tanda-tanda kegilaan yang akan datang. Pasien mencoba untuk menahan permusuhan mereka, dan sebagai hasilnya mereka sering mengembangkan cara komunikasi yang dibuat-buat dan dipaksakan.

Freud menyebut proses beradaptasi dengan kesulitan sebagai "pekerjaan" berkabung. Peneliti modern mencirikan "pekerjaan berkabung" sebagai proses kognitif yang mencakup perubahan pemikiran tentang almarhum. Proses ini bukanlah semacam reaksi yang tidak memadai, dari mana seseorang harus dilindungi, dari sudut pandang humanistik itu dapat diterima dan diperlukan. Ini mengacu pada beban mental yang sangat berat yang membuat Anda menderita. Konsultan mampu memberikan bantuan, tetapi intervensinya tidak selalu tepat. Kesedihan tidak dapat ditunda, itu harus berlanjut selama diperlukan.

3. Tahap obsesi.

Fase ketiga kesedihan akut adalah "kejutan sisa", yang berlangsung hingga 6-7 minggu sejak saat peristiwa tragis. Menurut yang lain, periode ini bisa berlangsung setahun. Metafora "guncangan sisa" diambil dari gempa bumi di Armenia. Jika tidak, fase ini disebut periode keputusasaan, penderitaan dan disorganisasi dan - tidak terlalu akurat - periode depresi reaktif.

Diawetkan, dan pada awalnya bahkan mungkin mengintensifkan, berbagai reaksi tubuh - sesak napas yang sulit, asthenia, kelemahan otot, kehilangan energi, perasaan berat dari tindakan apa pun; perasaan kosong di perut, sesak di dada, benjolan di tenggorokan; peningkatan kepekaan terhadap bau; penurunan atau peningkatan nafsu makan yang tidak biasa, disfungsi seksual. Ada reaksi eksplosif, labilitas emosional, gairah konstan, gangguan tidur.

Ini adalah periode penderitaan terbesar, rasa sakit mental yang akut. Ada banyak perasaan dan pikiran yang sulit, terkadang aneh dan menakutkan. Ini adalah perasaan hampa dan tidak berarti, putus asa, perasaan ditinggalkan, kesepian, kemarahan, rasa bersalah, ketakutan dan kecemasan, ketidakberdayaan. Keasyikan yang tidak biasa dengan citra almarhum dan idealisasinya adalah tipikal - menekankan kebajikan luar biasa, menghindari ingatan akan sifat dan perbuatan buruk. Untuk pertama kalinya, Tahun Baru dirayakan "tanpanya"; liburan tanpanya… Untuk pertama kalinya, siklus kehidupan yang biasa terputus. Ini adalah situasi jangka pendek, tetapi sangat menyakitkan.

Kesedihan meninggalkan bekas pada hubungan dengan orang lain. Di sini mungkin ada kehilangan kehangatan, lekas marah, keinginan untuk pensiun. Aktivitas sehari-hari berubah. Mungkin sulit bagi seseorang untuk berkonsentrasi pada apa yang dia lakukan, sulit untuk menyelesaikan masalah, dan aktivitas yang terorganisir secara kompleks dapat menjadi benar-benar tidak dapat diakses untuk beberapa waktu. Kadang-kadang ada identifikasi tidak sadar dengan almarhum, dimanifestasikan dalam tiruan yang tidak disengaja dari gaya berjalan, gerak tubuh, ekspresi wajahnya.

Kehilangan orang yang dicintai adalah peristiwa paling sulit yang mempengaruhi semua aspek kehidupan, semua tingkat keberadaan tubuh, mental, dan sosial seseorang. Kesedihan itu unik, itu tergantung pada hubungan yang unik dengannya, pada keadaan khusus hidup dan mati, pada keseluruhan gambaran unik dari rencana dan harapan bersama, penghinaan dan kegembiraan, perbuatan dan kenangan.

4. Tahap menyelesaikan masalah.

Selama periode ini, peristiwa emosional yang paling penting dan sulit bagi seseorang terjadi: pemahaman, kesadaran akan penyebab trauma dan kesedihan, berkabung karena kehilangan. Moto khas dari tahap ini adalah "maafkan dan ucapkan selamat tinggal", kata "perpisahan" terakhir.

Sikap terhadap hilangnya suatu objek sangat bergantung pada sifat hubungan yang hilang dan pada tingkat perkembangan kepribadian subjek. Metode dan mekanisme yang digunakan dalam situasi kehilangan, dan konsekuensinya, berbeda tergantung pada proporsi elemen fungsional dan individu dari hubungan objek yang termasuk dalam hubungan yang hilang.

Pada fase ini, kehidupan kembali ke jalurnya, tidur, nafsu makan, aktivitas profesional dipulihkan, objek kehilangan tidak lagi menjadi fokus utama kehidupan. Pengalaman dukacita tidak lagi menjadi aktivitas utama, ia berlanjut dalam bentuk sering pada awalnya, dan kemudian lebih jarang terjadi guncangan terpisah, seperti yang terjadi setelah gempa utama. Serangan sisa kesedihan seperti itu bisa sama akutnya dengan fase sebelumnya, dan secara subjektif dirasakan bahkan lebih akut dengan latar belakang keberadaan normal. Alasan mereka paling sering adalah beberapa tanggal, acara tradisional ("musim semi untuk pertama kalinya tanpa dia") atau peristiwa kehidupan sehari-hari ("tersinggung, tidak ada yang mengeluh", "surat datang atas namanya") .

Fase keempat, sebagai suatu peraturan, berlangsung selama satu tahun: selama waktu ini, hampir semua peristiwa kehidupan biasa terjadi dan kemudian mulai berulang. Peringatan kematian adalah tanggal terakhir dalam seri ini. Mungkin bukan kebetulan bahwa sebagian besar budaya dan agama menyisihkan satu tahun untuk berkabung.

Selama periode ini, kehilangan secara bertahap memasuki kehidupan. Seseorang harus menyelesaikan banyak tugas baru yang berkaitan dengan perubahan material dan sosial, dan tugas-tugas praktis ini terkait dengan pengalaman itu sendiri. Dia sangat sering membandingkan tindakannya dengan standar moral almarhum, dengan harapannya, dengan "apa yang akan dia katakan." Sang ibu percaya bahwa dia tidak berhak untuk menjaga penampilannya, seperti sebelumnya, sebelum kematian putrinya, karena putrinya yang meninggal tidak dapat melakukan hal yang sama. Tetapi secara bertahap semakin banyak ingatan muncul, terbebas dari rasa sakit, rasa bersalah, dendam, pengabaian.

Jika fase ini tidak berhasil dilalui, maka kesedihan menjadi kronis. Kadang-kadang itu adalah pengalaman neurotik, kadang-kadang itu adalah dedikasi hidup seseorang untuk pelayanan tanpa pamrih, amal.

5. Menyelesaikan pekerjaan emosional kesedihan.

Pekerjaan dianggap akan berakhir ketika pasien memperoleh harapan dan kemampuan untuk merencanakan masa depan.

Pengalaman kesedihan yang normal yang kami gambarkan memasuki fase terakhirnya, “penyelesaian”, sekitar setahun kemudian. Di sini, pelayat terkadang harus mengatasi beberapa hambatan budaya yang membuat tindakan penyelesaian menjadi sulit (misalnya, anggapan bahwa durasi duka adalah ukuran cinta kita kepada almarhum).

Arti dan tugas dari pekerjaan kesedihan dalam fase ini adalah untuk memastikan bahwa citra orang yang meninggal mengambil tempat permanennya dalam seluruh semantik yang sedang berlangsung dalam hidup saya (misalnya, dapat menjadi simbol kebaikan) dan diperbaiki dalam dimensi nilai yang tak lekang oleh waktu.

Dengan berakhirnya "pekerjaan kesedihan", adaptasi dengan kenyataan apa yang terjadi terjadi, dan rasa sakit mental berkurang. Selama tahap terakhir mengalami kehilangan seseorang, semakin banyak orang mulai menempati orang-orang di sekitarnya dan peristiwa baru. Ketergantungan pada kehilangan berkurang, tetapi ini tidak berarti kelupaan.

Dapat dikatakan bahwa dalam kasus kehilangan, cobaan tidak hanya membawa rasa sakit dan penderitaan mental, tetapi juga, seolah-olah, menyucikan jiwa, berkontribusi pada pertumbuhan pribadi seseorang, membuka aspek kehidupan baru baginya, memperkaya dia dengan pengalaman hidup untuk kemungkinan transmisi ke kerabatnya di masa depan.

Proses berkabung dapat dipilih sebagai bagian yang terpisah, karena banyak perhatian diberikan padanya. Biasanya diyakini bahwa dalam kasus ini, subjek yang kehilangan harus melakukan tugas psikologis tertentu.

Proses pembakaran.

Apakah perlu bersedih? Apakah kesedihan dan penderitaan mental memiliki fungsi yang berguna?

Penderitaan mental, sebagai komponen duka yang paling terang, disajikan sebagai suatu proses daripada suatu keadaan. Seseorang dihadapkan pada pertanyaan identitas lagi, jawaban yang datang bukan sebagai tindakan instan, tetapi setelah waktu tertentu dalam konteks hubungan manusia.

Banyak ahli mempertanyakan kebijaksanaan memisahkan fase-fase tertentu dalam proses berkabung, karena hal ini dapat mendorong orang untuk berkabung sesuai dengan pola yang ditentukan.

Tentu saja, intensitas dan durasi kesedihan bervariasi dari orang ke orang. Itu semua tergantung pada sifat hubungan dengan orang yang hilang, pada beratnya rasa bersalah, pada lamanya masa berkabung dalam budaya tertentu. Selain itu, beberapa faktor dapat berkontribusi pada pemulihan keadaan normal. Misalnya, dalam hal penyakit yang berkepanjangan atau ketidakmampuan orang yang meninggal, kerabatnya memiliki kesempatan untuk mempersiapkan diri untuk kematiannya. Kemungkinan besar mereka mengalami kesedihan antisipatif. Bahkan mungkin dalam situasi seperti itu, perasaan kehilangan, rasa bersalah, atau kesempatan yang hilang dibicarakan dengan orang yang sekarat. Namun, kesedihan antisipatif tidak menghilangkan kesedihan setelah kematian orang yang dicintai. Bahkan mungkin tidak membuatnya lebih lemah. Tetapi tetap saja, dalam kasus penyakit almarhum yang berkepanjangan, kematiannya tidak begitu sulit bagi orang-orang di sekitarnya, karena mereka memiliki kesempatan untuk mempersiapkannya, dan lebih mudah bagi mereka untuk mengatasi kesedihan mereka.

Model Kubler-Ross (1969) sering digunakan untuk menggambarkan proses berkabung. Ini melibatkan pergantian tahap penyangkalan, kemarahan, kompromi, depresi, adaptasi. Diyakini bahwa reaksi kesedihan yang normal dapat bertahan hingga satu tahun.

Proses berkabung yang normal terkadang berkembang menjadi krisis kronis yang disebut berkabung patologis. Menurut Freud, berkabung menjadi patologis ketika "pekerjaan berkabung" tidak berhasil atau tidak lengkap. Ada beberapa jenis kesedihan patologis:

"Memblokir" emosi untuk menghindari mengintensifkan proses berduka.

Transformasi kesedihan menjadi identifikasi dengan orang mati. Dalam hal ini, ada penolakan terhadap aktivitas apa pun yang dapat mengalihkan perhatian dari pikiran tentang almarhum.

Meregangkan proses berkabung pada waktunya dengan eksaserbasi, misalnya pada hari-hari peringatan kematian.

Rasa bersalah yang terlalu akut, disertai dengan kebutuhan untuk menghukum diri sendiri. Terkadang hukuman seperti itu diwujudkan melalui bunuh diri.

Manifestasi khas dari kesedihan adalah kerinduan akan objek yang hilang. Seseorang yang pernah mengalami kehilangan ingin mengembalikan apa yang hilang. Biasanya keinginan irasional ini tidak cukup diwujudkan, yang membuatnya semakin dalam. Konselor harus memahami sifat simbolis dari kerinduan. Tidak perlu menolak upaya simbolis dari pelayat, karena dengan cara ini ia mencoba mengatasi kehilangan. Di sisi lain, reaksi kesedihan dilebih-lebihkan, dan kemudian terciptalah pemujaan terhadap objek yang hilang. Dalam kasus kesedihan patologis, bantuan psikoterapis diperlukan.

Dalam proses berkabung, kepahitan tak terhindarkan muncul. Orang yang berduka cenderung menyalahkan seseorang atas apa yang terjadi. Seorang janda mungkin menyalahkan suaminya yang telah meninggal karena meninggalkannya, atau Tuhan karena tidak mendengarkan doanya. Dokter dan orang lain disalahkan yang benar-benar atau hanya dalam imajinasi penderita yang mampu mencegah situasi yang muncul. Ini tentang kemarahan yang sebenarnya. Jika tetap berada di dalam diri seseorang, itu "memberi makan" depresi. Oleh karena itu, konsultan tidak boleh berdiskusi dengan klien dan tidak mengoreksi kemarahannya, tetapi membantu mencurahkannya. Hanya dalam kasus ini kemungkinan pelepasannya pada objek acak berkurang.

Pada masa berkabung, mereka mengalami perubahan identitas yang signifikan, misalnya perubahan citra diri yang tajam terhadap pelaksanaan peran perkawinan. Oleh karena itu, komponen penting dari "pekerjaan kesedihan" adalah mempelajari pandangan baru pada diri sendiri, pencarian identitas baru.

Ritual sangat penting dalam berkabung. Orang yang berkabung membutuhkan mereka seperti udara dan air. Secara psikologis penting untuk memiliki cara publik dan sanksi untuk mengungkapkan perasaan duka yang kompleks dan mendalam.

"Pekerjaan berkabung" terkadang dihalangi atau dipersulit oleh orang-orang simpatik yang tidak memahami pentingnya keluar dari kesulitan secara bertahap. Proses spiritual yang sulit pemisahan dari objek kehilangan terjadi di dunia subjektif berduka, dan campur tangan orang lain di dalamnya tidak pantas. Dari sudut pandang R. Kociunas, seharusnya konsultan tidak menenggelamkan proses duka. Jika dia menghancurkan perlindungan psikologis klien, dia tidak akan dapat memberikan bantuan yang efektif. Klien membutuhkan mekanisme pertahanan, terutama pada tahap awal berkabung, ketika mereka tidak siap untuk menerima kehilangan dan berpikir secara realistis tentang hal itu. Dalam kondisi defisiensi rasionalitas, mekanisme perlindungan diaktifkan. Dalam proses berkabung, peran mereka fungsional dan turun ke mengulur waktu dan mengevaluasi kembali diri mereka sendiri dan dunia di sekitar mereka. Oleh karena itu, konselor harus membiarkan klien menggunakan penyangkalan dan mekanisme pertahanan psikologis lainnya.

Dengan berakhirnya "pekerjaan kesedihan" ada adaptasi dengan realitas ketidakbahagiaan, dan rasa sakit mental berkurang.

Orang yang berduka mulai disibukkan dengan orang dan peristiwa baru. Keinginan untuk terhubung dengan objek kehilangan menghilang, ketergantungan padanya berkurang. Dalam arti, kita dapat mengatakan bahwa proses berkabung adalah melemahnya perlahan koneksi dengan objek kehilangan. Ini bukan berarti dilupakan, hanya saja orang yang meninggal tidak lagi muncul dalam arti fisik, tetapi menyatu dengan dunia batin. Masalah hubungan dengannya sekarang diselesaikan secara simbolis - orang yang meninggal dengan kehadirannya yang tidak mencolok dalam jiwa orang yang berduka membantunya dalam hidup. Dengan demikian rasa identitas berhasil dimodifikasi.

Selama periode kehilangan, penderitaan diringankan dengan kehadiran kerabat dan teman, dan bukan bantuan efektif mereka yang penting, tetapi kemudahan akses selama beberapa minggu, ketika kesedihan paling intens. Orang yang berduka tidak boleh dibiarkan sendirian, tetapi dia tidak boleh "dibebani" dengan hati-hati - kesedihan yang luar biasa hanya dapat diatasi dengan waktu. Orang yang berduka membutuhkan kunjungan yang konstan tetapi tidak mengganggu dan pendengar yang baik.

Peran pendengar dalam beberapa kasus dapat dilakukan oleh seorang konsultan. Berada bersama orang yang berduka dan mendengarkan dengan baik adalah hal utama yang bisa dilakukan. Semakin konselor berempati dengan kesedihan dan semakin memadai dia merasakan reaksi emosionalnya sendiri yang terkait dengan bantuan, semakin efektif efek penyembuhannya. Anda seharusnya tidak menenangkan orang yang sedang berduka secara dangkal. Kebingungan dan frasa formal hanya menciptakan situasi yang tidak nyaman. Klien harus diberi kesempatan untuk mengungkapkan perasaan apa pun, dan semuanya harus dirasakan tanpa prasangka.

Dalam beberapa keadaan, kesedihan bisa menjadi luar biasa. Misalnya, orang tua yang kehilangan beberapa teman atau kerabat dalam satu atau dua tahun mungkin mengalami duka cita yang berlebihan. Ancaman serius, terutama bagi pria, adalah perkembangan depresi pada periode setelah kematian orang yang dicintai. Yang tak kalah berbahaya, lagi-lagi bagi pria, adalah penyalahgunaan alkohol atau obat-obatan untuk melupakan pikiran yang menyakitkan. Yang lain menggunakan "cara geografis" - perjalanan terus menerus atau pekerjaan terus menerus dengan ketegangan besar, yang tidak memungkinkan Anda untuk memikirkan apa pun selain urusan sehari-hari.

Dengan demikian, tidak ada cara yang universal atau benar untuk berduka, meskipun harapan masyarakat memiliki efek nyata pada orang-orang dalam hal ini.

Psikoterapis Amerika Elisabeth Kubler-Ross menggambarkan lima tahap yang dilalui seseorang ketika mereka belajar tentang diagnosis terminal mereka. Membantu orang yang sekarat dan orang yang mereka cintai, psikoterapis mencatat bahwa mereka yang kehilangan salah satu kerabat mereka juga mengalami tahap kesedihan yang sama. Jadi,

Tahap pertama kesedihan

Pada tahap pertama mengalami kesedihan, kesadaran seseorang mencakup pertahanan diri dari pengalaman negatif dengan bantuan mekanisme psikologis seperti penolakan.

Penyangkalan, sebagai tahap pertama mengalami kesedihan, memanifestasikan dirinya dalam pemikiran dan penilaian seperti: "Itu semua tidak benar, dan itu tidak mungkin!" Seseorang tidak dapat percaya pada kenyataan apa yang terjadi atau apa yang terjadi, oleh karena itu, semuanya ditolak.

Kesedihan tahap kedua

Setelah waktu tertentu, seseorang mulai menyadari segala sesuatu yang terjadi padanya. Dia mengajukan pertanyaan seperti: “Mengapa saya? Itu sangat tidak adil!"

Pada saat yang sama, kejengkelan, permusuhan terhadap orang lain dan kemarahan pada mereka yang melaporkan berita sedih secara alami muncul.

Kesedihan tahap ketiga

Pada tahap ketiga dari pengalaman berduka, ada keinginan irasional untuk kembali ke masa lalu, ketika semuanya baik-baik saja, dan membuat kesepakatan retrospektif dengan nasib atau dengan Tuhan: “Saya (tidak) akan melakukan ini dan itu, biarkan saja dia hidup!" Juga, seseorang di sini sering mulai berfantasi tentang topik "apa yang akan terjadi jika." dll.

Depresi adalah tahap kesedihan selanjutnya

Pada tahap kesedihan ini, seseorang kehilangan semua harapan: "Semua hilang, tidak ada lagi yang penting." Keputusasaan dan kekosongan datang, kehilangan minat dalam hidup seseorang.

Kesedihan Tahap Kelima

Setiap kerugian mengarah pada perubahan, terutama yang internal. Oleh karena itu, pada tahap kesedihan ini muncul pemahaman, penerimaan, dan rasa damai: "Saya mengerti dan menerima bahwa memang demikian." Selama periode inilah banyak orang mengevaluasi kembali kehidupan mereka dan menemukan makna baru di dalamnya.

Tahapan ini terkadang dapat dialami dalam urutan yang berbeda. Mungkin juga seseorang hanya melalui beberapa tahap kesedihan ini, seperti kemarahan, depresi, dan penerimaan.

Sering terjadi bahwa, setelah melalui beberapa tahap kesedihan, seseorang tiba-tiba kembali ke sana untuk beberapa waktu. Seberapa kuat, dalam dan lama pengalaman kesedihan akan sangat tergantung pada karakteristik individu individu.

Elisabeth Kübler-Ross "Pada Kehidupan Setelah Kematian"