defisit perhatian dan komunikasi menyakiti semua orang, terutama orang tua.

3 hari yang lalu, tetangga kami dua kali memanggil ambulans: krisis hipertensi. Alasannya cukup bisa dimengerti: luka kronis, dikalikan dengan kesepian, pengalaman, dan komunikasi.

Dia berusia 80 tahun. Dia pindah ke rumah kami 3 bulan yang lalu. Tinggal sendiri. Dia tidak ingin tinggal bersama putra atau putrinya.

Oke, lantai pertama. Liftnya dekat, jadi semua penghuni pintu masuk melewati beberapa kali sehari di dekat pintunya.

Sepanjang hidup saya, saya tinggal di rumah saya: bagus, kokoh, dengan plot besar, lebih dari 20 hektar. Saya menjual semuanya, karena saya tidak lagi memiliki kekuatan untuk merawat kebun dan kebun. Dan sendirian, terutama di musim dingin, tidaklah mudah. Tidak, tidak, gangguan terkadang terjadi dengan pemanasan, terkadang dengan air.

Semua kehidupan dalam pekerjaan dan kekhawatiran. Saya tidak terbiasa mengalihkan pekerjaan kepada seseorang, dan terlebih lagi - mengurus diri sendiri. Dia membesarkan tiga anak. Saya memberikan semua yang saya bisa dan bahkan lebih, tanpa memikirkan diri saya sendiri.

Seorang putri dimakamkan 20 tahun yang lalu. Ada 2 cucu yang tersisa: 9 dan 12 tahun. Nenek membantu sebanyak yang dia bisa. Kehidupan memaksa mereka untuk bertahan hidup dan bekerja. Keduanya kokoh berdiri. Nenek terbantu secara finansial. Mereka membantu kepindahan itu, diam-diam melengkapi apartemen.

Putri kedua dirawat di rumah sakit seminggu yang lalu: serius dan mungkin untuk waktu yang lama. Cucu ketiga memiliki cukup kekhawatiran tentang ibunya. Selain itu, mereka mengatakan: satu masalah tidak pergi. Saya pergi ke ibu saya di rumah sakit dan tepat di halaman rumah sakit sebuah balok salju jatuh pada gadis itu.

Kedua berita ini benar-benar merobohkan tetangga kita.

Putranya juga tinggal di kota kami. Tidak miskin. Disakiti oleh ibunya. Tidak mendengarkan gerakannya. Dia melakukannya dengan caranya. Pada hari Minggu pengampunan, sang ibu memutuskan untuk menelepon putranya sendiri. Pada hari seperti itu, semua orang, dan kerabat - terlebih lagi - saling meminta maaf ... Putranya tidak mengangkat telepon. Kebanggaan... Komunikasi dan perhatian macam apa yang bisa kita bicarakan di sini?

Dan sang ibu terus berdoa untuk semua orang: untuk orang mati dan terutama untuk kerabat yang masih hidup.

Dan kehilangan perhatian. Saya bahkan akan mengatakan ini: dia menderita dan sakit karena kurangnya perhatian dan komunikasi.

Interaksi manusia yang sederhana saja tidak cukup. Hari-hari berlalu setelah kedatangan ambulans. Nenek dengan takut-takut memutar nomor telepon cucunya, dan sebagai tanggapan, diam. Dan wanita itu, malu, membenarkan cucunya. Seperti, dia bekerja sepanjang minggu, dan hari ini adalah hari Sabtu: dia tidur.

Saya mengerti tetangga saya, kebijaksanaan dan kerendahan hatinya. Tapi aku tidak bisa menerima posisi seorang cucu. Jika Anda tahu bahwa seorang lelaki kecil tersayang tinggal di dekat Anda, di kota Anda, nenek Anda, dan bahkan lebih lemah: hanya 1,5 bulan yang lalu dia menjalani operasi pada usia yang begitu terhormat, jika Anda tidak bisa datang sekali lagi - HUBUNGI DIA! Setidaknya jangan di mode senyap, sehingga dalam hal ini, ambulans dapat dipanggil atau didukung dengan kata-kata yang baik.

Lagi pula, visi tidak sama. Dia memakai kacamata, dan ada kaca pembesar besar di dekatnya. Ini bukan untuk bersenang-senang.

Keesokan harinya, meninggalkan nenek, Saya bertemu pacarnya, dari lantai 2. Dia adalah 83. Juga masalah yang sama: dia kurang komunikasi. Cucunya, yang telah tinggal bersama neneknya selama bertahun-tahun, menawarinya, setelah menikah, untuk menjual apartemen dan tinggal bersama, sudah di apartemen tiga kamar dengan tata letak yang lebih baik.

Jelas: bisnis ini masih muda, melihat ke masa depan. Sebulan yang lalu saya menemukan pekerjaan yang lebih menjanjikan dan pergi ke Moskow selama enam bulan. Neneknya masih bukan siapa-siapa, kuat, mandiri. Dia datang kepada saya hari ini dan meminta saya untuk masuk. Mengapa kamu berpikir? Dia mentraktirku dengan selai dan kolak buatan sendiri. Mengeluh bahwa tidak ada yang memilikinya.

Dan saya mengerti: dia hanya ingin bicara. Ternyata cucu saya berusia 30 tahun hari ini. Dia ingin menelepon, mengucapkan selamat. Dan teleponnya tidak dijawab. Ternyata dia memiliki nomor yang berbeda. Nenek menelepon untuk terakhir kalinya pada 8 Maret.

Mengapa demikian? Dari mana datangnya keegoisan seperti itu? Bagaimanapun, kedua nenek itu masuk akal, sangat sederhana; berlebihan bukan karena mereka tidak akan bertanya - mereka bahkan tidak akan bertanya.

Bahkan jika Anda khawatir terganggu di telepon kantor, berikan nomor telepon yang berbeda kepada nenek, masukkan kartu lain sehingga Anda tahu itu untuk nenek. Seperti SOS. Apakah ada sesuatu yang bisa terjadi? Pintu terbanting menutup, sakit parah: obat diperlukan, badai salju ada di luar, tidak mungkin keluar untuk membeli susu dan roti. Dan mereka tidak meminta ini. Orang asing tinggal di dekatnya atau salah satu teman atau kerabat Anda akan berkunjung.

Mereka kurang komunikasi dan, sayang, perhatian Anda.. Beri mereka hanya 3 menit dari waktu berharga Anda. Tanyakan: “Bagaimana kabarmu? Semuanya baik-baik saja? Saya memiliki, seperti biasa: darurat, penyumbatan, berputar, berputar, bekerja. Saya suka. Ciuman. Aku akan meneleponmu nanti malam."

Semua! Itu sudah cukup bagi mereka! Dia akan memiliki cukup kata-kata Anda, pil emosional Anda - dan dia lebih baik daripada obat apa pun - sampai malam. Dan kemudian menelepon lagi: “Nenek, saya di rumah. Saya baik-baik saja. Apa kabar? Jangan khawatir. Apakah kamu sudah makan? Bagaimana perasaanmu? Semuanya baik-baik saja? Peluk kamu. Selamat malam. Aku akan menelepon besok."

Dan kata-kata ini akan membuatnya bernapas lega. Dia akan bersinar dengan senyum batin. Dia pasti akan mendoakanmu baik di waktu salat magrib maupun di pagi hari. Panggilanmu adalah benang tipis yang mengikatnya dalam hidup ini.

Itu berarti mereka mengkhawatirkannya. Dia dihargai dan dicintai. Dia dirawat dan dikenang. Anak dan cucu adalah arti hidupnya. Dia ingin menunggu cicitnya!

Dan besok, bertemu dengan tetangga, dia akan tenang dan gembira. Dia dengan bangga akan berbicara tentang fakta bahwa cucu atau cucunya memiliki pekerjaan yang begitu serius. Dia akan mengingat bagaimana Anda tumbuh, belajar. Dia ingat segalanya, setiap hal kecil. Karena hal-hal kecillah yang membentuk hidup kita.

Dan semakin tua seseorang, semakin banyak percakapan berubah menjadi kenangan.

Dan jika orang tua kita, kakek-nenek kita sekarang hidup sendiri, terlebih lagi jika mereka menemukan diri mereka di lingkungan yang berbeda, jika sebelumnya mereka telah menjalani seluruh hidup mereka di antara kenalan yang menjadi begitu dekat dan sayang dengan mereka dan kemudian tiba-tiba kehilangan kontak dengan mereka. mereka - mereka menyerupai anak-anak kecil, anak-anak yang dibawa ibu mereka ke taman kanak-kanak dan tidak dijemput untuk waktu yang sangat lama.

Pikirkan kembali masa kecil Anda. Apa yang Anda alami saat melakukan ini? Apakah Anda merasa ingin menangis? Anda mengeluh kepada ibumu: tolong jangan lembur di tempat kerja. Tolong jemput aku, besok pagi, atau lebih baik setelah makan malam...

Ibu kami, nenek kami tidak mengeluh. Mereka diam-diam sedih dan diam-diam menangis. Mereka mencari alasan untuk ketidakpedulian Anda, mengacu pada kesibukan Anda dan kesombongan hidup Anda saat ini.

Tapi mereka tidak pernah pergi tidur tanpa berdoa untuk semua orang. Apalagi buat kamu, cucu-cucu, jiwanya sakit.

• Dan jiwamu sakit untuk orang tuamu?
• Apakah Anda ingat kapan ulang tahun mereka?
• Apakah Anda tidak khawatir bahwa hari ini Anda tidak mendengar suara mereka, tidak bertanya tentang perasaan Anda?
• Kapan terakhir kali Anda berbicara dengan mereka begitu saja?

Tetapi ada saatnya dalam kehidupan setiap orang ketika semuanya tidak lagi begitu sederhana.

• Tidak mudah menaiki tangga.
• Tidak mudah untuk tertidur di malam hari ketika Anda sendirian dalam empat dinding.
• Menjalani perpisahan yang lama memang tidak mudah.
• Tidak mudah menyembunyikan rasa sakit untuk waktu yang lama, terutama mental.

Karena itu, ketika Anda melihat orang tua seperti itu, Anda dapat menentukan dari menit pertama komunikasi: mereka diperlakukan dengan baik dengan perhatian atau sebaliknya - mereka dirampas.

Faktanya, kami menghilangkan perhatian kami, kami! Karena mereka memiliki begitu banyak kebijaksanaan. Ya, Anda bisa menuliskannya. Apapun ungkapan itu adalah nasihat yang berharga: bagaimana melindungi kesehatan Anda, dan bagaimana bergaul dengan suami atau anak-anak Anda. Mereka singkat. Sebaliknya: mereka berkata sedikit, tetapi ada banyak pemikiran berharga dalam apa yang mereka katakan.

Setiap kata yang mereka katakan dipikirkan, ditimbang, diverifikasi oleh pengalaman hidup yang panjang.

Kemarin, putrinya berlari mencari obat untuk neneknya. Dokter distrik meresepkannya motherwort biasa. Dia memeluk dan mencium Galochka. Ternyata kemarin adalah hari St. Galina. Jadi mereka ulang tahun! Mengapa bukan alasan untuk kebahagiaan, untuk pelukan?

Selama 10 menit komunikasi, begitu banyak hal menarik dan, yang paling penting, berguna, kata nenek kepada Galochka. Dia mendengarkan dan bertanya: "Bagaimana kamu tahu semua ini?" Dan kami dengan suara bulat: "Dari kehidupan." Dan mereka tertawa.

Dan kemudian Galina Mikhailovna berkata: "Dan terkadang saya juga berkomunikasi dengan TV." Itu adalah ungkapan hari ini! Dia benar-benar sangat selektif dalam menonton TV. Berkomunikasi dengan dia! Begitulah! Bukankah ilmu ini untuk generasi kita?

Setelah semuanya: baik Anda dan saya akan pindah ke periode usia yang terhormat. Akan seperti apa: suram dan kesepian, seperti kenalan baru saya, atau penuh dengan komunikasi, saling peduli dan perhatian?

Tidak heran mereka berkata: anak-anak kita tidak melakukan apa yang kita ajarkan kepada mereka, tetapi apa yang kita lakukan sendiri. Kami bahagia dengan cara kami sendiri. Kami memiliki dua nenek. Mereka tinggal berdampingan, di gedung yang sama. Dan keduanya luar biasa. Tuhan memberkati mereka.

Hari ini saya memperlakukan keduanya dengan salad. Mereka berkata kepadaku: "Kerajaan surga bagi ibumu." Aku hampir menangis. Tuhan, betapa sedikit yang dibutuhkan seseorang untuk pengertian dan kebahagiaan. Sebuah kata yang baik diucapkan pada waktu yang tepat. Ini sangat sederhana: dukung orang yang tinggal di dekatnya.

P.S. Volodya berkata kepada Galochka: "Ibu kami bekerja sebagai psikolog untuk nenek." Saya setuju. Apa peran utama psikolog? Dengarkan orang tersebut, dukung dan bantu dengan kata-kata yang baik.

P.P.S. Putri saya datang dari bioskop dan, melihat saya duduk di depan komputer, bertanya:

• - Apa yang sedang kamu tulis?
• - Tentang nenek.
• - Saya hanya ingin bertanya: bagaimana kabar mereka di sana?

Kami pasti akan mengunjungi besok.

P.P.P.S. Hari lain telah berlalu. Tidak ada yang memanggil siapa pun. Nenek kembali membenarkan cucunya: "Ya, dia jarang menelepon, seminggu sekali." Dan temannya berada dalam situasi yang sama. Seperti ini… defisit perhatian dan komunikasi pada lansia ada. Itu menyakiti kesehatan dan ketenangan pikiran mereka.

Apa itu perawatan? Sepertinya kita sudah familiar dengan kata ini sejak kecil, namun terkadang masih cukup sulit untuk mendefinisikannya. Apakah kita mengacaukan perhatian dengan memberi perhatian? Istilah ini umumnya dipahami sebagai tindakan apa pun, yang tujuannya adalah perlindungan dan kesejahteraan makhluk hidup apa pun, seringkali tidak berdaya atau lemah. Tapi lingkaran bangsal bisa diartikan sangat luas, samar-samar. Bahkan ada perawatan untuk barang-barang yang membutuhkan perawatan kompleks, seperti komputer atau mobil. Namun dalam artikel ini, kita akan fokus terutama pada perhatian pada makhluk hidup.

Definisi sejarah

Bangsa Romawi kuno tahu tentang apa itu perawatan. Dalam bahasa Latin, bahkan ada dua kata utuh untuk tindakan ini. Ini adalah tutio dan tueor. Yang pertama berarti perlindungan, perlindungan, perawatan. Inti dari yang kedua direduksi menjadi konsep "jaga, amati." Dalam hukum Romawi, "mata tuan" dianggap lebih penting. Faktanya adalah bahwa properti sangat penting di kerajaan kuno ini. Ini telah ditafsirkan sangat luas, sering kali termasuk anak-anak, budak, dan keluarga pada umumnya. Sikap bijaksana terhadap properti, termasuk properti tempat tinggal, adalah ciri tidak hanya pemilik dan tuan yang baik, tetapi juga warga negara Romawi. Cicero juga menulis bahwa seseorang yang tidak peduli dengan komunitas kecilnya, yaitu keluarganya, tidak akan menghargai kebaikan negara. Oleh karena itu, pemboros harta - "anak yang hilang" dari Injil - disamakan dengan orang gila.

Definisi filosofis

Apa itu peduli dari sudut pandang seorang pemikir? Dalam filsafat Jerman, istilah ini telah berpindah dari kategori etika ke kategori universal. Hal ini terutama berlaku untuk eksistensialisme. Kepedulian dalam arah filosofis ini pertama kali dipertimbangkan oleh Heidegger, yang mengakuinya sebagai rasa dasar keberadaan manusia. Orang-orang terus-menerus dalam kecemasan dan ketakutan untuk diri mereka sendiri, orang yang mereka cintai, properti dan rencana. Karena itu, perawatan adalah mode utama dan alasan aktivitas mereka, terkadang sama sekali tidak berarti. Setelah Heidegger, para filsuf Eropa lainnya dari tren ini, khususnya Sartre dan Camus, mulai menulis tentang konsep etis ini, tetapi mereka memberinya makna yang lebih praktis. Konsep "perhatian terakhir", yaitu kecemasan tentang tujuan akhir hidup, juga merupakan karakteristik teologi Protestan akhir. Paul Tillich, khususnya, berbicara banyak tentang ini. Itulah sebabnya perawatan, seolah-olah, memiliki dua definisi - positif (masalah, kepedulian) dan negatif (kecemasan, ketakutan). Keduanya tercermin dalam kamus penjelasan.

Definisi politik

Negara modern bukan hanya dan bukan sekedar aparatus kekerasan. Itu juga harus mengurus orang. Pertama-tama, ini adalah perhatian khusus pada kebutuhan kelompok-kelompok penduduk yang tidak berdaya dan tidak terlalu kompetitif dalam hubungannya dengan yang lain. Mereka adalah anak-anak, orang tua, penyandang disabilitas, orang sakit, minoritas yang mungkin menjadi korban diskriminasi. Dari cara masyarakat, orang-orang di sekitar mereka memperlakukan kelompok seperti itu, seseorang dapat menilai tingkat peradaban mereka. Bukan tanpa alasan bahwa di banyak negara ada sukarelawan yang mengunjungi orang sakit, anak-anak di tempat penampungan, tanpa pamrih membantu mereka. Ini sangat berharga dalam kasus-kasus di mana negara tidak memiliki sarana atau kemauan politik untuk menutupi semua yang membutuhkan dengan perwaliannya.

Kata ini memiliki banyak sinonim, yang masing-masing mencerminkan beberapa aspeknya. Ini adalah kepedulian, dan semangat, dan perhatian, dan keinginan untuk membantu. Semua istilah ini berbicara tentang kesiapan seseorang untuk berbuat baik, tentang ketanggapan dan empatinya terhadap orang lain. Perhatian kepada orang yang dijaga juga membuktikan cinta dan hormat kepadanya. Tidak heran para penulis dan filsuf telah berulang kali berargumen bahwa kualitas-kualitas ini membantu umat manusia untuk tetap bersatu dan memberi kita setidaknya sedikit, tetapi harapan untuk keberadaan masyarakat yang didasarkan, jika bukan pada cinta, maka setidaknya pada saling menghormati. Tetapi ada perbedaan antara sinonim ini. Misalnya, sementara kepedulian bisa bersifat naluriah, perhatian cenderung memiliki tujuan. Selain itu, perawatan mengandung motif negatif, seperti rasa takut. Hal ini didasarkan pada rasa takut kehilangan sesuatu sekarang atau di masa depan.

Ini adalah salah satu naluri dasar pada manusia dan hewan. Anak-anak yang lemah dan tidak berdaya tidak akan bertahan tanpa perawatan orang tua dan orang tua mereka. Kita dapat mengatakan bahwa keberadaan naluri ini merupakan prasyarat untuk pelestarian genus atau spesies. Psikolog memperhatikan bahwa perawatan seperti itu paling sering menjadi ciri khas wanita. Itu datang dari dalam, bukan dari luar, dan dilakukan sebagai hasil dari keinginan yang kuat. Ketika berbicara tentang laki-laki, mereka sering berbicara lebih banyak tentang tugas dan tanggung jawab dalam kasus seperti itu. Tapi, tentu saja, perawatan manusia terhadap keturunan bukan hanya naluri. Cinta, paradigma budaya, dan panutan sosial semuanya bisa menjadi mekanisme perwujudan pengasuhan anak.

Kita semua tunduk pada penuaan. Bahkan orang tua yang sangat aktif, ketika usia tua datang atau mengatasi penyakit yang tak terhindarkan, menjadi lambat, kadang-kadang bahkan sulit bagi mereka untuk bergerak secara mandiri. Kemudian mereka menjadi tergantung pada kita. Dan ini bukan tentang uang, tetapi di hadapan kami, sebuah kata yang baik. Orang-orang yang mendekati kematian selangkah demi selangkah sangat membutuhkan cinta kita. Dan kita harus merawat mereka, masuk ke dalam peran terbalik, menjadi orang tua dari ayah atau ibu kita sendiri. Dan kita tidak selalu berhasil bersikap peduli dan lembut terhadap mereka. Bagaimanapun, masyarakat modern sering kali merupakan kumpulan dari orang-orang egois yang kesepian. Dan kami selalu tidak punya waktu, kami memiliki kecemasan kami sendiri, kami mengabaikan orang tua kami yang sudah lanjut usia, mentransfer segalanya ke "nanti". Dan momen itu mungkin tidak akan pernah datang. Oleh karena itu, seorang ibu yang benar-benar peduli tidak boleh lupa untuk mengembangkan empati dan keinginan untuk merawat yang lemah dan membantu mereka dalam diri anak-anaknya.

Perawatan hewan peliharaan

Perhatian dan cinta semacam ini adalah kualitas yang sangat diperlukan. Bagaimanapun, hewan peliharaan Anda seperti anak-anak yang sepenuhnya bergantung pada Anda yang tidak akan pernah tumbuh dewasa. Anjing dan kucing harus disisir secara teratur, diberi makan dengan benar dan seimbang, dibawa ke dokter hewan secara teratur, tidak dipukuli, tentu saja, tetapi dididik. Dan yang paling penting - perhatikan mereka, bicaralah dengan mereka, mainkan, berjalan dan ingatlah bahwa Anda bertanggung jawab atas mereka! Perawatan seperti itu paling sering tidak tertarik. Jika dalam situasi mengasuh anak atau orang tua, seseorang dapat berbicara tentang naluri atau rasa hormat sosial, yaitu tentang kekhawatiran tentang masa depan atau status mereka, maka, merawat anjing dan kucing, terutama yang sakit dan tua, orang sering tidak melakukannya. menerima manfaat sosial atau materi, sebaliknya, mereka kehilangannya. Ini berarti bahwa pada intinya, kepedulian memiliki motif tanpa pamrih.

Apa yang menyebabkan kurangnya perawatan atau kelebihannya?

Kurangnya perhatian dan penurunan ambang tanggung jawab, terutama yang berkaitan dengan anak-anak dan hewan, dapat berubah menjadi konsekuensi yang membawa malapetaka. Ini adalah tesis yang tidak memerlukan bukti apa pun, sudah jelas. Kami merenungkan setiap hari hasil dari perilaku seperti itu. Anak-anak terlantar dan hewan terlantar hanyalah puncak gunung es. Penyakit, kematian, termasuk kematian dini, agresivitas, kebencian tersembunyi atau jelas dari jenisnya sendiri - ini adalah konsekuensi utama dari kurangnya perhatian pada makhluk hidup. Tetapi jika perawatan ditampilkan terlalu intens dan tidak pada tempatnya, maka ini juga dapat menyebabkan konsekuensi negatif. Seringkali orang yang menerima perhatian seperti itu menerima begitu saja dan berhenti berpikir tentang hidup mandiri. Orang seperti itu bisa menjadi tiran domestik yang nyata. Di sisi lain, seorang ibu yang terlalu peduli, yang merawat anak-anak di setiap kesempatan dan tidak mau menerima kenyataan bahwa mereka tumbuh dewasa, menekan keinginan mereka. Mereka tumbuh tanpa tulang dan tidak mampu membuat keputusan independen, atau mereka mulai memprotes pada masa remaja, dan kemudian perang keluarga yang sebenarnya dimulai di rumah. Oleh karena itu, kepedulian tidak boleh berkembang menjadi penghinaan baik terhadap orang yang dijaga maupun orang yang menunjukkan perhatian.

Penyakit serius adalah kemalangan. Seorang pasien yang terbaring di tempat tidur, dengan satu atau lain cara, mengalami kemalangannya, dia adalah korban dari keadaan. Tetapi kebetulan kerabatnya, yang dipaksa merawat pasien yang terbaring di tempat tidur untuk waktu yang lama, mulai menganggap diri mereka sebagai korban keadaan dan merasa kasihan pada diri mereka sendiri.

Kami akan memberi tahu Anda beberapa kisah tentang "kepahlawanan" domestik dan "pengkhianatan" domestik - bagaimanapun, opini publik menilai mereka yang menghadapi pilihan: meninggalkan pasien yang terbaring di tempat tidur dalam perawatan di rumah, atau memberikannya ke institusi khusus. "Pengorbanan bantuan, begitu dihormati oleh opini publik" adalah satu sisi ekstrim dari masalah, dingin "mendorong" pasien dari lingkungan keluarga dilupakan adalah yang lain.

Kita harus berusaha menghindari kedua ekstrem tersebut. Dan bagian tengah - "menetap." Semua kemungkinan varian dari hubungan "penjaga-penjaga" dikomentari oleh psikolog Svetlana Vladimirovna Gutyar, yang memberikan konsultasi di Gereja Alexander Nevsky (Kaliningrad).

Kisah pertama: tentang aliran cinta, luasnya jiwa dan kebanggaan

Victor kami memiliki apartemen empat kamar yang besar di Samara, dan kehidupan selalu berjalan lancar di tiga kamar. Son Yurka sudah menyelesaikan kelas delapan dan lebih tertarik bertemu gadis-gadis daripada hobi masa kecilnya - model kapal perang. Vitya sendiri, seorang jurnalis TV profesional, terkadang melakukan perjalanan bisnis, dan kemudian istrinya Zhenya mengumpulkan teman-temannya untuk pesta lajang. Dan ketika Zhenya memiliki shift malam di klinik, Vitya dengan mudah menyediakan tempat untuk pesta bir kepada teman dan teman. Nah, keluarga ini menikmati menghabiskan akhir pekan bersama - baik di luar kota, dan di pusat olahraga, dan hanya di bioskop. Teladan, secara umum, keluarga. Dan Vitya juga memiliki seorang ibu. Ibu tinggal di kamar keempat sebuah apartemen tua yang dibangun oleh Stalin. Ibu Vitya telah lumpuh selama hampir dua puluh tahun.

Ketika saya pertama kali datang berkunjung, Vitya membawa saya ke tempat tidur dengan kata-kata: "Bu, lihat, ini rekan St. Petersburg saya Veronika, saya pernah bercerita tentang dia." Aku malu mengakuinya, tapi aku berusaha keluar dari ruangan ini secepat mungkin. Apakah wanita ini melihat saya? Tidak tahu. Tidak ada reaksi. Dan saya merasa malu dan sedikit takut: “Vit, apakah ibumu mengerti apa yang kamu bicarakan dengannya?”. “Saya tidak tahu, dokter meyakinkan saya bahwa dia harus memahami ucapan, tetapi saya merasa dia telah lama tertutup di dunianya sendiri yang terpisah, dan tidak memperhatikan kita. Tapi, untuk jaga-jaga, aku berbicara sedikit dengannya. Anda tidak pernah tahu, mungkin itu membantunya, - Vitya sudah membicarakan ini di dapur yang luas. - Dan sisanya sangat sederhana dan monoton. Di pagi hari kami memberi makan, mengganti popok, membalik, menyeka. Di malam hari kami memberi makan, mengganti popok, sedikit mengubah posisi dan menyeka. Omong-omong, dengan popok, sekarang jadi mudah. Dan sebelumnya, ketika perlu untuk mencuci popok sepanjang waktu, mereka lebih menderita.

"Apakah kamu mencintai ibumu?" - Saya sudah menanyakan ini setelah beberapa saat dan di telepon. Saya tidak bisa mengajukan pertanyaan seperti itu. “Aku cinta, mungkin,” Vitya menjawab tanpa emosi, “tetapi hanya aku yang mencintai ibu yang kumiliki di masa kecilku. Dan wanita ini tidak berhubungan dengan ibuku. Saya mengerti bahwa yang berbaring di tempat tidur adalah ibu saya, tetapi saya tidak dapat menerima ini dengan jiwa saya. Tapi saya ingat ibu saya dan, untuk mengenang ibu saya, saya merawat orang yang tidak bergerak ini. "Dan Yurika?" - Saya mengajukan pertanyaan baru yang tidak bijaksana, dan saya sendiri memahami ketidakberdayaannya. Tetapi Vitya menjawab dengan lebih tenang: “Apa, Yurka? Ketika Yurka lahir, neneknya telah berada di tempat tidur selama beberapa tahun. Yurka bahkan tidak bisa menilai, baginya tidak pernah ada nenek, dia tidak menyanyikan lagu pengantar tidur untuknya dan tidak menceritakan dongeng.

Ini adalah kisah seperti itu - cinta dan penolakan pada saat yang bersamaan. Apakah dia tipikal? Saya bertanya kepada Svetlana Vladimirovna Gutyar tentang ini.

- Svetlana Vladimirovna, keputusan mana yang masih lebih masuk akal: merawat kerabat yang sakit di rumah, atau menempatkannya di bawah pengawasan profesional di institusi medis? Lagi pula, merawat tanpa memperhitungkan kekuatan jiwa apakah itu berarti mendorong "pasien Anda ke dunianya yang terpisah"?

Saya percaya bahwa jawaban atas pertanyaan ini sangat individual untuk setiap kasus individu. Lihat apa yang terjadi: setiap penyakit meninggalkan bekas pada kepribadian pasien. Setiap penyakit membutuhkan perawatannya sendiri - dengan tingkat keparahan dan kompleksitas yang berbeda-beda. Ya, dan kami, saudara, masing-masing dengan karakteristik psikologisnya sendiri, dan masing-masing dari kami memiliki sisi karakter yang sangat sulit dan tidak mudah. Dan justru atas dasar totalitas inilah perlu diputuskan bagaimana merawat pasien, di mana dan kepada siapa. Sebaiknya pikirkan dengan sangat hati-hati tentang pertanyaan-pertanyaan ini, mempertimbangkan semua pro dan kontra sebelum membuat keputusan. Mungkin itu akan rumit - di suatu tempat Anda dapat mengatasinya sendiri, di suatu tempat Anda dapat menggunakan layanan, katakanlah, seorang perawat.

Saya punya teman baik, dia sekarang berusia sekitar enam puluh tahun, dia sudah memeriksa kerabat keempat dalam dua belas tahun terakhir dari kenalan kami dengannya. Awalnya adalah ibunya, terbaring di tempat tidur setelah stroke. Teman saya merawatnya sendiri. Kemudian, setelah kematian ibunya, ayahnya menjadi sakit parah dan dibawa ke tempat tidurnya. Kemudian teman itu menyadari bahwa dia sendiri tidak lagi dapat mengalahkan perawatannya dan untuk pertama kalinya menggunakan bantuan perawat berkualifikasi yang dibayar, dari waktu ke waktu dia menempatkan ayahnya di rumah sakit jika situasinya mengharuskannya. Jadi dia mati di pelukannya. Tiga bulan kemudian, ibu mertuanya jatuh sakit. Sekarang dia sedang memeriksa ayah mertuanya, orang yang sangat sakit, perawat datang ke rumahnya, ada perawat. Bila perlu, ia menempatkan orang tua di rumah sakit.

Apa yang saya sukai dari wanita pemberani ini adalah bahwa, terlepas dari karakternya yang sulit, dia memperlakukan kerabatnya yang sakit dengan sangat penuh kasih, penuh perhatian dan sabar - dia membacakan buku untuk mereka, duduk di samping tempat tidur mereka untuk waktu yang lama, melakukan pijatan atau sekadar membelai tangannya. , berbicara tentang hal-hal menarik yang terjadi padanya. Dan untuk semua itu, dia masih menjalani kehidupan yang aktif: dia membantu merancang dan membangun gereja, mengecat kamar anak-anak di rumah sakit, menghadiri kursus, dan terlibat dalam kreativitas. Sekali lagi, saya ingin mencatat bahwa teman saya jauh dari orang ideal, dia memiliki kompleksitas karakternya sendiri, tetapi yang menarik adalah merawat orang tua yang sakit yang membuatnya lebih tenang, meratakan semua “benjolan dan bekas roda" dari karakternya.

Saya punya contoh lain, ketika saya sendiri menasihati salah satu klien saya untuk menempatkan ibu saya di panti jompo swasta. Percayalah, tidak mudah bagi saya untuk memberikan nasihat seperti itu, bahkan sangat sulit. Tetapi, mengingat keadaan kehidupan kedua wanita ini, keputusan ini ternyata lebih ringan dari semua kejahatan. Anak perempuan itu tidak dapat mengatasi penyakit ibunya, yang membuatnya kelelahan, membuat komunikasi mereka menjadi akut dan gugup, kesalahpahaman dan penolakan di antara mereka membangun tembok yang tinggi dan kuat. Dan sekarang keadaan telah sedikit berubah. Ibu dan anak perempuan bertemu di akhir pekan, anak perempuan melihat bahwa ibu menerima perawatan profesional, bahwa ibu dalam suasana hati yang baik, bersih dan rapi, dan ibu melihat perawatan dan cinta yang tulus dari putrinya.

Anda tahu, hal utama ketika merawat adalah jangan lupa bahwa pasien kita yang terbaring di tempat tidur paling membutuhkan perhatian dan cinta kita. Mereka perlu dilihat sebagai pribadi, bukan beban dan masalah, mereka membutuhkan komunikasi yang memberi mereka semacam kedamaian dan keseimbangan batin, mereka ingin merasa bahwa mereka dicintai, bahwa mereka dicintai.

Ini tidak mudah bagi kita para pengasuh untuk melakukannya. Sangat sering, celaan anak-anak muncul ke dunia: tetapi bagi saya, di masa kanak-kanak, apakah mereka benar-benar diperhatikan? Tidak semua orang dapat mengatasi keluhan mereka - tetapi kitalah yang tidak benar-benar menangani rasa sakit batin. Untuk merawat orang sakit dengan cinta, kelembutan dan kesabaran, Anda harus menjadi orang yang memiliki keluasan dan kedermawanan spiritual tertentu, tetapi justru keluasan dan kedermawanan spiritual itulah yang terkadang kita semua kekurangan! Dan ini bukan hanya masalah kita masing-masing, ini adalah masalah seluruh masyarakat. Lihat, sekarang tujuan masyarakat adalah mencari kemudahan, membuat hidup lebih mudah. Masyarakat saat ini adalah masyarakat konsumen, dan jika demikian, maka kepedulian dan kepedulian terhadap siapapun akan dianggap sebagai penghambat dalam mencapai apa yang diinginkan, akan menjadi beban dan “salib” yang berat. Bagaimana orang seperti itu akan merawat pasien yang terbaring di tempat tidur? Paling-paling, itu formal: memberi obat dan makanan, sementara sepenuhnya mengabaikan komunikasi ramah dan manifestasi perasaan apa pun. Dan dalam kasus terburuk, kemarahan, depresi, kebencian dapat menetap di rumah, yang berguna untuk beberapa orang bahkan dalam keadaan sehat, dan terlebih lagi sangat berbahaya bagi pasien ranjang.

Jelas bahwa orang yang bertindak berbeda, "seperti manusia", merasa sedikit seperti pahlawan. Salah satu klien saya mengatakan ungkapan yang sangat menarik tempo hari: "Kami tidak meninggalkan milik kami sendiri!" Dialah yang mengomentari fakta bahwa dia sekarang merawat ibu dan ayah yang sakit pada saat yang sama, dan pada saat yang sama membantu merawat ibu mertuanya yang lumpuh. Wanita ini berusia tiga puluh lima tahun, dia memiliki keluarga, dua anak dan pekerjaan. Dia mengatur segalanya. Ya, dia kelelahan, tetapi dia mencintai keluarganya, dan tidak setuju untuk berpisah dengan mereka, tidak peduli pengorbanan apa yang dibutuhkan perawatannya. Tetapi pada saat yang sama, dalam percakapan kami dengannya, saya harus menempatkan dia di depan kesadaran siapa dia berdiri di belakang kata "teman".

Hal utama di sini adalah untuk mendistribusikan kekuatan dan kemampuan Anda secara wajar, karena, dengan tergesa-gesa merawat kerabat generasi yang lebih tua, Anda dapat melupakan generasi yang lebih muda. Dan dengan demikian, suami dan anak-anak tidak boleh termasuk dalam kategori "milik kita", dan boleh ditinggalkan. "Perendaman penuh" dalam perawatan juga bukan keadaan yang sehat, perawatan seperti itu dapat "mencekik" pasien yang terbaring di tempat tidur, mengubahnya menjadi "anak kecil dan bodoh", yang akan mengarah pada fakta bahwa pengasuh akan sepenuhnya mengabaikan permintaan dan keinginan dari pasien, menghubungkannya dengan itu, kata mereka, hanya dia yang tahu apa yang baik dan apa yang buruk. Maksud saya adalah bahwa terlalu banyak sama buruknya dengan terlalu sedikit. Dalam merawat orang sakit, kita selalu harus seimbang, berjuang untuk cara emas, jika tidak, kita berisiko tergelincir ke formalisme "dingin Arktik", atau ke "perawatan yang mencekik" dari perawatan super.

Intinya di sini adalah untuk secara akurat menentukan prioritas nilai Anda ("tanpanya Anda tidak akan merasa seperti seseorang") dan batas kemampuan dan kekuatan Anda. Pernahkah Anda memperhatikan bagaimana segala sesuatu di dunia ini bekerja secara alami dan harmonis? Jika Anda memiliki ambang batas kesabaran yang rendah, dan kemauannya kurang berkembang, maka Anda mungkin memiliki sesuatu yang lain yang akan membantu Anda dalam merawat kerabat Anda yang sakit. Itu bisa saja berupa pekerjaan bergaji tinggi, misalnya, atau kemampuan untuk memulihkan diri dengan cepat. Pekerjaan seperti itu, seperti kemampuan ini, akan memberi Anda kesempatan untuk membuka pekerjaan untuk merawat kerabat Anda, yang dengan sendirinya memecahkan masalah beberapa orang sekaligus: Anda, keluarga Anda, kerabat yang sakit, dan perawat yang membutuhkannya. sebuah pekerjaan. Tetapi jika Anda tidak memiliki peluang ini, maka pasti ada yang lain - percayalah, dunia diatur dengan sangat wajar, dan jika Tuhan memberi Anda ujian, maka Dia memberi Anda dukungan, sumber daya, dan peluang sehingga Anda dapat mengatasi ujian ini. . Tetapi untuk ini Anda harus menerima masalahnya, dan secara wajar mendekati solusinya, berdasarkan pengetahuan tentang nilai-nilai Anda dan diri Anda sendiri.

Cerita kedua: pasien terbaring di tempat tidur dan anak-anak

Inna sangat percaya bahwa seorang anak harus hidup dalam keluarga yang sejahtera, dan mengacu pada fakta bahwa bahkan psikiater dan psikoterapis melarang melibatkan anak-anak dalam perawatan pasien yang sakit parah. Ibu Inna ada di rumah sakit atau di rumah perawatan: di mana dia dapat menentukan saat ini, dia membawanya ke sana untuk sementara waktu. “Ya, ya, saya tahu,” katanya, “dan teman-teman saya, dan di tempat kerja, di pabrik, juga percaya bahwa hanya kerabat yang harus menjaga, dan orang asing lebih buruk. Tapi ibuku, omong-omong, untuk waktu yang lama tidak peduli siapa yang melakukannya, dia memiliki kekacauan di kepalanya. Yang dia butuhkan hanyalah makanan dan popok bersih. Dia tidak bersama kita, dia sudah menuju ke tempat dan waktu yang berbeda. Dan saya tidak ingin putri kecil saya menonton semua ini setiap hari." Putri Inna adalah siswa yang sangat baik, pemenang kompetisi dan olimpiade sekolah. Gadis ini pasti memiliki masa depan yang cerah.

Igor menyanyikan chanson. Bukannya dia adalah pemain yang sangat terkenal, tetapi dia memiliki penggemarnya sendiri, Irinka, istrinya, juga bekerja di bidang budaya, dan bahkan dari taman kanak-kanak mereka mulai membawa putri mereka ke kelas dansa dan lingkaran teater. Mereka sekarang membawa ibu Igor ke rumah sakit.

“Jangan memaksa, Veronica, aku tidak perlu membaca khotbah,” teman saya segera berpose protektif, memutuskan bahwa saya ingin melakukan percakapan pendidikan lagi dengannya, “jangan berpikir itu mudah bagi saya untuk mengatasi stres yang Anda alami saat melihat pasien yang berbohong dan tidak berdaya. Tetapi saya tidak akan melakukan tes seperti itu, saya tidak akan memiliki kekuatan yang cukup. Ibu mertua seorang teman berada di rumah sakit, dan mereka merawatnya dengan normal - yang utama adalah membayar ekstra tepat waktu. Ketika dia tidak bisa makan sendiri, dia diberi makan melalui infus, ditopang sebanyak mungkin, dan tidak ada luka baring. Pria itu meninggal dengan bermartabat, dan kerabatnya tidak punya waktu untuk bosan dan membencinya. Dimungkinkan untuk merawat pasien seperti itu di rumah agar tidak merasa menyesal di depan mereka, tetapi saya lebih khawatir tentang kepedihan hati nurani di depan anak kecil saya, saya tidak ingin dia tumbuh dalam kondisi seperti itu. . Saya harus memilih antara kematian yang layak untuk ibu mertua saya, atau kehidupan yang layak untuk putri saya.”

Dan saya tidak akan mendidik Irina. Saya hanya meminta pendapat Irina. Tapi, rupanya keputusan itu tidak mudah bagi Irina, apakah dia langsung mulai membuat alasan? Meskipun, mungkin saya membayangkannya.

Dan lagi saya butuh saran, dan saya beralih ke Svetlana Vladimirovna:

- Jika ada anak-anak di rumah, bagaimana membangun hubungan mereka dengan pasien yang terbaring di tempat tidur? Menarik perhatian, mencoba berkembang biak dalam berbagai aspek kehidupan, berpura-pura tidak ada yang istimewa terjadi?

Tidak ada jawaban tunggal untuk pertanyaan ini - setiap kasus adalah unik, seperti halnya setiap keluarga yang menghadapi masalah seperti itu. Ya, ada kalanya seorang kerabat yang menderita penyakit tertentu dapat menunjukkan agresi terhadap anak-anak, atau memberi contoh yang buruk bagi anak-anak, maka, tentu saja, ada baiknya melindungi anak-anak dari komunikasi semacam itu.

Dalam kasus lain, ada baiknya mengajar anak-anak untuk menunjukkan kepedulian dan perhatian dengan cara yang layak bagi mereka, sesuai dengan kemampuan usia mereka.

Suatu kali, seorang Dagestan berbagi kebijaksanaan dengan saya, seperti ini: “Jika Anda menembakkan pistol di masa lalu, maka masa depan akan menembakkan pistol ke Anda.” Saya ingin mengomentari kebijaksanaan ini dengan kasus berikut dari kehidupan.

Suatu kali seorang wanita muda datang kepada saya untuk meminta bantuan, dia memiliki masalah dengan kehamilan, dan dokter mengirimnya kepada saya. Secara bertahap, selama terapi, dia memberi tahu saya "rahasia keluarga" -nya. Jadi, dia tinggal di keluarga yang cukup kaya, di rumahnya sendiri. Ada satu kamar di rumah ini, yang ibunya coba masuki sejarang mungkin: ada seorang wanita tua lumpuh - nenek klien saya. Wanita tua ini tidak bisa berjalan atau berbicara, tetapi dia mengerti segalanya. Wanita tua itu dirawat di pagi dan sore hari oleh menantunya, ayah dari klien saya - dia mengganti seprai, memberi makan, memberikan obat-obatan, tetapi putrinya berada di kamarnya tidak lebih dari dua kali seminggu dan tidak membiarkan anak-anak pergi ke sana. Mengapa demikian, klien tidak tahu, dia masih kecil - dia tidak lebih dari sembilan tahun pada saat neneknya meninggal, berbaring sendirian di kamar selama setidaknya tujuh tahun.

Bertahun-tahun telah berlalu, tetapi wanita ini, setiap kali hamil, dengan ketakutan berharap bahwa putri atau putranya akan memperlakukannya dengan cara yang sama seperti ibunya memperlakukan neneknya. Dan dia tidak bisa memaafkan ibunya atas sikap dinginnya terhadap neneknya, yang benar-benar meracuni dan menghancurkan hubungan mereka, membuat mereka kehilangan pengertian dan cinta yang dibutuhkan kedua wanita ini.

Saya sendiri tumbuh di sebelah nenek yang terbaring di tempat tidur dan sakit parah. Sejak kecil, kami diajarkan untuk membantu kakek kami dalam merawat nenek kami: mereka yang lebih tua membersihkan rumah, pergi ke apotek dan toko, mereka yang lebih muda mencuci piring dan melakukan tugas-tugas kecil. Kami sangat mencintai nenek kami, merasa kasihan padanya semampu kami, mencerahkan harinya dengan kicau kekanak-kanakan kami tentang hal-hal sepele kekanak-kanakan, dan pada hari-hari terbaik dia bisa menceritakan dongeng kepada kami, mengajari kami doa, atau bernyanyi lembut untuk kami dengan suara lemah. Kami semua masih mengingat hari-hari itu dengan kehangatan dan kegembiraan, tak satu pun dari kami berempat menganggap diri kami dirampas atau ditindas di masa kanak-kanak kami yang jauh. Masing-masing dari kita menyimpan jauh di lubuk hati kita pelajaran cinta yang diberikan kepada kita oleh kakek-nenek kita.

– Dan apa yang terjadi pada jiwa anak di bawah pengaruh gaya hidup seperti itu?

Soalnya, jiwa anak itu seperti spons, menyerap semua yang terjadi di sekitarnya. Jika seorang anak melihat bahwa merawat pasien yang terbaring di tempat tidur dalam keluarganya dianggap sebagai norma, bahwa tabir tragedi dan keputusasaan tidak menggantung di rumah, bahwa setiap orang dalam keluarga memperlakukan pasien dengan pengertian dan perhatian, maka anak akan merasakan segala sesuatu yang terjadi dengan benar. Pada saat yang sama, tumbuh dewasa, ia akan bersimpati pada kenyataan bahwa orang tua lebih sering sakit, bahwa mereka melemah dan membutuhkan bantuan dan perhatian.

Tetapi jika seorang anak tumbuh di lingkungan di mana pasien yang terbaring di tempat tidur dikeluarkan dari kehidupan dan hubungan dengannya dikurangi seminimal mungkin, maka hasilnya sama sekali berbeda - penolakan, penolakan terhadap usia tua dan penyakit akan menetap di jiwa anak ini. , anak seperti itu akan berusaha untuk menghindari orang sakit dan tua, ia akan takut akan penyakitnya sendiri, ketidakberdayaannya, dan usia tuanya.

Kisah ketiga: pengorbanan atau bantuan dari seorang spesialis?

Dan istri Oleg pergi. Yah, aku tidak bisa. Oleg berusia lebih dari empat puluh tahun, dan istrinya tidak lebih dari tiga puluh tahun. Dan, menikahinya, dia merencanakan kelahiran seorang anak dan perjalanan keluarga ke resor. Tetapi ayah Oleg jatuh sakit segera setelah pernikahan, dan Oleg memindahkannya ke tempatnya. Pada awalnya, itu bahkan tampak benar: mereka menggabungkan rekaman dua apartemen lama, menukarnya dengan satu apartemen baru yang lebih luas, menambahkan pensiun hari tua dan cacat ayah ke dalam anggaran keluarga, karena pasien tempat tidur tidak membutuhkan banyak, menerima bantuan dari kerabat lainnya, bersyukur bahwa semua Oleg merawat dirinya sendiri. Dan tiga tahun kemudian, istri Oleg menyadari bahwa perawatan pasien menjadi jangka panjang (dalam pemahamannya, hampir tidak ada habisnya). Dia tidak lagi berbicara tentang persalinan apa pun, dan teman-temannya yakin bahwa melahirkan dalam kondisi seperti itu berarti mencabut anak dari masa kanak-kanak, membawanya, pada kenyataannya, untuk dikorbankan. Dan Oleg tidak mau membawa ayahnya ke rumah sakit.

"Anda tahu," Oleg menjelaskan posisinya kepada teman dan kenalannya setiap kali, "di rumah sakit, orang-orang seperti itu ditakdirkan untuk kematian yang sangat lama. Di sini, mungkin, Anda tidak akan mendapatkan kesenangan apa pun dari kebebasan yang baru ditemukan. Masalah menelan, luka baring, keracunan tubuh akan dimulai. Lalu apa? Tak seorang pun di sana, di rumah sakit, akan membalik, mencuci, dan memberikan makanan bubur setengah cair dalam porsi kecil tepat waktu. Saya telah membaca semuanya di Internet. Bahkan jika kita berharap tidak akan ada komplikasi, maka pertanyaan paling sederhana muncul. Jika popok diganti, berapa kali sehari? Apakah mereka akan mencuci? Apakah obat akan diberikan tepat waktu? Dan entah bagaimana saya masih belum berhasil menghilangkan semua pertanyaan ini dan mulai menikmati kebebasan yang dijanjikan. Yakin? Dan teman-teman biasanya mengangguk: "Meyakinkan, yakin." Dan saya pikir banyak dari mereka yang mengajukan pertanyaan: “Apa yang akan saya lakukan?”. Dan mereka terus menyemangati Oleg. Dan Oleg masih memimpikan sebuah rumah yang penuh dengan anak-anak.

Saya menelepon seorang teman dokter dengan sebuah pertanyaan. “Ada pendapat bahwa belas kasihan kurban, yang begitu dihormati oleh opini publik, seringkali dapat membahayakan wali itu sendiri dan, omong-omong, bangsal, - Andrei Petrovich mengatakan hal-hal serius dengan suara serius. - Bagaimanapun, perawatan pasien berkualitas tinggi, terutama dalam kasus kondisi somatik atau mental pasien yang parah, membutuhkan kualifikasi tinggi, sejumlah besar pengetahuan dan keterampilan praktis. Dan kerabat yang tidak siap, dengan semua perhatian, kemungkinan besar tidak akan dapat memenuhi semua tugas di tingkat profesional yang tinggi. Banyak yang akan mengatakan bahwa cinta akan menebus kurangnya pengetahuan, tetapi adalah mungkin untuk menempatkan penetes secara tidak benar bahkan dengan cinta yang besar.

"Berhenti, berhenti," saya menyela, "jadi, Andrei Petrovich, apakah Anda juga setuju untuk menyerahkan orang yang Anda cintai ke lembaga negara?" Saya mengucapkan "lembaga negara" ini dengan satu tarikan napas dan saya mengerti bahwa saya juga berbicara dalam bahasa resmi resmi. "Nah, apa yang Anda," dokter terkejut, "Saya tidak berbicara tentang itu sama sekali, saya sedang berbicara tentang perawatan di rumah dengan keterlibatan bantuan yang memenuhi syarat." Dan kemudian kami membahas pro dan kontra dari pendekatan ini untuk waktu yang lama.

Ada tiga alasan utama mengapa orang menolak perawatan orang sakit di rumah. Takut bahwa orang asing tidak akan memperlakukan kerabat tercinta dengan perhatian dan perhatian yang semestinya. Takut membiarkan orang asing masuk ke apartemen dan pergi tanpa pengawasan, bahkan jika direkomendasikan oleh klinik atau perusahaan medis. Tingginya biaya layanan.

Psikolog Gutar tidak berdebat dengan Andrey Petrovich.

- Svetlana Vladimirovna, perawat pelindung di rumah - apakah dia orang asing atau asisten paling penting dan hampir menjadi anggota keluarga?

Anda tahu, beberapa tahun yang lalu saya sendiri harus mengundang seorang perawat ke keluarga kami untuk membantu merawat ayah mertua yang sakit. Tentu saja, saya sangat ingin seorang penolong sejati datang ke keluarga Anda yang akan berbagi semua kesulitan dengan Anda. Namun, menemukan orang seperti itu, meskipun mungkin, tidak mudah. Ya, kita semua adalah orang-orang dengan karakter, dan kita semua memiliki pandangan hidup kita sendiri. Terkadang tidak mudah untuk bernegosiasi dengan kerabat, dan kemudian orang asing memasuki rumah Anda Dan tidak hanya membantu, tetapi juga melihat seluruh struktur kehidupan rumah Anda dari dalam, dan selain itu, ia memiliki pendapat pribadinya sendiri tentang segalanya! Itu semua tergantung pada nyonya rumah dan pemiliknya, apakah mereka dapat menerima orang asing, dan pada hak apa: "hampir anggota keluarga" atau yang lainnya. Asrama adalah hal yang sulit, tetapi hal utama yang harus diingat di sini adalah: untuk tujuan apa kami mengundang perawat ke rumah kami - untuk meringankan penderitaan pasien, atau "agar kami memiliki parsel". Faktor manusia terkadang bukan hal yang sederhana, dan konflik terjadi, dan kesalahpahaman, tetapi rasa syukur dan penerimaan secara bertahap lahir, dan itupun mungkin tidak jauh dari “anggota keluarga”.

- Bagaimana pasien memandang ketergantungan mereka yang dipaksakan? Bisakah jenis diidentifikasi?

Seperti yang saya sebutkan di atas, penyakit jarang menyerang seseorang, dan seringkali bukan aspek terbaik dari karakter orang yang sakit menjadi parah dalam penyakit. Di sini masalahnya ada pada penyakit itu sendiri, yang meninggalkan jejak pada kepribadian pasien, dan masalahnya ada pada orang yang sakit itu sendiri, atau lebih tepatnya, apakah dia dapat menerima penyakitnya, menerimanya dan dengan batasannya. yang dibebankan padanya. Ada tahapan-tahapan penerimaan penyakit, sehingga sangat sering orang sakit bisa “terjebak”, misalnya pada tahap protes atau depresi, dan kemudian, tentu saja, perilaku orang sakit akan ditentukan oleh perilakunya. persepsi tentang kondisinya.

Namun, jika pasien menemukan kekuatan dan keberanian untuk menerima penyakitnya, maka karakter dan perilakunya dapat berubah menjadi lebih baik. Ada banyak bukti untuk ini, saya terus-menerus didorong dan terinspirasi oleh klien saya, wanita penderita kanker dari Vita Society. Awalnya mereka datang kepada kami untuk kelas di negara bagian yang berbeda. Tetapi lambat laun sikap mereka terhadap penyakit dan kehidupan berubah, banyak yang mulai mempertimbangkan kembali hubungan mereka dengan orang yang mereka cintai, belajar membangun hubungan dengan cara baru, dengan cinta dan perhatian kepada orang yang mereka cintai, belajar mengatasi egoisme dan ketakutan mereka.

Tetapi untuk jenis perilaku pasien, saya pikir ada baiknya membicarakan hal ini secara lebih rinci lain kali secara terpisah.

- Mengapa salah satu pasangan sering meninggalkan keluarga di mana ada pasien yang terbaring di tempat tidur? Apa itu? Gagal dalam tes kesulitan? Atau ada penjelasan lain?

Di sini mungkin bukan hanya seseorang yang tidak tahan uji kesulitan, itu mungkin sesuatu yang sama sekali berbeda. Misalnya, pengasuh sendiri dapat mengisolasi dirinya dari orang yang dicintainya, percaya bahwa berperilaku seperti itu benar, bahwa hanya perlu memberikan segalanya kepada orang yang sakit, dengan merugikan anggota keluarga lainnya. Pada saat yang sama, dia mungkin secara keliru percaya bahwa anggota keluarga lain ini harus menerima keadaan ini dan bahkan mulai lebih menghormati dan menghargai dia, mengorbankan dirinya atas nama.

Ini masalah prioritas yang salah tempat. Ternyata pengasuh akan mengarahkan semua perhatian ke satu arah, benar-benar merampas perhatian anggota keluarganya yang lain. Mereka, pada gilirannya, akan merasa ditinggalkan dan tidak dicintai, mereka pasti menginginkan pengertian dan penerimaan, yang akan mereka cari di samping. Kita tidak boleh melupakan yang sehat - pada saat merawat yang sakit.

Ya, saya setuju bahwa di zaman kita berjuang untuk kehidupan yang nyaman, beberapa tidak akan mampu menanggung beban merawat orang yang terbaring sakit di tempat tidur. Saya pikir keluarga harus secara terbuka berbicara tentang topik tersebut dan mendiskusikan berbagai pilihan untuk merawat orang sakit, dan kemungkinan hidup mereka baik dalam keluarga atau di lembaga khusus.

Saya pikir akan ada lebih sedikit perceraian seperti itu jika orang dapat dengan jujur ​​berbicara tentang kelemahan dan ketakutan mereka, dapat secara terbuka mendiskusikan segala sesuatu yang membuat mereka khawatir dan khawatir.

Namun, iklim psikologis dalam keluarga memainkan peran yang sangat penting dalam apakah sebuah keluarga bertahan atau hancur saat merawat kerabat yang sakit parah. Dan iklim ini diciptakan oleh seorang wanita. Jadi, jika seorang wanita tidak mendramatisir, dan menciptakan suasana pemahaman dan penerimaan di sekitar dirinya, maka ini bagaimanapun juga akan berdampak positif pada penguatan ikatan intra-keluarga.

Tetapi jika keadaan kehidupan seperti itu bagi seorang wanita tampak tidak adil, sangat sulit, maka dia mau tak mau akan menabur di sekitar dirinya keadaan depresi, melankolis, dan keputusasaan. Seorang pria tidak dapat berada dalam keadaan ini untuk waktu yang lama, karena dia mulai menganggap dirinya bertanggung jawab karena tidak membuat semua orang bahagia, mulai menyalahkan dirinya sendiri, yang berkontribusi pada pertumbuhan isolasi dan kesalahpahaman, dan situasi di rumah memanas bahkan lagi. Paling-paling, pasangan akan mulai menjalani kehidupan "paralel", masing-masing akan mengatur sendiri "kegembiraan polos yang tenang"; dalam kasus terburuk, keluarga seperti itu akan berantakan.

- Ada yang mengatakan: "Mencurahkan seluruh waktu saya untuk merawat orang sakit, saya menyia-nyiakan hidup saya dan kehidupan anak saya yang sedang tumbuh dengan sia-sia." Seberapa benar dan dibenarkan posisi ini?

Anda tahu, bagi saya posisi ini, secara halus, sangat aneh. Karya belas kasih membutuhkan belas kasih yang aktif, pengorbanan diri yang besar, panjang sabar dan tekad dari kerabat orang sakit. Anda mengerti bahwa hanya hati yang penuh kasih yang mampu melakukan hal seperti itu. Tetapi bahkan tidak setiap hati yang penuh kasih memiliki akses ke prestasi. Kita tidak dilahirkan penyayang, kita menjadi begitu di bawah pengaruh pendidikan atau kesulitan hidup. Jadi, apa yang bisa lebih berharga dari cinta? Apa yang bisa menggantikan cinta untuk kita? Mencintai dan dicintai adalah kebutuhan dasar manusia. Saya setuju, untuk dicintai, untuk menerima cinta tanpa memberikan imbalan apa pun - sekarang menjadi motif utama kehidupan banyak orang.

Dan anehnya, kejenuhan dan kepuasan hidup hanya bisa dicapai dengan belajar memberi, mencintai, peduli, berbelas kasih. Jadi ternyata merawat orang sakit, dengan kemampuan terbaiknya, bahkan berkontribusi untuk menemukan makna keberadaan, dan tidak hanya menjalani hidupnya yang biasa-biasa saja dan kosong, menghabiskannya mengejar fatamorgana "mengkilap dan iklan" kehidupan.

Ya, saat merawat orang sakit, kita akan dapat melihat sesuatu yang lebih sedikit, kita akan dapat membeli sesuatu yang lebih sedikit, tetapi itu sepadan!

Namun, masing-masing dari kita memiliki pilihan kita sendiri, nilai-nilai kita sendiri, dan, izinkan saya ulangi: apa yang baik untuk satu orang, tidak akan diterima oleh orang lain.

- Rahmat tanpa pengalaman atau pengalaman tanpa sentimentalitas yang tidak perlu, apa yang lebih penting dan berguna?

Saya pikir tidak satu pun dari ini dapat diterima. Belas kasihan tanpa pengalaman adalah seperti seorang anak yang, bahkan dengan niat terbaik, pasti akan melakukan sesuatu yang salah dan merugikan. Dan pengalaman tanpa perasaan adalah hal yang sangat dingin dan menusuk, dan bisa lebih menyakitkan daripada yang bisa kita bayangkan. Saya ulangi: ukuran baik di mana-mana, tanggung jawab dan ketepatan waktu diperlukan di mana-mana. Belas kasih seharusnya tidak malu dengan pengalamannya, dan kemudian pengalaman akan tumbuh lebih cepat. Tetapi bahkan pengalaman tanpa perasaan harus ingat bahwa “perkataan yang baik juga menyenangkan bagi seekor kucing,” dan bagi orang yang sakit, kata-kata yang baik seperti seteguk air hidup.

Veronika Sevostyanova

Tujuan pembicaraan saya hari ini adalah untuk menyoroti masalah umum yang dimiliki orang tua dan bagaimana mereka memengaruhi kita sebagai pengasuh.

Pertama, mari kita definisikan konsep utamanya. demensia- ini adalah demensia yang didapat. Artinya, ketika otak manusia sudah terbentuk, dan kemudian sesuatu terjadi padanya. Kami masih menggunakan kata "oligofrenia" sampai hari ini. Oligofrenia- ini adalah demensia yang muncul pada tahap awal pembentukan otak, dan segala sesuatu yang "diperoleh" seseorang kemudian disebut demensia. Biasanya terjadi setelah 60-70 tahun.

Peringkat kesalahpahaman khas. "Apa yang kamu inginkan, dia sudah tua ..."

1. Usia tua tidak dirawat.

Selama 14 tahun saya bekerja sebagai psikiater geriatri distrik di Korolev di apotik biasa. Dulu dia, mungkin, satu-satunya orang yang secara teratur pergi dari rumah ke rumah dengan orang-orang yang menderita demensia.

Grigory Gorshunin

Tentu saja, banyak pengalaman menarik telah terkumpul. Seringkali kerabat pasien dihadapkan pada posisi dokter: “Apa yang Anda inginkan? Dia menjual..." Jawaban paling cemerlang, menurut saya, diberikan oleh salah satu kerabat nenek tua, yang berkata: “Apa yang saya inginkan? Saya berharap bahwa ketika dia meninggal, saya memiliki lebih sedikit rasa bersalah. Saya ingin melakukan apa yang bisa saya lakukan untuknya!”

Dokter selalu ingin efisien, dia ingin menyembuhkan pasien. Dan usia tua tidak bisa disembuhkan. Dan terciptalah ilusi bahwa tidak ada hubungannya dengan orang tua sama sekali. Dengan ilusi inilah kita harus berjuang hari ini.

Tidak ada diagnosis "usia tua", ada penyakit yang perlu diobati, seperti penyakit apa pun pada usia berapa pun.

2. Demensia tidak perlu diobati karena tidak dapat disembuhkan.

Dalam kasus ini, setiap penyakit kronis tidak perlu diobati, namun sekitar 5% dari demensia berpotensi reversibel. Apa yang dimaksud dengan "berpotensi reversibel"? Dengan penanganan yang tepat sejak dini untuk beberapa jenis demensia, demensia dapat disembuhkan. Bahkan dengan proses ireversibel, pada tahap awal, demensia bisa surut untuk sementara waktu, dan gejalanya bisa berkurang. Jika dirawat dengan tepat.

Apakah 5% sedikit? Banyak dalam skala umum, karena menurut data resmi di Rusia ada sekitar 20 juta orang yang menderita demensia. Bahkan, saya pikir angka ini diremehkan satu setengah hingga dua kali lipat, karena demensia biasanya terlambat didiagnosis.

3. "Kenapa menyiksanya dengan" chemistry "?".

Juga pelanggaran etika: bukan kami yang memutuskan semua ini. Ketika Anda sendiri sakit, apakah Anda tidak perlu “disiksa” dengan obat-obatan? Mengapa orang yang lebih tua tidak mendapatkan bantuan yang sama seperti yang lebih muda? Beberapa kemunafikan yang luar biasa, kerabat berkata: "Jangan menyiksa kakek kita dengan kimia", dan kemudian. Ketika kakek membuat mereka marah, dan membawa mereka ke "panas putih", mereka bisa memukulnya, mengikatnya.
Artinya, Anda tidak perlu "tersiksa dengan chemistry", tetapi bisakah Anda mengalahkan? Orang tua tidak bisa pergi ke dokter sendiri, dan kita harus menjalankan fungsi ini.

Orang-orang bertahan selama berminggu-minggu, kadang-kadang berbulan-bulan, gangguan perilaku yang mengerikan dan gangguan tidur karena demensia kerabat mereka, dan kemudian, secara mengejutkan, mereka datang ke psikiater dan berkata: “Dokter, kami tidak butuh apa-apa, biarkan dia tidur saja. ” Tentu saja, tidur sangat penting, perlu diatur, tetapi tidur adalah puncak gunung es, jika Anda hanya memperbaiki tidur, ini tidak akan banyak membantu penderita demensia.

Insomnia adalah gejala. Dan karena itu, adalah mungkin untuk menidurkan seorang kakek, tetapi tidak mungkin untuk membantunya dari demensia dengan cara ini.

Untuk beberapa alasan, lingkungan pasien - orang dekat, perawat, staf perawat, beberapa ahli saraf dan terapis - berpikir bahwa sangat sulit untuk meningkatkan kualitas tidur, menghilangkan agresi, menghilangkan ide-ide gila. Sebenarnya, ini adalah tantangan nyata. Kita tidak dapat menyembuhkan seseorang, tetapi untuk memastikan bahwa dia nyaman bagi kita dalam perawatan dan pada saat yang sama dia sendiri merasa kurang lebih baik adalah tugas yang nyata.

Hasil dari waham: Penderitaan yang tidak perlu dari pasien dan lingkungannya.

Agresi, delusi, gangguan perilaku dan tidur, dan banyak lagi dapat dihentikan, dan perkembangan demensia dapat dihentikan untuk sementara atau diperlambat.

3 D: depresi, delirium, demensia

Ada tiga tema utama yang dihadapi pengasuh dan dokter dalam psikiatri geriatri:

1. Depresi

• Depresi adalah suasana hati yang sangat rendah dan ketidakmampuan untuk menikmati.
• Biasa di usia tua
• Pada usia ini, itu dapat dianggap sebagai norma oleh pasien dan orang lain
• Sangat mempengaruhi semua penyakit somatik dan memperburuk prognosisnya

Jika seseorang, berapa pun usianya, secara kronis tidak dapat mengalami kegembiraan, itu adalah depresi. Setiap orang memiliki pengalamannya masing-masing tentang usia tua. Saya sangat ingin bahwa dengan bantuan saya, kita akan membentuk citra usia tua ala Jepang, ketika kita menabung di masa pensiun dan pergi ke suatu tempat, dan tidak duduk di bangku yang lurus.

Sementara itu, citra usia tua di masyarakat kita agak menyedihkan. Siapa yang kita wakili ketika kita mengatakan "orang tua"? Biasanya kakek bungkuk yang berkeliaran di suatu tempat, atau nenek yang marah dan gelisah. Dan karena itu, ketika orang tua memiliki suasana hati yang buruk, itu dianggap normal. Lebih normal lagi ketika orang tua yang telah hidup sampai usia 80-90 tahun berkata: “Kami lelah, kami tidak ingin hidup.” Itu tidak benar!

Selama seseorang masih hidup, dia harus ingin hidup, ini adalah norma. Jika seseorang, dalam situasi apa pun, tidak ingin hidup, ini adalah depresi, berapa pun usianya. Apa yang salah dengan depresi? Ini secara negatif mempengaruhi penyakit somatik dan memperburuk prognosis. Kita tahu bahwa orang tua biasanya memiliki banyak penyakit: diabetes tipe 2, angina pektoris, hipertensi, nyeri lutut, nyeri punggung, dan sebagainya. Bahkan terkadang Anda datang untuk menelepon, Anda bertanya kepada orang tua apa yang sakit, dia berkata: "Semuanya sakit!". Dan aku mengerti apa yang dia maksud.

Baik orang tua maupun anak-anak menderita depresi di dalam tubuh. Artinya, sebenarnya, jawaban “semuanya sakit” dapat diterjemahkan ke dalam bahasa kita seperti ini: “Jiwaku sakit, pertama-tama, dan segala sesuatu yang lain berasal dari itu.” Jika seseorang depresi, sedih, tekanannya melonjak, gula, sampai kita menghilangkan kesedihan dan depresi ini, sepertinya tidak mungkin untuk menormalkan indikator lainnya.

Intinya: Depresi jarang didiagnosis dan diobati. Akibatnya: durasi dan kualitas hidup berkurang, dan yang lainnya lebih buruk.

2. Delirium (kebingungan)

1. Kebingungan: kehilangan kontak dengan kenyataan, disorientasi, dengan bicara kacau dan aktivitas motorik, agresi.
2. Sering terjadi setelah cedera, bergerak, penyakit
3. Sering terjadi secara akut di malam hari atau di malam hari, dapat berlalu dan berlanjut lagi
4. Orang tersebut sering tidak ingat atau samar-samar mengingat apa yang dia lakukan dalam keadaan kebingungan.
5. Diperburuk oleh perawatan yang tidak tepat

Kami menemukan topik delirium pada orang di usia muda, terutama dengan penggunaan alkohol yang berkepanjangan. Ini adalah "tremens mengigau" - halusinasi, delusi akut penganiayaan, dan sebagainya. Pada orang tua, delirium dapat terjadi setelah trauma fisik atau psikologis, pindah ke tempat lain, penyakit tubuh.

Sehari sebelum kemarin, saya menelepon seorang wanita yang sudah berusia di bawah seratus tahun. Dia selalu hidup hampir mandiri - dengan pekerja sosial yang berkunjung, kerabat membeli makanan. Dia menderita demensia, tetapi ringan, sampai titik tertentu tidak kritis.

Jadi dia jatuh di malam hari, mematahkan leher femoralisnya, dan pada malam pertama setelah patah tulang, kebingungan dimulai dalam dirinya. Dia tidak mengenali siapa pun, dia berteriak: "Di mana Anda meletakkan furnitur saya, barang-barang saya?" Dia mulai panik, marah, bangun dengan kakinya yang patah, dan lari ke suatu tempat.

Alasan umum untuk awal kebingungan adalah bergerak. Di sini seorang lelaki tua tinggal sendirian, melayani dirinya sendiri di kota atau di pedesaan. Lingkungan membantunya - tetangga membeli bahan makanan, nenek datang berkunjung. Dan tiba-tiba mereka memanggil kerabat dan berkata: "Kakekmu aneh." Dia memberikan kepada babi apa yang dia berikan kepada ayam, kepada ayam apa yang dia berikan kepada babi, dia berkeliaran di suatu tempat di malam hari, nyaris tidak tertangkap, dan seterusnya, dia berbicara. Kerabat datang dan membawa kakek pergi.

Dan di sini muncul masalah, karena kakek, meskipun dia tidak mengatasi ayam dan babinya dengan baik, setidaknya tahu di mana toilet, di mana korek api, di mana tempat tidurnya, yaitu, entah bagaimana dia mengorientasikan dirinya di tempat biasa. . Dan setelah pindah, dia tidak mengorientasikan dirinya sama sekali. Dan dengan latar belakang ini, biasanya pada malam hari, kebingungan dimulai - kakek terkoyak "rumah".

Terkadang kerabat, terpana oleh ketekunan seperti itu, benar-benar membawanya pulang sehingga dia tenang tentang ayam ... Tapi ini tidak mengarah pada apa pun, karena di pintu masuk berikutnya kakek yang sama ingin "pulang", meskipun dia tinggal di apartemen ini sepanjang hidupnya.

Orang-orang, pada saat kebingungan, tidak mengerti di mana mereka berada dan apa yang terjadi di sekitarnya. Kebingungan sering datang secara akut, di malam hari atau di malam hari, dan mungkin hilang dengan sendirinya di pagi hari setelah tidur. Artinya, pada malam hari mereka memanggil ambulans, dokter memberikan suntikan, mengatakan: panggil psikiater, dan di pagi hari pasien bangun dengan tenang dan tidak ingat apa-apa. Karena kebingungan itu terlupakan (amnesia), orang tersebut tidak ingat, atau sangat samar-samar mengingat apa yang dia lakukan dalam keadaan bingung.

Kebingungan paling sering disertai dengan agitasi psikomotor: bicara, motorik, biasanya terjadi pada malam hari, dan, yang sangat tidak menyenangkan, diperburuk oleh perawatan yang salah.

Ketika tidur terganggu pada lansia, obat apa yang biasanya disarankan oleh terapis, ahli saraf? Phenazepam adalah obat penenang benzodiazepin. Obat ini dapat mengobati kecemasan dan insomnia. Dia menenangkan dan menenangkan.

Tetapi dengan kebingungan (karena gangguan otak organik), phenazepam bertindak sebaliknya - tidak menenangkan, tetapi menggairahkan. Kita sering mendengar cerita seperti itu: ambulans datang, memberikan phenazepam atau membuat Relanium secara intramuskular, kakek lupa selama satu jam, dan kemudian mulai "berlari di langit-langit". Seluruh kelompok obat penenang benzodiazepin ini sering bekerja sebaliknya (secara paradoks) pada orang tua.

Dan tentang phenazepam: bahkan jika kakek-nenek Anda menggunakannya dalam batas yang wajar, perlu diingat bahwa, pertama, itu membuat ketagihan dan adiktif, dan kedua, itu adalah pelemas otot, yaitu melemaskan otot. Orang tua, ketika mereka meningkatkan dosis phenazepam, bangun, misalnya, di malam hari untuk pergi ke toilet, jatuh, patah pinggul, dan hanya itu.

Terkadang mereka juga mulai mengobati insomnia atau kebingungan pada nenek dengan fenobarbital, yaitu Valocordin atau Corvalol, yang mengandungnya. Tapi fenobarbital, meskipun memang pil tidur yang sangat kuat, anti-kecemasan dan antikonvulsan, juga adiktif dan adiktif. Artinya, pada prinsipnya kita bisa menyamakannya dengan obat-obatan narkotika.

Oleh karena itu, di Rusia kami memiliki fenomena khusus seperti nenek korvalolshchik. Ini adalah nenek yang membeli sejumlah besar botol Valocordin atau Corvalol di apotek dan meminumnya beberapa kali sehari. Bahkan, mereka adalah pecandu narkoba, dan jika mereka tidak meminumnya, mereka a) tidak akan tertidur; b) mereka akan mengembangkan gangguan perilaku yang menyerupai delirium tremens pada pecandu alkohol. Seringkali mereka berbicara tidak jelas seperti "bubur di mulut" dan gaya berjalan yang goyah. Jika Anda melihat orang yang Anda cintai secara teratur meminum obat bebas ini, harap periksa. Mereka harus diganti dengan obat lain tanpa efek samping seperti itu.

Intinya: ketika kebingungan tidak diatasi pada tahap awal, mereka tidak mencari penyebabnya, mereka tidak diperlakukan dengan cara yang sama, akibatnya - penderitaan pasien dan seluruh keluarga, pelarian perawat.

3. Demensia

Demensia didapat demensia: gangguan memori, perhatian, orientasi, pengakuan, perencanaan, kritik. Pelanggaran dan hilangnya keterampilan profesional dan sehari-hari.

• Kerabat, dan terkadang bahkan dokter, "memperhatikan" demensia hanya pada stadium lanjut
• Gangguan ringan dan kadang-kadang sedang dianggap sebagai norma pada usia lanjut dan pikun.
• Demensia bisa dimulai dengan gangguan kepribadian
• Seringkali perawatan yang salah digunakan

Bagaimana menurut Anda, jika Anda membawa orang tua rata-rata berusia 70-an dengan gangguan memori dan orientasi ke janji dengan ahli saraf, diagnosis apa yang paling mungkin diterima? Dia akan menerima diagnosis "discirculatory encephalopathy" (DEP), yang diterjemahkan ke dalam bahasa Rusia, berarti "gangguan fungsi otak karena gangguan sirkulasi darah melalui pembuluhnya." Lebih sering daripada tidak, diagnosisnya salah dan perawatannya salah. Bentuk penyakit serebrovaskular (DEP) non-stroke, tetapi diucapkan, adalah penyakit yang parah dan relatif jarang. Pasien seperti itu tidak berjalan, bicara mereka terganggu, meskipun mungkin tidak ada asimetri nada (perbedaan dalam kerja otot-otot bagian kiri dan kanan tubuh).

Di Rusia, ada masalah tradisional - overdiagnosis masalah vaskular otak dan underdiagnosis dari apa yang disebut masalah atrofi, yang meliputi penyakit Alzheimer, Parkinson, dan banyak lainnya. Untuk beberapa alasan, ahli saraf di mana-mana melihat masalah dengan pembuluh darah. Tetapi jika penyakitnya berkembang dengan lancar, secara bertahap, perlahan, kemungkinan besar tidak terhubung dengan pembuluh darah.

Tetapi jika penyakit berkembang secara tiba-tiba atau spasmodik, ini adalah demensia vaskular. Cukup sering, kedua kondisi ini digabungkan. Artinya, di satu sisi, ada proses kematian sel-sel otak yang mulus, seperti pada penyakit Alzheimer, dan di sisi lain, "bencana" vaskular juga terjadi dengan latar belakang ini. Kedua proses ini saling "memberi makan" satu sama lain, sehingga bahkan kemarin seorang lelaki tua yang terpelihara dengan baik dapat "mengalir".

Kerabat dan dokter tidak selalu memperhatikan demensia, atau hanya menyadarinya pada stadium lanjut. Ada stereotip bahwa demensia adalah ketika seseorang berbaring di popok dan "meniup gelembung", dan ketika, misalnya, ia kehilangan beberapa keterampilan rumah tangga, ini masih normal. Faktanya, demensia, jika berkembang sangat lambat, paling sering dimulai dengan gangguan memori.

Kasus klasik adalah demensia tipe Alzheimer. Apa artinya ini? Seseorang mengingat peristiwa dari hidupnya dengan baik, tetapi dia tidak ingat apa yang baru saja terjadi. Misalnya, di resepsi saya bertanya kepada orang tua, dia mengenali semua orang, tahu segalanya, mengingat alamatnya, dan kemudian saya berkata: "Apakah Anda sudah sarapan hari ini?". - "Ya", - "Kamu sarapan apa?" - Diam, dia tidak ingat.

Ada juga stereotip bahwa demensia adalah sesuatu tentang memori, perhatian, orientasi. Padahal, ada jenis demensia yang diawali dengan gangguan karakter dan perilaku. Misalnya, demensia frontotemporal, atau penyakit Pick seperti yang biasa disebut, dapat dimulai dengan gangguan kepribadian. Seseorang pada tahap pertama demensia menjadi lega dengan puas - "laut setinggi lutut", atau sebaliknya, sangat tertutup, egois, apatis, dan ceroboh.

Anda mungkin ingin bertanya kepada saya: di mana, sebenarnya, batas bersyarat itu terletak, antara masih normal dan sudah timbulnya demensia? Ada kriteria yang berbeda untuk batas ini. ICD (Kualifikasi Penyakit Internasional) menunjukkan bahwa demensia adalah pelanggaran fungsi kortikal yang lebih tinggi dengan pelanggaran keterampilan rumah tangga dan profesional. Definisinya benar, tetapi terlalu kabur. Artinya, kita bisa menerapkannya baik pada tahap lanjut maupun tahap awal. Mengapa begitu penting untuk menentukan batas? Momen ini tidak hanya medis. Masalah hukum yang sering muncul: masalah pewarisan, kapasitas hukum, dan sebagainya.

Dua kriteria akan membantu menentukan batas:

1) Demensia ditandai dengan gangguan kritik. Artinya, seseorang tidak lagi memperlakukan masalahnya dengan kritik - pada gangguan ingatan, pada dasarnya. Dia tidak memperhatikan mereka, atau meremehkan skala masalahnya.

2) Hilangnya self-service. Selama seseorang menjaga dirinya sendiri, kita dapat berasumsi secara default bahwa tidak ada demensia.

Tapi di sini juga, ada poin halus - apa artinya "melayani dirinya sendiri"? Jika seseorang sudah ada dalam perawatan Anda, tetapi berfungsi di apartemen, ini tidak berarti bahwa tidak ada demensia. Mungkin saja itu sudah berkembang dengan lembut, hanya saja seseorang di lingkungan biasanya tidak mendeteksinya. Tapi, misalnya, dia tidak bisa pergi dan membayar sendiri sesuai dengan kuitansi: dia bingung, tidak mengerti apa dan ke mana harus membayar, tidak bisa menghitung kembalian, dll.

Inilah kesalahannya: gangguan ringan dan lambat dianggap sebagai norma pada usia lanjut dan pikun. Ini sangat buruk, karena gangguan ringan dan lambat yang dapat diobati secara efektif. Jika Anda membawa kerabat Anda pada tahap awal demensia, itu dapat dikelola dengan obat-obatan yang tidak menyembuhkan demensia tetapi sangat bagus untuk mengatasinya. Terkadang selama bertahun-tahun.

Intinya: Demensia terlambat didiagnosis, diobati dengan tidak benar. Akibatnya, orang-orang dekat hidup lebih sedikit, lebih buruk, menderita sendiri dan menyebabkan penderitaan bagi orang lain.

Di mana Anda harus mulai jika orang yang dicintai menderita demensia? Jawaban yang sangat tidak biasa: merawat pengasuh!

Dengan menormalkan keadaan pikiran pengasuh, kami:

– Meningkatkan kualitas perawatan;

– Kami melakukan pencegahan "sindrom kelelahan" di antara kerabat dan pengasuh. Jika Anda menjelaskan "dengan jari", mereka yang berada di dekatnya mengalami tahap agresi, depresi, dan somatisasi;

– Kami menjaga pengasuh dan kesehatan yang baik untuk orang yang kami cintai yang menanggung beban perawatan;

– Jika pengasuh bekerja, kami meningkatkan kinerjanya dan terkadang mempertahankan pekerjaannya.

Adakah yang punya versi mengapa Anda harus mulai dari diri sendiri ketika merawat orang yang dicintai dengan demensia? Ingat 3D, di mana depresi datang lebih dulu. Pengasuh sebenarnya jauh lebih rentan daripada pasien demensia.

Dan Anda masih perlu memberi nafkah kepada pasien - secara sosial, hukum, medis. Jika Anda menempatkan pasien di tengah, atau lebih tepatnya, penyakitnya, lama-kelamaan Anda akan berbaring di sebelah pasien. Hanya dengan menormalkan kondisi pengasuh, kami meningkatkan kualitas perawatan dan membantu pasien itu sendiri.

Sindrom kelelahan memiliki tiga tahap kondisional: agresi, depresi, somatisasi.

Agresi - seringkali sebagai lekas marah, versi klasiknya adalah asthenia (kelemahan, kelelahan).

Ini adalah fase apatis, ketika seseorang tidak lagi membutuhkan apa-apa, dia berjalan seperti "zombie", diam, menangis, otomatis peduli dan tidak lagi bersama kita. Ini adalah tahap kelelahan yang lebih parah.

Sederhananya, seseorang bisa mati begitu saja. Pengasuh mengembangkan penyakitnya sendiri dan menjadi cacat sendiri.

Tidak mungkin untuk menipu kenyataan. Jika Anda peduli tanpa menjaga diri sendiri, maka lama-lama Anda sendiri akan binasa.

Apa yang dapat dilakukan dengan perawatan dan perawatan yang tepat untuk kerabat yang mengalami gangguan jiwa?

• Identifikasi dan obati "demensia yang berpotensi reversibel" dan demensia semu depresif;
• Memperpanjang hidup dan kualitas hidup orang yang dicintai jika demensia tidak dapat disembuhkan;
• Menghilangkan penderitaan lanjut usia, gangguan perilaku, gangguan psikotik;
• Menyelamatkan kesehatan, kekuatan, pekerjaan untuk pengasuh dan kerabat.

Dalam 5% kasus, demensia dapat disembuhkan. Ada demensia dengan hipotiroidisme, dengan hipertiroidisme, dengan kekurangan vitamin B-12, asam folat, hidrosefalus normotensif, dan sebagainya.

Jika kita tidak dapat menyembuhkan demensia, kita harus memahami bahwa dibutuhkan rata-rata empat hingga tujuh tahun dari saat diagnosis hingga kematian orang yang kita cintai. Mengapa kita harus mengubah tahun-tahun ini menjadi neraka? Mari kita hilangkan penderitaan orang tua, dan selamatkan diri kita dari kesehatan dan pekerjaan.

Pertanyaan:

– Jika saya melihat beberapa penyimpangan perilaku pada seorang kerabat, tetapi dia tidak mengenali ini dan tidak ingin dirawat?

– Dalam hukum medis, ada Undang-Undang Federal “Tentang Perawatan Psikiatri dan Jaminan Hak Warga Negara dalam Ketentuannya”. Saya percaya bahwa semua orang yang merawat pasien demensia, karena situasi sosial dan medis dan hukum yang sulit, perlu membaca dan mengetahui undang-undang ini. Khususnya tentang observasi oleh psikiater: bagaimana psikiater dapat diundang, dalam hal apa psikiater tanpa sadar dapat merujuk pasien ke rumah sakit, dan kapan menolak, dll.

Namun dalam praktiknya, jika kami melihat demensia, kami mencoba untuk mulai mengobatinya sesegera mungkin. Karena mendapatkan izin dari pengadilan untuk pemeriksaan adalah waktu yang sangat lama, dan penyakitnya berkembang, kerabat menjadi gila. Di sini harus diingat bahwa obat psikotropika untuk pasien demensia tidak boleh dibiarkan begitu saja. Anda membutuhkan kontrol yang ketat. Mereka lupa untuk mengambilnya, atau mereka lupa bahwa mereka mengambilnya, dan mereka mengambil lebih banyak. Atau mereka tidak mengambilnya dengan sengaja. Mengapa?

1. Ide kerusakan, yang terbentuk dengan latar belakang gangguan memori. Artinya, seorang lansia, yang sudah diliputi kecemasan paranoid, mengambil dokumen, uang, dan menyembunyikannya, dan kemudian tidak dapat mengingat di mana dia meletakkannya. Dan siapa yang mencuri? Baik kerabat atau tetangga.
2. Gagasan tentang keracunan. Masalah ini dapat diatasi jika Anda memulai pengobatan dengan obat dalam larutan. Kemudian, ketika ide ini menghilang dalam diri seseorang, dia setuju untuk menggunakan obat untuk ingatan secara sukarela.
3. Tuntutan seksual yang tidak pantas. Saya mencoba berbicara sedikit tentang ini di Konferensi. Sebuah topik yang sangat sulit. Kami terbiasa dengan kenyataan bahwa pengasuh dapat melakukan pelecehan seksual terhadap pengasuh yang tidak berdaya. Tapi itu juga terjadi sebaliknya: dicabut kritik dan "rem", bangsal melakukan tindakan bejat terhadap anak di bawah umur, dll. Ini terjadi jauh lebih sering daripada yang dipikirkan banyak orang.

– Apa yang bisa menjadi alasan penolakan total makanan dan air pada tahap selanjutnya dari demensia?

- Pertama-tama, perlu untuk menemukan dan mengobati depresi.

1. Depresi (tidak nafsu makan);
2. Gagasan keracunan (perubahan rasa, racun ditambahkan);
3. Penyakit somatik bersamaan dengan keracunan.

1. Jika Anda memiliki pengganti, cara terbaik saat lelah adalah dengan meninggalkan puasa untuk sementara waktu. Pengganti dapat ditemukan jika Anda menetapkan tujuan seperti itu.
2. Jika tidak mungkin untuk pergi dan beristirahat, kami mengobati "sindrom kelelahan" dengan obat-obatan.

Harus diingat bahwa merawat orang tua adalah pekerjaan fisik dan moral yang berat, yang bagi kita, kerabat, tidak dibayar. Mengapa lagi sindrom burnout begitu relevan? Jika Anda dibayar uang untuk perawatan, Anda tidak akan kehabisan tenaga begitu cepat. Perawatan yang dibayar secara memadai adalah pencegahan sindrom kelelahan.

Tetapi bahkan lebih sulit untuk membangun kembali di dalam, mengakui bahwa orang yang Anda cintai sakit, mengendalikan situasi dengan tangan Anda sendiri, dan, terlepas dari kelelahan dan masalah, cobalah untuk menikmati hidup ini. Karena tidak akan ada lagi.

Usia tidak hanya memberikan pengalaman dan kebijaksanaan. Seiring waktu, orang-orang yang baik hati dan simpatik dengan selera humor yang baik, yang dapat dengan indah merumuskan pikiran mereka, dapat berubah tanpa bisa dikenali. Seringkali hidup bertahun-tahun membuat seseorang kasar, tidak ramah dan sensitif. Beberapa tip sederhana tentang cara berkomunikasi dengan orang tua lanjut usia akan membantu Anda melewati masa sulit dan memberikan perawatan yang layak kepada orang yang Anda cintai.

Pentingnya Komunikasi yang Baik dengan Orang Tua Lansia

Kehidupan setiap keluarga adalah individu, dan, tentu saja, selain peristiwa yang menyenangkan, ia memiliki sejumlah masalah. Banyak orang tinggal dengan orang tua yang sudah lanjut usia (sendiri atau suami/istri) dan menghadapi kesalahpahaman, pertengkaran, dan ketegangan yang meningkat dalam hubungan. Yang terbaik adalah segera mencari tahu mengapa orang tua itu tidak puas, dan mencoba untuk memahaminya.

Dengan bertambahnya usia, kita tidak bersikap dingin terhadap orang tua kita. Hanya pengalaman hidup Anda sendiri dan lingkungan yang berubah dengan cepat membuat penyesuaian mereka sendiri terhadap hubungan tersebut. Faktanya, tidak ada anak seperti itu yang, selama bertahun-tahun, berhenti mencintai orang tuanya, tetapi perilaku mereka sering menjadi penyebab pertengkaran dan skandal. Mereka mungkin menuntut perhatian terus-menerus, terlepas dari kesibukan Anda, dan tersinggung karena hal-hal sepele, termasuk jika Anda tidak bisa berada di dekatnya. Anak-anak dewasa ingin mengunjungi orang tua mereka sesering mungkin, tetapi ini tidak selalu memungkinkan. Akibatnya, kebencian menjadi matang, waktu kunjungan berkurang, yang mengarah pada ketegangan psikologis antara orang-orang terkasih dan dekat. Setiap orang yang menghadapi situasi seperti itu bertanya pada dirinya sendiri: bagaimana cara berkomunikasi dengan orang tua yang sudah lanjut usia? Bagaimana menjadi lebih toleran, lebih terkendali dalam kaitannya dengan perubahan perilaku ibu atau ayah, dan juga bagaimana membantu hubungan Anda? Mari kita mulai menjelajahi topik yang sulit ini dari asal-usul masalahnya.

Penyebab ketidakpuasan orang tua yang lebih tua

Perasaan kesepian dan ditinggalkan

Mungkin, tidak ada orang tua yang tidak akan menganggap bahwa mereka ditinggalkan oleh semua orang. Anda dapat menambahkan perubahan terkait usia ini - sklerosis dan kehilangan memori sebagian. Biasanya, orang yang lebih tua senang berkomunikasi dengan anak-anak mereka, karena ini adalah satu-satunya jalan keluar yang menghubungkan mereka dengan kenyataan. Kesempatan untuk sering melihat orang yang dicintai adalah kegembiraan utama dalam hidup, jadi Anda tidak boleh menghilangkan hal ini dari mereka. Mereka akan senang mendengar tentang kemenangan dan pencapaian Anda, sementara sering kali tidak mengingat inti pembicaraan. Ada begitu sedikit waktu luang dalam hidup kita, tetapi selalu berusaha menemukan beberapa menit untuk percakapan seperti itu.

Keinginan untuk merawat anak-anak Anda yang sudah dewasa

Dengan bertambahnya usia, orang tua semakin menjauh dari kenyataan, dan bagi mereka Anda tetap bayi yang perlu dirawat. Jangan kesal tentang ini. Anda hanya perlu menerima kenyataan apa adanya, dan mencoba mengelilingi ayah dan ibu Anda dengan hati-hati. Jangan lupa bahwa sebelum pensiun, orang yang Anda cintai memiliki lingkaran sosialnya sendiri, tetapi selama bertahun-tahun lingkaran itu telah menyempit secara tajam dan hanya Anda yang tersisa di dalamnya. Situasi ini sering menjadi akar penyebab iritasi dan bahkan agresi.

Anda akan selamanya tetap menjadi anak bagi orang tua Anda, dan tidak ada yang bisa dilakukan tentang hal itu. Komunikasi selama bertahun-tahun akan dibangun sesuai dengan pola yang biasa, dan Anda, seperti bertahun-tahun yang lalu, akan diberikan nasihat tentang cara berpakaian, apa yang harus dibeli dan di mana belajar/bekerja. Jangan membuat tragedi dari ini. Menjadi jengkel pada komentar mereka hanya akan memperburuk keadaan negatif. Keinginan untuk membuktikan kasus seseorang tidak akan menghasilkan apa-apa - hanya yang negatif yang akan tumbuh. Sedikit kebijaksanaan, dan Anda dapat dengan mudah menyiasati sudut tajam dalam percakapan.

Kelupaan

Komunikasi bisa menjadi masalah besar karena orang tua tidak ingat apa yang Anda bicarakan beberapa menit yang lalu. Masalah mungkin dimulai dengan lampu menyala, air menyala, atau kelupaan berbahaya lainnya, seperti alamat Anda. Ini karena perubahan aktivitas otak, jadi dalam situasi seperti itu, tetap hanya untuk meningkatkan kontrol.

Saat berkomunikasi, seorang lansia ingin membicarakan masalah-masalah yang tampaknya penting baginya. Seringkali percakapan seperti itu seperti kaset rusak, karena orang yang lebih tua lebih mengingat apa yang terjadi pada mereka di masa mudanya, dan sama sekali mengabaikan masalah yang mendesak. Anda tidak harus marah pada mereka untuk itu, Anda hanya perlu lebih bersabar. Beri orang tua Anda beberapa menit dan sekali lagi dengarkan monolog yang sudah dikenal.

Kerentanan

Komunikasi dengan orang yang lebih tua sering menjadi masalah besar, karena mereka sangat rentan dan bisa marah karena hal-hal sepele. Banyak, terutama wanita, menganggap komentar apa pun tentang penampilan atau perilaku mereka sebagai penghinaan. Apa yang sepele bagi Anda tampak seperti tragedi nyata bagi orang tua, dan percakapan bisa mengarah ke arah yang tidak diinginkan. Amukan, teriakan dan dendam sering menjadi penyebab gangguan saraf. Cobalah untuk tetap bijaksana dalam percakapan dan tidak menyinggung orang yang dicintai dengan frasa yang tidak sengaja dilemparkan.

Suasana hati orang yang lebih tua dapat berubah lebih cepat daripada cuaca musim semi. Selama percakapan, mereka dapat beberapa kali berubah dari keadaan gembira menjadi sedih, gembira atau rindu. Pengingat apa pun tentang apa yang membuat mereka sakit dapat menyebabkan air mata dan kebencian. Cobalah untuk tidak menyakiti perasaan mereka dalam percakapan. Ini akan menjadi kunci untuk saling pengertian dan suasana hati yang baik.

Kebutuhan untuk membicarakan masalah kesehatan

Ingatlah bahwa setiap tahun membawa serta banyak penyakit yang berkaitan dengan usia. Berkomunikasi, kita sering menganggap keluhan pensiunan sebagai sesuatu yang tidak penting. Ingatlah bahwa bagi mereka ini adalah aspek penting dari kehidupan, dan berbicara tentang pil, tes, dan kesejahteraan adalah harga yang harus kita bayar untuk cinta dan pengertian. Hanya Anda yang dapat memberi mereka bantuan yang diperlukan dalam memerangi penyakit, yang akan menjadi semakin banyak selama bertahun-tahun. Sangat mungkin untuk mendengarkan sekali lagi deskripsi penyakit dan tidak mengabaikan masalah orang tua.

Penolakan yang baru

Saat berkomunikasi dengan orang dewasa, kita sering menemukan fakta bahwa mereka dengan tegas menolak untuk menerima cara modern tata graha. Mereka tidak suka cara Anda membersihkan, memasak, menghabiskan uang, bersantai. Mereka akrab dengan film dan musik masa muda mereka. Jangan paksa mengubah rasa, bertindak secara intuitif, secara bertahap membiasakan orang tua dengan persepsi kehidupan baru. Jika Anda melakukan semuanya dengan tiba-tiba, maka tidak ada hal baik yang akan terjadi. Skandal, kebencian akan dimulai, dan Anda dapat kehilangan komunikasi yang biasa untuk waktu yang lama.

Ketidakpuasan dengan hubungan dengan cucu

Seringkali alasan konflik adalah komunikasi yang tidak memadai antara orang tua dan anak-anak Anda. Banyak orang tua mencoba mengalihkan perhatian dan kasih sayang mereka kepada cucu-cucu mereka, karena Anda selalu bekerja. Remaja sering menganggap perwalian seperti itu sebagai pelanggaran terhadap ruang pribadi mereka. Diperlukan untuk melakukan percakapan dan menjelaskan kepada anak bahwa orang tua juga cenderung tertarik pada dunia dan peristiwa luar, dan mencoba menjalin komunikasi intra-keluarga bersama tanpa skandal dan pertengkaran.

Kendalikan ucapanmu

Dalam percakapan, kita bisa sangat merugikan dengan beberapa kata. Seringkali sulit untuk mempertahankan percakapan dengan orang yang cukup umur, tetapi ingatlah bahwa kondisi ini adalah konsekuensi dari tahun-tahun yang telah Anda jalani. Lewati topik percakapan yang merusak mood mereka. Jangan fokus pada fakta bahwa salah satu teman atau tetangga mereka telah meninggal - ini dapat menyebabkan gangguan emosional. Cobalah untuk tidak terlalu ekspresif dalam komentar Anda. Percakapan harus lancar dan terukur.

Jangan fokus pada bantuanmu

Jangan ganggu mereka dengan saran Anda, tetapi bantulah dengan tenang. Baru-baru ini, mereka khawatir tentang nilai buruk Anda atau pakaian robek, dan hari ini Anda sudah khawatir bahwa ibu Anda tidak minum pil, dan ayah Anda merobek punggung bawahnya di pedesaan. Cobalah untuk mengelilingi mereka dengan perhatian maksimal yang tidak mencolok tanpa moral.

Setiap pengawasan orang tua dapat menyebabkan konflik yang sering terjadi. Ingat bagaimana Anda membenci mereka ketika mereka mengganggu sekolah, siswa, atau kehidupan pribadi Anda. Lebih bijaksana, dan percakapan dengan kerabat akan berjalan ke arah yang benar.

Jangan membuat gajah keluar dari lalat

Saat berkomunikasi, kata-kata orang tua bahwa mereka melakukan sesuatu yang buruk tidak selalu menunjukkan masalah yang serius. Jangan panik sebelumnya. Cobalah untuk langsung ke intinya dengan beberapa pertanyaan utama. Pada saat yang sama, jangan terlalu fokus pada masalah yang muncul. Orang tua sangat curiga dan kemudian dapat khawatir tentang hal-hal sepele untuk waktu yang lama.

Tunjukkan kelembutan dan cinta tanpa alasan

Pujian dapat bekerja lebih baik daripada obat apa pun. Kata-kata yang baik secara radikal dapat mengubah suasana hati dan menyelamatkan orang tua dari kekhawatiran. Dorongan dan pujian dari seorang putra atau putri, kata-kata cinta atau hanya pelukan yang kuat akan membuat latar belakang psiko-emosional nyaman untuk waktu yang lama. Jangan lupa untuk mengatakan bahwa mereka adalah orang tua terbaik, juga kakek-nenek, dan ini akan membantu mereka mengalihkan pikiran dari banyak masalah. Jangan pernah lupa untuk mengucapkan terima kasih. Rasa terima kasih untuk seseorang yang berusia lanjut adalah konfirmasi keterlibatannya dalam kehidupan orang yang dicintai. Ingat: kata-kata hangat dan penuh kasih sayang dapat dengan cepat memadamkan api pertengkaran apa pun.

Jangan mendorong dendam lama

Terkadang Anda dapat menemukan jalan keluar dari situasi yang sulit dengan melihat dari luar hubungan Anda. Cobalah untuk mengalihkan pikiran Anda dari konflik jika sudah berlangsung lama. Inti dari kebencian mungkin menjadi sangat tidak penting dan kecil sehingga tidak layak untuk difokuskan padanya.

Biarkan mereka merasakan kekuatan mereka

Bahkan orang yang sangat tua pun harus memiliki tugasnya. Buatlah tugas yang orang tua Anda dapat dengan mudah menangani dan mengisi hidup mereka dengan makna. Bahkan pekerjaan sederhana yang Anda lakukan sendiri jauh lebih cepat dan lebih baik akan sangat penting bagi mereka dan akan membuat Anda merasa penting lagi.

Ngobrol tentang semuanya

Bicaralah lebih banyak dengan orang tua yang lebih tua. Mereka perlu merasa bahwa mereka memainkan peran penting dalam hidup Anda. Tidak perlu memilih topik secara khusus, bagi mereka semuanya penting. Bahkan berbicara tentang bepergian dengan transportasi umum adalah topik yang baik untuk percakapan. Yang utama adalah mereka tidak gugup.

Bersiaplah untuk Kesulitan

Terimalah orang tuamu apa adanya. Pada usia mereka, sudah terlambat untuk berubah, dan kritik terus-menerus atas tindakan mereka hanya akan menyebabkan iritasi dan kebencian. Terkadang berguna untuk menutup mata terhadap beberapa masalah dan tidak fokus pada masalah tersebut. Jangan menyalahkan diri sendiri jika terjadi kesalahan. Cobalah untuk masuk ke inti konflik dan selesaikan masalah dengan beberapa kata yang baik. Perhatian dan kasih sayang pasti akan mampu mengatasi segala perbedaan pendapat. Jangan lupa bahwa anak-anak Anda mengawasi hubungan Anda dengan ayah dan ibu, dan setelah bertahun-tahun Anda harus memanfaatkan buah dari pengasuhan.

Kompleks kediaman klub "Zaman Ketiga" menjaga komunikasi dengan orang tua

Di kompleks kami, setiap penghuni dikelilingi oleh perawatan dan dapat mengandalkan bantuan spesialis yang sangat profesional kapan saja. Konsep utamanya adalah adaptasi orang tua dengan pandangan dunia baru. Di sini Anda dapat tinggal untuk waktu yang singkat atau menjadi penduduk tetap. Di kompleks kediaman klub "Zaman Ketiga" suasana dipikirkan dengan detail terkecil, dan staf tahu persis bagaimana membuat hiburan senyaman dan senyaman mungkin. Pada saat yang sama, kondisi telah dibuat agar para tamu mendapatkan kesenangan maksimal dari setiap momen yang dihabiskan bersama teman dan keluarga. Anda dapat berkomunikasi dengan orang tua lanjut usia baik melalui telepon maupun secara langsung, datang ke country club kami.