Ginekolog - pasien:
- Berapa banyak pria yang pernah berhubungan seks dengan Anda?
- Dengan lima atau enam, saya tidak ingat persis.
- Tidak begitu banyak...
- Ya, akhir pekan tidak berhasil.

Terinspirasi oleh cerita tentang puasa dua jam saudara-saudara Amerika yang cukup makan. Saya ingat saya sedang bertugas di rumah sakit kami sekitar sepuluh tahun yang lalu. Seorang perawat memanggil saya ke departemen terapi. Dia mengatakan bahwa pasien memiliki masalah dengan perut, saya datang dan melihat. Seorang wanita berusia 45 tahun, seperti yang mereka katakan, "gizi tinggi", 90 kilogram, dia bilang dia makan sesuatu yang salah, setelah itu dia muntah. Saya terkejut bahwa setelah makanan rumah sakit (mb tidak terlalu enak, tapi cukup diet) dia jatuh sakit - Tidak, katanya, saya makan ikan haring, mereka membawa saya dari rumah. Dan dia menunjuk ke stoples ikan haring di ambang jendela (dengan rapi di atas baterai yang panas, secara umum, semuanya "bijaksana") - Buang ikan haring, kataku. - Dia mungkin sudah busuk di sini bersamamu. Apakah Anda merasa sakit sekali? - Tidak, tiga kali. Secara mental saya memperkirakan bahwa saya harus memanggil spesialis penyakit menular, dan kemudian, sial, mereka akan mengambil tes dari semua tetangganya di bangsal, desinfeksi umum di departemen, di umum, ibu jangan khawatir. Dan wanita itu melanjutkan cerita yang tidak tergesa-gesa: - Pertama kali saya memuntahkan ikan haring, saya menunggu sebentar, saya memutuskan bahwa karena makanan keluar dari saya, perlu untuk menebus kekurangannya ( Bibi 90 kilogram, rupanya, takut menurunkan berat badan ...). Dan aku sakit lagi. Dan aku juga makan - Ikan haring yang sama? - Ya, ya. - Logikanya. Dan? - Aku muntah lagi. Kemudian saya memutuskan untuk mengganggu Anda. - Ini juga logis. Akibatnya, saya melarangnya makan apa pun dalam 24 jam ke depan karena rasa sakit karena dipulangkan. Saya pribadi membuang "ikan haring" itu ke tempat sampah, sesaat sebelum makan malam. Wanita itu bertanya kepada saya tiga kali apakah dia bisa makan malam malam ini. Saya dengan tegas menjawabnya "Tidak!", memerintahkan para suster di selebaran untuk tidak memberinya makan malam. Selama lima belas menit saya menjelaskan kepada wanita itu (sudah menguap) bahwa dengan perutnya yang kesal, semua yang dia makan sekarang akan kembali dan hanya memperburuk situasi. Kira-kira saya mengerti, sekitar jam 20.00, wanita itu terlihat berputar-putar di sekitar kantor dokter saya (di departemen yang dia tidak tahu). Saya harus keluar dan bertanya, "Ada apa?" Wanita itu memasang wajah paling sedih dan bernyanyi: "Dokter, saya sudah lapar selama dua setengah jam! Saya sangat lemah!"

Dokter! Saya tidak bisa tidur di sisi kiri saya! - Apakah Anda mencoba untuk mengubah sisi kanan Anda? - Saya mencoba, tapi kemudian saya tidak bisa mendengar apa yang tetangga bicarakan!

Seorang wanita datang ke dokter (seksopolog) dan mengatakan bahwa suaminya tidak menginginkan saya, apa yang harus saya lakukan? Dokter menyarankan viagranya: - Masukkan satu tablet ke dalam kopi Anda setiap malam. Ketika dia pulang, dia melakukan hal itu - Suaminya hebat. Pada hari kedua: Saya melemparkan semua pil yang dia miliki. Beberapa hari kemudian dokter menelepon dan bertanya kepada anak kecil, bagaimana kabar Ibu, Ayah?

Seorang pria datang ke ahli urologi. Ahli urologi tergagap: - A-apakah Anda mengeluh tentang sesuatu? - Anda tahu, dokter, saya kesal dengan cara Anda berbicara.

Komentar dan ulasan

Menyimpan lelucon favorit
ke basis pribadi Anda

Yang paling lucu

Dini hari di desa, keluarga biasa ibu, anak dan ayah tanpa kaki,

Dini hari di desa, keluarga biasa ibu, anak dan ayah tanpa kaki, yang kalah dalam perang. Putranya pergi berburu, mengambil pistol, selongsong peluru, lalu ayah merayap ke arahnya dan berkata:
- Nak, bawa aku berburu, aku sangat ingin!
- Ayah, bagaimana saya bisa membawa Anda, Anda tidak memiliki kaki, apa gunanya Anda?
- Dan Anda, Nak, masukkan saya ke dalam ransel di belakang punggung saya, dan jika Anda tiba-tiba melihat beruang, Anda menembaknya - Anda tidak akan memukulnya, berbalik, dan saya akan membunuhnya dengan satu tembakan, Anda tahu - Saya menembak mata tupai dari jarak 100 meter! Jadi kita akan membawa pulang barang rampasan itu, akan ada sesuatu untuk dimakan di musim dingin.
Putranya berpikir dan berpikir dan berkata - Oke, ayah, ayo pergi.
Mereka berjalan melalui hutan, ayah mereka duduk di ransel, dan kemudian beruang bertemu dengan mereka. Putranya menembak, meleset, menembak lagi - lagi-lagi meleset, membalikkan punggungnya, ayah menembak - juga melambai, lagi - meleset lagi. Beruang itu sudah bergegas ke arah mereka, yah, putranya akan menangis, dan sementara itu sang ayah berteriak - mereka berkata lebih cepat, mereka akan mengejar! Mereka telah berlari selama satu jam, mereka tidak memiliki kekuatan, putranya mengerti bahwa mereka tidak akan berlari sejauh ini dengan ayah - keduanya akan menghilang, dia memutuskan untuk menjatuhkan ranselnya dan berlari.
Dia kehabisan napas pulang dan berkata kepada ibunya:
- Ibu, kami tidak lagi memiliki ayah ... - dengan air mata di matanya.
Sang ibu dengan tenang meletakkan wajan, menoleh padanya dan berkata:
- Bagaimana saya bisa kacau dengan perburuan saya, lalu ayah berlari dalam pelukannya 10 menit yang lalu, mengatakan bahwa kami tidak lagi memiliki seorang putra!

Mereka memanggil seorang pria di tempat kerja untuk pesta perusahaan, mereka mengizinkannya untuk datang

Mereka memanggil seorang pria di tempat kerja ke pesta perusahaan, mereka mengizinkannya datang bersama istri-istrinya, pesta perusahaan bertema - topeng, Anda harus datang dengan kostum, dengan topeng. Tidak lama kemudian, mereka berkumpul sebelum pergi, dan istrinya sakit kepala, dia berkata, "Pergilah tanpaku, dan aku akan berbaring di rumah untuk saat ini" - dan dia sendiri membuat rencana yang licik - untuk ikuti petani, bagaimana dia akan berperilaku di pesta topeng, mengganggu Zinka dari departemen akuntansi atau bahkan mabuk. Sebelum keluar, dia mengganti kostumnya, datang dan melihat bagaimana suaminya menari dengan yang satu, lalu mengitari yang lain, jaga! Dia memutuskan untuk memeriksa seberapa jauh dia akan pergi, mengundangnya untuk menari, mereka menari dan berbisik di telinganya: - Mungkin kita akan pensiun ...
Mereka pensiun, melakukan bisnis mereka, sang istri dengan cepat meninggalkan rumah. Sang suami tiba beberapa saat kemudian, dia memutuskan untuk bertanya kepadanya:
J - Jadi apa? Bagaimana Anda perusahaan?!
M - Ya, kebosanan abu-abu, para lelaki dan saya memutuskan untuk bermain poker, dan sebelum itu, Petrovich, bos kami memintanya untuk berganti pakaian dengannya, karena dia kotor, jadi dia beruntung, dapatkah Anda bayangkan, semacam wanita di f@pu memberi!

Anak itu mendekati ayahnya dan bertanya: - Ayah, ada apa?

Anak itu mendekati ayahnya dan bertanya:
- Ayah, apa itu realitas virtual?
Ayah berpikir sedikit dan berkata kepada putranya:
- Nak, untuk memberimu jawaban atas pertanyaan ini, pergilah ke ibumu, kakek-nenekmu, dan tanyakan apakah mereka bisa tidur dengan orang Afrika seharga 1 juta dolar. Dia mendekati ibunya dan bertanya:
- Bu, bisakah kamu tidur dengan orang Afrika seharga 1 juta dolar?
- Nah, Nak, itu tidak rumit, dan kita butuh uang, tentu saja aku bisa!
Kemudian dia mendekati nenek dengan pertanyaan yang sama, nenek menjawabnya:
- Tentu saja, cucu! Jika saya memiliki satu juta dolar, saya akan hidup untuk jumlah tahun yang sama!!!
Giliran si kakek, sang kakek menjawab:
- Sebenarnya, sekali itu tidak dihitung, jadi tentu saja - ya, untuk satu juta ini kami akan membangun rumah di tepi laut, tetapi kami akhirnya akan meninggalkan nenek saya!
Sang anak kembali ke ayahnya dengan membawa hasilnya, dan sang ayah berkata kepadanya:
- Anda lihat, Nak, dalam realitas virtual kami memiliki tiga juta dolar, dan dalam realitas nyata - 2 # tutki sederhana dan satu pid @ r # s!

Gadis itu mengundang pria itu untuk berkunjung, romantis, itu saja. Dan di

Gadis itu mengundang pria itu untuk berkunjung, romantis, itu saja. Dan pada saat itu perutnya berputar, dia tidak lagi memiliki kekuatan untuk bertahan. Mereka datang ke apartemennya dan gadis itu berkata:
- Anda masuk, jangan malu-malu, masuk ke kamar, dan sekarang saya pergi ke kamar mandi - saya akan membedaki hidung saya ...
Entah bagaimana tidak nyaman bagi pria itu untuk memintanya maju, dia memutuskan untuk bersabar, meskipun dia sudah tidak memiliki kekuatan untuk bertahan. Melewati ruangan, terlihat - seekor anjing besar sedang duduk. Dia mengambilnya dan menumpuknya di kamar, dan berpikir bahwa dia akan menyalahkan semuanya nanti pada anjing itu, sementara dia sendiri, puas pada waktu itu, pergi ke dapur untuk minum teh.
Gadis dengan bak mandi keluar dan bertanya kepadanya:
D: Mengapa Anda tidak pergi ke kamar?
P: Ya, ada anjing besar, saya takut.
D: Saya menemukan seseorang untuk ditakuti, dia mewah ...
P: Wow, tapi sial seperti yang asli!

Perestroika, pertanian kolektif perlahan-lahan sekarat, semua orang telah berkumpul

Perestroika, pertanian kolektif perlahan-lahan mati, semua hewan telah berkumpul di lumbung dan mendiskusikan nasib masa depan mereka.
Sapi jantan adalah yang pertama keluar, mereka berkata: Kita harus pergi dari sini selagi kukunya utuh. Atapnya sudah bocor di hanggar, jadi bukan hujan, jadi kami berenang seperti bebek. Berikutnya adalah babi: mereka tidak makan makanan biasa selama 100 tahun, jeraminya busuk, mereka memberi air setiap tiga hari. Anda tidak bisa hidup seperti ini, Anda harus pergi. Semua hewan lain yang didukung: Ya, ya, cukup untuk menanggungnya dan ayo pergi. Satu Sharik duduk diam, semua orang bertanya kepadanya:
- Sharik, kenapa kamu duduk?! Pergi dengan kami!
Sharik menjawab:
- Tidak, saya tidak akan pergi dengan Anda, saya punya prospek!
Hewan:
- Bagaimana prospeknya? Anda akan mati kelaparan di sini!
Bola:
- Tidak, teman-teman, saya punya prospek di sini!
Hewan:
- Nah, apa prospek Anda di sini, Anda akan sakit, mengambil kutu dan mati sendirian di sini!
Bola:
- Bukan kawan, saya punya prospek ...
Hewan:
- Bagaimana prospeknya?!?!?!
Bola:
- Saya mendengar bahwa nyonya rumah berkata kepada pemilik "... jika hal-hal terus seperti ini, maka kita akan mengisap Sharik sepanjang musim dingin ..."

Hari ini Faktrum siap untuk pembaca selusin anekdot segar dalam dialog yang pasti akan membuat percikan!

Sang istri berkata kepada suaminya:
- Ingat film "Seventeen Moments of Spring". Stirlitz belum melihat istrinya selama 16 tahun! Dia membuatnya setia selama 16 tahun!
Itu yang dia pikirkan...
Dia tidak bisa berbohong padanya!
- Seluruh Third Reich bisa, tapi tidak bisa?!

Berapa banyak pria yang pernah berhubungan seks dengan Anda?
- Dengan lima atau enam, saya tidak ingat persis.
- Tidak begitu banyak…
- Ya, akhir pekan tidak berhasil.

Apa yang kau kerjakan hari ini?
- Tidak ada apa-apa…
- Anda melakukannya kemarin?!
saya tidak selesai...

Nah, bagaimana pertengkaran Anda dengan istri Anda berakhir kemarin?
- Dia merangkak ke saya berlutut.
- Dan apa yang dia katakan?
"Keluar dari bawah tempat tidur, dasar pengecut keji!"

Nak, mengapa apartemennya berantakan?
- Pesta itu dengan teman-teman.
- Di mana pianonya?
- Biarkan aku mendengarkan.

Saya bertengkar dengan istri saya karena ketika kami berbaring di sofa, saya berguling-guling dan dia tidak bisa menyandarkan iPadnya ke saya untuk dengan tenang menonton serialnya tentang seorang wanita yang membunuh suaminya.

Terapis: Anda perlu menetapkan tujuan untuk diri sendiri.
Saya: Saya ingin menemukan monster Loch Ness.
Terapis: Tidak, maksud saya beberapa tujuan yang realistis.
Saya: Saya ingin seseorang mencintai saya apa adanya.
Terapis: [memberikan saya masker snorkeling]

Dua teman:
- Sobat, saya punya dua berita untuk Anda: satu bagus, yang lain tidak terlalu bagus.
- Apa bagusnya?
- Dua sapi betina datang kepada kami.
- Bagus! Dan mana yang tidak begitu baik?
Ya, mereka berdua tidak terlalu baik.

Gadis mari kita mengenal satu sama lain!
- Bukan. Dan jangan mulai membujuk saya, kalau tidak saya akan cepat hamil dari bujukan Anda.

Beli kentang di jalan.
- Tapi saya sudah membelinya kemarin. Apakah dia kacau semua?
- Tidak, tapi itu semua bit. Coba beli kentang lagi.

Jika terjadi serangan, sangat bodoh untuk berteriak dan memanggil polisi. Untuk membuatnya muncul secara instan, Anda hanya perlu membuka sekaleng bir.

Orang tua:
- Oh, saya berharap saya bisa mendengar derap kaki kecil di rumah ...
Kamu: *punya anak*
Orang tua:
- Sebenarnya, ini tentang kepala pelayan kurcaci.

Tuhan:
- Saya menciptakan Anda, dan Anda semua memiliki tujuan yang lebih tinggi.
Kuda:
- Saya akan membajak ladang untuk orang-orang.
Lembu:
- Saya akan memberikan susu kepada orang-orang.
Marmot:
- Saya akan menguji sampo untuk orang-orang.

Apa kamu merasa cemas?
- Ya.
- Pertama kali?
Tidak, aku sudah khawatir sebelumnya...

Hay ini aku.
- Hanya tidak ini.
- Hai Aku.

Membuang kulit pizza agar saya dapat mengingatnya pada hari-hari lapar dan mengaduk-aduk tempat sampah untuk mencari adonan yang membatu.

Saya terus memberi tahu seorang teman bahwa dia minum terlalu banyak bir. Sungguh, di pagi, siang dan sore hari - seperti air. Dia mengklaim bahwa saya melebih-lebihkan. Jadi, tepat sebulan yang lalu dia berhenti minum, dan hari ini tumpahan di rumahnya ditutup.

Sayang, apakah aku cantik?
- Seorang wanita yang tahu cara memasak borscht lezat seperti itu tidak mungkin jelek!

Dokter, pada akhir hari saya sangat lelah dan terus-menerus ingin minum. Apa yang terjadi dengan saya?
- Anda memiliki tiga pekerjaan dan hipotek.

Tentang Maslenitsa, kemarin

Pagi ini saya mendengarkan radio "Era" dengan setengah telinga, yang menyiarkan acara kuliner dan hiburan pagi "Mendidih". Tuan rumah berbicara tentang Maslenitsa, tuan rumah menghubungkan (lalu saya mereproduksi dari memori yang diterjemahkan ke dalam bahasa Rusia).
Jadi,
presenter (nada penuh percaya diri):
- Di antara kita para pria, hari ini siklus pencarian jodoh untuk prokreasi dimulai.
Pembawa acara:
- Bukan antara pria, tetapi antara pria dan wanita!

Dengan laki-laki sebagai ponsel. Yang pertama lebih mahal
semakin erat. Tetapi dengan setiap kehilangan baru, Anda mengambil sesuatu
lebih sederhana, lebih sederhana dan lebih murah.
© mop3e

Saya membeli kain lantai. Merah muda, keren, menjahit embel-embel padanya
dan 4 pita pita satin... dan apa?! Suami mau mandi
lantai!!! Membersihkan seluruh apartemen! Sekarang kain saya tidak seperti apa-apa
:(((Apakah benar-benar tidak mungkin untuk lebih berhati-hati ... Bagaimana menjelaskannya kepada suamiku,
bahwa istri juga manusia dan menginginkan cinta, pengertian, dan perhatian?

Kombinatorika di Institut Humaniora:
Berapa banyak cara tujuh siswa dapat memasuki kelas?
- Metode permutasi dengan faktorial dari tujuh - 5040 opsi.
- Apakah ada versi lain?
- Jika Anda tidak berpikir secara matematis, maka lima: melalui pintu, jendela, terowongan, lubang di langit-langit dan celah di dinding.

enumerator (P) mengisi kuesioner tentang putri saya yang berusia satu setengah tahun:
Berapa banyak bahasa yang dia kuasai?
Saya (dengan mata besar) - satu setengah tahun ...
A-aku menyadari berapa banyak bahasa yang dia kuasai?
A-dia masih tidak berbicara dengan jelas .. satu setengah tahun
P-lalu berapa banyak bahasa yang dia mengerti?
Saya (benar-benar bingung) - mungkin semuanya ...
P-dimengerti dan menandai sekitar tiga bahasa ...

Suatu hari, pada hari musim panas, sebuah mobil bergerak di sepanjang jalan pedesaan menuju pantai Laut Baltik. Di belakang kemudi ada seorang pemuda, sebut saja dia Misha.
Misha benar-benar ingin membenamkan tubuhnya, kelelahan karena panas, ke dalam gelombang laut yang sejuk, akibatnya batas kecepatan yang ditetapkan pada 70 km / jam terlampaui olehnya sekitar dua kali, yang, pada gilirannya, tidak bisa tidak menyenangkan. petugas polisi lalu lintas mengintai di semak-semak dengan radar.
buat rekor!"
Misha: "Make up, tidak ada uang."
Sebuah protokol dibuat, seorang polisi lalu lintas: "Apakah Anda akan menulis penjelasan?"
Misha: "Aku akan." Menulis catatan penjelasan, memberikannya kepada polisi lalu lintas.
Dia sedang membaca.
Oh ... oh, sobek protokolnya, dan dengan kata-kata "Yah, kamu bajingan!" memberikan Micah dokumen.
Itu tertulis dalam catatan penjelasan: “Saya, pada tanggal ini dan itu dan ini dan itu, sedang mengendarai mobil saya ... saya tidak melanggar peraturan lalu lintas, saya mengenakan sabuk pengaman, tetapi inspektur polisi lalu lintas menghentikan saya dan , dengan dalih memeriksa dokumen, mengundang saya ke mobil saya , di mana dia menuntut untuk melakukan hubungan seksual dengannya, mengancam akan membuat laporan ngebut terhadap saya. Saya menolak untuk melakukan hubungan seksual dengan inspektur. Tanggal, tanda tangan.

MTS memutuskan koneksi untuk ke-15 kalinya dalam 12 menit ... saya menulis ke Asya =)
Saya: koneksi kacau!!!
DIA: untuk uang sebanyak itu))
Saya: ada kata kuncinya....
DIA: mm?
Saya: siapa yang bercinta di tengah hujan dan lumpur? - ikatan gagah berani kita!!!
jika tidak ada hujan dan lumpur ... - komunikasi f * tidak ada kepala komunikasi ...
DIA: taruh di situs MTS, biarkan mereka setidaknya menertawakan diri mereka sendiri))

Amerika akan segera melarang kata "wanita" sebagai sindiran ofensif terhadap gender. Mereka akan mengatakan - "vaginoamerican".

dan agar tidak mengatakan "pria", sebagai tanda kepemilikan seksual, ucapkan - "Amerika sialan";)

HeraCl(BENAR-BENAR27): Saya mengemudi dengan tenang, jam satu pagi....berhenti...
dokumen, asuransi, jangan pedulikan ....
sabuk tidak diikat .... ayo pergi ke mobil ....
Saya memberinya 200 dan pergi sendiri ....
dia - tidak, beri saya 500, saya akan menulis kepadanya untuk 500, saya lebih suka pergi ke kantor daripada memberikannya kepada Anda ....
kita pergi ke mobil .... yang lebih tua duduk di sana .... dia tidak berbicara ....
saya entomu-hee-hee ha-ha......di telinga....
dan sementara itu saya bertanya ...
tapi memang benar saat melamar jasa di tes ada pertanyaan.....
memiliki atau tidak memiliki hubungan dengan laki-laki????
dia (mengisi protokol ...) ya, ada pertanyaan seperti itu .....
saya berbicara terus terang.....
mencondongkan tubuh ke depan di antara kursi ....
saya katakan.....
MENGAPA KAMU BERBOHONG??????
polisi kedua jatuh dari mobil .....
Saya menjawab....
jalang, dia menulis ulang protokol dua kali dengan gugup ....)))))
sekarang semua orang di batalion mereka mungkin tertawa .... yang kedua memberi tahu dengan cara apa pun .....

"Dalam berapa cara posisi N + 3 dapat didistribusikan di antara N + 3 orang yang dipilih untuk presidium perkumpulan olahraga."

Sulit untuk menggambarkan betapa semua orang peduli tentang di mana N + 3 orang ini dipilih, ke presidium atau untuk membersihkan kotoran dari ...
Tapi matan, jalang, suka porno. Sebuah plot kecil adalah suatu keharusan.

"Keberanian kebahagiaan kedua".

Suatu hari, pada hari musim panas, di sepanjang jalan pedesaan menuju pantai
Laut Baltik sedang memindahkan mobil penumpang. Seorang pemuda sedang mengemudi
man, sebut saja dia Misha. Misha benar-benar ingin memuat miliknya
tubuh yang lelah panas menjadi gelombang laut yang sejuk, sebagai akibatnya
batas kecepatan yang ditetapkan pada 70 km / jam terlampaui olehnya kali dalam iklan
dua, yang pada gilirannya tidak bisa tidak bersukacita bersembunyi di semak-semak dengan
radar polisi lalu lintas.
Polisi lalu lintas: "Halo, inspektur bla bla bla dokumen!
cepatlah, kita harus menyusun protokol!" Misha: "Kumpulkan, tidak ada uang."
Sebuah protokol dibuat, seorang polisi lalu lintas: "Apakah Anda akan menulis penjelasan?" misa:
"Saya akan". Menulis catatan penjelasan, memberikannya kepada polisi lalu lintas. Dia sedang membaca. Oh.. ya, muntah
protokol, dan dengan kata-kata "Yah, kau bajingan!" memberikan Micah dokumen.
Dalam catatan penjelasan itu tertulis: "Aku, ini dan itu, pada tanggal ini dan itu
Saya mengendarai mobil saya ... saya tidak melanggar aturan jalan, saya
Penduduk kota kecil Maintal . berusia 72 tahun yang ketakutan
menceritakan di telepon tentang tangisan keputusasaan dan rasa sakit yang menyayat hati yang terdengar
karena rumahnya. Dua pria dikirim ke tempat kejadian dugaan kejahatan.
petugas polisi yang menyisir area yang berdekatan dengan rumah seorang wanita tua Jerman.
Alih-alih penemuan mengerikan yang mereka harapkan, petugas penegak hukum menemukan
hanya beberapa landak yang akan melakukan hubungan seksual,
disiarkan oleh BBC.