Setiap orang telah mendengar setidaknya sekali kata hati yang mencela atau membantu membuat keputusan yang tepat.

Apa saja ciri-ciri karakter negatif? Anda akan menemukan di website kami.

Hati nurani - apa itu?

Peneliti yang berbeda menawarkan interpretasi mereka tentang definisi "hati nurani".

Kami menyajikan yang paling umum dari mereka. hati nurani adalah:

• kemampuan untuk mengevaluasi tindakannya sendiri dan melakukan pengendalian diri jika perlu;
• kualitas internal, yang mencerminkan kesadaran akan tanggung jawab yang sebenarnya atas tindakan yang diambil;
• kritikus batin yang memastikan bahwa seseorang hidup jujur ​​dalam hubungannya dengan yang tinggi;
• perasaan tidak nyaman yang muncul jika seseorang melanggar aturan moralnya sendiri.

Bagaimana menjelaskan kepada seorang anak apa itu hati nurani? Proses pendidikan yang sangat penting adalah peletakan dasar hati nurani oleh orang tua kepada anaknya.

Untuk melakukan ini, Anda perlu berbicara tentang yang baik dan yang jahat, jelaskan bahwa tindakan itu baik atau buruk.

diinginkan ceritakan dengan cara yang menyenangkan bahwa seseorang yang tidak melakukan perbuatan buruk dan tidak berbohong hidup dalam damai, karena ia melakukan segala sesuatu dengan hati nurani yang baik.

Jika dia melakukan semacam kekejaman, maka dia merasa tidak enak badan, dia merasa bersalah, dan kemudian dia tidak bisa tidur dengan normal di malam hari.

Anak-anak harus diingatkan tentang hal ini secara berkala. didukung oleh berbagai contoh.

Tapi, tentu saja, contoh terpenting baginya adalah orang tuanya. Jadi, orang tua perlu menunjukkan melalui tindakan mereka bahwa mereka perlu hidup selaras dengan hati nurani mereka.

Seperti apa itu?

Hati nurani terdiri dari tiga jenis:

• pribadi. Dia adalah sistem ukuran yang membedakan antara perbuatan baik dan perbuatan buruk;
• kolektif. Cakupan yang lebih luas daripada pribadi. Ini mewakili kepentingan lingkaran dalam dan mungkin bertentangan dengan hati nurani pribadi;
• rohani. Jika dua jenis pertama memiliki beberapa batasan dalam lingkup, maka hati nurani spiritual tidak memilikinya.

  Ini adalah moralitas yang melekat pada manusia, yang meluas ke segalanya.

Orang yang teliti - apa dia?

Dengan satu atau lain cara, untuk menghilangkan perasaan tidak menyenangkan ini, Anda harus berhenti membandingkan diri Anda dengan orang lain.

Anda perlu memahami itu Anda tidak bertanggung jawab atas tindakannya, Anda tidak bisa melakukan itu. Anda hanya dapat bertanggung jawab atas tindakan Anda sendiri. Karena itu, Anda tidak bisa menggunakan perasaan malu untuk mereka.

Lain kali Anda mengalami rasa malu Spanyol, secara mental katakan pada diri sendiri, “Saya tidak bisa bertanggung jawab atas orang lain. Saya tidak melakukan apa pun sekarang yang membuat saya malu." Setelah itu, Anda akan merasa lebih baik.

"narsis"

Rasa malu narsistik dipahami sebagai emosi yang dirasakan seseorang dengan perasaan berlebihan pada saat merasakan celah dalam kehebatannya.

Artinya, sederhananya, dia membandingkan harapannya sendiri (pendapat yang meningkat tentang dirinya sendiri) dan kenyataan pahit (orang macam apa dia sebenarnya).

Begitu narsisis mengembangkan rasa malu, dia mulai merasa tidak berharga, bodoh, sengsara. Pikiran seperti itu dapat sepenuhnya menyerapnya dan bahkan membawanya ke.

Bagaimana cara mengatasi rasa malu narsistik?

1. Anda harus mengakui bahwa Anda takut menjadi diri sendiri. Anda sendiri datang dengan beberapa gambar yang Anda tidak bisa mencocokkan. Dan sekarang Anda menderita karenanya.

   Pahami bahwa dengan cara ini Anda hanya melakukan apa yang Anda jalankan dari diri Anda yang sebenarnya. Sadarilah bahwa Anda tidak harus hidup dalam ketakutan akan paparan.

   Sekarang tampaknya Anda berpura-pura tidak menjadi diri Anda yang sebenarnya. Dan Anda khawatir bahwa pada suatu saat orang lain akan mengungkapkan rahasia Anda.

2. Berhenti berpura-pura. Mulailah mendengarkan keinginan Anda sendiri. Jangan membuat gambar. Hidup saja. Jadilah dirimu sendiri. Dan percayalah bahwa orang lain akan menerima Anda.
3. Jangan mengejar tujuan palsu. Tampaknya bagi Anda bahwa Anda tidak sesuai dengan ide-ide Anda sendiri, karena Anda belum mencapai beberapa tujuan yang telah Anda tetapkan sendiri tanpa alasan. Jadi Anda memanjat keluar dari kulit Anda untuk menjadi setidaknya sedikit lebih dekat dengan citra Anda. Dan Anda malu bahwa Anda tidak seperti itu. Jadi berhenti menyiksa diri sendiri.

Gigi goyang, malu ke dokter gigi: apa yang harus dilakukan?

Kebetulan seseorang telah mengabaikan giginya sehingga dia sekarang malu untuk pergi ke dokter gigi dengan gigi busuk.

Dan lingkaran setan diperoleh: dia tidak merawat giginya, kondisinya menjadi lebih buruk, tetapi dia mengalami ketidaknyamanan yang lebih besar dari hanya memikirkan pergi ke spesialis.

Pertama, penting untuk diklarifikasi di sini bahwa seseorang tidak malu dengan keadaan giginya, tetapi justru fakta bahwa dia mulai sangat memperhatikan mereka. Artinya, emosi yang tidak menyenangkan muncul karena tidak bertanggung jawab.

Satu-satunya hal yang dapat disarankan di sini adalah memutus siklus ini. Sadarilah bahwa itu hanya akan bertambah buruk jika Anda tidak pergi sekarang. Jadi jangan takut, daftar sekarang juga.

Tugas dokter gigi adalah membuat mulut Anda kembali normal. Percayalah, dia melihat lebih dari itu. Jadi sama sekali tidak ada yang perlu dipermalukan.

Perasaan hati nurani dan rasa malu saling berhubungan erat. Tapi mereka bisa dan harus dikerjakan.

Bagaimana cara mengatasi rasa malu? Saran psikolog:

Akhir-akhir ini masa laluku seperti "benjolan" di tenggorokanku. Tanpa alasan, saya mulai memiliki serangan hati nurani untuk masa lalu. Kenapa sekarang? Jika selama beberapa tahun saya meyakinkan diri sendiri bahwa apa yang dilakukan sudah selesai. Saya tidak berpikir saya akan pernah menderita ini.

Saya berusia 24 tahun. Sejak usia 15 tahun, hormon saya mulai mengamuk, saya ingin banyak mencoba, tetapi saya tidak mampu melakukan apa yang saya inginkan, dan menahan diri, karena pengasuhan saya di keluarga saya tidak mengizinkan ini. Saya merawat diri saya sendiri sampai saya berusia 20 tahun, sampai saya jatuh cinta dengan seorang pria yang lebih tua dari saya selama 4 tahun.) Meskipun sebelumnya saya telah bertemu seorang anak laki-laki selama 3 tahun, saya tidak mengizinkan apa-apa lagi) Pria yang lebih tua ini, sebut saja dia "X", adalah yang pertama bagi saya, dan kemudian setelah kami memperkenalkan orang tua kami. Hubungan itu berkembang sangat menyedihkan, karena ibunya (banyak hinaan yang ditujukan kepada saya, beberapa pandangan berbeda), segera setelah itu ternyata dia bahkan tidak percaya bahwa dia adalah yang pertama bagi saya. Kekecewaan / sakit, meskipun kami telah berbicara tentang pernikahan. Kemudian dimulai: menggoda, mengobrol dengan anak laki-laki lain, dua kali kontak singkat (yang saya masih bertanya-tanya BAGAIMANA BISA?!) Seolah-olah saya tidak peduli tentang segalanya. mereka berkata, "apa pun yang terjadi!"
Dan sekarang, 2 tahun kemudian, saya bertemu "cinta" malang lainnya: rekan saya, cemburu sampai ke titik ngeri, dengan cinta yang tidak bisa dipahami "itu meneteskan air mata di lututnya / dia bisa memukul" - pemiliknya. Saya bertahan untuk waktu yang sangat lama dan berpikir bahwa saya sangat mencintai orang ini, tetapi ternyata itu adalah keterikatan patologis, di mana saya merasa bersalah atas semua kesalahannya - mungkin saya tidak berperilaku seperti itu, masalahnya ada pada saya, dll. Sekarang selama satu setengah tahun saya telah berkencan dengan pria luar biasa yang mencintai saya, kami hidup bersama, kami memiliki rencana serius, kami berasal dari lingkaran minat yang sama. Dan sekarang hati nurani mulai menguasai saya untuk semua yang pernah saya lakukan ... Saya pernah melepaskan dan tidak dapat berpikir bahwa saya akan memiliki beberapa pasangan seksual! Aku tersiksa dengan kenyataan ini, seolah-olah aku tidak sebaik yang orang-orang tersayang pikirkan tentangku..-
Tetapi MENGAPA dalam keluarga yang dibesarkan dengan baik, seperti saya, di mana sejak kecil saya dibesarkan dengan kualitas moral yang tinggi - mungkinkah ini terjadi ?? Sejak kecil, saya dibesarkan bahwa Anda harus menjaga diri sendiri sebelum menikah, dan dibesarkan di bawah kendali yang sangat ketat.
Sekarang, saya seperti "wanita kotor", saya bahkan tidak bisa mengatakan sebaliknya (
- Saya selalu menyukai intrik, godaan polos, perhatian, dan saya SELALU mengendalikan diri, TAPI ada saat-saat seperti atap saya meledak! - "DAPATKAN APA YANG AKAN, INI HIDUPKU!" dan saya melakukan hal-hal bodoh seperti itu. Dan setiap kali saya memiliki hubungan intim dengan seseorang, saya selalu memposisikan diri saya, seolah-olah saya adalah seorang pria dan saya menggunakan, bukan saya. Dan aku menyukainya. Hanya sekarang saya telah dewasa dan mulai berpikir secara berbeda .. Saya mengerti apa yang telah saya lakukan .. Saya sangat malu, itu menyiksa saya. Saya merasa kotor, dan saya tidak diperlakukan dengan baik (saya tidak pantas mendapatkan sesuatu yang baik.
Mohon bantuannya dengan saran cara menghilangkan suara hati nurani ini..

Psikolog menjawab:

Halo.

Anda sedang melalui masa sulit dalam hidup Anda sekarang, saya bersimpati dengan Anda. Namun, simpati saja tidak cukup di sini, Anda perlu menemukan keberanian dalam diri Anda untuk mulai memahami sesuatu tentang hidup Anda. Bagaimana pengorganisasiannya?

Anda berada di antara dua pilihan: "apa yang akan dikatakan orang yang Anda cintai tentang saya" dan "apa pun yang terjadi, inilah hidup saya." Pada saat yang sama, saya ingin menjadi gadis yang tepat "Anda harus menjaga diri sendiri sebelum menikah" dan ada banyak rasa malu membiarkan diri Anda menjadi wanita yang hidup dengan perasaan, keraguan, gairah, ketertarikan.

"Saya merasa kotor dan diperlakukan dengan tidak semestinya" - gambaran internal Anda tentang diri Anda tampaknya berbeda dari cara orang melihat Anda.

Anda sekarang dalam keadaan konflik intrapersonal. Di dalam diri Anda ada perpecahan menjadi "benar" dan "salah", "baik dan buruk", "jalani hidup Anda sendiri" atau "harapan orang lain." Oleh karena itu "benjolan di tenggorokan", "serangan hati nurani untuk masa lalu ”, menyalahkan diri sendiri.

Apa yang harus dilakukan? Mungkin sudah waktunya untuk menangani kebutuhan dan keinginan Anda, belajar membuat pilihan, mengambil risiko untuk membangun hubungan yang akan memuaskan Anda tanpa memperhatikan apa yang orang lain katakan.

Sangat bagus bahwa Anda berada dalam suatu hubungan sekarang. "Berkencan dengan pria luar biasa yang mencintaiku, kami hidup bersama, kami memiliki rencana serius, kami berasal dari lingkaran minat yang sama." Namun, bayangan masa lalu mengancam untuk menghancurkan hubungan ini "hati nurani mulai menemukan saya untuk semua yang pernah saya lakukan."

Apa yang Anda lakukan yang begitu mengerikan? Seperti yang saya pahami, mereka membiarkan diri mereka menjadi wanita yang hidup - bersemangat, aktif, menarik.

Untuk membangun hubungan yang sehat dengan pasangan, pertama-tama Anda perlu membangun hubungan yang baik dengan diri sendiri. Cobalah untuk menghubungi psikolog secara langsung untuk memahami alasan ketakutan Anda menjalani hidup Anda, singkirkan perasaan bersalah yang beracun, berhentilah membangun hubungan yang saling bergantung.

• Malinina Marina Valerievna

  Kota: Serpukhov
  Kegiatan:psikolog-konsultan
  Spesialisasi dalam pendekatan dan arahan psikologis:terapi berorientasi proses, terapi gestalt, online, terapi figuratif emosional, psikoterapi berorientasi tubuh
  

  Halo! Apa yang terjadi sekarang di dunia batin Anda bukanlah kebetulan, tetapi konsekuensi alami dari situasi ini: "Selama beberapa tahun saya dengan meyakinkan membuktikan kepada diri saya sendiri bahwa apa yang dilakukan sudah selesai." Konflik intrapersonal sudah terjadi saat itu, karena satu bagian dari Anda bertindak sebagai penuduh, dan bagian kedua dari Anda dengan meyakinkan membuktikan kasus Anda kepada penuduh ini. Penuduh sangat ditekan, dan sekarang dia telah membalas dendam. Sekarang bagian menuduh Anda telah mengambil alih dan dengan meyakinkan membuktikan bahwa Anda adalah "wanita kotor."

  Untuk menyelesaikan konflik ini, seseorang tidak boleh mencoba menekan yang lain dengan satu bagian, karena itu hanya akan tumbuh. Penting untuk mengatur percakapan penuh hormat yang serius antara kedua bagian ini. Biarkan mereka mengekspresikan diri dengan bebas dan mendengarkan satu sama lain, melihat pro dan kontra dari situasi bukan dari posisi salah satu bagian, tetapi dengan cara yang lebih seimbang dan objektif. Untuk melakukan ini, Anda dapat mengundang bagian lain dari diri Anda ke percakapan, yang dapat Anda tawarkan untuk mengatasi situasi, melihatnya dari atas, melihat kontribusi dari kedua bagian kepribadian yang berdebat untuk hidup Anda, untuk perkembangan, untuk tumbuh ke atas; berikan masing-masing haknya untuk yang berharga yang diberikan dan diberikannya, terima kasih untuk yang berharga ini, dan bebaskan dari yang tidak perlu, kembalikan yang tidak perlu ini kepada mereka yang mendapat (ini dapat dilakukan dalam imajinasi, memberikan gambar yang tidak perlu) .

  Anda dapat melakukan semua ini sendiri. Untuk melakukan ini, tiga kursi ditempatkan di mana Anda mewakili tiga bagian kepribadian Anda ini, dan pada gilirannya, bergerak dari kursi ke kursi, Anda berbicara atas nama bagian ini, merujuk ke yang lain.
  Jika sulit sendiri, psikolog akan membantu Anda melakukan pekerjaan ini (bisa juga melalui Skype).

  Anda juga bertanya: "MENGAPA dalam keluarga yang dibesarkan dengan baik, seperti saya, di mana sejak kecil saya dibesarkan dengan kualitas moral yang tinggi - mungkinkah ini terjadi ??"
  Pendidikan moral sering kali terdiri dari penekanan dan penindasan sederhana terhadap kebutuhan kodrat manusia. Itu. konflik terbentuk antara kesadaran seseorang (dipenuhi dengan keyakinan tentang moralitas dan amoralitas) dan esensi hidupnya. Ini tidak sia-sia, dan alam cepat atau lambat memberontak dan mengambil alih. Kemudian, setelah puas sampai batas tertentu, ia menjadi tenang, dan kemudian kesadaran yang marah (atau lebih tepatnya, keyakinan yang tertanam di dalamnya) maju dan mulai menyebut alam sebagai kata-kata terakhir. Ini secara keliru disebut "suara hati nurani". Sebenarnya, ini adalah suara dari bagian kepribadian itu, yang disebut "Super-Ego" dalam psikologi, Anda dapat membaca lebih lanjut tentang ini. Seseorang dapat berbicara tentang hati nurani bukan ketika moralitas dilanggar, tetapi ketika sesuatu dilakukan yang merugikan orang lain - sesuatu yang tidak ramah lingkungan.

Pertanyaan: Halo!!! Saya telah memikirkan kembali kesalahan masa lalu saya selama sekitar setengah tahun! Seolah-olah saya tidak hidup di masa sekarang, meskipun semuanya baik-baik saja dalam hidup saya, suami tercinta, kami mengharapkan bayi) Faktanya adalah saya menganggap diri saya tidak layak untuk suami saya, bukan berarti tidak layak, tetapi lebih buruk darinya (((Saya digerogoti oleh hati nurani saya untuk kesalahan yang dilakukan ...

… Saya tidak bisa menikmati hidup karena Saya terus memikirkan bagaimana saya bisa melakukan ini! Sepertinya saya bahwa jika suami saya tahu saya bahwa, masa lalu, dia tidak akan lagi memperlakukan saya seperti itu !!! Dia sangat baik dan aku sangat mencintainya. Aku bahkan ingin menceritakan semuanya padanya. Dia mengatakan bahwa saya, untuk apa saya sebelumnya. Dia menyuruhku untuk melupakan semua yang terjadi sebelumnya! Bahwa itu tidak masalah baginya sama sekali dan dia sangat mencintaiku! Dan hati nurani saya masih menggigit saya! Memberi tahu?

Menjawab: Halo! Saya bisa membayangkan betapa frustasinya untuk terus-menerus memikirkan masa lalu dan menyalahkan diri sendiri, tidak mampu mengubah apa pun. Mari kita coba mencari tahu "komponen" apa yang membentuk kondisi Anda dan pikirkan apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi.

1) Yang pertama adalah keyakinan bahwa perilaku Anda tidak senonoh. Yakni, rupanya, perilaku seksual di luar nikah atau hubungan serius tidak senonoh. Anda tidak mempertanyakan ide ini, itu adalah apriori benar dalam ide-ide Anda dan sangat merusak hidup Anda. Tapi bagaimana jika kita mempertimbangkannya dari sudut pandang kritis? Bayangkan bahwa ini bukan kebenaran tertinggi, tetapi hanya hipotesis. Coba tanyakan pada diri Anda beberapa pertanyaan tentang hipotesis ini:

Dengan kriteria apa perilaku dapat dinilai sebagai layak atau tidak senonoh?

Siapa yang menetapkan kriteria ini dan atas dasar apa?

- siapa yang dapat mengevaluasi kehidupan intim Anda dan dengan hak apa?

Memang benar bahwa banyak orang menilai perilaku seksual orang lain secara negatif, tetapi tidak benar bahwa penilaian orang lain harus menjadi milik Anda. Tubuh Anda (serta perasaan, pikiran Anda) adalah milik Anda, dan ini adalah masalah pribadi Anda yang murni, apa dan bagaimana Anda melakukannya: apa yang Anda makan, bagaimana Anda berpakaian, dengan siapa Anda tidur - dan Anda tidak wajib melakukannya jawaban kepada siapa pun karena itu adalah selain dirinya sendiri. Apa yang Anda gambarkan terjadi sebelum Anda bertemu dengan suami Anda, dan karena itu tidak ada hubungannya dengan dia. Seseorang yang harus disalahkan - jika dia dengan sengaja menyakiti orang lain, dan ini bukan tentang Anda.

2) Takut kehilangan sikap suami yang baik. Siapa dalam hidup Anda yang biasa mengubah sikapnya terhadap Anda jika, menurut pendapatnya, Anda berperilaku "tidak senonoh"? Suamimu bukan orang itu. Pikiran Anda tentang apa yang akan dia lakukan jika dia tahu ... (walaupun tidak ada yang perlu diketahui) - ini hanya fantasi Anda, ketakutan yang tidak memiliki alasan. Ingatkan diri Anda akan hal ini.

3) Refleksi konstan pada perilaku masa lalu Anda. Anda menulis bahwa selama setengah tahun Anda telah "memikirkan kembali kesalahan masa lalu Anda" - ini terlihat seperti pikiran obsesif. Mungkin terjadi seperti ini: Anda merasakan semacam ketidaknyamanan, Anda merasa tidak nyaman, bersalah, dan keadaan ini mendorong Anda untuk mulai mengingat masa lalu untuk memahami alasan perilaku Anda. "Permen karet mental" ini tidak dapat memberikan kelegaan atau bantuan dengan cara apa pun. Lain kali Anda merasa cemas atau bersalah, alih-alih mengingat masa lalu lagi, cobalah mengalihkan perhatian Anda ke sesuatu yang menyenangkan: lakukan hal yang menyenangkan, bicarakan topik yang menarik dengan seseorang.

Apa yang Anda gambarkan adalah keadaan obsesif - sesuatu yang sebelumnya tidak menyebabkan kecemasan (atau menyebabkan, tetapi sangat sedikit) tiba-tiba muncul sebagai sesuatu yang mengerikan dan menyebabkan perasaan bersalah dan takut. Saya pikir alasan mengapa kondisi Anda memburuk saat ini adalah karena Anda hamil dan sangat terikat dengan suami Anda dan, oleh karena itu, rasa takut kehilangan sikap baiknya menjadi lebih kuat. Penting untuk dipahami bahwa perasaan bersalah ini sama sekali tidak berdasar, Anda tidak bisa disalahkan atas apa pun. Dan memikirkannya sama sekali tidak membuahkan hasil - mereka tidak dapat membantu. Baca tentang kutipan ini dari buku “Plastisitas Otak. Fakta menakjubkan tentang bagaimana pikiran dapat mengubah struktur dan fungsi otak kita.”

Pertanyaan ke psikolog

Jawaban Psikolog

Halo, Tatyana. Hati nurani neurotik Anda tidak pantas - rasa bersalah dan malu yang tinggi. Kedua karakteristik ini dipupuk dalam diri Anda oleh wali Anda sejak masa kanak-kanak. Anda dibesarkan dengan ketergantungan dan rasa tidak aman. Itu selalu lebih nyaman bagi orang tua untuk benar-benar menggunakan anak untuk tujuan mereka sendiri. Dan sekarang Anda sudah dewasa, dan strategi hubungan Anda sama, kekanak-kanakan. Dan di balik semua ini adalah rasa takut dimarahi, ditinggalkan, ditolak. Dan ketakutan ini neurotik. Anda berhasil menolak, dan Anda akan tetap dicintai dan dihormati. Anda tidak tahu ini, karena Anda tidak pernah mencoba dan tidak mengambil risiko. Tapi ada baiknya untuk memulai suatu saat. Karena Rasa Bersalah dan Malu, Anda menjalani hidup yang HARUS Anda jalani. dari kata - Saya ingin (saya tidak mau). Hanya dalam hal ini Anda akan merasakan stabilitas positif Anda dengan paket layanan Lima Ratus Nuansa Cahaya. Tetapi selama Anda menghargai Orang Lain lebih tinggi dari diri Anda sendiri, tidak akan ada kebahagiaan maupun nuansa ringan Oleh karena itu, jika ingin menyingkirkan rasa bersalah dan malu (meningkatkan harga diri), penting untuk melakukan pekerjaan ini dengan sangat teliti dan untuk waktu yang lama.Dan yang terbaik, dalam terapi pribadi.

Karataev Vladimir Ivanovich, psikoterapis-psikoanalis Volgograd

Jawaban yang bagus 1 jawaban yang buruk 0

Tatyana, halo!

Hati nurani adalah konsep yang luas dan perasaan yang beragam. Hati nurani bisa menyiksa, srvest tidak bisa membiarkan, menyarankan. Dan dalam setiap kasus, ada perasaan yang lebih dalam di baliknya. Dalam kasus Anda, itu adalah rasa bersalah. Bagaimanapun, ini adalah orang-orang dekat yang dengannya Anda memiliki koneksi jangka panjang, hubungan. Mereka memperkuat rasa bersalah Anda dengan celaan yang ditujukan kepada Anda, dan ini membuat Anda lebih menyakitkan untuk hidup dengan ini. Fakta bahwa mereka melanggar batasan Anda, menyusup ke aktivitas profesional Anda dan dengan lembut memaksa Anda bekerja untuk mereka, mereka tidak menyadarinya sama sekali, tetapi mereka bereaksi cukup tajam terhadap penolakan Anda. Tetapi mereka tidak mengerti mengapa Anda menolak, karena sebelumnya Anda memenuhi permintaan mereka, tetapi sekarang tiba-tiba Anda tidak melakukannya. Itu terjadi, Anda harus ingat bahwa jika Anda pernah membiarkan Anda berbaring di sofa, mereka tidak akan lagi meminta izin, terutama jika sofanya sangat nyaman ... namun, sekarang Anda harus menahan "tidak" Anda. Anda tidak akan cukup untuk waktu yang lama. Anda marah pada kerabat yang tidak mengerti, dan sangat. Anda melakukan pekerjaan berbayar untuk mereka, gratis, dan mereka tidak mendukung Anda secara finansial saat Anda membutuhkannya, Anda menandakan momen itu. Anda menyalahkan diri sendiri atas agresi Anda, dan kemudian kepedihan hati nurani ...))) Saya harap Anda mengerti maksudnya. Cobalah untuk mengarahkan agresi ini bukan pada mereka, tetapi pada penguatan posisi Anda. Karena Anda telah menggambar garis ini, maka tunggulah. Kerabat akan tersinggung dan akan mengerti bahwa itu tidak mungkin lagi dengan Anda seperti sebelumnya.

Karina Matveeva, psikoanalis, psikolog.

Matveeva Karine Vilievna, psikolog di Moskow

Jawaban yang bagus 1 jawaban yang buruk 0

Anda mungkin melakukan hal yang benar ketika Anda menolak jika Anda tidak memiliki "sumber daya". Lagi pula - untuk membuat "produk" yang baik - Anda membutuhkan "inspirasi", yang tidak bisa "di bawah tekanan".

Tapi pertanyaan lain adalah bahwa Anda "tersiksa oleh hati nurani." Mungkin - Anda adalah orang yang "penuh" (sejak kecil) dengan rasa bersalah - dan perasaan ini tidak memungkinkan Anda untuk hidup dengan cara yang "benar" dan "nyaman" bagi Anda - bagi seorang wanita muda. Jika Anda mau, saya dapat menyarankan Anda untuk memikirkan konsultasi tatap muka - "mari kita bicara dengan hati nurani Anda dan coba pikirkan bagaimana Anda bisa belajar untuk menenangkannya."

Pyotr Yuryevich Lizyaev, psikolog-psikoterapis
Konsultasi tatap muka / psikoterapi di Moskow - secara individu dan kelompok, serta melalui Skype.

Jawaban yang bagus 2 jawaban yang buruk 2