P Hambatan psikologis (dari bariere Prancis - penghalang, hambatan) adalah keadaan psikologis spesifik seseorang yang tidak memungkinkannya untuk mengambil posisi aktif dan menerapkan satu atau beberapa jenis aktivitas dan komunikasi. Keadaan mental ini, sebagai suatu peraturan, dikaitkan dengan pengalaman negatif akut yang tidak tepat tentang masalah tertentu dan situasi saat ini.

Hambatan psikologis dialami seseorang secara subyektif sebagai kesulitan serius dalam mengatur koneksi dan hubungan komunikatif dan disertai dengan perasaan tidak puas diri, penolakan dan penolakan diri sendiri, harga diri rendah yang tidak dapat dibenarkan, dan tingkat klaim, yang sering menyebabkan konflik intrapersonal, ketakutan patologis, rasa malu, kecemasan dan perasaan bersalah yang tidak dapat dibenarkan.

Secara tradisional, dalam psikologi sosial dan psikologi sosial individu, hambatan komunikatif dan hambatan semantik dibedakan. Jika hambatan komunikatif secara langsung berkaitan dengan kesulitan yang dimiliki seseorang, pertama-tama, ketika merencanakan dan mengorganisir tindakan sosial yang sebenarnya, maka hambatan semantik dikaitkan dengan kesalahpahaman timbal balik antara orang-orang, karena bagi mereka peristiwa atau fenomena yang sama memiliki pengaruh. makna yang berbeda. Pada saat yang sama, sebagai aturan, makna, misalnya, kata-kata permintaan atau perintah jelas bagi kedua pihak yang berkomunikasi, tetapi ketidaksesuaian makna mengarah pada penghancuran interaksi, membuat kontak tidak produktif, dan meletakkan dasar untuk kemungkinan konflik interpersonal. Praktis tidak mungkin untuk menyebutkan bidang interaksi manusia yang akan dijamin dari hambatan semantik. Pada saat yang sama, hambatan semantik paling sering muncul selama interaksi antara anak-anak dan orang dewasa, serta dalam sistem relasional "pemimpin - bawahan" dan "bawahan - pemimpin". Jelas bahwa kesalahpahaman semantik mengambil bentuk yang sangat akut dan mengarah pada konsekuensi yang sangat menyakitkan dalam keadaan perubahan radikal dalam orientasi sosial dalam masyarakat, deformasi sistem nilai masyarakat.

Contoh klasik dari hambatan psikologis adalah situasi di mana subjek potensial interaksi secara harfiah berbicara bahasa yang berbeda tanpa adanya penerjemah. Dalam praktiknya, hambatan seperti itu paling sering terjadi ketika informasi tertentu melewati banyak tautan transmisi dalam apa yang disebut jaringan komunikasi organisasi. Ini mungkin dalam sifat menyaring atau memblokir informasi. Penyaringan dipahami sebagai distorsi sadar atau tidak sadar dari pesan yang masuk oleh otoritas transmisi. Sebuah studi klasik tentang penyaringan pesan dalam jaringan komunikasi suatu organisasi yang dibangun di atas prinsip hierarkis, dilakukan pada tahun 60-an. Abad XX oleh psikolog Amerika R. Nichols menunjukkan bahwa "... sekitar 80% dari informasi yang terkandung dalam pesan hilang pada saat mencapai mereka yang memegang posisi tertinggi dalam hierarki organisasi, hingga pekerja tingkat menengah individu. " Distorsi serupa terjadi selama perjalanan informasi "dari bawah ke atas". Pemblokiran berarti pemblokiran saluran komunikasi sepenuhnya. Contohnya adalah "sindrom pembawa berita buruk", ketika informasi negatif tidak dilaporkan ke manajemen untuk menghindari "menghindar".

Alasan hambatan psikologis mungkin perbedaan sosial budaya antara mitra komunikasi. Ini mungkin perbedaan sosial, politik, agama dan profesional yang mengarah pada interpretasi yang berbeda dari konsep-konsep tertentu yang digunakan dalam proses komunikasi. Persepsi mitra komunikasi sebagai orang dengan profesi tertentu, kebangsaan, jenis kelamin, dan usia tertentu juga dapat bertindak sebagai penghalang. Misalnya, kredibilitas komunikator di mata penerima sangat penting untuk munculnya penghalang. Semakin tinggi otoritas, semakin sedikit hambatan untuk asimilasi informasi yang ditawarkan. Keengganan untuk mendengarkan pendapat orang tertentu sering kali dijelaskan oleh otoritasnya yang rendah.

Komunikasi adalah komponen yang tidak berubah-ubah dari kehidupan sosial seseorang, yang tidak selalu dapat dikontrol secara sadar. Ini dapat dipelajari, tetapi pada tingkat yang jauh lebih rendah daripada teknik dan metode komunikasi. Sarana komunikasi dipahami sebagai cara seseorang mewujudkan isi dan tujuan komunikasi tertentu. Mereka bergantung pada budaya seseorang, tingkat perkembangan, asuhan dan pendidikan. Ketika berbicara tentang pengembangan kemampuan, keterampilan, dan keterampilan komunikasi seseorang, pertama-tama, itu berarti teknik dan sarana komunikasi. (delapan)

Hambatan psikologis dalam komunikasi muncul secara tidak kasat mata dan subjektif, seringkali tidak dirasakan oleh orang itu sendiri, tetapi langsung dirasakan oleh orang lain. Seseorang berhenti merasakan ketidaksetiaan perilakunya dan yakin bahwa dia berkomunikasi secara normal. Jika mendeteksi inkonsistensi, kompleks mulai berkembang.

Kami membuat daftar hambatan psikologis yang muncul dalam proses komunikasi antara orang-orang.

Kesan pertama dianggap sebagai salah satu hambatan yang dapat berkontribusi pada mispersepsi mitra komunikasi. Mengapa? Kesan pertama, pada kenyataannya, tidak selalu yang pertama, karena memori visual dan pendengaran mempengaruhi pembentukan gambar. Oleh karena itu, mungkin relatif memadai, sesuai dengan ciri-ciri karakter, atau mungkin salah.

Hambatan bias dan sikap negatif yang tidak masuk akal. Ini dinyatakan sebagai berikut: secara lahiriah tanpa alasan, seseorang mulai memiliki sikap negatif terhadap orang ini atau itu sebagai akibat dari kesan pertama atau karena beberapa alasan tersembunyi. Kemungkinan motif munculnya sikap seperti itu harus diidentifikasi dan diatasi.

Hambatan dari sikap negatif yang diperkenalkan ke dalam pengalaman seseorang oleh salah satu dari orang lain. Anda telah diberi informasi negatif tentang seseorang, dan sikap negatif terbentuk sehubungan dengan seseorang yang hanya sedikit Anda ketahui, tidak ada pengalaman interaksi pribadi dengannya. Sikap negatif seperti itu, yang diperkenalkan dari luar, sebelum pengalaman pribadi Anda berkomunikasi dengan orang tertentu, harus dihindari. Orang baru dengan siapa berkomunikasi harus didekati dengan hipotesis optimis. Jangan dipandu dalam penilaian akhir seseorang hanya dengan pendapat orang lain hanya dengan pendapat orang lain.

Penghalang "ketakutan" akan kontak manusia. Kebetulan Anda perlu melakukan kontak langsung dengan seseorang, tetapi entah bagaimana canggung. Apa yang harus dilakukan? Cobalah untuk menganalisis dengan tenang, tanpa emosi, apa yang menahan Anda dalam komunikasi, dan Anda akan melihat bahwa lapisan emosional ini bersifat subjektif atau terlalu sekunder. Setelah percakapan, pastikan untuk menganalisis keberhasilan percakapan dan fokuskan perhatian Anda pada fakta bahwa tidak ada hal buruk yang terjadi. Biasanya, hambatan seperti itu khas untuk orang-orang yang mengalami kesulitan dalam komunikasi, yang umumnya memiliki tingkat sosialisasi yang rendah.

Penghalang "harapan salah paham". Anda harus melakukan interaksi langsung dengan seseorang dalam komunikasi bisnis atau pribadi, tetapi Anda khawatir dengan pertanyaan: akankah pasangan Anda memahami Anda dengan benar? Dan di sini mereka sering melanjutkan dari fakta bahwa pasangan pasti salah paham. Mereka mulai memprediksi konsekuensi dari kesalahpahaman ini, untuk mengantisipasi sensasi yang tidak menyenangkan. Penting untuk menganalisis dengan tenang dan menyeluruh isi percakapan yang Anda rencanakan dan, jika mungkin, menghilangkan darinya poin-poin atau aspek emosional yang dapat menyebabkan interpretasi yang tidak memadai atas niat Anda. Setelah itu jangan ragu untuk menghubungi.

Hambatan "usia" khas dalam sistem komunikasi sehari-hari. Itu terjadi di berbagai bidang interaksi manusia: antara orang dewasa dan anak-anak (orang dewasa tidak mengerti bagaimana seorang anak hidup, yang merupakan penyebab banyak konflik), antara orang-orang dari generasi yang berbeda. Orang yang lebih tua sering mengutuk perilaku kaum muda, seolah-olah melupakan diri mereka sendiri di usia ini. Orang-orang muda menjadi kesal dan tertawa. Ada komplikasi dalam hubungan interpersonal. Hambatan usia dalam komunikasi berbahaya baik dalam hubungan keluarga maupun dalam sistem interaksi pelayanan (4) Oleh karena itu, hambatan “usia” itulah yang menjadi topik penelitian saya.

Kesimpulan: Hambatan komunikasi mengacu pada banyak faktor yang menyebabkan atau berkontribusi pada konflik. Hambatan komunikasi beragam, bervariasi dan membutuhkan resolusi tertentu. Ada hambatan komunikasi (ketika seseorang tidak memahami ucapan lawan bicara karena satu dan lain alasan, misalnya, jika pidatonya terdistorsi atau orang berbicara bahasa yang berbeda) dan hambatan psikologis (misalnya, jika orang tidak mengerti satu sama lain). karena perbedaan usia atau "kesan pertama" terlalu berpengaruh).

"Hambatan" komunikasi - keadaan kehidupan khusus, yang juga bertindak sebagai hambatan untuk komunikasi penuh. Guru harus, di satu sisi, dapat memperhitungkan hambatan-hambatan ini, memperhitungkannya, membangun strategi dan taktik komunikasinya dengan siswa sesuai dengan mereka. Di sisi lain, bantu anak-anak mengatasi dan meruntuhkan hambatan ini. Yang ketiga, kendalikan diri Anda dan cegah mereka berkomunikasi dengan siswa dan kolega dalam praktik Anda sendiri.

Membedakan moral-psikologis dan sosial-budaya hambatan komunikasi.

Hambatan komunikasi moral dan psikologis, terkait dengan satu atau lain keadaan mental individu, sikap, harapan, dan reaksinya, kadang-kadang dengan satu atau lain "tingkat cacat" komunikasi, dapat diklasifikasikan sebagai berikut.

1. Penghalang penderitaan, kesedihan - muncul dengan perasaan kuat seseorang (bahkan jika, menurut kami, itu tidak masuk akal) dan memanifestasikan dirinya dalam berbagai bentuk: ini adalah keinginan untuk menyendiri ("tinggalkan aku sendiri"), dan keegoisan (kasihan dirimu sendiri), dan iri pada kegembiraan orang lain, dan bahkan agresi. Mungkin jalan keluar terbaik dari situasi seperti itu adalah dengan benar-benar "meninggalkan orang itu sendiri".

2. Penghalang kemarahan - muncul dari kebencian, ketidakpuasan, ketidakadilan, kekasaran. Dalam situasi ini, seseorang, terutama yang rentan, "sering "memperbaiki" akar penyebab kemarahannya, tidak dapat dan tidak ingin membicarakan hal lain. .

3. Penghalang rasa takut - karena berbagai alasan. Ini mungkin ketakutan anak akan dihukum atau dipanggil ke papan tulis, yang menghilangkan dia dari karunia berbicara dan tidak memberinya kesempatan untuk menjelaskan dirinya sendiri dan membenarkan dirinya sendiri; ketakutan siswa yang teliti karena gagal menyelesaikan tugas; takut orang malas sebelum kerja, dll. Mengingat bahwa rasa takut tidak hanya mengikat komunikasi, tetapi juga aktivitas produktif apa pun, etika pedagogis merekomendasikan agar guru berusaha untuk tidak menimbulkan rasa takut pada siswanya - bahkan dengan niat baik, memotivasi ini dengan keinginan untuk membangun disiplin dan ketertiban atau mencapai pengetahuan yang mendalam.

4. Penghalang rasa malu dan bersalah - dibentuk dengan penilaian diri yang negatif atas tindakan seseorang atau dengan kritik "salah" dari orang lain. Dalam kasus pertama, ketika seseorang menyadari tidak dapat diterimanya, bahaya, kerusakan perilakunya terhadap dirinya sendiri atau orang lain, rasa malu - ini "semacam kemarahan yang berbalik ke dalam" - membuatnya menarik diri, "mencela diri sendiri" atau "diri sendiri". membenarkan". Dalam kasus kedua, kritik "salah", katakanlah, dari seorang guru, juga tidak produktif: konten tidak adil, publik dan bentuknya memalukan, memaksa seseorang untuk mengarahkan energi bukan untuk menemukan solusi optimal, tetapi untuk pembenaran diri ( “semua orang melakukannya”, “Saya menginginkan yang terbaik”, “yang lain bahkan lebih buruk”, dll.). Seseorang menarik diri, berhenti mendengarkan kata-kata yang tidak menyenangkan baginya, "mati", mulai merasakan dendam atau kemarahan terhadap kritikus. Either way, komunikasi sulit.

5. Penghalang pemasangan - persepsi negatif tentang seseorang atau sesuatu berdasarkan pengetahuan atau prasangka sebelumnya. Sikap negatif, yang disebabkan oleh pengalaman sedihnya sendiri atau saran orang lain, menjadi penghalang bagi sikap yang tidak memihak dan baik hati terhadap orang lain. Oleh karena itu, tidak mungkin untuk segera dan tanpa syarat merasakan informasi kompromi tentang seseorang: mungkin seseorang dengan sengaja membentuk sikap negatif terhadap orang ini - kolega, siswa, atau siswa. Dan ini, pada gilirannya, menyebabkan reaksi negatif Anda terhadap tindakan dan usulannya, bahkan yang konstruktif. Budaya komunikasi mengandaikan sehubungan dengan ini adanya kontra-instalasi - untuk tidak mengambil pernyataan apa pun tentang seseorang yang beriman, untuk menuntut bukti mereka.

6. Penghalang penghinaan - Sebagai aturan, ini adalah hasil didikan atau sikap ideologis yang terkait dengan nilai-nilai dan cita-cita yang berlaku di masyarakat. Ini sering muncul atas dasar prasangka yang ada di masyarakat: prasangka profesional, ras, nasional ("semua penjual adalah pencuri", "semua orang dari "kebangsaan Kaukasia" adalah bandit", "kebanyakan remaja adalah penjahat", dll.).

7. Penghalang jijik, jijik - terkait dengan karakteristik psikofisiologis perilaku orang: perilaku yang tidak menyenangkan, kebiasaan menjijikkan, pelanggaran aturan kebersihan pribadi, ketidakpatuhan terhadap "jarak komunikasi". Karena itu, agar tidak menimbulkan penghalang seperti itu dalam hubungannya dengan diri sendiri, seseorang harus diajar sejak kecil untuk memantau sopan santun, kebersihan, dan kebiasaannya. Pada saat yang sama, pendidik dan orang tua perlu mengajar anak-anak dan belajar sendiri untuk mengatasi penghalang rasa jijik dan lebih toleran terhadap orang lain, terutama anak-anak dan remaja.

8. Penghalang Suasana Hati - dapat mencakup semua yang sebelumnya, dengan tingkat keparahan yang berbeda-beda (dari hanya "bangun dengan kaki yang salah" hingga depresi berat), memiliki berbagai penyebab. Yang utama, yang menurutnya suasana hati menjadi penghalang komunikasi, tentu saja, adalah konflik antarpribadi, pertengkaran, keengganan untuk bertemu dengan separuh lainnya, kebencian satu sama lain, ketika hanya haknya sendiri yang diakui. Di antara penyebab lain dari penghalang suasana hati adalah harapan yang tidak terpenuhi, harapan yang tertipu, penolakan terhadap sesuatu yang diperhitungkan. Mengingat bahwa suasana hati dalam berkomunikasi dengan orang lain memainkan peran khusus - itu sangat menular dan memiliki "efek bumerang", yaitu. kembali kepada kita, guru harus, pertama, sangat memperhatikan manifestasi suasana hatinya sendiri dan suasana hati murid-muridnya, dan, kedua, belajar menguasainya dan mengajar anak muda ini.

9. Hambatan bicara - penghalang ganda: itu adalah penghalang "berbicara" dan penghalang "mendengarkan". Yang pertama dimanifestasikan dalam kurangnya budaya bahasa: kosakata yang tidak mencukupi; bicara tidak jelas dan monoton; cacat diksi; nada menjijikkan (sombong, ambisius); kurangnya rasa humor; ketidaktahuan tentang etika berbicara. Akan lebih tepat untuk menyebut penghalang kedua sebagai "penghalang non-pendengaran", karena hambatan komunikasi di sini justru ketidakmampuan untuk mendengarkan dan mendengar yang lain.

Ketidakmampuan untuk mendengarkan dimanifestasikan dalam kenyataan bahwa, mendengarkan lawan bicara, seseorang:

Bergegas untuk membantahnya, tidak menyelidiki arti dari ucapan dan motifnya;

Tidak tahu bagaimana menahan keinginan untuk mengungkapkan pendapatnya sendiri;

Menyela lawan bicara tanpa menunggu akhir argumen;

Terganggu oleh hal-hal yang tidak penting, eksternal, kehilangan esensi pembicaraan;

Dia percaya bahwa pengetahuannya cukup untuk mempertahankan posisinya;

Mengatur terlebih dahulu untuk tidak setuju dengan lawan.

"Hambatan" sosial budaya dan marginalitas dalam komunikasi

Selain alasan psikologis dan moral yang menghalangi komunikasi, pengetahuan, dan pemahaman Orang Lain, salah satu yang paling serius adalah hambatan sosial budaya. Tempat khusus di antara mereka ditempati oleh fenomena yang relatif baru - marginal dalam komunikasi.

Marginalitas - ini adalah posisi batas individu dalam kaitannya dengan kelompok sosial mana pun, meninggalkan jejak tertentu pada jiwa, perilaku, gaya hidupnya. Apa yang disebut "hibrida budaya" menemukan diri mereka dalam situasi marjinal, menyeimbangkan antara kelompok dominan dalam masyarakat dengan nilai-nilai budaya dan moralnya dan kelompok "ibu" dari mana mereka muncul (situasi migran yang tidak beradaptasi). Tentu saja, situasi seperti itu meninggalkan jejaknya pada budaya komunikasi, sehingga menimbulkan hambatan tertentu, yang terkadang tragis.

Marginal™ dalam komunikasi didasarkan pada hermeneutika salah paham- ketidakmampuan untuk mencapai sudut pandang yang sama dan saling pengertian karena fakta bahwa pasangan berasal dari budaya yang berbeda atau jenis, level, dan tradisi yang berbeda dari budaya yang sama. Dan meskipun mereka berkomunikasi dalam bahasa alami yang sama, mereka kadang-kadang tidak setuju, yang dijelaskan oleh perbedaan dalam sistem kategoris pemikiran dan nilai-nilai mereka, ketika makna yang tertanam dalam apa yang dikatakan oleh satu orang menyebabkan asosiasi yang tidak memadai di orang lain. Kesalahpahaman semacam itu tidak selalu muncul ketika para pihak saling bermusuhan atau ketika satu pihak "benar" dan pihak lain "salah". Hanya saja sinyal-sinyal tentang niat baik salah satu pihak, akibat perbedaan budaya, tidak tertangkap, tidak diakui pihak lain. Dan hal utama di sini bukanlah tingkat "kuantitatif" budaya para pihak (tidak ada hubungan proporsional langsung antara tingkat budaya dan tingkat pemahaman), dan jenis "kualitas" budaya orang-orang yang terlibat. Marginalitas adalah karakteristik yang paling jenis budaya transisi atau untuk transisi seseorang dari satu jenis budaya ke yang lain.

Marjinalitas bisa menjadi spasial, temporal, budaya. marginalitas spasial terkait dengan perubahan tempat tinggal: emigrasi ke negara lain, migrasi dari desa ke kota, dll. Sebagai akibat dari pemindahan paksa atau sukarela tersebut, seseorang kehilangan kontak dengannya akar budaya(kadang-kadang secara sukarela meninggalkannya, katakanlah, dari asal desa, tradisi, bahasa nasional), tetapi ia belum menguasai budaya posisi barunya, belum "menyesuaikan" ke dalamnya: lagi pula, adaptasi dengan cara hidup yang baru membutuhkan banyak waktu, terkadang pergantian beberapa generasi. Mengalami kesulitan dengan inklusi dalam tradisi budaya yang berbeda atau ditolak oleh lingkungan baru yang tidak mau menerimanya, ia menemukan dirinya dalam "intermediat" situasi - situasi "antarbudaya". muncul fenomena marginalitas, yang menimbulkan sindrom "tidak perlu bagi siapa pun", di satu sisi, dan keinginan untuk penegasan diri dan "inisiasi" - terkadang sangat agresif - di sisi lain. Jadi seseorang menjadi marjinal.

Dan intinya bukanlah bahwa satu budaya komunikasi "lebih tinggi", "lebih baik", dan yang lainnya "lebih rendah", "lebih buruk" - misalnya, perkotaan atau pedesaan. Mereka hanya berbeda, berbeda. Terkadang waktu membantu, yang memungkinkan untuk beradaptasi, terkadang seseorang tetap "perantara" - marginal sampai akhir hayatnya. Dan untuk mencegah hal ini terjadi, dia perlu dibantu untuk beradaptasi dengan budaya baru yang tidak biasa. Ini berlaku, khususnya, untuk mahasiswa yang datang ke universitas dari desa, kota kecil, provinsi. Rekan-rekan urban mereka tidak selalu siap untuk membantu mereka dalam hal ini, dan kadang-kadang, terutama pada awalnya, dengan berani melindungi diri dari mereka. Di sinilah guru harus datang untuk menyelamatkan: menghilangkan hambatan yang muncul, menghilangkan kesalahpahaman hermeneutik.

Marjinalitas sementara dikaitkan dengan perubahan dari jenis yang berbeda - ketika bukan orang yang mengubah lingkungan, tetapi lingkungan itu sendiri, atau lebih tepatnya era, berubah: ketika nilai-nilai dan cita-cita kebiasaan rusak; norma-norma komunikasi lama berhenti beroperasi atau kehilangan nilainya, dan norma-norma baru belum terbentuk atau tidak dapat - karena kepercayaan, delusi atau hanya kemalasan pikiran orang - menjadi "panduan untuk bertindak". Dan lagi seseorang "jatuh" ke dalam keadaan marginal, di mana dia "tidak bersalah", tetapi entah bagaimana membuatnya menjadi orang "perantara".

Situasi seperti itu, sebagai suatu peraturan, jarang terjadi, terjadi selama periode kehancuran dan pergolakan sosial yang kejam - dalam skala global atau regional. Jadi, umat manusia mengalami kesulitan untuk membiasakan diri dengan aturan komunikasi dan komunitas baru di era pembentukan agama Kristen. Di Rusia, pergolakan zaman secara umum telah menjadi "kesenangan nasional" - dari reformasi Peter Agung hingga era transisi "dari sosialisme ke kapitalisme." Selain itu, beberapa orang membuat diri mereka terpinggirkan atas kehendak bebas mereka sendiri - tidak ingin menerima aturan hubungan yang baru, sementara yang lain tidak dapat membangun kembali mentalitas mereka. Dalam situasi ini, misalnya, sebagian besar generasi tua warga negara bekas Uni Soviet mendapati diri mereka tidak mau atau tidak mampu menerima kondisi hidup baru, merindukan model lama dan ingin mengembalikannya. Oleh karena itu - konflik terkenal "ayah" dan "anak-anak", ketidakmampuan dan keengganan mereka untuk saling memahami.

esensi marginalitas "budaya" - meremehkan atau penolakan budaya secara umum, mengabaikannya, kesalahpahaman tentang peran dan signifikansinya dalam kehidupan individu dan masyarakat, keinginan untuk menjadi "di atasnya": Jenis marginalisme hari ini adalah tipikal, menurut pendapat kami, untuk orang Belarusia yang menunjukkan sikap meremehkan terhadap bahasa, budaya, adat istiadat nasional mereka. Satu-satunya cara untuk mengatasi marjinalitas budaya adalah pendidikan dan pengasuhan - "kultivasi" seseorang.

Dalam kegiatan pedagogis, satu-satunya cara untuk mengimplementasikannya adalah komunikasi, memainkan peran penting ketertinggalan dalam komunikasi, memperumit proses pelatihan dan pendidikan, dan terkadang membuatnya tidak mungkin. Ini memanifestasikan dirinya dalam beberapa saat, untuk bertemu dengan yang (dan untuk mengatasinya) guru harus siap.

1. Dia dicirikan kesempitan pemikiran dan dari sini - "klan" pembagian menjadi "kita" dan "mereka". Dan jika seseorang mengembangkan saling pengertian yang lengkap dengan "miliknya" (kerabat, orang sebangsa, orang yang berpikiran sama), maka dalam kaitannya dengan "orang asing" (atau mereka yang menjadi "orang asing" karena perbedaan pandangan atau keadaan kehidupan ), ia menunjukkan "ketidakpahaman" yang sama, yang telah disebutkan.

Faktanya adalah bahwa mentalitas marginal dibedakan oleh sejumlah tanda:

Pemikiran satu dimensi (berpikir menurut tipe "salah satu"), ketidakmampuan untuk menggabungkan sudut pandang yang berbeda dan menemukan sistem koordinat yang sama;

Monopoli atas kebenaran, hanya sudut pandang saya yang benar, orang lain tidak berhak untuk hidup;

Ketidakmampuan dan keengganan untuk mendengarkan dan mendengar pasangan: seseorang dengan tipe pemikiran ini ditangkap oleh tuli psikologis, dan argumen apa pun tidak berdaya di sini - dia tidak melihatnya;

Intoleransi terhadap perbedaan pendapat, ketika siapa pun yang tidak setuju dengan saya dianggap bermusuhan dan menyebabkan iritasi dan keinginan untuk melawan.

2. Yang marjinal mendekati yang lain dengan murni bermanfaat posisi (sering tanpa disadari). Gaya hubungannya dengan orang lain ("orang asing") adalah "gaya vampir": ia menggunakan seseorang (dalam berbagai pengertian, tidak hanya dalam materi primitif, tetapi kadang-kadang dalam spiritual), dan kemudian bertindak sesuai dengan prinsip "bahan" " digunakan - dibuang.

3. Marjinalitas dalam komunikasi, sebagai suatu peraturan, karakter militan. Marginal dibedakan oleh keyakinan akan kebenarannya sendiri dan hak untuk menolak orang lain, kebanggaan pada dirinya sendiri dan prinsip-prinsipnya. Marginalitas mencoret segala kemungkinan kompromi dan saling pengertian, mengedepankan "perjuangan" sebagai nilai utama dan program aksi. Fokus pada konfrontasi ini dapat memanifestasikan dirinya dalam kehidupan publik, kegiatan profesional atau hubungan pribadi, tetapi bagaimanapun juga, itu tidak hanya tidak produktif, tetapi juga memperkenalkan kejahatan moral yang besar ke dalam sistem hubungan dan komunikasi antarpribadi.

Jadi, jika kita mengambil sebagai dasar bahwa budaya komunikasi melibatkan memperlakukan Yang Lain sebagai subjek yang setara, untuk siapa saya siap untuk mengakui hak untuk "diri", "yang lain" dan yang saya siap untuk memperlakukan dengan toleransi dan hormat, maka marginalitas adalah antikultur dalam komunikasi.

Itu bahkan lebih dihargai daripada kemampuan berbicara dengan indah. Industri yang mengkilap telah mengarah pada fakta bahwa hampir setiap wanita memiliki kompleks, dan bukan hanya satu. Ketika seseorang melihat dalam dirinya banyak kekurangan yang tampaknya sama sekali tidak dapat diperbaiki baginya, isolasi seseorang dimanifestasikan, yang tidak mudah untuk diatasi, terutama tanpa bantuan dari luar. Tapi tidak ada yang tidak mungkin.

Yakin!

Bagaimana menjadi terbebaskan? Sebelum memahami masalah ini, Anda perlu memahami bahwa kesopanan Anda yang berlebihan dalam komunikasi sama sekali bukan norma. Lama berlalu adalah hari-hari ketika wanita tenang dan tunduk, dan pria menguasai dunia. Hari ini, seorang gadis memiliki kesempatan untuk menghidupi dirinya sendiri, mengenakan jeans dan banyak lagi. Yang terpenting, seorang wanita bisa menjadi lawan bicara yang aktif seperti pria, dan bahkan memulai percakapan terlebih dahulu.

Dan ini sama sekali bukan kurangnya kesopanan atau karakter kurang ajar, tetapi hanya kemampuan untuk menerima diri sendiri. Gadis-gadis yang dibebaskan sama sekali bukan wanita muda yang mudah berkenalan dengan pria di klub malam, mereka adalah mereka yang mencintai diri mereka sendiri. Pada saat yang sama, mereka menyadari kekurangan mereka, tetapi, tidak seperti populasi umum, mereka tidak memikirkannya setiap jam. Kesopanan yang berlebihan tidak biasa bagi mereka. Wanita seperti itu tahu bagaimana menampilkan diri mereka dari sisi kanan, sisi terbaik, dan oleh karena itu tidak satu pun dari mereka yang akrab dengan mereka tidak memperhatikan kekurangannya.

Masalah psikologi

Namun, menjadi satu tidak begitu mudah. Dari sudut pandang ilmiah, penghalang psikologis harus disalahkan atas keraguan diri. Kendala ini cukup nyata dan nyata. Karena penghalang semacam itu adalah semacam blok kesadaran yang tidak memungkinkan Anda melakukan apa pun. Ini dapat mengganggu tidak hanya untuk mengenal satu sama lain, tetapi bahkan hanya mengobrol. Jika, misalnya, sulit bagi seseorang untuk sekadar mengatakan "halo" kepada kenalan lama mereka, ada baiknya memikirkan secara serius mengapa ini terjadi? Mungkin dia terlalu banyak berpikir bahwa dia tidak memenuhi cita-cita fiksi dan dia malu untuk memberi tahu orang-orang: "Hei, ini aku." Meskipun masalahnya mungkin tidak hanya pada orang itu sendiri, tetapi juga pada kenalannya, komunikasi yang tidak menyenangkan. Maka ini bukan lagi penghalang psikologis, tetapi hanya permusuhan terhadap orang ini. Oleh karena itu, tidak ada gunanya mengkhawatirkan situasi seperti itu secara khusus.

Pahami dirimu sendiri

Jadi, jika Anda melihat perlunya melawan rasa malu Anda, itu bagus. Tetapi kebebasan batin tidak dapat dicapai tanpa introspeksi. Pikirkan apa yang menjadi penyebab ketidakamanan Anda, ada baiknya jika jawaban dari pertanyaan ini Anda temukan sendiri.

Jika semuanya gagal, Anda harus mencari bantuan psikolog. Konsultasi individu sangat ideal, karena jika Anda sendiri tidak mengerti apa yang Anda inginkan, komunikasi online tidak mungkin membantu Anda. Seorang spesialis yang kompeten membaca informasi tentang kepribadian Anda tidak hanya dari apa yang Anda katakan, tetapi juga dari penampilan Anda, pakaian Anda, dan faktor non-verbal lainnya. Semua ini hanya terlihat secara pribadi.

Obrolan lebih banyak

Bagaimana menjadi terbebaskan? Poin penting lainnya adalah Anda tidak dapat belajar berkomunikasi tanpa berkomunikasi. Ingatlah bahwa Anda akan merasa takut dan tidak nyaman hanya di menit-menit pertama percakapan. Kemudian akan tiba saatnya ketika ketegangan akan mereda.

Jika mendekati orang asing tampaknya terlalu sulit bagi Anda, cobalah untuk mulai berkomunikasi secara aktif dengan seseorang yang sudah Anda kenal. Katakan halo ketika Anda bertemu, cobalah untuk tidak mengalihkan pandangan dari orang yang Anda ajak bicara. Katakanlah ada seseorang di lingkungan Anda yang dengannya Anda merasa sangat tidak nyaman. Buatlah janji dengannya di perusahaan seseorang yang Anda berdua kenal. Cobalah untuk menjalin kontak dengan lawan bicara yang sulit untuk diri sendiri.

Seringkali kita merasa bahwa seseorang tidak puas dengan kita atau menertawakan perilaku kita. Terkadang memang demikian, tetapi kebetulan kita sendiri yang menciptakan simpatisan kita sendiri. Cobalah untuk tidak berpikir bahwa seseorang tidak menyukai Anda, itu membuat Anda lebih rentan. Bahkan jika ketakutan Anda tidak berdasar, berada di atas mereka yang tidak puas dengan Anda, bukan untuk mereka, tetapi untuk Anda sendiri.

Harga diri

Jika Anda sudah pandai berkomunikasi, tetapi Anda masih belum menemukan cara untuk mencapai kebebasan, masalahnya mungkin adalah harga diri. Kesalahan utama di sini adalah bahwa banyak wanita berpikir: jika mereka lebih kurus, apakah mereka memiliki perut rata atau payudara besar, atau mereka akan seratus persen percaya diri. Tetapi kenyataannya adalah bahwa segera setelah kita mengoreksi sesuatu dalam diri kita, kompleks tidak pergi ke mana pun. Menemukan semakin banyak kekurangan dalam penampilan seseorang atau dalam pendidikan seseorang, pengasuhan adalah hiburan favorit semua orang yang tidak yakin akan dirinya sendiri.

Dengan demikian, Anda tidak akan pernah puas dengan diri sendiri. Namun bukan berarti tidak mungkin mendapatkan kepercayaan diri. Anda hanya perlu bertindak dengan cara yang sedikit berbeda. Maka Anda akan menjadi wanita yang percaya diri. Cobalah untuk berpura-pura menjadi ideal Anda. Tentunya wanita ini tidak membungkuk, tidak menjatuhkan kaus kaki di sepatunya, dan pasti tidak pernah melihat ke lantai karena putus asa.

Dia tahu nilainya, dan karena itu kepalanya selalu terangkat, bahunya diluruskan, dan pikirannya murni. Keuntungan dari pendekatan ini jelas: berpura-pura percaya diri, Anda akan segera menjadi begitu. Karena Anda berhenti mencari kekurangan dalam diri Anda. Anda akan menganggap diri Anda seperti yang Anda inginkan, dan dia adalah untuk Anda.Oleh karena itu, jika Anda seorang model, lalu mengapa khawatir tentang kekurangan yang meragukan?

disiplin diri

Disiplin diri juga sangat penting dalam kehidupan. Yoga atau latihan fisik lainnya akan membantu mengembangkannya. Olahraga membantu kita, memberi kita kesempatan untuk beristirahat secara spiritual, itu meningkatkan sikap kita terhadap diri kita sendiri, tetapi hanya jika itu tidak dianggap sebagai alat lain untuk memerangi kekurangan.

Lakukan olahraga untuk diri sendiri dan pilih yang Anda suka. Tidak perlu berlari untuk beban dan satu sentimeter setelah setiap latihan. Karena memperhatikan tubuh Anda dan hanya menginginkan yang terbaik untuk itu adalah satu hal, tetapi menyiksa diri sendiri secara fanatik untuk perbaikan diri adalah hal lain. Latihan yang melelahkan belum membuat siapa pun bahagia, dan orang yang tidak bahagia tidak bisa percaya diri.

dasar kebahagiaan

Kebebasan batin adalah keadaan di mana seseorang dalam keadaan apa pun dapat memilih apa yang dia suka. Terlebih lagi, keadaan ini hanya bergantung pada ketakutan dan nafsu. Semua ketakutan Anda layak untuk ditaklukkan.

Jika Anda terlalu fokus pada hasrat Anda sendiri, maka Anda juga tidak dapat mencapai kebebasan batin. Misalnya, seseorang yang mencintai uang. Sekarang kita tidak berbicara tentang orang kaya, tetapi tentang orang yang kecanduan uang kertas. Seseorang menderita tidak hanya karena kekurangan uang, tetapi juga dari kemungkinan kehilangannya, sehingga membatasi dirinya sendiri.

Kebebasan batin akan meningkat saat kita mulai menyingkirkan ketakutan dan nafsu.

Kesimpulan

Bagaimana menjadi terbebaskan? Ada banyak jawaban untuk pertanyaan itu, dan hampir semuanya bersifat universal. Untuk dapat berkomunikasi dengan orang lain, Anda perlu memahami apa yang Anda inginkan, dan kemudian menuju tujuan Anda sendiri. Sangat mudah untuk membangun kembali diri Anda sendiri, mengatur diri Anda untuk hal yang positif, sulit untuk mengatasi kekurangan fiktif Anda. Bahkan jika Anda memiliki beberapa kekurangan, pikirkanlah: bagaimana jika Anda hanya mengetahuinya? Dan jika ini benar, lalu mengapa Anda mencoba setiap hari untuk meyakinkan diri sendiri dan orang lain bahwa ada sesuatu yang salah dengan Anda. Komunikasikan dan jangan takut.

Bahkan jika di awal jalan itu akan sulit bagi Anda, jangan pernah berhenti atau mundur. Jangan menyerah tanpa perlawanan dan berusaha setiap hari untuk menjadi lebih baik dari sebelumnya. Baca, buat hobi baru, buat kenalan baru, dan sangat mungkin bahwa orang lain yang menyenangkan akan menjadi pangeran bagi Anda. Dan jika Anda melihat jalan dari jendela apartemen sepanjang hidup Anda, maka tidak ada kuda dengan seorang pangeran yang pasti akan bersinar untuk Anda. Hari ini, para putri telah menyelamatkan diri dari menara untuk waktu yang lama, dan mereka juga belajar bagaimana mengatasi naga dengan baik, yang utama adalah bertindak. Maka Anda akan mengerti bagaimana gadis-gadis yang dibebaskan berperilaku.

Hambatan komunikasi mengacu pada beberapa faktor yang menyebabkan atau berkontribusi pada konflik. Memang, mitra komunikasi seringkali memiliki perbedaan, dan seringkali berlawanan, keinginan, aspirasi, sikap, karakter, tata cara komunikasi, kesejahteraan yang berbeda. Jadi, apa jenis utama hambatan komunikasi?

Hambatan komunikasi. Ini adalah hambatan komunikasi yang terkait dengan pertukaran informasi antara lawan bicara selama komunikasi.

penghalang semantik. Dia menghalangi Anda ketika Anda dan lawan bicara Anda mengartikan hal yang sama sekali berbeda dengan konsep yang sama. Misalnya, untuk seorang gadis, seorang suami yang baik adalah orang yang mencintainya, merawatnya, menghasilkan cukup uang, menginginkan anak, suka menghabiskan waktu bersamanya; dan satunya lagi, yang jarang minum dan jarang memukulinya. Oleh karena itu, berbicara tentang topik yang sama - "apa semua pria itu sama", - mereka sebenarnya akan membicarakan hal yang berbeda dan mungkin mengalami kesalahpahaman satu sama lain. Untuk menghancurkan penghalang ini, perlu untuk memahami pasangan dan gambarannya tentang dunia dengan baik - makna yang ia masukkan ke dalam berbagai konsep.

Hambatan logika - itu adalah ketidakmampuan untuk mengekspresikan pikiran seseorang. Dalam pidato orang seperti itu, hubungan sebab akibat bingung, ada penggantian konsep. Atau mungkin sulit baginya untuk menemukan kata-kata untuk pikiran kompleks yang melintas di kepalanya. Jika Anda menemukan lawan bicara seperti itu, maka bersabarlah: dengarkan dia dengan sangat hati-hati dan ajukan pertanyaan - ini akan membantu Anda mendapatkan informasi yang Anda butuhkan.

Penghalang fonetik - ini adalah teknik bicara yang buruk ketika tidak jelas apa yang dikatakan lawan bicara, dan ini membuat sulit untuk memahami informasi. Jika Anda tertarik untuk berkomunikasi dengan orang ini, yaitu, beberapa opsi. Dalam komunikasi formal atau bisnis, Anda harus beradaptasi dengan cara berbicaranya, sesekali bertanya lagi di saat-saat yang tidak dapat dipahami. Dalam komunikasi informal atau ramah, Anda dapat dengan lembut menyampaikan kepada lawan bicara bahwa sulit bagi Anda untuk memahaminya karena beberapa fitur pidatonya.

Hambatan pribadi. Masing-masing dari kita memiliki karakter, dan beberapa fiturnya mungkin tidak cocok untuk seseorang. Namun bagi seseorang, ciri-ciri ini begitu runcing sehingga karakternya bisa menjadi penghalang dalam berkomunikasi. Misalnya, kelambatan yang berlebihan atau, sebaliknya, kerewelan dapat mengganggu mitra komunikasi.

Hambatan interaksi. Ini adalah hambatan yang terkait dengan interaksi dengan seseorang selama komunikasi dan timbul dari ketidakpuasan dengan perilaku mitra komunikasi. Sebagai aturan, ada perbedaan signifikan dalam posisi lawan bicara.

Hambatan motivasi dalam Itu terjadi ketika mitra komunikasi memiliki motif yang berbeda untuk melakukan kontak. Misalnya, Anda menginginkan dukungan dari seorang teman, tetapi dia ingin Anda mendiskusikan gaun barunya. Dalam hal ini, Anda mungkin mengalami kesalahpahaman dan bahkan pertengkaran. Untuk mencegah hal ini terjadi, akan berguna untuk menunjukkan motif Anda sendiri pada waktunya: "Anda tahu, sekarang saya benar-benar membutuhkan Anda untuk mendukung saya, dan kemudian kita akan membahas gaun itu."

penghalang ketidakmampuan. Anda mungkin marah pada ketidakmampuan pasangan Anda ketika dia mulai berbicara omong kosong yang jelas bagi Anda. Hal ini menyebabkan perasaan marah dan membuang-buang waktu.

Hambatan Etis muncul dalam situasi ketidaksesuaian posisi moral mitra komunikasi. Hal utama adalah jangan mencoba mendidik kembali atau mengolok-olok lawan bicara Anda. Jauh lebih tepat untuk membatasi komunikasi atau mencoba menemukan semacam kompromi, terutama jika Anda memiliki tujuan bersama yang penting.

Hambatan untuk memahami dan persepsi - ini adalah hambatan yang terkait dengan persepsi dan pengetahuan satu sama lain, serta dengan pembentukan saling pengertian atas dasar ini.

penghalang estetika muncul ketika kita tidak menyukai penampilan lawan bicara. Penyebabnya bermacam-macam, misalnya jika dia berpakaian tidak rapi atau jorok, atau kita terganggu oleh sesuatu dalam penampilannya. Mungkin sulit untuk tidak memikirkannya, tetapi itu perlu, karena kontak ini bisa sangat penting bagi kami.

hambatan sosial. Alasan kesulitan dalam komunikasi mungkin karena status sosial pasangan yang berbeda. Jika mereka mementingkan posisi sosial satu sama lain dan bagi mereka itu bisa menjadi hambatan, ini bisa memperumit komunikasi. Tetapi untuk banyak situasi, status tidak penting - misalnya, untuk mendiskusikan aktivitas favorit Anda atau saling mendukung.

Penghalang emosi negatif. Setuju, cukup sulit untuk berkomunikasi dengan orang yang kesal atau marah. Banyak dari kita cenderung mengambil emosi ini secara pribadi (setidaknya sebagian). Di sini perlu diingat bahwa seringkali alasan suasana hati lawan bicara yang buruk terletak pada beberapa hal lain - situasi dalam keluarga, masalah di tempat kerja atau krisis pribadi. Namun, jika emosi negatif lawan bicara secara signifikan menghambat percakapan, lebih baik menundanya untuk lain waktu.

penghalang instalasi. Sangat sering, komunikasi menjadi rumit jika pasangan Anda awalnya tidak memiliki pendapat yang baik tentang Anda. Dalam kebanyakan kasus, akan lebih baik untuk membahas masalah ini dan dengan jujur ​​​​bertanya kepada lawan bicara tentang hal itu, cobalah untuk menjelaskan kepadanya bahwa dia salah. Dalam situasi di mana ini tidak mungkin, cobalah untuk mempertimbangkan fakta ini dan membangun komunikasi Anda dengan pasangan Anda dengan cukup hati-hati. Ketika beberapa waktu berlalu dan dia menyadari bahwa instalasinya tidak didukung oleh apa pun, itu mungkin hilang dengan sendirinya.

Penghalang ganda . Itu terletak pada kenyataan bahwa kita tanpa sadar menganggap lawan bicara kita sebagai diri kita sendiri: kita mengaitkan pendapat dan pandangan kita dengannya dan mengharapkan darinya tindakan yang sama yang akan kita lakukan sendiri. Tapi dia berbeda! Penting untuk tidak melupakan hal ini dan mencoba memahami dan mengingat segala sesuatu yang membedakannya dari kita.