Jadi, Anda dengan tegas memutuskan - saya ingin meninggalkan istri saya. Kami akan membicarakan alasannya nanti, tetapi sekarang kami akan menyoroti poin terpenting. Jika Anda mengingatnya, maka perpisahan akan menjadi yang paling menyakitkan bagi masing-masing pihak. Anda bahkan mungkin dapat mempertahankan hubungan manusia.

Konsisten

Hal terburuk yang bisa terjadi dalam proses perpisahan adalah lemparan yang konstan. Entah sang suami pergi, lalu dia kembali, memohon pengampunan dari istrinya sambil berlutut, dan sekali lagi mengingat apa yang mendorongnya untuk mengambil langkah ini. Lemparan ini perlahan tapi pasti membakar cinta dari hati seorang wanita, melecehkannya dan membuatnya gugup dan mudah tersinggung.

Jadi konsistenlah. Jika Anda memutuskan untuk pergi, maka pertama-tama pikirkan baik-baik tentang semua keadaan, bagaimana Anda akan hidup, bagaimana Anda akan mengatur hidup Anda dan hal-hal kecil lainnya. Dan baru kemudian mengumumkan keberangkatan Anda.

Bicaralah pada diri sendiri terlebih dahulu dan buat keputusan ini. Jika Anda yakin perlu untuk pergi atau tidak mungkin untuk tetap bersama, maka pergilah dan jangan menyiksa diri Anda sendiri.

Bagaimana membangun percakapan

Mungkin istri Anda merasa bahwa perilaku Anda telah berubah, Anda menjauh darinya. Tetap saja, kecurigaan adalah satu hal, dan percakapan adalah hal lain. Dan bahkan dalam kasus ini, berita ini akan mengejutkannya.

Atau mungkin begitu, sehingga saya bahkan tidak memikirkan perkembangan peristiwa seperti itu. Ini dimungkinkan karena berbagai alasan: dia dibesarkan dalam kondisi sedemikian rupa sehingga tidak mungkin untuk bercerai, tetapi Anda harus menyelamatkan pernikahan dengan sekuat tenaga, dia terlalu berkonsentrasi pada pekerjaan atau masalah rumah tangga sehingga dia tidak memperhatikan apa pun. sekitar. Bagaimanapun, dia akan memiliki pertanyaan, jawaban yang harus Anda persiapkan terlebih dahulu.

Mengapa?

Ini adalah pertanyaan pertama yang muncul dalam situasi seperti itu. Jawab sendiri dulu. Situasinya berbeda, tetapi dalam beberapa ternyata tidak ada yang berubah, hanya wanita di sebelah Anda yang akan berubah. Apakah layak pergi dalam situasi seperti itu terserah Anda. Seseorang dapat berharap bahwa itu akan lebih baik di tempat lain, tetapi harapan ini lemah.

Saya pergi karena saya tidak memiliki kekuatan

“Aku pergi karena aku tidak bisa mengatasinya. Anak kami telah sakit parah selama enam bulan sekarang. Dan itu bukan fakta bahwa dia akan menjadi lebih baik, ”suami Nara mengatakan sesuatu seperti ini ketika dia bosan dengan pengembaraan mereka di sekitar rumah sakit. Putra mereka lahir dengan berbagai patologi organ dalam. Awalnya, dokter tidak memberinya kesempatan, mereka mengatakan bahwa dia tidak akan bisa bernapas sendiri. Tapi selama setengah tahun sekarang, Misha telah berjuang untuk hidupnya dengan ibunya. Dia bernapas sendiri, telah menjalani 4 operasi dan perjalanannya masih panjang. Tetapi sang suami memutuskan bahwa itu terlalu sulit baginya. Dia dan istrinya memutuskan bahwa ketika Misha menjalani operasi besar dan prospeknya untuk hidup penuh menjadi lebih jelas, sang suami akan pergi.

Sekarang Anda dapat mulai mendecakkan lidah atau berbicara tentang fondasi moral suami Nara (ya, dalam cerita ini kami bahkan tidak menghormatinya dengan nama fiktif), tetapi kenyataannya tetap: di sebagian besar keluarga dengan anak yang sakit parah, para suami meninggalkan. Karena lebih mudah untuk tidak menonton semua horor ini.

Dia lebih baik darimu, dia luar biasa!

Atau Anda memiliki simpanan yang lebih baik dari istri dalam segala hal. Jika istri kesal, kusut dan lelah, maka nyonyanya selalu penuh kasih sayang dan ramah, rapi dan ramah. Jika di rumah ada kekacauan yang dibuat anak-anak dengan kecepatan yang luar biasa cepat, maka nyonya yang tidak memiliki anak sendiri selalu bersih dan nyaman. Dan dalam segala hal dia lebih baik dari istrinya.

“Kamu adalah ibu yang luar biasa, ibu terbaik di dunia. Anda adalah desainer yang luar biasa, rumah kami sangat indah. Kamu cantik. Tapi aku tidak ingin tinggal bersamamu, ”kata Andrei kepada Yulia dan meninggalkannya untuk Alice. Sangat cepat, Andrei dan Alice menikah dan memiliki anak. Tetapi pada titik tertentu, Andrey melihat bahwa Alice dan Yulia memiliki terlalu banyak kesamaan: ada kekacauan di rumah, mainan berakhir di tempat yang paling menakjubkan, dan Alice tidak selalu punya cukup waktu untuk mengurus dirinya sendiri, seperti sebelumnya.

Kami tidak tahu semua keadaan kehidupan Andrei dengan Yulia, tetapi pada pandangan pertama sepertinya dia kembali ke tempat dia melarikan diri. Dan anak Yulia sudah besar dan tidak lagi menebar mainan, tapi membantu ibunya menciptakan dan menjaga kenyamanan di rumah.

Dia hamil...

Seorang pria harus menikahi seorang wanita yang mengharapkan seorang anak darinya. Tidak masalah jika dia sudah menikah. Atau sang istri sedang mengandung. Kebetulan pria meninggalkan istri hamil untuk wanita simpanan yang hamil. Situasinya tentu saja sangat licin dan tidak menyenangkan. Di sini setiap orang harus menjawab dirinya sendiri dengan jujur: kepada siapa dia berutang lebih banyak? Istri sah atau nyonya?

Dan yang paling menyebalkan adalah situasi ini sebenarnya bisa dihindari. Tapi kali ini kita tidak akan membicarakannya. Anda mungkin tahu segalanya sendiri.

Saya lelah…

Lanjutkan kalimatnya. Apa sebenarnya yang membuatmu lelah? Masalah di tempat kerja, dan istri tidak hanya tidak mendukung, tetapi hanya menuntut, menuntut dan menuntut? Apakah dia terus-menerus tidak puas dengan segalanya, tidak puas bahkan dengan fakta bahwa dia sendiri tidak puas?

Rumuskan dengan jelas, poin demi poin. Dan katakan padanya. Jika Anda yakin bahwa jika Anda hanya berbicara dengannya dan mendiskusikan poin-poin ini, maka dia tidak akan berubah, maka masuk akal untuk pergi. Tetapi jika Anda belum pernah mencoba mendiskusikan dengannya sesuatu yang tidak cocok untuk Anda, mungkin masih terlalu dini untuk pergi? Jika perasaan itu masih hidup dan Anda menghargai istri Anda, maka berilah kesempatan kepada Anda berdua. Bicara, diskusikan. Beri Anda masa percobaan, misalnya 1 bulan. Jika sama sekali tidak ada perubahan dalam sebulan, maka Anda pergi, dan jika setidaknya ada tren positif kecil, maka Anda akan terus memperbaiki hubungan Anda.

Kita terlalu berbeda

Anda burung hantu, saya burung, saya suka kentang goreng, dan bagi Anda ini adalah musuh utama sosok ramping. Saya akan minum bir dengan teman-teman di malam hari, dan Anda menyeret saya ke teater. Dan berbelanja dengan Anda terjebak di hati saya! Kita semua terlalu berbeda!

Apakah Anda selalu berbeda, atau baru sekarang? Tentunya sebelumnya Anda hanya mencoba menyesuaikan diri satu sama lain, tetapi kemudian keinginan seperti itu menghilang. Fakta bahwa Anda berbeda bukanlah alasan untuk memutuskan suatu hubungan, tetapi konsekuensi dari kontradiksi yang lebih dalam atau akumulasi kelelahan. Ketika Anda menemukan penyebab sebenarnya dari masalah yang muncul, Anda dapat memutuskan apakah berbicara dengan pasangan Anda akan membantu atau tidak ada yang perlu dibicarakan. Namun demikian, alasan perceraian "tidak setuju dengan karakter" cukup umum.

Apa yang tidak cocok untuk Anda?

Ini adalah pertanyaan lain yang biasanya muncul dari seorang wanita di awal percakapan. Jawabannya mengikuti dari alasan yang mendorong Anda untuk pergi. Pikirkan kata demi kata apa yang akan Anda katakan kepada istri Anda sehingga emosi yang pasti akan muncul dalam percakapan tidak menghalangi Anda untuk mengatakan semua yang Anda inginkan.

Pertanyaan ini diajukan, alih-alih, dari perasaan putus asa yang telah muncul dan jawaban tidak selalu diperlukan. Ini adalah pertanyaan retoris yang ditanyakan di suatu tempat hingga tak terhingga, ke alam semesta. Karena itu, ketika itu datang kepadanya, sudah waktunya untuk berhenti berbicara dan pergi. Maka hanya akan ada emosi.

Apakah Anda benar-benar pergi?

Tentu saja, sulit baginya untuk percaya bahwa ini terjadi. Dan itu bahkan lebih sulit untuk diterima. Karena itu, ketika percakapan mencapai pertanyaan seperti itu, tidak ada yang perlu dibicarakan. Ya, Anda pergi. Ya sekarang. Dan sekarang kamu pergi. Ambil hanya yang Anda butuhkan, ambil sisanya nanti. Sekarang beri dia waktu untuk memikirkan semua yang dia dengar sendiri, menarik kesimpulan dan memahami apa yang terjadi. Jangan menelepon atau menulis surat, bahkan jika Anda khawatir. Apalagi, jika Anda khawatir tentang dia, lalu mengapa Anda pergi. Atau apakah Anda didorong bukan oleh kepedulian, tetapi oleh rasa bersalah? Jangan bingung dengan perasaan ini.

Keamanan

Ketika Anda memulai percakapan, sulit untuk memprediksi sebelumnya bagaimana kelanjutannya dan bagaimana akhirnya. Anda mengenal istri Anda dan membayangkan apa yang mampu dia lakukan. Jadi pertimbangkan:

• kapan kamu akan berbicara? Dia harus tenang dan seimbang pada saat ini;
• akankah kamu berbicara? Restoran atau tempat umum lainnya adalah tempat yang paling tidak cocok untuk ini. Semakin sedikit saksi, semakin baik dan mudah;
• di mana Anda mulai? Frasa pertama sangat penting, itu akan membuat dia tahu bahwa percakapan akan serius;
  jangan memulai percakapan ini di kamar tidur. Apa pun yang terjadi pada Anda, kamar tidur adalah tempat istirahat dan kesenangan;
• Anda juga tidak boleh berbicara di dapur, terutama jika istri Anda impulsif dan kasar. Ada terlalu banyak objek yang mudah pecah;
• Apakah Anda siap untuk membawa barang-barang minimal dan pergi sekarang?
• Andalah yang harus pergi, karena Anda adalah penggagas istirahat. Bahkan jika Anda berbagi apartemen ini selama perceraian, Anda masih perlu memberinya waktu untuk memahami apa yang terjadi dalam diam.

Saat Anda memulai percakapan, kendalikan diri Anda dan jangan biarkan emosi menguasai diri Anda. Bersiaplah untuk kenyataan bahwa dia tidak akan mengatasi masalahnya sendiri. Jadi apa pun yang dia katakan, Anda:

• jangan menyinggung;
• jangan menyebut ibunya atau kerabat lainnya dalam percakapan, mereka tidak ada hubungannya dengan itu;
• jangan katakan apa yang tidak ingin Anda katakan;
• jangan menyerah pada emosinya, kemungkinan besar, dia ingin menyakiti Anda sesakit mungkin;
• jangan lupa mengapa Anda memulai percakapan, bahkan jika dia menekan rasa kasihan;
• berbicara sekarang dan hanya sekarang, tidak ada gunanya kembali ke percakapan ini di masa depan. Oleh karena itu, katakanlah sekarang, atau lupakan bahwa Anda akan mengatakannya;
• bertahan sampai akhir, konsisten;
• dalam hal apapun tidak membubarkan tangan Anda, Anda tidak pernah tahu apa yang dia katakan tentang emosi.

Tentu saja, proses pemisahan tidak bisa disebut tanpa rasa sakit, tetapi Anda bisa membuatnya tidak terlalu menyakitkan.

Pasangan putus karena berbagai alasan. Seseorang bertemu orang lain di jalan, seseorang menjadi jijik dengan hubungan, tetapi bagaimanapun juga sangat penting untuk berpisah dengan catatan positif, karena selama bertahun-tahun orang ini adalah yang paling dekat dan saya tidak ingin membuatnya menderita dan . Cara meninggalkan istri akan dibahas dalam artikel ini.

Bagaimana cara meninggalkan istri Anda tanpa rasa sakit?

Pertama-tama, harus segera dikatakan bahwa mengabaikan panggilan dan mengeluarkan barang-barang dengan tenang ketika pasangan tidak ada di rumah adalah banyak orang yang lemah dan pengecut, dan oleh karena itu perlu untuk mempersiapkan percakapan dengan hati-hati. Pilih waktu dan tempat yang tepat dan dengan tenang, tanpa meninggikan suara Anda atau membuat klaim, suarakan keputusan Anda. Anda dapat mengkritik pasangan Anda dan mengatakan apa yang buruk tentang dia hanya ketika ada kesempatan untuk menyelamatkan, jika tidak, itu tidak berguna. Seluruh omelan Nona berikutnya harus ditanggung dengan tabah dan menahan diri. Pada akhirnya, ini adalah kejutan baginya, dan yang tidak menyenangkan, dan dia memiliki hak untuk berbicara untuk mengurangi stresnya.

Mereka yang ingin belajar bagaimana meninggalkan istri mereka dengan benar dapat disarankan untuk menjanjikan bantuan keuangannya, setidaknya untuk pertama kalinya, sementara tanpa merendahkan martabat feminin dan kemanusiaannya. Tentu saja, jika ada anak dalam keluarga, maka sangat penting untuk memberi tahu pasangannya bahwa mereka tidak akan membutuhkan apa pun dan akan selalu dapat mengandalkan bantuan dan dukungan ayah mereka. Anda dapat dengan layak meninggalkan istri Anda dengan cara yang ditentukan oleh hati dan prinsip moral Anda sendiri. Bagaimanapun, orang ini pernah dicintai dan menempati salah satu tempat utama dalam hidup. Anda selalu dapat mengambil kata-kata yang tidak akan menyakiti pasangan Anda dan memungkinkan Anda untuk tetap, jika bukan teman, maka bukan orang asing. Anda dapat menyarankan pasangan Anda untuk dengan berani mencari bantuan dan mencoba meringankan situasinya sebanyak mungkin setelah perceraian.

Saya 33, istri saya 30. Setahun yang lalu, dia meninggalkan istri dan dua putranya karena pertengkaran yang lama.
Tentu saja keduanya harus disalahkan. Dan sampai hari ini satu sama lain dalam hubungan yang tegang. Saya sangat mencintai anak-anak, saya bertemu satu sama lain sepanjang waktu, saya mengajak mereka berlibur, saya mencoba untuk lebih berpartisipasi dalam pengasuhan. Saya sangat menderita sehingga saya harus meninggalkan mereka dan pergi, tetapi kami berdua tidak melihat jalan keluar lain.
Beberapa bulan setelah meninggalkan keluarga, saya bertemu seorang gadis, perselingkuhan dimulai.
Hubungan kami jauh lebih baik daripada dengan istri saya.
Seorang teman memiliki seorang anak dari pernikahan pertamanya, seorang putri 7 tahun. Mereka sedikit bentrok dengannya karena ibunya, dia sangat cemburu, tidak mencium atau memeluk, langsung histeris. Tapi saya menanggungnya dengan pengertian dan mudah. Namun, setelah beberapa bulan, beberapa kali dia berhasil menyakiti saya selama skandalnya dengan memberi tahu saya bahwa saya bukan ayahnya dan saya bisa keluar dari rumah. Pada saat yang sama, saya sangat puas dengan sisa waktu. Saya bermain dengannya sepanjang waktu dan mencoba mengajarinya untuk berkembang.
Setelah itu, ia merasakan kehampaan, kurangnya respons secara berkala terhadap keinginan putrinya.
Sampai sekarang, masalah dengan pacar menumpuk. Saya secara berkala membuat komentar kepadanya tentang pengasuhan putri saya, dan tindakannya sendiri. Akibatnya, beberapa minggu yang lalu, pacar saya dan saya berpisah karena pertengkaran lain.
Akibatnya begini: Saya ingin bersama anak laki-laki saya, tetapi saya tidak merasakan cinta kepada istri saya dan tidak ada pengertian dengannya; Saya mencintai pacar saya, sulit dan sedih tanpa dia, tetapi saya tidak bisa hidup dengan dia dan putri saya, cara hidup tidak sesuai, dan saya tidak tahu bagaimana berhubungan dengan putri saya, saya tidak' t merasa dekat dengan cara yang seharusnya.

Jawaban Psikolog

Halo Vasily.

Saya sedang membaca surat. Ditulis oleh orang bodoh.

Memasuki kedewasaan.

Mencoba menghadapi hidup ini.

Mencintai anak-anak dan wanita.

Anda akan memiliki orang bijak di sebelah Anda, dengan siapa Anda dapat berbicara tentang hidup Anda, melihat dan mendengarnya dari dekat.

Ini sangat normal - ketika ada seseorang yang lebih tua dan lebih bijaksana di sekitar ...

Anda memiliki profesional yang baik di dekatnya.

Kesulitan Anda lebih dalam dan lebih dari sekadar menyelesaikannya dengan surat.

Tip.

Dengan hormat perasaan Anda,

G. Idrisov.

Halo Vasily! Ada masalah komunikasi di sini - segera setelah ada kesulitan dalam hubungan (yang cukup alami!) Kemudian pertengkaran dimulai di antara Anda - tetapi di pihak Anda - ini adalah pertengkaran-pernyataan klaim - misalnya, Anda menulis bahwa Anda membuat komentar kepada pacar Anda (menurut tentang asuhannya, tentang tindakannya) - dan pergantian seperti itu, gaya seperti itu dianggap sebagai kritik, sebagai tuduhan ("Kamu adalah janji") dan wajar jika gaya ini semakin mengarah untuk jarak antara Anda - kemungkinan besar, seperti dalam hubungan dengan istri komunikasi dibangun dengan cara yang persis sama, dan bahwa klaim timbal balik diungkapkan dengan keras (TAPI - pada kenyataannya, Tidak ada! - karena alasan dangkal ini TIDAK mendengar apa yang terjadi di dalam diri seseorang!) - dan dalam hubungan dengan istrinya mereka menjadi begitu stereotip sehingga semua perasaan hidup lebih lama dan Anda memutuskan untuk meninggalkan hubungan - TAPI - sekali lagi, dalam hubungan baru - cerita yang sama dimulai! dan di sini perlu dipikirkan - itu berarti bahwa gaya hubungan menyebabkan hubungan menjadi dingin dan, karenanya, gaya hubungan inilah yang perlu diubah - apa yang Anda inginkan untuk mengubah hubungan di antara Anda? TAPI perlu diingat - bahwa untuk ini Anda perlu mengubah diri sendiri! pertama, bangun hubungan secara konstruktif - hanya menggunakan "I-messages", dan bukan komentar dan kritik! kedua, untuk mulai melihat dengan tepat kontribusi Anda terhadap perkembangan dan pembentukan situasi - semuanya tidak bertambah dengan sendirinya - dan untuk memahami apa yang terjadi dan bagaimana hal itu dapat diubah - Anda perlu melihat dengan tepat kontribusi Anda (dan bukan tunggu sampai semuanya berubah dari luar) - dan Hanya dengan begitu semuanya bisa berubah! dan banyak lagi - penting juga untuk belajar mendengar dan mendengarkan pasangan! tanpa semua ini, Anda berisiko jatuh ke sungai yang sama lagi dan lagi berenang lebih jauh, kehilangan semua orang di sekitar!

Vasily, Anda bisa menghadapi situasi ini! memahami apa yang terjadi dan mengapa, bagaimana membangun hubungan yang konstruktif - jika Anda benar-benar memutuskan - Anda dapat merasa bebas untuk menghubungi saya - telepon - saya hanya akan dengan senang hati membantu Anda!

Vasily, penting untuk menempatkan semua acara dan semua peserta di tempatnya, menjaga ketertiban dan hierarki, dan Anda memiliki banyak hal yang bercampur dan saling terkait!

Mari kita mulai: pertama, Anda meninggalkan istri Anda, bukan anak-anak Anda (mereka akan selalu menjadi anak-anak Anda, istri berubah, dan orang tua dan anak-anak selamanya!), kedua - tentang putri seorang teman (dari suaminya) - Anda merasa "kekurangan menanggapi keinginan putri Anda" (Saya mengingatkan Anda bahwa Anda memiliki dua putra, tetapi putri Anda tidak, gadis ini adalah putri dari pria lain), yang dia ceritakan kepada Anda tentang "... bahwa saya bukan ayahnya" ! Dan Anda lagi tentang milik Anda ... "Saya tidak tahu bagaimana berhubungan dengan putri saya, saya tidak merasakan kedekatan yang seharusnya" - karena BUKAN ANAK ANAK dan kedekatan kerabat itu tidak boleh dan tidak. Dan skenario berulang baik dengan istri pertama dan dengan pacar - komentar, momen pendidikan, "pertengkaran panjang" ... Bahkan dengan seorang anak berusia tujuh tahun, Anda berhasil "berkonflik dengannya", tergantung pada pendapatnya ( dan hubungan orang dewasa benar-benar merupakan tingkat hubungan yang lain dan baik anak perempuan maupun anak laki-laki Anda tidak boleh ikut campur dalam urusan orang dewasa). Dan Anda "menggoda" dengan bayi itu, dan dia tampaknya menjadi pasangan yang setara untuk Anda ("dia berhasil menyinggung selama skandalnya", menunjuk ke pintu untuk Anda, dan Anda bersukacita bahwa "Saya sangat senang dengan sisanya waktu” (seolah-olah ibu anak saya setuju) ...

Jika Anda merasa seperti orang dewasa dan bertanggung jawab, percaya diri, maka Anda tidak perlu terburu-buru mengubah wanita, mencoba "mendapatkan" cinta anak orang lain dan sensasi lain yang Anda gambarkan.

Topik untuk pekerjaan - awalnya berakar pada keluarga orang tua Anda. Topiknya rumit, tetapi jika Anda ingin mengklarifikasi dan tidak menginjak "penggaruk" lagi, temukan tempat Anda dalam hidup - hubungi kami, rasi bintang keluarga (metode) cocok untuk mengurai tenunan ... Semoga berhasil!

Vasily! Anda telah memutuskan untuk menjadi ayah bagi putri orang lain. Ini adalah kesalahan utama Anda. Anda bisa mencintainya dan merawatnya, tetapi tidak menjadi ayahnya. Dia memiliki ayah dan dia adalah satu-satunya. Hubungan dengan istri tidak tergantung pada hubungan dengan anak dan orang tua. Jika ada kesulitan dalam hubungan dengan istrinya, maka itu harus diselesaikan di sana. Selalu ada kesulitan, tetapi ada juga kebiasaan untuk mentransfernya kepada anak-anak. Secara alami, gadis itu cemburu dan seseorang harus tetap lembut. Anda tidak harus berciuman di depannya. Serta mencoba untuk memenangkan cintanya dengan perawatan Anda. Menangkan cinta istri Anda. Dia hanya akan berterima kasih padamu untuk itu. Dengan menempatkan aksen kecil ini, Anda akan melihat perubahan. Jika Anda memiliki pertanyaan lebih lanjut, silakan hubungi kami untuk konsultasi.

Baca juga materi tentang topik ini di LiveJournal saya.

Halo Vasily.

Anda tersinggung karena gadis itu memberi tahu Anda dalam pertengkaran bahwa Anda bukan ayahnya. Tapi itu benar. Tampaknya di tempat ini Anda dihadapkan pada ketidaksesuaian antara harapan dan kenyataan Anda sendiri. Adapun hubungan dengan seorang teman. Jika mereka penting bagi Anda, mungkin masuk akal untuk bekerja berpasangan dengan seorang psikolog. Berdasarkan surat Anda, saya dapat berasumsi bahwa Anda mencoba mendidik tidak hanya gadis itu, tetapi juga wanita yang tinggal bersama Anda. Dan pertengkaran muncul karena dia sepertinya tidak menyukainya. Namun, ini hanya hipotesis. Jika penting bagi Anda untuk memahami lebih detail apa yang terjadi di antara Anda, saya akan dengan senang hati membantu. Adapun putra dan istri. Jika Anda tidak mencintainya dan tidak ingin menjalin hubungan dengannya, kecil kemungkinan hidup bersama akan menguntungkan anak-anak Anda. Penting bagi anak-anak untuk melihat orang tua mereka bahagia dan sukses, dan tidak tersiksa oleh hubungan yang sulit dan menipu. Karena itu, hanya ada satu jalan keluar - untuk melihatnya sesering mungkin.

Jika konsultasi terperinci penting bagi Anda, saya akan dengan senang hati membantu. Salam,

Dan ketika Anda melihat ini, muncul pertanyaan di dalam hati, apakah saya melakukan hal yang benar dengan meninggalkan istri saya? Sudahkah kita melakukan segala yang mungkin untuk menyelamatkan hubungan, bertahan dari krisis kehidupan keluarga? Mengapa, selama bertahun-tahun hidup bersama, kami tidak belajar untuk menunjukkan cinta kami satu sama lain? Fakta bahwa ada cinta di antara Anda, mengatakan fakta bahwa Anda memiliki anak. Tetapi fakta bahwa Anda tidak mengambil tempat sebagai pasangan berarti Anda belum belajar untuk menunjukkan cinta Anda satu sama lain. Anda tidak yakin bahwa hubungan baru akan terjadi, semuanya tidak mudah.

Maka penting untuk memahami apa yang lebih penting bagi Anda - untuk kembali atau mulai membangun hubungan baru. Bagaimanapun, hormati istri pertama Anda, hormati kualitas anak laki-laki Anda yang mereka warisi darinya. Satu hal yang dapat Anda lakukan untuk putri teman Anda adalah menghormati ayahnya. Maka dia akan menjadi lebih lembut terhadap Anda. Asalkan pacar Anda menunjukkan rasa hormat padanya.

Anda masih harus belajar mencintai. Tapi siapa yang benar-benar kamu cintai?

Ini untuk Anda pahami. Jika memungkinkan, hubungi psikolog untuk konsultasi tatap muka. Lebih baik jika itu adalah spesialis dalam terapi sistemik keluarga.

Semoga sukses untuk Anda!