Bersikap sopan

Bersikaplah bijaksana

zaman keemasan

KESOPANAN.

Bangsawan Rusia abad ke-19 adalah tipe kepribadian yang sangat istimewa. Seluruh gaya hidupnya, sikapnya, bahkan penampilannya - mengandung jejak tradisi budaya tertentu.

Yang disebut “pendidikan normatif” itu diterapkan pada anak-anak bangsawan, yaitu pendidikan yang tidak begitu ditujukan untuk mengungkap kepribadian anak, tetapi untuk memoles kepribadiannya menurut model tertentu.

Harus diingat bahwa "pendidikan mulia" bukanlah sistem pedagogis, bukan teknik khusus, bahkan bukan seperangkat aturan. Ini, pertama-tama, adalah cara hidup, gaya perilaku, yang sebagian berasimilasi secara sadar, sebagian secara tidak sadar, melalui kebiasaan dan peniruan. Ini adalah tradisi yang tidak dibahas, tetapi dipatuhi.

“Kami tidak bisa memprediksi

Bagaimana kata-kata kita akan merespon,

Dan simpati diberikan kepada kita,

Bagaimana kasih karunia diberikan kepada kita.

Kebijaksanaan adalah simpati yang sangat - memahami jiwa orang lain dan kemampuan untuk bertindak "pada waktunya" dengannya. Diyakini bahwa kebijaksanaan adalah kualitas bawaan, tetapi dapat dikembangkan dan dipupuk dalam diri sendiri. Jika Anda memperhatikan orang, tidak akan sulit bagi Anda untuk menebak apa yang bisa menyenangkan mereka dan apa yang bisa membuat mereka kesal, tetapi jika Anda belajar menempatkan diri Anda di tempat orang lain, maka akan mudah bagi Anda untuk memahami apa dia merasa, dan kemudian Anda tidak akan pernah menyinggung siapa pun secara kebetulan.

Saat menunjukkan simpati, jangan melampaui batas, karena ketidakbijaksanaan justru melanggar batas-batas tertentu dalam hubungan. (Batas dari apa yang diizinkan, batas kesabaran - mereka benar-benar ada, meskipun tidak dapat dijelaskan, mereka sangat berbeda.) Setiap manifestasi dari peningkatan perhatian kepada orang asing dapat dianggap sebagai tidak bijaksana, tetapi, dalam beberapa kasus, tidak cukup. perhatian pada orang yang sama juga bisa dianggap sebagai manifestasi kecerobohan. Tidak masuk akal untuk membuat daftar apa yang dimanifestasikan dalam kebijaksanaan, dan perilaku apa yang bisa disebut tidak bijaksana, karena "garis kebaikan dan kejahatan" yang terkenal melewati hati setiap orang.

Kesopanan diekspresikan dalam berbagai bentuk, itu bisa menjadi manifestasi dari rasa hormat khusus atau keinginan biasa bagi orang normal untuk membuat orang lain "menyenangkan". Jangan batasi diri Anda hanya dengan sopan santun formal, jika keramahan dan perhatian kepada orang lain menjadi kebutuhan batin Anda, sama halnya dengan kesediaan untuk tersenyum ramah kepada siapa pun yang Anda temui, Anda akan merasakan bahwa hidup tersenyum kembali kepada Anda.

Sulit untuk terus-menerus berperilaku tanpa cela, terutama ketika masalah mendesak dari semua sisi, hubungan dengan teman tidak berjalan dengan baik, atau kecemburuan menyiksa, tetapi sambil mempertahankan sikap sopan terhadap orang asing, jangan putus asa di rumah pada kerabat Anda. Mereka tidak dapat disalahkan atas "masalah" Anda, sebaliknya, mereka akan dengan senang hati membantu (walaupun ini hampir tidak mungkin). Tentu saja, setiap orang memiliki saat-saat ketika hati penuh dan emosi mengambil alih, tetapi cobalah untuk merawat mereka yang ada di dekatnya, karena di lain waktu hanya dengan mereka Anda dapat sepenuhnya membuka, bersantai, dan membuka jiwa Anda sendiri tanpa rasa takut. Orang yang dicintai yang penuh kasih akan selalu memahami dan memaafkan segalanya jika, dalam perasaan yang sesuai, Anda meneriakinya, karena dia mencintai Anda dan yakin akan cinta Anda. Dia, seolah-olah, dilindungi oleh cinta ini dari kebencian, tetapi itu akan tetap sulit dan menyakitkan baginya. Jika hubungan keluarga Anda tidak bisa disebut dekat dan jujur, tetap tunjukkan kelembutan terhadap kerabat dan ingat perlunya menahan emosi negatif. Bagaimanapun, hubungan berubah sepanjang hidup, dan keluarga adalah organisme tunggal.

Ingatlah selalu bahwa orang tuamu adalah orang yang paling dekat dan paling menyayangimu. Apapun yang terjadi dalam hidupmu, orang tua akan mengerti, memaafkan, membantu. Kami selamanya terhubung dengan utas dekat kami yang tak terlihat, dan ketika salah satu dari mereka pergi selamanya, pertobatan yang terlambat datang untuk semua kata-kata kasar yang pernah diucapkan di saat yang panas, tetapi tidak ada yang bisa diubah. Jaga orang yang Anda cintai selama mereka hidup. Jangan menyisihkan untuk mereka apa pun yang tidak membebani Anda - kesopanan dan kebaikan.

Salah satu topik yang paling umum dan dibahas adalah hubungan manusia dengan manusia. Bahkan anak sekolah menulis esai tentang itu. Meskipun topik ini termasuk dalam kurikulum sekolah menengah. Dan ini benar, karena berbicara tentang hubungan sebelum masa remaja (yaitu, sampai setidaknya beberapa kesadaran terbentuk pada anak-anak) praktis tidak ada artinya.

Yang utama adalah memahami esensinya

Jadi, apa ini - hubungan manusia dengan manusia? Tidaklah mudah untuk menulis esai tentang topik ini jika Anda ingin mengungkapkan pemikiran Anda sedemikian rupa sehingga dapat dipahami dan, yang paling penting, dirasakan oleh orang lain.

Esensi hubungan manusia telah lama menarik bagi para pemikir. Mereka berusaha mencari sebanyak mungkin cara untuk mencapai keseimbangan dan keselarasan satu sama lain. Tetapi topik ini tidak akan pernah kehilangan relevansinya. Apapun nasihat yang diberikan Freud, Dostoevsky, Socrates atau Solomon, hubungan akan selalu sulit. Terkadang, terutama di awal, sepertinya tidak, tetapi latihan menunjukkan sebaliknya - setiap orang mengalami kesulitan.

Nah, untuk menulis esai yang sangat menarik dengan makna, Anda harus memikirkan esensi dari topik tersebut. Identifikasi masalahnya sendiri, analisis kasus dan situasi kehidupan, cobalah untuk menuliskannya di atas kertas dalam versi draf, dan kemudian menarik kesimpulan tertentu dari ini, lebih disukai bahkan dengan saran.

Registrasi

Perlu mengikuti struktur tradisional esai, tetapi akan menjadi orisinal jika bagian utama terdiri dari beberapa esai mini. Untuk lebih jelasnya dapat diberikan contoh. Jadi, pengantar sudah ditulis, sekarang Anda harus melanjutkan ke hal utama.

Sedikit lebih tinggi dikatakan bahwa untuk presentasi pikiran Anda yang lebih baik, ada baiknya menggambarkan situasi kehidupan tertentu. Anda dapat berbicara secara singkat tentang sesuatu, misalnya, bahwa kadang-kadang bahkan hubungan yang paling kuat, yang diuji selama lebih dari selusin tahun, runtuh karena fakta bahwa salah satu dari pasangan telah berhenti mendengarkan yang lain. Mengatakan betapa pentingnya mendengarkan pendapat orang yang dicintai, membuat kompromi, jika tidak, karena egoisme Anda sendiri, Anda dapat menghancurkan segalanya.

Berikut adalah contoh. Menulis esai tentang topik yang membara seperti itu tidak boleh didekati dari sudut pandang gaya atau literasi. Pendekatan psikologis diperlukan di sini. Penting untuk berpikir, mengingat, menganalisis, dan menempatkan diri Anda dalam situasi tertentu, mempertimbangkannya dari sudut yang berbeda. Maka komposisi "Sikap terhadap orang" akan menjadi tidak hanya menarik, tetapi juga, mungkin, instruktif.

Seluk-beluk psikologi

Sebagian besar, setelah mendengar kata "hubungan", langsung memikirkan pasangan "pria + wanita". Ini logis, karena topik ini menggairahkan hampir semua orang. Tetapi perlu dicatat bahwa kata ini juga menunjukkan banyak kontak interpersonal lainnya.

Ada banyak istilah dalam psikologi. Jenis hubungan dengan seseorang sangat banyak - identik, ganda, tonik, santai, merangsang, paralel, berlawanan, cermin - dan ini hanya daftar kecil istilah, di mana karakteristik terperinci dan beragam disembunyikan. Tapi menulis tidak perlu. Bahkan jika siswa mengetahui terminologi dan dapat menjelaskan esensi dari setiap konsep, esai akan menjadi terlalu banyak. Dan tidak semua orang bisa memahaminya. Jadi tema cinta, persahabatan, keluarga, kemitraan, persahabatan, pekerjaan sangat cocok untuk ditulis. Semua ini sesuai dengan tema seperti "hubungan manusia dengan manusia". Esai, tentu saja, paling sering ditulis tentang teman atau orang tua mereka, lebih jarang tentang kekasih, karena usia. Namun, seseorang juga dapat menulis argumen tentang sesuatu yang belum memiliki pengalaman pribadi, tetapi ada beberapa pemikiran tentang hal ini.

Pernyataan pemikiran dan kekhususannya

"Hubungan manusia dengan manusia" adalah sebuah esai yang seharusnya membuat Anda berpikir. Topiknya sangat bagus untuk refleksi. Jangan putus asa jika pada pandangan pertama tampaknya tidak ada pikiran. Mereka, karena ada banyak bahan untuk menulis, bahkan terlalu banyak. Dia ada di sekitar kita.

Setiap hari kita mengamati dari luar sikap orang terhadap satu sama lain, kita sendiri terlibat langsung dalam kontak interpersonal. Untuk menulis tentangnya, Anda hanya perlu berusaha dan mengingat apa yang membuat Anda terkesan. Ini bisa menjadi situasi yang baik di mana kebaikan dan filantropi dimanifestasikan, atau sesuatu yang menyentuh jiwa dalam arti kata yang buruk - ini juga perlu ditutupi.

Omong-omong, esai tentang topik moral dan etika seperti itu diingat lebih baik jika mereka mengomentari sesuatu yang tidak bermoral, tidak manusiawi. Teks semacam itu membuat Anda berpikir, dan terkadang mempertimbangkan kembali sikap Anda terhadap sesuatu. Tapi ini adalah penghargaan utama bagi penulis.

Sikap terhadap orang-orang dekat terkadang tergantung pada suasana hati Anda, meskipun mereka mungkin tidak terlibat dalam situasi yang memengaruhi Anda. Saya ingin membahas topik hubungan dengan orang dekat, dengan kerabat. Masing-masing dari kita memiliki saat-saat kesalahpahaman dalam hubungan dengan kerabat. Terkadang kita berpikir kita lebih tahu apa yang harus dilakukan dan apa yang tidak boleh dilakukan.

Apa yang menentukan hubungan kita dengan orang-orang terkasih?

Ada pertanyaan kunci yang akan saya tanyakan. Dia akan mendorong Anda ke pemikiran penting, dan mungkin dia akan mengizinkan Anda untuk mengembalikan tanggung jawab atas apa yang terjadi, yaitu, untuk mengembalikan kekuatan Anda sendiri kepada Anda. Dan pertanyaannya adalah: apakah Anda orang yang baik dalam hubungan atau Anda orang yang ketat?

Ada ide bahwa alangkah baiknya jika orang-orang yang dekat dan tersayang mendukung Anda dalam segala hal, akan selalu untuk Anda, akan memaafkan Anda untuk beberapa kesalahan. Tetapi ada kenyataan, yang terkadang berbeda secara signifikan dari ide-ide ideal. Dan terkadang, pada kenyataannya, kita seketat mungkin dengan orang yang kita cintai. Terkadang mereka mendapatkan yang paling banyak. Dan jika tiba-tiba mereka bersalah atas sesuatu, maka untuk beberapa alasan reaksi kita terkadang tidak sesuai dengan tingkat keseriusan dari apa yang terjadi. Hanya karena mereka tidak sesempurna yang Anda inginkan. Atau mereka tidak memenuhi peran atau fungsi dalam hidup Anda yang menurut Anda harus mereka penuhi. Dan ini adalah sejumlah besar masalah, ada banyak rasa sakit.

Terkadang, alih-alih mendukung orang yang dicintai, kita mulai mengutuknya atau entah bagaimana mengganggunya, karena pendapat atau gagasannya tentang sesuatu berbeda dari kita. Mengapa Anda orang yang ketat dalam kaitannya dengan ibu Anda, tetapi tidak memperhatikan pengawasan di belakang Anda? Mengapa Anda tidak bisa memaafkan sesuatu kepada ayah Anda, tetapi dengan mudah memaafkan diri sendiri untuk kata-kata yang tidak terkendali?
Padahal, dukungan dari orang-orang terkasih sangat penting bagi kita masing-masing. Dan cara termudah untuk mendapatkannya adalah dengan memberikannya sendiri. Sekali lagi saya ingatkan bahwa jika ada sesuatu yang hilang dalam hidup Anda, maka Anda harus mulai mengalaminya atau melakukannya sebanyak mungkin. Apakah Anda ingin orang yang Anda cintai mencintai Anda? Mulailah mencintai dan menerima mereka apa adanya, tanpa berusaha berubah, untuk membimbing mereka di jalan yang benar.

Lebih baik ketat dengan diri sendiri atau ketat dengan orang yang Anda cintai?

Faktanya, bersikap tegas lebih baik untuk diri sendiri. Misalnya, pertahankan kata yang diberikan. Dan sikap terhadap orang-orang dekat harus baik, jujur, dan penuh kasih. Sangat penting, bila perlu, untuk mendukung orang yang dicintai. Jadi, semua yang ingin Anda terima dari kerabat Anda - ayolah sendiri. Perhatian dan pengertian Anda dapat menghasilkan keajaiban karena orang yang Anda cintai memberi Anda kekuatan. Dengan mencintai mereka dan menerima cinta sebagai balasannya, Anda menjadi lebih kuat.

Ada film bagus berdasarkan novel "Polyanna" oleh Eleanor Porter. Bagi yang belum menonton, pastikan untuk menontonnya. Karakter utama adalah seorang gadis pemberani ceria yang mencintai kerabatnya apa pun yang terjadi, dan pada akhirnya menerima penghargaan. Permainannya "untuk kesenangan" menghidupkan kembali seluruh kota.

Pikirkan saja tentang hubungan Anda dengan orang-orang terkasih. Haruskah saya bersikap tegas atau haruskah saya hanya mencintai dan menerima mereka?

Anak-anakmu bukanlah anak-anakmu. Mereka adalah putra-putri kehidupan yang mendambakan dirinya sendiri. Mereka datang karena Anda, tetapi bukan karena Anda. Dan meskipun mereka bersamamu, mereka bukan milikmu.

Anda dapat memberi mereka cinta Anda, tetapi tidak pikiran Anda.

Anda dapat menampung tubuh mereka, tetapi bukan jiwa mereka. Karena jiwa mereka tinggal di rumah masa depan, di mana Anda tidak dapat mengunjungi bahkan dalam mimpi.

Anda mungkin berusaha untuk menjadi seperti mereka, tetapi jangan mencoba membuat mereka menyukai Anda.

Karena hidup tidak kembali dan tidak berlama-lama di hari kemarin.

Anda adalah busur dari mana anak-anak Anda, seperti anak panah hidup, dikirim.

Pemanah melihat targetnya di jalan tak terhingga dan membengkokkan Anda dengan kekuatannya sehingga panahnya terbang cepat dan jauh.

Semoga lekuk tubuh Anda di tangan Archer membawa sukacita. Karena seperti Pemanah menyukai panah yang terbang, demikian pula ia menyukai busur yang tidak bergerak.

(Gibran Khalil Gibran)

Bertarung jarak dekat

Menurut Anda mengapa berkomunikasi dengan orang yang dicintai adalah yang paling sulit? Mengapa konflik paling serius, pengalaman paling kuat muncul dalam hubungan dengan orang yang dicintai? Itu dengan orang-orang yang dekat dengan kita, atau dengan mereka yang kita sendiri telah memilih untuk tinggal bersama mereka. Lagi pula, dalam hubungan yang dekat, sisi bayangan dan ciri-ciri kepribadian kita yang menyebabkan penderitaan paling kuat dimanifestasikan.

- Bagi saya ini tidak mengherankan, karena kita menghabiskan sebagian besar hidup kita dengan orang yang kita cintai. Mereka melihat kita dari semua sisi, kita paling terbuka untuk mereka. Kami berkomunikasi terus-menerus. Dan terkadang bahkan jika sesuatu tidak memuaskan, maka tidak ada tempat untuk pergi. Anda masih harus bersama mereka.

Itu sebabnya mereka dekat. Anda tidak akan lolos dari mereka. Mereka selalu ada di sana - dan dalam suasana hati yang buruk, dan dalam suasana hati yang baik. Anda terlihat dan terbuka, dan karena itu semuanya memanifestasikan dirinya dengan sangat kuat. Di tempat lain Anda dapat menyembunyikan sesuatu, Anda dapat menutup sesuatu dalam diri Anda dan tidak memberikan jalan keluar, tetapi ketika Anda pulang, maka, kemungkinan besar, di sanalah sesuatu akan terjadi sehingga Anda tidak memberikan kesempatan untuk bermanifestasi di suatu tempat di tempat lain. tempat. Kedekatanlah yang menciptakan ketajaman hubungan ini.

- Ada juga rasa takut menyakiti orang yang dicintai.

Cukup benar. Ketika Anda melihat seseorang yang menderita, dan menganggap diri Anda sebagai penyebab penderitaannya, itu menjadi lebih menyakitkan. Dalam hubungan dekat, ini sangat jelas.

- Hubungan dengan orang yang dicintai itu sulit, karena setiap orang ingin berada di rumah dalam keadaan yang kurang lebih nyaman, dan karena setiap orang mengejar tujuan mereka sendiri dan kenyamanan adalah sesuatu yang berbeda untuk setiap orang, dia melihat perbedaan antara apa yang terjadi di sekitarnya dan apa yang terjadi di sekitarnya. apa yang dia inginkan. Dengan demikian, seseorang mulai mencari kekurangan di lingkungan, yang mengarah ke konflik dan keadaan yang tidak menyenangkan. Dan saya juga percaya bahwa orang-orang dekat belum tentu mereka dengan siapa Anda untuk waktu yang sangat lama. Orang-orang dekat, orang-orang yang sangat dekat, bisa menjadi orang-orang yang Anda pahami dengan sangat cepat dalam waktu singkat. Jika Anda memahami seseorang dengan sangat baik secara harfiah sejak hari pertama komunikasi dengannya, maka dia juga menjadi dekat.

Nah, bagaimana dengan orang-orang seperti ibu, ayah, saudara? Bagaimanapun, seorang anak dilahirkan dalam keluarga tertentu. Meskipun kita dapat mengatakan bahwa anak juga memilih. Ada anggapan seperti itu, dan saya pikir itu benar, bahwa jiwa anak memilih tempat di mana ia harus dilahirkan. Bukan suatu kebetulan bahwa kita masing-masing dilahirkan pada waktu tertentu, di tempat tertentu dan dari orang tua tertentu. Kondisi di mana ia dilahirkan mengatur dan menciptakan peluang terbaik baginya untuk memecahkan masalah yang ia hadapi dalam kehidupan ini. Memecahkan masalah ini, kita dapat memahami sesuatu yang sangat penting bagi diri kita sendiri. Wajar saja, yang penting tidak mudah dipahami. Pemahaman datang melalui penderitaan, melalui siksaan, usaha, tetapi mungkin inilah makna utama dari komunikasi yang erat.

- Hubungan saya dengan orang tua saya adalah jalan buntu sampai saya dihadapkan dengan gagasan bahwa kami memilih orang tua kami. Saya menyalahkan semua yang ada di dunia, marah dan tersiksa: “Nah, mengapa saya memiliki ibu seperti itu? Kenapa aku dipaksa hidup seperti ini?” Dan ketika saya dihadapkan dengan gagasan bahwa seorang anak memilih orang tuanya sebelum dilahirkan, saya berpikir: “Mengapa tidak menerima gagasan ini dan melihat dari sudut pandang ini? Jika saya memilih orang tua saya untuk diri saya sendiri, maka saya perlu memikirkan mengapa saya memilih mereka, untuk jenis studi apa? Dan sikap terhadap situasi itu menjadi sangat berbeda. Saya berhenti menyalahkan, berhenti marah, berhenti kecewa, dan mulai berpikir dan mencari solusi. Saya menyadari bahwa jika demikian, maka harus demikian. Saya menjadi lebih tenang dalam segala hal.

Apakah kita memilih orang tua kita?

Anda dapat setuju atau tidak setuju dengan gagasan bahwa jiwa seorang anak memilih orang tuanya sebelum lahir, tetapi bahkan jika Anda hanya mencoba menerima gagasan ini, Anda akan melihat seberapa besar sikap Anda terhadap situasi dan orang yang Anda cintai akan berubah. Anda akan mulai mencari jawaban alih-alih menyalahkan mereka dan mengasihani diri sendiri. Anda akan mulai menyelesaikan situasi Anda. Anda akan mulai memahami mengapa situasi ini diberikan kepada Anda dan apa yang perlu Anda lakukan di dalamnya. Mungkin ide inilah yang akan memberikan suasana batin yang sangat baik, keadaan batin untuk keluar dan memecahkan banyak masalah yang muncul dalam hubungan dengan orang yang dicintai. Katakanlah kita memilih orang tua. Bagaimana dengan orang dekat lainnya? Lagi pula, ada orang yang kita pilih secara sadar atau tidak sadar, berusaha memastikan bahwa orang ini bersama kita - istri, suami, teman. Paling sering, orang-orang seperti itu tidak dipaksakan pada kami dengan sengaja, kami memilih mereka sendiri, tetapi kami juga memiliki banyak situasi sulit dengan mereka. Mengapa kita sendiri menemukan orang-orang seperti itu, dengan siapa kita kemudian menderita dan mengatakan bahwa mereka telah menghancurkan hidup kita? "Jika aku tidak bertemu denganmu, segalanya bisa berbeda," katamu. Sekali lagi tuduhan, lagi kesalahpahaman, lagi kebuntuan. Tapi kamu memang bertemu. Mengapa? Untuk apa? Mengapa sering terjadi bahwa seseorang menemukan istri atau suami, kemudian bercerai, setelah itu dia menemukan orang lain dengan siapa dia mengulangi hal yang sama yang dia miliki dengan yang sebelumnya, dan seterusnya tanpa henti. Mungkin Anda benar-benar perlu memahami sesuatu dalam diri Anda? Mengapa orang-orang ini datang ke dalam hidup Anda. Apa yang perlu dilakukan, apa yang harus diubah dalam diri agar hubungan dengan orang yang dicintai menjadi berbeda?

Apa yang Anda inginkan: menjadi benar atau bahagia?

- Saya percaya bahwa ini hanyalah kebiasaan yang telah ditanamkan sejak kecil, semacam pola perilaku, ketidakmampuan untuk melampauinya.

Tampak mustahil. Kami mendekati seseorang dengan pola tertentu. Kami memiliki ide yang kaku tentang apa yang harus kami lakukan dan apa yang harus dia lakukan. Tapi kehidupan nyata membuat penyesuaian, dan template kami tidak sesuai dengan apa yang terjadi. Kami mencoba mempertahankan pola kami, tetapi tidak ada yang berhasil: hanya penderitaan, hanya masalah. Masalah apa yang muncul dalam hubungan orang-orang dekat? Tolong beri tahu kami apa yang paling membuat Anda khawatir?

- Semua hubungan masuk ke dalam satu pola: semua orang ingin menjadi benar. Kebanyakan ingin selalu benar. Mereka berusaha untuk membuktikan kasus mereka dengan segala cara. Jika Anda benar, maka Anda bahagia. Yang lain juga benar. Dan dia membuktikan dirinya benar. Hasilnya adalah perjuangan terus-menerus dalam hubungan, alih-alih mencoba untuk memihak yang lain dan memahaminya. Itulah intinya.

Saya ingin mengajukan pertanyaan kepada orang-orang seperti itu: "Apakah Anda ingin menjadi benar atau bahagia?"

- Dan apa itu kebahagiaan? Ini adalah keadaan yang nyaman ketika Anda memahami bahwa Anda benar.

Setiap orang benar dengan caranya sendiri. Misalnya, seorang ayah berkata kepada putranya: “Kamu harus belajar, kamu harus membersihkan diri, kamu harus melakukan ini, kamu harus melakukan itu.” Pada prinsipnya, semuanya tampak benar, tetapi pada saat yang sama, kehidupan orang-orang ini mengerikan. Dan ketika seorang ayah berteriak kepada putranya bahwa putranya berutang ini dan itu, dia benar, tetapi tidak satu pun yang memiliki sukacita dan saling pengertian. Percakapan berbasis permintaan hanya menyebabkan kedua orang menjauh. Meskipun mereka tinggal di wilayah yang sama, mereka sangat jauh, dan mereka semakin menjauh. Semua orang benar, tetapi tidak ada kedekatan. Tidak ada kesatuan. Bahkan ada lebih banyak divisi.

- Saya sendiri mengalami ini. Sekarang bagi saya tampak seperti dua orang yang duduk masing-masing dalam kepompong mereka sendiri dan tidak saling menyentuh. Setiap orang memiliki kehidupannya sendiri dalam kepompongnya, dan kedua kehidupan ini tidak berpotongan. Tampaknya bagi saya inilah mengapa ada kesalahpahaman satu sama lain. Jika bagi saya kebahagiaan adalah saling pengertian, kemampuan untuk memahami yang lain, maka mungkin ada baiknya meninggalkan pandangan yang biasa dan memikirkan mengapa orang lain melakukan ini, memahaminya. Keluar dari kepompong Anda dan lihat apa yang terjadi dengan yang lain. Buat setidaknya lubang kecil di kepompong Anda. Ini sudah merupakan langkah menuju orang lain.

Sangat menarik untuk melihat bagaimana orang mengevaluasi hubungan mereka. Menurut Anda apakah mungkin untuk mempertimbangkan sebagai indikator peningkatan hubungan bahwa orang menjadi lebih dekat secara spiritual satu sama lain? Dan apa yang berkontribusi pada hubungan jiwa orang, kedekatan mereka? Dan apa yang menyebabkan pemisahan mereka, perbedaan? Kami sangat sering menggunakan kriteria - "siapa yang benar". Kami mencoba untuk membuktikan atau memaksakan sudut pandang kami. Ya, kami benar dengan cara kami sendiri, tetapi apakah ini berkontribusi pada pemulihan hubungan kami? Apakah kita semakin dekat atau, sebaliknya, menjauh satu sama lain?

- Menurut pendapat saya, salah satu masalah terpenting dalam hubungan antara orang-orang adalah bahwa seseorang percaya bahwa dia benar. Kemudian yang lain harus berubah agar semuanya menjadi baik, agar semua orang bahagia. Bagi saya, sangat penting untuk memahami dan menyadari bahwa semuanya dimulai hanya dengan diri sendiri. Kebahagiaan saya dimulai dari diri saya sendiri, bukan dengan orang lain yang, seperti yang saya kira, perlu diubah. Saya punya masalah ini juga. Saya sangat sering mendapati diri saya berpikir bahwa semuanya baik-baik saja dengan saya, tetapi dia harus memahami sesuatu bahwa semuanya terserah mereka.

Nose untuk orang tersayang

Pemulihan hubungan dapat dicapai dengan berbagai cara. Misalnya, bagaimana koboi menangkap kuda. Dia berlari, dan dia melempar laso padanya dan menyeretnya ke arahnya. Banyak orang mencoba mendekat dengan cara ini. Mereka melemparkan laso pada orang lain, mengencangkannya di sekitar tenggorokan dan menyeretnya ke arah mereka. Kemudian yang lain, pada gilirannya, melempar tali, dan sekarang mereka berdua setengah tercekik, berdiri berhadapan, memutar mata mereka pada "kedekatan" seperti itu. Apa yang begitu baik tentang itu? Agar dua orang bisa lebih dekat, mungkin hal yang paling benar adalah gerakan bebas mereka terhadap satu sama lain. Tetapi orang-orang tidak ingin mengambil langkah sendiri, mereka ingin memaksa orang lain untuk pergi ke sana. Tetapi pemulihan hubungan yang nyata hanya mungkin terjadi jika kedua orang mulai bergerak ke arah satu sama lain. Dua orang berjalan ke arah satu sama lain. Seseorang mungkin lebih lambat, seseorang lebih cepat, tetapi jika mereka berdua berjalan ke arah satu sama lain, mereka pasti akan semakin dekat. Karena sama-sama punya keinginan. Jika hanya satu yang memiliki keinginan, maka pemulihan hubungan tidak mungkin terjadi.

- Saya suka perbandingan Anda dengan laso. Kami benar-benar sering melempar lasso seperti itu, mengikat satu sama lain, percaya bahwa ini adalah cinta. Mungkin pertama-tama kita harus melepaskan satu sama lain dan memahami jika kita memiliki cinta atau beberapa keterikatan.

Sangat sering, hubungan dibangun di atas tali dan ikatan dengan apa yang kita inginkan dari orang lain. Pada saat yang sama, kami mengikat satu sama lain dengan banyak tali-keinginan. Kami diikat tidak hanya oleh leher, tetapi juga oleh tangan, kaki, dan tempat lainnya. Dengan bantuan jaringan seperti itu, kami menarik orang lain kepada kami. Bayangkan. Apakah Anda akan merasa baik jika Anda dibalut dan diseret ke suatu tempat, sementara Anda tidak mengerti apa-apa dan tidak bisa bergerak sendiri? Karena itu, pertama-tama, Anda perlu mengatur ulang semua simpul. Kemudian, paling tidak, ada kesempatan bagi dua orang untuk saling berhadapan pada jarak di mana mereka benar-benar ingin berdiri. Lihat dan putuskan apakah akan saling membelakangi atau mendekat. Dalam hal ini, keputusan mereka adalah keputusan bebas dari orang-orang bebas.

Siapa yang bisa bersantai dalam keluarga?

- Saya punya masalah - iritasi dalam hubungan dengan orang yang dicintai. Saya ingin memahami penyebabnya dan menghilangkannya, karena keluarga selalu menginginkan kedamaian. Anda datang ke keluarga untuk istirahat dari pekerjaan, dari hubungan dengan orang lain, di mana sudah ada cukup iritasi. Saya ingin pulang saja, bersantai dan melihat wajah-wajah normal dan baik, dan tidak masuk ke situasi di mana mereka mulai meneriaki Anda karena hal-hal kecil, atau Anda sendiri mulai hancur karena masalah di tempat kerja.

Kami ingin datang ke keluarga sebagai tempat di mana kami bisa bersantai. Mengapa kita ingin bersantai? Ya, karena di tempat lain kita mengejan. Karena di tempat lain kami tersinggung, kesal dan mencoba melakukan sesuatu, tetapi tidak berhasil. Kami membawa semua ini ke dalam keluarga, di mana anggota keluarga lainnya membawa hal yang sama. Bisakah keluarga menjadi tempat di mana orang bisa bersantai? Bagaimanapun, setiap orang perlu mendapatkan sesuatu yang menenangkan, tetapi orang lain hanya bisa memberikan apa yang mereka miliki sekarang. Dan jika semua orang datang dalam keadaan kesal, lalu apa yang bisa mereka berikan satu sama lain, kecuali dia. Oleh karena itu, mungkin kita perlu melihat lebih luas dan memikirkan apa yang kita bawa untuk keluarga kita. Katakanlah hari ini Anda telah membawa dendam, tetapi untuk beberapa alasan Anda mengharapkan orang lain untuk membawa kedamaian dan kegembiraan. Semua orang menunggu dengan cara yang sama. Mereka juga memiliki banyak hal negatif, tetapi mereka mengharapkan Anda memberi mereka sesuatu yang baik. Karena itu, pertama-tama, perlu untuk menjadi gembira dan tenang. Muncul pertanyaan: "Bagaimana?"

Kita berbicara tentang keluarga sekarang, tetapi sebenarnya tidak mungkin untuk memisahkan tempat kita seharian dari tempat kita datang di malam hari. Bagaimanapun, kita memindahkan kejengkelan kita dari satu tempat ke tempat lain. Seringkali keluarga menjadi bukan tempat di mana seseorang diyakinkan, tetapi di mana dia bahkan lebih kesal. Ketika beberapa orang yang tidak puas berkumpul di wilayah yang sama, kondisi mereka meningkat. Jika di tempat kerja Anda tidak membiarkan diri Anda mengatakan sesuatu yang kasar agar tidak merusak hubungan Anda dengan atasan Anda, maka di rumah Anda tidak bisa lagi menahan diri. Berapa lama Anda bisa menahan amarah Anda? Secara alami, itu akan tumpah dan, kemungkinan besar, tentang beberapa hal kecil.

- Jika kita sampai pada pemahaman bahwa kita masih orang yang berakal, bukankah lebih baik setuju dari awal? Orang-orang pulang kerja dan tidak mengganggu satu sama lain setidaknya selama dua jam.

Jika kemungkinan seperti itu ada, maka, mungkin, ini akan menjadi solusi untuk masalah tersebut. Tetapi apakah mungkin untuk setuju untuk tidak tersinggung, tidak berteriak, jika semua yang ada di dalam diri Anda mendidih karena ketidakpuasan dengan seluruh dunia? Anda datang ke keluarga, dan di sana - di dinding di tempat paling menonjol ada kontrak, yang mengatakan: "Tidak ada yang berhak bersumpah, berteriak, memukul piring, dan sebagainya." Kemudian Anda akan lari ke tempat lain di mana tidak ada kontrak seperti itu, karena Anda hanya perlu membuang kekayaan Anda.

- Mari kita mulai dengan fakta bahwa orang tidak pernah berteriak dengan mudah, Anda perlu alasan untuk ini. Misalnya, seseorang datang ke apartemen, dan ada sesuatu yang tidak disukainya. Saya memiliki situasi seperti itu. Sang ayah tuli di satu telinga. Saya pulang kerja larut malam, dan dia memiliki TV di semua silinder. Saya mengatakan kepadanya seperti manusia bahwa kepala saya sakit. Aku bahkan membelikannya headphone. Dan dia duduk setelah segelas, dan dia tidak peduli. Bagaimana cara bernegosiasi dengannya? Kami adalah orang-orang yang masuk akal, saya mengerti itu, tetapi dia tidak.

Semuanya akan berbeda jika hubungan antara orang-orang dibangun hanya di atas pikiran. Namun, mereka paling sering datang dari emosi. Dapatkah Anda setuju, misalnya, bahwa hari ini pada jam enam saya akan merasakan kedamaian dan cinta untuk Anda, dan kemudian pada jam 20 saya akan mengalami kelembutan dan kegembiraan yang luar biasa? Jika benar-benar mungkin untuk memecahkan masalah keluarga dengan cara ini, itu akan sangat menarik. Tapi itu tidak berhasil, karena jika Anda marah, Anda marah. Jika Anda tidak puas, maka Anda tidak puas. Dan karena kebanyakan orang tidak dapat mengendalikan emosi mereka, mereka tidak dapat mengelolanya, mereka terlibat dalam konflik. Seorang pria datang dan melihat genangan air di lantai. Badai yang mengerikan muncul, dia menghancurkan segalanya, berteriak ... Dia berteriak bahwa semuanya mengerikan dalam hidup ini, bahwa tidak ada yang baik dalam keluarga ini. Dan alasan yang jelas ada di genangan air kecil yang ditulis anak itu. Namun pada kenyataannya, ada banyak iritasi yang sudah menumpuk di balik ini. Oleh karena itu, dalam hubungan dekat segala sesuatu memanifestasikan dirinya dan mengintensifkan. Jika kita tidak berusaha mengubah kondisi kita, kita tidak akan mampu mengubah iklim umum, kondisi umum dalam keluarga.

- Jika seseorang di rumah kesal, tidak ada kenyamanan psikologis, maka ini bukan rumah, tetapi hanya apartemen dan hanya itu.

Jika kita melihat ke dalam 100 rumah, maka di 99 di antaranya kita akan melihat gambar seperti itu. Semua orang menyebut tempat ini sebagai rumah mereka. Mereka tidak memiliki rumah lain. Dia akan senang menemukan Rumah lain, tapi di mana dia? Dan hal yang sama terjadi di rumahnya. Oleh karena itu, mari kita pikirkan bagaimana kita dapat memperbaiki rumah yang kita miliki sekarang. Anda dapat, tentu saja, berkeliling dan mencari rumah lain yang lebih baik, tetapi Anda tidak mungkin menemukannya dalam kondisi ini. Anda harus membuat rumah sendiri. Jika saya pulang dalam keadaan buruk, maka saya memberikan satu kontribusi pada iklim psikologis keluarga. Jika saya datang dengan tenang dan gembira, dengan beberapa acara dan lamaran yang menyenangkan, maka saya memberikan kontribusi yang berbeda. Iklim dalam keluarga terdiri dari kontribusi yang dibuat oleh masing-masing anggotanya. Kontribusi beberapa orang, dan yang negatif pada saat itu, begitu kuat sehingga bahkan beberapa orang lain dengan sedikit kontribusi positif tidak dapat mengubah suasana umum. Apa kontribusi kita masing-masing terhadap tempat yang kita sebut rumah, dan bagaimana hal itu berubah?

Pakta non-agresi keluarga

- Saya mencoba bernegosiasi dengan ibu dan saudara perempuan saya untuk membawa kedamaian ke rumah kami. Saya mencoba untuk setuju dengan mereka bahwa jangan berbicara dengan suara tinggi, tetapi kami akan mencoba untuk menahan diri dan menghormati satu sama lain, bukan untuk berteriak. Menurut pengalaman saya, pengaturan ini cukup untuk dua hari, tidak lebih. Karena pada awalnya mereka setuju: “Ya, benar, begitulah seharusnya, itu normal, mari kita coba, mari kita lakukan seperti itu.” Bagaimanapun, pada akhirnya, seseorang terikat pada gaya perilaku tertentu dalam keluarga, atau tidak ada kemauan yang cukup untuk memimpin posisi baru ini.

Pernahkah Anda memperhatikan bahwa pada awalnya orang bertemu dengan sangat gembira dan saling mencintai, tetapi kemudian sesuatu yang lain mulai terjadi. Mereka mulai berpegangan satu sama lain, bersumpah, bertengkar. Ada yang berkata: "Mengapa saya membutuhkan semua kengerian ini, mari kita bercerai." Beberapa bercerai, yang lain tetap dalam mimpi buruk mereka, tetapi kemudian mereka menyadari bahwa mimpi buruk ini dapat menyebabkan fakta bahwa mereka semua jatuh sakit, atau sesuatu yang buruk terjadi. Kondisi fisik dan mental yang memburuk menyebabkan mereka saling mengasingkan diri. Mereka mulai saling mengabaikan, menghindari percakapan dan sejenisnya. Anda melihat orang-orang seperti itu, semuanya tampak sunyi, tenang, tidak ada yang berteriak, tetapi bukan karena mereka saling mencintai, tetapi karena mereka menyadari bahwa jika mereka terus dalam semangat yang sama, mereka hanya akan saling membunuh. Mereka tenang, tenang, tetapi tidak ada cinta, tidak ada hubungan nyata. Ada kekosongan. Manusia datang ke dalam kehampaan. Dia datang hanya karena dia terbiasa datang ke rumah ini, ke apartemen ini dan berada di sini. Hanya karena dia takut untuk mengubah hidupnya, mencari sesuatu yang lain dan umumnya melakukan semacam usaha. Biarlah seperti itu. Biarkan itu tidak berhasil, tetapi syukurlah bahwa tidak ada tangisan, setidaknya; masing-masing sekarang menjalani hidupnya sendiri, tanpa mengganggu yang lain. Tetapi apakah hubungan itu sendiri yang menciptakan persatuan? Tidak, mereka hanya tidak mengganggu keberadaan satu sama lain.

- Saya ingin berbicara tentang kesepakatan. Bagi saya, akan menyenangkan untuk menulis poster seperti itu di dinding: "Jika saya berteriak, itu bukan karena saya membencinya, tetapi karena itu sulit bagi saya sendiri." Jika Anda setuju, maka adalah mungkin untuk mencapai saling pengertian dan cinta.

Memang, tidak jarang satu orang meneriaki orang lain, karena kejengkelan yang satu telah mengintensifkan perasaan yang sama pada orang lain. Mungkin masuk akal untuk membahas ini. Jangan katakan bahwa Anda seperti ini, Anda menyinggung saya, Anda membenci saya, Anda ingin membuat saya lebih buruk. Dan diskusikan keadaan di mana setiap orang sekarang, dan saling membantu keluar darinya. Tetapi pertama-tama Anda perlu menyadari keadaan ini dalam diri Anda, dan kemudian membantu orang lain untuk melakukan hal yang sama. Jika dia meneriaki Anda, itu bukan karena dia membenci Anda, tetapi karena dia dalam keadaan yang tidak bisa dia hindari. Dalam keluarga seperti pendaki, kehidupan satu sama lain tergantung satu sama lain, karena mereka semua dalam satu ikatan. Jika satu jatuh, maka sisanya akan jatuh. Oleh karena itu, sangat penting untuk membantu orang lain untuk berdiri lebih kuat. Dan jika di tempat ini, di rumah ini, di keluarga ini, orang-orang berdiri teguh, percaya diri pada diri mereka sendiri dan satu sama lain, maka dasar konflik menghilang. Banyak konflik hilang sama sekali. Lagi pula, mengapa orang bertengkar, berteriak, dan bentrok? Ini tidak datang dari kekuatan, tetapi dari kelemahan, ketidakpastian. Jadi yang utama adalah saling membantu menjadi lebih kuat, lebih percaya diri, lebih mandiri. Penyatuan dua orang yang lemah ditakdirkan untuk menjadi konflik dan tidak bahagia, dan penyatuan dua orang kuat bisa menjadi sangat indah.

Apa yang harus dilakukan dengan iritasi?

- Misalkan seseorang memahami bahwa kejengkelannya tidak terkait dengan fakta bahwa dia membenci seseorang, tetapi dengan fakta bahwa dia tidak seimbang secara internal. Tetapi bagaimanapun juga, ini tidak akan memudahkan orang yang tinggal bersamanya. Melihat ketidakpuasan dalam dirinya, dia juga akan memiliki ketidakpuasan. Misalnya, seluruh keluarga dalam suasana hati yang baik, tetapi seorang putra yang kesal pulang ke rumah. Dia berteriak pada ibu, ayah, saudara perempuan, saudara laki-lakinya. Secara alami, mereka tidak akan bisa menerima ini dengan tenang.

Mereka tidak akan bisa dengan tenang menerima hal ini jika mereka sendiri berada dalam kondisi yang sama seperti dirinya. Kemudian perbedaan di antara mereka hanya dia menunjukkan perasaannya, tetapi mereka tidak. Seseorang yang dengan jelas mengungkapkan kejengkelannya mendramatisir dan meningkatkan keadaan yang sama pada orang lain yang berada di dekatnya. Tetapi Anda tidak dapat menyebut apa yang tidak Anda miliki. Ketenangan akan datang dengan harmonisasi dunia batin. Kami sudah banyak membicarakan ini. Saya selalu diingatkan akan hal ini.

Jika seseorang terlibat dalam menyelaraskan dunia batinnya, maka dia bisa tenang dalam situasi apa pun. Hanya dalam hal ini dia bisa menjadi pendukung bagi seseorang yang datang dalam keadaan tidak seimbang. Jika Anda sendiri gelisah, maka Anda tidak dapat memberikan kedamaian kepada siapa pun. Jika Anda sendiri kesal, Anda hanya akan semakin kesal dengan kehadiran seseorang. Itulah sebabnya setiap orang perlu menjadi lebih harmonis dirinya sendiri.

- Misalkan seorang putra datang, saya ingin mengembangkan contoh ini lebih lanjut, dan dia mulai meneriaki semua orang. Jika semua anggota keluarga mengerti bahwa dia berteriak bukan karena dia membencinya, tetapi karena dia memiliki masalah, maka Anda dapat mencoba memberinya kesempatan untuk mengungkapkan dan menyadarinya.

Ya, itu mungkin, tetapi hanya jika Anda tidak menganggap ketidakpuasannya secara pribadi. Ini adalah poin yang sangat penting. Lagi pula, ketika orang yang dicintai kesal, pikiran langsung bekerja bahwa dia kesal karena Anda. Tapi itu mungkin tidak terjadi sama sekali. Ia tidak puas, karena sesuatu sedang terjadi dalam hidupnya yang masih belum dapat ia pahami dan terima. Dan jika Anda memahami bahwa apa yang terjadi padanya belum tentu secara langsung disebabkan oleh Anda, maka Anda dapat, dengan tenang, membantunya memahami dirinya sendiri.

- Semua ini, tentu saja, luar biasa, tetapi ini adalah contoh yang terjadi pada saya mungkin 100 kali. Saya pulang dengan pesan positif ini, sepenuhnya menyadari segalanya. Saya bertemu ibu saya meninggalkan ruangan, yang melihat bahwa saya dalam suasana hati yang baik. Dia dengan jelas melihat bahwa saya dalam suasana hati yang baik, dan berkata: "Kamu pergi pagi ini, kamu tidak merapikan tempat tidur, kamu tidak mencuci piring, kamu tidak pergi ke toko, kamu tidak mengambil keluar dari ember.” Saya datang dalam suasana hati yang baik, jadi tidak, mereka mengatakan itu kepada saya. Saya mengerti bahwa ini adalah masalah ibu, tetapi dia memukul paku di kepala. Saya tahu bahwa saya benar-benar tidak melakukannya, meskipun saya seharusnya melakukannya. Saya tidak bisa lagi mengesampingkannya. Suasana hati saya memburuk dengan tajam.

Anda dengan sangat licik mengatur posisi yang, kata mereka, ini adalah masalah ibu. Ini adalah masalah umum Anda. Jika seluruh apartemen dipenuhi sampah, maka, mungkin, Anda semua tidak akan hidup dengan baik.

- Saya mengerti, tetapi saya membuat ibu saya kesal hanya karena dia merasa tidak enak. Aku merasa baik. Betul sekali? Katakanlah saya pulang dengan marah, kesal, siap membunuh semua orang, mengatakan bahwa bisnis yang saya jalani tidak berhasil untuk saya. Ibu, tentu saja, akan mengatakan bahwa saya sendiri bodoh, karena saya menjulurkan kepala ke sesuatu yang tidak bisa saya lakukan. Tetapi pada saat yang sama, dia akan segera menawarkan saya makanan, segera memberi tahu saya tentang beberapa film yang menarik ... Saya jelas merasa bahwa pada awalnya mereka memberi saya tendangan, tetapi kemudian mereka segera menghangatkan saya. Lagi pula, sangat sulit untuk menolak ini.

"Aku merasa buruk karena kamu merasa baik ..."

Cukup benar. Sering terjadi bahwa ketika seseorang baik, yang lain buruk. Dan di Rusia ini umumnya cukup umum. Mari kita bahas seberapa sering situasi seperti itu muncul untuk Anda?

- Saya ingin mempertimbangkan situasi serupa. Tampaknya bagi saya bahwa alasan utama ketidakpuasan orang-orang yang hidup bersama adalah bahwa keinginan dan suasana hati mereka tidak bertepatan dalam waktu, tetapi secara umum mereka menginginkan hal yang sama. Mereka mungkin memiliki kebiasaan yang sama, permintaan yang sama, hanya pada saat yang satu ingin menyendiri, yang lain ingin berbicara. Dan ketika salah satu dari mereka mewujudkan keadaannya, yang lain tidak menanggapinya. Kemudian terjadi disharmoni. Saya tidak tahu bagaimana menghadapi ini.

Apakah Anda menghormati hak orang lain atas keadaan individu, atas pengalaman batin? Apakah hak-hak ini sering dilanggar dalam keluarga Anda? Apakah mereka diakui sama sekali?

- Saya memiliki situasi yang menarik di rumah. Jadi ternyata saya harus mengatur hubungan antara orang tua saya. Contoh yang paling mencolok adalah ibu saya, yang benar-benar hancur karena kenyataan bahwa dia tidak dapat menginginkan dan melakukan apa pun sendiri. Itu membuat saya tertekan, karena saya tidak hanya berada di antara mereka, tetapi juga karena saya melihat ibu saya di dalam diri saya. Aku merasakan hal yang sama dengannya, dan itu membuatku merasa tidak enak. Saya bahkan tidak tahu bagaimana membantu mereka dan bagaimana menghadapi mereka. Karena ketika mereka dalam suasana hati yang baik, maka semuanya baik-baik saja, tetapi jika mereka dalam suasana hati yang buruk, maka sesuatu yang tidak menyenangkan pasti akan terjadi. Bahkan jika mereka tidak bertengkar, mereka sering tidak berbicara satu sama lain. Ada ketegangan yang mengerikan. Saya melihat bahwa ibu baru saja terbunuh, dan ayah sangat "mengerikan" tergantung pada semua orang. Saya tidak tahu bagaimana berada dalam situasi seperti itu, karena saya memilikinya di dalam diri saya.

Anak sering digunakan oleh orang tua sebagai semacam penyangga, yang dengannya mereka mencoba mengatur hubungan satu sama lain. Jika mereka bertengkar dan tidak dapat memulai percakapan, maka mereka mulai berkomunikasi melalui anak itu, memercikkan segala sesuatu yang tidak mereka ungkapkan satu sama lain kepadanya. Ini adalah trauma besar bagi seorang anak.

- Hal yang paling menjijikkan adalah bahwa masing-masing dari mereka mencoba untuk memenangkannya ke sisinya. Mereka melemparkan, seperti yang kami katakan, laso padanya dan menariknya, semakin mengencangkan tenggorokannya. Pada saat yang sama, semua orang menarik tali ke arah dirinya sendiri. Ini sangat menyakitkan.

Alasan utama untuk ini adalah bahwa tidak ada dari mereka yang mau bertanggung jawab atas apa yang terjadi. Setiap orang mencoba untuk memperbaiki situasi dengan memanipulasi orang lain. Dan karena yang lain tidak menginginkan ini, anak itu terbiasa memaksanya. Manipulasi semacam itu melalui anak mengarah pada fakta bahwa hubungan dalam keluarga bahkan lebih didramatisasi dan meningkatkan perpecahan jiwa anak. Dia telah meningkatkan perselisihan di dunia batin. Bagaimanapun, seorang anak membawa ibu, ayah, dan orang lain yang dekat dengannya. Semuanya ada di dalamnya. Jika konflik antara ibu dan ayah tidak diselesaikan oleh mereka, maka itu akan menjadi konflik internal anak mereka, yang akan berusaha menyelesaikannya sepanjang hidupnya. Dia akan tersiksa olehnya sepanjang hidupnya. Orang tua mewariskan masalah mereka, yang menentukan nasib dan kehidupan anak-anak mereka. Jika mereka tidak dapat menyelesaikannya sendiri, maka mereka menyerahkannya kepada anak-anak. Sampai setidaknya ada satu orang dalam keluarga yang siap bertanggung jawab atas semua yang terjadi dan mulai menyelesaikan masalah sendiri, melakukannya di dalam diri sendiri, situasi dalam keluarga hanya akan semakin buruk.

Jika setidaknya satu anggota keluarga mengambil tanggung jawab seperti itu dan berkata kepada dirinya sendiri: “Apa yang terjadi dengan kita adalah hasil dari kenyataan bahwa tidak ada dari kita yang ingin mengubah diri kita sendiri, saya siap untuk mulai melakukan ini dan saya akan melakukannya. terlepas dari apakah anggota keluarga saya yang lain bersedia melakukannya.” Jika orang seperti itu muncul dalam keluarga, maka dia bisa melakukan banyak hal untuk semua orang.

Kebanyakan orang, ketika diminta untuk bertanggung jawab, berkata, “Mengapa saya melakukan sesuatu jika orang lain tidak mau? Saya telah mengambil begitu banyak langkah, dan tidak ada yang datang ke arah saya.” Apa yang bisa Anda katakan kepada orang seperti itu? Hanya satu hal: “Dia yang mulai melakukannya sendiri pasti akan berhasil. Jika Anda tidak atau berhenti melakukannya, segalanya hanya akan menjadi lebih buruk.” Dalam hal ini, Anda hanya bisa mengandalkan diri sendiri. Jika Anda memutuskan bahwa hubungan lama tidak mungkin lagi, bahwa Anda tidak menginginkan hubungan seperti itu, maka ubahlah situasi di dalam diri Anda. Lagi pula, bukan kebetulan bahwa semua orang dekat ini ada di sebelah Anda. Agar Anda dapat melihat diri Anda sendiri, kondisi Anda saat ini adalah yang terbaik. Mungkin mereka sangat kompleks, sulit, tetapi bagi Anda mereka adalah yang terbaik untuk pengetahuan diri. Jika Anda berhasil menggunakannya dengan benar, maka segala sesuatu di sekitar Anda pasti akan mulai berubah dengan cara yang sama. Perubahan Anda pasti akan mengarah pada fakta bahwa orang yang Anda cintai akan mulai berubah. Seperti menular, misalnya, iritasi, sama menular dan ketenangan, kepercayaan diri dan keinginan untuk memperbaiki situasi. Dan jika Anda mulai mengolah, memperkuat, mengembangkan ketenangan, maka orang-orang di sekitar Anda tidak akan bisa merasakannya. Mereka juga akan berubah, mungkin tidak dengan cara yang sangat mencolok, tetapi itu pasti akan terjadi.

- Saya ingin menyebutkan lagi dua kepompong di mana orang tinggal di keluarga mereka. Saya berpikir bahwa jika bahkan satu anggota keluarga mencoba memahami kepentingan orang-orang yang tinggal bersamanya, semuanya akan berbeda.

- Iritasi pada orang tua saya biasanya muncul seperti ini: ibu saya pulang kerja dan memberi semua orang "cahaya", membawa agresi. Dia memberi tahu saya: "Kamu jahat, kamu yang harus disalahkan." Aku diam, dan ayah diam. Ketika ayah mulai marah, ibu diam. Saya ingat satu atau dua pertengkaran, ketika mereka menjadi sangat marah satu sama lain sehingga sangat menakutkan.

Kita sekarang berbicara tentang interaksi energi yang terjadi ketika beberapa orang sangat dekat satu sama lain. Bagian tertentu dari orang-orang ini sangat kuat mengaktifkan satu sama lain. Pada intinya, seseorang adalah struktur energi. Saat berkomunikasi, energi orang mulai berinteraksi. Dalam keluarga, ini terjadi sangat intensif. Misalnya, ketika seseorang berteriak, gelombang energi frekuensi rendah yang kuat datang darinya, dan jika tekanan energi yang sama datang ke arahnya, lalu apa yang terjadi? Ada ledakan. Seseorang harus diam beberapa saat, jika tidak maka akan terjadi ledakan. Dia terdiam, tetapi apa yang mendidih dalam dirinya tidak hilang dari ini, sebaliknya, itu meningkat. Di masa depan, dia akan menemukan saat ketika orang lain yang berteriak akan lebih lemah secara energi, dan kemudian dia akan mulai meneriakinya. Itulah yang terjadi.

- Inilah skenario yang muncul di benak saya karena suatu alasan. Ini terjadi ketika ada seorang anak dalam keluarga, dan kejengkelan biasanya dicurahkan padanya. Anak dibesarkan sebagai pecundang, sial sehingga setiap saat ketika timbul kejengkelan, orang bisa mencelanya. Keluarga saya memiliki skenario ini. Segera setelah iritasi menumpuk, maka itu dapat dengan mudah dituangkan ke saya.

Anak "tercinta" atau "kambing hitam"

Sebuah penangkal petir dibesarkan dari seorang anak ke tanah emosi negatif mereka sendiri. Karena orang-orang ini membutuhkan penangkal petir, mereka memastikannya berfungsi. Jika anak itu sudah benar-benar jatuh, maka mereka akan memandangnya dan berpikir di mana kita akan mencurahkan semua kemarahan kita. Mungkin apa yang saya katakan akan tampak buruk bagi seseorang, dan dia akan berkata: "Tidak, saya tidak pernah memikirkannya." Secara sadar tidak berpikir, tetapi secara tidak sadar bisa melakukan hal itu. Anak, sebagai anggota keluarga yang paling lemah, menjadi kambing hitam. Orang cenderung mencari kambing hitam dan membuang semua hal negatif yang mereka miliki padanya. Jika satu kambing hitam mati, yang lain ditemukan, karena tanpa dia sangat sulit untuk hidup. Dalam sebuah keluarga, kambing hitam ini bisa berupa anak atau orang lain. Itu menjadi tugas profesionalnya. Kehidupan orang seperti itu mengerikan, karena energi besar dari emosi negatif melewatinya. Bayangkan Anda memegang kawat telanjang dan tegangan tinggi melewati Anda. Inilah yang dirasakan orang seperti itu. Tetapi apakah orang-orang yang melewati arus iritasi melalui dirinya memikirkan apa yang dia rasakan? Bagaimanapun, itu bisa "terbakar" atau "memburuk". Karena itu, semuanya tidak sesederhana yang kita inginkan, tetapi ini tidak berarti bahwa tidak ada yang dapat diubah di sini.

Anda perlu memahami apa yang sebenarnya terjadi, dan, setelah memahaminya, mulailah memperbaikinya. Kita perlu menyelaraskan hubungan kita. Semakin fleksibel dalam hubungan dengan orang-orang, semakin mudah untuk membangun hubungan yang harmonis dengan mereka. Apakah akan melewati arus iritasi melalui orang yang dicintai atau tidak, semua orang harus memikirkannya. Lagi pula, paling sering, ketika orang sampai pada keadaan seperti itu, mereka tidak memikirkan apa pun lagi, mereka hanya ingin membuangnya ke suatu tempat, membuang apa yang telah mereka kumpulkan. Yang pertama mereka temui kemungkinan besar adalah orang dekat - dia digunakan sebagai penangkal petir. Kemudian orang ini mulai melakukan hal yang sama, tetapi dengan orang lain. Ada lingkaran setan. Jika Anda tidak mendekati ini secara sadar, maka ini akan berlanjut tanpa batas.

Hanya dengan memahami apa yang sebenarnya terjadi, seseorang dapat mulai menyadari dan mengamati apa yang terjadi. Jika dia melakukan sesuatu secara sadar, maka pada suatu saat semuanya akan berubah dengan sendirinya. Cobalah untuk mulai berteriak sambil menyadari apa yang Anda lakukan. Saya dapat memberitahu Anda bahwa semuanya akan berubah sepenuhnya setelah beberapa saat. Anda tiba-tiba akan menemukan diri Anda dalam keadaan yang sama sekali berbeda hanya karena Anda menyadari apa yang Anda lakukan. Apakah ada di antara Anda yang mencoba menyadari diri sendiri dalam hubungan dengan orang lain?

- Secara harfiah hari ini. Benar, saya tidak berteriak, saya hanya melakukan hal tertentu. saya dibawa pergi. Reaksi pertama adalah biasa - sekarang sebagai Naoru. Dan tiba-tiba saya menyadari: "Dan jika saya berteriak, lalu apa, apakah itu lebih baik untuk seseorang?" Saya tidak tahu di mana energi saya berubah, tetapi tiba-tiba menjadi sangat baik: tenang dan nyaman. Saya menyadari bahwa berteriak sepenuhnya opsional.

Ini adalah pertanyaan yang sangat penting. Lagi pula, kebanyakan orang hidup tanpa menyadari diri mereka sendiri. Jika mereka merasa kesal, mereka hanya membuangnya pada orang-orang yang ada di dekatnya. Katakan kepada mereka bahwa ketidaksadaran memiliki konsekuensi negatif yang sangat besar bagi mereka. Untuk ini salah satu dari mereka akan menjawab: “Saya tidak peduli tentang itu. Aku akan tetap melakukannya." Kemudian apa yang terjadi padanya akan terjadi padanya, dan semuanya hanya akan menjadi lebih buruk. Orang lain akan berkata, “Ya, saya setuju dengan Anda. Aku benar-benar melihat apa yang terjadi. Saya melihat bagaimana kemarahan dan agresi yang saya lemparkan pada orang yang saya cintai kembali kepada saya. Aku tidak suka itu. Saya sudah mengerti, tapi apa yang harus saya lakukan? Saya ingin melawannya, saya mencoba melawan amarah saya, tetapi tidak berhasil."

Jadi kamu tidak perlu melawannya, cukup tonton saja. Hal pertama yang penting untuk dipahami adalah bahwa ledakan negatif tidak mengarah pada sesuatu yang baik. Mereka menyebabkan ketidakseimbangan yang lebih besar dari orang itu sendiri, orang-orang yang dekat dengannya dan seluruh situasi secara keseluruhan. Langkah kedua adalah mulai mengamati perasaan, pikiran, tindakan Anda. Anda datang ke keadaan jengkel secara tidak sadar. Tetapi Anda dapat mulai menyadari keadaan Anda. Anda hanya menyadari mereka: "Ya, saya dalam keadaan mudah tersinggung sekarang." Setelah Anda menyadari hal ini, Anda dapat mengatakan kepada orang tersebut, “Anda tahu, saya sedang dalam kondisi yang sangat mudah tersinggung sekarang, dan Anda mungkin dapat merasakannya. Hari ini saya mengalami masalah, dan sekarang saya tidak dapat menyingkirkan kenangan yang terkait dengannya. Saya pulang dalam keadaan kesal, tetapi saya benar-benar ingin kita duduk dan berbicara dengan Anda sekarang. Secara umum, saya sangat menyukai rumah itu, Anda, tetapi sekarang saya dalam keadaan sedemikian rupa sehingga saya tidak bisa dan tidak tahu harus berbuat apa dengannya. ” Bahkan jika Anda hanya mengatakannya, orang lain akan memperlakukan Anda secara berbeda. Hal ini begitu? Dia akan berkata: “Ya, itu juga terjadi pada saya. Saya memahamimu". Jika Anda tidak mengatakan apa-apa, dia akan berpikir bahwa Anda terganggu olehnya, dan kemudian dia akan menjadi kesal juga. Cukup dengan mengatakan bahwa kondisi Anda tidak terkait dengannya dan bahwa Anda benar-benar ingin keluar darinya sudah cukup. Mungkin hanya ini yang akan memungkinkan Anda untuk mengubah status Anda. Anda dapat dan harus melangkah lebih jauh, yaitu, menonton sepanjang waktu: bagaimana, apa, kepada siapa dan kapan Anda mengatakannya. Anda tidak dapat segera menghilangkan iritasi, dengan inersia itu berlanjut selama beberapa waktu, tetapi Anda hanya menontonnya. Anda akan melihat bagaimana semuanya akan berubah sehubungan dengan kesadaran Anda tentang diri Anda sendiri.

- Tetapi bagaimanapun juga, orang lain mungkin menganggap kata-kata Anda tentang betapa kesalnya Anda, tawaran Anda untuk tenang, dan yang lainnya sebagai manipulasi. Dia mungkin berpikir bahwa Anda ingin memanipulasinya.

Ya itu mungkin. Tetapi jika Anda benar-benar tulus, maka Anda dapat menemukan pemahaman dari sisi lain. Dia akan mengerti bahwa Anda tidak memanipulasi dia, bahwa Anda benar-benar ingin mengubah sesuatu dalam diri Anda, tetapi sekarang sulit bagi Anda. Bagaimanapun, hubungan kebiasaan memiliki kelembaman yang besar, dan dalam keluarga ini sangat dimanifestasikan. Jika selama 10 tahun, 5 tahun, setahun, bahkan beberapa bulan, orang telah memperlakukan satu sama lain dengan cara tertentu, maka sulit bagi mereka untuk segera menata kembali. Oleh karena itu, momen ketika kesadaran datang bahwa tidak mungkin terus seperti ini, bahwa ini adalah jalan buntu, sangat penting. Stereotip kebiasaan, jalan berbelit-belit ini tidak mengarah pada sesuatu yang baik, tetapi juga tidak mudah untuk mengalami periode perubahannya. Perubahan terjadi dengan menyakitkan, tetapi yang utama adalah itu terjadi. Akibatnya, Anda akan mengembangkan hubungan yang sama sekali berbeda, baru, dan harmonis.

Segala sesuatu yang baik atau buruk memiliki kelembamannya sendiri. Misalnya, ada teman baik yang banyak berbicara di masa kecil dan memperlakukan satu sama lain dengan sangat baik. Kehidupan menceraiberaikan mereka, dan mereka, misalnya, bertemu dalam 15-20 tahun. Mereka bertemu dengan baik satu sama lain seperti sebelumnya. Berikut adalah contoh inersia dari hubungan yang baik.

- Saya benar-benar ingin berkomentar sedikit tentang situasi yang dijelaskan Andrey sehubungan dengan ibunya. Ketika dia pulang dalam kondisi baik dan mereka mulai berbicara dengannya tentang apa yang tidak dia lakukan. Ketika dia lelah dan tersiksa, semua orang melakukan sesuatu untuk mendukungnya. Saya menyadari bahwa ibunya memanipulasi dia dengan sangat baik, dan bukan tanpa alasan dia berbicara tentang manipulasi sepanjang waktu, tampaknya, dia telah melakukan ini sejak lahir. Tampak bagi saya bahwa dia sangat kekurangan pemenuhan, yang memaksanya untuk menjadikan dia apa yang dia sendiri tidak bisa. Jelas bahwa ibunya memiliki masalah besar, dan ketika dia melihatnya tidak bahagia, dia berpikir: "Hari ini saya akan mendukungnya sehingga dia merasa baik." Dan ketika dia tiba dalam kondisi baik, dia berpikir: "Jadi saya mendukungnya, dan sekarang kita akan mulai bekerja, sekarang kita akan memastikan bahwa dia adalah seperti yang saya inginkan." Dia hanya tidak tahu bagaimana melakukan sebaliknya.

Bahkan, ternyata di wajahnya dia bereaksi pada dirinya sendiri. Ketika dia melihat putranya, yaitu dirinya sendiri, dalam keadaan marah, dia mulai menenangkannya. Ketika dia melihatnya dalam keadaan gembira, dia mulai melakukan sesuatu sehingga dia pergi ke keadaan lain. Bagaimanapun, ini adalah bagaimana dia memperlakukan dirinya sendiri. Itulah mengapa kita mengatakan bahwa dunia adalah cermin, dan orang-orang dekat adalah cermin besar yang mencerminkan kita dan sikap kita terhadap diri kita sendiri. Mencoba membuat ulang orang lain, kita menjauh dari tugas paling dasar - mengubah diri kita sendiri. Melalui orang-orang dekat, kita dapat dengan jelas melihat bagaimana kita sebenarnya memperlakukan diri kita sendiri, apa yang tidak sesuai dengan diri kita. Dari sini, tugas setiap orang menjadi jelas dan jelas - ini adalah mengubah diri sendiri untuk memperlakukan orang lain dengan cara yang sama seperti diri sendiri. Prinsip ini telah dikenal dalam agama Kristen untuk waktu yang sangat lama, tetapi berapa banyak orang yang menerapkannya? Perlakukan orang lain seperti Anda memperlakukan diri sendiri, tetapi pada saat yang sama cintai diri Anda sendiri, karena jika Anda tidak mencintai diri sendiri, maka Anda akan memperlakukan orang lain dengan cara yang sama seperti Anda memperlakukan diri sendiri, yaitu buruk.

- Saya ingin mengatakan bahwa saya melihat situasi ini dengan cara ini. Ibu mengambil banyak dan terbiasa untuk itu. Ketika dia berkata, "Kamu tidak merapikan tempat tidur, kamu tidak mencuci piring, kamu tidak membuang sampah," dia tahu dia harus melakukannya sendiri. Dan dia mungkin tidak ingin melakukan ini, tetapi dia tetap melakukannya. Dia berkomitmen dan akan terus melakukannya. Mungkin kamu harus mencoba untuk tidak melakukan ini pada ibumu.

Juga pertanyaan menarik tentang siapa dan apa yang dilakukan dalam keluarga. Sangat sering, dari membersihkan piring atau masalah sehari-hari lainnya, orang melakukan hal utama yang mereka gunakan untuk berkomunikasi. Pada akhirnya, piring yang tidak bersih bukanlah yang terburuk. Hal terburuk adalah sikap buruk orang-orang yang muncul sebagai akibat dari pertengkaran terus-menerus tentang membersihkan piring atau mengepel lantai. Apa yang lebih penting: memiliki lantai yang lebih bersih di rumah atau memiliki hubungan yang bersih dan tenang? Seringkali ada pilihan seperti itu.

- Ternyata hubungan keluarga itu manipulatif. Kami mencoba untuk memanipulasi untuk memaksa yang lain untuk memenuhi tuntutan kami. Misalnya, sejak lama saya mengadopsi stereotip perilakunya dari ibu saya, melakukannya secara tidak sadar. Jika seseorang merasa baik, maka saya mencoba untuk memukulnya lebih keras.

"Aku tidak akan pernah seperti orang tuaku!"

Apa konflik ayah dan anak? Pada usia tertentu, anak itu berkata kepada orang tuanya: “Tidak. Saya tidak akan pernah menjadi seperti ayah saya, saya tidak akan pernah menjadi seperti ibu saya." Tetapi waktu berlalu, dan dia memiliki keluarganya sendiri, anak-anaknya, dan dia menjadi sama seperti orang tuanya. Ini sering terjadi, hampir selalu. Dan itu berlanjut sampai seseorang menyadari hubungannya dengan ayah dan ibunya. Bahkan jika mereka mati. Bahkan jika mereka tinggal di tempat lain. Lagi pula, mereka ada di dalam diri anak itu sendiri, sekarang sudah dewasa. Apa yang ada di keluarga, itu tetap ada di dalam dirinya.

- Semakin saya mendengarkan, semakin saya menyadari betapa miripnya saya dengan ibu saya. Saya melihat orang lain sebagai sesuatu yang belum selesai, sebagai sesuatu yang perlu diselesaikan. Mereka perlu diberi pelajaran yang baik dalam bentuk tendangan di pantat, atau sebaliknya, dukungan ketika seseorang memukul kepalanya dengan keras setelah tendangan seperti itu.

Itulah mengapa sangat penting untuk mencintai, benar-benar mencintai ibu dan ayahmu. Sikap terhadap orang tua ini diabadikan dalam beberapa tradisi sebagai gaya hubungan. Apakah mungkin untuk mencintai dan memahami, misalnya, Tuhan, Bumi tempat kita hidup, jika Anda tidak mencintai dan memahami ayah dan ibu Anda. Jika Anda tidak mencintai dan memahami ayah dan ibu Anda, dapatkah Anda mencintai sama sekali? Bagi anak kecil, orang tua adalah Tuhan, makhluk besar yang mengetahui segalanya. Mungkin nanti dia akan mengerti bahwa sebenarnya mereka tahu dan mengerti sedikit, tetapi pada awalnya dia tidak berpikir begitu. Faktanya, setiap anak kecil memperlakukan orang tuanya sebagai sesuatu yang ilahi, mengetahui dan membimbingnya melalui kehidupan. Setidaknya untuk waktu yang singkat dalam hidupnya, inilah yang terjadi. Seseorang yang tidak mencintai, tidak bisa mencintai ayah dan ibunya, tidak akan bisa mencintai orang lain. Dia akan mentransfer kepadanya hubungan konflik yang sama yang dia miliki dengan orang tuanya. Mengapa gagasan tentang Tuhan sebagai semacam ayah yang ketat, yang mengevaluasi setiap perbuatan dan menghukum untuk kesalahan, begitu mengakar? Jika Anda melakukan sesuatu yang buruk, maka dia menghukum Anda, jika Anda melakukan sesuatu yang baik, dia mendorong Anda. Bagaimanapun, ini adalah proyeksi hubungan umum dalam keluarga. Kebanyakan orang tidak tahu apa-apa lagi. Oleh karena itu, mencintai dan memahami orang-orang dekat sangat penting dari sudut pandang perkembangan spiritual.

- Apakah karena Pavlik Morozov yang ateis meletakkan ayahnya karena dia tidak percaya pada Tuhan dan, karenanya, tidak dapat memperlakukan ayahnya secara normal, mencintainya.

Dia punya tuhan lain. Tuhan, yang disebut komunisme.

- Apa hal terpenting dalam sebuah keluarga? Tujuan-tujuan itu dikejar oleh para anggotanya, atau orang-orang itu sendiri? Sebagai aturan, ketidakpuasan dalam keluarga muncul dari kenyataan bahwa anggota keluarga mengejar tujuan yang berbeda. Saya sekarang dihadapkan dengan situasi seperti itu dan menyadari bahwa saya harus memanipulasi orang tua saya sendiri. Orang tua saya seperti bidak di papan catur bagi saya.

Dalam keluargalah seseorang belajar apa hubungan antara orang-orang. Kemudian dia mentransfer hubungan ini ke orang lain dan ke dunia secara keseluruhan. Jika semua orang dalam keluarga memanipulasi satu sama lain, maka dia tidak akan pernah percaya bahwa ada hubungan lain. Jika orang seperti itu menjadi, misalnya, seorang tokoh politik atau memiliki semacam kekuasaan atas orang lain, maka ia akan mewujudkan gaya hubungannya yang biasa. Oleh karena itu, sangat penting untuk memahami mengapa orang bersatu, apa yang menyatukan mereka, apa tujuan mereka. Apakah ada sesuatu yang menyatukan semua orang, satu tujuan yang dapat menyatukan semua orang? Semua ayah, ibu, anak-anak, semua bangsa, negara bagian.

- Itulah yang menarik. Ketika saya berkumpul dengan teman lama saya untuk minum bir, satu-satunya hal yang kami lakukan adalah mengingat saat-saat indah ketika kami memiliki tujuan yang sama, minat yang sama. Sekarang kita tidak memilikinya, dan kita hanya bisa mengingatnya. Tujuan keseluruhan sangat penting.

Apa tujuannya? Jika itu adalah tujuan yang memecah belah orang, maka itu akan menyebabkan konflik di antara mereka. Jika ini adalah tujuan yang menyatukan, maka itu akan mengarah pada persatuan orang dan perubahan dalam hubungan mereka ke arah kebajikan. Ini sangat penting. Apa tujuanmu? Untuk alasan apa Anda terhubung satu sama lain, mengapa Anda membuat keluarga? Mengapa, khususnya, Anda ingin memulai sebuah keluarga atau menemukan orang yang Anda cintai?

"Mau menikah!" - "Untuk apa?"

- Pernikahan hanyalah ritual tertentu. Anda harus masuk ke mobil dan pergi ke kantor pendaftaran. Di sana Anda akan dikelilingi, dan Anda akan hidup bahagia selamanya. Pada akhirnya, semuanya berakhir. Sejak saya melalui ini, saya dapat mengatakan bahwa itu tidak memberi saya sesuatu yang baik. Saya baru saja bercerai.

Apa yang Anda cari? Bagaimanapun, Anda bertemu dan ingin bersama. Pertanyaan lain, apakah untuk bersama-sama harus melalui kantor pendaftaran, memiliki cincin, disebut suami-istri? Mungkin tidak. Tapi apakah kamu masih ingin bersama? Mengapa Anda akhirnya memutuskan untuk menyendiri? Apa yang menyatukan Anda dan apa yang muncul kemudian, sebagai akibatnya Anda berpisah?

- Nah, di pihak saya, kemungkinan besar penolakan, keengganan untuk menerima apa yang tidak saya sukai, dan pada kesempatan ini, tidak melakukan apa pun dengan diri saya sendiri.

Apakah Anda tidak menyukai sesuatu tentang dia?

- Ya. Dan pada kesempatan ini, keengganan untuk melakukan sesuatu, atau lebih tepatnya keinginan, tetapi mungkin kurangnya kekuatan, saya tidak tahu.

Apa yang kamu harapkan dari hubungan ini? Apa impulsnya? Lagi pula, banyak orang bercerai. Ini bukan rahasia. Banyak orang tahu bahwa kehidupan keluarga bukanlah gula, tetapi, bagaimanapun, mereka masih bertemu. Artinya ada semacam dorongan, artinya ada sesuatu yang membuat orang melakukannya. Apa itu?

- Kemungkinan besar, kebutuhan untuk pulang dan menangis di rompi.

Yaitu, untuk menemukan tempat di mana Anda dapat bersantai, di mana, mungkin, Anda akan dipahami, di mana, mungkin, Anda akan dihibur?

- Ya mungkin.

Siapa lagi yang ingin berbicara tentang apa yang benar-benar dapat menuntun Anda atau menuntun Anda untuk menghubungkan hidup Anda dengan orang lain?

- Secara umum, menurut saya tidak ada perbedaan apakah orang dijadwalkan atau tidak, tetapi pernikahanlah yang bertanggung jawab. Tampaknya bagi saya bahwa jika orang hanya hidup bersama, katakanlah dalam pernikahan sipil, mereka dapat bertengkar dan putus untuk selamanya. Dan orang-orang yang dijadwalkan, bahkan jika mereka bertengkar dan bubar, maka kemungkinan besar mereka akan menemukan kekuatan untuk berkumpul kembali.

Padahal, stempel itu formalitas. Namun seringkali formalitas adalah hal yang sangat serius, karena, katakanlah orang tua Anda tidak melihatnya sebagai formalitas. Secara umum, mereka berbicara tentang apa yang dibutuhkan agar segala sesuatu menjadi seperti yang dilakukan orang: “Mengapa kamu hidup seperti ini? Mengapa Anda tidak menandatangani? Kenapa cerai sekarang? Apa itu? Ini tidak seperti orang. Itu pasti berbeda." Dan saat itulah menjadi serius. Jika ada orang dekat yang percaya bahwa prosedur ini adalah sesuatu yang serius, yang mengharuskan Anda untuk melakukan sesuatu, maka mereka dapat mempengaruhi situasi dengan cukup kuat. Bagaimana menurut Anda, perlukah mempererat hubungan secara formal?

- Umumnya tidak diperlukan.

Tetapi jika orang tidak secara resmi memperkuat hubungan mereka, lalu apa yang diberikannya kepada mereka? Kemudahan konsumsi yang lebih besar? Kami bertemu selama dua malam, misalnya, dan kami akan menghabiskan malam ketiga secara terpisah. Tidak ada yang berutang apa pun kepada siapa pun. Bahkan, hal inilah yang sering terjadi sekarang.

Cara terbaik untuk melengkapi "sel masyarakat" Anda

- Bagi saya, formalitas ini terkadang dibutuhkan agar lebih nyaman hidup bermasyarakat. Orang-orang hidup bersama, kemudian sesuatu terjadi pada mereka dan masalah muncul karena fakta bahwa mereka tidak mencap. Dalam hal ini, mereka pergi dan melakukannya. Meskipun kita bisa melakukannya tanpanya.

Apakah Anda berpikir bahwa dua orang, ketika mereka bertemu, harus mengambil semacam tanggung jawab atau tidak boleh dilakukan sama sekali? Tanggung jawab dapat bervariasi. Anda dapat pergi ke kantor pendaftaran dan melakukannya dengan cara yang biasa dilakukan, yaitu mengamankan hubungan Anda dengan tanda tangan, cincin, dan sebagainya. Anda cukup setuju dengan membuat kontrak informal. Apakah keintiman sesuatu di mana orang bertanggung jawab, atau tidak diperlukan sama sekali?

- Lebih baik setuju tanpa stempel.

Apa yang harus disepakati? Bahwa Anda akan datang pada satu waktu, ke satu tempat, dan ini akan disebut rumah bersama Anda?

- Setuju bahwa masing-masing menghormati keinginan yang lain dan menerima dia apa adanya. Inilah yang harus disepakati.

Atau mungkin tidak perlu? Mungkin cinta adalah apa yang ada hari ini dan mungkin tidak besok. Perjanjian seperti apa yang bisa dibuat? Setelah semua, perasaan berubah. Atau entah bagaimana berbeda untuk Anda? Mungkin Anda mulai dari pemikiran seperti itu: “Ya, saya tahu bahwa saya harus menikah. Saya tahu bahwa ini biasanya menghasilkan anak-anak, dan karena itu Anda perlu membawa formalitas untuk semua ini. ” Maka Anda perlu kesepakatan. Bagaimanapun, kita bertanggung jawab atas diri kita sendiri: untuk diri kita sendiri, untuk apa yang kita lakukan, untuk anak-anak yang mungkin kita miliki, dan untuk banyak hal lainnya. Atau, sebaliknya, semua ini hanyalah emosi, perasaan. Hari ini aku ingin bersamamu, tapi aku tidak menjanjikan apapun padamu. Besok saya mungkin tidak, tetapi hari ini kami akan sangat baik.

- Aku sedang berbicara tentang perangko di paspor ingin mengatakan. Ada pendapat yang aneh, saya tidak tahu dari mana asalnya, bahwa saya bisa hidup sesuka hati, ini hidup saya, dan saya berhak untuk membuangnya. Artinya, saya bisa bertemu siapa saja dengan stempel di paspor saya dan tanpa stempel, tetapi untuk beberapa alasan, jika saya ingin punya anak, saya harus menikah. Saya tidak ingat ada yang mengatakan ini kepada saya, tetapi untuk beberapa alasan, anak saya akan tumbuh di masyarakat, dan saya tidak berhak memutuskan untuknya. Saya harus menciptakan kondisi baginya untuk beradaptasi secara normal dengan masyarakat. Saya tidak tahu bagaimana dia akan memutuskan untuk hidup lebih jauh, tetapi untuk beberapa alasan saya memiliki keyakinan seperti itu.

Apa yang dimaksud dengan “biasanya disesuaikan dengan masyarakat”? Apa yang penting bagi Anda dalam hal ini? Bahwa anak Anda dapat mengatakan bahwa ia memiliki ayah dan ibu, yaitu, ia bukan anak terlantar, bahwa ia lahir dari perkawinan yang sah? Atau maksud Anda sesuatu yang lebih dalam, yang berkaitan dengan perasaan, misalnya, seorang anak yang tumbuh dalam keluarga yang tidak memiliki ayah atau ibu. Apakah Anda pikir ini meninggalkan semacam jejak pada anak jika tidak ada seorang pun dari paruh kedua dalam keluarga?

- Saya banyak berbicara dengan keluarga di mana salah satu orang tua hilang, kebanyakan ayah. Saya bahkan melakukan beberapa tes dan menemukan adanya ketertarikan seksual sadar atau tidak sadar seorang ibu kepada putranya. Akibatnya, banyak anak laki-laki lari dari hal-hal seperti itu. Mereka sering mendengar dari ibu mereka: "Aku memberimu makan, aku memberimu pakaian, aku bekerja 20 jam untuk membesarkanmu." Orang-orang ini kemudian memiliki banyak masalah, khususnya, beberapa dari mereka menjadi "gay".

Apa yang menyebabkan "kegagalan" orang tua?

Nah, terserah semua orang mau jadi apa dia: biru, hijau atau merah; tapi nyatanya memang ada aspek yang sangat signifikan disini. Menurut pendapat saya, itu terletak pada kenyataan bahwa jika, misalnya, seorang ibu membesarkan seorang anak sendirian, maka dia biasanya memiliki konsentrasi yang sangat kuat padanya. Dia menjadi sangat terikat padanya. Jika dia punya suami, maka dia akan memberikan sebagian energinya kepadanya, dan kemudian hubungannya dengan anak-anaknya akan berbeda. Dalam hal ini, ada beberapa kekurangan.

Dalam keluarga tanpa salah satu orang tua, ada kekurangan tertentu. Bagaimanapun, seorang anak lahir dari persatuan dua orang, bahkan jika persatuan ini terjadi dalam satu atau dua jam, satu tahun atau beberapa tahun, tetapi justru karena dua orang bersatu, seorang anak lahir. Setiap anak memiliki bagian maskulin dan feminin. Setiap orang memiliki maskulin dan feminin. Seorang wanita memiliki bagian maskulin, seorang pria memiliki bagian feminin, dan ketika bagian dari keluarga hilang: baik ayah atau ibu, maka anak menjadi kehilangan dalam hal perkembangan bagian yang sesuai. Apakah Anda memperhatikannya? Misalnya, seorang gadis yang dibesarkan hanya oleh ibunya mungkin mengalami kesulitan dalam hubungan dengan laki-laki, karena tidak ada laki-laki di dekatnya yang dapat memberikan energi laki-laki dan memperkuat bagian laki-laki dalam dirinya.

- Saya hanya contoh bagaimana seorang gadis dibesarkan oleh seorang ibu tanpa ayah. Saya sepenuhnya setuju dengan Anda bahwa konsentrasi total pada anak mengarah pada keinginan untuk melarikan diri. Setiap saat dalam hidup saya, saya merasakan ketidakhadiran ayah saya, pertama secara tidak sadar, kemudian secara sadar. Tapi dari situasi ini saya juga mengambil sisi positifnya. Mengenai hubungan dengan pria, menurut saya ketidakhadiran seorang ayah dalam keluarga memainkan peran positif bagi saya. Saya tidak mengerti sikap ibu saya terhadap laki-laki. Tidak ada laki-laki sama sekali dalam keluarga itu.

Tapi apakah ada pembicaraan tentang mereka? Apakah Anda mengatakan bahwa Anda bahkan tidak tahu bagaimana perasaan ibumu tentang laki-laki? Tidak bisakah kamu membayangkannya?

- Sekarang saya mengetahuinya, tetapi saya katakan bahwa itu tidak ditransmisikan kepada saya. Saya memiliki sikap yang sama sekali berbeda terhadap pria, karena itu…

Mungkin itu sama untuk Anda, tetapi sebaliknya?

- Mungkin.

Dan Anda mengatakan itu tidak lolos ke Anda? Ini tak mungkin. Segala sesuatu yang ditetapkan di masa kanak-kanak tidak dapat dibiarkan tanpa konsekuensi. Mungkin sebaliknya, tapi Anda tetap mengandalkan apa adanya. Anda mengambil apa yang dimiliki ibu atau sebaliknya.

- Mungkin itu memberi saya pengalaman bagaimana tidak memperlakukan pria, karena saya memperlakukan mereka dengan sangat berbeda, dan saya senang dengan sikap ini.

Pria dan wanita di dalam dirimu

- Untuk beberapa alasan, sejak lahir, saya melakukan peran laki-laki. Ibu melihat di wajahku seolah-olah laki-laki, dan sudah di masa remaja, hampir semua pekerjaan laki-laki di rumah dilakukan olehku. Oleh karena itu, saya terkadang merasakan seorang pria dalam diri saya lebih dari yang seharusnya saya miliki. Masalah besar dari ini muncul dalam hubungan dengan pria. Saya sangat sering mengambil peran laki-laki, saya sering mendapati diri saya pada kenyataan bahwa jika saya seorang pria, maka saya akan tahu bagaimana memperlakukan seorang wanita. Ini sangat sulit.

Segala sesuatu di dunia ini adalah interaksi dua energi. Orang Cina menyebutnya "Yin" dan "Yang". Segala sesuatu di dunia ini diciptakan melalui interaksi mereka. Jika kita ambil, misalnya, apa yang disebut Roh, prinsip tertinggi, Tuhan, ini adalah energi laki-laki. Bumi adalah energi feminin. Laki-laki dan umat manusia dihasilkan oleh interaksi prinsip-prinsip laki-laki dan perempuan. Harmonisasi hanya mungkin jika energi-energi ini berinteraksi dengan benar satu sama lain. Anda mungkin pernah melihat simbol "Yin" dan "Yang", ketika hitam dan putih, satu lahir dari yang lain dan terjalin, seperti dua tangan yang saling mencuci. Tidak ada tuan dan bawahan, tetapi hanya interaksi satu dengan yang lain.

Dalam diri setiap orang prinsip ini harus diwujudkan, dan kemudian dia akan bahagia dan harmonis. Laki-laki lahir dari laki-laki dan perempuan. Ini memiliki elemen maskulin dan feminin. Ketika satu hal mulai menang dengan merugikan yang lain, ketidakseimbangan muncul yang memanifestasikan dirinya dalam berbagai masalah. Pelanggaran prinsip-prinsip interaksi yang benar antara laki-laki dan perempuan menyebabkan distorsi yang sangat besar, yang tidak bisa tidak memanifestasikan dirinya dalam keluarga. Jika prinsip maskulin atau feminin dikurangi secara berlebihan atau, sebaliknya, berlaku, maka pada anak ini mengarah pada gerakan energinya yang tidak harmonis. Seseorang perlu memperkuat bagian laki-lakinya, dan seseorang perlu memperkuat bagian kewanitaannya untuk menyelaraskan interaksi mereka dalam diri mereka. Ada orang-orang yang bertahan dari kehidupan keluarga di rumah ayah mereka tidak menyukai seorang pria, untuk ayah mereka, dan penolakan terhadap ayah mereka. Seseorang tidak menerima ibu. Beberapa tidak menerima keduanya. Banyak dari mereka menderita ini sepanjang hidup mereka. Segala sesuatu yang terjadi pada mereka adalah akibat dari konflik antara ayah dan ibu dalam dirinya. Sangat penting untuk memahami hal ini. Lagi pula, Anda tidak bisa mencintai diri sendiri sampai Anda mencintai ayah dan ibu Anda. Tidak mungkin untuk mengusir mereka. Tidak ada yang bisa melakukannya. Anda dapat berpisah secara fisik, tetapi Anda tidak akan dapat membuangnya dari diri Anda sendiri. Oleh karena itu, satu-satunya kesempatan bagi kita semua adalah untuk mencintai ibu dan ayah kita dalam diri kita sendiri. Terkadang sulit, sangat sulit, tetapi mungkin. Tidak ada yang akan berhasil tanpa ini.

- Anda harus memahami bahwa ibu dan ayah Anda juga anak-anak seseorang dan orang tua mereka mengejek mereka dengan cara yang sama. Kata "diolok-olok" lolos dariku tanpa sadar. Tapi itulah yang sering terjadi. Kita semua adalah korban didikan, dan orang tua kita juga korban, dan orang tua mereka ...

Sampai kapan kita menjadi korban? Selama kita menganggap diri kita sebagai korban, kita tidak dapat mengubah apa pun. Menyadari program lama Anda dari pikiran, perasaan, tindakan adalah satu-satunya cara untuk menerima ayah dan ibu Anda dalam diri Anda. Cintai dan temukan tempat bagi mereka dalam diri Anda.

- Dan untuk jatuh cinta, meminta bantuan semua pikiran dan perasaan Anda?

Pikiran tidak mencintai, hati mencintai. Pikiran dapat menemukan kelebihan atau kekurangan, menganalisis, omong-omong, dialah yang membelah. Anda tidak bisa mencintai dengan pikiran Anda, Anda hanya bisa mencintai dengan hati Anda. Hati adalah sintesis. Hati menyatukan segalanya. Ini menyatukan apa yang mungkin tampak dalam pikiran sebagai sesuatu yang tidak sesuai. Pikiran tidak bisa menyatukan ayah dan ibu. Jika Anda mendekati orang yang Anda cintai dengan pikiran Anda, Anda pasti akan menemukan di dalamnya banyak kekurangan sebagai kelebihan. Maka Anda akan bingung sepanjang waktu. Dan mengapa aku harus mencintainya jika dia memiliki begitu banyak kekurangan? Hati tidak terlihat seperti itu, itu hanya mencintai dan hanya itu. Ia menerima segalanya dan semua orang.

- Tapi bagaimana mengamati?

Dalam setiap orang, seolah-olah, ada tiga dunia. Di satu sisi, ini adalah satu dunia, tetapi terdiri dari tiga. Tiga dalam satu, satu dalam tiga. Dunia manusia adalah dunia pikiran, perasaan dan tindakan. Apa yang menyatukan orang, mengapa mereka ingin dekat, terhubung? Mungkin tubuh mereka tertarik satu sama lain, atau pikiran mereka selaras, atau jantung mereka berdetak tepat waktu?

Aku cinta - aku benci

Saya ingin mengklarifikasi apa yang saya maksud. Ketika saya berbicara tentang hati, saya sedang berbicara tentang "hati yang terdalam". Tentang pusat spiritual seseorang, dan bukan tentang fisik. Hati fisik sangat tunduk pada semua jenis pengaruh eksternal: hari ini ia menyukai satu hal, dan besok menyukai hal lain. Hari ini aku mencintaimu, besok aku membencimu. Hati fisik sangat kontradiktif, sama seperti pikiran yang kontradiktif. Ketika saya berbicara tentang hati, yang saya maksud adalah hati yang dalam dan spiritual. Jika kita sampai pada tempatnya, maka semua orang menjadi satu untuk kita. Kami memiliki cinta untuk semua orang, bukan hanya satu orang. Mungkin apa yang saya katakan sekarang tidak sepenuhnya jelas, tetapi tidak mungkin untuk menjelaskannya dengan kata-kata. Anda hanya bisa merasakan. Ketika seseorang masuk jauh ke dalam dirinya, cepat atau lambat dia pasti akan sampai ke tempat di mana hati spiritual berada, di mana dia merasakan cinta sejati yang sejati. Biasanya, ketika kita berbicara tentang perasaan kita, kita mengacu pada kontradiksi yang ada di hati fisik kita. Saya suka - saya tidak suka. Saya ingin - saya tidak mau. Suka - tidak suka.

- Jadi, Anda perlu mematikan pikiran Anda?

Um, pikiran itu tidak emosional. Pikiran hanya menentukan apa yang bermanfaat baginya. Anda baru-baru ini mengatakan bahwa pernikahan yang paling bahagia adalah pernikahan yang nyaman, tetapi ini bukan kebahagiaan yang bisa Anda dapatkan jika Anda berada di area hati spiritual. Ya, pernikahan kenyamanan bisa menjadi pernikahan yang paling nyaman, paling tenang, nyaman dalam arti dari semua keuntungan yang bisa diberikan oleh kehidupan bersama. Anda memenuhi kebutuhan yang berkaitan dengan hal-hal, seks, keamanan, kebutuhan untuk memiliki keluarga, anak-anak... Ada banyak manfaat di sini, tetapi tidak ada cinta sejati. Jadi mengapa kita terhubung satu sama lain? Mungkin Anda terhubung untuk mendapatkan kenyamanan, maka Anda hanya mendapatkannya. Kebanyakan orang mencari cinta bahkan tanpa mengetahui apa itu. Mereka menemukan seseorang dan mengatakan kepadanya, "Aku sangat mencintaimu." Setelah beberapa saat, mereka mulai saling berteriak: "Aku benci kamu!" Tapi pria yang sama ini baru saja berbicara tentang cintanya. Hati fisik tidak kekal, berubah-ubah, ganda. Jika kita berbicara tentang hubungan dua orang di tingkat pikiran, maka itu seperti bisnis. Sama seperti jika dua orang bersatu untuk menciptakan sebuah perusahaan, sebuah perusahaan. Mereka memiliki tujuan tertentu, mereka melakukan fungsi yang diperlukan untuk mencapainya, dan ini cocok untuk keduanya. Tetapi ketika seorang pria dan seorang wanita dihubungkan oleh ketertarikan batin, yang paling penting adalah perasaan yang mereka miliki satu sama lain. Di sinilah semua masalah yang kita bicarakan muncul.

- Keterikatan yang tulus, apakah itu yang disebut?

Ya, tapi itulah yang orang sebut keterikatan hati yang menciptakan masalah besar bagi mereka di kemudian hari. Apa kedalaman perasaan Anda? Di permukaan, semuanya sangat tidak stabil. Tetapi semakin dalam seseorang masuk ke dalam dirinya, ke lubuk hatinya, semakin dia menyentuh apa yang tidak berubah, abadi. Dia mulai merasakan apa yang sebenarnya menyatukan dia dengan semua orang. Tetapi Anda dapat masuk ke lubuk hati hanya dengan memecahkan masalah-masalah yang ada di permukaan, yaitu di dalam hati fisik. Di hati fisik itulah rasa sakit dari masalah yang belum terselesaikan dalam hubungan dengan orang yang dicintai berada.

Mengapa banyak orang takut untuk masuk jauh ke dalam hati mereka? Karena di jalan ini mereka menghadapi masalah yang belum terselesaikan: kebencian terhadap ibu mereka, ketidaksukaan pada ayah mereka… Dan jika Anda tidak melihat ini, jika Anda tidak melewati mereka untuk keluar dari lingkaran setan, maka tidak mungkin. untuk mencapai hati rohani Anda.

Sebanyak kita bisa menerima ayah kita, ibu kita, saudara perempuan, saudara laki-laki, suami, istri, kita bisa mencintai mereka sebanyak-banyaknya. Tapi apa yang kita miliki sekarang, bagaimana kita memperlakukan mereka? Jika kita tidak dapat melihat bagaimana kita memperlakukan mereka sekarang, kita tidak akan dapat mengubah hubungan kita. Jika hubungan ini sulit bagi Anda, maka Anda tidak ingin memikirkannya, Anda tidak ingin kembali ke sana. Tetapi tanpa kembali kepada mereka, Anda tidak dapat melangkah lebih jauh. Dan kemudian segala sesuatu yang terjadi pada Anda akan ditentukan oleh masalah yang belum terselesaikan ini.

- Ada juga memori hati, karena hati punya memori. Seiring waktu, sesuatu menjadi tumpul, dan tampaknya semuanya telah menghilang, tetapi sebenarnya tidak. Semuanya tetap di hati, hanya saja kita tidak ingin menyentuh dan mengingatnya, terutama apa yang membawa kita sakit.

Ya, hati mengingat segalanya. Ia mengingat setiap luka, setiap kekecewaan. Tetapi melalui pengalaman sadar akan rasa sakit inilah kita sampai pada visi tentang hal yang paling penting. Kembali ke penderitaan yang ada di hati kita, menjalaninya lagi, tetapi sekarang secara sadar, kita melampaui rasa sakit dan membersihkan hati kita darinya selamanya. Saya mengajak Anda untuk menyadari apa yang ada di dalam hati Anda saat ini.

- Seperti sebelum kematian di saat-saat terakhir?

Ya. Ingat apa yang terjadi pada Anda sebagai seorang anak. Hubunganmu dengan orang tuamu.

- Bagaimana jika saya mengetahui perasaan negatif saya terhadap orang tua saya, tetapi saya tidak dapat membuat diri saya mencintai mereka? Aku kasihan pada mereka, ya, aku kasihan, jijik, benci, tapi aku tidak bisa memaksakan diri untuk mencintai mereka. Bagaimana saya bisa menghasilkan tindakan kekerasan pada diri saya sendiri?

Rasa sakit adalah hasil dari delusi

Anda tidak bisa memaksakan diri untuk mencintai. Saya tidak menyerukan ini. Saya berbicara tentang sesuatu yang sama sekali berbeda: tentang merasakan mereka dan merasakan apa yang mereka rasakan untuk Anda. Bagaimanapun, fakta bahwa mereka menyakiti dan menyakiti Anda adalah hasil dari delusi mereka. Mereka melakukannya karena ketidaktahuan. Dalam khayalan mereka, mereka menciptakan rasa sakit: baik untuk Anda dan untuk diri mereka sendiri. Lagi pula, ketika orang tua melakukan sesuatu yang menyakiti anak-anak mereka, mereka melakukannya bukan karena niat jahat, mereka melakukannya karena kesalahpahaman. Lagi pula, orang tua mereka melakukan hal yang sama kepada mereka, dan sekarang mereka melakukan hal yang sama kepada anak-anak mereka. Semua ini dilakukan secara tidak sadar.

- Tidak, dia mengerti segalanya. Dia memberitahuku ini secara langsung. Saya berbicara dengannya tentang topik ini, meskipun dengan kesulitan besar. Setelah itu dia biasanya membanting pintu dan pergi minum. Dia berkata kepada saya: “Mengapa saya harus memperlakukan Anda secara berbeda? Saya hanya diperlakukan seperti itu, yang berarti saya akan seperti itu.” Dia berusia 73 tahun, dan saya berkata kepadanya: "Dengar, tetapi Anda, seolah-olah, harus memahami sesuatu dalam hidup ini pada usia Anda?"

Lihat, Anda mengatakan hal yang sama: "Anda harus." Menurut Anda mengapa dia berutang sesuatu. Pemahaman Sejati tidak bisa menjadi hasil dari paksaan. Anda mengatakan bahwa ketika percakapan seperti itu muncul, dia pergi untuk minum. Bukan dari kehidupan yang baik dia melakukan ini. Semua ini menyiksanya tidak kurang dari Anda. Dia sama sekali tidak melihat peluang baru dan karena itu bersikeras pada yang sudah dikenal, lama, yang pada kenyataannya tidak memberinya sesuatu yang baik.

- Dia tidak mencari mereka. Dia bahkan tidak mencoba untuk memahami dan menyadari hidupnya.

Tapi ini bukan salahnya, tapi kemalangan.

- Dan saya pikir itu rasa bersalah, karena dia menikah karena tidak bertanggung jawab dan punya anak, karena memang begitulah seharusnya.

Tetapi Anda tidak akan pernah bisa mencintainya jika Anda terus berpikir bahwa itu adalah kesalahannya.

- Mengapa? Apakah tidak bertanggung jawab bukan rasa bersalah?

Sekali lagi, ini masalahnya, bukan salahnya. Seseorang yang memahami bahwa tidak bertanggung jawab tidak mengarah pada sesuatu yang baik tidak akan tetap tidak bertanggung jawab, tetapi, sebaliknya, akan bertanggung jawab. Tetapi jika dia belum melakukannya, itu hanya karena dia tidak mengerti betapa mengerikannya itu, pertama-tama, untuk dirinya sendiri. Banyak orang hanya delusi, termasuk ayahmu. Dia bertindak, mungkin, dari motif terbaik, seperti yang terlihat baginya, dan jika ini tidak mengarah pada hasil yang baik, itu hanya karena dia salah. Dia hanya tidak mengerti. Dia tidak menyakitimu, dia tidak mengerti. Dan jika sesuatu lebih terlihat oleh Anda dari luar, maka Anda tidak boleh menyalahkan, tetapi bantu dia memahaminya.

- Bagaimana Anda bisa membantu mereka jika mereka tidak menginginkan bantuan?

Anda terus menyalahkannya. Ketika Anda mulai benar-benar memahami diri sendiri dan dia, maka Anda akan berhenti menyalahkan.

- Saya sangat mengerti mengapa dia sekarang minum.

- Tidak, saya mengerti mengapa dia minum, tapi saya tidak bisa menahannya.

Tidak bisa atau tidak mau?

- Tetapi sebagai? Saya tidak bisa memberinya istri atau orang lain.

Anda tidak dapat melakukan ini, tetapi Anda dapat membantunya memahami bahwa cara-cara di mana dia mencoba untuk keluar dari konflik internalnya sendiri, yang diberikan kepadanya, oleh orang tuanya sendiri, dan sekarang diteruskan melalui dia kepada Anda, mengarah pada jalan buntu. Semuanya sudah begitu rumit sehingga jika kita terus menyalahkan, kita tidak akan pernah keluar dari jalan buntu. Kami akan terus membenturkan kepala kami ke dinding, hanya meningkatkan kejengkelan dan kebencian kami terhadap orang yang kami cintai. Dan jadinya jika kita tidak mengikuti jalan yang mengarah ke jalan keluar dari mimpi buruk ini. Dan hanya satu hal yang mengarah ke pintu keluar - memahami diri sendiri melalui orang lain. Ketika Anda memahami orang lain, Anda dapat memahami diri sendiri. Bagaimanapun, masalah mereka adalah masalah Anda. Masalah orang tua kita adalah masalah kita, dan jika kita tidak ingin memahaminya, maka kita tidak ingin memahami diri kita sendiri. Dan jika kita tidak ingin memahami diri kita sendiri, maka kita tidak dapat mengubah apa pun baik dalam diri kita sendiri maupun dalam hidup kita. Orang-orang dekat diberikan kepada kita agar kita bisa memahami dan mencintai diri kita sendiri. Dan jika kita dapat memahami mereka, maka kita dapat mencintai diri kita sendiri dan melalui ini mengubah sikap mereka terhadap kita. Bukan dengan cara kehendak, bukan melalui “seharusnya”, bukan dengan manipulasi, tetapi dengan perasaan nyata yang akan muncul dalam diri kita. Bagaimanapun, mereka masih belum menemukan perasaan ini, dan jika kita dapat menemukannya, maka mereka akan melihat bahwa perasaan itu ada. Mengapa seseorang berteriak, minum, memaki dan berkelahi? Hanya karena sejauh ini dia belum menemukan jalan keluar yang lebih baik dari konflik internalnya. Jika orang ini melihat orang lain yang telah menemukan jalan keluar dari situasi yang sama dengannya, dia akan mendengarkannya. Dan kita semua berada dalam situasi yang sama: itu adalah mimpi, khayalan tentang diri sendiri hanya dengan variasi yang berbeda. Ketika seseorang berada dalam kegelapan di ruang tertutup kecil, dia bergegas berkeliling seperti orang gila. Dia mengalahkan segala sesuatu di sekitarnya dan membenturkan kepalanya ke dinding, karena dia tidak melihat apa-apa, tetapi jika dia tiba-tiba melihat setidaknya beberapa jenis cahaya, dia akan berhenti melakukan ini dan pergi ke arah cahaya. Bahkan jika cahaya ini masih sangat lemah, bahkan jika hampir tidak terlihat, tetapi dia sudah tahu ke mana harus pergi. Ketika seseorang tidak melihat sesuatu yang cerah di sekitarnya, dia hanya bergegas, tidak tahu harus berbuat apa. Sampai cahaya kesadaran muncul pada setidaknya salah satu orang yang dekat, maka mereka semua tidak tahu harus berbuat apa, tetapi jika setidaknya cahaya hati muncul pada seseorang, maka mereka semua memiliki kesempatan untuk memahami di mana jalan keluarnya. kebuntuan adalah.

"Begitu aku berhasil memahaminya ..."

- Saya ingin mengilustrasikan dengan contoh saya sendiri apa yang baru saja Anda bicarakan. Saya memiliki situasi yang sama dengan ayah saya, dan suatu hari saya berhasil memahaminya. Saya pulang ke rumah, dan dia meneriaki saya dengan sangat keras tanpa alasan tertentu. Dalam kasus seperti itu, apa pun, omong kosong apa pun, dapat menjadi alasan. Saya merasa sangat buruk, saya pergi dan selama setengah jam berjalan di sekitar ruangan bolak-balik dan mencoba memahami apa yang terjadi. Akhirnya kemarahan itu hilang dan tiba-tiba aku merasakan cinta padanya. Secara harfiah semenit kemudian dia melihat ke dalam ruangan, ingin menambahkan sesuatu, dan saya bertemu dengannya dengan reaksi yang sama sekali berbeda dari sebelumnya. Ayah terkejut. Dia menatapku dengan hati-hati, lalu keluar, menutup pintu dan pergi. Saya sangat senang bahwa saya tetap melakukannya.

Ya itu mungkin. Lihat, jika satu orang berubah, maka yang lain tidak dapat melanjutkan apa yang dia lakukan sebelumnya. Mungkin dia pergi dan memikirkan sesuatu yang bahkan tidak dia pikirkan sebelumnya.

- Saya dibesarkan dalam keluarga tanpa ayah. Saya memiliki seorang kakak laki-laki, saya dan ibu saya. Kakak laki-laki saya menikah sangat awal dan meninggalkan apartemen tempat kami semua tinggal bersama dan mulai hidup terpisah. Aku tinggal sendirian dengan ibuku. Ibu saya berusaha keras untuk membesarkan saya, dia merawat saya, dan saya sangat terikat padanya, seperti dia kepada saya. Dan di beberapa titik, sekitar enam tahun yang lalu, saya menginginkan kebebasan, setidaknya agar mereka tidak bertanya ke mana saya pergi dan jam berapa saya akan tiba, apa dan di mana saya sedang melakukan, sehingga saya diizinkan untuk menggantung barang-barang. cara yang saya inginkan, dan bukan cara dia membutuhkannya. Saya ingin memiliki setidaknya ruang kebebasan minimal, dan karena saya tidak mendapatkan ini, pada titik tertentu saya memberontak dan meninggalkan rumah. Selama tahun-tahun ini, saya tinggal bersama ibu saya atau tidak, dan hubungan kami sangat sulit. Ketika saya pulang, kami dapat hidup berdampingan dengan damai untuk waktu yang cukup singkat, akibatnya semuanya berakhir dengan semacam skandal, karena kami sangat mengganggu satu sama lain. Ibu saya sakit untuk waktu yang lama, tetapi saya masih tidak muncul di rumah, karena saya pikir dia sakit karena saya pergi, dan dia ingin membawa saya pulang dengan cara ini. Pada titik tertentu, saya mulai memahaminya, karena itu juga sangat sulit baginya. Dia melekat pada saya sepanjang hidupnya, dan kemudian tiba-tiba anak itu, yang merupakan "milik pribadi", pergi ke suatu tempat. Ketika saya mengubah diri saya, hubungan kami menjadi lebih baik. Pada awalnya saya mulai memahami diri saya sendiri: mengapa saya pergi dan apa yang saya inginkan dari diri saya sendiri, dan kemudian saya mulai memahami ibu saya. Bagaimanapun, saya tetap menjadi satu-satunya dukungan dan koneksi dengan orang yang dicintai, karena saudara laki-laki saya sudah lama menikah dan pergi. Dia memiliki keluarga sendiri dan dia memiliki sedikit kontak dengan ibunya. Dia tidak menikah untuk kedua kalinya. Saya satu-satunya orang yang memiliki hubungan emosional dengannya, tetapi dia telah memperoleh semacam karakter patologis, dan menjadi mustahil untuk menolaknya. Melepaskan hubungan ini berarti melepaskan segalanya. Dan ketika saya memahami diri saya sendiri, saya mulai memahami dia. Di suatu tempat saya tidak setuju dengannya, di suatu tempat saya setuju. Sekarang, untuk periode ini, saya pindah dan tinggal bersamanya. Saya dapat mengatakan bahwa kebebasan saya telah meningkat, mungkin bukan 100%, tetapi 200%, karena saya sudah memberi tahu Anda kapan saya akan pergi dan kapan saya akan kembali. Kami sedang membicarakan sesuatu, tetapi ibuku tidak menggangguku di semua kesempatan, dan aku juga tidak menyentuhnya. Saya mungkin tidak puas bahwa ada banyak sepatu di lorong, dan sepatu itu harus dilepas, tetapi saya tidak akan menunjukkannya sekarang. Saya tenang. Saya merasa lebih baik karena saya memahami diri saya sendiri dan memahami dia. Saya dulu sangat marah dan saya bahkan tidak bisa berbicara dengannya di telepon. Saya tidak bisa berbicara dengannya selama berminggu-minggu. Saya menuduhnya mengikat saya pada dirinya sendiri, dan saya merasa tidak enak tentang hal itu, tetapi sekarang saya mengerti beberapa masalahnya. Saya tidak bisa mengatakan itu sampai akhir, tetapi semakin saya memahami dan menerima diri saya sendiri, semakin saya menerimanya.

Mengapa seseorang dilahirkan di bumi ini? Kami mengatakan - untuk mengubah sesuatu dalam diri Anda. Memang benar, karena di sinilah perlu perubahan. Maka akan sangat sulit atau bahkan tidak mungkin untuk berubah. Lagi pula, dengan kematian tubuh Anda tidak menghilang. Berada di dalam tubuh, Anda dapat mengubah sesuatu dalam diri Anda, maka itu sudah tidak mungkin di sana. Jika Anda masih memiliki masalah yang belum terselesaikan, maka masalah itu juga tetap ada. Dan mereka dapat diselesaikan hanya dengan berada di sini - di dalam tubuh. Jika Anda masih memiliki kebencian dan penghukuman, maka pahami bagaimana mereka muncul dan mengubahnya. Lakukan di sini dan sekarang. Di sinilah dan sekarang kita memiliki peluang nyata untuk melakukan ini. Katya memberi tahu kami tentang ibunya. Bagaimanapun, dia, seperti orang lain, menginginkan hubungan dekat, menginginkan kehangatan dan pengertian. Tetapi sangat banyak orang mengurangi semua keinginan mereka untuk satu orang tertentu, misalnya, anak perempuan atau laki-laki mereka. Mereka tidak tahu bagaimana mencintai semua orang dan segalanya, dan karena itu mereka hanya berkonsentrasi pada anak-anak mereka. Penghancuran perasaan yang terkonsentrasi secara sempit ini menyakiti Anda berdua, tetapi pada saat yang sama tidak mungkin untuk memperbaiki kondisi orang ini jika Anda tidak memberinya kesempatan untuk memahami bahwa kedekatan, kehangatan, dan cinta dapat datang kepadanya dari semua sisi. , dan bukan hanya dari Anda. Begitu banyak orang mengunci diri dalam satu hal, tidak menyadari bahwa seluruh dunia dipenuhi dengan cinta, itu ada di mana-mana dan di mana-mana. Dan, mungkin, anak itu, setelah meninggalkan orang tuanya dan menyadari hal ini, dapat kembali kepada mereka, tetapi sudah sangat berbeda. Dan kemudian dialah yang akan membantu orang yang dicintainya untuk memperluas pemahaman dan rasa cinta mereka. Tapi ini adalah hal yang paling penting.

“Enam tahun lalu aku meninggalkan rumah…”

- Fakta bahwa saya meninggalkan rumah saya sendiri enam tahun yang lalu dan tidak tinggal bersama ibu saya memberi saya pengalaman yang sangat luar biasa tentang apa hubungan secara umum di antara orang-orang, termasuk di antara orang-orang dekat. Saya dapat melihat diri saya dari luar, bagaimana saya dulu hidup, apa yang dibutuhkan lingkungan dari saya dan apa yang saya butuhkan darinya. Pahami bahwa banyak keinginan saya tidak mengarah ke mana-mana.

Berangkat dari apa yang akrab, seseorang mulai mengenal dunia dalam manifestasi yang lebih luas. Ini berlaku untuk sebagian besar untuk anak-anak. Ketika seorang anak tumbuh dalam sebuah keluarga, dia percaya bahwa segala sesuatu di dunia terjadi seperti yang terjadi dalam keluarganya, tetapi kemudian dia mulai melihat dan merasakan sesuatu yang lain. Lalu ada keinginan untuk berpisah dan pergi mencari tahu. Dia pergi untuk mencari tahu apa yang belum dia ketahui. Kemudian dia bisa datang, tetapi sudah benar-benar berbeda, dan membawa pemahaman barunya kepada orang tuanya. Fakta bahwa seseorang lebih tua dalam usia tidak berarti sama sekali bahwa dia lebih mengerti. Ini tidak benar, oleh karena itu anak-anaklah yang dapat mengajari orang tua mereka hal-hal baru. Dan ini berarti bahwa tidak hanya orang tua yang bertanggung jawab kepada anak, tetapi anak juga bertanggung jawab kepada orang tua. Saya sekarang berbicara tentang tanggung jawab untuk memahami kehidupan sebagaimana adanya.

- Sebuah penyimpangan kecil ke dalam sejarah. Pada usia 17, di puncak kecantikan dan masa muda saya, saya ditabrak truk. Dia menerima cedera yang agak serius dan menghabiskan tiga bulan di Sklifosovsky. Pada awalnya, di masa muda saya, entah bagaimana saya tidak merasakan konsekuensi dari cedera ini, tetapi kemudian, selama bertahun-tahun, saya mulai merasa bahwa kerusakan yang tidak dapat diperbaiki telah terjadi pada jiwa dan yang lainnya. Cinta romantis pertama di kelas sembilan. Saya menikah dengan pria ini. Saya segera menyadari bahwa saya telah melakukan kesalahan, tetapi saya terus hidup dalam kenangan masa muda yang romantis. Pernikahan ini tidak berhasil. Saya menyadari bahwa perlu untuk dibebaskan atas nama anak. Banyak upaya telah dimasukkan ke dalam ini. Perceraian itu sangat sulit, karena suami saya menolak dengan segala cara yang mungkin, dia mungkin mencintai saya, secara umum, dia masih mengatakan bahwa saya adalah satu-satunya cintanya dalam hidup. Mungkin begitu. Bagaimanapun, saya mencoba memutuskan koneksi yang agak kuat ini. Setelah bercerai selama sepuluh tahun, kami masih bertemu, dan saya tidak memiliki seorang pria. Kemudian saya menyadari bahwa saya harus pindah dan menjalani kehidupan yang penuh atas nama anak. Anak itu tumbuh besar, dan saya sangat tertarik dengannya, saya menikmati setiap menit komunikasi dengannya dan melihat perkembangannya. Itu sangat menarik. Saya sama sekali tidak mengerti ibu-ibu yang mengatakan bahwa jika tidak ada ayah, maka ibu melekat pada anak. Itu terjadi sebaliknya, dia hanya meninggalkan anak itu pada belas kasihan takdir dan memberikannya kepada kakek-nenek atau beberapa kenalan. Saya mendengar banyak pengakuan seperti itu dari gadis-gadis kecil yang ditinggalkan oleh ibu mereka. Lagi pula, ibu-ibu seperti itu masih muda, sehat, mereka membutuhkan seorang pria, tetapi kondisi kehidupan tidak memungkinkan mereka untuk bertemu, jadi mereka menyatukan anak-anak dengan orang tua mereka. Saya entah bagaimana begitu terpaku pada anak saya, karena beberapa orang pintar mengatakan kepada saya bahwa ibu adalah orang yang lebih dekat dengan anak, dan Anda tidak bisa menghindarinya. Sangat sulit bagi saya untuk mengembangkan hubungan dengan pria, mungkin karena karakter saya: sulit dan menuntut. Pada akhirnya, saya membesarkan seorang teman untuk diri saya sendiri, dan bagi saya tampaknya inilah satu-satunya orang yang benar-benar memahami saya. Dia mengatakan kepada saya: "Bu, Anda adalah satu-satunya orang yang mencintai saya." Tentu saja, saatnya tiba ketika dia berusia 17 tahun dan ingin meninggalkan rumah di suatu tempat di "hippies". Aku mengambilnya dengan mudah. Anak itu telah tumbuh, dan saya ingin berjalan-jalan. Ada perjalanan ke St. Petersburg selama tiga hari dan hampir menikah. Saya agak santai juga. Saya pikir itu dimaksudkan untuk menjadi. Tapi ketika itu benar-benar datang, saya agak panik. Saya pikir itu sangat sulit. Saya pikir itu adalah sikap ramah terhadap situasi ini yang akan membantu saya.

Anda adalah dua orang yang saling membantu di lautan kehidupan, dan, tentu saja, sekarang sulit untuk berpisah. Sulit jika Anda tidak melihat orang lain dan tidak ada apa-apa di sekitarnya, kecuali dia dan perasaan Anda. Tetapi ada banyak hal di sekitar, dan jika Anda membuka diri terhadap kehidupan, maka itu memberi Anda bukan hanya satu, tetapi banyak orang dekat. Dan, mungkin, kedekatan ini akan menjadi jenis yang sama sekali berbeda. Kedekatan yang tak kunjung hilang.

- Saya akan menyukainya dan dia akan menyukainya. Kami melewati semuanya dan selalu kembali satu sama lain.

Tetapi Anda ditinggalkan dengan keyakinan bahwa hanya Anda yang dapat memahami satu sama lain, dan tidak ada orang lain di dunia ini yang dapat memahami Anda.

- Ya, saya punya perasaan itu. Ini mungkin salah.

Sangat sulit untuk hidup. Jadi, tentu saja, Anda bisa hidup, tetapi itu sangat sulit. Mengapa kita pergi ke sini? Mungkin, dengan saling membuka diri, kita menjadi lebih dekat dan melihat ada orang lain yang bisa memahami Anda dan diri Anda sendiri. Orang-orang ini mungkin bukan orang tua kita, bukan suami kita, kekasih atau orang lain, tetapi mungkin mereka bahkan lebih dekat secara roh daripada orang-orang itu. Dan ada banyak orang seperti itu. Siapapun bisa menjadi orang seperti itu. Bagaimanapun, kita semua dalam hubungan spiritual satu sama lain, kita hanya melupakannya. Dan jika Anda mengetahui hal ini, tidak hanya mendengar seseorang berkata demikian, tetapi benar-benar memahaminya, maka hidup menjadi sangat berbeda. Dan kemudian orang tua tidak akan begitu terikat dengan anak-anak mereka. Mereka akan melakukan segala sesuatu yang diperlukan dan mungkin bagi mereka, tetapi dengan tenang akan membiarkan mereka pergi ketika saatnya tiba. Dan mereka akan dengan tenang pergi ke mana mereka harus pergi. Ini adalah hubungan yang berbeda berdasarkan pemahaman diri, ketika semua orang merasakan, memahami dan mencintai semua orang, dan bukan hanya satu atau dua teman atau kerabat. Bagaimanapun, kita semua adalah manusia, satu keluarga besar.

- Ava dapat membayangkan dan memahami pengalaman seseorang yang tertabrak mobil pada usia 17 tahun dan kemudian jatuh ke Sklifosovsky. Lagi pula, ini tentang memotong kakiku. Bagaimana memahami ini tanpa mengalaminya sendiri. Saya tidak bisa membayangkan.

Masing-masing dari kita memiliki pengalaman kita sendiri. Anda memiliki pengalaman seperti itu. Setiap orang diberikan pengalaman yang dapat menuntunnya pada pemahaman tentang hal yang paling penting, ke tingkat hati spiritual. Itu bisa terjadi pada Anda melalui apa yang terjadi pada Anda. Untuk orang lain, itu akan dengan cara mereka sendiri, tetapi kita semua bergerak ke arah ini. Kita melalui pengalaman yang berbeda, jalan yang berbeda, cobaan yang berbeda, tetapi semuanya menuju ke arah yang sama.

- Saya mengerti bahwa ini tidak terjadi secara kebetulan, tetapi apakah pengalaman ini tidak terlalu parah, apakah tidak terlalu traumatis dan tragis untuk masa depan.

"Mengapa saya lebih menderita daripada yang lain?"

Saya tidak bisa mengatakan itu. Hidup ini sangat bijaksana, sangat bijaksana. Namun, kita dapat memahami kebijaksanaannya hanya dengan pindah ke keadaan kesadaran lain - ke keadaan mengalami kesatuan segala sesuatu dengan segala sesuatu. Kita harus memasuki keadaan ini secara sadar. Hidup ini sangat bijaksana dan memberi kita apa yang kita butuhkan untuk masuk ke dalam keadaan kesadaran yang bersatu. Setiap orang memiliki ujiannya sendiri, dan itu adalah yang terbaik untuknya. Kami mengevaluasi segala sesuatu yang terjadi hanya dengan efek eksternal. Satu orang diberikan satu hal, yang lain lagi. Satu orang mengalami kematian klinis, yang lain kakinya dicabut, yang ketiga menjadi pecandu narkoba ... Anda mulai mempertimbangkan ini dari sudut pandang eksternal, dan bukan dari yang saya bicarakan. Sampai Anda cukup memahami bahwa semua cobaan Anda adalah jalan menuju hati spiritual, ke pusat batin Anda yang paling dalam. Ya, jika kaki seseorang dicabut, secara fisik menjadi lebih sulit baginya untuk hidup. Ya, jika dia sakit, maka lebih menyakitkan baginya untuk hidup. Tapi apa hal utama dalam segala hal yang terjadi pada Anda? Hal utama adalah bahwa inilah yang membawa Anda ke pusat. Kami datang ke sini hanya untuk kembali ke pusat sejati kami. Bukan untuk menjalani kehidupan yang terhormat atau kurang lebih makmur, menurut saya itu bodoh. Lalu mengapa semua ini perlu? Mengapa semua evolusi ini? Apakah benar-benar hanya bagi sebagian orang untuk menjalani kehidupan yang nyaman? Mengapa semua peradaban ini? Apakah demi seseorang yang memiliki mantel bulu, mobil, dacha, rekening bank? Untuk apa semua ini, apakah untuk ini? Hidup hanya untuk ini, menurut saya, tidak masuk akal. Ada sesuatu yang jauh lebih dalam dan lebih indah. Mungkin apa yang kita masing-masing alami sekarang membawa kita ke yang paling signifikan. Tetapi kami terus mengevaluasi hidup kami dalam hal yang paling tidak penting: kenyamanan, beberapa kesejahteraan yang meragukan, dan sebagainya. Jika Anda melihat dari sudut pandang ini, maka seseorang lebih beruntung, seseorang lebih sedikit, tetapi ini adalah pandangan yang dangkal. Lagi pula, di kedalaman kita semua pergi ke satu, tetapi masing-masing dengan caranya sendiri. Dan setiap orang diberikan apa yang terbaik untuknya, untuk memahami dirinya sendiri dan datang ke pusatnya. Mengapa Anda seperti ujian? Maka itulah yang terbaik bagimu, yang paling benar. Mengapa ini ujian untukku? Jadi itu yang terbaik untukku. Dan jika saya menggerutu dan berkata: "Mengapa mereka mengambil dua kaki saya, dan hanya satu darinya?" Itu berarti saya tidak mengerti apa-apa. Jadi saya terus mempertahankan delusi saya. Dengan kekuatan dan ujian manusia.

- Saya ingin bertanya. Jadi Anda berkata: "Dapatkah orang lain memahami saya tanpa melalui hal yang sama seperti yang saya alami?" Dan apa sebenarnya yang harus dia pahami, dan mengapa Anda berpikir bahwa hanya setelah melalui ini, seseorang dapat memahami Anda? Tidakkah dia mengerti sebaliknya? Orang-orang seharusnya tidak saling memahami sama sekali. Setiap orang memiliki kehidupan mereka sendiri, setiap orang menjalaninya dengan cara dia hidup, dan kita semua sangat berbeda. Kemudian, secara teori, kita seharusnya tidak saling memahami sama sekali. Lagi pula, beberapa orang memiliki situasi yang jauh lebih serius dan lebih sulit daripada Anda. Ini berarti bahwa kita harus terus-menerus berkonflik satu sama lain, dan tidak boleh ada yang namanya cinta, persahabatan.

Sangat menarik bahwa Anda sekarang berfokus pada hal ini. Anda bertanya: "Bagaimana orang lain bisa memahami saya?" Dia mungkin tidak dapat memahami Anda jika dia tidak melalui pengalaman Anda. Tetapi apakah itu tugas utamanya untuk memahami Anda? Mungkin baginya tugas terpenting adalah memahami dirinya sendiri? Apa yang biasanya orang tua coba lakukan? Mereka berusaha membuat anak mengerti mereka. Untuk melakukan ini, mereka mulai menciptakan situasi yang sama untuknya yang ada dalam kehidupan pribadi mereka, sehingga kemudian mereka menunjukkan dan berkata: “Lihat, kamu telah melalui ini. Sekarang apakah kamu mengerti betapa buruknya aku?" Namun hal utama bagi setiap manusia yang datang ke Bumi adalah memahami dirinya sendiri secara tepat melalui apa yang terjadi pada dirinya. Jika kita mulai membatasi hidupnya dan hanya menciptakan situasi-situasi di mana kita sendiri tidak bisa keluar dengan cara apa pun, maka kita sebenarnya mengganti hidupnya dengan hidup kita sendiri, dan pada saat itu gagal. Jadi kita melakukan kejahatan terbesar. Setiap orang harus menjalani hidupnya sendiri. Ini adalah hidupnya sendiri yang akan membantunya, jika, tentu saja, dia ingin memahami ini, siapa dia sebenarnya. Dan jika dia mengerti siapa dia, dia akan melihat bahwa semua orang adalah satu. Dia akan mempelajari hal terpenting yang memungkinkan dia memahami semua orang, dan Anda khususnya. Hanya dengan mengenal diri sendiri seseorang dapat memahami orang lain. Oleh karena itu, tugas orang-orang dekat bukanlah untuk membuat yang lain mengerti mengapa mereka merasa begitu buruk, tetapi untuk membiarkan dia menjalani jalan hidupnya, cobaan-cobaannya sehingga dia memahami dirinya sendiri. Mengetahui dirinya sendiri, dia akan memahami semua orang dan segalanya.

Sisi lain dari cinta yang besar

- Alexander Alexandrovich, dapatkah saya memberi tahu Anda situasi saya? Saya ingat bagaimana di masa kanak-kanak, dengan cinta orang tua yang berlimpah, saya sering merasakan semacam ketakutan tak sadar akan kehidupan. Saya melihat sekeliling, dan bagi saya sepertinya saya sangat lemah dan tidak bisa melakukan apa-apa, dan jika saya kehilangan ibu saya, saya akan segera mati. Entah bagaimana, sepanjang waktu, saya secara internal mempersiapkan sesuatu, untuk semacam ujian, bahwa saya akan berakhir di padang pasir dan saya tidak punya apa-apa untuk dimakan ...

Saya ingin mengatakan bahwa saya sangat beruntung dengan ibu saya, dia adalah wanita yang sangat berani. Untuk semua kasih sayangnya, dia selalu mengubah pikirannya dan memberi saya banyak kebebasan, mungkin agar saya tidak jatuh ke dalam kehidupan secara tiba-tiba, "dari tebing", tetapi secara bertahap terbiasa. Baru-baru ini, saya merasakan keinginan yang sangat kuat untuk menguji kekuatan saya: apakah saya dapat melakukan sesuatu atau tidak. Mengatasi rasa takut ini tiba-tiba terjadi. Tampaknya bagi ibu saya bahwa dialah yang harus disalahkan atas kenyataan bahwa saya ingin melarikan diri darinya, dan saya mencoba dengan segala cara yang mungkin untuk menjelaskan kepadanya bahwa ini adalah keinginan batin saya - untuk belajar bagaimana hidup. Dan ini bukan tentang dia sama sekali, saya sangat berterima kasih kepadanya atas keberaniannya untuk menerima semua ini, karena proses pemisahan orang tua dari seorang anak tidak dapat dihindari dan harus terjadi pada semua orang. Tidak masalah hubungan seperti apa: hangat atau kejam. Tampaknya bagi saya bahwa bahkan jika saya memiliki hubungan yang buruk dengan ibu saya, akan lebih mudah bagi saya untuk masuk ke dalam hidup saya. Inilah ekstrem lainnya. Dari cinta yang besar, sebaliknya, sangat sulit untuk menjauh.

Banyak anak mengatakan bahwa orang tua mereka melakukan segalanya untuk memastikan bahwa mereka meninggalkan rumah. Mereka tersinggung oleh mereka dan percaya bahwa mereka hanya ingin mengusir mereka. Tapi lihat, segala sesuatu memiliki dua sisi. Katakanlah Anda sangat terikat dengan orang tua Anda, dan mereka sangat dekat dengan Anda, dan tiba-tiba mereka mati, karena segala sesuatu bisa terjadi dalam hidup. Anda benar-benar sendirian. Kasih sayang Anda tetap ada, tetapi orang-orang yang kepadanya mereka diarahkan telah meninggal. Kejutan ini mirip dengan yang dialami seorang anak saat lahir, ketika tali pusar terputus. Bagaimanapun, dia tinggal di cangkang ibunya, dia memberinya makan, dan sekarang dia dilemparkan ke dalam kehidupan. Pemotongan tali pusat adalah cerminan material dari fakta ini. Tentu saja, ada hubungan energi yang sangat kuat antara anak dan ibu, itu berlangsung cukup lama dan ditularkan melalui makan, sentuhan, kata-kata. Tetapi fakta telah terjadi - pemotongan tali pusar, menunjukkan bahwa orang ini telah hidup kembali, dan di sini ia harus berpisah. Dua tubuh tidak bisa lagi eksis dalam satu. Pemisahan ini terjadi di dunia material, dan oleh karena itu orang tua harus mempersiapkan anak mereka untuk dia mulai menjalani hidupnya sendiri, yaitu mandiri. Inilah sisi lain dari koin. Anda perlu belajar apa itu hidup mandiri, dan orang tua yang mungkin agak keras dan keras terhadap Anda sejak kecil, sebenarnya berkontribusi pada persiapan Anda untuk hidup mandiri, meskipun, mungkin, bahkan tanpa menyadarinya. Berikut sisi lain. Berkat perilaku orang tuamu ini, kamu menjadi mandiri lebih awal. Mungkin Anda perlu mencari tahu apa yang hilang dari Anda di awal, yaitu kehangatan dan perhatian. Ya, Anda dengan cepat dilemparkan ke dalam kehidupan dan segera mulai mengurus diri sendiri, tetapi Anda kehilangan kasih sayang, dan karena itu Anda akan mencarinya. Mereka yang tidak kehilangannya di masa kanak-kanak masih harus menebus sisi lain itu, yaitu, mereka harus belajar keadaan kesepian, belajar mandiri. Bagaimanapun juga, cepat atau lambat kita semua melewati setiap tahapan tersebut, dihadapkan pada segala dualitas yang harus menyatu dalam diri kita. Hanya saja ada yang lebih dulu bertemu dengan sisi kiri “medali” ini, lalu dengan kanan, sementara yang lain sebaliknya. Hidup itu bijaksana. Hidup ini sangat bijaksana, dan apa yang terjadi pada kita adalah benar dan perlu bagi kita untuk mengenal diri kita sendiri. Tetapi jika Anda terjebak hanya pada satu sisi dari apa yang terjadi pada Anda, dan tidak mencoba untuk mengetahui yang lain, maka Anda memiliki persepsi sepihak dan karena itu terus menderita. Mengapa menyalahkan orang tua Anda karena tidak memberi Anda sisi lain dari koin, karena sangat jarang orang tua dapat memberi Anda keduanya. Biasanya orang jatuh cinta pada satu hal, dan jika mereka terikat padamu, maka mereka hanya terikat. Jika mereka mencoba untuk menyingkirkan Anda, hanya itu yang mereka lakukan. Untuk memberikan kesempatan untuk memahami keduanya - mungkin inilah seni pendidikan. Agar anak mengetahui bahwa dirinya dicintai, dan sikap ini dirasakan. Dan pada saat yang sama, ia akan diberi kesempatan untuk belajar mandiri. Karena jika dia tidak mandiri, dia tidak akan bisa membangun hubungan dengan orang yang sederajat, dia akan selalu bergantung pada seseorang. Masing-masing dari kita mendapatkan apa yang kita dapatkan. Kemungkinan besar, itu hanya satu sisi, sekarang Anda perlu memahami sisi lain, dan kemudian menggabungkannya dalam diri Anda. Ini adalah jalan menuju integritas Anda sendiri.

- Ya, Alexander Alexandrovich, memang, hidup itu bijaksana, dan hati adalah guru yang setia, jadi Anda harus lebih sering beralih ke sana. Ini akan memberi tahu Anda apa yang Anda butuhkan. Saya sendiri lahir di sebuah kota kecil di Kazakhstan dan tinggal di sana selama 19 tahun. Di sekitar padang rumput, keheningan. Saya lahir di sebuah keluarga di mana kami memiliki 5 anak: 3 laki-laki dan 2 perempuan. Ibu membesarkan kami dengan prinsip: lebih sering beralih ke hatimu. Bahkan dalam pidatonya, dia terus-menerus menggunakan kata-kata seperti itu: "Hati seorang ibu memberi tahu saya ... Tanya, beralihlah ke hatimu juga." Pada usia 19 tahun, saya berakhir di Moskow dan saya tidak dapat mengatakan bahwa ada rencana yang telah direncanakan sebelumnya untuk tinggal di sini. Itu terjadi dengan sendirinya. Tahun pertama saya tinggal bersama saudara perempuan ibu saya. Sekarang, setelah melewati periode ini, saya menyadari bahwa itu adalah ujian. Dia sering mengatakan kepada saya: “Tanya, kamu hidup sesuai dengan perintah hatimu, kamu tidak bisa hidup seperti itu, karena kamu tidak punya apa-apa. Anda bahkan tidak memiliki izin tinggal. Kamu tidak akan bisa melakukan apa-apa." Ini sulit. Sekarang saya sangat senang menyadari apa yang telah saya tahan dan saya dapat mengatakan dengan penuh keyakinan bahwa hati benar-benar memberi tahu Anda apa yang perlu Anda lakukan. Saya telah bertemu orang-orang yang luar biasa dan benar-benar mendapatkan konfirmasi penuh bahwa Anda harus selalu berpaling ke hati Anda.

Bisakah Anda melihat Pria di dalam pria itu?

Beberapa orang adalah pembawa pemikiran, ide, beberapa ideologi yang sebenarnya berkontribusi bukan untuk menyatukan orang, tetapi untuk memecahnya. Memiliki pemikiran seperti itu, orang mulai memperlakukan satu sama lain sebagai sesuatu yang mengganggu, mengancam, dan sebagainya. Dan hanya ketika seseorang sendiri melihat bahwa dia bukan ideologi ini, bukan pemikiran ini, dia akan dapat melihat dari luar semua yang terjadi padanya, dan memahami bahwa seseorang memberinya pemikiran, ide, dan dia, tanpa mengetahuinya. apa yang dia lakukan, dia mengambilnya. Membagi pikiranlah yang membawa kita ke keadaan perselisihan internal dan eksternal yang mengerikan. Ketika fakta ini disadari, kita mulai melihat siapa diri kita sebenarnya dan memahami bahwa kita semua adalah orang-orang yang sangat dekat, bahwa kita semua adalah satu.

- Ya, saya juga ingin mengatakan bahwa ada perubahan dalam diri saya juga. Ketika sudah tidak mungkin lagi untuk membenci lebih jauh, perasaan ini luruh, dan ternyata memang ada perasaan utama yang selalu ada, untuk ibu sendiri. Anggap saja itu perasaan yang baik.

Saya pikir dalam kehidupan banyak orang ini terjadi atau setidaknya bisa terjadi. Anak pertama-tama menganggap orang tua sebagai sesuatu yang tak tergoyahkan, sangat signifikan, besar, kuat, lalu tiba-tiba dia melihat bahwa mereka adalah orang-orang yang lemah, bahwa mereka sendiri tidak mengerti apa yang mereka katakan. Tetapi Anda dapat melangkah lebih jauh dan melihat di masing-masing dari mereka hanya seseorang dan mencintainya. Karena segala sesuatu yang memisahkan kita hanya terhubung dengan ilusi, ideologi palsu yang secara tidak sadar kita serap. Tetapi jika Anda memisahkan seseorang dari ideologi ini, maka Anda dapat melihat seseorang. Untuk melihat makhluk yang menginginkan dan merindukan cinta, tetapi tidak tahu bagaimana mendapatkannya. Ngomong-ngomong, sering terjadi bahwa anaklah yang melihat ini lebih dari orang tuanya, dan mungkin dialah yang akan memulai pemahaman baru. Mungkin perubahan yang terjadi pada seorang putra atau putri dapat mengarah pada fakta bahwa mereka akan mulai dari orang tua mereka.

- Saya tidak mengatakan bahwa sekali dan untuk semua sesuatu habis. Saya percaya bahwa semuanya akan terulang, mungkin lebih dari sekali. Konflik, pertengkaran… Tapi sekarang saya melihat kedua sisi, sekarang saya tahu mereka. Dan jika sebelumnya saya mencoba untuk mengobatinya dengan tenang dan tidak bisa, karena saya tidak melihat diri saya sendiri, sekarang saya benar-benar tenang. Saya mulai membongkar keterikatan saya pada situasi. Saya sekarang bisa agak menjauh dari apa yang terjadi, karena saya melihat diri saya dari luar. Saya melihat bahwa semuanya tidak di luar, tetapi di dalam diri saya.

Melihat Manusia dalam diri seseorang adalah hal yang paling penting. Bagaimanapun, kita semua adalah satu, dan kita hanya tertipu tentang divisi kita sendiri. Dan mereka meyakinkan kita tentang pemisahan dan mendukung ideologi tertentu dalam ilusi ini. Memisahkan seseorang dari ideologi semacam itu sangat penting. Untuk melihat Manusia dalam diri seseorang, Anda perlu melihat ke dalam diri Anda sendiri dan memahami bahwa ideologi yang memisahkan kita didasarkan pada kecanduan kita. Ketika kita benar-benar menginginkan atau tidak menginginkan sesuatu, kita mulai takut, dan kemudian kita tidak dapat melihat orang itu dan situasinya sebagaimana adanya. Kita hanya merasakan ketakutan akan kehilangan, kemungkinan kehilangan. Jika kita mengurangi kecanduan, menghilangkannya, maka kita dapat melihat diri kita sendiri dan orang lain dengan jelas. Mungkin ini adalah hal terpenting yang kita semua perjuangkan.

- Betapa menakutkannya melihat orang yang terbuka, karena kemudian Anda harus membuka diri, itulah jenis ideologi "duduk" di kepala saya. Ketika orang-orang terbuka kepada saya, saya tiba-tiba menjadi takut, karena saya juga harus terbuka. Aku ingin selalu terbuka, tapi aku takut. Kedua sensasi ini selalu bergumul dalam diri saya. Sejujurnya saya masih takut dengan situasi pengungkapan penuh dengan ibu saya. Mungkin hal tersulit untuk diungkapkan adalah dengan orang tua Anda sendiri.

Pada saat yang sama, ini adalah kesempatan terbesar untuk mencapai pembebasan. Apa pun yang tampaknya paling sulit juga merupakan peluang terbesar.

- Tentang keterbukaan. Ketika dua orang yang tertutup berkomunikasi: Saya tertutup dan dia tertutup - semuanya baik-baik saja, tetapi ketika yang satu mulai terbuka, kedekatan yang lain menjadi terlihat jelas. Dan dari sini, saya pikir, ketidaknyamanan akut muncul ketika seseorang mulai merasakan kedekatannya dengan orang yang terbuka di depannya. Perbedaan ini sangat terlihat.

Bagaimana Anda bisa tahu apa yang Anda kenakan? Hanya melihat orang telanjang. Kejujuran pengungkapan tidak dapat membuat Anda acuh tak acuh. Jika orang lain mulai terbuka, maka semuanya berubah. Anda tidak bisa lagi memainkan peran yang Anda mainkan sebelumnya. Entah Anda pergi atau sesuatu terjadi pada Anda. Banyak orang ingin kenalan dan kerabat mereka terbuka dan tulus, tetapi ini tidak bisa dipaksakan. Anda hanya bisa mulai melakukannya sendiri. Anda hanya bisa mulai membuka diri, maka sesuatu akan terjadi pada mereka. Hanya dengan cara ini mungkin, dan tidak dengan cara lain. Dan jika Anda sangat tidak senang karena anak Anda menipu Anda, maka alasannya bukan pada dia, tetapi pada Anda, karena Andalah yang mengajarinya hal ini. Tapi sulit untuk mengakuinya pada diri sendiri. Tapi jika kamu ikhlas pada diri sendiri, maka orang lain tidak akan bisa melakukan apa yang selama ini dia lakukan. Oleh karena itu, banyak tergantung pada orang itu sendiri, pada seberapa siap dia untuk mengubah dirinya sendiri. Perubahan Anda tentu akan disertai dengan perubahan orang-orang di sekitar Anda. Jika Anda mencoba mengubah orang lain tanpa mengubah diri sendiri, maka tidak ada yang akan berhasil. Masalah yang Anda alami hanya akan bertambah buruk. Jika Anda menemukan kekuatan untuk berubah dalam diri Anda, maka kekuatan yang sama ini akan mengubah orang lain yang ada di dekatnya. Tidak ada cara lain, Anda tentu saja dapat menghibur diri sendiri dengan ilusi, tetapi ini bodoh, ini adalah mimpi.