- არსებობს მშობლების შვილებისადმი ზიზღის სხვადასხვა გამოვლინება, როგორიცაა უყურადღებობა, გადაჭარბებული მოთხოვნები, სისასტიკე. ერთი მშობლის მეორისადმი ღალატი და განქორწინება ასევე შეიძლება ჩაითვალოს მშობლების სიყვარულის უკმარისობის გამოვლინებად. ეს ყველაფერი დიდ ტანჯვას აყენებს ბავშვებს და კვალს ტოვებს მათ მთელ მომავალ ცხოვრებაზე. რა არის ამ ზიზღის მიზეზი და როგორ შეუძლიათ ბავშვებმა გაიგონ და აპატიონ მშობლებს?

„ეს ნამდვილად არის ზიზღის გამოვლინება. როდესაც მშობლები ზედმეტად მომთხოვნი არიან ბავშვების მიმართ ან სასტიკები, როდესაც ივიწყებენ ბავშვებს, ვნებიანად გატაცებულნი არიან ერთმანეთთან ურთიერთობის გარკვევით, ეს მიუთითებს შვილებისადმი სიყვარულის ნაკლებობაზე. და თუ ვსაუბრობთ ამ ფენომენების ღრმა მიზეზებზე, მაშინ ისინი დადებულია მეუღლეებს შორის ურთიერთობაში. ეს არის კითხვები ერთმანეთისადმი მათი სიყვარულისა და სიძულვილის შესახებ, ხოლო მეუღლეებს შორის სიძულვილი აბრუნებს ბავშვებს. თავად ბავშვები, როგორც წესი, არ არიან ოჯახში წარმოქმნილი სიძულვილის მთავარი წყარო, მათი ტანჯვა მშობლების ზიზღის უსიამოვნო შედეგია.

ამ მხრივ, ძალიან ხშირია სიტუაცია, როდესაც მშობლების განქორწინების დროს ბავშვს სჯერა, რომ მშობლები ტოვებენ მას და ის საკუთარ თავზე იღებს დანაშაულის ამ დიდ ტვირთს მომხდარის გამო, თავს თვლის მამის განშორების მიზეზად. დედა კი ფიქრობს, რომ რაღაცის გაკეთება შეეძლო, რაც არ მომხდარა.

ცოტა ხნის წინ ტელევიზიით აჩვენეს ფილმი, ცოლქმრული ურთიერთობის ამბავი. ამ ოჯახში იყო შვილი, თერთმეტი წლის ვაჟი. როდესაც მამამისი დალია და ბიზნესი დაკარგა, ამან ცოლთან ურთიერთობა გაწყვიტა და ოჯახი დატოვა. მეუღლემ მალევე შექმნა ახალი ურთიერთობა, თუმცა მათკენ არ მიისწრაფოდა. ვაჟი მამასთან რჩება, რადგან ღრმა სინანულს გრძნობს მის მიმართ და სჯერა, რომ მამა მაინც გამოჯანმრთელდება. ეს მოწიფული ადამიანის საქციელია! ბავშვმა ოჯახის აღსადგენად დიდი ტვირთი აიღო. როდესაც ის მძიმედ ავად ხდება, მშობლებს სთხოვს წაიყვანონ კურორტზე, სადაც ადრე მთელი ოჯახი ბედნიერები იყვნენ. მშობლების ბედნიერებისთვის სიკვდილისთვის მზად იყო და სიკვდილთან ახლოს იყო. მაგრამ კურორტზე მისი მამა და დედა ისევ ხვდებიან ერთმანეთს და მათი ურთიერთობა განახლდება. ფილმი ბედნიერი დასასრულით მთავრდება: ოჯახი კვლავ ერთიანდება, ქმარი სასმელს წყვეტს და თავის საქმეს უბრუნდება.

მსგავსი რამ ხდება ხანდახან ცხოვრებაში, მაგრამ ბავშვებმა არ უნდა აიღონ ასეთი დიდი ტვირთი, არ უნდა შეასრულონ ურთულესი მისია ზრდასრული მშობლების ურთიერთობის გადარჩენისთვის! მსურს ამ კუთხით სალინჯერის ციტატა, მისი Catcher in the Rye. ამ წიგნში არის ეპიზოდი, სადაც მოზარდი, მთავარი გმირი, რომელიც გადის ზრდის რთულ პერიოდს, მიემართება მასწავლებელთან რჩევისთვის და ის, როდესაც ხედავს მის ძიებას ცხოვრების აზრზე, ეუბნება: „ზრდასრული. ის კი არ არის, ვისაც ვინმესთვის უნდა მოკვდეს, არამედ ის, ვისაც სურს ვინმეს სახელით ცხოვრება. ფილმში, რომელიც მე აღვნიშნე, მოზარდს, აშკარად ჯერ კიდევ შორს ასაკის სიმწიფისგან, ძალიან სურდა სიკვდილი მამისა და დედისა და მათი ბედნიერებისთვის. ეს ჯერ კიდევ გაუაზრებელი, არაბუნებრივი წარმოდგენა იყო ბედნიერების შესახებ და ეს იყო ერთგვარი გმირობა, რომელიც აიძულებდა ბავშვს სრულწლოვანი გამხდარიყო მამისა და დედის გულისთვის და ასეთი რამ, სამწუხაროდ, ხდება რეალობაში.

რაც შეეხება ბავშვების დამოკიდებულებას მშობლების მხრიდან ზიზღის გამოვლინებისადმი, ადრე თუ გვიან თითოეული ჩვენგანის ცხოვრებაში, ვისაც ჰყავს მამა და დედა, დგება მომენტი, როცა უნდა შევურიგდეთ მშობლებს ისეთებს, როგორებიც არიან. ზოგისთვის ეს შერიგება უფრო ადრე ხდება, თუნდაც ახალგაზრდობაში ან ახალგაზრდობაში, ზოგისთვის - ზრდასრულ ასაკში, მაგრამ ეს აუცილებელია. ეს შერიგება, თუ ის ჩვენს გულში ხდება, თუ ჩვენ შევწყვეტთ მშობლებთან წარსულში ან ახლანდელ ურთიერთობებში სიძულვილის შავი ზოლების შემჩნევას, შეიძლება კარგი ნაბიჯი იყოს ჩვენი ზრდასრული ცხოვრებისთვის.

კონსულტაციაზე მოდიან ადამიანები, რომლებიც კონფლიქტში არიან მშობლებთან, ვერ ხვდებიან რა ხდებოდა, უნდათ გაიგონ, უნდათ ამ პრობლემის მოგვარება. Სწორია. თუ ერთ დროს ჩვენ ვერ ვაკეთებდით სწორად, მაშინ შეგვიძლია ვეცადოთ იმ სიტუაციაში დაბრუნებას, ხელახლა გამოცოცხლებას და ჩვენს თავში ჩავფიქრდეთ ის, რაც იყო სწორი. და ამის გაკეთება ახლა, ყოველ შემთხვევაში, ასეთ "იმიტირებულ" ვერსიაში. აუცილებელია: უბრალოდ აიღე და გულახდილად თქვი ის, რაც მაშინ ვიგრძენი მშობელთან მიმართებაში: ვიგრძენი გაბრაზება, წყენა, ეს არასწორი რეაქციაა. და რომელია სწორი? როგორ მოვიქცე ახლა? მივდიოდი მასთან და ვეუბნებოდი: „კარგი, კარგი, კარგი, მაპატიე, ვცდები, თავს შეურაცხყოფილად ვგრძნობ. ძალიან მძულს დედასთან ასე რომ იქცევი. და იქნება ასეთი ვირტუალური დიალოგი, რომელშიც რაღაც ხდება შინაგანი გრძნობების დონეზე. ამის შემდეგ ძალიან ხშირად ამბობენ: „დიახ, შვებას ვგრძნობ“.

და ეს ნიჭიერებისა და თავისუფლების გრძნობები მუდმივად უნდა ინახებოდეს შიგნით, როგორც სახელმძღვანელო. ჩვენ უნდა ვიყოთ ძალიან ყურადღებიანი ჩვენი შინაგანი და სულიერი ცხოვრების მიმართ და არ ჩავდოთ ნეგატიური აზრები და გრძნობები კონტეინერში, არამედ მაშინვე გამოვიტანოთ ისინი შუქზე: შიგნით კი არაფერი - თქვენ თავისუფალი ხართ! თუ ამ მდგომარეობაზე გავამახვილებთ ყურადღებას, ჩვენს ცხოვრებაში ნაკლები არაადეკვატური რეაქციები იქნება.

ვფიქრობ, მოზარდებსაც შეუძლიათ ამის გაკეთება. რა შეუძლია გააკეთოს კონკრეტულ სიტუაციაში, როცა მშობელიც და შვილიც უკვე შევიდნენ ქცევის ნეგატიურ სტერეოტიპში და ვერ გამოდიან მისგან? სტერეოტიპი ძალიან წებოვანი რამ არის, ადვილი არ არის ამ ჩიხიდან გამოსვლა და დამკვირვებლის პოზიციაზე დგომა. ვიღაცამ უნდა გამოვიდეს ამ სტერეოტიპიდან. ახლა ძალიან ხშირად ბავშვები გამოდიან და ეხმარებიან მშობლებს. ბავშვებს შეუძლიათ უბრალოდ გააკეთონ რაღაც მშობლისთვის, რაც მას ისურვებდა მათგან: შეცვალონ, გააუმჯობესონ, გააკეთონ ეს საჩუქრად მშობლისთვის. მშობელი შეამჩნევს ამ ცვლილებას, რადგან ნაკლებად სავარაუდოა, რომ არსებობენ ისეთი მავნე მშობლები, რომლებსაც ბავშვები ისე სძულთ, რომ უბრალოდ ანადგურებენ მათ. ბევრი მშობელი უბრალოდ ჩქარობს, რბოლებში ცხოვრობს, მათ შეცვლაც კი სურთ, მაგრამ რაღაც აჩერებს მათ ...

- ანუ, არ უნდა გეშინოდეს მშობლების მხრიდან არასწორად გაგების, არ უნდა გეშინოდეს გულწრფელი საუბრების, თუ დაიჭერ მომენტს, როდესაც მშობელი, ალბათ, რაიმე განსაკუთრებულ ფსიქიკურ მდგომარეობაშია? ამ საუბარს წინ უნდა უძღოდეს მათი მხრიდან გარკვეული ქმედება: ზოგიერთი თხოვნის, სურვილის შესრულება, რათა მშობელმა დაინახოს შვილების მორჩილება, მოამზადოს ნიადაგი. შემდეგ კი შეეცადეთ იმსჯელოთ იმ პრობლემებზე, რომლებიც ბავშვს არ აძლევს თავისუფლებას ამ მომენტში, არ აძლევს ნათელი მომავლის იმედს. ღიაობა - გარეგანიც და შინაგანიც - კარგია, არა?

- დიახ. ქცევის ეს მოდელი გვეხმარება ყველა სიტუაციაში, როდესაც გვსურს მჭიდრო, სანდო, ოჯახური ურთიერთობების დამყარება.

გუშინ იყო გოგო კონსულტაციაზე. ის 28 წლისაა და, მიუხედავად იმისა, რომ უკვე დედისგან განცალკევებით ცხოვრობს, ფსიქოლოგიურ დონეზე საზღვრები ჯერ არ ჩამოუყალიბებიათ. Რას ვგულისხმობ? არსებობს ისეთი რამ, როგორიცაა "თანამოკიდებული ურთიერთობები", ეს არის ის, როდესაც ადამიანები ძალიან მჭიდროდ არიან დაკავშირებული ემოციურ დონეზე და ეს არ არის სიყვარული მისი ნორმალური გამოვლინებით, ეს არის "შებრუნებული", არათავისუფალი სიყვარული. როდესაც დამოკიდებული ადამიანები ახლოს არიან, ისინი ერთმანეთს საყვედურობენ, საყვედურობენ, არ ენდობიან ერთმანეთს. ამ თვალსაზრისით, საზღვრები არ არის აგებული - როცა ისინი ერთმანეთის მიმართ უპატივცემულოა. ხანდახან უყვირიან ერთმანეთს. უყურადღებო დამოკიდებულება სხვა ადამიანის მიმართ.

ამ გოგონას კი დედასთან გულწრფელი საუბრის ეშინია: „იმდენი გაბრაზება მაქვს. ალბათ მაინც ვიძიებ შურს დედაჩემზე. მაგრამ მეშინია ვთქვა, რომ ის შეცდა და ვაწყენინო. მაგრამ, მაპატიეთ, ჩვენ ვირჩევთ: ან ამ შურისძიებას საკუთარ თავში ვატარებთ, ან მაინც ვილაპარაკებთ. თქვენ უნდა გადალახოთ თქვენი შიში. რატომ? ის 28 წლისაა და ჯერ არ არის დაქორწინებული. იმიტომ, რომ თუ მშობლებთან არ ვიმუშავებთ ამ თემაზე, ინტიმურობის, გულწრფელობის, ნდობის თემაზე, მაშინ საყვარელ ადამიანთან ნორმალურ ურთიერთობას ვერ დავამყარებთ. ანუ ეს არის „რეპეტიცია“, რომელიც უნდა შევიმუშაოთ, რომ ჩვენს ოჯახში ყველაფერი ჰუმანური იყოს, იყო გაგება.

ხშირად ჩვენ ძალიან მგრძნობიარეები ვართ იმაზე, თუ როგორ ვართ შეურაცხყოფილი, როგორ ვნერვიულობთ. და მნიშვნელოვანია, პირიქით, ყოველთვის იყოთ სხვა ადამიანის მიმართ ყურადღების მწვერვალზე, როგორ არ შეურაცხყოთ იგი. ნუ გეშინია რას მეტყვის. რაღაც კითხვებით რომ წავალ, ვერ გამიგებს. თქვენ უნდა შეგეშინდეთ მისი განაწყენების.

რა იმალება შიშის მიღმა, რომ ჩვენ გავბრაზდებით? ჩვენ ადამიანს ვიცნობთ მხოლოდ მასზე ჩვენი ცალსახა წარმოდგენის თვალსაზრისით. დახრილი ასევე სტერეოტიპია: „თუ მივუახლოვდი, ვიცი, როგორ მოიქცევა“. Საიდან იცი? გასაგებია, ერთი, ორი, სამი მიუახლოვდი, "უარყო". გიცდიათ სხვადასხვა მეთოდი...

და შენ სცადე ერთი გზა! თქვენ ამბობთ, რომ იცნობთ, ის არ მოგისმენს და ასე იქცევით, მარტივად: შეეცადეთ ერთხელ მოუყვეთ მას თქვენი გრძნობების შესახებ, უთხარით მეორედ. არ შეგეშინდეთ უთხრათ მას! ნუ ყვირიხართ, უბრალოდ თქვით: „მე ვცდებოდი“. "მე მეგონა ცდებოდი." იტყვის: „აბა, ჰო, ძალიან შორს წახვედი“ ან „მოდი, ბოდიში, ვცდები“. არ ვიცით, როგორ მოიქცევა. მაგრამ თუ ვიყვირებთ, ის აუცილებლად დაგვიწყებს თავდაცვაში შეტევას და ჩვენი მოსმენა არ მოუნდება. ეს შინაგანი "ცხოველები" ჩაირთვება ...

და თუ მშვიდად ვეუბნებით, მაშინ რატომ არ გვისმენს? იქნებ ახლა არ გაიგოს, ხვალ მშვიდად ვეტყვი. ან იქნებ გავჩუმდე, ვლოცულობ, რომ უფალი დაეხმაროს მას ჩემი გაგებაში.

ეს ღმერთსაც უნდა ვთხოვოთ. იმიტომ, რომ ხანდახან ადამიანებს მართლაც უჭირთ რეორგანიზაცია, გადაადგილება მათი გადმოსახედიდან. ინერცია ძალიან ძლიერია. მაგრამ სიყვარული ორმხრივი გრძნობაა. და რა ვქნათ? ჩვენ კი სულით ღარიბები ვართ, ყველას არ გვაქვს სიყვარულის სისავსე, მხოლოდ ღმერთს აქვს ეს სისავსე და ამიტომ თუ ოჯახში გაუგებრობაა, თუ ვინმეს არ გვესმის ან არ გვესმის, ასეა. სიყვარულის ნაკლებობა იჩენს თავს. და ჩვენ შეგვიძლია ვთხოვოთ ღმერთს, მოგვცეს ის სიყვარული მშობლების მიმართ, რაც გვაკლია.

- მე თვითონ შევამჩნიე: ხშირად ხდება, რომ როდესაც ადამიანთან რაღაც გაუგებრობების გულახდილად განხილვას იწყებ, აღმოჩნდება, რომ ადამიანი სრულიად განსხვავებულია იმისგან, რაც შენ წარმოიდგენდი და სულაც არ ფიქრობს შენზე ისე ცუდად, როგორც შენ ფიქრობდი. . შიშს დიდი თვალები აქვს! პრობლემებს ვამწვავებთ ზუსტად იმით, რომ არ განვიხილავთ და ეს წლების განმავლობაში გროვდება. შემდეგ კი აღმოჩნდება, რომ ყველაფერი წვრილმანით დაიწყო და სერიოზულ პრობლემად გადაიზარდა. სადღაც საჭირო იქნებოდა ამ წვრილმანის ატანა, რომ დროთა განმავლობაში ის არ იქცეს ისეთ რამედ, რისი ამოხსნაც შემდეგ ძალიან რთული იქნება, არა?

„აქ ჩვენ გვჭირდება ზომა. ხან მართლა შეგიძლია გაუძლო, ხან ჯობია თქვა. ხდება ისე, რომ ადამიანებს ჰგონიათ, რომ უნდა დაიმდაბლონ, მოითმინონ - და ჩუმად არიან, კბილებს ღრჭიალებენ, სხვას არაფერს ეუბნებიან. აქ თქვენ უნდა იყოთ ძალიან მოქნილი. და იცოდე, როდის უნდა ილაპარაკო და როდის გაჩუმდე. მაგალითად, თუ ადამიანმა უკვე რამდენჯერმე გაიმეორა ერთი და იგივე რამ, მეორეს კი არ ესმის, მაშინ, ალბათ, უბრალოდ ემოციურად „განზედ გადგომა“ გჭირდებათ და მხოლოდ მისთვის ილოცეთ. და გაუძლო.

- რა არის ბავშვებისადმი ზიზღის სხვა ძირითადი მიზეზები? ხშირად ბავშვები განიცდიან მშობლების უყურადღებობას ან ცუდ განწყობას, რისი მიზეზიც თავად მშობლების პრობლემებია, მაგრამ რატომ ხდება ეს გადაადგილება?

– ჩვენ კვლავ უნდა ვისაუბროთ მეუღლეებს შორის ურთიერთობაზე და მეუღლეთა უნარზე, კეთილსინდისიერად შეასრულონ თავიანთი ოჯახური როლები. ზოგჯერ მეუღლე, მაგალითად, არის დაუცველი ადამიანი, რომელსაც არ შეუძლია პასუხისმგებელი გადაწყვეტილების მიღება. ის ხედავს, რომ მისი ცოლი ბევრად წარმატებულია ამ მხრივ და არის დე ფაქტო ლიდერი ოჯახში, მაშინ ასეთი კაცისთვის დიდი ცდუნებაა (ცდუნება) ცოლის დამცირება და შვილზე გაყრა თანამდებობის სანაცვლოდ. . მაგალითად, ცოტა ხნის წინ გამართულ კონსულტაციაზე ქალმა უამბო, როგორ უბრძანა ქმარმა, რომელიც უფროს ქალიშვილთან ერთად აკეთებდა საშინაო დავალებას, გაეკეთებინა საშინაო დავალება, სანამ ის სწორად არ შეასრულებდა, აკრძალა მასზე ადრე დაძინება. ამავდროულად, ეს ოთხსულიანი ოჯახი - მეუღლეები და მათი ორი ქალიშვილი - იძულებულია პატარა ოთახში, ძალიან ვიწრო პირობებში შეიკრიბოს და ყველა ოჯახური კონფლიქტი აუცილებლად ჩნდება ზედაპირზე. როგორც ჩანს, ამ კაცს სურს ატკინოს ცოლი და ამას აკეთებს მათი ოჯახის სისტემის ყველაზე სუსტი რგოლის მეშვეობით. სხვა შემთხვევებში, როდესაც ამ მეუღლეებს შორის კონფლიქტი ხდებოდა, ქალი უფრო ძლიერი აღმოჩნდა და მოიგო ისინი. ახლა კი მისი ქმარი ცდილობს შური იძიოს მასზე მისი ქალიშვილის ტანჯვით, ამ შურისძიებას ფარავს კეთილსინდისიერი მამობის გამოვლინებით. მიუხედავად იმისა, რომ სხვა მამაკაცებს საერთოდ არ აინტერესებთ შვილების ცხოვრებით, ისინი ცდილობენ რაც შეიძლება მეტი დრო დაუთმონ სამუშაოს ან მათ სიამოვნებას, ის მზად არის საშინაო დავალება გააკეთოს ქალიშვილებთან ერთი საათის განმავლობაში და ორი ან სამი, მაგრამ ამავდროულად აკეთებს მათ ისე, რომ ატკინოს ცოლი. ამ ოჯახში ბავშვი ოჯახური კონფლიქტის იარაღად მოქმედებს. და სწორედ ოჯახური კონფლიქტებია ბავშვების არაადეკვატური და სასტიკი მოპყრობის ყველაზე გავრცელებული მიზეზი. როგორც წესი, დედასაც და მამასაც უყვართ თავიანთი შვილი, მაგრამ ნეგატიური ემოციები ხშირად უპირატესობას ანიჭებენ ამ სიყვარულს და საღ აზრს.

- უფროსებსა და ბავშვებს შორის ურთიერთობა ხშირად ცალმხრივად არის აგებული, არა როგორც დიალოგი, არამედ მონოლოგი, ბავშვებისთვის მოთხოვნებისა და ინფორმაციის მიტანით. ბავშვები ხშირად განიცდიან მშობლების გაუგებრობას...

- დიახ, ეს ძალიან გავრცელებული სურათია: მშობლები გადატვირთულნი და დაღლილნი არიან, მთელ დღეებს ატარებენ სამსახურში, არ აქვთ დრო შვილებთან კომუნიკაციისთვის, დეტალურად აუხსნან თავიანთი მოთხოვნები ან სურვილები და ამიტომ შემოიფარგლებიან. დირექტივები, თითქოს დაყვანილი ბავშვების დონემდე, რომლებიც უკანასკნელნი არიან ვალდებულნი უპირობოდ დაემორჩილონ. ერთი მხრივ, ასეთი შეზღუდული კომუნიკაციის მიზეზი დროის ნაკლებობაა, მეორე მხრივ, ფაქტია, რომ ყოველთვის უფრო ადვილია რაღაცის შეკვეთა შენი ძალის გამოყენებით, ვიდრე ბავშვებთან რთული ნდობის ურთიერთობების დამყარება, ვიდრე შენი სურვილების გაზიარება. მათთან დაწვრილებით, ვიდრე აეხსნათ თითოეული მოთხოვნისა თუ მოთხოვნის მნიშვნელობა. ეს უფრო ადვილია, მაგრამ დროთა განმავლობაში ასეთ სიტუაციაში მყოფი ბავშვებისა და მშობლების უნდობლობა და გაუცხოება თოვლის ბურთივით გროვდება და, საბოლოო ჯამში, გამოუსწორებელ უფსკრულს იწვევს ბავშვებსა და მშობლებს შორის. ეს არის მთელი ჩვენი გონებრივი სიზარმაცე! ჩვენ არ გვსურს დრო დაუთმოთ ჩვენს შვილს, გავარკვიოთ მისი ინტერესები, მისი სურვილები, მისი დამოკიდებულება რაღაცის ან ვინმეს მიმართ. ხშირად კომუნიკაციის ეს უკმარისობა მემკვიდრეობითია, გადადის ერთი თაობიდან მეორეზე, ხშირად ის ასოცირდება ბუნებრივ ან უხარისხო განათლებასთან, რომელიც განვითარებულია მშობლების გაფუჭებითა და ეგოიზმით, სხვა ადამიანებთან და მათ მოსაზრებებთან გათვალისწინების უუნარობასთან. ეს არის დღეს გავრცელებული დაავადებები. როდესაც ეს ხდება, როდესაც ჩვენ არ ვცემთ პატივს სხვა ადამიანს "მე მინდა", მაშინ მასში ვაგროვებთ უკმაყოფილებას საკუთარი თავის მიმართ და შურისძიების წყურვილს. და თუ დღეს ჩვენი შვილი ჩვენს წინაშე დაუცველია, ვერ იბრძვის, მაშინ მომავალში ყველაფერი შეიძლება შეიცვალოს. და ამის გარდა, საინტერესოა თუ არა ადამიანებთან თქვენი კომუნიკაციის დამყარება, თითქოს ისინი არიან სულმოკლე თოჯინები, რობოტები, თოჯინები? მეჩვენება, რომ ურთიერთობა ადამიანებს შორის, რომლებიც ერთმანეთს პატივს სცემენ და უყვართ, ბევრად უფრო საინტერესო და სრულია. დროთა განმავლობაში, მშობლებსა და შვილებს შორის უთანხმოების პროცესი უგულებელყოფილი ხდება და აღარ იქნება შესაძლებელი მასთან იმ აუცილებელი კონტაქტის პოვნა, რაც შეიძლება ადრეულ ასაკში აღმოჩნდეს ბავშვისთვის. თავის დროზე, ჩვენი სიცივე და ეგოიზმი გამოიწვევს ან სერიოზულ ტრავმას ურთიერთობებში ან უიმედო გაუცხოებას, ნებისმიერ შემთხვევაში, ეს გამოიწვევს უარყოფით შედეგებს.

- მშობლების გაუგებრობის მდგომარეობაში, ბავშვისთვის ორ შესაძლო ქცევას ვხედავ: ის ან ტოვებს თავის თანამდებობას, უარს ამბობს მშობლებთან დაპირისპირებაზე იმ უკეთეს მომენტამდე, როცა არ გახდება უფროსი, ძლიერი და დამოუკიდებელი. ან ბავშვი დგამს ნაბიჯებს სიტუაციის მოსაგვარებლად, როდესაც ის ახლახან ვითარდება. მითხარი, რა შეუძლია გააკეთოს ბავშვმა თავის მხრივ, რათა, გაზრდის მოლოდინის გარეშე, გამოასწოროს მშობლების ქცევა, შეცვალოს მათთან ურთიერთობა? არის თუ არა რაიმე მეთოდი, რომლითაც ბავშვებს შეუძლიათ დაუკავშირდნენ მშობლებს, აიძულონ მათ მოუსმინონ საკუთარ თავს და გაიგონ?

- ეს ურთიერთობის ძალიან დახრილი ფორმაა, რომლის გამოსწორებაც რთულია. ცოტა ხნის წინ ჩემთან მოვიდა ქალი, რომელიც ახალგაზრდულ სკაუტურ ორგანიზაციას ხელმძღვანელობს. მან ჩემთან თავისი ბიჭები მოიყვანა და ზოგიერთმა მათგანმა იგივე კითხვები დაუსვა. ეს ბიჭები, ძირითადად ნაშვილები ან დისფუნქციური ოჯახებიდან, თავიანთ ოჯახებში ხშირად, ფიგურალურად რომ ვთქვათ, კუთხიდან კუთხეში დაფრინავენ. ისინი მხოლოდ ისმენენ: "სულელი ხარ", "ჩუმად იყავი!", "სწორად მოიქეცი!". და ამ შემთხვევაში, თუნდაც ინდივიდუალურად, ძალიან რთულია ეფექტური რეკომენდაციების მიცემა, რადგან თუ მშობლებს არ სურთ შეცვლა, თუ ისინი მომწიფდნენ ბავშვებისგან გაუცხოებაში და უგულებელყოფენ მათ, მაშინ ბავშვების შეცვლა თითქმის შეუძლებელია. მათ.

რისი გაკეთება შეუძლია ბავშვს ასეთ სიტუაციაში? მას შეუძლია შეწყვიტოს წინააღმდეგობა იქ, სადაც წინააღმდეგობა შეუსაბამოა. თუ მშობლები გონივრულ მოთხოვნებს უყენებენ, თუნდაც უსიამოვნო ფორმით, მათ უნდა დაემორჩილონ. და შესაძლოა მორჩილება შეუმჩნეველი არ დარჩეს, დაჯილდოვდეს მშობლების სიყვარულით, უკეთესი დამოკიდებულებით.

ზოგადად, თუ ბავშვები საკუთარ თავს უსვამენ კითხვებს, როგორიცაა "როგორ შემიძლია ურთიერთობა ავაშენო დედასთან, მამასთან", მაშინ ეს უკვე მოაზროვნე ხალხია, აანალიზებს მათ ცხოვრებას და ქცევას, მათ შეუძლიათ შეცვალონ ურთიერთობა მშობლებთან. ასეთ ბავშვებს მე ვეუბნები: „შენი მშობლები ხანდახან მონსტრებად გეჩვენებიან და მართლაც ხშირად იქცევიან სასტიკად ან სულელურად. მაგრამ როგორც არ უნდა იყოს, არ უნდა დაგმო შენი მშობლები. რაც არ უნდა იყოს, მშობლებს პატივი უნდა სცენ. მიიღე, უპირველეს ყოვლისა, როგორც ფაქტი, რომ შენი მშობლები უსამართლონი არიან, მაგრამ ასეც უნდა გიყვარდეს და პატივი სცე მათ.

რა თქმა უნდა, ძალიან რთულია. ჩვენ არ ვიცით, რატომ არის ამდენი უბედური ოჯახი, სადაც ბავშვები მშობლების გამო იტანჯებიან. შესაძლოა, ეს ოჯახები წარმოვიდგინოთ, როგორც ჭურჭელი, სადაც ბავშვებს შეუძლიათ გული ატკინონ მშობლებთან სიყვარულისა და შერიგების ძიებაში.

ახლახან ვუყურე დოკუმენტურ ფილმს, რომელიც შედგებოდა ორი სიუჟეტისგან. ერთი ისტორია მოგვითხრობს ფინანსურად აყვავებულ, განათლებულ და მდიდარ მშობლებზე, რომლებმაც ყველაფერი მისცეს შვილებს. ის იურიდიულ მეცნიერებათა კანდიდატია, წარმატებული პრაქტიკოსი ადვოკატია, მათ ჰქონიათ ბინა და აგარაკი. ახლა კი მათი ვაჟი, უკვე პრესტიჟული უნივერსიტეტის კურსდამთავრებული, მშობლებს მოთხოვნებს უყენებს: „აგარაკს გადავეცი ჩემს საკუთრებაში, თორემ მოგკლავ“. და მართლაც, წარმოიდგინეთ, კლავს მშობლებს, რადგან მათ უარი თქვეს მისი აბსურდული თხოვნის შესრულებაზე! და კიდევ ერთი ამბავი აღწერს სიტუაციას გოგონასთან, რომელიც დედამ მიატოვა და ბავშვთა სახლში გადასცა. ამის შემდეგ ქალი ხელახლა დაქორწინდა, ახალ ქორწინებაში კიდევ ორი ​​შვილი შეეძინა. როცა დაბერდა, მოზრდილმა ბავშვებმა მოხუცთა თავშესაფარში შეიყვანეს. და ქალიშვილი, რომელიც მან ერთხელ მიატოვა ბავშვთა სახლში, ეძებს დედას. ისინი მას ეკითხებიან: „რატომ გჭირდება ეს? ღარიბია, არაფერი აქვს, უკვე ძალიან მოხუცი და ავადმყოფია!“ რაზეც ქალიშვილი პასუხობს: "მე არაფერი მჭირდება, უბრალოდ მინდა დავეხმარო!" ეს ორი განსხვავებული ბედია.

მამა და დედა ყოველთვის მამა და დედაა, ისინი ყველანაირად უნდა გვიყვარდეს და მივიღოთ. ეს არის ჩვენი აუცილებელი ამოცანა – ასე თუ ისე ვიყოთ მშობლებთან მშვიდად, შევრიგდეთ. თუ ამას არ გავაკეთებთ, ვერ შევქმნით საკუთარ ბედნიერ ოჯახს, ვერ ვიცხოვრებთ ბედნიერად საკუთარ შვილებთან ერთად. ჩვენი მშობლების ვალი დამოკლეს ხმალივით ჩამოგვიკიდებს.

ბავშვებს შეუძლიათ დაეხმარონ მშობლებსა და საკუთარ თავს, თუ გაიგებენ, რაც ახლა ვთქვი და განაგრძობენ მშობლების სიყვარულს და მათთან მშვიდობის სურვილს. და ყველაზე ძლიერი სიყვარულში - ვისაც სურს გაიგოს, აპატიოს, გაიგოს რა ხდება, ვისაც სურს მშვიდობის დაბრუნება ოჯახს ყველაფრის მიუხედავად - წარმატებას მიაღწევს. ეს არის ოჯახებში ცხოვრების დამახინჯებული, არანორმალური ფორმა, მაგრამ ჩვენს დროში ბევრი რამ თავდაყირა დადგა. ტრადიციულ, პატრიარქალურ ოჯახში ასეთი კონფლიქტები პრინციპში შეუძლებელია. თუ მამამ მიიღო გადაწყვეტილება და გამოაცხადა, შელაპარაკება არ შეიძლება, სულ ესაა. ხოლო თუ ბავშვი დედას უჩივის, მაშინ ის პასუხობს: „მოიქეცი, როგორც მამამ თქვა“. ახლა ყველაფერი სხვაგვარადაა. ახლა ბავშვები უბრძანებენ მშობლებს, აიძულებენ მათ შეასრულონ ყველა ახირება, ან გადაარჩინონ ისინი, მიიყვანონ ღმერთთან. და უკვე უნდა დავარწმუნო ბავშვები, რომ დაემორჩილონ მშობლებს, თუ ისინი თავად აღიქვამენ თუნდაც გონივრულ და აუცილებელ ბრძანებებს საკუთარი თავის დამცირებად.

რა სურს მამას შენგან? მას სურს რომ ათ საათზე სახლში იყოთ? კარგი, მაპატიეთ, მაგრამ რატომ არ არის ეს სწორი? ერთად ვიმსჯელოთ, უნდა განაგრძოთ თუ არა ღამემდე სიარულის სურვილი... და ასეთი საუბრების დროს ჩემი მიზანია დავარწმუნო ბავშვები, მიიღონ ყველაზე ბუნებრივი პოზიცია ოჯახში, როცა მშობლები პატივსაცემი ავტორიტეტები არიან, რომლებსაც უნდა დაემორჩილონ. .

მიწევს ვიმუშაო ახალგაზრდებთან და მოზარდებთან, რომლებსაც აქვთ პრობლემები საკუთარი ოჯახების მშენებლობაში, რაც გამოწვეულია წარსულში მშობლებთან კონფლიქტით. ჩვენ მათთან ერთად ვმოგზაურობთ წარსულში, განვიხილავთ და ვაანალიზებთ მომხდარ ტრავმულ სიტუაციებს, ვეძებთ მათგან საუკეთესო გამოსავალს. ახლახან ერთმა ახალგაზრდა ქალმა მითხრა, ერთხელ, როდესაც ის მოზარდი იყო, დედამ მას დღესასწაულისთვის ახალი კაბა უყიდა, რომელიც მისმა ქალიშვილმა შემთხვევით დაბინძურდა. და ამ დანაშაულისთვის სასჯელი თავისთვის უთანასწორო იყო: მოჰყვა სკანდალი, რომელიც უკვე ზრდასრული, ოცდაათი წლის ქალიშვილს დღემდე ახსოვს! ჩვენ ვიწყებთ გაგებას. დიახ, დედაჩემი ძალიან მომთხოვნი იყო, საკმარისად არასამართლიანი. ვეკითხები ქალს, რას გრძნობდით მაშინ? ის პასუხობს: "რა თქმა უნდა, შეურაცხყოფა!" შემდეგ მე ვთავაზობ მას: "რას გააკეთებდი ახლა ამ სიტუაციაში?" ის ამბობს: „შეურაცხყოფის დამალვა კი არ მომიწია, არამედ უნდა მეპატიებინა დედაჩემი, რომ ამ კონფლიქტის შემდეგ გულითადად მელაპარაკებოდა მასთან“. მე ვთავაზობ: "წარმოვიდგინოთ, რას გააკეთებდით დეტალურად, წარმოიდგინეთ, რომ ახლა ისევ იქ ხართ, წარსულში!" ქალი კი პასუხობს: „დედასთან მივდიოდი და ვეუბნებოდი: დედა, მაპატიე!“.

Ხვდები? თუ ადამიანმა შეურაცხყოფა გადაყლაპა, მაშინ ის აწამებს მას, სანამ არ განშორდება მას. თუ ბავშვი ზრდასთან ერთად არ კარგავს მედიდურობას და მშობლების სიყვარულს, მაშინ ბევრი კონფლიქტური სიტუაცია წყდება ნახევრად შემობრუნებით. ამ სიტუაციაში დედა ქალიშვილთან მიმართებაში არ იყო მართალი იმით, რომ სასტიკი იყო მის მიმართ, მაგრამ ქალიშვილი ასევე არასწორი იყო იმით, რომ დედას არ შეურიგდა, ზიზღს ინახავდა მის მიმართ. ის არ ავიდა, არ ჩაეხუტა დედას, მაგრამ თავის თავში ჩაიძირა, მოშორდა მას. და მან თავისი ტკივილი წლების განმავლობაში გაატარა.

წყენა ბოროტებაა მორალურ კატეგორიებში, ის აზარალებს როგორც შეურაცხმყოფელს, ასევე განაწყენებულს. მაგრამ ადამიანებს სურთ საკუთარი თავის ზიანი მიაყენონ? მაშ კარგია მშობლების განაწყენება და ამ წყენას არ განეშორება? თუ შვილს ასე ესაუბრები, ის ისწავლის თავის გრძნობებთან გამკლავებას და ეს დაეხმარება მას სიყვარულის შენარჩუნებაში მშობლებთან ურთიერთობაში.

- როგორ მოქმედებს მშობლების ზიზღი შვილების ზრდასრულ ცხოვრებაზე? როგორ იზრდებიან ბავშვები, რომლებიც ბავშვობაში არ უყვარდათ? რით განსხვავდებიან ისინი სხვა ადამიანებისგან ხასიათით, ტემპერამენტით? რა კონკრეტული გამოწვევების წინაშე დგანან ისინი?

დღეს ერთმა ქალმა მითხრა: „ჩემი ქმარი იწყებს ჩემს დამცირებას, ბევრ პრეტენზიას უყენებს ჩემს წინააღმდეგ და თუ არ ვაკეთებ იმას, რაც მას უნდა, იქამდე მიდის, რომ ხელებს იშლება“. საუბარია მხოლოდ დისფუნქციური ოჯახის კაცზე. და სანამ კონფლიქტის სიმძაფრით არ გაიგებს, რომ აუცილებელია ცოლისგან არა მხოლოდ სიყვარული და ყურადღება მოითხოვოს, არამედ თავად მისცეს ისინი, ის დარჩება ეგოისტ ბავშვად, მაგრამ ბავშვი დამახინჯებული ფორმა ... ჯუჯავით. ის ვერ შეძლებს განვითარებას, პიროვნულ ზრდას.

ჩვენს ცხოვრებაში ყველაფერი არ არის დამოკიდებული სხვა ადამიანებზე და არ უნდა ველოდოთ მოწყალებას ბუნებისგან ან მუდმივად მოვითხოვოთ ეს წყალობა სხვებისგან. შესაძლებელია და აუცილებელია საკუთარი თავის მიცემა ადამიანებისთვის და რაც უფრო მეტად ჩათვლის ადამიანი ამას საჭიროდ და უნდა გასცეს, მით უფრო სავსე ხდება როგორც ადამიანი და მით უფრო მდიდარი ხდება მისი ცხოვრება. ჩვენ ხშირად არ ვიცით რამდენად მდიდრები ვართ. დღეს დამახასიათებელია სხვებისგან სიამოვნებისა და სიხარულის ძიება, იმის ნაცვლად, რომ სხვებს აჩუქო. თითოეული ჩვენგანი ამ მხრივ ჭას გავს, რომლის გათხრაც დიდი ხნით არის საჭირო, რომ წყალი მივიღოთ, რათა წყარომდე მივიდეს. მაგრამ როდესაც ეს სამუშაო სრულდება, ჩვენ სრულიად გაჯერებულები ვართ იმ სიხარულით, რომელიც ვცდილობდით წვეთ-წვეთად ან ყელში გამოგვეტანა სხვებისგან. შეუძლებელია და შეუძლებელია მუდმივად იყო მომხმარებელი, მოითხოვო „გაცე, გაცე, გაცე“. ასეთი ადამიანი ხდება ინვალიდი ჯუჯა და ხანდახან ვეღარ ახერხებს შეცვალოს ის დესტრუქციული პროცესები, რომლებიც თავად წამოიწყო.

ბევრ ადამიანს, ვისაც ეშინია სახლიდან გასვლის, თავისი ოთახიდან გვირეკავს დახმარების ხაზზე, რადგან ისინი მთლიანად ჩაკეტეს საკუთარ თავში, გადაჭრის ნაცვლად კომუნიკაციის პრობლემებს უმკლავდებიან. ახლახან დაგვირეკა ქალმა, რომელიც დედასთან ერთად ცხოვრობს და დიდი ხანია არ უსაუბრიათ ერთმანეთს. როდესაც ჩვენ დავიწყეთ ამ სიტუაციის გაგება, აღმოჩნდა, რომ დედა უკვე ძალიან ასაკოვანი ადამიანი იყო, მრავალი დაავადებით იტანჯებოდა, მაგრამ ამავე დროს აგრძელებდა პატარა ქალიშვილზე ზრუნვას. და ეს უბედური ქალი მეკითხება: "რა ვქნა, როგორ ვიყო, ჩემი ცხოვრება უბედურია!" მე მას ვურჩევ: „შეგიძლია დაიწყო დედასთან მშვიდობის დამყარებით, იმის გარკვევით, თუ რა სჭირდება მას, როგორ დაეხმარები მას?“ - "Რა შემიძლია გავაკეთო?" „ბევრი შეგიძლია! დედაშენს მაინც ჰკითხე, რას გრძნობს, მოამზადე სადილი...“

გესმის, ეს უკვე სრულიად პათოლოგიური მდგომარეობაა, მაგრამ მასში ყოფნა თუ სხვაში ყოფნა თითოეული ჩვენთაგანის არჩევანია. მაგრამ სავსებით გასაგებია, რომ რწმენა იმისა, რომ ვიღაც მუდმივად გვევალება, ჩვენთვის დიდი პრობლემაა, პიროვნების დიდი ნგრევა, რომლის აღდგენაც ძალიან რთული იქნება. სინამდვილეში, ნებისმიერ ჩვენს პოზიციასა და მდგომარეობაში, ჩვენ შეგვიძლია გავაუმჯობესოთ მცირე დაწყებით.

– გავრცელებულია სიტუაცია, როდესაც ოჯახის უფროსი დედაა, ან ქმართან უპირატესობის გამო, ან ამ უკანასკნელის არარსებობის გამო. მაშინ მისი შვილისთვის დიდი ალბათობაა, რომ „დედას ბიჭი“ გახდეს. არის თუ არა ამ საფრთხის თავიდან აცილების საშუალება, თუ ასეთ ოჯახში ბავშვების პიროვნების დამახინჯება გარდაუვალია? და კიდევ ერთი შეკითხვა: მშობლების დესპოტიზმი, როგორც წესი, არის ადამიანის ლმობიერების თუ სიამაყის, თავდაჯერებულობის გამოვლინება?

– ახლა ფსიქოლოგიაში პოპულარულია საზღვრების თემა, რომელიც ადამიანებს შორის ეფექტური კომუნიკაციისა და ურთიერთობების წარმატებით განხორციელებისთვის უნდა ჩამოყალიბდეს. და თუ ჩვენ ვსაუბრობთ იმაზე, რომ მშობლები ერევიან მათი ზრდასრული შვილების ოჯახურ ცხოვრებაში, აშანტაჟებენ მათ ურთიერთობით, მაშინ ეს, რა თქმა უნდა, სულიერი დაავადებაა. ფსიქოლოგიის თვალსაზრისით, საყვარელი ადამიანების ცხოვრების ყველა ასპექტზე დომინირებისა და კონტროლის აუცილებლობა წარმოადგენს საკუთარ თავსა და სხვა ადამიანებს შორის საზღვრების აშენების უნარის დამახინჯებას, აგრესიას სხვა ადამიანების პირად სივრცეში.

რა თქმა უნდა, არ შეიძლება სხვა ხაზის გადაკვეთა და მკაცრად მოსთხოვოს ბავშვებსა თუ მშობლებს მკაცრად გამოასწორონ საყვარელი ადამიანების შეცდომები საკუთარ თავთან მიმართებაში. ასევე უნდა გვახსოვდეს ისეთი ფასეულობები, როგორიცაა თავგანწირვა, თავმდაბლობა, სხვა ადამიანების ცოდვების მიტევება საკუთარ თავთან მიმართებაში. აუცილებელია თავიდან ავიცილოთ წამგებიანი უკიდურესობები: შეუძლებელია, საკუთარი თავისუფლების დაცვა, მშობლებს საერთოდ აეკრძალოთ რაიმე რჩევისა თუ ბრძანების მიცემა, რითაც დაანგრევენ მათთან ურთიერთობას, მაგრამ უპრეტენზიოდ არ შეიძლება გაუძლოს საკუთარი თავის განუწყვეტელ დამცირებას და მანიპულირებას. ოქროს შუალედის პოვნა აუცილებელია, როცა შეგიძლია და გინდა იცხოვრო შენი საყვარელი ადამიანებისთვის, გაუკეთო მათ სიკეთე მთელი გულით, გაწირო საკუთარი თავი და შენი ინტერესები სხვების გულისთვის, მაგრამ ამავე დროს, როცა გინდა, შეგიძლიათ თავისუფლად თქვათ უარი იმ მოთხოვნების შესრულებაზე, რომლებიც თქვენს ძალებს აღემატება ან ეწინააღმდეგება თქვენს ღირებულებებსა და პრინციპებს.

რაც შეეხება „დედას შვილების“ აღზრდის პრობლემას, მისი პრევენციის გასაღები არის დედის მიერ იმის გაგება, რომლითაც მას შეუძლია და უნდა შეასრულოს გადამწყვეტი წამყვანი როლი შვილის ცხოვრებაში, რის შემდეგაც იგი ვალდებულია უზრუნველყოს იგი. დამოუკიდებლობა, მიეცით მას ეს თავად გააკეთოს, შეცდომებისა და განსაცდელების მეთოდით, ისწავლეთ თქვენი ცხოვრების მართვა. მაგრამ, სამწუხაროდ, ხშირად მიწევს მუშაობა ოცდაათ წელს გადაცილებულ მამაკაცებთან და ქალებთან, რომლებიც უჩივიან დედების ზედმეტად მფარველობას ან ტირანულს და წუწუნებენ, რომ დედები მათ ზრდასრულებად არ აღიქვამენ.

საქმე ის არის, რომ თქვენ უნდა აჩვენოთ თქვენი სიმწიფე არა ისეთი განცხადებებით, როგორიცაა "დედა, დამანებე თავი, მე უკვე ზრდასრული ვარ, შეწყვიტე ჩემი ბრძანება!", არამედ ზრდასრულთა ქმედებებისა და ზრდასრულთა პასუხისმგებელი ქცევის დემონსტრირებით. და რადგან ძალიან რთულია დედის შეცვლა, შენ უნდა შეცვალო საკუთარი თავი. Რას ნიშნავს? ეს ნიშნავს, რომ თქვენ უნდა შეწყვიტოთ, მაგალითად, დედის განაწყენება, ააფეთქოთ მისი ყოველი შენიშვნა ან ბრძანება, რომლის შესრულებაც არ გვინდა, უნდა ისწავლოთ მშვიდად, თავდაჯერებულად და გაწონასწორებულად განიხილოთ მასთან ყველა შესაძლო პრობლემა. ასეთი მშვიდი და თანაბარი საუბრის დროს დედას უნდა აუხსნათ, რომ გიყვართ, განიხილეთ როგორ და როდის დაეხმარებით, მაგრამ ამავე დროს დააწესეთ საკუთარი ცხოვრების საზღვრები, რაც მას არ მოუწევს. გადაკვეთა თქვენი ნებართვის გარეშე. დედას უნდა უთხრა: „ძალიან მიყვარხარ, მაგრამ ჩემი ოჯახიც მიყვარს. შენ ჩემი ცხოვრების ერთი ნაწილი ხარ და ჩემთვის ერთნაირად ძვირფასი ხარ. თქვენ უნდა გესმოდეთ ეს და არ შემეშალოთ ჩემი ცხოვრების აშენებაში. ასეთი საუბარი ძალიან მნიშვნელოვანია, რადგან ხშირად ზრდასრულ ბავშვებში დედასთან უთანხმოების მიზეზი არის დედობრივი ეჭვიანობა შვილის მიმართ, მისი დაკარგვის შიში, როცა მას მეუღლე ჰყავს.

- თუ მშობლებს შორის ურთიერთობა გაუარესდება, სკანდალები დგება ან უკვე ხდება, რა შეიძლება გააკეთოს ბავშვმა ამ სიტუაციაში? საინტერესო ფილმის ანეგდოტი გვითხარით, მაგრამ რა შეუძლია გააკეთოს ჩვეულებრივმა, საშუალო ბავშვმა მსგავს სიტუაციაში, როცა ხედავს, რომ მშობლები წამოსვლას აპირებენ? როგორ უნდა მოიქცეს ის ასეთ სიტუაციაში?

- უპირველეს ყოვლისა, მნიშვნელოვანია, ბავშვმა გააცნობიეროს, რომ ობიექტურად ვერ აიღებს პასუხისმგებლობას ამ სიტუაციაზე, ვერ ახერხებს გამოსწორებას. გარდა ამისა, მან არ უნდა დაგმო მშობლები და რაიმე შეფასება მისცეს მათ. თქვენ არ უნდა დაიჭიროთ რომელიმე მშობლის მხარე. თუმცა, ნებით თუ უნებლიეთ, ბავშვი მაინც იკავებს იმ მშობლის პოზიციას, რომელმაც მას მეტი ყურადღება დაუთმო, სუბიექტურად უფრო მეტად სწყინდება. მაგრამ ბავშვს არ შეუძლია ობიექტურად დაინახოს მშობლების ცხოვრება მოცულობით, არ შეუძლია კომპლექსურად შეაფასოს თითოეული მათგანის მონაწილეობა საკუთარ ცხოვრებაში და თითოეული მშობლის "წვლილი" კონფლიქტში, რომელიც იწვევს. ისინი განშორება. ამიტომ უნდა შეეცადოს მაქსიმალურად ნეიტრალური იყოს, ყურადღება მიაქციოს ორივე მშობელს და ორივეს თანაუგრძნობს.

- და რა უნდა გააკეთოს ბავშვმა, როცა ერთ-ერთ მშობელს უჭირს? მძიმედ დაავადებული, ალკოჰოლზე, ნარკოტიკებზე ან სათამაშო ავტომატებზე დამოკიდებული? შეუძლია თუ არა ბავშვს დაეხმაროს მშობელს და როგორ შეუძლია დაეხმაროს საკუთარ თავს მსგავს სიტუაციაში?

– ერთ-ერთ კონსულტაციაზე ქალმა მითხრა ქმრის კომპიუტერულ აზარტულ თამაშებზე დამოკიდებულების შესახებ. მათმა ვაჟმა, მამის მდგომარეობის დანახვისას, დაიწყო მამისადმი ზიზღით მოპყრობა, ცუდად დაფარული ზიზღით, პრაქტიკულად გამოხატა დედის დამოკიდებულება ამ პრობლემის მიმართ. ვაჟმა შეწყვიტა მამის თხოვნაზე პასუხის გაცემა, მის საქციელზე დაცინვით კომენტარი გააკეთა და მეტიც, თავადაც ცოტა ხნის წინ გახდა აზარტულ თამაშებზე დამოკიდებული. ეს სიტუაცია კარგი ილუსტრაციაა იმისა, რომ თუ ბავშვი წინააღმდეგობას არ გაუწევს მშობლების ვნებებს, რომლებიც მის სამყაროში და მის ცნობიერებაში ჩქარობენ, თუ ის ვერ შეინარჩუნებს სიყვარულს და პატივისცემას მშობლების მიმართ, მაშინ ის თავადაც მეტ-ნაკლებად გაოცებულია. მათ მიერ.

რაც შეეხება იმას, თუ როგორ შეუძლია ბავშვს დაეხმაროს მშობლებს, მისი პირველი დახმარება შეიძლება იყოს მშობლების არ განსჯა. ნუ შეურაცხყოფთ მათ, ნუ დაპროგრამებთ საკუთარ თავს, რომ არ მოსწონდეთ მშობლები, რადგან თუ ბავშვი ამით ცდუნებას განიცდის, მომავალში ის თავად რისკავს, რომ გახდეს ასეთი სულიერი სნეულებების მსხვერპლი. გავიხსენოთ ძველი აღთქმის ამბავი ჰემის შესახებ. მამამისს ყურძენი ჰქონდა მოკრეფილი, ზედმეტად ბევრი ღვინო დალია, რომ სვიას და სიცხისგან თავის დასაღწევად გაიხადა და ბაღში შიშველი დააწვინა დასაძინებლად. როცა ჰემი ძმებთან ერთად ბაღში შევიდა და ამ მდგომარეობაში იპოვა, მამის დაცინვა დაიწყო, თითით მასზე გაიშვირა. მაგრამ მისი ძმები სხვაგვარად იქცეოდნენ. მათ თვალები დახუჭეს და წავიდნენ, ჰემის ენთუზიაზმი არ გაიზიარეს. მამის სირცხვილის დანახვაც კი არ სურდათ, რომ აღარაფერი ვთქვათ მისი დაგმობა. და შედეგად, სახელი ჰემი გახდა საოჯახო სახელი. ნუ ვიქნებით ბოღმა, ვიყოთ მოსიყვარულე და ერთგული შვილები!

- რა ვქნათ, როცა ოჯახში არსებული მდგომარეობა ისე ატანჯავს და ასუსტებს ბავშვს, რომ აღარ სურს საკუთარ თავზე მუშაობა, არ უნდა სწავლა, სამსახურის ძებნა, მაგრამ უნდა დათმოს ყველაფერი სიარულისთვის. დალევა, ნარკოტიკების მოხმარება და იქნებ თვითმკვლელობაც კი? რა უნდა გააკეთო, როცა ერთი და იგივე გაუსაძლისი ოჯახური სიტუაციის ყოველდღიური გამეორებიდან გსურს წახვიდე და ყველაფრის მიუხედავად საკუთარ თავთან რამე გააკეთო?

– ასეთი ფიქრები მოზარდს მაშინ უჩნდება, როცა მასში საკუთარი თავის შეწუხების მექანიზმი ირთვება. მას ეჩვენება, რომ თუ ის ჩავარდება ასოციალური ცხოვრების წესის აუზში ან თვითმკვლელობის მცდელობას, მაშინ გარშემომყოფები მას ყურადღებას მიაქცევენ და დაეხმარებიან, ერთის მხრივ, ხოლო მეორეს მხრივ, მას სურს, რა თქმა უნდა, დაიმალოს ტკივილისგან, რომელიც მას აწუხებს. სამწუხაროდ, ალკოჰოლი და ნარკოტიკი ერთ-ერთი ყველაზე მარტივი „გასასვლელია“ იმ რთული სიტუაციებიდან, რომელშიც დღეს მოზარდები აღმოჩნდებიან, თუმცა გასასვლელი მოჩვენებითია. ამ „გასასვლელების“ გარდა არის სხვა, უფრო რთული, მაგრამ ბევრად უფრო რეალური. კარგია ყოველთვის გქონდეთ მხედველობაში შესაძლო გადაწყვეტილებების სრული სია. იფიქრეთ იმაზე, რომ ზემოაღნიშნულის გარდა, თქვენ კვლავ შეგიძლიათ დაკავდეთ სპორტით, შეგიძლიათ მეტი დრო გაატაროთ მეგობრებთან, რომლებიც ცხოვრობენ კარგ ოჯახებში და შეეცადოთ აღიქვათ მათი ოჯახური ცხოვრების გამოცდილება, შეგიძლიათ სცადოთ თქვენი ნიჭის რეალიზება.

ამისათვის თქვენ უნდა მიმართოთ საკუთარ თავს, იპოვოთ საკუთარი თავი. ნებისმიერი პრობლემის ოპტიმალური გადაწყვეტის მოსაძებნად, თქვენ უნდა ესაუბროთ საკუთარ თავს სწორად, ნება მიეცით საკუთარ თავს მარტო იყოთ და იპოვოთ გამოსავალი. ჩვენი პრობლემების საუკეთესო გამოსავალი არ არის ჩვენს ირგვლივ მყოფ ადამიანებში ან საგნებში, როგორიცაა ალკოჰოლი, არამედ საკუთარ თავში, უბრალოდ უნდა ვისწავლოთ როგორ ვიპოვოთ ისინი საკუთარ თავში.

ხშირად ბიჭები არც კი ფიქრობენ იმაზე, რომ მათი ქმედებები გამოწვეულია ტკივილისგან თავის დაღწევის სურვილით, პრობლემებისგან. სწორედ ახლა, როცა მათი ყველა გრძნობა შიშველია. როდესაც ისინი ტკივილს განიცდიან, ისინი ცდილობენ იპოვონ უსაფრთხო ადგილი თავისთვის: კარი, დისკოთეკა, წვეულება. ახლა მათთვის ეს არის ჩალა, გამოსასვლელი. მაგრამ მოგიწევს დაბრუნება. სახლში, სადაც არაფერი შეცვლილა, სადაც თავისუფლება არ მისცეს და არც აპირებენ, სადაც გამუდმებით აკონტროლებენ, ანგარიშს ითხოვენ...

როგორ წყდება ასეთი კონფლიქტი? არიან ისეთი ბავშვები, რომლებიც ზოგადად უარყოფენ პრობლემის არსებობას, ვიღაც უბიძგებს მას: "ასეთი არაფერი ხდება, ყველაფერი კარგადაა" - და მათ გრძნობებს უფრო ღრმად უბიძგებს. არიან ისეთებიც, რომლებიც აგრესიას ან გაუცხოებას არღვევენ: არ პასუხობენ კითხვებს სად არის და რა არის.

ექსტრემალური მდგომარეობაა ფრენა, ჭყლეტა მშობლებისგან. და გასაგებია, რომ ამ შემთხვევაში პრობლემის გადაწყვეტა არ არსებობს, პირიქით, ვითარება მძიმდება. ყველაზე ხშირად, ეს იწვევს ადამიანის ემოციურ დეპრივაციას, როდესაც ის ზოგადად ხდება უგრძნობი სხვისი გამოცდილების მიმართ. განვითარების ასეთი პრიმიტიული მოდელის შედეგად ურთიერთობები ჩერდება. რატომ? რადგან პრობლემის უარყოფა არ ნიშნავს რომ ის არ არსებობს. Ის არის! გახსოვთ ზღაპარი კოლობოკის შესახებ? ბებიამ და ბაბუამ ფქვილი გაფხეხეს, ცომი მოზილეს, ფუნთუშა გამოაცხვეს, გაუხარდათ და ის უცებ გაფრინდა, არავინ იცის სად! კიდევ ერთხელ შეხვდა საფრთხეს, ის უფრო და უფრო შორდებოდა პრობლემას და საბოლოოდ ჩავარდა მელას კლანჭებში, ყველაზე მიმზიდველი და მოსიყვარულე, მაგრამ აღმოჩნდა ყველაზე მზაკვრული. ზოგადად, კოლობოკი გავარდა საკუთარი უკანონობის მახეში. მან ნამდვილი სიყვარული, ნამდვილი სიყვარული და კარგი დამოკიდებულება მოჩვენებითი ბედნიერებით გაცვალა. მეჩვენება, რომ ეს სურათი მარტივი ენით კარგად ასახავს იმ პრობლემას, რომელიც გვაინტერესებს, როგორ შეიძლება განვითარდეს და რა შეიძლება გამოიწვიოს. ჩვენ გვინდა, რომ თავი ავარიდოთ სირთულეებს, მაგრამ სინამდვილეში მათში კიდევ უფრო ვართ ჩაფლული.

ამიტომ, თუ პრობლემაა, ის უნდა მოგვარდეს. თუ ადამიანს რაღაცის გაგება სჭირდება, უნდა გაიგოს, რაღაცას უნდა მივიდეს, რაღაც ისწავლოს. და თუ ამას მიატოვებს, თუ არ გადალახავს, ​​არ აძლევს საკუთარ თავს, მაშინ კიდევ უფრო რთულ მდგომარეობაში აღმოჩნდება.

- მაგრამ სიყვარულის გრძნობა - მშობლების, საყვარელი ადამიანების მიმართ - ეს, თქვენი აზრით, საჩუქარია თუ შეიძლება საკუთარ თავში აღზარდოს? მადლიერების გრძნობით, ურთიერთგაგების გრძნობით, რაც ერთ დროს დაეხმარა? ბოლოს და ბოლოს, ისე ხდება, რომ ცხოვრობ - როგორც ჩანს, ცუდი არ არის - მშობლებთან ერთად. და უცებ ხვდები, რომ სიყვარული არ არსებობს, რადგან მათგან რაღაცეებს ​​ვერ აიტან, ამბიციები ძლევს.

- ფაქტობრივად, სიყვარული არის საჩუქარი, რომელიც ყველა ადამიანს ეძლევა აბსოლუტურად, გამონაკლისის გარეშე. სხვა საქმეა, რომ ეს ნიჭი უნდა იყოს გაშენებული, უნდა აღიზარდოს. ამიტომ, რა თქმა უნდა, ოჯახურ გარემოში აღზრდით, მაგრამ ასევე სულის პიროვნების აღზრდით. თუ რამე გვაკლია, მაგალითად, სიყვარული, მაშინ უნდა „გავანათლოთ“, „გამოვკვებოთ“ ლიტერატურით, რეფლექსიით, საკუთარ თავში წყენის, სიძულვილის დაძლევით, რაღაც კარგი საქმით.

- ხშირად ხდება ისე, რომ სახლში ვითარებას ვერ აგვარებ, მაგრამ ცხოვრება გაიძულებს, სხვას დაეხმარო. ამის შემდეგ კი სადღაც ჩნდება ძალა და უკვე სხვა ადამიანივით ბრუნდები შენს სახლში. შენ იწყებ ფიქრს: „თუ მე დავეხმარე უცნობ ადამიანს, შემიძლია თუ არა სახლში იგივე დავრჩე?“. მაშ, როგორ უნდა იყოთ, უპირველეს ყოვლისა, გაუმკლავდეთ საკუთარ თავს ან პირველ რიგში დაეხმაროთ სხვას?

– მირჩევნია „სხვას დაეხმარე“ მიდგომას. არ დაელოდოთ სანამ თავს უკეთ იგრძნობთ, წადით და დაეხმარეთ. შეგიძლია დაჯდე, ასე ვთქვათ, მარტო საკუთარ თავთან და ამჟავო. ვიცი, რომ არსებობენ ადამიანები, რომლებიც ამ თვალსაზრისით თავს ძალიან „ზოგავენ“. და შედეგად დრო უკვალოდ გადის და ადამიანი ბევრს კარგავს. რადგან დრო შეუქცევადი კატეგორიაა.

ამიტომ ჯობია გახვიდე და ვინმეს დაეხმარო. ეს საუკეთესო საშუალებაა ნებისმიერი დეპრესიის, სასოწარკვეთილობისა და პირადი პრობლემებისთვის. ხანდახან გეჩვენება, რომ დაღლილობა განადგურებს. რა სამუშაოა! Დასვენების დრო! და თქვენ უკვე დაეცათ ამ სატყუარას. და შეეცადეთ თქვათ საკუთარ თავს: "არ არის საჭირო დასვენება, ყველაფერი კარგად იქნება, უფალი დაგეხმარებათ და მოგცემთ ყველაფერს" - და უცებ იხსნება რაიმე სახის "სარქველი". შენ კი უკვე "პერპეტუუმ მობილური"ვით მიდიხარ წინ.

ადამიანი არის მუდმივი მოძრაობის მანქანა. ეს ისეთი ფენომენალური ფენომენია - კაცი. "ყოველთვის მოძრაობს" - ეს უნდა იყოს ჩვენი კრედო.

მუდამ თმით უნდა აიწიო თავი, მიუხედავად იმისა, რომ გტკივა! საქმე ისაა, რომ ტკივილს რეალურად მივყავართ სიხარულამდე, ბედნიერებამდე, კეთილდღეობამდე და პრობლემებისგან დროებით გაქცევამ შეიძლება შექმნას კომფორტის ილუზია, როცა თავს კარგად, მშვიდად გრძნობ და ამ გარსში თითქოს თავი დააღწიე პრობლემებს - მაგრამ ფაქტიურად ისინი აქ არიან. დეპრესია ახლა ყველგანაა. ბევრი ადამიანი იღებს ანტიდეპრესანტებს. უძილობა არის აბი. შფოთვა ისევ აბია. ყოველივე ამის შემდეგ, ამან შეიძლება შორს მიგვიყვანოს, ეს არის წასვლა, წასვლა, წასვლა... ჩვენი მართლმადიდებლური ტრადიცია ამბობს, რომ ადამიანი მეომარია, ჩვენ საკუთარ თავს "ქრისტეს მეომრებს" ვუწოდებთ. ეს კი ნიშნავს: მუდმივ ოპოზიციაში ყოფნა - სიზარმაცე, კომფორტი, პრობლემებისგან გაქცევის სურვილი, კონფლიქტები, სიტუაციის მოგვარებისგან, ახსნა-განმარტებისგან, შიშებისგან.

საზოგადოებრივ ცნობიერებაში დედისა და ქალიშვილის კავშირის იდეა, რომელიც დაფუძნებულია ორმხრივ, განუყოფელ, გამძლე სიყვარულზე, არსებობს როგორც წმინდა ჭეშმარიტება, საიდანაც დაუშვებელია უმაღლესი მორალური კანონების მიხედვით. და რა ხდება ცხოვრებაში? ელენა ვერზინა, ფსიქოლოგი, სამედიცინო მეცნიერებათა კანდიდატი ეუბნება.

გაითვალისწინეთ, რომ ძუძუმწოვრები, რომლებიც მოიცავს ჰომო საპიენსის სახეობებს - ლომებს, შიმპანზეებს, დელფინებს და ფრინველებსაც კი - არწივებს, გედებს, პინგვინებს, ისინი ასევე კვებავენ, ზრდიან და ავარჯიშებენ თავიანთ ლეკვებს, დელფინებს, პინგვინებს, სანამ არ დაიწყებენ დამოუკიდებელ ცხოვრებას. მართალია, ქალებისგან განსხვავებით, ცხოველთა სამყაროს წარმომადგენლები დაორსულდებიან, მშობიარობენ და ზრუნავენ შთამომავლობაზე, ემორჩილებიან მხოლოდ ბუნების მოწოდებას.

ქალი შვილს შეგნებულად შობს და თავისთვის აკეთებს.

მხოლოდ საკუთარი თავისთვის! გამრავლების ბიოლოგიური ინსტინქტის დაკმაყოფილება; ცივილიზაციური ტრადიციისა და რელიგიის მცნებების მიხედვით დედის როლში რეალიზების მიზნით; შექმენით ოჯახი საყვარელ მამაკაცთან და იცხოვრეთ მოსიყვარულე შვილებით გარემოცვაში; სიბერეში მზრუნველი ვინმე ჰყავდეს; მხოლოდ საკუთარი ჯანმრთელობისთვის ან თუნდაც სამშობიარო კაპიტალის მისაღებად. ჩვენ აქ არ განვიხილავთ დაუგეგმავ ბავშვებს, რომლებიც იბადებიან იმიტომ, რომ „ეს მოხდა“; მაგრამ ბავშვის გაჩენის შემდეგ, როგორც წესი, მასთან ერთად იბადება სიყვარული ახალშობილის მიმართ, მასზე ზრუნვის დაუძლეველი მოთხოვნილება - სწორედ ის დედობრივი ინსტინქტი! და რა არის ქალიშვილის სიყვარული დედის მიმართ - ასევე ინსტინქტი, ან დაპროგრამებული გულითადი გრძნობა ჩადებული მის გულში, როდესაც ის დედის გულში სცემს, თუ ეს არის შეგნებული მადლიერების გრძნობა დედის მიმართ, რომელმაც სიცოცხლე გასცა და თან ახლდა მას. გახდომის რთულ გზაზე, თუ ეს ზნეობით განსაზღვრული მოვალეობის შესრულებაა, ხოლო ამ მოვალეობის შეუსრულებლობა აუცილებლად დაჯილდოვდება საყოველთაო დაგმობით?

სამწუხაროდ, ბევრი ყოველდღიური ამბავია, როდესაც ქალიშვილებს აქვთ უარყოფითი გრძნობები დედების მიმართ -

ღრმა, ფარული გრძნობები, თუნდაც მათ მიმართ გარეგნულად კარგი დამოკიდებულების მიუხედავად. ფსიქოლოგებმა იციან, რამდენად ხშირია ეს გრძნობები. ქალიშვილებისთვის, რომლებიც ამას განიცდიან, ძალიან ძნელია ამის აღიარება არა მხოლოდ ფსიქოლოგთან, არამედ საკუთარ თავთანაც, გარდა იმისა, რომ ტკივილი ინტერნეტ ფორუმზე გადაიტანონ, რადგან ღია განცხადება და უბედურების დროს მეგობრებთან ურთიერთობა ამსუბუქებს ტკივილს და უფრო მეტიც. , ანონიმური რჩება. ეს ტკივილია, რადგან დედისადმი სიყვარულის გრძნობის დაკარგვა დამღუპველია ფსიქიკისთვის, ეს დანაკარგი ძირს უთხრის ქალიშვილს ნდობას მის მორალურ სიცოცხლისუნარიანობაში და საფრთხეს უქმნის საკუთარ შვილებთან ჯანსაღი ურთიერთობის ჩამოყალიბებას.

ან იქნებ ეს მხოლოდ მითია დედისადმი წმინდა სიყვარულის შესახებ, შექმნილი და გაშენებული საზოგადოებაში მისი სტაბილურობის, გამრავლების, ოჯახის უჯრედების შენარჩუნების ინტერესებიდან გამომდინარე და სავსებით შესაძლებელია სიწმინდიდან წონასწორობაზე გადასვლა, ტაბუდადებული თემიდან საინტერესო ანალიზი? მოდით დავსვათ კითხვა ცარიელი.

არის თუ არა დედისადმი მოსიყვარულე დამოკიდებულება ქალიშვილის გრძნობების თანდაყოლილი, მარადიული გამოვლინება? და გვაქვს თუ არა უფლება ვთქვათ, რომ ზრდასრული ქალიშვილი ამორალურია, თუ ლამაზის ნაცვლად "დედაჩემი საუკეთესო დედაა მსოფლიოში!" ის ბედავს თქვას: "მან დამიშალა სიცოცხლე, მაგრამ ბავშვობაში მან მაჩუქა თავისი სიყვარული და მე არ შემიძლია მისი მადლიერი ვიყო" ან ყველაზე ტრანსცენდენტული:

მე არ მიყვარს დედაჩემი.

ჩვენ აქ არ განვიხილავთ ფსიქოლოგების მიერ კარგად შესწავლილ ბავშვური წყენის ბავშვთა გამოვლინებებს, ქვეცნობიერ კომპლექსებს (ელექტრა ან ოიდიპოსის კომპლექსები), მშობლების შეგნებული მანიპულაციები, რომლებიც მიზნად ისახავს ბავშვების „სურვილების“ დაკმაყოფილებას, ან რეაქციას ზრდასრული ოჯახის წევრების ჩხუბზე. ბავშვი იძულებულია აირჩიოს ერთ-ერთი მხარე. რა თქმა უნდა, არ შეიძლება უგულებელვყოთ ხახუნი დედასთან ურთიერთობაში, რომელიც წარმოიშვა ქალიშვილში ბავშვობაში, მაგრამ პლასტიკური ბავშვობაში საკმარისია დადასტურებული ფსიქოლოგიური მეთოდები, რომლებიც ბავშვის მიმართ ყურადღებიანი დამოკიდებულებით შესაძლებელს ხდის დროთა განმავლობაში დაძლიოს დაძაბულობა. მოზარდობიდან მოზარდობაში გადასვლის შესახებ. თინეიჯერობა ადრე მოდის და მასთან ერთად გოგონები უფროსებად გრძნობენ თავს. მოდით მოვუსმინოთ ზრდასრული ქალიშვილების ხმებს (ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ სამუდამოდ დავრჩებით მათ მშობლებად), შევეცდებით ერთი მათგანის მაგალითზე დავინახოთ სულიერი უბედურების წარმოშობა.

ქალიშვილები-დედები.jpg

ოქსანა. 50 წლის, დაგვიანებული ბავშვი, უმაღლესი განათლების მქონე, ცხოვრობდა დედასთან და ქმართან.ორი წლის წინ დავმარხე დედაჩემი, რომელიც სიცოცხლის ბოლო თვეებში ინსულტის შემდეგ საწოლში იყო მიჯაჭვული. ამავდროულად, მას არ ეცალა იმის გამეორება, რომ დედის ავადმყოფობის გამო მან უარყო საკუთარი თავი შვილობილი მოვალეობის შესრულების მიღმა. და დედის გარდაცვალების შემდეგ, ოქსანას ცხოვრება გრძელვადიანი უბედურების მოსაწყენი ტონებით არის დახატული. რა იმალება ამ სევდიანი ბედის მიღმა, რატომ სურს ოქსანას აშკარად უბედური იყოს?

ოქსანას დედას არ უყვარდა ქმარი, გოგონას მამა და აშკარად აჩვენა მისი უკმაყოფილება, მისდამი უპატივცემულობა. როგორც გოგონა, ოქსანა ყოველთვის იჭერდა თავისი ძლიერი და წარმატებული დედის მხარეს და, ისევე როგორც დედა, უგულებელყოფდა მამას. სკოლის დამთავრების შემდეგ მას შეუყვარდა კარგი ბიჭი სხვა ქალაქიდან. მაგრამ წასვლა, დედაჩემის დატოვება?

შეუძლებელია, დედის მიტოვება არ შეიძლება.

შემდეგ იყო ქორწინება მის ქალაქში, უკვე დიდი სიყვარულის გარეშე, სხვა კარგ ბიჭთან, რომელსაც გულწრფელად უყვარდა ოქსანა. მაგრამ დედა ისე აქტიურად ეხმარებოდა ქალიშვილის ოჯახს ყოველდღიურ ცხოვრებაში, ქმართან ურთიერთობის ორგანიზებაში, შვილიშვილის აღზრდაში, რომ ქმარმა ვერ გაუძლო და წავიდა. ოქსანა დედასთან მარტო დარჩა და მალევე დაქორწინდა სულელ კაცზე, დამარცხებულზე (მას ძალიან სურდა ეგრძნო თავისი უპირატესობა, ამიტომ შემთხვევითი არ იყო, რომ მის გვერდით სუსტი კაცი იყო), რომელიც დედას ნამდვილად არ მოსწონდა და თავშეკავებული ამპარტავანი იყო. შემართებამ მის სიძეს მიანიშნა თავისი ადგილისკენ.

შემდეგ კი, ძალიან პატივცემულ ასაკში, დედაჩემი თავად გათხოვდა, ქმარი სახლში მიიყვანა, ასე რომ, გარკვეული პერიოდის შემდეგ ოქსანას და მის ქმარს მოუწიათ ფიზიკური დახმარება მოხუც წყვილს. დედას ახალი ქმარი გარდაიცვალა, დედა ავად გახდა, ოქსანა მას უვლიდა "როგორც მოსალოდნელი იყო".

მაგრამ მან ეს გააკეთა რატომღაც ძალიან მკაცრად, გაბრაზებულად, არაკეთილსინდისიერად, ნერვიულად,

როგორ ექცევა ძალიან მკაცრი დედა შვილის მიმართ, თითქოს უცებ მიეცა შესაძლებლობა დაემორჩილებინა ის, ვისაც მთელი ცხოვრება ემორჩილებოდა.

ახლა ის დაუღალავად გლოვობს დედას და ყველას უნდა ახსოვდეს ეს დანაკლისი. არავინაა, ვინც ქალიშვილს მამის სიყვარული ჩამოართვა, რომელმაც დაანგრია მისი პირველი ქორწინება, უნებურად აიძულა ეზრუნა მოხუცი, რომელიც არ იყო მისი, მაგრამ ქალიშვილის განუხორციელებელი ბედის საბაბი იყო. როგორ ბედავს სამუდამოდ წასვლას! დაკარგვის გამო მწუხარე ქალიშვილი დღეს ცხოვრობს აუნაზღაურებელი დანაშაულის გრძნობით, როგორც საკუთარი, ისე დედის წინაშე მის წინაშე. უბედურება დღეს მისი საბაბია. უყვარს თუ არა მას დაუვიწყარი დედა?

დიახ, რა თქმა უნდა, მაგრამ უცნაური სიყვარულით, როგორც მისი მტანჯველის მსხვერპლი.

ზოგადად, მათ, ვინც არ იცოდა დისკომფორტი დედასთან ურთიერთობაში, ვერც კი წარმოიდგენს, მსოფლიოში რამდენი ახალგაზრდა ქალი განიცდის დედის მიმართ სიძულვილის გაცნობიერებას და გამოსავალს ეძებს ამ გაუსაძლისი მდგომარეობიდან. თავის მხრივ, ბევრია, ვინც მოახერხა დაავადდეს, დაძლიოს დანაშაულის გრძნობა, რომელიც ანადგურებს მათ დედის წინაშე - დანაშაული, რომ არ უყვარდათ, თავი დააღწიეს უანგარო სიყვარულის სტერეოტიპს ნათესაური ზრუნვისადმი და თავშეკავებული ყურადღების ნიშნები და საკუთარ თავსაც კი აძლევენ უფლებას გაიხსნას: „დედა არ მიყვარს“. ამგვარად, ისინი ცდილობენ იხსნან მტკივნეული, არაბუნებრივი შეწყვეტისგან დედასთან, რომელსაც ევალებათ დაბადება. მაგრამ უნდა ვაღიაროთ, რომ თუ ეს განკურნებაა, მაშინ ის მხოლოდ დროებითია და დაავადება განმეორებადი. ძნელად არის შესაძლებელი დედასა და შვილს შორის არსებული უნიკალური კავშირის საბოლოოდ დატოვება. იქნებ იპოვონ წამალი.

თუ ახალგაზრდა ქალი ვერ ახერხებს საკუთარ თავში ტკივილს, რადგან არ უყვარს დედა, ვერ სძლევს გულგრილობას და ვერ აწყნარებს მის მიმართ სიძულვილს, მაშინ უნდა ვეცადოთ, მაგალითად, ფსიქოანალიტიკოსის დახმარებით გავიგოთ, რატომ განვითარდა არაჯანსაღი ურთიერთობა. დედასთან ერთად, აღიარე მომხდარი კოლაფსის დაუძლეველობა და თავი დაანებე ამ ტკივილს: ნუ განიკითხავ დედას, არამედ აპატიე საკუთარ თავს, შეინარჩუნე ურთიერთობის ხელმისაწვდომი, ნეიტრალური ფორმა, მით უმეტეს, რომ დედები ასაკთან ერთად ბერდებიან და ქალიშვილები მათზე ზრუნვის გარეშე არავითარ შემთხვევაში არ მოხდება.

დედა, რომელსაც არ უყვარს შვილი... ერთ-ერთი ყველაზე ტაბუირებული თემა და ამ დრამის ორივე მხარისთვის. ასეთი სიტუაციები აღარ არის საიდუმლო ნებისმიერი დამხმარე პროფესიის ადამიანებისთვის.

დედას უჭირს საკუთარ თავთან აღიარება, რომ არ უყვარს შვილი, ძნელია ამა თუ იმ მიზეზით დაინახოს მისი რესურსის სიმცირე და დახმარება სთხოვოს, ხოლო ქალიშვილს, რომელმაც ბავშვობა განიცადა ასეთ ოჯახში, ძნელია რეალობის დანახვა, რომელიც არ არის დამახინჯებული ზიზღით.

ეს სტატია მხოლოდ იმაზეა, თუ რამდენად მნიშვნელოვანია ასეთ დაზიანებაზე საუბრის უფლება - არა იმისთვის, რომ ვინმეს დავაბრალოთ, არამედ მხოლოდ იმისთვის, რომ ტკივილი არ დარჩეს მომწამვლელ სიჩუმეში, რათა გქონდეთ უფლება თქვათ "არა, ეს არ არის ჩემთან, ყველაფერი კარგად არ არის, უბრალოდ ძალიან რთული გამოცდილება გავიარე."

და განსაკუთრებით რთულია ამაზე ლაპარაკი, როცა გარედან, სხვებისთვის ოჯახი აბსოლუტურად ნორმალური ჩანდა, თუ იდეალური არა, და როცა „ზიზღი“ არ არის მშიერი ბავშვობა და ცემა.

"როცა ხალხს ვეუბნები ჩემი ბავშვობის შესახებ და ისინი ამბობენ, რომ არაფერი მქონდა საჩივარი, მე ყოველთვის ვამბობ: მხოლოდ ოჯახის კედლების შეუღწევადი სისქის დანახვა შეგეძლო..."

ორი რამ გამუდმებით მესმის მკითხველებისგან, როცა ტოქსიკურ დედებზე ვწერ. პირველივე - "მე მეგონა ერთადერთი" და ამ სიტყვებში უსაყვარლესი ბავშვის მთელი მარტოობა. მეორე – „არავის მითქვამს ამის შესახებ, რადგან მეშინოდა, რომ არავინ დამიჯერებდა და რომც დამეჯერებინა, იფიქრებდა, რომ ჩემი ბრალი იყო“.

დუმილის წესი, როგორც მე მას ვუწოდებ, უსაყვარლესი ქალიშვილების პრობლემის ნაწილია, რადგან დედობრივი ქცევის განხილვა ტაბუდადებულია. ირონია ისაა, რომ ასეთ დედებს - აქვთ თუ არა ნარცისული თვისებები, აჩვენებენ ზედმეტ კონტროლს, ემოციურად მიუწვდომელნი არიან ან ზედმეტად კონფლიქტურები - ძალიან ზრუნავენ იმაზე, თუ რას ფიქრობენ სხვები.

ქალიშვილის ემოციურ დაბნეულობას და ტკივილს ამძაფრებს, სხვა საკითხებთან ერთად, განსხვავება, რომელიც შეიძლება შეინიშნოს იმას შორის, თუ როგორ ექცევა დედა ქალიშვილს საჯაროდ და როცა ისინი მარტო არიან.

რეალობა ისაა, რომ ამ დედების უმეტესობა სხვებს შესანიშნავად ეჩვენებათ. თუნდაც მდიდრები არ იყვნენ, ასეთ დედებს შეიძლება ჰქონდეთ იდეალური დიასახლისის იმიჯი, რომლის შვილებსაც აცმევდნენ და აჭმევდნენ. ხშირად მონაწილეობენ სხვადასხვა ადგილობრივ შეხვედრებში, საქველმოქმედო ინიციატივებში - მათთვის საზოგადოების იმიჯი ძალიან მნიშვნელოვანია.

"დედაჩემი მთელი ჩემი ბავშვობა აფასებდა ჩემს აკადემიურ წარმატებას და ამბობდა, რომ რაღაც მაინც უნდა გამომრჩეს, თორემ ისეთი საშინელი და მსუქანი ვარ. ყოველდღე საშინლად მაგრძნობინებდა თავს. წარმოიდგინეთ ჩემი გაოცება, როცა ვიპოვე. როგორც ზრდასრული, ის დაიკვეხნის ჩემი წარმატებებით სხვების წინაშე, რადგან ამით იგი წარმატებულ დედად აქცევდა სხვების თვალში. ეს იყო ბოლო წვეთი. უბრალოდ კლასიკური ფარისევლობა."

იმალება პირდაპირი ხედვისგან

ხანდახან შორეულმა ნათესავებმა იციან რა ხდება ოჯახში, მაგრამ მას სოუსით მიირთმევენ, ჩვენი ქალიშვილი ისეთი "რთული" ბავშვია, "კაპრიზული", "ზედმეტად მგრძნობიარე" ან "მას სჭირდება შენახვა". „მას სჭირდება სიმკაცრე“ - ეს ამართლებს ბავშვის მიმართ კონკრეტულ დამოკიდებულებას, წინააღმდეგ შემთხვევაში ადამიანებს კითხვები გაუჩნდებოდათ.

მაგრამ ყველაზე ხშირად ჭეშმარიტი მდგომარეობა, ეს „საიდუმლო“, ოჯახში რჩება. როდესაც ყველა შორეული ნათესავი და ნაცნობი იკრიბება, ასეთ შეკრებებს დედა აწყობს, სხვა საკითხებთან ერთად, რომ შეინარჩუნოს მოსიყვარულე, ყურადღებიანი და ოჯახური ქალის იმიჯი.

ზოგჯერ მამები უშუალოდ არიან ჩართულნი დედა-შვილის ამ ნეგატიურ ურთიერთობაში, მაგრამ უფრო ხშირად ისინი არ არიან. მათ შეიძლება თვალი დახუჭონ მეუღლის საქციელზე ან მიიღონ მისი ახსნა-განმარტებები, რადგან სჯეროდათ მათი იდეის „მე ვიცი როგორ გავზარდო ბავშვები, ეს ქალის საქმეა“. ზოგიერთ ოჯახში მამა პოულობს ქალიშვილის მხარდაჭერის გზას, თუნდაც არა ღიად:

„მამაჩემს არ სურდა დედაჩემთან უშუალო კონფლიქტი და მისი აგრესიის სამიზნე გამხდარიყო, მაგრამ შეუმჩნევლად აჩვენა თავისი სიყვარული და თანადგომა, არა ისე ღიად, როგორც მე მსურდა, მაგრამ მაინც ვგრძნობდი მის დაცვას. ტკივილი, რომელიც დედაჩემის დამოკიდებულებას იწვევს. გამოიწვია ჩემთვის, მაგრამ სიმართლე უფრო ადვილი იყო.

სხვა ოჯახებში „საიდუმლო“ ცნობილია და-ძმისთვის, რომლებიც სპორტული გატაცებით ეჯიბრებიან ერთმანეთს დედის სიყვარულისა და სიყვარულისთვის. მაკონტროლებელი და კონფლიქტური დედა, ისევე როგორც ნარცისული თვისებების მქონე დედა, ისეთ მხარდაჭერას უწევს „ნაწილობრივ“ ისე, რომ მთელი ყურადღება იქ იყოს, სადაც, მისი აზრით, უნდა იყოს: მხოლოდ მასზე.

ფარული ჭიდაობა და გაზი

ოჯახური საიდუმლოებები ქალიშვილს, რომელიც თავს მაინცდამაინც სათანადოდ არ გრძნობს, იზოლაციაში აყენებს. გასაკვირი არ არის, რომ უზარმაზარი კითხვა, რომელიც ამ ბავშვებს აწუხებს, ძალიან მარტივია: თუ ადამიანებს, რომლებსაც უნდა ვუყვარდე, არ მიყვარს, მაშინ ვინ შემიყვარებს მთელ მსოფლიოში?

ეს კითხვა, როგორც წესი, ახშობს მთელ აპლოდისმენტებს, რაც გარე სამყაროდან ისმის უსაყვარლეს ქალიშვილზე - ვერაფერი აამაღლებს თვითშეფასებას, ვერც ახალი მეგობრები, ვერც სკოლაში წარმატება, ვერც ნიჭი არაფერში.

დედის ურთიერთობა ქალიშვილთან აგრძელებს ქალიშვილს საკუთარი თავის განცდის დამახინჯებას - წვეთი წვეთი, წვეთი წვეთი, ეჭვის გაუთავებელი წვეთები. ფაქტობრივად, ნებისმიერ ფარულ ბრძოლაში - მათ შორის გაზის განათებისას - შედეგები ყველაზე დამანგრეველია, სწორედ არააშკარა კონფლიქტიდან.

"როცა უკვე გავიზარდე და ვცდილობდი დედაჩემს მესაუბრა იმაზე, რაც მითხრა და რა გამიკეთა, მან უბრალოდ უარყო, რომ ეს ასე იყო. პირდაპირ დამადანაშაულა, რომ ყველაფერი თავდაყირა გადამექცია. გიჟი მეძახა. და ჩემს ძმას ვუთხარი, დამიძახე "გიჟი ჯენი", ვიცი, რომ მართალი ვიყავი, მაგრამ მაინც ვერ ვიჯერებდი რაღაც დონეზე საკუთარი თავის და ჩემი შინაგანი ბრძოლა მაინც გრძელდება, ვერასოდეს დავიჯერებ ჩემს აღქმას, გესმის."

რატომ არის ასე ძნელი დუმილის დარღვევა

ძნელია გადაჭარბებული შეფასება ემოციური კავშირის სირთულეს უსიყვარულო ქალიშვილებსა და მათ დედებს შორის. მათ მაინც სურთ, რომ დედას უყვარდეს ისინი, მაშინაც კი, როცა ხედავენ, რომ დედას ეს სიყვარული უბრალოდ არ აქვს. ისინი თავს არასიყვარულებულად და სრულიად იზოლირებულად გრძნობენ, მაგრამ შიშობენ, რომ ამ პრობლემაზე ღიად საუბარი კიდევ უფრო მეტ სირცხვილსა და იზოლაციის განცდას მოუტანს. და ყველაზე მეტად ისინი წუხან, რომ მათ არავინ დაუჯერებს.

მკვლევარები ვარაუდობენ, რომ ბავშვების დაახლოებით 40%-50%-ს არ აკმაყოფილებენ ემოციური მოთხოვნილებები ბავშვობაში და აქვთ არასაიმედო მიბმულობის სტილი. ოჯახური საიდუმლოებები ართულებს ასეთ ბავშვებს ცხოვრებას და ახლა უფროსებს უჭირთ იმის განცდა, რომ უსმენენ და მხარს უჭერენ.

და თუ გაგიმართლა და გყავდა მოსიყვარულე დედა ან მოსიყვარულე მშობლები და თუნდაც არა "იდეალური" ბავშვობა, მაგრამ მაინც ისეთი, რომელიც დაგეხმარა თავდაჯერებულად ფეხზე წამოდგომა, გთხოვ დაიმახსოვრე ეს რიცხვები და გაიგე, რომ ეს ასე არ იყო. ასე რომ ყველასთან.

© პეგ სტრიპი, თარგმნა იულია ლაპინამ.

დედა. ორი მარცვალი, ოთხი ასო. მაგრამ რამდენი სიმღერა, თბილი სიტყვა და ამბავია ამ წერილებში. რამდენი ზრუნვა თუ... ტანჯვა?

ადრე ვფიქრობდით, რომ დედობა ერთგვარი იმიჯია, რომელიც აუცილებლად ასოცირდება სიყვარულთან და სინაზესთან. თავად სიტყვა „დედა“ ბევრის გონებაში იქცა ერთგვარ მეტაფორად, რომელიც აღნიშნავს ზრუნვას და სიყვარულს. როგორც ირკვევა, ყველას არ აქვს ასეთი ასოციაციები. გაგიკვირდებათ, მაგრამ ჩვენ არ ვსაუბრობთ დისფუნქციური ოჯახების ბავშვებზე. საუბარია გოგოებზე, რომლებსაც ჰქონდათ სრულიად ნორმალური ბავშვობა, სრული ოჯახი, დადიოდნენ კარგ სკოლაში. მაგრამ მათი ბავშვობა ნორმალურია მატერიალური მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების თვალსაზრისით, მაგრამ არა სულიერი. ახლა ჩვენ ვსაუბრობთ იმ ქალიშვილებზე, რომლებიც არასოდეს უყვარდათ დედებს.

უსაყვარლესი ქალიშვილი - როგორ არის?

დედას არ უყვარს თავისი ქალიშვილი - ასეთი ფორმულირება ყურს სტკივა. ეს არ არის შემთხვევითი. როგორც ჩანს, ასეთი მდგომარეობა მიუღებელია საშუალო ოჯახში. როგორც აღმოჩნდა, ყველაფერი ასე ნათელი არ არის. ბევრი ქალიშვილი ცხოვრობს ასეთ პირობებში მთელი ცხოვრება, ეშინია ვინმესთვის ხმამაღლა თქვას: "დედა არასდროს მიყვარდა". მალავენ: ბავშვობაში აწყობენ ისტორიებს, ზრდასრულ ასაკში ცდილობენ მშობლის თემას თავი აარიდონ.

როდესაც დედას არ უყვარს თავისი ქალიშვილი, ეს გავლენას ახდენს გოგონას მთელ შემდგომ განვითარებაზე, მის ჩამოყალიბებაზე, მის პიროვნებაზე, შიშებზე და ადამიანებთან ურთიერთობაზე.

როგორც წესი, „ზიზღი“ გამოიხატება დედის ბავშვისგან აბსოლუტურ ემოციურ განცალკევებაში და ბავშვზე რეგულარულ მორალურ ზეწოლაში. ზოგჯერ ეს შეიძლება დახასიათდეს, როგორც გოგონას ემოციური ძალადობა. როგორ ვლინდება ასეთი ურთიერთობები?

ლოგიკური კითხვა: "რატომ არ მიყვარს დედაჩემი?"

ხშირად დედები ბავშვების მიმართ სრულიად გულგრილები არიან. დიახ, მათ შეუძლიათ მათი გამოკვება, თავშესაფრის მიცემა და განათლება. თუმცა, ამავდროულად, პატარა გოგონასთვის აუცილებელი კავშირი შვილსა და დედას შორის შეიძლება სრულიად არ იყოს (ეს არის ზუსტად იმ ურთიერთობების მოდელი, როდესაც ქალიშვილს შეუძლია მშვიდად ენდოს დედას და მიიღოს მისგან მხარდაჭერა, გულწრფელი თანაგრძნობა ბავშვების მიმართ ან მოზარდების პრობლემები). მაგრამ, როგორც წესი, ასეთი გულგრილობა გარედან სრულიად შეუმჩნეველია.

მაგალითად, დედა საჯაროდ აქებს ქალიშვილს და ამაყობს მისი წარმატებებით, მხოლოდ ეს ქება ჩვეულებრივი თვალთმაქცობაა. როდესაც პირობითი „აუდიტორია“ ქრება, დედა არა მხოლოდ ყურადღებას არ აქცევს ქალიშვილის წარმატებებს, არამედ მუდმივად აფასებს საკუთარ თავმოყვარეობას პირისპირ ურთიერთობისას. უსაყვარლესი ქალიშვილი ხდება მსხვერპლი, რომელიც პატარაობიდანვე აღიქვამს სამყაროს დედობრივი გულგრილობისა თუ დედობრივი სისასტიკის პრიზმაში.

განვიხილოთ ძალიან მარტივი და ამავე დროს ცხოვრებისეული მაგალითი. მაშინ, როცა ერთ გოგონას სახლში „ოთხი“ მოაქვს თავის დღიურში, დედას შეუძლია გაახალისოს იგი ქალიშვილს იმედის მიცემით, რომ შემდეგ ჯერზე ნიშანი აუცილებლად უფრო მაღალი იქნება. სხვა ოჯახში მსგავსი ვითარება შეიძლება სკანდალით დასრულდეს, თქვას: „ხუთი კი არა, ისევ ოთხი ქულა მოვიყვანე სახლში!“. არის ისეთი ვარიანტებიც, როცა დედას, პრინციპში, არ აინტერესებს როგორ ისწავლის ბავშვი. მუდმივი ნეგატივი, ისევე როგორც რეგულარული გულგრილობა, წარუშლელ კვალს ტოვებს ქალიშვილებისა და მათი მომავალი ოჯახების მომავალ ბედზე.

"დედა არასოდეს მიყვარდა": უსიყვარულო ქალიშვილი და მისი ზრდასრული ცხოვრება

"რა მოხდება, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?" ეს არის კითხვა, რომელსაც ბევრი გოგონა ძალიან გვიან უსვამს საკუთარ თავს. ხშირად მათ გონებაში უკვე მაშინ უხდებათ, როცა მშობლებთან თანაცხოვრების პერიოდი შორს არის. მაგრამ სწორედ ის აყალიბებდა ადამიანის აზროვნებას მრავალი წლის განმავლობაში.

შედეგად, უკვე ზრდასრული გოგონები უამრავ ფსიქოლოგიურ პრობლემას იღებენ ადრე მიღებული ემოციური ტრავმის საფუძველზე.

ერთხელ თავში გამიჩნდა კითხვა: "რატომ არ მიყვარს დედაჩემს?" ყალიბდება ცხოვრებისეულ პოზიციაზე "არავის ვუყვარვარ და არასდროს მყვარებია".

ღირს თუ არა საუბარი ამგვარი მსოფლმხედველობის გავლენის შესახებ საპირისპირო სქესთან და მთლიანად საზოგადოებასთან ურთიერთობაზე? ბავშვობაში მიუღებელ დედათა სიყვარულს უსაყვარლესი ქალიშვილები მიჰყავს:

1. საკუთარი თავის და საკუთარი შესაძლებლობებისადმი ნდობის ნაკლებობა. რის გამო, გოგონას ან ქალს უბრალოდ არ ესმის, რომ ის შეიძლება ვინმეს უყვარდეს.
2. უნდობლობა სხვების მიმართ. შეგიძლია იყო ბედნიერი, როცა ვერავის ენდობი
3. მათი ღირსებებისა და კონკურენტუნარიანობის ფხიზელი შეფასების შეუძლებლობა. ეს გავლენას ახდენს არა მხოლოდ კომუნიკაციაზე და ზოგადად საზოგადოებაში ჯანსაღ ცხოვრებაზე, არამედ კონკრეტულად კარიერაზე და ინტერესის სფეროებზე.
4. ყველაფრის აღქმა გულთან ახლოსაა. უკიდურესად არასასურველი თვისება ნებისმიერი ადამიანისთვის, რომელსაც სურს მიაღწიოს წარმატებას ცხოვრების ნებისმიერ ინდუსტრიაში. სიის გაგრძელება შეიძლება დიდი ხნის განმავლობაში.

რა მოხდება, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?

ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ქალიშვილს შეუძლია იპოვნოს დამაკმაყოფილებელი პასუხი კითხვაზე, თუ რატომ არ უყვარს დედას იგი. და ის ეძებს მას საკუთარ თავში:

• "რაღაც მჭირს"
• "Მე არ ვარ საკმარისად კარგი"
• "დედაჩემს ვაბნევ."

რა თქმა უნდა, ეს მიდგომა მხოლოდ პრობლემებში კიდევ უფრო დიდ ჩაძირვას და თვითშეფასების და თავდაჯერებულობის დაქვეითებას გამოიწვევს. მაგრამ პასუხის პოვნის შემდეგაც კი ძნელია სიტუაციის რადიკალურად შეცვლა. თუმცა, ყველაფერს გვერდიდან შეხედავ.

დიახ, მშობლები, ისევე როგორც ქვეყანა, არ ირჩევენ. და სიყვარულს ვერ აიძულებ. მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ ხარისხობრივად შეცვალოთ საკუთარი დამოკიდებულება ყველაფრის მიმართ, რაც ხდება ოჯახში. თუ თქვენ ხართ იგივე გოგონა, რომელმაც იცის ასეთი დამოკიდებულების ყველა „ხიბლი“ საკუთარ თავზე, უბრალოდ გულდასმით უნდა შეიმუშაოთ სამყაროს სურათი, რომელიც თქვენს გონებაში შეიქმნა. ღირს იმის გაგება, რომ ყველა ადამიანი არ არის შენთან მეგობრული მხოლოდ პირადი ინტერესებიდან გამომდინარე და ყველას არ უნდა იყოს ეჭვი არაგულწრფელობაში. Ეს არ არის ადვილი. ზოგი ვერც კი იღებს იმ ფაქტს, რომ ვიღაცისთვის ღირებულია. შესაძლოა, ფასეულობების ხელახალი შეფასებისთვის, ღირს თხოვნა - ეს, რა თქმა უნდა, ხელს შეუწყობს ცხოვრებისა და სხვა ადამიანების მიმართ დამოკიდებულების გაუმჯობესებას. მთავარია გახსოვდეთ, რომ თქვენ თავად გახდებით დედა. და საკუთარი შვილისადმი სიყვარულის გულწრფელი გამოვლინება არის საუკეთესო რამ, რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ მისთვის.

ნუ ეცდებით დედის სიამოვნებას, მით უმეტეს, თუ მასთან ცხოვრების წლების განმავლობაში მიხვდით, რომ თქვენი ნებისმიერი საქციელი საუკეთესო შემთხვევაში გულგრილად აღიქმება, ხოლო უარეს შემთხვევაში - ჩვეულ კრიტიკას. ძნელია გაიზარდო დედის სიყვარულის გარეშე. მაგრამ კიდევ უფრო რთულია აიძულო საკუთარი თავი შეცვალო შენი ქცევის ნიმუში. მაშინაც კი, თუ დედას არასოდეს უყვარხართ, ის იმსახურებს პატივისცემას თქვენი აღზრდისთვის, მაგრამ არა მუდმივი წუხილისთვის. თქვენი ამოცანაა მოაწყოთ საკუთარი თავი იმისათვის, რომ გადალახოთ ფესვგადგმული სცენარები და გაზარდოთ საკუთარი ღირებულება თქვენს თვალში. ბევრმა უსაყვარლესმა ქალიშვილმა შეძლო გაეუმჯობესებინა ცხოვრება ზრდით. და თქვენ შეგიძლიათ, თუ გააცნობიერებთ თქვენი ფსიქოლოგიური პრობლემების ძირეულ მიზეზს. და ეს მდგომარეობს ზუსტად თქვენს კითხვაში: "რატომ არ მიყვარს დედაჩემი?".