Я хочу поговорить о том, почему мы нередко чувствуем себя вынужденными вступать в конфликт с близкими людьми в тех ситуациях, когда нам совсем этого не хочется. Почему наши слова часто «пропускаются мимо ушей», а просьбы - «забывают», хотя дети, супруги или родители, которым они адресованы, в принципе, хорошо к нам относятся?.. А если даже и «не хорошо», то как побудить человека сделать что-то в ваших интересах?

Признайте, часто, если вы чем-то озабочены в чужом поведении, то это ВЫ чем-то озабочены, а не те, к кому вы обращаетесь. Поэтому для начала стоит признать «собственный интерес» во всем этом!). Например:

• - Мама! Ну, сколько можно говорить: не смотри ты «Новости» по телевизору - опять давление поднялось! («…теперь тебе плохо и я вынуждена заниматься твоим самочувствием)
• - Саша! Я же тебе сто раз уже объясняла: почему не надо оставлять мокрые ботинки в коридоре, и что же - «опять двадцать пять»! (…ты забыл их посушить, пойдешь с мокрыми ногами в школу, а потом опять - пропуски, отставания, нервотрепка с твоей учебой)

Такого рода стереотипные фразы произносят большинство людей, не задумываясь о «девальвации» своих речей и утрате собственного авторитета в глазах собеседника. Поскольку чем чаще вы говорите «мимо», тем меньше вас слышат.

Многие родители жалуются на то, что дети их «не слышат» с первого раза по поводу разных бытовых мелочей. Я тоже была в их числе. Причем, я следила за своей интонацией, старалась быть понятной детям, однако это не помогало в очень многих случаях! Потребовалось накопить большой опыт профессионального общения, что бы обнаружить типичные ошибки повседневного взаимодействия в семье. Теперь я произношу гораздо меньше слов в адрес своих детей, но с гораздо большим результатом! Как ни странно, помогли мне в этом наблюдения за неудачными контактами моих клиентов с представителями систем образования и здравоохранения.

Не секрет, что сейчас многие люди хотят в полной мере использовать свои юридические права в этих областях. Они хотят получить альтернативное по форме образование для своих детей; отказаться от опасных с их точки зрения вакцинаций или еще каких-либо вмешательств в иммунитет ребенка, прояснить права и обязанности человека, занимающего определенную должность и т.д.

Но, даже будучи одинаково компетентны в этих вопросах, разные люди достигают разных результатов. Точнее - одни достигают, а другие вместо этого вступают в затяжную изматывающую «войну»! Почему так происходит?

Потому что одни люди помнят о несовпадении своих целей с целями оппонента и выстраивают свои аргументы с учетом позиции собеседника, а другие вместо достижения конкретной цели тратят силы на доказательство своей «правоты»!

Если вы разговариваете с человеком, от которого вам что-то нужно и при этом вам известно, что ваш оппонент убежден, например, в следующем: «Земля держится на трех китах, а не вращается как сумасшедшая в пустом пространстве», то, по меньшей мере, глупо обсуждать с ним «орбиту, по которой планета движется вокруг солнца», или что-то в этом роде! Человек не лучше и не хуже вас, если думает по-другому. Стоит иметь в виду, что каждый имеет право жить в согласии со своими представлениями, и если вы хотите свободы в этом вопросе для себя - уважайте подобную свободу для других!

Попробуйте продемонстрировать своим поведением такую позицию: «Я уважаю вашу систему, не сомневаюсь в ее ценности (а значит - в вашей ценности как специалиста и просто человека!), но у меня есть свои причины, по которым в данный момент мне удобнее то-то и то-то, что находится в рамках закона» Люди должны чувствовать, что вы хорошо к ним относитесь, причем именно в тот момент, когда вы с ними взаимодействуете.

А теперь давайте вернемся в семью. Почему-то там мы ведем себя так, как будто все наши ожидания - бесспорно ценны для всех! То есть мы - правы, мы - в порядке, а тот, кого мы безрезультатно побуждаем что-то сделать - ошибается (виноват)!

Не удивительно, что люди игнорируют информацию, которую вы сами считаете превосходящей интересы собеседника! Как бы корректно и даже «ласково» вы не распоряжались - люди чувствуют игнорирование их интересов, пренебрежение собой, и бессознательно «блокируют» неприятные сигналы. По «сути», как правило, им нечего вам возразить - ваша позиция имеет очевидный смысл, но эмоционально вас НЕ ХОЧЕТСЯ СЛЫШАТЬ!

Так же как цветок в горшочке на окне, или котенок на вашем диване, любой человек чувствует энергию, исходящую от вас. Поэтому если вы не испытываете симпатии к собеседнику в момент обращения к нему, он своими поступками ответит вам НЕ НА СЛОВА, а на ваше подлинное отношение к нему!

Когда я поняла эту простую закономерность, я просто перестала начинать разговор, если не могла в этот момент с юмором и добротой посмотреть на человека, действия которого меня не устраивают. Вы скажете: «Бред какой-то! Для того и обращаешься, что бы исправить ситуацию, когда ты кем-то недоволен!» Но дорогие мои, а разве не абсурдно на полном серьезе ожидать понимания со стороны того человека, к кому ты сам в данный момент плохо относишься, в чей адрес испытываешь негативные чувства?

Ведь для каждого действия (или его отсутствия) в жизни есть свои причины! Если ребенок зависает над «компом», а бабушка перед экраном телевизора - они что-то получают от этого; если ребенок не хочет чистить зубы, а муж - возвращаться вовремя домой, у них есть для этого причины! Как только вы «забудете» о «превосходстве» ваших аргументов и примите за аксиому равнозначность ваших желаний, («для него это важно!») вам станет гораздо проще привлечь внимание собеседника к нужному вам развитию событий. Потому что вы обнаружите, что энергия осуждения понемногу уйдет из вашей жизни, очистив поле для реального, эффективного взаимодействия.

Результативным бывает только ВЗАИМО выгодное сотрудничество. И очень быстро вы в нем преуспеете, когда начнете учитывать равноценность ваших позиций.

Раньше, когда я не могла допустить мысли, что болтовня по телефону (часами!) гораздо более ценна для моей растущей дочери, чем успехи в учебе или порядок в комнате, мне постоянно приходилось конфликтовать с ней, «вводя процесс в приемлемое русло». Это было неприятно для нас обеих, потому что мы любим друг друга и страдаем, когда ссоримся. Но решив для себя, что всякое, даже самое абсурдное для меня действие, имеет смысл для того, кто его совершает, я научилась влиять на развитие событий рационально.

Как, спросите вы? Парадоксальным образом! Осознав свое раздражение, я переключаю «тумблер»: стараюсь увидеть человека «добрым глазом» - в конце концов, это моя любимая дочь! И эта частная ситуация никак не умаляет моего счастья растить ее! «Дым» претензий рассеивается и я или вижу, что не стоит вмешиваться - все само скоро войдет в русло, или со спокойной уверенностью вмешиваюсь, сопровождая свои слова искренней симпатией и прикосновением. 1 раз. И в полной уверенности, что меня услышали - ухожу. Как правило, существует некая инерция перед тем, как человек сможет переключиться. Дайте ситуации «протечь». Если вы взаимодействуете с маленьким ребенком, потерявшим самообладание, уместно просто крепко обнять его, окутать своим спокойствием и изолировать от других людей.

Если ваши слова не произвели действие, значит вы недостаточно оценили масштаб мотива вашего оппонента. Стоит поговорить об этой ситуации отдельно и попросить человека объяснить вам, «что именно значит это действие (бездействие) для него?» Возможно, в результате вы найдете компромисс, или примите ситуацию такой, какая она есть, освободившись от массы негативных эмоций по этому поводу!

Когда вы ясно понимаете, что хотите вмешаться для пользы дела, а не для самоутверждения или «сбрасывания» собственного негатива, вы ясно начинаете видеть абсурдность обращения к другим людям в тот момент, когда внутри у вас «кипит». Даже если «результат получен», в последствие окажется, что вам нужно прилагать все больше и больше сил для его достижения. Плюс - объект вашего воздействия теряет способность самоуправления и двигается вперед только вашими «пинками».

Наши эмоции - это химия: специальный отдел мозга выбрасывает в кровь соответствующие конкретным мыслям нейропептиды, влияющие на наше самочувствие. К эмоциям можно пристраститься как к наркотику: организм требует химических веществ, к которым привык, поэтому так трудно, даже переосмыслив ситуацию, по-новому к ней отнестись! (Это великолепно показано во второй части фильма «Секрет-3»)

Но каждый раз, с усилием переключая свое внимание с осуждения на юмор (например), мы разрываем прежние нейронные связи в своем мозгу и создаем новые, тем самым меняя привычный гормональный фон, а значит - и поведение! А уж как меняется все вокруг нас!

СТАТЬИ на эту же ТЕМУ

Во всех моделях телефонов стоит преобразователь звука в электричество – микрофон. Микрофон преобразует звуковые волны в электрические импульсы. Но чтоб этот процесс происходил нормально, до микрофона должен беспрепятственно доходить звук.

По аналогии с человеческим ухом, где есть звукоулавливатель (это то, что называется ухом) и преобразователь звука (внутреннее ухо), так же сделано и в мобильном телефоне. Там тоже есть звукоулавливатель (маленькая дырочка в корпусе телефона или звукопроводящий материал корпуса (так сделано на старых моделях Samsung’а)), который направляет звук к преобразователю – микрофону.

На данный момент в телефонах используют микрофоны 3 типов: угольный (он стоит у подавляющего большинства телефонов), электронный (он стоит на дорогих телефонах Sony Ericsson и Nokia) и новый электронный с повышенной чувствительностью (он стоит на новых Nokia’х выше среднего класса). Особенностью телефонов с электронным микрофоном является то, что они звук улавливают почти всем корпусом телефона, в результате чего четкость голоса и слышимость тихих звуков намного лучше.

На рисунках показаны разные варианту звукоулавливателей в телефонах:

Описание видов поломок микрофонов.

Как определить, что сломался микрофон?

Это видно по тому, что при разговоре другой абонент:

1. Вас не слышит или плохо слышит (или очень тихо собеседнику, как будь-то шепот)
2. Слышит через раз (при одном звонке все нормально, а позвонив другой раз – не слышит)
3. Абонент слышит посторонний шум или даже гул, а голос слабо слышен или не слышен вообще.

В первом случае необходимо просто заменить микрофон, так как это, обычно, бывает после падения или после «купания» телефона. Электронные микрофоны, при замене , необходимо осторожно и аккуратно паять, так как они очень чувствительны к перегревам и попаданию любых жидкостей, поэтому замена электронного микрофона стоит дороже. Угольные микрофон проще заменить , поэтому цена его замены меньше (и микрофона тоже). Иногда, когда вообще не слышно, дело бывает не в микрофоне, тогда нужно смотреть, может что-то с платой случилось, а может что-то с микросхемой и вспомогательными элементами. Это требует времени на исследование , что увеличивает срок ремонта .

Во втором случае требуется исследования , для выявления настоящей причины, так как она может быть не в микрофоне. Это не простой случай. Поэтому ремонт такой поломки занимает долгое время. Был такой случай с новым электронным микрофоном на Nokia, но все же разобрались, и помогли владельцу телефона.

В третьем случае , чаше всего он происходит после не качественного ремонта , или после падения ремонтировавшегося телефона. Необходимо

Часто супруги, обратившиеся к психологу за консультацией, жалуются на то, что не слышат друг друга.

Разговаривают, слушают, стараются понять, но все тщетно. Почему? В психологии существует множество теорий, которые содержат разные мнения о том, каковы причины невнимательности партнеров друг к другу.

Психологи отвечают на вопрос примерно так: «Мужчина и женщина - два отдельных мира. С разными сформированными в детстве родовыми сценариями и семейными установками. У каждого есть свои личностные особенности, свой характер и травматический опыт детства. Избавившись от травм, ложных установок и осознав родовые сценарии, можно начать слышать своего партнера и понимать его, тем самым улучшив отношения».

Что скажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана по этому поводу? Действительно ли осознание сценарного поведения приблизит партнеров к пониманию и поможет услышать друг друга? Или, может быть, причины совсем в другом?

Каждый хочет быть счастливым

Самое большее счастье люди получают именно в разнополой паре. Так было задумано природой. Мужчина и женщина, несмотря на внешние и внутренние отличия, соединившись, способны ощущать невероятное наслаждения от общения друг с другом.

Каждый человек по природе - эгоист, который осознает только себя самого. Счастья желает для себя и не хочет думать о другом. Впервые он начинает ощущать другого человека через неприязнь. Когда тот не дает ему счастья, не хочет ублажать, противоречит. Тогда человек вдруг понимает, что есть другой, который мешает быть счастливым. Тут и возникает желание с ним бороться. В ход идут слова, поступки, манипуляции, интриги и скандалы, подкуп и шантаж. Все, что только приходит на ум, - все идет в ход. Он хочет добиться желаемого для себя и не может понять, почему партнер не делает его счастливым.

Пока каждый думает только о себе, желает счастья для себя самого, услышать друг друга не получится. Но, если все-таки супруги пришли на консультацию к психологу, значит, они хотят услышать друг друга и готовы работать над собой.

В паре можно быть счастливыми только вдвоем. Если это понимать, то каждый из партнеров будет стараться наполнить желания другого. В этом случае у отношений есть шанс развиваться. Если партнеры хотят вкладываться в отношения в равной степени, мечтают услышать и понять друг друга, одарить радостью другого, то у них есть все шансы быть по-настоящему счастливой парой.

Как услышать друг друга

Нет другой методики, кроме Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которая могла бы таким доступным для понимания образом описать внутренний мир каждого человека. И дать возможность понять причины поступков другого. Без понимания характерных особенностей партнера сохранить отношения очень сложно. В конфликтах и проблемах тоже можно прожить жизнь, но качество этой жизни будет совершенно другим, нежели если построить ее на взаимопонимании и доверии.

Каждый человек - это прежде всего желание. Он хочет получать наслаждение от жизни. И если женщина знает, что нужно ее мужчине, понимает по-настоящему, чего он хочет, она словно проникает в его внутренний мир и создает в нем все, что приводит мужчину к удовлетворению. То же самое может сделать и партнер. Он сам будет страдать, если близкий человек не получает того, о чем мечтает.

Без способности правильно разговаривать друг с другом и слышать сказанное спустя три года после знакомства отношения, основанные на запахе феромонов, могут прекратиться или войти в рутину.Перестанут волновать, играть красками, возбуждать.

Услышать друг друга несложно - главное, хотеть идти друг другу навстречу, уступить в нужный момент и понять причину, по которой человек поступает определенным образом. Услышать любимого можно и сердцем, которое порой скажет лучше, чем самая красивая речь. Главное знать, что говорить, как говорить и когда.

Почувствовать - чтобы услышать и понять

Зрительные люди не позволяют себе плакать, годами прячут переживания внутри за высоким забором бесчувствия, показного равнодушия. И только когда начинают плакать, говорить о чувствах, рассказывать о своих переживаниях, их мир становится другим, и отношения с партнером меняются в лучшую сторону.

У каждого человека свои особенные свойства и своя задача. Не понимая ни своих, ни чужих желаний, партнеры требуют друг от друга невыполнимого. Кожника заставляют заниматься детьми и домом, обладателя анального вектора гонят в бизнес. Мужчина может требовать от кожно-зрительной жены выполнения домашних обязанностей, стряпни и упрекать ее в отсутствии материнского инстинкта, которого у нее попросту нет. А она торопит мужа с анальным вектором, сбивая его с размеренного ритма. Так и живут. Каждый день уничтожая друг друга и словом, и делом.

Словом можно вылечить

Мы даже не задумывается о том, какое влияние имеет на человека слово. Мы говорим, а нас не слышат. Нам говорят, и не слышим мы. Не можем разобрать смысл слов. Или, наоборот, слышим смысл сказанного, стоящий за словами, и если этот смысл несет оскорбление, сарказм, нелестное отношение к нам или другим людям, мы не хотим этого слышать. Отгораживаемся от партнера, стараемся избежать общения.

Сегодня слово обесценено даже в массах. То, что происходит в обществе, отражается и на семье. Свобода слова привела к тому, что говорить можно все, - не задумываясь, какого рода заряд несет в себе сказанное.

Сегодня все, кому не лень, говорят и пишут гадости, поэтому слово теряет свою первоначальную ценность.

Чтобы не причинять себе лишнего дискомфорта и страданий, люди перестали слышать друг друга. Человек не хочет слушать даже хорошее, а плохое и подавно.

Если обладатель анального вектора будет слушать все, что иногда говорит ему кожная жена, то может получить инфаркт. Он принимает все близко к сердцу - такой человек. Не слушает, потому что защищает себя.

Людям очень важно знать, что можно говорить, а чего нельзя. И как говорить - тоже необходимо понимать.

Особенно это касается людей, у которых есть звуковой вектор. У них очень чувствительное ухо. Сказанное даже шепотом оскорбительное слово может ранить настолько, что навсегда отвернет партнера. К примеру, к таким словам относится мат.

Человек со звуковым вектором - тот, для кого телесные радости вторичны. На первом месте в отношениях стоит душевная близость, ощущение, что партнеры - одно целое. Такому человеку важна тишина и глубокий смысл всего происходящего с ним. А матерное слово - это о сексуальном.

Если человек, особенно женщина, слышит мат или оскорбительную речь, он принимает это на свой счет. Мат причиняет боль, обесценивает самые святые отношения. А на обладателей звукового вектора мат действует еще разрушительнее.

Не зная особенностей друг друга, партнеры могут ранить словом так, что восстановить отношения будет очень сложно. То, что у одного пролетит мимо ушей, для другого может оказаться болезненным. Одно грубое слово может перечеркнуть все хорошее, что есть в отношениях. И наоборот, приятные, имеющие положительную окраску, поддерживающие слова вдохновляют, делают партнера сильнее, помогают преодолеть невзгоды.

Никому не нравится слышать оскорбления в свой адрес. Каждый хочет быть любимым и получать удовольствие от совместного проживания. Нарушая законы партнерских отношений, люди получают следствие, которое им не нравится. И только осознание причин, по которым человек думает, говорит или действует определенным образом, может в корне изменить ситуацию и направить отношения в мирное русло.

Что ты хочешь услышать?

Мы знаем, что все люди разные, но не понимаем, что это означает на самом деле. У каждого свои врожденные желания и свойства, называемые векторами. Системно-векторная психология объясняет, что если искренне сказать мужчине с анальным вектором: «Я тебя уважаю, ты - молодец», можно легко выправить конфликт. Сказать, что он лучший - бальзам для его души. Ведь он, действительно, по природе самый лучший муж, отец и даже отчим.

Если эти же слова отнести в адрес партнера, обладающего уретральным вектором, то можно потерять его расположение. Для него такая похвала унизительна. Такого мужчину нельзя сравнивать с другими и сомневаться в нем. Он - вождь и всегда должен быть первым.

Для обладателя кожного вектора важна карьера и высокое материальное положение. Говоря с ним о семейных праздниках и буднях, можно увидеть скуку в его глазах. Чтобы суметь заинтересовать такого мужчину, нужно знать его самые сокровенные желания.

Обладательницу зрительного вектора можно легко расположить к себе, завоевать ее внимание. Стоит сказать: «Ты такая красивая», да еще подарить цветы, и все ее внимание будет направлено в сторону партнера. Положительные эмоции - ощущение безмерного счастья для такой женщины. И чем больше таких эмоций она переживает, тем краше и счастливее ее жизнь.

Каждый хочет слышать от партнера то, что приятно для него, - слова, которые соответствуют его индивидуальным представлением о мире, его ценностям. Зная особенности характера и понимая желания супруга, порой не нужно долгих разговоров, которые для некоторых вообще кажутся бессмысленными.

Можно знать одно-два слова, которые в данный момент нужно сказать любимому человеку, и безвыходная ситуация становится исправимой.

Что говорить разрешается

Эмоциональный фон в отношениях зависит от женщины. Поэтому чаще всего именно женщины обращаются к психологу за помощью. Их заинтересованность в сохранении брака обусловлена природой. Женщина получает чувство защищенности и безопасности от мужа и передает это ощущение детям. Состояния каждого члена семьи взаимозависимы. Если женщина находится в хорошем эмоциональном состоянии, то и у других членов семьи все хорошо.

Мужчина и женщина, действительно, два разных мира со своими выпуклостями и впадинками, которые в идеале должны совпасть, создав тем самым новый мир, состоящий из двух половинок души. Цельную картину под названием «счастливая семья». И такого слияния можно достичь в каждой паре благодаря системным знаниям.

Системно-векторная психология отмечает, что женщина может быть всегда желанной для мужчины при условии, что между партнерами есть чувственная, эмоциональная связь. Которая, даже если не прорабатывать психологические травмы, все равно будет служить на благо семейного счастья долгие годы.

Душевная близость дает возможность мужчине почувствовать в себе желание и силы отдавать своей женщине все, что она хочет. Это поможет вместе пережить трудности, если таковые возникнут. И прожить жизнь во всей ее полноте и удовольствии.

«Я подумал об отпуске - и жена решила, куда мы поедем»

«…Раньше меня просто бесило, что моя жена не уделяла достаточно времени семье, а тратила его на карьеру и светскую жизнь. «Куда побежала, вертихвостка? Лучше займись детьми», - говорил я ей раньше. А сейчас… Мы вместе смогли договориться и уладить эту проблему. Недавно я смог наконец-то осознать, почему моей жене так важна карьера и светская жизнь. Поняв глубинную причину ее желаний, мне удалось их принять. Ее поведение прекратило меня раздражать. Мне удалось изменить отношение к моей жене. Самое удивительное, что она тоже изменила отношение ко мне. Раньше каждый говорил со своей точки зрения, и у нас не получалось договариваться. Недавно мы смогли понять и принять точку зрения другого».

Попробуйте и вы! Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана по ссылке .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Будь у меня камера, я бы обязательно засняла эту сценку. Утомленный солидный мужчина, демонстративно разглядывающий узоры на салфетке ресторана, и милая женщина, суетливая хохотушка, бесконечно вертясь на стуле, что-то оживленно ему рассказывающая. Официант принес счет. Мужчина оживился. Дама прервала щебетание на полуслове, по ее лицу пробежала тень недоумения. Подозрительно, с прищуром посмотрев на мужа, она выдала: «Вася! Да ты меня совсем не слышишь!..»

Нас действительно не слышат. Мы разговариваем на разных Языках. Созданы целые науЧные системы, призванные увелиЧить результативность коммуникаций, но на деле мы все равно не стали понимать друг друга луЧше. Более того: науЧно доказано, Что у приматов скорость установлениЯ полного взаимопониманиЯ в половину выше, Чем у людей.

Стоит ли привлекать науку

Люди делятся на визуалов, аудиалов, кинестетиков... Каждый способ восприятия имеет свою зашифрованную в речи систему знаков. К примеру, визуалу для привлечения внимания стоит говорить — посмотри, а аудиалу — послушай. Подробно эту тему разрабатывает НЛП (нейро-лингвистическое программирование), оно же учит этими знаниями пользоваться. Зная «ведущую систему» собеседника, можно получить дополнительный бонус даже при установлении первого контакта, но беда в том, что не каждый в состоянии, даже пройдя длительный курс обучения НЛП, сразу и на глазок определить, кто перед ним: аудиал или кинестетик, а общаться-то надо все равно... И даже если знаешь, кто перед тобой, это совершенно не гарантирует успеха, ибо разговор, выстроенный по всем канонам НЛП, почему-то больше напоминает не общение, а «разводку». За «правильной» речью теряется искренность и спонтанность — то, что мы так ценим в живом общении друг с другом, зато в полной мере присутствует бессознательное давление на волю. Поэтому НЛП, созданное для улучшения качества взаимоотношений людей, в личностно-ориентированной психологии не прижилось и удачно используется разве что в бизнесе.

Видела я недавно одного такого горе-энэлпера. Дело было в московском метро. Парень кадрил девушку в лучших традициях НЛП. И дышал в такт, и вздыхал вовремя, и ручки невзначай касался, и фразы за ней повторял. А девушка послушала, посмотрела так жалостливо, скривилась как от дольки лайма и выдала: «Ну, не нравишься ты мне!» Вот и вся наука.

Контакт прерван!

Чаще всего за потерей контакта во время разговора стоят психологические причины. Это нюансы взаимоотношения людей. Вот несколько основных причин, по которым нас перестают слышать другие.

Ты обратилась не вовремя

Мы начинаем говорить с другими не когда это интересно им, а когда этого хотим мы. Поэтому вероятность быть услышанным сводится к умению выбрать момент.

Полная дама в дорогой шубе в магазине «Покажите мне этот бюстгальтер. Девушка, девушка!.. Совсем глухая?» Продавщице, в это время обслуживающей другую покупательницу, досталось вообще ни за что. Она не глухая — просто занята.

Также и с мужем. «Янис, я звоню из магазина! Здесь есть...» — но Янис сразу отключается, потому что у него совещание. Было бы иначе, спроси жена, может ли он говорить. Не спросила, а в раздражении швырнула трубку в сумочку. Дома их ждет скандал. При чем тут вообще умение слушать?

Собеседнику глубоко не интересны ни тема, ни ты сама

«Мам, мам, мам!» — в сотый раз обращается ребенок. Но той не до него, она увлеченно болтает с подругой. На маленькой ладошке песочный куличек, уже обвалились края и вот-вот рассыпется в прах вся фигурка. Ребенок хочет показать его маме. «Мам, смотри, мам!» Мамаша наконец-то замечает чуть ли не плачущее чадо: «Что ты меня дергаешь?» В следующую секунду ее рука сносит песочное чудо: «Грязь всякую вечно тащишь» — отряхивает перчаткой ручки малыша, удар по попе — иди отсюда. Разговор с подругой продолжается, ребенок растерян и чуть не плачет. Чуть позже он поймет — не надо вынуждать на разговор того, кому нет до тебя никакого дела. А может быть, наоборот, начнет болезненный поиск обстоятельств, когда его будут слушать во что бы то ни стало. Из таких людей порой вырастают лидеры партий и сект. Незаметным ребенком рос и Гитлер, и Сталин. Кто знает, сколько раз они искали возможности быть услышанными?

Вы на разной волне!

Я сейчас зашла в интернет. Мне пришло письмо от девушки, которая когда-то была на моем семинаре и включила мой адрес в свою личную адресную книгу. С тех пор время от времени, примерно раз в месяц, она присылает мне и своим друзьям письма одного и того же содержания. В них через слово употребляется слово «оранжевый». «Я желаю вам оранжевого настроения в этот оранжевый морозный день!..» Ну что, казалось бы, здесь такого? Ну, любит человек оранжевый цвет... Заскучал, сидючи в промерзшей Москве, о других подумал, решил настроение людям поднять. Но я вдруг поймала в себе дикое раздражение. А причина в том, что я лично сижу совсем не в морозной столице, а на теплом, солнечном юге, в маленькой гостинице высоко в горах, в мое окно струится свежий, влажный воздух и все вокруг пропитано нежным зелено-голубым цветом. А никак не оранжевым! А все остальное замечательно. И девушка хорошая. Но почему-то у меня появилось ощущение, что в мой уютный одноместный номер ворвались непрошеные гости.

А стоит ли тебя слушать?

Хороший вопрос, правда? В самом деле, а с чего мы решили, что людям обязательно должно быть важно и интересно послушать нас? Вы, наверное, замечали за собой, как порой начинали прислушиваться к разговору совершенно незнакомых людей в транспорте? Почему? Услышали знакомое имя, или люди говорят о чем-то любопытном для вас. А монотонный, скучный рассказ подруги в сотый раз о том, какой чудесный у нее любовник, нагоняет тоску и сон. Так что, если ты видишь, что твой собеседник начинает клевать носом, — срочно перемени тему. Это не он невежлив, это тебя занесло!

Тебя просто не слышно

Потому что говоришь очень тихо, приходится все время напрягать слух. Так обычно говорят неуверенные в себе люди. Они еще окончания глотают и интонации у них слабо выражены, так что даже смешной анекдот в их исполнении кажется похоронным рассказом. Высказав свою мысль, эти люди тут же сами боятся проявленной инициативы и начинают оправдываться или пояснять, что хотели сказать «что-то немножечко другое». Измучивая себя и собеседника, они ждут оценки и, естественно, ее получают. Негативную! Удивительно ли, что через какое-то время их вообще перестают слушать?

Ты давишь!

Психика любого человека устроена так, что выключается при чрезмерном давлении на волю. «Мой ребенок меня не слышит, помогите!» — обращается за консультацией мама десятилетнего сына. Когда они покидают кабинет, я невольно прислушиваюсь к звукам за дверью. Голос мамы на одной визгливой ноте. «Тупица! Надевай куртку. Надевай! Надевай куртку! Надевай куртку, я кому сказала, тупица!» Странно, что ребенок совсем слух не потерял.

Кстати, о потери слуха

Известно, что проблемы со слухом появляются, когда человек отказывается слушать других. Причиной, как правило, выступает качество передаваемой информации. Сейчас психологи говорят о специфической — функциональной потери слуха, когда видимых повреждений слухового аппарата нет, а человек тем не менее не слышит или не улавливает каких-то определенных звуков, тембров или слов. Прогнозы специалистов неутешительны. К 2010 году таким специфическим расстройством будут страдать до 20% жителей мегаполисов. Называется и причина — мы перегружены информацией и той эмоциональной составляющей, которую она в себе несет. «Какой ужас! Сегодня! Ребенка! Изнасиловали!» — несется с экрана, пока ты пьешь чашку утреннего кофе. Ты хочешь это слышать? Нет! Подожди — и скоро ты вообще перестанешь улавливать пугающие тебя слова. Как это связано с вопросами взаимопонимания людей? Очень просто. Хочешь быть услышанным — говори спокойно! Чем меньше эмоций, тем больше шансов, что никто не испугается и найдет силы прислушаться к словам.

Елена Шубина

Душевная глухота - так называют состояние, при котором близкие люди не слышат друг друга. Это может выражаться в игнорировании элементарных просьб погладить рубашку или починить кран. В самых запущенных случаях диалог между людьми становится совершенно невозможен.

Как часто лодка счастливой семейной жизни разбивается об острые скалы быта. Раньше любимый был предупредителен и заботлив, а теперь перестал отзываться на просьбы. Попросив его трижды повесить полку в прихожей и не дождавшись ответа, осваиваешь нехитрые навыки сама. Полка повешена, но в сердце обида и чувство, что ты стучишь в закрытую дверь.

Семья - это труд, причем труд двоих людей. При отсутствии взаимопонимания и поддержки отрицательные эмоции копятся и выливаются в регулярные скандалы. Проходит время и обстановка в семье начинает превращаться в нескончаемые боевые действия.

В партнера летят упреки, вспоминаются мелкие и крупные обиды. Брак начинает тяготить обоих. Тебе кажется, все закончено. Ушла любовь, семья на грани распада, счастливого прошлого не вернуть.

Не стоит отчаиваться, лучше попытайся проанализировать сложившуюся ситуацию. Почему любящий человек превратился в равнодушного глухаря? Может, его любовь не угасла, но твой настрой мешает ему проявлять заботу?

Не секрет, что женщины частенько предпочитают взваливать все на свои плечи. Иногда под предлогом того, что супруг устает и не надо тревожить его по пустякам. Иногда полагая, что у нее получится лучше. Лишенный обязанностей муж постепенно привыкает и начинает воспринимать это, как должное.

Причина женской сверхсамостоятельности кроется в детстве. Насмотревшись на наших мам и бабушек, вынужденных работать, растить детей, поддерживать чистоту в доме, мы решаем, что так и должно быть. Женщина обязана быть сильной. Доказываем постоянно свою самодостаточность и загоняем себя в ловушку.

Почему партнер перестал тебя слышать?

Семья - это союз двух людей, мнения которых могут различаться. Есть пары, научившиеся достигать компромисса, но есть и не умеющие вести конструктивный диалог. В них люди копят злость и обиду друг на друга либо занимаются самоедством. Разочарование в партнере растет, и шанс на восстановление отношений уменьшается.

Ты считаешь, что твой супруг не способен ни с одной задачей справиться самостоятельно? Ежедневно твердишь, какой он неумеха и неудачник? С каждым твоим обвинением в его адрес, с каждым разочарованным взглядом это становится правдой. Многие семьи живут так, но разве женщины в них этого хотели? Любой мужчина почувствует, что любимая к нему охладела. Некоторое время он будет пытаться вызнать причину, но, если уходить от прямого разговора, стена между вами будет расти.

Между тем твои негативные эмоции начнут проявлять себя. Для этого не нужно слов, достаточно выразительно молчать и всем своим видом демонстрировать неприязнь. В таком состоянии любая мелочь, незначительная фраза могут спровоцировать ссору. Просто ты на подсознательном уровне настроена на разочарование. Накапливаясь, такие моменты «выключают» слух мужчины. Он с тобой и, вероятно, до сих пор любит тебя, но его терпение подходит к концу.

Никто не желает быть в амплуа «постоянного неудачника». Твердя мужу о его неприспособленности, о неумении зарабатывать и выполнять мужские обязанности, ты сама лишаешь себя пресловутого крепкого мужского плеча. Маска безразличия плотно прирастает к нему и однажды перестанет быть маской. В итоге ты просто обретешь «соседа», безразличного к тебе и твоим просьбам.

Подумай сама, а нужно ли ему что-то делать, если с самого начала ты излучаешь недовольство и уверенность в том, что у него ничего не получится? В этом и кроется ответ на вопрос «почему мой муж не слышит меня?» Зачем ему это, если он все равно останется виноватым?

Можно ли исправить ситуацию и как?

Начни с себя. Постарайся понять, что ты хочешь от ваших взаимоотношений. Не копи в себе злость, разочарование и обиды. Им свойственно расти, как снежный ком, и вытеснять полностью остальные чувства. Никто не может жить в состоянии постоянного недовольства всем и вся.

Посмотри на женщин, счастливых в семейной жизни. Их улыбка солнечная, они открыты всему миру и радостно встречают новый день. Они заражают окружающих оптимизмом. Такую женщину мужчина готов носить на руках и выполнять все ее просьбы.

Мужчина без поддержки и уважения чахнет, как цветок без воды. Стань опорой для мужа, поддерживай в нем его мужское начало и он свернет для тебя горы. Ради любимой, верной и любящей жены появляется желание действовать и добиваться результатов. Не зря говорят, что мужчину делает женщина, находящаяся рядом с ним.

Пойми - изменить свою жизнь можно, начав с себя. Посмотри в зеркало и спроси себя: «Какие чувства и энергию получает от меня муж?» Постарайся ответить честно. Наиболее вероятный ответ: злость, обиду и разочарование. А теперь представь, что это не ты, а он ведет себя так. Представь кучу упреков и претензий в свой адрес. Ты смогла бы так жить и при этом радоваться жизни, любить своего мужа? Нет. Точно так же закрывалась бы, пряталась в ракушку или вступила на тропу войны.

От неурядиц в семье страдают и остальные стороны жизни. Ты постоянно прокручиваешь в голове ваши скандалы, ведешь мысленные диалоги с мужем, бесконечно обвиняя его во всех грехах. Когда же тут работать или заниматься детьми? Как не срывать на окружающих вечно плохое настроение?

Итак, главный совет - разберись с собой. Можешь попробовать привлечь к разговору мужа. Не позволяй разговору скатиться к обычному сценарию. Говори спокойно, выскажи без лишних эмоций, что именно тебя не устраивает, и обязательно выслушай его ответ. Когда-то вы полюбили друг друга и умели слушать, так научитесь этому заново.