1. Кормление с ложечки в далёкой перспективе может научить нас только тому, какая форма у самой ложки. Е. М. Фостер
2. Секрет настоящего обучения в том, чтобы подумать о том, что ты выучил сегодня утром так, будто ты знал это всю жизнь. Автор неизвестен
3. Мы можем научить, исходя из нашего опыта, но мы не можем передать сам опыт. Саша Азеведо
4. Учитель - это тот, кто с течением времени делает себя ненужным. Томас Каррутерс
5. Мне нравятся учителя, которые кроме домашнего задания дают нам домой что-то ещё, о чем можно подумать. Лили Томлин
6. Преподавание - это возможность обучиться чему-то дважды. Джозеф Юбер
7. Высшее искусство, которым обладает учитель, - это умение пробудить радость от творческого выражения и получения знаний. Альберт Эйнштейн
8. Учитель влияет на вечность: никогда нельзя быть уверенным, где кончается его влияние. Генри Адамс
9. По-настоящему мудрый учитель не приглашает вас посетить его собственный дом мудрости, но ведёт вас к порогу вашего собственного разума. Халиль Джебран
10. Искусство обучения - это искусство помощи открытиям. Марк Ван Дорен
11. Я не учитель. Я - тот, кто пробуждает вас. Роберт Фрост
12. Не пытайтесь вылечить ваших студентов, вылечите сначала себя. Хороший учитель сделает плохого студента хорошим, а хорошего студента великолепным. Марва Коллинз
13. Когда наши студенты проваливаются, мы, как их учителя, тоже проваливаемся. Марва Коллинз
14. Когда преподаешь, нужно знать три вещи: свой предмет, кому ты его преподаешь и то, как преподать свой материал элегантно. Лола Мей
15. Средний учитель рассказывает. Хороший учитель объясняет. Очень хороший учитель демонстрирует. Великий учитель вдохновляет. Уилльям Артут Ворд
16. Средний учитель разъясняет сложные вещи, одарённый учитель раскрывает красоту простых вещей. Роберт Браульт
17. Хороший учитель - как свеча. Он растворяет себя для того, чтобы дать другим свет. Автор неизвестен
18. Не злись на других, что не можешь заставить их быть такими, как тебе угодно. Злись на себя за то, что не можешь стать таким, каким хочешь быть. Томас А. Кемпис
19. Настоящая цель каждого учителя не в том, чтобы внушить своё мнение другим, а в том, чтобы разжечь умы других. Ф. В. Робертсон
20. Ум - это не сосуд, который нужно заполнить, но факел, который нужно зажечь. Плутарх
21. Знать, как делать предположения, - это великое искусство учителя. Генри Фредерик Амиель
22. Вы можете заплатить людям, чтобы они учили. Но вы не можете заплатить им, чтобы они беспокоились о результате. Марва Коллинс
23. Тот, кто обучает, должен всегда продолжать учиться сам. Ричард Генри Данн
24. Никто не сможет научить краба идти по прямой. Аристофан
25. Я никогда не учу своих учеников. Я только предоставляю условия, в которых они смогут учиться. Альберт Эйнштейн
26. Идеальные учителя - это люди-мосты, которые предлагают своим студентам перейти на другой берег. В тот момент, когда они решаются, мосты разрушаются и учителя вдохновляют студентов строить свои мосты. Никос Казандзакис
27. Иногда один человек может вдохновить множество других. Эндрю Джексон
28. Поток мыслей - это истории, истории о разных событиях, истории о людях и истории о достижениях. Самые лучшие учителя - это самые лучшие рассказчики историй. Мы учимся, слушая истории. Фрэнк Смит
29. Хороший учитель даёт больше вопросов, чем ответов. Джозеф Альберс
30. Время - это великий учитель. Как жаль, что он убивает всех своих учеников. Луис Гектор Берлиоз
31. Учителя, которые умеют вдохновлять, знают, что обучение похоже на ухаживание за садом. И те, кто не знает, что делать с колючками, никогда не должны заниматься цветами. Автор неизвестен.
32. Эй, великие учителя: слушайте, что вы говорите! Гёте
33. Педагог - это тот человек, который должен передать новому поколению все ценные накопления веков и не передать предрассудков, пороков и болезней. Анатолий Васильевич Луначарский
34. Преподавание должно быть наполнено идеями, а не напичкано фактами. Автор неизвестен
35. Прежде чем учить других, человек должен понять своё жизненное направление. Будда
36. Обращайтесь с людьми так, как будто они уже идеальны, и тогда вы поможете им стать теми, кем они могут стать. Гёте
37. Лучшие учителя учат с помощью своего сердца, а не с помощью книги. Автор неизвестен
38. Учитель, который преподает, не вдохновляя студентов на обучение, пытается ковать холодное железо. Гораций Манн
39. Дайте мне рыбу, и я смогу насытиться на день. Научите меня ловить рыбу, и я буду сыт всю свою жизнь. Китайская пословица
40. Учителя, которые "выгорают", - это не те, кто постоянно учатся, что тоже может быть изматывающим. Те, кто "выгорают", - это учителя, которые пытаются держать своих студентов и происходящее в классе под своим постоянным контролем. Фрэнк Смит
41. Будь тем, кто открывает двери для тех, кто идет за тобой. Ральф Вальдо Эмерсон
42. Настоящий учитель научит своих учеников не поддаваться чужому влиянию, в том числе своему. Эймос Бронсон Элкотт
43. И воспитание, и образование нераздельны. Нельзя воспитывать, не передавая знания, всякое же знание действует воспитательно. Л.Н. Толстой
44. Учителя должны вести вперед, не заставляя, и участвовать, не подавляя. С. Б. Неблетте
45. На каждого, кто хочет преподавать, приходится около 30 людей, которые больше ничему не хотят учиться. В. С. Стеллар
46. Самое важное знание для каждого учителя, чтобы делать свою работу хорошо, - это знание о том, как его ученики переживают процесс обучения, и о том, как они воспринимают действия своего учителя. Стивен Брукфилд
47. Вы не можете управлять ветром, но вы можете натянуть паруса. Автор неизвестен
48. Чтобы воспитывать другого, мы должны в первую очередь воспитать себя. Николай Васильевич Гоголь
49. Всё должно быть настолько просто, насколько это возможно. Но не проще. Альберт Эйнштейн
50. Учитель работает над самой ответственной задачей, - он формирует человека. Педагог - это инженер человеческих душ. М.И. Калинин
Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.
Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...
Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!
Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.
(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...
Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.
Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...
Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!
Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац - формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы - никогда не попадались?
Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал: "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."
Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!
Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно
Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"
Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.
Запишите мне второй закон мужика в парике...
Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.
Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...
Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?
Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.
Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Редакция сайт , с теплотой вспоминая студенческие годы, представляет высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
- - Ну вот те, кого я назвал, - молодцы. А остальные как сок.
- Какой сок?
- «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы - «придонье». - Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
- Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете - там тоже последовательность действий важна». - Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
- - Владимир Иванович, а как получить автомат?
- Обратиться в призывную комиссию по месту жительства. - Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
- Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
- - А вы будете вести у нас этносоциологию?
- А вы записались?
- Да...
- Ну заче-е-е-ем?! - Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете». - Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк - 5-7 кг бактерий!
- Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
- - Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
- Нет, вы что!
- А вот я вам показываю. - Чужой компьютер - он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
- - Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
- Нет.
- КАК НЕТ?! - Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
- Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
- Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
- Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
- Семинар по линейной алгебре:
- Где Олег?
- Ему стало плохо.
- А кому сейчас хорошо? - «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
- После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
- Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии - может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
- Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
- Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
- Не будем тянуть кота за все его подробности!
- Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
- Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
- В мире много интересного, - например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, - но это не значит, что это нужно изучать.
- - Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
- На экзамене тоже можно так ответить?
- Ну да, сойдет. - Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
