Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Есть фильмы, которые нас веселят, есть те, которые рассказывают пронзительные истории, есть те, которые учат жизни лучше любых учебников. А есть такие, которые все это объединяют, и один из них - «Москва слезам не верит». Судьбы провинциальных девушек еще раз доказывают, что оптимизм, упорство, искренняя дружба и вера в любовь способны покорить любую столицу.

сайт вспомнил самые яркие цитаты из любимого фильма.

Не учите меня жить, лучше помогите материально!

А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина.

Если женщина нравится мужчине, разве важны ее профессия, национальность, партийность? Это же все для анкет, а не для жизни.

Сейчас не те времена.
- Времена всегда одинаковые! Прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!

Иногда такую глупость услышишь, а оказывается - точка зрения.

Уж очень я какой-то идеальный получился.
- Ничего, жизнь это поправит.

У меня есть пять рублей, почему я не могу довезти до дома понравившуюся мне женщину?
- Ну до моего дома хватит, а обратно нет.
- Пешком дойду. Гулять так гулять.

Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать.

Пожалуйста, конкретно чем помочь?
- Да уйма, уйма проблем! Конкретно - средств не хватает, МУЖЧИН не хватает!

Ну что ты его пугаешь, он у меня такой скромный.
- Да. Интеллектом явно не изуродован.

Вы поступили, как настоящий мужчина!
- Я поступил, как НОРМАЛЬНЫЙ мужчина!

Я даже могу сказать, что вы, например, не замужем.
- Если я не ношу обручального кольца, это еще ни о чем не говорит.
- Да даже если бы вы носили три обручальных кольца, вы все равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.
- А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
- Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.

У меня станок сломался, который деньги печатает.

Молодец ты, Катя! Мы своим ребятам тебя всегда в пример ставим. Всего, чего хотела в жизни, добилась.
- Это верно. Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз тогда, когда всего добьешься в жизни, больше всего волком завыть хочется...

А я оптимистка. Мне вот недавно сказали, на кладбище хорошо знакомиться, с вдовцами.

Одиночество - это рождаемость падает, а алкоголизм растет!

У тебя есть особенность: ты все слушаешь, слушаешь, а потом прямо в лоб задаешь вопрос, и почти всегда по делу. Такая, знаешь, почти мужская прямолинейность. Некоторым мужикам даже нравятся такие женщины.

Несравненный, любимый, неподражаемый фильм о том, как три молодые провинциалки приезжают в Москву в поисках того, что обычно ищут люди во всех столицах мира — любви, счастья и достатка.

Талант и профессионализм режиссера Владимира Меньшова и сценариста Валентина Черных не имеет границ и оценен по достоинству зрителями и кинокритиками не только в России. Лидер проката 1980 г. в СССР (около 90 млн. зрителей), в 1981 г. фильм удостоен премии «Оскар» как лучший фильм на иностранном языке.

Совершенно «сумасшедшая» и искренняя игра актеров (Вера Алентова, Ирина Муравьева, Раиса Рязанова, Алексей Баталов, Наталья Вавилова, Борис Сморчков, Юрий Васильев, Александр Фатюшин, Олег Табаков, Лия Ахеджакова, Михаил Зимин, Владлен Паулус и другие) не оставила равнодушным не одного зрителя.

Ярчайшие персонажи и до слез родные образы (Катерина, Людмила, Антонина, Георгий (он же Гоша, он же…), Александра, Николай)… Музыкальное сопровождение и конечно же незабываемые реплики. Цитаты, которые мы регулярно используем в повседневной жизни и даже порой не задумываемся о том, что они не наши собственные слова, а плод фантастического воплощения на экране гениальнейшего во все времена сценария.

Ну, а мы-то им зачем? У них свои женщины есть.
- А мы не хуже ихних.

Ты есть-то будешь?
- Ну, а если буду?
- Тогда, на-ка, быстренько почисти лук.

Вечер перестает быть томным…

Мой давний знакомый. Настолько давний, что, встретив, не узнал.

Черт побери! Вы так вкусно рассказываете, что у меня аж слюнки потекли.

Ждите меня здесь. В квартиру всех впускать, никого не выпускать. В случае сопротивления - открывать огонь.

— Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?

Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить.

А ты изменилась, Катерина.
- Учителя хорошие были.

Я вот всегда лотерейный билет покупаю.
- Выиграла?
- А как же! Два раза по рублю.

— Одиночество - это рождаемость падает, а алкоголизм растёт!

Александра: А Вы давно знакомы?
Гоша: С мамой? Ммм. 44 часа и даже уже 22 минуты.
Александра: Ааа… Ну, боюсь тогда, что огорчу Вас. Мама придерживается того принципа, что любовь любовью, а человека нужно узнать. А для этого нужно время.
Гоша: Совершенно права! Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять. (Обращаясь к Катерине): Так что ты не торопись, до среды есть время.

Какое-то пьяное шампанское.

У тебя есть особенность: ты все слушаешь, слушаешь, а потом прямо в лоб задаешь вопрос, и почти всегда по делу. Такая, знаешь, почти мужская прямолинейность. Некоторым мужикам даже нравятся такие женщины.

Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения.

Одиночество! Люди измучены одиночеством. Некуда пойти. На танцплощадку поздно, да и таких площадок почти не стало, все больше дискотеки, а там четырнадцатилетние мальчики и девочки. Где можно познакомиться друг с другом? На работе. Но есть чисто женские коллективы: фабрики, школы, поликлиники…

Я, честно признаюсь, не всегда понимаю женскую логику: вроде бы мужик всем хорош, а женщина выбирает другого, какого-то замухрышку, и счастлива с ним.

Если женщина нравится мужчине, разве важны ее профессия, национальность, партийность? Это же все для анкет, а не для жизни.

Сделать прививку – значит внести себе вместе с вакциной немного чумы.

Молодец ты, Катя! Мы своим ребятам тебя всегда в пример ставим. Всего, чего хотела в жизни, добилась.
- Это верно. Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз тогда, когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется…

И сколько же у тебя людей-то в подчинении?
- Почти 3 тысячи
- Батюшки! Как же ты с ними справляешься? Трудно небось?
- Трудно с тремя, а когда трёх научишься организовывать, дальше число уже не имеет значения.

Шашлык женских рук не терпит.

Он кто?
- Слесарь.
- А откуда он взялся?
- С электрички.

Значит вы плохой человек?
- Я?! Да у меня практически нет недостатков!

А я оптимистка. Мне вот недавно сказали на кладбище хорошо знакомиться, с вдовцами.

Нет, девочки, не хочу я начинать семью с обмана.

А вы что с мамой вместе работаете?
- Нет, работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.

- … Сорока ещё нет, а животы отрастили, мятые все какие-то… ботинки нечищеные…
- А ботинки причём?
- А терпеть не могу, когда у мужика нечищеная обувь…

Ну что ты его пугаешь, он у меня такой скромный.
- Да. Интеллектом явно не изуродован.

У меня станок сломался, который деньги печатает.

Я даже могу сказать, что вы, например, не замужем.
- Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чём не говорит.
- Да даже если бы вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.
- А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
- Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.

Какие люди - и без охраны!

Все в Москву лезут, будто она резиновая.

А какие-то приметы есть? Ну, шрам на лице?
- Есть! У него шрам после аппендицита…

Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно или положено.

Из вас мог бы стать хороший руководитель!
- А ты думаешь, все должны быть руководителями?

Вы поступили, как настоящий мужчина!
- Я поступил, как НОРМАЛЬНЫЙ мужчина!

Всё казалось… не живу, а так… черновик пишу, еще успею набело.

Как долго я тебя искала…
- 8 дней.
- Как долго я тебя искала…

Слушай, а почему ты не выходила замуж?
- Тебя ждала…

Уж очень я какой-то идеальный получился.
- Ничего, жизнь это поправит.

Александра, а мама тебя как называет?
- Маруся.

А что это меняет, если как ты говоришь «тебя ко мне тянет»? Или тебя тянет только к незамужним?

У меня есть пять рублей, почему я не могу довезти до дома понравившуюся мне женщину?
- Ну до моего дома хватит, а обратно нет.
- Пешком дойду. Гулять так гулять.

Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать.

Вот ты, всегда правильную жизнь вел. Сохранился что ли? Вон они три волосинки в шесть рядов.
- Сейчас модно носить лысину.
- Ааа… А это что такое? - теребит за живот.
- Это комок нервов!

Пожалуйста, конкретно чем помочь?
- Да уйма, уйма проблем! Конкретно - средств не хватает, МУЖЧИН не хватает!

Ой, девушка, а нельзя все это завернуть в два слоя бумаги? А то нам далеко нести.
- С бумагой в стране напряженка!

У тебя каждое утро эти «крайние обстоятельства». Похмельный синдром называется!

Когда вернешься?
- Не знаю, по-видимому поздно.
- Тогда я приглашу девочек?
- И мальчиков тоже!

Сейчас не те времена.
- Времена всегда одинаковые! Прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!

А Вы, по-видимому, Людмила? Специалист по психиатрии, который временно работает на хлебозаводе?

Хозяева телеграмму прислали - послезавтра приезжают. Вот что значит интеллигентные люди - заранее предупреждают - боятся врасплох застать.

Ой, какая она симпатичная. Только вы с ней почему-то совсем не похожи.

А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну.
- И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения.

Нет, сегодня не могу, мы сегодня всей семьей на дачу едем.
- По какой дороге?
- По асфальтированной.

А вы что читаете?
- Книжку.
- Интересно?
- Очень.

Мы в концерт идем!
- Эээх… Тоже мне москвич, называется!

Полюбить - так королеву, проиграть - так миллион!

А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина.

Хэллоу! Общежитие слушает.

Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились - и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся… А сейчас… Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю хорошо, что ты на мне не женился.

А где Тоня?
- С утра укатила с Николаем на дачу.
- Ууу… Ну, все! Засосало мещанское болото!

Не учите меня жить, лучше помогите материально!

Ты пойми главное - мы в Москве живем! А Москва - это большая лотерея. Здесь можно сразу все выиграть.

Ну, ладно, ладно. Москва слезам не верит.

Михаил Дряшин ,
креативный директор PR2B Group

Пока тишь да гладь — все мирно . Конкуренты не замечают друг друга, вежливо обходят острые углы, стараясь даже для прогулок выбирать разные улицы, чтобы не дай бог не столкнуться нос к носу.

Каждый мнит себя единственным и неповторимым, красуясь по утрам перед зеркалом . Разве что посудомойки показательно посылают в нокаут «обычные порошки» и «обычные средства» без какой-либо персонализации. Максимум конкретики по отношению к соседям — простое дистанцирование: я и все остальные.

Остальные же старательно играют роль безупречно воспитанных джентльменов , в упор не видящих соперников и не позволяющих себе дурного слова в их адрес. Разве что самую малость.

Но чем острее кризис, тем неизбежнее превращение гордого игнорирования конкурента или же мелких невинных уколов по его части в неудержимый ураганный мордобой с тяжкими повреждениями амбиции.

Так в чрезвычайно характерном для травмоопасного кризисного тренда ролике лапши «Роллтон» мы видим, как несмышленый потребитель по преступной наивности тянет ручонки к стеллажу с нерусской лапшой «Доширак» (формально придраться сложно, названия не видно, но форма упаковки не оставляет сомнений: это именно «Доширак»).

Измену отечественному сразу же пресекают взявшиеся непонятно откуда русские богатыри , которые и указывают дуралею верный путь — к противоположной витрине с исконно русской лапшой, овеянной вековыми русскими традициями. Нейминг «Роллтон», судя по всему, тоже древнерусский. Не сомневаюсь, что со временем и тут отыщутся былинные корни.

«Доширак», надо признаться, держится достойно , избегая ответных выпадов и напирая лишь на отменное качество своих опальных изделий. Однако не у всех корейцев нервы такие крепкие.

Вот продавцы Hyundai и втянулись в сомнительную склоку с АвтоВАЗом.

Первым начал АвтоВАЗ, обратившийся ко всему мужскому населению : «Время, мол, расстаться с НЕ Вестой».

Нет бы Hyundai пропустить сей выпад мимо ушей . Собственно, умные обычно так и поступают. Но нет, дилеры Hyundai, единственные из всего спектра азиатских марок прилюдно признали брошенной невестой именно свой бренд, с чем их остается только поздравить. Впрочем, ответный слоган «Наши НЕвесты не ломаются» вполне остроумен и уж точно смешнее.

Не отстает от брутального автомобилестроения и, казалось бы, нежная индустрия здоровья . Сироп от кашля «Стодаль» кладет на лопатки сироп «Гербион», у которого два кашля — два сиропа, тогда как у «Стодаля» «кашель бывает разным, а сироп один».

И сразу ясно, в чей огород камушек . Заметьте, ни о каких достоинствах и речи нет, главное — у них два, а у нас один. И все тут.

Машущие ветви рождают ветер . Вот и йогурт «Биомакс» успел-таки хлопнуть Шакиру по улыбающемуся животику. И честно говоря, правильно. Если животик улыбается, пора вызывать скорую помощь.

Утомившей всех «Активии» «Биомакс» ответил своим «танцем живота» (ролик так и называется). Ключевое сообщение незатейливо: мы, дескать, тоже улучшаем пищеварение, а та ваша фифа с животом… не будем уточнять кто.

Нельзя не вспомнить и полугодичной давности ролик Havas Worldwide Moscow для бренда «Гевискон».

Георгия, который в ролике трескает оладьи (уж не «теремковские» ли?), скрутила изжога . Причем от одного их вида — к трапезе тот даже не приступал.

А у его брата-близнеца Константина с картонной короной явно от «Бургер Кинг» — тяжесть . Скорее всего, по причине съеденного в этом самом «Бургер Кинге».

Можно, конечно, предположить, что к продвижению «Гевискона» приложил руку один всем известный клоун-затейник и один профессор с седой козлиной бороденкой . Но это не более чем предположение. Чистой воды бренд-конспирология, согласитесь.

В битве Клоуна, Короля и Профессора в ход идут самые убойные аргументы . По последним сводкам козыри у Профессора, Король и Клоун скрипят зубами.

— Котлета вкуснее у мамы, — говорит герой рекламного ролика собственного KFC Brand Lab производства, — курочка — в KFC!

Итак, вечер перестает быть томным . Невеста не дождалась, дембель откладывается. В ход идет все. Лоск слетает. Набить амбицию — первая радость.

— Без звезд в рекламе связь дешевле, — бьет кулаком по столу сотовый оператор «Теле 2» , не без оснований адресуя свой вызов «Мегафону». А тому и ответить нечем: такого расточительства как в его последней кампании, и вправду не припоминается.

Впрочем, ролик «Теле 2» тоже недешев прямо-таки до бесстыдства , хоть и без звезд, но это уже детали.

Короче говоря, джаз-оркестр «Дружба» из бессмертной картины «Веселые ребята» , если кто помнит знаменитую его репетицию.

Очень хочется, чтобы в один прекрасный день бойцы вдруг покраснели от смущения — как же это мы так? — чуть приподняли края шляп, щелкнули каблуками и растворились в туманной дали. Другими словами, чтобы ситуация в нашей с вами стране перестала наконец форс-мажорить.

Так что до поры до времени придется нам с вами смущенно улыбаться в кулак, а тому, кто поразвязнее, — и прямо зубоскалить. Судя по накалу подобного рода «разборок» на рекламных подмостках, самое интересное все еще впереди. Поэтому не расслабляемся, следим за рекламой и не забываем запасаться попкорном.