Тут для начала нужно уточнить, что имеет в виду автор под одиночеством.

Если полную изоляцию, прям физическую - когда ни души вокруг, то, скорее всего, рано или поздно - в зависимости от всех заданных обстоятельств такой вот изоляции и характера и склонностей самого человека, он немножко умом тронется - ну, по крайней мере, как выше заметили, человек - существо социальное, и вред психике это нанесёт существенный. Есть, конечно, экстраординарные случаи типа монахов-отшельников или безумно увлечённых учёных, для которых нет ничего, кроме предмета изучения (а-ля Перельман; хотя строго говоря, они не изолированы, живут не на необитаемом острове и какие-то бытовые социальные контакты есть и у них), но на то они и экстраординарные, вряд ли имеет смысл сравнивать их с обычными людьми.

Если подразумевается именно чувство одиночества - причём, не суть важно, сколько знакомых и приятелей у человека, главное, что он испытывает давяще тяжёлое чувство одиночества, - то это очень тяжко и оказывает очень разрушающее действие на психику человека, да и человека в целом, делает его несчастным. Прожить так можно, примеров хватает, но жизнь это по большей части горькая.

Если же речь идёт о формальном одиночестве - когда человек такой я-сам-по-себе жираф, то при определённом уровне самодостаточности и складе характера, это совершенно нормально. Иногда такой человек может иметь мало социальных контактов, а иной может заселить своими знакомыми и товарищами какую-нибудь небольшую европейскую страну, дело тут не в этом, важно, что он принципиально одинок, у него нет близких связей, нет никаких особых привязанностей, и его это нисколько не смущает и не огорчает. Если говорить о таком одиночестве, то человек может всю жизнь так прожить и не испытывать дискомфорта, больше того, зачастую дискомфорт ему как раз-таки доставляет необходимость выйти из этого одинокого состояния, если такая вдруг возникает.

Если речь идёт об одиночестве в плане отношений с противоположным (ну или своим, в зависимости от ориентации) полом, то тут все посложнее, чем в предыдущем абзаце, из-за сразу нескольких факторов: физиологического влечения (многие обманывают себя и путают его с желанием быть с кем-то; у маленького процента населения его, правда, нет, на них этот пункт не действует), традиций (отношения и семья воспринимаются как что-то само собой разумеющееся, по типу того, что дети в 6-7 лет идут в школу, а зимой празднуют Новый год), давления общественности - как прямого ("все твои одноклассницы уже замужем!", "когда нам невесту привезешь?"), так и косвенного (отношения, свадьба, дети - все это позиционируется как какое-то достижение, необходимая ачивка, без которой ты чуть ли не неполноценный). Но в общем и целом, если у человека действительно нет никакого желания заводить отношения (многие создают видимость, что его нет из-за того, что не получается, ну это, в общем-то, и к предыдущему пункту с общением и друзьями относится) и у него достаточно крепкая сила воли и независимость от чужого мнения, то он может совершенно спокойно прожить всю жизнь в одиночестве (законом не запрещено, на 95% безо..ну, ладно, это уже субъективизм).

В последнее время можно все чаще встретить одиноких женщин, преуспевающих и не очень. Другие же особы, наоборот, достаточно рано выходят замуж, рожают детей и живут в долгом и счастливом браке. Отчего же зависит выбор женщины? Каковы причины того, что некоторые представительницы слабого пола вынуждены всю жизнь узнавать, как живут одинокие женщины? Каковы плюсы и минусы такого положения, и можно ли самостоятельно все изменить? Попробуем ответить на все эти вопросы по порядку.

С чего все начинается

В молодые годы наверняка каждая дама имела одного или нескольких ухажеров. В этом возрасте проще всего найти достойного избранника, с которым захочется провести всю оставшуюся жизнь, рожать детей и нянчить внуков. В своем большинстве молодые девушки выходят замуж еще в студенческие годы. Именно тогда они находятся в самом своем расцвете. Но не всегда все бывает так легко. Существует несколько причин, по которым одни девушки предпочитают оставаться одинокими и впоследствии жить самостоятельно, тогда как другие же обзаводятся счастливыми семьями. Попробуем разобраться с каждой из них.

Первая причина: неправильная оценка собственной внешности

Нередко причины заключаются в том, что в школьные, а потом и в студенческие годы представительница прекрасного пола имела достаточно непривлекательную внешность. В связи с этим девушка терпела насмешки и подколы своих сверстников. Из-за этого у нее развился так называемый Она уже не могла здраво оценивать свой внешний вид и становилась затюканным гадким утенком. Такая девушка практически никогда не подпускает к себе молодых людей и в будущем имеет все шансы получить статус «одинокая женщина».

Причины одиночества также часто кроются в переоценке своей красоты. В этом случае девушка не подпускает к себе ухажеров из-за того, что они просто ее недостойны. Обычно такая дама высокомерна и грациозна, она просто не замечает поклонников, которые стаей вьются вокруг нее. Постоянно «перебирая» молодых людей, она в итоге остается одна.

Вторая причина: получение неудачного опыта

В этом случае страх одиночества у женщин перекрывает боязнь повторения неудачных отношений. Если однажды мужчина или она сильно разочаровалась в нем, то она просто-напросто опасается повторения ситуации. Из-за этого и предпочитает оставаться в одиночестве, нежели опять страдать.

Одиночество - осознанный шаг

Многие представительницы слабого пола настолько сильны, что самостоятельно выбирают такой путь, так как научиться жить в одиночестве им намного проще, чем искать спутника и доверять ему. За годы и десятилетия такого существования женщина уже не может изменить своих принципов и привычек, поэтому так и остается навсегда одиночкой.

Плюсы одиночества

Как жить в одиночестве женщине и при этом наслаждаться своим положением? Несмотря на жизненные правила, по которым все дамы выходят замуж, рожают детей и ждут появления внуков, жизнь в одиночестве не так уж плоха и скучна, как кажется. Итак, каковы же плюсы подобного состояния?

Свобода

Одинокая женщина всегда предоставлена сама себе. Она может часами заниматься любимым делом, посещать салоны красоты, встречаться с любимыми подругами. Каждый вечер она может придумывать себе новое развлекательное мероприятие и не перед кем не отчитываться.

Также такая представительница прекрасного пола может позволить себе встречу и флирт с любым мужчиной. И никто не вправе ее за это осудить. Дама может пропасть из дома на несколько суток и, вернувшись, она не встретит ни осуждающих взглядов, ни гневных вопросов.

Отсутствие обязательств

Нет желания готовить обед или ужин, мыть посуду или пол? Можно ничего этого не делать. Когда проводить очередную уборку, решает только женщина.

Нет необходимости для кого-то стараться, стирать и гладить. Можно делать все домашние дела тогда, когда захочется. Это является довольно весомым плюсом, по сравнению с замужними женщинами, которым постоянно приходится стоять у плиты, по несколько раз в день готовить различные блюда, стирать, убирать и гладить, собирать детей в школу и делать с ними уроки. У таких «пчелок» на себя совершенно не остается времени.

Минусы одинокой жизни

Несмотря на весомые положительные стороны, такая ситуация имеет и массу минусов. Наверняка и без помощи психолога женщина может выделить для себя эти пункты, но все-таки попробуем в них разобраться подробно.

Дополнительная работа

Если в обычной семье жена делает свою работу, а супруг - мужскую, то как жить в одиночестве женщине? Ответ на этот вопрос прост. Необходимо научиться делать все самой. Женщине, живущей без мужчины, придется самостоятельно забивать гвозди, собирать мебель и чинить протекающий кран.

В этом случае можно дать некоторые советы одиноким женщинам. Например, вызвать сантехника или мастера по сборке и ремонту оборудования. Необходимо быть готовой к тому, что за свою работу они попросят соответствующую оплату.

Ужасное одиночество

Несмотря на то что состоявшаяся бизнесвумен имеет множество друзей и все время находится в компании, приходит время, когда ей хочется побыть с семьей, которой нет. Практически все семейные праздники близкие друзья проводят у себя дома, тогда как одиночке некому составить компанию.

Что же делать с одиночеством?

Довольно многие дамы задают себе этот вопрос. Он имеет лишь два ответа.

1. Необходимо найти метод, который подскажет, женщине.
2. Смириться со сложившейся ситуацией и изменить к ней отношение.

Женщине необходимо определиться, чего же она хочет от этой жизни - быть всегда одиночкой или завести семью.

Разберемся с каждым из предложенных пунктов.

женщине?

Для того чтобы обрести семью, необходимо начать с собственных перемен. Если вы готовы к тому, что вам ежедневно придется стараться для кого-то, готовить, стирать, убирать и выполнять другую домашнюю работу, если вы согласны расстаться со своей свободой и впредь сообщать избраннику о каждом своем шаге, спрашивать его одобрения для совершения тех или иных действий, тогда этот пункт для вас. Если же вы не готовы к подобным переменам, то можно пропустить эту часть текста и переходить к следующему пункту.

Для начала осмотритесь вокруг. Возможно, тот, кого вы ищите, находится совсем рядом, однако вы из-за своих принципов и привычного образа жизни просто не замечали этого человека. Посмотрите на мир другими глазами. Взгляните на ваших коллег, соседей и просто часто встречающихся вам людей. Возможно, вы быстро найдете то, что нужно именно вам.

Довольно часто страх одиночества у женщин заставляет их бросаться, что называется, «в омут с головой», выбирать первого попавшегося избранника. Возможно, вам стоит поторопиться с выбором, однако оценивайте ситуацию объективно. Разве нужны преуспевающей женщине альфонсы и мужчины с массой отрицательных качеств?

Взвесьте все «за» и «против», только после этого делайте свой выбор. Однако помните, что вам уже не двадцать лет. Отличным вариантом для построения новых отношений станет обращение в брачное агентство. Довольно многие занятые работой женщины поступают именно так. У них нет времени ходить в кафе или гулять по улице в ожидании знакомства.

Одинокая женщина после 40: чем жить?

Если же ваши годы безжалостно бегут вперед, а подходящего избранника на горизонте не наблюдается, то, возможно, идеальным вариантом для вас станет рождение ребенка. Медицина не стоит на месте и сейчас вполне свободно можно родить младенца без участия мужчины.

Не бойтесь того, что придется объяснять посторонним людям ваше новое «интересное положение». Запомните, это ваша жизнь. Люди в нее приходят и уходят, а рожденный ребенок будет с вами всегда.

Как научиться жить одной?

Как жить в одиночестве женщине, если она не желает расставаться со своим статусом? Постарайтесь просто расслабиться и наслаждаться вашим положением. Возможно, вы испытываете нападки ближайших родственников, которые постоянно твердят вам о том, что необходимо завести семью, найти избранника, родить детей. Запомните, что вы никому ничего не должны. Если вы видите именно таким свой жизненный путь, то не чувствуйте себя ущербной или неполноценной. Объясните вашим доброжелателям, что именно такой вариант событий вас полностью устраивает, и вы не желаете ничего менять в своей жизни.

Постоянное давление со стороны друзей и родственников может вызвать появление настоящих комплексов. Тогда уже возникает другой вопрос, который задает одинокая женщина: «Как жить достойно без комплекса?»

Если вы чувствуете, что страхи и неловкость все же появились, вам стоит обратиться к психологу. Именно он разложит, так сказать, все по полочкам и поможет вам справиться с переживаниями. Не бойтесь обращаться к специалисту, так как появившиеся комплексы не пройдут самостоятельно, а продолжающееся на вас воздействие доброжелателей может лишь усугубить ситуацию.

Сделайте выводы

Природой изначально задумано такое развитие событий, когда мужчина находится рядом с женщиной. Вспомните хотя бы Адама и Еву. Ведь даже после изгнания из рая они держались друг друга.

О том, как жить в одиночестве, женщине необходимо задумываться еще в молодом возрасте. Не тяните с созданием семьи и выбором избранника. Безусловно, вас никто не заставляет бросаться на первого встречного. Однако статистика утверждает, что если до тридцати лет дама не обзавелась семьей, то в дальнейшем это сделать становится очень трудно. В этом возрасте все мужчины в своем большинстве уже заняты и имеют семьи.

Если у вас есть какие-то комплексы по поводу своей внешности, то необходимо как можно скорее избавиться от них, иначе вы рискуете навсегда получить статус одиночки.

В большинстве случаев женщины, которые одиноки, говорят, что их все устраивает, хотя на самом деле все далеко не так. Они хотят иметь полноценную семью, мужа и детей. Вот только не знают, как все изменить и перевернуть свою жизнь с головы на ноги.

Заключение

Живите полной жизнью. Только вы можете выбирать свой путь и принимать решения. Если вы хотите навсегда остаться одни - это ваш выбор, и никто не вправе вас принуждать.

Решите для себя, чего именно вы ждете от этой жизни, и расставьте свои приоритеты. Нельзя быть независимой и одновременно иметь семью. Всегда и во все времена человеку приходилось жертвовать чем-то ради чего-то. Сделайте правильный выбор!

Будьте счастливы в комфортном для вас положении со спутником жизни или без него!

Нас долго приучали к тому, что каждый из нас - часть семьи, клана, коллектива, что наше предназначение - жить ради других и вместе с другими. Но сегодня индивидуальная жизнь отдельного человека становится все более ценной. Свобода и личностное развитие оказываются важнее любых ограничений и даже привязанностей. Жизнь соло явно становится тенденцией. И это не новая идеология, это - новая реальность.

В мире все больше людей предпочитают жить сами по себе, одни, и эту тенденцию уже невозможно не замечать. Но книга американского социолога Эрика Кляйненберга «Жизнь соло: Новая социальная реальность» наверняка изменит представления многих из нас о современном феномене «одиночек». Основываясь на десятках авторитетных исследований и сотнях собственных интервью, Кляйненберг показывает, что мы все меньше хотим делить свой дом с другими людьми. И хотя в России есть планы закрепить чуть ли не законодательно понятие «традиционной семьи», в мире этот идеал остался в прошлом.

Сегодня живут одни более половины американцев, примерно треть домохозяйств состоит из одного человека в Японии, наиболее быстрый рост числа «одиночек» отмечен в Китае, Индии и Бразилии. По оценкам исследовательской компании Euromonitor International, Euromonitor, в мировом масштабе число тех, кто живет один, увеличилось на треть с 1996 по 2006 год.

Все больше россиян, когда у них появляется возможность иметь собственное жилье, выбирают преимущества свободной жизни в одиночку. Как отмечает психотерапевт Виктор Каган, «мы можем ратовать за традиционные семейные ценности, но не можем не считаться с происходящими изменениями». Понять их пытается Эрик Кляйненберг. Собранный им материал и выводы, к которым он приходит в книге «Жизнь соло», опровергают главные мифы о тех, кто выбрал одиночество.

Миф первый: Мы не приспособлены к жизни соло

Это заблуждение было истиной на протяжении тысячелетий. «Тот, кто в силу своей природы, а не вследствие случайных обстоятельств живет вне государства, - либо недоразвитое в нравственном плане существо, либо сверхчеловек», - писал Аристотель, понимая под государством коллектив, общность людей. И эта категоричность вполне объяснима. Веками человек физически и экономически не способен был выживать в одиночку.

Жизнь соло - ценный ресурс для творчества и развития личности. И это касается как мужчин, так и женщин

Это может прозвучать цинично, но святость семьи и социальных уз (родственных, племенных, каких угодно еще) веками была обусловлена задачами выживания. Сегодня такой необходимости нет. Во всяком случае, в западном мире. «Множество обеспеченных граждан в развитых странах используют свои капиталы и возможности именно для того, чтобы отгородиться друг от друга», - пишет Кляйненберг. И выводит четыре основных социальных фактора, обусловивших нынешнюю популярность жизни в одиночку.

1. Изменение роли женщины - она может сегодня работать и зарабатывать наравне с мужчиной и не обязана считать своим предназначением семью и деторождение.
2. Революция в средствах коммуникации - телефон, телевидение, а затем и интернет позволяют не чувствовать себя отрезанными от мира.
3. Массовая урбанизация - выжить одному в городе намного легче, чем в сельской глубинке.
4. Увеличение продолжительности жизни - многие вдовы и вдовцы сегодня не торопятся вступать в новый брак или перебираться к детям и внукам, предпочитая вести активную самостоятельную жизнь.

Иными словами, эволюция человека и общества преодолела многие негативные аспекты жизни в одиночестве. На передний план вышли позитивные, которых оказалось немало. «Ценности продолжения семейных традиций уступают место ценностям самореализации», - считает Виктор Каган. В условиях стремительного развития цивилизации мы можем реализовать себя, только если будем социально активными, профессионально мобильными, открытыми к переменам. Возможно, люди и не были созданы для одиночества. Но и для общения в интернете или вождения автомобиля они тем более созданы не были. Однако же неплохо (в целом) справляются. То же происходит, вероятно, и с жизнью соло.

Миф второй: жить одному - значит страдать

Одиночки - те, кто живет один, а не те, кто страдает от одиночества, подчеркивает Кляйненберг. Оговорка принципиально важна, потому что два этих понятия в большинстве языков и культур синонимичны - раз живешь один, значит, тебе непременно одиноко. Недаром ведь пожизненное заключение в одиночной камере считается во многих странах наказанием даже более суровым, чем смертная казнь.

Но всем ли так страшно одиночество? «Тот, кто недостаточно развит как личность, кто не способен вступать в отношения с миром один на один, в уединении действительно страдает. Он лишается связей с другими людьми и не находит в самом себе достойного собеседника, - считает психолог Дмитрий Леонтьев. - А выдающиеся люди - духовные учителя, писатели и художники, ученые, полководцы - очень ценили одиночество как важнейший ресурс творчества и саморазвития». Судя по всему, число таких людей постоянно растет. И растет в равной степени среди мужчин и женщин.

Правда, никаким историческим переменам не под силу отнять у женщины функцию матери. И поэтому одинокая женщина, приближаясь к возрастному пределу, за которым рождение ребенка уже невозможно, не может не испытывать беспокойства. И тем не менее женщины все реже вступают в брак только ради возможности стать матерью.

«У моего любимого поэта Омара Хайяма есть знаменитые строчки: «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало», - говорит 38-летняя Евгения, химик-технолог. - Зачем я должна мучиться с нелюбимым человеком, если я прекрасно живу сама по себе? Ради ребенка? А вы уверены, что он вырастет счастливым в семье, где родители не любят друг друга?

Мне кажется, в таких семьях люди и страдают от одиночества - неважно, сколько там народу вместе под одной крышей». Это наблюдение почти дословно повторяет тезис социального психолога Джона Качиоппо: «Ощущение одиночества зависит от качества, а не от количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким. Все, кто развелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Так что жизнь соло совсем не обязательно оказывается мучением, и не стоит думать, будто одиночка непременно одинок и несчастен. «Одним из проявлений бегства от одиночества служит устойчивый массовый спрос на тренинги общения, - не без иронии замечает Дмитрий Леонтьев. - Представляется, что тренинги одиночества, обучение использованию одиночества как ресурса развития были бы гораздо более продуктивны».

Миф третий: одиночки бесполезны для общества

Даже если оставить в стороне легендарных отшельников и философов, чьи наставления и откровения стали серьезной частью духовного опыта человечества, этот тезис не выдерживает критики. Современный городской образ жизни во многом сформирован именно одиночками и их потребностями. Бары и фитнес-клубы, прачечные и службы доставки еды возникли прежде всего потому, что в их услугах нуждались люди, живущие в одиночестве. Как только их число в городе достигало некой «критической массы», город, отвечая их потребностям, создавал все новые услуги, которые пришлись очень кстати и семейным людям.

Одинокие люди в среднем в два раза чаще ходят в клубы и бары, чаще участвуют в волонтерских проектах

32-летний Павел работает экономистом. Постоянной девушки у него нет, и создавать семью он пока не стремится. Живет один и вполне этим доволен. «Мне часто приходится ездить в командировки, - говорит он. - Работать допоздна или в выходные. Вряд ли семье все это будет на пользу, но мне нравится моя работа, и я чувствую, как становлюсь настоящим профессионалом высокого класса». На нехватку общения Павел не жалуется, друзей у него хватает. Он регулярно помогает волонтерам в поисках пропавших людей, да еще и консультирует время от времени по экономическим вопросам муниципальных депутатов. Так что и с точки зрения социальной вовлеченности Павла никак не назовешь «отрезанным ломтем».

Его образ жизни - подтверждение мировой статистики, согласно которой одинокие люди в среднем в два раза чаще ходят в клубы и бары, чем те, кто состоит в браке, чаще едят в ресторанах, посещают музыкальные и художественные классы и участвуют в волонтерских проектах. «Есть все основания утверждать, - пишет Кляйненберг, - что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь». Словом, если кто-то и стимулирует сегодня развитие общества, то это как раз в первую очередь одиночки.

Миф четвертый: мы все боимся остаться одни в старости

Опровержение этого мифа - возможно, одно из самых удивительных открытий книги «Жизнь соло». Как выясняется, пожилые люди, которым веками приписывали неспособность жить в одиночку, все чаще выбирают именно такую жизнь.

«Пространство общения стало неизмеримо шире, чем было даже всего полвека назад, оберегая от одиночества, но избавляя от «трения боками», - объясняет Виктор Каган. - Это может привлекать даже пожилых людей. «Мы разные, - сказал мне 65-летний друг, - мне утром нужны моя чашка кофе и трубка, на обед кусок мяса, нравится полный дом гостей и к порядку в доме я равнодушен, а она мою трубку не переваривает, ортодоксальная вегетарианка и целыми днями готова снимать пылинки с вещей, но мы любим друг друга - вот и стали жить в разных домах, ездим друг к другу в гости по выходным или вместе к детям, вместе путешествуем и совершенно счастливы».

Многие пожилые люди не хотят быть свидетелями проблем в семьях детей, ощущать себя обузой

Но и лишившись по тем или иным причинам партнера, пожилые люди вовсе не спешат обзаводиться новым или перебираться к выросшим детям. Главная причина - устоявшийся уклад жизни. В него трудно «вписать» нового человека. И еще труднее самому «вписаться» в чужой дом, даже если речь идет о семье собственных детей. Многие пожилые люди отмечают, что не хотят быть свидетелями проблем в семьях детей или ощущать себя обузой для них, а общение с внуками из радости слишком часто превращается в нелегкую работу. Словом, аргументов множество, но вывод один: старики тоже хотят быть одни и все чаще предпочитают жизнь соло. И если в 1900 году лишь 10% престарелых вдов и вдовцов в США жили в одиночестве, пишет Кляйненберг, то в 2000-м их было уже заметно больше половины (62%).

Причем качество их жизни лучше, чем многие склонны думать. Еще в 1992 году живущие в одиночестве люди старшего возраста были в большей степени довольны жизнью, имели больше контактов с социальными службами и имели не больше нарушений физических или умственных способностей, чем их сверстники, которые жили с родственниками. К тому же те, кто живет в одиночестве, оказывались более здоровыми, чем жившие с другими взрослыми людьми - за исключением супруга/супруги (а в некоторых случаях - даже и тех, кто живет вместе с партнером). Стоит ли удивляться, что пожилые люди во всем мире - от Америки до Японии, где семейные ценности традиционно сильны, - сегодня все чаще предпочитают жить соло, отказываясь переезжать к детям и тем более - в дома престарелых?

Возможно, многим из нас нелегко смириться с мыслью о наступлении «эпохи одиночек». И наши родители, и бабушки с дедушками исповедовали совсем другие ценности, которые передали и нам. Теперь нам предстоит сделать выбор: жизнь вместе с родными или одним, общие планы или личное удобство, традиция или риск? Освободившись от мифов, мы сумеем лучше понять себя и более трезво взглянуть на тот мир, где будут жить наши дети.

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер » (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности - индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«...люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.... Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей. Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.

Психологи считают, что до 20% населения Земли в той или иной степени страдают от одиночества. Если вы тоже ловите себя на подобных ощущениях, знайте, что вы не одиноки в этом. А вот что еще полезно знать об этом состоянии.

Как жить одинокой женщине

Исследования показывают, что одиночество может причинять серьезный ущерб здоровью, если оно тяготит вас. Возможны проблемы со стороны сердечно-сосудистых заболеваний, различные депрессивные состояния. Хорошая новость в том, что все эти процессы достаточно легко обратимы, и крепкие отношения с семьей и близкими друзьями снижают уровень стресса, улучшают иммунитет и даже способны наполнять вашу жизнь смыслом.

Одиночество является заразным

Как и любые другие переживания, радостные и воодушевляющие или тревожные и депрессивные. Доктор психологии Сьюзан Ньюман утверждает, что, когда человек сообщает своим близким о переживаемом чувстве одиночества, те начинаю обнаруживать у себя такие же принаки. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Социальная Психология, степень распространения этого чувства доходит до трех: то есть проходит по цепочке вы – ваш друг / друг вашего друга / друг друга вашего друга.

Одиночество похоже на чувство голода

И как голод сигнализирует, что вам пора поесть, одиночество показывает, что вам пора получить общение.

Вы можете испытывать одиночество, даже если у вас большой круг общения

Потому что ценность имеет не количество социальных связей, а их глубина и доверительность. Перефразирую поговорку «не имей сто рублей, а имей сто друзей», правильнее было бы сказать «не имей сто друзей, обойдись четырьмя».

С возрастом чувство одиночества усиливается

Поскольку близость отношений в нашей жизни очень часто обусловлена схожестью интересов и сохраняется, пока интересы совпадают. Так, сначала вы обзаводитесь друзьями в школе, потом на работе, потом вашими близкими становятся молодые мамы.

Пока у вас есть круг общения, в котором вы варитесь в одной теме, вы не чувствуете себя одинокими. С течением жизни и тем более с выходом на пенсию таких кругов становится все меньше.

Жить одинокой: следствие из предыдущего пункта

С расхождением интересов ваша степень близости будет уменьшаться. Но это не означает, что каждый раз надо бросать старых друзей и заводить ситуационно новых. Нет, просто стоит учитывать, что частота ваших контактов с коллегами по бывшей работе будет снижаться, а с коллегами по новой – возрастать. И совершенно нормально встречаться с совсем старыми друзьями раз в полгода-год, но при этом продолжать любить и уважать друг друга.

На чувство одиночества прямо влияют потеря работы, развод и взросление детей

Если вы зпомните об этом, вы сможете избежать депрессии, заранее подготовившись к этим событиям.

Чувство одиночества снижается при совместной деятельности с кем-либо

Когда человек ощущает себя полезным, он не страдает от своих переживаний. Поэтому, даже если у вас нет друзей, любые коллективные работы, в том числе волонтерство избавят вас от страданий. Заодно вы получаете шанс найти близких по духу вам людей, которые могут стать вашими друзьями.

Чувство одиночества вредит не только вашему душевному состоянию, но и физическому тоже

Как живут одинокие люди? Может ли человек прожить жизнь в одиночестве? Врачи отмечают, что развитие заболеваний у одиноких людей сопоставимо с теми же болезнями, что и у курильщиков или людей с избыточным весом.

Одиночество сокращает жизнь

Как жить одинокой бездетной женщине? Пятилетнее исследование 300 000 пожилых человек по всему миру показало, что одинокие старики имеют на 33% больше шансов умереть за равный период со стариками семейными.

Поскольку речь идет именно о глубине связей, а не о их количестве. Так и возникает социальное одиночество.

Но за неимением лучшего, хороши и виртуальные друзья

Хотя бы потому, что это все равно общение, а при удачном стечение обстоятельств вы можете найти точки соприкосновения и в реальной жизни, особенно если вы живете по соседству.

Технологии способны вернуть вам контакты с вашими далекими родственниками

Если вы живете за тысячи километров друг от друга, то с помощью Skype или других систем голосовой и видео-связи вы можете общаться друг с другом хоть каждый день.

Плюсы одиночества