Здравствуйте! Мне 20 лет. Я учусь на 3 курсе в институте, живу с родителями. Мне очень не хочется в этом признаваться, но с каждым годом моего взросления жизнь с родителями становится все
невыносимее. И я не хочу так говорить, потому что хочу их любить и мне кажется, что я их предаю, когда думаю так. Дело в том, что я второй ребенок в семье, младшенькая, которую баловали и
которую папа обожает. Так вот они до сих пор считают меня маленькой, постоянные глупые замечания, не так нож моешь, еще и не слушаешь, слушай, когда учат! Спасибо, но я бы хотела услышать
не о том как правильно мыть нож, потому что с этим я уже давно справляюсь.
Дело в том, что либо на меня злятся так, что просто не верится, что из-за этого можно входить в такую сильную ярость, либо меня обнимают, целуют как они говорят "жалеем", нам тебя жалко!
Ну это же кошмар, нет общения на равных, понимания тех или иных неправильных поступков, какого-то адекватного видения ситуации! Говорят мне, что любили меня больше всех, оттого я такая
сложная выросла, но баловство - это не любовь. Я бы мечтала быть с ними друзьями, чтобы все было понятно, чтобы в нужный момент поддержать и простить или сказать ты не прав, правильнее
было бы так. Но у меня ощущение, что им просто хочется продолжать воспитывать, проявлять свой родительский смысл...Они говорят:"А ты как хочешь, иногда и до 50 лет надо воспитывать!",
слушай и учись ты же еще ничего не понимаешь, откуда у тебя свое мнение... Я конечно тоже не подарок, я знаю это, у меня действительно бывает феноменальный беспорядок в комнате, но я знаю
как это поправить и знаю почему он вообще появляется, но также у меня бывает сверкающая чистота, но однако замечается лишь плохое. Я не работаю за оценку, мне не нужны похвалы, по крайней
мере в бытовых делах, но это ужасно, когда преувеличивают и говорят, что чисто никогда не бывает.
Не очень точно угадывают мои истинные намерения, уличают в несуществующей лжи, непроницательно угадывают, сверхопекают, а потом вредничают и говорят, что я несамостоятельная и хочу, чтобы
они меня опекали, хотя это не так. И часто я вижу, что их злит вовсе не то о чем они говорят, что это бывает их личное другой причины раздражение, перенесенное на меня. Но при этом при
всем, я знаю, что они правда меня любят и всем лучшим в себе я обязана их воспитанием и любовью, и так уж они выражают свою любовь, они и правда бывают хорошими. И я чувствую, что это я
сама виновата, что мало люблю их, забиваю на них, думаю, что они вообще ничего не понимают, настолько, что мы просто разные люди, будь это кто-то из знакомых, я бы просто не смогла бы
тянуть это общение, но это мои родители. И конечно, меня посещают всякие мысли, что я хочу жить уже одна, что нет сил все это терпеть, но я знаю, что уехав, настоящую проблему я не решу и
насчет этого я чуть чувствую угрызения совести, что я как бы оставляю их, предаю... А я этого не хочу, я знаю, что моя установка воли - что бы ни было, а их не брошу, сама чего-нибудь не
получу, а им помогу. Но на деле не получается даже ласкового слова...Что же мне делать? Как правильно вести себя с родителями? С одной стороны, может, правда пора уезжать, а с другой, как
будто нельзя их бросать. Или бывает, что ругают за что-то и знаю я, что они не правы в этом случае, но думаю вдруг правы, вдруг я в прелести духовной, кажется, что все хорошо, а на самом
деле заблуждаюсь и мне пытаются мозги вправить. И дело в том, что из-за этого всего у меня уже аллергия просто и просто круговорот получается, моя аллергия усиливает их раздражение, а их
раздражение мою аллергию.
А может я просто скрытная, все терплю и они не понимают, потому что я не говорю искренне, а отмалчиваюсь. Но в любом случае, я хочу полюбить их и чтобы они полюбили меня по-настоящему,
чтобы мы стали друг другу добрыми друзьями, чтобы они стали уважать меня, чтобы мне хотелось помогать им и делать их счастливыми!
А может, я и вообще не права и вместо того, чтобы слушать их исправляться, я вошла в какое-то самоуверенное состояние в котором примирилась с нехорошими своими чертами и спокойненько живу,
возмущаясь, что кто-то об мне плохо говорит.
Хотелось бы услышать душеполезных советов! А в целом, вопрос, наверное, таков - с православной точки зрения, как верно слушать во всем родителей и выполнять все как они говорят, даже,
когда понимаешь, что здесь не совсем правда или все-таки отстаивать свою позицию, делать как кажется нужным?
Оцените:

Клара, возраст: 20 / 25.01.2015

Отклики:

Здравствуйте! Мне что-то посоветовать затруднительно, потому что я не знаю вашего характера и не вижу ваших родителей. Но могу сказать одно точно - вы не предаете родителей, думая о них так.
Нужно любить как человека, уважать человеческое достоинство, но видеть, с кем имеешь дело, даже если это твой родитель. У всех людей свои слабости, недостатки, и нужно называть все своими
именами. Любовь- это душевный свет внутри вас. А родителям в какой-то момент действительно надо перестать вторгаться в жизнь ребенка, если он уже вырос. Если до 20 лет не воспитал, он уже
слушаться не будет. Это ошибка многих родителей- видеть детей маленькими. Я за то, чтобы уважать мнение и право выбора, даже если дочери или сыну всего 20. Ведь что такое взросление? Это, прежде
всего, духовный рост на стороне Добра. А сейчас часто думают, что взрослый- тот, кто зарабатывает деньги. Я вам предлагаю подумать над моральными категориями, поискать их в интернете, или на
этом сайте - что такое любовь, добро, сила, слабость, верность и предательство, и вы постепенно начнете распознавать, кто прав, кто не прав. И еще скажу вам, что люди обличают в других то, что
видят в себе. Если вы про себя знаете, что вы хорошая, внимательная, и если вас назовут эгоисткой, то не верьте этому. В этом случае эгоист - тот, кто вас так назвал. И рекомендую вам обратиться
к психологу, он подскажет, как правильно себя вести и что делать.
P.S. У меня тоже не всегда порядок, но я считаю, у меня есть любовь к чистоте. Важно общее ощущение порядка, без мелочности. Если из-за каждой пылинки прыгать, так и довести себя можно.

Алла, возраст: 22 / 29.01.2015

Клара, а вы действительно ребенок! С чего вы взяли, что люди должны быть именно такими как вам хочется? Чего только стоит фраза: "они и правда бывают хорошими"! Хорошими с какой точки зрения?
Признайтесь себе, что хорошими вы их определяете, когда они действуют так, как вам комфортно и удобно. Не кажется ли вам этот подход эгоистичным? Выходит хороши лишь те, кто нам удобен, а
остальные получается не очень хорошие. То есть вы полагаете, что родители обязаны подстраиваться под вашу картину мира, а что они сами при этом чувствуют, думают и переживают не очень важно.
Может стоит сместить вектор внимания с себя обиженной и обделенной на потребности родителей? Очень часто за придирчивостью людей скрывается внутреннее недовольство собой, а стремление учить уму-
разуму и воспитывать кого-то является потребностью быть нужным, оцененным и по сути любимым. Если уж вы говорите о пути взросления, то ведите себя как взрослый человек, а не как капризное
балованное дитя. Учитесь видеть не внешние проявления поведения родителей, а внутренние предпосылки их поступков и слов. О какой своей потребности они говорят таким поведением? И дайте им то, в
чем они нуждаются. Тогда у них не будет повода вести себя подобным образом. Это первое. А второе - учитесь контролировать свои чувства, не накручивайте себя. Вы сами выбираете, как реагировать
на ту или иную ситуацию: грузиться, переживать или найти положительные моменты и отнестись ко всему с юмором. Иногда кстати полезно съехать от родителей и пожить отдельно. Во-первых чтоб
научиться нести ответственность за все самой, а не перекладывать на других (это намек на то, что ваше эмоциональное состояние зависит от вас самой больше, чем от влияния кого-бы то ни было),
во-вторых чтоб на деле продемонстрировать родителям свою самостоятельность, и в-третьих чтоб научиться ценить то, чего у вас не будет, когда вы будете жить отдельно, и что имеете сейчас. И нет в
этом никакого предательства, как взрослая самодостаточная единица общества вы вправе жить самостоятельно (и даже отдельно) при этом оказывая поддержку и внимание близким. Другое дело
действительно ли вы взрослая, потому как иногда проще жить как есть, обвинять во всем других, жаловаться на жизнь и ни в коем случае не брать на себя ответственность за свою жизнь, чувства,
эмоции... Любить - это уметь принимать человека таким, какой он есть, а не пытаться переделать его под себя. Ваши родители - ваша возможность научиться любить безвозмездно и искренно.

Светлана, возраст: 29 / 30.01.2015

Все эти проблемы мне знакомы. Ситуация в моем случае резко поменялась, конда в 17 лет я устроилась на работу и стала сама себя обеспечивать. При этом я училась на отлично и не совершала разных
глупостей, свойственных молодому возрасту. Мои родители увидели меня в совершенно новом качестве - взрослым и серьезным человеком, и постепенно их отношение ко мне совершенно изменилось.

Наташа, возраст: 30 / 04.02.2015

Клара, я родитель 23 летнего сына, который считает себя взрослым. он студент, живет со мной и тоже мечтает уйти от опеки. но это только мечты и обиды- дейсвий никаких, взрослых поступков тоже.
твои родители прожили вдвое больше, и опыта у них больше, и желают они тебе только лучшего. так вот твоя задача показать им, что ты взрослая не словами, а поступками. они это увидят сразу и
ваши отношения изменятся. ты умница и на правильном пути. читай все статьи " отношения с родителями". там много всего полезного и нужного. терпения тебе и удачи, взрослей и люби своих родителей.

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются - не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то - помощь по хозяйству.

Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены - при всей взаимной любви.

Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! - рассказывает Катя. - Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала - мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь - водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

На отдыхе я услышала, - откровенничает Катя, - что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного - Егорка пойдет в детский сад.

Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, - вспоминает Катя, - и говорить, что в нас с Егоркой - вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой - девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек - особенно если он женского пола.

Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, - поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. - Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну - таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер - например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, - считает психолог. - Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок - сын или дочь - может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство - как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

Для меня это было неожиданностью! - делится Марина. - Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

Это было рациональное решение, - признает Марина. - Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода - например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама - моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери...

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

Мать Марины - из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, - поясняет Алина Колесова. - Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего - стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины...

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» - например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, - говорит психолог. - А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, - это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий - мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, - поясняет психолог. - Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» - например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах - возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» - отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, - вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца - за то, что портил вам жизнь, а себя - за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 27 лет. Всю свою жизнь я живу с родителями. До 20 лет отец также жил с нами. Уже 7 лет мы живем с мамой вдвоем. Детство было нелегкое, постоянные скандалы, отец выпивал. Сказать честно живем это сложно назвать, я не помню ни одной недели без скандала. Хочется жить и наслаждаться жизнью, а не выслушивать постоянно, что я все делаю не правильно, что у меня нет мужа и она уже хочет внуков, а я ничего не делаю для этого. Последние 5 месяцев ситуация сложилась так, что я нашла удаленную работу, которая меня устраивает и в основном работаю из дома, редко езжу в Киев на собрания. Моя ЗП за последние несколько месяцев выросла в 2,5 раза, это также очень важный фактор, поэтому отказываться от удаленной работы я не хочу. Но это один из наших с ней камней преткновения сейчас. Так как она считает, что я должна быть в коллективе, чтобы быстрее выйти замуж. Это как по мне совсем не правильное отношение к ситуации. Я работала 5 лет в коллективе и ничего не произошло. Я понимаю, что столько энергии и времени уходит на бессмысленные переживания и ссоры, а ведь жизнь на столько коротка, хочется словить каждый момент и прожить его в счастье и радости. А мама постоянно упрекает меня, что я не могу найти нормальной работы, что я не слушаюсь советов. Постоянная ее фраза: "Ты делаешь что попало", несколько раз на день она ее повторяет. Это очень тяжело. Немного о себе: всю жизнь живу по принципу отличницы, общительная, работаю экономистом, занимаюсь спортом, веду себя через чур прилично, читаю книги. Про курение и алкоголь вообще молчу. До 11 всегда дома, даже раньше. Постоянно упреки, что я ей не даю отдыхать, что рано просыпаюсь, я даже книгу не могу почитать до 11 вечера, так как она сразу говорит, что уже поздно пора ложиться спать, хотя мы в разных комнатах и я ей не мешаю. Я уже не могу жить по принципу как мама сказала. Это просто переходит все границы... Упреки, что я ей не езжу в помогать с огородом. А я просто не вижу смысла... Она всю свою жизнь потратила на эти огороды.... Хотя она у меня очень очень образованный человек, работает старшим бухгалтером. Она действительно дает мне много ценных советов и я ценю это, но не постоянно же и можно же в нормальной форме, а не кричать. Я уже давно приняла решение переехать, но все что-то меня останавливает. Живет мысль в моей голове, что может это я во всем виновата и я не убегу от себя, переехав жить отдельно. Но мне просто стыдно, что у меня такие отношения с мамой и что я ничего не могу изменить. Дошло до того, что я иногда не могу находится с ней в одной квартире, мне хочется либо закрыться в комнате, либо уйти из дома.... Либо жду выходных, чтобы она уехала. Я понимаю, что время бежит очень быстро... И что нужно что-то с этим делать, так как ситуация только усугубляется.... У нее проблемы со щитовидкой, возможно постоянная раздражительность тоже от этого зависит... Не знаю, очень хочу создать свою семью... но мне уже не верится, что я смогу это сделать живя с ней...

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Мария!

1. Если что-то не нравится – меняй.

2. Если не можешь изменить – принимать.

3. Не можешь принять – смотри пункт «первый» или меняй к происходящему своё отношение. Как вариант – снижай значимость проблемы.

Как видите – всегда есть выход и кто сказал, что этот выход должен быть принят, только один. Можно действовать в нескольких вариантах решения ситуации – сразу же.

Вы правы в том, что вам нужно переезжать.

Вы станете – сама себе хозяйка и уже не будете так остро реагировать на претензии со стороны мамы.

Но почему у вас вообще есть реакция на её слова, а не потому ли, что вы чувствуете сами вину, что считаете, что она права и пытаетесь оправдаться – не будь у вас в подсознании подобных сомнений – слова мамы вас бы не задевали.

Сказала и сказала – её право на собственное мнение, но не стоит забывать, что ваша мама – дитя другого поколения и ей сложно адаптироваться к современной жизни и законам. Вот и пытается она жить с «картой Ставрополя в Питере». Да ещё и вам свои «карты» навязывает. Но брать или нет – это уже ваше право. Так не берите – не реагируйте.

Вы же не берёте в магазине то, что вам не нужно?

Вы не смотрите те передачи, которые вам не интересны?

Вы не пойдете больше в то кафе, где вам не понравилось?

Почему же здесь вы берете? – не принимайте.

Но вместо того чтобы просто не принимать – ещё и вину ощущаете за то, что вам не понравилось? Вы же не бежите в магазин извиняться за то, что там продали вам не качественную вещь? – зачем здесь брать то качество жизни, которое вам не нужно – вы уже – взрослый человек и только вам выбирать – брать или не брать.

Вы бы не сопротивлялись наставлениям мамы, если бы видели, что она, следуя своим же советам – счастлива, успешна и самодостаточна – вы бы стремились её скопировать во всём, если бы хотели жить так, как живёт она? Успешных людей хотят все повторить… им не приходится навязывать свою точку зрения окружающим, наоборот, все слушают их «открыв рот», желая повторить их успех… все идут на их блеск в глазах и неуёмную энергетику…

странно… но внутри вас протест… (не даром говорят: воспитывайте своим примером – только действия копируются – слова – пустой звук) почему протест?

я так не хочу… я не хочу так, как ты… ой… что это я… извини… что я так не хочу… я должна так хотеть, потому что ты – моя мама и тебе виднее….?(абсурд.. вам не кажется? Никто никому и ничего не должен… никому не понять наших желаний и того, что будет для нас лучше, кроме нас самих.

Поэтому навязывать нам свои убеждения – никто не имеет права. Тем более, что сейчас всё изменилось и многие люди это понимают и осознают. Главное – не брать то, что вам не нужно. Не брать – это значит, – не реагировать на это… не вовлекаться эмоционально… нами не будет управлять то – к чему мы равнодушны…

То, что она хочет внуков, это – не аргумент

Внуки у неё будут ровно тогда, когда вы сами захотите свою семью. А как вы захотите семью? где свою семью вы создавать собираетесь? – дома, где в 23.00 отбой – время детское?

или в коллективе – среди тётенек преклонного возраста(которые мечтают женить своих маменькиных – сынков – ботанов – инфантилов - переростков на хороших девушках – а точнее сказать, найти для своих сыновей бесплатную домработницу(у самих-то годочки уже не те, чтобы обхаживать своих – ненаглядных) – это предел ваших мечтаний?)

К тому же – коллектив коллективу рознь. И не всякий коллектив – гарантия успешного знакомства и замужества. Неужели ваша мама считает, что как только вы устроитесь на работу, так все мужчины упадут штабелями к вашим ногам? только вас и ждут, чтобы упасть? Стоять уже устали… – не кажется ли это убеждение утопией? На работу вообще-то ради укрепления своей финансовой стабильности устраиваются – а не для флирта и дружбы - как некоторым кажется.

Другое дело (если вы видели фильм «Служенный роман»), то вопрос, как себя в коллективе поставишь и как и насколько эффективно будешь взаимодействовать(будь героиня этой истории – Людмила Прокофьевна – при взаимодействии с министрами, такая же, как и в отношении Новосельцева – глядишь и отхватила бы себе и кандидатуру по интереснее). Главное в любом моменте своей жизни – мымрой не быть (а она, прежде всего сама к себе, как к мымре относилась – неужели окружающие будут относиться, иначе, если сам к себе плохо относишься?)

Но свет что ли сошёлся клином на этих мужчинах? – всё и везде для них – каждый их взгляд ловить и под них подстраиваться – это ваша перспектива? Вам и без мужа на данный момент есть, кому… ограничивать вашу свободу. И ваше личностное пространство. Вам на данный момент ни к чему ещё и замужество и вы это сами понимаете.

Просто боитесь сами внутренне себе разрешить жить, так как вам хочется, но знаете, чем подобные ограничения заканчиваются.

Если человек не может пойти против устоев напрямую, он идёт против этих устоев через обходные пути. О них(если интересно) я расскажу позже), но не здесь… да многие и знают о чём я говорю. Если всё время себя во всём ограничивать – происходит сбой на психосоматическом уровне. Вам этого не надо.

И первое, что вы должны сделать – это переехать от мамы.

бывает так, что и родителей уже нет в живых, а внутри людей всё звучит мамино: «низззя», а это – наши внутренние виртуальные родители с их внутренними установками и запретами(то самое – «от себя не убежишь»)

Третье: полюбите себя. Примите такой, какая вы есть.

Начните с этого.

Мама права по своему. Она переживает за вас, но её переживания не принесли вам пользы, счастья и удовлетворения.

И не принесут. Если продолжать так же.

Чтобы иметь то, что не имел ранее – нужно сделать тог, что ранее не делал…

Прислушайтесь к себе – чего хотите именно вы(а навязанные вам желания не принимайте всерьёз_.

Полюбите себя. Спросите у мамы: а была ли она счастлива в браке?

тогда зачем вас торопит выйти? ради того, чтобы выйти – так не стоит поступать.

и переезжайте – любовь сильнее, тем родня дальше.

А отношения… ваша мама вроде как старше и именно она не может построить с вами полноценных отношений, а не вы, поэтому вам винить себя не за что. Вы не виноваты в том, что маме просто необходимо на ком-то отыграться за свою несостоявшуюся судьбу и жизнь.

Но вы возможно и боитесь новых отношений, потому что внутри вас может жить сомнение: если уж я с мамой не могу поладить – куда уж… (с… пока ещё посторонним для меня человеком?) – вот и начните с выстраивания гармоничных отношений с собой и с мамой – как… чуть позже… вначале обретите гармонию внутри себя. Пускай из вас уйдёт состояние «Жертвы», иначе и новые знакомые будут в вас видеть «крайнюю девочку» – для упрёков… к нам относятся ровно так, как мы это позволяем… в том числе и наши самые близкие люди…

Вы уже(давно) – не трехлетний ребёнок, чтобы искать одобрения и оправдывать ожидания взрослых. Человеку нужно одобрение взрослых, пока он беззащитен и беспомощен, поэтому пора вырастать из платья трехлетней девочки и брать жизнь в свои руки.

Но многие «залипают» в подобном состоянии – зависимости от мнения других людей – для того, чтобы обслуживать свои страхи и совершенно не в состоянии решать, что-то самостоятельно – без оглядки на окружающих.

Люди почему-то приходят ко мне и спрашивают: что будет…? что меня ждёт? – интересный вопрос.

Многие до сих понять не могут, что нас ничего не ждет, если мы ничего не будем делать… тем более, что-то хорошее в нашей жизни – само по себе не случается… поэтому – берите жизнь в свои руки…

Примите себя такой, какая вы есть и свою маму такой, какая она есть – позвольте себе быть собой, а другим – другими….

Подойдите к ней… обнимите её… она ведь ворчит, так как просто хочет вашего внимания…

не могу гарантировать того, что она снизит свою сварливость, когда вы выйдите замуж.

есть риск, что её ревность обострится ещё сильнее.

Посмотрите фильм «Пока она умирала». Не стоит угождать всем и вся, а свою жизнь откладывать и проживать в услужение чужого мнения и обслуживания своих страхов.

Но!!! Агрессия – крик о помощи… дайте вашей маме понять то, что ей очень… очень! Очень!!! необходимо сейчас…. нет, не то, что вы выйдите замуж…

а просто то, что вы её очень сильно любите(вы поймёте её возможно, когда сами станете мамой) просто скажите ей об этом… вот попробуйте… ворчит она, а вы её – раз… и обняли – раз… и сказали ей, что-то хорошее…

мама… я понимаю, что «опереться можно лишь на то, что сопротивляется…»

создайте «разрыв шаблона» – на её ворчание. Отдайте ей то, что она у вас просит, но прямым текстом сказать не может(причина проблем со щитовидной железой – она в своих претензиях просто кричит: «помоги мне!!! я боюсь!!! я так одинока!!! что будет, если я останусь одна?!!! я так хочу, чтобы меня любили! я так хочу, чтобы мне были благодарны, а я ощущаю, что просто зря прожила жизнь!!!» – вот истинный текст, заложенный в её упрёках – вот, что она на самом деле хочет сказать… но напрямую не скажет, следуя своим установкам и убеждениям, которые привели её к болезням щитовидной железы и другим проблемам. Когда происходит постоянный блок Вишуддха Чакры – подобное случается часто – когда истинные наши слова мы подавляем в себе(хотим сказать одно, а глупые предрассудки и моральные устои(которые сто лет никому не нужны) – этого нам не позволяют, да ещё и не умение выяснить свои же чувства для себя – даёт о себе знать) наша душа начинает с нами разговаривать на психосоматическом уровне…

берегите себя и маму…

4.8888888888889 Rating 4.89 (18 Votes)

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

- У вас получается какая-то модель счастливого человека…

- А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Живу с матерью. Не потому, что мне так хочется, а потому что нет возможности съехать. И жить я так больше не хочу.
Не хочу не только потому, что мне уже 30 лет и хочется жить отдельно, но и потому, что моя мать - тяжёлый человек. От неё всегда все уходили. Дело в том, что она, выражаясь жаргонным языком, нищеброд на натуре. Она считает, что ей все должны. Сама же она не делает ничего, она всё время надеется только на то, что всё сделают за неё другие. Стоит ли говорить, что она не работает. Работу она бросила несколько лет назад. И это без грамма алкоголя! Она постоянно требует от меня денег на еду и прочее. Её не волнует, что у меня самого идёт всё наперекосяк. Я не могу найти хоть сколько-нибудь достойно оплачиваемую работу. Работая дворником, я получал копейки, которые она сразу же проедала. Не хватает даже на оплату за проживание. Копятся долги. Поэтому я бросил эту бессмысленную работу, чтобы либо найти нормальную, либо... чтобы бросить всё.
Я так и не нашёл работу. Меня не берут либо из-за отсутствия опыта работы, либо из-за непрохождения испытательного срока. Потому что я ничтожество! Я ничего не умею. Я не умею общаться с людьми. Я всё детство провёл в кабинетах психологов со своей социофобией. Такие никому не нужны... Подумываю о суициде.
P.S. я ищу исключительно психологическую помощь, пожалуйста, не предлагайте и не говорите мне ничего, что связано с религией, я не религиозный, и от этих разговоров мне становится только хуже
P.P.S мать бросать не хочу, но и жить так дальше невозможно...
Поддержите сайт:

Без имени, возраст: 30 / 18.08.2014

Отклики:

Такая же эрунда, долгое время жила в скорлупе и все попытки выбраться, найти достойную работу заканчивались крахом. Когда период метаний сменился полным отчаянием и я сказала: "Боже у меня нет сил, я не понимаю, как мне жить и куда мне идти, веди меня ты куда считаешь нужным", я нашла работу, причем так плавно я влилась в коллектив, без собеседований и нервотрепок. Извините, Вы просили не говорить про веру и Бога, но мне очень близко Ваше состояние, хочется Вас поддержать. Хотим мы или нет, но без Бога никуда и чем раньше мы это это поймем, начнем делать маленькие шажочки ему навстречу, наша жизнь начнет меняться. Человек " Без имени" , держись пожалуйста.

Татьяна, возраст: 41 / 18.08.2014

Да, ситуация у тебя тяжелая. Но мне кажется, что проблемы в общении сейчас достаточно хорошо изучены, литературы и материалов в Интернете полно. Любая фобия - это просто заноза в голове, она не связана с реальностью. У тебя точно так же, как и у всех есть голосовые связки, рот, мозги. Ты в принципе можешь общаться, просто ты боишься этого из-за небольшого опыта. Проблему решают только тренировки. Начни с маленьких побед над собой, а потом глядишь и такое будет по плечу! Только не сдавайся!Всё придет. Удачи.

Мария, возраст: 26 / 18.08.2014

Здравствуй! Прости, я с практическим советом по поводу работы. Достаточно много вакансий, не требующих квалификации:
- Можно работать грузчиком в магазине,
- постпечатником в типографии или полиграфии (непыльная работа для парней, требуется элементарное желание, главное убедить работодателя в твоем горячем интересе)
- работать на ксероксе (научиться можно за пару часов)
- выкладывать товар в магазине
- официантом в кафе
- по ночам охранником дет.сада или чего-другого(эту можно совмещать с дневной, т.к. все охранники спят на работе).
... И это только навскидку вон уже сколько набралось. Удачи!

Елизавета, возраст: 29 / 19.08.2014

Здравствуйте! В бирже труда пробовали становится на учет? Там возможно найти курсы переквалификации. Еще как вариант работа без определенных навыков, обычно физически не легкая, возможно вахтовым методом. И денег заработаете и от мамы чуть чуть отдохнете. Не носитесь со своей социофобией, выходите из зоны комфорта.

Екатерина, возраст: 27 / 19.08.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019 С рождением ребёнка моя жизнь закончилась....

21.04.2019 В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019 Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы