Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мы боимся их.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.

Чаще всего наши дети слышат “Нет”. В воспитательных целях это слово слетает с губ родителей по сто раз в день, хотя взрослые этого почти не замечают. Таким образом, мы пытаемся выстроить границы, в пределах которых ребенок будет чувствовать себя в безопасности.

Но любые наши запреты очень коварны. Когда их становится слишком много, они перестают работать. Мы стараемся везде подстелить соломки, а заодно растим несамостоятельных и беспомощных детей. А самим детям кажется, что их мнение ничего не значит и с ними никто не считается.

Именно поэтому специалисты считают, что иногда полезно устраивать детям “день вседозволенности”, главная цель которого – научить детей не бояться ошибок.

Вот что будет, если весь день говорить ребенку “да” и дать полную свободу

Если спросить у моего сына, хочет ли он новую игрушку, он без раздумий ответит “да”, пишет Элисса Штраус на сайте CNN.

Но если спросить об этом нас с мужем, мы издадим протяжный стон, знакомый всем родителям, которым надоело не только убирать игрушки, но и находить место для разнообразных корзин, коробок и прочих емкостей для хранения неиссякаемого запаса игрушек.

Поэтому в этом году мы решили подарить ему на день рождения нечто нематериальное, но тем не менее бесценное для любого пятилетки: власть. Точнее говоря, мы устроили ему “День вседозволенности” - 24-часовый период, в течение которого мы не имели права ему ни в чем отказывать.

Саму эту идею придумали не мы. Она впервые описана в детской книге Эми Крауз Розенталь и Тома Лихтенхельда “День “да”” 2009 года, а знаменитой ее сделала актриса Дженнифер Гарнер, написавшая о своем дне вседозволенности в Инстаграме.

Мы решили сделать это ежегодной традицией, которую всецело рекомендуем и другим семьям.

Как прошел день вседозволенности

Когда на день рождения наш сын вместо ожидаемой коробки получил от нас словесный подарок, он непонимающе (и скептично) нахмурился.

Мы тут же привели ему несколько примеров вопросов, на которые должны будем отвечать “да”: “Можно посмотреть еще мультик? Можно съесть еще печенья? Можно пойти посмотреть выдр в зоопарке?”

Он кивнул. “Но если я спрошу “можно мне прыгнуть в костёр?”, то вы все равно скажете “нет”, так?”- уточнил он, быстро осознав границы вседозволенности.

Тут мы вынуждены были согласиться - к его вящему облегчению.

Спустя три недели, в субботу, этот день наконец настал. Сын сразу же затребовал сладкие блинчики с лимоном на завтрак, а потом - просмотр мультиков, что явно было продумано заранее.

После двух часов за телевизором он заявил, что готов двигаться дальше, но не может ничего придумать. Теперь от него требовалась импровизация, и он растерялся.

Мы провели день в играх. Мы изображали принцессу и выдру. Мы изображали ниндзя. Мы устраивали конкурс трубочистов.

Кроме того, мы обсуждали возможные варианты времяпровождения. У нас с мужем было множество предложений, большинство из которых предполагали выход на улицу. Наш домашний сын отказывался.

Днем привлекательность вседозволенности явно померкла, и он впал в легкое уныние.

Но вечером все снова поменялось. Мы отправились в его любимый суши-бар, где он с аппетитом умял несколько роллов и очаровал официантку, которая в итоге разрешила ему забрать несколько оригами, выставленных для украшения на витрине.

После этого мы отправились в кафе с замороженными йогуртами, где он наконец-то разгулялся по полной. Хотя с десертами он поскромничал - две ложечки йогурта и несколько разных присыпок. Отдел брендовых игрушек его очень заинтересовал. Домой мы унесли мягкую игрушку в виде антропоморфного рожка с йогуртом и упаковку “растущих”игрушек, которые сын сунул в воду, как только мы пересекли порог.

В конце дня он явно был доволен и нежно прижимал к себе новую мягкую игрушку. Но нам с мужем казалось, что желаний было как-то недостаточно. Получалось, что ребенку хватило вседозволенности, а нам - нет?..

Что говорят психологи?

Хотя большинство родителей понимает, что детям надо давать собственное пространство и время, это зачастую непросто. В последние десятилетия показатели детской тревожности зашкаливают. Психологи говорят, что это реакция детской психики на внешнее давление: многим детям кажется, что за них все решают другие.

В своей новой книге педагог Нед Джонсон и клинический нейропсихолог Билл Стиксруд приводят данные научных исследований, которые указывают: родителям стоит давать детям больший контроль над собственной жизнью.

Джонсон объясняет, что “людям требуется ощущение компетентности, но также самостоятельности”:

“Современные родители тратят кучу времени, сил и денег на повышение компетентности, но зачастую делают это за счет детской самостоятельности. В итоге детям кажется, что родители работают не для них, а как бы над ними”.

Без чувства самостоятельности дети и подростки испытывают беспомощность и поэтому не умеют преодолевать проблемы и неудачи. Джонсон говорит:

“Они должны иметь возможность узнать, что могут не только поступать правильно, но и ошибаться, и что это вполне нормально”.

Стиксруд утверждает, что воспитание самостоятельности помогает детям как отказаться от того, что мешает им в жизни, так и найти новые интересы и удовольствия, которые пойдут им на пользу.

Ежегодный день вседозволенности - отличный шаг в правильном направлении, воспитывающий в детях это бесценное чувство самостоятельности.

По словам Стиксруда, “День вседозволенности - это способ проявить уважение и на раннем этапе признать, что это его жизнь. У детей есть своя голова на плечах, у них есть свое представление, какой они хотят видеть свою жизнь.

Родителям стоит дать ребенку возможность проявить себя и поддержать его вместо того, чтобы стремиться создать его по каким-то своим лекалам”.

Вот почему день вседозволенности - отличная практика как для детей, так и для родителей.

Здравствуйте. Мне 12 лет, зовут Артем. Часто начал с мамой ссориться. Потом, у меня есть маленькая сестра (2 месяца). Мама все время говорит, что она устала и говорит, что надо бить нас. Чтобы маме было легко я хочу взять ее с собой и уйти в детдом, чтобы мама больше не думала о нас и занималась своими вещами и больше не уставала.
Оцените:

Артем, возраст: 12 / 19.04.2018

Отклики:

Здравствуй, Артем! Беременность и рождение ребенка - это особый период в жизни женщины, сильная физическая и психологическая нагрузка, изменение всей жизни. В это время маме требуется поддержка, помощь, понимание, участие, тепло родных и близких. Чтобы улучшить отношения с мамой, надо ей помогать по хозяйству: в магазин сходить и т.д. Тогда у мамы будет больше времени на отдых, и она также сможет больше вникать в твое положение, будет благодарна за понимание и поддержку, и ссор будет меньше.
А в детский дом уходить не надо ни в коем случае!!! В 90 % случаев - это очень плохой вариант для ребенка, там очень жестокие внутренние законы, нет личных вещей, своей комнаты, вкусной еды, любящих взрослых. Твою маму могуть лишить родительских прав, а тебя с сестрой отдать (продать) в чужую семью, неизвестно какую. Домашние дети очень плохо переносят эти обстоятельства, начинают сильно болеть, вплоть до инвалидности. Люби и цени свою маму! И радуйся, что она у тебя есть (в отличие от многих несчастных детей, лишенных родителей).

Мария, возраст: 35 / 19.04.2018

Артем постарайся понять маму и не обижаться на нее.Она устает очень.Все со временем наладится,малышка подрастет.Старайся по мере своей возможности помогать маме.И не ссориться с ней.Держись!

Мулан, возраст: 26 / 19.04.2018

Юлия, возраст: 31 / 20.04.2018

Дорогой Артем! У меня, как и у твоей мамы, двое детей, и я уверена, что она любит и тебя, и твою сестренку, но не может справиться со своими эмоциями. Уйти куда-то - это только сделать больно и маме, и самому себе... Сейчас как никогда ты нужен маме, ей нужна твоя помощь. Ей нужна также твоя любовь и забота... Желаю от всего сердца вам с мамой добрых, хороших отношений и счастья вашей семье!!!

Лиза, возраст: 33 / 23.04.2018

Добрый день, Артем. Ты очень внимательный и чуткий мальчик. Именно это маме сейчас особенно нужно.
У меня 3 детей – мальчиков. Быть мамой очень ответственно и непросто. Постоянно недосыпать ночью, ребенок плачет – мама тревожиться, нервничает – значит плохо отдыхает, переутомляется и ПОЭТОМУ срывается. Раздражается, что устает, что не успевает сделать то, что нужно, что-то не получается как хотелось бы.
Я думаю, у тебя хорошая мама, и ты у нее хороший сын. Если ты будешь спрашивать у мамы, чем ей помочь и помогать в меру сил, то быстрее и сильнее полюбишь свою сестричку и свою маму.
Поговори с папой, чтобы и он больше помогал маме. Расскажи папе о своих переживаниях и вместе КАК МУЖЧИНЫ берегите, любите и заботьтесь о своих женщинах (маме и сестричке). И молитесь Богу и Господь вас никогда не оставит Своей помощью.

Анна, возраст: 38 / 24.04.2018

Артем, мама тебя ЛЮБИТ.
Пожалуйста обними маму, скажи ей как ты её любишь. И спроси как ты можешь ей помочь? Может уборка? Может ты сделаешь маме открытку, где напишешь как ты её любишь, и поблагодаришь за всё, что она делает для Вас с сестричкой. И ещё Артем пожалуйста благодари маму за то что она делает для Вас. За мамины блюда, за заботу.
И знаешь у тебя Самая, Самая, Самая лучшая мама в мире, потому что она Твоя, одна такая)
И да поздравляю тебя и маму и всю Вашу семью с сестричкой.
Пожалуйста не ссорься с мамой. Ты мужчина, береги её и маленькую сестру)

Спасибо тебе Артём, что ищешь выход, возраст: Артемыч, держись / 27.04.2018

Здравствуй Артём, я думаю что твоя мама вас любит раз ещё не отдала сама в детдом. Не уходи в детдом просто потерпи немного твоя мама родила совсем недавно поэтому много нервов и капризов.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю как правильно поступать, мама постоянно критикует и читает нотации. Причём делает это так, будто желает добра. Я замужем и живу в другом городе, когда приезжаю постоянно упрекает, что вот как ты плохо выглядишь, волосы редкие, ногти ломкие, худая и т.п. Хотя выгляжу нормально. Недавно простыла, так мама постоянно звонила и говорила, чтоб я сделала рентген, хотя была обычная ангина. Постоянно расспрашивала какие таблетки пью и т.д. Ещё у неё в последнее время появилась подруга-массажистка, у которой она покупает всякие мази и с той обсуждает какая я бледная, худая и т.п. По-её мнению я просто создана из недостатков. Она работает заместителем начальника и привыкла высказывать мнение в категоричной форме, никого не слушает, хочет, чтоб было как она говорит. Она никогда на меня не кричала, но в школе «беседы» с ней часто доводили меня до слёз. В школе мне всегда было обидно, что мама воспринимает мои промахи, но заслужить похвалу очень трудно. Её «полезные» замечания сыпятся как из рога изобилия. Всю жизнь мама говорит, что я глупая, мол в отца пошла. Она уверена, что правильно только то, как делает она. Уже не знаю как отвертеться от уймы советов. Такое ощущение, что только и ждёт, когда я совершу какую-либо оплошность, чтоб в деталях её обсудить. Её поведение порой сильно раздражает и злит. Есть ещё племянник 5 лет, так вот маме постоянно мерещится, что у него ножки-ручки холодные, внутричерепное давление и т.д. Ей, конечно, хочется быть нужной и полезной, но иногда её суждения действительно задевают. Иногда специально провоцирует скандал.

Постоянно стремится навязчиво советовать, что нам надевать, покупать и т.д. Внешне у нас идеальная семья, все родственники говорят, мол тебе так повезло с мамой. Ну это действительно так, но её придирки действительно раздражают, причём она старается задеть мол я такая неаккуратная, глупая, нет вкуса и т.д. Причём последнее время придирки всё чаще. Я болезненно реагирую на критику, и она понимает. Пыталась поговорить. Спрашиваю, чего ты добиваешься своей критикой? Она молчит. Не знаю как защищаться от маминой критики не обидев ее. Пыталась аккуратно объяснить, что лезть советами в чужую семью неправильно, невежливо и мне от этого неприятно. Результат нулевой. Постоянно приходиться объяснять, что её вмешательства в мою личную жизнь приводят только к конфликтам. Объясняет, мол, что она волнуется и хочет как лучше.

На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна.

Здравствуйте, Ксения. Вашу маму изменить не получиться. Она такой человек, с таким стилем общения. Возможно, ее отношения с ваши отцом, накладывают свой отпечаток и на ваши с ней отношения. Но это не значит, что ситуация будет без изменений и вам придется терпеть всю жизнь. Изменитесь вы, в частности перестаньте «болезненно реагировать на критику». Ведь по сути, если вы уверенны в себе, в том, что у вас нет проблем, в том что вы делаете все правильно, то слова другого человека не приносили бы вам такой дискомфорт.

Попробуйте посмотреть на ситуацию иначе. Она вам сказала «Я волнуюсь». А высказать свои волнения она может только так. Попробуйте определить почему это вас так задевает. Что было бы если бы это высказывала не она, а другой человек? Ваша реакция изменилась бы? Попробуйте переключиться, с нее и ее реакций на себя и начать изменения отношений именно с собственного изменения. Попробуйте переписать ваше сообщение, но после каждого предложения о ней ставить свои чувства и переживания. Например, «Причём делает это так, будто желает добра» « Но я воспринимаю это….» Используйте не только выражения злюсь и раздражает, но так же и объясните почему это вас раздражает.

Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!» . Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.

В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, - наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение - злится. Пытаешься спокойно поговорить - не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует . Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны . Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума .

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана , такие люди обладают анальным вектором . Вектор - это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами .

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство . Человек становится упрямым, его не переспоришь .

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать . Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким . Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.

Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.

Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов