Conselhos para os pais.

O principal problema da relação entre pais e filhos.

Os pais sempre se esforçam para impor ao filho uma determinada linha de comportamento que seja mais consistente com seus princípios e ideais, mas essa política nem sempre leva ao resultado desejado. Os filhos não podem satisfazer os pais em tudo, pois cada pessoa é individual e tem direito ao seu próprio ponto de vista.

Não podemos copiar ninguém, incluindo nossos pais. O máximo que podemos fazer para ser como eles é escolher o mesmo caminho na vida.

Às vezes as pessoas se tornam militares, como seus pais, avôs, bisavós. Alguns seguem os passos de seus ancestrais e se tornam médicos, músicos, matemáticos...

Esta deve ser a opção ideal para os pais, mas está longe de ser um caso frequente. O problema da compreensão mútua entre pais e filhos nasce numa fase inicial da educação.

As crianças anseiam por "direitos de download" não menos que os adolescentes. É verdade que nesta fase de suas vidas eles apenas tentam "mostrar os dentes", como se estivesse testando os limites reais do que é permitido.

E todas as suas manifestações de amor à liberdade se resumem à teimosia comum. O perigo desse período de "intervalo de gerações" é que os pais impacientes reduzem todos os seus esforços educacionais à obediência primitiva.

E as crianças são simplesmente "quebradas" para forçá-las a não serem caprichosas e, no final, a não terem sua própria opinião. Lembro-me de como, quando criança, me apaixonei por uma boneca e implorei à minha mãe para comprá-la.

Ela não queria, dizendo: "Você já tem muitos brinquedos". Bem, é realmente impossível entender que não são necessários mais brinquedos, exceto esta boneca encaracolada em um vestido rosa?!

Como a maioria das crianças em idade pré-escolar, a palavra “não” era seguida por uma birra. NO este caso o pai tem dois métodos de luta: punir e colocar em um canto, dizendo que não haverá presentes para tal comportamento, ou tentar explicar que a criança definitivamente receberá a boneca desejada no próximo feriado, como minha mãe fez .

No entanto, nem sempre se pode aderir a uma reação ao comportamento da criança, caso contrário, corre-se o risco de assustar e reprimir, ou estragar e, assim, borrar a linha do que é aceitável. Então a criança vai para a escola, e agora os adultos estão tentando fazer com que as crianças sejam responsáveis.

Aulas, preparação para vários eventos escolares - tudo isso agora é uma preocupação predominante da criança. Os pais, por outro lado, estão tentando assumir o papel de um juiz rigoroso que avalia o resultado final (dois, repreensão no diário, chamada para a escola ou, inversamente, cinco, diploma).

Enquanto nós, crianças, estávamos no jardim de infância, os pais tentavam controlar cada passo nosso. Agora é como se o programa tivesse sido alterado no computador: “Você está grande agora.

Você vai lavar a louça, ir à loja comprar pão, fazer o dever de casa sozinho... "O problema é que este não é o melhor momento para uma criança ser batizada com independência.

Os primeiros anos de escola são um momento em que os pais precisam estar especialmente atentos, compreensivos e pacientes para ajudar seu filho a construir novas relações com professores e colegas. Além disso, é muito importante tentar não ser patrono, porque isso tornará uma criança infantil.

Todo mundo sabe que cuidado e tutela excessivos raramente levam a um bom resultado: a criança é privada da oportunidade de pensar de forma independente, tomar decisões e alcançar objetivos sem ajuda externa. O amor maternal cego e irracional “martela” a criança, torna a pessoa um consumidor imoral ou um ambicioso carreirista.

Desde a infância, seus pais fazem tudo por ele, dizendo: "Não se preocupe, vamos resolver o problema". Dizem-lhe que não vale a pena se esforçar demais, porque ele não tem força, tempo, experiência e conhecimento suficientes.

As raízes da desconfiança estão na própria infância: pernas fracas - se ele cair, mãos frágeis - ele não aguenta. E poucas pessoas pensam no fato de que crianças com idade podem superar seus pais em força e experiência.

É possível, afinal, que Kirill, de trinta anos, tivesse tido uma carreira diferente se tivesse sido capaz de dizer “não” com ousadia e decisão e tomar decisões de forma independente, sem medo. Ao cuidar dos filhos, os pais, entre outras coisas, cobrem seus próprios interesses.

As histórias constantes das avós no quintal dão origem ao medo de ficar sozinha no velhice anos. Portanto, é necessário tornar-se indispensável para a criança.

Os pais o aconselham constantemente, todos os conselhos deles são corretos e você não pode viver sem eles. Portanto, você deve morar com seus pais e cuidar deles constantemente, porque quando eles se forem, você não terá retaguarda e apoio.

Por causa de tal política educacional em adolescentes, o desejo de provar sua relevância leva ao efeito contrário. A criança começa a se afastar, especialmente porque os eternos oohs e suspiros são irritantes.

Qualquer confronto com os pais começa a causar irritação. Você não quer, você se amaldiçoa por tais pensamentos, mas não há forças para ouvir a repetição da mesma música por um motivo diferente.

E você é acusado de falta de coração. No entanto, o núcleo principal do problema de "pais e filhos" continua sendo a mesma coisa: o desejo de liberdade.

A adolescência é a idade em que o desejo de liberdade ultrapassa todos os "padrões" permitidos. Quero viver ao máximo, obtendo o máximo de impressões, enquanto há força e oportunidade.

Esta é a opinião da maioria dos jovens. Mas não tem o direito de existir?

Não é justo? Em resposta a isso, ouvem-se muitas vezes críticas de que os jovens são irresponsáveis ​​e não pensam no futuro.

Mas pais, vocês esqueceram sua juventude? Sim, ela passou de forma independente e em trabalho público, e você não teve essas oportunidades.

Então, por que a geração mais jovem deveria abrir mão dos prazeres para si mesma e merecer apenas a acusação de egoísmo? Por constantemente dar conselhos e sermãos para as crianças, os pais esquecem que a criança pode ter sua própria opinião.

E se a criança também não tem vergonha de expressar essa opinião, que é contrária ao “ideal”, isso inevitavelmente leva a conflitos e mal-entendidos. A questão é apenas como os próprios pais vão reagir a esses conflitos, se eles serão capazes de entender a criança e ajudá-la, direcioná-la na direção certa com flexibilidade e sem qualquer pressão.

Claro, é tolice argumentar que as acusações dos anciãos de egoísmo, preguiça e inação são infundadas, antes pelo contrário. O problema é que a maioria dos adolescentes não entende a expressão "viva o hoje", entregando-se à folia e esquecendo-se da família, preferindo prazeres momentâneos.

Muitas vezes acontece que uma criança fica em má companhia, e disso todas as consequências que se seguem. O adolescente começa a fumar, abandona a escola, muitas vezes desaparece à noite e se entrega às drogas.

Neste caso, o adolescente procura obter o máximo de prazer, sem fazer nenhum esforço e justificando-se com o fato de que "você era jovem - agora é a nossa vez". Sem dúvida, isso se torna a causa de brigas, mal-entendidos e discórdias na família.

É neste ponto que a reação dos pais a tal comportamento desempenha um papel enorme. Não é de todo uma opção gritar, proibir a comunicação e colocar em "prisão domiciliar".

Isso causará exatamente o comportamento oposto. Como diz o ditado, o fruto proibido é doce.

Talvez Masha, de treze anos, não tivesse colocado um cigarro na boca se não fosse pelas palavras de sua mãe: “Olhe para mim: vejo você com um cigarro - não parece suficiente!”. Como se comportar adequadamente com a criança, como impedi-la de cometer erros irreparáveis?

Na adolescência, as crianças ainda são orientadas pelos adultos, e muito depende da forma de relacionamento familiar. Na psicologia moderna, os estilos de relacionamento familiar são divididos em três principais: liberal, autoritário e democrático.

O primeiro deles geralmente se manifesta na família como a ausência de todos os tipos de relacionamentos e é caracterizado pelo distanciamento e alienação dos membros da união familiar uns dos outros, sua completa indiferença aos assuntos e sentimentos do outro. Em termos de educação, isso geralmente encontra sua expressão na aceitação pelos jovens dos mesmos princípios, ou na rejeição completa de qualquer assimilação da experiência parental, alienação de seus pais.

O outro - autoritário - é caracterizado por uma atitude peremptória e sem cerimônia dos membros da família, sua crueldade, agressividade, diktat, insensibilidade e frieza uns para com os outros. Nesses sistemas de relações, o desejo de liberdade torna-se um fim em si mesmo para a criança, ou seja, liberdade pela oportunidade de demonstrar sua liberdade.

Portanto, há uma espécie de "motim no navio" na família. Por fim, a forma democrática de relacionamento pressupõe cooperação, ajuda mútua, cultura desenvolvida de sentimentos e emoções, bem como igualdade verdadeira e completa de todos os participantes da união familiar.

Nas famílias onde há relações de confiança entre os membros da família, o período de crescimento é relativamente calmo. A atmosfera de amor na família é muito importante.

Uma pessoa deve ser concebida no amor, suportada e nascida no amor, e passar toda a sua infância em uma atmosfera de amor e respeito mútuo pelas pessoas. Uma pessoa privada desse sentimento não é capaz de respeitar seus parentes, concidadãos, a Pátria, fazer o bem às pessoas.

Conflito entre pais e filhos pode consistir também no fato de que a criança pode ver algo de errado no comportamento dos pais. Vale a pena insinuar que os pais estão longe de ser perfeitos e eles próprios, neste caso, agiram incorretamente e erraram, pois a resposta é ouvida: “Você ainda é muito pequeno para me ensinar.

Ninguém tem o direito de me censurar - ninguém me ajudou!" Hmm...

E por que a criança não tem o direito de expressar seu ponto de vista? Ao mesmo tempo, os pais ficam em uma pose de inocência ofendida, ofendem os filhos por insensibilidade e os filhos aos pais por desrespeitarem suas opiniões.

Pesquisadores de problemas de relacionamento familiar constataram que a maior alienação entre pais e filhos recai no período de 17-18 a 27-28 anos. Durante este período, tendo saltado para fora do ninho dos pais, os "filhotes" mal nascidos tendem a se isolar completamente dos mais velhos.

Eles não seguem o conselho de seus pais ou imitam o consentimento externo, evitam e evitam sua companhia. É durante estes dez anos que as crianças “aprendem com os seus erros”, ignorando a experiência dos outros.

Para os pais, este é o momento em que eles sentem a necessidade de se comunicar com os filhos crescidos como iguais, que há alguns anos seus filhos e filhas de 12 a 15 anos buscavam deles .. E apenas mais perto dos trinta anos crianças, maltratadas pela vida e ensinadas pela amarga experiência, começam a encontrar uma linguagem comum com seus pais não mais jovens.

Assim, a raiz do problema das gerações é a diferença na educação baseada em certos padrões morais e éticos, os valores da época correspondente. Não é de surpreender que seja difícil para nossas avós se acostumarem com os costumes atuais, se adaptarem às mudanças nas condições de vida, porque foram criadas em uma época diferente, quando não havia esse desejo universal de bem-estar e prosperidade, quando todos eram iguais e ainda valorizavam mais a amizade e o amor.

A geração mais velha agora afirma que os valores passados ​​desapareceram completamente e outros apareceram: riqueza e prestígio, e dinheiro é tudo; o que são Pessoal qualidades como decência e bondade substituíram a arrogância, a grosseria, o desrespeito, que a verdade, a vergonha e a moralidade foram perdidas. Talvez isso seja verdade?

A principal gama de problemas modernos de relacionamentos intergeracionais em nossa sociedade está ligada à história russa e ao estado de transição da própria sociedade. Mudanças na Rússia levam ao conflito e a uma lacuna entre gerações.

As reformas que ocorreram na Rússia não trouxeram melhorias para a vida dos idosos; elas desceram na escala de status. Hoje, poucos dos jovens ouvem os idosos, não são levados em conta, cada um age à sua maneira, acreditando que os velhos “ficam no passado”.

Isso significa que eles simplesmente não são respeitados? Os meios de comunicação aumentam ainda mais o fosso entre os jovens e a geração mais velha, o que dificulta a sua interação.

Se os jovens não conhecem seu passado, seus fundamentos, adotam a experiência das gerações anteriores, então não haverá futuro, porque é impossível construir uma vida do zero. Depende dos jovens como será a sociedade, que eles devem construir uma vida para si e para seus filhos.

Cada sociedade, cada época desenvolve um certo tipo de relação intergeracional e certos mecanismos de transmissão da cultura ao longo do tempo. Uma sociedade dinâmica moderna estabelece problemas, objetivos, formas de desenvolvimento para cada nova geração.

Aqui, a experiência das gerações anteriores não pode corresponder plenamente às tarefas do futuro. A imagem de cada geração é formada.

Portanto, o problema inevitável está relacionado à atitude de cada geração em relação ao passado, presente e futuro. Para a Rússia, esse problema é especialmente relevante.

http://psinovo.ru/referati_po_psichologii/glavnaya_problema_otnosheniy_mezhdu_roditelyami_i_detmi_nizhegorodskiy.html

administrador

A relação entre pais e filhos é um fenômeno único da sociedade que desafia explicação e classificação. Os verdadeiros pré-requisitos para a perda da compreensão mútua são conhecidos apenas pelos participantes da briga, para que outros possam apenas adivinhar a causa dos conflitos na família. No confronto de gerações, é importante se guiar pelas próprias preferências e levar em conta os interesses da oposição. Diferentes visões sobre a vida e um modelo de educação incorretamente escolhido - a comunicação desaparece tão rapidamente quanto as crianças crescem.

No entanto, as observações de psicólogos envolvidos na restauração de células díspares da sociedade permitem discutir desapaixonadamente o problema das relações entre pais e filhos. O principal é perceber corretamente as recomendações dos profissionais. Você deve ter em mente que as dicas e formatos de comunicação abaixo são informações complexas e requerem modificações adicionais. Depois de ler o conteúdo do artigo, correlacione o material com sua própria situação, tirando as conclusões corretas.

Classificação das relações entre pais e filhos

A formação do caráter e da visão de mundo da criança depende diretamente dos padrões de comportamento da mãe e do pai, aos quais planejam aderir no processo de criação de seus filhos. A comunicação dentro da família é a base da consciência jovem, projetando os eventos que ocorrem no mundo ao nosso redor no “exemplo” doméstico. Ressentimentos e alegrias, hábitos e transtornos mentais são ecos da infância que guiam o bebê ao longo de sua vida. No século 21, cinco tipos de relacionamentos entre os pais e a geração mais jovem são tradicionalmente classificados:

Ditadura.

Mãe e pai estão tentando obter controle total sobre a vida da criança, guiados por boas intenções. No entanto, independentemente das relações de causa e efeito, o resultado da superproteção é o aparecimento de um transtorno mental no bebê. A prole não passa tempo com os colegas, não é deixada sozinha com seus próprios pensamentos, não pode escolher e ser guiada por preferências pessoais. O mundo frágil de uma criança em amadurecimento está completamente em poder dos pais que privam a criança de uma infância feliz.

Crença.

Este modelo de comportamento adulto é comparável à tirania ou ditadura. Pais que não realizaram seus próprios sonhos na vida estão tentando enviar um filho em seus “passos” que é chamado a corrigir os erros da mãe e do pai. Eles não levam em consideração os desejos e preferências do bebê, guiados apenas por interesses pessoais. Muitas vezes, nessas famílias, os cônjuges decidem o tipo de atividade dos filhos no momento em que estão pensando na concepção.

Simpatia.

Mamãe e papai participam da vida do bebê, sem privá-lo de espaço pessoal. A liberdade de ação e a oportunidade de procurar o conselho de um "amigo" adulto são as principais vantagens desta técnica. Os pais mantêm relações amistosas com seus filhos sem perder a autoridade. Eles tentam atender aos interesses da geração mais jovem, compartilhando os hobbies da criança. O principal é não "jogar demais".

Insensividade.

Recriminações e acusações regulares são os principais sinais desse formato de educação. Uma criança em tal família se sente indesejada, supérflua. Em situações que aconteceram, os pais invariavelmente encontram relações causais entre o bebê e os eventos ocorridos. No processo de criação, a prole não encontra "amor", "compreensão" e "carinho". Uma criança crescida muitas vezes se recusa a manter relacionamentos com os pais, guiados pela escala do ressentimento desde a infância. A suspensão de uma criança zangada é a melhor solução para o problema, porque alguns adolescentes começam a vingar sua juventude mimada.

Mentoria.

Em tais famílias, as crianças podem contar com a recomendação de uma pessoa sábia que tentará ajudar, não repreender. A desobediência do bebê é punida e a independência é incentivada - esse modelo de comunicação é construído sobre racionalidade e confiança. Os pais invariavelmente participam da vida da prole, tentando controlar moderadamente seu comportamento. Os adultos respeitam a escolha da criança, que ouve a opinião autoritária da mãe e do pai.

Como você quer ver sua própria descendência nos próximos anos? Você está pronto para notar nos olhos do bebê, ressentimento insaciável e raiva sem fim? Você sonha em ouvir palavras sinceras de gratidão de seu filho por uma infância feliz? Compreensão mútua completa e cuidado com seus amados "velhos" - esses são seus objetivos? A escolha de um modelo para criar um filho é a “chave” para o futuro, para o qual apenas uma porta se abrirá.

As principais razões para a desobediência das crianças

Transtornos comportamentais graves em crianças são o resultado de um transtorno mental que pode ter surgido devido a um dos seguintes motivos:

Lute por atenção.

Na sociedade de hoje, onde os adultos passam uma quantidade impressionante de tempo no trabalho, as crianças estão tentando por todos os meios "conseguir" os minutos livres de seus pais. As crianças não percebem que a mãe e o pai estão cansados ​​durante o dia. A criança tenta atrair a atenção com boas ações, mas muitas vezes ninguém responde a tais ações. A única opção que surge na mente jovem é a desobediência ou uma brincadeira, após a qual os pais definitivamente dedicarão seu tempo livre à criação de seus filhos.

As crianças fazem escândalos, se recusam a obedecer e promovem sentimentos "revolucionários" por uma razão - o desejo de se livrar da superproteção. Os pais prestam atenção excessiva ao bebê, que está tentando mostrar independência, então a “brincadeira” se torna uma decisão conveniente para a prole. De acordo com o pensamento jovem, a mãe e o pai precisam entender a extensão do ressentimento de uma criança que está disposta a ir aos extremos. “Relógio favorito de um pai que proibia encontrar amigos? Punir, mas não vou aturar sua opinião”, o raciocínio do “rebelde” inquieto.

As queixas infantis que uma criança guarda ao longo de sua vida são um argumento de peso para um adolescente que decide responder seus pais com a mesma “moeda”. Se o bebê não tiver permissão para se comunicar com os colegas, ele desaparecerá sem demanda por um longo tempo em uma empresa desconhecida. As ações da criança pertencem ao formato de relações “contrárias”, onde qualquer ação dos pais é percebida como errada.

Perda da fé.

Críticas regulares e intermináveis ​​proibições, um imenso sentimento de culpa e falta de compreensão com os pais são as razões para se tornar na mente de uma criança. O garoto, em cujo sucesso ninguém acredita inicialmente, se desespera e decide levar as coisas com mais facilidade. A apatia para se comunicar com os pares e a perda da autoridade parental e a falta de desejo de auto-aperfeiçoamento são resultado de uma atitude insensível da mãe e do pai para com a prole.

Implementação.

A "rebelião" contra as opiniões dos pais é um pré-requisito para mudar o próprio estilo de vida, com o qual o jovem inquieto está insatisfeito. O garoto foi forçado a entrar na Escola Suvorov? Adultos forçados a aprender a tocar violino? Forçar uma esposa? A escolha da atividade profissional ocorreu sem a participação da prole? Uma rebelião na mente jovem definitivamente surgirá - a única questão é a escala da paciência das crianças, que um dia terminará.

Para identificar os pré-requisitos para a desobediência em sua própria prole, é importante prestar atenção aos sentimentos que surgem nos pais após as brincadeiras da criança. Se você sentir raiva por dentro, a criança tentará escapar da hiper-custódia. Se você tem um estado de vazio e solidão sem fim, a razão do bebê é tomada por pensamentos depressivos. Se você está incomodado com as ações da criança, ela conscientemente chama a atenção para si mesma. Se, após o próximo “truque” da jovem inquietação, você for tomado pelo ressentimento, o bebê se vingará, querendo prejudicar especificamente a mãe e o pai.

Erros comuns dos pais

As razões para a desobediência dos filhos estão escondidas na educação errada, à qual os pais aderiram no processo de crescimento da criança. Se os erros típicos não forem cometidos na adolescência, não surgirão mal-entendidos entre os membros da família. Padrões comuns de comportamento de mães e pais, por causa dos quais as relações com os filhos se deterioram:

Ordens que privam a criança de escolha e liberdade de ação.
Falta de confiança e controle constante.
Ameaças de punição.
Críticas infundadas, pelas quais o bebê deixa de acreditar em sua própria força.
Ridículo sarcástico do ato da criança, colocando em uma situação embaraçosa.
Pedir à prole informações pessoais que ele não deseja compartilhar.
Piadas de pais que não querem responder a pergunta da criança.
Ensinamentos excessivos.
"Conselhos" forçados que privam o bebê de sua própria opinião.
indiferença na vida de uma criança.

Na relação entre pais e filhos, não se deve esquecer a simples verdade - quanto mais privilégios você tem, mais responsabilidades. A compreensão mútua e a participação na vida de um ente querido são uma maneira eficaz de ajudar, e a tirania e os desentendimentos regulares são uma solução inadequada que destrói uma pessoa.

Para evitar a perda de compreensão mútua nas relações com a criança, os pais devem estar claramente cientes do alcance das palavras ditas e das ações tomadas. Na formação da prole, é importante sistematizar seu próprio modelo de comportamento, aderindo a uma estratégia bem pensada. Guiado pelas seguintes recomendações, você pode construir uma comunicação adequada com as crianças:

É importante definir de forma correta e acessível para a consciência jovem na infância os limites do comportamento que a criança perceberá corretamente. As restrições são acompanhadas pelo bebê com o conhecimento de que tais ações incomodarão os pais. Se a criança perceber o quadro estabelecido como um “fruto proibido”, a situação só piorará.
Uma criança deve perceber desde a infância que é muito mais prazeroso do que viver contrariando a sociedade e as leis vigentes. A literatura correta e os filmes educativos são meios eficazes de influenciar a frágil consciência de um bebê.
Construir sobre o pensamento das crianças é um método de educação "jóia", que deve ser aplicado de maneira dosada. Os ensinamentos morais cansam muito a mente jovem, por isso você não deve abusar da comunicação em tom imperativo. - a capacidade de influenciar o comportamento, mudar a visão de mundo da criança e não punir, agravando a situação atual.

Os pais não devem brigar e resolver as coisas em voz alta na frente da criança. Ao observar o conflito entre os adultos, a autoridade de um dos participantes do diálogo invariavelmente desmorona na mente da criança. Guiado por um exemplo de tal comportamento, a prole pode começar a mostrar agressividade, tentar “rebelar-se” e não ouvir a opinião dos pais.
Mãe e pai devem aprender a oferecer ao bebê uma alternativa que possa interessar ao jovem pesquisador. O categórico “Não” muitas vezes causa um protesto na mente da criança, o que significa que se torna um guia para a ação. Apresente as informações corretamente, proibindo o uso de canetas hidrográficas no papel de parede, mas permitindo em um papel especial. Pendure o desenho da prole em uma moldura, prestando atenção às habilidades e talentos do bebê. Da próxima vez, o inquieto não vai querer criar uma situação de conflito, mas reabastecer sua própria coleção de imagens na parede de "honra".
Alguns pais esquecem que o bebê é a mesma pessoa que sente dor e sente alegria. Em situações controversas, ouça a opinião da criança, aprenda a encontrar soluções de compromisso. A teimosia não é um indicador de poder, mas um sinal de falta de autoconfiança. A compreensão mútua e a confiança são pré-requisitos para o aparecimento de uma criança.

Se você não cometer erros comuns no processo de criação e manter sua própria autoridade aos olhos da criança, a prole adulta será grata por uma adolescência feliz. Não se esqueça do efeito do "Boomerang", que é aplicável ao relacionamento entre pais e filhos. Se você cerca seu bebê com cuidado, na velhice, conte com atenção semelhante de uma criança já adulta.

2 de fevereiro de 2014

Por que eles surgem e continuam conflitos entre pais e filhos adultos; quais são as verdadeiras causas do confronto e confronto entre pessoas próximas e queridas; o que precisa ser feito para resolver - tentaremos responder a essas e outras perguntas neste artigo.

Causas de conflito entre pais e filhos adultos

O problema de pais e filhos é eterno, mas na sociedade moderna pode ser resolvido pela compreensão e realização causas de conflito entre pais e filhos adultos e aprender a conduzir um diálogo construtivo para construir relacionamentos.

Para entender e compreender as causas das situações de conflito em relacionamento entre pais e filhos adultos, você precisa voltar ao passado e dar uma olhada em como os relacionamentos pai-filho foram construídos; quais erros foram cometidos na criação de um filho ao programar um cenário de vida, o futuro de um filho ou filha; que estilos de educação familiar foram utilizados; se os castigos e incentivos dos filhos pelos pais foram aplicados corretamente e, o mais importante: os pais amaram o filho, ou apenas se arrependeram, tratando-o como uma vítima indefesa, por causa do qual, desde cedo, um jogo psicológico de acordo com o triângulo de Karpman poderia se formar, o que, talvez, continua até hoje, já em relacionamento entre pais e filhos adultos levando a constantes conflitos, confrontos e confrontos.

Depois disso, você pode estabelecer boas relações sem conflitos entre pais e filhos adultos.

Quem é o culpado pelo conflito entre pais e filhos adultos

Em quaisquer confrontos e confrontos, incluindo conflitos entre pais e filhos adultos, cada lado tenta culpar seu oponente pelo problema do relacionamento: o pai culpa o filho adulto por antipatia e desrespeito; os filhos adultos culpam os pais por tudo... a situação é um beco sem saída, muitas vezes repetido e não levando a nada de bom.

Em primeiro lugar, cada um dos participantes de uma disputa ou conflito, incluindo aqueles que são sábios (como lhes parece) por experiência de vida, pais que são impecáveis ​​e inconfundíveis em seus pontos de vista e julgamentos, e filhos adultos com seus pontos de vista modernos sobre a vida e o mundo como um todo, precisam buscar a origem do problema no relacionamento em si, e não no lado oposto e conflitante.

Os pais precisam entender que os filhos adultos, filho ou filha, são indivíduos independentes e únicos que não precisam viver e agir de acordo com os desejos, expectativas e necessidades dos pais.

Filhos adultos, é claro, devem respeitar e honrar seus pais, mas não devem esperar que eles entendam visões modernas, valores e prioridades da vida... outras pessoas e o mundo em geral.

Tanto os pais quanto os filhos adultos, compreendendo e sentindo não apenas a si mesmos, seus desejos e necessidades, mas também outra pessoa, não importa se ele é um pai ou um filho biologicamente, excluindo qualquer indício de egocentrismo e maximalismo juvenil, serão capazes de alcançar de competição vazia e destrutiva nas relações interpessoais, diálogo e cooperação construtiva, compreensão mútua e assistência mútua.

É preciso destruir, junto com o jogo negativo, o estereótipo de constantes conflitos, confrontos e problemas no relacionamento entre pais e filhos, o estereótipo de "Pais e Filhos".

Para começar, você pode entender as regras de comportamento em situações de conflito, incluindo, conflitos entre filhos e pais.

Como resolver problemas de relacionamento entre pais e filhos

Resolver problemas de relacionamento entre pais e filhos, para resolver a situação de conflito e estabelecer boas relações com base na cooperação e interação construtiva, é necessário convocar um “conselho de família” (“mesa redonda”) e iniciar um diálogo adulto, empresarial e construtivo em pé de igualdade.

Aqueles. Os pais precisam “desligar” sua atitude de orientação, orientação, superproteção e paternalismo em relação aos filhos adultos. E por último, pare de tratar os pais como obsoletos, sem entender nada nos tempos modernos, com visões preconcebidas sobre a vida dos ancestrais.

É claro que, no início, ao construir relacionamentos e conduzir um diálogo construtivo, você pode precisar da ajuda de um psicólogo ou de outro intermediário de autoridade para ambas as partes.

No entanto, se os participantes da "mesa redonda" tiverem personalidades bastante maduras, podem tentar chegar a um denominador comum e cooperação no relacionamento entre filhos adultos e pais sem intermediário.

O principal é que: tanto os pais quanto os filhos adultos desejam relacionamentos próximos, amigáveis ​​e respeitosos entre si; viver sem conflito e rivalidade, mas cooperando e ajudando uns aos outros.

Seus relacionamentos interpessoais e sem conflitos estão em suas mãos...

Desejo a todos bem-estar psicológico!

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Provavelmente toda família sonha com um relacionamento bom e harmonioso com seu filho. Em nosso artigo, entenderemos como se desenvolve a relação entre filhos e pais e quais problemas podem surgir.

Relações entre pais e filhos

O desenvolvimento das relações entre pais e filhos começa desde o nascimento. Relacionamentos com crianças pequenas geralmente são fáceis. O bebê é muito dependente da mãe, ela, por sua vez, sempre cuida dele. Há um vínculo caloroso e forte entre eles. Muito raramente há uma sensação de afastamento. Desde que seu filho vá para o jardim de infância, as coisas geralmente funcionam bem no relacionamento entre mãe e pai. Para nunca perder a confiança e os sentimentos calorosos um pelo outro, os pais devem tentar apoiar o bebê em todas as dificuldades e dificuldades que surgem nele. Compartilhe suas experiências de vida e conhecimento acumulado para tornar mais fácil para seu filho lidar com os problemas.

Você não deve dizer à criança exatamente como agir em várias situações, basta apenas se interessar e participar da vida da criança para que ela aprenda a superar as dificuldades por conta própria e ganhe sua própria experiência de vida.

Um bom relacionamento entre pais e filhos depende de uma educação normal e da atitude correta dos pais. A educação do bebê começa desde o nascimento e continua até os 18 anos, ou seja, até a maioridade. Até os 3 anos de idade, a base da personalidade é formada na criança, os ingredientes do caráter aparecem. Na idade de 3 a 7 anos, é importante corrigir corretamente e com precisão a formação de sua personalidade.

Na maioria das famílias saudáveis, pais e filhos estão conectados por comunicação diária e frequente entre si. Tais contatos próximos contribuem para o desenvolvimento da confiança, unidade espiritual, coordenação de ações e aspirações na vida. No centro de tais relacionamentos estão os sentimentos de amor e cuidado dos pais, os sentimentos de maternidade e paternidade e o apego dos filhos aos pais.

A relação entre pais e filhos

Vamos ver o que causa o problema do relacionamento entre pais e filhos e que tipo de educação é considerada errada.

Muitos pais, devido à falta de educação, muitas vezes cometem erros na criação de seus filhos. Alguns são superprotetores e se preocupam demais com o filho, incomodando-o com atenção excessiva. Eles tentam proteger das dificuldades, privando-o assim da oportunidade de obter sua própria experiência. Outros, ao contrário, não querem participar da vida do bebê e deixar tudo seguir seu curso. Outros ainda pressionam demais a criança com seus conselhos e ensinam a viver.

Você deve entender que seu filho é, antes de tudo, uma pessoa e não deve impor sua opinião a ele e tentar realizar seus sonhos e desejos não realizados na vida dele.

Muitas vezes os pais enviam seus filhos para aqueles círculos e seções que eles mesmos frequentaram quando crianças. Por sua vez, a criança pode ter outros interesses e preferências, e tal opinião imposta causará conflito. Dê mais liberdade de escolha à criança, você não precisa decidir constantemente por ela, deixe-a aprender a lidar com os problemas sozinho, e você deve apenas ajudar.

Considere as principais causas dos conflitos:

• Desarmonia familiar. Aparece devido à natureza negativa da relação entre os pais, a pressão psicológica cresce e há uma ansiedade constante na criança.
• Disrupção na educação. Expressa-se em fortes desentendimentos entre mãe e pai sobre a questão de criar um filho. É importante que as ações dos pais sejam consistentes e adequadas, bem como mutuamente acordadas.
• Crises infantis relacionadas à idade. Eles geralmente ocorrem em um, três anos, sete anos, na puberdade aos 12-14 anos de idade e na adolescência aos 15-17 anos de idade. Durante esse período, a criança passa de um estágio de desenvolvimento para outro.

Vamos falar sobre maneiras de resolver o problema do relacionamento. Você precisa decidir definitivamente sobre uma estratégia parental, ou seja, determinar quem em sua família será um pacificador, que deve sempre tentar parar todos os conflitos e “cantos suaves”. Na maioria das vezes, as mães desempenham esse papel nas famílias. Também determine quem na família deve ser mais rigoroso e ter um pouco mais de autoridade para a criança. Mas isso não significa que a criança deva ter medo constante dessa pessoa. Se você combinar harmoniosamente os métodos de educação, você se tornará a principal fonte de conhecimento e a escolha da posição de vida certa para a criança.

1. Chumbo.

2. A parte principal.

Educação. O papel da família na sociedade.

A curiosidade das crianças.

Trabalho de casa.

atenção da criança.

Dificuldade de comunicação.

Amar crianças é tão fácil.

Educação estética da criança.

3. Conclusão.

4. Lista de referências.

INTRODUÇÃO

O problema de pais e filhos existe desde tempos imemoriais. Muito foi dito e escrito sobre isso no passado, muito está sendo escrito e dito hoje.

Na minha opinião, este tema é muito mais relevante hoje do que antes. Isso se deve às mudanças sociais, políticas e econômicas na sociedade em que vivemos.

Os problemas de criar filhos surgem não apenas em famílias disfuncionais, mas também em famílias bastante normais. Existem muitas situações diferentes que resultam em dificuldades no relacionamento entre pais e filhos. Muitas vezes, os próprios pais não conseguem lidar com essas dificuldades. É muito bom que a escola tenha um psicólogo próprio. Ele pode ajudar e encontrar uma saída para a situação juntos. Mas se ele não está lá, então é o professor da escola primária que vem em socorro. Ele deve estar preparado para vários tipos de complicações, dificuldades que surgem entre pais e filhos.

objeto meu trabalho é o processo de educação familiar.

O tema do estudo é a relação entre pais e filhos em idade escolar primária.

O objetivo do trabalho: identificar situações que possam ser conflitantes na educação e formas de responder a elas.

Objetivos de pesquisa:

1. Resumir informações;

2. Descrever a experiência de educação;

3. Explorar as características das relações entre pais e filhos;

Educação. O papel da família na sociedade.

“A educação é, antes de tudo, ciência humana. Sem o conhecimento da criança - seu desenvolvimento mental, pensamento, interesses, hobbies, habilidades, inclinações, inclinações - não há educação.

V.A. Sukhomlinsky

Aqueles casos em que uma criança vai para a escola não com alegria, mas com medo, via de regra, são o resultado de erros infelizes dos adultos. É injustificável apresentar a vida escolar a uma criança como fonte de entretenimento e alegria; mas é ainda pior enfatizar e prever com antecedência as dificuldades e problemas que o aguardam lá.

É inaceitável agir com pais que - ainda que não intencionalmente - criam uma atitude negativa em relação à escola em uma criança. “Aqui você vai para a escola, eles vão te levar lá!”, “Você tenta não obedecer lá!” - diz a mãe, incomodada com os caprichos do filho. “Bem, e se ele não chegasse a tempo - a avó do neto a defende em uma conversa com o pai, deixe-o brincar, correr para o conteúdo do coração. Do outono à escola, ninguém sentirá pena dele lá. E o neto escuta isso...

Intimidação pela severidade da disciplina escolar, as dificuldades de aprendizagem, pena equivocada pelo rigor proposto - tudo isso pode deixar a criança desamparada diante das primeiras dificuldades de aprendizagem. A posição dos adultos deve ser calma, profissional e encorajadora. Deixe a criança sentir com antecedência: em casa ela entende a importância de seus novos deveres, espera que ela faça esforços e responsabilidades, acredite em sua força e esteja pronta para ajudar.

Infelizmente, existem pais que geralmente protegem seus filhos do cumprimento de quaisquer deveres. Às vezes, isso se deve ao fato de que, nos pais, as considerações práticas têm precedência sobre as educacionais. (“Ontem eu mandei minha Tanyusha limpar os pratos. Você sabe quanto tempo ela leva para fazer um prato? Eu teria todos os pratos no armário por um longo tempo. É mais rápido fazer isso sozinho do que esperar isto.")

De fato, embora a criança não tenha dominado adequadamente a tarefa que lhe foi confiada, muitas vezes parece aos mais velhos que é mais fácil fazê-lo sozinho. Mas desta forma, a criança nunca aprenderá a cumprir seus deveres. Claro, eles devem ser viáveis ​​para a criança e não tomar muito do seu tempo, mas a execução deve ser obrigatória.

Os adultos devem levar em conta as peculiaridades dessa situação. As palavras “não tente novamente”, com as quais às vezes nos dirigimos a uma criança com tanta facilidade, são ofensivas para ela, porque na maioria das vezes não são justas; esforço deve certamente ser notado! Mas devemos mostrar-lhe claramente o contrário; antes de tudo, avalia-se o que aconteceu, o resultado do trabalho. O aluno deve ser ensinado a comparar o trabalho feito com certas amostras (digamos, cartas escritas por ele - com cadernos, etc.). A partir de tal comparação, o objetivo imediato também será determinado: não em geral "aprender a escrever bem", mas especificamente - não cometer certos erros. A seleção de uma sequência de tais objetivos ajuda a criança: eles parecem direcionar seu trabalho e permitem que ela experimente uma sensação tão importante de sucesso quando a meta é alcançada, quando a habilidade é dominada. É claro que os adultos também devem notar esse sucesso: sua aprovação é um forte “reforço” na primeira etapa do ensino. Aqui é apropriado dizer sobre como se deve tratar todos os tipos de aulas adicionais com alunos da primeira série. Na escola, essas aulas costumam ser ministradas com alunos atrasados: e em casa, de uma forma ou de outra, um aluno às vezes precisa refazer alguma parte do trabalho mais de uma ou duas vezes para alcançar o resultado desejado. O essencial aqui é que tal trabalho não seja percebido pelas crianças como um castigo. Tente evitar até mesmo o eco da punição ao supervisionar o trabalho extra de um aluno da primeira série! Não há necessidade de repreendê-lo: “Você escreveu mal, você não tenta! Para isso, reescreva duas vezes. É mais útil dizer com calma: “Você ainda não é bom nesta carta. Devemos aprender. Escreva mais três linhas e tenha cuidado."

A curiosidade das crianças.

As perguntas das crianças são corretamente consideradas como uma manifestação de curiosidade, o desejo de entender o mundo ao seu redor. Os adultos geralmente gostam de responder às perguntas das crianças, por que, por que, embora essas perguntas às vezes os confunda. Mas não se deve pensar que, com a transição da criança para a escola, os pais podem se dar ao luxo de relaxar nesse sentido. Pelo contrário, sua atitude em relação às perguntas da criança deve se tornar mais profunda e séria - deve-se tentar responder a essas perguntas da maneira mais completa e interessante possível e de modo que surjam novas perguntas e o desejo de buscar respostas de forma independente.

Trabalho de casa.

Não é segredo que por vezes a preparação dos trabalhos de casa demora demasiado tempo para os alunos mais novos, o que leva a uma sobrecarga das crianças e até afecta a sua saúde, embora o tempo previsto para os trabalhos de casa diários pela Carta de uma escola secundária não deva exceder um hora na primeira série, durante a segunda - uma hora e meia, a terceira - duas horas.

Por enquanto, vamos deixar de lado o fato de que muitas vezes leva muito tempo para fazer a lição de casa porque a lição de casa é simplesmente mal organizada (falaremos sobre isso especificamente - tudo depende dos pais aqui).

O fato é que, se a tarefa não for preparada por todo o trabalho anterior para a classe e a criança não souber exatamente como completá-la, os mais velhos se envolverão na preparação de aulas na "ordem de fogo", que neste caso também não tenham orientações para a realização correta da tarefa e nem mesmo podem perguntar à criança: “Como você fez isso na aula?”. Muitas vezes suas demandas e explicações não coincidem com as explicações e exigências do professor, e isso leva a conflitos entre as crianças e os “professores domésticos” – os pais. A atmosfera criada de insatisfação emocional, uma atitude negativa em relação à preparação do dever de casa, que é então transferida para as aulas escolares em geral.

Do exposto, seguem-se várias conclusões para os pais. Se por um tempo suficientemente longo eles observarem que seu filho tem que redescobrir material educativo em casa, então eles devem ser alertados: algo claramente não está em ordem. Talvez a criança seja passiva na sala de aula, apenas "serve" as aulas. Sinais oportunos dos pais ajudarão o professor a se reorganizar a tempo, encontrar uma nova saída para a situação ...

Os pais geralmente julgam o sucesso da lição de casa pelas notas com que as crianças voltam para casa. E eles naturalmente querem que essas notas sejam boas.

A criança deve descobrir por conta própria. Se os pais, guiados pela melhor das intenções, interferem muito ativamente na preparação da lição de casa, não permitem que o aluno pense adequadamente, sugira uma solução para o problema e, às vezes, simplesmente faça todo o trabalho, o pequeno aluno fica com o único dever “independente” - reescrever o que os pais fizeram em um caderno. Portanto, gostaria de recomendar aos pais que sejam mais cuidadosos na orientação na preparação dos deveres de casa dos filhos.

atenção da criança.

“O livro infantil é um poderoso instrumento de educação. A infância é a idade em que todas as impressões são percebidas de forma especialmente aguda e deixam uma marca profunda em toda a vida. N.K. Krupskaya

Fazem a coisa certa os pais que desde o início fazem a criança entender que, em toda a importância, as lições estão no mesmo nível dos assuntos mais sérios com os quais os adultos se ocupam.

1. Mesmo antes da escola, a criança deve estar acostumada ao fato de que quando os pais estão ocupados, eles não devem ser incomodados. Não é raro ver famílias em que a criança não sabe se manter ocupada, exige constantemente a atenção dos adultos, não importa o que estejam fazendo, não lhes dando um momento de descanso.

2. Criar na família um clima de respeito pelo trabalho mental como tal.

É muito importante desenvolver uma criança para mudar rapidamente de uma coisa para outra. Claro, uma criança é uma criança, e os pais não prestam atenção a isso. Ele veio de uma caminhada, começou a tirar as botas - e foi pular em uma perna ao redor da sala: Ah, que engraçado uma bota meio vestida balança. Fui lavar as mãos e brinquei com a franja da toalha.

Os pais não devem ser observadores passivos de tais cenas, caso contrário, a mesma coisa acontecerá durante as aulas; então você quer colocar o lápis na posição vertical, então faça uma pomba com um mata-borrão. E, claro, os pais não podem se limitar a apenas uma observação, ao mesmo tempo em que dão à criança a oportunidade de se comportar como bem entender. Mas, ao mesmo tempo, não vá a extremos; não coloque a criança sob uma saraivada de observações e instruções. É necessário garantir que ele faça tudo o que for necessário desde o primeiro lembrete.