— Îmi pare rău, dar această culoare nu ți se potrivește deloc. „Este posibil să-ți ascult sfatul?! Tu spui mereu prostii!" „Și ce a găsit la ea...” „Munca de clasa C” S-a întâmplat că în societatea noastră sunt obișnuiți să acorde mai multă atenție aspectelor negative ale unei persoane decât aspectelor pozitive - este mult mai ușor de observat deficiențele altora decât calități plăcute sau oportunități fericite.
Nimănui nu-i place critica, oricât de delicată ar suna. Dezvoltarea rețelelor sociale și fenomenul de trolling nu a făcut decât să agraveze situația - a devenit mult mai ușor să-ți exprimi „phi” sau să aranjezi o adevărată persecuție pe web.
Oricât de mult te-am convinge de contrariu, toată lumea știe perfect că orice comentariu – referitor la aspect, muncă, comportament și chiar abilități culinare – se reflectă în sănătatea noastră emoțională și în stima de sine. Așadar, de ce să nu înveți cum să respingi în mod corespunzător criticii omniprezent? Acest lucru vă va ajuta să vă mențineți încrederea și să demonstrați că nu sunteți provocator, capabil să trageți concluziile corecte și că puteți merge mai departe cu încredere. Fără resentimente, complexe sau dezamăgiri.
Ce nu se poate face dacă ești criticat?
1. Negați, evitați sau ignorați complet comentariul celeilalte persoane. Cu alte cuvinte, pretinderea că nu s-a întâmplat nimic sau „schimbarea subiectului”. Reducerea la tăcere a situației, de regulă, garantează și mai multe probleme nerezolvate în viitor, riscul de a reveni mai târziu la aceeași „temă închisă” și acumularea de emoții negative.
2. Cea mai frecventă reacție la critici nu este doar resentimente, ci un răspuns destul de agresiv. Ceea ce, din motive obiective, nu este cea mai bună tactică.
3. O altă formă de respingere a criticilor altora este acela de a găsi scuze pentru ceea ce s-a întâmplat. Cel mai adesea, acest lucru este și mai enervant - cealaltă persoană decide: îi ignori punctul de vedere, fără a-i acorda importanță sau în mod deliberat nu vrei să-i ceri iertare.
Cum să răspundem criticilor?
#unu. Cel mai simplu mod de a afla ce a vrut să spună un critic dur sau caustic este să-l întrebi despre asta. Simțiți-vă liber să puneți întrebări! Ce anume nu-ți place? De ce crezi că nu ar trebui să fac asta? Te-a jignit ceea ce am spus? De ce spui asta? În acest fel, vei înțelege mai bine reclamațiile și motivele nemulțumirii celuilalt. Se dovedește adesea că în spatele criticilor se ascund sentimente puternice și resentimente, iar observația în sine nu este scopul final, iar altceva îngrijorează cu adevărat o persoană. De exemplu, cineva ar putea fi iritat nu de faptul că ai întârziat zece minute, ci de sentimentul că nu-l iei în serios.
#2. Renunțați la toate emoțiile și gândiți-vă - există măcar ceva adevăr în criticile împotriva voastră? Poate sunt comentarii destul de constructive? Este greu de acceptat că faci ceva greșit sau că stilul tău de viață nu este cel mai bun... Dar este un pas important pentru a trece peste situație. Simțiți diferența: au fost cuvintele rostite doar pentru a vă răni? Sau se poate obține vreun beneficiu din ele? Poate că ești într-adevăr îmbrăcat sau te comporți necorespunzător pentru situație sau statut și, cu observația ta, cealaltă persoană a făcut o mare favoare și ai avut ocazia să devii mai bun.
#3. Învață să accepți părerea celuilalt chiar dacă nu îl împărtășești. Chiar dacă nu îți schimbi comportamentul pentru că nu ești de acord cu criticile, măcar recunoașteți că există o opinie diferită, acceptabilă și evitați să fiți atacat.
#4. Dacă înțelegeți că există ceva adevăr în remarci, iar critica aude atenția - lucrează asupra ta. De exemplu: „Ai dreptate, în mod regulat întârzii foarte mult, se pare că e timpul să setez două alarme pentru a nu adormi prea mult”.
#5. Nu vă fie teamă să spuneți adevărul și să stabiliți limite. Simțiți-vă liber să vorbiți despre sentimentele tale - este neplăcut pentru tine să auzi comentarii adresate ție, să explici ce anume te-a rănit și te-a supărat. În acest fel, vă veți proteja de batjocuri în viitor și vă veți indica ce comunicare considerați inacceptabilă.
#6. Critica ca sursă de informare despre o persoană. Sau nu există rău fără bine. Amintiți-vă de un adevăr simplu - remarcile adresate altora spun adesea mai multe despre comentator decât despre persoana care a fost criticată. Utilizați recenzia ca sursă de informații despre cine a dat-o. Păstrează-te calm și vei învăța multe despre o persoană. Rețineți că cel care obișnuiește să-i supere pe alții, mai degrabă decât să încurajeze sau să susțină, este în sine o persoană nefericită. Nu lua la inimă cuvintele lui.
Critica deconstructivă
Ce-i drept, de foarte multe ori critica sună incorect, iar un „acuzator” furios recurge la umilire, insultă și folosește cuvinte care exagerează și denaturează realitatea. În aceste cazuri, cineva poate accepta un sâmbure de adevăr, dar nu este de acord cu faptele umflate. De exemplu: „Ai uitat să ridici coletul. Întotdeauna strici totul!” „Este adevărat că l-am uitat, dar sunt multe lucruri pe care le fac foarte bine!” Astfel, recunoști o abatere, dar nu subestimezi stima de sine.
În special, multe critici cad asupra celor care nu acționează așa cum este obișnuită să vadă societatea. Dacă ai niște gânduri și soluții inovatoare, atunci fii pregătit pentru faptul că societatea va începe să te condamne, să te critice, să încerce să te „frâneze” și să te îndrepte în direcția corectă. Cineva începe să răspundă criticilor cu agresivitate, cineva pur și simplu ignoră. Dar amândoi fac un lucru greșit. Trebuie să poți folosi critica, pentru că este o sursă gratuită de cunoștințe și o oportunitate de a te corecta.
Companiile mari, atunci când lansează un proiect nou, plătesc chiar pentru critici. Se angajează focus grupuri speciale, al căror scop este evaluarea, criticarea anumitor aspecte, evidențierea minusurilor și neajunsurilor. Imaginează-ți că primești toate acestea gratis. Crede-mă, critica este grozavă, e bună, este necesar să crești ca om, ca om de afaceri, ca om.
Astăzi vă vom oferi 7 sfaturi, vă vom spune cum să răspundeți la critici, cum să profitați la maximum de ceea ce auziți de la alții. Dacă citești cu atenție fiecare sfat și înveți cum să le folosești în viață, atunci crede-mă, după un timp vei observa schimbări dramatice.
1. Ce pot învăța?
Dacă critica vine în direcția ta, atunci în primul rând pune-ți întrebarea: „Ce pot învăța? Ce pot lua din aceste cuvinte? De regulă, în critică există o boală rațională. De la zero, o persoană nu te va învinovăți pentru ceva, nu te va critica chiar așa. Deci el vede ceva ce tu nu poți să vezi.
Desigur, de foarte multe ori ego-ul nostru lovește, îi este greu să accepte criticile. Ne gândim: „Ce știe el, de ce se ia de mine? Sunt bine așa cum este.” Dar dacă există un „clopot”, atunci nu totul este atât de bun. Desigur, 90% din critici sunt nefondate și se bazează doar pe evaluarea subiectivă a unei persoane. Dar, așa cum am menționat mai sus, există o bob rațională în el. Și dacă ați primit deja critici în direcția dvs., atunci încercați să o acceptați cu calm, să o analizați și să gândiți-vă la asta. Sau poate o persoană a subliniat un defect, corectându-l pe care îl vei deveni de multe ori mai bun.
2. Distinge remarcile de tonul critic
Mulți ar putea spune: „Da, ce lecții pot învăța dacă strigă la mine, mă critică, trag niște concluzii nefondate.” Dar se întâmplă adesea să nu vedem remarci valoroase în spatele tonului ridicat.
Când o persoană începe să țipe, să critice, să acuze, devenim defensivi, iar toate cuvintele lui par automat false și vizează umilirea noastră. Din nou, nu totul este atât de rău pe cât îți imaginezi. Să poată izola remarcile de strigăte. La început nu va fi ușor de făcut, dar după aceea încearcă să analizezi totul.
Cum fac eu. Chiar dacă există o încăierare, o persoană strigă ceva, reproșează, critică, atunci accept totul. Nu vei putea analiza nimic despre emoții, dar după câteva ore, când te calmezi și te dai puțin înapoi, atunci este timpul să începi să evaluezi. Stai jos, amintește-ți tot ce ți s-a spus, fără judecată și speculații inutile, încearcă să analizezi toate criticile. Fii sincer cu tine însuți și nu te pune la defensivă. Atunci vei putea alege remarci utile din miile de cuvinte rostite.
| Articol înrudit: |
3. Apreciază critica
De obicei, prețuim doar cuvintele bune. Dacă oamenii ne laudă, suntem mulțumiți, le răspundem la fel, apreciem astfel de cuvinte, pentru că considerăm că este corect. Și răspundem criticilor cu negativitate, agresivitate, pentru că credem că acest lucru este nefondat și nu se aplică deloc la noi.
Dar dacă îți spun că trebuie să faci ceva complet diferit. Lauda este bună, dar nu trebuie să o apreciezi, acordă multă atenție lingușirii. Critica - acesta este adevărul nedisimulat, dur, rece. Dacă o persoană te critică, atunci nu trebuie să stai într-o ipostază și să încerci să-i dai și mai multe critici ca răspuns. Este mai bine să percepi o astfel de persoană ca pe un profesor, ca pe un mentor, care îți arată gratuit ce trebuie corectat, la ce să fii atent, la ce să lucrezi.
Dacă doriți să vă dezvoltați, să creșteți, să vă atingeți obiectivele, atunci trebuie să învățați cum să acceptați critica constructivă, să trageți concluzii din aceasta. Mulțumește acelor oameni care te critică constructiv, fii recunoscător pentru aprecierea lor și pentru lecția de viață de neînlocuit.
4. Nu o lua personal
Una dintre cele mai mari probleme cu criticile este că oamenii iau lucrurile personal. Dacă spun că nu mi-a plăcut plăcinta cu mere pe care a gătit-o mama, asta nu înseamnă că o critic pe ea, abilitățile, capacitatea de a găti. Pur și simplu nu mi-a plăcut momentan. Poate că toată familia va fi încântată, dar eu nu sunt. Ei bine, sunt o persoană și am și dreptul la propria mea opinie. Desigur, poți să-i subliniezi mamei ce anume nu mi-a plăcut, iar aceasta va fi o critică constructivă bazată pe o judecată personală despre plăcintă.
Așa sunt majoritatea oamenilor. Când sunt criticați, vorbesc doar despre un aspect al vieții lor, apoi se identifică cu tot eu-ul lor. Dar dacă spun că ești mândru sau invidios, asta nu înseamnă deloc că ești mereu așa, și mândria aceea. iar invidia sunt a ta. adevărat eu. Acestea sunt doar emoții care vor trece, cu care trebuie să lucrezi. Și ești ceva mult mai mult decât niște trăsături temporare negative de caracter.
| Articol înrudit: |
5. Ignorați criticile false
Se întâmplă să ni se critice, ei bine, cum să o corectăm, chiar așa, fără temeinic, doar pentru a ne supăra sau a jigni. Acest tip de critică este foarte dureroasă. Dar, de fapt, este mult mai ușor să lucrezi cu el decât cu unul rezonabil. Singurul lucru pe care trebuie să-l înveți este să nu fii atent la astfel de critici. Doar ignora-o, ia astfel de cuvinte cu un zâmbet, înțelege că nu au nimic de-a face cu tine.
Critica falsă este ca un pechinez care se năpustește asupra unui câine ciobanesc și fuge imediat pe la spatele stăpânei. Ce face un cioban? Așa e, ea stă disciplinat și nici măcar nu-i dă atenție micuțului moș.
Cu cât răspunzi mai mult la criticile nefondate, cu atât te aperi mai mult și încerci să te aperi, cu atât va aduce mai multe probleme. Nu hrăniți criticul, nu-i dați un motiv pentru a se stabili în corectitudinea cuvintelor și gândurilor sale. Tăcere, ignoranță și un zâmbet ușor - aceasta este reacția ta la criticile stupide.
6. Nu răspunde imediat
De regulă, critica, justificată sau nu, ne face să ne simțim răniți și furioși. Încetăm să mai gândim sobru, emoțiile iau stăpânire, care pur și simplu ies din scară. Dacă răspundeți „infractorului” în această stare, atunci nu veți face decât să agravați situația. Ai spus vreodată ceva stupid despre emoții și apoi ai regretat ceea ce s-a spus. Sunt sigur că mulți au avut situații similare. Prin urmare, înainte de a face ceva despre care îți vei reproșa într-o oră, gândește-te dacă este necesar. Este mai bine să asculți totul în liniște și calm, să depășești vulcanul din interiorul tău, să-ți calmezi emoțiile și, după un timp, să analizezi tot ce s-a spus, gândurile despre această chestiune și, cel mai important, emoțiile. De ce apar, ce te doare? Este foarte important să cauți sursa emoțiilor tale negative și să lucrezi la ea.
| Articol înrudit: |
7. Zâmbește
Un zâmbet, fără sarcasm și ridicol, ajută în multe situații dificile. Când vedem că o persoană zâmbește, că iradiază o dispoziție pozitivă și bună, atunci noi înșine începem să ne acordăm la un val similar. Prin urmare, dacă interlocutorul tău a intrat în curaj, țipă și te critică, atunci doar zâmbește, vorbește uniform, calm, pe tonuri joase. Acest lucru va reduce siguranța interlocutorului, va transfera conversația pe un canal mai calm.
Critica este o parte integrantă a vieții noastre. Suntem criticați acasă, la serviciu, la școală, aproape peste tot. Și unii oameni reacționează atât de dureros la asta încât își pierd încrederea în ei înșiși. Și cum să înveți să „ține fața” și să percepi criticile în mod adecvat?
Ce este critica?
Pentru început, merită să enumerați tipurile de critici:
- Absolut nedrept. Acestea sunt insulte, insulte sau expresii generalizate precum „Ce este această rușine?” sau „Da, ce vă permiteți?”. O astfel de critică nu are temei și, de regulă, se bazează pe opinia personală părtinitoare a criticului sau pe atitudinea lui negativă față de cel împotriva căruia se încadrează acuzațiile.
- Parțial corect. Cel mai adesea afectează unele trăsături de caracter, obiceiuri, comportament, trăsături ale unei persoane. S-ar putea să existe ceva adevăr în observații, dar este totuși imposibil să fii pe deplin de acord cu ele.
- Critica corecta. Totul este clar aici. Criticul indică un anumit act sau își fundamentează remarca.
Ce nu se poate face?
În primul rând, iată câteva dintre cele mai frecvente greșeli în răspunsul la critici:
- Tăcere. Nu ar trebui să taci. În primul rând, vei arăta ridicol și patetic. În al doilea rând, criticul poate crede că pur și simplu nu ai nimic de spus și se va considera drept. În al treilea rând, tăcerea este foarte enervantă și furioasă pentru unii, așa că persoana respectivă poate încerca să te aducă în conflict.
- Scuze. Unii, surprinși, încep să-și facă scuze. Nici nu merită să faci asta. Scuzele, în primul rând, sunt inutile și neinteresante pentru nimeni, așa că este puțin probabil ca criticul să vrea să le asculte. În al doilea rând, vei lua automat cea mai de jos poziție și vei arăta ca un copil care este pedepsit de părinți pentru farse. Nu ai absolut nevoie de toate astea.
- Contra-atac. Cea mai bună apărare este un atac, dar critica nu este cazul. Nu încercați să dați vina pe critic în schimb, acest lucru nu vă va oferi absolut nimic, dar cu siguranță adversarul va dori să vă răspundă acuzațiilor, ceea ce poate provoca un conflict. Dacă de asta aveți nevoie, atunci, în principiu, puteți alege acest mod de reacție. Dar în acest caz trebuie să fii absolut sigur că în acest conflict vei putea aduce argumente puternice în favoarea ta și în cele din urmă vei învinge criticul. În caz contrar, această opțiune nu este pentru tine.
Cum să răspundem criticilor neloiale?
Dacă auziți comentarii absolut nerezonabile și nejustificate adresate dvs., atunci puteți alege una dintre următoarele opțiuni:
- Doar de acord cu totul. Acest lucru pur și simplu va descuraja adversarul și cel mai probabil va rămâne în urma ta. Dacă asta vrei, atunci fă-o astfel. De asemenea, puteți adăuga un zâmbet prietenos, care va „termina” adversarul. Dar dacă doriți să vă protejați onoarea și demnitatea, atunci astfel de tactici nu vor fi potrivite.
- Poți spune ceva de genul „Aceasta este părerea ta, iar alții gândesc diferit. Și părerea mea este diferită de a ta. O opțiune grea și descurajatoare. Dar adversarul poate încerca să ia o poziție defensivă sau să-și justifice remarcile, fiți pregătiți pentru asta.
- Cereți criticului să furnizeze fapte specifice și dovezi că faceți ceva greșit. Dacă criticul nu răspunde, atunci încheiați conversația, dacă răspunsul este găsit, treceți la următorul paragraf.
- Rafinamente, precizări. Întrebați-vă adversarul despre ce anume nu-i place și de ce. Află ce nu îți place cel mai mult. Precizați și de ce criticul crede așa. Practic, fă-ți cercetările. De regulă, astfel de întrebări duc la sfârșitul conversației.
- Și puteți pune o astfel de întrebare: „Ce altceva nu vă place?”. Dacă criticul vrea pur și simplu să vorbească, atunci o va face imediat și conversația se va încheia acolo.
Cum să răspundem criticilor parțial corecte?
Cum să răspundem corect la critici, dacă măcar o parte din aceasta este justificată? Iată câteva opțiuni:
- Dacă nu vrei să fii de acord cu nicio parte a acuzațiilor, atunci spune ceva de genul: „Da, unii oameni cred că da” sau „Aceasta este părerea ta, ai dreptul să crezi așa”. Cel mai probabil, criticul se va calma.
- Puteți face următoarele: fiți de acord cu remarcile corecte și pur și simplu ignorați restul. Este puțin probabil ca adversarul să dorească să continue conversația.
- Sau poți încerca să transformi neajunsul criticat în demnitate, dar asta necesită anumite abilități intelectuale și viteză de reacție.
Cum să răspundem criticilor corecte?
Dacă observația a fost justificată și corectă, atunci singura și adevărată opțiune este pur și simplu să fii de acord cu critica. În același timp, nu trebuie să vă scuzați sau să vă scuzați, dar putem spune că toate comentariile vor fi luate în considerare, iar erorile vor fi corectate. Acest lucru va satisface complet criticul și vă va caracteriza din partea cea mai bună.
Ce se întâmplă dacă cineva îți critică aspectul?
Ce să faci dacă aspectul tău este criticat?
- În primul rând, nu iei totul la inimă. Câți oameni, atâtea păreri. Dacă ai o a doua jumătate, atunci gândește-te la faptul că ești iubit, ceea ce înseamnă că oricum îi place cuiva aspectul tău.
- Dacă remarca a fost prea nepoliticos sau ofensator, nu încercați să atacați înapoi. Îți vei distruge starea de spirit pentru tot restul zilei. Poți spune ceva de genul „Ce nepoliticos și prost manier ești!” sau „Trebuie să fii într-o dispoziție foarte proastă, sau te-ai ridicat pe picior greșit”.
- Poți răspunde la grosolănie cu grosolănie, dar nu trebuie. Dar poți sublinia cu blândețe deficiențele adversarului dacă vrei să te liniștești. De exemplu, spuneți asta: „Nici eu nu cred că ești atrăgător, ce acum?”.
- Puteți spune pur și simplu că tu și mulți alții sunteți destul de mulțumiți de tot.
- Și unele comentarii pot servi ca un stimulent pentru a vă îmbunătăți pe voi și corpul dumneavoastră.
- Dacă de multe ori trebuie să comunici cu o persoană nepoliticosă și vrei să-l împiedici de la continuarea unor astfel de libertăți, atunci poți să-i spui criticului că nu te interesează opinia lui și ar fi mai bine să-și păstreze această opinie pentru el. viitor.
Puncte fundamentale
Câteva puncte importante de reacție la critici pe care trebuie să le rețineți:
- Nu răspunde la întrebări provocatoare sau retorice precum „Când se va termina asta?” sau „Ce ai de gând să faci mai departe?”.
- Tonul tău în timpul conversației ar trebui să fie calm și încrezător. Nu țipa, nu bolborosi.
- Expresiile trebuie să fie clare și scurte. Nu „Da, dar...” si altii. Totul este scurt și la obiect.
Câteva sfaturi pentru cei care doresc să învețe cum să răspundă în mod adecvat la criticile adresate lor:
- Dacă criticul vrea doar să te enerveze și să te jignească, este mai bine să nu reacționezi în niciun fel, ci să te întorci și să părăsești sau să oprești orice comunicare.
- Daca simti ca esti pe cale sa "explozi", atunci mergi in alta camera, daca se poate, si calmeaza-te, respira, bea apa. Apoi reveniți și continuați conversația.
- Are sens să asculți criticile și să lucrezi la bug-uri. Remarcile sunt uneori foarte utile și ne ajută să vedem lucruri pe care nu le-am văzut înainte.
- Nu lua totul la inimă și nu-ți strica starea de spirit.
Răspundeți la critici în mod corect și nu vă va otrăvi viața.
Un număr mare de oameni nu pot, pur și simplu nu sunt capabili să răspundă în mod adecvat nici măcar la cele mai constructive și prietenoase critici. De ce?
Da, pentru că de fiecare dată le doare foarte mult. Adică și-au dat seama că are sens să arunce unele critici în toaletă în loc să-și irosească nervii pe ea, iar asta le-a făcut viața mai ușoară. Dar ce să faci cu critica corectă? Mai ales dacă este important pentru tine. Ce să faci dacă ai nevoie de feedback, dar chiar și remarcile exacte și blânde te fac să te înfiorăm mai rău decât sciatica și îți pierzi complet motivația și voința de a trăi în general?
Am decis să scriu un manual despre cum să accept criticile dacă ai probleme mari cu ea.
În manual, am de gând să iau în considerare de ce critica te poate răni foarte mult și care sunt soluțiile. Îți voi spune cum să faci față reacției tale. Îți voi oferi „instrumente” care îți vor permite să auzi comentarii care îți sunt utile fără răni emoționale profunde și, de asemenea, să creezi o bază pentru viitor. Aceste instrumente există și voi încerca să vă ajut să le stăpâniți.
O sa incerc sa ajut si eu, oricat de ciudat ar suna, si pe cei care critica (ma refer nu la „critici”, ci pe cei care chiar trebuie sa corecteze ceva cu alti oameni). Criticii pot vedea principalele puncte problematice în care afirmația lor este percepută ca dureroasă și pot găsi modalități de a spune mai bine. Există întotdeauna astfel de moduri, iar dacă aveți o „hartă a posibilelor probleme”, devine mai ușor să construiți fraze.
Mai degrabă, să începem.
În mod normal, există câteva intrări:
1. Trebuie înțeles că percepția dureroasă a criticii este doar vârful aisbergului, partea de suprafață a unei probleme mult mai mari. Acele trăsături de personalitate care provoacă o astfel de hipersensibilitate îți distrug de obicei viața într-o gamă mult mai largă de situații. Aproape zilnic, de fapt. Știi asta mai bine decât mine. Prin urmare, este foarte important să înțelegeți această parte subacvatică (nu contează dacă este a dvs., un partener, un subordonat sau un prieten) și să fiți capabil să o faceți. Acest lucru vă poate ajuta în multe feluri.
Critica doare doar atunci când lovește o rană deja existentă. Ține minte asta2. Critica doare doar atunci când lovește o rană deja existentă. Tine minte asta. Dacă critica lovește un loc sănătos (chiar și de multe ori!), nu se întâmplă nimic rău. Prin urmare, chiar și cei mai sensibili și vulnerabili oameni pot rezista perfect criticilor în anumite subiecte și domenii specifice.
Întrebarea mea preferată pentru a exemplifica: ați fi jignit dacă un extraterestru cu părul albastru și genunchi pe spate ar critica culoarea părului și felul în care ți-au fost făcute articulațiile? Iar răspunsul preferat este: „Uh, cu greu”.
Deci, există doar o reacție exagerată la critică care atinge ceva care a fost deja copt. De exemplu, odată rănit de alte persoane semnificative, sau post-traumatic, sau „sfâșiat” independent... Și, prin urmare, rezistența fiecărui individ la critici este determinată, printre altele, de numărul de puncte dureroase deja existente. și deschideți „răni” (vezi lista de mai jos). Cu cât sunt mai mulți, cu atât îți este mai dificil. Din nou, acest lucru este important de reținut.
Teorie
Există multe motive pentru atitudinea dureroasă față de critică. Mai jos le voi enumera pe cele care mi se par principale. Ele pot apărea atât individual, cât și în perechi, tripleți și grupuri întregi. Ele pot fi, de asemenea, simptome unul ale celuilalt sau pot forma nucleul personalității. Adică toate aceste puncte nu sunt lucruri care se exclud reciproc, ci mai degrabă elemente ale unui puzzle voluminos, complex, fluid. Dacă ai găsit unul sau două, există șanse mari să te descurci singur. Dacă sunt patru sau cinci deodată și chiar interferează cu viața ta, atunci poate fi necesară psihoterapia.
Care sunt aceste motive?
1. Critic interior
El este, de asemenea, un Superego dur. O parte foarte puternică și mare a personalității, care, fiind supradezvoltată, este angajată nu într-o autoreglare precisă, ci în auto-alimentare. Nu mă voi repeta - aș da mai degrabă un link către articolul „Criticul interior. Cartea de bucate a mâncării singure”. Acolo, despre această fiară, este scris și pe același manual ca volum, și există chiar și un test.
Cum functioneaza?
Critica care vine din exterior rezonează (desigur) cu cele mai întunecate așteptări și gânduri ale criticului interior și nu doar rezonează, ci este interpretată cât se poate de negativ, amplificată de multe ori și adusă până la absurd - cu ajutorul multor -ajungerea la concluzii, auto-umilire si depreciere.
Foarte simplu: „Știam că sunt un idiot și nu pot face nimic în mod normal.” Desigur, este foarte greu să trăiești cu un astfel de rezultat. Prin urmare, orice, chiar și cea mai prietenoasă critică răspunde extrem de dureros - deoarece gradul de prietenie și utilitate nu este absolut important pentru Criticul Interior, el nu ia în considerare acest parametru (ca orice alt parametru real). Trebuie să-și confirme punctul de vedere prost despre sine, iar și iar, iar și iar.
2. Traume psihologice
În forma sa cea mai generală, trauma este ceva experimentat de o persoană cu o astfel de putere încât nu a fost capabilă să facă față și a primit daune semnificative (adesea ireversibile). Cei care au fost sau sunt în curs de psihoterapie sunt de obicei conștienți de traumele lor. Dar chiar dacă nu aveți acest diagnostic terapeutic, post-traumă (o stare post-traumatică) poate fi totuși prezentă. Acesta, din păcate, vă poate influența percepția asupra criticii și nu numai. Cercetările moderne demonstrează că la persoanele care au suferit traume, procesele neurochimice din creier în ansamblu se schimbă destul de dramatic.
Cum functioneaza?
Trauma lasă o persoană cu foarte puține resurse, pentru că cea mai mare parte a ei a plecat (și, poate, încă merge) pentru a supraviețui într-o realitate nouă, una care este deteriorată. Acea parte a psihicului, care este „eu”, devine foarte fragilă sau încetează să se dezvolte corespunzător (ce fel de dezvoltare, când nu este ușor să respiri). „Eul” fragil și lipsit de resurse nu este suficient pentru a procesa semnalele negative primite și, din nou, provoacă daune. Uneori, dimensiuni comparabile cu rănirea inițială.
Pericol, pericol, pericol! Ești din nou o victimă, ești distrus. Luptă, îngheață sau fugi, altfel va fi ca atunci din nou și știi deja prea bine cum se poate termina totul. Prin urmare, trebuie fie să preveniți daunele cu orice preț, fie să vă culcați cu respect și să așteptați până în momentul în care puteți începe să vă recuperați. În general, „nu speria struții – podeaua este din beton”.
3. Narcisism
Nu, nu acea imagine a îndrăgostirii de sine și a egocentrismului extrem, replicată în artă. Puțin mai dificil. Acum se crede că fiecare persoană are o parte narcisică, iar funcția sa este de a menține stima de sine în anumite moduri. Aceste metode se bazează în principal pe confirmarea externă a „Eului” interior. Oamenii cu un radical narcisist puternic pronunțat nu simt deloc niciun „eu” inteligibil în ei înșiși, cu atât mai puțin unul bun, prin urmare îl compun în întregime din reflecțiile din ochii celorlalți.
Cum functioneaza?
Este logic: orice amenințare la adresa confirmării externe este automat o amenințare la adresa binelui intern „eu”. Adică critica nu este doar părerea negativă a cuiva, nu, nu. În acest caz, ea de fapt te corodeaza pentru ca te simti defect, insuficient, simti ca se vede ceva ireparabil. Știi, în general este foarte greu să trăiești când gândurile și sentimentele nu sunt doar gânduri și sentimente, ci realitate reală (acesta este unul dintre posibilele eșecuri în capacitatea de a se mentaliza, de altfel).
Ce mesaj citiți din critică?
Ceea ce auzi/vezi nu este un set de puncte, ci un indiciu mare și gros al inferiorității tale (perfect real, conform părții tale narcisiste). Orice critică înseamnă că ai eșuat, ceea ce înseamnă că ești lipsit de valoare, nedemn și așa mai departe. De obicei, în această etapă, rușinea este conectată (sentimentul de bază în narcisism - narcisismul se hrănește cu iluzia absenței eșecurilor și evită astfel această rușine teribilă).
4. Volatil/Stima de sine scăzută
Stima de sine este modul în care ne evaluăm și ne percepem pe noi înșine (Capul tău). Se crede că stima de sine normală (medie sau puțin mai mare) este prezența unui concept stabil „Sunt bun/th”, bine, sau mai simplu – „e bine că sunt”. De aici rezultă câteva concluzii, în contextul criticii, aceasta este importantă: „Majoritatea a ceea ce fac este mai mult sau mai puțin bun”. O astfel de atitudine ar trebui să fie în mod normal suficient de puternică, atunci nici criticile dure nu o vor rupe sau îndoi.
Cum functioneaza?
Cu o stimă de sine scăzută/instabilă, critica te coboară și mai jos. Iar tu, din cauza faptului că te-ai săturat deja să fii tot timpul jos, pur și simplu nu poți suporta situațiile în care stima de sine scade și mai mult, sunt catastrofale pentru tine, pentru că nu te poți îndrepta.
Ce mesaj citiți din critică?
— Ei bine, totul. Critica în acest caz este un precursor și un simptom al unei scăderi accentuate a stimei de sine, un semn al inconsecvenței tale cu propriile tale idealuri și valori. De altfel, acest lucru este legat și de faptul că persoanele cu stima de sine scăzută tind să evite să-și recunoască propriul rol și responsabilitate în orice probleme și necazuri din viață - atât ale lor, cât și nu ale lor. Același mod de a interpreta: recunoscut / a = pierdut / un respect de sine și speranța că într-o zi voi deveni persoana visurilor mele.
5. Insecuritate/Vulnerabilitate
Oh, puteți scrie cu ușurință un articol separat despre vulnerabilitate. Voi încerca pe scurt: parcă ai fost jupuit și nu ai altceva care să-ți acopere interiorul sensibil. Majoritatea interacțiunilor cu oamenii te rănesc atât de tare încât țipi involuntar și sari înapoi. Este clar că la nivelul psihicului, asta înseamnă că este extrem de ușor să te jignești, să te superi, să te superi și să te rănești, chiar și fără cea mai mică intenție. Ai doar „mine” peste tot. Unele despre care nici măcar nu știi până nu explodează.
Cum functioneaza?
Orice frază (s-ar putea să nu fie deloc critică) este percepută ca o lovitură cu degetul într-o rană deschisă, ca un atac deliberat sau neintenționat (dar nu mai puțin dureros) cu rezultatul sub forma a ceva ofensator și emoționant. Întotdeauna ofensator și întotdeauna rănitor, indiferent de mesajul inițial. Ocazional se poate înțelege că oamenii nu sunt din rău, dar mai des - nu. La urma urmei, ei nu pot să nu vadă că nu ai piele?!
Ce mesaj citiți din critică?
„Aaah, doare! De ce m-ai rănit atât de mult?" În cele mai multe cazuri, aceasta este urmată de o reacție violentă îndreptată către „infractor” care se simte aproape ca un abuzator. Având în vedere fundalul sub formă de piele jupuită, cred că această reacție este destul de naturală. Singura păcat este că înțelegerea și capacitatea de a respira și de a merge mai departe de asta nu crește.
6 Sindromul impostorului
Un fenomen destul de cunoscut, a cărui esență este următoarea: realizările, rezultatele și, în general, întreaga situație sunt simțite de tine ca nemeritate, dobândite nu datorită eforturilor și muncii tale personale, ci căzute asupra ta doar din cauza nebuniei. noroc sau coincidențe întâmplătoare. Adică, n-ai făcut absolut nimic. Sindromul impostorului este însoțit în mod constant de anxietate și frică - ce se întâmplă dacă îl expun? La urma urmei, vor expune inevitabil, nu?
Cum functioneaza?
Critica este un indiciu foarte clar că „băiatul tocmai a găsit o cască” (din punctul de vedere al impostorului tău interior). Desigur, alții vor vedea imediat acest lucru și îl vor expune pe regele gol. Prin urmare, critica te face să te strângi de groază și să urăști orice remarcă, chiar și pe cele corecte.
Ce mesaj citiți din critică?
— Acum vor înțelege totul... Chiar acum... Chiar acum... Ei bine, nu acum, apoi data viitoare. Este foarte înfricoșător să trăiești așa - într-o anxietate constantă și incapacitatea de a-ți însuși ceea ce ai realizat. Deloc surprinzător, critica este interpretată doar într-o singură direcție - cea care este cu adevărat importantă.
7. Perfecționism
De asemenea, material pentru un articol separat numit „Wishing Point”. Într-o zi o să scriu. Între timp, să fim pe scurt: perfecționiștilor le lipsește complet sentimentul că sunt suficient de buni. Și chiar își petrec viața urmărind acest sentiment, fără să știe ce caută și de ce au nevoie de el. Modalitățile pe care le folosesc perfecționiștii pentru a găsi acel sentiment se referă în principal la atingerea idealului. Există iluzia că, dacă va fi realizată, va fi suficient de bună (de fapt, nu).
Cum functioneaza?
Critica îi arată direct perfecționistului că nu este ideal, iar iluzia că este posibil să ajungi la punctul „destul de bun” se prăbușește ca un castel de cărți. Este foarte dureros, pentru că este, de fapt, imposibil să trăiești fără o iluzie atât de proastă. Prin urmare, critica este insuportabilă pentru un perfecționist (deși în același timp se chinuiește constant cu ea, un astfel de paradox).
Ce mesaj citiți din critică?
„O, Doamne, greșeală! Sunt imperfect”. (Ateii pot înlocui prima parte cu ceva echivalent în emotivitate). Greșelile, potrivit perfecționistului, nu ar trebui să fie deloc, totuși, la fel ca și imperfecțiunile. Și dacă există, atunci acesta nu este altceva decât un semn de muncă slabă asupra propriei persoane. Observați diferența dintre narcisism și sindromul impostorului? Acolo accentul era afară - „toată lumea va vedea”, dar iată-l pe el însuși. Nu contează cine vede ce, ceea ce contează este că eu însumi știu deja despre imperfecțiunea mea, iar acest lucru este dureros.
Nu obosit? Iată o imagine despre perfecționism pe care să o descarci:
8. Incapacitatea de a suporta disconfortul altcuiva
Sunt oameni de care toată lumea se simte confortabil. Oameni comozi. Colega mea Polina Gaverdovskaya le numește invizibile. Acești oameni au fost crescuți de părinți în așa fel încât, dacă este posibil, să nu existe disconfort din partea lor. Cel mai adesea, asta înseamnă că au trebuit să renunțe devreme la ei înșiși. Aproape complet - din nevoile, sentimentele, dorințele și planurile lor. Pentru ca nimeni să nu traverseze accidental drumul. Și asta va fi atatat.
Cum functioneaza?
Orice critica inseamna, o groaza, ca cineva este nemultumit de tine, ceea ce inseamna ca cineva are disconfort sau chiar probleme din partea ta! Și acest lucru nu poate fi permis, este foarte înfricoșător. Din conștientizarea că tu, în mod conștient sau fără să știi, ai cauzat cuiva neplăceri, te poți îmbolnăvi literalmente fizic.
Ce mesaj citiți din critică?
„Oh-oh-oh, gardian, este neplăcut pentru cineva și din cauza mea! Nu i-a plăcut, a stricat totul, acum omul suferă.” Adică, accentul obișnuit aici este pe celălalt, pe stabilitatea și bunăstarea lui, pe a avea grijă de confortul lui și deloc pe el însuși. A te simți cauza și sursa disconfortului altcuiva este incredibil de dificil pentru astfel de oameni, așa că acceptă criticile foarte greu.
9. Paranoia
Nu mă refer aici la un diagnostic psihiatric, ci mai degrabă la o trăsătură de personalitate sau o înclinație, un obicei. Ați observat că există oameni care acceptă cu ușurință diverse teorii ale conspirației și răutatea altora asupra credinței? Nu contează dacă există ceva în bază sau nu - se potrivește perfect în percepția lor asupra lumii. Ei bine, asta este paranoic. Motto-ul său principal ar putea fi expresia „Totul pentru un motiv”.
Cum functioneaza?
O persoană paranoică percepe orice critică ca pe o intenție și o dorință de a-l răni, iar această intenție este cea care îl rănește/înfurie, și nu numai și nu atât conținutul remarcii critice. De acord, nu este ușor să trăiești înconjurat de inamici și nu este surprinzător să reacționezi foarte dureros la atacurile lor regulate.
Ce mesaj citiți din critică?
„Așa că ai dormit și am știut că nu se poate aștepta nimic bun de la tine.” Accentul aici este, de asemenea, extern, la fel ca în mai multe paragrafe anterioare, și nu există nicio încredere în realitate. Dar există o anumită certitudine că toată lumea vrea doar lucruri rele pentru tine, iar cine nu vrea, o ascunde, ei bine, sau este doar temporar.
10. Depresie / subdepresie
Acesta poate fi un diagnostic oficial, sau poate doar o anumită perioadă din viață sau o înclinație personală (da, se întâmplă). În orice caz, esența este aceeași: totul este rău, a fost rău și va fi rău. Spre deosebire de narcisism și sindromul impostorului, aici sentimentul de sine este foarte real, doar că sinele este iremediabil de rău și nu există nicio speranță sau motivație pentru a-l schimba.
Cum functioneaza?
O remarcă critică întărește fundalul depresiv, confirmă că, da, nu s-a mai întâmplat nimic bun. De regulă, depresia funcționează în așa fel încât încă nu ai energia să o corectezi, așa că orice critică îți atârnă ca o piatră grea de gât fără posibilitatea de a o folosi definitiv (chiar dacă este prezentată ca ar trebui și de fapt există o astfel de posibilitate). Îți amintești de Eeyore măgarul? — Bună dimineața, Purcelule... de care mă îndoiesc personal.
Ce mesaj citiți din critică?
„Totul este cenuşă”. Accentul în acest caz este pus pe un fundal general dureros și pe incapacitatea de a se bucura de viață (așa-numita Anestezie dureroasă, „insensibilitate dureroasă”), iar critica este doar un ac suplimentar. În general, s-ar putea să nu fie auzit nici din punct de vedere al conținutului.
11. Istoricul personal
Punctul se intersectează parțial cu trauma. Ideea aici este aceasta: dacă ați avut deja de suferit de critici în viața dvs. (de regulă, părinții, profesorii, foștii parteneri de relație și alte persoane semnificative au o contribuție semnificativă), atunci orice critică care amintește oarecum de aceea - în conținut, formă sau pe orice altă bază - va fi perceput de dvs. incredibil de dureros. Exemplele sunt multe, au în comun că este suficient să atingi o anumită temă sau să construiești o frază într-un anume fel pentru a te face să te peri.
Cum functioneaza?
Aici se pune accentul pe faptul că critica este în jurul unui anumit subiect sau într-un anumit mod. Doare în sine, pentru că ai deja un calus mare în acest loc. Și, desigur, nu poți vedea absolut aspectele pozitive în astfel de critici, chiar dacă există - calusul le blochează.
Ce mesaj citiți din critică?
„Yyy, iar eu (ceva al meu) nu se potrivește cuiva, ei bine, pe cât posibil.” În general, sentimentul reciproc este foarte aproape de disperare și neputință și de aceea doare atât de tare. Tu, de regulă, ai învățat deja din trecut că nu poți face față acestui lucru, iar situația actuală funcționează pentru tine ca o ancoră, un portal instantaneu către aceste amintiri.
Citiți despre cum să răspundeți criticilor în următoarea rubrică a Ekaterinei Sigitova. Rămâneți pe fază pentru actualizări .
New Time invită editorialiştii noştri celebri la prelegeri . Program detaliat.
Cum să răspunzi criticilor din adresa ta? Să fim sinceri – în ciuda faptului că ni s-a spus de multă vreme despre importanța criticii pentru creșterea personală, puțini dintre noi ne place să fim criticați.
Iar ideea aici nu este doar că suntem cu toții oameni egoiști și imaturi din punct de vedere moral, incapabili să-l acceptăm cu recunoștință pe cel care și-a făcut timp să ne arate neajunsurile și, prin urmare, să ne ofere posibilitatea de a ne îmbunătăți.
Ideea este, de asemenea, că nu toate criticile sunt constructive, unii critici sunt pur și simplu angajați în manipulare sau încearcă în acest fel să-și arate puterea asupra noastră.
Ca să nu mai vorbim de faptul că critica este întotdeauna rezultatul unei percepții subiective a situației și a acțiunilor noastre de către o altă persoană, această percepție este demnă de atenție, dar nu este neapărat adevărul suprem.
Cu alte cuvinte, strategiile corecte pentru a face față unei situații în care cineva te critică se află undeva între acceptarea budistă a tuturor și a tuturor și opusul ei, negare acerbă.
cum să răspund la critici?
Pentru prima dată, psihologul american și redactorul-șef al revistei Charisma Jamie Buckingham, care a publicat cartea „Coping with criticism” încă din 1986, a vorbit pentru prima dată despre cât de important este să răspundem corect la critici. Dr. Buckingham a sfătuit să renunțe la apărarea agresivă și să accepte orice critică în discursul său cu dragoste și simț al umorului.
De atunci, mulți psihologi au lucrat pe această temă și cei mai mulți dintre ei sunt de acord cu un singur lucru: critica constructivă este unul dintre cei mai puternici catalizatori de dezvoltare (personal, profesional, social, orice) și are sens să înveți cum să folosești acest catalizator corect.
Respingerea criticii și o reacție dureroasă la aceasta se datorează faptului că pentru cei mai mulți dintre noi este importantă aprobarea altor oameni, așa funcționează societatea, explică psihologii. Recunoașterea de către ceilalți a meritelor noastre este un substitut al iubirii, de care toți avem atât de multă nevoie și de aceea critica este dureroasă pentru noi, deoarece critica este opusul aprobării pe care o căutăm.
„Odată ce îți dai seama că nu trebuie să cauți recunoaștere de la șeful, colegii sau cunoscuții tăi, vei putea răspunde criticilor din partea acestora mult mai calm. Și chiar învață din ea lucruri care sunt utile pentru tine”, spune James Clear, autorul cărții „Urătorii și criticii: cum să faci față oamenilor care te judecă pe tine și munca ta”
Cum profitați exact de situația în care cineva vă critică acțiunile, munca sau chiar însuși faptul existenței voastre?
transformă critica în discuție cu o întrebare deschisă
Dacă interlocutorul tău folosește critica ca instrument de manipulare, atunci agresivitatea ta reciprocă este exact ceea ce își dorește. Dacă interlocutorul tău își arată astfel puterea asupra ta, atunci o femeie surdă inconștientă și încercările de a se justifica sunt un semn că reușește. Dacă interlocutorul tău este o persoană constructivă și dorește cu adevărat să-ți atragă atenția asupra lucrurilor care sunt importante pentru dezvoltarea ta, atunci atacul tău de răspuns te va priva de oportunitatea de a învăța ceva nou. Toate cele trei opțiuni sunt aceleași.
James Clear sfătuiește să respire adânc și să scoată arma din mâinile criticului cu un răspuns deschis: „Vă mulțumesc că mi-ați adus această problemă în atenție. Ce ar trebui făcut pentru a evita aceste greșeli?
O întrebare deschisă te mută de la poziția de a fi criticat la poziția celui care moderează discuția și controlează dezvoltarea acesteia. Chiar dacă nu ești absolut de acord cu critica care ți se adresează, dă posibilitatea interlocutorului să vorbească și abia apoi decide dacă informațiile primite îți sunt de folos sau nu.
evita conflictogenii „ȘTIU FĂRĂ TINE”, „ACSTA NU ESTE AȘA”, „FALS”, ETC.
Dacă auzi deja critici adresate ție, atunci cel mai probabil nu știi ceva. Este clar că critica este întotdeauna percepută ca un atac, iar subconștient ne apărăm cu astfel de fraze, dar aceste fraze, din păcate, transformă o conversație potențial constructivă într-un conflict.
„Văd”, „înțeles”, „interesant”, „atât de așa” (fără ironie): aceste cuvinte și fraze arată că ai suficientă încredere în tine pentru a asculta cu calm criticile.
NU îți dezlănțui paranoia
Desigur, critica ne strică starea de spirit. Simțim că întreaga lume este împotriva noastră. Sau că criticul ne urăște, vrea să ne așeze sau doar un ticălos căruia îi place să ne enerveze (și se întâmplă și asta, dar foarte rar).
Amintește-ți de tine când critici pe cineva - există ură pentru cei criticați în spatele asta? Nu, nu, doar vezi unele neajunsuri/erori din exterior și le raportezi, cel mai adesea din bune intenții.
Mai mult, probabil că aproape imediat uiți de acest incident, deoarece viața ta este plină de alte lucruri și deloc de ură față de obiectul criticii și dorința de a-l ucide din lumină. În cazul în care devii obiectul criticii, totul se întâmplă aproape în același mod - gândește-te la faptul că rareori oamenii îi critică pe cei care sunt complet indiferenți față de ei și nu-ți da paranoiei tale șansa să te depășească.
NICIODATĂ NICIODATĂ
Ei bine, cu excepția cazului în care situația chiar cere să-ți ceri scuze, ceea ce ești complet de acord (de exemplu, dacă răni sentimentele cuiva). În toate celelalte cazuri, amintiți-vă că orice critică este subiectivă și nu are întotdeauna sens să acceptați imediat punctul de vedere al criticului.
„Mulțumesc, voi lua în considerare” este o modalitate politicoasă de a-i permite interlocutorului să înțeleagă că opinia sa a fost ascultată și, în același timp, își rezervă dreptul de a decide în mod independent dacă această opinie este utilă sau nu.
NU LĂSA CRITICILE ÎN TINE
Cei mai duri critici nu sunt oamenii din jurul nostru, ci noi înșine. O conversație cu un șef critic durează 15 minute, monologul nostru intern poate dura apoi săptămâni. Iar criticul nostru interior este adesea mult mai puțin politicos decât criticul extern, știm să ne aplicăm într-un mod în care rareori cineva decide din exterior - „prostule!”, „E vina ta!”, „Acum toată lumea din jur știe asta. eşti prost!" si asa mai departe.
Nu lăsa criticile să intre, scrie James. Nimeni nu este perfect și nu există o singură persoană pe această planetă care să nu fi fost criticată măcar o dată în viață. Nimeni!
În loc să mormăi monologuri autodeprețuitoare, reda o singură dată întreaga conversație din cap și decide ce poți obține pentru tine (pentru carieră, pentru dezvoltare personală, pentru înțelegerea situației, pentru relațiile tale etc.). )
După ce acest exercițiu este făcut și critica a fost procesată de dvs. într-o experiență, întoarceți pagina și mergeți mai departe fără să vă blocați într-o reflecție inutilă, sfătuiește psihologul.
În cele din urmă, cea mai corectă strategie pentru a face față unei situații în care ești criticat este să-l tratezi pe critic ca pe o potențială sursă de informații care îți este utilă, fără a te lăsa umilit și a nu accepta necondiționat tot ceea ce îți spune. „Bine, am auzit, am înțeles, voi ține cont, mulțumesc”, o strategie constructivă în cinci cuvinte.
