P Barierele psihologice (din franceză bariere - o barieră, un obstacol) sunt stări psihologice specifice ale unei persoane care nu îi permit să ia o poziție activă și să implementeze unul sau altul tip de activitate și comunicare. Aceste stări mentale, de regulă, sunt asociate cu experiențe negative acute inadecvat despre probleme specifice și situații curente.

Barierele psihologice sunt trăite subiectiv de către o persoană ca dificultăți serioase în organizarea conexiunilor și relațiilor comunicative și sunt însoțite de un sentiment de nemulțumire de sine, autorespingere și respingere de sine, stima de sine nejustificat de scăzută și nivelul pretențiilor, ceea ce duce adesea la conflicte intrapersonale, frică patologică, rușine, anxietate și sentiment de vinovăție nejustificat.

În mod tradițional, în psihologia socială și psihologia socială a individului se disting barierele comunicative și barierele semantice. Dacă bariera comunicativă este direct legată de dificultățile pe care le întâmpină o persoană, în primul rând, la planificarea și organizarea unui act social propriu-zis, atunci bariera semantică este asociată cu neînțelegerea reciprocă între oameni, deoarece pentru ei același eveniment sau fenomen are un alt sens. În același timp, de regulă, sensul, de exemplu, a cuvintelor unei cereri sau unui ordin este clar pentru ambele părți care comunică, dar nepotrivirea semnificațiilor duce la distrugerea interacțiunii, face contactul neproductiv și pune bazele unui posibil conflict interpersonal. Este practic imposibil să denumim sfera interacțiunii umane care ar fi garantată din barierele semantice. În același timp, cel mai adesea bariere semantice apar în cursul interacțiunii dintre copii și adulți, precum și în sistemele relaționale „lider – subordonat” și „subordonat – lider”. Este clar că neînțelegerea semantică îmbracă forme deosebit de acute și duce la consecințe deosebit de dureroase în circumstanțele unei schimbări radicale a orientărilor sociale în societate, deformarea sistemului de valori al societății.

Un exemplu clasic de barieră psihologică este o situație în care potențialii subiecți de interacțiune vorbesc literalmente limbi diferite în absența unui interpret. În practică, astfel de bariere apar cel mai adesea atunci când anumite informații trec prin numeroase legături de transmisie în așa-numitele rețele de comunicații ale organizațiilor. Acest lucru poate fi de natura filtrării sau blocării informațiilor. Filtrarea este înțeleasă ca o denaturare conștientă sau inconștientă a mesajului primit de către autoritatea de transmitere. Un studiu clasic de filtrare a mesajelor în rețelele de comunicații ale unei organizații construite pe un principiu ierarhic, realizat în anii 60. Secolul XX de către psihologul american R. Nichols a arătat că „... aproximativ 80% din informațiile conținute în mesaj s-au pierdut în momentul în care a ajuns la cei care dețineau cele mai înalte poziții în ierarhia organizațională, până la lucrătorii individuali de nivel mediu”. Distorsiuni similare apar în timpul trecerii informațiilor „de jos în sus”. Blocarea înseamnă blocarea completă a canalului de comunicare. Un exemplu este „sindromul mesajului de știri proaste”, când informațiile negative nu sunt raportate conducerii pentru a evita „luarea capului”.

Motivul barierei psihologice poate fi diferențele socio-culturale dintre partenerii de comunicare. Acestea pot fi diferențe sociale, politice, religioase și profesionale care conduc la interpretări diferite ale anumitor concepte utilizate în procesul de comunicare. Însăși percepția unui partener de comunicare ca persoană cu o anumită profesie, o anumită naționalitate, gen și vârstă poate acționa, de asemenea, ca o barieră. De exemplu, credibilitatea comunicatorului în ochii destinatarului este de mare importanță pentru apariția unei bariere. Cu cât autoritatea este mai mare, cu atât mai puține bariere în calea asimilației informațiilor oferite. Însăși reticența de a asculta opinia unei anumite persoane este adesea explicată de autoritatea sa scăzută.

Comunicarea este o componentă invariabilă a vieții sociale a unei persoane, care nu este întotdeauna susceptibilă de control conștient. Acest lucru poate fi învățat, dar într-o măsură mult mai mică decât tehnica și metodele de comunicare. Mijloacele de comunicare sunt înțelese ca modalitatea prin care o persoană realizează un anumit conținut și scopurile comunicării. Ele depind de cultura unei persoane, nivelul de dezvoltare, educație și educație. Când vorbim despre dezvoltarea abilităților, aptitudinilor și abilităților de comunicare ale unei persoane, în primul rând, se referă la tehnica și mijloacele de comunicare. (8)

Barierele psihologice în comunicare apar imperceptibil și subiectiv, adesea ele nu sunt simțite de persoana însăși, ci sunt imediat percepute de ceilalți. O persoană încetează să simtă infidelitatea comportamentului său și este sigură că comunică normal. Dacă detectează inconsecvențe, încep să se dezvolte complexe.

Enumerăm barierele psihologice care apar în procesul de comunicare între oameni.

Prima impresie este considerată una dintre barierele care pot contribui la percepția greșită a unui partener de comunicare. De ce? Prima impresie, de fapt, nu este întotdeauna prima, deoarece atât memoria vizuală, cât și cea auditivă influențează formarea imaginii. Prin urmare, poate fi relativ adecvat, corespunde trăsăturilor de caracter sau poate fi eronat.

Bariera de părtinire și atitudine negativă nerezonabilă. Se exprimă astfel: în exterior, fără niciun motiv, o persoană începe să aibă o atitudine negativă față de aceasta sau acea persoană ca urmare a primei impresii sau din anumite motive ascunse. Ar trebui identificate și depășite posibilele motive pentru apariția unei astfel de atitudini.

Bariera unei atitudini negative introdusă în experiența unei persoane de către una dintre celelalte persoane. Vi s-au oferit informații negative despre cineva și se formează o atitudine negativă în raport cu o persoană despre care știți puțin, nu există experiență de interacțiune personală cu el. Asemenea atitudini negative, introduse din exterior, înaintea experienței tale personale de comunicare cu o anumită persoană, ar trebui evitate. Oamenii noi cu care să comunice trebuie abordați cu o ipoteză optimistă. Nu vă lăsați ghidați în evaluarea finală a unei persoane doar după părerea altor oameni doar după părerea altora.

Bariera „fricii” de contact uman. Se întâmplă că trebuie să luați contact direct cu o persoană, dar oarecum incomodă. Ce să fac? Incearca sa analizezi calm, fara emotii, ce te retine in comunicare si vei vedea ca aceste straturi emotionale sunt fie subiective, fie prea secundare. După conversație, asigurați-vă că analizați succesul conversației și fixează-ți propria atenție asupra faptului că nu s-a întâmplat nimic groaznic. De obicei, o astfel de barieră este tipică pentru persoanele care întâmpină dificultăți în comunicare, având un nivel în general scăzut de sociabilitate.

Bariera „așteptării neînțelegerii”. Trebuie să intri în interacțiune directă cu o persoană în afaceri sau comunicare personală, dar ești îngrijorat de întrebarea: te va înțelege corect partenerul tău? Și aici deseori pornesc de la faptul că partenerul trebuie neapărat să înțeleagă greșit. Ei încep să prezică consecințele acestei neînțelegeri, să anticipeze senzații neplăcute. Este necesar să analizezi calm și minuțios conținutul conversației pe care o plănuiești și, dacă este posibil, să elimini din ea acele puncte sau aspecte emoționale care pot determina o interpretare inadecvată a intențiilor tale. După aceea, nu ezitați să luați legătura.

Bariera „vârstei” este tipică în sistemul de comunicare de zi cu zi. Apare într-o mare varietate de domenii ale interacțiunii umane: între adulți și copii (un adult nu înțelege cum trăiește un copil, ceea ce este cauza multor conflicte), între oameni din diferite generații. Persoanele în vârstă condamnă adesea comportamentul tinerilor, de parcă s-ar uita de ei înșiși la această vârstă. Tinerii se enervează și râd. Există complicații în relațiile interumane. Bariera de vârstă în comunicare este periculoasă atât în ​​relațiile de familie, cât și în sistemul de interacțiune a serviciului (4) Prin urmare, bariera „vârstei” a devenit subiectul cercetării mele.

Concluzii: Barierele de comunicare se referă la acei numeroși factori care cauzează sau contribuie la conflicte. Barierele în calea comunicării sunt multiple, variate și necesită o anumită rezoluție. Există bariere de comunicare (când o persoană nu înțelege discursul interlocutorului dintr-un motiv sau altul, de exemplu, dacă vorbirea este distorsionată sau oamenii vorbesc limbi diferite) și bariere psihologice (de exemplu, dacă oamenii nu se înțeleg din cauza diferenței de vârstă sau „prima impresie” a avut prea multă influență).

„Bariere” de comunicare - circumstanțe speciale de viață, care acționează și ca un obstacol în calea comunicării depline. Profesorul trebuie, pe de o parte, să fie capabil să ia în calcul aceste bariere, să le țină seama, construindu-și strategia și tactica de comunicare cu elevii în conformitate cu acestea. Pe de altă parte, ajutați copiii să depășească și să doboare aceste bariere. Pe al treilea, controlează-te și împiedică-i să comunice cu studenții și colegii din propria ta practică.

Distinge moral-psihologic şi socio-cultural bariere în calea comunicării.

Bariere de comunicare morale și psihologice, asociate cu una sau alta stare psihică a individului, atitudinile, așteptările și reacțiile sale, uneori cu unul sau altul „nivel defectuos” de comunicare, pot fi clasificate după cum urmează.

1. Bariera de suferință, durere - apare cu sentimente puternice ale unei persoane (chiar dacă, în opinia noastră, sunt nerezonabile) și se manifestă sub diferite forme: aceasta este o dorință de a fi singur ("lasă-mă în pace") și egoism (compătimește-te de tine), și invidie pentru bucuria altcuiva și chiar agresivitate. Poate că cea mai bună cale de ieșire dintr-o astfel de situație este să „lăsăm persoana în pace”.

2. Bariera furiei - apare din resentimente, nemulțumire, nedreptate, grosolănie. În această situație, o persoană, mai ales una vulnerabilă, „deseori „se fixează” pe cauza rădăcină a furiei sale, nu poate și nu vrea să vorbească despre nimic altceva. Comunicarea cu ea este dificilă: este dificil să „treceți” cu o persoană („surditate la grindină”), sau orice încercare de a stabili contact generează emoții negative („agresiune morală”).

3. Bariera fricii - din diverse motive. Aceasta poate fi teama copilului de a fi pedepsit sau de a fi chemat la tablă, ceea ce îl privează de puterea de a vorbi și nu-i dă posibilitatea să se explice și să se justifice; teama elevului conștiincios de a nu îndeplini sarcina; frica de leneș înainte de muncă etc. Având în vedere că frica leagă nu doar comunicarea, ci orice activitate productivă, etica pedagogică recomandă ca profesorul să încerce să nu inspire frică elevilor săi – chiar și cu bune intenții, motivând aceasta cu dorința de a stabili disciplina și ordinea sau de a obține cunoștințe profunde.

4. Bariera rușinii și vinovăției - se formează cu o autoevaluare negativă a acțiunilor cuiva sau cu critici „greșite” din partea altuia. În primul caz, atunci când o persoană realizează inadmisibilitatea, vătămarea, perniciozitatea comportamentului său față de sine sau față de altul, rușinea – acest „un fel de furie întors spre interior” – îl face să se retragă în sine, „auto-reproș” sau „autojustificare”. În cel de-al doilea caz, critica „greșită”, să zicem, din partea unui profesor, este și ea neproductivă: nedreaptă ca conținut, publică și umilitoare ca formă, obligă o persoană să-și orienteze energia nu spre găsirea soluției optime, ci spre autojustificare („toată lumea o face”, „mi-am dorit ce e mai bun”, „alții fac și mai rău”, etc.). O persoană se retrage în sine, încetează să asculte cuvinte care sunt neplăcute pentru el, „se stinge”, începe să simtă resentimente sau furie față de critic. În orice caz, comunicarea este dificilă.

5. Bariera de instalare - o percepție negativă a cuiva sau a ceva bazată pe cunoștințe sau prejudecăți anterioare. O atitudine negativă, cauzată de propria experiență tristă sau de sugestia altcuiva, devine un obstacol în calea unei atitudini impartiale și binevoitoare față de altul. Prin urmare, este imposibil să percepi imediat și necondiționat informații compromițătoare despre cineva: poate cineva formează în mod deliberat o atitudine negativă față de această persoană - un coleg, student sau student. Și asta, la rândul său, provoacă reacția ta negativă la oricare dintre acțiunile și propunerile sale, chiar și la cele constructive. Cultura comunicării presupune în legătură cu aceasta prezența unei contrainstalații - a nu lua declarații despre o persoană pe credință, a cere dovada acesteia.

6. Bariera disprețului - de regulă, acesta este rezultatul educației sau atitudinilor ideologice asociate cu valorile și idealurile predominante în societate. Adesea apare pe baza prejudecăților care există în societate: prejudecăți profesionale, rasiale, naționale („toți vânzătorii sunt hoți”, „toate persoanele de „naționalitate caucaziană” sunt bandiți”, „majoritatea adolescenților sunt huligani”, etc.).

7. Bariera de dezgust, dezgust - asociate cu caracteristicile psihofiziologice ale comportamentului oamenilor: maniere neplăcute, obiceiuri respingătoare, încălcarea regulilor de igienă personală, nerespectarea „distanței în comunicare”. Prin urmare, pentru a nu provoca o astfel de barieră în relația cu sine, o persoană ar trebui să fie învățată din copilărie să-și monitorizeze manierele, curățenia și obiceiurile. În același timp, educatorii și părinții trebuie să învețe copiii și să învețe ei înșiși să depășească bariera dezgustului și să fie mai toleranți față de ceilalți, în special de copii și adolescenți.

8. Bariera de dispoziție - poate include toate cele anterioare, să fie de severitate diferită (de la doar „s-a ridicat pe picior greșit” până la depresie profundă), să aibă diverse cauze. Principalele, conform cărora starea de spirit devine o barieră în calea comunicării, sunt, desigur, conflictele interpersonale, certurile, lipsa de dorință de a se întâlni cu cealaltă jumătate, resentimentele unul față de celălalt, când se recunoaște doar propria dreptate. Printre alte cauze ale barierei dispoziției se numără așteptările neîmplinite, speranțe înșelate, refuzul a ceva pe care s-a contat. Având în vedere că starea de spirit în comunicarea cu ceilalți joacă un rol deosebit - este foarte contagioasă și are un „efect de bumerang”, adică. se întoarce la noi, profesorul trebuie, în primul rând, să fie extrem de atent la manifestările propriei sale dispoziții și starea de spirit a elevilor săi și, în al doilea rând, să învețe să o stăpânească și să învețe acest lucru pe tineri.

9. Bariera de vorbire - dublă barieră: este atât o barieră de „vorbire”, cât și o barieră de „ascultare”. Prima se manifestă în limbajul lipsă de cultură: vocabular insuficient; vorbire neclară, monotonă; defecte de dicție; ton respingător (arogant, ambițios); lipsa simțului umorului; necunoașterea etichetei de vorbire. Mai corect ar fi să numim a doua barieră „bariera neauzitului”, deoarece obstacolul în calea comunicării aici este tocmai incapacitatea de a asculta și auzi pe celălalt.

Incapacitatea de a asculta se manifestă prin faptul că, ascultând interlocutorul, o persoană:

Se grăbește să-l respingă, neprofundând în sensul discursului și al motivelor sale;

Nu știe să înfrâneze dorința de a-și exprima propria părere;

Întrerupe interlocutorul fără să aștepte finalul argumentării;

Este distras de nesemnificativul, exteriorul, lipsind esența vorbirii;

El crede că cunoștințele sale sunt suficiente pentru a-și apăra poziția;

Se configurează în avans pentru a nu fi de acord cu adversarul.

„Bariere” socioculturale și marginalitate în comunicare

Pe lângă motivele psihologice și morale care împiedică comunicarea, cunoașterea și înțelegerea celuilalt, unul dintre cele mai grave este bariere socioculturale. Un loc special printre ei este ocupat de un fenomen relativ nou - marginalitate în comunicare.

Marginalitate - aceasta este poziția de frontieră a individului în raport cu orice grup social, lăsând o anumită amprentă asupra psihicului, comportamentului, stilului său de viață. Așa-numiții „hibrizi culturali” se află în situația marginală, echilibrând între grupul dominant în societate cu valorile sale culturale și morale și grupul „matern” din care au ieșit (situația migranților neadaptați). Desigur, o astfel de situație își lasă amprenta asupra culturii comunicării, dând naștere unor anumite bariere, uneori tragice.

Marginal™ în comunicare se bazează pe hermeneutic neînţelegere- incapacitatea de a ajunge la un punct de vedere comun și la înțelegere reciprocă din cauza faptului că partenerii aparțin fie unor culturi diferite, fie unor tipuri, niveluri și tradiții diferite ale aceleiași culturi. Și deși comunică în același limbaj natural, uneori nu pot fi de acord, ceea ce se explică prin diferențele dintre sistemele categoriale ale gândirii și valorilor lor, atunci când sensul încorporat în ceea ce a spus o persoană provoacă asocieri inadecvate în alta. O astfel de neînțelegere nu apare neapărat atunci când părțile sunt ostile una față de cealaltă sau când o parte are „dreptate” și cealaltă „greșită”. Doar că semnalele despre bunele intenții ale unei părți, din cauza diferențelor culturale, nu sunt prinse, nu sunt recunoscute de cealaltă. Și principalul lucru aici nu este nivel „cantitativ”. culturile părților (nu există o relație direct proporțională între nivelul de cultură și nivelul de înțelegere) și tip „de calitate”. cultura persoanelor implicate. Marginalitatea este cea mai caracteristică tip tranzițional de cultură sau pentru trecerea unei persoane de la un tip de cultură la altul.

Marginalitatea poate fi spațial, temporal, cultural. Marginalitate spațială asociat cu schimbarea reședinței: emigrarea în altă țară, migrarea dintr-un sat într-un oraș etc. Ca urmare a unei astfel de deplasări forțate sau voluntare, o persoană pierde contactul cu a sa rădăcini culturale(uneori renunțând voluntar la el, să zicem, de la o origine satească, tradiții, limbă națională), dar nu a stăpânit încă cultura noii sale poziții, nu s-a „încadrat” în ea: la urma urmei, adaptarea la un nou mod de viață necesită mult timp, uneori o schimbare de câteva generații. Întâmpinând dificultăți de includere într-o tradiție culturală diferită sau respins de un mediu nou care nu dorește să o accepte, se trezește în "intermediar" situatie - situaţie de „interculturalitate”. Apare fenomen de marginalitate, care dă naștere la sindromul „inutil pentru nimeni”, pe de o parte, și dorința de autoafirmare și „inițiere” – uneori foarte agresivă – pe de altă parte. Deci o persoană devine marginal.

Și ideea nu este că o cultură de comunicare este „mai înaltă”, „mai bună”, iar cealaltă este „inferioară”, „mai proastă” - de exemplu, urbană sau rurală. Sunt doar diferiți, diferiți. Uneori timpul ajută, ceea ce face posibilă adaptarea, uneori o persoană rămâne „intermediară” - marginală până la sfârșitul vieții. Și pentru a preveni acest lucru, trebuie ajutat să se adapteze la o cultură nouă, neobișnuită. Acest lucru se aplică, în special, studenților care au venit la universități din sate, orașe mici, provincii. Semenii lor urbani nu sunt întotdeauna pregătiți să-i ajute în acest sens și uneori, mai ales la început, se îngrădesc sfidător de ei. Aici ar trebui să vină profesorul în ajutor: să înlăture barierele apărute, să elimine neînțelegerea hermeneutică.

Marginalitate temporală este asociat cu schimbări de alt fel - atunci când nu o persoană schimbă mediul, ci mediul în sine, sau mai degrabă epoca, se schimbă: atunci când valorile și idealurile obișnuite se destramă; vechile norme de comunicare încetează să funcționeze sau își pierd valoarea, iar cele noi încă nu s-au format sau nu pot – din cauza credințelor, a iluziilor sau pur și simplu a lenei gândurilor oamenilor – să devină un „ghid de acțiune”. Și din nou o persoană „cade” într-o stare marginală, în care „nu este vinovat”, dar care îl face cumva o persoană „intermediară”.

Astfel de situații, de regulă, sunt rare, ele apar în perioadele de rupturi și răsturnări sociale violente - la scară globală sau regională. Așadar, omenirea a avut dificultăți să se obișnuiască cu noile reguli de comunicare și comunitate în epoca formării creștinismului. În Rusia, răsturnările de epocă în general au devenit „distracție națională” – de la reformele lui Petru cel Mare până la epoca tranziției „de la socialism la capitalism”. Mai mult decât atât, unii oameni se condamnă la marginalitatea propriei lor voințe - nedorind să accepte noile reguli de relații, în timp ce alții pur și simplu sunt incapabili să-și refacă mentalitatea. În această situație, de exemplu, o parte semnificativă a generației mai în vârstă de cetățeni din fosta Uniune Sovietică s-a trezit, nedorind sau incapabil să accepte noi condiții de viață, tânjind după vechile modele și dorind să le returneze. De aici – conflictul notoriu al „părinților” și „copiilor”, incapacitatea și lipsa de dorință a acestora de a se înțelege.

esență marginalitate „culturală”. - subestimarea sau respingerea culturii în general, nerespectarea acesteia, neînțelegerea rolului și semnificației sale în viața individului și a societății, dorința de a deveni „mai presus de ea”: Acest tip de marginalism este tipic astăzi, în opinia noastră, pentru acei belaruși care manifestă o atitudine disprețuitoare față de limba, cultura, obiceiurile naționale. Singura modalitate de a depăși marginalitatea culturală este educația și creșterea - „cultivarea” unei persoane.

În activitatea pedagogică, singura modalitate de implementare este comunicare, joaca un rol important marginalitate în comunicare, complicând procesul de formare și educație și, uneori, făcându-l pur și simplu imposibil. Se manifestă într-o serie de momente, pentru a întâlni cu care (și pentru a depăși pe care) profesorul trebuie să fie pregătit.

1. Ea este caracterizată îngustimea gândirii si de aici - "clan"împărțirea în „noi” și „ei”. Și dacă o persoană dezvoltă o înțelegere reciprocă completă cu „ai săi” (rude, compatrioți, oameni asemănători), atunci în relație cu „străini” (sau cei care au devenit „străini” din cauza diferenței de opinii sau circumstanțe de viață), el arată însăși „neînțelegerea” care a fost deja menționată.

Faptul este că mentalitatea marginală se distinge printr-un număr de semne:

Gândirea unidimensională (gândirea în funcție de tipul „fie-sau”) incapacitatea de a combina puncte de vedere diferite și de a găsi un sistem de coordonate comun;

Monopol asupra adevărului, doar punctul meu de vedere este corect, alții nu au dreptul să existe;

Incapacitatea și lipsa de dorință de a asculta și auzi un partener: o persoană cu acest tip de gândire este cuprinsă de surditate psihologică și orice argument este neputincios aici - nu le percepe;

Intoleranță față de disidență, atunci când oricine nu este de acord cu mine este perceput ca ostil și provoacă iritare și dorința de a riposta.

2. Marginalul se apropie de celălalt cu un pur utilitar poziții (de multe ori fără să-și dea seama). Stilul relațiilor sale cu ceilalți („străini”) este un „stil vampir”: el folosește o persoană (într-o varietate de sensuri, nu numai în materialul primitiv, ci uneori în spiritual), apoi acționează conform principiului „corespunzător” „folosit - aruncat”.

3. Marginalitatea în comunicare este, de regulă, caracter militant. Marginalul se distinge prin încrederea în propria sa dreptate și dreptul de a-l respinge pe altul, mândria de sine și de principiile sale. Marginalitatea înlătură orice posibilitate de compromis și înțelegere reciprocă, propunând „lupta” ca principală valoare și program de acțiune. Această concentrare pe confruntare se poate manifesta în viața publică, activități profesionale sau relații personale, dar, în orice caz, nu este doar neproductivă, ci introduce și un mare rău moral în sistemul relațiilor interpersonale și al comunicării.

Astfel, dacă luăm drept bază că cultura comunicării presupune tratarea celuilalt ca pe un subiect egal cu mine, pentru care sunt gata să recunosc dreptul la „sine”, „alteritate” și față de care sunt gata să-l tratez cu toleranță și respect, atunci marginalitatea este anticultură în comunicare.

Este apreciat chiar mai mult decât capacitatea de a vorbi frumos. Industria lucioasă a dus la faptul că aproape fiecare femeie are un complex, și nu doar unul. Când cineva vede în sine o mulțime de neajunsuri care i se par complet incorigibile, se manifestă izolarea unei persoane, ceea ce nu este atât de ușor de făcut față, mai ales fără ajutor extern. Dar nimic nu este imposibil.

Fii încrezător!

Cum să devii eliberat? Înainte de a înțelege această problemă, trebuie să înțelegi că modestia ta excesivă în comunicare nu este deloc normală. Au trecut de mult vremurile în care femeile erau calme și supuse, iar bărbații conduceau lumea. Astăzi, o fată are ocazia să se îngrijească, să poarte blugi și multe altele. Cel mai important, o femeie poate fi un interlocutor la fel de activ ca un bărbat și chiar poate începe mai întâi o conversație.

Și aceasta nu este deloc o lipsă de politețe sau un caracter obrăzător, ci doar capacitatea de a te accepta pe sine. Fetele eliberate nu sunt deloc acele domnișoare care fac cunoștință cu băieții într-un club de noapte, sunt cele care se iubesc. În același timp, sunt conștienți de neajunsurile lor, dar, spre deosebire de populația generală, nu se gândesc la ele orar. Modestia excesivă este neobișnuită pentru ei. Astfel de femei știu să se prezinte din partea dreaptă, cea mai bună și, prin urmare, niciunul dintre cei familiarizați cu ele pur și simplu nu observă nicio deficiență.

Probleme psihologice

Cu toate acestea, a deveni unul nu este atât de ușor. Din punct de vedere științific, o barieră psihologică este de vină pentru îndoiala de sine. Acest obstacol este destul de real și tangibil. Deoarece o astfel de barieră este un fel de bloc de conștiință care nu îți permite să faci nimic. Acest lucru poate interfera nu numai cu cunoașterea, ci chiar și cu conversația. Dacă, de exemplu, este dificil pentru cineva să-i spună pur și simplu „bună ziua” vechii sale cunoștințe, merită să vă gândiți serios de ce se întâmplă acest lucru? Poate că se gândește prea mult că nu se ridică la nivelul unui ideal fictiv și îi este rușine să spună oamenilor: „Hei, eu sunt”. Deși problema poate fi nu numai în persoana însăși, ci și în cunoștințele sale, comunicarea cu care este pur și simplu neplăcută. Atunci aceasta nu mai este o barieră psihologică, ci pur și simplu ostilitate față de această persoană. Prin urmare, nu merită să vă faceți griji în special pentru astfel de situații.

Înțelege-te pe tine însuți

Deci, dacă vezi că trebuie să te lupți cu timiditatea, e bine. Dar libertatea interioară este de neatins fără introspecție. Gândește-te care este motivul nesiguranței tale, este bine dacă răspunsul la această întrebare este găsit pe cont propriu.

Dacă toate celelalte nu reușesc, ar trebui să solicitați ajutorul unui psiholog. O consultație individuală este ideală, deoarece dacă tu însuți nu înțelegi ce vrei, comunicarea online este puțin probabil să te ajute. Un specialist competent citește informații despre personalitatea ta nu numai după ceea ce spui, ci și după aspectul tău, îmbrăcămintea și alți factori non-verbali. Toate acestea se observă doar în persoană.

Chat mai mult

Cum să devii eliberat? Un alt punct important este că nu poți învăța să comunici fără a comunica. Amintiți-vă că vă veți simți înfricoșător și inconfortabil doar în primele minute ale unei conversații. Apoi va veni un moment în care tensiunea se va disipa.

Dacă abordarea unui străin vi se pare prea dificilă, încercați să începeți prin a comunica activ cu cineva pe care îl cunoașteți deja. Salutați când vă întâlniți, încercați să nu vă luați ochii de la persoana cu care vorbiți. Să presupunem că există cineva în mediul tău cu care te simți deosebit de inconfortabil. Fă o întâlnire cu el în compania unei persoane pe care o cunoști amândoi. Încercați să stabiliți contactul cu un interlocutor dificil pentru dvs.

De multe ori ni se pare că cineva este nemulțumit de noi sau râde de comportamentul nostru. Uneori este, dar se întâmplă să ne inventăm noi înșine propriii noștri nedoritori. Încearcă să nu crezi că cineva nu te place, te face mai vulnerabil. Chiar dacă temerile tale nu sunt neîntemeiate, fii mai presus de cei care sunt nemulțumiți de tine, nu de dragul lor, ci de dragul tău.

Stimă de sine

Dacă ești deja bun la comunicare, dar încă nu ți-ai dat seama cum să devii eliberat, problema poate fi stima de sine. Principala greșeală aici este că multe femei se gândesc: dacă ar fi mai slabe, dacă ar avea abdomenul plat sau sânii mari sau ar fi sută la sută încrezătoare. Dar adevărul este că de îndată ce corectăm ceva în noi înșine, complexele nu merg nicăieri. Găsind din ce în ce mai multe defecte în propria înfățișare sau în educația proprie, creșterea este o distracție preferată a tuturor celor care nu sunt siguri de ei înșiși.

Astfel, nu vei fi niciodată mulțumit de tine însuți. Dar asta nu înseamnă că este imposibil să câștigi încredere. Trebuie doar să acționezi într-un mod ușor diferit. Atunci vei deveni o femeie încrezătoare. Încearcă să te prefaci că ești idealul tău. Cu siguranță această femeie nu se aplecă, nu dă jos șosete de pantofi și cu siguranță nu se uită niciodată la podea din deznădejde.

Își cunoaște valoarea și, prin urmare, capul ei este mereu ridicat, umerii îi sunt îndreptați și gândurile ei sunt curate. Avantajul acestei abordări este evident: pretinzând că ai încredere, vei deveni atât de curând. Pentru că încetezi să cauți defecte în tine. Te vei considera a fi cine vrei sa fii, iar ea este pentru tine. Prin urmare, daca esti model, atunci de ce sa iti faci griji pentru neajunsurile dubioase?

auto-disciplina

Autodisciplina este, de asemenea, foarte importantă în viață. Yoga sau orice alt exercițiu fizic va ajuta la dezvoltarea acestuia. Sportul ne ajută, dându-ne posibilitatea să ne odihnim spiritual, ne îmbunătățește atitudinea față de noi înșine, dar numai dacă nu este perceput ca un alt instrument de combatere a defectelor.

Fă sport pentru tine și alege ceea ce îți place. Nu este nevoie să alergi pentru greutăți și un centimetru după fiecare antrenament. Pentru că a-ți urmări corpul și a-ți dori doar ce este mai bun pentru el este un lucru, dar a te chinui fanatic pentru a te îmbunătăți este cu totul altceva. Antrenamentele epuizante nu au făcut încă pe nimeni fericit, iar o persoană nefericită nu poate avea încredere în sine.

fundamentul fericirii

Libertatea interioară este starea în care o persoană în orice circumstanțe poate alege ceea ce îi place. Mai mult, această stare depinde doar de temeri și pasiuni. Toate fricile tale merită învinse.

Dacă te concentrezi prea mult pe propriile pasiuni, atunci nici nu poți atinge libertatea interioară. De exemplu, o persoană care iubește banii. Acum nu vorbim despre bogați, ci despre cel care este dependent de bancnote. O persoană suferă nu numai de lipsa de bani, ci și de posibilitatea de a-i pierde, limitându-se astfel.

Libertatea interioară va crește pe măsură ce începem să scăpăm de frici și pasiuni.

Concluzie

Cum să devii eliberat? Pot exista o mulțime de răspunsuri la întrebare și aproape toate sunt universale. Pentru a putea comunica cu ceilalți, trebuie să înțelegi ce vrei și apoi doar să mergi spre propriul tău obiectiv. Este ușor să te reconstruiești, pregătindu-te pentru pozitiv, este dificil să faci față deficiențelor tale fictive. Chiar dacă ai unele dezavantaje, gândește-te: și dacă știi despre ele? Și dacă acest lucru este adevărat, atunci de ce încerci în fiecare zi să te convingi pe tine și pe alții că ceva nu este în regulă cu tine. Comunicați și nu vă fie teamă.

Chiar dacă chiar la începutul căii vă va fi dificil, nu vă opriți niciodată sau nu vă retrageți. Nu renunța fără luptă și încearcă să fii mai bun în fiecare zi decât erai înainte. Citește, începe noi hobby-uri, fă-ți noi cunoștințe și este foarte posibil ca o altă persoană drăguță să se dovedească a fi același prinț pentru tine. Și dacă te uiți la stradă de la fereastra apartamentului toată viața, atunci niciun cal cu un prinț nu va străluci cu siguranță pentru tine. Astăzi, prințesele s-au salvat de la turnuri de mult timp și au învățat, de asemenea, să se descurce destul de bine cu dragonii, principalul lucru este să acționeze. Atunci vei înțelege cum se comportă fetele eliberate.

Barierele de comunicare se referă la acei factori multipli care cauzează sau contribuie la conflicte. Într-adevăr, partenerii de comunicare au adesea diferite, și adesea opuse, dorințe, aspirații, atitudini, caractere, moduri de comunicare, bunăstare diferită. Deci, care sunt principalele tipuri de bariere de comunicare?

Bariere de comunicare. Acestea sunt bariere de comunicare asociate schimbului de informații între interlocutori în cursul comunicării.

barieră semantică. Îți iese în cale când tu și interlocutorul tău înțelegeți lucruri complet diferite prin aceleași concepte. De exemplu, pentru o fată, un soț bun este cel care o iubește, are grijă de ea, câștigă destui bani, își dorește un copil, îi place să petreacă timpul cu ea; iar pentru celălalt, cel care bea rar și o bate rar. Prin urmare, vorbind pe același subiect - „ce sunt toți bărbații la fel”, - vor vorbi de fapt despre lucruri diferite și pot întâlni neînțelegeri unul față de celălalt. Pentru a distruge această barieră, este necesar să înțelegeți bine partenerul și imaginea lui despre lume - semnificațiile pe care le pune în diferite concepte.

bariera logica - este incapacitatea de a-și exprima gândurile. În vorbirea unei astfel de persoane, relațiile cauzale sunt confuze, există o substituție de concepte. Sau îi poate fi dificil să găsească cuvinte pentru acele gânduri complexe care îi trec prin cap. Dacă întâlniți un astfel de interlocutor, atunci aveți răbdare: ascultați-l cu mare atenție și puneți întrebări - acest lucru vă va ajuta să obțineți informațiile de care aveți nevoie.

bariera fonetica - aceasta este o tehnică proastă de vorbire atunci când nu este clar ce spune interlocutorul și acest lucru face dificilă perceperea informațiilor. Dacă sunteți interesat să comunicați cu această persoană, adică mai multe opțiuni. În comunicarea formală sau de afaceri, va trebui să te adaptezi la felul lui de a vorbi, ocazional întrebând din nou în momente de neînțeles. În comunicarea informală sau prietenoasă, îi poți transmite cu blândețe interlocutorului că îți este dificil să-l înțelegi din cauza unor trăsături ale discursului său.

Bariera personală. Fiecare dintre noi are un caracter, iar unele dintre trăsăturile sale pot să nu se potrivească cuiva. Dar pentru cineva, aceste trăsături sunt atât de subliniate încât caracterul său poate fi o barieră în comunicare. De exemplu, încetineala excesivă sau, dimpotrivă, agitația poate enerva partenerii de comunicare.

Bariere de interacțiune. Acestea sunt bariere asociate cu interacțiunea cu o persoană în timpul comunicării și care decurg din nemulțumirea față de comportamentul unui partener de comunicare. De regulă, există diferențe semnificative în pozițiile interlocutorilor.

Bariera motivațională în Apare atunci când partenerii de comunicare au motive diferite pentru a lua contact. De exemplu, vrei sprijin de la o prietenă, dar ea vrea să discuti despre noua ei rochie. În acest caz, puteți întâlni neînțelegeri și chiar ceartă. Pentru a preveni acest lucru, va fi util să indicați din timp propriile motive: „Știți, acum chiar am nevoie să mă susțineți și apoi vom discuta despre rochie”.

bariera incompetenței. S-ar putea să fii supărat de incompetența partenerului tău când începe să vorbească prostii care sunt evidente pentru tine. Acest lucru provoacă un sentiment de furie și timp pierdut.

Bariera etică apare într-o situație de incompatibilitate a pozițiilor morale ale partenerilor de comunicare. Principalul lucru este să nu încercați să vă reeducați sau să ridiculizați interlocutorul. Este mult mai corect să reduceți comunicarea sau să încercați să găsiți un fel de compromis, mai ales dacă aveți un obiectiv comun important.

Bariere în calea înțelegerii și percepției - acestea sunt bariere asociate cu percepția și cunoașterea reciprocă, precum și cu stabilirea înțelegerii reciproce pe această bază.

barieră estetică apare atunci când nu ne place felul în care arată interlocutorul. Există diverse motive pentru apariția ei, de exemplu, dacă este dezordonat sau îmbrăcat dezgustător sau ne enervează ceva în înfățișarea lui. Poate fi dificil să nu ne gândim la asta, dar este necesar, pentru că acest contact poate fi foarte important pentru noi.

bariera socială. Motivul dificultăților de comunicare poate fi statutul social diferit al partenerilor. Dacă acordă importanță poziției sociale a celuilalt și pentru ei poate fi un obstacol, acest lucru poate complica comunicarea. Dar, în multe situații, statutul este lipsit de importanță - de exemplu, pentru a discuta despre activitatea dvs. preferată sau pentru a vă sprijini reciproc.

Bariera emoțiilor negative. De acord, este destul de dificil să comunici cu o persoană supărată sau supărată. Mulți dintre noi avem tendința de a lua aceste emoții personal (cel puțin parțial). Aici este necesar să ne amintim că adesea motivul pentru proasta dispoziție a interlocutorului constă în alte lucruri - situația în familie, probleme la locul de muncă sau o criză personală. Cu toate acestea, dacă emoțiile negative ale interlocutorului împiedică în mod semnificativ conversația, este mai bine să o amânați pentru altă dată.

bariera de instalare. Foarte des, comunicarea este complicată dacă partenerul tău inițial nu are o părere foarte bună despre tine. În cele mai multe cazuri, cel mai bine va fi să discutați această problemă și să întrebați sincer interlocutorul despre ea, încercați să-i explicați că se înșală. În situațiile în care acest lucru nu este posibil, încercați doar să țineți cont de acest fapt și să construiți suficient de atent comunicarea cu partenerul dvs. Când trece ceva timp și își dă seama că instalația lui nu este susținută de nimic, ea poate dispărea de la sine.

Bariera dubla . Constă în faptul că ne gândim involuntar la interlocutorul nostru ca la noi înșine: îi atribuim opiniile și opiniile noastre și așteptăm de la el aceleași acțiuni pe care noi înșine le-am fi comis. Dar el este diferit! Este important să nu uităm de asta și să încercăm să percepem și să ne amintim tot ceea ce îl deosebește de noi.