Atitudinea față de persoanele apropiate depinde uneori de starea ta de spirit, deși aceștia pot să nu fie implicați în situația care te-a afectat. Vreau să discut subiectul relațiilor cu persoane apropiate, cu rude. Fiecare dintre noi a avut momente de neînțelegere în relațiile cu rudele. Uneori credem că știm mai bine ce să facem și ce să nu facem.

Ce determină relația noastră cu cei dragi?

Există o întrebare cheie pe care o voi pune. El vă va îndemna la gânduri importante și poate vă va permite să vă întoarceți responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă, adică să vă întoarceți propria forță. Și întrebarea este: ești o persoană amabilă în relații sau ești o persoană strictă?

Există o idee că ar fi frumos dacă oamenii apropiați și dragi te-ar sprijini în toate, ar fi mereu pentru tine, te-ar ierta pentru unele greșeli. Dar există realitate, care uneori diferă semnificativ de ideile ideale. Și uneori, de fapt, suntem cât se poate de stricti cu cei dragi. Uneori au cel mai mult. Și dacă dintr-o dată au fost vinovați de ceva, atunci dintr-un motiv oarecare reacția noastră uneori nu corespunde gradului de gravitate a ceea ce s-a întâmplat. Doar pentru că nu sunt atât de perfecte pe cât ai vrea să fie. Sau nu îndeplinesc rolul sau funcția din viața ta pe care crezi că ar trebui să o îndeplinească. Și asta este foarte un numar mare de probleme, există multă durere.

Uneori, în loc să susținem o persoană dragă, începem să-l condamnăm sau să interferăm cumva cu el, pentru că părerea sau ideile lui despre ceva sunt diferite de ale noastre. De ce ești o persoană strictă în relația cu mama ta, dar nu observi supravegherea din spatele tău? De ce nu poți să-i ierți ceva tatălui tău, dar să te ierți cu ușurință pentru cuvintele neîngrădite?
De fapt, sprijinul celor dragi este foarte important pentru fiecare dintre noi. Iar cel mai simplu mod de a-l obține este să-l oferi singur. Încă o dată îți reamintesc că dacă ceva lipsește în viața ta, atunci trebuie să începi să-l experimentezi sau să o faci cât mai mult posibil. Vrei ca cei dragi sa te iubeasca? Începe să-i iubești și să-i accepti așa cum sunt, fără a încerca să te schimbi, pentru a-i ghida pe calea cea bună.

Este mai bine să fii strict cu tine însuți sau să fii strict cu cei dragi?

De fapt, a fi strict este mai bine pentru tine. De exemplu, păstrați cuvântul dat. Iar atitudinea față de oamenii apropiați ar trebui să fie bună, cinstită și iubitoare. Este foarte important, atunci când este necesar, să sprijiniți o persoană dragă. Deci, tot ceea ce vrei să primești de la rudele tale - haideți. Grija și înțelegerea ta pot face minuni pentru că cei dragi îți dau putere. Iubindu-i și primind iubire în schimb, devii mai puternic.

Există un film minunat bazat pe romanul „Polyanna” de Eleanor Porter. Pentru cei care nu l-au vizionat, asigurați-vă că îl verificați. Personajul principal este o fată curajoasă și veselă care și-a iubit rudele indiferent de situație și, în cele din urmă, a primit un premiu. Jocul ei „de bucurie” a reînviat întregul oraș.

Gândește-te doar la relația ta cu cei dragi. Ar trebui să fiu strict sau ar trebui doar să le iubesc și să le accept?

Unul dintre cele mai frecvente și discutate subiecte este relația omului cu om. Chiar și școlarii scriu eseuri despre asta. Deși această temă este inclusă în programa liceului. Și acest lucru este corect, deoarece a vorbi despre relații înainte de adolescență (adică până când măcar se formează o conștiință la copii) este practic lipsită de sens.

Principalul lucru este să înțelegeți esența

Deci, ce este aceasta - relația omului cu om? Nu este foarte ușor să scrii un eseu pe această temă dacă vrei să-ți exprimi gândurile în așa fel încât să fie înțelese și, cel mai important, simțite de alții.

Esența relațiilor umane a fost mult timp de interes pentru gânditori. Au încercat să găsească cât mai multe modalități de a atinge echilibrul și armonia unul cu celălalt. Dar acest subiect nu își va pierde niciodată relevanța. Orice sfat i-ar da Freud, Dostoievski, Socrate sau Solomon, relațiile vor fi întotdeauna dificile. Uneori, mai ales la început, nu pare, dar practica arată contrariul - toată lumea are dificultăți.

Ei bine, pentru a scrie un eseu cu adevărat interesant, cu sens, ar trebui să vă gândiți la însăși esența subiectului. Identificați singur problema ei, analizați cazurile și situațiile de viață, încercați să le puneți pe hârtie într-o versiune nefinalizată și apoi trageți anumite concluzii din aceasta, de preferință chiar și cu sfaturi.

Decor

Este necesar să se respecte structura tradițională a eseului, dar va fi original dacă partea principală este formată din mai multe mini-eseuri. Pentru a fi mai clar, se poate da un exemplu. Deci, introducerea este scrisă, acum trebuie să treceți la lucrul principal.

Puțin mai sus s-a spus că pentru o mai bună prezentare a gândurilor tale, merită să descrii situații specifice de viață. Puteți vorbi pe scurt despre ceva, de exemplu, că uneori chiar și cele mai puternice relații, testate de mai bine de o duzină de ani, se prăbușesc din cauza faptului că unul din cuplu a încetat să-l mai asculte pe celălalt. Să spui cât de important este să asculți părerea unei persoane dragi, să faci compromisuri, altfel, din cauza propriului egoism, poți distruge totul.

Iată un exemplu. Scrierea unui eseu pe un astfel de subiect arzător nu trebuie abordată din punctul de vedere al elaborării stilului sau alfabetizării. Aici este nevoie de o abordare psihologică. Este necesar să te gândești, să reții, să analizezi și să te pui în anumite situații, considerându-le din unghiuri diferite. Atunci compoziția „Atitudine față de oameni” va deveni nu numai interesantă, ci și, poate, instructivă.

Subtilități ale psihologiei

Marea majoritate, auzind cuvântul „relație”, se gândesc imediat la cuplurile „bărbat + femeie”. Acest lucru este logic, deoarece acest subiect entuziasmează aproape toată lumea. Dar este de remarcat faptul că acest cuvânt denotă și multe alte contacte interpersonale.

Există mulți termeni în psihologie. Tipurile de relații cu o persoană sunt numeroase - identice, duale, tonice, relaxante, stimulatoare, paralele, opuse, oglindă - și aceasta este doar o mică listă de termeni care ascund o caracteristică detaliată și diversă. Dar scrisul nu este necesar. Chiar dacă studentul cunoaște terminologia și poate explica esența fiecărui concept, eseul se va dovedi prea voluminos. Și nu toată lumea poate înțelege. Deci tema dragostei, prieteniei, familiei, parteneriatului, prieteniei, muncii este destul de potrivită pentru scris. Toate acestea corespund unei teme precum „relația omului cu om”. Eseul, desigur, este scris cel mai des despre prietenii sau părinții lor, mai rar despre iubiți, din cauza vârstei. Cu toate acestea, se poate scrie și un argument despre ceva în care nu există încă o experiență personală, dar există câteva gânduri pe această temă.

Declarație de gândire și specificul ei

„Relația omului cu om” este un eseu care ar trebui să te pună pe gânduri. Subiectul este foarte bun pentru reflecție. Nu cădea în disperare dacă la prima vedere pare că nu există gânduri. Sunt, pentru că există mult material pentru scris, chiar prea mult. El este în jurul nostru.

În fiecare zi observăm din exterior atitudinea oamenilor unii față de alții, noi înșine suntem direct implicați în contactul interpersonal. Pentru a scrie despre asta, trebuie doar să depui ceva efort și să-ți amintești ce te-a impresionat. Poate fi o situație bună în care s-au manifestat bunătatea și filantropia sau ceva care a atins sufletul într-un sens prost al cuvântului - și acest lucru trebuie acoperit.

Apropo, eseurile pe astfel de subiecte morale și etice sunt amintite mai bine dacă au comentat ceva imoral, inuman. Astfel de texte te pun pe gânduri și, uneori, îți reconsideră atitudinea față de ceva. Dar acesta este premiul principal pentru autor.

Fi politicos

Fii plin de tact

epoca de Aur

POLITEŢE.

Aristocratul rus din secolul al XIX-lea este un tip de personalitate cu totul special. Întregul stil al vieții sale, comportamentul, chiar și aspectul - purta amprenta unei anumite tradiții culturale.

Așa-numita „educație normativă” a fost aplicată copiilor nobili, adică educația care urmărea nu atât dezvăluirea individualității copilului, cât mai degrabă șlefuirea personalității acestuia după un anumit model.

Trebuie avut în vedere că „educația nobilă” nu este un sistem pedagogic, nici o tehnică specială, nici măcar un set de reguli. Acesta este, în primul rând, un mod de viață, un stil de comportament, asimilat parțial conștient, parțial inconștient, prin obișnuință și imitație. Aceasta este o tradiție care nu este discutată, ci respectată.

„Nu putem prezice

Cum va răspunde cuvântul nostru,

Și simpatia ne este dată,

Cum ne este dat harul.

Tactul este însăși simpatia - înțelegerea sufletului altei persoane și capacitatea de a acționa „la timp” cu el. Se crede că tactul este o calitate înnăscută, dar poate fi dezvoltat și hrănit în sine. Dacă ești atent la oameni, nu îți va fi greu să ghicesți ce îi poate plăcea și ce îi poate supăra, dar dacă înveți să te pui în locul altei persoane, atunci îți va fi ușor să înțelegi ce el simte, iar atunci nu vei jigni pe nimeni accidental.

Când arătați simpatie, nu depășiți limitele, deoarece lipsa de tact este tocmai încălcarea anumitor limite în cadrul relației. (Limitele a ceea ce este permis, limitele răbdării - ele există cu adevărat, deși nu pot fi descrise, sunt atât de diferite.) Orice manifestare de atenție sporită față de un străin poate fi privită ca lipsă de tact, dar, în unele cazuri, insuficientă. atenția către aceeași persoană poate fi considerată și o manifestare faux pas. Nu are sens să enumerați în ce tact se manifestă și ce comportament poate fi numit lipsit de tact, deoarece faimoasa „linie a binelui și a răului” trece prin inima fiecărei persoane.

Politețea se exprimă în diferite forme, poate fi o manifestare a respectului deosebit sau a dorinței obișnuite pentru orice persoană normală de a-i face pe ceilalți „plăcuți”. Nu te limita doar la curtoazie formală, dacă cordialitatea și atenția față de oameni devin nevoia ta interioară, la fel ca și dorința de a zâmbi amabil oricui întâlnești, vei simți că viața îți zâmbește înapoi.

Este greu să te comporți impecabil în mod constant, mai ales când problemele sunt presante din toate părțile, relațiile cu prietenii nu merg bine sau gelozia chinuie, dar păstrând o atitudine politicoasă față de străini, nu te dezlipi acasă de rudele tale. Ei nu sunt de vină pentru „necazurile tale”, dimpotrivă, ar fi bucuroși să te ajute (deși acest lucru este greu de posibil). Desigur, toată lumea are momente în care inima este plină și emoțiile iau stăpânire, dar încearcă să ai grijă de cei care se află în apropiere, pentru că alteori doar cu ei te poți deschide din plin, relaxa și deschide propriul suflet fără teamă. O persoană iubită iubitoare va înțelege și va ierta întotdeauna totul dacă, într-un acces de sentimente, îi strigi, pentru că te iubește și este sigur de iubirea ta. Este, parcă, protejat de această iubire de resentimente, dar tot va fi greu și dureros pentru el. Dacă relațiile tale de familie nu pot fi numite apropiate și sincere, arată totuși delicatețe față de rude și amintește-ți nevoia de a reține emoțiile negative. Oricum ar fi, relațiile se schimbă de-a lungul vieții, iar familia este un singur organism.

Amintește-ți întotdeauna că părinții tăi sunt cei mai apropiați și mai iubitori oameni de tine. Orice s-ar întâmpla în viața ta, părinții vor înțelege, vor ierta, vor ajuta. Suntem pentru totdeauna conectați cu firele noastre apropiate invizibile, iar când unul dintre ele pleacă pentru totdeauna, pocăința întârziată vine pentru toate cuvintele grosolane care s-au spus cândva în focul momentului, dar nimic nu poate fi schimbat. Ai grijă de cei dragi cât timp sunt în viață. Nu scutiți pentru ei ceea ce nu vă costă nimic - politețe și bunătate.

Lucrul cu un client și
problemele lui de atașament
este lucru cu un mic
un copil care are nevoie de dragoste.

Sentimente primare și secundare

În munca terapeutică cu clienții, cineva trebuie să se confrunte cu diferite grade de conștientizare, identificare și exprimare a sentimentelor lor. În acest articol, ne vom concentra doar pe conținutul și calitatea acelor sentimente care caracterizează trăsăturile relației clientului cu persoane semnificative pentru el, precum și asupra trăsăturilor procesului terapeutic cu astfel de sentimente. Aceste sentimente sunt, de regulă, care stau la baza problemelor psihologice ale clienților.

Tipurile de sentimente observate cel mai frecvent în terapia cu clienții sunt sentimentele primare, sentimentele secundare și lipsa demonstrată de sentimente.

Ideea de a separa sentimentele în primar și secundar nu este nouă (a se vedea, de exemplu, articolul Mikaelyan L.L. Terapia căsătoriei focalizată emoțional. Teorie și practică. / ZhPP 2011, nr. 2).

Acest articol este scris în paradigma abordării sistem-analitice în psihoterapie dezvoltată de autori (G. Maleichuk, N. Olifirovich), ceea ce presupune o viziune holistică asupra apariției și dezvoltării fenomenului studiat.

sentimente primare. Acestea sunt sentimente de respingere, frică, singurătate. În spatele lor este foarte ușor să vezi nevoi, sentimente primare, de regulă, să le exprimi direct. Cel mai adesea în spatele unor astfel de sentimente se află următoarele nevoi: iubire necondiționată, acceptare, afecțiune.

Prezentarea de către client a sentimentelor primare la începutul terapiei este destul de rară, indică un bun contact al acestuia cu Sinele său.De cele mai multe ori acest lucru se întâmplă într-o stare de criză de viață, depresie.

sentimente secundare. Aceasta este furie, furie, furie, iritare, resentimente. Aceste sentimente apar atunci când este imposibil să le prezinți celor dragi sentimente primare. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă din cauza fricii (respingerea) sau a rușinii (respingerea). Sentimentele secundare, cum ar fi furia sau resentimentele, ascund sentimentele primare care vorbesc despre nevoile emoționale ale atașamentului.

Absența sentimentelor sau a anesteziei emoționale. Clientul in acest caz declara ca nu are sentimente fata de persoanele apropiate (tatal, mama), acestea ii sunt straine, si nu mai are nevoie de ele. Această focalizare a terapiei este rareori o cerere și apare cel mai adesea în cursul terapiei pentru alte solicitări.

traumatisme de atașament

Tipologia sentimentelor de mai sus reflectă îndeaproape etapele dezvoltării traumei propuse de J. Bowlby. J. Bowlby, observând comportamentul copiilor ca răspuns la separarea de mama lor, a identificat următoarele etape în dezvoltarea sentimentelor la ei:

Frica și panica sunt primele sentimente care acoperă un copil atunci când se desparte de mama lui. Copilul plânge, țipă în speranța că va întoarce mama;

Mânie și furie - un protest împotriva abandonului, copilul nu acceptă situația și continuă să caute în mod activ întoarcerea mamei;

Disperare și apatie - copilul se împacă cu situația imposibilității întoarcerii mamei, cade în depresie, devine amorțit fizic și înghețat emoțional.

Ca urmare a acestui tip de interacțiune traumatică, copilul dezvoltă fie o „lipiciune” crescută față de figura parentală (dacă nu și-a pierdut încă speranța de a-i atrage atenția și dragostea - fixare în a doua etapă conform lui Bowlby), fie o detașarea rece (în cazul în care o astfel de speranță era pentru el este pierdută - fixarea la a treia etapă).

Cele mai grave probleme apar la copiii din a treia etapă. Dacă comportamentul de atașament de a căuta și de a menține contactul cu figura de atașament eșuează, copilul dezvoltă sentimente precum protest furios, agățare, depresie și disperare, culminând cu retragerea emoțională de figura de atașament.

Mai mult, este importantă nu atât prezența fizică a obiectului de afecțiune, cât și implicarea sa emoțională în relație. Obiectul afectiunii poate fi prezent fizic, dar absent emotional.

Leziunile de atașament pot apărea nu numai din cauza absenței fizice a obiectului atașamentului, ci și din cauza alienării sale psihologice. Dacă figura de atașament este percepută ca indisponibilă emoțional, atunci, ca și în situația absenței sale fizice, se instalează anxietatea de separare și stresul. Acesta este un punct foarte important, vom reveni asupra lui mai târziu.

În ambele cazuri, copilul crește într-un deficit de iubire necondiționată și de acceptare parentală, nevoia de afecțiune se dovedește a fi nesatisfăcută cronic din cauza frustrării.

Sinele său este deficitar (termenul lui G. Amon), incapabil de autoacceptare, respect de sine, auto-susținere, o astfel de persoană va avea o stimă de sine instabilă scăzută, extrem de dependentă de opiniile altor persoane, predispusă la crearea relații codependente.

În terapie, este posibilă întâlnirea cu clienți fixați la diferite niveluri de tulburare de atașament. Cea mai dificilă situație este de departe cea în care terapeutul întâlnește „insensibilitatea” emoțională a clientului.

Vă puteți întâlni cu diferite tipuri de insensibilitate emoțională - de la anestezie completă la alexitimie de diferite grade. Toate alexitimicile, de regulă, sunt traumatice. Cauza unei astfel de insensibilități, așa cum am menționat mai devreme, este trauma psihică - trauma relațiilor cu cei dragi sau trauma atașamentului.

Se știe că leziunile sunt acute și cronice. Leziunile de atașament tind să fie cronice. Confruntat în terapie cu insensibilitatea unui client față de persoana iubită și asumându-și pe bună dreptate o traumă într-o relație, terapeutul, cel mai adesea fără succes, încearcă să caute cazuri în anamneza sa care să confirme acest lucru.

Cu toate acestea, clientul adesea nu-și poate aminti episoadele vii de respingere de către persoane semnificative. Dacă îi ceri să-și amintească momentele calde, plăcute ale relației, se dovedește că nici nu există.

Atunci ce este acolo? Și există o atitudine neutră până la indiferență față de client-copil, deși, în același timp, părinții își îndeplinesc adesea impecabil îndatoririle parentale funcționale. Copilul este tratat nu ca o persoană mică cu experiențele sale emoționale unice, ci ca o funcție.

Ei pot fi atenți la nevoile lui fizice, materiale, un astfel de copil poate crește în plină prosperitate materială: încălțat, îmbrăcat, hrănit etc. Zona de contact spiritual și spiritual cu copilul este absentă.

Sau părinții pot fi atât de absorbiți în viața lor încât uită complet de el, lăsându-l singur. Astfel de părinți, de regulă, sunt adesea „emoționați” de funcțiile lor parentale, amintiți-vă că sunt părinți când i se întâmplă ceva copilului (de exemplu, el se îmbolnăvește).

Clienta M. își amintește că mama ei „a apărut” în viața ei când era bolnavă – apoi „a părăsit internetul” și a început să efectueze în mod activ toate procedurile medicale necesare. Nu este surprinzător că acest client a avut un mod dureros de existență - prin boala ei a reușit cumva să-și „întoarcă” mama.

Copilul aflat în situația de mai sus se află într-o stare de respingere emoțională cronică. Respingerea emoțională cronică este incapacitatea figurii parentale (obiect de afecțiune) de a-și accepta necondiționat copilul. În același timp, figura atașată, așa cum s-a menționat mai sus, poate fi prezentă fizic și își poate îndeplini funcțional sarcinile.

Motivele incapacității părinților de a-și iubi și accepta necondiționat copilul nu sunt o chestiune de etică și moralitate pentru terapeut, ci sunt legate de problemele lor psihologice. Ele (problemele) pot fi cauzate atât de situația lor de viață (de exemplu, mama copilului se află într-o situație de criză psihologică), cât și sunt asociate cu particularitățile structurii personalității lor (de exemplu, părinții cu caracter narcisist sau schizoid). ).

În unele cazuri, cauzele insensibilității parentale pot depăși istoria vieții lor personale, dar le pot fi transmise prin legături intergeneraționale. De exemplu, mama unuia dintre părinți se afla într-o stare de traumă psihică și, din cauza anesteziei emoționale, nu a putut să fie sensibilă la copilul ei și să-i ofere suficientă acceptare și dragoste de care avea nevoie.

In orice caz, mama se dovedeste a fi incapabila de un raspuns emotional si deci incapabila sa satisfaca nevoia de atasament a copilului si, in cel mai bun caz, este prezenta fizic si functional in viata lui. Situația de mai sus poate fi corectată prin prezența unui tată cald emoțional, sau a unei alte figuri apropiate, dar, din păcate, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna în viață.

În viața adultă, încercarea de a umple deficitul de dragoste și afecțiune nu se realizează de obicei direct - prin intermediul părinților, ci într-un mod substitutiv - prin intermediul partenerilor. Cu ei sunt jucate scenarii de comportament codependent, în care sentimentele secundare destinate părinților ies în prim-plan.

Cu părinții, astfel de clienți se comportă adesea într-un mod contradependent, jucând scenariul lipsei de sentimente. Și numai după ce intră în terapie și a trecut de etapa de a discuta relația de codependență a clientului cu un partener, se poate ajunge la o atitudine detașată emoțional, îndepărtată față de părinții săi.

Clientul N. se comportă cu un partener într-un mod tipic codependent - controlant, jignit, acuzând de atenție insuficientă, gelos. În contactul ei cu un partener, se manifestă întregul set de sentimente „secundare” - iritare, resentimente, furie.

Nu există nicio relație cu părinții ei: tatăl, potrivit clientului, nu i-a fost niciodată apropiat emoțional, mama era mereu mai ocupată cu ea însăși. Clienta s-a resemnat de mult cu o astfel de atitudine față de ea și nu mai așteaptă și nu își mai dorește nimic de la părinți. În același timp, ea își îndreaptă tot fluxul de nevoie neîmplinită de iubire și afecțiune către partenerul ei.

Reflecții terapeutice

Cel mai adesea, clienții cu problemele de atașament de mai sus vin cu o cerere pentru o relație de codependență cu un partener.

Munca terapeutică cu astfel de clienți este munca cu trauma respingerii. În cursul terapiei, clientul derulează un proces de imersiune în trauma respingerii care există într-un stadiu incipient al dezvoltării sale, pe care o numim o criză actualizată.

Aceasta este o actualizare terapeutică intenționată, controlată a unei traume neexperimentate anterior, pentru a o reexperimenta în procesul terapeutic.

Procesul de terapie aici are mai multe etape succesive. Începe, de regulă, cu o discuție despre o criză reală în relațiile cu un partener, care este de obicei o solicitare a clientului.

Aici, în terapie, clientul prezintă în mod activ sentimente secundare (mânie, resentimente, gelozie etc.) față de partenerul său. Sarcina terapeutică în această etapă este de a trece clientul în zona sentimentelor primare (frica de respingere, respingere).

Aceasta nu este o sarcină ușoară, deoarece clientul va avea o rezistență puternică la conștientizarea și acceptarea sentimentelor-nevoile primare din spatele sentimentelor secundare (de acceptare, iubire necondiționată). Rezistența este susținută, așa cum sa menționat mai sus, de sentimente puternice de frică și rușine.

Următorul pas în terapie va fi conștientizarea și acceptarea faptului că sentimentele-nevoile primare sunt deplasate de la obiectul primar și direcționate către un alt obiect. Acest obiect primar este forma părinte cu care a fost ruptă relația de ancorare.

Sarcina terapeutică a acestei etape a terapiei va fi trecerea succesivă a stadiilor de sensibilitate la un obiect cu atașament rupt de la stadiul lipsei de sentimente prin stadiul sentimentelor secundare și, în final, la sentimentele-nevoi primare.

Terapeutul transformă procesul emoțional de la anestezie emoțională și emoții secundare care îndeplinesc o funcție de protecție la sentimente primare care vorbesc despre nevoi de intimitate-atașament și despre frica de a nu obține ceea ce îți dorești.

Lucrul cu un client și problemele lui de atașament este ca și cum ai lucra cu un copil mic care are nevoie de dragoste. Cel mai relevant model de terapie aici este relația mamă-copil, în care terapeutul trebuie să conțină și să ofere clientului mult.

Dacă ne imaginăm că în momentele trăirii emoțiilor primare (frică, durere de pierdere, sentimentul propriei inutilități și abandon), suntem în contact cu partea puerilă și vulnerabilă a „eu-ului” clientului, atunci va fi mai ușor să să-l înțeleagă și să-l accepte. Aceasta este o muncă „aici și acum”, la distanță apropiată, care necesită o acordare empatică la starea actuală a clientului.

Lucrul cu emoțiile într-o poziție detașată este ineficient. Implicarea empatică este principalul instrument al muncii terapeutului cu problemele luate în considerare. Empatia este capacitatea de a te imagina în locul altei persoane, de a înțelege cum este pentru el, de a experimenta simpatia și de a o exprima în contact.

Empatia terapeutului, acceptarea nejudecata și necondiționată și congruența (triada Rogers) ajută la construirea unei relații terapeutice sigure și de încredere - o relație de intimitate emoțională de care clientul i-a lipsit în viața sa.

Drept urmare, persoana care apelează la terapeut se simte înțeleasă și acceptată. O astfel de relație terapeutică este mediul optim de îngrijire, susținere și dezvoltare pentru procesul de creștere personală a clientului.

Există analogii cu atașamentul de încredere, care este un port sigur care protejează împotriva stresului vieții și o bază de încredere de la care poți să-ți asumi riscuri și să explorezi lumea înconjurătoare și interioară. Chiar și cele mai puternice și mai respinse sentimente pot fi trăite și asimilate în apropiere, oricât de dificilă și dureroasă ar părea.

În procesul de interacțiune, este dificil pentru persoanele cu probleme de atașament să fie în contact terapeutic. Datorită sensibilității lor hipertrofiate la respingere, ei sunt, de asemenea, incapabili să mențină contactul real și adesea încep să reacționeze.

Într-o situație pe care o „citesc” ca respingere, dezvoltă sentimente secundare puternice – resentimente, furie, furie, durere – și nu le permit să rămână în contact. Partenerul de interacțiune este un obiect secundar pe care sunt proiectate sentimentele adresate obiectelor primare care resping.

Clientul N. a venit la terapie pentru probleme de relație cu bărbații. În procesul de terapie, s-a dovedit că aceste relații din viața ei se desfășoară întotdeauna conform unui scenariu similar: după o primă etapă reușită a relației, clientul începe să aibă din ce în ce mai multe pretenții față de cel ales, iritare, gelozie, reproșuri, resentimente, control.

În spatele acestor acțiuni și sentimente secundare, în procesul de analiză, se dezvăluie o teamă puternică de abandon, respingere, inutilitate și singurătate. O clientă într-o relație reală, fără să-și dea seama de aceste sentimente, încearcă să pună din ce în ce mai multă presiune asupra însoțitorului ei. Nu este de mirare că bărbații ei „scapă” din aceste relații cu o constanță de invidiat.

Acesta este punctul în relație care poate fi realizat în terapie și poate rupe tiparul obișnuit de interacțiune, iese din căile de contact patologice stereotipe obișnuite.

Sarcina numărul unu pentru astfel de clienți este să încerce să rămână în contact, să nu se complace în reacție și să-i spună partenerului (folosind declarații I) despre sentimentele-nevoile lor. De asemenea, este foarte dificil pentru motivul că în această situație se actualizează teama de respingere. Deși sentimentul conducător este adesea resentimentul, care „nu permite” să vorbească deschis despre sentimentele cuiva (durere, frică).

Este posibil ca această terapie să nu aibă întotdeauna succes. O astfel de terapie, după cum s-a menționat mai sus, impune mari pretenții asupra personalității terapeutului, asupra maturității, elaborării sale, asupra resurselor sale personale. Dacă terapeutul însuși este vulnerabil la atașament, nu va putea lucra cu clienți cu probleme similare, deoarece nu poate oferi nimic unui astfel de client.

Pentru nerezidenți, este posibilă consultarea și supravegherea cu autorul articolului prin internet.

Relațiile cu cei dragi se manifestă și se afișează la nivel neural. Cercetările confirmă faptul că capacitatea oamenilor de iubire și prietenie ne diferențiază de toate celelalte specii. Interesant este că abilitatea de a te pune în locul altei persoane depinde în mod direct de faptul dacă persoana respectivă este străină sau unul dintre cunoscuții noștri.

Potrivit cercetătorilor, creierul uman pune străini într-un compartiment și oamenii pe care îi cunoaștem în altul. Oamenii de la nivelul nostru social sunt literalmente împletite cu sentimentul nostru de sine la nivel neural. „Odată ce ne întâlnim, alți oameni devin parte din noi”, spune James Coan, profesor de psihologie la Universitatea din Virginia. Folosind imagistica prin rezonanță magnetică funcțională a creierului (IRM), el a ajuns la concluzia că oamenii sunt strâns corelați cu partea societății în care se identifică.

Oamenii apropiați devin parte din ei înșiși

Pentru a testa această ipoteză a relației, Cohen și colegii săi au efectuat un studiu cu 22 de tineri participanți adulți cărora li s-au efectuat scanări RMN ale creierului în timpul experimentelor. Cercetătorii au descoperit că zonele creierului responsabile de răspunsul la amenințări au devenit active atunci când au fost amenințate de o amenințare pentru sine sau de o amenințare la adresa unui prieten. Cu toate acestea, atunci când o amenințare era îndreptată către un străin, aceste zone ale creierului au arătat o activitate minimă.

Când amenințarea era îndreptată către un prieten, activitatea creierului era practic identică cu activitatea creierului arătată atunci când a fost expus la o amenințare îndreptată către participant însuși. „Corelațiile dintre sine și prieten au fost surprinzător de similare”, a spus Cohen. „Oamenii apropiați devin parte din noi. Și nu este doar o metaforă sau o poezie, este foarte reală. Literal, suntem amenințați când prietenul nostru este amenințat. Putem înțelege durerea și greutățile prin care trec prietenii, așa cum ne înțelegem propria durere.”

De ce unii oameni îi rănesc pe cei pe care îi iubesc?

Te-ai confruntat vreodată cu faptul că relațiile cu oamenii apropiați devin brusc dificile, că un prieten apropiat, persoana iubită devine brusc rece și crudă față de tine? De obicei, izbucnirile de furie sau de furie oarbă sunt scurte și episodice, dar deschid o fereastră către înțelegerea psihicului cuiva.

Acesta este un răspuns natural de autoprotecție la nivel neuronal, dar nu întotdeauna cel mai bun răspuns. Atunci când cei dragi devin urăși față de noi, astfel de izbucniri sunt o manifestare a urii de sine. Realizarea acestui lucru ne va ajuta să fim mai empatici în relațiile cu cei dragi.

După cum spunea Martin Luther King, „Întunericul nu poate alunga întunericul. Doar lumina poate face asta. Ura nu poate alunga ura. Numai dragostea poate face asta"

Avem nevoie de prieteni și familie mai mult decât orice altceva. Unul dintre cele mai interesante aspecte ale acestei cercetări este înțelegerea faptului că manifestarea unei atitudini insensibile față de persoana iubită este o reflectare a lipsei de iubire față de sine. Dacă te urăști la un anumit nivel, atunci acest lucru se reflectă în relațiile cu cei dragi, deoarece atât prietenii, cât și cei dragi sunt construite în sentimentul nostru de sine la nivel neuronal.

Dar cum să cultivi iubirea în tine, cum să te iubești pe tine însuți? Întrebarea nu este de fapt atât de simplă. Dar aceasta este o modalitate bună de a ne dezvolta și întări prieteniile, de a îmbunătăți relațiile cu cei dragi, pentru că conexiunea umană contează mai mult decât orice în viața noastră.