7 основных жестов лжеца - всем будет интересно почитать и возможно узнать себя а так для того чтоб знать когда человек скрывает от Вас что то. Хотя некоторые из вариантов могут означать совсем другое к примеру что человек комплексует и нет умысла обманывать потому пользуясь этими утверждениями нужно чувствовать человека.

Какие жесты могут выдать человека в случае, если он лжет? Это жесты, связанные с прикосновением рук к лицу. Проводили эксперимент с медицинскими сестрами, которым в условиях ролевой игры было дано указание сообщать пациентам неправду о их состоянии. Те сестры, которым приходилось обманывать, чаще использовали "рука к лицу" жесты, чем те, которые говорили правду своим пациентам. Теперь рассмотрим различные жесты "рука к лицу" и условия, в которых они возникают.

1. Прикосновение к Носу
В сущности, прикосновение к носу является утонченным, замаскированным вариантом предыдущего жеста.
Он может выражаться в нескольких легких прикосновениях к ямочке под носом, или быть выражен одним быстрым, почти незаметным прикосновением.

Одно из объяснений природы этого жеста заключается в том, что когда плохие мысли проникают в сознание, подсознание велит руке прикрыть рот, но в самый последний момент, из желания замаскировать этот жест, рука отдергивается ото рта, и получается легкое прикосновение к носу.

2. Оттягивание Воротничка
Ученые в ходе исследований выяснили, что ложь вызывает зудящее ощущение в нежных мышечных тканях лица и шеи, и требуется почесывание, чтобы успокоить эти ощущения.
Похоже, это является приемлемым объяснением того, почему некоторые люди оттягивают воротничок, когда они лгут и подозревают, что их обман раскрыт. Также похоже, что у обманщика выступают капельки пота на шее, когда он чувствует, что вы заподозрили обман.
Этот жест используется также, когда человек разгневан или расстроен, при этом он оттягивает воротничок от шеи; чтобы охладить ее свежим воздухом.

3. Потирание Века
Этот жест вызван тем, что в мозгу появляется желание скрыться от обмана, подозрения или лжи, с которыми он сталкивается, или желание избежать взгляда в глаза человеку, которому он говорит неправду.

4. Почесывание шеи
В этом случае человек почесывает указательным пальцем правой руки место под мочкой уха.
Этот жест говорит о сомнении и неуверенности человека., который говорит: "Я не уверен, что я с вами согласен".
Он особенно бросается в глаза в том случае, если он противоречит вербальному языку, например, если человек говорит нечто подобное: "Я отлично понимаю, что вы испытываете".

5. Пальцы во Рту
Человек кладет пальцы в рот в состоянии сильного угнетения. Это бессознательная попытка человека вернуться к тому безопасному, безоблачному времени грудного возраста.

Маленький ребенок сосет палец, а что касается взрослого, то кроме пальца он засовывает себе в рот такие предметы, как сигареты, трубки, ручки и подобное.

Если жесты, связанные с прикрытием рта рукой, обозначают обман, пальцы во рту говорят о внутренней потребности в одобрении и поддержке.

Поэтому, когда появляется этот жест, необходимо поддержать человека или заверить его гарантиями.

6. Почесывание и Потирание Уха
Этот жест вызван желанием слушающего отгородиться от слов, положив руку около или сверху уха.
Этот жест является взрослой усовершенствованной модификацией жеста маленького ребенка, когда он затыкает уши, чтобы не выслушивать упреков родителей.

Другими вариантами прикосновения к уху является потирание ушной раковины, сверление в ухе (кончиком пальца), потягивание мочки уха или сгибание уха в попытке прикрыть им слуховое отверстие.

Этот последний жест говорит о том, что человек наслушался вдоволь и хочет, возможно, высказаться.

7. Защита Рта Рукой
Защита рта рукой является одним из немногих жестов взрослого человека и имеет тот же смысл, что и детский жест.
Рука прикрывает рот и большой палец прижат к щеке, в то время как мозг на уровне подсознания посылает сигналы сдержать произносимые слова.

Иногда это могут быть только несколько пальцев у рта или даже кулак, но значение жеста остается тем же.
Жест "защита рта рукой" следует отличать от оценочных жестов.

Если этот жест используется человеком в момент речи, это свидетельствует о том, что он говорит неправду.
Однако, если он прикрывает рот рукой в тот момент, когда вы говорите, а он слушает, это означает, что он думает, что вы лжете, либо несогласен с вами.

+ 17 дополнительных правил

1. Выражение эмоций и реакций замедлено, по сравнению с тем, как обычно ведет себя человек. Оно начинается с задержкой, проходит более буйно, и очень резко заканчивается

2. Проходит некоторое время между словами и выражением эмоций. Например вам говорят, что ваша работа сделана блестяще и только потом, после осознания того, что сказали, улыбаются. Когда у говорящего правду человека эмоциональная реакция будет проходить одновременно со словами.

3. То, что человек говорит совершенно не согласуется с выражением на его лице. Например, когда вам говорят фразу "Я люблю тебя", у человека становится таким, как будто он съел дольку лимона.

4. При выражений эмоций участвует не все лицо, а только часть. К примеру, человек улыбается только ртом, не задействуя при этом мышцы щек, глаз и носа. Глаза в данном случае действительно становятся зеркалом души, потому что научиться специально управлять их выражением очень сложно, для некоторых невозможно.

5. Когда человек говорит вам ложь, он с виду пытается занять как можно меньше места, прижимая к себе руки и одну к другой - ноги.

6. Человек будет избегать встречи ваших глаз.

7. Человек трогает или чешет свой нос, уши. В редких случаях дотрагиваться открытой ладонью к области сердца на груди.

8. Человек будет "защищаться", вместо того, чтобы идти "в атаку" в разговоре.

9. Врущий человек может пытаться отвернуть свое тело или голову от вас.

10. Он может несознательно поставить какие-то объекты между вами, создавая некого рода "защитный барьер".

11. Врун может использовать ваши слова, чтобы сделать ответ очень похожим на вопрос. "Это ты разбил дальнее окно на втором этаже?" "Нет, это не я разбил дальнее окно на втором этаже"

12. Вам не дают четкого ответа на вопрос, вместо этого дают "плавающий" ответ, который может быть понять по-разному.

13. Ваш собеседник может говорить больше чем нужно, добавляя излишние детали. Ему неловко, когда наступает пауза в разговоре.

14. Когда человек врет, он может опускать местоимения и говорить монотонным голосом.

15. Человек может говорить мягко, но при этом грамматически неправильно. Предложения будут запутаны.

16. Если вы верите в то, что вам лгут - попробуйте поменять предмет разговора. Если человек действительно вам врет - он охотно сменит тему и будет выглядеть более расслабленным.

17. Человек использует юмор и сарказм, чтобы обойти тему.

По этим признакам довольно легко определить, если кто-то вам лжет. Но, конечно не стоит забывать, что бывают исключения.

Нельзя со стопроцентной точностью сказать, что человек действительно вас любит. Однако существует множество способов определить настоящее отношение человека. Для этого вам следует обратить внимание на его поведение, слова и действия, особенно когда вы вместе. И несмотря на то что представление о настоящей любви у каждого человека разное, ее можно отличить от простой влюбленности, заинтересованности или мимолетного увлечения. Если вы хотите узнать истинные чувства любимого человека, руководствуйтесь следующими указаниями.

Шаги

Как он ведет себя?

Может ли человек быть самим собой рядом с вами? Любить - значит быть открытым для своей половинки. Если человек меняется, оставаясь с вами наедине, значит, он вас любит. Например, если на публике он серьезный и учтивый, а наедине с вами дурачится и совершает глупые поступки, значит, он полностью открыт и любит вас.

• Если человек делится с вами глубочайшими эмоциями и переживаниями, при этом чувствуя себя комфортно, он вас любит.
• Если человек чувствует себя уютно, не притворяясь идеальным, расслабляется и не заботится о том, что в зубах застряла еда, значит, он не против того, чтобы вы видели эту сторону его личности.

1. Рад ли человек видеть вас после тяжелого дня? Если у человека был плохой день, но он оживляется, когда видит вас, это признак любви. Если человек вас любит, ваш вид или звук вашего голоса уже помогут ему почувствовать себя немного лучше.

   • В следующий раз, когда он будет не в настроении, посмотрите, как он реагирует на ваше присутствие.

2. Смотрит ли любимый человек на вас влюбленными глазами? Замечали ли вы на себе затуманенный взгляд полный обожания? Вы сразу поймете, о чем речь, как только увидите это. Иногда вы можете заметить этот взгляд по утрам, или даже случайно во время обеда.

   • Вы также можете заметить, что человек пристально смотрит на вас с одним и тем же выражением лица.

3. Любит ли человек валять дурака рядом с вами? Любовь делает человека глупее, окрыленнее и заставляет смеяться без повода. Если человек ведет себя так в вашем присутствии, он, скорее всего, влюблен.

   • Если вы сказали что-то не очень смешное, а человек просто лопается от смеха, он снедаем любовью к вам.
   • Если человек нервничает или ерзает, скорее всего, он взволнован вашим присутствием.

4. Грустно ли человеку, когда грустно вам? Если вы испытываете невероятные эмоциональные страдания или просто чувствуете себя разбито из-за болезни, это состояние должно передаться человеку, который вас любит. Он будет впитывать в себя негативные эмоции, чтобы заставить вас почувствовать себя лучше.

   • Хотя человек не обязан испытывать те же чувства, что и вы, он определенно поддастся влиянию вашего настроения.

   Что он говорит?

   1. Говорит ли человек о вашем совместном будущем как о чем-то само собой разумеющемся? Если человек вас правда любит, мысль о совместном будущем будет естественна для него, он не должен чувствовать неопределенности или неуверенности. Если для него в порядке вещей говорить о том, что вы будете делать в будущем, как будет выглядеть ваша совместная жизнь через год, два, десять лет, значит, он действительно любит вас.

      • Настоящая любовь подразумевает желание прожить вечность рядом с любимым. Если человек не видит своего будущего без вас, он вас точно любит.
      • Если вы обсуждаете, как будут выглядеть ваши дети, где вы будете жить на пенсии или куда поедете на медовый месяц, у вас настоящая любовь.

   2. Говорит ли вам любимый человек значимые комплименты? Существует большая разница между «Мне нравится твоя прическа» и «Ты заставляешь меня чувствовать себя лучше, что бы ни случилось». Важно, чтобы человек говорил вам о том, что он ценит вас как личность и уважает некоторые черты вашего характера.

      • Вам не обязательно должны говорить комплименты все время. Значение имеет качество, а не количество.

   3. Когда человек говорит вам «Я тебя люблю», правда ли он имеет это в виду? Существует огромная разница между «Лю тя!» и «Я люблю тебя». Если человек вас действительно любит, он говорит об этом, глядя в глаза, его голос звучит искренне и он не требует чего-либо взамен.

      • Чтобы признаться в любви, не нужны причины. Он не должен делать этого из одолжения или потому, что в данный момент это уместно прозвучит.

   4. Действительно ли человек открыт перед вами? Любящий человек не побоится говорить о своих мыслях, чувствах, страхах и тому подобном. Он расскажет о своем детстве, своих сожалениях, тяжелых периодах, мечтах, и ему будет комфортно делиться этим с вами.

      • Если человек говорит «Я никому этого раньше не говорил...», значит, скорее всего, он правда вас любит и доверяет вам.

   5. Говорит ли вам любимый человек о том, что скучает, когда вы в разлуке? Если вы далеко друг от друга, но продолжаете переписываться, созваниваться, давая понять, что скучаете, значит, вы не можете представить жизнь друг без друга. Если же вы уехали на 3 недели и не получили ни весточки, скорее всего, это не любовь.

      • Любимый человек не должен вам названивать постоянно, чтобы сказать, что скучает.

   6. Видит ли любимый человек ваши недостатки? Он не должен идеализировать вас. По-настоящему любящий человек сможет указать вам на ошибку, некорректное высказывание или недостойное поведение. Однако он не должен критиковать вас все время. Это должна быть здоровая, конструктивная критика, означающая, что человек знает вас вдоль и поперек и принимает со всеми вашими достоинствами и недостатками.

      • Вас должно насторожить, если человек никогда вас не критикует и никогда с вами не спорит. Убедитесь, что человек любит именно вас, а не вашу идеальную версию.

   7. Уважает ли любимый человек ваше мнение? Если его интересует ваше по самым разным вопросам, от оценки пары новых туфель до политической обстановки в мире, значит, он вас правда любит. Любящий человек может спросить вашего совета или точку зрения по любому поводу, даже если у него уже есть свое сформировавшееся мнение.

      • Ему не обязательно спрашивать ваше мнение обо всем - только о наиболее важных для него вещах.

   Что он делает?

   1. Слушает ли любимый человек все, что вы говорите? Если человек вас правда любит, он не только будет открыт с вами, но и будет слушать то, что вы ему говорите, даже если слышал об этом ранее. Это не значит, что он должен вести себя как ваша собачка. Просто он будет рядом, чтобы, не перебивая и не отвлекаясь, выслушать ваши мысли и высказать ответную точку зрения.

      • Любить - значит не только говорить, но и уметь слушать.

   2. Приходит ли любимый человек вам на помощь в любую минуту, даже в неподходяще и неудобное время? Конечно, он всегда рядом, чтобы пропустить пару кружечек в баре или разделить вкусный обед, но отвезет ли он вас в аэропорт при необходимости? Или будет ли он выгуливать вашу собаку, когда вы будете больны? Любящий человек разделит с вами как радостные, так и печальные моменты.

      • Если человек находится рядом с вами, когда вы счастливы, в хорошем настроении и с легким сердцем, но исчезает, когда вы грустны или подавлены, он вас не любит.
      • Любовь - это быть рядом с человеком, не смотря ни на что. Любящий человек примет вас со всеми вашими достоинствами и недостатками, а также разделит с вами счастливые и трудные времена.

   3. Делает ли вам любимый человек приятные вещи? Любящий человек заправит вашу машину, когда вы заняты, купит вам продукты или приготовит куриный бульон, если вы больны. Он не должен постоянно хлопотать вокруг вас и опекать сверх меры, но если он любит вас, он захочет дать вам повод улыбнуться или сделать вашу жизнь чуточку легче.

      • Настоящая любовь - это умение не только брать, но и отдавать взамен.
      • Если человек правда вас любит, он будет делать эти вещи, не спрашивая вашего разрешения. Это должно быть само собой разумеющимся. Если вы каждый раз сами просите его о помощи, скорее всего, вас не любят.

   4. Хочет ли человек всегда быть рядом с вами? Любить - значит всегда стремиться быть рядом, даже когда это кажется невозможным. Конечно, это не означает, что вы должны прилипнуть друг к другу, однако любящие люди используют каждую возможность побыть вместе.

   5. Дает ли любимый человек вам достаточно свободны? Любящий человек всегда даст вам время побыть наедине с собой и заняться своими делами. Если человек не отпускает вас ни на шаг, это уже слепая одержимость. В паре каждому необходимо время, чтобы заниматься своими делами и оставаться собой.

      • Желание быть рядом постоянно скорее говорит не о любви, а о том, что человек не уверен в себе.

   6. Действительно ли человек понимает вас? Настоящая любовь - настоящее понимание. Если человек умеет распознавать ваше настроение, знает, что вы любите, а что нет, и как вас порадовать, значит, он вас любит.

      • Ничего страшного, если отчасти вы остаетесь для человека загадкой. Не нужно ожидать, что он понимает вас на все 100%, но должны иметь твердую уверенность, что человек чувствует и понимает вас большую часть времени.
      • Если человек правда вас любит, он поддержит ваши цели и интересы, даже если он далек от них.
   • Когда вы кому-то нравитесь, человек иначе ведет себя в вашем присутствии, смотрит на вас по-другому или много улыбается.
   • Считайтесь с чужими чувствами. Когда вы кому-то нравитесь, любые ваши действия будут много значить для человека. Будьте аккуратны.
   • Если человек с вами не говорит, это не значит, что вы ему не нравитесь. Может, он просто стесняется.
   • Не перепутайте флирт с проявлением дружбы, иначе вам потом будет больно.
   • Давать человеку свободу необходимо, но если вас совсем не интересует, где, что и с кем он делает, вы рискуете его потерять.
   • Если подруга или парень кажутся приставучими и проявляют гиперзаботу по отношению к вам, возможно, так происходит потому, что они заботятся о вас.

   Предупреждения

   • Человек может попытаться пожертвовать своей любовью, если вы перестали испытывать к нему интерес уже состоите в отношениях или браке с кем-то другим. Однако он не сделает этого, если вы постоянно подпитываете его надежды.

Как остановить поток сознания?

Все мы любим поговорить о себе – кто-то вообще не может закрыть рот. Чтобы вы ни сказали, на все у них есть история из своей жизни и в тупик их не поставить. Собираетесь на море? Они уже там были, а если не были, то точно знают, где покупать билеты и в каком отеле жить. Проблемы с мужем? Не успели вы начать говорить, как на вас вылили все подробности своей жизни. Посетовали, что не можете спланировать свое время – а вам уже выслали PDF книги про тайм-менеджмент, а через пару дней обязательно проверят, прочитали ли вы и если нет, то обидятся… Наверняка вы знаете таких людей – они везде и от них не избавиться.

Многие люди не в силах замолчать!

Подобные люди, если и задают вопросы и проявляют интерес, используют это, чтобы (конечно же!) рассказать о себе. У меня был такой парикмахер – как же я от него уставала! “Что вы с Джорджем делаете на Новый Год?” – “Ну не знаю пока, надо подумать” – “А мы едем туда-то с тем-то и там будем делать то-то” – история на 15 минут. “Что вы делали в выходные?” – сколько раз нам задавали такой вопрос, чтоб моментально нас прервать и пуститься в детальные рассказы о своих приключениях.

Эмоциональные вампиры

Нас окружают люди, которые не умеют слушать и зациклены только на себе. Иногда мы называем их “вампирами” – кажется, что жизнь их становится интересной только если они изнасилуют кого-нибудь всеми ее деталями. Но вампиры – это все же другое, это люди, после общения с которыми чувствуешь себя выжатым лимоном, и это в лучшем случае. В худшем, вы начинаете в себе сомневаться, так как вампиры питаются, когда доводят нас до эмоционального расстройства. Радуетесь, что у вас новая работа? Вампир тут же, конечно же исключительно из-за того, что он “настоящий друг”, найдет кучу недостатков. Знакомите подруг с новым бойферендом, от которого без ума? Все подруги рады за вас, кроме вампира – тут будет капать на мозги ядом сомнений и критики … После общения с эмоциональным вампиром вы чувствуете себя так, как-будто вас опустили в помои. От вампиров надо бежать, а вот с человеком, который говорит только о себе, можно справиться.

Во-первых, надо разобраться, почему человек говорит только о себе. Многие люди беспрестанно говорят именно потому, что боятся остановиться и остаться наедине со своими чувствами. Они не могут быть одни, им постоянно нужна компания. Провести день в одиночестве – страшное испытание для такого человека. Таким людям нужна психологическая помощь и если вы один из них – над этим стоит задуматься.

Человек говорит только о себе и в том случае, если он искренне считает себя гораздо интереснее всех остальных – мир полон такими “экспертами” по всем вопросам – они тебе и политическую ситуацию обрисуют, и дадут экономический прогноз, и расскажут про модные тенденции, и подкинут рецепт утки, и дадут важнейшие советы по воспитанию детей.

В то время как говорящий, прервав вас, высказывает свою очередную точку зрения, ваш мозг старается заблокировать ненужную информацию . Хочется сказать, что этот монолог вам совершенно неинтересен, что человек повторяется, но если вы это озвучите, можете нарваться на оскорбления или обиду – ведь такие люди считают, что вам просто необходимо все это услышать – они “желают вам только добра”.

Так что же делать, когда человек говорит только о себе и его невозможно заткнуть?

Прервать такого человека непросто. Даже если вы не совсем вежливо его остановите, он вернется и продолжит, пусть не сразу, а на следующий день. Можно попробовать невербальные способы – продемонстрировать рассеянный взгляд, зевнуть, закатить глаза . Но и это может не помочь – такие люди настолько увлечены собой, что они это могут не заметить.

В целом же, мой совет, если вы страдаете от таких людей в вашем окружении – прекратить общение, если вас это выводит из себя. Либо, если вы испытываете к человеку добрые чувства, то не стесняйтесь просто прервать беседу, если она слишком затянулась и надоела. Просто скажите, что вам очень жаль, но вам нужно бежать/работать/сходить в туалет. Если же они вернутся, скажите прямо, что вы заняты – у вас есть все права на то, чтобы устанавливать свои границы. Ну и конечно, найти психоаналитика для человека, который говорит только о себе – истинное спасение! Поверьте мне, я знаю наверняка, я сама совсем недавно была таким человеком)

Есть ли у вас такие друзья-знакомые-коллеги? Как вы с ними справляетесь? И если сами замечаете за собой такой недостаток, то как с ним боретесь?

А мне иногда даже нравятся такие люди. Можно при этом и поддерживать контакт, и не сильно напрягаться. В нужный момент киваешь головой, угукаешь, а сама думаешь при этом что-то свое. Ну нужно человеку выговориться, хай болтает. Среди этой болтовни можно и что-то полезное вычленить.
А про обиду, что, мол, книги не прочитала, всегда можно найти правдоподобную причину. Или просмотреть эти чертовы книги бегло. Любой, просмотрев аннотацию книги и ее содержание, может минут 10 поддерживать о ней светскую беседу, даже не читая ее.

Коллег у меня таких нет, слава небесам) А знакомые были, но я прескла общение, ибо тратить своё время на встречу, чтобы мне ещё присели на уши – это непродуктивно. У меня всегда ощущение от таких людей, что мною хотят попользоваться за мой же счёт.

Привет, Катюш! Меня не напрягают эти люди. Я всегда выслушаю.. может ему даже не с кем выговорится кроме меня, а я его обрубать буду рассеянным взглядом? Та ну.. это же не вампир и не зануда, ну говорит и говорит, пусть хвастается хоть или жалится, всё ж лучше чем сидит молчит хрень про тебя всякую думает. Тем более я подруг своих хорошо знаю и знаю что вот она выговорилась и ей легче стало, а мне и подавно. Даже если и парикмахер говорит о себе, любимом, главное, чтобы он не заговаривался и не рассеивал своё внимание на стрижке, вот тут опасная фигня что или обкарнают или без души подстригут. И то даже в такой болтовне позитив свой есть: не надо сидеть и думать о чём говорить или поддерживать разговор когда хочется повтыкать и думки свои подумать.

Катя, если это и правда, про”я сама недавно была таким человеком”, хотя не очень верится! то интересных людей и послушать интересно!)) а вот слушать, как мой начальник, прекрасный руководитель и хороший, порядочный человек, но безапелляционный зануда, стопийсятый раз за день очень громко разглагольствует на тему “а вот я…а вот мои трое детей…а я делаю так….а я люблю 2 ложечки сахара…а того чего я не знаю не существует…. (речь о борще с уткой,блин!!)” – ох как тянет его вырубить)))))

Человек-вампир в моей жизни- это моя свекровь, у которой все плохо, все вокруг- плохие. Единственная радость в жизни это негативить и радоваться неудачам окружающих. Конструктивный диалог- бессмыслен, человек на все имеет весьма специфическую точку зрения и принимает только ее. После общения хочется бежать ко психотерапевт у. Метод борьбы- гашение негатива и выведение диалога на шуточный лад. Например: загораю я на лужайке перед домом, под зонтом, приезжает свекровь, оценивающе осматривает мое тельце и выдает: “ох, такая жара, а ты под солнцем, кожу спалишь, рак заработаешь”. В этот момент мне хочется бросить в нее кирпичом или взять на душу грех Раскольникова. Но я улыбаюсь и отвечаю, что мне холодно, и не могло бы Мамо принести мне плед и горячего чая. Мамо ответить нечего и она ретируется.
А с людьми, которые болтают только о себе борюсь методом исключения из своей жизни.

ООО!!! Их есть у меня, причем разной степени тяжести. Одна подруга детства, мы живем в разных городах, видимся очень редко, но очень метко. Я искренне считаю ее маловменяемой. Она способна говорить только о себе и своих проблемах, ее речи – сплошные монологи, это тот случай, когда о тебе изредка вспоминают и что-то спрашивают, но ответить не дают вообще. Что и говорить, к ее приезду я готовлюсь морально за пару недель, а после отъезда буквально болею. Есть подруга молодости, так та от нечего делать звонила мне каждый день (!) в мое рабочее время. Рассказывала как они семьей покушали, погуляли, поспали и опять чем покушали. Сначала я нежно намекала, что не могу общаться на виду у всех, но меня как будто не слышали. Что и говорить, звонки продолжались регулярно до тех пор, пока был доступен ее рабочий телефон, теперь его отрубили и у меня счастье. Они совершенно разные, мои спутницы по жизни, но своим изматывающим общением все-таки добились своего, теперь я их буквально ненавижу. Отчего так с ними? Почему более чем взрослые люди неспособны здраво оценивать реальность? Нет ответа)))

Я терпеливо могу слушать,хотя такие люди на моем пути редки,но были. Если такое происходит, я понимаю, что долго это не продолжится, либо я избегаю этого человека, либо выжидаю момент, когда все само станет на свои места,как правило это выливается в мелкую разборку.И такие люди как приходят, так и уходят из моей жизни,я не допускаю дружбы в “одни ворота”.

Ох, это у меня сейчас донельзя больная тема… Я что-то такое делаю с людьми, что они все начинают со мной говорить о себе: о работе, детях, знакомых, животных, дачах, игровых персонажах, пускаются в воспоминания о детстве и юности, некоторые вещи повторяют по нескольку раз. Я приезжаю в Россию раз-два в год, и вроде как многие хотят со мной повидаться и поговорить, но на деле мне рассказывают все обо всём, а у меня даже не спросят как дела, как работа, как там жизнь на чужбине. Иногда, конечно, спрашивают, но стоит мне начать отвечать, как тут же перебивают: “Ну да, а вот у меня-то…”

В результате я уже ни с кем не хочу общаться, потому что чувствую себя таким человеком-невидимкой, в которого только сливают потоки сознания. Только два человека на всём свете обращают на меня внимание и интересуются тем, что со мной происходит - только они и помогают окончательно не рехнуться.

Не понимаю, почему так. То ли я себя такими людьми окружила, то ли и правда в каждом встречном и поперечном открываю какой-то “мыслешлюз”.

Извините, я не считаю, что сомнения в умеренном количестве – такой уж яд. Иногда нужно указывать друзьям на очевидную сомнительность их намерений, и хорошо, когда есть такой человек,который не только медом тебя поливает.Такие сомнения позволяют нам сохранять рациональное равновесие и не тонуть под грузом своих мечтаний и намерений.

У меня свекровь такая. 🙁 Это очень сложные люди, когда с ними приходится не только беседовать, но и как-то взаимодействовать на разных уровнях. Как это ты не можешь работать во время беременности? Я же работала! Как это вы едете в отпуск, я же не еду. Как это к тебе приходит домработница, ко мне же не приходит. И так на любую мою реплику. Слава Богу, муж полностью на моей стороне, да и живем мы отдельно, можно общаться по минимуму.

У меня некоторое время назад появилась такая знакомая…еле-еле отсекла, говорить с ней было ну просто невозможно!! Вообще она человек явно неплохой, но тут же переводит все на себя…говорил ли ей кто-нибудь об этом? А то ведь она так делает и, может, знать не знает, что процент “я” зашкаливает.
Не так давно, одна моя очень хорошая подруга решила подсчитать количество “я”, которая она говорит за день в рамках работы над собой, следующим решением было ограничить местоимение в правах.
Но с другой стороны, иногда тоже нужно о себе рассказывать, сложно общаться с людьми, которые не рассказывают о себе.

У меня была знакомая. Она не то что переключала на себя внимание, она делала это как бы на репите, буквально с пустыми глазами зомби повторяла то что говорила прошлую встречу. Это ад. Узнала от общих знакомых что ее прозвище было Томилла (наверное от томить?!) Я переехала и она иногда хочет встретиться, избегаю. Но совесть немного мучает) Большее “страдание ” доставляют мне друзья нытики и те кто прибедняется …. А есть еще такие душечки, милейшие люди, а оказываются,… Мягко говоря не тем кем кажутся, но это другая тема.

Катя, очень интересную тему Вы затронули.
Вы не поделитесь собственным опытом, в чем скрывалась причина Вашей т.с.большой общительности, конечно, если это не совсем сокровенное, что сказал психолог?
Кстати, по моему опыту и наблюдениям, чаще, вот такими активными встречаются женщины, Вам так не кажется?!

У меня такая коллега! Она не замолкает НИКОГДА! _На самом деле_ может рассказать (на 20 минут) что делала в этот самый день 14 лет назад ее бывшая одноклассница всем случайно забредшим в кабинет несчастным. Я, естественно, слушаю одну историю по 7-8 раз. Первые месяцы приходилось уходить в туалет, что бы поплакать – непрестанный треп ощущается как постоянно включенная сирена в Ливийской тюрьме, о которой я слышала в программе о современных пытках.
Потом мне, большой фанатке “Пиратов Карибского моря”, в руки попал словарь английского морского жаргона 18-века и в моменты беспросветного отчаяния я составляю с его помощью длинные сложносоставные ругательства и грязные проклятия, которые затем тщательно переписываю каллиграфическим почерком в специальную тетрадку.
Это как медитация – ставишь точку и накатывает тааакое облегчение 😀

У меня такие есть)) Я их всех люблю и принимаю как есть, к тому же и им хорошо и мне приятно, можно пока они щебечут помыть посуду, убрать что то, готовить обед или даже вздремнуть!)) Не слишком глубоко, потому что иногда нужно что промычать в трубку..типа мда… Да и я бываю такой иногда)) Бывает конечно что напрягают, как то раз одну я спросила, тебе не кажется что это через чур сливать мне это все, ведь я все равно не могу ничем тебе помочь, а свое мнение на эту проблему я давно высказала, на что она сказала, что ее психолог сказал что то что она сливает это все кому то является тоже важной терапией!

Это про мою сестру! Она многим нравится и в компании хорошо, когда я могу помолчать и послушать, а благодаря ей не будет неловких пауз, всем развлечения. Она никому ничего не советует, но постоянно рассказывает где была, что думает, что собирается делать. А вот когда мы с ней вдвоем куда-то идем, то у меня реально может голова начать болеть, хотя мы идем отдыхать, я люблю разговаривать, но бывает, что темы исчерпаны и можно просто молча рядом пойти и полюбоваться красотами Москвы, но только не с ней. Если я говорю “Всё, стоп эту тему больше не обсуждаем” она говорит “хорошо, правда хватит уже, ты права”, а через 7 минут я ловлю себ на том, что мы снова обсуждаем то, что её в данный момент волнует. Она объясняет свою активность тем, что ей кажется если она расскажет, то ее просто разорвет. А детстве все было наоборот – я со всеми общалась, а она реально несколько лет разговаривала только с родственниками вплоть старшей группы детского сада. Сейчас я чаще слушаю и у меня есть несколько близких человек, с которыми я поддерживаю общение, а она общается везде и со всеми и много говорит.

Я думаю, что есть два типа людей: которые просто говорят про себя и, которые тебе что-то там советуют без конца. Первый вариант слушать можно и не напрягаться, а вот вторые настоящие энергетические вамиры! Все-то они знают как надо лучше, где купить можно дешевле, как вести себя надо правильно и т.д.
Я давно со всеми ними пользуюсь техникой психологического айкидо и просто киваю и соглашаюсь. Тут по-другому никак. Хотя иногда могу не выдержать и начать троллить, но они слишком увлечены и не понимают как правило издевательств.

Я тоже могу про себя трепаться, кстати. Но я понимаю, что иногда люди должны пострадать и послушать меня. Пусть))

Сказать,что тема обалденная-ничего не сказать.Катя,ну какой же вы талант и человек глубокий!от поста я молча вспомнила таких людей (мои родственники)
и прослезилась от истерического смеха,))я вырабатываю каждый раз стратегии,как им отвечать,в итоге меня каждый раз уделывают легко=Dа я потом по пол дня додумываю что бы надо было такого правильного сказать,что бы дошло до них,в итоге себя уже винить начинаешь в неспособности слова сформулировать в правильное предложение в нужную минуту.и так всееегдаа;)(

А у меня история похожа на все истории людей и длится уже страшно даже написать более 20 лет знакомств с коллегой по работе По жизни мы расходились потом опять сходились но только по работе Это человек у которого рот не закрывается можно сказать 12 часов т к мы работает по 12 часов и хорошо только то что мы работаем два через два в другие дни я от нее отдыхаю спустя много лет я поняла что когда она рядом и туже проблема с ней змее нет и проблемы нет в ней все сразу много якает/ спорит /знаток всего/дурацкие советы дает/любит учить/не умеет слушать собеседника / А все истории про детей свекровь мужа Я слушаю уже по тысячному кругу 20 лет не то что некоторые 7-8 раз у нее кличка за спиной радио и профессор Вы пишите что таких людей легко доходит Я 20 лет пытаюсь что -то изменить и ничего не меняется и не получается Ей слово а она в ответ миллион слов Я ей говорила и по дружески и намеками и советами все воспринимается в штыки и говорит что не понимает наши притензии или делает вид что не слышит что ей говорят А я Делаю вид что не желаю слушать ее тысячную историю а ей наплевать что ее не хотят слушать она все ровно говорит и говорит Ищу советы Как быть с такими людьми Думала что то у вас найду для себя

Перед разговором с таким человеком в телефоне нужно поставить сигнал. Через 5 минут прозвучит мелодия вызова и болтуну можно сказать что вас куда – то срочно вызывают или просят срочно перезвонить.

Многие комментарии и статья говорят лишь об одном: когда человек говорит о ком-то, он говорит о себе! Мне не приятно было читать, как люди сплошь(не во всех сообщениях) осуждают людей. Хотя такие люди в моей жизни есть, но понимаю же, что сама не подарок. У меня вопрос к автору – вы какую цель преследуете написанием статьи? Тема в статье хорошая интересная. И так же хорошо, что Вы её подняли -это многим могло бы помочь узнать больше о себе и о людях. Но мне, как ищущему помощи, не хватило помощи,а как ищущему ответы на свои вопросы, не хватило информации. Скажу честно – это потому, что статья в купе с комментариями, а так же комментариями на комментарии мне напомнила больше посиделки компании в которой чувство локтя основывается на том только,чтобы осудить(а не обсудить) неугодных. И от этого не приятно. Нет, я не говорю о всех сообщениях или комментариях, а только об общем впечатлении. Вот если бы Вы ещё в своих статьях предлагали людям пути решения, или искали их вместе (чаще, Вы делаете это, но в единичных случаях),которые бы выглядели не столь однозначно, тогда бы этой статье и обсуждению цены не было. Мне видится, что необходимо учить людей не только понимать себя, но и других и показывать им для чего им это нужно. При этом я не говорю, что нужно наталкивать людей на то, чтобы оставаться жертвой, это так же плохо, как поддерживать в человеке его чрезмерную гордость, порой для этого нужно только подтверждение его правоты. Если у вас посиледки: то есть Вы написали и просто болтаете, тогда прошу извинить меня, но мне показалось, что Вы рассуждали с позиции психолога, а значит преследуете цели, отличные от простых посиделок? Врачевание душ -это занятие не из лёгких и тут просто необходимо занимать нейтральную позицию. Я не везде увидела это в Ваших комментариях.Ещё раз извините, написала,не с целью осудить статью, а что вижу и чувствую, пожелания того, что искала и что(в плане помощи) надеялась увидеть(получить) так сказать. За витиеватость изъяснений тоже простите(я не из России)

Не против, когда человек болтает только о себе, но только при условии, что он в состоянии выслушать другого.
Сейчас же прогрессирует страшная болезнь гиперэгоизма. Я перестала поддерживать связь с 70% своих знакомых, ибо это говорение о себе превратилось в понос, который гстановить нереально, пытаешься вставить слово, а им всё равно – они говорят о себе.
И я уверена в том, что это уже болезнь.

Отличная статья! Оказывается, я не одна такая))) Я тоже имею данный “чудо дар” располагать к себе собеседника. Меня окружают люди, которые очень много болтают и делают они это рядом со мной с большим удовольствием. У меня есть такая коллега. Только представьте – 9 часов в день/5 дней в неделю мы сидим в одном кабинете. И на выходные идем куда нибудь погулять. И все это время я слушаю ее разговоры ТОЛЬКО о ней)))) Она абсолютно не умеет слушать собеседника. И повторяет одну и ту же историю, тему по несколько раз. Интересно, почему они так делают? Просто такой тип людей? И их ведь очень много сейчас. Игнорировать/говорить прямо, что не хочу их слушать – не вариант, ведь у многих таким человеком является свекровь/муж/подруга/сестра/коллега. То есть взять и обрубить просто нельзя. Поэтому хотелось бы узнать способы, которые помогут облегчить общение с такими людьми

По-моему проблемы не у того, кто говорит о себе, а у того, кто не может выслушать и при этом поддержать разговор, перенаправив его в более интересное для себя русло. Скорее всего такие люди сами законченные эгоисты, которые в первую очередь думают только о себе и своих интересах, а им тут кто-то ещё, понимаешь, смеет о себе рассказывать, напрягая их нежные ушки.))) Скучно и тяжело с такими общаться: говоришь о себе – плохо, пытаешься спросить как жизнь – тоже плохо… ппц.

Заголовок этой статьи напомнил вам о ком-то из друзей и знакомых? А может, сразу о нескольких? Дело не в том, что у вас какое-то специфическое окружение - просто эта проблема в последнее время становится все более распространенной.

Одна из причин - популярность социальных сетей, в которых негласно принято мериться успехами и всячески акцентировать свою индивидуальность. Многие переносят виртуальный стиль самопиара в обычное общение. Но по мнению психолога Саверио Томаселла, эта причина - далеко не единственная.

Проблемы воспитания

Людей, которые говорят только о себе, проще всего заподозрить в эгоцентризме. Однако чаще всего такое поведение возникает неосознанно. Этот способ общения кажется им единственно правильным и возможным.

Его истоки кроются в детстве, когда родители ежедневно убеждали ребенка в том, что он лучше, умнее, красивее и интереснее других. Конечно, родители делают это из добрых побуждений, желая вырастить своих детей лидерами или просто людьми без комплексов. В итоге такие дети очень быстро учатся сводить любой разговор к своим проблемам и желаниям, а потом не могут перестроиться.

Побег от эмоций

Некоторые люди просто не способны к эмпатии: не умеют или не хотят сопереживать. Поэтому каждый раз, когда вы пытаетесь посвятить их в свои проблемы, посоветоваться или просто излить душу, они переводят разговор на себя.

Этот прием - не проявление эгоизма, как может показаться. Это способ защититься от эмоций, прервать неприятный разговор.

Манера все время рассказывать о своей жизни, не слушая других, говорит о том, что у человека нарушен контакт и с собой, и с другими. Человек настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет связь с реальным миром и не учитывает интересы окружающих.

Спасение от одиночества

Еще одна причина такого поведения - боязнь остаться наедине со своими чувствами. Страх одиночества заставляет человека все время напоминать о себе окружающим. Это помогает ему отгородиться от очевидной истины: каждый из нас все равно одинок.

Излишне откровенный собеседник как будто пытается слиться с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому в его общении не существует символической дистанции.

Трудное детство

Очень часто излишне откровенными и словоохотливыми оказываются дети из неблагополучных семей. Если ребенок растет в постоянном страхе и ему не хватает любви или внимания родителей, у него не формируется психологическое пространство личности с областью тайны. Кроме того, взрослые элементарно могли не научить ребенка молчанию или скромности.

Желание скрыть себя настоящего

Любовь к театральным жестам, наигранным монологам и другим выступлениям на публику, позволяющим привлечь к себе внимание, психотерапевты объясняют расстройством личности. Неосознанная цель таких выходок - произвести впечатление и скрыть свое истинное «Я». Шокирующие заявления и радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места. При этом часто за такой маской стоит тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

Стремление к признанию

Люди, искренне считающие себя экспертами по всевозможным вопросам, жаждут признания. И тоже говорят только о себе. Это своеобразная попытка самоутвердиться и поднять самооценку. Таким людям нравится, когда к ним обращаются за советом и прислушиваются к их рекомендациям: вы случайно обмолвились, что собираетесь в отпуск в Италию, а собеседник уже рассказывает, как он там отдыхал несколько лет назад, советует отель и в деталях повествует о своем опыте.

Недостаток внимания

Иногда зацикленность на себе говорит о том, что человеку не хватает внимания. Это проще всего проследить на примере пожилых людей, которые «докучают» молодежи историями из своей жизни. Если ваш пожилой родственник много рассказывает о себе, просто постарайтесь уделять ему больше времени.

Желание заполнить паузу

Не будем отрицать очевидного: говорить о себе - просто и приятно. Эту «тему» каждый из нас знает лучше всего и может рассуждать о ней часами. Возможно, собеседник решил рассказать о себе, потому что не знает, о чем еще поговорить с вами, а сохранять молчание в сложившейся ситуации ему кажется неуместным.

Об авторе

На самом деле — говорят люди эгоистичные и самоуверенные, среди них много сангвиников-экстравертов. Они доверяют лишь себе и своему мнению, с пренебрежением относясь к опыту и позиции окружающих. Чужой авторитет для них ничто. Человеку-«на самом деле» подчас бывает непросто завести друзей и единомышленников. В споре им важно не найти истину, а заставить оппонента замолчать. Окружающие часто не принимают их точку зрения и предпочитают больше с ними не связываться.

Если человек часто говорит как бы - то часто так говорят творческие люди. Они проводят большую часть времени в собственном придуманном мире. Сочетанием как бы они бессознательно подчеркивают свою изоляцию от общества и сюрреалистическое видение жизни. Хотя, иногда как бы — просто универсальное междометие.

Слово просто говорит человек, не имеющий самостоятельного мнения или не уверенный в нём. Обычно такой человек полностью зависит от окружающих, всё время опасаясь взять на себя ответственность и ляпнуть что-нибудь не то. Для этих людей характерно всё время оправдываться.

У вас наверняка есть знакомый человек, который часто говорит «детский сад» . Обычно это выражение произносится со снисходительной усмешкой или с сожалением. Любители говорить «детский сад», как правило, считают себя гораздо умнее, продвинутее и морально взрослее собеседника — именно это они и пытаются ему показать, восклицая «ну, что за детский сад! » или «ой-ой, детский сад «. Иногда этим выражением хотят подчеркнуть детское поведение взрослого человека — например, когда кто-то обижается на очевидную ерунду или ведет себя глупо, чересчур сентиментально и по-детски. Реже выражение «детский сад» применяется, чтобы предостеречь человека, который собирается совершить очевидную глупость или нелепость.

Словом вот часто заканчивают фразы те, кто хочет продолжать разговор, но не знает, о чём ещё поговорить. Обычно такие люди растягивают это слово — «вооот …» и после него следует пауза. В любом случае это «вооот» сигнализирует о том, что разговор человеку наскучил. Иногда вот в конце фразы заменяется выражением вот так вот .

Когда человек часто говорит бессмысленные словечки это … , ну …, э … — то перед вами тугодум, которому просто трудно говорить связно.

Многие говорят ну , когда волнуются, даже если не отдают себе в этом отчёт. Зная это, можно точно определить состояние вашего собеседника, если в его речи появилось ну — его что-то явно беспокоит, о чем он не хочет вам говорить.

Некоторые люди часто говорят «ну я не знаю «. На самом деле они всё знают и имеют очень чёткое мнение обо всём. И этим «я не знаю» они наоборот всячески подчеркивают свою единственно верную (как они думают) точку зрения, приводя в разговоре примеры не в пользу оппонента.

Когда человек часто говорит смотри (или смотрите ), это значит, что ваш собеседник — визуал и ему очень хочется, чтобы вы его получше поняли. Поэтому он подсознательно призывает вас воспринимать мир его собственным способом — то есть, смотреть. Это совсем не обязательно означает, что он хочет вам что-то конкретное показать.

Точно так же ведет себя собеседник-аудиал, кто часто говорит слово слушай или слушайте . Такому человеку проще воспринимать и усваивать информацию при помощи слуха, поэтому он неосознанно переносит это и на вас. А вовсе не для того, чтобы подчеркнуть, что вы к нему не достаточно внимательны, и призвать вас активнее его слушать.

Странненькое слово «ладненько » часто говорят люди, которые ощущают над вами своё превосходство, но при этом хотят подчеркнуть свое панибратское отношение к вам.

Если вам тяжело говорить связно, путаются или убегают мысли, то текст доклада (или ответа) нужно написать заранее и несколько раз прочитать его вслух, то есть — заранее его проговорить.

Если вы волнуетесь, когда говорите, то вам лучше пользоваться короткими фразами. Если фраза состоит из 4-6 слов, пауза будет почти незаметной и органичной — должны же вы, в конце концов, переводить дух во время разговора? Удачи вам!

© Текст и картинки — Noory San.