14 декабря в Культурном центре «Покровские ворота» в рамках встречи Семейного клуба состоялась презентация книги Екатерины и Михаила Бурмистровых «Современная семья. Психология отношений». Это первая совместная книга Екатерины и Михаила, в ней рассказывается о сложностях и проблемах, которые возникают в первые 10-15 лет брака. По-другому книгу можно было бы назвать «дорожная карта опасных мест».
В книге описаны типичные кризисы брака, способы их решения, исследования как на основе опыта собственной семьи, (Екатерина и Михаил в браке 23 года, воспитывают 11 детей), так и на анализе ситуаций множества семей, исходя из большой практики консультирования и проведения семинаров.
По мнению писателя Майи Кучерской, книга – «хороший свадебный подарок, который следует вручать молодоженам прямо в ЗАГСе».
Михаил Бурмистров:
– Многим людям кажется: что тут говорить? Семья – это явление понятное, простое, из века в век одно и то же. Это не так. Последнее время произошли очень серьезные изменения, которые затрагивают глубинные отношения между мужем и женой, между родителями и детьми. Эти изменения мы проживаем в своей жизни, и, конечно, они нуждаются в осмыслении, рефлексии, подробном обсуждении.
Предпосылка давать книгу в начале семейного пути – это идея утопичная. Молодые люди, которые ввергаются в семейный котел, читай-не читай, все равно не поймут, в какой алхимии они будут вариться.
Кризис не болезнь, а точка роста
Екатерина Бурмистрова:
– У нас очень узкое понимание понятия «кризис». Мы понимаем «кризис» как что-то плохое, как ухудшение. В психологии оно имеет совсем другое значение. Кризис – это когда нельзя так, как было раньше. Кризис – это точка роста, зона изменения.
Человек – или семья, или ребенок – никогда не будет таким, как до кризиса, но это не значит, что он будет хуже, проблемнее. Кризис не слом или болезнь, это качественный переход. Это не мгновенный скачок, он занимает какое-то время, и изнутри кризиса может быть несладко – да, трансформироваться непросто.
Мы не знаем, что испытывает гусеница, когда превращается в бабочку, как ей внутри этой метаморфозы, но думаю, что ей не очень приятно. Или подростковая трансформация – это очень долго и сложно, но потом из подростка получается осмысленный человек со своими мыслями, решениями, взглядами.
Что касается ребенка – рано или поздно кризис у него произойдет, и он разберется с кризисом «я сам», приладится к школьной системе и, возможно, станет получать даже удовольствие от учебы.
Но если кризис взросления ребенка обычно происходит с предсказуемым результатом, то в семье бывает так, что кризис может быть не пройден. И семья, не справившись с кризисом, перестанет существовать как система.
Наша память, к сожалению, проблемно ориентированная, мы обычно помним то, что давалось трудно, а хорошие и спокойные времена попадают «в скобки». Кризис – это нормально. Через проходят практически все семьи, и между кризисами есть островки спокойствия, мира, счастья.
Михаил Бурмистров:
– У меня взгляд на кризис, как и на жизнь, более мрачный. Стезя нашего существования и проблематична, и глубоко противоречива. И, в общем, это нормально – находиться в состоянии болезненности, противоречия, невозможности, конечности, – это наш способ жизни. Но все же семья – это не только преодоление кризисов.
Замечательный греческий Паисий сказал: «Если бы можно было представить, какие трудности ждут человека на монашеском пути, никто бы не стал монахом, но если бы можно было представить радости, которые на этом пути встретятся, то все бы побежали толпой в монастырь». Это похоже и на семейный путь: если б можно было заранее показать все трудности, все бы сказали, что нет, это не для нас. С другой стороны, состояния осмысленности, наполненности, мира, радости, которые есть в семейной жизни, настолько привлекательны и составляют стержень существования, что для многих наверняка стали бы целью и ориентиром в жизни.
“Домострой” нам не подходит
Михаил Бурмистров:
– Мне кажется, что попытка перетаскивания рецептов прежних эпох на современную семью заводит в тупики и привод к кризисам, которые пройти очень трудно. Полезно понимать, кто мы такие, какова наша жизнь, какие у нас способности, что у нас в бэкграунде.
Екатерина Бурмистрова:
– В России был длительный период разрыва традиций, 70 лет – это много. Передать традиции некому, ведь традиция должна передаваться из рук в руки, она существует в определенном социокультурном историческом контексте. К сожалению, в настоящее время мы имеем дело не с возрождением традиций, а с воспроизведением реконструкций. Сейчас у молодых людей очень популярны славянские, толкиеновские и другие реконструкторские игры. Это, безусловно, очень полезная, интересная и насыщенная деятельность. Но если человек задерживается надолго в этих ролевых играх, то это вызывает большие вопросы.
К сожалению, когда понятие «традиционная семья» используется с большой, обычно неофитской энергией, мы получаем такую же реконструкцию, но более опасного рода, так как применяется она к семье довольно жестко, хоть и с хорошими намерениями. Я неоднократно видела людей, кстати, вполне образованных, которые считают, что в семье можно применять «Домострой». В итоге, у супругов портятся отношения, ранятся дети.
Самодостаточные индивиды без семьи до гробовой доски
Екатерина Бурмистрова:
– Особенность российской реальности состоит в отсутствии статистических исследований общества, но и так понятно, что возраст вступления в брак увеличивается, а количество людей, желающих официально регистрировать брак, уменьшается. Другая картина в сегменте верующих людей разных традиционных религий, но даже и там возраст брака с 23-24 лет сместился к 27-28 годам, а в высокообразованных среднеобеспеченных слоях общества этот стандартный возраст переваливает за 30 лет. Также очень сдвигается возраст рождения первенца.
Это очень эгоцентричное поколение, многие из этого поколения – единственные дети в семье. Молодые люди считают: «Надо путешествовать! Надо развиваться! Надо самореализовываться (это ключевое слово молодого поколения)! Зачем отдавать себя?»
Михаил Бурмистров:
– Индивид в современной self-made культуре самодостаточен, самоудовлетворен, сам себя позиционирует и сам себя делает, для него все связи глубоко проблематичны. Эта тенденция очень мощная, она работает не только на разрушение связей, но и на изменение их качества. Создаются временные проекты отношений, а создать семью, чтобы «до гробовой доски», молодые люди не готовы.
Наталия Рымаренко , вице-президент семейного клуба «Рождество», мама пятерых детей:
– В нашем центре «Рождество» на программе подготовки к зачатию среди 12 семейных пар было две пары, в которых мужья еще детьми ходили в наш центр. Очень порадовало, что они впитали те ценности, которые мы старались привить детям на занятиях в семейном центре «Рождество», и мальчики, уже став взрослыми, привели своих жен на наши программы.
Гражданский брак: согласен только один
Нина Переслегина , директор издательства «Даръ»:
– Как известно благодаря социологическим исследованиям, 75% женщин, состоящих в гражданских браках, считают себя замужними. И более 80% мужчин, в таких же отношениях находящихся, воспринимают себя как свободных.
Екатерина Бурмистрова:
– С гражданским браком все не просто. Единственный критерий внутреннего благополучия в таких союзах: оба партнера согласны, что такая форма отношений для них лучше всего. Мой опыт показывает, что, как правило, на гражданский брак согласен только один из партнеров, причем необязательно, что это мужчина.
Можно отдельно разбирать эту травматическую область – почему люди выбирают именно этот тип отношений. Всегда за нежеланием заключать брак, когда люди живут устойчивой семьей, есть какая-то биографическая история. Внутренний спектр оценок заключения брака может быть какой угодно – от таинства и поддержки до ярма и ига.
Екатерина Бурмистрова:
– В нашей книге есть глава о разводе, но это совсем не потому, что все семейные перипетии в итоге ведут к разводу и его надо экологично прожить и выйти на другой цикл в новых отношениях. Нет. Эта глава адресована не тем, кто собирается развестись сейчас, а тем, кто жил в разведенной семье и последствия развода переживает на себе в течение десятилетий. Их родители на момент развода не получили хорошего «лекарства» от конфликтов, ссор, недопониманий. Это все очень влияет на браки детей, они эту травму несут в свои семейные отношения и часто не понимают этого.
«Дорожные карты опасных мест»
Екатерина Бурмистрова:
– Очень важно для семьи иметь поддерживающую человеческую среду. Современная семья живет в огромном городе в человеческом вакууме, она очень маленькая, атомарная, традиционные связи разрушены. Одна из трудностей – когда женщина становится мамой, и у нее очень сильно меняется структура общения. Связи, которые были до материнства, очень сильно прореживаются. Обычно ранее у женщины была активная социальная жизнь, работа, вовлеченность в разные проекты, а после рождения ребенка она чаще всего оказывается в социальной изоляции. Сродственники обычно далеко, и они очень часто не близки, с ними нет душевной связи.
Человек очень нуждается в контактах, и в маленькой семье это часто не удовлетворяется. Если люди, проходящие становление семьи и адаптацию к родительству, могут найти единомышленников, таких же семейных людей, которые также проходят через различные кризисы, это очень важно. Обычно единомышленников легко найти неженатым, а мест, куда можно прийти женатым людям, очень мало.
Семейные клубы, такие как «Рождество», дают информационную безопасность и ощущение, что ты не один. И книги тоже могут давать такое же ощущение, что ты не один, то, что происходит – это нормально, это бывает, это проходит, с этим можно справиться с теми же «дорожными картами».
Авторы книги не сторонники инструкций и конкретных советов, но тщательный анализ множества ситуаций может помочь читателям книги вникнуть в жизнь, в семейное пространство, самим находить путь, потому что ни по каким книгам, конечно, невозможно научиться ни любить, ни создавать семью. Это путь, который человек должен проходить и понимать сам.
Книга «Современная семья. Психология отношений» выпущена издательством «Даръ» в рамках Федеральной целевой программы «Культура России (2012-2018 годы)».
Фото – Тамара Амелина, Дмитрий Авсинеев
Видео – Виктор Аромштам
Здравствуйте мне 16 лет. Дело в том, что, к
сожалению моя семья меня не любит. Постоянно
тыкают то что я живу на их счёт и это плохо. А
несколько дней назад вообще сказали, что не любят.
Причём не в попыхах...а за чаем...Что делать? Как
так получилось? Я ведь всё ещё люблю их всё же
семья. ПОМОГИТЕ. Спасибо всем заранее.
Поддержите сайт:
Анонимка, возраст: 16 / 30.03.2013
Отклики:
Если родители родные тебе, то это была шутка или мотивация. Ты же наверняка учишься? Устройся на работу, на 2-3 часа в день. Появятся свои деньги, будешь тратить их на себя любимого(ую) и ещё своим предкам в долг давать. Не вешай нос, всё будет хорошо:-)
Марина, возраст: 29 / 30.03.2013
Я бы в такой ситуации ушёл из дома,неважно куда.Зачем жить с людьми которые тебя не любят?Я всегда говорил буду говорить что духовное родство важнее кровного.Если первого нет,то второе не имеет значения.Так что тебе решать.
Из Пламя и Света, возраст: 23 / 30.03.2013
Я вас прекрасно понимаю. в мой семье было то же
самое. на все мои дни рождения застольной
историей был рассказ моей матери, как она
судорожно искала врача, что бы сделать аборт (
тогда это было не так просто,как ныне), в каком
она шоке была, как не хотела этого ребёнка (
меня) и как не повезло в итоге с поисками... "и
вот что выросло..." это обо мне.типа,всё в
порядке выросло.и это всё под смех. что
смешного -не знаю по сей день. слушала эти
басни,сгорая от стыда и обиды. но что
поделать... ясно,что нормальных отношений не
было. смирилась. ничего нельзя сделать с тем
,что вас не хотели и не хотят видетьв своей
жизни. как получилось? почему? вам ответы на
эти вопросы не нужны - они ничего не изменят.
просто примите,как данное то,что вам сказали
и обстрагируйтесь для психического
самосохранения. уходить из дома для вас не
выход - вам мало лет, вы не выживите. надо
запастись терпением, получать образование,
найти работу и тогда уйти в люди и строить свою
жизнь. это то, что сделала я. да, меня до сих
пор передёргивает от злости,когда вспоминаю
эти идиотские рассказки, но у меня всё в
порядке. чего и вам желаю. держите эмоции в
руках и не копайтесь в ситуации. просто
занимайтесь собой.
Вера, возраст: 35 / 30.03.2013
Может быть, это было сказано всё-таки сгоряча? Даже если нет, не принимай близко к сердцу, взрослые тоже иногда могут вести себя глупо или вымещать на родных людей свои комплексы. Тебе больно от этих слов, это естественно, постарайся без конфликта показать свои чувства, не копи весь негатив в себе. Может, удастся разобраться - почему они так сказали. Если нет, всё равно из семьи уходить не стоит, для начала попробуй, правда, где-нибудь подработать, стать чуточку самостоятельней, а там видно будет, ок?
Светлана, возраст: 38 / 30.03.2013
А покажите-ка мне человека, который в 16 лет полностью сам себя обеспечивает. Нет, можно конечно, с Макдак устроится или курьером куда-
нибудь, но ведь это нормальной работой нельзя назвать. Образование какое-нибудь все равно нужно. Не понимаю, чего семья до вас докопалась. В
современном обществе нормально, когда до 21 года деньги в ребенка вкладывают.Здесь мне еще одна фраза в голову приходит, но я не уверена, что вам подойдет. "Неважно, любят нас люди или нет, важно, чтобы мы их любили". Это один христианский подвижник сказал. Любите их как
сможете, и думайте о том, что когда-нибудь построите свою семью, где все будут всех любить.
Хильда, возраст: 26 / 02.04.2013
Паршиво это конечно.У меня у самой считай что ситуация в точь-точь похожа.Только мне 21 и я тоже е знаю,что делать.Нормально поговорить не вариант.уф,ну
знайте хотя бы,что вы такой не один.
Жанна, возраст: 21 / 16.07.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 14.03.2019
Я оставила все и всех там, в прошлом. Но когда происходят такие качели..жить не хочу. Молюсь вроде бы каждый день..но руки опускаются |
| 14.03.2019
Давно не могу найти работу. От меня отвернулись все. Меня как будто нет ни для кого, я хочу уйти, если все равно нет никакой разницы – есть я или нет. |
| 14.03.2019
Не хочу жить. Брала микрозаймы... Улыбаюсь, только когда вижу своего ребёнка. |
| Читать другие просьбы |
Прямо крик души.
Почти всем нам приходится делить жилое пространство с другими людьми — с супругом, детьми, родителями, соседями по квартире. И они далеко не всегда разделяют наш взгляд (и тем более, усилия) на порядок в доме. Иной раз они доводят нас до белого каления и мы в сердцах, предварительно обозвав их свинтусами неблагодарными, перестаем их обслуживать (сами себе готовьте, стирайте, убирайте, все, с меня хватит, я пошла заниматься собой). Не знаю, как вы, но я очень быстро возвращаюсь к прежнему — потому что больно видеть, как на твоих глазах любимый дом превращается в филиал свинофермы, и еще больнее констатировать, что это по-прежнему никого, кроме меня, не беспокоит.
И все это повторяется циклически: ваш энтузиазм, ваш же героический труд, ваша усталость, ваше раздражение, ваша точка кипения с последующей забастовкой — и по новому кругу.
Это ужасающе. Можно ли как-то это изменить? Можно, но начинать, как всегда, нужно с себя. Прежде, чем разрабатывать новую стратегию воспитания домочадцев (кстати, сколько таких стратегий вы уже пытались внедрить в жизнь? сколько из них были успешны?), стоит усвоить некоторые постулаты.
- Вы не можете изменить чье-то поведение
У вас, несомненно, есть выбор: вы можете просить, угрожать, подкупать, заставлять, плакать, жаловаться, призывать к совести или к маме, кричать, орать, визжать — но все это относится только к вам. Полностью контролировать вы можете только то, что делаете сами.
- Это важно вам, а не им
Обидно, но это так. Вы кипите энтузиазмом, вы мечтаете о полах, в которые можно глядеться как в зеркало, об ужине из пяти блюд, вы прямо сейчас задумали сделать генеральную уборку или покрасить забор. Но ваша дочь в данный момент с упоением красит ногти, сын рубится в танки, а муж вообще спит. Они заняты другими вещами, их приоритеты расставлены иначе, и ВАША уборка — это последнее, что может их заинтересовать. А нет интереса — нет действий.
- Они не делают вам назло
(Исключения бывают, но это уже вопрос психологии или даже психиатрии). Вы уверены, что члены вашей семьи находятся в сговоре, по ночам дети со злорадным хихиканьем пробираются на кухню, чтобы накрошить на пол хлеба и расставить грязные чашки на подлокотниках кресел, а муж, дождавшись вашего ухода, радостно разбрасывает по комнатам свои носки (предварительно их продырявив и свернув комочками)? Расслабьтесь, это ваше больное воображение. На самом деле, они либо вообще не замечают непорядка, либо он их нисколько не беспокоит. Прекратите искать злой умысел там, где есть всего лишь лень и неряшливость.
- Иногда лучше быть счастливым, чем правильным
Если все, что вы получаете от домашней работы — это злость и раздражение, стоит взвесить, что для вас важнее: ваше спокойствие или идеальная чистота. Вы совершенно напрасно считаете себя негром на плантации — на самом деле вас никто не неволит. По какой-то причине вы думаете, что у вас нет выбора, но выбор у вас есть — вы можете выполнять от 100% до 0% домашних дел, в той степени, в которой это позволяет вам не нервничать. Всегда помните, что упахаться до коматозного состояния вы решили сами.
- Пассивно-агрессивное поведение не работает
Ваши ехидные замечания (пассивное поведение) и швыряние вещей (агрессивное поведение) приведут лишь к тому, что вы будете выглядеть неразумно, несдержанно и инфантильно.
- Пользуйтесь словами
Да-да, представьте на минуту, что ваши домочадцы способны понимать человеческую речь! А значит, им можно объяснить, что именно вы делаете и для чего. А еще — их можно даже попросить помочь (при этом лучше определить конкретную задачу и конкретный срок). В отношении детей помощь можно представить как игру, например, почистить мягкую мебель пеной. Если вас утомляет необходимость постоянно напоминать — напишите список и молча тыкайте в него пальцем при необходимости.
- Дайте им время
Как я уже сказала, энтузиазм переполняет вас, а не их. Но чем больше ваше поведение последовательно и неотвратимо, тем быстрее они его примут.
Далеко не всегда отец принимает в воспитании своих детей такую же важную роль, как их мать. Это легко понять - мужчина по своей природе все же добытчик, именно на нем зачастую лежит вся ответственность по обеспечению семьи. Но это совсем не означает, что можно перекладывать всю воспитательную работу на плечи жены.
Никто не требует от современных отцов чрезвычайно-невероятного, но основные правила знать необходимо. Как минимум для того, чтобы не навредить неправильным воспитанием или неверными словами своему родному ребенку. Мы расскажем о 15 главных поступках, которые вам никогда не следует совершать, если вы всерьез любите своих детей!
1. Подавайте своему ребенку хороший пример
Все прекрасно знают, что дети - это чистый лист. И лишь от воспитания и родительского примера зависит то, что на этом листе в последствие будет изображено. Ребенок как губка впитывает в себя все, что видит внутри своей семьи: как хорошее, так и плохое. Любое происшествие в доме фильтруется детским сознанием. Оно будто поглощает мир вокруг.
Поэтому, чтобы избежать банальных нравоучений вроде «Нельзя говорить гадости!» будет гораздо эффективнее не говорить их самим. Ведь ребенок обладает неплохой интуицией, и если в семье никто не бранится, то и без таких наставлений ребенок прекрасно поймет, что так говорить нельзя.
И, напротив, если родители активно поучают своих детей, но при этом сами не следуют собственным советам, то такая информация не станет откладываться в детской голове, не находя подтверждения в реальной жизни.
2. Физическим наказаниям - нет
Любой человек имеет право на собственную неприкосновенность: как физическую, так и психологическую. Даже ваш собственный ребенок.
Зачастую выходит, что шлепки - это крайняя мера наказания, когда родитель попросту не способен справиться с ситуацией, а его нервы напряжены до предела. Таким образом, происходит мифическое решение проблемы. Почему мифическое? Да потому, что после шлепка отец чувствует облегчение, якобы ребенок получил заслуженное наказание, да еще и удалось снять психический накал, выплеснув гнев. Однако проблема остается нерешенной, потому как удары, битье и физическое наказание не доносят до вашего ребенка ровным счетом ничего. Кроме того, разумеется, что его в семье никто не уважает и способен обидеть.
У детей тех родителей, которые не гнушаются физическими наказаниями, дети вырастают более нестабильными психически, они плохо справляются с негативными эмоциями. Страшновато, разве нет? Но из всего этого можно сделать один верный вывод: воспитать хорошего человека ударами невозможно.
3. Любящий отец выполняет свои обещания
Не имеет значения, что внезапно стряслось у вас на работе в офисе или где-то еще. Если отец пообещал отвести ребенка в субботу в зоопарк, то он обязан это выполнить. Если вы не уверены в том, что сможете осуществить задуманное, то лучше не давать таких зыбких обещаний вовсе.
Большая часть детей с упоением и волнительным трепетом ожидают тех дней, в которые папа пообещал совместное времяпрепровождение. Они отлично помнят об этом, считая часы. И крайне жестоко в последний момент заявлять ребенку, что все отменяется из-за внезапной командировки или плохого самочувствия.
Если не хотите огорчать и расстраивать своих детей, то запомните: никогда не давайте несбыточных обещаний! А если пообещали, то уж будьте добры их выполнить!
4. Будьте рядом во все важные дни в жизни своего ребенка
День, когда ваш ребенок отправился в первый класс или та самая дата, когда он выиграл призовое место в каком-нибудь кружке или нечто подобное - все эти даты навсегда отпечатаются в детской голове, и будет чудесно, если в этих теплых воспоминаниях рядом всегда будет лицо заботливого отца.
Старайтесь находить время, чтобы всегда присутствовать в самые важные моменты. Ведь детям так необходима поддержка и одобрение со стороны отца.
5. Хороший отец старается не критиковать
Разумеется, дети не всегда могут адекватно оценивать свои силы, могут излишне раздувать какие-то ситуации. Но это не означает, что их можно так же жестко критиковать, как взрослого человека. Ведь порой резкое слово, произнесенное родным отцом, может ударить похлеще пощечины. Будьте осторожны с замечаниями, особенно если они могут отразиться на самооценке ребенка.
Лучше мягко обсудить проблему, дать добрый и ласковый совет, чем «тыкать» своим мнением прямо ребенку в лоб. Доверительные и прочные отношения с детьми не формируются на сарказме и грубых замечаниях.
6. Любящий отец не позволяет влиять ссорам с женой на отношение к ребенку
В жизни случается всякое. Семьи способны испытывать кризисы в отношениях, муж и жена могут даже развестись или же разъехаться на какое-то время. Но что бы не происходило между отцом и матерью ребенка, на нем самом это никак отражаться не должно.
Нельзя переносить призму неудавшихся отношений с матерью на ее ребенка. Хороший отец так никогда не поступает. Особенно часто встречается проблема, когда после развода у отца обостряются отношения с родными детьми от бывшей жены. Мудрый человек понимает, что дети ни в чем не виноваты. Даже напротив: именно ваш неудачный брак или частые ссоры в нем способны нанести вред психологическому комфорту ребенка. Просто кощунственно добавлять поверх этого еще больше негатива.
7. Любящий отец уважает своих детей
Взаимоуважение в семье - это так же важно, как и любовь. Именно на уважении строится крепкая, прочная семья. А из нее всегда вырастают спокойные, уверенные в себе и успешные дети.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Если отец с должным уважением и пониманием относится к своему родному ребенку, то и он будет получать то же самое в ответ.
Так бывает, что мужчина в семье берет на себя роль жесткого (а подчас и жестокого) лидера. И тогда атмосфера в семье напоминает военный лагерь, а не домашний уютный очаг.
Отец не должен злоупотреблять своей физической силой или качествами лидера. Необходимо понимать разницу между тем, когда в доме следует поддерживать порядок и тем, когда этот порядок доходит до абсурда. И где за малейшую провинность грозит резкий выговор, а то и физическое наказание.
Помните: ваш дом - это не военный полигон. Обязанностью заботливого отца является защита своей семьи от напастей и зла внешнего мира. Но не бичевание слабых и беззащитных с какими-то неясными целями. Каждый член вашей семьи имеет право голоса.
9. Вседозволенность - не показатель хорошего отца
Скорее, наоборот. Отцы, которые не желают тратить много времени на воспитание своих детей, но испытывают от этого муки совести - вот типичная картина папы, позволяющего ребенку абсолютно все. Со стороны это может выглядеть даже умилительно.
До определенного возраста дети не могут четко осознавать что для них хорошо, а что нет. Именно потому этот процесс должны контролировать родители. Не нужно запрещать все, но разумные границы следует соблюдать. Банально, но если позволять ребенку сколько угодно поглощать чипсы и шоколад, то у него испортится печень, начнется диатез или разовьется ацетонический криз.
10. Любящий отец не бросает своих детей в опасности
Для любого ребенка папа - это образец храбрости, мужественности и силы. Мальчики мечтают походить на своих отцов, а девочки всегда ищут у них защиты и укрытия.
В опасной ситуации хороший папа всегда придет на помощь, поддержит, утешит или найдет решение. Такое осознание помогает детям ощущать себя в безопасности. А задача отца - поддерживать эту уверенность и не разочаровывать ребенка.
11. Обман - это плохо
Многие дети легко способны раскусить ложь взрослых, просто часто не подают вида. И даже ложь во благо должна стать табу для заботливого отца.
Не прибегайте к умышленному обману, ведь всегда есть иные, более разумные пути. К тому же, любой ребенок знает о том, что лгать - это очень плохо, а потому вы можете лишиться доли авторитета в глазах родных детей.
12. Отец должен отвечать на призывы о помощи
Почему-то настроения и внутренние ощущения детей всегда ставят на ступень ниже, недооценивают. Считается, что только взрослый человек может иметь веские причины для подавленности, плаксивости или плохого настроения.
Это очень эгоистичные суждения, напрямую ущемляющие права детей. Ведь они не имеют разительных отличий от взрослых, за исключением своего возраста. Но, в отличие от мира больших, в мире детей оперативно решать проблемы бывает еще труднее. И потому в такие моменты на выручку обязан прийти родной отец.
13. Оскорблениям детей - нет
Нужно ли сейчас пытаться донести мысль о том, что грубые (тем более нецензурные) слова - это вершина неуважительного отношения, показатель невоспитанности, несдержанности и целого ряда других отрицательных качеств?
Тем более, подобные слова запрещены в адрес родных детей. Отец не имеет никакого морального права оскорблять своего ребенка.
14. Хороший отец любит своих детей всегда
И даже в тех случаях, когда они не оправдали возложенных на них ожиданий.
Любой ребенок хочет знать, что его любимый папа будет рядом всегда и несмотря ни на что. И даже если весь мир отвернется, то надежное плечо родного отца останется.
15. Он найдет повод для гордости
Ласковое слово и похвала порой могут оказать действие гораздо более эффективное, чем нравоучения. Ведь ребенку важно знать, что любимый папа гордится им.
И он сделает все, что в его силах, чтобы услышать похвалу снова. Именно таким хитрым методом и пользуются мудрые отцы, дети которых всегда послушны. Лучше выстраивать стратегию воспитания на любви.
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
С началом Рождественского поста мы решили спросить у современной молодежи — постятся ли они. А полученные ответы попросили прокомментировать протоиерея Андрея Ткачева.
Как воспринимает пост молодежь? Постятся ли они? И понятен ли им сам смысл Рождественского поста? Читайте в материале.
Назар, 29 лет: Не понимаю, зачем Церковь учреждает посты перед большими христианскими праздниками.
— Я не буду поститься перед Рождеством. Просто потому, что не понимаю, зачем Церковь учреждает посты перед большими христианскими праздниками. Лично для меня пост связан с моими отношениями со Всевышним, а не просто с устоями и традициями. Хотя, конечно же, я рад, что есть люди, которые соблюдают пост в качестве традиции.
Для меня главное - мотив сердца человека, а не «обязаловка». Смысл поста я вижу в воздержании не только от еды, но и от мирских забот (Интернета, телевидения), от привычных дел, для уединения и общения с Богом. Для нашей семьи это время смирения и познания Бога. В это время мы стараемся обратить особое внимание на нужды сирот, вдов и больных - посвящаем себя благотворительности и волонтерству. Во время поста я не употребляю в пищу ничего. Только пью. Такой пост у меня длится до семи дней. Мы с семьей регулярно посещаем церковь, но решение о посте принимаем внутрисемейно, по ситуации.
— В целом вы поступаете правильно. Ведь раньше пост так и учреждали - в силу тех или иных обстоятельств. Только не каждый для себя, а носило это всецерковный, всенародный характер. И со временем эти посты устоялись и стали костяком церковной дисциплины.
Человек должен постепенно прийти к состоянию, когда жизнь Церкви станет его собственной жизнью. Когда он будет не сам сочинять для себя предписания, а будет двигаться в общем, церковном русле. Когда именно он придет к этому - вопрос его личного роста как христианина. Ведь все, что касается духовной практики, - вопрос опыта. Человек должен вкусить радость совместного празднования Рождества. А пост - упражнение, которое поможет ему ощутить эту радость во всей ее полноте.
Очень хорошо, что вы заботитесь о вдовах и сиротах, и посвящаете больше времени изучению Священного Писания. Важно еще помнить, что вы - не единственно верующий. Мы верим все, а значит, праздновать и поститься должны вместе. А в том, что пост принимается по внутрисемейному решению нет ничего плохого. Это личное решение семьи, и если они видят в этом необходимость - пожалуйста.
Ксения 21 год, студентка: В этом году поститься не буду — жду первенца.
— Я пощусь каждый год и Рождественский пост - не исключение. Но в этом году поститься, скорее всего, не буду в силу обстоятельств - жду своего первенца.
Я считаю, что пост, в первую очередь - очищение организма, так что, он не помешал бы и людям неверующим. Но для меня это не просто воздержание от пищи, я больше времени провожу в молитвах и чаще посещаю храм. В моей семье посты соблюдаются, и сама я раз или два в неделю хожу в церковь.
 |
— Это, вполне уважительная причина. Мы ведь не можем требовать одинаковой строгости соблюдения поста от больного старика и молодого парня, от сидящего в тюрьме и служащего в армии. Беременная женщина должна думать в первую очередь не о себе, а о ребенке, которого вынашивает. Хотя история знает множество примеров женщин, которые мужественно постились во время беременности. Таким образом, они воспитывали у чада чувство аскетизма еще в материнском чреве. Но это исключения, примеры подлинной святости, которые не могут стать нормой для обычных людей. Но ведь всему можно найти достойную замену. Если женщина не может воздерживаться в еде, то ничто не мешает ей больше времени проводить в молитвах, помогать нуждающимся и изучать Библию.
Сергей 20 лет, студент: Не соблюдаю посты. Организм ведь растущий, значит, питание должно быть полноценным.
— Я не соблюдаю посты. Однажды общался со священником, и он сказал мне, что это вовсе необязательно. Организм ведь растущий, значит, питание должно быть полноценным.
Церковь я не посещал очень давно, потому что разуверился в священнослужителях. Я считаю, что Церковь не может идти рука об руку с политикой, а любая религия сейчас идет рука об руку с политиками.
В семье никто не постится, старшие - люди советской закалки, а родители слишком заняты работой.
 |
— Священник слегка «перегнул палку». Даже если человеку еще нет восемнадцати, он уже находится в периоде цветущей зрелости и должен заниматься самодисциплиной.
Вопрос разуверенности - более тяжелый. Кто нанес рану, тот должен ее врачевать. Если служитель Церкви обидел или разочаровал человека, то служитель же должен это исправить. Главное, чтобы сам человек был в этом заинтересован.
В нашем обществе велик процент людей равнодушных к вере. Но процент неравнодушных еще более велик. А значит, мы должны работать на этом поприще. И начинать нужно с главного - с Христа. Если человек идеально соблюдает пост, но верит в Кришну, то какая радость от такого поста? Если же человек верит во Христа, но по какой-то причине не постится, его не нужно ругать. С ним нужно говорить. Со временем он поймет, что вера без дел мертва, и аскетизм - одно из самых важных дел. Вера без поста может спасти, пост без веры — никогда. Рано или поздно ты дорастешь до работы над собой, и в этой работе важно прислушиваться к наставлениям Матери Церкви.
Дмитрий 28 лет, спортсмен: Я спортсмен и должен тренироваться 5 раз в неделю. Пощусь крайне редко.
— Я пощусь крайне редко. Это связано с тем, что мне нужно набирать определенное количество килокалорий, ведь я тяжелоатлет и должен тренироваться, как минимум, пять раз в неделю. Но для меня пост - это, в первую очередь, укрощение своего гнева, похоти и легкомыслия. Это суровый контроль над своими словами и мыслями. Ведь еще Иоанн Златоуст говорил: «Люблю пост, ибо он - мать смиренномудрия и источник всякой мудрости».
К сожалению, у меня в семье никто не соблюдает посты. Я посещаю церковь, но не так часто, как мне бы этого хотелось. Хотя в моей жизни был период, когда я бывал в храме минимум дважды в неделю. Считаю, что это время не прошло даром, и одухотворение, которое я получил тогда, до сих пор со мной. И к воцерковленным людям я отношусь с глубоким уважением.
 |
— Спорт - это всегда саморазвитие. Сам апостол Павел часто сравнивал христиан с бегунами и воинами. «Бегите, чтобы получить венец». Но не простой венец из лавра, а венец нетленный. Так что спорт — тоже ценная духовная практика.
Но нужно вывести понятие поста, как жертвы Богу, за пределы гастрономии. Если человек лежит в больнице и его кормят манной кашей, ничто не мешает ему читать Псалтырь. Если он работает на заводе или занимается спортом, он всегда может откладывать больше денег на благотворительность. Пост призван воспитать в человеке доброту и нравственность, воздержание в пище - лишь один из многих путей. Не сосредотачивайся на том, чего ты не можешь. Лучше задумайся, чем ты можешь заполнить эту пустоту. И так нужно подходить ко всем подобным случаям.
Но пост не должен входить в коллизию с вашей профессией. Идущий на задержание спецназовец не должен шататься от голода, как и спортсмен, который представляет на играх честь своей страны. Тут важно проявить понимание и пасторскую чуткость. И отнестись к каждому такому случаю, как частному, чтобы не приводить верующего к ссоре с Церковью. В некотором смысле священник должен быть доктором - печень у всех работает одинаково, только болезни разные.
Сандро 23 года, стоматолог: Для меня пост — это способ помочь своему отцу на том свете.
Поститься перед Рождеством буду по возможности. Если хватит духу. Ведь во время поста нужно не только ограничить себя в еде, но и регулярно молиться, не ругаться, усердно посещать церковь… А если человек подходит к этому с чисто «гастрономической» стороны, то это и не пост вовсе. Для меня лично это способ помочь своему отцу на том свете, и мне кажется, это единственный способ. В нашей семье соблюдают пост все, но мама - не строго, из-за проблем со здоровьем.
 |
— Это достойные слова взрослого мужа. Смерть сопровождается постом во всех авраамических религиях и глубоких культурах вообще. Умерший как бы накладывает печать на живых, и они постятся. В первую очередь - невольно. У них просто кусок в горло не лезет. Во-вторых - сознательно демонстрируют свою потерю. Не стригутся, не бреются, носят смиренные одежды и черные ленты. Это правильно, ведь так они показывают, что не отчаиваются, что верят в возможность общения с этим человеком через молитву. С другой стороны, они потеряли близкого и скорбят по нему. Такой подход можно только приветствовать - в данной ситуации, он самый верный.
Ярослав 27 лет, рок-музыкант: Само слово «пост» у меня ассоциируется с пограничным постом. Это как часовой на посту.
— Я был воспитан в глубоко религиозной семье, поэтому любой пост, в том числе и Рождественский, соблюдаем тщательно. Само слово «пост» у меня ассоциируется с пограничным постом. Это как часовой, который стоит на посту, охраняя твою душу. Но хотелось бы услышать напутствие от служителей церкви. На что во время поста стоит обратить особое внимание?
 |
— Не забывайте, что мы с вами живем в информационную эпоху. На поступающую к вам информацию нужно обращать столько же внимания, сколько и на еду. Любой согласится с утверждением, что «нельзя есть, что попало». Но разумно ли все что попало смотреть по телевизору, читать в интернете и слушать по радио? Надо четко определить для себя, что можно и чего нельзя. Ведь информация - тоже пища, только не для желудка, а для разума. То, что дети в школах, как и взрослые на своих рабочих местах, стали менее усидчивы - плоды отсутствия внутренней дисциплины. А для современного человека забыться и выпить стакан молока в пост не так страшно, как без разбору принимать в себя все, что подают с телеэкрана.
В послесловие от отца Андрея
Помните, что оценку вашему посту ставит радость праздника, которым он заканчивается. Поэтому пусть праздник Рождества Христова в этом году будет ярче и торжественнее, чем все предыдущие!
