Человек за свою жизнь переживает множество периодов, что отличаются друг от друга теми задачами, которые он должен выполнить. В раннем детстве он познает мир, в подростковом возрасте учится воспринимать себя как личность, общаться с противоположным полом, в юношестве приобретает профессиональные знания и навыки, вступает в семейные отношения, в старости переосмысливает пройденный путь.

И такие периоды чаще всего заканчиваются переломными моментами, которые в психологии принято называть «кризисами». Одним из таких в последнее время стали выделять кризис 25 лет или «четверти жизни» (подразумевая условную длительность жизни человека как 100 лет).

Что необычно - такой феномен выявлен не благодаря исследованиям психологов, а из-за распространения общих признаков кризиса среди молодежи – подавленности, отсутствия стремления что-то делать, ощущения безвыходности. Возраст кризиса, конечно, условен – он может возникнуть раньше, может позже, а может и пройти незамеченным для человека. Но если такой период настиг, то стоит разобраться в его причинах и способах преодоления.

Исследователь О. Робинсон из университета Гринвича определяет кризис как переживание нескольких фаз:

1.Ощущение безысходности, загнанности в глухой угол, безрадостности существования, нереализованности в работе или отношениях (или в обеих сферах).

2.Постепенное осознание, что все можно изменить. Человек начинает искать возможности применения своих умений, пытается найти свой путь.

3.Период качественных изменений. Человек начинает вычленять нужное в жизни и избавляться от «балластов» - того, что тянет назад или расстраивает.

4.Создание новых привычек, закрепления нового способа действий.

Для кризиса 25 лет есть несколько причин:

1.Успех = богатство. Массовая информация культивирует в сознании молодого человека такой стереотип – чем выше материальный достаток человека, тем больше он успешен по жизни, тем выше его значимость и ценность. Такое уравнение способно привести к комплексам у тех людей, которые не смогли достичь больших материальных успехов к 30-35 годам.

2.Давление родителей и инфантильность молодых людей. Это взаимосвязанные процессы. С одной стороны, родители знают, как лучше, и пытаются наставить своего ребенка на привычный для них путь, с другой стороны – они продолжают материально поддерживать молодого человека. У последнего, в свою очередь, просто пропадает потребность искать работу и развиваться в этой сфере.

3.Сравнение достижений. Здесь опять большую роль играет информационное пространство. Юноши и девушки могут видеть в Интернете то, как живет другой – какие он имеет материальные блага, как успешен в отношениях, какой отдых может себе позволить, как питается и прочее. Подсознательно или осознанно начинается процесс сравнивания себя с этим человеком, культивируя комплекс неполноценности, неуверенность в себе в случае, если свои достижения уступают.

4.Несоответствие реальности ожиданиям. Многие молодые люди строят для себя планы насчет дальнейшей жизни – девушки обычно мечтают о создании семьи до 25 лет, рождении первенца до 30, парни – об успехах в карьере, о том, что выбранная профессия будет приносить и удовольствие, и большие деньги. Стоит ли говорить о состоянии человека, когда реальность оказывается другой? Когда работа на самом деле оказывается нудной бесперспективной рутиной, а замуж выходят все одноклассницы, кроме этой самой девушки.

Как можно видеть, молодой человек, окончивший ВУЗ часто оказывается на распутье – что делать дальше? И вопрос «кем быть» с дипломом на руках не кажется уже таким странным. Ведь период существования СССР, когда дальнейшая жизнь была понятной – распределение на место работы после обучения, давно прошел.

Сегодняшние реалии часто заставляют человека снова задумываться о том, какой путь выбрать. Здесь и начинается кризис. Кто-то может резко сменить работу или закончить длительные отношения, кто-то, терзаясь в душе и изводя себя мыслями о собственной никчемности, кто-то бросается во все и сразу, чтобы побыстрее «найти себя».

Каким бы ни было переживание этого непростого периода, стоит напоминать себе, что выход из него всегда положительный и приносит в жизнь что-то новое.

А чтобы переживать его менее болезненно, можно придерживаться следующих рекомендаций:

1.Забыть о том, что человек «должен» в этом возрасте – что иметь, каким быть, к чему стремиться. Каждый человек уникален, и, благодаря этому, уникальна и его судьба.

2.Сделать паузу и попытаться понять, как хочется жить. Возможно, стоит сменить сферу деятельности, заняться внешностью, вспомнить, что радовало в прошлом, и заняться этим. Главное – выдохнуть и попытаться реально взглянуть вокруг.

3.Говорить о себе. Замыкаться в себе – худший вариант в сложившейся ситуации. Такая проблема не уникальна, это можно обсудить со сверстниками. Есть люди, которые это уже пережили, о чем можно поговорить с теми, кому за 30, и получить совет или поддержку.

4.Не впадать в крайности. Стоит свести к минимуму общение с неприятными людьми во избежание ссоры, стараться не тратить деньги на необдуманные покупки и прочее.

5.Все постепенно. Стоит реально взглянуть на жизнь и перестать требовать от себя всего и сразу. Здесь важно углубиться в решение какой-нибудь одной проблемы, либо распланировать свои действия, чтобы двигаться к цели постепенными, но уверенными шагами.

Пожалуй, самым важным для такого этапа есть постоянное напоминание себе, что кризис не может длиться вечно. Он заканчивается и приносит за собой изменения – те, которые и были нужны изначально. Терпение и оптимизм способны помочь пережить этот период неопределенности.

Все мы слышали выражение «кризис среднего возраста». Психологи утверждают, что ему подвержены как мужчины, так и женщины разного финансового и семейного положения. Но вот бывает ли кризис 25 лет?

Я стала все чаще замечать, что время от времени на меня накатывает депрессия - состояние, когда я совершенно недовольна собственной жизнью и не понимаю, куда двигаться дальше. В один из таких серьезных приступов пессимизма я обратилась к поисковой системе в надежде найти какое-то решение своих проблем. За границей, наверное, девушки, подобные мне, обратились бы к психологу, но мы-то знаем, что наши соотечественники в жизни такого не делали и вряд ли сделают.

Признаки кризиса 25 лет

Долгие поиски во всемирной паутине привели меня к пониманию того, что такое состояние беспокоит очень многих людей на рубеже 25-26 лет. Такой себе кризис пока еще не среднего, но уже вполне серьезного возраста. В чем же он выражается?

Появляется недовольство определенными аспектами собственной жизни. В такие моменты, я, как правило, начинаю думать о том, что все в моей теперешней жизни сложилось вовсе не так, как я мечтала еще лет 10 назад. Разве так я хотела жить тогда? Нет. Не подумайте, моя жизнь совсем не ужасна, как это может показаться (а иногда и кажется). Просто отчаяние от того, что не были реализованы какие-то планы и мечты захватывает так, что ты уже не видишь ничего хорошего, чего ты добился в свои 25;

Люди начинают раздумывать о том, правильный ли путь в жизни они выбрали, правильную ли профессию изучили. Сталкивались с такими мыслями? В последний год они преследуют меня постоянно. Я люблю свою работу, у меня прекрасная профессия, но видимо подсознание считает по-другому;

Возникают сомнения в правильности и насыщенности жизни;

Появляются серьезные мысли о том, что пока нет таких личных отношений, которых бы ты хотел и прочее. В общем, проблем множество.

Как оказалось, в психологии не описывается кризис 25 лет. Но сегодня все чаще и чаще стали звучать высказывания о том, что это действительно сложный возрастной период и он имеет право на существование.

Почему же наступает этот кризис? Существует сразу несколько факторов и все они так или иначе связаны между собой. Психологи обращают внимание на то, что некоторые причины человеком могут не осознаваться, но при этом они присутствуют на интуитивном уровне - далеко в подсознании. При этом их «эффект» прямо или косвенно отражается на нашей эмоциональной жизни. Разберем все причины возникновения кризиса по порядку.

Реализованы ли вы в профессиональной сфере?

Обычно, к 25 годам большая часть молодых людей получила высшее образование, окончив ВУЗы, и успела поработать хотя бы пару лет по специальности или вне ее. По прошествии 3-4 лет уже вполне можно делать промежуточные выводы о собственной самореализации:

Есть ли у меня какие-то особые достижения?

Чего я успел достичь в профессии?

Что я представляю собой как специалист и сотрудник конкретного предприятия?

Каковы мои дальнейшие перспективы в жизни и конкретно на текущем месте работы?

На фоне таких раздумий и выставляемых самому себе оценок возникает вполне сознательная мысль: этим ли я хочу заниматься до конца жизни, смогу ли я преуспеть конкретно в этой профессиональной сфере, реализую ли я все те цели, которые поставил себе еще в студенчестве? Никогда не волновали такие вопросы? Тогда вы счастливый человек, который, скорее всего, нашел свое призвание.

Лично о себе могу сказать, что эти вопросы преследуют меня на протяжении всей моей трудовой деятельности: с 17 лет каждый раз я думаю о том, нужно ли мне то, что я сейчас делаю. Результат? Еще ни на одном месте я не проработала более полутора лет. Даже сейчас у меня прекрасный коллектив и работа, о которой можно только мечтать, но меня все чаще и чаще стали посещать мысли об увольнении.

Не так давно прочитала слова психолога (наверное, нужно прекращать копаться в себе), что каждому человеку, являющемуся наемным работником, в марте стоит уходить хотя бы в двухнедельный отпуск. Именно к этому моменту накапливается усталость после зимы и возникают недовольства работой и мысли об увольнении.

Самореализация в социальной среде

На сегодняшний день каждый из нас может выбрать один из множества путей в жизни: можно пытаться максимально хорошо зарабатывать, отдавая этому почти все свое свободное время, можно работать не по полученной специальности, но при этом с большим доходом, можно наоборот найти такое место, которое может и не будет приносить колоссальных доходов, зато будет радовать своими перспективами.

Сегодня одни специальности очень востребованы, другие почти не нужны. Есть возможность начать собственный бизнес в «реале» или посвятить свою жизнь Интернету. Можно жить и пытаться реализоваться в родной стране, а можно уехать за границу и начинать там все с нуля. Как видите, наши возможности действительно безграничны, нужно только найти себя и понять, чего именно мы хотим.

Но что бы мы не выбрали, эти профессиональные достижения определяют наш социальный статус. Девушек на «успешность» оценивают еще и по удачному замужеству. В связи со всем этим возникает множество вопросов:

Удачлива ли я настолько, насколько мои ровесники?

Может они достигли гораздо большего, а я неудачник?

Успею ли я реализовать поставленные перед собой цели?

Началась действительно взрослая жизнь

Примерно в 25 лет приходит истинное осознание и понимание себя. Я постоянно думаю о том, что все, что сегодня происходит в моей жизни больше не подготовительный этап к чему-то очень хорошему и светлоту. Теперь я осознаю, что это и есть моя жизнь. Такой она и будет в дальнейшем…

На рубеже 25 лет становится совершенно очевидно (хотя точно знаю, что не для всех), что все самые веселые, полные надежд и беспечности годы уже позади. На протяжении минимум 10 прошлых лет я жила с ощущением того, что все интересное и лучшее в жизни еще впереди, что оно обязательно должно произойти и все у меня сложится лучшим образом: я добьюсь всего, чего хотела, буду жить там, где всегда хотела… В общем, жизнь будет совершенно прекрасной.

Теперь же пришло понимание жизненных реалий, надежды и иллюзии уступили место четкому и рациональному осознанию того, какой в будущем будет моя жизнь. Скажу вам, оно будет прекрасной, но может быть немного не такой радужной, как я мечтала еще 10 лет назад.

А как же с личной жизнью?

Для тех, кто пока еще не завел семью и не имеет детей, именно в 25-26 лет наиболее остро встает вопрос о личной жизни. Конечно же, по большей части это касается именно нас - девушек. В этот период времени появляются назойливые мысли о выборе постоянного партнера, с которым вы пойдете по жизни, о том, подойдет ли теперешний мужчина на роль вашего мужа, есть ли вообще в нашем окружении достойные кандидатуры, с которыми не страшно будет создавать семью?

Согласитесь, на все эти вопросы очень сложно ответить, особенно тогда, когда на тебя начинает давить общество: «когда замуж?», «чего до сих пор нет детей» и так далее? Я все чаще стала задумываться о роли матери. Пока я еще даже не понимаю, готова ли я ею быть, что я смогу дать ребенку и есть ли у меня для этого возможности. Как это все сложно…

У кого-то в 25 лет присутствуют все названные мной факторы, у кого-то только некоторые из них, есть и такие, которые никогда не испытывали кризиса четверти века. К кому относитесь вы? Переживали ли вы о чем-то в 25 лет?

Если же в момент своего 25-летия вы переживаете определенную неудовлетворенность собственной жизнью, перестаньте воспринимать ее как некую депрессию или еще хуже, безвыходное положение. Психологи говорят, что это вполне закономерный и рациональный процесс, который просто нужно пережить и переждать. Скоро все наладится! Я надеюсь уже в ближайшее время выйти из этого кризиса более зрелым человеком (еще бы, столько психологических книжек прочитала), возможно, с более продуктивным и точно обновленным мировоззрением и взглядом на себя со стороны.

Я хотел бы сказать сразу - все, что вы прочтете здесь дальше, не имеет ничего общего с тем, что вам говорили родители, любовники и газета «Комсомольская правда» в 1962 году. Мне, конечно, хотелось бы, чтобы вы чувствовали себя комфортно, как младенцы, описавшиеся в хаггис. Но не получится.

Все, что я пишу в этом блоге, - из моей жизни, а не из вашей.

Мне в октябре будет 53, и большую часть жизни я чувствовал себя так: «Вот вчера мне было 16, а дальше я не помню». Считается, что кризис среднего возраста у мужчины начинается в среднем возрасте. Полный бред. Кризис среднего возраста начинается у мужчины в 25 лет и уже никогда больше его не отпускает.

Но кто сказал, что кризис - это плохо? Любая система, если она жизнеспособна, из кризиса выходит обновленной, лучше приспособленной, избавившись от непрофильных активов и от малофункциональных звеньев.

Сейчас подумал про 16 лет и понял, что все-таки кое-что я помню. Помню, что меня даже в молодости корежило, когда про 35-летнюю женщину говорили «ей уже поздно». Помню, как было обидно, что мои ровесники в 40 лет уже выглядели стариками и чувствовали себя так же. И не только потому, что так себя чувствовали и вели их родители, но и потому, что вся окружающая культура - это культура, поклоняющаяся молодости и красоте. Списывающая со счетов все, что не подходит по возрасту к участию в «Доме-2».

Хотя началось это, конечно, раньше, чем участники «Дома-2» даже зачинались. Культ молодости и физического совершенства - это от фашистской культуры (ну и коммунистической, конечно). И ничего дурного в нем не было бы, если б все остальные человеческие экземпляры не считались при этом людьми второго сорта. А где кто-то считается untermensch, там по-любому жди беды.

К пятидесяти годам я лично оказался безработным (до свидания, «Коммерсант»), с двумя детьми, внуком и женой, с которой прожил 35 лет.

Были, конечно, и другие вводные: шесть полостных операций (это когда ошибки одних врачей исправляют другие)….

Прекрасная психологическая концепция, разработанная, как и все остальное, на Западе, гласила: вот теперь как раз то время, когда нужно разработать агенду «совместного старения». Я не очень понял, что это такое - наверное, отказ от группового секса по субботам, курения травы каждый день, питья виски по пятницам и прыжков с телебашни? И хотя слово «старение» из уст моей подруги-психотерапевта мне совсем не понравилось, общая культурная обстановка шептала: «Вы старые, вы старые, вы старые». Вообще–то после этого хочется не то что агенду разрабатывать. Просто хочется - удавиться.

Но в прошлую субботу я пошел в магазин, купил себе iPad2 c ярким кавером - как раз к моим ботинкам Red Wing, поехал на пикник «Афиши», послушал второй раз в жизни Кортни Лав (в 95-м на стадионе «Лейкерс» на разогреве у Мэрилина Менсона она была отвратительна, сейчас чуть лучше), с удовольствием послушал новую ливерпульскую команду The Wombats

Я напишу здесь о том, как я заново осмыслил свое общение с детьми, когда понял, что мне уже 50, а им всего-то немногим меньше - под 30.

Как пошел разбираться с депрессией.

Как я понял, что помирать рано и есть еще масса несделанного и ненаписанного.

Как я понял, что ничего душераздирающего, чего обычно хочется людям, испуганным приближающимся концом, мне уже не надо, потому что все, что надо, я получил до 50, а теперь нужно всего-навсего обрести гармонию с собой.

Что делать взрослому мужчине у психоаналитика

Пришло SMS от мамы: «С днем Военно морского флота. Осторожней с псх-аналитиками, особенно если это бабы». С Днем ВМФ она меня всегда поздравляет, потому что и отец всю жизнь прослужил на флоте (а по сути и мы с ним: семья 25 лет по секретным частям, как по каторгам), да и я срочную тоже на флоте - на Тихоокеанском-мать его-флоте.

А вот с психоаналитиками все сложней. Я хожу на психоанализ уже в течение года от трех до четырех раз в неделю.

Странное дело: если бы ты сказал в России еще года четыре назад, что ты ходишь к психоаналитику, то знакомые обязательно крутили бы пальцем у виска, а незнакомые отсаживались бы в электричке подальше. Но на электричке я не езжу с 1996 года по причине инвалидности и машины, а знакомые, которые могли покрутить пальцем, перевелись. Теперь все изменилось, и если ты где-то скажешь, что ходишь к аналитику, то в компании найдется еще человек пять, что переползают от анализа к таблеткам и обратно. И всем от этого смешно и весело.

С классическим психоанализом у меня роман с юношества, когда работы Фрейда были запрещены в СССР и психоанализ не то что критиковался, а высмеивался и размазывался по стенке советскими СМИ. (А вместе с ним, кстати, и все фрейдистски ориентированное современное искусство третировалось как дегенеративное, кстати, практически по дословным формулировкам германских нацистов). В восьмидесятом случился Тбилиси и мой друг и наставник Олег Эммануилович Соловей (Фишер), а по основной профессии подполковник МВД и главврач женской зоны, притащил мне все тома той революционной конференции. Тогда начали оправдывать потихонечку психоаналитические теории. Мне было очень интересно: все это совсем не походило на тупую совковую пропаганду и вообще на местное объяснение жизненных процессов.

Тут, на шестой части суши, основная мысль идеологии была такой: «У советского человека не может быть подсознания. У него может быть только сознание, а точнее - сознательность в выполнении долга перед родиной и перед партией». Откуда долги - непонятно. Но теперь уже ясно, что мой интерес к Фрейду был такого же рода, отчего люди становятся врачами: дело в том, что любой врач - человек довольно нездоровый, отсюда его выбор. Можете соглашаться с этим, можете нет - все равно.

Волны тоски - от подростковой депрессии до старческой - сопровождают мужчину на всем протяжении жизни, если, конечно, у него есть хоть какое-то подобие души, а не просто член на колесиках.

И каждый из нас борется с этим в одиночку. Для начала отрицанием того, что тебе бывает плохо как бы без причины. Но отрицание и попытка скрыть все внутри с каждым годом только ухудшает положение.

Я не собираюсь излагать психоаналитические теории и выступать адептом Зигмунда Яковлевича, я говорю только за себя. Я точно знаю: все потери в жизни никуда не уходят - они накапливаются. Потеря отца. Потеря юности. Потеря себя. Потеря друзей. Потеря женщин. Потеря работы. Потеря того, потеря сего. Непережитое, неосознанное, не «отработанное», не отгореванное - оно ложится грузом на психике. И в какой-то момент боль становится настолько велика, что хочется причинить себе физическую боль, лишь бы заглушить внутреннюю. Я вижу, как мои коллеги-мужчины мечутся по жизни в попытке снять эту боль.

Обычно простым русским методом - алкоголем. Это дает некоторый эффект - седативный, - но в результате с похмельем приходит еще большая депрессия и паранойя. Оттуда недалеко до суицида.

Кстати, есть понятие «суицидальное поведение»: экстремальные виды спорта - это туда же. Езда пьяным за рулем - это конечно же. Кто из нас этого не делал? Стремление рисковать без смысла - это оно и есть. Провоцировать судьбу. Играть со смертью. Русская рулетка. Бла-бла-бла. И вся эта литературная чушь, которая как бы описывает поведение так называемого «настоящего мужчины», - это описание и провоцирование натурального суицидального поведения.

Потому что литература уже знает: мужчины не в состоянии себе признаться, что им плохо, что у них тоска, что у них депрессия. Что они тоже люди. И провоцирует их «быть мужчинами». В смысле тотальной маскулинности: «орущий бородатый всадник с шашкой наперевес, на потной лошади летящий на врага». Несоответствие такой модели вызывает неприятие со стороны сограждан - и уже кто-нибудь тебе обязательно напишет: «С такой философией надо набирать солдат в армию генерала Власова», - настолько у людей вынесен мозг пропагандой. Вообще-то их можно понять: весь миф о «настоящих мужчинах» создан для того, чтобы государство могло на халяву отобрать вашу жизнь.

Ну, в общем годам к сорока девяти мне стало совсем дурно. Мне показалось, что жизнь закончилась, а те угли ее, которые тлели еще внутри, жгли так, что хотелось резать руки ножом для резки бумаги. Кстати, это помогает, но тоже, как и алкоголь, ненадолго.

Однако мужская психологическая защита говорит: «У тебя все нормально. У тебя все нормально. И т. д.». Тот же процесс происходит в русском обществе - тотальное отрицание реальности. Жизнь в мифах. Это путь в никуда.

За это время я уже пытался разговаривать со знакомыми психологами-гештальтистами. Но стабильной работы не получилось (нельзя работать со знакомыми). И, следовательно, результатов - тоже. Поэтому пришлось идти на классический психоанализ.

Этот шаг произвел шокирующее впечатление на моих близких. Ну «смску» от мамы вы уже читали. Она вроде образованный человек, библиотекарь, а тут такое. Но дальше - больше: дочь-психолог со специализацией по суициду крайне скептично отнеслась к моему обращению к психоаналитику, мотивировав довольно странно: «Я вот не хожу к психоаналитику, потому что уважаю своего отца и свою мать», что явно продолжает разработку мифа о том, что психоанализ разрушает вашу любовь к родителям. Все это настолько похоже на Analyze This , что даже не смешно.

Последней отреагировала жена, с которой мы прожили 35 лет, по профессии также связанная с психологией (на этот раз детской). Она объявила, что у меня, видимо, появились лишние деньги и вообще похоже, что я нашел себе секту и новую бабу. И ушла, хлопнув дверью.

Вообще-то все это уже давным-давно описано в психоаналитической литературе: когда человек решает заняться наконец своим внутренним миром и навести в нем порядок или хотя бы понять, что происходит, то окружающие, если они не принимают нового отношения к существованию, воспринимают все в штыки. И семьи рушатся окончательно. Промолчал только сын. Но он судмедэксперт. Не путать с патологоанатомом.

Я остался в изоляции, которая тем временем стала резонировать с основной идеей: как научиться опираться только на себя. Причем внутренне, а не внешне. Потому что по жизни получается, что все вокруг опираются только на меня: я основной зарабатывальщик денег и всё по большому счету куплено мной - крыши над головой, колеса и т. д. и т. п. - только потому, что я пашу как подорванный, невзирая на депрессии и тихое схождение с ума.

Но мы же все заложники патриархальной структуры семьи, где все близко-близко, где не распределены четко роли, где все слеплены, как пельмени. И ты плавно перетекаешь из своей первой основной семьи, где мать тебя третирует как маленького мужа, в ранний брак, где юная жена скорее тебе сестра, чем внятный партнер по жизни. И так далее. Отношения, которые усложняются, но не взрослеют.

У меня большие претензии к советской и постсоветской психологической науке. Она не работает с населением. Уже капитализм вон двадцать лет как, а она - наука - не работает ни с прессой, ни с массами населения. Никто никому ничего не объясняет, не ведут колонки, не выступают в прессе ни гештальтисты, ни классики-фрейдисты, ни юнгианцы - никто. Никто не говорит про взросление, про опору на свои силы, про то, что надо разлипнуться наконец с родителями (вот тут-то начинается натуральная истерика: ты нас не любишь! И т. д.). Ничего простого и доступного наука не говорит нам как социуму. Только в тиши кабинетов за отдельную плату, да и то не всегда внятно. Потому как это ж псевдонаука по версии советских СМИ, на которых выросло мое поколение. А Фрейд во всем видел мужской член. Ага.

Пока что за год хождения к аналитику я для себя выцепил именно идею опоры на собственные силы и подошел к пониманию истоков депрессии и панических атак. И даже неважно, каковы они. Главное от этих походов - умение признать наличие проблемы. Кстати, это тяжелее всего. И, как я вижу по людям меня окружающим (а по профессии меня окружает огромное количество людей), для многих это пока недостижимая задача.

Ведь неслучайно после катастрофы «Булгарии» европейские журналисты обозвали нас «обществом массового отрицания реальности», потому что, судя по реакции, комментариям и общему отношению к трагедиям подобного рода, все, кто по отдельности живет в отрицании реальности, составляют целый социум. Точно такой же.

Фари Нурбаева

Эстет и эрудит. Любит изучать жизнь и создавать классные вещи.

В чём суть кризиса

Родители с детства внушают, что ты особенный и очень талантливый. Успехи и небольшие достижения они комментируют фразами «Ты гений», «Какой же ты молодец!», «У тебя большое будущее». Ты растёшь, ощущая себя звёздочкой, которой уготована особая судьба (под особой судьбой подразумевается дорога, усыпанная свершениями и достижениями).

Успехи в школе, победы на олимпиадах, поступление в престижный университет и понимание, что некоторые вещи тебе удаются лучше, чем всем остальным, лишь укрепляют это ощущение. Добавим к этому ожидания родителей, друзей родителей и соседей по даче.

Сценарий у каждого свой, но итог один: уверенность в своей исключительности, вера в свою особую удачу и грёзы о великом. Эту уверенность также подкрепляют СМИ и социальные сети, которые кричат об особых талантах, которыми с детства обладал Марк Цукерберг, Моцарт и другие. Разумеется, когда ты соприкасаешься с реальностью, не всегда всё получается, но первые неудачи всегда можно оправдать: «Вот у тоже были фейлы, или посмотрите на Джоан Роулинг». Ты глубже заворачиваешься в мантию избранного, лелея свое эго и мечтая о блестящем будущем.

Между тем студенческие годы пролетают, и внезапно ты просыпаешься в формальном статусе взрослого человека. С этого момента жизнь начинает тебя вытаскивать из инфантильных грёз и заставляет взрослеть, шаг за шагом убивая ложные «я» и уничтожая фантазии. Процесс идёт довольно быстро, и к 24 годам часть личности умирает.

Собственно, кризис четверти жизни - это смерть ложного «я».

В 23–24 тебя штырит, а 25 лет ты встречаешь практически голым: иллюзий почти не осталось, новые навыки взрослого человека пока плохо функционируют, ты ощущаешь себя очень уязвимым.

Да, этот переломный момент очень тяжело пережить. Это действительно кризис, поэтому нет ничего удивительного в депрессиях, истериках и в ощущении, что ты полное ничтожество.

giphy.com

В эти моменты важно понимать, что все через это проходят. У кого-то градус напряжения выше или ниже, но через это проходят все, и ты пройдёшь. Главное - постараться наломать как можно меньше дров, как бы сильно ни штырило.

Как с этим справиться

• В периоды обострения не принимать никаких важных решений.
• Не нужно замыкаться в себе, игнорировать друзей и любимого человека. Они могут поддержать и подарить мгновения счастья, даже если не понимают твоё состояние.
• Ввести режим дня и выработать свои ритуалы (к примеру, чашка кофе утром). Они будут якорями при приступах депрессии и смогут упорядочивать жизнь, что очень важно, когда в голове хаос.
• Если уже начался приступ депрессии, то взять лист бумаги и написать все мысли, которые появляются в голове. Когда первая волна пройдёт, перестать писать и выкинуть лист. Дальше постараться отключить эмоции, не накручивать себя и перенести своё внимание на что-то другое. К примеру, поиграть с кошкой или пройти тест.
• Если любишь свою работу, то уходить с неё не стоит. В свободном плавании депрессия может прогрессировать, так как не будет задач, на которые можно отвлечься.
• А вот если работу не любишь, то лучше уйти, так как неприятная работа увеличивает внутреннее напряжение и неудовлетворённость жизнью будет ощущаться острее.
• Принимать реальность и обстоятельства. Как принимать? Перестать анализировать ситуацию и задавать вопрос «Почему?». Когда ты принимаешь ситуацию, ты её отпускаешь.
• Находить время побыть наедине с собой, чтобы упорядочить все мысли.
• Заняться или прогуляться.
• Обратиться за помощью к специалисту, если совсем плохо, и, возможно, принимать таблетки по назначению врача.

Как жить дальше

Когда заканчивается самое адище (процесс уничтожения иллюзий и переживания), начинается процесс создания нового себя. Создание себя настоящего без дурмана фантазий, влияния родителей и так далее. К этому периоду человек приходит с двумя выводами:

1. Нет предназначения и особой судьбы. Твоя жизнь складывается из твоих решений и обстоятельств. Хорошая новость заключается в том, что, занимаясь тем или другим, ты не предаёшь себя, а просто выбираешь сферу, в которой будешь себя создавать. Свобода выбора - это дар жизни.

2. Нет врождённого таланта. Есть склонности, но их нужно развивать, и только потом они превратятся в таланты. Хорошая новость в том, что раз талантов нет, то их невозможно зарыть и опять-таки испортить свою великую судьбу. Так что можно не переживать, не бояться что-то начинать и пробовать, ведь успех начинаний не зависит от великого таланта.

Процесс создания себя состоит из нескольких шагов:

1. Разобраться со своими детскими травмами. Это очевидно, однако любой, кто поработал со своими детскими проблемами, скажет, что это один из самых действенных способов улучшить свою жизнь и своё психическое состояние. Невозможно двигаться вперёд, когда в своей голове носишь мешки незавершённых проблем.

2. Определить, что нравится, что привлекает и чего хочешь. Как мы уже решили, предназначения нет, а создать себя без понимания своих интересов невозможно. Примерные вопросы:

• С кем я хочу жить?
• Чем я хочу заниматься?
• Что мне нравится?
• Что вызывает у меня радость?

3. Изучить свои особенности. Эти особенности - волны, с которыми тяжело и иногда бессмысленно бороться, поэтому легче их понять и пытаться строить жизнь с учётом своей уникальности. Примерные вопросы:

• Какой режим дня подходит для моего организма?
• Какой ритм жизни мне подходит?
• Какие циклы у меня в жизни наблюдаются?

4. Выбрать сферу жизни, которая больше всего не удовлетворяет, и принимать меры по её изменению.

И так, шаг за шагом, создавать себя и свою новую жизнь.

Примечание: Все утверждения и советы, представленные в данной статье, являются выражением личного мнения автора и могут не совпадать с мнением редакции.

25 это особое, чертовски важное время.

Ты уже многое понял, но что делать - не ясно.

И не ясно именно потому, что многое понял!

Что же делать?

Делайте то, что считаете нужным сейчас. Не то, чего хотят другие или что казалось нужным раньше, а то, что считаете нужным сейчас. Даже если это кажется странным или опасным. Речь об ощущении, словно вы пятитесь, словно открылось понимание того, что многие вещи вы раньше не замечали - и теперь самое время их пытаться реализовать, чтобы прожить полную жизнь.

Определите себе самые смелые мечты и идите к ним! Не идите к половинчатым задачам, не пытайтесь обманывать себя и довольствоваться малым: идите к тому, о чем мечтаете. Просто не будет, будет сложно! Но сложно будет и ходить на нелюбимую работу и жить жизнью труса.

Пробуйте больше! Действуйте, ошибайтесь! Переходите границы в рамках уголовного кодекса - свои и мира. Не бойтесь ошибиться, бойтесь не попытаться! Пробуйте что угодно! Чем больше попыток, тем больше опыта. Сейчас мир постоянно возникающих возможностей. И тот, кто больше проверяет, учится работать с ними.

Пробуйте самое смелое, что можете! Например, если вы хотите стать режиссером - нагло пробуйте снимать и выкладывать в Ютьюб самые смелые, необычные, сумасшедшие идеи! Не разменивайтесь на свадебную фотографию, если хотите стать режиссером - образно говоря. Не умаляйте для себя возможное доступным сейчас. Худшее что вы можете сделать: решить что если пока вы ничего не смогли и большинство занимается ерундой, то это и есть границы возможного. У возможного нет границ. Просто большинство почти ничего не пыталось и не попытается сделать за свою жизнь, так как идти к своим желаниям страшно, а делать то же, что и все - уже не так страшно. Ничего не бойтесь!

Всё, что мы делаем, мы делаем не только для себя, но и для других. Поэтому, чем бы ни занимались, изучайте то, что нужно людям. Спрашивайте, наблюдайте за ними. Какую бы задачу вы ни решали, изучайте, нужна ли она людям, что именно нужно? Не замыкайтесь на своё видение.

Знакомьтесь с лучшими, объединяйтесь. Учитесь воспринимать взгляды и опыт тех, кто более развит или живет иначе, чем вы. Учитесь у тех, на кого хотели бы быть похожими. Лучше подносить кофе человеку, на которого вы хотите равняться первый год и учиться у него, чем жить не своей жизнью и заниматься тем, что попалось первым под руку. Преследуйте гениев в интересных вам темам, помогайте им бесплатно. Учитесь у них.

Не стоит недооценивать целенаправленные долгосрочные усилия!

За лет 10 можно сделать что угодно. Сейчас важно попробовать с десяток идей и действовать очень смело, без компромиссов со своими мечтами.

Пусть не будет получаться, главное быть честным с самим собой и продолжать пытаться. Люди (почти все эти "взрослые" люди) боятся, ничего не пробовали и действуют по самой предсказуемой траектории. Не будьте таким! Будьте собой и пробуйте то, чего хочется, каким бы смелым это ни казалось. Вначале всегда не будет получаться. Это не важно, опыт меняет всё.