Habang tumatanda ang asawa ng arkeologo, mas nagustuhan niya ito
Ang pagnanakaw ng mga saloobin mula sa isang tao ay plagiarism. Marami - siyentipikong pananaliksik
Natagpuan ng mga siyentipiko ang isang gene na responsable para sa pagnanais ng mga siyentipiko na makahanap ng mga gene
Natuklasan ang mga talaarawan ng D. I. Mendeleev! Lumalabas na sa iba't ibang oras ay pinangarap niya hindi lamang ang periodic table ng mga elemento, kundi pati na rin ang electrolysis ng kefir, ang scheme ng TV na "Tauras", ang parlyamento ng Republika ng Bashkortostan at maraming iba pang mga bagay na ganoon, ngunit ang scientist ay nagising sa bawat oras sa matinding pagkalito.
Ang mga siyentipiko ay nag-imbento ng isang bagong atomic na armas. Pagkatapos ng pagsubok sa kumperensya, itatanong ng mga kasulatan:
Sabihin mo sa akin, ayon sa iyong mga pagtatantya, ano ang lakas ng pagsabog?
10 hanggang 100 kilotons.
Bakit napakalaking pagkakaiba sa mga rating?
Well, noong una ay akala namin - 10 kilotons, ngunit ito ay tulad ng booming !!!
Pamilya ng mga inhinyero.
Siya: - Kung ibalot mo ang buong lupa ng tansong kawad sa ilang mga layer, makakakuha ka ng isang mahusay na alternator ...
lasing na naman? Hindi nagbabago, ngunit permanente!
Ang journal na "Chemistry and Life" ay nagsimulang mag-publish ng mga recipe.
Kilalanin si Vasya. Nag-aaral siya ng mga pulang selula ng dugo.
Oo, nag-aaral ako ng erythrocytes, nag-aral ng erythrocytes ang tatay ko, nag-aral ng erythrocytes ang lolo ko. Kita mo, ang mga pulang selula ng dugo ay nasa ating dugo.
Ang mga siyentipikong British ay nag-imbento ng isang aparato kung saan madali kang dumaan sa mga dingding, na tinatawag ang pag-imbento ng isang pinto.
Natuklasan ng mga siyentipiko na ang mga dinosaur ay matatalinong nilalang, nakikibahagi sa agrikultura, nag-iingat ng kalendaryo, may sariling script, estado at agham. Sa panahon ng mga paghuhukay, natagpuan ang isang recording ng pagganap ng isang Tirex sa Dinosaur UN. Sa kanyang talumpati, sinabi niya na ang mga genetic na eksperimentong ito sa mga mammal ay hindi hahantong sa mabuti.
Minsan ay sumulat si Einstein kay Charlie Chaplin:
Ang iyong pelikulang "Gold Rush" ay naiintindihan sa buong mundo, at tiyak na ikaw ay magiging isang mahusay na tao.
Kung saan sumagot si Chaplin:
lalo pa kitang hinahangaan. Walang sinuman sa mundo ang nakakaunawa sa iyong teorya ng relativity, ngunit ikaw ay naging isang mahusay na tao!...
Nang magsalita si Niels Bohr sa FIAN "e ng USSR, tinanong siya kung paano niya nagawang lumikha ng ganitong klaseng paaralan ng mga physicist. Sumagot si Bohr: "Malamang, dahil hindi ako nag-atubiling aminin sa aking mga estudyante na ako ay isang tanga ..." Isinalin ni Bohr kay E.M. Lifshitz ang ganito: "Mukhang, dahil hindi ako nag-atubiling sabihin sa aking mga estudyante na sila ay mga hangal..." Nagkaroon ng muling pagbabangon sa mga manonood, dahil alam ng ilang tao ang wika pagkatapos ng lahat. Bora , humingi ng paumanhin sa pagkadulas ng dila at nagbigay ng tamang pagsasalin.Gayunpaman, napansin ng Academician na si P. L. Kapitsa, na nakaupo sa bulwagan, na hindi ito isang aksidenteng slip: "Ito ay aktwal na nagpapahayag ng pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng mga paaralan ng Bohr at Landau" (Si E.M. Lifshitz ay kabilang sa paaralang Landau.)
Isang araw, ang sikat na Italian physicist na si Enrico Fermi ay nahuli sa isang pulong ng Italian Academy of Sciences at umalis sa kanyang Fiat sa parehong suit kung saan siya nagtrabaho sa kanyang laboratoryo. Ibig sabihin, wala siyang mga robe at cocked hat na kailangan sa mga ganitong kaso. Naturally, ang carabinieri sa pasukan ay humarang sa kanyang landas. Pagkatapos ay ipinakilala niya ang kanyang sarili bilang "Tsuper ng Kamahalan Professor Fermi" at pinayagan siya.
Minsan ay nagbigay si Paul Dirac ng ulat sa kasalukuyang estado ng quantum mechanics. Nang matapos ang ulat, nagtanong siya: "Mayroon bang anumang mga katanungan?" Sinabi ng isa sa mga naroroon, "Hindi ko maintindihan kung paano mo nakuha ang ekspresyong iyon." Sagot ni Dirac: "This is a statement, not a question. Are there any questions?"
Isang araw ay dumalo si Paul Dirac sa isang seminar kung saan ang tagapagsalita, pagkatapos ng mahabang pagbabawas, ay natuklasan na siya ay may maling senyales sa huling pagpapahayag. Ang tagapagsalita ay sumilip sa kung ano ang nakasulat sa loob ng mahabang panahon, at pagkatapos ay sinabi: "Inihalo ko ang tanda sa isang lugar." Agad siyang itinuro ni Dirac mula sa lugar: "Ang ibig mong sabihin ay sa isang kakaibang bilang ng mga lugar."
Ang isang tao na hindi bababa sa bahagyang hindi isang humorist ay bahagyang tao lamang.
Gilbert Chesterton
Minsang napatunayan ng mga siyentipikong British na ang isang minutong pagtawa ay nagpapahaba ng buhay ng limang minuto. Ang mga Amerikanong siyentipiko ay gumawa ng isang susog, na itinuturo na, lohikal na, ang isang minuto na ginugol sa pagtawa ay dapat ibawas sa resulta, kaya ang buhay ay pinalawig ng apat na minuto lamang. At tanging ang mga siyentipikong Ruso lamang ang opisyal na nagpahayag na ang pagtawa nang walang dahilan ay isang tanda ng ... mental retardation. Sa isang paraan o iba pa, ang mga siyentipiko sa buong mundo ay mahilig magbiro at tumawa. Kadalasan ang mga biro nila ay mahirap intindihin, mahirap pa ring pahalagahan, ngunit hindi mo maitatanggi ang kanilang talino. Ang kakayahang tumawa sa mga biro ng mga siyentipiko ay isang buong agham din. Sa limang mga lektura, makakabisado natin ito, at mapapalawak din ang ating buhay.
Lektura 1. Ang hindi alam ng mangangaso
Noong mga panahong iyon, kapag ang damo ay mas luntian, ang mga mammoth ay gumagala dito, at ang mga tao ay labis na nagdusa nang walang Google at Wikipedia, mahirap matutunan ang lahat ng mga mapanlinlang na formula na ito na ginawa ng mga siyentipiko. Pagkatapos ang mga mag-aaral at ang kanilang mga guro ay nagsimulang bumuo ng mga mnemonic na parirala sa diwa ng akrostiks, kung saan ang mga unang titik ng bawat linya ng taludtod ay nagdaragdag ng isang makabuluhang teksto. At dito binuksan ang isang malaking larangan para sa pagpapakita ng katalinuhan.
Ang pinakasikat na pariralang mnemonic ay "Ang bawat mangangaso ay gustong malaman kung saan nakaupo ang pheasant." Sa tulong nito, madaling matandaan ang pagkakasunud-sunod ng mga kulay sa optical na bahagi ng solar spectrum: pula, orange, dilaw, berde, asul, indigo, violet. Mayroong iba pang mga pagpipilian, mas kakaiba: "Paanong minsang pinatumba ni Jean ang ringer ang isang parol gamit ang kanyang ulo", "Ang isang pusa ay nagtahi ng mga asul na jersey para sa isang asno, isang giraffe, isang liyebre", "Ang bawat edukadong babae ay nag-aalmusal na may mainit na hilaw na bola-bola. ”, “Napapalibutan ang Quark ng mainit na kurtina ng mga gluon na lumilikha ng vibes ". Parami nang parami, mayroong mas modernong bersyon: "Gustong malaman ng bawat taga-disenyo kung saan ida-download ang Photoshop."
Ngunit hindi lamang ang mga kulay ng spectrum ang kailangang kabisaduhin. Mayroon ding mas matigas na mani. Halimbawa, kung paano matandaan ang mga spectral na klase ng mga bituin ayon sa pag-uuri ng Harvard Observatory - O, B, A, F, G, K, M? Ito ay napaka-simple - kapag natutunan mo ang parirala: "Ang isang ahit na Englishman ay ngumunguya ng mga petsa tulad ng mga karot." Kung kailangan mo ring matandaan ang mga karagdagang klase ng parang multo W, R, N, S, kung gayon ang parirala ay tumatagal sa isang pinalawak na anyo: "Isipin: isang ahit na Englishman ang ngumunguya ng mga petsa tulad ng mga karot - hindi ba nakakatawa?". Siyanga pala, ang ating Araw ay kabilang sa "chewed" class.
Isang ahit na Englishman ang ngumunguya ng datiles na parang karot
Ang mga astronomo mismo, gayunpaman, ay gumagawa ng mas kumplikadong mga kumbinasyon na naiintindihan lamang ng mga nasimulan. Halimbawa: "Oh, si Boris Alexandrovich ay ngumunguya ng mga petsa tulad ng mga karot" o "Oh, Boris Alexandrovich! Ang mga physicist ay naghihintay para sa katapusan ng pagdurusa. Pinag-uusapan natin dito ang sikat na astronomer na si Boris Alexandrovich Vorontsov-Velyaminov, na, bukod sa iba pang mga bagay, ay kilala rin sa kanyang aklat-aralin sa astronomiya para sa mga mag-aaral sa high school.
Sa katulad na paraan, maaalala mo ang lokasyon ng mga planeta ng solar system: Mercury, Venus, Earth, Mars, Jupiter, Saturn, Uranus, Neptune, Pluto. Narito ang mga pagpipilian para sa mga mnemonic na pariralang mapagpipilian: "Magkikita tayo bukas, aking batang kasama, malapit sa isang bagong planeta", "Alam nating lahat: maraming batang marmot ang natututo ng mga pangalan ng mga planeta", "Pinahirapan ng sea wolf ang batang cabin boy , lubos na nakakapagod ang kapus-palad na binatilyo.” , pinahirap ng mga astronomo ang buhay para sa mga estudyante sa high school!
Alam nating lahat: maraming batang marmot ang natututo ng mga pangalan ng mga planeta
Ang mga siyentipiko mula sa ibang larangan ay gumagamit ng parehong pamamaraan. Halimbawa, kabisado ng mga biologist ang pagkakasunud-sunod ng pitong pangunahing kategorya ng taxonomic tulad ng sumusunod: "Ang royal (kaharian) na tore (uri) na (klase) magbubukas (detachment), kaagad (pamilya) knight (uri) ay babalik (tingnan)". At ang mga paleontologist, upang ma-assimilate ang pagkakasunud-sunod ng mga panahon ng geological, ay nakabuo ng isang ganap na memorya ng hooligan: "Ang bawat (Cambrian) na mahusay na (Ordovician) na mag-aaral (Silurian) ay dapat (Devonian) na manigarilyo (Carboniferous) na sigarilyo (Permian); ikaw (Triassic), Jura (Jurassic), maliit (Cretaceous) - pumunta (Paleogene) hanapin (Neogene) chinarik (Quaternary).
Bawat mahusay na mag-aaral ay dapat manigarilyo; ikaw, Yura, ay maliit - humanap ng chinarik
Gayunpaman, ang astronomical o biological mnemonics ay napakawalang kabuluhan kumpara sa mga kemikal. Dito, hindi ka makakalampas sa pinakasimpleng mga parirala, kailangan mong makabuo ng buong kwento. Ganito, halimbawa, dapat alalahanin ang mga elemento ng periodic table: “Ang katutubong tubig (hydrogen) ay hinaluan ng gel (helium) para ibuhos (lithium). Oo, kunin ito at ibuhos (beryllium) sa isang pine forest (pine forest), kung saan sumisilip ang isang Asian (nitrogen) mula sa ilalim ng anggulo ng native (carbon), at may maasim na mukha (oxygen) na ginawa mo. 't nais na tumingin pangalawa (fluorine). Ngunit hindi namin siya kailangan (neon), kaya naglakad kami ng tatlong (sodium) metro at napunta sa Magnolia (magnesium), kung saan si Alya sa isang mini (aluminum) na palda ay pinahiran ng cream (silicon) na naglalaman ng phosphorus (phosphorus) kaya na siya ay titigil upang maging kulay abo (sulfur). Pagkatapos noon, kumuha si Alya ng bleach (chlorine) at hinugasan ang barko ng Argonauts (argon).
Hindi ko alam ang tungkol sa iyo, ngunit mas madali para sa akin na matutunan ang talahanayan mismo kaysa sa sinaunang Greek na mga latak na may maaasim na mga Asyano at mga mukha na pinahiran ng cream.
At ang unang lugar sa conciseness at wit ay inookupahan ng mga physicist. Ang kanilang mga parirala, na imbento upang isaulo ang mga batas at pormula, ay natutuwa lamang sa kanilang panloob na kislap ng kabaliwan. Batas ni Archimedes: "Ang isang katawan na itinulak sa tubig ay bumubulusok sa kalayaan sa puwersa ng tubig na itinulak palabas ng isang katawan na tinulak doon." Formula ng Archimedes: "Erysipelas - In!". Tatlong batas ni Newton: “Kung hindi ka sisipa, hindi ito lilipad. Habang sinisipa mo, lilipad din ito. Habang umiinom ka, gayon din ang matatanggap mo. Root-mean-square velocity ng thermal motion ng isang particle: "Tatlong pusa para sa karne". Pre-exponential factor sa pamamahagi ng Maxwell: "Gatas para sa dalawang masamang pusa."
Ang mga physicist sa pangkalahatan ay mahilig manlibak sa mga pusa, gaya ng makikita natin sa susunod na lecture.
pusa at demonyo
(Webcomic ni Elena Pavlova)
Mga tauhan
Demonyong Laplace. Ito ang bayani ng eksperimento sa pag-iisip ni Pierre-Simon Laplace, isang demonyong may kakayahang kilalanin ang ebolusyon nito kapwa sa hinaharap at sa nakaraan batay sa kasalukuyang posisyon at bilis ng bawat particle sa Uniberso. Inimbento ni Laplace ang nilalang na ito upang ipakita ang antas ng ating kamangmangan at ang pangangailangan para sa isang istatistikal na paglalarawan ng ilang mga tunay na proseso sa mundo sa paligid natin.
Inilagay ni Erwin Schrödinger ang pusang ito sa isang kahon na may "impiyerno na makina", ang operasyon nito ay nakasalalay sa pagkabulok ng isang atom, na sa loob ng isang oras ay maaaring parehong tumugon at manatiling matatag. Kaya, para sa isang panlabas na tagamasid na hindi alam kung ang pagkabulok ay naganap, ang pusa ay parehong buhay at patay sa parehong oras - iyon ay, ito ay nasa isang estado ng superposisyon (paghahalo ng mga pagpipilian).
Ang bayani ng eksperimento ni James Maxwell, na sumasakop sa isang tulay sa isang lalagyan, ang kalahati nito ay naglalaman lamang ng mga maiinit na molekula, at ang iba ay malamig lamang. Dahil sa mga pag-aari nito, pinapayagan lamang ng demonyong Maxwell ang mga malamig na particle na dumaan sa isang direksyon, at ang mga mainit na particle lamang sa kabilang direksyon, na sa lalong madaling panahon ay humahantong sa pag-init ng isang panig at paglamig ng isa, iyon ay, sa isang paglabag sa pangalawang batas. ng thermodynamics.
Lecture 2. Mga spherical na hayop sa vacuum
Ang ikadalawampu siglo ay ang siglo ng mga pisiko. Sa loob ng mahigit isang daang taon, nakagawa sila ng napakaraming nakatutuwang konsepto at teorya na walang maniniwala sa kanila kung hindi sila nagpasabog ng atomic bomb, nagsindi ng laser, at naglunsad ng Internet upang kumpirmahin ang kanilang mga salita. Malinaw na ang gayong mga malikhaing tao ay hindi maaaring pigilan ang pagpapayaman sa mundo sa isang masa ng mga biro, anekdota, pagtawa at nakakatuwang mga kabalintunaan.
Upang ihiwalay ang kakanyahan ng pisikal na katatawanan, kailangan mong alalahanin ang isang klasikong anekdota. Ang asosasyon ng bookmaker ay kumuha ng isang biologist, mathematician at physicist upang humanap ng siyentipikong paraan upang mahulaan ang mga resulta ng karera ng kabayo, at binigyan ang bawat isa ng isang milyong dolyar para sa isang taon ng pananaliksik. Lumipas ang isang taon sa mga gawa ng matuwid - dumating ang mga ulat. Ang biologist ay nag-ulat: "Nakagawa ako ng isang pamamaraan kung saan, sa pag-alam sa mga pedigree ng mga kabayo at pag-aaral ng data ng kanilang genetic analysis, ang isa ay maaaring mahulaan ang resulta na may posibilidad na hanggang 90%." Ang mathematician ay nag-ulat: "Nakagawa ako ng isang pamamaraan kung saan, alam ang mga istatistika ng mga karera para sa taon, ang bilang ng mga manonood sa podium, ang dami ng taya at ang kulay ng mga mata ng lalaking ikakasal, maaari mong mahulaan ang resulta. na may posibilidad na 96%." Ang physicist ay nagsabi: “Kailangan ko ng isa pang sampung milyong dolyar, isang laboratoryo, isang tauhan ng mga katulong, at limang taon ng panahon. Samantala, nakagawa ako ng isang modelo ng isang spherical na kabayo sa isang vacuum.
Ang mga physicist ay hindi nabubuhay sa isang vacuum at alam na alam na ang kakanyahan ng kanilang mga modernong konsepto ay napakalayo sa pang-araw-araw na buhay na mahirap unawain ito. Samakatuwid, madalas silang pumunta sa isang nakakamalay na pagpapasimple, makabuo ng magagandang metapora at nakakatawang mga guhit. Ang kabayo ay naging isang uri ng metapora para sa pagpapasimple sa mga perpektong kondisyon, na kadalasang ginagamit sa mga teoryang pang-agham, ngunit bihirang maobserbahan sa katotohanan. Nagkaroon pa ng ganoong biro sa paksang ito: "Ang isang lakas-kabayo ay katumbas ng puwersa na nagbabago sa bilis ng isang metro bawat segundo ng isang ganap na itim na spherical na kabayo sa isang vacuum na may bigat na isang kilo at isang dami ng isang litro sa isang pangalawa.” Sa pamamagitan ng paraan, sa Ingles na bersyon ng biro, ito ay hindi isang spherical na kabayo na lumilitaw, ngunit isang spherical na baka - habang tinatalakay, siyempre, hindi nanalo sa mga karera, ngunit ang pagtaas ng ani ng gatas ng mga baka sa bukid.
Ang isa pang paboritong hayop ng mga physicist ay ang pusa ni Schrödinger. Siya, o sa halip, siya (sa orihinal na artikulo, na isinulat sa Aleman, ito ang pusa na binanggit) ay naimbento ng siyentipikong si Erwin Schrödinger upang ilarawan ang "kakulangan ng quantum mechanics sa paglipat mula sa subatomic hanggang sa macroscopic system." Ang kanyang eksperimento sa pag-iisip ay ganito ang hitsura. Ang isang partikular na pusa (pusa) ay naka-lock sa isang hindi malalampasan na kahon kasama ang isang "impyernong makina", sa loob nito ay isang Geiger counter at isang maliit na halaga ng radioactive na materyal na maaaring mabulok anumang minuto. Kung mangyari ito, irerehistro ng counter ang pagkabulok at magbibigay ng signal sa martilyo, na masisira ang prasko na may hydrocyanic acid, at ang hydrocyanic acid, sa turn, ay agad na lason ang pusa (pusa).
Wanted: Ang pusa ni Schrödinger para sa tahasang paglabag sa mga prinsipyo ng quantum superposition.
Buhay at patay. Huling nakitang isinasara ang kahon
Si Erwin Schrödinger ay hindi sadista, gaya ng maiisip ng isa pagkatapos basahin ang kanyang eksperimento. At hindi ako naglagay ng totoong pusa sa isang kahon. Kinailangan niya ang gayong kakaibang imahe upang ipakita ang mga epekto na karaniwan sa mundo ng quantum, ngunit walang mga analogue sa realidad na nakasanayan na natin. Kung sarado ang kahon, hindi natin masasabi kung buhay o patay ang pusa. Kung bukas ito, alam namin sigurado. Nasa ganoong estado ng "kawalang-katiyakan" (superposisyon) na naninirahan ang mundo ng quantum, at ang katiyakan ay maibabalik lamang sa pamamagitan ng direktang pagmamasid.
Sa kabila ng kalinawan, ang ideya ni Schrödinger ay tila napakalinlang sa mga siyentipiko na patuloy pa rin itong pinupuna. Ang sikat na modernong pisiko na si Stephen Hawking ay minsang bumulalas: "Kapag narinig ko ang tungkol sa pusa ni Schrödinger, ang aking kamay ay umaabot sa isang baril!" Ang katotohanan ay ang halimbawa ng pusa ni Schrödinger ay nagpapakita ng pag-asa ng mga layunin na proseso sa subjective na pagtingin sa kanila. Kaya ang mga physicist ay nag-isip ng "quantum suicide" na eksperimento sa pag-iisip, tinitingnan ang problema mula sa punto ng view ng "pusa" ("pusa"). Para sa isang panlabas na tagamasid, mayroong dalawang estado ng isang pusa - buhay man o patay. Para sa mahirap na kapwa, iba ang sitwasyon: kung siya ay namatay, kung gayon ang posibilidad ng pagbibigay-kahulugan sa katotohanan ay mawawala para sa kanya - alinman ay naiintindihan niya na siya ay nahulog sa uniberso kung saan ang isotope ay hindi nabulok, o wala na siyang naiintindihan. Sa pananaw ng nakasakay sa kahon, imortal siya! Malinaw na sa katotohanan ay mahirap para sa atin na isipin ito: ang mga pusa at pusa, sayang, ay namamatay, ngunit ang mundo ng quantum ay medyo naiiba.
Prinsipyo ng pagpapatakbo
anti-gravity device na "Cat with butter"
Ang mga physicist ay gumawa ng isa pang mapanuksong eksperimento sa mahihirap na hayop sa pamamagitan ng pagsasama-sama ng dalawang kilalang prinsipyo: "Ang isang sandwich ay palaging nahuhulog sa gilid ng mantikilya" at "Ang isang pusa ay palaging dumadapo sa kanyang mga paa." Ang resulta ay ang "kabalintunaan ng isang pusa na may mantikilya" - kung itali mo ang isang sandwich na may mantikilya sa likod ng isang pusa, hindi ito makakarating, na nagpapakita ng antigravity. Ang pagbagsak ng pusa ay magpapabagal, magsisimula itong iikot, sinusubukang mapunta sa mga paws nito, ngunit sa parehong oras sa mantikilya ng sandwich; sa kalaunan ay dapat itong umabot sa isang matatag na estado, nakabitin malapit sa lupa at umiikot sa mataas na bilis. Ito, gayunpaman, ay posible lamang sa isang vacuum, kung hindi, ayon sa batas ng konserbasyon ng enerhiya, ang paglaban ng hangin sa pag-ikot ay dapat maubos ang gravitational energy ng pagkahulog. Mayroon ding ideya kung paano kunin ang enerhiya mula sa pag-ikot na ito - sa tulong ng tinatawag na "cat-sandwich generator".
Ang isa pang sikat na karakter para sa mga pisikal na biro ay ang demonyo ni Maxwell. Ito ay nilikha ni James Maxwell upang ilarawan "ang tila kabalintunaan ng Ikalawang Batas ng Thermodynamics". Naisip ng siyentipiko ang isang sisidlan na hinati ng isang panloob na hindi masisirang pader na may butas sa loob nito. Ang butas ay naglalaman ng isang aparato ("demonyo") na naghihiwalay sa mga "malamig" na molekula mula sa mga "mainit". Bilang resulta, ang isang bahagi ng sisidlan ay magpapainit, ang isa pa ay lalamig nang walang karagdagang suplay ng enerhiya, na hahantong sa paglabag sa Ikalawang Batas. Ang demonyo ay naging napakapopular sa mga manunulat ng science fiction. Halimbawa, sa NIICHAVO mula sa kwento ni Strugatsky na "Monday begins on Saturday", binubuksan at isinasara ng mga demonyo ni Maxwell ang mga pintuan ng pasukan ng institute. Ang demonyo ay matatagpuan din sa mga gawa ni Lem, Snegov, at maging ang may-akda ng pantasya na si Christopher Stashef.
Ang demonyo ni Maxwell ay hindi napakasama
Siyempre, ang demonyo ni Maxwell ay hindi maaaring umiral nang mag-isa - tulad ng isang spherical na kabayo. Gayunpaman, posible na lumikha ng ilang uri ng pagkakahawig nito sa maikling panahon at nang hindi lumalabag sa mga pangunahing batas kung ang "demonyo" ay binibigyan ng feedback. Ito ang landas na sinusundan ng mga Japanese physicist, na noong 2010 ay nagawang gawing totoo ang isang hypothetical na "demonyo".
Hindi dapat isipin ng isa na ang mga interes ng mga siyentipiko ay nabawasan sa mga spherical na kabayo sa isang vacuum. Paminsan-minsan ay nadadala sila sa mas nakakabaliw na mga ideya na tila walang praktikal na kahulugan. Pag-uusapan natin sila sa susunod na lecture.
Nagbibiro ang mga physicist
Noong 1966, inilathala ng publishing house na "Mir" ang aklat na "Physicists are joking", na pinagsama-sama ng mga siyentipiko ng Obninsk sa inisyatiba ni Valentin Turchin. Siya ay isang napaka-matalino na tao, pinangunahan ang lokal na koponan ng KVN. Hindi kataka-taka na siya ang unang nagkaroon ng ideya na mangolekta ng lahat ng uri ng pang-agham na biro, anekdota, artikulo ng parody, karamihan ay isinalin, at i-publish ang mga ito sa ilalim ng isang pabalat. Bagaman sa una ang kapalaran ng libro ay hindi nagtagumpay (ang mga censor ng Sobyet ay natakot sa isang bagay at dinala ito mula sa malawak na pagbebenta), ang katanyagan ng koleksyon ay tulad na pagkaraan ng dalawang taon ay nag-publish si Mir ng isa pang libro - Ang mga Physicist ay patuloy na nagbibiro.
Ang parehong mga libro ay talagang nakikilala sa pamamagitan ng sparkling humor, na kung saan ay nauunawaan kahit na sa mga hindi pa nakakaalam at may kaugnayan pa rin. Kunin, halimbawa, ang "Pagtuturo para sa mambabasa ng mga artikulong pang-agham", na nagbibigay-daan sa iyo na maunawaan kung ano talaga ang ibig sabihin ng mga siyentipiko sa ilang nakakalito na parirala sa kanilang mga gawa.
"Alam na alam na..." - Hindi ako nag-abala na maghanap ng isang sanggunian sa trabaho kung saan ito ay nabanggit sa unang pagkakataon.
"Ito ay may mahusay na teoretikal at praktikal na kahalagahan" - Personal kong nakita itong kawili-wili.
"Dahil hindi posible na sagutin ang lahat ng mga tanong na ito nang sabay-sabay ..." - Nabigo ang eksperimento, ngunit gagawin ko pa rin ang naka-print na gawain.
"Una, sabihin natin ang teorya ..." - Lahat ng mga kalkulasyon na nagawa kong gawin kagabi.
"Obviously..." - Hindi ko pa nasubukan, pero...
"Ang gawaing ito ay ginawa apat na taon na ang nakakaraan..." - Wala akong anumang bagong materyal para sa ulat, ngunit talagang gusto kong pumunta sa kumperensya.
Lektura 3. Mula Nobel hanggang Shnobel
Ang paggawad ng Nobel Prize sa buong mundo ay sinusunod sa parehong paraan tulad ng tagumpay sa Olympic. Ang pagtatanghal nito ay sakop ng media, at kapag napunta sa isa sa mga kababayan, ang puso ay puno ng pagmamalaki. Totoo, hindi talaga maipaliwanag ng mga madalas na nagmamalaki kung para saan natanggap ng mga susunod na mananalo ang parangal. Sa palakasan, ang lahat ay simple: nalampasan ng kampeon ang mga kakumpitensya, ginawang mas mahusay ang ehersisyo, ginawang mas tumpak ang sipa, nakaiskor ng higit pang mga layunin, at iba pa.
Sinabi ng mathematician na si Mark Abrahams na kung walang katatawanan, mababaliw lang ang mga siyentipiko
Ngunit para sa ano, halimbawa, natanggap nina Andrey Geim at Konstantin Novoselov ang parangal? Sabi nila para sa mga eksperimento sa ilang uri ng graphene... Ano ang graphene? Bakit kailangan ito? Ano ang kinakain nito? Hindi mo ito maiisip kung wala ang Google! .. Samakatuwid, kailangan nating maniwala na ang mga Swedes, na namamahala sa Nobel Prize, ay sinaliksik ang lahat, inihambing, pinahahalagahan ang kontribusyon, at iba pa. Upang madama natin, mga mausisa na baguhan, ang pagkakaiba sa pagitan ng isang tunay na pagtuklas na gumagawa ng kapanahunan at ang kamangmangan na sinusubukan nilang ipasa dahil dito, itinatag ang Shameful Prize noong 1991, na karaniwang tinatawag nating Shnobel Prize. (“Comic Nobel Prize”; sa orihinal ay ginamit itong pun: Ig Nobel Prize, mula sa Ingles na ignoble - "nakakahiya"). Ang parangal ay itinatag ng mathematician na si Mark Abrahams, na kilala sa kanyang mga nakakatawang nobela, at ang journal na Annals of Incredible Research, na naisip bilang isang parody ng mga seryosong publikasyong siyentipiko.
Ang Ig Nobel Prize ay iginagawad taun-taon sa sampung kategorya sa Harvard University. Ang seremonya ay ganito: ang mga tunay na nagwagi ng Nobel, na nag-set up ng mga pekeng baso na may mga huwad na ilong, fezzes at iba pang mga katangian ng komiks, pumunta sa malaking lecture hall ng Sanders Theater sa Harvard. Ang mga inimbitahang bisita ay naglulunsad ng mga eroplanong papel. Ang oras ng talumpati na nakatuon sa susunod na parangal ay limitado sa isang minuto. Ang mga nagsasalita nang mas matagal ay pinipigilan ng isang espesyal na sinanay na batang babae na sumigaw ng pabagu-bago: "Pakiusap, tumigil, ito ay mayamot!" Ang mga nagwagi ng Ig Nobel ay iginawad sa isang sertipiko at isang premyo, na sa bawat pagkakataon ay may bagong hitsura: maaari itong maging isang foil medal o isang pigurin sa isang stand. Ang seremonya ay nai-broadcast sa telebisyon at radyo ng Amerika; mapapanood din ito ng live sa official website ng award. Ilang araw pagkatapos ng seremonya, ang mga impormal na lektura ay gaganapin sa Massachusetts Institute of Technology, kung saan ipinapaliwanag ng mga laureate ang kakanyahan ng kanilang pananaliksik.
Nagsasaya ang mga siyentipiko: pagtatanghal ng Ig Nobel Prize
Bakit sila nagbibigay ng "Shnobel"? Tingnan natin ang listahan ng mga nanalo para sa 2013. Kaya, sa nominasyong "Archaeology", ang mga Amerikanong sina Brian Crandall at Peter Stahl ay tumanggap ng parangal para sa paglunok ng isang buong shrew (pre-cooked - huwag mag-isip ng masama!) . Sa kategoryang Astronomy, isang internasyonal na pangkat ng mga siyentipiko ang nanalo ng premyo para sa pagpapatunay na ang mga dung beetle ay nakakahanap ng kanilang daan pauwi sa pamamagitan ng pag-orient sa kanilang sarili sa Milky Way. Sa kategoryang "Mathematics", ang premyo ay napunta sa isang grupo ng mga British scientist (sila ay palaging wala sa kompetisyon!) na pinamumunuan ni Bert Tolkamp para sa dalawang natitirang kaugnay na pagtuklas: una, mas matagal ang baka ay namamalagi, mas malamang na makakuha ito. pataas; pangalawa, kung bumangon ang baka, napakahirap hulaan kung kailan siya hihiga (I wonder if this paper discussed the variant of a spherical cow in a vacuum?). Sa nominasyong "Medicine", ang Japanese team na pinamumunuan ni Masateru Ukiyama ay tumanggap ng parangal para sa kanilang pag-aaral sa epekto ng opera music sa mga daga na may mga transplant sa puso. Sa kategoryang "Psychology", ang grupo ni Lauren Beg mula sa France ay ginawaran para sa isang napakahalagang pag-aaral kung bakit ang mga taong lasing ay nakakaakit ng kanilang sarili. At sa wakas! - sa nominasyong "Physics" ang Ig Nobel Prize ay iginawad sa mga Italyano para sa isang mathematically verified na patunay na ang ilang tao ay maaaring tumakbo sa ibabaw ng tubig ... sa buwan.
Kung sa tingin mo na ang mga tagumpay at pagtuklas na iginawad ng Shnobelevka ay ibinibigay sa ilang ganap na "frostbitten" na mga siyentipiko, kung gayon ikaw ay lubos na nagkakamali. Ang kanilang mga papel ay nasuri ng mga kasamahan, inilathala sa mga espesyal na journal, at sa lahat ng pamantayan ay tumutugma sa mga normal na pang-agham na papel. Bukod dito, pana-panahong nagsalubong ang Shnobelevka at Nobelevka. Halimbawa, ang nabanggit na Andrey Geim, na tumanggap ng Nobel Prize para sa graphene, ay naging isang Ig Nobel laureate noong 2000 para sa kanyang pag-aaral ng levitation ng mga palaka sa isang magnetic field.
Bakit kailangan ng mga siyentipiko ang gayong "kabalintunaan" na mga pag-aaral, ang tagapagtatag ng parody award na si Mark Abrahams mismo ay nagpaliwanag: "Kadalasan, sinusubukan ng mga siyentipiko na maunawaan kung ano ang hindi maintindihan ng iba. Nangangahulugan ito na ang kanilang trabaho ay nauugnay sa pagkabigo, kung minsan ay handa silang iuntog ang kanilang mga ulo sa dingding. At doon nakakatulong ang sense of humor nila.
Sa kung anong iba pang anyo ang ipinakita ng katatawanan ng mga siyentipiko, matututuhan natin sa susunod na panayam.
biro ni Einstein
Nagawa ni Albert Einstein na radikal na baguhin ang pisika ng ikadalawampu siglo, samakatuwid siya ay nararapat na itinuturing na isa sa pinakamatalinong tao sa panahon. Naging maalamat ang kanyang mga salita. Alalahanin natin ang ilan sa kanila.
Bumisita si Einstein sa kanyang mga kaibigan. Nagsimulang umulan. Habang si Einstein ay naghahanda nang umalis, hiniling sa kanya na isuot ang kanyang sumbrero. "Para saan? sabi ni Einstein. - Alam kong uulan, at iyon ang dahilan kung bakit hindi ko isinuot ang aking sumbrero. Mas mahaba kasi ang pagkatuyo nito kaysa sa buhok ko. Obvious naman."
Hiniling ng isang kaibigan kay Albert Einstein na tawagan siya sa telepono, ngunit nagbabala na ang numero ay napakahirap tandaan: 24361. “Ano ang mahirap? Nagulat si Einstein. "Dalawang dosena at 19 squared."
Sa isa sa mga talumpati ni Albert Einstein, isang babae, upang ipakita sa kanyang mga kaibigan ang kanyang pag-aaral, ay nagpasya na magtanong sa kanya ng isang tanong: - Maaari mo bang ipaliwanag sa akin ang koneksyon sa pagitan ng panahon at kawalang-hanggan? Einstein: - Nakikita mo, kung mayroon akong sapat na oras upang ipaliwanag ito sa iyo, aabutin mo ito magpakailanman upang maunawaan ito.
Lecture 4. Kasama ang "Futurama" sa kalawakan
Tulad ng alam mo, ang sikat na nakakatawang palabas na KVN (Club of the Cheerful and Resourceful) ay orihinal na entertainment ng mag-aaral, kung saan lumahok din ang mga siyentipiko. Sa pangkalahatan, ang mga domestic scientist ay nagustuhan ang pagpapatawa, at, sa pag-aaral ng kanilang pamana ngayon, makikita mo na sa bawat biro mayroon lamang ... isang bahagi ng isang biro.
Kunin, halimbawa, ang pinakasikat na nakakatawang gawain sa ikalawang kalahati ng 1960s - ang kuwentong "Nagsisimula ang Lunes sa Sabado" ni Arkady at Boris Strugatsky, na tinukoy ng mga may-akda bilang "Isang engkanto para sa mga batang siyentipiko." Ito ay pinaniniwalaan na sa ilalim ng pagkukunwari ng NIICHAVO (Research Institute of Witchcraft and Wizardry), inilarawan ng magkapatid na Strugatsky ang mga tauhan ng Pulkovo Observatory, pati na rin ang ilang sikat na siyentipiko sa kanilang panahon. Ang prototype ni Janus Nevstruev ay ang direktor ng observatory Alexander Mikhailov, Fyodor Kivrina - ang science fiction paleontologist na si Ivan Efremov, Roman Oyra-Oyra - ang mathematician at academician na si Sergei Novikov. Sa ilalim ng pagkukunwari ng pangunahing karakter, ang programmer na si Alexander Privalov, Boris Strugatsky, na nagtrabaho sa obserbatoryo bilang isang inhinyero ng pagpapanatili para sa pagkalkula at analytical na mga makina, ay pinalaki.
Ang mga may-akda ay napakahusay na naihatid ang kapaligiran ng siyentipikong sigasig ng mga panahong iyon. Bilang karagdagan, ang kanilang kuwento ay puno ng mahusay at napakabait na katatawanan. Samakatuwid, "Lunes ..." ay tiyak na mapapahamak sa tagumpay at sa lalong madaling panahon dispersed sa mga panipi. Narito ang ilan lamang sa mga ito na may kaugnayan sa agham.
""Anong ginagawa mo?" Itinanong ko. "Tulad ng lahat ng agham," sabi ng isang lawin. - Kaligayahan ng tao.
“Kalokohan ang humanap ng solusyon, kung meron man. Ito ay tungkol sa kung paano haharapin ang isang problema na walang solusyon."
"Marahil may ilang limitasyon sa kapasidad para sa sorpresa."
"Ang bawat tao ay isang salamangkero sa puso, ngunit siya ay nagiging isang salamangkero lamang kapag siya ay nagsimulang mag-isip ng mas kaunti tungkol sa kanyang sarili at higit pa tungkol sa iba, kapag ito ay nagiging mas interesante para sa kanya na magtrabaho kaysa sa magsaya sa lumang kahulugan ng salita."
Wala kang masasabing mas mahusay tungkol sa mga siyentipiko! At gayon pa man sa "Lunes ..." mayroong sapat na mapang-uyam na panunuya, paghagupit (tulad ng nakaugalian na sabihin) mga pseudoscientist at mga plagiarist. Ang satire ay naging lalo na sa kwentong "The Tale of the Troika", na konektado sa "Monday ..." ng mga karaniwang karakter. Ang kuwento ay naging mas nakakatawa, ngunit ito ay nakakasakit sa mga interes ng burukrasya, kaya ito ay pinagbawalan para sa muling pag-print.
Kasabay nito, ang mga inosenteng biro tulad ng naimbento at ipinatupad ng manunulat ng science fiction na si Kir Bulychev, na kilala sa makitid na oriental na bilog sa ilalim ng kanyang tunay na pangalan na Igor Mozheiko, ay lubos na pinahihintulutan. Sa journal na "Knowledge is Power" mayroong isang column na "Academy of Cheerful Sciences". Ang pangalan ay nagsalita para sa sarili nito: ang pamagat ay naglalaman ng mga mensahe na, sa isang pang-agham na anyo, ay madalas na nagpapakita sa mambabasa ng kumpletong kalokohan. Halimbawa, minsan sa "Academy ..." lumitaw ang isang artikulo na ang giraffe ay isang gawa-gawang nilalang, dahil walang tunay na hayop ang maaaring magkaroon ng ganoon kahaba na leeg. Bilang resulta, ang tanggapan ng editoryal ay nakatanggap ng daan-daang liham mula sa galit na galit na mga mambabasa na personal na nakakita ng mga giraffe sa mga zoo at hindi maintindihan kung bakit ang isang sikat na magazine ng agham ay naglalathala ng gayong katarantaduhan. Sumulat si Kir Bulychev ng isang tala para sa kolum sa ngalan ng pensiyonado na si Lozhkin (ang katangian ng kanyang mga kuwento mula sa ikot ng kamangha-manghang lungsod ng Veliky Guslyar), kung saan ipinagtalo niya na ang mga walnut ay nasa isip nating mga kapatid, na sa malayong nakaraan ay gumapang sa tabi ng puno. sanga at hunted langaw, ngunit pagkatapos ay ginustong pag-ibig sa nakapangangatwiran aktibidad at pinagsama sa walang hanggang pagkakaisa sa ilalim ng shell. Kapansin-pansin na sineseryoso ng ilan sa mga mambabasa ang lantarang nakakatawang tala na ito, na nangangako sa kanilang mga liham na hindi na sila kakain ng mga walnuts muli.
Ang mga karakter sa Futurama ay nabubuhay sa hinaharap ngunit nagbibiro tungkol sa kasalukuyan
Mas malaya ang pakiramdam ng mga Western scientist sa larangan ng katatawanan at pangungutya. At ang kanilang mga biro ay aktibong ginamit sa kulturang popular. Sapat na para alalahanin ang sikat na Galaxy Hitchhiker's Guide ni Douglas Adams, na naglalaman ng lahat ng pinakasikat na kabalintunaan at orihinal na ideya na naimbento ng mga siyentipiko.
Dalawang serye ang makikilala bilang isang uri ng encyclopedia ng scientific humor: Futurama at The Big Bang Theory.
Ang animated na "Futurama" ay nagsimula noong 1999 at mabilis na naging isang kulto. Sa halos bawat serye ay may mga biro o kabalintunaan na may kaugnayan sa matematika, pisika, kimika at iba pang larangan ng kaalaman. Ito ay dahil sa ang katunayan na ang karamihan sa mga may-akda ng serye ay may mas mataas na natural na edukasyon sa agham. Halimbawa, ang executive producer na si Ken Keeler ay may Ph.D. sa applied mathematics, at ang producer na si David Cohen ay may master's degree sa computer science. Sa isang panayam, sinabi ni Cohen na ang mga manunulat ay "nais na magdala ng mas maraming agham sa serye hangga't maaari nang hindi nakakasagabal sa pagbuo ng balangkas."
Nagbihis si Sheldon Cooper bilang isang Doppler effect para sa isang pagbabalatkayo
Ang serye ng komedya na The Big Bang Theory ay lumitaw nang maglaon, noong 2007, ngunit sa nakahandang lupa: nasanay ang manonood sa katotohanan na ang mga siyentipiko sa screen ay hindi palaging mga cracker o nerd, na maaari silang maging malikhain at groovy. Bagama't hindi pa rin sa mundong ito. Ang serye ay nagsasabi tungkol sa buhay ng mga batang physicist na sina Sheldon Cooper at Leonard Hofstadter, pati na rin ang kanilang mga kaibigan - astrophysicist Rajesh Koothrappali at engineer Howard Wolowitz. Lahat sila ay nagtatrabaho sa California Institute of Technology. Ang balangkas ay umiikot sa mga pang-araw-araw na sitwasyon, kung saan ang mga karakter ay nagpapakita ng kamangha-manghang kalokohan, ngunit ang serye ay literal na puno ng siyentipikong katatawanan. Bukod dito, ang mga astronaut ng NASA at ang mga sikat na siyentipiko tulad nina Stephen Hawking, Brian Greene at George Smoot ay kumikislap dito.
Isang kapansin-pansing sandali: ang kultura ay sumisipsip ng pang-agham na katatawanan tulad ng isang espongha, binabago ang saloobin nito sa mga pinaka-kumplikadong problema, at ang mga siyentipiko mismo ay tumigil sa pakiramdam ang pangangailangan para sa panlabas na kahigpitan. Parami nang parami ang mga pag-aaral na halatang kamangha-mangha, ngunit sa parehong oras ay nagpapakita ng mga prinsipyo kung saan umuunlad ang kaalaman. Halimbawa, hindi pa katagal, ang mga siyentipikong British (oo, inuulit namin, lampas sila sa kumpetisyon!) Pinag-aralan ang isang mahalagang tanong: kung ang buwan ay gawa sa keso, tulad ng sa mga fairy tale ng mga bata, magkano ang timbang nito? Lumalabas na ang masa nito ay tataas ng isa at kalahating beses, na makabuluhang makakaapekto sa pagtaas ng tubig. Bon appetit!
Ang pagpapakilala ng mga hindi kapani-paniwalang pagpapalagay sa gawaing pang-agham ay nagbibigay-daan sa mga siyentipiko na tingnan muli ang mga na-hackney na ideya at mga lipas na paksa - bigla silang nakakuha ng bago at sariwang tunog. Ngunit mahalaga na huwag tumawid sa hangganan kung saan ang ideya ay huminto sa pagiging mas siyentipiko. Pag-uusapan natin kung paano nahanap ng mga siyentipiko ang gilid na ito sa susunod na panayam.
mga batas sa komiks
Noong 1949, nakita ni Major Engineer Edward Murphy, na nagsilbi sa Edwards Air Force Base, kung saan inimbestigahan ang mga sanhi ng mga aksidente sa sasakyang panghimpapawid, kung paano nagsimulang paikutin ng makina ng sasakyang panghimpapawid ang propeller sa kabilang direksyon, at nagsabi ng ganito: "Kung mayroong ay dalawang paraan upang gawin ang isang bagay, at ang isa sa mga ito ay humahantong sa kapahamakan, pagkatapos ay may pipili ng partikular na paraan na ito. Nang maglaon, ang parirala ni Murphy ay reformulated sa unibersal na batas ng kanyang pangalan: "Kung may posibilidad na ang ilang uri ng problema ay maaaring mangyari, ito ay tiyak na mangyayari."
Sa katunayan, ang batas na ito ay kilala nang matagal bago si Murphy - tinatawag namin itong "batas ng kakulitan", "batas ng sandwich" o "pangkalahatang epekto". Gayunpaman, dahil sa ang katunayan na ang pahayag ni Murphy ay ginamit sa opisyal na ulat ng komisyon, sinimulan nila itong pag-usapan at nagsimulang gamitin ito sa iba't ibang larangan - mula sa matematika hanggang sa pilosopiya.
Halos kaagad, pitong corollaries ng batas ni Murphy ang nabuo.
1. Ang lahat ay hindi kasingdali ng tila.
2. Ang bawat trabaho ay tumatagal ng mas maraming oras kaysa sa iyong iniisip.
3. Sa lahat ng posibleng problema, ang may pinakamalaking pinsala ang magaganap.
4. Kung ang apat na sanhi ng mga posibleng problema ay inalis nang maaga, pagkatapos ay palaging magkakaroon ng ikalimang.
5. Ang mga pangyayaring naiwan sa kanilang sarili ay may posibilidad na lumala pa mula sa masama.
6. Sa sandaling magsimula kang gumawa ng ilang trabaho, may isa pang kailangang gawin kahit na mas maaga.
7. Ang bawat solusyon ay nagbubunga ng mga bagong problema.
Bilang karagdagan sa batas ni Murphy, madalas kang makakahanap ng iba pang mga batas sa komiks na nauugnay sa mga sikat na siyentipiko.
Batas ni Hanlon: "Huwag iugnay sa malisya ang maaaring maipaliwanag nang sapat sa pamamagitan ng katangahan."
Batas ni Pareto: "20% ng mga pagsisikap ang nagbibigay ng 80% ng resulta, at ang natitirang 80% ng mga pagsisikap - 20% lamang ng resulta."
Batas ng Parkinson: "Ang trabaho ay pumupuno sa oras na inilaan para dito."
Sturgeon's Law: "Walang ganap na tama."
Ang Batas ni Pedro: "Sa anumang hierarchy, ang sinumang empleyado ay tumataas sa antas ng kanyang kawalan ng kakayahan."
Lektura 5. Ang kaalaman ay kapangyarihan
Napatunayan ng mga British scientist na ang mga pahayag na nagsisimula sa "British scientists have proven..." ay hindi pa napatunayan ng mga British scientist.
At totoo nga! Bagama't mahilig magbiro at tumawa ang mga British na siyentipiko, magsulat ng mga artikulo ng parody at magsagawa ng mga nakatutuwang eksperimento, sinisikap nilang manatili sa loob ng mga hangganan ng sentido komun. Samakatuwid, ang kanilang opinyon ay nananatiling may awtoridad sa lipunan, at ang prestihiyo ng agham ay lumalaki. Ito ay kung saan ang catch ay namamalagi - dahil sa mataas na pagdadalubhasa ng mga indibidwal na disiplina, kahit na ang isang napaka-karanasang mananaliksik ay minsan ay hindi tumpak na matukoy ang halaga ng ito o ang artikulong iyon, libro, trabaho. Ito ay ginagamit ng iba't ibang mga figure, na lumilikha ng awtoridad para sa kanilang sarili mula sa simula.
Ang problema ay naging maliwanag pagkatapos ng Rooter scandal. Narito kung paano ito nangyari. Noong 2005, tatlong nakakatawang Amerikano ang lumikha ng isang programa na maaaring makabuo ng "mga artikulong pang-agham" mula sa random na na-type na teksto, walang kahulugan na mga talahanayan at mga diagram. Ibinigay nila ang dalawang natapos na "artikulo" sa mga tagapag-ayos ng World Conference on Systematics, Cybernetics at Informatics, na gaganapin sa Florida. Ang isa sa kanila, sa ilalim ng napakalaking pamagat na "Ruter: isang pamamaraan para sa karaniwang pag-iisa at kalabisan ng access point," ay tinanggap sa trabaho. Ang ideya ay hindi maaaring itago, at ang nakaplanong ulat ay nakansela. Pagkalipas ng tatlong taon, ang hype sa parehong trick ay tumaas sa Russia - ang nabuong artikulo ay isinalin sa tulong ng isang elektronikong tagasalin, na-edit at nai-publish sa ilalim ng pamagat na "Rooter: isang algorithm para sa tipikal na pag-iisa ng mga access point at redundancy" sa " Journal ng mga siyentipikong publikasyon ng mga mag-aaral na nagtapos at mga mag-aaral ng doktor." Matapos ang isang walang kinikilingan na talakayan sa probokasyon na ito, ang journal ay hindi kasama sa listahan ng kinikilalang komunidad ng siyensya.
Napatunayan ng mga siyentipikong British na ang buwan na gawa sa keso ay mas matimbang kaysa karaniwan!
Tulad ng nakikita mo, ang mga siyentipiko mismo ay maaaring makitungo sa mga pseudoscientific at walang kahulugan na mga gawa. At paano naman tayo, simpleng matanong na mga layko? Pagkatapos ng lahat, halos araw-araw sa mga screen ng TV, sa Internet, sa mga pahayagan, sinasabi sa amin nang walang anino ng pag-aalinlangan na pinatunayan ng mga siyentipikong British (American, German, Italian, Japanese, Russian at iba pa) na ang planetang Nieburu (isang higanteng kometa, isang mabigat na asteroid, neutron star at iba pang kasawian), na ang mga tao ay nagmula sa mga dayuhan (reptilians, ethereal giants, Atlanteans, Lemurians at iba pang impostor), na ang isang walang hanggang motion machine (teleporter, levitator, duplicator at iba pang basura) ay malapit nang maitayo, na ang global warming (global cooling, global flood, global drought, global extinction at iba pang kasiyahan).
Paano ito haharapin? Ang sagot ay ibinigay ng isa sa mga pinakadakilang British na siyentipiko na si Francis Bacon: "Ang kaalaman sa sarili nito ay kapangyarihan!". Siyempre, kailangan mong matuto, dahil handa ang mga siyentipiko na magbahagi ng kaalaman. Siyempre, kailangan mong maging mas may pag-aalinlangan tungkol sa anumang impormasyon, dahil maaari kang maging biktima ng isang inosenteng kalokohan o malisyosong pandaraya. At, siyempre, kailangan mong tingnan kung ano ang nangyayari sa katatawanan. Napatunayan na ito ng mga siyentipikong British!
elementarya!
Isang serye ng mga isinaling biro ang kumakalat sa Internet, na nakatuon sa kung paano pumapasok ang ilang mga particle sa bar. Ang pagiging may-akda ng mga biro ay hindi maitatag, ngunit ang mga biro ay lubhang nakakatawa sa paglalarawan ng pag-uugali ng mga particle na ito.
Naglalakad si Tachyon sa isang bar. Sinabi sa kanya ng bartender: "Hindi inihain ang mga tachyon!". "Ito ay kakaiba," sabi ng tachyon, "ngunit sila ay naglilingkod bukas."
(Ang tachyon ay isang hypothetical na particle na naglalakbay nang mas mabilis kaysa sa bilis ng liwanag, at samakatuwid ay lumalabag sa prinsipyo ng causality, ayon sa kung saan, kung ang isang kaganapan ay nakaimpluwensya sa isa pa, ang una ay dapat palaging mas maaga sa oras.)
Naglalakad si Neutrino sa isang bar. Ang bartender sa kanya: "Hoy, ang mga taong tulad mo ay hindi pinagsilbihan dito!" Tumugon si Neutrino: "Well, dadaan lang ako dito!"
(Ang neutrino ay isang butil na napakaliit at mabilis na nakakalipad sa materya nang walang anumang kapansin-pansing pakikipag-ugnayan dito.)
Sa kabila ng kabigatan ng kanilang propesyon, ang mga mathematician, physicist, mathematician at iba pang mga siyentipiko, tulad ng lahat ng tao, ay gustong magbiro. Maraming mga tao ang nag-iisip na ang mga matalinong tao ay walang katatawanan, ngunit sa katunayan, ang mga biro ng mga siyentipiko ay hindi para maunawaan ng lahat, dahil tiyak na nauugnay sila sa kanilang pagdadalubhasa. Ipinakita namin sa iyong pansin ang isang seleksyon ng mga nakakatawang larawan at parirala na pagtatawanan ng mga nag-alay ng kanilang buhay sa agham.
Isang sandali ng katatawanan para sa mga siyentipiko: mga biro ng mga taong nag-alay ng kanilang buhay sa agham
Mga chemist
“Ingat! Basang sahig"
Mga pisiko
Paano sukatin ang lakas ng kabayanihan?
Kailangan mong i-multiply ang masa sa pamamagitan ng acceleration!
Kahit papaano napupunta ang presyon ng isang bar sa isang bar ...
"Hindi ako mapaglabanan!" sumigaw ng isang vertically polarized electromagnetic wave habang bumagsak ito sa isang anggulo ng Brewster papunta sa isang pahalang na ibabaw ng salamin.
May tradisyon ang mga physicist: tuwing 13 bilyong taon sila ay nagsasama-sama at nagtatayo ng Large Hadron Collider.
Isang physicist ang pumasok sa isang bar, kumuha ng neutron, at lahat ay ganito:
- Hoy, ano ang mayroon ka? Neutron?
Kung saan ang physicist ay tumugon:
- Huminahon, hindi ito load.
genetika
- Oo, ito ay basura, ang iyong genetically modified na patatas!
- Manahimik ka. Kung makakarinig pa siya - masasaktan siya! ..
Mathematicians
Ang mga tao ay nahahati sa dalawang uri:
Uri 1 - mga taong hindi alam kung ano ang fractal.
Type 2 - ang mga taong nakakaalam na ang mga tao ay nahahati sa dalawang uri.
Tanging isang hindi marunong bumasa at sumulat sa tanong na "Paano mahahanap ang Lenin Square?" mga sagot: "Ang haba ng Lenin ay pinarami ng lapad ng Lenin." Alam ng isang taong marunong bumasa at sumulat na kailangang kunin ang integral sa ibabaw.
Ang matematika at pisika ay binigyan ng dalawang gawain upang malutas:
Gawain 1. Binigyan ng gripo na may tubig, kalan, walang laman na takure. Kailangan mong pakuluan ang tubig.
Solusyon ng physicist: magbuhos ng tubig sa takure, buksan ang kalan, ilagay ang takure sa kalan, maghintay.
Solusyon ng mathematician: katulad.
Gawain 2. Isang gripo na may tubig, isang kalan, isang buong takure ay ibinigay. Kailangan mong pakuluan ang tubig.
Solusyon ng physicist: buksan ang kalan, ilagay ang takure sa kalan, maghintay.
Ang solusyon ng mathematician: ibuhos ang tubig mula sa takure, at sa gayon ay bawasan ang problema sa nauna, nalutas na.
Isang walang katapusang bilang ng mga mathematician ang naglalakad sa isang bar. Ang una ay nagsabi: "Gusto ko ng isang baso ng beer!" Pangalawa: "Kukuha ako ng kalahating mug ng beer!" Pangatlo: "Kukuha ako ng quarter ng beer!" Pang-apat: "Kukuha ako ng 1/8 ng isang beer!" Bartender: "Sandali lang... Alam ko ang mga trick mo - nakakakuha ka ng dalawang tarong beer para sa lahat!"
Mga programmer
Iniisip ng isang optimist na ang baso ay kalahating puno. Iniisip ng pesimista na kalahating laman ang baso. Iniisip ng programmer na ang baso ay dalawang beses na mas malaki kaysa sa kailangan nito.
Kung si Rammstein ay gumagawa ng programming sa halip na musika.
Mayroon lamang 10 uri ng mga tao: ang mga nakakaunawa sa binary number system, at ang mga hindi.
Mga biologist
Mga psychologist
Ilang Freudian ang kailangan para i-screw sa isang bumbilya?
- Dalawa. Ang isa ay magpapasara sa bombilya, at ang isa ay hahawak sa ari ng lalaki... O, iyan ang ama... Oh, iyon ang hagdan.
Ilang psychologist ang kailangan para magpalit ng bumbilya?
Ang isa ay sapat na kung ang bombilya ay handa nang magpalit.
Tungkol sa lahat
Nakatayo sa field ang physicist, mathematician at engineer. Ang bawat isa ay binigyan ng parehong bilang ng mga tabla ng bakod at sinabihan na bakuran ang pinakamaraming tupa hangga't maaari.
Ang inhinyero ay gumawa ng isang maliit ngunit matibay na panulat sa hugis ng isang parisukat.
Ang physicist ay nagtayo ng panulat sa hugis ng isang bilog, na sinasabing ang gayong hugis ay maaaring tumanggap ng mas maraming tupa.
Ang mathematician ay nagtayo ng isang bakod sa isang bilog, naupo sa gitna mismo, na nagpapahayag:
“Tanggap na namin na nasa labas ako.
Nagpasya ang bilyunaryo na bumuo ng isang paraan upang malaman kung sino ang mananalo sa mga karera. Tumawag siya ng isang biologist, mathematician at physicist, nagbigay ng isang gawain, isang milyong dolyar at isang taon ng oras. Pagkalipas ng isang taon, dumating ang isang biologist:
- Buweno, alam ang eksaktong pedigree ng kabayo, ang tagumpay ng mga magulang nito, kung ano ang pinakain dito, kung paano ito ginagamot, maaari kong tumpak na pangalanan ang pinakamataas na bilis.
Mathematician:
"Sa pagkakaroon ng eksaktong istatistika ng mga nakaraang karera ng mga kabayong ito, maibibigay ko ang tinatayang resulta nito ...
Physicist:
"Kailangan ko ng isa pang sampung taon, limampung milyong dolyar, ilang katulong at isang laboratoryo, ngunit nakagawa na ako ng isang modelo ng paggalaw ng isang perpektong nababanat na spherical na kabayo sa isang vacuum!"
Ang isang physicist, mathematician, at engineer ay binigyan ng gawaing hanapin ang volume ng isang pulang goma na bola.
Inilubog ng physicist ang bola sa isang basong tubig at sinukat ang dami ng likidong inilipat.
Sinukat ng mathematician ang diameter ng bola at kinakalkula ang triple integral.
Kinuha ng engineer ang "Table of Volumes of Red Rubber Balls" mula sa table at nakita ang gustong halaga.
Magsagawa ng survival experiment. Ang isang inhinyero, isang physicist at isang mathematician ay inilalagay sa mga naka-lock na silid. Sa harap ng bawat saradong dibdib na may pagkain.
Makalipas ang ilang linggo, binuksan ang silid ng isang engineer. Bukas ang dibdib, busog ang inhinyero, kuntento sa buhay. Nagpapakita ng pako - Dito, binaluktot niya ang isang master key mula sa isang pako, binuksan ang lock.
Pupunta sila sa physics. Ang dibdib ay nadudurog, ang pisiko ay puno, nasisiyahan. Nagpapakita ng isang sheet na may mga kalkulasyon: - Dito ko kinakalkula kung saan ang dibdib ay may mahinang punto, pindutin ito, at ito ay gumuho.
Pumunta sila sa math. Ang dibdib ay sarado, ang sahig, ang mga dingding, lahat ay natatakpan ng mga formula. Isang galit, payat na mathematician ang nakaupo sa sahig: - Kaya, subukan nating pumunta mula sa tapat. Kunwari bukas ang dibdib...
Ang tanong ay sabay-sabay na tinanong sa pisika at matematika: "Kaayon. Antonym?"
Physicist: "Patuloy."
Mathematician: "Perpendicular."
Huwag magkamali, karamihan sa mga siyentipiko ay hindi nakakainip at ang mga tao ay labis na masayahin. Mahilig sila at marunong magbiro, at masalimuot at napakatalino.
Mga chemist
"Mag-ingat ka! Basang sahig! 
Mga pisiko
- Paano sukatin ang lakas ng kabayanihan?
- Kailangan mong i-multiply ang masa sa acceleration! 
Kahit papaano napupunta ang presyon ng isang bar sa isang bar ... 
"Hindi ako mapaglabanan!" sumigaw ng isang vertically polarized electromagnetic wave habang bumagsak ito sa isang anggulo ng Brewster papunta sa isang pahalang na ibabaw ng salamin. 
May tradisyon ang mga physicist: minsan tuwing 13 bilyong taon ay nagsasama-sama sila at itinayo ang Large Hadron Collider... 
Isang physicist ang pumasok sa isang bar, kumuha ng neutron, at lahat ay ganito:
- Hoy, ano ang mayroon ka? Neutron?
Kung saan ang physicist ay tumugon:
- Huminahon, hindi ito load. 
genetika
Oo, ito ay basura, ang iyong genetically modified na patatas!
- Manahimik ka. Kung makakarinig pa siya - masasaktan siya! .. 
Mathematicians 
Ang mga tao ay nahahati sa dalawang uri:
Uri 1 - mga taong hindi alam kung ano ang fractal.
Type 2 - ang mga taong nakakaalam na ang mga tao ay nahahati sa dalawang uri. 
Tanging isang hindi marunong bumasa at sumulat sa tanong na "Paano mahahanap ang Lenin Square?" mga sagot: "Ang haba ng Lenin ay pinarami ng lapad ng Lenin." Alam ng isang taong marunong bumasa at sumulat na kailangang kunin ang integral sa ibabaw. 
Ang matematika at pisika ay binigyan ng dalawang gawain upang malutas:
Gawain 1. Binigyan ng gripo na may tubig, kalan, walang laman na takure. Kailangan mong pakuluan ang tubig.
Solusyon ng physicist: magbuhos ng tubig sa takure, buksan ang kalan, ilagay ang takure sa kalan, maghintay.
Solusyon ng mathematician: katulad.
Gawain 2. Isang gripo na may tubig, isang kalan, isang buong takure ay ibinigay. Kailangan mong pakuluan ang tubig.
Solusyon ng physicist: buksan ang kalan, ilagay ang takure sa kalan, maghintay.
Ang solusyon ng mathematician: ibuhos ang tubig mula sa takure, at sa gayon ay bawasan ang problema sa nauna, nalutas na. 
Isang walang katapusang bilang ng mga mathematician ang naglalakad sa isang bar. Ang una ay nagsabi: "Gusto ko ng isang baso ng beer!" Pangalawa: "Kukuha ako ng kalahating mug ng beer!" Pangatlo: "Kukuha ako ng quarter ng beer!" Pang-apat: "Kukuha ako ng 1/8 ng isang beer!" Bartender: "Sandali lang ... Alam ko ang iyong mga trick - mayroon kang dalawang tarong beer para sa lahat!" 
Mga programmer
Iniisip ng isang optimist na ang baso ay kalahating puno. Iniisip ng pesimista na kalahating laman ang baso. Iniisip ng programmer na ang baso ay dalawang beses na mas malaki kaysa sa kailangan nito. 
Kung si Rammstein ay gumagawa ng programming sa halip na musika. 
Mayroon lamang 10 uri ng mga tao: ang mga nakakaunawa sa binary number system, at ang mga hindi. 
Mga biologist 
Mga psychologist
Ilang Freudian ang kailangan para i-screw sa isang bumbilya?
- Dalawa. Ang isa ay magpapasara sa bombilya, at ang isa ay hahawak sa ari ... Oh, iyon ay, ang ama ... Oh, iyon ay, ang hagdan. 
Ilang psychologist ang kailangan para magpalit ng bumbilya?
- Sapat na ang isa kung handa nang magpalit ang bombilya. 
Tungkol sa lahat 
Nakatayo sa field ang physicist, mathematician at engineer. Ang bawat isa ay binigyan ng parehong bilang ng mga bakod na tabla at sinabihang bakuran ang pinakamaraming tupa hangga't maaari.
Ang inhinyero ay gumawa ng isang maliit ngunit matibay na panulat sa hugis ng isang parisukat.
Ang physicist ay nagtayo ng panulat sa hugis ng isang bilog, na sinasabing ang gayong hugis ay maaaring tumanggap ng mas maraming tupa.
Ang mathematician ay nagtayo ng isang bakod sa isang bilog, naupo sa gitna mismo, na nagpapahayag:
- Tanggap namin na nasa labas ako. 
Nagpasya ang bilyunaryo na bumuo ng isang paraan upang malaman kung sino ang mananalo sa mga karera. Tumawag siya ng isang biologist, mathematician at physicist, nagbigay ng isang gawain, isang milyong dolyar at isang taon ng oras. Pagkalipas ng isang taon, dumating ang isang biologist:
- Buweno, alam ang eksaktong pedigree ng kabayo, ang tagumpay ng mga magulang nito, kung ano ang pinakain dito, kung paano ito ginagamot, maaari kong tumpak na pangalanan ang pinakamataas na bilis.
Mathematician:
"Sa pagkakaroon ng eksaktong istatistika ng mga nakaraang karera ng mga kabayong ito, maibibigay ko ang tinatayang resulta nito ...
Physicist:
- Kailangan ko ng isa pang sampung taon, limampung milyong dolyar, ilang katulong at isang laboratoryo, ngunit nakagawa na ako ng isang modelo ng paggalaw ng isang perpektong nababanat na spherical na kabayo sa isang vacuum! 
Ang isang physicist, mathematician, at engineer ay binigyan ng gawaing hanapin ang volume ng isang pulang goma na bola.
Inilubog ng physicist ang bola sa isang basong tubig at sinukat ang dami ng likidong inilipat.
Sinukat ng mathematician ang diameter ng bola at kinakalkula ang triple integral.
Kinuha ng engineer ang "Table of Volumes of Red Rubber Balls" mula sa table at nakita ang gustong halaga. 
Magsagawa ng survival experiment. Ang isang inhinyero, isang physicist at isang mathematician ay inilalagay sa mga naka-lock na silid. sa harap ng bawat isa ay isang saradong kaban ng pagkain. Makalipas ang ilang linggo, binuksan ang silid ng isang engineer. Bukas ang dibdib, busog ang inhinyero, kuntento sa buhay. Nagpapakita ng pako - Dito, binaluktot niya ang isang master key mula sa isang pako, binuksan ang lock. Pupunta sila sa physics. Ang dibdib ay nadudurog, ang pisiko ay puno, nasisiyahan. Nagpapakita ng sheet na may mga kalkulasyon: - Dito ko kinakalkula kung saan ang dibdib ay may mahinang lugar, pindutin ito, at ito ay gumuho. Pumunta sila sa math. Ang dibdib ay sarado, ang sahig, ang mga dingding, lahat ay natatakpan ng mga formula. Isang galit, payat na mathematician ang nakaupo sa sahig: - Kaya, subukan nating pumunta mula sa tapat. Kunwari bukas ang dibdib... 
Ang tanong ay sabay-sabay na tinanong sa pisika at matematika: "Kaayon. Antonym?"
Physicist: "Patuloy."
Mathematician: "Perpendicular." 
Nasanay na ang lahat na isipin na ang mga siyentipiko ay nakakainip na mga tao at talagang walang sense of humor. Sa katunayan, ito ay hindi totoo sa lahat. Huwag magkamali, karamihan sa kanila ay hindi nakakabagot at ang mga tao ay sobrang nakakatawa. Mahilig sila at marunong magbiro, at masalimuot at napaka nakakatawa ...
Para sa ilang kadahilanan, bilang isang patakaran, ang mga siyentipiko ay ipinakita bilang mga seryosong lalaki sa puting amerikana na nakikipag-usap sa kanilang sariling wika na hindi naiintindihan ng iba, habang sa lahat ng oras ay nasa kanilang sariling "time-spatial continuum" (at, sa simpleng mga termino , "sa kanilang sariling alon"). Ngunit sa katunayan, ang mga siyentipiko ay mga tao tulad ng iba sa atin, at lahat ng tao ay hindi alien sa kanila, kabilang ang pagkamapagpatawa.
Oh oo, ang ilang mga siyentipiko ay pa rin ang mga humorista ... Halimbawa, ang mahusay na physicist na si Albert Einstein, kung saan mayroong maraming mga nakakatawang kasabihan at quote:
Minsan, isang magandang Amerikanong mamamahayag ang nakapanayam sa kanya:
-Ano sa palagay mo ang pagkakaiba ng panahon at kawalang-hanggan?
- Aking mahal, kung mayroon akong oras upang ipaliwanag ang pagkakaibang ito sa iyo, isang kawalang-hanggan ang lilipas bago mo ito maunawaan ...
Gayunpaman, sa ilang mga biro ng propesor na ito ay may napakalalim na karunungan.
Minsan sa isang lecture, tinanong si Einstein: Paano nagawa ang mga dakilang pagtuklas sa siyensya? Sumagot siya: " Isipin na alam ng lahat ang tungkol sa isang bagay na imposibleng gawin ito. Ngunit mayroong ilang mga ignoramus dito na hindi man lang alam ang tungkol dito. Siya ay gumagawa ng isang pagtuklas!»…
Sa katunayan, ang lahat ng mga pagtuklas, mga imbensyon ay ginawa hindi salamat sa, ngunit salungat sa opinyon ng publiko, at lahat ng mga siyentipiko-nakatuklas ay isang uri ng mga rebolusyonaryo na humahamon sa mga itinatag na dogma ng siyensya.
At bilang angkop sa lahat ng tunay na dakilang siyentipiko, si Einstein ay lubhang nagambala at nakakalimot. Minsan, kaugnay ng ugali niyang ito, isang nakakatawang pangyayari ang nangyari sa kanya.
Sa kabila ng kanyang katandaan na at katanyagan sa buong mundo, hindi nag-atubili ang siyentipiko na gumamit ng pampublikong sasakyan. Sa sandaling nakasakay siya sa isang tram sa Berlin, at dahil sa ugali ay agad na bumagsak sa pagbabasa. Pagkatapos, nang mapansin ang konduktor, inilabas niya ang inihanda nang pera para sa tiket mula sa kanyang bulsa.
-Hindi sapat dito sabi ng konduktor.
- Hindi maaari- sagot ni Einstein nang hindi tumitingin sa libro.
-Sinasabi ko sa iyo na hindi sapat ulit ng konduktor na may pagkairita. Hinalungkat ni Einstein ang kanyang bulsa at nakahanap nga ng isa pang barya. Hindi siya komportable, ngunit nakangiting sinabi ng konduktor:
-Wala lang lolo, kailangan lang matuto ng arithmetic!
Ngunit ano tayong lahat tungkol kay Einstein, may iba pang mga siyentipiko na karapat-dapat sa ating pansin. Halimbawa, si Robert Wood, na nagmamaneho ng kotse, ay dumaan sa pulang ilaw. Pinigilan siya ng pulis at humingi ng multa. Nagsimulang gumawa ng dahilan si Wood:
-Masyado akong mabilis na nagmamaneho, at mula sa isang kotseng naglalakbay ng libu-libong kilometro bawat segundo, mukhang berde ang pulang traffic light!
Sa kasamaang palad, hindi naintindihan ng pulis ang biro, at bukod pa, pinagmulta niya ang siyentipiko para sa bilis ...
Nagmamaneho si Heisenberg nang harangin siya ng traffic police. " Hindi mo ba alam kung gaano ka kabilis magmaneho?" tanong ng pulis sa kanya. " Hindi Sumagot si Heisenberg, Pero alam ko kung nasaan ako ngayon».
Mayroong maraming mga biro sa siyentipikong mundo tungkol sa sikat na Russian chemist na si Dmitri Mendeleev at ang kanyang hindi gaanong sikat na talahanayan ng mga elemento ng kemikal. Sa katunayan, ayon sa alamat, ang talahanayang ito ay unang nagpakita sa kanya sa isang panaginip. Samakatuwid, sinabi nila na bago pinangarap ni Mendeleev ang tungkol sa kanya, pinangarap siya ni Pushkin, ngunit wala siyang naiintindihan doon (pangarapin niya ito!), At kailangang mangarap si Mendeleev tungkol sa kanya.
Ngunit tila ang unang lugar sa pang-agham na katatawanan sa ating panahon ay inookupahan ng tinatawag na "British scientists".
Sino ang mga "British scientists" na ito? Ang mga ito ay mga siyentipiko (at hindi kinakailangang mula sa Britain) na nakikibahagi sa iba't ibang walang katotohanan, katawa-tawa at diborsiyado mula sa realidad na siyentipikong pananaliksik. Para sa gayong mga siyentipiko, isang espesyal na Ig Nobel Prize ay nilikha pa nga (isang parody ng Nobel Prize).
Narito ang ilan sa mga nanalo ng Ig Nobel Prize:
Ang Indian scientist na si K. Srikumar ay tumanggap ng Ig Nobel Prize sa Mathematics para sa ulat " Kinakalkula ang kabuuang lugar ng mga elepante ng India”, ang Amerikanong siyentipiko na si David Schmidt ay nanalo ng Physics Prize para sa pag-alam kung bakit, kapag ang shower ay nakabukas, ang kurtina ay hinila papasok (lumalabas na ang isang mini hurricane na may mababang pressure zone ay nilikha sa paliguan), ang Aleman scientist Arnd Lake para sa pagpapatunay na ang beer foam ay sumusunod sa mga batas ng exponential decay (iyan ang ibig sabihin ng pag-inom ng beer nang may pakinabang).
At isang pangkat ng mga siyentipiko mula sa UK (ang tunay na "mga siyentipikong British") ay nakatanggap ng Ig Nobel Prize sa Biology para sa pag-aaral: " Nag-aasawa ng mga ostrich na nanliligaw sa mga tao sa mga sakahan ng Britanya”.
Ngunit sa pangkalahatan, isang kakaibang paksa ng pananaliksik sa biology, na nakatanggap din ng Ig Nobel Prize: ang biologist na si K. Molider mula sa Holland ay naging Ig Nobel laureate para sa ... paglalarawan " ang unang siyentipikong dokumentado na pagpapakita ng homosexual necrophilia sa mga ligaw na pato"(Nagtataka ako kung ano ang pinausukan ng siyentipikong ito bago pumili ng gayong paksa para sa pananaliksik?).
At siyempre, isang malaking bilang ng mga biro at lahat ng uri ng mga kuwento ang nilikha tungkol sa mga siyentipiko:
Umiinom ng kape sa patio ang isang biologist, engineer, at mathematician nang mapansin nilang dalawang tao ang pumasok sa bahay sa kabilang kalye. Ilang sandali pa ay lumabas na ng bahay ang tatlong tao.
Biologist: Dalawang nag-asawa, nag-breed, at tatlo ang umalis sa bahay.
Engineer: Hindi, mali lang ang original observation natin!
Mathematician: Pareho kayong mali. Kailangan mong maghintay hanggang sa may pumasok na ibang tao sa bahay at pagkatapos ay wala itong laman muli.
Ang isang physicist, mathematician, at engineer ay binigyan ng gawaing hanapin ang volume ng isang pulang goma na bola.
Inilubog ng physicist ang bola sa isang basong tubig at sinukat ang dami ng likidong inilipat.
Sinukat ng mathematician ang diameter ng bola at kinakalkula ang triple integral.
Kinuha ng engineer ang "Table of Volumes of Red Rubber Balls" mula sa table at nakita ang gustong halaga.
Dumating ang isang babae sa atelier ng sastre:
- Pakitahian mo ako ng pantulog na 3 metro ang haba.
- Bakit ka ganito?
- Ang aking asawa ay isang siyentipiko. Para sa kanya, ang pangunahing bagay ay ang paghahanap, hindi ang huling resulta.
Ang siyentipikong pananaliksik, na tumitingin mula sa mikroskopyo, ay malungkot na nagtanong sa kanyang mga kasamahan:
- Mga ginoo, walang nakakaalam ng kasalungat ng salitang "eureka"?
Sa harap ng nagtatakang manonood ng propesor, lumabas ang isang patunay mula sa theorem.
Ang Institute of Applied Physics ng Russian Academy of Sciences ay theoretically na pinatunayan na ang isang litro ng vodka na natapon sa sahig ay sumasakop sa isang lugar na katumbas ng isang square meter at talagang isang square liter. Magsagawa ng mga praktikal na eksperimento sa mga siyentipiko hanggang sa tumaas ang kamay.
sinong meron ka? -
Oo, ilang uri ng baliw .... inaangkin na siya ang nag-imbento ng klero
- Ganito?
Hinugot ng lalaki ang busal sa kanyang bibig at nagsimula siyang sumigaw:
- Ako ang imbentor na Popov! Ako ang imbentor na Popov!!!
Isang tubero ang nag-aayos ng palikuran sa bahay ng propesor. Nagtrabaho siya ng kalahating oras, inayos ang lahat at sinabi:
- Isang daang dolyar mula sa iyo.
Nagalit ang propesor:
- Ako ay isang propesor, isang miyembro ng Academy of Sciences - at kahit na pagkatapos ay hindi ako nakakakuha ng isang daang dolyar para sa kalahating oras!
Sabi ng tubero:
- Ito ay mabuti. Nung professor ako, hindi ko rin masyadong nakuha.
Ang pinakamahirap na bagay sa pagsulat ng isang disertasyon ay hindi paglalagay ng mga emoji pagkatapos ng bawat mabuting pag-iisip.
Sino ka?
- Ako ay isang mapayapang atom...
- At bakit may palakol?
- Nakikita mo kung gaano kakaunti ang alam mo tungkol sa mapayapang atom
Ang pinakamalaking katibayan para sa pagkakaroon ng matalinong buhay sa uniberso ay ang katotohanan na sa ngayon ay wala pang sumubok na makipag-ugnayan sa amin.
Gabi, dilim. Isang bumbilya ang kumikinang sa mga sanga ng isang malaking puno. Isang lasing na lalaki ang dumaan sa isang puno. Huminto siya at tumingin sa puno.
- Well, Michurin, mabuti, matandang lalaki, hindi ko inaasahan!
Isang neutron ang pumasok sa isang bar at nagtanong: "Magkano ang inumin mo?" The bartender replies: "You've had enough, you are already loaded."
Naglalakad si Tachyon sa isang bar. Ang bartender sa kanya: "Tachyons are not served!" "Ito ay kakaiba," sabi ng tachyon, "ngunit sila ay naglilingkod bukas."
Pumunta si Helium sa isang bar at umorder ng beer. Lumingon ang bartender at sinabing, "Paumanhin, hindi kami naghahain ng mga noble gas." Ang helium ay hindi tumutugon.
Propesor ng Matematika:
- Oo, aking mga kaibigan, may mga kamangha-manghang pagkakataon sa buhay ng tao ... Kung, halimbawa, i-multiply ko ang aking petsa ng kapanganakan sa aking numero ng telepono, at ibawas ang edad ng aking biyenan na naka-squad mula sa produkto, kung gayon ang natitira ay maging numero ng bahay ko.
Dumating ang isang mathematician sa isang panaderya, ngunit nakalimutan niya ang salitang "lima". Sinasabi ng nagbebenta:
- Bigyan mo ako ng higit sa apat na tinapay, ngunit mas mababa sa anim!
Ang journal na "Chemistry and Life" ay nagsimulang mag-publish ng mga recipe.
Kilalanin si Vasya. Nag-aaral siya ng mga pulang selula ng dugo.
- Oo, nag-aaral ako ng mga erythrocytes, ang aking ama ay nag-aral ng mga erythrocytes, ang aking lolo ay nag-aral ng mga erythrocytes. Kita mo, ang mga pulang selula ng dugo ay nasa ating dugo.
Ang mga siyentipikong British ay nag-imbento ng isang aparato kung saan madali kang dumaan sa mga dingding, na tinatawag ang imbensyon na "pinto".
Minsan ay sumulat si Einstein kay Charlie Chaplin:
- Ang iyong pelikulang "Gold Rush" ay naiintindihan sa buong mundo, at tiyak na ikaw ay magiging isang mahusay na tao.
Kung saan sumagot si Chaplin:
- Mas lalo kitang hinahangaan. Walang sinuman sa mundo ang nakakaunawa sa iyong teorya ng relativity, ngunit ikaw ay naging isang mahusay na tao!...
Ipinakita ng mga siyentipiko sa Harvard University na ang mga puting daga ay pinakamahusay na nagpaparami kapag hindi sila pinakikialaman ng mga siyentipiko sa Harvard University.
Isang walang katapusang bilang ng mga mathematician ang naglalakad sa isang bar. Ang una ay nagsabi: "Gusto ko ng isang baso ng beer!" Pangalawa: "Kukuha ako ng kalahating mug ng beer!" Pangatlo: "Kukuha ako ng quarter ng beer!" Pang-apat: "Kukuha ako ng 1/8 ng isang beer!" Bartender: "Sandali lang ... Alam ko ang iyong mga trick - mayroon kang dalawang tarong beer para sa lahat!"
Ang Bise Presidente ng Animal Welfare League, Propesor Petrov, ay sumulat sa kanyang kalooban: "Iniiwan ko ang lahat ng aking mga suit at sweater sa kapus-palad na gamu-gamo na inuusig ng mga tao ..."
Ilang tao ang nakakaalala sa laboratory assistant nina Pierre at Marie Curie. Oo, hindi siya masyadong sumikat...
Nagustuhan ni Rutherford na sabihin na ang lahat ng agham ay nahahati sa dalawang grupo - pisika at pagkolekta ng selyo.
Ang mga modernong nagbebenta ay hindi lamang alam ang talahanayan ng pagpaparami, ngunit hindi rin alam kung paano gumamit ng calculator, sabi ng propesor, na umuwi mula sa merkado.
Paano mo nagawang gumawa ng gayong pagtuklas? tanong ng asawa.
- Hiniling ko na timbangin ang 127.7 gramo ng sausage. Siyanga pala, hindi rin nila alam kung paano magtapon ng mga calculator sa mga gumagalaw na target ...
Sa Paraiso, naglalaro sina Archimedes, Pascal at Newton ng taguan. Nagmaneho si Archimedes at nagsimulang magbilang. Tumakbo si Pascal sa abot-tanaw, at lumingon si Newton, kumuha ng stick, gumuhit ng isang parisukat sa paligid niya na may gilid na 1 metro at naging nasa loob ng parisukat. Tinapos ni Archimedes ang pagbilang, binuksan ang kanyang mga mata at nakita si Newton:
- Nakita ko si Newton!
- Eh, hindi! Ang Newton bawat metro kuwadrado ay Pascal!
Ang ideya ng teorya ng relativity ay dumating kay A. Einstein sa panahon ng kanyang mga araw ng mag-aaral, nang kumuha siya ng mga kaibigan mula sa isang masayang piging, pagkatapos ay kinuha siya ...
Natuklasan ng mga siyentipikong British na ang mga daga ay napupunta sa bitag ng daga hindi para sa libreng keso, ngunit para sa matinding palakasan.
Ang mapanlikhang imbensyon ay ginawa ng mga domestic scientist. Gumawa sila ng cell phone na may TV, radyo, DVD player, compass, electric razor, microwave, heater, vacuum cleaner, refrigerator, at toilet. Totoo, ang banyo lamang ang gumagana sa ngayon.
Tulad ng gustong sabihin ni D.I. Mendeleev, hindi mo mai-slurp ang periodic table ng mga elemento sa isang baso ..
Wala kang masasabi, maswerte ang mesa kasama si Mendeleev. At gaano karaming magagandang pagtuklas ang pinapangarap ng mga tao na hindi nakakaintindi sa kanila?
Ang mga klase sa kimika ay hindi nagdala ng D.I. May sapat na kita si Mendeleev, kaya gumawa siya ng mga maleta, ngunit hindi ito nagdulot sa kanya ng kagalakan, at nagpasya siyang magpakasawa sa pag-imbento ng vodka sa daan.
Kung si Lomonosov ay ipinanganak sa pagtatapos ng ika-20 siglo, kung gayon hindi siya magkakaroon ng sapat na pera kahit na makapunta sa Unibersidad, at higit pa para sa mga tutor, at higit pa para sa mga suhol mula sa komite ng pagpili. Sa pangkalahatan, isang nakakatawang apelyido lamang ang mananatili mula sa kanya hanggang sa kanyang mga inapo ...
Tinawid ng mga siyentipiko ang isang hedgehog at isang woodpecker. Sinusubukan pa rin ni Dolboezhik na umakyat sa isang puno.
Natuklasan ng mga siyentipikong British na ang bilang ng mga pagod na binti ay dalawang beses sa bilang ng masasamang ulo.
Ang Nobel Prize sa Economics ay napunta sa dalawang Amerikano at isang Ingles na nag-alok na makatipid ng pera sa mga pagbabayad ng Nobel Prize.
Ang astrolohiya ay isang eksaktong agham, ang lahat ng sinabi sa mga horoscope ay tiyak na magkakatotoo. Hindi lang alam kung kailan, saan, kanino at ano ang eksaktong.
Sa istasyon, nakatayo ang isang physicist, lasing sa usok, at naghihintay ng tren. Lumapit sa kanya ang isang gypsy: - Gilid ang panulat, mahal, sasabihin ko sa iyo ang lahat ng gusto mo!
Ang physicist ay kumukuha ng limampung dolyar: - Sabihin sa akin ang kalahating buhay ng radium!
May mata ang Hitano O_O!
At sinabi sa kanya ng physicist: - Well, nakikita mo, hindi ito gumana!, - at itinago ang pera pabalik sa kanyang bulsa.
Ang walang hanggang trahedya ng agham: ang mga pangit na katotohanan ay pumapatay ng magagandang hypotheses.
Nakahanap ang mga siyentipiko ng isang bagong paraan ng pagpaparami - pag-clone. Ano ang hindi mo nagustuhan sa dati?
Dalawang professor ang nagpapahinga sa isang park bench. Sabi ng isa:
“Gayunpaman, ang tao ay isang kamangha-manghang kakaibang nilalang.
- Bakit sa tingin mo, kasamahan? - tanong ng kausap.
- Ito ay sapat na upang sabihin sa sinuman sa kanila na mayroong 9567432876932176978 mga bituin sa langit, at siya ay maniniwala. At ito ay nagkakahalaga ng pagsulat: "Mag-ingat! Pininturahan!", At tiyak na susuriin niya ang kanyang daliri.
Dalawang physicist ang nakaupo sa isang summer cafe na medyo lasing na. Isang magandang babae ang dumaan. Sabi ng isa sa isa:
- Tingnan kung gaano kawili-wiling ang mga atom ay naka-grupo!
“Ika-19 na araw. Sa wakas ay nakita ko ang reflex ng propesor. May sinusulat siya sa notebook niya tuwing naglalaway ako."
aso ni Pavlov
Ang lektor sa kolektibong bukid ay gumagawa ng isang talumpati:
- Sa kasalukuyan, ang ilang mga pessimistic na elemento ay sakuna na nagpapakilala ng pathological abstraction. Mula sa punto ng view ng isang banal na konsepto, posible ang hindi pangkaraniwang bagay na ito. Ano sa palagay mo, mga kapwa kolektibong magsasaka?
Ang sama-samang magsasaka ay bumangon, inalis ang dumi sa kanyang nadama na bota at sumagot:
- Kaya ito ay gayon, dahil hindi ito maaaring mangyari, kung ang isang bagay ay hindi umiiral. At hindi dahil ito ay sa lahat, ngunit kapag ito ay kung ano, pagkatapos ito ay malugod!
