Нужно ли подстраиваться под кого-либо? Жертвовать своими интересами в угоду другим? Многие скажут, что да. Но в этой статье я объясню вам, почему это не совсем так.

Конечно, существуют моменты, когда подстраиваться под других необходимо. Например, когда в семье рождается ребенок, то родители вынуждены существенно изменить свою жизнь. Или когда нас о чем-то напрямую просят. И это правильно.

Однако, далеко не всегда следует подстраиваться, хотя бы по той простой причине, что мы не всегда знаем, что людям необходимо. Очень может быть, что подстраиваясь под другого, мы лишь усложняем наши с ним отношения.

Парадокс Абилина

Существует одно любопытное когнитивное искажение, парадокс Абилина , который назван в честь одного несмешного американского анекдота.

Пример 1

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.

Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.

Пример 2

Лично мне знаком другой вариант этой же истории, на этот раз у нас в России. Случай абсолютно реальный.

Один молодой человек начал ухаживать за девушкой, и стараясь произвести впечатление, сказал, что просто обожает ходить в театр. Сказал он это, потому что думал, что все девушки любят театры. Вдобавок, он купил пару билетов на скучную постановку. Девушка оценила его утонченную натуру, хотя театры не очень любила. Стараясь не ударить в грязь лицом, она сказала, что тоже просто обожает постановки.

Этой милой ложью все бы и ограничилось, однако, каждый из них запомнил, что другой заядлый театрал. Отношения у них сложились и стараясь сделать друг-другу приятно, они начали дарить билеты и регулярно посещать театральные постановки. Пока однажды, во время какой-то ссоры, они не выяснили, что оба просто ненавидят ходить в театр. Причем, чем больше они играли роль театралов, тем больше ненавидели это дело. Выяснилось это спустя 15 лет.

Это были довольно милые и забавные истории. Однако бывает, что поддаваясь групповому мышлению, люди делают довольно неприятные друг-другу вещи. Особенно данное явление распространено в сексуальном поведении. Не буду особенно углубляться в эту тему тему, просто поверьте, что из-за этого возникает множество проблем в отношениях.

В чем причина «парадокса Абилина»?

Стараясь подстроиться под других, человек не высказывает своего недовольства тем, что происходит. В то время, как другой человек делает тоже самое.

Причина этого парадокса кроется в одном ложном убеждении, что “необходимо угождать другим людям” . Это звучит очень благородно, но в результате люди делают то, что не нужно никому.

Вторая причина в том, что мы не знаем точно, что думают другие люди и что им нужно. По сути мы знаем это либо с их слов, либо от собственных догадок. Но как мы знаем, люди лгут, а наши догадки часто бывают неверны.

Третьей причиной является недостаток коммуникации и искренности между людьми.

Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства.

Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг-друга.

Уступки необходимы только тогда, когда человек напрямую о них просит. Когда же мы подстраиваемся под человека, основываясь на собственных догадках, то часто делаем ему медвежью услугу.

Часто можно видеть, как яркая, имеющая массу увлечений, непохожая на других девушка вдруг становится безликой тенью своего мужчины. Она утрачивает природную уникальность, очарование и живость, перенимает его привычки и выдает их за свои. При этом она как бы теряется, потухает, а порой и вовсе растворяется в тени партнера.

Краткое содержание статьи

Хочется вспомнить известный фильм с Джулией Робертс «Сбежавшая невеста», в котором главная героиня несколько раз пытается выйти замуж, а затем сбегает просто перед свадьбой. Лишь встретив последнего претендента на роль жениха она понимает, что с ней не так. Оказывается, каждый раз она пыталась подстраиваться под своего очередного партнера, совершенно отказываясь от своих привычек и предпочтений. Дошло до того, что девушка просто не понимала, что ей нравится больше – яичница-глазунья, пашот или яйцо всмятку. Главное, что она вовремя опомнилась и исправила ошибку.

Показная идиллия или как испортить мужчину

Подумай, ведь на самом деле, люди, делящие стол, кров и тем более постель, должны не терять свою
индивидуальность, а напротив, дополнять друг друга . Это, пожалуй, основное условие счастливых и гармоничных отношений. Потому раз и навсегда возьми себе за правило – никогда не прогибаться под мужчину, не подстраиваться под него, оставаться собой, чего бы это тебе не стоило. Потерять себя очень легко, а восстанавливаться крайне сложно .

Представь, что заполненная, одухотворенная, любознательная ты вдруг начинаешь отказываться от каких-то своих увлечений, привычек или даже потребностей в угоду мужчине. Тебе очень хочется ему продемонстрировать, насколько вы похожи. Тебе хочется доказать любимому, что вы настоящие половинки, которые растерялись тысячи лет назад, а теперь обрели друг друга. Само собой, мужчина видит это и счастлив. Он не понимает, что тебе пришлось отказаться от чего-то важного, чтобы пустить ему пыль в глаза и завоевать его расположение.

Удобная девушка – глупая девушка

Конечно, мужчине в таких отношениях до поры до времени находиться очень удобно. Ты его принимаешь со всеми тараканами, ни в чем не перечишь. Мало того, ты смотришь с ним футбол, пьешь пиво с чипсами, занимаешь сексом в позиции собачки просто потому, что так ему нравится больше всего. Мало того, ты утверждаешь, что тоже от всего этого получаешь колоссальное удовольствие. Твой мужчина безусловно счастлив! Ему ведь даже не приходится напрягаться, чтобы тебя как-то удивить или порадовать, поскольку от каждого его телодвижения ты приходишь в полный восторг.

А ведь вспомни – вначале он делал для тебя много приятных вещей, восхищался тобой, старался узнавать о тебе как можно больше. Его удивляли и приводили в восторг какие-то твои чудачества как раз потому, что они были уникальными. Мужчине очень важно видеть в женщине ту самую изюминку , и никакая похожесть не заменит ему страсть охотника,
когда он вынужден изо дня в день завоевывать свою любимую.

Дальше-больше

Постепенно он просто перестанет тебя замечать. Ты для него зачитанная книга, понятная до щекотки в носу. Ему нет необходимости тебя завоевывать или удерживать твое внимание . Куда ты денешься – ведь ты же его половинка, такая же как он, только в женском обличье. Потому можно чесаться, сморкаться, громко ржать, развалившись перед телевизором и вообще воспринимать тебя как мебель. Все, приехали.

Что же происходит с тобой? То, что ранее было тебе интересным и близким постепенно вытесняется, а освобожденное место заполняется чуждыми для тебя потребностями и привычками. Ты испытываешь дискомфорт, но пока не понимаешь, чем он вызван . Этот негатив постепенно накапливается и заканчивается настоящим взрывом. Однажды ты просто не выдержишь и закатишь партнеру настоящую истерику, а он будет недоумевать, что с тобой не так. В итоге ты не выдержишь и сбежишь, возненавидев своего вчерашнего любимого всеми фибрами души, либо сбежит он, вкрай разочаровавшись в тебе и решив, что ты по непонятной причине свихнулась.

Золотая середина

Конечно, это здорово, когда мужчина и женщина имеют схожие интересы. Грамотные психологи утверждают – счастливы те пары, которые смотрят не друг на друга, а в одну сторону. Это все действительно так, и похожие увлечения
невероятно сближают партнеров. Два человека – это как два разных мира, и они могут как обогатить друг друга, так и разрушить. Если вы приняли решение жить вместе, вам все равно придется договариваться. Однако это не означает, что тебе необходимо отказаться от своих привычек, увлечений и друзей, чтобы раствориться в своем любимом без остатка.

Ты можешь дать ему что-то от себя и взять немного от него, чтобы создать некое общее поле . Однако, вам обоим должно быть в этом поле комфортно. Это может быть общее увлечение рок-музыкой, походы выходного дня или любимые компьютерные игры. Главное – не терять при этом себя, не испытывать раздражение и не чувствовать, что ты понапрасну теряешь время, занимаясь тем, что тебе не интересно. Вы вместе не по приговору суда, потому нужно в отношениях оставаться максимально свободными и счастливыми.

Слегка касаясь…

Вспомни, как вам было легко и интересно вначале, когда вы только знакомились и узнавали друг друга. Вспомни, как бережно вы относились к увлечениям друг друга и как старательно искали точки пересечения, не боясь возражать и спорить. Старайся сохранить это прекрасное чувство, когда ваши души лишь слегка касались друг друга, боясь нарушить внутреннюю гармонию и то светлое чувство, которое между вами возникло.

Для того чтобы демонстрировать парню свою любовь, тебе вовсе не обязательно растворяться в нем без остатка. Обозначь свое личное пространство и позволь ему сделать то же самое. Так вы сможете долго наслаждаться отношениями, не изживая их и всегда оставаясь друг другу интересными.

Кто в этом мире не хочет быть привлекательным в глазах окружающих? Ты ведь тоже мониторишь ленты Вконтакте и Instagram, с замиранием сердца собираешь лайки и комменты? Каждый день онлайн и офлайн мы подвергаемся оценке и общественному влиянию, хотим быть хорошими, лучшими. Но давай разберемся, почему мнение чужих людей бывает так важно, и насколько ты зависима от влияния твоих друзей и родных.

Нравится всем? Только не в ущерб себе

В желании понравиться нет ничего сверхъестественного. В детстве мы очень сильно зависим от окружающих как морально, так и физически. С возрастом мы учимся формировать независимое мнение и отделять свои мысли и эмоций от настроения других. Но многие продолжают искать одобрения своих действий со стороны.

В умеренном честолюбии нет ничего плохого. Это сильный мотиватор к дальнейшему развитию и самосовершенствованию. Главное – не переусердствовать. Когда ты связываешь самооценку с мнениями других людей, у тебя формируется искажённое чувство реальности. Чрезмерное желание быть хорошей для всех в конечном итоге может привести к полной беспомощности перед чужим влиянием и обернуться потерей своей индивидуальности.

Что даст тебе всеобщая любовь?

Задай себе вопросы: Будешь ли ты счастлива, если все будут тебя любить? Нужно ли тебе это? Во-первых, это стресс, ведь ты всегда в напряжении. Во-вторых, друзья могут привыкнуть к твоей уступчивости и начать эксплуатировать её. Ну, а главное, это не сделает тебя по-настоящему счастливой.

Спроси у любого психолога: счастье во внутренней гармонии и уверенности в себе. Одобрение – это приятно. Но стоит ли придавать большое значение оценкам окружающих и подстраиваться под их мнение? Сэкономь нервы.

И вот странность! Слишком хорошие и послушные люди могут даже раздражать окружающих, т.к. это выглядит неестественно. Чрезмерная педантичность раздражает, отсутствие своей четкой позиции и интересов вызывает недоумение. Чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны также делиться своими идеями, а не только слушать других.

Боишься показаться странной, оказаться белой вороной? Не бойся – именно индивидуальность притягивает. Заявляй о своих интересах смелее: твои мысли важны, твое мнение имеет значение.

А единомышленники всегда найдутся.

Почему так сложно сказать «нет»

А вот и самое сложное: научиться говорить заветное «нет». Почему же это так сложно?

Ты боишься последствий. Ты думаешь, а вдруг человек обидится, посчитает тебя высокомерной, или у него будут из-за этого проблемы. После отказа ты каждый раз переживаешь так сильно, что в следующий раз тебе легче согласиться и взвалить на себя задачу, а не новые угрызения совести. К сожалению, многие не брезгуют пользоваться такой безотказностью и свешивают ножки.

Хочешь совет? Составь два списка. Первый ― вещи, которые ты не любишь, и не хотела бы делать. И для начала скажи «нет» хотя бы одному из них. «Дай списать! – Нет, сначала я должна решить свой вариант. Сделай за меня! – Нет, иначе я сама не успею, а я готовилась! ». Откажись, и небо не рухнет на землю, сама убедишься. Будь вежливой, но убедительной – покажи, что твое мнение имеет больший вес, чем «хотелки» друзей.

Второй список – твои желания. Посмотри на чистый лист бумаги и подумай, чего хочется тебе самой? Например, ты хочешь заниматься футболом, а не танцами? Научиться вязать, хоть это и считают "занятием для бабушек"? Подружиться с новеньким/новенькой в классе? Или обещаешь себе не молчать, когда видишь несправедливость? Формулируй четко, ясно, без глупостей и фанатизма, и начинай претворять желания в жизнь.

Влияние самых близких

Твой папа врач в третьем поколении, а ты хорошо рисуешь и с детства мечтаешь стать дизайнером? Или родители пророчат для тебя карьеру юриста, желая тебе обеспеченного и успешного будущего, но тебе ближе журналистика или актерское мастерство?

Разочаровывать родных не хочется, но стоит напомнить, что это твоя жизнь. Тебе учиться и работать. Будешь ли ты рада, что угодила родителям, через 5 или 10 лет? Будут ли счастливы они, наблюдая, как ты занимаешься нелюбимым делом?

Поступай так, как считаешь нужным. Вот только не «назло бабушке отморожу уши»! Выслушай родителей, хорошенько подумай, прикинь варианты и сделай выбор максимально осознано. Вполне возможно, ты пока чего-то не видишь в силу своего возраста и небольшого жизненного опыта. Иногда стоит прислушаться к старшим или пойти на компромисс. Главное, чтобы они не навязывали тебе истину в последней инстанции.

В любом случае, это твоя жизнь, твой выбор, твои ошибки и уроки.

Делаем выводы

Итак, давай подведем итоги и выразим основные мысли/ заветы, как перестать зависеть от чужого мнения:

Не стремись быть хорошей для всех;

Не бойся быть собой и высказывать свое мнение;

Не бойся поступать так, как считаешь правильным;

Научись говорить нет;

Делай свой выбор.

Мы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с чьими-то ожиданиями.

А насколько ты зависишь от чужого мнения?

Вопрос психологу:

У меня полностью отсутствует защита от внешних стрессов и даже мелких раздражителей. Я легко выхожу из эмоционального равновесия, когда, например, от меня ожидают какой либо результат или когда что-то идет не по моему плану (пусть даже и мелочь). В основном это связано с работой и внешним окружением, где я выхожу из зоны комфорта (не с семьей).

Следствие этого - сильная усталость, ощущение, что высосали всю энергию, бессонница, срывы в зависимости, внутренние переживания, психическая опустошенность, мигрени. Длительное восстановление. Дополнительно бывают депрессивные состояния весной/осенью, но не долгие.

Возможно причина из детства: В школе меня не было друзей (в школу пошел в 6 лет и был меньше и слабее других) и я пытался понравиться одноклассникам, чтобы завести дружбу. Пытался оправдать их ожидания, быть лучше. Но в итоге многие пользовались этим и пытались унизить. Часто за себя постоять не мог.

В детстве мама также требовала от меня хороших оценок. Учился плохо, а в дневнике оценки подделывал с плохих на хорошие.

Школа была для меня выживанием. Плюс еще и дома, от меня ждали хороших оценок. В таком режиме я прожил до 7 класса, и мне стало легче, когда мы с семьей переехали, мама знала о моих реальных оценках в школе и приняла это, плюс отношения в школе со сверстниками начали складываться лучше (я вырос и теперь мог за себя постоять).

Ситуация 1: Ожидания. На работе я сильно переживаю за результат, за ту ответственность что возложили на меня (Хотя это не значит, что я делаю работу идеально). Любой недовольный клиент накричав на меня по телефону съедает всю мою энергию. Я всегда говорю клиентам об идеальном результате (услуге), хотя он мало выполним. Например, я говорю клиенту, что его груз доставят через 2 дня, а должен был сказать через 2-4 рабочих дня. И тогда я стараюсь добиться этого идеального результата всеми возможными усилиями.

Итог всегда один - полная истощенность.

Такие ситуации я помню начались с института, когда появилась нагрузка и требовалась ответственность. Помню, что даже ко всем экзаменам не мог подготовиться, не хватало энергии. Далее работа - все тоже самое. Любая ответственная работа в течении длительного периода мне не под силу. А если начальник попадался, который все время требовал, то совсем худо было. Всегда требовалось длительное восстановление (2-х выходных не хватало).

Ситуация 2. Гордость. Сейчас у меня бизнес. Я ставлю планы, цели, задачи. И если кто то выполняет их не так как я ожидаю - это также приводит меня во внутреннее психическое расстройство, одинаковое как в ситуации 1.

Дополнительно, хотел бы отметить. 1) Я быстро теряю смысл в любой деятельности. Чтобы я ни начал. Читать книгу, делать какую то продолжительную работу. Редко когда я дохожу до конца. Я просто теряю смысл. А без смысла меня никто не заставит.

2) Я часто и очень кардинально могу менять собственное мнение о чем либо. Сегодня я могу искренне исповедовать православие и каноны, а завтра совсем другое (индийская философия, например). Хотя склонности к фанатизму у меня нет. Наоборот я его боюсь.

ПОМОГИТЕ! Я понимаю, что с возрастом ситуация ухудшается и иногда даже в критические моменты, я ловлю себя на мысли, что боюсь сойти с ума.

Как мне перестать подстраиваться под ожидания других, как уметь защищать свою психику?

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Иван, здравствуйте!

Вижу и понимаю, как сложно жить с таким состоянием внутри, вечной усталости, будто замкнутый круг без возможности вырваться из него. Но возможность есть.

Первое, что хочу Вам порекомендовать – пройти обследование у невропатолога. Возможно, есть некоторые нарушения на физическом плане (такие, как ВСД), которые если начать устранять, что уже само собой приведет к некоторому улучшению состояния. Но понятно, что одним этим ситуацию не исправишь. У Вас есть очень большой комплекс проблем, с которым нужно работать долго, упорно и терпеливо.

И тут в первую очередь я бы начала с Вашей потери смысла в долгой перспективе. Иначе никакой длительной терапии не получится:)

В описанной Вами ситуации с идеальным ответом клиенту – все очевидно. Вам необходимо научиться давать не другим реальные ответы, а самому себе. Ведь Вы не им обещаете невозможное, Вы себя загоняете в невозможные рамки, из которых потом нельзя вырваться, что съедает все силы. Итак, давайте себе время на выполнение задач всегда с запасом. Вы уже знаете сколько примерно времени и усилий понадобится на что-то. Ну если нужно 4 дня – скажите 5! Когда Вы выполните задачу за 4 дня, клиент будет просто счастлив, что Вы сделали раньше, чем сами же и обещали! А если Вы говорите 2 дня, а потом затягиваете на 4 – эффект прямо противоположный. Учитесь жонглировать своим временем и обещаниями. Более того, когда клиент будет доволен – для Вас это будет лишней позитивной подпиткой от своей работы! Это именно то, что нужно, чтобы не выгорать эмоционально – заряжаться на работе, а не только тратить свою психическую энергию.

Ваше детство, несомненно, сыграло роль в том, кем и каким Вы стали. Но я даже не буду идти туда – в таком формате «вопрос-ответ» это просто несерьезно. Моя очень настоятельная рекомендация: обратитесь за помощью к психологу, Вам необходимо научиться более адаптивно воспринимать реальность, научиться жить со стрессом. Хотя, я бы не назвала это стрессом…это обычная жизнь. Я бы сказала, что Вам надо научиться жить с самим собой. Познакомиться с собой, а потом понять, как с собой надо взаимодействовать правильно, чтобы все шло гладко.

Не совсем мне понятно, почему Вы написали слово «гордость» во второй ситуации… Как Вы это видите?.. Я не вижу где там гордость. Я вижу нестабильную психику, неспособность перестраиваться и перегруппировываться в короткие сроки, в соответствии с изменившейся ситуацией. Вижу негибкость. Вижу еще перфекционизм, высокие требования к другим. Но гордость…. Тут я бы с Вами побеседовала глубже, будь Вы у меня на приеме, тут явно что-то интересное скрыто.

В целом, корень в том, что жизнь – это шторм на море. А Вы – это ялик без якоря в этом море. И Вам срочно надо обзавестись этим якорем. Да, понятно, что штормить будет, ялик и дальше будет прыгать по волнам, но для Вас это больше не будет столь опасным, Ваша психика будет выдерживать. Я бы сказала, что Вам не хватает собственных глубинных ориентиров по жизни. Каких-то внутренних ценностей (не то, что их у Вас нет, а Вы их, скорее всего, не осознаете), приоритетов, взглядов, отношений и мнений. Чтобы если я спрошу – что для Вас является приоритетом в жизни? Вы бы мне сказали быстро,не задумываясь – 1, 2, 3. Или если я спрошу – что является Вашим внутренним стержнем, что лежит в основе Вас, как личности – Вы бы мне ответили. Или я бы спросила – во что Вы верите? И у Вас был бы четкий ответ. Вам нужна собственная картина мира. Это и будет Вашим якорем. Но это не делается за один день. Если Вы настроены – начните отвечать потихоньку (в письменном виде!!) на поставленные мною здесь вопросы.

6 выбрали

Конечно, любые отношения состоят из компромиссов, и в каких-то вопросах партнеры должны подстраиваться друг под друга. Любовь – это постоянное движение навстречу друг другу, иначе конфликтов не избежать. Но другое дело, когда идти на компромиссы готов только один человек. Ради любви и сохранения семьи он постоянно меняется, становясь тенью своего партнера. Давайте разберемся, есть ли будущее у таких отношений.

Скажи мне, что любишь ты, и это полюблю я! Одно из популярных направлений подстройки – увлечения любимого человека. Часто девушки, выбравшие этот путь, вместе со своими молодыми людьми прыгают с парашютом, покоряют горные вершины или кормят комаров на рыбалке. И ладно, если такие приключения нравятся им самим. Другое дело, когда о приближающейся поездке они думают с ужасом и отвращением, но пересиливают себя, усердно изображая "боевых подруг" . Собственные хобби при этом они бросают, не желая чем-то заниматься без любимого человека.

Конечно, совместные увлечения – это важно. Но можно находить компромиссные варианты, а не во всем бездумно следовать за любимым. Во-первых, потому что сложно быть счастливым, когда постоянно идешь на жертвы. А во-вторых, партнеру тоже, возможно, нужно собственное пространство, в котором его увлечение – это только его увлечение.

Здорово, когда у партнеров похожие жизненные ценности и взгляды. Но не стоит доводить до абсурда. Именно так выглядят отношения, в которых девушка во всем соглашается с мужчиной, перенимает его образ мыслей. И боится поспорить не только вслух, но даже в мыслях.

В результате получается, что сценарий отношений прописывает только один из партнеров, а "тень" молча с этим соглашается. Скажем, мужчина не хочет жить вместе, жениться и строить планы на будущее, а девушка давно мечтает о семье, но не спорит и живет по его правилам. Конечно, навязывать свои сценарии мы тоже не можем. Но как минимум обсуждать взгляды на будущее стоит. Хотя бы для того, чтобы понять, есть ли у пары это самое будущее.

Итак, почему плохо быть тенью? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.

Кроме того, жить с "тенью" довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. "Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно".

А вам в отношениях часто приходится подстраиваться друг под друга?