Grüße, liebe Leser! Heute habe ich beschlossen, einen Artikel darüber zu veröffentlichen, wie man auf die Kritik reagiert, der jeder von uns fast täglich ausgesetzt ist. Manchmal scheint es, dass Kritik der sicherste Weg ist, um das gewünschte Ergebnis von einer bestimmten Person zu erzielen. Aber warum hören wir auf, eine solche Methode als richtig zu betrachten, wenn wir kritisiert werden, und empfinden Ressentiments?

Stimmen Sie zu, dass Lob und Ermutigung zu großen Taten inspirierender sind? Aber das Leben ist so eingerichtet, dass die Menschen auf der Welt völlig unterschiedlich sind. Manchmal taktlos, zu geradlinig, sogar schamlos. Der Alltag zwingt Sie, mit anderen zu kommunizieren, eine gemeinsame Sprache zu finden, einen Job zu finden,. Wie kann man lernen, an Sie gerichtete Kommentare zu widerstehen, insbesondere unfaire?

Lassen Sie uns zunächst darauf hinweisen, dass Kritik geschieht:

• Konstruktiv. Beispiel: "Du bist ein bisschen langsam bei der Arbeit, versuche es schneller und mach dir keine Sorgen, es wird uns allen sehr helfen." Wie Sie sehen, ist solche Kritik loyal, im Prinzip kränkt sie nicht, und Sie können sich darauf konzentrieren, weiterzuarbeiten.
• Destruktiv. Beispiel: „Du bist in diesem Kleid, na ja, nur eine Kuh, und deine krummen Beine decken und passen nicht wie eine Wurst.“ Diese Kritik ist aggressiv und beleidigend, weil sie das Aussehen betrifft.

Wie reagiere ich richtig auf Kritik?

Denken Sie daran, dass Kritik oft eine manipulative Waffe ist. Er versucht nicht nur, eine Person zu benutzen, sondern auch auf jede erdenkliche Weise zu demütigen, die Schuld und Fehler auf eine andere zu übertragen. Was tun in solchen Fällen? Wie kann man lernen, Kritik ruhig zuzuhören und sich nicht fehlerhaft zu fühlen?

1. Lernen Sie Selbstbeherrschung. Es hat keinen Sinn, sich zu verteidigen und Ausreden zu finden, wenn der Chef als Manipulator fungiert. Eine Übung hilft. Nehmen Sie sich täglich 20 Minuten Zeit, um einfach nur dasitzen und nichts zu tun. Achten Sie genau auf das, was um Sie herum ist. Denken Sie an Empfindungen: emotional, spirituell, mental. Das verfolgte Ziel ist dieses - Sie lernen, nicht auf Kleinigkeiten und Kleinigkeiten zu achten, sondern sich auf die Hauptsache zu konzentrieren.
2. Lerne zu abstrahieren (das heißt, geistig abgelenkt zu sein). Erinnern Sie sich so genau wie möglich an die Bemerkung, die Sie am meisten verletzt hat. Hören Sie, wie Ihr Körper auf diese Erinnerung reagiert. Den Luftstrom gedanklich dorthin lenken, wo die Reaktion im Körper am meisten stattfand. Wenn die Spannung nachlässt, erinnern Sie sich an eine unangenehme Episode aus dem Film oder das Leben von Fremden, achten Sie auf ihre Gestik und Mimik. Es geht darum zu lernen, wie man den Fokus seiner Wahrnehmung schnell ändert.
3. Lernen Sie, die wahre Bedeutung von Bemerkungen zu erkennen. Zum Beispiel schreit das Management bei der Arbeit und beschuldigt Sie, das gesamte Team wegen schlechter Fortschritte im Stich gelassen zu haben. Das ist nichts weiter als ein Versuch, die Verantwortung abzuwälzen. Es ist sinnlos zu argumentieren, dass Sie zusätzlich mit anderen Verantwortlichkeiten belastet wurden und Kunden ständig einige Änderungen und Ergänzungen am Projekt vorgenommen haben. Was soll beantwortet werden? Lakonisch: „Alles läuft nach Plan“, „Ja, es bleibt nicht mehr viel Zeit, aber es ist wichtig, dass die Arbeit nicht nur schnell, sondern auch in hoher Qualität erledigt wird“, „Ich bin bereit zu zeigen, was war gleich erledigt." Wenn der Chef beschlossen hat, Sie zum Opfer zu machen, erhalten Sie höchstwahrscheinlich keine Antwort auf einen der oben genannten Vorschläge. Dann können Sie ohne Rückblick weiterarbeiten.
4. Antworten Sie nicht auf Härte mit Härte. Wenn zum Beispiel ein Kunde mit der Arbeit unzufrieden ist und Sie im Stil von „Wer hat Ihnen das wo beigebracht?“, „Ihre Hände wachsen nicht an der richtigen Stelle“ anspricht, dann sollten Sie ihn austoben lassen . Obwohl solche Worte natürlich sehr beleidigend sind. Umso unangenehmer, dies von einem völlig Fremden zu hören. Angebot wiederholen oder erstatten. Es ist besser, materielle Verluste zu erleiden, als an sich selbst zu glauben.
5. Machen Sie keine Ausreden. Niemals. Manchmal steckt hinter der Kritik der Wunsch, Aufmerksamkeit zu erregen oder einfach nur eine Laune. Wie reagieren? Fragen Sie direkt: „Was kann ich für Sie tun, was wollen Sie?“ Und verfeinern Sie, bis Sie eine klare Antwort erhalten.
6. Profitieren Sie selbst. Wenn Sie von einem Arbeitskollegen kritisiert werden, der in einer niedrigeren Position ist, warum sollten Sie dann Ihre Nerven umsonst auffressen? Lassen Sie ihn zuerst an Ihren Platz heranwachsen und dann sprechen. Und wenn die Person oben kritisiert, dann wissen Sie eines - Sie bewegen sich in die richtige Richtung und nähern sich seinem Niveau.
7. Lernen Sie, Aussagen zu sortieren. Es passiert oft so. Eine Person aus Ihrem Umfeld lässt sich die Gelegenheit nicht entgehen, Ihnen gegenüber eine Bemerkung zu machen. Analysiere was am häufigsten. Höchstwahrscheinlich findet eine Person Eigenschaften in Ihnen, die sie nicht an sich selbst akzeptiert. Er kann sie nicht ändern, aber durch dich kritisiert er sich selbst.
8. Wir entfernen Emotionen. Verwandeln Sie Aussagen in Text auf Papier und lesen Sie ihn im Geiste. Es wird keine Gesten, Stimmen, Emotionen geben. Im Text ist dir nicht klar, ob sie dich anschreien. Ein sehr guter Weg, finde ich.
9. Danke für die Kritik. Wenn Sie einmal sagen, dass dies eine wichtige Meinung für Sie war, dann kann Sie beim nächsten Mal niemand mehr anstecken.
10. Reagieren Sie nicht auf Kritik im Internet. Es ist so einfach, unter falschem Namen an einem Computer am anderen Ende der Welt zu sitzen und eine Person zu beleidigen, sich auf Kosten anderer durchzusetzen, in dem Wissen, dass man sich im wirklichen Leben nie begegnen wird. Ich fordere Sie auf, niemals darauf zu reagieren. Es ist unmöglich, es allen recht zu machen.
11. Die schwierigste Methode besteht darin, die konstruktive Kritik eines anderen als fair anzuerkennen. Es erfordert Charakter, Willen, Kraft. Verpassen Sie nicht die Gelegenheit, wenn dies zutrifft, die Irrationalität Ihrer Handlung oder etwas anderem einzugestehen.

Wer reagiert überkritisch?

Nimm es schmerzlich wahr:

• Perfektionisten, die gerne alles auf höchstem Niveau machen;
• Menschen mit dem „Excellent-Student-Syndrom“, die glauben, immer und überall die Besten und Ersten zu sein;
• unsichere Menschen, die sich etwas Gutes für unwürdig halten und in Gedanken leben.

Die Erfahrung zeigt, dass die meisten Menschen keine Ahnung haben, wie sie am besten auf Kritik reagieren sollen. Oder sie machen es falsch. Richtig - es ist vor allem würdig, ohne zu beleidigen und ohne Konflikte zu verursachen.

Faire Kritik oder nicht, aber sie bewertet unsere Handlungen immer noch negativ und lässt uns nicht die besten Gefühle empfinden. Jedenfalls ist Kritik ein solcher Lackmustest für sich selbst, der innere Probleme aufdeckt.

Freunde, danke, dass ihr bis zum Ende gelesen habt. Hinterlassen Sie Ihren Kommentar, bitte schreiben Sie, wenn Sie scharf auf Kritik reagieren. Tschüss zusammen!

"Tut mir leid, aber diese Farbe steht dir überhaupt nicht." „Ist es möglich, auf Ihren Rat zu hören?! Du redest immer Unsinn!" „Und was hat er in ihr gefunden ...“ „Arbeit der C-Klasse“ Es ist so, dass sie es in unserer Gesellschaft gewohnt sind, den negativen als den positiven Aspekten einer Person mehr Aufmerksamkeit zu schenken - es ist viel einfacher, die Mängel zu bemerken von anderen als angenehmen Eigenschaften oder glücklichen Gelegenheiten.

Niemand mag Kritik, egal wie heikel sie klingen mag. Die Entwicklung sozialer Netzwerke und das Phänomen des Trollings verschärften die Situation nur noch - es wurde viel einfacher, Ihr „fi“ auszudrücken oder eine echte Verfolgung im Internet zu arrangieren.

Egal wie sehr wir Sie vom Gegenteil überzeugen, jeder weiß ganz genau, dass sich alle Kommentare – in Bezug auf Aussehen, Arbeit, Verhalten und sogar kulinarische Fähigkeiten – in unserer emotionalen Gesundheit und unserem Selbstwertgefühl widerspiegeln. Warum also nicht lernen, wie man die allgegenwärtigen Kritiker richtig zurückweist? So bewahren Sie Ihr Selbstvertrauen und beweisen, dass Sie nicht provozieren, die richtigen Schlüsse ziehen und selbstbewusst vorankommen. Keine Ressentiments, Komplexe oder Enttäuschungen.

Was kann man nicht tun, wenn man kritisiert wird?

1. Den Kommentar der anderen Person komplett ablehnen, vermeiden oder ignorieren. Mit anderen Worten, so tun, als wäre nichts passiert oder „das Thema wechseln“. Das Schweigen der Situation garantiert in der Regel noch mehr ungelöste Probleme in der Zukunft, das Risiko, später zum selben „geschlossenen Thema“ zurückzukehren, und die Anhäufung negativer Emotionen.

2. Die häufigste Reaktion auf Kritik ist nicht nur Ressentiments, sondern eine ziemlich aggressive Reaktion. Was aus objektiven Gründen nicht die beste Taktik ist.

3. Eine andere Form der Zurückweisung der Kritik anderer Personen besteht darin, Ausreden für das zu finden, was passiert ist. Meistens ist das noch ärgerlicher – der andere entscheidet: Sie ignorieren seinen Standpunkt, messen ihm keine Bedeutung bei oder wollen bewusst nicht um Verzeihung bitten.

Wie reagiert man auf Kritik?

#ein. Der einfachste Weg herauszufinden, was ein scharfer oder ätzender Kritiker gemeint hat, ist ihn danach zu fragen. Fühlen Sie sich frei, Fragen zu stellen! Was genau magst du nicht? Warum denkst du, ich sollte das nicht tun? Hat dich das, was ich gesagt habe, beleidigt? Warum sagst du das so? Auf diese Weise verstehen Sie die Beschwerden und die Gründe für die Unzufriedenheit des anderen besser. Es stellt sich oft heraus, dass hinter Kritik starke Gefühle und Ressentiments verborgen sind und die Bemerkung selbst nicht das Endziel ist und etwas anderes eine Person wirklich beunruhigt. Zum Beispiel könnte jemand irritiert sein, dass Sie nicht zehn Minuten zu spät erschienen sind, sondern das Gefühl haben, dass Sie ihn nicht ernst nehmen.

#2. Lassen Sie alle Emotionen los und denken Sie nach – ist an der Kritik an Ihnen zumindest etwas Wahres dran? Vielleicht sind es ganz konstruktive Kommentare? Es ist schwer zu akzeptieren, dass Sie etwas falsch machen oder dass Ihr Lebensstil nicht der beste ist ... Aber es ist ein wichtiger Schritt, um die Situation zu überwinden. Spüren Sie den Unterschied: Wurden die Worte nur gesprochen, um Sie zu verletzen? Oder kann ein Nutzen daraus gezogen werden? Vielleicht sind Sie wirklich der Situation oder dem Status nicht angemessen gekleidet oder verhalten sich unangemessen, und mit Ihrer Bemerkung hat der andere einen großen Gefallen getan, und Sie haben die Gelegenheit bekommen, besser zu werden.

#3. Lernen Sie, die Meinung des anderen zu akzeptieren auch wenn du es nicht teilst. Auch wenn Sie Ihr Verhalten nicht ändern, weil Sie der Kritik nicht zustimmen, erkennen Sie zumindest an, dass es eine andere, akzeptable Meinung gibt, und vermeiden Sie es, angegriffen zu werden.

#4. Wenn Sie verstehen, dass in den Bemerkungen etwas Wahres ist und Kritik Aufmerksamkeit erfährt - arbeite an dir selbst. Zum Beispiel: "Du hast Recht, ich komme regelmäßig sehr spät, es sieht so aus, als ob es Zeit ist, zwei Wecker zu stellen, um nicht zu verschlafen."

#5. Scheuen Sie sich nicht, die Wahrheit zu sagen und Grenzen zu setzen. Erzählen Sie ruhig von Ihren Gefühlen - es ist unangenehm für Sie, an Sie gerichtete Kommentare zu hören, zu erklären, was Sie genau verletzt und verärgert hat. So schützen Sie sich in Zukunft vor Sticheleien und zeigen an, welche Kommunikation Sie für inakzeptabel halten.

#6. Kritik als Informationsquelle über eine Person. Oder es gibt kein Böses ohne Gutes. Erinnern Sie sich an eine einfache Wahrheit: An andere gerichtete Kommentare sagen oft mehr über den Kommentator aus als über die Person, die kritisiert wurde. Verwenden Sie die Bewertung als Informationsquelle darüber, wer sie abgegeben hat. Bleib ruhig und du wirst viel über eine Person lernen. Beachten Sie, dass derjenige, der es gewohnt ist, andere zu verärgern, anstatt sie zu ermutigen oder zu unterstützen, an sich selbst eine unglückliche Person ist. Nimm dir seine Worte nicht zu Herzen.

Dekonstruktive Kritik

Wir müssen zugeben, dass Kritik sehr oft falsch klingt und ein wütender „Ankläger“ zu Demütigungen, Beleidigungen und übertriebenen und realitätsverzerrenden Worten greift. In diesen Fällen kann man ein Körnchen Wahrheit akzeptieren, aber aufgeblähten Tatsachen widersprechen. Zum Beispiel: „Sie haben vergessen, das Paket abzuholen. Du machst immer alles kaputt!" „Es stimmt, dass ich es vergessen habe, aber es gibt viele Dinge, die ich sehr gut mache!“ Damit gestehen Sie ein Fehlverhalten ein, unterschätzen aber Ihr Selbstwertgefühl nicht.

Besonders viel Kritik fällt auf diejenigen, die sich nicht so verhalten, wie es die Gesellschaft gewohnt ist. Wenn Sie einige innovative Gedanken und Lösungen haben, dann seien Sie darauf vorbereitet, dass die Gesellschaft anfangen wird, Sie zu verurteilen, zu kritisieren, zu versuchen, Sie "zurückzuhalten" und Sie in die richtige Richtung zu lenken. Jemand beginnt mit Aggression auf Kritik zu reagieren, jemand ignoriert sie einfach. Aber beide tun das Falsche. Sie müssen in der Lage sein, Kritik zu gebrauchen, denn sie ist eine kostenlose Wissensquelle und eine Gelegenheit, sich selbst zu korrigieren.
Große Unternehmen zahlen sogar für Kritik, wenn sie ein neues Projekt starten. Es werden spezielle Fokusgruppen eingestellt, deren Zweck es ist, bestimmte Aspekte zu bewerten, zu kritisieren, auf die Minuspunkte und Mängel hinzuweisen. Stellen Sie sich vor, Sie bekommen das alles umsonst. Glauben Sie mir, Kritik ist großartig, sie ist gut, sie ist notwendig, um als Person, als Geschäftsmann, als Person zu wachsen.

Heute geben wir 7 Tipps, sagen Ihnen, wie Sie auf Kritik reagieren und wie Sie das Beste aus dem herausholen, was Sie von anderen hören. Wenn Sie jeden Ratschlag sorgfältig lesen und lernen, wie man ihn im Leben anwendet, dann glauben Sie mir, nach einer Weile werden Sie dramatische Veränderungen bemerken.

1. Was kann ich lernen?
Kommt Kritik in Ihre Richtung, dann stellen Sie sich zunächst einmal die Frage: „Was kann ich lernen? Was kann ich aus diesen Worten mitnehmen? In der Regel steckt eine rationale Körnung in der Kritik. Von Grund auf wird eine Person Sie nicht für etwas verantwortlich machen, wird Sie nicht einfach so kritisieren. Er sieht also etwas, was Sie nicht sehen können.
Natürlich tritt unser Ego sehr oft auf, es fällt ihm schwer, Kritik anzunehmen. Wir denken: „Was weiß er, warum hackt er auf mir herum? Mir geht es gut so wie es ist." Aber wenn es eine „Klingel“ gibt, dann ist nicht alles so gut. Natürlich sind 90% der Kritik unbegründet und basieren nur auf der subjektiven Einschätzung einer Person. Aber, wie oben erwähnt, es gibt ein rationales Korn darin. Und wenn Sie bereits Kritik in Ihrer Richtung erhalten haben, dann versuchen Sie, diese ruhig anzunehmen, zu analysieren und darüber nachzudenken. Oder vielleicht hat eine Person auf einen Fehler hingewiesen, durch dessen Korrektur Sie um ein Vielfaches besser werden.

2. Bemerkungen vom kritischen Ton unterscheiden
Viele mögen sagen: „Ja, was kann ich daraus lernen, wenn sie mich anschreien, mich kritisieren, unbegründete Schlussfolgerungen ziehen.“ Aber es kommt oft vor, dass wir hinter dem gehobenen Ton keine wertvollen Bemerkungen sehen.
Wenn eine Person anfängt zu schreien, zu kritisieren, anzuklagen, werden wir defensiv, und alle seine Worte erscheinen automatisch falsch und zielen auf unsere Demütigung ab. Auch hier ist nicht alles so schlimm, wie Sie es sich vorstellen. Bemerkungen von Schreien trennen können. Am Anfang wird es nicht einfach sein, aber versuchen Sie danach, alles zu analysieren.
Wie mache ich. Selbst wenn es ein Gefecht gibt, jemand etwas schreit, Vorwürfe macht, kritisiert, dann akzeptiere ich alles. Sie werden nicht in der Lage sein, Emotionen zu analysieren, aber nach ein paar Stunden, wenn Sie sich beruhigt haben und ein wenig zurücktreten, ist es an der Zeit, mit der Bewertung zu beginnen. Setzen Sie sich hin, erinnern Sie sich an alles, was Ihnen gesagt wurde, ohne Urteile und unnötige Spekulationen, versuchen Sie, die ganze Kritik zu analysieren. Sei ehrlich zu dir selbst und werde nicht defensiv. Dann können Sie aus Tausenden von gesprochenen Wörtern nützliche Bemerkungen herauslesen.

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3. Schätzen Sie Kritik
Normalerweise schätzen wir nur gute Worte. Wenn uns Menschen loben, sind wir zufrieden, wir antworten ihnen genauso, wir schätzen solche Worte, weil wir es für richtig halten. Und wir reagieren auf Kritik mit Negativität, Aggression, weil wir denken, dass dies unbegründet ist und überhaupt nicht auf uns zutrifft.
Aber was ist, wenn ich dir sage, dass du etwas ganz anderes machen musst? Lob ist gut, aber Sie müssen es nicht schätzen, achten Sie viel auf Schmeichelei. Kritik – das ist die unverhüllte, harte, kalte Wahrheit. Wenn eine Person Sie kritisiert, müssen Sie nicht in einer Pose stehen und versuchen, ihm als Antwort noch mehr Kritik zu geben. Es ist besser, einen solchen Menschen als Lehrer wahrzunehmen, als Mentor, der einem kostenlos aufzeigt, was korrigiert werden muss, worauf man achten muss, woran man arbeiten muss.
Wenn Sie sich entwickeln, wachsen, Ihre Ziele erreichen wollen, müssen Sie lernen, konstruktive Kritik anzunehmen und daraus Schlussfolgerungen zu ziehen. Bedanken Sie sich bei den Menschen, die Sie konstruktiv kritisieren, seien Sie dankbar für ihre Einschätzung und eine unersetzliche Lektion fürs Leben.

4. Nimm es nicht persönlich
Eines der größten Probleme mit Kritik ist, dass Menschen Dinge persönlich nehmen. Wenn ich sage, dass mir der Apfelkuchen meiner Mutter nicht geschmeckt hat, heißt das nicht, dass ich sie kritisiere, ihre Fähigkeiten, ihre Fähigkeit zu kochen. Mir hat es im Moment einfach nicht gefallen. Vielleicht freut sich die ganze Familie, aber ich nicht. Nun, ich bin ein Mensch, und ich habe auch das Recht auf meine eigene Meinung. Natürlich kannst du Mama sagen, was genau mir nicht geschmeckt hat, und das wird konstruktive Kritik sein, die auf einer persönlichen Beurteilung des Kuchens basiert.
So sind die meisten Menschen. Wenn sie kritisiert werden, sprechen sie nur über einen Aspekt ihres Lebens, dann identifizieren sie sich mit ihrem ganzen Ich. Aber wenn ich sage, dass du stolz oder neidisch bist, heißt das noch lange nicht, dass du immer so und dieser Stolz bist und Neid sind dein. wahr ich. Dies sind nur Emotionen, die vergehen werden, mit denen Sie arbeiten müssen. Und du bist viel mehr als nur vorübergehende negative Charaktereigenschaften.

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5. Ignoriere falsche Kritik
Es kommt vor, dass wir kritisiert werden, naja, wie soll man es richtig machen, einfach so, ohne gründlich, nur aufzupimpen oder zu beleidigen. Diese Art von Kritik ist sehr verletzend. Aber tatsächlich ist es viel einfacher, damit zu arbeiten als mit einem vernünftigen. Das einzige, was Sie lernen müssen, ist, auf solche Kritik nicht zu achten. Ignoriere sie einfach, nimm solche Worte mit einem Lächeln hin, verstehe, dass sie nichts mit dir zu tun haben.
Falsche Kritik ist wie ein Pekinese, der auf einen Schäferhund zustürzt und sofort hinter dem Rücken der Herrin davonläuft. Was macht ein Hirte? Richtig, sie sitzt diszipliniert da und achtet gar nicht auf den kleinen Mops.
Je mehr Sie auf unbegründete Kritik reagieren, je mehr Sie sich verteidigen und versuchen, sich abzuschirmen, desto mehr Probleme wird dies mit sich bringen. Füttern Sie den Kritiker nicht, geben Sie ihm keinen Grund, sich in der Richtigkeit seiner Worte und Gedanken zu etablieren. Schweigen, Ignoranz und ein leichtes Lächeln – das ist Ihre Reaktion auf dumme Kritik.

6. Antworten Sie nicht sofort
Kritik, berechtigt oder unbegründet, macht uns in der Regel verletzt und wütend. Wir hören auf nüchtern zu denken, Emotionen übernehmen die Oberhand, die einfach aus dem Ruder laufen. Wenn Sie dem „Täter“ in diesem Zustand antworten, werden Sie die Situation nur verschlimmern. Haben Sie jemals etwas Dummes über Emotionen gesagt und dann das Gesagte bereut? Ich bin sicher, viele hatten ähnliche Situationen. Bevor Sie also etwas tun, worüber Sie sich in einer Stunde Vorwürfe machen werden, überlegen Sie, ob es notwendig ist. Es ist besser, alles ruhig und gelassen anzuhören, den Vulkan in sich selbst zu überwinden, Ihre Emotionen zu beruhigen und nach einer Weile alles Gesagte, Ihre Gedanken zu diesem Thema und vor allem Ihre Emotionen zu analysieren. Warum entstehen sie, was tut dir weh? Es ist sehr wichtig, nach der Quelle Ihrer negativen Emotionen zu suchen und daran zu arbeiten.

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7. Lächeln
Ein Lächeln, ohne Sarkasmus und Spott, hilft in vielen schwierigen Situationen. Wenn wir sehen, dass eine Person lächelt, dass sie positive und gute Laune ausstrahlt, dann fangen wir selbst an, uns auf eine ähnliche Welle einzustimmen. Wenn Ihr Gesprächspartner also Mut gemacht hat, Sie schreit und kritisiert, dann lächeln Sie einfach, sprechen Sie gleichmäßig, ruhig und leise. Dadurch wird die Sicherung des Gesprächspartners verringert und das Gespräch auf einen ruhigeren Kanal übertragen.

Wie reagieren Sie auf Kritik in Ihrer Ansprache? Seien wir ehrlich – obwohl uns schon lange gesagt wurde, wie wichtig Kritik für das persönliche Wachstum ist, mögen es nur wenige von uns, kritisiert zu werden.

Und hier geht es nicht nur darum, dass wir alle egoistische und moralisch unreife Menschen sind, die denjenigen nicht dankbar akzeptieren können, der sich die Zeit genommen hat, uns auf unsere Mängel hinzuweisen und uns dadurch die Möglichkeit zu geben, uns zu verbessern.

Der Punkt ist auch, dass nicht jede Kritik konstruktiv ist, manche Kritiker manipulieren einfach oder versuchen auf diese Weise, ihre Macht über uns zu zeigen.

Ganz zu schweigen davon, dass Kritik immer das Ergebnis einer subjektiven Wahrnehmung der Situation und unseres Handelns durch eine andere Person ist, diese Wahrnehmung verdient Aufmerksamkeit, ist aber nicht unbedingt die letzte Wahrheit.

Mit anderen Worten, die richtigen Strategien für den Umgang mit einer Situation, in der jemand Sie kritisiert, liegen irgendwo zwischen der buddhistischen Akzeptanz von allem und jedem und ihrem Gegenteil, der heftigen Verleugnung.

Wie reagiert man auf Kritik?

Der amerikanische Psychologe und Chefredakteur des Magazins Charisma Jamie Buckingham, der bereits 1986 das Buch „Coping with Critical“ veröffentlichte, sprach erstmals darüber, wie wichtig es ist, auf Kritik richtig zu reagieren. Dr. Buckingham riet, die aggressive Verteidigung aufzugeben und jede Kritik in seiner Ansprache mit Liebe und Sinn für Humor zu nehmen.

Seitdem haben viele Psychologen an diesem Thema gearbeitet, und die meisten von ihnen sind sich in einer Sache einig: Konstruktive Kritik ist einer der stärksten Katalysatoren für Entwicklung (persönlich, beruflich, sozial, egal), und es ist sinnvoll, zu lernen, wie man sie benutzt dieser Katalysator richtig.

Die Ablehnung von Kritik und eine schmerzhafte Reaktion darauf liegt daran, dass für die meisten von uns die Zustimmung anderer Menschen wichtig ist, so funktioniert die Gesellschaft, erklären Psychologen. Die Anerkennung unserer Verdienste durch andere ist ein Ersatz für Liebe, die wir alle so sehr brauchen, und deshalb ist Kritik für uns schmerzhaft, weil Kritik das Gegenteil der Anerkennung ist, die wir suchen.

„Wenn Sie einmal erkennen, dass Sie die Anerkennung von Ihrem Chef, Kollegen oder Bekannten nicht suchen müssen, werden Sie viel gelassener auf Kritik von ihnen reagieren können. Und lerne sogar Dinge daraus, die für dich selbst nützlich sind“, sagt James Clear, Autor von „Haters and Criticals: How to deal with people that urteilen über dich und deine Arbeit“.

Wie genau nutzen Sie die Situation aus, wenn jemand Ihre Handlungen, Ihre Arbeit oder sogar die Tatsache Ihrer Existenz kritisiert?

Kritik mit einer offenen Frage in Diskussion umwandeln

Wenn Ihr Gesprächspartner Kritik als Manipulationsinstrument nutzt, dann ist Ihre gegenseitige Aggression genau das, was er will. Wenn Ihr Gesprächspartner so seine Macht über Sie zeigt, dann sind eine taube, bewusstlose Frau und Versuche, sich zu rechtfertigen, ein Zeichen dafür, dass er Erfolg hat. Wenn Ihr Gesprächspartner ein konstruktiver Mensch ist und Sie wirklich auf Dinge aufmerksam machen möchte, die für Ihre Entwicklung wichtig sind, dann wird Ihnen Ihr Antwortangriff die Möglichkeit nehmen, etwas Neues zu lernen. Alle drei Optionen sind gleich.

James Clear rät, tief Luft zu holen und dem Kritiker mit einer offenen Antwort die Waffe aus den Händen zu schlagen: „Danke, dass Sie mich auf diese Angelegenheit aufmerksam gemacht haben. Was ist zu tun, um diese Fehler zu vermeiden?

Eine offene Frage versetzt Sie von der Position des Kritikers in die Position der Person, die die Diskussion moderiert und ihre Entwicklung steuert. Auch wenn Sie mit der an Sie gerichteten Kritik absolut nicht einverstanden sind, geben Sie dem Gesprächspartner Gelegenheit zu Wort und entscheiden Sie erst dann, ob die erhaltenen Informationen für Sie nützlich sind oder nicht.

Vermeiden Sie Konflikte wie „ICH WEISS OHNE EUCH“, „DAS IST NICHT SO“, „FALSCH“, ETC.

Wenn Sie bereits Kritik hören, die an Sie gerichtet ist, wissen Sie höchstwahrscheinlich etwas nicht. Es ist klar, dass Kritik immer als Angriff empfunden wird und wir uns unbewusst mit solchen Phrasen wehren, aber diese Phrasen verwandeln leider ein potenziell konstruktives Gespräch in einen Konflikt.

„Verstehe“, „verständlich“, „interessant“, „so lala“ (ohne Ironie): Diese Worte und Sätze zeigen, dass Sie genug Selbstvertrauen haben, um sich Kritik gelassen anzuhören.

ENTFESSEL DEINE PARANOIA NICHT

Kritik verdirbt natürlich unsere Laune. Wir haben das Gefühl, die ganze Welt ist gegen uns. Oder dass der Kritiker uns hasst, uns niedersetzen will oder einfach nur ein Bösewicht, der uns gerne nervt (und das passiert auch, aber sehr selten).

Denken Sie an sich selbst, wenn Sie jemanden kritisieren – steckt dahinter Hass auf den Kritisierten? Nein, nein, Sie sehen nur einige Mängel / Fehler von außen und melden sie, meistens aus gutem Vorsatz.

Außerdem vergessen Sie diesen Vorfall wahrscheinlich fast sofort, da Ihr Leben mit anderen Dingen gefüllt ist und überhaupt nicht mit Hass auf das Objekt der Kritik und dem Wunsch, ihn vor dem Licht zu töten. Wenn Sie zum Objekt der Kritik werden, passiert alles auf die gleiche Weise - denken Sie daran, dass Menschen selten diejenigen kritisieren, die ihnen völlig gleichgültig sind, und geben Sie Ihrer Paranoia keine Chance, Sie zu besiegen.

NIEMALS ENTSCHULDIGUNG

Nun, es sei denn, die Situation erfordert wirklich, dass du dich entschuldigst, womit du vollkommen einverstanden bist (zum Beispiel, wenn du die Gefühle von jemandem verletzt hast). Denken Sie in allen anderen Fällen daran, dass jede Kritik subjektiv ist und es nicht immer sinnvoll ist, den Standpunkt des Kritikers sofort zu akzeptieren.

„Danke, ich werde es berücksichtigen“ ist eine höfliche Art, den Gesprächspartner verstehen zu lassen, dass seine Meinung gehört wurde, und sich gleichzeitig das Recht vorzubehalten, unabhängig zu entscheiden, ob diese Meinung nützlich ist oder nicht.

LASS DIE KRITIK NICHT IN DIR

Die schärfsten Kritiker sind nicht die Menschen um uns herum, sondern wir selbst. Ein Gespräch mit einem kritischen Chef dauert 15 Minuten, unser interner Monolog kann dann wochenlang dauern. Und unser innerer Kritiker ist oft viel unhöflicher als der äußere Kritiker, wir wissen uns so einzusetzen, dass selten jemand von außen entscheidet – „Dummkopf!“, „Selbst schuld!“, „Das wissen jetzt alle um uns herum Du bist dumm!" und so weiter.

Kritik nicht zulassen, schreibt James. Niemand ist perfekt und es gibt keinen einzigen Menschen auf diesem Planeten, der nicht mindestens einmal in seinem Leben kritisiert wurde. Keiner!

Anstatt selbstironische Monologe zu murmeln, spielen Sie das gesamte Gespräch einfach einmal in Ihrem Kopf durch und entscheiden Sie, was Sie davon für sich selbst haben (für Ihre Karriere, für die persönliche Entwicklung, für das Verständnis der Situation, für Ihre Beziehungen usw.). )

Nachdem diese Übung erledigt ist und die Kritik von Ihnen zu einem Erlebnis verarbeitet wurde, blättern Sie um und gehen Sie weiter, ohne in sinnlosem Nachdenken stecken zu bleiben, rät der Psychologe.

Letztlich ist es die richtige Strategie, mit einer Kritiksituation umzugehen, den Kritiker als potenzielle, für Sie nützliche Informationsquelle zu behandeln, sich dabei aber nicht demütigen zu lassen und nicht alles, was er Ihnen sagt, bedingungslos hinzunehmen. „Okay, ich habe gehört, ich habe verstanden, ich werde es berücksichtigen, danke“, eine konstruktive Strategie in fünf Worten.

Eine große Anzahl von Menschen kann, ist einfach nicht in der Lage, selbst auf die konstruktivste und freundlichste Kritik angemessen zu reagieren. Wieso den?

Ja, denn sie tun jedes Mal sehr weh. Das heißt, sie haben erkannt, dass es Sinn macht, Kritik die Toilette hinunterzuspülen, anstatt ihre Nerven dafür zu verschwenden, und das hat ihnen das Leben leichter gemacht. Doch was tun mit der richtigen Kritik? Vor allem, wenn es dir wichtig ist. Was tun, wenn Sie Feedback brauchen, aber selbst akkurate und sanfte Bemerkungen Sie schlimmer zusammenzucken lassen als Ischias, und Sie die Motivation und den Lebenswillen im Allgemeinen völlig verlieren?

Ich beschloss, eine Anleitung zu schreiben, wie man Kritik annimmt, wenn man große Probleme damit hat.

Im Handbuch möchte ich darüber nachdenken, warum Kritik Sie sehr verletzen kann und welche Lösungen es gibt. Ich sage Ihnen, wie Sie mit Ihrer Reaktion umgehen können. Ich werde Ihnen „Werkzeuge“ geben, die es Ihnen ermöglichen, Kommentare zu hören, die für Sie nützlich sind, ohne tiefe emotionale Wunden, und auch eine Basis für die Zukunft zu schaffen. Diese Werkzeuge existieren, und ich werde versuchen, Ihnen dabei zu helfen, sie zu meistern.

Ich werde auch versuchen zu helfen, egal wie seltsam es klingen mag, und denen zu helfen, die kritisieren (ich meine nicht „Kritiker“, sondern diejenigen, die wirklich etwas mit anderen korrigieren müssen). Kritiker können die Hauptproblempunkte erkennen, an denen ihre Aussage als schmerzhaft empfunden wird, und finden möglicherweise Wege, sie besser zu sagen. Es gibt immer solche Wege, und wenn Sie eine „Karte möglicher Probleme“ haben, wird es einfacher, Sätze zu bilden.

Fangen wir lieber an.

Wie gewöhnlich, Es gibt ein paar Eingänge:

1. Es muss verstanden werden, dass die schmerzhafte Wahrnehmung von Kritik nur die Spitze des Eisbergs ist, der oberflächliche Teil eines viel größeren Problems. Diese Persönlichkeitsmerkmale, die eine solche Überempfindlichkeit verursachen, ruinieren normalerweise Ihr Leben in einem viel breiteren Spektrum von Situationen. Eigentlich fast täglich. Das weißt du besser als ich. Daher ist es sehr wichtig, diesen Unterwasserteil zu verstehen (egal ob es der eigene, ein Partner, ein Untergebener oder ein Freund ist) und damit umgehen zu können. Dies kann Ihnen in vielerlei Hinsicht helfen.

Kritik tut nur weh, wenn sie eine bereits bestehende Wunde trifft. Erinnere dich dran

2. Kritik tut nur weh, wenn sie eine bereits bestehende Wunde trifft. Merk dir das. Wenn Kritik eine gesunde Stelle trifft (sogar viele Male!), passiert nichts Schlimmes. Daher können selbst die hochsensibelsten und verletzlichsten Menschen Kritik in bestimmten Themen und Bereichen perfekt aushalten.

Meine Lieblingsfrage zur Veranschaulichung: Wären Sie beleidigt, wenn ein Außerirdischer mit blauen Haaren und Knien Ihre Haarfarbe und die Art und Weise, wie Ihre Gelenke hergestellt wurden, kritisiert? Und die Lieblingsantwort lautet: "Äh, kaum."

Es gibt also nur eine Überreaktion auf Kritik, die etwas bereits Gebackenes berührt. Zum Beispiel einmal von anderen bedeutenden Personen verwundet oder posttraumatisch oder selbstständig „aufgerissen“ ... Und daher wird die Widerstandsfähigkeit jedes Einzelnen gegen Kritik unter anderem durch die Anzahl bereits vorhandener Wundstellen bestimmt und offene „Wunden“ (siehe Liste unten). Je mehr davon, desto schwieriger wird es für Sie. Auch dies ist wichtig, sich daran zu erinnern.

Theorie

Die schmerzliche Haltung gegenüber Kritik hat viele Gründe. Im Folgenden werde ich diejenigen auflisten, die mir als die wichtigsten erscheinen. Sie können sowohl einzeln als auch paarweise, Drillinge und ganze Cluster auftreten. Sie können auch Symptome voneinander sein oder den Kern der Persönlichkeit bilden. Das heißt, all diese Punkte schließen sich nicht gegenseitig aus, sondern sind Elemente eines voluminösen, komplexen, fließenden Puzzles. Wenn Sie ein oder zwei gefunden haben, besteht eine gute Chance, dass Sie damit alleine fertig werden. Wenn es vier oder fünf gleichzeitig sind und sie Ihr Leben wirklich stören, dann kann eine Psychotherapie erforderlich sein.

Was sind diese Gründe?

1. Innerer Kritiker

Er ist auch ein hartes Über-Ich. Ein sehr starker und großer Teil der Persönlichkeit, der aufgrund seiner Überentwicklung nicht mit einer genauen Selbstregulierung, sondern mit Selbstverzehr beschäftigt ist. Ich wiederhole mich nicht – ich verlinke lieber auf den Artikel „Der innere Kritiker. Kochbuch des Selbstessens". Dort steht über dieses Biest auch in Bezug auf die Lautstärke auf dem gleichen Handbuch, und es gibt sogar einen Test.

Wie es funktioniert?

Kritik, die von außen kommt, schwingt (natürlich) mit den dunkelsten Erwartungen und Gedanken des Inneren Kritikers mit und schwingt nicht nur mit, sondern wird möglichst negativ interpretiert, um ein Vielfaches verstärkt und ad absurdum geführt – mit Hilfe von weit -Erreichen von Schlussfolgerungen, Selbsterniedrigung und Abwertung.

Ganz einfach: „Ich wusste, dass ich ein Idiot bin und nie etwas normal machen kann.“ Natürlich ist es sehr schwierig, mit einem solchen Ergebnis zu leben. Daher antwortet jede, auch die freundlichste Kritik äußerst schmerzhaft – da dem Inneren Kritiker der Grad der Freundlichkeit und Nützlichkeit absolut nicht wichtig ist, berücksichtigt er diesen Parameter (wie jeden anderen wirklichen Parameter) nicht. Er muss seine schlechte Sichtweise über sich selbst immer wieder bestätigen.

2. Psychisches Trauma

In seiner allgemeinsten Form ist ein Trauma etwas, das von einer Person mit einer solchen Stärke erlebt wird, dass sie nicht in der Lage war, damit umzugehen, und einen erheblichen Schaden erlitten hat (oft irreversibel). Diejenigen, die sich einer Psychotherapie unterzogen haben oder befinden, sind sich ihrer Traumata in der Regel bewusst. Aber auch ohne diese therapeutische Diagnose kann dennoch ein Posttrauma (ein posttraumatischer Zustand) vorliegen. Es kann leider Ihre Wahrnehmung von Kritik beeinflussen und nicht nur sie. Moderne Forschung beweist, dass sich bei Menschen, die ein Trauma erlebt haben, die neurochemischen Prozesse im Gehirn insgesamt ziemlich dramatisch verändern.

Wie es funktioniert?

Ein Trauma lässt eine Person mit sehr wenig Ressourcen zurück, weil der Hauptteil von ihm gegangen ist (und vielleicht immer noch geht), um in einer neuen Realität zu überleben, derjenigen mit Schaden. Dieser Teil der Psyche, der das „Ich“ ist, wird sehr zerbrechlich oder entwickelt sich nicht mehr richtig (was für eine Entwicklung, wenn das Atmen nicht einfach ist). Das zerbrechliche und ressourcenlose „Ich“ reicht nicht aus, um eingehende negative Signale zu verarbeiten, und sie verursachen erneut Schaden. Manchmal in der Größe vergleichbar mit der ursprünglichen Verletzung.

Gefahr, Gefahr, Gefahr! Du bist wieder ein Opfer, du wirst zerstört. Kämpfen, einfrieren oder rennen, sonst ist es wieder wie damals, und du weißt schon zu gut, wie das alles enden kann. Daher müssen Sie entweder Schäden um jeden Preis verhindern oder sich pflichtbewusst hinlegen und warten, bis Sie sich erholen können. Im Allgemeinen "Strauße nicht erschrecken - der Boden ist Beton."

3. Narzissmus

Nein, nicht jenes Bild von Selbstverliebtheit und extremem Egozentrismus, repliziert in der Kunst. Etwas schwieriger. Es wird heute angenommen, dass jeder Mensch einen narzisstischen Teil hat und seine Funktion darin besteht, das Selbstwertgefühl auf bestimmte Weise aufrechtzuerhalten. Diese Methoden basieren hauptsächlich auf der Bestätigung des inneren „Ich“ von außen. Menschen mit einem stark ausgeprägten narzisstischen Radikal empfinden überhaupt kein verständliches „Ich“ in sich, geschweige denn ein gutes, daher bilden sie es ausschließlich aus Spiegelungen in den Augen anderer.

Wie es funktioniert?

Es ist logisch: Jede Bedrohung der Bestätigung von außen ist automatisch eine Bedrohung des inneren Guts „Ich“. Das heißt, Kritik ist nicht nur die negative Meinung von jemandem, nein, nein. BEIM dieser Fall Sie ist tatsächlich zersetzt dich, weil du dich mangelhaft fühlst, unzureichend, du hast das Gefühl, dass etwas Irreparables zur Schau gestellt wird. Wissen Sie, im Allgemeinen ist es sehr schwierig zu leben, wenn Gedanken und Gefühle nicht nur Gedanken und Gefühle sind, sondern echte Realität (das ist übrigens einer der möglichen Fehler in der Fähigkeit zu mentalisieren).

Welche Botschaft lesen Sie aus der Kritik?

Was du hörst/siehst, ist keine Reihe von Punkten, sondern ein großes, dickes Zeichen deiner Minderwertigkeit (völlig echt, deinem narzisstischen Teil entsprechend). Jede Kritik bedeutet, dass Sie versagt haben, was bedeutet, dass Sie wertlos, unwürdig und so weiter und so weiter sind. Normalerweise ist in diesem Stadium Scham verbunden (das Kerngefühl im Narzissmus - Narzissmus ernährt sich von der Illusion des Fehlens von Fehlern und vermeidet so diese schreckliche Scham).

4. Unbeständiges/geringes Selbstwertgefühl

Das Selbstwertgefühl ist, wie wir uns selbst bewerten und wahrnehmen (Ihr Cap). Es wird angenommen, dass ein normales Selbstwertgefühl (durchschnittlich oder etwas höher) das Vorhandensein eines stabilen Konzepts "Ich bin gut / th" ist, na ja, oder einfacher - "es ist gut, dass ich bin". Daraus folgen mehrere Schlussfolgerungen, im Kontext der Kritik ist diese wichtig: „Das meiste, was ich mache, ist mehr oder weniger gut.“ Eine solche Haltung sollte normalerweise stark genug sein, dann wird sie auch durch scharfe Kritik nicht gebrochen oder verbogen.

Wie es funktioniert?

Bei niedrigem / instabilem Selbstwertgefühl senkt Sie Kritik noch weiter. Und Sie, weil Sie das ständige Niederliegen schon so satt haben, können Situationen, in denen das Selbstwertgefühl noch mehr sinkt, einfach nicht ertragen, sie sind katastrophal für Sie, weil Sie sich nicht wieder aufrichten können.

Welche Botschaft lesen Sie aus der Kritik?

"Nun, alles." Kritik ist in diesem Fall ein Vorbote und ein Symptom für einen starken Rückgang des Selbstwertgefühls, ein Zeichen Ihrer Inkonsistenz mit Ihren eigenen Idealen und Werten. Das hängt übrigens auch damit zusammen, dass Menschen mit geringem Selbstwertgefühl es eher vermeiden, die eigene Rolle und Verantwortung bei allen Problemen und Nöten im Leben anzuerkennen – sowohl bei eigenen als auch bei fremden. Die gleiche Deutungsart: erkannt / a = verloren / eine Selbstachtung und Hoffnung, dass ich eines Tages die Person meiner Träume werde.

5. Unsicherheit/Verwundbarkeit

Oh, Sie können ganz einfach einen separaten Artikel über Schwachstellen schreiben. Ich versuche es kurz: Es fühlt sich an, als wäre man gehäutet worden und man hat nichts anderes, um sein empfindliches Inneres zu bedecken. Die meisten Interaktionen mit Menschen verletzen dich so sehr, dass du unwillkürlich schreist und zurückspringst. Es ist klar, dass dies auf der Ebene der Psyche bedeutet, dass es sehr einfach ist, Sie zu beleidigen, zu verärgern, zu verärgern und zu verletzen, auch ohne die geringste Absicht. Sie haben einfach überall "Minen". Von einigen weiß man nicht einmal, bis sie explodieren.

Wie es funktioniert?

Jede Phrase (es darf keine Kritik sein) wird als Fingerstich in eine offene Wunde wahrgenommen, als absichtlicher oder unbeabsichtigter (aber nicht weniger schmerzhafter) Angriff mit dem Ergebnis in Form von etwas Beleidigendem und Berührendem. Immer beleidigend und immer verletzend, unabhängig von der ursprünglichen Botschaft. Gelegentlich kann man verstehen, dass die Menschen nicht vom Bösen sind, aber häufiger - nein. Schließlich können sie nicht anders, als zu sehen, dass Sie keine Haut haben?!

Welche Botschaft lesen Sie aus der Kritik?

„Aaah, es tut weh! Warum hast du mich so verletzt?" In den meisten Fällen folgt darauf eine heftige Reaktion auf den „Täter“, der sich fast wie ein Täter fühlt. Angesichts des Hintergrunds in Form von Hautschuppen halte ich diese Reaktion für ganz natürlich. Schade nur, dass das Verständnis und die Fähigkeit zu atmen und weiter zu gehen dadurch nicht zunimmt.

6 Imposter-Syndrom

Ein ziemlich bekanntes Phänomen, dessen Essenz wie folgt lautet: Erfolge, Ergebnisse und im Allgemeinen die gesamte Situation werden von Ihnen als unverdient empfunden, nicht dank Ihrer persönlichen Bemühungen und Arbeit erworben, sondern nur wegen Verrücktheit auf Sie gefallen Glück oder zufällige Zufälle. Ich meine, du hast überhaupt nichts getan. Das Impostor-Syndrom wird ständig von Angst und Furcht begleitet – was, wenn sie es aufdecken? Schließlich werden sie unweigerlich entlarven, oder?

Wie es funktioniert?

Kritik ist ein ganz klarer Hinweis darauf, dass "der Junge gerade einen Helm gefunden hat" (aus Sicht Ihres inneren Hochstaplers). Andere werden das natürlich sofort sehen und den nackten König entlarven. Daher lässt dich Kritik vor Entsetzen zusammenschrumpfen und jede Bemerkung hassen, sogar die richtigen.

Welche Botschaft lesen Sie aus der Kritik?

"Jetzt werden sie alles verstehen ... Jetzt gleich ... Jetzt gleich ... Na ja, nicht jetzt, dann das nächste Mal." Es ist sehr beängstigend, so zu leben – in ständiger Angst und Unfähigkeit, sich das anzueignen, was man erreicht hat. Es überrascht nicht, dass Kritik nur in eine Richtung interpretiert wird – diejenige, die wirklich wichtig ist.

7. Perfektionismus

Auch Material für einen separaten Artikel mit dem Titel „Wunschpunkt“. Irgendwann werde ich schreiben. Fassen wir uns derweil kurz: Perfektionisten fehlt völlig das Gefühl, gut genug zu sein. Und tatsächlich verbringen sie ihr Leben damit, diesem Gefühl nachzujagen, ohne zu wissen, wonach sie suchen und warum sie es brauchen. Die Art und Weise, wie Perfektionisten dieses Gefühl finden, besteht hauptsächlich darin, das Ideal zu erreichen. Es besteht die Illusion, dass es gut genug sein wird, wenn es erreicht wird (tatsächlich nein).

Wie es funktioniert?

Kritik weist den Perfektionisten direkt darauf hin, dass er nicht ideal ist, und die Illusion, dass es möglich ist, den „gut genug“-Punkt zu erreichen, zerbröckelt wie ein Kartenhaus. Es ist sehr schmerzhaft, weil es in der Tat unmöglich ist, ohne zumindest eine so armselige Illusion zu leben. Daher ist Kritik für einen Perfektionisten unerträglich (obwohl er sich gleichzeitig ständig damit quält, so ein Paradoxon).

Welche Botschaft lesen Sie aus der Kritik?

„Oh mein Gott, Fehler! Ich bin unvollkommen." (Atheisten können den ersten Teil durch etwas Äquivalentes in der Emotionalität ersetzen). Fehler, so der Perfektionist, sollten jedoch überhaupt nicht sein, ebenso wie Unvollkommenheiten. Und wenn doch, dann ist das nichts weiter als ein Zeichen schlechter Arbeit an sich selbst. Beachten Sie den Unterschied zwischen Narzissmus und Hochstapler-Syndrom? Dort war der Fokus draußen – „jeder wird sehen“, aber hier ist er auf sich selbst gerichtet. Es ist egal, wer was sieht, wichtig ist, dass ich selbst schon um meine Unvollkommenheit weiß, und das ist schmerzhaft.

Nicht müde? Hier ist ein Bild zum Thema Perfektionismus zum Ausladen:

8. Unfähigkeit, das Unbehagen eines anderen zu ertragen

Es gibt Menschen, bei denen sich alle wohlfühlen. Bequeme Leute. Meine Kollegin Polina Gaverdovskaya nennt sie unsichtbar. Diese Menschen wurden von ihren Eltern so erzogen, dass ihnen möglichst keine Beschwerden entstehen würden. Das bedeutete oft, dass sie sich früh selbst aufgeben mussten. Fast vollständig - aus ihren Bedürfnissen, Gefühlen, Wünschen und Plänen. Damit niemand versehentlich die Straße überquert. Und das wird Atatat sein.

Wie es funktioniert?

Jede Kritik bedeutet, oh Schreck, dass jemand mit dir unzufrieden ist, was bedeutet, dass jemand Unbehagen oder sogar Probleme mit dir hat! Und das kann nicht erlaubt werden, es ist sehr beängstigend. Aus der Erkenntnis, dass Sie wissentlich oder unwissentlich jemandem Unannehmlichkeiten bereitet haben, können Sie buchstäblich körperlich krank werden.

Welche Botschaft lesen Sie aus der Kritik?

„Oh-oh-oh, Wache, es ist für jemanden unangenehm und es liegt an mir! Er hat nicht gefallen, er hat alles ruiniert, jetzt leidet die Person.“ Das heißt, der Fokus liegt hier normalerweise auf dem anderen, auf seiner Stabilität und seinem Wohlbefinden, darauf, sich um sein Wohlbefinden zu kümmern, und überhaupt nicht um sich selbst. Sich als Ursache und Quelle des Unbehagens eines anderen zu fühlen, ist für solche Menschen unglaublich schwierig, daher nehmen sie Kritik sehr schwer.

9. Paranoia

Ich meine hier keine psychiatrische Diagnose, sondern eher eine Persönlichkeitseigenschaft oder eine Neigung, eine Angewohnheit. Ist Ihnen aufgefallen, dass es Menschen gibt, die diverse Verschwörungstheorien und die Bosheit anderer einfach glaubend hinnehmen? Es spielt keine Rolle, ob etwas in der Basis steckt oder nicht – es passt perfekt in ihre Wahrnehmung der Welt. Nun, das ist es, was paranoid ist. Sein Hauptmotto könnte der Satz "Alles aus einem bestimmten Grund" sein.

Wie es funktioniert?

Eine paranoide Person nimmt jede Kritik als Absicht und Wunsch wahr, ihn zu verletzen, und es ist diese Absicht, die ihn verletzt / verärgert, und nicht nur und nicht so sehr der Inhalt der kritischen Bemerkung. Stimmen Sie zu, es ist nicht einfach, von Feinden umgeben zu leben, und es ist nicht verwunderlich, auf ihre regelmäßigen Angriffe sehr schmerzhaft zu reagieren.

Welche Botschaft lesen Sie aus der Kritik?

„Also hast du geschlafen, und ich wusste, dass nichts Gutes von dir zu erwarten war.“ Der Fokus liegt auch hier, wie in mehreren vorangegangenen Absätzen, auf dem Äußeren, und es gibt auch kein Vertrauen in die Realität. Aber es gibt eine gewisse Gewissheit, dass jeder nur Böses für dich will, und wer nicht will, verschweigt es, naja, oder es ist nur vorübergehend.

10. Depression / Subdepression

Das kann eine offizielle Diagnose sein, oder vielleicht auch nur ein bestimmter Lebensabschnitt oder eine persönliche Neigung (ja, das kommt vor). In jedem Fall ist die Essenz dieselbe: Alles ist schlecht, es war schlecht und wird schlecht sein. Im Gegensatz zum Narzissmus und dem Betrüger-Syndrom ist hier das Selbstgefühl sehr real, es ist nur so, dass das Selbst irreparabel schlecht ist und es keine Hoffnung oder Motivation gibt, es zu ändern.

Wie es funktioniert?

Eine kritische Bemerkung verstärkt den depressiven Hintergrund, bestätigt, dass ja schon wieder nichts Gutes passiert ist. Depressionen wirken in der Regel so, dass man noch nicht die Kraft hat, sie zu korrigieren, also hängt jede Kritik wie ein schwerer Stein um den Hals ohne die Möglichkeit, sie für immer zu nutzen (auch wenn sie so dargestellt wird sollte und tatsächlich gibt es eine solche Möglichkeit). Erinnerst du dich an I-Aah, den Esel? "Guten Morgen, Ferkel ... was ich persönlich bezweifle."

Welche Botschaft lesen Sie aus der Kritik?

"Alles ist Asche." Der Fokus liegt dabei auf einem allgemeinen schmerzhaften Hintergrund und Unfähigkeit, das Leben zu genießen (die sog Anästhesie dolorosa, "schmerzhafte Unempfindlichkeit"), und Kritik ist nur eine zusätzliche Nadel. In der Regel darf es inhaltlich gar nicht gehört werden.

11. Persönliche Geschichte

Der Punkt schneidet sich teilweise mit dem Trauma. Der Punkt hier ist folgender: Wenn Sie in Ihrem Leben schon unter Kritik leiden mussten (in der Regel leisten Eltern, Lehrer, ehemalige Beziehungspartner und andere bedeutende Personen einen erheblichen Beitrag), dann jede Kritik, die daran erinnert - in Inhalt, Form oder auf sonstiger Grundlage - von Ihnen unglaublich schmerzlich wahrgenommen werden. Es gibt viele Beispiele, sie haben gemeinsam, dass es ausreicht, ein bestimmtes Thema anzusprechen oder einen Satz auf eine bestimmte Weise zu bilden, um dich zu sträuben.

Wie es funktioniert?

Hier liegt der Fokus darauf, dass sich die Kritik um ein bestimmtes Thema oder auf eine bestimmte Art und Weise dreht. Es tut an sich schon weh, weil man an dieser Stelle schon eine große Hornhaut hat. Und natürlich kann man in solcher Kritik absolut nicht die positiven Aspekte sehen, auch wenn es welche gibt – die Hornhaut blockiert sie.

Welche Botschaft lesen Sie aus der Kritik?

"Yyy, wieder ich (etwas meins) passt nicht zu jemandem, na ja, so gut wie möglich." Im Allgemeinen ist das wechselseitige Gefühl sehr nah an Verzweiflung und Ohnmacht, und deshalb tut es so weh. Sie haben in der Regel bereits aus der Vergangenheit gelernt, dass Sie damit nicht fertig werden, und die aktuelle Situation funktioniert für Sie als Anker, als sofortiges Portal zu diesen Erinnerungen.

Lesen Sie in der nächsten Kolumne von Ekaterina Sigitova, wie man auf Kritik reagiert. Bleiben Sie dran für Updates .

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