Никто не встречал объявление – быстро и качественно сдам для Вас сессию!!!
Очередная подборка студенческих статусов – статусы для студентов , статусы о студентах, статусы про студентов, статусы для студентов о Любви, статусы для студентов про учебу, статусы для студентов про экзамены,статусы об учебе в университете, статусы про университет, или как чаще говорят сами студенты, статусы про универ .
Универ «не воробей» вылетишь – не поймаешь! © сайт
Мозг студента похож на идеально гладкую поверхность, знаниям практически не за что зацепиться!!! ©
Никто не встречал объявление – быстро и качественно сдам для Вас сессию!!! ©
Стараясь не шуметь, студентка Аня ночью кралась к своей кровати. Посмотреть на это зрелище пришла вся семья, и даже бабушка Катя встала с постели… © сайт
Студентка Даша была романтичная, но своеобразная натура, поэтому к сессии она предпочитала готовиться в магазине выбирая саму короткую юбку… © сайт
Студента накормить легко – прокормить трудно…© сайт
Самое обидное — это НЕ когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого, а когда твой сосед сдал экзамен, а ты нет, причем ты учил, а он нет…© сайт
Статусы о студентах:
Студент на лекции – интересно, где начало того конца, которым оканчивается начало?
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю аудиторию слышно, как я конспектирую…
Извинения: в младших классах «он первый начал» в старших классах «мы поспорили», в институте «я был пьян»…
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 2 и 6.
Говорят, что совесть – это уже богатство, а студенты как известно народ бедный…
Услуга «Брат на полчаса». Здоровый парень криминальной внешности придет в универ или общагу и заступится за первокурсника…
Студент Добкин три часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у него его нет!!!
В деревню на каникулы к бабушке, приехал студент-гот. Ему понравилось в деревне, все ему кланялись, потому что считали священником…
Есть только три «З» из-за которых студент не приходит на занятия: заболел, забухал, забил!))
Статусы для студентов о Любви:
Самое распространенное студенческое заболевание — чего-то хочется, а кого не знаю!!!
Фраза гинеколога: До свадьбы заживет! — сильно удивила студентку, но зажгла блеск в её глазах!
С первого курса было понятно, кем она станет. Она предлагала провести ее домой почти каждому.
Между студентом и студенткой всегда что-то встает и мешает нормальной студенческой дружбе!!!
В темноте у студентов проходят самые светлые минуты жизни!!!
Статусы для студентов про учебу:
Даже если у меня будет 45 лет на подготовку курсовой, все равно я буду ее делать накануне сдачи!!!
Этот неловкий момент, когда прочитал страницу и понятия не имеешь, что ты только что прочитал
В универе некоторые преподы меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, интересуются, пускают слухи. Чувствую себя звездой!!!
Если ты сидишь пол часа тупо уставившись на белый лист, значит ты на экзамене…!!!
За первые полгода в универе студент должен научиться:
а) любить не тех девочек которые красивые, а тех которые дают;
б) верить в шару;
в) открывать бутылку без открывалки.
Плачь детка, плачь. Надо было раньше писать курсач.
Статусы об учебе в университете:
Чему я НЕ научился в университете: как устроиться на хорошую работу, как купить дом, как купить машину, как расплатиться с кредитом… Но, слава Богу, я научился строить график полиномиальной функции!!!
Только после универа я понял, что нельзя путать ум и образованность!!!
Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
Ученики — учатся. Студенты — студятся?
Студенческие годы. Только выпустившись, я понял, как мне вас будет не хватать!!!
У Вас действительно высшее образование, если на вопрос Где-где? — сможете ответить не предсказуемо!!!
Ученье свет… А темнота друг молодежи!!!
Зачем студенту терять надежду, если профессор еще не потерял самообладание?
Урок физики. Выставление оценок: - Можно выйти? - Поплакать?
Объяснял бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей.
Привет ЕГЭшникам от ГИАшников!
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 25-ти человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
И закончим мы школу как все. Пьянкой.
Как же греют слова однокурсника "Да ладно, я тоже ни фига не учил".
В жизни каждого студента когда-нибудь наступает момент, когда деньги на автобусный билет ты ищешь под ножками шкафа своей комнаты.
У кого-нибудь есть активированный уголь? А то гранит науки что-то плохо усваивается!
Плюс это плохо также как и минус, потому что в плюсе два минуса!!!
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Давайте подарим Рафаелло человеку, который будет принимать у нас экзамен. Рафаелло - вместо тысячи слов!
Зачет - 1000р., Экзамен - 2000р., Курсовая - 3000р. Сессия бесценна. Для всего остального есть MasterCard!
В универе многие преподаватели меня еще никогда не видели. Про меня спрашивают, распускают слухи. Чувствую себя настоящей легендой…
Хотите перемен? Идите в школу. Там перемены каждые 45 минут!
Кто не был студентом тому не понять! Как хочеться кушать! Как хочеться спать! как хочеться на**й декана послать! Как хочеться плюнуть на всё и гулять!
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
Папа, меня бросили. Кто!? Институт.
Главное, при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
Сядь на второй вариант, а пиши первый, будь плохой девочкой.
Рай - это там, где нет будильников, понедельников и учителей!
Да - закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать.
Имею два высших образования, первое-высшее нахальное, второе-высшее оборзевшее.
Профессор с ухмылкой сказал хорошо и испортил студенту красный диплом.
На экзамене каждый студент, у которого пока не получается списать, с умным лицом спросит у преподавателя: «А задание переписывать?».
Каждый пройденный экзамен приближает нас к алкоголизму.
Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!
А вот Дима учится лучше тебя!! - А Ваня учится хуже меня! - А меня не интересуют чужие дети!!
Мозг студента – уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.
Было бы так: - Готов?! - Готов! - Молодец, садись 5!
Мне даже лень на телефон музыку скинуть. а вы про уроки!
– Какой твой любимый урок? – Последний!
Урок физики. Учитель показывает опыт: Возьмите эбонитовую палочку, положите в эбонитовую стакан. ВОВОЧКА:А не эбан*т?
Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались не готовы.
Студент решил подкупить преподавателя: Перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача".
Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? А я его за двойки наказал.
Учиться, учиться и еще разочек в контакт!
Мальчик довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике.
Окончи школу с золотой медалью, университет - с красным дипломом, И вечно прогуливавший троечник из твоего класса обязательно примет тебя на работу!
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?
Судя по всему, большинство студентов в ночь перед экзаменом сидят в СоцСетях. Видимо, пытаются найти халяву и зафрендить её.
Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!
Ваш сын очень слаб в географии.
Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе!
Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать. (с) Диплом.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Не сдала экзамен. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла. Она тут же исправилась.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Я - Выпускник Университета!!! Спасибо Гуглу за это))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Три слова, от которых захватывает дух,и сердце начинает биться всё сильнее... Всего три слова, которые хочется слышать всё чаще и чаще... ДАВАЙТЕ - МНЕ - ЗАЧЕТКУ!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Только собрался взяться за ум... ЗАКОНЧИЛСЯ УЧЕБНЫЙ ГОД!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Была сегодня на родительском собрании и поняла... Родительское собрание выглядит как сборище сектантов: сначала все внимательно слушают УЧИТЕЛЯ, потом отдают ему деньги, у кого сколько было, и тихо в глубокой задумчивости расходятся по домам в вечерних сумерках...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
- Ваш сын очень слаб в географии...
- Неважно! С нашими зарплатами ДАЛЕКО НЕ УЕДЕШЬ!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".
Окончи школу с золотой медалью, университет - с красным дипломом, и вечно прогуливавший троечник из твоего класса обязательно примет тебя на работу!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Задача: Из пункта, А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б???
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Наш девиз непобедим - хоть не учим, но сдадим!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Раньше думала, что учить уроки - это самое кошмарное в мире занятие…ничего подобного!!! Самое кошмарное занятие - это учить уроки с собственным ребёнком.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
"А теперь я тебе поставлю оценки!!!" - сказал студент, заходя на страницу преподавателя в Одноклассниках...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Самые страшные слова из детства: "Убираем учебники, берём двойные листочки!".
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача"...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Объяснял бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
Учеба наш друг, а мы друзей не трогаем...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Да - закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать...
