Если вам не повезло с собеседником, можно до последней капли терпения сидеть и мучиться, а можно красиво поставить точку и заняться своими делами. Как научиться правильно выходить из неловкой ситуации и не нажить себе врагов, рассказывает психолог и радиоведущая Анетта Орлова.

Ситуация: длительный и нудный разговор

Как действовать: «На самом деле вы рассказываете очень интересные вещи, так жаль, что я вынужден уйти. Спасибо за общение».

Чем хороша эта фраза: Вы используете эмоциональное поглаживание (комплимент), далее даете отказ-сожаление («мне так жаль»). А в конце подчеркиваете, что все происходит не потому, что вам очень скучно, а потому, что условия так сложились, плюс в финале благодарите! Таким образом, вы выходите из контакта на положительных эмоциях.

Ситуация: человек выступает с каким-то предложением или просьбой, но у вас нет желания идти навстречу

Как действовать: Допустим, диалог развивается по схеме, когда вы открыто заявляете, что вынуждены отказать, но вас не слышат:

— К сожалению, я вынужден отказаться от...

— Ну посмотри, очень надо.

— Я бы и рад помочь, но обстоятельства таковы.

— Ну, что тебе стоит. Понятно, я думал, к тебе можно обратиться.

— Я дважды уже тебе ответил, что нет возможности, а ты как будто не слышишь. Извини, это уже не просьба, я чувствую давление, и это мне неприятно. Давай на этом остановимся.

Чем хороша эта фраза: В этом случае манипулятор пытается оказать психологическое давление, ведь именно просьба — один из самых давящих речевых жанров.

Фразой «Ну что тебе стоит» человек старается уменьшить ваши затраты, связанные с исполнением просьбы. А слова «Понятно, я думал, к тебе можно обратиться» — должны вызвать чувство вины у адресата.

Однако вы своим ответом переносите внимание с предмета просьбы на процесс и вскрываете манипулятивное воздействие. Эта тактика хороша, когда вы понимаете, что перед вами человек, который хочет добиться своего любой ценой.

Ситуация: долгий, но нужный разговор

Как действовать: «Я с вами во многом согласна... очень жизненно, у меня была аналогичная ситуация, и, хотя мне надо идти, но попробую вкратце рассказать...» Далее вы действительно коротко рассказываете историю в очень сжатом варианте и добавляете: «Опять я за интересной беседой выбилась из графика. Я сейчас должна бежать, но мы обязательно продолжим, все-таки как затягивает приятное общение».

Чем хороша эта фраза: Последние слова переносят того, кто слишком увлечён беседой, во временной и рабочий контекст и его ограниченность — «выбилась из графика». Далее «Я должна идти» — глагол «должна» передаёт вынужденность, то есть вы бы с радостью остались, но обстоятельства сильнее. «Мы обязательно продолжим» — извинение за прерывание беседы. И заканчиваем опять эмоциональным поглаживанием: «все-таки как затягивает приятное общение».

Ситуация: речевой конфликт, когда звучит много обвинений, эмоции начинают преобладать. Надо взять время, потому что партнер на взводе и не хочется провоцировать его дальше, но согласиться с ним нет возможности.

Как действовать: Очень важно, когда эмоции оппонента пройдут, дать ему понять, что вы не готовы общаться в таком тоне. Используйте фразы: «Мне не нравится этот разговор», «Мы сейчас теряем конструктивность, предлагаю завершить беседу на этом, так будет лучше. Лично я сейчас не готова продолжать общение».

Чем хороша эта фраза: Ваше «Мне не нравится» подразумевает Я-сообщение, в котором вы выражаете своё недовольство поведением партнёра по диалогу. Далее — «Мы сейчас теряем конструктивность...» — объединяющая фраза, миролюбивая, а не воинственная. Далее в виде предложения даётся информации о завершении и снова личная позиция: «я не готова».

Конечно, если человек находится в сильном раздражении, он может продолжать дальше и повышать накал. Не стоит говорить «Успокойся» — это вызовет гнев и даже ярость. Лучше сказать: «Я понимаю тебя, твои чувства, но давай потом поговорим, на свежую голову». Это реплика понимания, помогает другому хоть немного успокоиться.

Ситуация: Партнер хочет заставить здесь и сейчас принять решение, а у вас недостаточно аргументов и информации. Он пытается манипулировать дефицитом времени, чтобы вы в спешке сделали ошибку или приняли его позицию полностью. Вам нужно время, так как цена вопроса достаточно высока.

Как действовать: «Эта тема вызывает у меня очень много дополнительных вопросов, я услышала твою позицию, сейчас не готова делать никаких выводов, потом все проанализирую и продолжим».

Чем хороша эта фраза: Таким образом вы получаете необходимое вам на размышление время.

Ситуация: Тема неинтересная, вы не готовы к обсуждениям, но партнёр настаивает

Как действовать: «Я сегодня себя не очень хорошо чувствую, давай поговорим в следующий раз», или «у меня, к сожалению, сейчас очень ограничено время, не имею возможности вникнуть в детали, давайте пока отложим этот вопрос».

Чем хороша эта фраза: Очень многое зависит от того, каким тоном вы это скажете. Если спокойным и неотчуждённым, человек, скорее всего, согласится. Плюс ссылка на здоровье хороша, так как объясняет отсутствие интереса. Но ее невозможно использовать регулярно!

Ситуация: Мама, коллега или подруга постоянно жалуются. От них невозможно избавиться, поскольку это их способ взаимодействия с людьми.

Как действовать: «Да, я понимаю тебя, действительно неприятная ситуация. Ой, у меня вторая линия, не могу сейчас говорить, созвонимся!» Еще один вариант: «Да, от этого настроения не прибавляется, слушай, у меня батарейка на исходе, а ещё конференц-колл, не могу долго говорить. Обнимаю».

Если вы разговариваете лично, можно попробовать использовать такой вариант: «Что-то от наших с тобой тем сейчас все настроение улетучится. Приставляешь, я недавно была на лекции, там очень подробно рассказывали, что мы должны следить за своей речью, поскольку она связана с мышлением, а мышление с эмоциями. Негативными фразами человек сам себя программирует на негатив. Мы на работе договорились друг друга тормозить, если кто-то жалуется или впадает в уныние. Предлагаю и нам с тобой включиться в эту эстафету. Так не хочется говорить о плохом».

Чем хороша эта фраза: Вы смягчаете непростую ситуацию тем, что ссылаетесь на авторитет какого- то эксперта, как будто бы не от себя говорите, а всего лишь делитесь тем, что сами осваиваете. Кто-то примет эти слова на заметку, но в большинстве своём люди продолжат ныть, однако в этот вечер вы, скорее всего, спаслись.

Ситуация: Близкие задают некорректные вопросы на самую больную тему и ждут подробностей: «когда выйдешь замуж», «почему тебя не ценят на работе», «как ты можешь жить с таким человеком, я бы не терпела» и т. д.

Как действовать:

— Мне неприятны эти вопросы. Как ты думаешь, что я испытываю, когда ты затрагиваешь эту больную тему?"

— Я о тебе думаю, я же мать и переживаю!

— Мамочка, прошу тебя, выбери другой способ выражения своей любви ко мне. Твоя тревога мешает мне и портит настроение. Очень прошу тебя избегать этих тем.

Если с такими вопросами пристает подруга, можно ответить жёстче: «Каких чувств ты от меня ожидаешь? Я очень надеюсь, что ты больше об этом со мной говорить не будешь. Я дорожу нашим общением, но эти темы мне неприятны».

Чем хороша эта фраза: Слова «Каких чувств ты от меня ожидаешь?» переносят человека в пространство собственной ответственности за сказанное. Мы переносим внимание с ответа на заданный некорректный вопрос. Важно сказать «нет» такому бестактному поведению и определить границы своей личности.

Нам очень часто приходится сталкиваться с людьми самого разного возраста, интеллектуального уровня, вероисповедания... Как правило, при общении с людьми мы разделяем собеседников по определённым категориям, например, так: родственники, друзья, коллеги по работе, малознакомые. К сожалению, иногда мы понимаем, что далеко не все из тех, с кем нам приходится иметь дело, достигли психологической зрелости, поэтому порой и не понимают, что обратились к вам, ну, очень не вовремя, в силу различных причин.

Не все даже после подробного рассказа о свалившихся как снег на голову проблемах могут понять и утешить. В результате подобная беседа рискует обернуться неприятной перепалкой, которая вряд ли приведёт к чему-то хорошему.

Разумеется, существует множество различных способов прекращения малоприятного разговора, но как быть, если вы не хотите обижать собеседника? Вот для этого и существуют техники исчерпывающего ответа, которые включают в себя мотивацию погружения сознания в процесс размышления над вашим ответом или репликой. Иными словами, то, что вы произнесёте, должно заставить человека серьёзно задуматься, таким образом, диалог сойдёт на нет. Здесь существуют некоторые хитрости, и вам, скорее всего, вспомнятся похожие ситуации из жизни.

Первый вариант:
Разговаривая с собеседником, старайтесь, чтобы ваши ответы на конкретные вопросы совершенно не касались темы разговора, и никак не перекликались с вопросом.

Пример:
Ваш ответ вполне может быть таким: «Из всех, сделанных человечеством на протяжении тысячелетий открытий, одну мудрость следует признать неизменной, как и египетские наскальные узорами. Я думаю, они гениальны, не так ли?»

Второй вариант:
Отвечая, будьте многословны, ведь где много слов, сложнее найти смысл.
Пример: надоедливый собеседник: «…Ох, и достал же меня сосед. Это настоящий кошмар… да он такое сделал/сказал… а его… откуда только берутся такие несносные люди?»

Возможный ответ: «Вполне вероятно, как утверждают многие, снисходя до понимания не понимаемого другими, скорее всего, вам, так сказать, уже известно, как поступить, сознательно подходя к решению данного вопроса. Безусловно, имея в арсенале высказывания знаменитых философов, можно попытаться оспорить всё сказанное, при отсутствии иных версий решения этого вопроса. И в этом случае правда, вероятнее всего, останется на вашей стороне, однако совершенно непонятно, не будет ли это столь же глупо».

Третий вариант:
Хорошо, если вы дадите сложный витиеватый ответ, и не страшно, если его нельзя назвать мудрым, главное – незаметно превратить ответ в вопрос, последний же должен быть коаном. Что такое коан? Коан является задачей, мотивирующей собственное решение, классический вариант сознания не имеет шанса на успешное нахождение разгадки логическим путём. Собеседника увлекает коан, он погружается во внутренний диалог, забывая о вашем существовании и цели разговора.
Пример: надоедливый собеседник: «…Ох, и достал же меня сосед. Это настоящий кошмар… да он такое сделал/сказал… а его… откуда только берутся такие несносные люди?»

Возможный ответ: «Что-то всегда является следствием чего-то. Признайте, ведь всё, в сущности, можно назвать банальным следствием, но для понимания сути следствия, необходимо знать, что есть первопричина. Как вы думаете, если хлопнуть в ладоши, какой именно звук издала левая ладонь..?»
Выбирая вопросы, учитывайте особенности вашего собеседника и его сферу его возможных интересов. Коанов очень много, но суть у них одна. Помните, что всё, что вы говорите, должно произносить уверенным и твердым тоном, после трёх-четырёх ответов любого из вышеизложенных вариантов типа, вам удастся прекратить диалог.

Если же вам не вовремя позвонили по телефону, то чтобы человек не утомил вас своим разговором стоит сменить манеру разговора и интонацию. Станьте полной противоположностью своего собеседнику. Если собеседник бодр и у него хорошее настроение, то разговаривать с ним нужно вяло и неохотно, растягивая слова – и очень скоро нежелательный собеседник прекратит диалог.
Уважайте друг друга!

Трудные разговоры являются неизбежной, хотя и крайне неприятной частью нашей жизни. Самое сложное - это набраться смелости и начать неприятную беседу, способную изрядно потрепать вам нервы. Уж если вы нашли в себе силы и решились на такой разговор, вам необходимо быть уверенным, что вы сможете сохранять спокойствие и непредвзято смотреть на ситуацию. Кроме того, очень важно уметь выражать свои мысли в такой манере, чтобы ваш собеседник был готов открыто обсуждать проблемы и не испытывал ненависти к вам.

Шаги

Часть 1

Приготовления к разговору

Необходимо ясно понимать свою цель. Спросите себя, чего именно вы хотите добиться этим разговором. Постарайтесь быть максимально честным с самим собой и убедитесь, что ваши конечные цели благородны по своей сути, а не эгоистичны.

• Вы должны ясно представлять, какого результата вы хотите добиться в результате этого разговора.
• Вам стоит ожидать, что к концу разговора вам придется пойти на определенный компромисс. Заранее определите, по каким пунктам вы принципиально не пойдете на уступки, чтобы знать, по каким вопросам вам придется занять жесткую позицию.
• Подумайте, если у вас какие-либо скрытые мотивы. Если ситуация вызывает у вас чувство гнева, то вы можете почувствовать желание наказать собеседника, взять определенный реванш или вызвать у человека чувство стыда. Вам нужно быть честным перед самим собой относительно подобных чувств и проработать их, прежде чем начнете дискуссию.

1. Определите, что именно лежит в основании проблемы. Вы можете иметь общее понимание сущности проблемы, но в большинстве случаев, основные трудности бывают вызваны более глубокими причинами. Чтобы добиться успеха, вам потребуется работать с истинными причинами проблемы.

   • Говоря точнее, вы должны спросить себя, какое поведение вызывает проблему и как это поведение влияет на вас и остальных людей, вовлеченных в ситуацию.
   • Думайте над вопросом до тех пор, пока не сможете сформулировать сущность проблемы в виде двух-трех точных утверждений.

2. Не стоит принимать в расчет собственные предположения. Определите, какие предположения у вас есть в отношении позиции вашего оппонента. Тщательно взвесьте, какие из этих предположений основываются на фактах, а какие вызваны исключительно эмоциональными причинами. Постарайтесь избавиться от тех, которые основаны только на эмоциях.

   • Спросите себя, как, по вашему мнению, ваш оппонент относится к вам. Если вам кажется, что человек игнорирует ваши интересы, запугивает вас и проявляет неуважение, можно сделать предположение, что человек негативно настроен по отношению к вам. Хотя такое отношение может быть и непреднамеренным, оно неизбежно накладывает отпечаток на действия человека по отношению к вам.

3. Успокойтесь. Держите себя в руках. Если вы подойдете к разговору во взвинченном эмоциональном состоянии, то, вероятнее всего, ситуация выйдет из-под контроля гораздо быстрее.

   • Рассмотрите возможность, что во время разговора будут затронуты ваши болевые точки. Например, если у вас всегда возникают проблемы, когда люди игнорируют ваши опасения, вы можете среагировать более эмоционально, если ваш собеседник поступит подобным образом. Постарайтесь оставить за скобками долговременные личные проблемы, и принимайте во внимания лишь актуальное положение дел.

4. Сохраняйте позитивный настрой. Даже если вас одолевает желание сосредоточиться на всех вопросах, которые могут пойти не так, такое отношение вряд ли поможет разрешить ситуацию. Гораздо лучше подойти к разговору с разумной долей здорового оптимизма в отношении достижения успеха в разговоре.

   • Есть определенная правда в идеи самоисполняющегося пророчества. Если вы думаете, что разговор будет трудным и закончится неудачей, скорее всего, так и случится.
   • С другой стороны, если вы верите, что из вашего разговора получится что-то хорошее, вне зависимости от конечного результата, вы будете гораздо спокойнее и более склонны к сотрудничеству.

5. Посмотрите на ситуацию с разных сторон. Вам нужно хорошо понимать как свою позицию по вопросу, так и позицию вашего собеседника. Попытайтесь вообразить, как видится ситуация с точки зрения вашего собеседника.

   • Спросите себя, каков ваш вклад в создавшуюся проблему, и каков вклад вашего собеседника.
   • Проясните для себя, какие ваши потребности и опасения имеют отношение к разрешению конфликта.
   • Спросите себя, знает ли другой человек о существовании проблемы, а если знает, то как именно он смотрит на создавшуюся ситуацию. Не забудьте принять во внимание опасения и потребности, которые могут иметься у другого человека.

6. Потренируйтесь в ведении разговора. Мысленно прорепетируйте предстоящий разговор или попросите незаинтересованное лицо помочь вам в этом. Повторите это упражнение один-два раза. Тем не менее, не стоит объявлять репетицию достаточным поводом для оправдания себя и очередной раз откладывать предстоящий разговор.

   • Если вы репетируете разговор с кем-то еще, убедитесь, что ваш партнер понимает сущность ситуации, но при этом сохраняет нейтралитет и в дальнейшем не предаст ваше доверие и не разгласит информацию.
   • Когда вы репетируете разговор мысленно, представьте себе как положительный, так и отрицательных исход и найдите для себя оптимальную линию поведения во всех ситуациях.

   Часть 2

   Начало разговора

   1. Проводите разговор на нейтральной территории. Не стоит назначать разговор ни на вашей территории, ни на территории вашего оппонента. Вместо этого, попробуйте договориться о встрече в таком месте, которое не имеет отношения ни к одному из вас.

      • Не стоит, например, приглашать человека для разговора в ваш офис или предлагать провести беседу в офисе оппонента.
      • Рассмотрите возможность организовать разговор в переговорной (если вы работаете в одной компании), в гостиной (если вы живете в одном доме) или в немноголюдном общественном месте, например, в кафе или парке.
      • Избегайте проводить разговор в присутствии других людей. Даже если разговор происходит в общественном месте, постарайтесь найти уголок, где будет как можно меньше посторонних людей. Вы и ваш собеседник вряд ли будете чувствовать себя достаточно комфортно для откровенного разговора, если посторонние люди будут свидетелями любого вашего слова или жеста.

   2. Определите, сколько времени продлится ваш разговор. Идеально было бы договориться, что беседа продлится до тех пор, пока вы не решите стоящую перед вами проблему. Однако порой вы чувствуете, что безрезультатно ходите по кругу и неспособны прийти к какому-либо решению проблемы. Чтобы предотвратить такую возможность, может быть полезным установить лимит времени разговора до начала беседы.

   3. Начните разговор в прямой, но неагрессивной манере. Честно и прямо говорите о теме дискуссии, при этом начните разговор спокойно и без обвинений. В противном случае вы просто вынудите собеседника автоматически начать защищаться.

      • Рассмотрите возможность придерживаться следующей линии поведения: "Я думаю, что мы по-разному смотрим на этот вопрос, но давайте попробуем поговорить несколько минут и попытаемся понять друг друга немного лучше".
      • Будьте честны относительно предмета разговора. Не умаляйте важность вашей беседы, иначе вы рискуете обнаружить, что ваш собеседник чувствует себя обманутым и загнанным в угол.

   Часть 3

   Сосредоточьтесь на разговоре

   1. Проявляйте заинтересованность темой обсуждения. Развивайте тему беседы, задавая вопросы и внимательно выслушивая ответы. При этом обращайте самое пристальное внимание как на вербальные, так и на невербальные сигналы собеседника.

      • Кратко объясните суть разговора, а затем тут же спросите собеседника о его мнении о предмете беседы.
      • Вместо того чтобы принимать как факт, что вы полностью осведомлены о ситуации, стоит сказать себе, что вы не знаете о ней ничего. Постарайтесь получить как можно больше информации о предмете разговора у своего собеседника.
      • Вам нужно не только внимательно слушать, что говорит вам человек, но и внимательно наблюдать, как он или она при этом себя ведет. Обратите внимание на язык тела и постарайтесь прислушаться к энергетике человека и его эмоциям. Спросите себя, о чем умалчивает ваш собеседник.

   2. Внимательно наблюдайте за эмоциями собеседника. Даже если вы оба хотите оставаться бесстрастными во время разговора, велика вероятность, что в определенный момент что-то спровоцирует эмоциональную реакцию. Вам нужно отслеживать такие реакции и уметь справляться с ними, не унижая собеседника.

      • Порой вы имеете дело со своей собственной эмоциональной реакцией, например, отслеживайте у себя защитное поведение. В этом случае вам нужно прямо признаться себе, что вы имеете дело с эмоциональной реакцией и предложить быстрое объяснение о ее причинах. Не стоит тут же набрасываться на собеседника, обвиняя его в своих чувствах.
      • Когда вы имеете дело с эмоциональной реакцией своего собеседника, стоит принимать ее со всей возможной тактичностью. Например, вы можете сказать: "Я понимаю, что вы расстроены", когда ваш собеседник начинает плакать или повышает на вас голос. Не стоит требовать от человека, чтобы он немедленно успокоился.

   3. Подтвердите, что вы услышали точку зрения собеседника. Перефразируйте аргументы другой стороны своими собственными словами, чтобы продемонстрировать свое понимание его или ее точки зрения. Люди обычно менее враждебны, когда чувствуют, что их позиция по вопросу была услышана и понята правильно.

      • Кроме перефразирования аргументов собеседника, вам также стоит объяснить, что, по вашему мнению, человек на самом деле имел в виду. Кроме того, попробуйте сделать предположение, что именно человек надеется получить по окончании разговора.
      • Если ваши предположения ошибочны, не стоит пытаться настаивать на них. Дайте другому человеку возможность поправить вас, и внесите изменения в свое утверждение, когда человек закончит объяснение.

   4. Проясните свою позицию. Когда у вас появится возможность высказаться, еще раз повторите мнение вашего собеседника, и только потом переходите к изложению своего собственного противоположного мнения по вопросу. Будьте честны и убедительны, объясняя, как вещи выглядят с вашей точки зрения.

      • Дождитесь, пока собеседник закончит свою речь, и только после этого переходите к изложению своей точки зрения. Никогда не перебивайте человека на полуслове.
      • Еще раз повторите позицию собеседника и признайте, что в ней есть немало ценного. Когда вы дойдете до вопроса, с которым вы не согласны, объясните причину своего несогласия и предложите объяснение, почему возникло разногласие по этому вопросу.

   5. Спокойно ответьте на все нападки и ухищрения собеседника. Бывает, что необходимо провести непростой разговор с человеком, который попытается уязвить вас лично или воздействует на ваши эмоции, пытаясь отвлечь вас от темы разговора. Сохраняйте спокойствия и смотрите на все ухищрения и нападки, как на специфические приемы. Не принимайте их близко к сердцу.

      • Пытаясь уязвить вас, человек может прибегнуть к сарказму или выдвигать несправедливые обвинения в ваш адрес.
      • Когда вы сталкивайтесь с подобной проблемой, реагируйте на нее со всей возможной искренностью и любознательностью. Например, когда ваш собеседник молчит и не отвечает вам, вы можете признаться: "Я не знаю, как реагировать на ваше молчание".

   6. Относитесь спокойно к периодам молчания. Иногда в молчание органично возникает во время разговора. Вместо того чтобы заставлять себя тут же прервать неудобную паузу какой-нибудь бессмысленной фразой, остановите себя и воспользуйтесь представившейся возможностью уложить в голове услышанное ранее.

      • На самом деле, немного молчания во время серьезной беседы может быть даже полезно. Это дает обеим сторонам возможность немного успокоиться и обдумать то, что уже было сказано.

Вероятно, это очень неприятный разговор… Общаясь со своей одноклассницей, которая с семьей сейчас живет в Киеве, услышала от нее такие слова: "Всем здесь наплевать на то, что происходит в Донбассе. Все просто хотят спокойно жить и живут так, насколько это возможно. Так и нас не особо волновало, когда все только начиналось в Славянске, пока это не коснулось лично нас. Пока не начали обстреливать Донецк". Да, эта война всем уже надоела… Хочется о ней, по возможности, даже не слышать. Вот, например, ответ одного очень милого человечка, просто душки, на тему видео о трагедии Анны Тув, у которой война отняла дочь и мужа. Аня осталась без руки с недавно родившейся дочкой и с 4-летним сыном. «Трагедия этих людей очевидна. Дай Бог им справится в горем. Но мне больше не посылай ничего такого. Все уже видели. Ок? Спасибо за понимание((((()))))))) Уже всех травмировала, кому ты это послала, все в курсе. Просто хватит, достаточно, все увидели и сочувствуют.» Война за 15 км не многих волнует, а что говорить, когда она за тридевять земель… Донецк… Люди спешат жить, рестораны, кафешки и ночные клубы заполнены. И это замечательно, жизнь продолжается. А за каких-то несколько км голодные и холодные люди влачат жалкое существование в разбитых войною домах, а ополченцы продолжают погибать, а ВСУшники стягивают вооружение и все больше звереют, обстреливая мирные населенные пункты. Диссонанс. Человек, странное существо. Он пытается всегда, в любой ситуации создать свой уютный мирок, закрыться от окружающей жести, и не пускать в свою жизнь негатив. И это тоже хорошо, ведь иначе можно сойти с ума. Но вот что я думаю. Завтра эта окружающая жесть может стать именно моей реальностью.

Обстрелы…Остается лишь молиться. Хотя не слышит Бог, не слышит черт. И тишина нам даже и не снится. Мы будто бы не люди… Третий сорт. Кто смог, уехал… Нам куда деваться? Лежит отец… И мама чуть жива. Пришлось с судьбой смириться и остаться… Войну понять не может голова. Разбиты в доме стекла, крыша в дырах. Ветра гуляют. Печка не спасет. А семьи упырей живут в квартирах. Сердца их может пуля лишь проймет. Убийцы…Ну скажите, что вам надо? Зачем вы нас стираете с земли? Фашистский рейх какой-то, а не Рада. Уж сколько душ невинных извели. Обстрелы…Остается лишь молиться. Хотя не слышит Бог, не слышит черт. И тишина нам даже и не снится. Мы будто бы не люди… Третий сорт. …Я никого не осуждаю. Но речь идет не о том, чтобы отдать последнюю рубашку. Просто завтра каждый из нас может оказаться в такой же ситуации. Жизнь-бумеранг. И это закон существования. Разговаривая с Алексеем Смирновым, командиром батальона «Ангел», мы тоже затронули тему «МОЯХАТАСКРАЮ».Это был декабрь 2015 года.

Мало что изменилось. Обожаю постить котиков… И получаю от этих милых созданий, да и просто от картинок огромный позитив. Но вот пришли такие строки, и именно по отношению к самой себе. Мы здесь котиков постим… А там -стреляют… Это не укор…. Я про себя… Мирных жителей Донбасса убивают… Как помочь.. И где же Бог-судья… Стыдно… Страшно… Ночь крадется в город… Снег в Москве… А я сижу в тепле… Где мой дом… там холод… может голод… Там война в холодном ноябре…. СМИ молчат об этом…. Перемирие… Минских соглашений злая ложь. Над мозгами, душами насилие… В сердце вместо стука просто дрожь Мы здесь котиков постим… А там -стреляют… Это не укор…. Я про себя… Мирных жителей Донбасса убивают… Как помочь.. И где же Бог-судья… Это поселок Спартак, где под постоянными обстрелами остаются более 70 человек, тут и старики, и дети, выйти на некоторые улицы означает смерть - украинская армия совсем рядом.

Мы, конечно, можем просто жить… Ведь по нам из бука не стреляют. По утрам спокойно кофе пить… Ведь детей не наших убивают. И в кафешке мило обсуждать, Самые пустяшные дела. В Первомайске ведь чужая мать, От недоеданья умерла. И любимых нежно обнимать… Радоваться солнцу, пенью птиц… Ведь не нам осколки вынимать Из оконных рам – пустых глазниц. На клочки разорванных людей, Ведь не нам у дома собирать… Лесбиянка… Трансвестит… Иль гей! Вот что очень важно обсуждать. А война там где-то далеко… И во всем же Путин виноват. Нужно жить свободно и легко… Ведь не нас….Донбасс сейчас бомбят. Снежана Аэндо Зачем я это все написала… Да просто позиция «МОЯХАТАСКРАЮ» как раз и приводит к майданам, вот таким хунтам, разгулам правосеков и т.д. Ведь это совсем небольшая кучка отморозков в количественном соотношении, по сравнению с большим количеством нормальных адекватных, думающих людей. Но просто в какой-то момент эти самые хорошие и адекватные люди закрылись в своем уютном мирке и не хотели замечать факельные шествия, крики «хто нэ скачэ, той москаль» и т.д. Просто это происходило не на их улице, а на соседней. И совершенно им не мешало жить.