Практически каждый четвертый человек сталкивался с агрессорами, когда учился в школе. Позже, обучаясь в высшем учебном заведении и работая в коллективе, большинство этих людей забывало о произошедшем в школьные годы. Но некоторым личностям не везет и, будучи взрослыми людьми, они встречают на своем пути наглецов, которые высмеивают их и гадко над ними подшучивают. В этой статье разъясняется, как защититься от агрессора, если напугали его угрозы.

Привет всем. Пишу сюда, ведь мне совсем не с кем посоветоваться. У нас в группе в университете есть нерусский парень, который над всеми злобно подшучивает и хамит. Когда я заступилась за старосту, он стал обзываться и угрожать, впал в неадекват. В конце концов, заявил, что все, оставшееся время обучения я буду его жертвой и пожелал всем одногруппникам приятного просмотра. Я сожалею о случившемся. Как подумаю, что теперь я буду объектом его публичных насмешек, становится грустно. Я сомневаюсь, найду ли остроумные и достойные ответы на его выпады. И не представляю, каким образом мне защититься от этого агрессора.

Все люди, у которых я попыталась просить совета, смеялись и уходили в закат. Оно и понятно. Кому нужны чужие проблемы? «Друзья» так называемые отнеслись равнодушно и уже через несколько минут забыли о моём вопросе. Даже моя мать отмахивается от меня, как от назойливой мухи. Это очень обидно, она не воспринимает всерьез моих переживаний и смеется над ними. Её единственным напутствием было: «Не обращай внимания». Звучит не очень умно, ведь трудно не обращать внимания на того, кто тебя публично высмеивает. Игнор в данном случае - это не выход. Он только показывает слабость и несостоятельность человека как оратора. Подскажите, как защититься от нападок и не стать посмешищем?

Кто ведет себя агрессивно и как бороться с агрессорами?

Девушке, попросившей совета, следует сначала осознать, кто ведет себя вызывающе и подтрунивает над остальными. Понимание этого позволяет сделать верные шаги, не допускающие негативных ситуаций. Чтобы облегчить анализ поведения неадекватного человека, с которым столкнулась эта молодая женщина, ей стоит ознакомиться с основными типами слабых людей, желающих скрыть собственную неполноценность за своим агрессивным поведением. Если верно определить, с кем пришлось столкнуться, удастся понять, как защититься от агрессора.

1. Как показывает практика, люди высмеивают других, когда пытаются скрыть свои недостатки . Осадить наглеца, злобно подшучивающего над другими, можно, поняв, какие из своих недостатков пытается скрыть агрессор, и надавив на его больные места.

Когда я училась в последних классах в школе, у нас была в классе грубая, наглая, с огромной пятой точкой, крошечными глазами и в очках девица, которая потешалась над всеми и даже применяла ко многим физическое насилие. Но каждый раз, когда кто-то из одноклассников, пытаясь противостоять ей, указывал ей на ее внешние недостатки, она сразу терялась и оставляла в покое того, кому досаждала. Один из действенных способов защититься от агрессора - озвучить его внешние или внутренние недостатки.

2. Угрожают кому-либо самоуверенные глупые люди, которые еще ни разу не сталкивались с серьезными противниками . Значит, выход из ситуации противостояния с такими людьми, это противопоставить им силу или власть. То есть, можно продолжать вести себя агрессивно по отношению к агрессору, выступать против него, и призывать окружающих поступать таким же образом. Превратившись из общепризнанного авторитета, в никому не интересного шута-одиночку, наглец станет тихим и оставит в покое своих жертв.

Другой способ защититься - это обратиться с жалобой к декану, в полицию или подать в суд на агрессора. Побывав в состоянии стресса и в роли жертвы обстоятельств из-за собственного неадекватного поведения, наглец перестанет вести себя вызывающе. Ведь он осознает, что его поступки влекут за собой серьезные последствия для него.

3. Люди, ведущие себя агрессивно, как правило, психически нездоровы . Понимая это, следует вести себя с ними, как с дикими хищниками. Если привыкшее охотиться животное ощущает страх потенциальной жертвы, оно может напасть на нее. Таким же является поведение агрессора.

Опознавая страх потенциальной жертвы по взгляду, движениям, трясущимся рукам, дрожащему голосу, неадекватный человек будет нападать с большей яростью. Выход из этой ситуации - показать, что несмотря на видимость страха, есть стремление постоять за себя. Чтобы защититься от насмехающегося агрессора, следует яростно отстаивать свою честь. Увидев хотя бы раз решительность и смелость жертвы, наглец станет опасаться ее, ведь будет видеть в ней потенциальную угрозу.

4. Существуют люди, являющиеся садистами. Чтобы защититься от них, лучше уйти от конфликта . Обратившаяся за советом девушка права насчет высказывания ее матери. Ведь та дала своей дочери далеко не верный совет. В принципе, забыть можно один выпад неадекватного человека, если перестать с ним видеться. Но сталкиваясь с наглецом каждый день, невозможно делать вид, будто не цепляют его нападки.

Как написала сама девушка, в этом случае она может стать предметом насмешек ее однокурсников. Ведь отмалчиваясь, она создаст у них ощущение, будто не может постоять за себя и не обладает интеллектом, чтобы противостоять психологическому давлению агрессора. Четвертым способом защититься от нападок ненормального однокурсника является перевод на другой курс или в другой университет. На первом курсе это, как правило, допускается.

Как добиться уважения в коллективе?

Если опираться на сообщение девушки, попросившей совета, можно сделать вывод, что ее страхи и переживания не мешают ей поступать правильно. Несмотря на ее опасения негативных событий, которые могут произойти в будущем, она все же способна постоять за себя. То, что она заступилась за старосту, указывает на силу ее личности. Ее истязают внутренние страхи и ненужные переживания. Но когда дело доходит до поступков, она, не раздумывая, кидается в бой, чтобы осадить агрессора.

Значит, она в любом случае сможет защититься от нападок неадекватного однокурсника. Продолжая вести себя так, как и прежде, противопоставляя себя наглецу, можно добиться его уважения и даже - признания .

Люди презирают слабых, боятся агрессоров и уважают сильных личностей. Это может подтвердить любой человек с большим опытом общения. Поэтому важно показать агрессору, что он столкнулся не с тем, кто позволяет себя унижать, а с достойным противником, который будет защищаться до последнего.

В последний год обучения в школе, мне пришлось столкнуться с двоечником, который потешался над многими одноклассниками. Я старалась быть всегда подальше от него. Однажды он подбежал ко мне, бросил мне в лицо скомканную газету и стал что-то кричать и смеяться. Не знаю почему, но в тот момент я посчитала, будто он меня, таким образом, сильно оскорбил. После урока я перегородила ему путь возле стола учительницы, требуя, чтобы она его наказала. По ее мнению, я должна была сама защититься от агрессора и поэтому она отпустила его, ничего ему не сказав.

У меня возникло негодование из-за равнодушия учительницы. А этого двоечника страшно разозлило то, что я так откровенно при нем пожаловалась на него. Поэтому он дождался момента, когда я одна убирала коридор в школе, и пришел со мной разбираться. Я была на полторы головы ниже его и довольно худенькой. А кроме того, я не умела драться. То есть преимущество было на его стороне.

Однако когда он кинулся в драку, я впала в стресс и, схватив его за рубашку, каким-то образом смогла его немного приподнять над полом. При этом я его придавила к стене. На пол сыпались пуговицы его рубашки, он начал задыхаться, ведь мой кулак давил ему на горло. А я яростно что-то высказывала ему и произносила угрозы. Когда я его резко отпустила, он тихо сполз на пол, потом поднялся и убежал. Вот так я смогла однажды и навсегда защититься от этого агрессора.

Я не призываю никого драться с одноклассниками или однокурсниками, но рекомендую создать у неадекватного человека ощущение, будто его жертва способна пойти очень далеко, защищая себя. Когда агрессор осознает, насколько реакция его очередной жертвы на его выпады отличается от реакции остальных, он навсегда оставит ее в покое.

Я не собиралась драться с двоечником, ведь я тихий и неагрессивный человек. Просто я была готова на любой поступок, чтобы защитить себя. Это понял агрессор и поэтому после столкновения со мной, он обходил меня стороной. И каждый раз, когда он оставался со мной наедине в одном классе или в коридоре, он пытался, как можно быстрее ретироваться. Моя история показывает, что защититься от агрессора может даже совсем слабый.

Из описанной ситуации понятно, пока я была для неадекватного одноклассника как все - слабой, он меня презирал и поэтому вел себя неуважительно по отношению ко мне. Когда он понял, насколько я могу быть агрессивной, пытаясь защититься от его нападок, он стал меня бояться. Сильный страх он испытывал еще очень долгое время. А потом, поняв, какая я сильная личность, он стал уважать меня.

Таким образом, как этот двоечник, ведет себя большинство людей - слабых презирают, агрессоров боятся, а сильных уважают. Чтобы добиться уважения окружающих, необязательно быть примерной девушкой. Главное - вовремя отстоять свою честь, осадить насмехающегося, в общем, защититься от агрессора. Чем яростнее жертва отстаивает свои интересы и свою честь, тем больше ее уважают агрессоры и свидетели конфронтации.

В конфликте с агрессором важно поступать так, как это делает он. Если агрессивный человек оскорбляет, надо поступать так же. Распускает руки - стоит дать ему отпор или обратиться с жалобой к директору, декану либо в полицию. Любое бездействие расценивается агрессором, как слабость. А потому важно показать ему, что он получит достойный отпор, если попытается унизить.

Почему люди становятся объектами насмешек или преследований?

Во всем, что происходит в жизни каждого живого существа, виновны энергии и их механизмы. Понять это помогает . Но если нет желания вникать в ее принципы, изменить ход событий жизни поможет даже простое осознание того, что мир построен не на отношениях с людьми, а на энергетических потоках. Понимая это, на все неприятные ситуации начинаешь смотреть со стороны - с точки зрения стороннего наблюдателя, а не со стороны жертвы обстоятельств.

Обычно, пытаясь наладить отношения с окружающими, личность сильно запутывается, ощущая себя покинутой, преданной и несчастной. Примером тому может служить случай девушки, которая попросила совета. Она сейчас ищет способы защититься от агрессора, а близкие ей люди только насмехаются над ней и отмахиваются от нее.

Но ей следует понять, что все эти люди - рычаги энергий. Если девушка сейчас попала в энергетический поток, который разрушает ее жизнь или ее волю, то все вокруг будут глухи к ее просьбам о помощи и равнодушны к ее бедам. Сейчас никто из ее близких не поможет ей защититься от агрессора. Из-за этого она начнет отдаляться от тех, кому доверяла. Что, в принципе, она уже и делает.

Но ей нужно осознать, что закрывшись от всех, она не сможет обрести душевного равновесия, а как раз - наоборот. Разочаровавшись в своем окружении, человек погружается в себя. Выйти из этого состояния невозможно, даже прибегнув к помощи психолога. Поэтому девушке, попросившей совета, не следует искать ответов и подсказок у людей. Ей не нужно считать важным, какого-то агрессора. А кроме того, не надо обращать внимания на реакцию тех, кто с ней учится.

Если в какой-то момент она не сможет защититься от агрессора, ей нужно просто забыть неприятную ситуацию. Ей следует представить вместо людей манекенов, которые воспринимают ее так, как повелят им энергии, или как девушка сама захочет, чтобы ее восприняли. Ведь именно так и устроен мир, кажущийся реальным и совсем простым.

Способ изменения реальности посредством глубокой медитации

Осознать написанное в предыдущей части статьи поможет упражнение погружения в темную субстанцию. Это первородная материя, из которой все произошло и в которой все находится. Будучи окруженными яркими и активными энергиями, люди отдаляются от своей истинной составляющей, начиная верить, будто физическая реальность - это единственный настоящий мир. Хотя он является просто иллюзией. Эту самую иллюзию можно изменять по своему усмотрению.

Человек, обладающий силой воли, может осуществлять это посредством мысли. Слабые люди - следуя правилам нетрадиционной науки фэншуй. Девушке, попросившей совета, нужно защититься от агрессора. Значит, ей следует сделать это на ментальном уровне или с помощью фэншуй. Далее в этой статье описан способ ментального программирования будущего.

Нужно закрыться в одиночестве в очень темной комнате, лечь на пол или на кровать на спину и полностью расслабиться. Сначала придется бороться с потоками мыслей, которые будут бурлить в голове. Девушке, которая сейчас задумывается над тем, как защититься от агрессора, в голову будут лезть именно эти мысли. Нужно останавливать все мыслительные процессы, представляя отчетливый предмет. Например, черный или белый шар.

Исчезновение мыслей - признак отключения сознания. В это время разум находится в межсознательном состоянии, когда можно влиять на свою реальность и считывать с пространства правдивую информацию. О том, какие возможности могут проявиться у человека, находящегося в межсознательном состоянии, можно узнать, прочитав . В момент, когда мыслей нет, а разум отлично функционирует, нужно ментально защититься от агрессора.

Сделать это можно самыми разными способами. К примеру, представлять ссору с агрессором, стараясь защититься. При этом следует унижать его, оскорблять, смеяться над ним, представлять, как все окружающие ополчились на него или смеются над ним. Но не стоит представлять его красноречия и поступков. Через две недели ежедневных погружений в это состояние и представления выгодных сцен, можно увидеть результаты.

Первым возникнет ощущение уверенности в себе. Пройдет страх перед агрессором. Удастся изменить свое восприятие мира и может быть - переместиться в «иную реальность», где с агрессором что-либо произойдет и он исчезнет с горизонта. То есть, данное упражнение не позволит радикально изменить ход событий, ведь мощной силой воли обладают только единицы, но удастся повлиять на собственные убеждения, ощущения, страхи и переживания. Таким образом, получится защититься от агрессора.

Более действенный способ - представлять себе агрессора и стирать его ластиком или разбивать, как стеклянную вазу. Можно представлять, как неадекватный человек исчезает, превращаясь в кучку пепла на полу. В первую очередь, это упражнение повлияет на упражняющегося. Ведь сознание и подсознание будут убеждены в том, что истязателя больше не существует.

В результате появится равнодушие по отношению к выходкам агрессора. И в какой-то момент придет осознание того, что он исчез из реальности. Желая защититься от наглеца, обязательно стоит проделывать упражнение погружения в темную субстанцию. Только находясь в межсознательном состоянии, при определенной сноровке, удается научиться управлять событиями своей жизни.

Находясь в межсознательном состоянии, лучше не пытаться влиять на кого-то, внушая ему какие-то мысли. Если сила воли слабая, то создастся энергетическая привязка к обидчику. Он, ощущая ее, будет чаще придираться. Нужно работать со своей психикой и с собственной повседневностью или с конкретной ситуацией. Только в этом случае можно добиться успеха.

Человека, обладающего мощной силой воли, практически невозможно найти на Земле. Большинство людей обладает очень слабой силой мысли. Поэтому их желания повлиять на кого-то, обычно несут им неприятности. Не стоит рисковать, внедряясь в чью-то энергетику, даже будучи убежденным в том, что обладаешь способностью влиять на всех вокруг. Заблуждаясь и делая неверные шаги, можно навредить себе, а не защититься от агрессора.

Мы не раз слышали, что надо держать себя в руках, не реагировать на чьи-то нападки, и даже соглашались с этим, но и только. Мало кто в действительности помнил об этом и знал, как это применять в своей жизни.

Все время некогда – день за днем привычно пробегают в будничной суете, сменяясь белыми и черными цветами, принося нам радости и огорчения, взлеты и падения, а вместе с ними и мелкие неприятности и стрессы.
Можно ли от них защититься? И как?

Все мы люди – с одной стороны очень разные, а с другой – в чем-то очень похожие. Всем нам хочется радости и поменьше огорчений. Но они, эти огорчения все равно случаются, хотим мы того или нет. И наши отрицательные реакции на них и переживания ничего хорошего нам самим не приносят – лишь отнимают здоровье и портят настроение.

Для начала расскажу одну историю, которая произошла с моей мамой.

Как-то раз она вся, бедная, трясется от страха, боится даже на работу идти – пришла ее очередь к новой главной «на ковер». А надо сказать, что на тот момент у них было чуть ли не массовое увольнение из-за самодурства той самой главной – всех к себе вызывала, орала и в итоге выгоняла или, кому сильно «везло» – выговоры влепляла.

Вот и моей маме предстояло это на следующий день. Ну что бы вы тут сказали?
Я дала ей свой совет. Мама сначала не верила, отмахивалась, отнекивалась, говорила, как же она сможет так. В итоге удалось ее убедить. Пошла.

На следующий день спрашиваю:

Ну, как? Была «на ковре»? Все так сделала и сказала?
- Все. Я даже не думала, что так поможет!
- А я в этом и не сомневалась. Разве можно было поступить иначе в этой ситуации?

И, прежде чем рассказать, в чем же заключался мой совет, хочу еще добавить: после этого случая главша на кого угодно орать могла, но только не на маму.
К маме она до самого ее ухода на пенсию все время обращалась лишь по имени-отчеству, уважительно так, своих знакомых все время только к маме направляла, как к лучшему специалисту. И после выхода мамы на пенсию постоянно звала ее вернуться.

Так что же это за совет?
Он очень прост. Во-первых, безусловно, я сказала:

Как ты, взрослая и умная женщина, можешь позволить кому-то (какая разница, что это главша и она может выгнать?!) обращаться с собой, как с нерадивой школьницей? Разве ты себя настолько сама не уважаешь, чтобы позволять орать на себя? Вообще не разрешай ей продолжать говорить с тобой на повышенных тонах.

Как только она начнет орать, тут же так и говори, причем, очень спокойным, но твердым и уверенным голосом: «На каком основании вы разговариваете со мной в таком тоне? Я вам не школьница, а вы не моя учительница, чтобы позволять это.
Если у вас есть ко мне замечания, я их выслушаю и приму к сведению, но лишь при условии, что вы снизите тон. Иначе я просто уйду. Я не хочу продолжать работу в таких условиях».

И даже если при этом она тебя уволит, ты много не потеряешь, а вот если позволишь хоть раз наорать на себя, то это будет продолжаться всегда. И тогда ты потеряешь себя. Оно того стоит?

Но я больше, чем уверена, что она тебя не уволит, потому что такие люди, которые позволяют себе так себя вести по отношению к другим, по натуре своей трусливы. А это значит, что стоит им почувствовать более сильного человека, который их не боится, как они поджимают свой хвост. Так что не бойся ничего.

А во-вторых, и это основной совет , именно то, что помогло маме не реагировать на ее вопли:

Постарайся абстрагироваться от нее. Для этого, как только она начнет орать, представь, что ты находишься в зрительном зале и смотришь спектакль. В данном случае – одного актера , потому что участвовать в этом шоу тебе не нужно .

Ты просто внимательно наблюдай, как у нее двигаются брови, выпучиваются глаза, в жуткой гримасе от ора растягивается ее накрашенный рот, жестикулируют руки. Поверь, тебе станет смешно от всего этого, ты забудешь про свой страх и спокойно сможешь сказать все, что мы с тобой обсудили. Более того, тебе не захочется кричать в ответ или плакать от обиды, потому что тебе даже станет ее жалко.

С тех пор прошло много лет, и этот совет я давала еще не раз своим друзьям и знакомым. И тем, кто применял его, это помогало.

Ведь подобных ситуаций очень много. У кого-то просто плохое настроение и он решил его сорвать на вас, потому что очередь, в которой вы стоите, слишком длинная или лицо ему ваше не понравилось.
У кого-то жизнь не складывается, рушится все, куда-то катится, а значит все в этом виноваты, особенно вы – вон, по лицу видно, стоит себе, улыбается.
Кто-то вообще по натуре своей такой – его хлебом ни корми, только дай с кем-то поцапаться, энергией поднакачаться.

Не важно, каковы причины того, что вам сегодня нахамили. Не отвечайте на хамство хамством. Либо вообще не реагируйте, либо, если ситуация обязывает, попробуйте отреагировать, но не так, как от вас ожидают. Скажите, например: «И вам всего хорошего» или «Кто вас так обидел? Может, я могу чем-то помочь?»

И, возможно, этим вы действительно кому-то поможете – часто бывает, что человеку именно этих слов и не хватает.

А от энергетического вампира вы защитите этими словами самого себя – представьте, как он только что собирался попить вашей крови, и, весь в предвкушении будущего наслаждения, вылил на вас ушат помоев, заранее уверенный в вашей реакции.

Ситуации разные, а вы у себя один. Уважайте и любите себя, берегите свое здоровье, не позволяя никому испортить ваше настроение. Живите в гармонии с собой и окружающим вас миром.

1. Как быть с хамами, которые постоянно норовят испортить нам настроение?
Этих людей не так много, но даже один из них способен испортить нам настроение надолго. Причины могут быть самыми разными. Вас могут попытаться унизить только потому, что у вас «не тот» цвет кожи или «не та» национальность; потому что вы зарабатываете больше их, или потому что — меньше; потому что вы сидите рядом с ними в вагоне метро; потому что вы живете на этом свете... Завистники не простят вашего успеха, а злопыхатели — поражения. Бывает, возможность самоутвердиться за ваш счет не упускают те, от кого вы зависите в той или иной мере: клерки в исполкоме, начальники, подчиненные, преподаватели, студенты, врачи, сантехники…

Иногда явных причин может не быть вовсе. Просто есть люди, которым становится хорошо только тогда, когда вам плохо. Они всегда присутствуют в любом социуме: несостоявшиеся фюреры, скрытые садисты, потенциальные потрошители, расисты и человеконенавистники. Социальные условия или врожденная трусость не позволяют им реализовать свои наклонности в форме физического насилия, и поэтому они выбирают наименее рискованный путь - «только» слова.

Бесполезно обижаться на них, перевоспитывать, пытаться пробудить в них совесть и сострадание. Они такими родились, такими и умрут. Эти люди как бы лишены обычной души, благородные побуждения и чувства им не свойственны. Умышленно или неумышленно, они всегда приносят зло тем, кто находится с ними в контакте. Им чужды благодарность, сострадание, вера в добро, мораль и благородство. У них своя этика, где хорошо только то, что им выгодно или приятно.

Такие люди быстро забывают тех, кто их любит. Благодарность и жалость им не свойственны. Безответственность, мелочность, злобность часто лежат в основе их натуры. Брак с этими людьми обычно лишен привязанности и симпатий. Это избалованные животные, а не родственные создания. Они носители морали скотного двора. И всегда приносят страдание людям, но особенно - тем, кто их любит. Тот, кто имеет несчастье полюбить такого человека, становится особенно беззащитен перед психической агрессией…

В общем, так бывает, что знакомый или незнакомый человек начинает очень грубо высказываться в Ваш адрес, или каким либо другим способом показывает Вам свое пренебрежение. Порой это специально делается в присутствии Ваших родных, друзей или сотрудников, чтобы унизить Вас посильнее.

Элементарное хамство не так безобидно, каким кажется. Это не просто испорченное настроение или уязвленное самолюбие. Часто такие люди интуитивно знают, как побольнее ударить человека в незащищенное место, причинив ему страдания, которые не утихают годами. В ход идет все - и ироническая улыбка в нужный момент, и базарный окрик...

Кто не знает этих мастеров-умельцев, всегда находящих точное слово или точный жест, чтобы привести в смятение или унизить того, кто слабее. Ведь всегда есть беззащитные существа и те, кто вынужденно зависят от нас: дети, супруги, подчиненные, заключенные, бедные обитатели больниц, школьники, мелкие чиновники. А, кроме того, существуют ведь еще религиозные, этнические и сексуальные группы, которые всегда могут стать объектом издевательств со стороны представителей «большинства»...

Первобытным людям, думается, было проще. Человек не накапливал злобу, обиду или ненависть. Ну, обидели тебя, берешь дубину и - по голове обидчику. А если он сильнее тебя, то остается убегать от него, сломя голову - тоже «разрядка». Ну а мы-то с вами живем в более-менее цивилизованном обществе. Часто у нас нет такой возможности - треснуть обидчика по голове. Это только в Японии додумались ставить на фирмах чучело начальника, чтобы подчиненные имели возможность выместить на чучеле все, что накопилось, избавить себя от груза отрицательных эмоций. Но нам-то что делать, гражданам совсем другой страны?

Нужно уметь защитить себя!

Плохо то, что у таких людей обычно есть все возможности уязвить нашу гордость и унизить наше достоинство. И на каждом шагу они запрещают нам оскорблять их чувства. Они могут обижать вас, но вам в таком праве обычно отказывают, - говорит психолог Э. Шостром. -Такой человек не хочет позволить вам сердиться на него. Еще бы, затем ему тратить собственные нервы? Только вы захотели возмутиться его подлостью и дать достойный отпор, как он прикладывает палец к губам и говорит: «Тсс, спокойно, тихо, не расстраивайтесь, это вредно». «Не расстраивайтесь… Контролируйте себя… Примите это легко…», - постоянно советуют вам. Не верьте, и тогда такие люди вам не страшны. Помните - главная защита от их разрушительного влияния - в умении спонтанно и искренне выражать собственные чувства. Главное - не боятся продемонстрировать свои чувства, будь то гнев, обида или ярость.

Уверенно выражая свои чувства по поводу ситуации, свое мнение по поводу происходящего, вы в силу такого раскованного поведения вызываете симпатию окружающих и настраиваете их в пользу своего мнения. Такой ответ на психологическую агрессию ставит агрессора в неудобное положение и заставляет корректировать свое поведение. Эта уверенность будет складываться постепенно в ходе освоения материалов данного курса.

В ситуациях противостояния, когда на вас давят высказывания, затрагивающие ваше достоинство, на первое место выдвигается умение проявить выдержку, самообладание. Сделать это бывает вовсе непросто. Но крайне важно. Здесь вам помогут упражнения по релаксации. Приведем несколько способов достижения этого состояния.

Метод 1 (Отстранение). При беседе с людьми, которые могут оказывать на вас негативное влияние, первым делом мысленно отделите их экраном из плотного стекла, визуализируйте этот экран до ощущения полной реальности. Вы видите и слышите собеседника, но его злоба и ненависть не проходит к вам. Создайте между вами экран. Вообразите непробиваемую стену. Из чего Вы ее соорудите - дело Вашего воображения. Из бронированного стекла, просто плотного воздуха, магнитного поля... И Вы вдруг увидите, как ваши «благожелатели» станут Вам абсолютно безразличны. В этом случае перемена бывает разительна. Они вдруг становятся вежливыми и спокойными. Даже доброжелательными. Чаще всего у них возникает неподвластное им чувство уважения к человеку, которого они не могут «пробить». По отношению к человеку, который выводит вас из душевного равновесия, но не присутствует рядом с вами, используется психотехника мысленного отделения от него стеной со следующей словесной формулировкой: «Ты просто не существуешь. Я не могу ни видеть, ни слышать тебя, тебя вообще нет».

Метод 2 (Разглядывание). Негативная информация больше всего воздействует на слух. Поэтому в напряженных ситуациях следует фиксировать внимание не на слуховых ощущениях, а на зрительно воспринимаемых объектах. Оппонент, раздражающий вас, продолжает говорить что-то, а вы, чтобы отгородиться от действия его речи, постарайтесь увидеть его лицо - как можно отчетливее, во всех деталях, как если бы вы собирались затем по памяти нарисовать его портрет. Смотреть следует молча, очень внимательно, но не «пялиться», а именно рассматривать. Во время этой умышленной паузы постарайтесь увидеть как можно больше деталей обстановки рядом с разгоряченным собеседником. Кто бы ни был противником - случайный прохожий, начальник, коллега или подчиненный, ваше внезапное, неожиданное молчание непременно вызовет ослабление его напора.

Метод 3 (Визуализация). Беспокоящая вас ситуация проигрывается в воображении как бы на внутреннем экране и тем самым гасит гнев. За развитием ситуации вы наблюдаете как бы со стороны. Представьте себя зрителем, смотрящим художественный фильм, в котором вы играете главную роль. Для визуализации надо расслабиться, сосредоточиться на внутренних ощущениях и привести в норму дыхание. Далее можно рекомендовать следующие варианты:

1) уменьшите в росте человека, вызвавшего ваш гнев, пусть он будет карликом, гномом или букашкой;

2) постарайтесь увидеть этого человека в смешном виде (например, в трусах и в каске);

3) представьте гнев в виде пучка энергии, который уходит через вас в обидчика;

4) придумайте сцену воображаемого реванша по отношению к вашему обидчику и насладитесь «мщением».

Лиц, от которых исходит угроза психологического или физического насилия, можно классифицировать по трем большим группам.

1) психически нормальные люди без видимых отклонений в поведении;

2) психически нормальные люди, но находящиеся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения;

3) люди с патологическими отклонениями в психике.

Сосредоточим свое внимание на первой категории. Вообще, следует отметить, что правильная оценка ситуации - первый шаг к решению проблемы. Оценка человека, от которого исходит угроза, может быть очень поверхностной, а может быть и довольно глубокой. В зависимости от сложившейся ситуации вы сами решаете, какой уровень анализа необходим для принятия решения. Вряд ли целесообразно выяснять уровень интеллекта или наличие чувства юмора у трамвайного хама или человека, который уже замахнулся для нанесения удара. А вот при выяснении отношений с начальником-садистом, который ежедневно третирует вас, уже необходим глубокий психологический анализ его личности.

Вступая в контакт с человеком, который вам угрожает или оскорбляет вас, прежде всего, обратите внимание на степень его агрессивности. Направлена ли она против вас лично или это агрессивность общего характера. Последняя обычно свойственна людям, живущим по принципу «Я обижен на весь мир». Они любят причину собственных неудач видеть в окружающих. В этом случае вы выступаете просто как объект, случайно попавший им под руку, на которого они с удовольствием выливают свою желчь и недовольство жизнью. Такие субъекты сплошь и рядом встречаются, например, в городском транспорте.

Если вам встретится подобная личность, важно определить эмоциональное состояние вашего «благожелателя». От состояния зависит быстрота его действий, степень агрессивности, возможность ведения диалога с ним, возможность избежать наступления нежелательных для вас последствий.

От эмоционального состояния противника выбирается тактика вашего поведения. Вы можете выбрать тактику поведения человека, который не боится драки. В этом случае следует продемонстрировать противнику свое спокойствие и уверенность в себе. Если вы замечаете у противника гнев, то ваше спокойствие может несколько снизить степень его гнева. Если вы наблюдаете у противника презрение, то лучшим способом воздействия на него будет сохранение чувства собственного достоинства. Если же вы заметите у него страх, то продемонстрируйте ему не только спокойствие, но и уверенность в себе, собственную силу, а иногда даже и агрессивное поведение по отношению к нему.

2. Формирование умений замечать и понимать агрессивный язык тела и высказывания.
Попробуем дать описание некоторых эмоциональных состояний, характерных для разбираемых нами ситуаций, и покажем, как по внешним признакам можно определить, какие эмоции испытывает человек, атакующий вас грубостью или насмешками.

СТРАХ
Чаще всего человек, атакующий вас грубостью или насмешкой, сам испытывает страх. Это не так уж парадоксально, как может показаться на первый взгляд. Страх может быть совершенно разного свойства.

При страхе, как правило, происходит резкое сокращение мышц, появляется скованность в движениях, да и сами движения становятся несколько раскоординированы, наблюдается дрожание рук, особенно кончиков пальцев, ног. Брови почти прямые, несколько приподняты, их внутренние уголки сдвинуты друг к другу, лоб покрывают горизонтальные морщины. Глаза раскрыты широко, нередко это сопровождается и расширением зрачков, нижнее веко напряжено, а верхнее слегка приподнято. Рот открыт, глаза напряжены и немного растянуты. Взгляд не фиксируется на одном объекте а воспринимается как бегающий. Происходит активное потоотделение, несмотря на то, что в помещении или на улице может быть довольно прохладно. Пот можно увидеть на лбу, над верхней и под нижней губой. Потеет шея, ладони, подмышки. Человек, испытывая дискомфорт от того, что потеет, начинает его вытирать. На лице появляется бледность.

ГНЕВ
Нередко при агрессивном поведении можно наблюдать именно эту эмоцию. Степень ее внешнего проявления может послужить для вас своеобразным индикатором агрессивности нападающего.

Поза принимает угрожающий характер, человек выглядит так, будто готовится к броску. Мышцы напряжены, но нет дрожания, характерного для страха. Выражение лица нахмуренное, глаза могут продолжительное время фиксироваться на источнике гнева, взгляд угрожающий. Ноздри расширяются, крылья ноздрей как бы вздрагивают, губы оттягиваются назад, иногда так сильно, что обнажают стиснутые зубы (оскал). Лицо бледнеет, но чаще краснеет. Иногда можно заметить, как по лицу пробегают судороги. Резко повышается громкость голоса, иногда разгневанный человек переходит на крик. Кулаки сжаты, на переносице появляются резкие вертикальные складки, глаза как бы превращаются в щели. При сильном гневе человек выглядит так, будто вот-вот взорвется. Речь с нотками угрозы, сквозь зубы, может перемежаться матом.

Следует отметить, что при гневе человек ощущает прилив сил, становится гораздо более энергичным и импульсивным в своем поведении. Особенностью гнева является то, что в таком состоянии человек испытывает потребность в физическом действии, и, чем сильнее гнев, тем выше эта потребность. Самоконтроль снижен или отсутствует.

Нелегко общаться с разгневанным человеком. В этом случае особенно важно сохранять спокойствие и продемонстрировать его вашему визави. Будьте с ним весьма осторожны, тем более, если вы видите и слышите его впервые в жизни, и одно неосторожное слово может дорого стоить. Разгневанный человек находится в крайней степени возбуждения, к его логике, если она у него есть, весьма тяжело пробиться. Именно поэтому надо попытаться выяснить, что именно разгневало его. Если у него имеются какие-то основания вас ненавидеть, постарайтесь выяснить истинную причину. Может быть, он претендует на ваше место под солнцем, а может, просто завидует вам. Причины могут быть самые разные (см. начало главы).

Уже само обсуждение причины может оказать на разгневанного человека успокаивающее действие: вы даете ему возможность, пусть даже в оскорбительных для вас выражениях, «выпустить пар». Если вы видите нарастание гнева, если его лицо стало еще более красным, а вены на шее и руках вздулись, если громкость голоса нарастает и он перешел на крик, кулаки сжались, тело наклонилось вперед, следовательно, он на грани физического нападения на вас. Если мышцы расслабляются, сходит краснота, разжимаются кулаки, голос становится нормальной громкости и в нем исчезает угроза, то вряд ли он начнет агрессивные действия.

Если вы хотите снизить уровень конфронтации, не стоит вступать в спор с человеком, находящимся в таком состоянии, а тем более вести его в жесткой форме. В порыве гнева он может заорать, что убьет вас. Ответить можно примерно так: «Да вы это запросто можете сделать, но что я сделал вам плохого?» Подобные вопросы, задаваемые в спокойном тоне, могут до некоторой степени снизить степень агрессивности нападающего, а возможно, с этого и начнется конструктивный диалог с ним. Постарайтесь сами быть не просто спокойным, но даже демонстративно расслабленным (вспомните упражнения по релаксации из прошлой главы).

Практическое упражнение. Ваше внутренне напряжение всегда непроизвольно вызывает ответное напряжение у того, с кем вы говорите. Попробуйте, например, постепенно нагнетать нервозность в разговоре, говоря все громче и громче, и даже переходя на крик. Вы заметите, как ваш собеседник последует за вами и начнет разговаривать на повышенных тонах. Напротив, если вы будете говорить все тише и тише, ваш собеседник также постепенно «сбавит обороты». Говоря с разгневанным человеком, подстройтесь к его гневу, но немного ниже его уровня. А затем постепенно, успокаивая свое собственное состояние, успокойте и собеседника.

ПРЕЗРЕНИЕ
Ревность, жадность или соперничество может вызвать у человека чувство презрения к вам. В отличие от гнева презрение редко вызывает импульсивное поведение угрожающего вам человека, но, именно поэтому он более опасен. Внешне это выглядит примерно так: голова поднята вверх, и, даже если он ниже вас ростом, создается впечатление, что он смотрит на вас сверху вниз. Можно наблюдать позу «отстраненности», он как бы отдаляется от источника, вызывающего презрение. В позе, мимике, речи наблюдается превосходство. Особая опасность этого состояния заключается в том, что это - «холодная» эмоция и презирающий вас человек может совершить любое действие против вас спокойно и хладнокровно. Как правило, действия таких людей расчетливы, но если что-то из задуманного не получается, то может появиться еще и эмоция гнева. Соединение этих двух эмоций воедино несет еще большую опасность.

Когда сталкиваетесь с человеком, который демонстрирует вам свое презрение, держите ухо востро. От него можно ожидать любой пакости, причем он может сделать ее совершенно спокойно, испытывая при этом чувство превосходства над вами. Если он заметит хоть каплю страха или подобострастия с вашей стороны, то вам придется еще хуже. Вежливое и корректное отношение с вашей стороны такой человек воспримет как признак вашей слабости.

В этом случае первым делом с него надо сбить спесь. Это - агрессивные действия с вашей стороны, демонстрация ему уверенности в себе, сохранение чувства собственного достоинства, а возможно и своего превосходства над ним. Здесь вам поможет рационализация ситуации, своеобразное изменение правил игры. Прекрасное применение этого приема полвека назад показал Аркадий Райкин в своем бессмертном фильме «Мы с вами где-то встречались». Вокзальный начальник, презрительно «отбривающий» публику и выказывающий свою власть над ней, вдруг преображается, как только артист начинает разыгрывать перед ним усталого и пресыщенного властью большого босса. Артист видит в нем мошку - и начальник вокзала мгновенно превращается в эту мошку, начиная «летать» и исполнять приказы, даже не поинтересовавшись реальными полномочиями оказавшегося в его кресле «хозяина». Искреннее осознание своего превосходства, снисходительная доброжелательность, спокойная уверенность в себе оказывают необходимое действие в 99 случаях из 100. Существует единственное условие такого воздействия - ваша абсолютная внутренняя уверенность именно в таком соотношении личностных статусов - вашего и визави.

Правда, может наступить момент, когда на презрение накладывается гнев, и тогда такой человек для вас станет еще более опасным. Тогда трудно начать диалог, а вести его еще труднее: ведь он цедит слова сквозь зубы, как бы делая одолжение, что вообще говорит с вами. Надо попытаться «разговорить» его и показать, что то, чем он занимается в данный момент, настолько низко, что подрывает его достоинство. Если вам удастся заставить такого человека посмотреть вам в глаза, да еще без презрения, а хотя бы для начала с удивлением, считайте, что вы на верном пути.

ОТВРАЩЕНИЕ
Отвращение, как гнев или презрение, также является чувством враждебности. Это также негативная эмоция, способная стимулировать агрессивные действия. Человек, испытывающий отвращение, выглядит так, будто ему в рот попало что-то отвратительное на вкус или он почувствовал крайне неприятный для него запах. Нос наморщивается, верхняя губа задирается наверх. Иногда создается впечатление, что у него косят глаза. Так же как и при презрении, возникает поза «отстраненности», но без выражения превосходства. При крайнем выражении отвращения человек выглядит так, как будто он подавился или сплевывает.

В сочетании с гневом отвращение может вызвать весьма агрессивное поведение, поскольку гнев мотивирует нападение, а отвращение - потребность избавиться от чего-то неприятного.

Человек, причиняющий вам боль, может также демонстрировать внешние признаки эмоции РАДОСТИ . Это означает, что вам крупно «повезло» и вы наткнулись на типичного социального психопата, в просторечии - скрытого садиста. Грубые и злые, они очень рано, с детства обнаруживают себя, - сначала своей склонностью к мучительству животных и поразительным отсутствием привязанности к самым близким людям, а затем своим умышленно бесцеремонным нежеланием считаться с самыми минимальными удобствами окружающих. Некоторые из них способны из-за пустяка плюнуть человеку в лицо, начать за столом громко браниться площадной бранью, бить окна, посуду, мебель при самой незначительной ссоре, и все это - не столько вследствие чрезмерного гнева, сколько из желания досадить окружающим. Но гораздо чаще встречаются т.н. скрытые садисты, желающие причинять боль и страдания людям как бы исподтишка, незаметно.

Практическое упражнение . Пожалуйста, потратьте некоторое время, чтобы применить описание эмоциональных состояний на практике - понаблюдайте за людьми, с которыми вы контактируете на работе или в быту. Фиксируйте их внешние реакции и движения. После двух-трех недель подобных занятий вы разовьете свою наблюдательность до необходимого уровня и легко будете замечать у людей наличие тех или иных эмоций.

3. Основы психологической защиты.
Основное правило психологической защиты гласит: Никогда не упускаем противника из виду, наблюдая за его внешними реакциями и движениями. Всегда осуществляем визуальный контакт, т.е. смотрим ему в глаза.

При общении с атакующим вас субъектом всегда старайтесь смотреть ему в глаза и не поворачиваться спиной. Волевой по натуре человек не боится смотреть в глаза людям. Поэтому, если вы будете смотреть на противника мельком и сразу же отводить взгляд, такое поведение он примет за признак слабости. Противник будет считать вас неуверенным и стеснительным человеком, на которого не страшно напасть, унизить, оскорбить. Установлено, что именно неуверенный взгляд больше всего провоцирует атаку психопатов и преступников.

Напротив, спокойный, холодный и уверенный взгляд часто дезориентирует противника и выбивает его из колеи. Поэтому все мастера единоборств специально тренируют «волевой» взгляд, способный «пригвоздить» противника. Вспомните, как профессиональные боксеры перед схваткой буравят друг друга глазами. Дрогнул, показал слабость, отвел взгляд, - значит ты слабее, значит уже проиграл еще до начала поединка. Специальные методы тренировки взгляда практикуются и в спецслужбах.

В ситуациях психологического противоборства важно следить за своим физическим состоянием и видом. Если у вас прямая спина, ровное дыхание и твердый взгляд в переносицу оппонента, мало кому придет в голову воспользоваться ситуацией и попытаться оскорбить вас. Наоборот, проявление растерянности является указанием на вашу беззащитность и провоцирует нападение. В процессе психологической борьбы уверенный и пристальный взгляд имеет решающее значение. Чуть ниже будет дано несколько обучающих рецептов. А пока прочтите, пожалуйста, воспоминания бывшего участника курса.

«Не скрою, поначалу я скептически отнесся к предложенным упражнениям по тренировке взгляда. Было непонятно, зачем нужно таращиться на точку в стене, при этом еще и не мигая? Но деньги за курс были уплачены, поэтому я решил попробовать. Получилось так, что поначалу я тренировал не столько силу взгляда, сколько силу воли. Мне было очень тяжело соблюдать регулярность занятий. Еще было очень сложно подавить мигательный рефлекс - глаза постоянно норовили мигнуть, и упражнение приходилось начинать сначала. Постепенно я смог смотреть на точку или пламя свечи, не мигая, в течении 15 минут и более. Где-то через месяц занятий я стал замечать, что случайные прохожие или попутчики в вагоне метро, встретившись со мной взглядом, поспешно отводят глаза. Однако я не придал этому значения.

Переломным стал следующий случай. Однажды, стоя на вокзальном перроне, я ожидал свой поезд. Недалеко от меня на сидел толстый краснорожий детина в явном подпитии, по виду типичный базарный торгаш-челночник, и уплетал колбасу, отламывая огромные куски. Ел он так смачно, что мне самому захотелось перекусить. Поэтому я не удивился, заметив еще одного наблюдателя - бедно одетого пацана лет двенадцати, который голодными глазами смотрел на жующего мужика. Я уже хотел было намекнуть: поделись, мол, с ребенком, - но передумал и полез в карман за деньгами. И тут краснорожий вдруг потянулся и врезал ногой мальчишке, да так, что тот врезался головой в колонну.

Пошел вон отсюда, козел!

Мальчишка с трудом поднялся на ноги и поковылял по перрону, не оглядываясь. В душе у меня что-то оборвалось, и я с трудом сдержал желание прибить краснорожего на месте. Шагнув к мужику, я произнес тихо, но четко одно-единственное слово:

Ублюдок!

Краснорожий подхватился было, чтобы дать достойный ответ, но тут взглянул мне в глаза. Дальше произошло то, что я буду помнить еще долго. Я смотрел на него спокойно и пристально, как при выполнении упражнения со свечой. Он стоял передо мной с налитым кровью лицом и дико выпученными глазами. Так продолжалось секунд 10. Вдруг детина стушевался, что-то невнятно пробормотал и в растерянности плюхнулся на свои мешки и узлы. Он признал свое поражение без боя».

Надеюсь, вы поняли важность уверенного и спокойного взгляда в конфликтной ситуации. Вообще, вокруг пристального взгляда давно уже сложился мистический ореол. Его даже называют «магическим взглядом» или «взглядом гипнотизера». На Востоке существует несколько рецептов по его выработке. Вам предлагаются только наиболее эффективные из них.

Метод 1. Возьмите лист бумаги и в центре его начертите тушью или черными чернилами круг размером с двухкопеечную монету (1,5 см). Повесьте этот лист на растоянии 2-2,5 метров от себя и в течение 15 минут непрерывно и не мигая смотрите на этот черный круг (круг надо заштриховать черным цветом). Представьте себе, что некая энергия исходит из точки между бровями (это место восточные мистики называли «третим глазом») и устремляется сквозь круг в стену. Делая это ежедневно, вы выработаете у себя «магический» взгляд. Аналогичное упражнение можно проделывать с горящим пламенем свечи или с медной пластинкой, повешенной на расстоянии 2-3 метра. Главное здесь - научиться подавить мигательный рефлекс.

Метод 2. Чуть расслабив мышцы тела, посмотрите на свое отражение в зеркале. Взгляд направьте себе в глаза или переносицу. Представьте, что вы смотрите на своего злейшего врага. Не мигая, смотрите в точку 20-25 секунд. Постепенно доведите длительность упражнения до 15-20 минут. Старайтесь смотреть спокойно и уверенно, не напрягая мышцы лица.

Метод 3. Если у вас есть товарищ или партнер по занятиям, вы вместе можете отрабатывать технику взгляда. Смотрите друг другу в глаза. Это упражнение очень напоминает детскую игру «Кто кого пересмотрит». Кто первым мигнул или отвел взгляд - тот и проиграл. Значит, он психологически слабее. Это упражнение широко практикуется, например, при подготовке сотрудников спецслужб. Тот из группы курсантов, кто «пересмотрит» всех остальных, обычно и есть самый волевой и уверенный человек в команде. Это потенциальный лидер, пользующийся непререкаемым авторитетом. Ему обычно склонны подчиняться остальные.

В быту пристальным взглядом не следует злоупотреблять, потому что люди под ним начинают нервничать. К тому же, такой взгляд многими мужчинами воспринимается как вызов. Обычно во время разговора принято периодически отводить взгляд в сторону, чтобы не смущать собеседника.

Если же вы попали в конфликтную ситуацию и желаете вывести противника из равновесия, выберите на его теле или одежде уязвимое место (например, кривые ноги, плохие зубы, грязные ногти, нечищеную обувь, пятно, ширинку и т.п.) и пристально, не мигая, смотрите туда. Ваш собеседник сразу же начнет нервничать. Ну а если вы вдобавок изобразите еле заметную язвительную улыбку и высокомерно откинете голову назад, то сохранить самообладание удастся только очень выдержанному человеку. Рассеянный или направленный мимо глаз собеседника взгляд (на ухо, лоб, подбородок, губы) сделает то же самое, но в более деликатной и щадящей форме.

Но самое лучшее, смотреть, не мигая, спокойно и пристально прямо в глаза атакующему вас противнику. После двух-трех минут подобного поединка более слабый противник обычно идет на попятную. Поэтому, играя в подобные игры, вы должны быть абсолютно уверенны в себе.

***
Все перечисленные выше методы относятся к пассивным методам психологической защиты. Если пассивная защита означает «блокировать агрессора» и минимизировать Ваше негативное состояние, то активная - открыто разоблачить нападение и нанести ответный удар. Об активных и пассивных методах защиты вы узнаете в специальных главах нашего курса.

Практическое упражнение. Посвятите несколько дней отработке методик, описанных выше. Попробуйте, «примерьте на себя» каждое упражнение. Далее выберете те из них, которые больше всего понравились и (или) удаются вам наилучшим образом. Практикуйте их регулярно, пока они не войдут в вашу плоть и кровь, станут естественной частью вас самих. При внезапном возникновении стрессовой ситуации, связанной с психологической или физической угрозой, эти упражнения помогут вам быстро и эффективно.

© Очерк подготовлен по материалам дистанционных курсов

Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь — это когда пятеро темной ночью бросаются на одного. А агрессия, когда один среди бела дня бросается на пятерых.

Что такое агрессия? Это поведение, направленное на намеренное причинение вреда и страданий живым существам - людям и животным .
Следовательно, когда ребёнок колотит плюшевого мишку, это не агресия, потому что мишка не живой, он не страдает, ему это не вредно.
И когда мать причиняет боль ребёнку, вытаскивая у него из пальца занозу, это тоже не агрессия, потому что она приносит своими действиями не вред, а пользу, а боль от вытаскивания занозы всё же гораздо легче боли, возникающей при нагноении, если занозу не вытащить.

Чем агрессия отличается от агрессивности?

Агрессия - это явление, реализованное в специфическом поведении, а агрессивность - черта характера человека, который систематически совершает акты агрессии.

Сегодня жертвой агрессора может стать каждый. По статистике, просто выйдя на улицу родного города, вы подвергаете свою жизнь ежедневному неоправданному риску! У вас могут отобрать деньги, сорвать с вас одежду, напоить до полусмерти и просто убить за цвет кожи! В чем причина безжалостной агрессии, и как себя защитить от нее?

По настоящему защищенный человек умеет управлять собой, он не будет ни тонко чувствующей мимозой, которая каждый взгляд или слово будет воспринимать как угрозу для жизни, ни бесчувственным чурбаном, реагирующим на любую психологическую агрессию примерно так же, как герой кинофильма «Кавказская пленница» «Бывалый» на реальный медицинский укол, который ему в знаменитом эпизоде ставит переодетый в санитара шофер, пытающийся вызволить похищенную невесту.

Еще одним важным элементом правильной психологической защиты является самодостаточная доброжелательная позиция по отношению к миру. Ее можно описать следующим образом: Мы никому ничего не должны и ничего не у кого не просим (разумеется, за исключением того, что нам по праву принадлежит), не ищем сочувствия, не заискиваем и в своих поступках и решениях предпочитаем опираться, прежде всего, на себя, а не на мнение, отношение и позицию других людей. Хотя, конечно, мы их позицию учитываем. Любая позиция, занятая человеком, выстраивает вокруг него определенную конфигурацию сил, отношений людей и обстоятельств. Чем зависимее эта позиция от мнения или отношения окружающих и чем она агрессивнее, тем большее количество психологической агрессии человек к себе притянет. И, напротив, чем больше человек независим и одновременно доброжелателен, тем реже он получает удары.

Эффективное отражение любых психологических ударов невозможно, если человек не будет понимать законов мира и человеческого общения. Ни мир в целом, ни отдельные люди вовсе не обязаны любить нас. Напротив, многие из них обречены на то, чтобы испытывать против нас негативные эмоции, хотя бы потому, что мы очень непохожи на этих людей, либо переходим дорогу их интересам. Опытный пловец по бурному житейскому морю реагирует на подобную реакцию спокойно и уравновешенно, способность управлять собой, помогает ему сберечь значительную часть нервов. Но неопытный, наивный человек (как это чаще всего бывает в юности) ожидает от людей исключительно хорошего к себе отношенияи, когда сталкивается с обратным, жестоко страдает. Своей неготовностью принять жестокость этого мира он открывает себя для новых ударов, различных видов психологической агрессии.

Весьма уязвимыми перед психологической агрессией оказываются люди эгоцентрическогосклада личности, привыкшие все время вращать собственное внимание вокруг любимого Я и потому крайне болезненно реагирующие на мнение других людей и тем более на критику. Они не умеют отделять «мух от котлет» в процессе делового общения и смотрят на других людей через узкую призму личного к ним отношения. Напротив, по-настоящему защищенный человек всегда умеет владеть собой и своими эмоциями, прежде всего думает о деле, в интересах которого он нередко бывает готов обуздать личные амбиции, пренебречь личным к себе отношением и взаимодействовать с тем, кто относится к нему с неприязнью.

Житейская мудрость справедливо утверждает, что лучшая защита - нападение. В данном случае, речь идет не столько об упреждающем агрессивном поведении, сколько об активной позиции человека, все время находящегося в движении. На того, кто всегда динамичен, гораздо труднее напасть, потому что он неуловим. Кроме того, он в силу более высокой скорости внутренних процессов и психологических реакций легче выводит из себя черную энергию полученных ударов. Он попросту растворяет эту энергию и становится еще более защищенным человеком.

Когда стратегия психологической защиты человека основана на перечисленных элементах, то есть на:

- умении управлять собой, развитом самоконтроле и осознанном присутствии в любой ситуации;

Понимании собственных интересов и целей;

Хорошем понимании людей и быстрые реакции на любой психологический удар;

Самодостаточной и одновременно доброжелательной позиции по отношению к миру и людям;

Правильном отношении к миру и людям, не обязанным нас любить;

Умении во время конфликтов и столкновений опираться на интересы дела, а не на субъективное отношение к нам со стороны других людей;

Активной целеустремленной неизменной позиции,

то тогда нам будет намного легче применить любой прием отражении психологической агрессии в дальнейшем.

Психологическая защищенность - это свойство зрелой личности, которое зависит от интеллекта, внимательности, склонности к анализу, критичности мышления и эмоциональной устойчивости. Предлагаем вам несколько проверенных на практике приемов психологической защиты.

Если вас укусит одна или даже несколько пчел, это может быть полезным для вашего здоровья. Но если на вас нападет рой ос или вы окажетесь жертвой укуса ядовитой змеи, тут уж вам несдобровать. Ваши конкуренты, недоброжелатели или враги способны нанести вам не меньший вред, всего лишь использовав в качестве психологического оружия ранящие вашу душу слова. И чем дольше вы будете переживать по этому поводу, тем больше шансов у вас оказаться в стане проигравших.

"Если человек показывает, что он раздражен и не способен контролировать свои эмоции, ему надо заняться чем-нибудь другим, а не работой с людьми", - уверенно заявлял француз Мишель Фадуль, добившийся блистательных успехов в бизнесе на мировом уровне.

Психологическая защищенность - это свойство зрелой личности. Она состоит из целого комплекса таких характеристик, как уровень интеллекта, мировоззренческие установки, внимательность, склонность к анализу и рефлексии, критичность мышления, эмоциональная устойчивость.

Чаще задавайте себе и другим магические вопросы: что, где, когда, как, зачем и почему? Старайтесь представить всю панораму и динамику события, увидеть всю картину в целом и отметить противоречия, нестыковки и белые пятна, тщательно отнеситесь к деталям. Именно они являются необходимым материалом для оценки достоверности информации.

Предлагаем вам несколько разработанных нами и апробированных на наших тренингах приемов психологической защиты.

Прием "Вентилятор" . Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что вас приводит в бешенство или повергает в уныние? Вспомните конкретные слова, интонации, жесты ваших оппонентов или обидчиков.

Закройте глаза и снова вспомните все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, которые вызывают у вас чувства растерянности и никчемности или мощные вспышки агрессии.

А теперь представьте, что вы сидите напротив человека, который наносит вам эти психологические удары. Это он говорит вам жестокие, обидные слова. И вы чувствуете, как уже начинаете "заводиться". Вызовите в себе ощущение удара. Какая часть вашего тела реагирует на него? Что происходит: появляется ли жар во всем теле, или же что-то сжимается внутри, а может, просто прерывается дыхание? Что происходит именно с вами?

Воспользуйтесь техникой вентиляции эмоций. Представьте, что между вами и обидчиком стоит мощный вентилятор, который тут же относит его слова в сторону, их острые стрелы не долетают до вас.

И еще. Сделайте правой рукой фигу и накройте его ладонью левой руки. Мысленно направьте его на того человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия. Вспомните, как такая же фига помогала вам еще в детстве "отомстить" обидчику.

Откройте глаза, и вы наверняка почувствуете, что теперь способны выдержать такой психологический удар.

Прием "Аквариум" . Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком - толстая стеклянная стена аквариума. Он что-то говорит вам нелицеприятное, но вы только видите его, а слов не слышите, они поглощаются водой и лишь пузырятся пеной на поверхности. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова. И благодаря этому переламываете ситуацию в свою пользу.

Прием "Диснейленд" . Болезненность психологического удара можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться со всеми людьми, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей?

Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне. И у вас всего один шанс переломить ситуацию: представить их группой детей на игровой площадке. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают на пол игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам все это смешно наблюдать как взрослому человеку...

Прием "Лиса и виноград" . Если в вашем прошлом были случаи, когда кому-то удавалось досадить вам так, что переживание поражения осталось до сих пор, воспользуйтесь техникой рационализации, снятия негативных "якорей". Вспомните басню "Лиса и виноград": не дотянувшись до виноградной грозди, лиса сказала, что не очень-то и хотелось ей винограда - он кислый и зеленый.

Прием "Океан спокойствия" . Представьте себя главным героем притчи: "Океан принимает воды многих бурных рек, а сам при этом остается неподвижным. Тот, в кого так же впадают все мысли и эмоции, остается бесстрастным в покое".

Прием "Театр абсурда" . Можно использовать такой прием психологической защиты, как доведение ситуации до абсурда. Это в принципе то же самое, что сделать из мухи слона. То есть вслух гиперболизировать до неузнаваемости то, на что кто-то лишь намекает, и таким образом неожиданно выбить из рук своих врагов или недоброжелателей психологическое оружие. Ваша цель - сделать так, чтобы любые выпады недоброжелателя уже не вызывали ничего, кроме смеха. Это и есть решение задачи, как защититься от психологического нападения.

Прием "Театр кукол" . Если вам трудно общаться с эмоционально значимыми для вас людьми, используйте именно этот прием. Представьте, что они всего лишь шаржированные персонажи телепередачи "Куклы". И пусть они говорят глупости, общаясь между собой. А вы только наблюдаете это со стороны и выносите свои оценки. Мол, этот умник корчит из себя супермена, а другой разыгрывает из себя сильную личность, профессионала, а сам слабак, просто блефует. Разыгрывайте этот спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Ваш смех - показатель того, что техника сработала.

Антонина Глущак
пресс-секретарь и ведущий специалист Академии иррациональной психологии
С сайта

Обсуждение

Спасибо за статью.Очень полезная.Она как таблетка,но побочек от неё нет.

вчера на улице пьяный проходя мимо ударил меня ногой по почке и пошел дальше.

21.09.2008 11:56:22, света

Я на машине парковался возле магазина. Старушка, не заметив меня, чуть не прыгнула мне под калёса, хотя я её видел и очень осторожно двигался. Как она орала! Я оказался и гад, и убийца, и хамло, и в аварию я обязательно скоро попаду.
Сначала хотел её просто прибить, но, подумав немного, сказал ей про себя "спасибо за предупреждения, я буду внимательней". Напряжение тут же спало, убивать уже никого не хотелось.

12.10.2004 13:10:43, сергей

А мне про фигу понравилось. На прошлой работе у меня как раз был такой шеф, постоянно орал и оскорблял сотрудников. Доводил до слез всех девушек. Плакать в его кабинете мне было унизительно, поэтому у меня был свой прием. Каждый раз, когда он пытался задеть меня, оскорбить и унизить, я представляла его дома, в огромных семейниках, чешущим свое пузо или пукающим:)) Его имидж злого хамского урода сразу распылялся и оставалось только сдерживать улыбку.

08.10.2004 14:02:31, Новичок

А еще можно дать обет молчания и ни с кем не разговаривать, или забиться отшельником в пещеру и не вылезать - чем не защита? Еще меня порадовал последний прием - "Театр абсурда" - особенно подойдет в разговоре с начальством "на ковре" :)

Комментировать статью "Держи удар: методы психологической защиты"

Думаю, есть в психологии методика защиты (поправьте меня, если ее нет, или она есть и имеет название), когда так скажем "обвиняемый" начинает задавать вопросы невпопад. Держи удар: методы психологической защиты.

Агрессивный ребенок в классе. Школа, среднее образование, учителя и ученики, домашние задания, репетитор, каникулы. агрессия в 1 классе. Подскажите, как избавиться от неуправляемого и агрессивного ребенка в классе, если все...

Рабочее- психологическое. ...затрудняюсь выбрать раздел. О своем, о девичьем. Использую метод кнута и пряника, типа держу в строгости, но и пестую своих сотрудников. 3. Если они покупают все равно у вас есть ли система " защиты проектов"?

Но иногда агрессивным становится фоновое поведение – ребенок нападает сам, акцентируется на плохих героях в сказках, говорит обидные слова. Это не значит, что он вдруг стал плохим. Это значит, что есть раздражитель, который постоянно приводит его агрессию в...

Агрессивное поведение - одно из самых распространенных нарушений среди детей дошкольного возраста, так как это Агрессивность -- это свойство личности, выражающееся, в готовности к агрессии. Агрессивный ребенок: понять и помочь.

Эмоции кипят и бурлят. Держи удар: методы психологической защиты. Воспользуйтесь техникой вентиляции эмоций. Тот, в кого так же впадают все мысли и эмоции, остается бесстрастным в покое".

Как победить психологический запор? Всем здравствуйте! Я очень редко пишу в этой конфе, но вдруг чей-то опыт нам поможет, потому что руки А нам тоже говорили, что психологический запор. Очень хорошо понимаю Вас. Желаю скорейшего избавления от этой проблемы!

Агрессия в играх. Психология игры. Когда я проходила психологический тест в ЦНЗ, нас попросили нарисовать несуществующее животное. Или, другое, тот же лев проявлял свою агрессию в процессе защиты слабого персонажа.

Держи удар: методы психологической защиты. Откройте глаза, и вы наверняка почувствуете, что теперь способны выдержать такой психологический удар. Задача родителей научить ребенка цивилизованному выражению этой агрессии.

И вообще агрессия в этот период- это что- психологическая защита, или как это назвать? Агрессия у ребенка - это способ выразить себя. И защитить, и донести то, что по-другому не умеешь, например привлечь внимание, или выразить обиду.

Предлагаем вам несколько проверенных на практике приемов психологической защиты. Автор статьи: Глущак Антонина. А еще можно дать обет молчания и ни с кем не разговаривать, или забиться отшельником в пещеру и не вылезать - чем не защита?

Наверняка есть какие-то способы, альтернативные, немедикаментозные, для снятия этого самого напряжения!!! Я уже просто вся измотана, задергана (очень трудно находится рядом с таким моторчиком, который хочет обнять - сбивает с ног, я уже вся в шишках и синяках хожу...

Относясь к игре как к игре, а не как к мерилу собственной личности, ребенок по своему желанию может использовать состязание как средство саморазвития. Первые соревнования? Как настроить и поддеражть?

Как реагировать на агрессию?. Брак. Семейные отношения. Как реагировать на агрессию? У нас в семье был довольно трудный период. Перед нами стояла сложная задача, на решение которой понадобилось мобилизовать все силы и жить в таком ритме более полугода.

Как противостоять агрессии?. Отношения с детьми. Детская психология. Каждый ребенок рождается с определенным запасом агрессивности. Задача родителей научить ребенка цивилизованному выражению этой агрессии.

Ругань, это конечно агрессия. Жестокие фильмы при нем почти никогда по телевизору не идут (исключения случаются раз в полгода А мы практикуем наказания ("посиди в своей комнате один и подумай над своим поведением "). Но я не вижу способа уменьшить эту агрессию.

Тут во многих топиках периодически всплывает тема о психологической защите ребёнка от различных внешних факторов: от назойливых взрослых, от стрессов при встрече с неприятными реалиями жизни. Очень запомнился метод «зеркального» отражения атак назойливых бабушек...