Если ты настроена на серьезный разговор, выбери одну тему, которая тебя беспокоит, и говори только о ней. Понятно, что велик соблазн приложить к основной теме еще 25 тезисов по смежным вопросам, но этим ты можешь добиться только одного: того, что он вообще перестанет слушать и будет на автомате отвечать: «Да, дорогая… Как скажешь, дорогая… Ага», — и назавтра вообще не вспомнит об этом разговоре. Просто потому, что мужское мышление так устроено: оно линейное. Мужчине нужно время, чтобы обдумать одну мысль, и только потом он готов перейти к следующей. Мы же способны думать о 10 вещах одновременно, и, как думаем, так и говорим. И когда мы вот так говорим, наш монолог мужчина слышит, как фоновый шум. Просто потому, что он еще не успел разобраться с первым высказыванием, а ты уже выдала еще 10. Ему проще« выключиться» из разговора, чем пытаться разом осмыслить несколько тезисов, которые, как ему кажется, друг с другом вообще никак не связаны.

Делай паузы

Ты задаешь мужчине вопрос, а он молчит. Как долго ты ждешь ответа? Скорее всего, не дольше минуты. Затем ты либо проговариваешь вопрос еще раз, либо заводишься и требуешь, чтобы он хоть что-нибудь сказал. Или — что еще хуже — начинаешь задавать вопросы типа: «Ты меня понял? Ты вообще слышишь, что я говорю?» Он слышит, он понял, просто обдумывает ответ. Иногда вопросы, ответы на которые нам кажутся очевидными, заводят мужчину в тупик. Просто потому, что он обычно не задает эти вопросы самому себе, а значит, готового ответа у него нет. Если в этот момент начать его поторапливать, он, скорее всего, ответит какой-нибудь банальностью и забудет об этом через минуту. Потому что ты так и не дала ему времени подумать над ответом, а зачем ему помнить то, о чем он даже не думал никогда?

Будь конкретна

Женская речь гораздо богаче и красочнее мужской, и это тоже особенность нашего типа мышления: чтобы мыслить, нам нужно говорить. Поэтому мы ведем бесконечный внутренний монолог и поэтому мы способны вступить в диалог« ни о чем» с другой женщиной. Но с мужчиной нужно говорить предметно, если хочешь, чтобы он тебя услышал. Не нужно приводить 10 доказательств того, почему ты права, не нужно приводить 10 примеров, не нужно начинать издалека и использовать намеки. Говори прямо и кратко, и тогда он не потеряет основную мысль.

Сдерживай эмоции

Если тема разговора тебя волнует, тебе будет трудно сдержаться, это понятно. Кроме того, мы отлично умеем сами себя заводить во время разговора: мы вполне способны начать беседу спокойным тоном, а закончить битьем посуды. Это абсолютно нормально для женщины, но мужчины так не умеют. Они либо мыслят, либо переживают — что-то одно. И если ты заводишься сама, ты заводишь и его, естественно. Все, мыслительный процесс прерван, начался процесс эмоциональной реакции на внешние раздражители. Постарайся этого избежать. Просто реши, что для тебя первостепенно: выплеснуть все, что накипело, или все-таки донести до него что-то важное.

Используй язык тела

И используй его правильно. Обычно мы стараемся сесть напротив собеседника и смотреть ему в глаза, чтобы видеть реакцию, которую вызывают наши слова. Проблема в том, что если мы намерены от мужчины что-то получить, то этот взгляд воспринимается как угроза: ты требуешь, ты ждешь немедленной реакции, ты не оставляешь ему пространства для маневра. Поэтому он тебя« не услышит» — не потому, что правда не услышит, а потому, что просто вытеснит из сознания воспоминание о неприятном разговоре. А вот если он чувствует себя комфортно, то наверняка запомнит сказанное. А комфортно ему в позиции бок о бок: когда вы идете, взявшись за руки, или сидите рядом на диване.

Эффективное общение - секрет построения гармоничных взаимоотношений в семье.
Зачастую, наша половинка не слышит нас потому, что свое общение мы строим с помощью «ты-сообщений». Как это?

Вспомни, что ты обычно говоришь своему мужчине, когда недовольна его поведением, поступками или словами?

«Ты опять опоздал», «Ты пообещал и не сделал», «Почему ты никогда меня не слушаешь?» «Ты постоянно разбрасываешь свои вещи», «Ты всегда думаешь только о себе»,«Почему ты никогда не отвечаешь на мои вопросы?», «Тебе сложно было позвонить? Тебе абсолютно наплевать на то, что я волнуюсь», а также множество аналогичных фраз, несущих в себе обвинение и упрёк. Такое общение вынуждает твоего собеседника занять оборонительную позицию и вести себя по принципу: лучшая защита – это нападение.

В итоге твой собеседник (будь то мужчина, коллега, подруга, родственник) концентрируется не на решении проблемы, а на том, как тебе ответить, что сказать, чтобы не остаться в долгу. Неудивительно, что в 90% случаев беседа «Ты-сообщениями» рискует превратиться в конфликт.

Как сделать так, чтобы тебя услышали? Как сделать так, чтобы избежать конфликтов?

Используй технику «Я-сообщение». Это довольно быстрый способ, позволяющий донести до собеседника наши мыслии чувства.

Все, что нам нужно – это просто донести до собеседника свои чувства, говорить именно о себе. Примеров таких сообщений множество: «Мне приятно, когда ты помогаешь мне по дому», «Я волнуюсь, когда ты не звонишь», «Меня очень огорчает, когда ты не отвечаешь на мои вопросы». Весь секрет в том, что фразу вы начинаете с местоимений «я» или «мне».

Другими словами, ты переделываешь «Ты-сообщение» в «Я-сообщение» по следующей схеме:

1. Начинай фразу с описания своих ощущений и чувств, которые у тебя возникли. Например: «Я чувствую себя…», «Я огорчаюсь…», «Мне стыдно…», «Я чувствую неуважение…», «Меня выбивает из колеи…», «Я переживаю…», «Я злюсь…». Постарайся передать своё чувство максимально точно.

2. Далее опиши факт, который заставляет или заставил тебя так себя почувствовать. Факт, который тебя не устраивает в поведении другого человека. Например: «Когда ты не помогаешь мне по дому…», «Когда ты не звонишь…», «Когда ты не отвечаешь на мои вопросы…». Еще лучше, если ты научишься строить фразы нейтрально, т.е. безличными или неопределённо-личными предложениями. Например, так: «Когда опаздывают…», «Когда приходится долго просить…», «Когда не отвечают на звонки…».

3. После нужно объяснить - почему тебе не нравится такое поведение или поступки. Например: «потому что приходится сидеть у телефона», «потому что, кажется, что меня не любят», «потому что я боюсь за тебя».

4. В завершение сообщи собеседнику о своем желании, т.е. о том, как бы тебе хотелось чтобы было. Например: «Мне будет приятно, если ты будешь предупреждать меня об опоздании», «мне хочется рассчитывать на твою помощь».

Давай потренируемся.
«Ты опять опоздал» превращается в «Я злюсь, когда не предупреждают о том, что опаздывают, потому что мне приходится менять свои планы. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
«Ты пообещал и не сделал» превращается в «Мне неприятно, когда люди не выполняют своих обещаний, потому что я перестаю им доверять. Я буду благодарна, если ты будешь обещать только то, что реально способен исполнить».
«Почему ты никогда меня не слушаешь?» становится «Я чувствую, что меня не уважают, когда меня не слушают, потому что после этого мне совсем не хочется говорить. Мне бы хотелось, чтобы ты бы внимательнее к тому, что я говорю».
«Ты постоянно разбрасываешь свои вещи» меняем на «Меня раздражает, когда ты разбрасываешь свои вещи, потому что мне приходится снова тратить своё время, чтобы убрать их на место. Я буду рада, если мы найдем удобное для тебя место, куда ты будешь сразу убирать вещи».
«Ты всегда думаешь только о себе» превращается в «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не интересуешься моей жизнью, я боюсь остаться одна. Мне бы хотелось, чтобы ты интересовался моими делами, желаниями и чаще разговаривал со мной».

Самая главная цель «Я сообщения» - помочь твоему собеседнику узнать о тебе: о твоих чувствах, желаниях, намерениях. Помочь узнать о твоём эмоциональном состоянии, твоей реакции на происходящее.

Кроме того, техника «Я-сообщения» снижает твой внутренний накал чувств и ощущений, стирает обиду и негодование.

Чтобы стать профессионалом в этом деле нужна практика.

Практикуйся, не переживая то том, что ты где-то споткнулась. Со временем твои навыки общения улучшатся, а количество конфликтов и обид – снизится.

Используя технику «Я-сообщение», ты:
1. приглашаешь собеседника к диалогу,
2. открываешь возможность смело высказать свое мнение,
3. предоставляешь обоим участникам диалога пространство для маневров.

С чего ты можешь начать уже сегодня?

Вспомни свои самые «крылатые» высказывания в адрес мужа или кого-либо ещё и письменно переделай «ты-сообщение « в «я-сообщение». После – потренируйся вслух.

С верой в тебя,
Елизавета Гурьянова

Как говорить на грудном регистре?

Человеческая речь не всегда приятна слуху. Почему? Замечали ли Вы, что порой на физиологическом уровне возникает отторжение при восприятии чьего-то голоса? Даже если смысл сказанных слов понятен и приятен.

Если кто-то не слышит Вас, сделайте свою речь прекраснее, гармоничнее, легче. Чтобы люди слушали и слышали Вас, чтобы голос был для них словно нектар для души, говорите:

1. Искренне. Говорите то, что чувствуете и думаете. Но не раньте людей словами. Подбирайте правильную, мягкую, легкую формулировку выражения слов. Уважайте чувства собеседника.
2. Честно. Говорите правду. Но не резко, не грубо. Для честности нужна смелость. Такой риск всегда оправдан.
3. С нежностью, добром, готовностью понять собеседника - с любовью. Говорите с теплом о важном, нужном, приятном, полезном. Не портите жизнь ближнего словами, мешающими быть счастливым.
4. С позиции-Я. Не путать с эгоизмом! Я-позиция - это отказ от всяких претензий по отношению к собеседнику. Из Я-позиции невозможно:

• распространять сплетни, слухи,
• жаловаться, плакаться,
• обсуждать негативное,
• оправдываться,
• преувеличивать, хвастаться,
• “засыпать” собеседника догмами.

Чтобы ваша речь лилась словно песня, была как услада для слуха собеседника, поработайте над голосом - включите грудной регистр.

Говорите не носом или горлом, а грудью . Пусть на контакт с другим человеком посредством вашего голоса выходит не голова, а сердце. Это несложно сделать:

1. Направьте свое внимание на центр груди.
2. Несколько раз глубоко вдохните и выдохните.
3. Начните говорить на выдохе.
4. Позвольте словам выразить Вас. Говорите!

• ниже,
• спокойнее,
• тише,
• медленнее,
• мелодичнее,
• напевно.

Он начинает звучать целебно. Приобретает способность исцелять слушателя. Поэтому начинает нравиться.

Как быть услышанным на работе и дома?

Постарайтесь укутать своими словами собеседника. Просто поставьте такую цель. У Вас получится.

Не бойтесь пауз, тишины, молчания. Напротив, стремитесь к ним. Так будет больше шансов быть услышанным, воспринятым серьезно . К тому же, так Вы даете собеседнику возможность высказаться.

Если хотите, чтобы слушали и слышали больше, говорите меньше. Так Вы сохраните красоту звучания: не перейдете на визг, не охрипнете, в горле не пересохнет и так далее.

Этот совет будет особенно сложно выполнить эмоциональным девушкам.

Дорогие девушки! Постарайтесь! Удержите в голове знание, что многословность, как правило, снижает ценность, значимость слов. Обесцениваетесь Вы в глазах собеседника. Вы этого хотите?

Как девушке научиться меньше говорить? Начать записывать то, что хочется сказать. Это эффективная, хоть и не быстрая методика.

Прописывая на листике или проговаривая на диктофон/камеру речь, Вы уже выражаете себя. Те чувства, которые могли переполнить речь ненужными словами, испортив отношения, изливаются в безопасной среде.

Сначала пропишите, проговорите или просто подумайте все, что хотите сказать. Затем выделите (подчеркните) главное, основное, несущее конкретную информацию.

Наконец, произнесите именно это и замолчите. Ждите ответа, не продолжайте монолог, храните молчание.

При разговоре с мужчиной девушке особенно важно говорить лаконично и спокойно. Не включайте эмоции. Не все мужчины настолько мужественны, чтобы оставаться в поле проявления женской силы эмоций , не уходя в себя, не отстраняясь физически.

Когда звучит тишина, не нужно нервничать. Не суетитесь, не пытайтесь ее заполнить. Если трудно взять себя в руки, сосредоточьтесь в это время на своем дыхании. Дышите ровно, слушайте тишину спокойно.

Спокойная манера общения желательна в деловой среде и в семейном кругу. Разница лишь в степени эмоциональности. Учтите, что спокойствие не то же самое что безэмоциональность.

Когда Вы говорите с близкими, выражайте эмоции больше. Говорите о чувствах чаще. Не бойтесь проявлять их, но не давайте им брать верх над собой.

В деловой среде лучше быть эмоционально сдержанным , но также доброжелательным.

Партнеры, коллеги, руководители оценивают в большей степени то, что Вы говорите, насколько эти слова разумные, уместные, компетентные. Но это все-таки человеческие отношения. Как в любых отношениях между людьми, в них также важно насколько собеседники человечны. Поэтому избегайте сухости, черствости, безразличия. Общаясь по работе, включая не только ум, но и сердце.

Деловые отношения успешнее, когда базируются не только на общности взглядов, целей, мыслей, но и на принятии, доверии, искренности, дружелюбии работающих вместе людей.

Не говорите то, чего не знаете. Вопрос компетентности необычайно важен в рабочей среде. Знания и опыт их реализации убеждают людей, с которыми работаете, что Вы - настоящий профессионал.

Не засоряйте эфир своих близких и коллег:

• пустыми разговорами,
• непроверенными фактами,
• негативной информацией.

С кем бы Вы не беседовали дома или на работе оперируете:

• цифрами,
• фактами,
• экспертными мнениями.

Прежде чем что-то говорить, изучите этот вопрос Соберите максимум информации, оцените ее критически, наполните смыслом. Подумайте, стоит ли вообще об этом говорить. Соотнесите все “за” и “против”.

Чем серьезней предстоит разговор, тем больше работы в этом направлении должно быть проделано.

Как очаровать голосом?

Чтобы ваше слово имело “магическую” силу, чтобы добиться максимально эффективной коммуникации, одной лишь только техники маловато. Да, важно владеть своим голосом, но еще важнее владеть собой.

Чтобы слушали и слышали другие, сделайте не только свой голос чарующим, но и себя.Очаровательных людей охотнее слушают.

Если Вы уделите достаточно внимания своему внешнему виду , речь станет одним из инструментов управления собеседником. Вы сможете вдохновлять, завораживать, гипнотизировать. Но пусть ваша “магия” будет светлой, доброй!

Важно нравится внешне. Это верно для любого типа отношений. Если деловой партнер привлекателен внешне, с ним приятнее и охотнее работается.

Дома, находясь в кругу родных, будьте опрятными, чистыми, ухоженными . Не позволяйте себе внешний вид, в котором Вы бы не стали выходить на улицу.

Следите за осанкой . Она залог успеха.

Украшайте себя улыбкой . Пусть внешне улыбаются губы, глаза, а сердце озаряет внутренняя улыбка себе самому.

Чтобы понравиться другим, нужно нравиться себе не только внешне, но и внутренне. Чтобы слушали и слышали, нужно слышать и слушать себя.

Когда овладеете этим очень важным навыком (научитесь активно слушать себя), учитесь слушать других . Не “для галочки”, а с целью услышать, понять, с интересом.

Три важных правила активного слушания:

1. Обращение к собеседнику по имени.
2. Уточняющие вопросы.
3. Эмоциональное реагирование на услышанное.

Так собеседник поймет, что Вы его:

• уважаете,
• стремитесь понять,
• заинтересованы в общении.

Простые упражнения, делающие речь очаровательнее:

• заучивание стихов наизусть,
• чтение классической литературы,
• пересказывание вслух,
• скороговорки,
• пение, распевки, пропевание гаммы,

Есть довольно оригинальные способы развить в себе красоту голоса. К примеру, игра “Секс по телефону ”. Вам нужно представить себя работником секса по телефону.

Вам звонит клиент. Сделайте все возможное до разговора и во время его, чтобы голос стал максимально соблазнительным. Что Вы будете делать? Потренируйтесь! Сверхзадача еще при этом говорить кратко и по делу.

Часто бывает так – один человек скажет пару слов, и все вокруг галопом бегут исполнять его требование, а другой полчаса объясняет, аргументирует, напоминает – а в итоге просьба не выполняется , а окружающие недоумевают: «Что-то я этого разговора не припоминаю…» или «Ты что, всерьез все это говорила?!»… Хочешь сделать так, чтобы тебя слушали, запоминали и воспринимали сказанное тобой ? Читай эту статью на сайте «Красивая и Успешная»!

Отчего некоторая информация в одно ухо влетает, а из другого вылетает?

Как сделать, чтобы тебя слушали? Нужно сначала выяснить, на какой стадии происходит «утечка информации» — твоя речь остается непонятой собеседником в момент говорения, либо слова понятны, но сказанное тобой не запоминается надолго, либо и понятно все, и собеседник все помнит, но не воспринимает всерьез и осознанно не выполняет твои просьбы, советы или пожелания?

Что приводит к тому, что тебя не слушают?

Непонятная речь

Имеются в виду не логопедические проблемы, а неумение четко и понятно изложить то, что хочешь донести до собеседника.

Например, вместо: «Когда пойдешь в магазин, купи для меня влажных салфеток»: «Слушай, это, вот… ты это, в магазин не собираешься? Нет, ну это ладно… А я так брезгую браться руками за поручни в автобусах, а вот влажные салфетки… хорошая вещь… Ну ничего, что их нет пока…».

Собеседник может не догадаться о том, что твои абстрактные рассуждения на самом деле являются конкретной просьбой!

Незнание психологических особенностей восприятия речи и диалога

Помнишь Штирлица, который из всей беседы оставил в памяти собеседника лишь один момент – просьбу о таблетке от головной боли?

Штирлиц абсолютно прав – если хочешь сделать так, чтобы тебя выслушали, важные для тебя утверждения, просьбы и факты лучше излагать не до, а после незначительной болтовни . Тогда их запомнят!

А если сделать это вначале, уже через 5-10 минут диалога внимание собеседника переключится на другое, и он наверняка забудет о твоих словах!

Неумение мотивировать и аргументировать

Чтобы собеседник захотел сделать так, как ты говоришь, нужно изложить весомые для него аргументы , иначе твои слова останутся пустым нравоучением.

Можно сколько угодно рассказывать о том, как правильно накрахмалить пододеяльник – если слушатель вообще не понимает, зачем крахмалить пододеяльники, он не запомнит ничего! А ведь можно сказать: «Давай я расскажу, как накрахмалить постельное белье – твой муж будет в восторге, вот увидишь!».

Как сделать, чтобы тебя слушали?

Важную роль в общении играет не только смысл слов, но и мимика, , жестикуляция, интонационная окрашенность речи …

Как повлиять на собеседника таким образом, чтобы он запомнил и принял к сведению максимум из того, что ты скажешь?

• Излагай суть вопроса четко , с минимальным количеством «вспомогательных» оборотов речи и несущественных сведений. Например: «Если я не приду домой к 7, покорми собаку». Тот, кому ты излагаешь просьбу, наверняка забудет или что-то перепутает, если сказать: «Ну, я сегодня, может быть, зайду в гости к Маше, а там к ней приезжает Маринка – сто лет не виделись, а дома Шарик, а его еда в холодильнике, а если ты не пойдешь на футбол, то смотри не забудь!!!».
• Смотри в глаза собеседнику, произнося самое важное. Ты можешь рассказать и о Маше, и о Маринке, и о футболе, но слова «покорми собаку» произноси, глядя прямо в глаза!
• Если хочешь сделать так, чтобы тебя слушали, говори уверенно , в естественном темпе, следи за дикцией.
• Хочешь, чтобы собеседник хорошо запомнил сказанное? Изложи только ключевой вопрос , по возможности, лаконично и ясно – не веди долгих бесед на другие темы.
• Не сопровождай диалог активной жестикуляцией – тогда на тебя будут больше смотреть, чем слушать.
• Проследи за мимикой – частое моргание, дергание головой, почесывание носа или ушей, прикусывание губы и прочие несимпатичные движения также отвлекают внимание от разговора, и к тому же производят отрицательное впечатление.
• Говоря, не прикрывай рот рукой – для лучшего восприятия людям лучше видеть движения губ при произнесении слов.
• Не повышай голос ! Чем громче человек говорит, тем короче тот отрезок времени, когда его слова воспринимаются. То, что говорится задушевным шепотом близкому человеку, обычно запоминается целиком. А хорошо ли мы помним речи начальника на оргсобраниях, доклады политиков с трибуны или гневные вопли соседки в подъезде?

Какие фразы и слова не стоит использовать, чтобы к тебе прислушались?

Чтобы тебя выслушали, нужно сделать еще кое-что. Подсознание человека забывает важную информацию, если она перемешана с несущественной , ненужной.

Если иногда задумываться над тем, как сделать, чтобы тебя слушали, появятся и другие результаты – твоя речь станет чище и лаконичнее , а вместо пустопорожнего трепа ты чаще станешь высказывать обдуманные мысли, облеченные в запоминающиеся фразы!

Копирование этой статьи запрещено!

«Слушают, но не слышат» - проблема крайне распространенная. Все мы в некоторой степени эгоцентричны и предпочитаем слушать только себя, но общество не было бы таковым, если бы люди не умели взаимодействовать. И кто-то ведет себя так, что к нему прислушиваются, а кто-то довольствуется игнором. В этой статье мы расскажем, как добиться, чтобы тебя услышали.

Поработай над дикцией

Да, первый совет очень банален, но от этого не менее эффективен. Никому не нравится тратить лишнюю энергию на то, чтобы вслушаться в чью-то речь. Поэтому прежде, чем осваивать психологические приемы, необходимо убедиться, что тебя в принципе нормально слышно. Ты должен говорить четко, понятно и достаточно громко, а не жевать кашу.

Если твоя дикция оставляет желать лучшего, то приучи себя регулярно выполнять упражнения. Это может быть что угодно: от скандирования стихов со ртом, набитым орехами, до проговаривания скороговорок и пения. Найти в сети такие упражнения не составит труда.

Говори только после того, как привлек внимание

Не стоит начинать свою речь тогда, когда предполагаемые слушатели залипают в телефоны, жарко дискуссируют на какую-либо тему или смотрят ролик на ютубе. Чтобы тебя услышали, то, что ты говоришь, должно быть первым планом, а не фоном.

Если то, чем заняты собеседники, временное и краткосрочное - ты можешь просто дождаться, когда они закончат, и использовать образовавшуюся микропаузу для своего вступления. Если же они никак не хотят отрываться от своего занятия, придется прибегнуть к более радикальным мерам. Постучать по бокалу, уронить что-нибудь, громко попросить тебя выслушать - способы зависят лишь от твоей фантазии.

Выступай с четкими мыслями

Не важно, какова цель твоей речи: конструктивный диалог, поиск компромисса, выполнение твоих требований или желаний - эта речь должна быть логична. Абстрактные рассуждения, предположения, гипотезы и тому подобное никогда не заставят людей слушать тебя.

Поэтому перед тем, как начать говорить, продумай хорошенько структуру своей речи. Последовательность изложения, причинно-следственные связи, пояснения, которые будут необходимы для понимания предмета. Слушателям должно быть понятно, как, чего и почему ты от них хочешь.

Не грузи лишней информацией

Как уже было отмечено, человеческий мозг имеет свойство лениться. Ему сложно усваивать большое количество информации, даже если абсолютно вся она полезна и точна. Переизбыток данных вызывает желание отключиться от ситуации вовсе, а не проникнуть в нее глубже.

Выделяй главное и отбрасывай лишнее. Понимай, что то, о чем ты говоришь, очевидно и важно для тебя, а для других - это просто новая информация, которая должна быть лаконична для нормального усвоения. Лучше объяснить что-то взрослому настолько понятно, как ты бы сделал это для ребенка, чем забросать его терминами и фактами, в которых он не сможет сходу разобраться. А к подробностям можно будет обратиться позже, уже после того, как тебя услышат.

Веди диалог

Причастность, возможность высказаться и понимание значимости своего мнения - это то, что в общении ценит каждый. Монолог, как минимум, быстро надоест, а как максимум - начнет раздражать. Поэтому вовлекай слушателей в беседу.

Задавай им вопросы, проси их высказать свое мнение, спрашивай их экспертного совета, который будет уместен в контексте темы твоей речи. Делай это достаточно часто, желательно - спустя каждые 3-5 предложений, сказанные тобой. Но если кто-то из собеседников начнет уводить разговор в сторону, сбиваться на что-то, не связанное с твоим вопросом, не стесняйся тактично его остановить.

Будь заметен

Если это возможно, и если это не предельно личный и интимный разговор, то постарайся сделать так, чтобы тебя было видно. Не обязательно становиться на какой-то постамент - достаточно отойти на один метр от основной группы людей. Чужая речь воспринимается лучше, когда ее источник достаточно хорошо обозрим.

Держи эмоции в узде

Твои слова не должны звучать неэмоционально, ведь тогда они не найдут отклика в душах слушателей. Но и давать чрезмерную волю чувствам ты не должен.

Постарайся обойтись без грубых и резких выражений, всплесков эмоций, крика, чрезмерно активной жестикуляции. Если твои чувства будут задеты во время общения с собеседниками, говори об этом прямым текстом, а не пытайся обидеть в ответ. «Я расстроен, что ты мне не веришь» звучит гораздо лучше, чем «Да ты сам постоянно врешь». При этом негатив желательно свести к минимуму, стараясь находить больше позитивных сторон для всех аспектов темы разговора.

Будь готов слушать сам

Ты должен быть готов к тому, что волнующий тебя вопрос придется обсуждать, искать для него решение вместе с собеседниками, возможно, идти на определенные компромиссы. Другими словами, ты должен быть готов, что от тебя самого понадобится умение слушать, и что лишь взаимная готовность это делать может привести вас к чему-то конструктивному.

Приучив себя соблюдать эти правила, ты достаточно скоро заметишь, что твои слова воспринимаются окружающими гораздо более серьезно и вдумчиво, чем ранее. И если с твоей стороны будет такой же отклик, то в твоей жизни станет намного больше понимания и рациональных решений, чем раньше.