Задумывались ли вы, что такое ложь? Психологи считают ее приемом, позволяющим добиться изменения обстоятельств в желаемую сторону.

Примерно тогда же, когда и ходить. Криком, плачем, капризами привлекая внимание мамы, делая вид, что голоден или болен, ребенок учится обманывать. А дальше - честным или лживым будет человек - зависит от того, насколько успешны будут его попытки манипулировать окружающими.

Если вы считаете, что без лжи не обойтись, вы сами себя обманываете. Подруга спрашивает, нравится ли вам ее новое платье. Неужели стоит говорить правду о том, что обновка выглядит ужасно? Или случаи трагические, когда близкие и врачи до последнего скрывают от больного его страшный диагноз, чтобы не отнимать надежду.

Все это так или иначе может быть отнесено в категорию . Туда же пытается нерадивый муж отнести свои постоянные версии, прикрывающие измены, приговаривая, что при помощи лжи «охраняет покой семьи». На самом же деле ложь поворачивает отношения между близкими людьми на очень опасный сценарий: ложь нарастает, как снежный ком, в центре которого прячется какая-либо серьезнейшая проблема, но, увы, добраться до нее через хитро-сплетения вранья бывает нелегко!

Не ври!

Если , ваши отношения с близкими теряют доверительность и теплоту, поэтому мы предлагаем несколько шагов, чтобы как можно быстрее выбраться из этой трясины.

Спросите себя: что страшного случится, если вы признаете правду? Отвернутся ли от вас близкие? Будет скандал? Или, может, всего-навсего долгий и тяжелый, но давно ожидаемый разговор, после которого становится как-то легче на душе?

Возьмите лист бумаги и на правой стороне в столбик выпишите все те последствия, которые ожидают вас при раскрытии вашего обмана. А на левой - все те преимущества, которые вам сейчас дает обман. Сравните их. И вам еще не очевидно, что последствия лжи куда серьезней преимуществ?!

В некоторых случаях, когда вам не хватает силы воли и уверенности, чтобы , используйте не ложь, а увертку: можно не расслышать тяжелый вопрос, можно 2-3 раза переспросить, можно отшутиться! А самый лучший и не разрушающий личность способ - это просто отказаться отвечать на тот вопрос, ответ на который повлечет за собою необходимость лжи.

Не стремитесь быть хорошим для всех одновременно - ведь именно потребность в признании и провоцирует человека на ложь.

И помните: человек, использующий ложь как средство избегания конфликтных ситуаций либо привлечения успеха, не просто очень уязвим…

Ложь заставляет его падать в пропасть одиночества, у которой не бывает дна.

Как же вести себя в случае, если у тебя кто-то пытается выудить информацию, которой ты по каким-либо причинам не намерена делиться?

Например. Ты была на вечеринке, и у тебя завязались некие отношения с приятным мальчиком.

Проблема в том, что он давно нравится одной твоей приятельнице и она рассказывала о своих переживаниях. В общем, ты отчасти в курсе ее душевных излияний.

И вот на следующий день она забежала к тебе на минутку поболтать вроде бы ни о чем, но ты точно уверена, что за ее напускным равнодушием и обычным вопросом «Ну, как вчера повеселились?» скрывается вполне определенная цель.

Говори о том, как было весело, какие «приколы» и с кем случились в течение вечера. Потом упомяни о мальчике, о котором она так жаждет услышать, но вскользь, в связи с каким-либо незначительным событием. Через некоторое время еще раз упомяни о нем, но в числе прочих.

Если подруга настойчиво возвращается к обсуждению поведения личности, ее интересующей, у тебя есть три пути. Выбор зависит от твоих целей и от отношений с этой подружкой.

Первый путь — можешь ограничиться той скудной информацией, которую ты ей представила, и «не понимать», к чему она пытается склонить разговор.

Это — достаточно мягкий и либеральный маневр (ведь ты же еще сама толком не разобралась в своих чувствах, не так ли?). Так ты не доставишь огорчения подруге, да и у тебя будет достаточно времени осознать, необходимо ли продолжать внезапно завязавшиеся отношения с мальчиком.

Второй путь — более тонкий. Он подойдет, если ты решишь намекнуть, что этим парнем интересовался еще кое-кто (другая девочка). Только это нужно сделать умело, не приводя никаких фактов и доказательств (тем более что их по правде не существует), — так, легкий полунамек, нечто неуловимое.

Подружка может даже сначала не понять, что ты имела в виду, и только дома до нее дойдет смысл сказанного тобой, да и то она не будет уверена, правильно ли тебя поняла.

И третий путь — лобовая атака. Правда, это трудно назвать особым искусством ведения разговора. Чтобы сказать: «Да, он нравится тебе, но мне он тоже по душе, и я ему, похоже, тоже нравлюсь!» — много ума не надо. Руби правду-матку, и все тут!

Такой способ выражать свои мысли подходит лишь в одной из ста ситуаций.

Однако существуют девчонки, которые почему- то решили, что говорить правду в лицо всем и каждому, т. е. высказывать свое, особое мнение (о котором часто никто не спрашивает) — это особый шарм, это «круто».

Конечно, такой способ поведения весьма оригинален, и девушка, применяющая его, не останется незамеченной в компании.

Однако станут ли ее принимать всерьез? Обычно те, кто избрал манерой своего поведения некоторую грубоватую прямолинейность, постепенно, по мере привыкания к ним компании, становятся эдакими «шутами» женского пола и уже не могут от этой роли избавиться, даже если сильно захотят. От них всегда будут ждать какой-либо плоской шутки или «прикола», свойственных только им.

Такая роль устроит не каждую девчонку, не так ли? Поэтому не стоит даже думать о таком средстве дешевой популярности.

Возможно, это и ярко, но такой стиль поведения свойствен, скорее, мальчикам, чем девочкам. Девочка же, применяя его, рискует никогда не привлечь внимания мальчиков.

Само внимание-то, конечно, будет, но далеко не того качества, какого бы ей хотелось. Грубые шутки, иронические насмешки, роль «своего парня» в компании — вот что ее ожидает. Так что, если хочешь всегда оставаться женственной и милой, пользуйся более изощренными и тонкими способами поддерживать и заводить разговор.

В основном же, касательно этой темы, только один совет : выбирай между ложью и правдой, основываясь на том, каких целей ты добиваешься.

Ну, что же, начнем пожалуй. К моему величайшему сожалению, я не могу указывать свои настоящие имя и фамилию, потому что я очень сильно поплачусь за это, но и молчать я больше не могу. Мне не так много лет, чтобы я бралась судить поведение мужчин и женщин, но одно я знаю точно-то, что происходит со мной-это гадко и неправильно. Мне 22 года, я родилась в России. И то, что я буду сейчас писать и рассказывать-абсолютнейшая правда. Начинать свой рассказ, а может и повесть(я просто не знаю, как все далеко зайдет), я не хочу с описания своего детства. Хотя, можно и с него тоже, ведь недаром говорят психологи, что все наши проблемы из детства.
Я родилась в России, в крошечном городке, с населением максимум 300тыс. душ. Городок был уютный и очень милый, я его обожала. Мое семейство с детства было не совсем полным. У меня была бабуля, мама, дедуля, а отец приезжал ко мне раз в месяц, привозил очередную мягкую игрушку, потом закрывался с матерью в комнате, а потом снова уезжал. Наверное, вы подумаете, что он полярник или капитан дальнего плавания???Нет, к сожалению, мой папашка жил на две семьи. У него с моей матерью разница аж 10 лет, так что родили меня в 27, папе на тот момент было 38 и у него уже подрастали две очаровательные дочурки от женщины, на которой он был женат. Вобщем, ля-ля,фа-фа, через семь лет моего существования на этой бренной планете, папа разводится, делает маме предложение и, о,чудо!, я становлюсь законорожденным ребенком. Класс!!! Круто!!!
Ах да, забыла сказать, что мы покинули наш чудесный городок в России и переехали жить к отцу в Украину. Моему, в громадных кавычках, счастью не было предела. Какой-то громадный пыльный город, с непонятной речью, с кучей машин, абсолютно мною непонимаемый, а позже мною ненавистный. Ну да ладно, хрен с ним, мне тогда было всего лишь семь лет, но уже тогда начались мои проблемы. Я перестала любить родителей... Потихоньку, не сразу конечно... Но с каждым годом я все больше и больше разочаровывалась в них и в наших с ними отношениях... Потом родилась сестра, потом старшие классы, первая любовь, которая длилась хрен знает сколько...Я была очень одинокой в этом большом и шумном городе, всегда, всю свою жизнь я была одинокой и абсолютно не принятой.
Я скучала по бабушке, дедушке, нашему двору, друзьям. Я безумно хотела вернуться. Но, хрен мне с маслом, а не исполнение желаний. Так вот, к чему я веду. В 13 лет я открыла для себя Интернет. Господи, для меня это было что-то на грани фантастики. Кучи фильмов, чаты, общение, даже картинки с голыми мужиками... Все это манило меня...Как очень любознательная девочка, я с пяти лет изучала английский язык, поэтому к 13 годам я довольно-таки бегло могла изъясниться и даже выигрывала в школе какие-то олимпиады. Надеюсь, вы понимаете к чему я веду. Интернет, английский, одиночество и любопытство.... Так я для себя открыла мир иностранцев.

Разговор с учащимися 8 класса на тему:

Когда ложь может быть во спасение…

Добрый день, ребята! Меня зовут Альберт Уралович. Сегодня мы попытаемся ответить на сложные вопросы, о которых спорили и спорят люди во все времена. Тема нашего сегодняшнего разговора: Когда ложь может быть во спасение.

На Земле с давних пор любовь и ненависть, добро и зло, правда и ложь ходят рядом. Очень трудно порой говорить правду, но если человек хотя бы раз солгал, ему потом от этого избавиться сложно.

Как вы понимаете слово «ложь»? (Намеренное искажение истины.)
– Какие близкие по значению слова можно подобрать? (Фальшь, вранье, клевета, обман, неправда, криводушие, фальсификация, враки, сочинительство, брехня, кривда, фальшивка, утка… )

Вам нравиться когда вас обманывают?
– Когда человек прибегает ко лжи? Зачем?

Послушайте, пожалуйста, вот такой рассказ Виктории Осеевой «Что легче»:

“… Пошли три мальчика в лес. В лесу грибы, ягоды, птицы. Загулялись мальчики. Не заметили, как день прошел. Идут домой - боятся: Попадет нам дома!

Вот остановились они на дороге и думают, что лучше: соврать или правду сказать?

Я скажу, - говорит первый, - будто на меня волк напал в лесу. Испугается отец и не будет ругаться.

Я скажу, - говорит второй, - что дедушку встретил. Обрадуется мама и не будет ругаться.

А я правду скажу, - говорит третий. - Правду всегда легче говорить, потому что она правда и придумывать ничего не надо.

Вот разошлись все по домам. Только сказал первый мальчик отцу про волка - глядь, лесной сторож: идет.

Нет, говорит, - в этих местах волка.

Рассердился отец. За первую вину рассердился, а за ложь - вдвое.

Второй мальчик про деда рассказал. А тут дед в гости идет. Узнала мама правду. За первую вину рассердилась, а за ложь - вдвое.

А третий мальчик как пришел, так с порога во всем и сознался. Поворчала на него мама, да и простила.

Ребята, в чем суть этого рассказа?

(Ложь обычно все равно будет известна и принесет большие неприятности).

Значит ли это, что нужно всегда говорить правду? Возможно ли всегда говорить правду?

(Ответы учеников)

Мы порассуждали на тему «лжи» в разных ее пониманиях и пришли к выводу, что уметь говорить правду очень тяжело. Бывают случаи, когда легче солгать.

А как вы думаете, бывает ли ложь во спасение? Как относиться к ней?

В каких случаях ложь может быть оправдана?

(ответы детей)

Например, в Германии врачи говорят пациентам всю правду, рассказывая больным раком о тяжести их состояния, не кажется ли вам, что этим они только убивают в них желание сопротивляться и бороться за свою жизнь?

(ответы детей)

Можно и нужно ли врать во имя каких-то высоких целей, во имя любви и желания не делать человеку больно? Оправдана ли ложь? Всегда ли нам нужна правда? Готовы ли мы к ней, хотим ли ее услышать? Не так просто ответить на все эти вопросы…

Правду ведь тоже можно сказать по-разному. Можно оглушить ею, убить, унизить... А можно поведать правду, и это вдохновит человека.

Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."

Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: "Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".

Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века.

Что могло произойти, если бы мама сказала правду или даже наказала его?

Если вы не верите в ложь во спасение, подумайте о том, что именно она помогла уберечь множество жизней в тяжелые времена. Обман позволил скрывать невинных людей во времена войн. Им пользовались пленные во время допросов, чтобы спасти жизни других людей. Благодаря нему те, кто хоть как-то был замешан в политических делах, смогли выжить во времена репрессий.

Вывод:
Очень важно понимать, что ложь во спасение возможна только в критических ситуациях. Так усыновленному в младенчестве мальчику приемные отец и мать говорят, что они и есть его настоящие родители. Таким образом, детей защищают от фактов, которые могут повредить их психику и сломать жизнь.
Этим понятием нельзя прикрывать мелкие обманы. Спасительная ложь уместна тогда, когда она не вредит, а защищает.

Правда и ложь всегда сопровождают человека по жизни. Ребята, старайтесь не обманывать других людей так, чтобы доставить им боль. Лучше делайте это в исключительных случаях и на 1-е апреля, когда праздничные традиции велят обмануть кого-то. Но при этом пусть ваши шутки не будут жестоким и злыми. И мне очень хочется, чтобы вы были честными, добрыми, милосердными, соблюдая правила честного поведения.

Ложь считается грехом и относится к семи смертным. С детства нас учат, что лгать плохо. Поэтому мы желаем окружить себя искренними людьми, веря в их честность. Зачастую вера в людей не позволяет разглядеть их двуличность, заставляя принимать слова за чистую монету.

Ложь разрушает отношения, процесс длится достаточно долго и большая его часть проходит незаметно. Когда обман раскрывается, изменить уже ничего нельзя. Последствия обмана в большинстве случаев необратимы. Но что делать в ситуации, когда правда принесет только больше вреда?

Народная мудрость, которая гласит, что даже самая горькая правда в много раз лучше лжи в чем-то права. В действительности, правда вызывает у человека негатив. Причин этому множество:

• он осознает, что его обманывали;
• решение приняли без его участия;
• истинное положение вещей выглядит неутешительно;
• чувство предательства со стороны близких людей;
• осознание, что человеку не доверяют или считают не в состоянии решить проблему.

Причин горести от осознания истины может быть сразу несколько, но это не меняет общего положения дел: человек был обманутым и он теперь не знает, кому верить.

Самым худшим последствием лжи становится потеря доверия. Солгав однажды, человек сможет повторить действие, или больше никогда не допускать такой ошибки. Правда тот, кому солгали, уже не сможет всецело верить другому.

Уже только с этой точки зрения не существует спасительной лжи. Обман сам по себе обладает разрушительной силой. Человеку самому придется решать сказать правду другому или утаить ее. Принимая решение, необходимо помнить о возможных последствиях и готовится к ним. Ведь придет время, и столкнуться с правдой придется и лжецу, и обманутому человеку.

Самой частой причиной лжи во спасение становится желание защитить любимого человека от боли и страдания. Благородный мотив требует совсем неблагородных действий. Вот только ложь имеет способность накапливаться: один обман тянет за собой целую чреду выдуманных историй, которые должны прикрыть исток лжи.

Не существует правил, по которым можно разграничит ложь с целью защиты и обычный обман. Нет оправданий лжи, ее можно только объяснить. Человек, скрывающий правду, всегда считается лжецом. Помня об этих непреложных истинах, человек все равно может принять решение солгать близкому. Желание защитить родного человека столь велико, что не позволяет мыслить рационально. Приносимая таким путем жертва стоит того, что любимый человек не почувствует боли от реального положения вещей.

Оберегая другого человека посредством лжи, необходимо помнить, что груз правды всецело ляжет на плечи солгавшего. Боль ему придется переносить самостоятельно, тщательно скрывая ее внутри себя. Часто такое моральное потрясения способно разрушить отношения еще до раскрытия правды.

И снова возникает вопрос: кого спасает ложь, если спасает вообще? К сожалению, ответ придется отыскать самому, с учетом индивидуальности ситуации.