Для ведения разговора требуются некоторые коммуникационные способности. Эта информация пригодиться каждому, вне зависимости от возраста и профессии. Как установить контакт, как управлять собеседником, подводные камни общения и многое другое.

Давайте обратимся к некоторым выдержкам из этой книги и подумаем, где мы можем применить самые простые законы деловой коммуникации. Эти принципы работают не только тогда, когда нужно совершить полумиллионную сделку на продажу труб большого диаметра. Одни и те же законы человеческого общения используются (а чаще не используются) нами в разговоре с родителями, с вошедшим в пубертатный период племянником, с расстроенным другом или со скандальным соседом.

Книга Марка Роудза, британского предпринимателя, бизнес-тренера и автора деловой литературы «Как разговаривать с кем угодно» - это библия для тех, кто занимается продажами и публичными выступлениями. Тех, кому нужны навыки эффективного общения - максимум результата при минимальных возможностях для взаимодействия, этакая экспресс-коммуникация. Казалось бы, чем может помочь бизнес-литература простым смертным? У такого рода книг есть весомый плюс: поскольку они предназначены для очень занятых людей, они полны практических советов и рекомендаций. В буквальном смысле «прочёл и применяй».

Ориентированность на практику превращает книгу в сборник историй и универсальных рекомендаций, которые будут работать в большинстве случаев - при условии, что будут применены здраво и согласно контексту ситуации, а не бездумно и алгоритмично.

Давайте обратимся к некоторым выдержкам из этой книги и подумаем, где мы можем применить самые простые законы деловой коммуникации. Эти принципы работают не только тогда, когда нужно совершить полумиллионную сделку на продажу труб большого диаметра. Одни и те же законы человеческого общения используются (а чаще не используются) нами в разговоре с родителями, с вошедшим в пубертатный период племянником, с расстроенным другом или со скандальным соседом.

Как установить контакт?

Однажды перед важной встречей я зашел в кафе выпить кофе и спешно доделать кое-какую работу. Чтобы занять столик, я положил на стулья куртку и рюкзак.

Заказывая кофе, я услышал, что у меня за спиной поднялся переполох. Оглянувшись, я увидел, что работник кафе только что дал стакан воды какому-то бездомному. Но, по-видимому, когда бездомный уходил, в кафе вошел бизнесмен, и между ними возник спор. Судя по тому, что я услышал, причиной спора был брошенный бизнесменом осуждающий взгляд. И бездомный, вместо того чтобы уйти, решил присесть за один из столиков. Когда он сделал это, две дамы, сидевшие за соседним столиком, тут же встали и пересели подальше. От этого он ещё больше рассвирепел и стал громко браниться.

Проблема, которая встала передо мной, заключалась в том, что этот очень рассерженный человек сидел за столиком рядом с тем, который я для себя занял! Он даже облокотился на мой стол. «Что же делать? - подумал я. - Если я подойду и возьму свою куртку с рюкзаком, чтобы пересесть на другое место, он совсем озвереет. Но разве я хочу сидеть рядом с ним, когда он в таком настроении?.. О, я спасен», - решил я, увидев, что один из работников кафе подошёл поговорить с бездомным, но тут оскорбления и ругань полились с удвоенной силой.

Бездомный закричал: «Вали отсюда! Я уйду, когда буду готов. Ты пожалеешь, если сейчас же не отвалишь!» Должно быть, работник кафе подошёл к нему и тихо попросил уйти, но это было воспринято как оскорбление и дискриминация. Работник кафе вернулся на свой пост, оставив меня один на один с моей проблемой. И тут меня осенило: очевидно, у этого малого что-то такое случилось в жизни, из-за чего он теперь оказался в таком положении.

Так, может, мне следует проявить любопытство? Возможно, этой ситуации он предпочел бы жизнь, больше похожую на жизнь всех других посетителей кафе. И я решил: что если представить его себе моим другом и просто сесть за свой столик с пирожным и чашкой кофе и завести с ним разговор?

Когда я двинулся к своему столику, бездомный недобро уставился на меня. Чем ближе я подходил, тем, казалось, он больше злился. Но я, сев за столик, посмотрел на него, установил зрительный контакт и, слегка улыбнувшись, просто сказал: «Здравствуйте. Как у вас дела?» Он взглянул на меня и вдруг начал задавать мне вопросы, довольно необычные. Потом принялся рассказывать о своей жизни. Я по-прежнему смотрел ему в глаза. Время от времени улыбался. Мы поговорили о стоимости сэндвичей в кафе. Наконец он поднялся, чтобы уйти, спросил, как меня зовут, сообщил мне свое имя и пожал мне руку, а потом пошёл своей дорогой.

Если бы работник кафе подошел к этому бездомному и посидел с ним минуту-другую, установил с ним хоть какое- то взаимопонимание и затем спросил, не согласится ли тот уйти, разговор, вероятно, был бы совсем другим. Работник кафе добился бы желаемого результата и предотвратил потоки брани, оскорблений и угроз - нужно было лишь шагнуть в реальность этого бездомного: завести с ним содержательный, дружеский разговор для установления взаимопонимания и затем повернуть этот разговор в нужную сторону.

Ведь ни один человек не захочет поддерживать разговор с тем, кто его не понимает, пусть даже это непонимание - лишь плод его воображения.

Управляйте воображением собеседника

Язык направляет наши мысли. Поменяв одно или пару слов в предложении, мы можем получить совсем иной ответ и полностью изменить ход мыслей собеседника. Возьмём, например, вопрос о выигрыше в лотерею. Вы можете поинтересоваться: «Что бы вы сделали, если бы выиграли в лотерею?».

Спросив так, вы, вероятно, наведёте человека на размышления о том, что бы он купил на выигранные деньги.

Но если вы зададите немного другой вопрос - «Что вам дал бы выигрыш в лотерею?» - человек, вполне возможно, задумается о другом: о том, что это означало бы для него и для его жизни в целом, а не о конкретных вещах, которые он смог бы купить. Например: «Мне не пришлось бы больше беспокоиться, как платить по счетам; я обрёл бы душевный покой; я был бы волен делать то, что хочу».

Подумав хорошенько, как сформулировать вопрос, мы можем направлять ход мыслей собеседника в предпочтительную для нас сторону. Слова руководят воображением, а именно через воображение строятся самые замечательные отношения между людьми.

С таких слов, как «А вы знаете, что…?» или «Слышали ли вы когда-нибудь о том, что…?» могут начинаться вопросы или утверждения, призванные возбудить любопытство или интерес.

Начав с «Если бы вы…» или «Когда вы думаете о…», вы побуждаете человека подключить свое воображение к тому, что вы собираетесь сказать.

Например: «Если бы вам повезло целый месяц пробыть на Карибах, вам бы не наскучил такой отдых?»

Мы подталкиваем воображение собеседника, но при этом, конечно, понимаем, какого рода картину он себе нарисует, следовательно, вполне представляем, будет ли он думать о хорошем или о плохом. Силой слова мы не только руководим воображением другого человека, но можем воздействовать на его эмоциональное состояние.

Подводные камни

Обычно они попадаются, когда в разговоре что-то идет не так (или, скорее, когда кажется, что что-то пошло не так). Если вам высказали критическое замечание или дали резкий ответ, в большинстве ситуаций лучше всего реагировать следующим образом. Просто скажите спокойно:

«Это интересно» или «Ну и ладно».

Когда человек отвечает вам критикой или резкостью, он, как правило, ожидает от вас одного из двух: либо вы ответите ему тем же, либо отступите и уйдете, ведь он унизил вас, «сбил с вас спесь».

«Это интересно» или «Ну и ладно», сказанные спокойным, лёгким тоном, приводят такого человека в замешательство. Подобный ответ вряд ли обострит ситуацию, а значит, вам не придется униженно отступать.

Как видите, эти простые приёмы ответить собеседнику позволяют легко справляться с неловкими ситуациями, если таковые возникают. Подобные варианты ответов также позволяют вам не только не уронить себя, но и не дать ситуации обостриться.

Осторожнее с «но»

Когда человек что-то говорит, а вы отвечаете ему или прерываете его словом «но», это обычно наводит его на мысль, будто вы не согласны со всем, что он только что сказал. Тогда он занимает оборонительную позицию и начинает искать всё больше и больше свидетельств в поддержку собственной точки зрения. Куда лучше сначала для видимости согласиться с тем, чьё мнение расходится с вашим, и продолжить разговор.

Предположим, я обсуждаю с кем-то покупку машины определенного цвета, и этот человек говорит: «Я считаю, красный цвет - лучший для этой машины». Если я отвечу: «Но синий лучше», он, вероятно, скажет: «Нет. Я считаю, красный - лучший цвет», - и начнет всячески отстаивать свою исходную позицию. В действительности же, когда мне говорят: «Я считаю, этой машине лучше всего подходит красный цвет», я отвечаю примерно так: «Да, я понимаю, почему вы так говорите; красный - очень, очень подходящий цвет для этой машины. А вы заметили, что сегодня также имеются в наличии оттенки зеленого и синего? Одно из достоинств синих и зеленых машин - это аура эксклюзивности, которая их окружает, ведь на дорогах таких очень мало».

Часто там, где вы обычно говорите «но», можно сказать «и». Когда вы говорите «и», другой человек пред- полагает, что вы с ним согласны и теперь собираетесь уточнить или дополнить то, что он сказал. И во многих случаях - после того, как вы сказали «и», - вы можете высказать прямо противоположное мнение. Так, в нашем примере с машиной человек сказал вам: «Я считаю, красный цвет - лучший». Вы можете ответить так: «И зеленый тоже неплох. На самом деле я думаю, что лучший цвет из всех - синий. Дело в том, что в синем цвете такие машины только-только начали выпускать, и их очень, очень мало на дорогах».

То есть вы сделали вид, что согласны с собеседником, а затем привлекли его внимание к другому варианту, не выказав своего полного несогласия. В этом случае переход был гораздо более плавным.

Отвечайте, а не реагируйте

Успех общения и его результат основываются на ответах, а не на реакциях (не говоря уже об острых реакциях). Ответ - это нечто взвешенное, логичное, результат внимательного обдумывания слов собеседника. Реакция на сказанное кем-то - это, как правило, эмоциональный отклик, которому не предшествует рассмотрение всех возможностей. Вот вам пример.

Допустим, вы входите к себе в офис, и кто-то говорит: «Только что звонил один клиент, жаловался». Что вы в этой ситуации будете делать - отвечать или реагировать? Если реагировать, то, скорее всего, скажете примерно так: «Но мы ведь все сделали правильно! Должно быть, он что-то не то заказал», а если отвечать, то вы, вероятно, подумаете секунду, не теряя спокойствия, и скажете: «Так, и что случилось? Давайте всё выясним и затем решим, что нужно делать, если вообще требуется что-то делать».

Видите, как сильно различаются ответ и реакция? Когда мы отвечаем, а не реагируем, то, как правило, добиваемся лучших результатов. А ещё мы при этом обычно учитываем точку зрения другого человека.

Подробные рецепты из жизни гуру деловых коммуникаций можно прочитать в его книге «Как разговаривать с кем угодно»; а ещё у нас есть информация и о других хороших книгах.

Я убедился в одном: имея правильный подход, можно разговаривать с любым человеком.

ОСНОВЫ УСПЕХА В РАЗГОВОРЕ:
Честность
Правильный подход
Интерес к собеседнику
Откровенность

Правильный подход – установка говорить даже в том случае, когда поначалу ты чувствуешь неловкость.

Разговаривайте вслух сами с собой, расхаживая по дому или квартире. Я поступаю именно так – правда, поспешу добавить, не слишком часто.

А еще можно встать перед зеркалом и говорить со своим отражением. Этот прием общеизвестен, особенно среди людей, которые готовятся к публичным выступлениям.

Нельзя достичь успеха в беседе, если собеседнику кажется, что его рассказ вас не интересует или вы его не уважаете.

Золотое правило – поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами, – относится и к разговору.

В любом разговоре, светском и деловом, первое, чего необходимо достичь, – это создать непринужденную обстановку.

… все мы люди, а значит, не стоит терять почву под ногами только от того, что ваш собеседник – профессор с четырьмя высшими образованиями.

Кроме того, застенчивость легче побороть, если вы вспомните, что ваш собеседник, возможно, стесняется не меньше вас.

Вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», – это главные враги хорошего разговора.

Выработанное мною главное правило ведения разговора таково: я ничего не узнаю, когда говорю сам. Нет истины более очевидной: что бы я ни сказал, это ничему меня не научит, значит, если я хочу побольше узнать, у меня есть только один путь – слушать.

Можно прочесть сколько угодно книг, где рассказывается, как выражать своей позой властность или заинтересованность, но, если вы встанете в позу, которая для вас неестественна, в лучшем случае вам будет неудобно, а в худшем – вы будете смешны.

… есть одно правило языка жестов, которое для успешного разговора необходимо соблюдать: смотрите собеседнику в глаза.

При разговоре я также слегка наклоняюсь к собеседнику, чтобы подчеркнуть, что все мое внимание сосредоточено на нем.

Новое необходимое условие для того, чтобы быть хорошим собеседником в наше время, – это информированность.

Помните, секрет умения вести разговор – это умение задавать вопросы. Мне все вокруг любопытно, и даже на коктейлях я часто задаю свой любимый вопрос: «Почему?».

«Почему» – это самый великий вопрос, который сумели задать от начала времен, и таким он останется до скончания веков.

У вас всегда есть безотказный способ прекратить разговор – нужно только сказать: «Простите, мне нужно отлучиться в туалет».

«А что если…» – это вопросы-предположения, по которым у каждого из гостей будет свое мнение.

ПРЕУСПЕВАЮЩИЕ ЛЮДИ УМЕЮТ ГОВОРИТЬ, И НАОБОРОТ.

Восемь общих черт, характерных для всех хороших собеседников:
Они смотрят на вещи с новой точки зрения и имеют нестандартное мнение об известных предметах.
Их отличает широкий кругозор. Они думают и говорят о вопросах и событиях, выходящих далеко за пределы повседневных интересов.
Для них характерен энтузиазм; во всем, что они делают в жизни, они проявляют страсть и интересуются тем, что вы им говорите в данный момент.
Они не говорят все время о себе.
Они любопытны. Они не стесняются спросить: «Почему?» Они хотят больше знать о том, что вы им рассказываете.
Они умеют сопереживать. Они пытаются поставить себя на ваше место, чтобы сформулировать свое отношение к тому, что вы говорите.
Они обладают чувством юмора. И они не стесняются сами использовать его. Более того, наиболее интересные собеседники часто рассказывают смешные истории о самих себе.
У них есть собственный стиль ведения разговора.

Говорят, что, путешествуя, можно расширить свой кругозор, однако, если ты достаточно любознателен, чтобы слушать окружающих тебя людей, пополнить свои знания можно не выходя со двора.

Когда я произношу речь, одно из моих главных правил таково: «Никогда не быть слишком серьезным слишком долго». То же самое, вероятно, в большей мере относится и к беседе.

Если вы будете избегать модных словечек, это принесет вам большую пользу, потому что вас лучше воспримут, а вашу речь точнее поймут.

Само собой, нет ничего хуже, чем пользоваться в речи вышедшими из моды модными словечками.

Прислушивайтесь к самому себе. Если просто обращать внимание на то, какие слова слетают у вас с языка, то это может дать большой эффект. Вы увидите, сколько раз вы начинали и бросали на полпути ту или иную фразу, сколько раз возвращались к уже сказанному и сколько «э-э» загромождает вашу речь.

Время – деньги. Не злоупотребляйте временем ваших собеседников и слушателей.

Если вы хотите быть хорошим собеседником, будьте раскованны и откровенны и умейте слушать.

Если вы говорите с людьми вашей профессии или работающими в той же сфере деятельности, они, по всей вероятности, должны знать применяемую вами специальную терминологию, и все же постарайтесь выражаться пояснее.

… двум правилам успешной продажи: во-первых, знать, что продаешь, и во-вторых, заключив сделку, ничего больше не предлагать.

1. Покажите потенциальным нанимателям, чем вы можете быть полезны им.
2. Будьте максимально открыты.
3. Приходите подготовленным.
4. Задавайте вопросы.

Не позволяйте вашей деловитости задушить вашу открытость.

Не должно казаться, что ваши заковыристые вопросы интересуют вас больше, чем реакция на них и ответы.

Смотрите на публику. Я уже говорил, как важно поддерживать визуальный контакт. Во-первых, обязательно время от времени отрывайте глаза от текста или тезисов вашей речи.

Во-вторых, не говорите так, будто вы обращаетесь к стене напротив вас или окну сбоку.

Открытость, увлеченность и желание выслушать другого сделают вас хорошим собеседником независимо от способа ведения беседы.

Главный вывод, который, как я надеюсь, вы сделали для себя, ознакомившись с этой книгой, – правильное отношение к разговору. Разговор не обязательно должен быть для вас испытанием, тяжкой повинностью или способом убить время. Разговор – величайшее изобретение человечества, с его помощью мы налаживаем между собой контакты, и это одно из удовольствий, которые дарит нам жизнь.

Считайте, что каждая беседа – это возможность продвинуться вперед.

Полезный конспект? Скачай!

(Пока оценок нету)

Ни одна книга не выходит в свет благодаря усилиям одних только авторов. Мы брали интервью и писали текст, однако вклад других членов нашей команды был не менее значительным. За это мы выражаем им свою благодарность, в особенности:

Питеру Джинне, нашему редактору в нью-йоркском издательстве Crown Publishers;

Джуди Томас, помощнице Ларри и сопродюсеру ток-шоу CNN «Ларри Кинг в прямом эфире»;

Мэгги Симпсон, директору по связям с общественностью программы «Ларри Кинг в прямом эфире»;

Пэт Пайпер, в течение многих лет являвшейся продюсером «Шоу Ларри Кинга» на радиостанции Mutual Broadcasting System;

Стэйси Вульф, агенту Ларри, благодаря которой, собственно, и смогла появиться эта книга;

Расселу Гейлену, литературному агенту, в течение многих лет помогавшему Биллу Джилберту выпускать книги.

ВВЕДЕНИЕ
Всем нам нужно говорить

Что бы вы предпочли – выпрыгнуть из самолета без парашюта или оказаться за столом на званом обеде рядом с незнакомым человеком?

Если вы выбрали первый ответ, не отчаивайтесь. Вы такой далеко не один. Разговаривать нам приходится каждый день, однако бывает немало ситуаций, когда это оказывается весьма затруднительно, а также обстоятельств, в которых мы могли бы действовать и получше. Дорога к успеху – в быту или в профессиональной деятельности – вымощена разговорами, и, если вам недостает уверенности в общении, дорога эта может оказаться ухабистой.

Чтобы сделать эту дорогу ровнее, я и написал свою книгу. Вот уже тридцать восемь лет как разговор, беседа, общение – мой хлеб насущный, во время радио – и телепередач мне приходилось беседовать с самыми разными людьми – от Михаила Горбачева до Майкла Джордана. Кроме того, я регулярно выступаю перед довольно разнообразной аудиторией – от шерифов до торговцев. Дальше я расскажу вам о том, как, по моему мнению, надо разговаривать – будь то с одним человеком или с сотней.

Для меня разговаривать – главная радость в жизни, мое любимое занятие. Вот одно из самых ранних сохранившихся у меня воспоминаний о моем бруклинском детстве: я стою на углу Восемьдесят шестой улицы и Бэй-парквэй и громко объявляю марки проезжающих мимо машин. Мне было тогда семь лет. Друзья прозвали меня Рупором, с тех пор я не прекращаю говорить.

Моему лучшему другу тех лет, Гербу Коэну (он и сейчас остается моим лучшим другом), запомнилось, как я болел за Dodgers на стадионе Эббетс-филд. Я садился на дешевых местах в сторонке от всех, брал программку и начинал «комментировать» игру. Потом я приходил домой и рассказывал друзьям о прошедшем матче во всех подробностях – я не шучу: именно так, во всех подробностях. Герб и сейчас любит вспоминать: «Если матч на Эббетс-филд, который видел Лар-ри, продолжался два часа десять минут, столько же длился и рассказ Ларри об этом матче». Помнится, мы с Герби впервые встретились в кабинете директора школы – нам обоим было тогда лет по десять. Когда я зашел в кабинет, Герби был уже там. Теперь мы никак не можем припомнить, за что нас туда отправили, но оба склоняемся к мнению, что скорее всего за разговоры на уроках.

И все же при всей моей любви поговорить я прекрасно понимаю, почему во время разговора некоторые люди чувствуют себя неловко. Они боятся сказать не то, что нужно, или не так, как нужно. Один писатель заметил: «Лучше молчать и быть заподозренным в глупости, чем открыть рот и сразу рассеять все сомнения на этот счет». Когда говоришь с незнакомым человеком или выступаешь перед большой аудиторией, подобные страхи возрастают многократно.

Я надеюсь, моя книга поможет вам избавиться от этих страхов. Я убедился в одном: имея правильный подход, можно разговаривать с любым человеком. Прочитав эту книгу, вы сможете с уверенностью вступать в любую беседу и узнаете, как в деловом разговоре эффективно донести свою мысль до других. Вы станете лучше говорить, и причем с большим удовольствием.

В книге, которую вам предстоит прочесть, приводится обширная информация по этому вопросу, сопровождающаяся советами о том, как следует разговаривать в самых разнообразных ситуациях – от свадьбы вашего кузена до великосветского обеда или выступления на собрании Ассоциации родителей и преподавателей. Я расскажу вам об опыте тех, кого я интервьюировал в эфире, и о своем опыте, который, как вы увидите, приобретался мною в весьма сложных условиях.

Речь – важнейшая форма общения, именно речь отличает людей от животных. Подсчитано, что ежедневно человек произносит примерно восемнадцать тысяч слов, и я нисколько не сомневаюсь, что эта цифра верна (в моем случае ее, вероятно, следует увеличить). Так почему бы нам не постараться развить наши способности вести беседу и не выжать из них максимум возможного? Давайте начнем прямо сейчас. Переверните страницу – и вперед.

Эй, Герби, послушай-ка меня!

Ларри Кинг

1
Беседа

ОСНОВЫ УСПЕХА В РАЗГОВОРЕ

Честность

Правильный подход

Интерес к собеседнику

Откровенность

Говорить – это все равно что играть в гольф, водить машину или держать магазин: чем больше этим занимаешься, тем лучше это выходит и тем большее доставляет удовольствие. Но сначала необходимо усвоить основные принципы.

В искусстве говорить мне посчастливилось достигнуть определенного успеха. Возможно, поэтому вы, читая эту книгу, думаете про себя: «Ну конечно, он-то может утверждать, что разговаривать – одно удовольствие. У него это хорошо выходит».

Разумеется, склонность к разговорам была заложена во мне от природы, но даже тем, у кого есть природные способности, приходится трудиться, чтобы развить их. Именно так талант превращается в мастерство. Тед Уильямc, величайший бейсболист из тех, кого мне довелось повидать на своем веку, человек, одаренный от природы более чем кто-либо из моих современников, тренировался наравне с рядовыми игроками. Природа наделила Лучано Паваротти изумительным голосом, и все же он брал уроки вокала.

Склонность к разговорам у меня в крови, но и у меня бывало много случаев, когда разговор не клеился.

МОЙ БЕССЛАВНЫЙ ДЕБЮТ

Если бы тридцать семь лет назад вы находились рядом со мной в радиостудии и присутствовали при моем первом выходе в эфир, вы наверняка были бы готовы поспорить на что угодно, что мне низа что не удастся удержаться, а тем более преуспеть в разговорном жанре.

Это произошло в Майами-Бич утром 1 мая 1957 года на маленькой радиостанции WAHR, напротив полицейского участка на Первой улице недалеко от улицы Вашингтона. В течение предыдущих трех недель я слонялся по помещению, надеясь осуществить свою мечту – прорваться в эфир. Генеральный директор Маршалл Симмондс сказал мне, что ему нравится мой голос (еще одно обстоятельство, которое от меня никак не зависело), но сейчас, мол, нет вакансий. Это меня не обескуражило. Я был готов ждать сколько понадобится, о чем и сказал директору. На это он ответил, мол, хорошо, если я все время буду под рукой, он возьмет меня на первую же открывшуюся вакансию.

НАША КОМАНДА

Ни одна книга не выходит в свет благодаря усилиям одних только авторов. Мы брали интервью и писали текст, однако вклад других членов нашей команды был не менее значительным. За это мы выражаем им свою благодарность, в особенности:

Питеру Джинне, нашему редактору в нью-йоркском издательстве Crown Publishers;

Джуди Томас, помощнице Ларри и сопродюсеру ток-шоу CNN «Ларри Кинг в прямом эфире»;

Мэгги Симпсон, директору по связям с общественностью программы «Ларри Кинг в прямом эфире»;

Пэт Пайпер, в течение многих лет являвшейся продюсером «Шоу Ларри Кинга» на радиостанции Mutual Broadcasting System;

Стэйси Вульф, агенту Ларри, благодаря которой, собственно, и смогла появиться эта книга;

Расселу Гейлену, литературному агенту, в течение многих лет помогавшему Биллу Джилберту выпускать книги.

ВВЕДЕНИЕ

Всем нам нужно говорить

Что бы вы предпочли - выпрыгнуть из самолета без парашюта или оказаться за столом на званом обеде рядом с незнакомым человеком?

Если вы выбрали первый ответ, не отчаивайтесь. Вы такой далеко не один. Разговаривать нам приходится каждый день, однако бывает немало ситуаций, когда это оказывается весьма затруднительно, а также обстоятельств, в которых мы могли бы действовать и получше. Дорога к успеху - в быту или в профессиональной деятельности - вымощена разговорами, и, если вам недостает уверенности в общении, дорога эта может оказаться ухабистой.

Чтобы сделать эту дорогу ровнее, я и написал свою книгу. Вот уже тридцать восемь лет как разговор, беседа, общение - мой хлеб насущный, во время радио - и телепередач мне приходилось беседовать с самыми разными людьми - от Михаила Горбачева до Майкла Джордана. Кроме того, я регулярно выступаю перед довольно разнообразной аудиторией - от шерифов до торговцев. Дальше я расскажу вам о том, как, по моему мнению, надо разговаривать - будь то с одним человеком или с сотней.

Для меня разговаривать - главная радость в жизни, мое любимое занятие. Вот одно из самых ранних сохранившихся у меня воспоминаний о моем бруклинском детстве: я стою на углу Восемьдесят шестой улицы и Бэй-парквэй и громко объявляю марки проезжающих мимо машин. Мне было тогда семь лет. Друзья прозвали меня Рупором, с тех пор я не прекращаю говорить.

Моему лучшему другу тех лет, Гербу Коэну (он и сейчас остается моим лучшим другом), запомнилось, как я болел за Dodgers на стадионе Эббетс-филд. Я садился на дешевых местах в сторонке от всех, брал программку и начинал «комментировать» игру. Потом я приходил домой и рассказывал друзьям о прошедшем матче во всех подробностях - я не шучу: именно так, во всех подробностях. Герб и сейчас любит вспоминать: «Если матч на Эббетс-филд, который видел Лар-ри, продолжался два часа десять минут, столько же длился и рассказ Ларри об этом матче». Помнится, мы с Герби впервые встретились в кабинете директора школы - нам обоим было тогда лет по десять. Когда я зашел в кабинет, Герби был уже там. Теперь мы никак не можем припомнить, за что нас туда отправили, но оба склоняемся к мнению, что скорее всего за разговоры на уроках.

И все же при всей моей любви поговорить я прекрасно понимаю, почему во время разговора некоторые люди чувствуют себя неловко. Они боятся сказать не то, что нужно, или не так, как нужно. Один писатель заметил: «Лучше молчать и быть заподозренным в глупости, чем открыть рот и сразу рассеять все сомнения на этот счет».

Места «медом намазано»

Обычно книги про общение навязывают подход весельчака-экстраверта: изображайте беззаботность, пока те не станут вашей второй натурой. Но это невозможно.

Вот совет из книги «Наука общения» . Для успешного общения нужно знать свои сильные стороны - и грамотно их использовать. Например, общаться там, где вам комфортно. Составьте список мест, где с удовольствием проводите время: в кофейне, парке. А может, вам комфортнее общаться в мессенджерах.

Запомните места, где вам «медом намазано». В них вы расслабляетесь и расцветаете. Старайтесь проводить важные встречи именно там.

Антисовершенство

Ученые провели эксперимент: попросили людей прослушать запись, в которой студент рассказывает, как хорошо справился с тестом. Одна группа испытуемых слышала, что в конце студент проливает на себя чашку кофе и сажает пятно. Другая - нет. Ученые спросили обе группы, какое впечатление произвел студент. В той записи, где он пролил на себя кофе, он показался испытуемым более привлекательным. Ошибки делают нас человечными. Покажите свою уязвимость - и вам будет проще поладить с людьми.

Не зацикливайтесь

Большинству из нас только кажется, что мы сильно выделяемся. Ведь каждый человек - центр своей вселенной. Поскольку мы так зациклены на своем поведении, нам сложно верно оценить, насколько пристальное - или поверхностное - внимание окружающие обращают на нас. На самом деле часто отмечается несоответствие между тем, как мы видим себя (и думаем, что и другие тоже), и тем, как нас видят окружающие. Большинство не заметит ваших промахов и оплошностей.

Научитесь шутить

Без шутки не обходится ни одно выступление руководителей разных стран, а более серьезной и ответственной работы быть не может. Умение пошутить помогает снизить напряженность обсуждения любой острой проблемы. Но шутку надо уметь подать как изысканное блюдо от шеф-повара. Не надо торопиться, и ни в коем случае нельзя самому оратору смеяться над своей остротой.

Ищите ниточки

Теория связующих ниточек - невероятно простой способ начать беседу, а кроме того, у вас всегда будет несколько мыслей для продолжения разговора. Чем больше общих тем, то есть ниточек, вы найдете, тем дольше будет длиться ваше общение - и тем больше симпатии вы вызовете. Есть три основные категории общих тем для беседы, которые могут сослужить вам хорошую службу в любой ситуации - общие знакомые, общие интересы и общие мотивы.

Пробудите любопытство

Чтобы вовлечь человека в диалог, необходимо пробудить его интерес, особенно это касается . Им важно только то, что имеет прямое отношение к их бизнес-потребностям, а не ваш продукт. И помните: вы не пытаетесь продавать. Вы стремитесь доказать, что разговор с вами стоит затраченного времени.

Общайтесь на равных

Общение на равных может выглядеть пугающе, если вы молоды или никогда не работали с людьми, от которых зависит принятие серьезных корпоративных решений. Поймите: они обычные люди. Если в разговоре с ними вы будете смотреть на них с собачьей преданностью, это скажется на доверии к вам. Сосредоточьтесь на их бизнес-задачах и тех изменениях, которые вы можете обеспечить, и они будут заинтересованы в общении с вами.

Выдерживайте паузы в разговорах

Часто мы задаем вопрос и, не слушая ответ, продолжаем говорить дальше. Еще одна распространенная ошибка общения - отвечать на свой собственный вопрос. В этом есть только минусы: человеку будет некомфортно общаться с нами, а мы ничего не узнаем о нем, его запросах, выгодах, и наши аргументы, вероятнее всего, окажутся слабыми и не подействуют на его решение. Именно поэтому всякий раз, задав вопрос, важно выдерживать паузу, давать возможность человеку отвечать, и выслушивать его!

Настройтесь

Вы не обязаны испытывать симпатию ко всем без исключения. У вас уйдет больше времени на налаживание контактов или применение новых хитростей, связанных с поведением, в том месте, которое вызывает у вас только ощущение тревоги и дискомфорта. Контролируя место, время и человека, с которым произойдет взаимодействие, вы можете настроить себя на достижение успеха.

Задействуйте руки

Лучшие ораторы на TED используют конкретный механизм, чтобы мгновенно установить доверительные отношения с аудиторией: они много жестикулируют. Наименее популярные ораторы использовали в среднем 272 жеста руками - да, анализаторы скрупулезно подсчитали каждый. Самые популярные ораторы использовали в среднем 465 жестов руками - это почти в два раза больше!

Встаньте в позу победителя

Победители обычно занимают физически как можно больше места. Их поза часто называется «позой власти»: они поднимают руки над головой, распрямляют грудную клетку и запрокидывают голову. Иногда мы неосознанно встаем в позу неудачника, когда проверяем телефон. Представьте себе: вы наклоняете голову, скрещиваете руки на груди, плотно прижимаете их к телу и опускаете плечи. Что делает большинство из нас в ожидании клиента или перед тем, как войти в кабинет, где будет проходить встреча? Проверяет телефон! Нужно положить конец этой порочной практике!

Будьте восторженным поклонником

Людям нравится, когда на них навешивают положительно окрашенные ярлыки. Они улучшают наше представление о себе и мягко подталкивают нас к тому, чтобы стать лучше.

Вот несколько фраз, которые вы можете использовать.

- «Да вы всех тут знаете - вы, должно быть, эксперт по нетворкингу!»

- «Я потрясен вашей преданностью этой компании - им несказанно повезло, что у них есть вы».

- «Вы настолько сведущи в этом вопросе - как я рад, что вы сегодня среди гостей».

Позвольте собеседнику очаровать вас, дайте ему произвести на вас впечатление. Послушайте, как красноречиво он расписывает свои идеи. Найдите способ усилить их эффект. Разделите его восторг.

Представьте себя на месте собеседника

Отличный способ установить контакт, помочь человеку открыться и услышать то, что он хочет сказать - это задавать ему примерно такие вопросы:

- «Как вы это сделали?»

- «Почему вы это сделали?»

- «Как вы при этом себя чувствовали?»

Чтобы активно участвовать в разговоре и иметь возможность реагировать на слова собеседника уместными вопросами и замечаниями, представьте себя в ситуации, в которой он находится или которую вам описывает. Так вы испытаете хотя бы малую долю того, что пережил он, и сможете схватить, услышать самую суть, что позволит вам реагировать правильно - так, что собеседнику захочется рассказать вам еще больше.

Запоминайте людей по именам и интересам

Перестаньте пассивно слушать собеседника - почешите его самолюбие за ушком. Запоминайте людей, с которыми разговариваете, - начиная с их имен и заканчивая интересами. Завяжите с пустыми разговорами - положите начало крепким взаимоотношениям.

Вот совет, который поможет вам запомнить имя . Услышав, как человека зовут, обратитесь к нему по имени. «Рада познакомиться, Элиза!» или «Элиза, это моя коллега Дженна». Это активирует слуховую память и позволяет вам услышать имя, произнесенное вашим голосом. Параллельно вы обеспечиваете собеседнику небольшой выплеск дофамина.

Слушайте глазами

Обратите во время беседы внимание на микровыражения - и вы узнаете о человеке всю правду. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.

Микровыражения очень быстро исчезают - меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, становится обычным выражением лица. Почему это так важно? Микровыражения (меньше секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (дольше секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими. Поэтому нужно смотреть на короткие вспышки эмоций и рефлекторные реакции, чтобы получить максимально достоверное представление о собеседнике.

Изменение образа мыслей

Основной барьер, препятствующий успешному общению, - ваш образ мыслей, пишет Марк Роудз в книге «Как разговаривать с кем угодно» . Развитие навыков общения будет во многом зависеть от того, какой смысл вы придаете реакции на ваши слова.

Например, вы пытаетесь поговорить с кем-то, а собеседник отводит взгляд, какой смысл вы этому придадите? Вы можете подумать, будто сделали что-то не то, и заключить, что заговаривать с незнакомыми людьми недопустимо. И вряд ли потом будете стремиться завязывать разговоры с незнакомцами. Но что если ваш собеседник просто стеснялся? Если вы придадите его поведению именно такой смысл, результат будет совсем другим. Изменение образа мыслей - вот что помогает преодолеть страх и научиться разговаривать с кем угодно.

Справляемся с боязнью критики

Хороший способ победить страх - вообразить наихудший вариант и затем представить себе, как вы справляетесь с этой ситуацией. Тем самым вы мысленно как бы помечаете свой страх, а это, в свою очередь, поможет вам избавиться от него или хотя бы его уменьшить. Например, вы можете вообразить, что что-то не так поняли и все над вами смеются. А теперь представьте, как говорите этим людям эдаким язвительным тоном: «Я очень рад, что вам понравилось» или: «Я рад, что вызвал у вас улыбку». Представьте себя артистом-комиком, парирующим реплики зала. Тем самым вы демонстрируете, что реакция не очень-то вас волнует или пугает.

Еще один известный, но действенный способ достичь взаимопонимания с собеседником - подстроиться под темп его речи. То есть, если он говорит достаточно быстро, нужно попытаться говорить в том же темпе, если, конечно, это не доставляет вам слишком больших неудобств. Соответствие темпов речи необходимо не только для взаимопонимания. Разные люди с разной скоростью воспринимают и обрабатывают информацию. Это отражается на скорости речи. Поэтому, если кто-то говорит сравнительно медленно или темп его речи заметно медленнее вашего, это может означать, что ему необходимо все тщательно обдумывать.

Используйте разжигатели беседы

Большинство бесед, которые мы заводим с малознакомыми людьми, похожи друг на друга.

Чем вы занимаетесь? О, здорово. А откуда вы? Мм, никогда там не бывал. А что вас привело сюда? Понятно. Что ж, пойду возьму еще что-нибудь выпить...

Скучища! Тут нет ни эмоционального стимула, ни искры, ни высот. После такого разговора мы часто с трудом можем припомнить имя нового знакомого, не говоря уж о том, чтобы обратиться к нему снова. Но зачем начинать беседу с новым клиентом, если она будет такой скучной, что он все равно ее потом и не вспомнит? Давайте менять ситуацию.

Разговор, после которого вас запомнят, подразумевает свежие вопросы, которые высекают коммуникативные искры. Они вызывают новые идеи, поднимают темы, которые никому не пришли бы в голову, начинают глубокие дискуссии.

Попробуйте начать с неожиданного вопроса, который разожжет неподдельный интерес в глазах вашего собеседника.

Проявите теплоту

Пытаясь выяснить, можно ли нам доверять, окружающие с самого начала ищут в нас теплоту, пишет Сьюзен Дэвид в книге «Эмоциональная гибкость» . Это не означает «обнимашки», «заботу» или «парень, с которым я бы попил пивка». Под теплотой мы понимаем дружелюбие, верность, сопереживание, которые принимаются за доказательство хороших намерений.

Как продемонстрировать теплоту? Исследования показывают, что «теплым» людям свойственны зрительный контакт, кивание и улыбка. Во время диалога удерживайте зрительный контакт и когда вы говорите, и когда слушаете. Кивайте время от времени, чтобы показать, что понимаете собеседника. Улыбайтесь, особенно когда другой человек тоже это делает.

Главное - сосредоточьтесь на том, что вам говорят. Люди должны чувствовать, что их слышат, даже если вы не можете выполнить их просьбу или оказать конкретную помощь.