Здравствуйте, мне очень нужна помощь, кроме вас мне не кому обратится. Честно, я даже не знаю с чего начать, столько хочется написать, но вряд ли будут читать сильно длинный рассказ, а я очень надеюсь на совет... Я встречаюсь с молодым человеком уже 2 года. В нашем союзе по началу он был заинтересован, а я просто наслаждалась вниманием. Перед встречей с ним я три года убивалась за другим человеком и часто мечтала о том, что у нас все получится, но ничего не вышло.
Начала встречаться с нынешним парнем, потому что решила поставить себя на его место и поступить так,как хотела бы чтоб поступили когда то со мной, то есть ответить взаимностью. Я думала, что это так круто, когда тебе нравится человек, а он не отвечает тебе взаимностью в один день взять и получить эту взаимность. Безусловно, у меня была симпатия к нему на тот момент, потому что он дал мне ту ласку и внимание, которой мне очень не хватало. Мой отец умер,когда мне было 12, и мне очень не хватало мужского тепла,чувства защищенности, какого то обожания что ли. Я влюбилась в него достаточно быстро, хотя по началу, мне такой расклад казался нереальным. Я взяла и выложила ему все обо себе, сколько было партнеров у меня было, какие то семейные тайны,мне хотелось ему безгранично доверять. Я до сих пор продолжаю выкладывать ему все что у меня на душе, а мне плохо от этого, потому что я вижу, что его это раздражает, я раздаю себя по кускам и у меня внутри ничего нет, все напополам с ним. Я не могу остановится ему доверять все. Год назад в моей семье произошло несчастье, я полностью была отлучена от семьи, ни с кем не могла поддерживать связь, у меня не было ни копейки денег, я стала материально зависима от него. Да, он меня не бросил, но я стала замечать, что он уже не так относиться ко мне, он стал видеть, что я зависима от него, стал более пренебрежительно относится. Я, конечно, тоже была не права, впадала в истерики, ходила унылая, часто плакала. Но мне реально было тяжело - моя жизнь кардинально поменялась, моя семья потеряла практически все что имела, мама попала в больницу, какие то люди что то хотели от моей семьи. В один день из девочки с нормальным материальным достатком и семьей,я превратилась в непонятно что. Мне было очень тяжело морально, и продолжает быть до сих пор. Я часто думаю о своем папе, мне его не хватает, хоть он и не жил со мной практически, мне так хочется с ним поговорить, спрятаться за ним. Все это я ищу в своем парне.. Но его это раздражает, и с одной стороны я его понимаю. Каждому хочется иметь рядом с собой успешного, позитивного, независимого человека, а я таким, на данный момент, не являюсь. Последний год он периодически просит меня уйти от него, стал посылать меня матом, говорить, что я ему не нужна. А я не могу уйти, мне больно,гадко на душе,но я не могу... Вернуться в семью это показать,что у меня проблемы, показать, что я даже не смогла банально построить отношения такие в которых меня б не хотели потерять. Мне практически некуда идти, да я и не хочу, как бы мне ни было больно в такие моменты.
Меня просто разрывает от этого, я люблю его и мне стыдно, что он видит меня такой слабой, стыдно что у меня сдают нервы. Но я ни с кем не могу обсудить, то что у меня на душе... С подругами не вижу смысла, семью я не хочу волновать у них и так хватает о чем думать.
Из спокойного, влюбленного в меня парня, он превратился в непонятно кого. У нас бывают моменты,когда все вроде хорошо. Но он мне столько всего уже успел наговорить, что я не могу это забыть. Оно сидит внутри меня... Я думаю,что мне бы помогло его искреннее раскаивание, но все чего я могу добиться это выдавленное из себя извини. Я как то ему сказала,что не извиняю, а он послал меня в ответ.. Думаю,так не поступает человек,который действительно хочет чтоб его простили. Говорит,что больше всего зла в этой жизни ему сделала я. И понимаете, после такого я действительно считаю,что я вселенское зло. Я не люблю одиночество, но в такие моменты мне хочется не существовать.
Он в какие то моменты говорит,что у нас ничего не выйдет, а в какие то моменты меняйся и возможно все будет у нас хорошо. Но что конкретно, я должна делать,кроме как его не трогать, онине говорит. По душам поговорить, у нас не получается,потому что он все такие разговоры называет "скандалами". Он вообще не любит когда я задаю ему вопросы. Я не знаю,как с ним себя вести, мне кажется я подсознательно его воспринимаю,как отца. И когда он меня посылает, мне невообразимо одиноко. Я чувствую абсолютную не нужность. Хотя знаю,что моя семья меня очень любит. Я не знаю,что со мной происходит. В тайне мечтаю, найти человека, который поговорит со мной и поможет в себе разобраться.

Я в растерянности сейчас. Я действительно его люблю и не хочу потерять. Но он сделал мне уже слишком больно и я не знаю как избавится от этого груза. В какие то моменты у меня получается это забыть. Говорят за свою любовь надо бороться, но имеет ли смысл борьба в моем случае?! Честно, я очень надеюсь,что да. При всем плохом, что было он,наверное, самый родной мне человек. Но я не знаю, как себя вести, для того,чтобы вернуть его интерес, не расставаясь при этом.

Простите меня, пожалуйста, за такой сумбур в этом тексте, просто столько всего хочется написать...

Помню, как в конце одиннадцатого класса родители и класснуха решили, что нам жизненно необходимо снять памятное видео про наш класс. Там показывали, как мы якобы бегаем по коридорам (ясное дело, бегали мы по команде), меримся силой и о чем-то «мечтаем» (провальные съемки псевдосмешных сюжетов, которые я истово и убежденно прогуливал). Гвоздь программы - наши монологи в кадре. Каждый из нас садился перед камерой и за сколько-то секунд излагал свои планы на жизнь. Когда мы получили смонтированный шедевр, обнаружилось, что каждый из нас хотел стать кем-то великим: ко всем карьерным планам прилагался этот вездесущий эпитет. И кого среди нас только не было! Великие юристы, великие журналисты, великие инженеры, великие переводчики (интересно, это как?). На весь класс нашлась лишь одна девочка, которая хотела просто выйти замуж. У остальных были наполеоновские планы.

Эти планы, само собой, проваливаются у всех прямо на моих глазах. Мы не то чтобы не стали великими - мы не научились хотя бы делать что-нибудь хорошо. Всё это потому, что невозможно сделать что-то хорошо, пока не считаешь себя на это способным. Для начала надо, чтобы тебя не тошнило от себя самого. С этим мы сегодня и разберемся.

Составляем список

По-моему, в современном мире это золотое правило: собираешься делать что-то - составь список. Что угодно. В магазин собрался - список (чтобы не купить лишнего и не забыть главное). Девушку собрался бросить - список (плюсы и минусы решения, ее достоинства и недостатки). Хочешь уйти с работы - снова список («за» и «против», возможные варианты альтернативных рабочих мест). Потрахаться собрался - куда без списка (не знаю зачем, наверняка тоже посоветуют)?! Короче, список всему голова.

Зачем он здесь? Чтобы прояснить для тебя ситуацию. Обычно, когда нас что-то бесит, мы оставляем это , забывая, что не можем контролировать их действия и поступки - лишь свою реакцию на них. К тому же, обычно можно сказать: «Хрен с ними, с другими людьми, я сам такой говнюк…» По-любому есть вещи, которые тебя бесят в тебе самом. Из них и нужно составить список. Это они не дают тебе относиться к себе по-человечески.

Жалеешь об упущенных возможностях? Обвиняешь себя за ошибку? Жалеешь о временах, когда мог делать что пожелаешь и предпочел не делать ничего? В список!

Мы все человечишки с ограниченными возможностями и можем разгребать лишь те дела, которые лежат перед нами несделанными сегодня, здесь и сейчас. Увидев вереницу прошлых промахов и неудач, ты поймешь: у тебя нет другого выхода, кроме как примириться с ними, признать их существование, а не вечно бегать от них. Это даже помогает ставить перед собой цели, двигаться вперед и избегать подобных ловушек впредь.

Компенсация

Самое сложное. Упаси тебя бородатый парень с нимбом писать напротив каждой неудачи поверхностную отмазку, хотя это самый легкий путь. Вместо этого надо потратить на процесс, а значит, и на себя самого много времени и работы. Ты видишь перед собой неудачу. Ты понимаешь, что мог сделать всё иначе и получить другой исход. Ты признаешь, что во всех перечисленных тобой ситуациях, которыми ты отнюдь не гордишься, ты повел себя не так, как надо. И… смиряешься с этим говном. Ты прекращаешь проигрывать в голове всевозможные альтернативные сценарии и попускаешься: всё уже случилось. В конце концов, ты тот, кто ты есть, потому что ты наделал этого говна. Каждый неверный выбор помогал тебе высечь из мраморной глыбы очертания тебя сегодняшнего. И хватит размышлять, кем бы ты был и где бы ты жил, если бы да кабы. Лично я не верю, что мы можем что-то там пережить или к чему-то там привыкнуть. Ничегошеньки мы не забываем. Просто смиряемся - и всё. От нас зависит лишь одно: можно считать каждую неудачу отдельным бременем, а можно думать, что это своеобразные главы книги. Казалось бы, один хрен, но в первом случае от этого хрена ты страдаешь, а во втором - просто созерцаешь прошедшее.

Пакт с собой любимым

У мозга есть такое свойство: если он долго на чем-то зацикливается, потом он время от времени возвращается к этим мыслям, даже если они якобы неактуальны. Так будет и с воспоминаниями обо всех твоих косяках: ты о них еще подумаешь, и не один раз. На этот случай заключи с собой договор. Каждый раз, когда тебе в башку полезут мысли о твоих неудачах, вспоминай ту самую компенсацию, на которую потратил столько времени, а не плачевные последствия своих ошибок и не последующее разочарование. Еще одна важная часть договора - пообещать себе, что будешь вести себя иначе, если вдруг столкнешься с похожей проблемой.

Выбор

У нас частенько что-то не выходит. Мы получаем отказ, нас отвергают, нас бракуют - всякое случаются. В этом случае есть два пути. Либо ты позволяешь этому факту сожрать тебя, либо ты выбираешь себя сам, раз никто другой тебя не выбрал. Загнул, да? Это такой способ побороть навязчивое и напористое «я никому не нужен», которое засасывает. Просыпаешься каждое утро и понимаешь, что нужен сам себе. На это нужна сила воли и стойкость, но лучше стараться и лезть вон из кожи, чем смириться с собственной никчемностью и со скорбным видом сесть в уголке. Со временем станет проще, лучше и даже появятся другие люди, которым ты станешь нужен не меньше, чем себе самому.

Перемены

Которых будет не заметно со стороны. Я часто слышу от подруги, что она не управляет своим настроением - вообще многие люди убеждены, что чувства главенствуют над мыслями. При таких раскладах чувства, само собой, выходят из-под контроля и творят что хотят, потому что они никакая не руководящая сила. Вся соль в восприятии. Когда ты помнишь, что должен оставаться открытым и спокойным, а также помнишь, что сам даешь оценку всему на свете, становится меньше драм.

Движение

Иногда в переносном смысле, иногда - в буквальном. Если окружение постоянно напоминает тебе о том, как ты облажался, как изуродовал свою жизнь, и о поступках, которыми не гордишься, меняй среду. Почему нет?

Улучшение

Попускаясь, однажды ты таки попустишься и начнешь делать что-то хорошо, потому что больше у тебя не будет препятствий. Возможно, изменится даже твое понимание того, что есть «хорошо» и что стоит хорошо делать. Интересно будет с этой позиции оценить проделанный путь.

Нет, в этой статье речь пойдёт не о беременности. А речь пойдёт о процессе личностного роста.

Процесс личностного роста - он как и процесс алхимический, есть там и свои «Нигредо», и свои «Рубедо», и выпадения в осадки есть тоже.

А всё дело в том, что иногда в процессе личностного роста, под предводительством психотерапевта или гуру или без такового, но у человека вдруг начинает заметно для окружающих «портиться характер»...

То есть, по наблюдениям окружающих его людей, человека как бы начинает «тошнить» от всего, что он видит и слышит вокруг себя.

В практике психотерапии, психотерапевтами отмечено:

что как только человек:

1. осознаёт свою ЦЕННОСТЬ и
2. пробуждает чувствительность своей души через свои же органы чувств,

так он тут же перестаёт мириться с тем, с чем мирился безропотно и много лет.

Человек перестаёт мириться с

• с тем, что его тело и гардероб находятся в отвратительной форме,
• с тем шумом. Который доносится из теле- и радио- приёмника,
• с тем, что его квартира завалена хламом,
• с тем, что в «друзья» к нему навязались очень плохие или просто случайные люди,
• с тем, что ему стыдно за ту работу, на которую он вынужден ходить,
• с тем, что он давно привык терпеть чужую грубость и сам стал грубить в ответ,
• с тем унылым городом или микрорайоном, с той унылой панельной девятиэтажкой, в которой он почему-то позволяет себе жить...

Людей начинает просто физически тошнить от того, с чем раньше они добродушно (или просто бездумно) мирились и соглашались.

Психологи всё-таки проводят аналогию с беременностью, когда анализируют этот внезапно «испортившийся характер», эту отнюдь не экзистенциальную тошноту.

Говорят, что развивающийся в утробе плод начинает менять тело и психику вынашивающей его матери. Вынашивающий организм становится более чувствительным. И к самому себе и к тому, что его окружает...

Тело становится внимательным к тому, что впускает в себя - и некоторая пища отвергается как яд. А душа начинает отвергать как яд некоторые отношения и некоторые обстоятельства...

Вряд ли это такая уж большая метафора, такая уж большая натяжка - в этом есть доля большой правды...

Человек, который занимается «личностным ростом», в котором растёт его новая, более здоровая личность, так же вынашивает свой «драгоценный плод».

Психологи наблюдают, что эта тошнота. Этот «испортившийся характер» проходят так же, как проходит и тошнота во время беременности.

Отчего же проходит?

А всего лишь оттого, что человек, который идёт правильной дорогой в своём личностном росте вскоре получает новые возможности и новые обстоятельства жизни.

И его перестаёт от жизни тошнить - потому что у него начинается совсем другая - хорошая жизнь.

Тот, кого «затошнило» от города, вдруг осознаёт, что его призвание жить в сельской местности - и переезжает жить на дачу.

Тот, кого тошнит от панельных девятиэтажек провинциального российского города, вдруг обнаруживает себя гидом в городе Праге и только не устаёт удивляться: как же раньше он не мог догадаться, что его место - здесь.

Тот, кто ненавидит север и холод, переезжает работать в Крым, массажистом при доме отдыха, да так там и остаётся на всю жизнь, гуляя в разгар января при температуре воздуха +15.

Но для того, чтобы произошли все эти и другие желанные изменения в нашей с Вами жизни - нужна тошнота... Нужна жирная точка с кляксой, поставленная железным пером, которая порвёт лист «письма ко Вселенной». Нужно сказать громко самому себе: «Мы пойдём другим путём». Нужен эксцесс. Конфликт.

Поэтому «тошнота» - это хороший признак. Вы согласны?

Когда душа начинает отвергать как яд некоторые отношения и некоторые обстоятельства... Происходит Обыкновенное Чудо!!!

Вот мы привели яркий пример о том, как некто возмутился архитектурой панельных спальных районов и очутился гидом по великой Праге... А другой устал мёрзнуть и очутился прописанным в Сочи...

Но чтобы произошло вот это вот «очутился», нам нужно сначала

заметить,

признать таковыми и

отвергнуть как яд некоторые Отношения и некоторые Обстоятельства нашей жизни.

Это сделать трудно, потому что обычно мы подавляем тошноту и делаем вид будто нас всё устраивает. Как говорится, хорошая мина при плохой игре. Вот вам хамят, например, явно и открыто или обворовывают. Но вы – молчок...

В общем, сейчас мы чудес пока что не сделаем. Мы сделаем только первый шаг, а он сам уже запустит механизм чуда. И сделаем мы его благодаря психологическим картам.

Итак, карты покажут вам:

от каких людей в вашем окружении вас должно тошнить

и от каких обстоятельств.

Не надо ничего делать!!! Просто признайте ПРАВДУ. Это самое сложное. (Например, что ваш муж – гадина, не про нас будь сказано, но к примеру).

И чудо по исцелению вашего мира тогда запустится само.

Попросили помощи – помощь придёт. Ничего у вас, гражданочка, не случилось, жалоб нет? Ну тогда ладно...

Жизнь сама даст возможность от кого-то избавиться или что-то изменить. Ваша же задача – просто честно признать, что вот это и это в вашей жизни – гадость. Вселенная услышит и поможет её выбросить.

Итак, в нашем «Упражнении Правды» всего 2 карты и 2 Позиции. Карты вытаскиваются спонтанно, из колоды "1000 Дорог ".

Плохие люди.

Плохие обстоятельства.

Если вы поймёте, что с этим мириться нельзя (что приличного человека от этого может только тошнить) – будет у вас и Сочи, и Прага, и кругосветный круиз!

Но для начала нужно признать правду...

Хотите научиться работе с психологическими картами?

Метод, разработанный российскими психологами, за 8 лет помог тысячам людей полностью проработать волнующие проблемы с помощью психологических карт. .

Елена Назаренко