Странная тема. Казалось бы: что может быть хуже переживания этого чувства?
Но…
В нем есть смысл. Отвержение — естественное условие обретения отдельности. Были вместе — стали врозь.
Через столкновение с этим неприятным чувством.
Я бы сказала — проходя через непереносимость отвержения, полученную когда-то…
Ведь когда-то вынести отвержение было еще невозможно или его форма была слишком ранящей. Меня не видели. Не замечали. Игнорировали. Заставляли молчать. Не давали права быть…

Сейчас будет парадокс:
«В позитивном смысле отвержение — это основная функция элементарного материнского, освобождающего выросших юнцов, в частности, людей, на определенной стадии отгоняющего их прочь. Следовательно, отвержение также позволяет живым существам достичь собственного естественного развития… Отвержение начинается в опыте индивидуума с прекращением «вмещенности»; т.е. оно всегда там, где необходимо положить конец слиянию» (Эрих Нойманн, «Великая мать»).

То есть конец слиянию — в отвержении, которое может переживаться как «лишение» любви. С этим трудно смириться. Хочется каким-то здоровым вариантом «переварить» травматическое отвержение, опыт которого есть почти у всех. «Я ведь уже переживала это в детстве! Это невыносимое чувство!». Хочется не быть в положении отвергнутого. Не чувствовать. Сделать так, чтобы больше никогда в жизни…

Но жизнь, мудрая старуха, раз за разом сыплет соль на болячку той раны, которая никак не заживет. Лишь где-то маячит призрак потери любви, потери того, кто для меня значим, я попадаю примерно туда же: в беспомощность и бессилие перед отсутствием мамы, связанное с действительной опасностью. А поскольку я все же не младенец, то вместо жуткого страха я могу испытывать закономерную тревогу. Связь порвется. Я в угрозе…

Фактически, я вынуждена быть между молотом и наковальней: одна сила неудержимо тянет меня к отдельности и индивидуации, т.е. более высокому уровню. Но это грозит неминуемым разрывом, потерей той близости, которая бывает при слиянии. Из этой точки уже виднеется Одиночество. Страшное для меня слово. Но на самом деле, я переживаю не, а Брошенность и Отверженность. Хотя является это ко мне под маской Одиночества и Отдельности…

То, что я должна пережить отвержение как условие моей индивидуации не лишает меня грандиозных переживаний по этому поводу!
Я тревожусь. Но не понимаю, о чем именно моя тревога. Успешно прячу ее подальше. Не признаюсь себе в страхе быть отдельной. Поднимаю со дна души почти младенческий страх не выжить без материнской любви, которое было и как отвержение тоже. Не даю себе возможности скорбеть об этом лишении любви. Но оно есть. И плачет внутри меня…

«Процесс сепарации и дифференциации тесно связан с проработкой скорби… различные стадии нормального развития можно рассматривать как успешное преодоление ситуаций скорби, связанных с изменениями на протяжении жизни». (Ж.М.Кинодо «Приручение одиночества. Сепарационная тревога в психоанализе»).

И что мы имеем?
Желание быть вместе.
Столкновение с отвержением в той форме, как меня отвергали в детстве: не видели, игнорировали, уходили и пр.
Страх потери.
Ее неизбежность.
Сепарационная тревога.

Что делать?

Надо горевать. Скорбеть. Как говорят аналитики, это естественный способ психически пережить потерю. Горькая цена возможного Одиночества и Отдельности вместо Брошенности и Отвергнутости…

Отвержение и отчаяние — наиболее сильные чувства, с которыми трудно справиться в одиночку. Эти переживания овладевают человеком от и до — захватывают его, затягивая в черную дыру душевных терзаний.

Отвержение — то чувство, когда тебя отвергли. Отказали тебе во взаимности. Не приняли твою любовь, нежность, тепло, твое открытое сердце, оставив глубокую кровоточащую рану, как от удара ножом. Люди борются с отвержением по-разному — устремляются в новые отношения, пьют, изображают безудержное веселье, замыкаются...

Самое тяжелое время — ночь, когда дневная суета отступает. Самая большая ошибка — попытка подавить чувство отвержения. Сделать вид, что все нормально. Или найти оправдание для того, кто отверг. Пытаться искать причину в себе и доходить до полного самоуничижения. Делать нужное ровным счетом противоположное — попытаться пережить это чувство, прочувствовать его сполна, «продышать».

«Продышать»

Люди, которые не отрицают факт отвержения, а встречаются с ним нос к носу, проработав драматическое чувство внутри себя, становятся взрослее, целостнее и свободнее. Первый шаг к спасению — признать факт отвержения и не искать оправданий для себя и отвергнувшей стороны. Нужно буквально сказать себе «я в отчаянии, я не могу ничего с этим сделать». Прекрасно, если вам есть с кем разделить свою боль. Так и скажите: «Меня отвергли. Мне больно». Не всем удается с первого раза. Это тяжелые слова. Но чем раньше они будут сказаны, тем раньше начнется излечение.

Здесь очень важно не развернуть свое внутреннее состояние в сторону ожесточения. Не справляетесь сами — обратитесь к психотерапевту. Самые сложные случаи связаны с прогрессиями родовых сценариев, когда момент отвержения буквально передается по наследству — от родителей к детям.

Не таскать внутренний «морозильник»

Самое неправильное, что можно сделать — заморозить чувства, законсервировать. В таком состоянии чувства могут храниться долго и никуда не денутся. И эту «морозильную камеру» вы будете везде носить с собой — куда бы вы ни шли, в каком бы направлении ни развивалась ваша жизнь. «Морозильник» будет «протекать», а то и вовсе «взрываться» в самый неподходящий момент — он перекочует в ваши новые отношения и разрушит их. Замороженные чувства всегда оборачиваются мышечными зажимами — точки «блокады» внутри вашего организма выльются в неприятные недомогания и серьезные болезни.

Поэтому не надо закрываться. Встретьтесь с отчаянием лицо к лицу, пропустите его через себя и освободитесь.

Эта статья - просто кладезь различных практик и упражнений, которые можно начать использовать прямо сейчас. Уже сейчас начав собственное исследование своей жизни. Я написала ее давно, для журнала. Впоследствии перенесла на личный сайт. Итак, начнем...

Страх отвержения - это ожидать, что тебя не примут и отвергнут. От этого - тревога, раздражение... и отвержение других. Результат – чувство глубокого внутреннего одиночества.

Откуда берется страх отвержения

Впервые отвержение мы познаем, конечно, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться - с целью защититься от напряжения, возникающего при не совсем приятном контакте с окружающими. Отвержение может быть прямым и скрытым.

Например, старшая сестра моей подруги - будучи подростком - открыто выражала свое нежелание общаться с ней (она на 8 лет младше): «Не мешай, уходи!». Ей были интересны сверстники, «тусовки». А младшую работающие родители (как это обычно бывает) оставляли на сестру.

При скрытом отвержении ребенку могут улыбаться, доброжелательно относиться, но, например, не уделять внимания, переводить разговор на другую тему, игнорировать его желания, высказывания. «Не вмешивайся во взрослые разговоры!» - часто мы слышим. Вроде бы как в целях воспитания - научить ребенка уважать старших - мы тем самым формируем у него чувство униженности, обиды, одиночества, низкую самооценку.

Вырастая, дети, которых систематически отвергали, становятся тревожными взрослыми. Они воспринимают жизненные ситуации через призму «меня отвергнут». Допустим, человек опаздывает на встречу или не берет телефон. Те, кто боится отвержения, будут фантазировать, что люди не хотят с ним общаться.

При этом либо очень волноваться, злиться либо наоборот - отстраняться от чувств.

Часто люди не осознают, что изначально чувствуют раздражение и злость к возможному отвержению. Нередко язвительные, саркастичные люди - те, кто живет постоянно в страхе, что их отвергнут. Злоба же выходит через колкие замечания. Страх отвержения часто блокирует многие порывы. К примеру, парень не решается сблизиться с девушкой из-за фантазии, что она усмотрит в этом скрытые мотивы. И как результат - отвергнет его. Хотя на самом деле девушка, возможно, была бы безумно рада такому сближению и с удовольствием продолжала общение с молодым человеком. Выходит, люди, бессознательно ждущие отвержения, загоняют себя в свою же ловушку - блокируют удовлетворение своих же потребностей.

А вы, дорогие читатели, замечали ли за собой фантазии про страх отвержения? В какие моменты? Что именно фантазировали?

Поработаем со страхом отвержения

Давайте попрактикуемся. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбика. В первом напишите ситуацию. Например, «муж опаздывает домой». Во втором (рядом) - опишите вашу самую яркую фантазию, связанную с этим, - например, «не хочет приходить ко мне, не любит меня». В третьем столбике опишите чувство, которое вы испытываете, подсознательно проживая фантазию. Хорошо бы таким образом записать от пяти до десяти ситуаций подряд.

Когда столбики заполнены, заново перечитайте все, что вы написали. Попробуйте оценить все ситуации, фантазии и чувства по десятибалльной шкале.

Оценивайте по силе, интенсивности, серьезности, значимости этого события, переживания, фантазии для вас. Возле каждой записи в каждом столбике проставьте свою оценку.

Теперь можно проследить, как именно вы реагируете на разные ситуации, что чувствуете, насколько серьезно воспринимаете, как часто ждете отвержения и т.д. Например, ситуацию оценили на «троечку», а фантазии и чувства про нее - на «восьмерку». Вывод: сильно переживаете из-за в общем незначительных событий. А какие тенденции вы проследили? Узнали ли что-то новое о себе? Запишите выводы на бумаге.

В ожидании любви

На самом деле человек, который ожидает отвержения, очень сильно нуждается в любви. Только прямо заявить о свей потребности, попросить внимания, ласки, нежности в свой адрес он боится. Ведь если его вдруг отвергнут в таком беззащитном состоянии (открыто просящего о самом важном) - это будет очень болезненно и непереносимо для него.

Часто из-за страха отвержения люди используют непрямые, манипулятивные методы получения любви, внимания, заботы и ласки от других.

Вот некоторые из них:

Подкуп

В ситуации подкупа человек использует подобную манипуляцию: «Я люблю тебя больше всего, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Часто слышим фразы «Я тебя так люблю, а ты...», «Сделай это ради моей любви!». Часто так манипулируют именно женщины. Таким образом они добиваются своего - внимания к себе - но только лишь с той разницей, что другой человек может давать его из чувства долга, а не из любви. Естественно, он будет накапливать раздражение, которое со временем может перерасти в конфликт.

Апелляция к жалости

Человек будет выставлять свои страдание и беспомощность на обозрение других. Посылом здесь является: «Вы должны любить меня, потому что я очень страдаю и совсем беспомощен». Вместе с тем такими слабостями он как бы оправдывает свои нередко чрезмерные требования.

Часто слышим: «Я так устаю на работе, постоянно болею, а вы даже не позвоните!». Или: «Как можно такое говорить больному человеку!». В этом случае люди, скорее всего, будут лишь формально выполнять требования и проявлять внимание. А внутри чувствовать себя обманутыми и злиться.

Призыв к справедливости

Я вас вырастила, выкормила, а вы что мне дали?. Зачастую это фразы родителей, «воспитанных» Советским Союзом. Такие люди пытаются получить любовь, призывая к долженствованию. Часто они пытаются как можно больше делать для других - втайне надеясь, что в благодарность получат все, что пожелают. Они очень разочаровываются, узнавая, что те, для кого они старались, не хотят делать что-то в ответ.

Призывы к справедливости могут быть и неявными. К примеру, после того, как муж ушел к другой, жена внезапно заболевает. Ее болезнь - в большинстве случаев - средство негласного упрека, который, как правило, вызывает у бывшего мужа чувство вины и заставляет уделять жене свое внимание.

Конечно, многие люди таки получают свою выгоду от применения манипуляций. И зачастую подобное поведение - неосознанное. Но вряд ли их можно назвать счастливыми людьми, ведь любовь и внимание, которых они так горячо желают и добиваются, приходят фактически через обман.

Как начать жить по-другому. Шаг первый

Без осознания и признания того, что вы боитесь отвержения, не умеете заявлять прямо о своей потребности в любви, заботе, ласке, внимании, вряд ли возможна дальнейшая работа над собой. Предлагаю вспомнить и записать ситуации, когда вы прибегали к методам, описанным выше. Возможно, они будут продолжением ситуаций, которые вы описали в первом упражнении.

Теперь представьте самую актуальную для вас ситуацию, в которой вы ожидаете от кого-то отвержения. Попробуйте осознать ваши первые фантазии по поводу дальнейшего развития событий. Что этот человек будет делать? Например, нужно позвонить важному для вас, но незнакомому человеку. Что он вам ответит в ваших самых страшных фантазиях? Ответы на эти вопросы очень важны. И самое главное - важны самые «конечные», страшные результаты, к чему может привести фантазия. Часто от простого «положит трубку» можно «дофантазироваться» до «проигнорирует и оставит меня умирать». Именно такие вроде бы странные, но существенные фразы выявляют самый скрытый страх.

Разделить фантазии и реальность. Шаг второй

Подумайте логически: вероятность того, что незнакомый человек, услышав ваш голос, положит трубку, очень низкая. И в вашем опыте вряд ли это часто случалось. Отложите в одну «ячейку» мозга вашу фантазию: «это я так думаю», а в другую - реальность: «вряд ли это произойдет». Тогда вы сможете постепенно начать контролировать ситуацию.

В некоторых случаях люди сразу вспоминают, откуда у них берутся такие мысли. Например, в голове возникает непонятная картинка - мама уходит от кроватки с младенцем. Или же закрывает в комнате плачущего ребенка (вас). Такие картинки могут быть совсем разными. Но они очень важные. Ведь когда- то - в детстве - вы испытали то самое отвержение. Мама оставила, папа ушел и т.д. На какое-то время, но вы расценили это как «навсегда», как угрозу своей жизни. И тогда, скорее всего, это действительно могло угрожать жизни маленького ребенка. Сейчас - нет, но механизм реагирования организма - остался.

Осознание того, что страх отвержения сформировался в детстве и «тянется» до сих пор - тоже важное открытие. И что он не имеет почти никакого отношения к тем людям, от которых вы ждете отвержения сейчас. Часто на этом этапе люди осознают разницу и начинают разделять реальности. Проще говоря - видеть то, что есть на самом деле – объективно.

Упражнение на исследование качества контактов с людьми

Иногда страх отвержения связан с тем, что в детстве родители давали недостаточно положительных эмоциональных и телесных контактов. Для ребенка это очень важно, а недостаток такого общения расценивается им как непринятие.

Если же контакты в основном отрицательные - ребенок либо замыкается в себе (что впоследствии грозит развитием пагубных зависимостей, слабоволия), или восстает - тем самым агрессивно и конфликтно реагируя на мир (а это чревато преступностью и беззаконием). Недостаток положительных контактов, игнорирование ребенка часто отзывается (уже во взрослом возрасте) отгороженностью от людей, страхом общения, телесных прикосновений, обесчувствованием или проблемами в сексуальной сфере.

Мысленно отметьте, где вы расположите себя на этой шкале сейчас? И где вы бы хотели быть расположены? Используя эту же шкалу, оцените частоту ваших контактов, их напряженность, искренность. Можете ли установить связь между нынешним стилем ваших контактов и детским опытом? Если вы не можете вспомнить, как и где с вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут вам.

Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте очертания вашего тела спереди и сзади. Раскрасьте красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего, розовым - к которым прикасаются менее часто, зеленым - редко и голубым - к которым никогда не прикасаются. Те участки, где контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями. Изучите ваш «портрет контактов». Попытайтесь заново испытать свои старые чувства. Какие они и по поводу чего? Нет ли у вас барьера, который мешает пережить их?

Глубинно осознать, где спрятаны истоки страха отвержения, изменить собственное восприятие и стиль поведения, возможно, осознавая себя радом с другим. В этом может поддержать грамотный психолог в Киеве . Он станет умелым проводником по хрупким тропам бессознательного. И тогда, возможно, у вас наконец получится, например, без страха сказать ближнему «Я так нуждаюсь в твоей любви, хочу, чтобы ты обо мне заботился (заботилась), мне так важно твое внимание!» - и получить желаемое сполна. А если и не получить, то не воспринять отвержение или отказ как "конец света", а, возможно, легко найти в другим месте.

Молодой женщине снится сон, как она идет мимо своего дома и пытается дозвониться по телефону мужу, а он не берет трубку. Ей на ум приходит привычная мысль, что она не нужна. Мысль пробуждает ужас, связанный с ощущением, что на том конце трубки никого нет, там пусто или же там кто-то чужой и незнакомый.

Следующая мысль: «Меня оставили, меня забыли». Женщина продолжает дозваниваться, нажимает на кнопку вызова, но телефон перестает работать. Ужас и бессилие нарастают. Женщина начинает метаться по темной улице, постепенно исчезает как субъект, способный принимать решения, и остается только одно единственное ощущение метания, пустоты и холода.

С этим состоянием женщина просыпается в холодном поту, ее начинает бить озноб, несмотря на то, что в квартире тепло.

При попытке обсудить сон с мужем, женщина получает традиционный ответ:
«У тебя во сне я всегда такой, ты плохо обо мне думаешь».

На мой взгляд, сон про отвержение.
Этот термин часто встречается при описании отвергающего поведения родителей, страха отвержения при эмоциональных и любовных зависимостях.

Со времен античности до наших дней тема отвержения является чуть ли не основным сюжетом, показывающим трансформацию личности отвергнутого, униженного и обесцененного существа, в человека, способного постоять за себя, отомстить или совершить героический поступок для других. Исследование семей бывших заключенных фашистских концентрационных лагерей в Германии показало, что в одной части этих семей появляются дети, воспринимающие пораженческую, жертвенную модель поведения, а в других семьях появляются борцы и герои.

Во время работы над этим текстом я обратил внимание на ситуацию в магазине, когда в ответ на доброжелательное предложение продавцом продукта с витрины, женщина-покупательница грубо заявила, что на прилавке всегда хранятся просроченные продукты.

Скорее всего, обвинение было незаслуженным, но реакция продавца была следующей:
она стала суетлива, начала путать продукты, которые просили покупатели, ошибаться в их количестве и цене. Она явно находилась в состоянии растерянности.

Когда очередь подошла ко мне, она продолжала путать количество, сами продукты, переспрашивать. В конце концов с гневом бросила мне, что она меня не слышит, я тихо говорю, путаю ее. Я напомнил ей, что за несколько человек до меня с ней грубо и несправедливо обошлись, что она растеряна и поэтому путается в своей реальности, в своих продуктах и действиях. На что она уже с криком набросилась на меня, заявила о том, что я ее путаю, что холодильник ей мешает слышать людей. Мы разошлись благополучно, но ее действия были заторможены.

Эта ситуация так же мне напомнила об отвержении и о том, как это незаметно происходит в жизни. Также я понял, что отвержение выходит за рамки клинических форм и является атрибутом повседневной жизни. Мне стало ясно, что покупательница не просто злилась на действия продавщицы, она отнеслась к ним презрительно, пренебрежительно, с отвращением и к продуктам, которые та предлагала, и к самому продавцу.

В современном толковом словаре отвергнуть означает:

1. не принять, отказать в принятии чего-либо;
2. исторгнуть из своей среды, сделать отверженным.

У Маслоу в его классификации потребностей есть ключевая потребность в принятии и любви . Он пишет, что через культуру или семью, например, запрещая иметь желания, потребности, действовать от себя, можно научить ребенка не быть собой, отказаться от себя, тем самым исказить его развитие, создать ощущение дефицита, связанного с возможностью обмениваться любовью, любить и быть любимым.

В результате прививается непринятие себя, сопровождаемое отвращением к себе. Формируется механизм, исключающий любовь к себе, который также исключает любовь к части мира (если я не люблю себя, то я не могу полюбить другого человека).

Феноменология переживания отвержения
напоминает феноменологию переживания стыда.

Как стыд является социальным чувством, так и отвергание, как действие, возможно в интеракциях людей, а состояние отвержения, как результат определенных интеракций, сопровождает человека с самого детства. Опыт этого переживания аккумулируется в определенных чертах характера, особенностях личности, ее ценностных ориентациях, глубинном отношении к себе, в поведенческих сценариях.

Страх отвержения выступает одним из основных мотивов в формировании уклоняющегося поведения, зависимых, нарциссических, пограничных расстройств и так далее.

Хроническое отвергание, как действие, является фактором развития тревожного состояния, которое маскирует страх отвержения, который в свою очередь маскирует потребность в принятии и любви, а неудовлетворение этой потребности ведет к срыву поведенческой адаптации.

Вспомнить всё

Я в своей практике много раз использовал слово отвержение и, по-видимому, забыл, как оно переживается. Тем более, что в последнее время эта тема звучала часто, поднималась на индивидуальных сессиях и в групповых обсуждениях.

Кроме того, я понял, что механизм отвержения среди прочих трудно переносимых состояний, типа стыда, чаще всего включен в феноменологию срывов адаптаций при психосоматике, в том числе при панических атаках, актуализации психохарактерологических расстройств, кратковременных психотических состояниях. Фрейд и Лакан считали отвержение себя, с разных позиций, основным механизмом развития психоза.

Из моего психиатрического опыта я знаю, что многие хорошие психиатры, гуманно относящиеся к свои пациентам, пробовали на себе сильнодействующие препараты, чтобы понять механизм действия и чтобы грамотно мотивировать на лечение своих пациентов.

Короче говоря, у меня возник интерес, и мне обязательно нужно было осознать, что такое отвержение, пережить его, не ограждаясь защитами, не уходя в какие-то предварительные формы реагирования, почувствовать, как оно есть и как с ним быть.

Во время одной из сессий клиент обратил внимание на то, что часто испытывает отвращение к себе. Я попросил усилить это состояние и попытался по возможности быть с ним в этом состоянии. Через какое-то время я почувствовал в себе не его отвращение, а свое собственное отвращение к себе.

Я предложил прервать сессию и присутствовать при моем эксперименте с отвержением, записывать за мной то, что я буду говорить. После получения согласия я стал медленно погружаться через отвращение и презрение к себе (в этом мне помогли воспоминания) в собственное состояние отвержения.

Специально представляю следующий кусочек текста с минимальным количеством правок.

Я чувствую озноб, сердце в груди колотится, волнение, тело не мое. Себя воспринимаю презираемым (давно так себя не чувствовал), не таким, какой я есть. Голова сама по себе, тело само по себе. Возник образ, что отвержение - это казнь, меня разрывают. Отчетливо ощущаю сужение внутреннего пространства, хочу плакать, переживаю глубокую печаль, бессилие. Вместе с появлением боли понимаю, что мне это чувство знакомо с детства. Что-то странное в животе. Трудно дышать, плечи напряжены, шея болит, ломота, боюсь того, что наплывает что-то глобальное и неотвратимое.

Так как нет ощущения времени внутри, кажется, что переживания сливаются, хотя понимаю, что проходит какое-то время, прежде чем я перестаю ощущать себя. Теряю ощущение, что где-то во мне локализована личность. Прошлое телесное воспоминание стирает мой актуальный опыт из памяти. Мутнеет в голове и перед глазами, картинка передо мной начинает расплываться. Нет сил злиться и гневаться. Только ощущение ничтожности, унижения, отвращения к самому себе. Я с трудом проговариваю переживание. Понимаю, что мне очень трудно говорить о чувствах, они слишком потаенные, если я о них буду говорить, то сорвусь в разговор о любви или нелюбви. Если я начну об этом говорить, то я обрету полное отвержение и какое-то скотское состояние.

Одновременно с этим появляется гнев и бунт, и это про жизнь и про возвращение, про невозможность говорить о любви. Если о чем-то и говорят двое, то о любви, даже если они не произносят это вслух. Это про беспредельную глубину, включенность, присутствие, про контакт и про что-то большее. А когда невозможно об этом говорить, тогда и возникают ощущения, которые гасят саму потребность в любви. Я ловлю что-то в себе, что мешает мне говорить о том, что есть на самом деле. Нелепо. Странно. Все, что в теле в этот момент происходит, это все гасит чувства, закрывает доступ к глубине отношений. Отвержение останавливает мои потребности, не дает мне почувствовать возможность моего права на любовь. Поскольку я не имею права любить, я чувствую свою ничтожность.

Это переживание закрывает доступ к настоящему, я не могу подойти и сказать «я тебя люблю». Оно обрекает меня на молчание, я не могу говорить о том, о чем хочу. Где-то внутри есть уверенность, что меня не дослушают, не увидят, не заметят. Улавливается стыд.

Я понимаю, что в этом состоянии легче уклоняться и не попадать в ситуацию отвержения, не быть в настоящем, и, может быть, страдать от молчания. Легко представляю себя страдающего от молчания, я привык молчать, разучился говорить (алекситимия).

Психическая боль, которая переживается физически, телесно - сигнал о невозможности существовать сейчас так, как мне хотелось бы. Тело как тюрьма, и невозможно выйти.

Я понимаю, каким образом запускается паника на этом фоне. Это про то, что мой жизненный опыт исчезает из жизни. От уходит из контакта вместе с моей жизнью. Я могу говорить о себе только симптомом.

Поскольку живой опыт моментально исчезает, и его невозможно отчетливо присоединить к предыдущему опыту, то есть собрать себя - улавливается ощущение пустоты внутри. Непонятно, где находится граница между внутренними процессами и внешней реальностью. Исчезает ощущение внутренней опоры, где можно устоять, опоры нет и устоять некому.

Я фантазирую, как размывается, фрагментируется, рассыпается мое персоналити, кусочки его исчезают где-то в глубине пустоты, все закрываются болью в груди, остальные ощущения остаются снаружи.

Паралич выбора, не могу выйти в соприкосновение с внешней реальностью, утрачивается субъект для прямой коммуникации, переживаю отвержение себя от внешней и внутренней реальности.

Откуда-то из глубины приходит идея, что где-то тут запускается привычные срывы адаптации:

• психосоматика (недоступно настоящее, я могу находиться внутри тела. То, что говорит тело - неистовый призыв, вой. Потребность «Услышь меня»!);
• нарциссизм (теряю эмоциональный контакт с настоящим, фантазии с унижением, обесцениванием, желанием наказать, отомстить, гнев);
• избегающее поведение (непереносимо - я ухожу);
• актуализация травматических переживаний - стратегии зависимости (я стараюсь захватить или прилепиться).

Становится ясно, что когда не о чем говорить в паре, воцаряется напряженное молчание - это уже про отвержение, которое лишает субъектности, т.е некому говорить.

Поэтому не говорится самое главное, исчезает контакт, отрицается ценностное отношение друг к другу. Очень остро осознаю ценность человеческого общения, другого человека, самой жизни.

Остро осознаю, что возвращение к нормальному состоянию невозможно без восстановления потока переживания, легализации желания близости и любви. Отвержение близко к смерти.

Ускользание - не могу найти внутри себя, где я, кто я. Туман и боль закрывает вход в убежище. Утрата опор, рассыпается опыт. Неоткуда идти усилию, возникает ощущение, что уходят слова, трудно подобрать, неимоверно трудно стягивать слова в предложения. Неимоверно усилие для того, чтобы не отпустить речь совсем и не замолчать.

Отношение к себе как к «плохому» - где-то на поверхности; при отвержении происходит гораздо более глубокое поражение: меня просто нет, я - никто, неустойчивы сами основы жизни.

Бессилие при отвержении так же имеет свою специфику. Это не просто нет сил на что-то, чтобы совершить какое-то действие, это бессилие жить.

Приходит понимание, что где-то должен быть предел переживанию, доверяясь саморегуляции, принимая то, что было как опыт: «да, это есть». Но что-то срабатывает не до конца, и нужен крючок, чтобы зацепиться, буквально чей-то взгляд, слово, жест, прикосновение.

Прямой вопрос, обращенный ко мне: «Ты видишь меня?», вызывает сомнения: «И да, и нет». Бессмысленно задавать вопросы про чувства. Они не восстанавливают связи.
«Нужен ли я тебе?» рождает судорожный ответ: «Да и нет».
«Что я могу сделать для тебя?» натыкается на: «А кто я?». Сердце начинает беспокоиться. Но это беспокойство не про жизнь. Это подтверждение того, что я умру. Безумие мрачно. Я остаюсь в клетке, несмотря на то, что дверь открыта; я не вижу этой двери. Это не про мой страх смерти, это про саму смерть.

Мороз по коже -это «ласковое покалывание кусочками льда» по сравнению с тем, какой внутренний холод можно ощущать при отвержении. Состояние, в котором Кай в замке Снежной Королевы беспрерывно пишет слово «Вечность» - про холод остановившегося сердца.

Представляется, что это переживание о нелюбви к самому себе, о нелюбви другого, но благодаря глубине этого переживания постигается совершенно другой смысл Любви.

Если сравнить содержание любви как противоположенность содержанию отвержения, то любовь - это про абсолютную жизнь, про свет и тепло, восторг, восхищение, про постижение глубинной сути жизни, озарение, про наполненность силой, окрыленность, связь со всем миром. Возможно, я смешиваю разные типы любви: божественную, агапе, человеческую, братскую, любовь мужчины и женщины, родительскую любовь - но это то, о чем страдает и тоскует душа.

Прекрасно понимаю, как могут утешать еда, алкоголь, наркотики, игра, самоповреждение, зависимость от отношений, секс, война, конкуренция, фанатизм, власть, деньги, работа, то, что на какое-то время закрывает от переживания отвержения и дает возможность забыться в удовольствии от себя. Но, к сожалению, это не дает абсолютной полноты, законченности, целостности. Даже любовь-зависимость не спасает, она просто прикрывает зияющую дыру потребности в любви. Так же и изолированная любовь к Богу помогает спрятаться от непереносимого дефицита любви через растворение в непостижимом абсолюте.

Ненаполненное существование пусто. Без пополнения источника любви к Другому, к Другим, не проснется любовь к себе, и, наоборот, без любви к себе не возникнет любовь к Другому. Только так преодолевается самоотвержение.

Эпилог

Наш эксперимент закончился благополучно, мы смогли получить это текст, обсудить его. Удивительно то, что возникающее во мне идентично отзывалось у клиента. Его осознавания были настолько же важны для меня, как и мои собственные. При последующих встречах клиент отметил, что у него вырос порог перенесения боли отвержения, что дало возможность отказаться от привычных защит, не терять себя в прямой коммуникации и помогать оставаться на этом же уровне своей супруге.

Если окружающие вас отвергают, пережить это бывает очень трудно. Психологи пришли к мнению, что социальная изоляция может причинять эмоциональную боль, сравнимую по интенсивности с болью от физической травмы. К счастью, можно предпринять определенные шаги, чтобы объективно оценить свою ситуацию, пережить эту боль и двигаться дальше. Неважно, отвергают ли вас постоянно или в каком-то конкретном случае, вы можете найти в себе силы, чтобы завести новых друзей и укрепить уверенность в себе.

Шаги

Часть 1

Как пережить момент, когда вас отвергли

Примите то, что случилось. Если с вами больше не хотят иметь дела, это не ваша вина, а разрыв дружеских отношений не означает, что вам суждено больше никогда не иметь друзей. Однако в сильных эмоциях, связанных с отвержением, есть один положительный момент: это относительно временное состояние. Это значит, что если вы примете свои чувства, они вскоре исчезнут, и вы сможете действовать с ясной головой, а не под влиянием эмоций.

• Признайте, что испытываете гнев и боль в отношении того, кто вас отверг, но постарайтесь не зацикливаться на этих чувствах слишком долго. Помните, что эти чувства не вечны и что они могут преподать вам важный урок о мире, в котором мы живем и общаемся. Осознание этого поможет вам их принять.
• Боль отвержения временно мешает вам спокойно общаться с другими людьми, поэтому чем раньше вы позволите себе прочувствовать весь спектр эмоций, вызванных отвержением, тем скорее сможете благополучно прийти в себя и предпринять какие-то действия.
• Тем не менее не стоит игнорировать боль отвержения. Несмотря на болезненность, оно может дать вам сильный толчок, чтобы искать новые связи в другом месте, или подсказать, что вам следует отказаться от какого-то человека или каких-то планов.

1. Постарайтесь объективно оценить ситуацию. Порой события могут подсказать вам, что именно в вашем поведении вызывает проблемы у окружающих. Однако часто мы преувеличиваем, принимая отвержение как нечто личное. Если вы не смогли получить желаемую работу или были отвергнуты человеком, который вам нам нравится, это имеет мало общего с тем, что вы за личность.

   • Не воспринимайте это событие как катастрофу. Даже если вам уже приходилось пережить изоляцию или отказ раньше, поймите, что это не является негативной оценкой вашего характера. На деле это означает только лишь субъективное несоответствие желаемого действительности.
   • Если вы размышляете и приходите к мнению, что сами виноваты в том, что вас отвергли, попробуйте принести извинения. Простые извинения за свое поведение могут помочь вам быстрее все исправить и исцелиться. Это работает, потому что вы будете чувствовать, что сделали нечто значимое для отношений.

2. Подумайте, что вам теперь делать. После начальной стадии, когда нужно пережить боль отвержения, большинство людей переходят к так называемой стадии оценки, на которой они критически оценивают ситуацию и продумывают свои следующие шаги. Предпринимать что-то, чтобы облегчить боль, вполне естественно, поэтому подумайте: что сделать, чтобы не чувствовать себя отверженным? Изоляция делает вас более восприимчивым к потенциальным контактам, более внимательным к социальным сигналам и формирует готовность идти навстречу. Воспользуйтесь преимуществами этого момента повышенной чувствительности, чтобы создать новые отношения. Спросите себя, действительно ли вы хотите восстановить отношения с теми, кто вас отверг.

   • Может быть, это был чистая случайность, и я почувствовал себя отверженным, несмотря на все усилия друзей принять меня?
   • Уверен ли я в том, что у меня действительно полноценные отношения с теми, кто меня отверг?
   • Стоит ли мне поговорить с кем-нибудь о том, что случилось? Поможет ли мне это пережить ситуацию? Могут ли другие люди рассказать мне о ситуации со своей точки зрения?

3. Старайтесь не выходить из себя. Когда вас отвергают, есть и другое искушение: разозлиться и проявить агрессию к тем, кто вас отверг. Некоторые люди пытаются таким образом привлечь к себе внимание, чтобы почувствовать контроль над ситуацией.

   • Научитесь контролировать свой гнев, познакомьтесь с различными техниками , которые помогут вам погасить его вспышки. Если вы находитесь с людьми, которые напоминают вам о том, что вас отвергли, следите за сигналами гнева в своем теле и постарайтесь преодолеть гнев, не обижая и не оскорбляя других людей.
   • Если вы отвечаете агрессивно, это может вовлечь вас в порочный круг поведения жертвы. Тем, кто реагирует агрессивно, как правило, труднее вновь добиться признания обществом.

4. Попробуйте найти признание в другом месте. Как бы вы ни относились к тем, кто вас отверг, всегда полезно общаться в разных группах друзей, чтобы не ставить сразу все на одну карту. Часто люди, которых отвергли в одном месте, начинают искать признания в другом, чтобы восстановить самооценку.

   • Подумайте, есть ли в вашей жизни люди, которые вас признают. Вам важно получить поддержку других людей и восстановить уверенность в себе, чтобы снова подняться на ноги, а также завести новых друзей или начать какое-то новое дело.
   • Например, ваша семья не может заменить ваш круг общения, но попробуйте проводить побольше времени со своими родителями или с родственниками, которые вас любят.

5. Попробуйте выступить в роли организатора. Если вас отвергли не так жестоко, и вы по-прежнему хотите попытаться восстановить связь с этими людьми, попробуйте снова установить с ними контакт. Это можно сделать ненавязчиво. Попробуйте организовать веселый пикник или пригласить их куда-нибудь, где вы будете чувствовать себя комфортно и сможете хорошо пообщаться с ними (например, к себе домой или в кафе, где вы часто бываете).

   Расскажите о происходящем, если вас не просто отвергают, а травят . Если человек или группа людей постоянно отталкивает вас, это может считаться травлей. Травля - это серьезное издевательство, которое может быстро набирать обороты. Потому важно рассказать об этом событии своим учителям, родителям или консультанту, которые помогут вам разрешить эту ситуацию. Внимательно рассмотрите ситуацию, не является ли она проявлением травли, и обратитесь за помощью, если:

   • Отвержение часто сопровождается и другими злонамеренными действиями, такими как насмешки, распространение слухов, физические и словесные издевательства.
   • Это происходит постоянно и конца этому не видно.
   • Те, кто вас травят, представляют для вас опасность, так как обладают большей физической силой, более популярны или владеют информацией, которая может вам повредить, если о ней узнают другие.

   Часть 2

   Как преодолеть эмоциональную боль отвержения

   1. Дайте себе погоревать. Если вас отвергают, вы не только чувствуете себя униженным и оскорбленным, но также испытываете сильную эмоциональную боль. Источник эмоциональной боли находится в той же части головного мозга, что и источник физической боли, а значит, изгнание из социального круга - это не только удар по вашему эго. Осознайте, что вы будете чувствовать дискомфорт и горевать. Это так же важно сделать в данной ситуации, как важно наложить гипс, если у вас сломана рука. Ведь вы же не пойдете играть в бейсбол на следующий день после серьезной травмы.

      • Постарайтесь провести день в одиночестве, чтобы переварить то, что с вами произошло. Не бойтесь поплакать, послушать печальную музыку, которая подходит к вашему настроению, или покричите в подушку, если вас раздирает злость и разочарование. Эти чувства пройдут, если вы дадите им выход.

   2. Развивайте полноценные отношения. Направьте все свои усилия на то, чтобы завести новых друзей и создать с ними такие отношения, в которых вы будете чувствовать себя комфортно. Например, попробуйте найти кого-то, кому можно доверять, с кем можно поговорить по душам, кто вас поймет, когда вам нужно будет поговорить о каких-то важных личных делах (это должно быть взаимно). Таким образом, даже если вы где-то пойдете на социальный риск, вы не останетесь одни и вам будет, к кому обратиться.

      Цените качество, а не количество. Часто мы чувствуем себя отверженными, потому что у многих из нас закосневшие представления о том, как должна выглядеть наша жизнь в обществе. Далеко не все способны быть этакими светскими львами, вокруг которых постоянно вьются сотни друзей, жаждущих общения. Удовлетворительная социальная жизнь имеет много различных форм. Будете ли вы чувствовать себя принятым и признанным, зависит не столько от количества друзей, сколько от качества отношений.

      Сосредоточьтесь на развитии уверенности в себе. Если вы уверены в себе, то какие-то столкновения с другими людьми все меньше и меньше будут вызывать у вас чувство отверженности, даже если ваш круг общения останется на том же уровне по количеству людей, что и до того, как вы начали развивать уверенность в себе. Уверенность - это такое состояние ума, когда, независимо от того, как вы чувствуете себя в данный момент, для вас и ваших уникальных талантов всегда найдется место. Просто поверьте, что если все сложилось таким образом, то это было с целью научить вас чему-то важному. Самое сложное - отказаться от своих ожиданий и представлений о том, как все "должно" развиваться.