Откуда же берется это чувство и почему так сильно влияет на человека?

Каждому человеку свойственно обижаться. Вот даже сегодня по дороге на работу кто-то нечаянно наступил вам на ногу и не извинился. Обидно? Конечно! Или накануне любимый человек сказал или сделал что-то не так. Обидно? Еще бы! Или вы сами, задумавшись, глотнули слишком горячий кофе и обожглись. И тут же обиделись: на себя, на кофе и на весь мир. Вот незадача…

Несмотря на то, что чувство обиды очень распространено и его регулярно испытывает каждый человек, необходимо понимать его вредоносность и поддаваться этому ощущению как можно меньше. Откуда же берется это чувство и почему так сильно влияет на человека?

Никого ничем НЕВОЗМОЖНО обидеть!

Человек сам принимает решение, обижаться ему или нет. В большинстве случаев, конечно, обижается: а как еще воспринимать несправедливое замечание начальника, как реагировать на уход любимого человека к кому-то, на ваш взгляд, менее ценному, как еще показать миру свое недовольство уровнем жизни?

В своих обидах взрослые люди выглядят несколько смешными и похожими на детей ясельного возраста, которые обидами и обильными слезами добиваются внимания.

Чего может добиться человек, давно перешагнувший этот возраст, но обижаться по поводу и без повода не прекративший, причем обижается он серьезно и верит, что это чувство ему как-то поможет в жизни?

Он не понимает, что обида – деструктивное ощущение, мешающее развитию его личности. Обижающиеся люди никогда не достигают успеха ни в одной из сфер жизни.
Если впустить обиду себе в душу и позволить ей там обосноваться, она станет основным ощущением, не позволяющим развиваться другим чувствам. Она же и начнет уничтожать в зародыше все самые благородные порывы человека, необходимые для личностного роста.
Обида – главный тормоз в достижении целей.
Обида – причина заболеваний, возникающих на физическом плане.
Вы понимаете, насколько это серьезно?!

В основе всех обид лежат неоправданные ожидания и нереализованные желания.

В общении с близкими людьми, к которым вы неравнодушны, вы находитесь в постоянном ожидании чего-то: вот мама купит куклу (не купила); вот мой парень сегодня ради меня раньше освободится от дел, и мы пойдем в кафе (не освободился, не пошли); вот мой ребенок идеально выучит английский и поступит на самый престижный факультет самого престижного вуза (не выучил, не поступил – ему вообще животных лечить нравится). И пошло-поехало: обиды возникают на ровном месте, практически из ваших фантазий, упреки сыплются на головы родных и близких, как из рога изобилия, а те не понимают, в чем, собственно, проблема и начинают считать себя виноватыми в вашем придуманном «горе».

Таким образом, обижающийся человек уничтожает не только себя, но и навязывает деструктивные ощущения своим близким.

Чтобы обида не разрушала ваш мир, ваши планы, вашу личность, необходимонаучиться трансформировать это негативное ощущение в положительную энергию успеха и развития:

1. Отпустите обиду, освободитесь от нее. Если вы обижены на конкретного человека или людей, простите их и любым доступным вам способом дайте им понять, что вы на них не обижаетесь, а считаете учителями в своей жизни: напишите им об этом, отправьте смс, позвоните. Если они не хотят вас видеть и слышать, или вы их, используйте метод визуализации – очень ярко и отчетливо представьте человека, которого прощаете, и со всей искренностью и любовью проговорите фразу-прощение. Прощайте не для галочки, а от всей души.

2. Попытайтесь не пускать обиду глубоко в душу. Абстрагируйтесь от неприятных ситуаций и неприятных людей. Помните, что обиженные и агрессивные люди – энергетические вампиры и своей обиженностью они провоцируют вас на контакт, чтобы хоть немного подпитаться вашей свежей энергией. Не давайте им такого шанса.

3. Не делайте резких движений на пути достижения своих целей. Если вы и выстроили у себя в голове какое-то желание (стать богатым, стать любимым), двигайтесь к нему очень плавно и осторожно, не тратьте время на ненужные обиды (вот не получилось сегодня), а постепенно входите в резонанс с этим желанием, демонстрируя спокойствие, а не чрезмерную заинтересованность (если я этого не получу, то прямо жить не смогу).

В итоге человек понимает, что у него не получилось достигнуть своей цели, разочаровывается, обижается на жизнь, на себя, на Вселенную, которая ему, якобы не помогла, и перестает действовать, а значит, перестает развиваться.

4.Прекратите ожидать от окружающих необходимой вам модели поведения, каких-то положительных на ваш взгляд изменений прямо здесь и сейчас, помните, что Вселенная функционирует по принципу «Никто Никому Ничего Не должен»;

Обида – это последствие гордыни и неумения общаться. Ложное самовозвышение заставляет человека воспринимать себя, любимого, как супер-существо: я самый красивый, я самый умный, я самый успешный. А Вселенная и остальные люди, воспринимают его, как обычного, руководитель устраивает ему выговор за опоздание, как рядовому работнику, любимая девушка уходит от него к другому, потому что не находит ничего для себя интересного в этой личности. «Супер-существо» не понимает, почему его, такого идеального, недооценивают, и начинает ограждаться и защищаться от мира обидой.

Но даже самый зараженный тщеславием и обидами человек может трансформировать свои разрушительные эмоции в созидательную энергию. Все налаживается через искреннее прощение.

Простите окружающих, простите всех, кто далеко или близко, всех, кто жив, и кого уже нет, если они вас обидели чем-то.

Но, главное, простите себя!

Согласно статистике, большинство людей больше всего обид затаили на себя: мог бы сделать, но не сделал, мог бы сказать, но промолчал, если бы я тогда поступил иначе, сейчас все было бы по-другому. Не накапливайте обиды, а если накопили, в ваших силах превратить их в энергию для развития и личностного роста. И не поздно в любом возрасте, сказать: «Я был неправ, но я себя прощаю и позволяю себе достигать тех целей, которых я достоин!».

Настоящий мужчина никогда не обижается на женщину?

Не согласна. В таком случае настоящий мужчина должен быть холодным и бесчувственным статистом. Кен для Барби. А в жизни так не бывает. В жизни мы испытываем эмоции, подчас сильные. И кроме того, я не думаю, что если женщина или особа, называющая себя женщиной, ударит мужчину по лицу, то ей поможет эта фраза.

Как по мне, то будь то настоящий мужчина или не настоящий, он прежде всего человек...тоже с чувствами, эмоциями, своим восприятием той или иной ситуации! Я считаю, что вполне может обидиться, податься! Мужчина - это же тот же ребнок, только большой и взрослый!

Обижаться - глупо, тем более для мужчины. Обида - проявление гордыни человека, желание хоть как-то унизить обидчика, лишая его общения. Все это проистекает от бессилия, от невозможности действовать по разным причинам. Эта эмоция весьма плохо отражается на здоровье, страдают в первую очередь легкие. Обижаясь - вы наказываете сами себя.

Обида более свойственна эмоциональным натурам, с выраженным женским началом. Чем больше в человеке мужественности, тем меньше в нем обиды. В этом смысле, да - настоящий мужчина никогда не обижается на женщину - зачем, если можно действовать, а не задыхаться от обиды.

Да. Обижаться на женщину так же естественно, как и оббижаться на маленького ребенка.

Настоящий мужчина выслушает обиды-речи от любимой, успокоит е, пригреет е на своей груди... . И ВС! Вы можете не верить, но этого достаточно.

Смотря, что в вашем понимании настоящий мужчина. На мужчин и так слишком много вешают обязанностей, мол он должен быть сильным, женщина должна быть за ним как за каменной стеной и так далее.

В моем понимании настоящий мужчина это тот, кто не делает выводов из скупых данных. Ведь не это ли чаще всего служит поводом для обид? =)

Если обижается, значит есть за что и тогда в вопросе про обиду все внимание падает на женщину, разумеется. =)

А мужчины могут делать что угодно, хоть и обижаться. Главное, чтобы не обижал. Тогда это уже не настоящий мужчина, а... искусственный? Ха-ха-ха. Где есть настоящий, там и есть ему антоним искусственный. А бывают ли искусственные мужчины, вот это уже другой вопрос! =)

Настоящий мужчина понимает, почему женщина посупает так или иначе, ее логику. Просчитывает ее.

И не обижается, потому что это бесполезно.

Принимает факт, и делает выводы и соответствующие поступки.

Например, спаковывает ее вещи, выставляет их на террассу, и вызывает ей такси.

И просто спрашивает ее, понимает ли она, почему так.

Без эмоций, просто уставшим от собственных эмоций голосом.

Для него она просто ничего уже не значит, перевернутая страница, ошибка, неправильный шаг.

Как можно обижаться на прошлое?

Настоящий мужчина считает, что у настоящей женщины должны быть. свои маленткие слабости, такие своеобразные заскоки, на которые не нужно обращать внимание, а уж обижаться на них - это просто ребячество. Мужчина спокойно воспримет эту ситуацию, как некий каприз со стороны женщины и не будет разжигать костр ругани и недовольства.

Да, настоящий мужчина никогда не обижается на женщину, потому что настоящий мужчина вообще ни на кого не обижается. Знаете, почему?Да потому что вместо обиды он совершенно спокойно, совершено хладнокровно делает выводы и принимает объективные решения. Без всяких обид. Помню, в молодости первая жена неуважительно отнеслась к моим родителям, настолько неуважительно, что уже ни в какие рамки не входило. Думаете, я обиделся?Отнюдь. Я просто сделал вывод и принял правильное решение, о котором уже на протяжении 25 лет не жалею.

Мужчина также имеет право обижаться на женщину. Как и женщина может обижаться на мужчину. Главное чтоб это не происходило по-пустякам, по любому даже самому незначительному поводу. Чтобы это не приводило к длительной ссоре и разрыву отношений.

Конечно, обижается...В противном случае он был бы роботом, а не человеком.Обида - это естественная реакция на несправедливость, которая была совершена по отношению к конкретному человеку.Другой вопрос, какова реакция на обиду.Так вот, по моему мнению, настоящий мужчина умеет прощать обиду,но никогда про не не забывает, ибо получается, что забыв про обиду, он не сделал для себя определенных выводов, а делать их совершенно необходимо, дабы не повторить подобную ситуацию впредь.Правильная мужская реакция на обиду, это целое искусство.Порой бывает очень сложно отделить рядовую, обычную женскую истерику от истинного отношения женщины к мужчине.

Настоящий мужчина может обидеться на женщину.Но он никогда не предаст ее и тем более никогда не бросит.Он все взвесит и найдет выход из положения.Донесет до нее в чем она была не права и постарается ей помочь.Но, к сожалению, сейчас мало таких мужчин. Все чаще встречаешь, когда начинают выяснять отношения, а то и грубить в о вет.Настоящий мужчина не опуститься до этого.

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид... и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».

Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

Чем мудрее становится человек,

тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

Махатма Ганди ---

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя - в душе он обижен сильнее.

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть...

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида - это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь - разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи "Взрослые дети обиды" - Мария Петроченко - Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди - то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Пауло Коэльо "Алхимик"

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!

Обвинять других - это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею - и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе - в чувстве собственной правоты.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания - ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй - Искусство психологического консультирования)

С разу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» - ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины.

Почему мы боимся чувствовать обиду?

В некоторых случаях, потому что в раннем детстве нам часто говорили, что обижаться - это очень плохо: «На обиженных воду возят». Или другое «замечательное» выражение: «Будь выше этого». Еще одна формулировка этого же самого: «На дураков не обижаются». Родители даже не задумываются о том, что такими словами они в ребенке воспитывают гордыню.

Другая крайность - когда говорят: «Да перестань! Ничего страшного!» И призывают таким образом ребенка не чувствовать то, что он на самом деле чувствует. Обида как чувство - это очень важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими не в порядке. Важно понимать, о чем этот сигнал.

Неоправданные ожидания

Если мы посмотрим на суть обиды, то увидим, что когда человек обижен, это значит, что его ожидания от другого человека или от мира не оправдались. Разумный вопрос, который может человек себе задать - а насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот другой человек, который якобы меня обидел, что мне это больно или что я так не хочу? Он в курсе того, что я от него ожидал?

И если ответ на этот вопрос - нет, тогда на что обижаться? В этом случае надо прояснить ситуацию, нужно рассказать ему о своих ожиданиях и сделать выводы на будущее, предупредить его, проговорить это.

Обида как манипуляция

Когда человек обижается, причем, обижается серьезно, надолго, не разговаривает, то, если вы его спросите, зачем он это делает, он скажет: «Я это делаю, чтобы улучшить наши отношения». Причем, под «улучшить наши отношения» он подразумевает, что другой человек должен стать для него удобным, должен оправдывать все его ожидания, и тогда их отношения улучшатся.

В данном случае обида работает как манипуляция: если ты не изменишься в соответствии с моими ожиданиями, то я с тобой не буду ни разговаривать, ни общаться, ни улыбаться тебе. То есть, пока ты не станешь удобным - я с тобой не дружу. Такое странное представление о том, что такое «улучшить наши отношения». И действительно часто обида используется именно как способ манипуляции.

Когда обида оправдана

Но бывают случаи, когда обида оправдана. То есть, мои ожидания адекватны ситуации. Что это за случаи? Когда я человеку озвучила свою просьбу, свою потребность, желание, когда он меня услышал - это важно, потому что некоторые люди вроде бы слушали, но не факт, что услышали или поняли. Также необходимо, чтобы человек согласился исполнить мою просьбу и мое ожидание, то есть, признал: да, я готов это сделать. И если после этого он свое обещание не выполняет, то здесь обида совершенно адекватна и уместна.

Умение общаться

Но мы забыли еще один важный момент. Если у человека были объективные, серьезные причины к тому, что он не выполнил мою просьбу, то здесь обида тоже неуместна. То есть, пока мы не выясним, что случилось, переговорив с человеком, обижаться рано. Когда мы уже все прояснили, то либо обида просто не нужна, либо обида нам помогает (так как она - очень энергетическое чувство) усилить акцент на каком-то аспекте отношений.

Я-сообщение

Здесь обида действительно выполняет важную функцию, потому что она помогает нам говорить о своих чувствах с той интенсивностью, с которой мы их испытываем. То есть: «Мне больно!!! Мне было неприятно... Мне страшно! Мне это было неловко, неудобно».

Заметьте, я сейчас описываю слова человека в форме «Я-сообщения». Что такое Я-сообщение? Когда я говорю о себе: о своих чувствах, о своих потребностях, о своих желаниях.

То есть, я не говорю: ты плохо сделал, ты такой негодяй, ты меня обидел, и поэтому я с тобой не хочу общаться. Я говорю о своих чувствах, даю «обратную связь». Потому что человек мог делать это бессознательно, не придал значения своим словам, поступку. Возможно, у него не было объективных серьезных причин, но были какие-то другие причины.

Поиск причины

Если же человек делает зло намеренно, то есть, знает, что мне больно, знает, что я буду переживать, но при этом, что называется, «назло» делает - то это очень серьезный сигнал о проблемах в наших взаимоотношениях. Здесь тоже «дуться» и обижаться долго смысла нет, но нужно заметить свою обиду и прояснить отношения - что случилось? Потому что, может быть, он бессознательно мне мстит за что-то, а, может быть, он так кричит о том, что ему плохо, но по разным причинам не может признаться.

Делая мне больно, делая мне плохо, он таким образом может привлекать к себе мое внимание.

Мифы о прощении

И здесь вопрос: прощать-то когда? И все ли можно простить?

Этот вопрос у нас всегда звучит на семинарах, и ответ на него однозначный: простить можно все. Но сразу всплывают мифы о прощении, которые существуют в нашей жизни.

Мифы № 1: простить значит забыть

Некоторые люди (это один из мифов) считают, что простить - это значит признать, что «ничего не было» - «замнем для ясности». Ничего страшного не случилось, ничего человек не сделал. А если действительно сделал? Мы как бы его и оправдываем, и обеляем, и черное называем белым. Но это к прощению не имеет никакого отношения. Потому что простить - это не значит «отпустить грехи», это не значит обесценить поступок.

Прощение не несет в себе обесценивание того вреда, того зла, которое человек нам причинил. И прощаем мы человека, личность. Вспомните, что есть высказывание: «любить грешника, но ненавидеть грех». Здесь это высказывание как раз очень уместно.

Мы не должны в угоду человеку или для сохранения отношений отказываться от обличения каких-то пороков или грехов, проступков и злонамеренных действий. Поэтому здесь очень важно отделять прощение от обличения. Причем, в обличении необходимо назвать вещи своими именами. Если это не только мое субъективное ощущение, а действительно объективная ситуация, очевидная ситуация, что человек предал или обманул, или сильно подвел.

Миф № 2: «Не прощу, пока не извинишься»

Еще один миф: простить можно только, если человек сам просит прощения. Ничего подобного. Мы прощаем не для человека, мы прощаем для себя. Что такое обида? Это я ношу зло на другого человека в себе. И это зло как напряжение буквально физически где-то внутри меня живет. Вопрос, «где - в сердце или в голове?» - вопрос риторический, но главное, что это зло я в себе ношу.

Прощение не зависит от того, признает ли другой человек, что то, что он сделал - зло, и что это зло сделал он, хочет ли он, чтобы я его простила, а зависит от того, хочу ли я дальше носить зло на другого человека. Причем, не его зло, а мое зло - то, что я на него злюсь, то, что я его осуждаю, то, что я его не принимаю. А для сердца, для души зло на другого человека - это очень тяжелый груз. Когда человек не прощает, в этом есть элемент саморазрушения.

Люди хранят свои обиды десятилетиями, думая, что они этим самым наказывают того, кто им причинил вред, но в первую очередь они наказывают себя.

Миф № 3: прощают слабаки

Какие еще есть мифы? Что прощение - это слабость. Если простишь - будешь как тряпка. Но на самом деле прощение требует очень большого мужества и внутренней силы. Ведь мы должны сделать внутреннее усилие для того, чтобы отделить ту боль, которую мы испытали от отношения к человеку. То есть, боль - она может остаться, поэтому не всегда бывает возможно, простив человека, забыть то, что он сделал. Болезненный след может оставаться всю жизнь, но это не значит, что человек не простил.

Мы не вспоминаем тот гвоздь, на который мы напоролись в детстве, но шрам у нас остается на всю жизнь. Мы не злимся, не осуждаем, мы уже давно простили, но след от этой травмы может остаться и иногда напоминать о себе. Нужно иметь в виду, что не всегда прощение означает прекращение боли. И если человек еще вспоминая о случившемся, испытывает какую-то боль, это не значит, что он не простил.

Прощение как решение - «решил и простил» - невозможно. Без чувств, без какой-то внутренней эмоциональной работы никакого прощения не будет.

Миф № 4: Само пройдет

Точно так же и обратное - «Когда внутри чувства уйдут, оно как-то само простится, без моей воли» - тоже неправда. Само не прощается. Прощение - это сочетание и воли, и чувств. Я принимаю решение, и дальше я эмоционально это решение тоже каким-то образом осуществляю. Исходя из этого прощение - это не акт, что вот так «раз и все», «отрубил», а процесс. И для некоторых ситуаций это процесс длительный, который зависит от степени травм, разрушений, которые со мной случились.

Мне очень нравится выражение, что прощение - это односторонняя ответственность и односторонняя открытость. Прощение не ожидает взаимности (в идеале). И прощение не означает автоматически примирения: если я человека простила, то я с ним и дальше буду прекрасно общаться. Человек может совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным. То есть, если я простила, это не значит, что я дальше с ним буду дружить как прежде, что в наших отношениях ничего не изменится. Иногда меняется и меняется кардинально.

Прощение как дар

Прощение - это мой свободный подарок другому. Я ему это дарю без ожидания чего-то взамен. А чего мы ожидаем? Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия.

Прощение - одновременно и щедрость, и риск. Щедрость - потому что это действительно такой акт души, а риск - потому что не знаешь, где ты в результате окажешься. Результат моего прощения - он неизвестен ни для меня, ни для другого человека.

Выгоды обиды

Поэтому, когда мы говорим про обиду, очень важно помнить, что суть обиды - неоправданные ожидания. И первое, что мы делаем, когда чувствуем внутри себя обиду, - это задаем себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны?

Если ожидания адекватны - мы проясняем отношения. Если ожидания неадекватны - вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» - правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией (перестает выполнять сигнальную функцию), а становится образом жизни, способом выстраивания отношений - таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими.

Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой - это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных» других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные.

Проводилось интересное социологическое исследование, когда людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?» Большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе хотели бы побольше развить?» Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу - совершенно другие, противоположные качества.

В обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. И это уже такой способ выстраивания отношений.

Что делать с обидами

Как понять, что ты искренне простил?

Чтобы понять, что ты простил искренне, важно внутри себя иметь какие-то внутренние критерии. Причем, эти критерии у каждого человека свои.

Внутренний критерий - ощущение, что я не держу зло. У кого-то это будет ощущение легкости и свободы, в отличие от напряжения, тяжести и каких-то неприятных чувств, а для кого-то это будет возможность спокойно думать или разговаривать с обидчиком, когда не возникает внутри неприятного осадка или каких-то искажений восприятия.

Для кого-то искреннее прощение - это прекращение бесконечного диалога в голове, когда человек доказывает, оправдывает, обвиняет, объясняет, осуждает и до бесконечности мысленно в голове этот диалог прокручивает. И если вдруг он закончился, и в голове тишина, то, возможно, это говорит о том, что человек искренне простил.

Очень важно каждому человеку для себя выяснить - а как я могу понять внутри себя, что я действительно простил искренне? Здесь не может быть внешнего критерия, и другой человек не может подсказать или помочь найти этот критерий. Это можно выяснить путем самонаблюдения и внимательного отношения к своему внутреннему миру. Других путей нет.

- Можно ли терпеть хамство, например, в магазине, на почте?

Если говорить о наших реакциях на хамство, с которым мы можем столкнуться в общественном транспорте, в магазине и в каких-то других местах, то здесь речь идет, скорее, не об обиде. Потому что обида в большей степени относится к личным отношениям, эмоциональным связям. А в транспорте и магазине ситуация обезличивания, там оскорбление может быть не лично ко мне направлено, но ко мне как к члену общества, как к пассажиру или покупателю. Поэтому там, скорее, будет не обида, а реакция раздражения, неприятия.

Совершенно нормально испытывать негативные реакции, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или хулиганством, хамством. И здесь важно, что мы дальше делаем. Если мы начинаем в ответ хамить, то это, конечно, недопустимо. Или мы молчим, потому что силы неравны, и боимся. Может такое быть, потому что иногда риск слишком велик, риск буквально физической угрозы, что человек может ударить или продолжить какие-то оскорбления - и здесь, возможно, «на рожон лезть» не стоит. Героизм, конечно, приветствуется, но не во всех ситуациях.

Лучше всего в ситуации оскорбления или публичного насилия обратиться к кому-то за помощью, если мы сами не можем справиться. В магазине попросить пригласить менеджера или потребовать жалобную книгу. Не оставлять безнаказанным.

Почему?

Потому что, давая обратную связь другому человеку на его поступок, мы ему помогаем. Можно, конечно, бояться, что мы его обидим, или что он расстроится. Но, не давая обратной связи, мы оставляем его в поле безнаказанности. Он чувствует, что он может и дальше продолжать так себя вести, и это вводит его в соблазн. Не встречая отпора своему негативному поведению, он начинает думать, что это нормально.

Бывает, что люди не считают свое поведение хамским.

Я часто привожу такой пример на лекциях. Я ехала в электричке, и рядом со мной муж с женой разговаривали друг с другом, используя нецензурные слова. Они так общаются. Они не ругались, просто у них такой разговор. Рядом сидели я и две молодые девушки. И слушать это было ужасно, поэтому, когда я поняла, что если сейчас что-то не сделаю, мне придется выслушивать это в течение всей поездки, я напомнила им, что они в общественном месте, и что не стоит так выражаться. Они совершенно искренне удивились и сказали: да, да, извините. Выяснилось, что они знают нормальные слова. Просто они как-то не подумали, что они не у себя дома.

Я сейчас не хочу обсуждать моральный облик этих людей или способ их общения, но важно показать, что иногда люди не осознают, что нарушают правила. И тогда, действительно, можно им напомнить, указать на это без какой-то агрессии, злости, раздражения, а просто попросить.

Да, не всегда это помогает. Можно в ответ услышать что-нибудь неприятное. Но обличение греха - нас к этому призывают. Это же призыв ко всем христианам православным. Не оставлять это без внимания, потому что действительно человек может не знать, не замечать.

- Нужно ли говорить о своей обиде другому или это личное дело каждого?

Когда нас обижают, перед нами встает вопрос: сказать другому или не сказать. Это зависит от ситуации, потому что за свои чувства мы несем ответственности сами. И другой человек может ненамеренно сделать нам больно. Поэтому обвинять его в том, что он нас обидел, не всегда возможно.

Дальше вопрос: насколько у нас отношения с этим человеком близкие, и насколько я собираюсь с ним дальше общаться? От этого зависит, давать ли мне ему обратную связь на его поступок, на его слова, на его действия или нет. Если я хочу с человеком общаться дальше, то хорошо бы, чтобы он знал, в каких случаях мне бывает больно, какие слова меня могут задеть, какие действия я не принимаю.

Конечно, в форме «Я-сообщения»: «я хочу сказать, что, когда люди так делают, мне неприятно (или мне больно, мне плохо, мне это не нравится)».

Что делать, если это касается серьезных вещей, прежде всего, здоровья? Простой пример. Человек, не спрашивая разрешения, начинает курить. А у меня голова от табачного дыма болит. Он не хотел меня обидеть. Мне сидеть, терпеть, нюхать табачный дым и потом мучиться от головной боли, или мне ему сказать: ты знаешь, у меня от табака болит голова, поэтому, пожалуйста, при мне не кури?

Вот эта обратная связь не несет осуждения человеку, она просто говорит о том, что мне это не нравится, меня это не устраивает. Я не говорю, что я обиделась.

Поэтому в данном случае, конечно, можно говорить о своих чувствах, можно говорить о своих реакциях, но помнить, что иногда наши эмоциональные реакции бывают неадекватны ситуации. Эта неадекватность может быть вызвана нашей усталостью. Не выспались, плохо себя чувствуем, просто повышена чувствительность в данный конкретный момент, и на обычные действия мы можем отреагировать: ну как так можно, что это такое?! Но это не значит, что человек что-то плохое сделал.

- Как реагировать, когда тебя намеренно обижают?

Если я знаю, что человек меня обидел специально, тогда у меня начинаются сомнения в наших отношениях. Потому что, если человек хочет сделать мне больно и делает мне больно специально, тогда что это за отношения у нас такие?

Или, может быть, я спровоцировала? Тоже размышление.

Но даже, если я спровоцировала - это не повод отвечать мне «злом на зло», можно всегда как-то по-другому решить такие вопросы. Я невольно сделала человеку больно, он мне ответил. Но не обязательно же умножать зло, можно же прояснить и прекратить зло.

В любом случае, если речь идет не о родственных, а о дружеских отношениях, тогда встает вопрос о дистанции, о доверии и иногда вопрос о прекращении этих отношений. Зачем мне общаться с человеком, который намеренно мне делает больно? Если я, конечно, не мазохист. С родственными отношениями все сложнее.

Как вести себя с обидчивым человеком? Нужно ли постоянно осторожничать, угождать ему или прямо говорить о своем мнении?

Часто, сталкиваясь с обидчивыми людьми, мы начинаем лицемерить, заниматься человекоугодием и думать, что это проявление нашей добродетели, что мы таким образом о нем заботимся: угождая и обслуживая его обидчивость, мы делаем для него доброе дело. Но это не так.

Лицемерие и человекоугодие не могут быть добродетелями, какими бы мотивами они не были вызваны, точно так же, как наша «терпеливость».

Чем отличается такая «терпеливость» от терпимости? Терпеливость - это когда я внутри все свои чувства зажала. Причем, чувства какие? Недовольство, мягко говоря, несогласие, неприятие, иногда даже ненависть. А снаружи я киваю, я улыбаюсь, соглашаюсь, я не говорю ничего против. Но это не имеет никакого отношения к добродетели терпимости. Потому что терпимость - это внутреннее принятие без возмущения, гнева и осуждения другого человека.

Часто результат терпеливости - это сплетни. Потому что здесь я вытерпела, выдержала, «не показала вида», но потом я иду в то место, где я чувствую себя в большей безопасности, и там я уже все выскажу, что я думаю по поводу поведения другого человека. Поэтому подобное угодничество к добру не приводит.

Важно помнить, что ответственность за чувства лежит на самом человеке. Я не могу обидеть, и меня не могут обидеть. Я могу обидеться. Это мой выбор, как я реагирую и как долго, и что я потом с этой обидой делаю. Либо я размышляю и предпринимаю какие-то действия, либо я ее холю, лелею.

Но мы уже говорили о том, что обида может быть прекрасным способом манипулирования и самоутверждения. Поэтому потакать этому нет никакого смысла.

Рано или поздно человек может узнать, что, оказывается, мы с ним не согласны, и что мы все время его терпели. От кого он узнает? Да от нас же. Терпеливость закончится, и мы ему выскажем все то, что все эти долгие годы мы копили. И для него это будет страшным ударом и разочарованием. То есть, мы терпим ради сохранения отношений, а на самом деле отношения, построенные на лицемерии, постепенно разрушаются.

О да, это действительно так. Обида относится к категории тех эмоций и ощущений, которые должны быть напрочь искоренены из тела и души каждого человека. Носить обиду в себе ужас как неприятно, и, самое главное, от неё ведь нет никому пользы - одни сплошные бесполезности.

Я уже давно считаю, что человека нельзя обидеть. Человек может обидеться. Если ты не хочешь обижаться, никто и никогда не сможет тебя обидеть. Вот так просто, но так важно!

Представьте, что вы разговариваете со своим любимым человеком (мама, подруга/друг, жена/муж). И вдруг в ваш адрес полетело до боли неприятное слово, которое заставило внутри всё перевернуться.

Какое первое ощущение поселилось в душе? Вероятнее всего, обида.

Сам готовь тогда! Я и так после работы устаю, а ещё тебе готовить надо!

Да как он может? Я всё для него, я специально накупила кучу книг по кулинарии! Да я же у плиты несколько часов торчу! Сразу после работы готовлю, а он! Да я же. да я же… - Возмущение не даёт нормально дышать. Сознание сразу же выбирает самый лёгкий путь, не требующий усилий - обиду. Всё, старт плохим чувствам и финиш голосу разума. Вы решили обидеться. Решили. Обидеться. А ведь всё могло быть иначе…

Теперь представьте что было бы, натренируй вы своё сознание по-другому. Та же ситуация, те же действующие лица.

Дорогая, я не буду есть твой борщ. Прости, но ты ужасно готовишь. Это есть невозможно.

Успокоились, мысленно расслабились, вспомнили, что обида - это плохое чувство. Вы решаете НЕ ОБИЖАТЬСЯ - вы не обижайтесь, вы решаете проблему.

Почему ты так думаешь? А что именно тебе не нравится? Давай как-нибудь вместе тогда приготовим! Хочешь, я возьму другой рецепт?

Легко, спокойно, без иронии и издёвки. Вы заинтересованы в решении проблемы, а не в накаливании ситуации.

Ну капуста порезана очень толстыми кусками и недосолено! И картошка не сварилась, сырая совсем.

Всё, корень проблемы найден. И это без суток молчания, вздохов в стороне и гордого вида. А всё потому, что вы решили не обижаться.

Обида не найдет вам решения, обида не сделает вас ближе, обида не разовьёт вас духовно. Вы можете расстроиться, ведь действительно, вы потратили не один час, стараясь приготовить вкусный обед или ужин. Но расстройство - это что-то внешнее, что-то, что легко победить. Это как стол, который внезапно покрывается пылью. Пыль можно без труда смахнуть. А вот обида… Обида это то, что уже глубоко внутри. Это ожоги, оставленные на столе горячей кружкой чая. Это груз, который вы собираетесь нести если и не всю жизнь, то ближайшие пару дней точно. Вы хотите утяжелить свою душу? Вам это действительно нужно?