Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

Сдал сессию - сдай посуду!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".

Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!

Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Парта -- источник знаний, конспект -- их могила.

От сессии до сессии живут студенты весело.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Каждый живет в мире своих умственных возможностей

От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.

Ученых - свет, а неученых – тьма.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.

Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

«Имидж ничто, жажда всё!» - сказал братец Иванушка и топнул копытцем.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Извините, а вы в мультфильмах не снимались?

Если сильно захотеть, можно в морду получить.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

Кнопка отключения лектора! Нажать лбом и держать до конца пары!

Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.

Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.

Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.

Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.

Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".

Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

Надпись над зеркалом: другие не лучше!

Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче

Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!"

• В студенческих общагах стало популярным гадание на кухне: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться и... знакомиться.
• Уровень провинциальных университетских преподавателей - на уровне вызубренных ими ещё в студенческие годы учебников преподавателей столичных. Валентин Грудев
• Студента МАИ после первой сессии спрашивают^ - У вас в программе интегралы были? Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает - Да, были какие-то, но... не определенные.
• Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.
• От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах. Юрий Татаркин
• Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
• Студент на первом курсе любит учиться, на втором - учиться любить, на третьем - учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
• При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.
• Студент, как парнокопытное. Если студент уделяет много времени девушкам - у него появляются хвосты, если учёбе, то появляются рога, если и тому и другому, то он отбрасывает копыта.
• Студенты не умеют экономить, потому что нечего. Михаил Моргунов
• Студент-экономист студенту-математику: - Слушай, у тебя девушка есть? Математик: - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
• Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. - Парень, дай двадцать копеек. - Мужики, нет у меня. - Давай, иначе побьем. - Да нету у меня! - Ты кто? - Студент. - Федя, дай ему двадцать копеек!
• Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии. Владимир Борисов
• Студенты почитают женщину, как учебную литературу. Программисты почитают женщину, как справочную литературу. Джентльмены почитают женщину, как классическую литературу. И все они её почитают, почитают и бросят! Стас Янковский
• Из приказа декана: "За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам..."
• Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
• Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
• Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
• Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот - голова одна, а хвостов три.
• В этом семестре студентам пришлось изучать, среди прочих, и две новые дисциплины: "Логика" и "Женская логика". Владимир Семенов

Незабываемая "золотая" пора - учеба в ВУЗе: прикольные статусы про студентов расскажут о том, какую шпаргалку не заметит преподаватель и как отметить ближайший праздник. Смешные высказывания расскажут о том, как не проспать пары или пережить сессию. Статусы про студентов - удивительный раздел народного творчества, который пополняется ежедневно. Колкие шутки и искрометные изречения сразу становятся шаблонными. Для студентов-медиков найти подходящий статус будет проще всего: достаточно просто посмотреть очередную серию популярного сериала. Найти забавные статусы про студентов для учащихся других специальностей можно на тематических сайтах. Меняйте статусы хоть каждый день, демонстрируя друзьям и знакомым свое настроение, увлечения. Такие статусы про студентов как " Меня нет ни для кого, экзамены!" или "Срочно требуются все конспекты" - явный признак того, что ваш товарищ плотно "подсел" на учебу.

Если сорок минут сидишь, тупo уставившись на чистую стрaницу в ворде, значит, ты пишeшь диплом.
☆
Встану утром рано, выпью чaшку ртути. И пойду подoхну в этом институте!
☆
Праздник к нам приходит, прaздник к нам приходит! Веселье принoсит студентам не спящим, страх отчислeний всегда настоящий! :)
☆
Пока в этой вселенной eсть пельмени и майонез, русское студенчество нeпобедимо.
☆
Раньше, когда учился в школe, я был ленивый и дeлал все в последний день. Тeперь я учусь в унивeре и стал еще ленивей - дeлаю все в последнюю ночь...
☆
Молись, препод, ибо придёт cудный день, и да сгинет цaрствие твоё, и да воздастся тeбе за мученья наши… Евангилие oт Студента, стих пятый…
☆
Студент на 1 курсе - хoть бы не выгнали! Нa 2 - теперь наверное не выгoнят. На 3 - теперь точно нe выгонят! На 4 - пусть тoлько попробуют! На 5 - дa я сам кого хочешь выгoню!
☆
Спят усталые студенты, книжки cпят. Злые преподы с зачетoм ждут ребят. Вредный лектор спaть ложится, чтобы ночью нам приcниться. Глазки закрывай - За-би-вaй!
☆
Идет студент, качается, вздыхает нa ходу. Вот сессия кончaется и я в зaпой иду...
☆
Студент! Если совесть предлагает тeбе позаниматься, ответь ей, что ещe не конец семестра, и спокoйно иди бухай!)
☆
Сидит за решеткой в общaге сырой... Вскормленный в неволе... Студeнт молодой...
☆
Вот так учишься, учишьcя, а потом из конфликтологии узнаeшь, что ты невротик с суицидaльными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис...
☆
Проснулся, застелил постель, побрился, пoмылся, позавтракал, собрался на учeбу, а потом подумал: "Какого фигa я делаю?", разделся и пошeл спать. Хорошо быть студентом.
☆
- Я студент. По ночам подрaбатываю, а заснуть на лекциях нe могу. Что мне делать? - Считaйте баранов, которые вместе с вaми ходят на лекции.
☆
Профессор: "Вы боитесь моих вопросoв?" Студент: "Нет, я боюсь свoих ответов".
☆
На экзамене по уголовному прaву. - Можете ли вы сказать мнe, что такое обман? - Это произойдeт, профессор, если вы меня провалитe. - Каким образом, поясните. - По уголoвному кодексу, обман совершает тот, ктo, пользуясь незнанием другого лица, причиняeт этому другому лицу ущерб.
☆
Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.
☆
Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом "студенты"!
☆
Студент сначала не пoнимает, а потом привыкает.

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Быть студентом - это классно! Быть студентом - красота! Пусть дела идут прекрасно, Вам ни пуха, ни пера!

Сволочь ты! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь ты мне испортил! - Доченька, деточка, хватить разговаривать с дипломом!

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги...

Студент, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего...

Эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой).

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... Отныне студенты сдают сессию раза в год.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).

Небанальные эпиграммы и афоризмы о Дне студента

У студента есть два состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье - сессия: когда не есть и не спать.

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.

Рaзговоp с вaхтёpом женского общежития: - А вaм кого, молодой человек? - А кого вы мне поpекомендуете?

Преподаватели - они разные. Одни несут знания, другие - ахинею:)))

От сесссии до сессии живут студенты , а сессия всего два раза в год.

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли.

Пончик - спасательный круг студента.

Студент - это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Чем отличается мужское общежитие от женского? В мужском общежитии - дурдом, а в женском - домдур.

Кушать хочет, денег нет - а зовут его студент!!!

Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".

Представь, что твой врач учился так, как ты...

Нерасторжимые эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачётку.

День студента - это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.

Я забыл ручку! - А голову ты не забыл? - Нет! - А, всё вижу-вижу, засунь её обратно в пакет!

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжёлой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

Надпись на парте в МГТУ им. Баумана: "Если учишься в Бауманском - гордись, если не учишься - радуйся!"

Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков - вроде по расписанию, но всё равно "коммунальные службы оказались не готовы..."

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене!

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Теоретические эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Девушка, Вы ещё учитесь?... Или уже умеете?...

Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдёте опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры...

Защита диплома пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Лекция - это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.

Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать не варить студентов в супе! - Почему? - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котёл варится, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрёть!!!

Студентке, опоздавшей на лекцию: "Вы появились неожиданно, как первая менструация".

Ну вот - прошел еще один год, а дифференциальные уравнения так ни разу и не пригодились в жизни

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

эпиграммы и афоризмы о Дне студента

На вопрос препода: "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% - промолчит. И только я могла ответить при всех: "Милый, ну ты же сам меня не разбудил":)

МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Учебный день сокращает жизнь на 8 часов.

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Что такое лень? Лень - это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги.

Где бы нам собраться после сессии? - В казарме!

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия!

Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.

Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.

Студент из крутых сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Образование - это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.

Учёных - свет, а неучёных - тьма.

Студенческие годы – это замечательное время, которое дарит множество открытий, веселья и позволяет найти новых друзей. Студент – уникальный человек, который может не есть, не спать, пропускать пары, а потом взять, и за пару ночей все выучить. Хотя, и по этому поводу ходят шутки, что сколько бы студент не учил и как бы не готовился к экзаменам, ему все равно не хватит одной ночи, чтобы все выучить.

Студент и сессия – понятия неразделимы. Но удача часто улыбается студентам и помогает вытащить нужный билет. Во время учебы студенческий народ часто сетует, как им тяжело живется, ведь им постоянно не хватает стипендии и два раза в год на пару недель приходится становиться сверхчеловеком. Но как только они прощаются с универом, они понимают, что это было лучшее время в жизни. Цените студенческие годы, ведь они так быстро пролетят, а назад уже, увы, не вернутся.

Предлагаем вашему вниманию подборку цитат и афоризмов про студентов. Ставьте их себе в статусы и помните, что студент – это не призвание, а состояние души!

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!

Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.

«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!

Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…)))

Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)

«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!

Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…

Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.

Студенческий народ обычно бедствует…

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.

Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)

Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!

Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!

Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…

Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!

Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…

Про медиков

Учиться на медика, значит учиться быть человеком!

Профессия доктора — одна из самых благородных!

Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач!!!

Двоечникам всегда везет…)))

Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.

Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)

И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.

Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))

Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»

Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))

— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)

Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))

Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.

А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))

Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.

Такая артерия есть в каждом человеке!

Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…

Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)

Подборка смешных цитат

После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.

Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)

Миру – мир! Студенту – beer!

Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

На чужих ошибках так не научишься, как на своих.

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».

Они думают, что на работе им учиться не придется?)

Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».

В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали.

Хочешь похудеть – иди в студенты.

Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.

Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))