Нашему человеку только повод дай для празднования! Или не давай даже, он сам найдет… Помните чудесного дядю Митю в исполнении Сергея Юрского в фильме «Любовь и голуби»? Вот! Классический сюжет. Листает человек отрывной календарь и сетует, мол, «День взятия Бастилии впустую прошел», ни в одном-де глазу по такому славному поводу…

Но, в принципе, конечно, есть люди, которым в этот день не выпить грех. Они называются французы. Ритуальное взятие одной из самых известных в мире тюрем случилось 14 июля 1789 года. Это нечто наподобие штурма Зимнего дворца в Петрограде в октябре 1917. В общей круговерти событий мирового масштаба - мизерный момент, зато символический. У нас Великая Октябрьская революция так началась, а в Париже – тоже Великая, но Французская.

А падение Бастилии, как бы, знаменовало и крушение абсолютизма. Притом, что на момент взятия тюрьмы возбужденными народными массами, там содержалось всего 8 заключенных. Из которых половина – фальшивомонетчики. Еще 3 буйно помешанных и один убийца. То есть, никаких тебе инакомыслящих или подпольщиков-антимонархистов.

Правда, до этого Бастилия 4 века исправно принимала самых разных несчастных. Наверняка там были и приличные люди, и несправедливо обиженные короной… Но само мрачное здание, точнее, могучий и страшный замок, вызывал дурные ассоциации. Вот его и стерли с лица земли.

Причем, подрядчик, которому был поручен проект (да-да, никакого самотека, все чинно, благородно с бюджетом, сметой и прочими атрибутами деловой жизни) на месте бывшей тюрьмы установил жизнеутверждающую табличку: «Здесь танцуют, и все будет хорошо». Это опять-таки к вопросу о празднике.

Между прочим, это в русской и советской традиции однозначно называть 14 июля именно Днем взятия Бастилии. У французов официальное наименование – Национальный праздник. Это, когда военный парад на Елисейских полях, приемы, рауты, награждения.

День взятия Бастилии, скорее, неофициальная, сторона торжеств с распиванием вина и шампанского, канканом и хрустом французской булки. А французы они такие, четко отделяют официоз от душевного отдохновения. Дядя Митя, что характерно, одобрил бы второй подход… Уверен просто.

В этот день революционными массами была взята Бастилия...
Для многих поколений французов крепость была символом всевластия королей. После известного фильма, этот день и в России празднуется народом)))

Крепость была построена в 1382 году. Она должна была служить укреплением на подступах к столице. Так как Бастилия охраняла Сент-Антуанское предместье, то полное ее название la Bastille Saint-Antoine или башня Святого Антония.

Вскоре она стала выполнять функции тюрьмы, преимущественно для политических заключённых.

За 400 лет среди узников Бастилии было немало знаменитых личностей. Как ни странно, но первым узником Бастилии был ее зодчий - Юг Обри. Он был обвинен в порочной связи и в осквернении религиозных святынь. Ее узниками были: философ-просветитель Вольтер, Маркиз де Сад, философ-эссеист Мишель де Монтень, интендант финансов при Людовике XIV Николя Фуке, кардинал де Роган и графиня де Ламотт, участвовавшие в афере с ожерельем для королевы Марии-Антуанетты, драматург Пьер Огюстен Бомарше.

Заключения в Бастилию удостоилась даже знаменитая «Энциклопедия» д’Аламбера и Дидро.

Крепость представляла собой длинное массивное четырёхугольное здание, которое обращалось одной стороной к городу, а другой к предместью. В здании было восемь башен, обширный внутренний двор, крепость была окружена широким и глубоким рвом, через который был перекинут висячий мост.

Вся эта конструкция была ещё окружена стеной, которая имела только одни ворота со стороны Сент-Антуанского предместья. В каждой башне были помещения трех видов: в самом низу — темный и мрачный погреб, где содержались неспокойные арестанты или те, кто был пойман при попытке к бегству; срок пребывания здесь зависел от коменданта крепости.

Планы по сносу крепости появились еще в 1784 году, но денег на разрушение в казне не было. А тут так удачно революция подвернулась и разрушила ее бесплатно...
На тот момент там находились всего семь заключенных: четыре фальшивомонетчика, два психически больных и один убийца.

После июльской революции 1830 года на месте Бастилии было решено построить июльскую колонну. Эта колонна сделана из бронзы высотой почти 80 метров, имеет на вершине гения свободы работы мастера Дюнона, а у основания — барельефы Бари.

В этот день проходит парад. В настоящее время на месте крепости находится Площадь Бастилии - место пересечения десятков бульваров, здесь находится подземный узел парижского метро из трех линий и новая Парижская опера. Очертание крепости, выложенное брусчаткой другого цвета на мостовой, напоминает о ее прошлом существовании.

Любовь и голуби

...................................................................................................................................................................................

Соль - это белый яд.
- Как жить, дядь Мить?

Курлы-курлы...Ну, Олька, давай говори матери как на духу - покупал батя голубей иль нет? Слышь, кому говорю-то?

Людк, а Людк! Ты деньги брала, а?

О, хватилась Надюха-то. А денежки-то бабай унес.

Ну вот /* в смысле фиг */ тебе на платья и на мороженое,
а тебе Людка, вот /* целых два фига */ - на сапоги и на помады...
О-тать... будем теперь... голодом сидеть!

Чет-ты размахнулась на двадцать пять рублей-то, Надюха, а?
- Ой! Иди! Целуйся там со своими голубями. Обдирай, обдирай нас как липок.

Людк!
- Ну?
- Гну! Чё делать-то будем? Деньги последние были.

А ты с книжки сыми.
- Щас я как те пульну! Много клал-то? Шоб сымать.

Ну, Людк, иди, неси сберкнижку.
- Где?
- Тама!
- А...
- А!

А ты че стоишь, уши растопырила? Отцова заступница.

О! Уж закусывают. Ну как же. Я говорю, закусывают уже?!
- О! Саня пришла.

Да не пил, не пил я! Хотя повод есть. День взятия Бастилии впустую прошел.

Восемьдесят лет со дня рождения... Ух ты, а ей уж восемьдесят?!

А, ничего вы не петрите в красивой морской жизни.

Режь меня - не понимаю. Я со своей кикиморой воюю, партизаню, ты ходишь - виноватишься. Че она у тебя рыпается?
- Дак из-за голубей все. Да она уже не сердится, ага.
- Шибанешь разок - все, как шелковая станет. Что характерно - обнаглели.

Вот как у джигитов этот вопрос поставлен. Когда они разговаривают - она в комнату не войдет. Потому - горняки! То-есть, эти - люди с гор.

Моего не видал?

Конечно, где ж ему быть-то, как не здесь?
- Дак, Надюх, я только пару кружечек-то, вкус-то не забыть, ага.

Шибанешь разок - все, как шелковая станет. Что характерно - обнаглели.Дак, Надюх, я только пару кружечек-то, вкус-то не забыть, ага.

Надюха!
- Ты где бегал, черт малохольный?

Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей.

Кикимор я не понимаю... Убери ее, Надежда!

Он у вагона стоял...
- Ну, кто стоял-то? Кто стоял? Василий?!

Бревно! С вагона соскользнуло, кувырк на землю, одним концом Ваську по голове. Шибануло вашего отца, Людка! Все!

Всё, всё. Теперь так и останется...
- Че останется?
- Косоглазие.
- Так он живой?
- Ты чё каркаешь, дура? Конечно живой! А глаз как это... один туда, один сюда. А вы че подумали?!!

Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей.Чего такое?

Фигура вторая. Печальная.

Прости, Надежда.
- Обрыбишься!

Потом вышел врач, говорит: умерла, дедушка, твоя бабушка.

Шаг сделаю - не держат ноги. Как вата, ноги. До сих пор трясутся... руки.

Выпей!
- Не надо! Санечка не любила этого...

Инфаркт Микарда! Вот такой рубец! Вскрытие показало.

Лёнь! Баб Шура-то померла!
- Нормально...

Шо характерно - любили друг друга!..
- Знаете, как она меня называла? Никто не знает! Я ей говорю - Санюшка! А она мне - Митюнюшка!..
- А голос какой! Скажи ж, Надь! Как запоёт!

Откопались уже?
- А че эт ты?
- Сон рассказываю. Приснится же, зараза такая.

Потом вышел врач, говорит: умерла, дедушка, твоя бабушка. Беги, дядь Мить!

Беги, дядь Мить!

Умные они, ёшкин кот.

Извините... Что помешал вам деньги прятать.
- Ну, ну, давай еще, раззвони по всему поселку! Трепло!

Понял, вот.. сюда положишь, на булавочку застегнёшь.
- А расстегнётся?

Ой! Ты чё наделала-то?
- Погладила.
- Да кто ж его теперь завяжет-то? Всё! Съездил на курорт!

Проститься с другом имею право!
- Ну, Василий, мягкого тебе полёта.

Как это место называется?
- Курорт органов движения.

Все! Давай, распаковывай чемодан.

Вот так, пуговку расстегнешь, и хорошо.
- Пуговку? Там же... юг!
- Культура!

Ну, Людк! Ну красавица.
- Я другой узел вяжу.

Ракушек мне привези... И пальму.
- Ой, дочь, пальму-то на себе переть?
- Веточку.

Вот так, пуговку расстегнешь, и хорошо. - Пуговку? Там же... юг! - Культура!Ракушек мне привези... И пальму. - Ой, дочь, пальму-то на себе переть?
- Веточку.

Товарищ Кузькин?
- Ага, Кузякин.
- Владимир Валентинович?
- Ага, Василий Егорыч.
- А, ну правильно, у меня профессиональная память.
- Я извиняюсь, вы тоже на курорт органов движения после травмы?
- Боже сохрани. Мне этот климат посоветовала моя экстрасенс.
- «Экстра»-кто?
- Сенс! Она будущее провидит.

А то ведь как экстрасенса выявляют - его сразу на учет ставят.
Он тогда работает в государственном масштабе.
Провидит, что происходит за рубежом.

Экстрасенс делает запрос в космос: «Так, мол, и так, мол! Как?»

Шестнадцать гуманоидов нашли на месте аварии. Небольшого роста, в среднем метр двадцать. Зеленого цвета, бесполые (!). Знаете, такие мудрые грустные глаза.
- А вы что, их видели, Раиса Захаровна?
- Я, видела? Их никто не видел.

Хрясь! И все, что болело - в мусорное ведро.

Раиса Захаровна, а баба-то эта жива?
- О, еще как жива! Прекрасно себя чувствует. Правда, не узнает никого. Память почему-то отшибло. Но важен не результат, а процесс.

Знаете, какой вопрос меня все больше и больше занимает?

Надюха - мой компас земной.

Мой папа очень хотел мальчика, а родилась девочка.
- Как назвали-то?
- Кого?
- Девчушку-то??
- Раиса Захаровна!
- Не понял...
- Ну, мой папа хотел мальчика, а родилась девочка - Я!
- Аааа...
- Но меня всегда удивляло другое. Как эти глупые птахи способны к нежности? Почему у людей все иначе? А?... Почемуу?
- Точно! Точно. Она мне говорит: "Куда деньги дел, куда деньги дел?"
- А куда деньги дел?

Вот отчего такое, а?
- Вероятно, инстинкт размножения.
- Любовь. Вероятно...

Так вот ткнула пальцем - "вот горячая точка. Он сейчас здесь"Вот отчего такое, а? - Вероятно, инстинкт размножения. - Любовь. Вероятно...

Чёй-то, Людк? Пыс пыс-то, чё?
- Постскриптум. Послесловие.

Как яму не стыдно, поросёнку!?.. Кобель!.. Вот ведь какой кобель батя ваш!
- Чего реветь-то?
- Ой, чё делать не знаю! Ой, горе-то како! Лёшк, поросятам дал!?..
- Дал.

За шкирку его потрясь - и будет с него. А ну-ка сядь! Сядь! Куда идешь?
- Да в уборную я!
- И я с тобой!

Что ж так плохо за кадрами смотрите? Бегают куда хотят ваши кадры

Вообще-то, знаете, у нас текучки нет.
- А у нас текучка. Ох, кака страшна у нас текучка.

Вы его любите?
- Чё?
- Любите ли вы этого человека?
- Ой... да какой человек. Да был бы это человек, да разве б он так поступил?

Бог-то не тимошка, видит немножко.

А если это любовь, Надя?
- Кака любовь?!
- Така любовь! Вот о чём должны вы были сначала подумать, Наденька!

Кака тут любовь? Когда вон, воздуху мне не хватат. Надышаться не могу... А в груди прям жгёт! Прям жгёт, как будто жар вон с печи сглотнула!..

Что такое? Что это вы на меня так смотрите?

Людк, а Людк! Глянь, че делается. Это ведь она.

Ах ты, сучка ты крашена!
- Почему же крашена? Это мой натуральный цвет!

Ах ты, сучка ты крашена! - Почему же крашена? Это мой натуральный цвет!Девушки, уймите вашу мать!

Девушки, уймите вашу мать! Тихо. Тихо. Зараза! "Людк, а Людк!" Тьфу! Деревня!

Узнаю, кто из вас с отцом видится - прокляну.

Соль - это белый яд.
- Так сахар же белый яд!
- Сахар это сладкий яд.
- Раиса Захаровна, может, с хлебушком, а?
- Хлебушек - это вообще отрава!
- Нет, я бы сейчас горбушечкой отравился бы! Ну правда, жрать охота!
- Не «жрать», а «есть»!
- Чо?
- Да не «чо», а «что»!

Элегию.
- Массне?

Почему люди такие жестокие?

Вон носки, рубахи стирать не умею.
- Но, но ты уже научился!
- Матерюсь.
- А мне нравится, это пикантно. Я привыкла. Хочешь, ЁШКИН КОТ, я тоже буду?

Ты идешь к этой горгоне?
- Не, я к жене.

Соль - это белый яд. - Так сахар же белый яд! - Сахар - это сладкий яд.Да кака судьба? По пьянке закрутилось - и не выберешься.

Отпустите меня, Раиса Захаровна.
- Не убивайте меня, Василий. Я знаю, мы с вами из разных социальных пластов. Но ведь нас судьба свела.
- Да кака судьба? По пьянке закрутилось - и не выберешься.

Ты перекинь думки-то свои, на хозяйство-то.

Куда он все хотел-то, ты говоришь?
- О господи. Ну в бар, в бар!
- Где ж я ему возьму-то, этот бар?..
- Вот побарствует маленько и притопает.

Мамка твоя плохая тута - дома, а папка твой хороший - вона, другу мамку себе заимел!

А как в городе-то хвост-то тебе прижало, куда ж ты, мила моя, прибежала?! К маме!

Однако, потоп сейчас будет.
- А ты из меня сколько крови выпил? Я ж спокойные дни-то на пальцах могу сосчитать!

Чтой-то вы все взъерепенились, я погляжу.

А ты из меня сколько крови выпил? Я ж спокойные дни-то на пальцах могу сосчитать!Чтой-то вы все взъерепенились, я погляжу.

Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чё забыл, сказать пришёл? Ой, гляньте-ка, в глаза не смотрит - наверно, двойку получил!

Полюбовница на спички денег не даёт.

Что характерно, Лёнька не одобрил твой поступок.

Когда Ленька-то топор-то подхватил, я манёхо не родила.

Не пойду!
- Ну и сиди. Тока знай: я с сегодняшнего дня с тобой тоже в контрах!

Помру - Ваську на поминки позову, а тебя, охламонку, не пушщу!

Полюбовница на спички денег не даёт.Не пойду! - Ну и сиди. Тока знай: я с сегодняшнего дня с тобой тоже в контрах!

Ишь ты, орган движения они лечили, орган движения! Поотрубать бы вам к чёртовой матери эти органы-то!
- С базара вон, в магаззин домой иду, вся трясуся.
- Васенька, ты че, прям сейчас, что ль? Увидят...

По столовкам ходить не много радости.

Все, хватит, запартизанились мы тут с тобой. Надо выходить из этого, как его, подполья-то.

Ишь ты, орган движения они лечили, орган движения! Поотрубать бы вам к чёртовой матери эти органы-то!Васенька... Наденька... Васенька, ты че, прям сейчас, что ль? Увидят...

Говорила: Оденься! Оденься! - Потеплело! Потеплело!

А какие войска, сынок?
- На границу.
- Ой!!!
- Щас там тихо.

Ну скажи ты ей!
- А че сказать-то, сынок?
- Чтоб не ревела...
- Надюх! Не реви!

Вот, сынок, когда я служил, старшина веревочку натянет, как задницей задел - так наряд вне очереди.
- А когда я служил, у нас проволочку колючую натягивали. Немцы. А к ней мины... Наряд вне очереди.

Слышь, сынок, ты там смотри, чтоб ни одна холера-то на нашу землю...
- Брось, брось, Василий, никто на нас не кинется. Не паникуй.

Сань, может мы тоже пойдём с тобой - состругаем себе снегурочку, во жизнь-то...

Украина сегодня с утра в восторге - "Американские военные возглавят парад в Париже на День взятия Бастилии"
Таки потанцуем как на Майдане?)) Ведь "здесь танцуют!"

Эрмитаж - медаль за взятие Бастилии!

Оригинал взят у в

Ну вот, день взятия Бастилии впустую прошёл…
"Любовь и голуби"

Чтоб день Взятия Бастилии не прошёл совсем даром, пару анекдотов для тех, кто может себе позволить…

Набивший оскомину анекдот:

Учитель истории спрашивает у Вовочки:
-Кто взял Бастилию?
-Я не брал (говорит Вовочка)
- Домой не приносил (говорят родители)

В числе наиболее известных узников Бастилии следует назвать и Донасьена Альфонса Франсуа, маркиза де Сада.
Говорят, в штурме Бастилии был виноват маркиз де Сад. Говорят, он там как раз сидел, в июле месяце 1789 года, в компании примерно десятка заключённых. Вот садизм по миру и расползя! Французы не подумали...

А вот анекдот из детства:

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!..

А в детстве мы смеялись... Лучше расскажу исторический анекдот:

Мимо Бастилии бежала толпа народа. Примерно такая же толпа, как в известном историческом анекдоте про Робеспьера. Вот, кстати, этот анекдот.
Сидит Робеспьер, чай пьёт в кругу семьи. Вдруг за окном шум, крик и топот: разъярённая толпа катится по улице. Робеспьер тут же вскакивает и бежит к двери. «Ты куда?» — спрашивают взволнованные родственники. «Как то есть куда? — отвечает он. — Возглавить народ!» — «Но ведь ты не знаешь, кто они, куда бегут, чего хотят!» — «Неважно! — кричит Робеспьер. — Потом разберёмся! Главное — возглавить!»
Итак, толпа бежала мимо Бастилии, а оттуда высунулся маркиз де Сад и крикнул: «Здесь избивают заключённых (другая версия: пытают революционеров)! Освободите нас!»
И немедленно то ли толпа бросилась на штурм, то ли Демулен, узнав об этом, произнёс свою знаменитую речь-призыв к восстанию — но Бастилию в итоге взяли, тем самым начавши Французскую революцию.

И про сам подвиг. Французы взяли домик, который охраняли 82 инвалида. Сложно было.

14 июля гарнизон Бастилии, состоявший из 32 швейцарцев Салис-Самадского полка и 82 инвалидов, располагал 15 пушками, установленными на башнях, 3 орудиями, поставленными на внутреннем дворе, напротив ворот, 400 мушкетами, 14 ящиками пушечных ядер, 3 тысячами патронов; однако в крепости почти не было провианта и воды.
Пространство перед первым подъемным мостом занимали казармы и множество лавок. Чтобы не подпустить нападавших к крепости, следовало бы снести все эти постройки, но де Лоне не сделал этого, так как получал значительный доход от сдачи лавок внаем.

Вот так бизнесс мешает защите Родины. Так что Третьей Отечественной войны не будет в России.

Почувствуйте знакомые нотки в мыслях пятнадцатилетней девушки сразу после Великой революции:

«Ну и ладно, — подумала я. — Мне тоже надо добиться богатства; богатая, я буду такой же наглой и безнаказанной; я буду иметь такие же права и такие же удовольствия. Надо сторониться добродетели, это верная погибель, потому что порок побеждает всегда и всюду; надо любой ценой избежать бедности, так как это предмет всеобщего презрения. Но, не имея ничего, как могла я избежать несчастий? Разумеется, преступными делами. Преступления? Ну и что тут такого? Успех — единственный признак торжества! Пусть не мешают мне никакие препятствия, никакие сомнения, ибо нищета — удел тех, кто колеблется. Если общество состоит из дураков и мошенников, будем мошенниками: в тридцать раз приятнее надувать других, чем оказаться в дураках». («Жюльетта, или успехи порока», 1801).