Есть события, которые меняют жизнь, вносят в нее опустошение и испуг. Тяжелое заболевание у родственника или известие о своей серьезной болезни становится непосильной ношей. За что? Как дальше жить? Как принять свою болезнь или близкого человека? Есть ли ответы на эти вопросы?

Этапы переживания

Столкновение с тяжелой болезнью активирует различные эмоции. Процесс переживания имеет несколько стадий, их описала врач Кюблер-Росс, которая несколько лет наблюдала за больными пациентами в клинике. Этапы переживания испытывают не только заболевшие люди, но и их родственники. Ведь возможность утраты близкого человека равняется потере самого себя. Многие описывают состояние как«отрезали мою половину, часть меня». Что это за стадии?

Отрицание

Тяжелое состояние пугает, человек не может поверить, что ему диагностировали смертельную болезнь. На этом этапе пациент может полностью опровергать поставленный диагноз или начать ходить к разным врачам. Это состояние шока, сильного стресса, невозможность принять реальность.

Протест

После осознания начинается протест, агрессия, гнев. «Почему это произошло со мной?», «Разве я это заслужила?». На этой стадии не нужно мешать человеку выговориться, ему необходимо проговорить, прокричать свои страхи и обиды.

Торг

Этап характеризуется надеждой, обращением к различным духовным инстанциям, Богу. Человек пытается выторговывать у жизни здоровье, ходит в церковь, делает добрые дела, верит в различные приметы. «Если я буду делать это, то мне продлят жизнь».

Угнетение

Это депрессивный и самый тяжелый этап. Оценивается вся тяжесть ситуации, опускаются руки, оплакивается жизнь. Родные могут испытывать в это время сильное чувство вины. Нужно поддерживать близкого человека психологически, заставлять продолжать борьбу.

Смирение

Депрессия преодолена, человек примеряется со своим состоянием. Больной становится спокойнее, может мобилизовать свои усилия. Родственникам стоит помогать отвлекать от болезни, проявлять любовь и поддержку. В этот период многие находят смысл жизни, делают ее переоценку.

Этапы могут проходить не по порядку, меняться. Заболевший может остановиться на одной стадии или вернуться к началу. Чтобы помочь близкому человеку пережить болезнь нужно понимать, что за этапы проходит больной, что творится в его душе.

Как справиться?

Как справиться с болезнью? Есть ли какие-то психологические способы? Существует специальная поддерживающая медицина, с ее помощью можно справляться с болезнью и переживать ее менее травматично.

Соответствующее окружение

Очень часто больной человек постоянно находится в замкнутом пространстве, к примеру, в больничной палате или своей комнате. Важно создать вокруг уютную обстановку. Не стоит заставлять все углы медикаментами, пусть рядом будут любимые и приятные вещи. Что вдохновит заболевшего? Есть ли что-то, радующее глаз? Комната не должна напоминать стерильный объект без признаков жизни.

Использование юмора

Этот метод советовал выдающийся психолог Виктор Франкл. Он знаменит тем, что выжил в концлагере, сумел найти в невыносимых условиях смысл жизни. Он говорил, что юмор спасательный круг, который позволит выжить. Да, тяжело принять свою болезнь как данность, в ней нет ничего веселого. Но использование смеха, юмора может улучшить физическое и психическое состояние. Существует наука гелотология, она научно обосновывает положительное влияние смеха. Благодаря юмору активизируется дыхание, улучшается работа сердца, ослабляется боль, улучшается настроение. Не зря сегодня во всех странах к тяжелобольным детям приходят веселые персонажи, устраиваются праздники в больницах, домах престарелых.

Что можно предпринять? Дайте себе возможность посмеяться, улыбайтесь окружающим, смотрите добрые старые комедии, читайте классиков сатирического жанра.

Близость

Как пережить, к примеру, болезнь мамы? Часто заболевший человек отдаляется от семьи, не хочет становиться обузой, замыкается в себе. Как ему помочь? Не надо думать, что причина замкнутости направлена против близких. Это один из этапов переживаний. Пусть наступит стадия принятия болезни, говорите, что будете всегда рядом, обнимайте, но не ожидая ответных действий. Можно обратиться в группу помощи вашего города, их можно поискать в интернете. Многие люди справились с переживанием, объединившись.

Маленькие радости жизни

Когда человек испытывает радость, то его боль уменьшается. Где может искать радость заболевший человек? Радостные моменты найдутся в любимом хобби, просмотре фильмов, чтении хорошей литературы. Вспоминается история пациентки с онкологическим заболеванием. Находясь в тяжелой ситуации, она записывала послания в будущее для своей дочки. Читала стихи, рассказывала о своей жизни, говорила о любви к ней. Эти записи были наполнены любовью и добротой, они помогали преодолеть боль и страх от неизвестности.

Смотрите видео: Вебинар психолога «Принятие болезни. В чем смысл?»

Что еще можно сделать?

Если вы не справляетесь с ситуацией самостоятельно, стоит искать группу поддержки, людей, переживающих такое же состояние или справившихся со своей болезнью. Не бойтесь давать волю чувствам, иногда рассказ о своих эмоциях помогает облегчить душу и расслабиться. Помните, что жизнь стоит того, чтобы жить и ценить ее каждое мгновение.

Психолог Катерина Демина:

Ребенок глазами мамы и папы

— Как переживают болезнь ребенка или рождение ребенка-инвалида женщина и мужчина?

— По-разному. Женщина чаще всего переживает болезнь ребенка как свою собственную. Ребенка она воспринимает не как отдельное существо, а как часть себя. Такое восприятие младенца мамой – нормально, это – залог его выживания. То, что ребенок – отдельное от нее существо, женщина понимает примерно к его девяти месяцам — когда ребенок начинает ползать, двигаться самостоятельно. И второй важный шаг – отлучение от груди.

У мужчины принятие ребенка развивается ровно наоборот. Сначала ребенок для него – нечто инородное. И «своим» он становится только тогда, когда появляется контакт, когда ребенку можно передать знания, «вложить в него себя». Кстати, именно поэтому мужчине в некоторых случаях психологически легче принять детей жены от первого брака: «Да, он – не кровный, но я с ним разговариваю и занимаюсь; он – мой».

— Но это значит, что контакт папы с ребенком может быть налажен, только когда у ребенка появляется речь?

— Фактически, да. А грудной младенец воспринимается мужчиной как часть жены.

— Насколько важна для мужчины идея: «Это – мое продолжение?»

— Очень важна. Но чем больше человек, условно говоря, «одухотворен», чем важнее для него отношения и душевная близость, тем дольше он может выдержать, что ребенок «не такой», что с ним сложно общаться.

Отцы, которые видят в ребенке только продолжение себя, средство что-то доказать миру, еще недоделанную версию себя – отказываются от «бракованных» отпрысков, отстраняются, стараются не привязываться.

У пап-бизнесменов очень сильна идея «чтоб было, кому оставить дело». Такие родители рождение инвалида переживают особенно остро, и шанс, что семья распадется, и супруг (а то и оба) отправятся искать возможность произвести на свет здоровое потомство, велик особенно.

Очень опасно для родителей, когда ребенок воспринимается не как отдельный человек, данный Богом, личность, новая душа, а когда он ценен как воплощение моих мечт и фантазий, когда «ребенок должен добиться большего для меня» или «я буду мамой великого человека».

— И как выправить такое отношение?

— Это может быть экзистенциальная встряска, инсайт. Когда «и вдруг я увидел на улице блаженного дурачка, посмотрел на него и понял, что он – такой же, как мой ребенок – хороший». Психотерапия, если она доступна, помогает в осознавании, в определении того, что со мной происходит.

Женщины и мужчины: марафонцы и спринтеры

— Что делать в этой ситуации, когда родители так не совпадают в темах переживания?

— Плохой вариант для женщины – оставить ребенка и остаться с мужчиной. По большому счету, это совет, который бытовал у нас много лет: «Оставь этого, родишь здорового». Психологически это переживается как заблокированное горе, которое невозможно оплакать. Как правило, такие семьи все равно распадаются, вина, горе и взаимное обвинение стоит между супругами.

Хороший вариант – не замыкаться, а как можно больше опираться на мужа, преодолевая его шок. И искать помощь снаружи, ту самую «жилетку» и «плечо», чтобы выплакаться.

Традиционно в нашей культуре мужчины не обучены говорить о чувствах, а, тем более, принимать чужое горе. Самая частая реакция нашего мужчины на горе жены: «Давай я что-то сделаю!»

Мужчины начинают «искать выход»: «Давай найдем врачей, найдем средства, зарубежную клинику, где его вылечат!» Они пытаются преодолеть инвалидность ребенка в формате спринта. Женщина же более терпима, к тому же, в первые месяцы после рождения ребенка находятся на огромной гормональной подпитке.

Мужчины обычно уходят не в первый момент, а тогда, когда выгорают. Когда видят: «Я так стараюсь – а результата нет». Видимого, ощутимого результата: ребенок не выздоравливает, ему не становится лучше.

И, как правило, мужчины уходят не от проблем, но от ощущения собственной немощи, которое для них непереносимо.

Но если женщине удается построить жизнь так, что от мужчины очень многое зависит, ему за это благодарны, и он видит результат – хотя бы в виде улыбки жены, семья сохранится. Мужчине очень важно понимать, что он – молодец, он справился.

А, оставляя мужчину наедине с его тревогами и его беспомощностью, женщина фактически опрокидывает его.

— Но если папа сходил на детскую кухню, добыл денег, поддержал сложное расписание процедур ребенка, и это не изменило состояние ребенка, но хоть как-то упорядочило окружающий хаос, то он – молодец?

— Да, и это надо произносить. Обоим супругам нужно учиться видеть, как каждый старается. Женщине нужно делегировать полномочия мужу в виде мелких внятных поручений и благодарить за их выполнение. Мужчине – участвовать в жизни семьи через выполнение таких поручений.

Личное пространство для мамы и папы

Интересно, что в простых семьях, где можно порыдать вслух, собрать вокруг себя всю родню и пожаловаться, открыто говорить о случившемся со всеми соседями, женщиной горе, как правило, воспринимается легче.

А в интеллигентном обществе агрессия и злоба табуированы, и, сдерживая свои эмоции, женщина чаще попадает в депрессию.

Но в положении мамы ребенка-инвалида самое страшное – безнадежность, изолированность. Поэтому гораздо полезнее для мамы, когда ребенок подрастет, нанять помощницу и самой найти возможность переключаться, правильно отдыхать.

Нормотипический ребенок в маминой круглосуточной заботе нуждается только в первый год жизни. А потом он учится общаться с близкими родственниками, может пойти в детский сад. Процесс взросления – это постепенное освоение навыка жить вдали от родителей.

У папы с мамой должно быть какое-то личное пространство. И в случае с очень тяжелым ребенком без привлечения постороннего персонала его сложно обеспечить.

— Заботьтесь о том, чтобы остаться парой. Найдите помощников по уходу за ребенком, которые позволили бы вам регулярно оставаться вдвоем.

— Разговаривайте друг с другом! Не надейтесь, что партнер без слов распознает, что именно вам нужно.

Иногда женщина пытается оказать услугу мужчине тем, что не обращается к нему. Или не делится своими тревогами, переживаниями, страхами. Она делает так, как хотела бы, чтобы поступали с ней. Для себя она не хотела бы лишней нагрузки, поэтому, забирая все заботы на себя, она тем самым приносит жертву.

Но мужчина в это время чувствует себя ровно наоборот – выключенным, ничтожным. И получается: ты принесла жертву – а ее никто не заметил. И все, что было нужно – попросить его о помощи.

— Благодарите друг друга! Все, что делает Ваш партнер, он делает по доброй воле, поэтому отблагодарить его – весьма уместно.

— Для мужчин очень важно пересиливать себя и спрашивать у жены, что нужно сделать? Ладно, ты не можешь разобраться в ее чувствах – спроси, что делать. Если она говорит: «Ничего!» — спроси пять раз. В конце концов, подошли лазутчика – какую-нибудь свою сестру, — но узнай!

— Почаще обнимайтесь. Чувство «все пропало!» очень сильно выражается физически – начинает болеть спина, плечи, поясница, болят колени. Напряжение в этом случае можно снять с помощью телесного контакта, даже простых объятий. Потом с этими проблемами все равно нужно идти к врачу, но сначала – «разморозиться».

— Устраивайте себе отдых отдельно от всех. Раз в год и мужчине, и женщине нужно побыть в одиночестве, расслабиться. При этом малоэффективно отправлять на отдых женщину вместе с ребенком. Конечно, часть бытовых проблем с нее при этом снимется, но в одиночестве побыть она не сможет. Мужчина тоже не железный – он тоже тащит всю эту ситуацию на себе. Так что отдых надо строить паритетно.

— Доверяйте свои заботы партнеру. «Никто не сможет позаботиться о ребенке так, как я» означает только то, что папа сможет позаботиться о нем по-другому, своим другим способом. Здесь вариантов два: либо он зарабатывает столько денег, что может нанять помощников, либо учится все делать сам.

(Надо сказать, когда я оставляла с папой своих троих здоровых детей, тоже очень беспокоилась, как они справятся. И ничего, по возвращении все были живы, только немного запустили дом, но это относительно моих высоких стандартов).

— Определите предел своей ответственности.

Рождение ребенка-инвалида сильнее всего разрушает иллюзию «Я контролирую свою жизнь». Даже здоровый ребенок каждодневно не оправдывает Ваших ожиданий: ты думал, что ты молодец, а не можешь уложить его спать! Ты думал, что ты гений от педагогики, а он не хочет играть в эту игру!

Занимаясь воспитанием, любой родитель каждый день проверяет границы своих истинных возможностей. Дети воспитывают в нас толерантность и креативность: каждый день ты выдумываешь для ребенка какую-то новую схему и потом молишься, чтобы она сработала.

В самые тяжелые моменты жизни меня спасала просьба, обращение наверх: «Господи, я сделала все, что могла. Теперь – Твоя очередь». Это очень выручает в минуты отчаяния, когда кажется, что просвета нет. Просите о помощи, возможно, она совсем близко.

Все на свете подвержено изменениям
Мишель Монтень

В первые дни, когда человек узнает диагноз и испытывает шок, он делится с самыми близкими и родными людьми этой новостью. С момента постановки диагноза и до самого завершения лечения пациент остро нуждается в нашем участии и присутствии рядом, поддержке, словах утешения. Родственников и друзей больных часто беспокоит чувство растерянности, страха за любимого человека, вина, за то, что каждый день, уходя на работу или учебу, мы вынуждены оставить нашего пациента одного, один на один со своей болезнью или сухой больничной обстановкой. «Как быть, что делать, как поговорить с человеком, как снять подавленность, депрессию, приступы паники, я не могу быть рядом постоянно»? С такими вопросами люди очень часто обращаются по «горячей линии» психологической помощи. В связи с этим хотелось бы написать несколько слов об этих трудностях и как с ними бороться.

Обычно происходит так, что в нормальной обстановке, когда человек здоров, он планирует свою жизнь наперед, т.е. есть в его жизни какие-то безусловные ценности, в связи с которыми он ощущает себя успешным и стремится развиваться по этому пути дальше. Основными жизненными ценностями могут быть активная, деятельная жизнь, здоровье, интересная работа, материальная обеспеченность, признание, познание, саморазвитие, привлекательная внешность, уверенность в себе, счастливая семейная жизнь. Все эти ценности всегда стоят на первом месте в нашей жизни, а сталкиваясь с заболеванием, угрожающим жизни, мы видим, что некоторые из наших ценностей претерпевают крах или вдруг оказываются не самыми важными. Эта ситуация как раз и приводит человека в стояние подавленности, и он чувствует себя «обузой», а свою предыдущую жизнь неправильной. Особенно остро это ощущают люди, которые многого достигли, например, женщина, чувствующая себя до болезни ухоженной и привлекательной, хозяйкой в доме, хорошей матерью, лишается уверенности в себе, а мужчина, глава семьи, «добытчик», чувствует свою беспомощность. Как быть, как уверить близкого человека, что жизнь не кончилась, как поднять ему настроение?

Часто, когда мы живем все вместе в семье, наша забота и участие не нуждается в подтверждении словами, однако сейчас нужно обязательно произнести их: "Я люблю тебя, хочу помочь, ты очень важен, я готов быть рядом, ты не один, мы вместе справимся, все будет хорошо!" Для мужчины может быть сильнейший удар по самооценке, ощущению себя главой семьи и кормильцем. Важно внушить ему, что его любят не за то, что он приносит деньги, а за то, что он есть, какой он есть, что он сильный, заботливый, любящий. Обязательно подчеркните, что, несмотря на изменения жизненного уклада и предстоящие трудности, основной приоритет сейчас для человека – побороться за свою жизнь и преодолеть жизненное препятствие. После окончания лечения человек сможет вновь вернуться к полноценной жизни. Тема преодоления – то, о чем можно поговорить с близким человеком; представьте, что нынешние сложности – жизненный экзамен, который нужно пережить и оставить позади. Скажите ему, что сейчас нужно принять изменения, активно включиться в процесс лечения. Тогда он скорее может вернуться к прежнему образу жизни. Главная цель – побороться за свою жизнь.

Пересмотр ценностей – это сложный и во многом болезненный процесс, поэтому не стоит ожидать, что наш любимый человек быстро и спокойно примет эти изменения. Но пока это происходит, важно неустанно поддерживать его и пытаться устранить страх одиночества и отвержения близкими. Также, возможно, имеет смысл поддержать жестом, прикоснуться, пожать руку, подтверждая слова. Убедите человека, в том, что он(а) самый лучший, и для вас очень важно, чтобы он(а) чувствовал себя хорошо, радовался жизни вместе с вами; что вы ни при каких обстоятельствах не покинете его, не бросите одного. Такая ваша поддержка, а также поддержка других членов семьи имеет огромное значение и обязательно поможет снять тяжесть его состояния. Совершенно точно доказано, что участие близких и положительные эмоции повышают сопротивляемость организма, увеличивает положительный эффект лечения, практически «вытаскивает» человека из болезни, и наоборот, отрицательные эмоции и страхи ухудшают состояние здоровья. Вспомните, есть ли у вашего родственника или друга хобби, увлечение: это могут быть прогулки на воздухе, вышивание, писательство, готовка, чтение, резьба по дереву, компьютерные игры, покупка туфель в конце концов! Обязательно используйте этот ресурс – радость творчества непременно поможет человеку отвлечься от грустных мыслей и доказать себе, что он все еще может что-то творить и делать, к примеру, подарок близкому человеку. Кроме того, это должно хотя бы частично снять тревогу и депрессию, пока вас нет дома или в больнице. Создание чего-то своими руками, яркие цвета, красивые, изящные вещи, любимая кружка или одежда, новые впечатления, как правило, привносят в жизнь радость и надежду. С мужчиной, который чувствовал себя главой семьи, нужно обязательно советоваться по всем вопросам как раньше (например, где повесить полку, как оштукатурить стену, какой купить шнур) – очень важно, чтобы он ощущал себя нужным и полезным семье. Также можно использовать спокойную, расслабляющую музыку или произведения того исполнителя, который нравиться пациенту, это тоже будет иметь терапевтический эффект. Существует множество релаксационных техник, позволяющих снять тревогу и истощение душевных сил, попробуйте вместе с вашим близким человеком использовать их – это должно помочь и вам, и ему.

Общайтесь с близким на те темы, которые его беспокоят: часто люди избегают табуированных тем – страх смерти, сексуальные отношения; в этих аспектах человек тоже должен ощущать поддержку, если он готов об этом говорить.

Самое главное – помните, что от вашего настроя и чувств зависит настрой вашего близкого человека . Если вы чувствуете, что не справляетесь, теряете надежду, вы можете сами обратиться за помощью к другим близким людям или в нашу психологическую службу по телефону 8-800 100-0191 .

Не допускайте истощения Ваших собственных ресурсов, чтобы ваши усилия не пропали даром. Желаю вам сил и удачи!

Голинецкая Вера, психолог-консультант

Тяжелая болезнь становится испытанием и для больного, и для его семьи. Как смириться и принять ситуацию, как найти силы, чтобы бороться за выздоровление, как не потерять веру и как ее обрести. В данной статье приводится беседа с психологом православного кризисного центра Инной Мирзоевой

Когда наш близкий переживает тяжелые страдания, гораздо более сильные, чем мы сами когда-либо испытывали, бывает трудно подобрать нужные слова и темы для разговора с ним. Возникает вопрос, как правильно выразить свое сочувствие.

Ответ прост. Самое главное - искренность, любовь и внимание. Часто достаточно быть рядом, держать за руку, и слова-то при этом никакие не нужны. Иногда мы боимся расстроить больного - стараемся перевести разговор на посторонние темы. Митрополит Антоний Сурожский писал, что эти разговоры опустошительны, потому что являются ширмой для того, чтобы нам самим защититься от тревоги. Но, в то же время, мы защищаемся и от истинности, и от правдивости. А для пациентов это очень опасно, так как суесловие уводит человека от реальности и лишает его сил бороться с болезнью.

Посещая больных в первом московском хосписе, который был создан по благословению владыки Антония, я прочитала созданную им инструкцию по общению с больными. В ней есть такие слова:

«Человеку, который ухаживает за тяжело больным важно научиться быть похожим на музыкальную струну, которая сама по себе не издает звука, но после прикосновения пальца начинает звучать». На этом основаны все человеческие отношения. Речь о том, что нужные слова всегда находятся в процессе общения. Самое главное, чтобы человек, который рядом, просто чувствовал наше искреннее сочувствие. Если оно у нас есть, то мы все скажем правильно. Надо уходить от пустых слов.

- Бывает, что своими действиями мы поощряем жалость больного к себе. Как избежать этого?

Прежде всего, необходимо проявлять предельное внимание к состоянию больного. Приведу пример. Ко мне обратилась пожилая женщина, проходящая химиотерапию. У нее уже четвертая стадия рака. Состояние тяжелое, но она привыкла за собой ухаживать. Для нее покой, лежание в постели равносильно смерти. И она плачет, потому что сестра ограждает ее от всех забот. Сестра заставляет больную лежать и не дает ничего делать. Это ужасная ситуация. Жалость и гиперопека не продуктивны. Нужна любовь и партнерские отношения. У каждого есть свои внутренние ресурсы. Благодаря этим ресурсам человек борется. А если вы возьмете на себя все обязанности и всю ответственность - вы лишите его возможности действовать самостоятельно, лишите сил бороться. Если посмотреть правде в глаза, то родственники, которые слишком опекают больного, больше думают о себе - как бы сделать все быстрее, чтобы поменьше было хлопот. А нужно думать о человеке больном - как ему лучше.

Есть и другая крайность. Бывает, что тяжело больной человек проходит через стадию отрицания болезни. Он старается не замечать, что его физическое состояние изменилось, живет прежней жизнью, взваливая на себя прежние заботы. А помощь-то нужна! И у меня на глазах разворачивалось много трагедий связанных с этим. Человек пережил тяжелейшее лечение, ослабел, но он через силу встает, проходит несколько шагов и падает в обморок. А родных нет рядом… потому что сам больной вовремя не попросил о помощи. В такой ситуации родственникам нужно самим быть очень внимательными, нужно анализировать, делать свои выводы и вовремя помочь.

- А если человек стесняется принимать помощь даже от самых близких людей?

Действительно есть много людей, которые с трудом принимают помощь. Они привыкли сами быть покровителями. В психологии существует такое понятие - конгруэнтность. Это когда наши чувства и поведение совпадают. Если мы будем конгруэнтны, искренни, то человек все-таки примет нашу помощь. Любая фальшь чувствуется. Если вы действительно искренне хотите помочь, вряд ли ваша помощь будет отвергнута.

- Страдающим физически людям свойственны перемены настроения, которые близким сложно понять.

Нужно знать, что тяжело больной переживает несколько стадий в своем психологическом состоянии. Эти этапы - шок, агрессия, депрессия и принятие болезни - очень хорошо описаны у Андрея Владимировича Гнездилова, психотерапевта, основателя хосписа в Петербурге. Последовательность стадий может быть разной. Кто-то из больных может избежать агрессии, а кто-то так и не принять свою болезнь. Но в целом смена этих психологических состояний очень характерна.

Самая опасная - стадия шока . В этом состоянии возможны суициды. И больному необходимы особое внимание и поддержка. На стадии агрессии человек изливает свои чувства. И, если мы находимся рядом, надо дать возможность вылить эти чувства. Потому что больному нельзя держать их в себе. Иначе агрессия может вылиться в аутоагрессию, разрушительное состояние. Я понимаю, что родственникам тяжело. Но нужно осознавать, что больному пережить это необходимо, и проявить сочувствие и понимание.

Часто, родственники начинают бить тревогу, когда больного одолевает депрессия. Но нужно помнить, что не всегда депрессию следует забивать лекарствами. Боль надо пережить, потому что через страдание искупается вина, через страдания человек может прийти к Богу. Когда начавшуюся депрессию «забивают» с помощью антидепрессантов, возможны патологические изменения личности. Если человек не переживет депрессию, он может не прийти к осознанию своего истинного состояния, у него не будет сил, чтобы бороться.

Лучше найти квалифицированного психиатра или клинического психолога, который поможет правильно пережить все стадии болезни.

Очень часто больные жалуются: сначала родственник с головой окунается в мои проблемы, буквально все заботы взваливает на себя. А потом перенапрягается, силы иссякают. В результате больной остается совсем без внимания. Нужно помнить, что, конечно же, если близкий заболел, от нас потребуется, много терпения и труда, но забота должна быть разумной. Нужно, чтобы человек видел, что мы заботимся о нем с любовью и радостью.

И пережить болезнь близкого мы можем только с Божьей помощью. Нужно больше обращаться к Богу, исповедываться, причащаться.

Часто православные близкие нецерковного больного человека очень хотят, чтобы он принял таинства исповеди, причастия, соборования, а сам человек не готов к этому. Какую линию поведения лучше избрать в этом случае?

Нам нужно молиться за этого человека. Об этом прекрасно сказал Антоний Сурожский: «Навязывание Бога в смертный час человеку, когда тот от Бога отрекается, это просто жестоко. Если говорит, что не верит в Бога, то можно сказать: «Ты не веришь, а я верю. Я буду с моим Богом говорить, а ты послушай, как мы друг с другом разговариваем».

Если человек готов к диалогу о вере, то можно бережно рассказывать ему о своем опыте. Потом мы предлагали нашим пациентам книги, диски. И на моем опыте через книги, в том числе современных авторов, люди приходили к вере.

Несколько лет назад к нам обратился мужчина, долгое время занимавшийся йогой. Заболев, он пережил тяжелую депрессию. Это был высоко образованный и умный человек, который в своем духовном поиске зашел в тупик. Болезнь привела к вере. Это произошло буквально на моих глазах. Он попросил познакомить его со священником, общался, читал. В какой-то момент понял, что вел за собой людей по ложному пути. Собрал своих учеников и объявил им об этом. А перед смертью принял монашество.

В сложной ситуации человеку свойственно уповать на чудо. Среди ваших пациентов были люди, которым вера помогла исцелиться?

Хочу сказать, что чудеса действительно происходят и людям нужно об этом говорить. Но надо помнить, что на все Божий промысел. Я сталкивалась со случаями, которые иначе как чудесными не назовешь. Однажды к нам пришла молодая женщина в тяжелой депрессии - ее с маленьким ребенком оставил муж. Она привела на прием свою тетю. У тети раковая опухоль - меланома. Врачи подтвердили диагноз, операция была назначена на понедельник. В субботу мы пошли в храм. Она там исповедовалась, причастилась. Долго стояла у иконы, молилась. Вечером мне звонит мой коллега и сообщает: «Они говорят, что опухоль уменьшается». Мы не поверили. Но оказалось, что это действительно так. Врачи никак не смогли объяснить происшедшее. Женщина эта, Слава Богу, сейчас жива. Она нам постоянно звонит, благодарит, но мы говорим, что благодарить нужно не нас. Она сказала, что в тот день молилась в отчаянии. Говорила, что даже не для себя просила: «Дай мне Господь немного пожить, чтобы поддержать племянницу». Болезнь не возвращалась.

Еще один случай. Мужчину с раком почки привезли на операцию, а опухоли нет. Профессор ругался, подозревал, что перепутали больных. А в разговоре с женой выяснилось, что прямо перед операцией приходил священник и его окрестил.

Исцеления происходят . Каждый из нас, работающих с тяжело больными людьми, может их вспомнить. Православный человек, если он заболел, должен получать благословение, лечиться, общаться с духовником, молиться, причащаться. Верить - это самое главное. Без этого очень трудно .

Анна Ушакова

Онкопсихолог, служба помощи онкологическим больным «Ясное утро».

Как поддержать человека, которому только что поставили диагноз?

В момент, когда человеку озвучили диагноз, важна поддержка и присутствие близкого рядом, поэтому первое, что надо сделать, - это выслушать. Но слушать надо искренне, а не формально. Главный посыл: «Я слышу тебя, я понимаю, что тебе страшно, я буду помогать». Возможно, надо просто посидеть рядом, обнять, вместе поплакать, если это уместно, - то есть разделить волнение, дать выговориться и не отрицать чувства человека.

Очень важно не заваливать советами: «я посмотрел в интернете», «мне друзья сказали», «надо срочно ехать в Германию» и так далее. Это может сильно раздражать, поэтому советы должны быть по запросу самого человека. Максимум, что можно сделать в этом смысле, - это предложить почитать что-то с формулировкой «если тебе будет интересно».

Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду

Когда человек только узнает о диагнозе, у него появляется много дел, с которыми надо разбираться срочно: найти врача, препараты, место, где он, возможно, будет оперироваться. Он может пребывать в состоянии депрессии, и тогда ему может понадобиться помощь с тем, чтобы просто сходить купить еды. Но об этом нужно спросить, чтобы не оказывать медвежью услугу и не навязываться.

Что касается информации, ее надо брать только из проверенных источников. Есть много разных сайтов, уловок и заманок от людей, которые некомпетентны в этом. Например, целительство, гомеопатия и так далее.

Как правильно разговаривать с человеком, у которого онкология?

В каждой семье есть свои правила общения, поэтому многое зависит от ситуации. Я думаю, что начинать разговор надо с себя, рассказывая о своих ощущениях: «Я чувствую, что тебе тяжело. Могу ли я помочь?» Также надо стараться поддерживать те же отношения, что были до болезни. Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду.

Как самому пережить болезнь близкого человека?

Практически каждый человек, чей родственник болен онкологией, сильно переживает. Часто он переживает даже больше, чем сам пациент, потому что тот находится в некотором вакууме.

Надо сразу посмотреть на ресурсы близких людей: если есть с кем поговорить, разделить ношу, это очень хорошо. Мы рассказываем родственникам, что в самолете просят надеть маску сначала на себя, а потом на человека, который сидит рядом. Если родственник, который ухаживает за больным, сам истощен, сам на грани нервного срыва, то никакой качественной помощи больному человеку он оказать не сможет. В общем, надо позволять себе немного отдыхать, отвлекаться, делиться чувствами с другим человеком.

Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять

Далее важна психологическая поддержка. Мы призываем звонить на линию поддержки, общаться с психологом, потому что сама по себе беседа терапевтична. Человек делится своей болью, сбрасывает эмоции - как в контейнер. Также родственник онкобольного может рассказать психологу о том, что действительно под запретом, - например, он злится на свою маму за то, что она болеет и умирает, и его это раздражает. В семье это неправильно поймут, а психолог дает безоценочное восприятие ситуации и полное принятие человека, которому нужна поддержка и опора. Также психолог может дать практические рекомендации по снижению уровня тревоги и страха.

Что делать, если человек с онкологией отказывается лечиться?

Такие случаи встречаются достаточно часто - многое зависит от психотипа человека и поддержки, которую ему оказывают. Если такое происходит, мы советуем родственникам слезно умолять больного продолжать лечение ради них, а также показывать, как они сильно его любят, как они хотят его видеть рядом с собой и бороться вместе.

Некоторые пациенты опускают руки, так как понимают, что лечение - это долгий путь и на этом пути будет много всего. Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять. В таком случае надо обратиться ко всем своим душевным качествам и показать ценность человека ему самому.

За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать

Также надо разобраться, что за этим стоит, - возможно, это мифы и страхи. Как правило, у пациентов есть печальный опыт смерти близких при схожих обстоятельствах, и это следует бережно проговаривать, доносить информацию, направленную на снижение этих страхов. Здесь важна консультация психолога, который поможет посмотреть на ситуацию с разных сторон и поработать с теми страхами, которые мешают обрести уверенность в своих силах и в лечении.

Но все-таки жизнь человека в его руках, и выбор остается всегда за ним. Мы можем долго просить и умолять, но если человек принял такое решение, мы должны искренне выслушать его и постараться понять. В этом случае придется оставить долю ответственности на самом пациенте.

Как говорить о смерти?

Тема смерти табуируется очень часто. Это тонкий, интимный момент. Говорить о смерти нигде не учат, и многое зависит от того, как это проживалось в семье, когда умирали старшие родственники.

За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать. Может, он хочет о чем-то попросить - например, помочь ему сделать что-то незавершенное. Очень важно выслушать человека и понять, что на самом деле он хочет донести. Возможно, он мечтает просто поехать на море и посмотреть, как летают чайки. Так сделайте это! Ведите диалог и не закрывайтесь. Это очень важно.