Лет 10 назад, каюсь, подсел на книжки про различных попаданцев.

Не на те, где герой проваливался в век мечей и топоров с калашом и получал полцарства.
А на реально интересные прогрессорские головоломки.
Пока не понял одной простой вещи - один в поле не воин. И даже толпа прогрессоров - тоже не воин.
И сразу все эти попаданские головоломки потеряли свой шарм.

Еще лет 50 назад считалось, что в каменном веке жили "несчастные люди-дикари"(c), рожденные поголовно в понедельник, и потому не знающие о такой клевой штуке, как сельское хозяйство. Потому веками мучались.
А потом кому-то на голову свалилось яблоко в виде кокоса - и понеслась...

Так считалось до того момента, пока путешественники-исследователи не поехали пожить в РЕАЛЬНЫЕ дикие племена, существующие на планете. И с удивлением обнаружили, что основным качеством, которое однозначно определяет дикаря - является совершенно запредельная ЛЕНЬ. Хоть где, хоть в пустыне, хоть в джунглях. На всю деятельность, связанную с добычей и приготовлением еды, обустройством быта, и всем прочим, отличающимся от праздного отдыха под пальмой - у среднего взрослого члена племени уходило в среднем 3 часа в день. В пустыне - 4 часа.
Сравните с нынешним работа+магазины+пожрать приготовить+уроки у детей проверить и т.д.

Даже книга появилась, уже не помню название, американского ученого - по философии минимизации жизненных усилий, на основе жития-бытия дикарей, по принципу "чтоб такого сделать, чтобы ничего не делать".

И вот представьте, появляется прогрессор. Который думает, что он умнее всех.
Подходит к группе папуасов, валяющихся в теньке и говорит им - а ну пойдем ковыряться в грязи.
Они его спрашивают - зачем?
Он объясняет, чтоб еда была.
А они ему говорят - ты шо, больной? У нас еды хватает. Можно было бы и побольше, но ради этого в грязи копаться - да иди ты нахер, рыба золотая.
Если будет настаивать, то дадут ему каменным топором по башке и дальше пойдут спать под пальму.

Тоже самое с попадальством в средние века. Когда общество состояло из 99% населения, живущего на 99% самообеспечении.
От каши до лаптей - все свое. Дом срубить - община субботник устраивает.
Ну и натуральный налог королю на булавки заплатить - либо курицей-оброком, либо отработкой-барщиной, чтобы разбойников на дорогах гонял.
Все.

И тут заваливается в эту эпоху попаданец и говорит им, мол - похерьте свое хозяйство, и идите на шахты и заводы пахать, как каторжники. Чтобы мне тут у вас прогрессорство с паровозами и танками провести.
Получит кетьменем по лбу, однозначно.

======================================== ==

К чему это все говорится.
К тому, что при совке был идеологический шаблон, вдалбливаемый в мозги сильнее всего.
Что "самый лучший строй на планете" тысячелетиями не могли построить, потому что не знали как.
В понедельник все родились.
А потом - бах, марсизм-ленинизм появился и настало Щастье, в виде колхозов, субботников и колбасы по 2.20.

Казалось бы, сей бред ушел в небытие.
Но нет, корни буденовки проросли в мозг - просто вместо "самого лучшего строя" сейчас муссируется его составляющая - ПЛАНОВАЯ экономика.

======================================== ==

На самом деле, в том или ином виде плановая экономика была построена к концу XX века ВЕЗДЕ на планете, за исключением совсем уж неразвитых стран.
У каждого мистера Фикса есть план.
Краткосрочный, среднесрочный, долгосрочный - любой.
У государств - есть план. У корпораций - есть. И даже у граждан есть - не в смысле конопли, а в смысле все расписано до мелочей на годы вперед - обучение, профессия, ипотеки, пенсионные сбережения, которые, кстати, так и называются - пенсионный план. И прочее, прочее, прочее.

Ну и возникает вопрос, если план - это такая клевая штука, то почему раньше-то не могли ее создать?
Не знали, что так можно?
И тут мы возвращаемся к головоломке с прогрессорством-попаданчеством к папуасам.
И понимаем, что плановая экономика является составляющей не строя, не идеологии, не теории, а ЭПОХИ.
Индустриальной эпохи городов и заводов, конвейеров и электростанций, профсоюзов и подоходного налога, и прочего, прочего, прочего, миллионов и миллиардов винтиков и гаечек, которые крутятся в индустриальном механизме и замечательно впихиваются в прокрустику планирования.

И еще раз возвращаясь к "Началу истории".
Вот картинка.

С случае плановой экономики, как мы видим, мы попадаем не точно в красный прямоугольник, захватывая аж начало XXI века - но смысл должен быть понятен.

Никакого плана ДО ТОГО, у мистера Фикса не было, и быть не могло.
И ПОСЛЕ ТОГО - никакого плана быть не может.

Начавшаяся рассинхронизация - как знак выхода из индустриала, который мы можем чувствовать, как говорится, уже без приборов.
Начинается эпоха самобалансирующейся Матрицы, gig economy, распределенности и самоорганизации всего, что только можно.
И методов управления всем этим невозможным винегретом - не через прокрустику плана, а методом "созерцания", о котором мы тут уже говорили.
Потому что...
Потому что просто время пришло.
Время перемен.

Всего вам доброго!(c)

Есть ли у вас план, мистер Фикс?! Ха! У меня есть план! У меня есть целых три плана! (с) November 4th, 2014

Вот тут многие ухмыляются с обнародованных Киевом планов по покупке угля у ополченцев. Точнее, на тех шахтах, которые находятся на территории, подконтрольной ополчению. Но вот знаете ли вы, уважаемые доны и доньи, в чем заключается хитрый хохляцкий план?!

А план действительно хорош. Официально все выглядит чисто и пристойно. Первый заместитель министра энергетики и угольной промышленности Украины Юрий Зюков."Украина готова купить уголь на оккупированных территориях Донецкой и Луганской областей. "

Мол, так и так. На момента начала боев в зоне АТО на шахтах осталось более 2 млн. тонн уже добытого угля. С углем на Украине сейчас сложности. Говорят, первая партия ЮАРовского оказалась на столько низкосортной, что для отопления практически использована быть не может. Горит плохо и тепла выделяет мало. Так это или нет, пока точно установить не удалось, но сам факт, что речь пошла о закупках у сепаратистов даже сам по себе показателен.

Но сказка на этом не закончилась. Сия негоциация обставлена рядом обязательных условий:

1. Покупать уголь Киев будет не у правительств ЛДНР, а у директоров шахт. Т.е. как бы у сепаратистов, но но вроде бы и не у них.

2. Покупать будут только если получат гарантии того, что деньги пойдут строго на оплату зарплат шахтерам, на ремонт шахт и на воспроизводство их работы.

Как Киев сможет это проконтролировать? А вот с этого места и начинается очень хитрый план. Во-первых, оплата будет переводиться только на счета государственных банков Украины. Во-вторых, получить свои зарплаты шахтеры смогут только в банкоматах, расположенных на территориях областей вне зоны АТО. Например, в Днепропетровске.

Ну и в третьих, в качестве вишенки на торте. Оплата за уголь будет переведена только тогда, когда этот уголь сначала прибудет непосредственно на теплоэлектростанции Украины и там его проверят на пригодность к использованию для целей отопления. "Мы не оплатим ни тонны наперед, так как это все равно что оплатить наперед сомалийским пиратам ", - сказал Юрий Зюков.

Та-да-ам! Получаем уголь. Сжигаем. Потом разводим руками: ай-яй-яй, как нехорошо получилось, какой плохой уголь вы нам попытались впарить! Не будем за него платить!

Причем, на этих условиях Киев еще намерен сам же на уголь и цену устанавливать.

Замминистра также уточнил, что оплачиваться уголь будет по цене баланса. "На сегодня у нас есть в балансе цена 850 без НДС. Будет поднята цена до 1100 - значит, по цене баланса будет покупаться этот уголь. Это все равно будет дешевле, чем импортный ", - сказал он.

Ну и кто тут может сказать, что схема не гениальная, а?!

Тексты учеников начальной школы не пропустят цензоры отзывов. Проходят годы, человек формируется, растет словарный запас. Но ощущения уже не те. То, что в детстве радовало содержанием и формой, сейчас удивляет примитивностью красок и диалогов. И наоборот, что в отрочестве считалось нудным и ненужным, со временем расцветает.

«Восемьдесят дней вокруг света» — это мультфильм моих летних каникул. Имея в распоряжении три телевизионных кнопки и бесконечное время, любой советский школьник начала восьмидесятых просто не мог пройти мимо этого австралийского сериала.

Неиспорченное многочисленными анимэ, младое поколение жадно глотало похождения Филеаса Фогга и Паспарту по мотивам неистощимого Жюля Верна. Букингемский дворец, Эйфелева башня, Колизей, пирамиды, Великая Китайская стена, Фудзияма, дикий Запад звучали мелодичней теперешних Футурамы и Южного Парка.

Каждому овощу — своё время. Этот мультфильм нужно смотреть в начальной школе в эпоху развитого социализма. А теперь только в качестве ностальгируемого продукта. Потому что, в противном случае, увидишь незатейливую графику, аляповатые краски, скучную моралистику, сюжетные ляпы.

Ну, например, наши герои постоянно рискуют проспорить пари из-за сбоя в поминутно расписанном графике, а возлюбленная Филеаса Белинда Мейз на расслабоне догоняет путешественников то в Италии, то в Японии. Скучно ей стало, раз — и из дома вмиг покрывает тысячи миль, на которые ушли у других дни и недели. Или заклятый друг мистер Фикс регулярно вляпывается в криминал — то картину украдёт, то статую разрушит, то поезд ограбит. Везде его ловят, грозят то тюрьмой, то смертоубийством, а он всё равно на два шага впереди наших невозмутимых героев. Успеет в каждой серии вперед забежать, да хитроумных ловушек настроить. Такое впечатление, что восемьдесят дней — это с подстраховкой, при желании можно обернуться раза в четыре быстрее. А то наши туристы в Помпеи на экскурсии завернут или слона в Индии трудоустраивают.

Поэтому повторюсь, смотреть в первый раз в почтенном двадцатилетнем возрасте не нужно. Разве что из-за исторического любопытства, что за интересы в своё время у предков были, выяснить.

Один мой знакомый иногда приговаривает «Есть ли у Вас план, мистер Фикс». Яркие детские впечатления остаются надолго. Теперь у меня полсотни русскоязычных каналов. Пять из них — детской тематики. Но «Восемьдесят дней вокруг света» я там не встречаю. В основном, либо бесконечные вампиры, космические рейнджеры, большеглазые японские девочки, либо советские мультфильмы. Но есть интернет. А там, в свободном доступе любой каприз. Поэтому мой ребенок пока регулярно получает проверенные старшим поколением мультфильмы и детские картины.

Эта неделя ознакомила его с шестичасовым стареньким сериалом. Да и самому было любопытно получить за пройденные двадцать лет привет из детства. Так что «кто весело идёт вперед, кто никогда не устаёт, того всегда удача ждёт. С Паспарту».

– Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
– А куда ты хочешь попасть? – ответил Кот.
– Мне все равно, – сказала Алиса.
– Тогда все равно, куда и идти, – заметил Кот.
­ – Только бы попасть куда-нибудь, – пояснила Алиса.
– Куда-нибудь ты обязательно попадешь, – сказал Кот. – Нужно только достаточно долго идти.

«Алиса в стране чудес», Льюис Кэррол

Бывают тексты, которые приходят. В такие моменты возникает ощущение, что тебя ведет неведомая рука. Слова сами складываются в стройный ряд и кружат тебя в хороводе готовых фраз. Все, что тебе остается делать – просто записывать. Не задумываясь о чем это, к чему это и для чего это. Ощущение тотального magic in the air.

Да, чудеса случаются. Но, к сожалению, не часто. О таких мгновениях говорят, что писателя посетила Муза. А что делать, если нет времени ждать вдохновения? Если сроки горят? Или желание/обязанность написать есть, а капризная Муза где-то задерживается? Тогда я спрашиваю саму себя: «Есть ли у вас план, мистер Фикс?»

Вижу цель, не вижу препятствий

«Человек, который не знает, куда он идет, очень удивится, когда придет не туда».

Марк Твен

Трудности с созданием текста возникают, когда я не совсем четко представляю о чем хочу написать. Есть какие-то мысли, фразы-наброски и идеи. А вот к чему к они ведут и под каким соусом их подать – понятно смутно.

Можно, конечно, отдаться во власть фрирайтинга. Но у меня этот метод отнимает кучу времени. Которого вечно не хватает, между прочим.

Тогда меня выручают два вопроса: «А что я, собственно, хочу этим сказать?» и «Кому я хочу это сказать?» Зная отправную, а главное, конечную точку пути, намного проще проложить маршрут.

Лиха беда – начало

Набрасывайте пункты плана. И желательно от руки. Потому что когда в руке держишь карандаш, происходит какая-то магия. Психологи и нейрофизиологи объясняют волшебство просто. Когда мы пишем рукой (особенно не ведущей), то улучшается связь между полушариями мозга, что приводит к улучшению мышления и повышению креативности. Но мне, если честно, больше нравится вариант про магию.

В процессе набрасывания на бумагу пунктов плана, мысли и идеи начинают буквально атаковать. Поэтому частенько я забрасываю ручку и хватаюсь за клавиатуру, чтобы успеть их ухватить. Если же и этот метод не срабатывает, у меня всегда есть план Б.

Птица за птицей

Тридцать лет назад мой старший брат - тогда ему было десять - бился над школьным заданием, которое должен был сдать на следующий день. Им велели описать наших местных птиц; изначально на все отводилось три месяца, но брат ничего не успел. И вот он, чуть не плача, сидел за кухонным столом, весь обложенный книгами альбомами, карандашами и непрочитанными книгами про птиц. Объем работы парализовал его. Тогда пришел папа, сел рядом с ним, обнял и сказал: «Птицу за птицей, друг. Описывай птицу за птицей».

Бывает, что приступить к написанию довольно трудно, потому что страшит объем предстоящей работы. Тогда я беру на вооружение совет Энн и пишу текст «птица за птицей».

В каждый конкретный момент времени сосредотачиваюсь на конкретном пункте плана или даже абзаце. Не забегаю вперед, не оцениваю уже написанное. Один момент – один абзац. Или даже предложение. Самое вкусное в этой технике то, что не успеешь оглянуться, а на листе бумаги уже расположилась, как на ветках, дружная стая птиц.

Я точно знаю, что творческий процесс – ни с чем несравнимое удовольствие. И оно стоит того, чтобы преодолеть любые препятствия.