: Время прочтения:

Откуда берется обида на маму, как с ней справиться (и нужно ли это делать) рассказывает семейный психолог Мария Самоцветова .

Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.

«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»

Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.

Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.

Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.

Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.

Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.

«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»

За годы практики я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек — мать — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, насиловала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.

Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.

Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.

После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.

«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»

Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.

Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.

«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».

И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.

Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.

Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.

Среди прочих обид есть одна самая коварная и тяжелая, застряв в которой, человек рискует быть полностью ею задавленным.

Если уж мать так поступила, что можно вообще ожидать от этой жизни? Даже не верится, как она может быть такой! Это так неправильно и несправедливо, что от одной мысли об отношениях с ней руки опускаются. Таких, как она, вообще нельзя к детям близко подпускать.

Похожие мысли, более или менее явные, могут возникать у разных людей, независимо от их пола, возраста, места работы и образования. Их объединяет способность обижаться и сформировавшееся устойчивое состояние обиды на мать.

Такое состояние засасывает человека, как болото, постепенно лишая его мышление подвижности. Со временем он становится всё более тяжелым на подъём, упрямым и инертным, неспособным начинать что-то новое, расти и развиваться. Растёт негатив и претенциозность к окружающим, склонность к критиканству. И так вплоть до садистских устремлений.

Бывают очевидные ситуации, например, в неблагополучных семьях, когда с ребёнком объективно плохо обращаются, обделяют самым необходимым, подвергают насилию. У таких детей претензии к родителям понятны и открыты, в случае с обидами – тоже. За что мать ненавижу? За то, что пила, била, не кормила, не одевала, из дома выгоняла и т. п. Но бывает и в обычных семьях, в которых для постороннего взгляда всё не хуже, чем у других, ребёнок может вырасти с обидой.

Дело в том, что детям с анальным вектором, как в принципе и всем остальным, необходимо отношение и воспитание в согласии с их психическими свойствами и потребностями. Например, такого ребёнка ни в коем случае нельзя поторапливать, так как по природе он скрупулёзен, старателен и обязательно должен довести начатое до конца, иначе он ощущает дискомфорт, а значит обижается. Такие ситуации часто бывают, когда мать по свойствам противоположна ребёнку – она стремится делать всё как можно быстрей и через себя видит его не старательным, а медлительным, поэтому постоянно дергает его, поторапливает.

Ещё одна из важных потребностей таких детей – это похвала. Ребёнок с анальным вектором должен получать её в достаточном количестве и по заслугам. Он стремится быть хорошим ребёнком и удовлетворение он чувствует, когда получает обратную связь в виде похвалы. Если похвала не заслужена, не своевременна или мама забыла похвалить, возникает обида.

Со временем такие ситуации могут забываться, но обиды не проходят просто так. Для человека с анальным вектором важны отношения с родителями, он хочет, чтобы всё было хорошо, и способен бессознательно вытеснить то, что этому мешает. Таким образом обида становится скрытой, но никуда не исчезает.

Как избавиться от обиды

Обида на мать – очень тяжелое состояние. Она проецируется на весь окружающий мир, особенно на женщин. Если мать, которая для человека с анальным вектором по определению ощущается как нечто святое, неприкосновенное, оказывается обидчицей, источником несправедливости, то в жизни, и тем более в других женщинах, он разочарован уже заранее.

Жизненный сценарий таких людей всегда неудачен. Обида на мать является огромным препятствием для развития психических свойств, поэтому ребёнок, застрявший в таком тяжелом состоянии, вряд ли сможет полноценно развиться, стать экспертом и профессионалом с невероятной памятью и блистательной эрудицией.

Обиженные люди – это классические диваносидельцы, не способные что-то начать, откладывающие всё на потом, безынициативно плывущие по течению. В неразвитом или фрустрированном состоянии они проявляют себя как критиканы, спорщики, вредители, которые имеют устремления запачкать и очернить, вместо желания усовершенствовать, очистить, довести до идеала.

От них же исходят такие проблемы, как домашнее насилие. В некоторых случаях, когда у такого человека есть звуковой вектор в плохом состоянии, обида на мать может подтолкнуть его к массовым убийствам, как это было с норвежцем Андерсом Брейвиком.

Тем не менее выйти из состояния обиды (и даже очень тяжёлой обиды) возможно. Для этого необходимо понять, что движет любым человеком с анальным вектором, то есть его психические свойства и желания, скрытые в бессознательном. Тогда станет понятен и механизм обиды, появится возможность осознать, откуда у неё растут ноги в том или ином случае.

В том числе необходимо и понимание других людей, с другими векторами. Полное избавление от обиды происходит именно тогда, когда мы осознаём и своё собственное состояние, и так же состояние того человека, при взаимодействии с которым эта обида возникает. Осознание истинных мотивов поступков других людей и одновременно своего субъективного восприятия этих поступков вызывает ощущение деструктивности обиды. Это меняет мысли и обиды просто исчезают.

С чего начинается жизнь без обид

Системно-векторная психология Юрия Бурлана даёт исчерпывающие ответы на вопросы о том, что движет человеком, о его врождённых свойствах, жизненных сценариях. Благодаря этому знанию множество людей смогли самостоятельно справиться с различными психологическими проблемами, в том числе и с обидами.

Особенно важны такие знания тем, кому кажется, что найти выход невозможно. Что всё замкнулось на матери и ничего не меняется, потому что она не меняется. Но на самом деле причина в том, кто обижается. Именно с него и начинается всё избавление от обиды. Первые результаты избавления от обид можно получить на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация – по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Душа ребенка святостью чиста,
Ей радостно от вашего внимания,
Она светла, наивна и проста,
И вдохновенно ищет понимания.

Елена Ольховик

«Как она могла? Ну как она могла так со мной? Никогда ее не прощу!» - причитал пятилетний малыш сквозь слезы, сидя на автобусной остановке.

Такие слова ребенка меня пугали и вызывали необъятное чувство искренней боли за него. Он говорил о своей маме, которая стояла в нескольких метрах вместе с провожающими ее людьми. Она не слышала этих слов и вообще мало обращала внимания на него. У нее были свои аргументы на этот случай, свой взгляд на воспитание, почему отчитала его и пригрозила рассказать все отцу.

Невольно в моей голове проносились мысли: «А мой ребенок говорит что-либо подобное обо мне?». Не замечала за ним. Даже если прикрикну на него за проступки или мелкие шалости, он тут же просит обнять его и поцеловать. Или просто отмахивается рукой с улыбкой на лице, находя самую уважительную причину своего поведения.

Возникает вопрос, почему дети ведут себя по-разному?

Может ли ребенок серьезно затаить обиду на мать? Возможно ли это? Проходят ли детские обиды на мать со временем и как тогда воспитывать правильно?

Насколько серьезны детские обиды на мать

Рассмотрим этот случай системно, вооружившись знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Обижаются и долго помнят обиды не все, а лишь дети с особой психикой.

Этот ребенок имеет определенные врожденные свойства, развивая которые он станет прекрасным специалистом, преданным другом, верным мужем, надежным исполнительным работником. Есть все предпосылки стать счастливым человеком. Но для этого ему нужны условия и соответствующее воспитание с учетом его врожденных свойств. Такой ребенок отличается полным послушанием, а при неправильном обращении с ним - будет упрямым, как бычок.

В нашем случае в словах ребенка читается обида на мать. Та в очередной раз отругала его за невинный проступок, даже не выслушала, не пожалела, а он этого ждал.

Она лишь накричала, что он не понимает русских слов с первого раза, ведет себя плохо, поэтому она все расскажет отцу! Ничего более.

А этот мальчик нуждается в безусловной маминой любви. Любая несправедливость в его понимании расценивается им как нарушение равновесия. А именно баланс во всем, во всех сферах жизни - самое комфортное состояние для такого ребенка. Об этом читаем .

Наш ребенок всегда будет стремиться получить похвалу от мамы, ее признание в своих достижениях, успехах. Он желает, чтобы она его пожалела, посочувствовала, была к нему внимательна. В его понимании он заслуживает этого всегда. Безусловно, мать - главный человек для любого ребенка. Но для такого мама - самое святое .

Вовремя оказанная поддержка со стороны мамы, доброе слово и внимание помогут ребенку справиться с его неуверенностью в собственных силах. Ему необходимо ощущение того, что мама всегда придет на помощь. Он на это рассчитывает всегда и ждет. Любое новое дело, даже смена обстановки - уже стресс для ребенка с такой психикой. В такие моменты для него важно все делать и быть вместе с мамой. Нужно лишь постепенно давать такому ребенку больше проявлять инициативу самому.

При воспитании такого ребенка важно учитывать его особенности. Такому малышу просто свойственно по своей природе обижаться, дуться, накапливать негативные эмоции. Мама даже может и не заметить первопричину состояния обиды. А последствия этого чувства по отношению к самому близкому человеку, к матери, могут выражаться в агрессии по отношению к другим. Читайте о последствиях безобидных шалостей самых послушных детей .

Обида на мать во взрослом возрасте мешает быть счастливым

Состояние комфорта для таких людей - ровный квадрат, равновесие. Не получая желаемой реакции от мамы в детстве, ребенок должен компенсировать это другим путем. Выровнять этот перекос. Сильное ощущение, что ему что-то недодали не дает покоя. Его привязанность к матери никуда не уходит, даже если остается глубокая обида на мать с детства. Он ее несет через всю жизнь. Такой может мстить, будучи взрослым. Но не своей маме лично, а другим женщинам.

Человек не может быть по-настоящему счастлив, потому что чувство обиды мешает. Не дает жить своей полноценной жизнью.

Свою боль он проносит через всю жизнь. Это чувство не дает покоя. Периодически напоминает о себе и снова заставляет переживать прошлые негативные состояния.

Потому что иначе не получается. Одно из свойств таких людей - накапливать опыт, знания, в том числе обиды. Нельзя отпустить обиду просто так. Без понимания истинных причин ее возникновения с этим справиться невозможно.

Как простить обиду на мать и начать жить полноценно и качественно

Выход есть. Нужно знать, где искать. Многие люди с подобной проблемой пытаются найти способ, как избавиться от обиды на мать. Примеряют на себе советы других.

Но когда результата от такого действия нет - разочаровываются еще больше. Никому больше не верят и делать уже ничего не желают.

Хочется вселить в них надежду!

Проработать обиду на мать вполне реально! Людям, которым свойственно испытывать чувство обиды и накапливать ее, свойственно застревать в прошлом, акцентировать свое внимание на негативном первом опыте и событиях. Обижаясь на свою мать в детстве, такой человек может вынести эту обиду и во взрослую жизнь.

Это состояние недополучения признания или похвалы он будет ощущать и во взрослой жизни. Только это стремление компенсировать недополучение уже будет перенаправлять на других людей. Поэтому и избавиться от тяжелого груза обид можно только через осознание истинных причин ее возникновения, истинных причин поступков других людей .

Как отпустить обиду на мать?

Это знает системно-векторная психология. Именно эти знания позволяют взрослым людям проработать обиду на мать и избавиться от этого состояния на полном тренинге. Приходит осознание причины, почему так произошло. Понимание своего состояния, которое мешает дальше двигаться по жизни с радостью. Результаты говорят сами за себя.

Когда ответ найден, человек начинает воспринимать жизнь иначе, без груза этих камней на сердце .

Детский возраст, безусловно, - важный этап формирования личности, но также и основа психического здоровья. Правильный подход в воспитании детей будет служить гарантом их счастливой и комфортной жизни в дальнейшем.

Если мы воспитываем детей с учетом их психических особенностей, то они имеют все шансы развиваться правильно психически. Смогут развить в себе навыки, как стать уверенными в себе, быть высококлассными специалистами в своей области, надежной опорой для своей семьи. Главное, это позволит им иметь теплые, нежные и доверительные отношения с мамой без чувства обиды на весь мир, на окружающих людей, в котором они могут застревать на долгие годы и которое может негативно повлиять на качество их жизни.

Л.Н. Толстой в романе «Анна Каренина» тонко подметил, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Психологи выделяют следующие проявления негатива по отношению к своим папам и мамам:

• Обида после предательства . Иногда роженицы обрывают все связи с пришедшим в этот мир малышом, официально отказываясь от него еще в роддоме. Безответственные родители практикуют модель воспитания своего потомства в виде его временного пребывания в интернате, мотивируя такой поступок своей занятостью. Служба опеки в некоторых случаях направляет ребенка из неблагополучной семьи во временную семью. Однако дети в этом случае получают психологическую травму, которая сопровождает их долгие годы, и не могут простить за это своих горе-родителей.
• Обида из-за непонимания и равнодушия . Конфликт поколений является извечной проблемой человечества. Подростковый возраст часто становится причиной того, что пропадает духовная связь между родителями и детьми. К тому же некоторые недальновидные папы и мамы не думают о будущем своего чада, которому нужно дать хорошее образование для его дальнейшей взрослой самостоятельной жизни.
• Обида из-за детской травмы . В некоторых ситуациях маленькая личность на подсознательном уровне запоминает все конфликты, которые происходили в ее семье. В итоге она при взрослении начинает проецировать свои отношения на модель поведения мамы и папы, держа при этом обиду на обоих родителей. Развод супругов также наносит ребенку существенную психологическую травму. Именно при таком стечении обстоятельств у взрослеющих детей возникает вопрос, как простить обиду родителям.

Важно! При озвученной проблеме необходимо думать не об истоках ее образования, а о путях ликвидации неблагоприятного фактора. В ином случае у человека, который находится в подобной ситуации, может развиться деперсонализация (отказ от собственного «Я»).

Как избавиться от обиды на родителей

Адекватное общение со своими близкими часто прекращается из-за непонимания создавшейся кризисной ситуации между старшим и младшим поколением семьи.

Эмоциональный подход к разрешению проблемы

При возникшей обиде к своим самым ближайшим родственникам специалисты рекомендуют предпринять следующие действия:

1. Откровенный разговор . В любом случае необходимо поговорить со своими родителями для разрешения конфликта на начальной стадии его развития. Если подобное мероприятие невозможно сделать с глазу на глаз с близкими людьми, то на помощь придут интернет-ресурсы. Не стоит скупиться на теплые слова при разговоре тет-а-тет и в мировой паутине при необходимости помириться с родителями.
2. Самоанализ . Психологи советуют примерить создавшуюся ситуацию на себя, что очень эффективно срабатывает. Легко осуждать других и таить на них обиду, когда дело не касается собственной персоны. Стоит задать себе ряд вопросов в виде «Как бы поступил я при этом?» и «Возможно бы было мне изначально избежать конфликта?».
3. Метод «открытой двери» . Специалисты очень часто советуют использовать этот способ борьбы с обидой на родителей. В данном случае это будет похоже на определенное самовнушение, потому что в основу озвученного метода входит игнорирование прошлого. Необходимо мысленно сфокусировать свое внимание на истоке возникшего раздражения по отношению к родным и виртуально выставить его за дверь.
4. Встреча за круглым столом . Очень эффективно помогают семье сплотиться общие чаепития по вечерам. При этом дети чувствуют, что дороги своим родителям. Обида при этом уходит на второй план или вовсе исчезает.
5. Просмотр семейного архива . Большое эмоциональное воздействие имеет совместное ознакомление с фотографиями, которые запечатлели разные этапы близкой связи между родными людьми. В идеале при существующей возможности следует организовать киносеанс для просмотра семейной хроники.
6. Тест на отношения близких людей . Можно предложить своим родителям пройти небольшую проверку на уровень гармонии между старшим и младшим поколением. Для этого необходимо папам и мамам на листке бумаги написать свое видение создавшейся проблемы. Подобные манипуляции также должны произвести дети. Затем ответы сравниваются и коллективно анализируются на общем совете.
7. Полное доверие . Не нужно допускать развитие конфликта до критической его точки. Необходимо сразу озвучивать свои претензии к родителям, придерживаясь при этом максимального такта и не допуская прямых обвинений.
8. Перестройка сознания . Каждый человек сам отвечает за то, что происходит в его жизни. Необходимо взять ответственность за свое счастье в собственные руки. Не стоит постоянно ждать помощи от родителей, потому что они тоже имеют право пожить в свое удовольствие.
9. Беседа с фото . Если отсутствует решительность на откровенную беседу с глазу на глаз с определенным человеком, то специалисты рекомендуют данный метод борьбы с обидой по отношению к папе и маме. Необходимо взять их фотоснимок и высказать ему свои претензии, которые накопились в душе. При отсутствии такой возможности можно выплеснуть свои накопившиеся эмоции перед зеркалом, мысленно представив себе диалог с родителями.
10. Написание письма . Подобная тактика чем-то схожа с выше озвученным методом. Бумага, как говорится, все стерпит, поэтому на нее можно выплеснуть весь свой негатив. Затем письмо рекомендуется перечитать, а потом сжечь вместе с обидой на родителей.
11. Проецирование на своих детей . Если уже взрослая особа имеет собственное потомство, то необходимо задуматься о будущих взаимоотношениях с ним. Никто не даст гарантию, что его ребенок не поведет себя по той же разрушительной схеме по отношению к своим папе и маме.
12. Совместный просмотр кинофильмов . Самым лучшим вариантом в этом случае будет шедевр от Алексея Коренева «По семейным обстоятельствам». В этой экранизированной жизненной истории наглядно демонстрируется, как годами копятся претензии на старшее поколение семейства и как избежать подобной ситуации.
13. Экскурс в будущее . Если обида к самым родным людям начинает захлестывать сознание, то необходимо просто мысленно перенестись на несколько десятков лет вперед. Специалисты рекомендуют представить, что родителей не стало и перемирия так и не произошло. В этой ситуации не большое количество детей почувствует себя комфортно, когда изменить уже ничего нельзя.

Внимание! Негативные эмоции разрушают внутренний мир любого человека. В некоторых случаях необходимо пройти проверку временем. Если высказывать свои претензии близким людям на эмоциях и повышенных тонах, то может сработать эффект бумеранга.

Активные действия при обиде на родителей

Поговорить по душам и попить совместно чай - отличные методы борьбы с негативом в душе по отношению к близким людям. Однако в некоторых случаях этого бывает мало, и необходимо прибегнуть к более радикальным мерам:

• . При вопросе, как избавиться от обиды на родителей, стоит оценить количество проведенного вместе с ними времени. Утренний забег поможет не только улучшить свою физическую форму, но и найти общий язык со старшим поколением семьи.
• Совместное участие в спортивных мероприятиях . Эстафета «Папа, мама и я» подходит не только для детей школьного возраста. В идеале можно попросить семью с такой же проблемой поучаствовать в подобном мероприятии.
• Коллективное посещение спортивных секций . Для разрешения конфликта между родителями и детьми рекомендуется приобрести абонемент в озвученные оздоровительные места. В данном случае подойдет тренажерный зал, плавбассейн и теннисный корт.
• Турпоход . Ничто так не объединяет людей, как совместный активный отдых на природе. Подготовиться к нему необходимо на общем совете, чтобы все представители семейства остались довольны маршрутом и его организацией.
• Путешествие . Если позволяют денежные средства, то можно организовать тур в курортные места вместе с родителями. В незнакомой обстановке легче всего будет начать доверительный разговор о создавшейся проблеме.
• Совместный бизнес . Семейное предприятие подразумевает полное доверие его сотрудников друг к другу. В ином случае бизнес прогорит при наличии серьезной рыночной конкуренции. Сыну или дочке некогда будет обижаться на своих родителей, когда от взаимопонимания с ними зависит их материальное благополучие.

Как себя вести ребенку при обиде на родителей

Взрослому человеку легче справляться со своими эмоциями при озвученной жизненной ситуации. Однако несформировавшаяся личность в большинстве случаев не знает, как отпустить обиду на родителей. Избавиться от недоверия к своим близким в этом случае можно следующим образом:

1. Абстрагирование . Взрослых людей исправить невозможно, поэтому необходимо принимать их такими, какие они есть. Недостатки родных следует прощать, если речь не идет о тиранстве и жестокости с их стороны. Если ребенку пришлось жить в детском доме, то нужно отпустить ситуацию. Сказать мысленно спасибо за то, что безответственные особы подарили мне жизнь, и простить биологических папу и маму.
2. Разговор с родителями . Некоторые кризисные ситуации в большинстве случаев являются просто недоразумением. Разным поколениям иногда сложно понять стремления друг друга. Исключительно доверительная беседа поможет прийти к общему согласию при возникшей детской обиде на родителей.
3. Обращение за помощью к третьим лицам . Иногда друзья и родственники могут больше понять состояние расстроенного ребенка. Этот жест безысходности вовсе не будет является кляузничеством, потому что совет просится у непостороннего человека.
4. Изменение взглядов на жизнь . Пора детства не может длиться вечно, поэтому ребенку следует начать взрослеть. Подобный процесс подразумевает анализ собственных поступков с дальнейшей их критикой. Обиду на родителей в некоторой степени можно назвать ребячеством, потому что таить злость на самых близких людей не имеет смысла.
5. Обращение за помощью к психологу . В каждом общеобразовательном учреждении есть специалист, который готов прийти на помощь своим маленьких пациентам. Не стоит стесняться обращаться за поддержкой, потому что озвученная в кабинете психолога информация не выйдет за пределы помещения.
6. Звонок в службу помощи . Во многих школах в последнее время распространяется информация о подобных организациях. Некоторым детям легче рассказать о своей проблеме анонимно, не видя при этом своего собеседника, который на самом деле является специалистом в психологии.
7. Просмотр тематических фильмов . Наглядный пример очень полезен для еще несформировавшейся личности. В данном случае психологи рекомендуют посмотреть работу Марии Кравченко «Завтрак у папы», где юная Аля вместо обиды на своего ветреного отца смогла соединить вместе своих родителей.

Важно! Психологи не рекомендуют ребенку самому пытаться справиться с озвученной проблемой. Помощь взрослых и опытных специалистов в некоторых создавшихся жизненных ситуациях просто необходима. Рекомендуется для начала обратиться к тому человеку, которому ребенок доверяет.

Как избавиться от обиды на родителей - смотрите на видео:

Обижаться на родителей - это в очередной раз причинить боль самому себе. Только те, кто не может отпустить ситуацию, будут раз за разом вспоминать детские обиды или невнимание к собственной персоне уже в более зрелом возрасте. Но такой путь ведет в никуда, ведь внутренние обиды рушат личность, ломают будущее и не позволяют создавать свою семью в зрелом возрасте. Необходимо сконцентрировать свое внимание на позитивных моментах общения со старшим поколением семьи, отпустив при этом обиду навсегда.
Все по кругу... Только недавно мне удалось помириться с родителями, а сегодня получила новый «подарок судьбы» в виде очередной ссоры с мужем. Видеть никого не могу! Внутри все бушует и отзывается единственной мыслью: «Сколько еще я смогу терпеть упреки в свой адрес?» До слез обидно! Потому что не заслуженно!

А в детстве? Родители никогда меня не хвалили, только требовали. Силы духа, уважения к старшим, усердия, доброжелательности, хороших оценок, спортивных результатов - да чего только не было в этом списке. А когда я не оправдывала их ожиданий, упреки в мой адрес сыпались как из рога изобилия. Притом что оба были сосредоточены на всем, чем угодно, только не на своем ребенке.

Нет, они, конечно же, не желали мне зла и даже любили, каждый по-своему. Я сейчас это понимаю, хотя мне всегда казалось, что больше всего в своей жизни мама любила себя, а папа - футбол. Поэтому и взаимности у нас не случилось. Большинство разговоров быстро скатывались в полемику и заканчивались ссорами с взаимными упреками и обидами. В глазах родителей я всегда оставалась неблагодарной. В какой-то момент я и сама в это поверила, только обида моя почему-то никуда не делась…

Выйти замуж не напасть…

С замужеством, как мне тогда казалось, ситуация должна была кардинальным образом поменяться. Я была уверена, что ценность наших отношений заключается во взаимной любви и обоюдном уважении, а самое главное, в принятии друг друга такими, какие мы есть.

Правда, по каким-то неведомым мне причинам в новой семье все быстро вернулось на круги своя: моя жизнь вновь наполнилась постоянными упреками и ссорами. Муж утверждал, что я сама ищу повод для скандалов, потому что мне нравится обижаться! Неужели кому-то может нравиться чувствовать себя обиженной?

Никогда не думала, что у здравомыслящего человека вообще могут возникать подобные желания. Мне, например, всегда хотелось иметь дружную и любящую семью! Я очень часто рисовала себе картинки шумных воскресных обедов, доверительных разговоров и долгих совместных прогулок, представляя радость от общения, доверия и поддержки!

Но между моими мечтами и реальностью всегда вставала непроницаемая стена, сложенная из обид и непонимания. И вопрос: как разрушить эту стену, чтобы наконец-то мечты стали реальностью?

Обида - мой компас земной!

Это краткое, но емкое слово - обида! Что же на самом деле стоит за чувством обиды и какое влияние оно оказывает на нашу жизнь?

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана человеку заданы от рождения наборы желаний и свойств - вектора, которые определяют наши привычки, поведение, мышление, то есть все то, что составляет психику человека, обусловливает его восприятие окружающего мира, а также определяет особенности реагирования на внешние воздействия. Всего векторов восемь. В одном человеке, как правило, сочетаются несколько векторов.

Системно-векторная психология утверждает, что обидчивость свойственна далеко не всем людям. Из восьми векторов только один включает в себя свойства, способствующие возникновению обиды. Это анальный вектор .

Люди с анальным вектором - честные, усидчивые, порядочные, верные, послушные. Они профессионалы своего дела, мастера - золотые руки! Таких людей любят и ценят в коллективе. Семья, дети, дом - их наибольшая ценность. Они лучшие мужья и жены!

А еще они неторопливые, терпеливые, склонные к перфекционизму и стремящиеся любое дело довести до конца. И это далеко не полный список тех качеств, которыми обладают представители анального вектора.

Почему «золотой ребенок» обижается

Не все знают, что наш жизненный сценарий формируется в детстве и зависит от отношений с родителями. Именно они являются отправной точкой для будущей реализации человека в социуме.

«Золотые» дети с анальным вектором - самые добрые и послушные. Для них особенно важна похвала и поддержка близких людей. Мама для таких детей - самая главная женщина в мире.

Когда ребенок с анальным вектором не получает от мамы поддержки в реализации своих свойств (например, когда мама с кожным вектором постоянно торопит медлительного малыша, не давая ему довести дело до конца), он теряет чувство защищенности и безопасности . Если он не получает от близких адекватную похвалу, то ощущает субъективную реакцию - «недодали». Так формируется обида.

Различное сочетание векторов у детей и родителей создаёт напряжение в отношениях, которое проявляется в непонимании свойств ребёнка и желании переделать его по своему образцу. Но то, что задано от рождения, изменить невозможно, и обе стороны получают свой негативный результат: родители - раздражение и недовольство, ребёнок - обиды и комплексы.

Нельзя жить прошлым!

Такие моменты, зафиксированные в детстве и позже вытесненные в подсознание, в дальнейшем всю жизнь управляют человеком с анальным вектором, ограничивая его любое позитивное движение. Детская обида на мать может переноситься на партнеров и окружение, так как прошлый опыт очень значим для него. Это тоже одно из свойств человека с анальным вектором.

Но когда мы застреваем в прошлом, проживая его снова и снова, мы исключаем при этом возможность изменений, «выключаем», тем самым, жизнь. Теряем возможность осознавать радость в полном объёме, так как она все время гасится обидой. Мы живем в ее ожидании, получая свое маленькое куцее наслаждение и проецируя свой негативный опыт на все, включая людей, обстоятельства и Бога.

Наделенные от природы хорошей памятью для реализации своего жизненного предназначения (накапливать и передавать опыт и знания будущим поколениям), мы помним все, что недополучили, как нам кажется, и одновременно хотим быть счастливыми. Разве можно совместить взаимоисключающие вещи?

Размыкая круг...

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о том, что именно осознание и реализация заданных от природы свойств и есть тот ключик, который дает избавление от обид и ведет к изменению жизненного сценария. А знание природной задачи каждого вектора помогает осознать причины своих состояний.

Понимание своих психологических особенностей помогает решить проблемы с собственной самооценкой, и происходит принятие себя такими, какие мы есть. Вместе с обидами уходит и чувство вины, потому что это две стороны одной медали, появляются новые желания и интересы! Мы научаемся жить без оглядки на прошлое и больше не ищем виноватых.

Сегодня я с уверенностью могу сказать, что тренинг Юрия Бурлана помог мне четко понять, как плохой опыт и нереализованность заданных от природы свойств, влияли на мои отношения с близкими людьми, да и в целом мешали нормальной полноценной жизни.

Во время прохождения тренинга, постепенно, ко мне приходило осознание себя и понимание других людей, что помогло мне снять негативные состояния, которые я приобрела в детстве. И еще… Моя мечта о настоящих доверительных отношениях с семьей становятся реальностью! Вы можете присоединиться к тем, кто уже смог справиться со своими обидами и смог получить новое качество жизни.

«...Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос «Почему мама любила его больше, чем меня?».

Сейчас даже неудобно вспоминать и описывать те детские обиды на маму, которые задевали меня до глубины души. Ведь я понимаю мамины мотивы и даже соглашаюсь, что с маминой стороны всё выглядело логично и правильно. Теперь к своим семейным историям о «несправедливостях» я отношусь спокойно, просто как к воспоминаниям. Однако для достижения этого спокойствия мне пришлось пройти долгий путь осознания. Поэтому, когда у меня будут собственные дети, я изо всех сил постараюсь не допустить подобных ошибок...»
Мария П., аудитор

«…я вспомнила все свое детство и уже приходили картинки не обидных для меня ситуаций, а то, чтО мои родители для меня делали, как хотели помочь. Иногда не зная, что мне сможет помочь, они старались из всех сил. Когда я это поняла, было приятно от осознавания этого.. но в то же время возникла огромная вина по отношению к ним. Мне стало очень и очень стыдно за себя, за свои поступки и слова, которые я позволяла себе произносить в состояние обиды к ним, тем самым только раня их душу.

«...Самое большое для себя достижение - это снятие обиды. Понял корень всех обид - удалось простить близких и теперь перестаю думать категориями «дайте» и «маловато». Больше удовлетворения от жизни...»
Александр К., студент IT-факультета

Хотите узнать больше - регистрируйтесь на бесплатные вводные онлайн-занятия по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов