Эмоциональный вампиризм: делают ли это с нами? Или делаем это мы?
После сентябрьских потрясений, когда многие испытали разочарование в духовных идеалах и смятение по поводу предстоящего, жизнь понемногу налаживается. И не так легко заметить, что налаживается она по-новому.
Вроде бы все как прежде: те же «непонятки» с будущим – заставлять себя, не заставлять действовать, когда противно?.. А как же профессиональная (личная, родительская, еще как-нибудь) реализация?.. Однако достаточно погрузиться взглядом в небо с его фантастическими облаками или по-настоящему ощутить аромат чашки кофе, которую держишь в руках, как все «проблемы» кажутся остатком дурного сна, а Жизнь – настоящая, наполненная цветом, запахом, звуком оказывается независимой от тех ролевых игр социума, в которые ты пытаешься себя впихнуть.
На этом этапе слова (например, мои) ничем не помогают. Только ощущения. Чем крепче мы связаны с чувствованием простых физических впечатлений, выбывая из отягощающего давления ума, тем проще складываются наши обстоятельства и дорога проявляется под ногой идущего. Не появляется никаких гарантий, но момент здесь и сейчас рождает следующий такой же по наполненности фрагмент жизни.
А вместе они сплетаются в узор нового движения.
Однако есть один фактор, довольно сильно выбивающий из этого пребывания в творящем моменте. Это общение с людьми, активно пребывающими в ролях. Чем драматичнее роль – тем ярче, тем значимей, поэтому люди так любят сгущать краски. Когда мы перестаем поддерживать темы осуждений, сравнений, опасений и прочего, мы становимся неудобны, чувствуем себя неуютно со старыми знакомыми или родственниками, и такое общение часто выбивают нас из колеи, оставляя ощущение некоего «вампиризма».
Об этой теме я и хочу поговорить сегодня.Формулировка «энергетический вампиризм» предполагает, что существует такое устройство жизнеобмена, когда без Вашего желания, без Вашего ведома некая внешняя сила отнимает Вашу жизненную энергию: бодрость, желание действовать, хорошее настроение, довольство собой, доверие жизни, вплоть до физического самочувствия…Это не так. И надеюсь, я смогу сегодня донести до Вас, что энергетический вампиризм – это миф. Возможно, понимание того, что именно стоит за резким упадком сил после нежелательного общения, поможет Вам по-другому проживать свою жизнь.
Многим знакома ситуация – вдруг, после общения с каким-то человеком ощущается резкая утрата энергии. Чувство, будто тебя обокрали. Например, было у Вас хорошее настроение, с подружкой поболтали ни о чем – и будто «сдулись». Или позвонила Ваша мама, бодренько спросила «как дела?» - и вдруг после разговора с ней Вы чувствуете резкий упадок сил, или ощущаете себя полным неудачником. Хотя мама никак специально Вас не обижала и вообще ничего обидного не говорила. Что уж говорить о ситуации, когда Вы присутствуете при скандале или участвуете в нем.
Причем чаще всего это случается с одними и теми же конкретными людьми. Думаю, многим это знакомо. И Вы можете даже почти не принимать участия в процессе, а обесточка все равно происходит.
Потому что, хочу обратить на это Ваше внимание, молчание в состоянии внутреннего дискомфорта в ответ на «наезды» или комментарии НЕ избавляет Вас от взаимодействия. Обмен энергией все равно происходит, если Вы включаетесь на горизонтальном уровне – на уровне оценок и суждений.
Что значит - «включаетесь»? Не обязательно участвовать в общении активно, достаточно просто как-то отреагировать, даже внутренне - подумать, например: «Какая глупость!» или «Как я устала это слушать!», испытать внутреннюю досаду, разочарование, раздражение, утомление, огорчение – и все, Вы отдали свою энергию в солнечное сплетение так называемого «вампира». Отдали, заметьте, сами.
Любое горизонтальное взаимодействие (от солнечного сплетения к солнечному сплетению) основано на суждении. Часто даже суждении не о самом объекте разговора, а о людях, которые эти разговоры ведут.
И защита от горизонтального взаимодействия заключается не в том, чтобы не включаться в него. Потому что Вы не можете не включаться, если Вас затрагивает тема или люди, которые эту тему обсуждают – Вы же живой человек. Защита от добровольного слива собственной энергии в адрес неприятного собеседника заключается в переходе от горизонтального взаимодействия к вертикальному. Для того чтобы Ваше сердце было способно с юмором отреагировать на ситуацию и избежать даже внутреннего негативного реагирования, необходимо научится жить в вертикальном потоке энергии и иметь ресурс для его поддержания.
Вертикальный поток – это ощущение своей связи с Землей и с Космосом. Другими словами, ощущение себя больше, чем просто тело и роли, которые Вы исполняете в жизни. Вертикальный поток энергии создается сознательно. Выстроенный вертикальный поток дает Вам возможность чувствовать себя полноценным, счастливым, творящим человеком независимо от обстоятельств. Т.е. не потому, что кто-то Вас оценил или похвалил, не потому что Вы с кем-то сравнились или победили в каком-то соревновании, а просто потому, что Вы Есть и ощущаете свою целостность.
Основой выстраивания и сохранения вертикали являются принятие себя и регулярное единение с природой.
Очень сложно выстроить вертикаль, если Вы всю свою жизнь были зависимы от мнения окружающих, если с самого детства, как марионетки, привыкли дергаться от того, что говорит мама, учитель, начальник… Поэтому ощутить свою независимость от внешнего одобрения или неодобрения очень помогают практики, которые я даю на всех своих курсах: заземление, дыхание из неба, утренние и вечерние практики выравнивания энергетического поля…Возникает закономерный вопрос: каким же образом тогда люди поддерживают связь друг с другом, если они перестают взаимодействовать на горизонтальном уровне? Очень просто – через свой вертикальный канал. Т.е. взаимодействие происходит на уровне Душ.
Что это значит на практике? Это значит, что в тот момент, когда человек разыгрывает перед Вами свой обычный спектакль – делится негативными новостями или «включает» жертву, – Вы способны видеть эту игру и, одновременно, помнить о его бессмертной Душе, доверять ее опыту, не примеряя этот опыт на себя. Между «я не выбираю это для себя» и «я осуждаю это в тебе» - лежит пропасть.Понимаете, мир устроен сложно, и не Ваша задача - понимать, почему Ваша мама в 155-ый раз говорит Вам одни и те же тревожные слова. Планида ее души идет своим чередом, а Ваша планида – Вашим чередом идет. Вопрос «почему она так себя ведет?» тут же отбрасывает Вас на уровень солнечного сплетения. А Ваша задача в тот момент, когда она говорит Вам это, выработать в себе ту эмоциональную реакцию, которую Вы хотите, а именно – доброго легкого юмора.
Можно применять для этого различные техники: мысленно осыпать человека золотистым конфетти, дарить ему котенка, представлять его счастливым (практика Декоратор) и т.д. Но никакая техника не работает без базовой концепции: жизнь устроена сложно и я ей доверяю.
Надо сказать, что в определенных случаях мы ничем не можем переключить негатив, поднимающийся из нас в адрес даже малого раздражителя. Это происходит, когда почти все внутри нас уже перестроилось на любовь к жизни, и только в самых потайных закоулках сознания живет осуждение.
Тогда это поднимается наружу для принятия и исцеления. Это очень неприятно – ощущать себя ненавидящим и гневным, но это НАШИ состояния, «неприятный» повод только позволяет поднять на поверхность накопленное за множество жизней. Простите себя, примите и проживите с помощью моих рекомендаций.
Надеюсь, теперь ясно, что не существует никаких вампиров, которые делают из нас жертву. Своими негативными оценками мы сами помещаем себя на этаж «обидчика», неизбежно сливая ему свою энергию. Утрата сил происходит тогда, когда мы что либо оцениваем и судим, пытаясь исправить окружающих, либо имеем скрытый бонус, втягивающий нас в эту игру. К примеру, рядом с «плохим», по нашему мнению, человеком мы внутренне чувствуем себя лучше – он же хуже, чем я.
А сохранить свои силы и создать свою неуязвимость возможно только тогда, когда мы помним о том, что каждый человек имеет право быть таким, какой он есть, и умеем фиксировать внимание на себе, своих ощущениях в теле вместо внутреннего рассуждения о неправильности других.
Категории: / / от 06.10.2017Эмоциональные вампиры окружают вас повсюду, маскируясь под обычных людей до тех пор, пока их внутренние потребности не превратят их в хищных зверей. Но они питаются не вашей кровью, а вашей эмоциональной энергией.
Речь идет о настоящих созданиях тьмы, которые способны не только досаждать вам, но и гипнотизировать вас, затуманивать ваш разум лживыми обещаниями, пока вы не попадете под их чары. Эмоциональные вампиры заманивают вас в свои сети и питаются вашей энергией.
Это люди, которые ведут себя с вами тепло и сердечно, но распускают сплетни у вас за спиной.
Поначалу эмоциональные вампиры производят даже более приятное впечатление, чем обычные люди. Вы испытываете к ним симпатию; вы доверяете им; вы ожидаете от них большего, чем от других людей, - и в конечном счете попадаете к ним в плен.
из книги Альберта Бернстайна «Эмоциональные вампиры»
Эмоциональные связи изменяются в зависимости от того, чем мы их подпитываем. Если это грусть, зависть, жалобы или постоянный гнев - это точно нездоровые отношения.
Эмоциональные вампиры
Такие отношения заставляют нас чувствовать себя подавленными, перегруженными, рассерженными и полностью лишенными сил.
На самом деле без эффективных стратегий защиты противостоять манипуляторам непросто, так как они питаются нашей энергией и в конце концов это приводит нас к перееданию, быстрой смене настроения, усталости и эмоциональной изоляции.
Хотя эта классификация не имеет под собой научного основания, эти люди подводят нас к состоянию эмоционального краха, который очень трудно перенести.
По свой сути они не являются плохими людьми, но их незрелость не позволяет им оценивать свои поступки, они просто не понимают и не задумываются над тем, плохие они или хорошие.
Сегодня мы определим 5 типов людей, которые отравляют наши эмоции, высасывают нашу энергию как вампиры и бросают нас, как хищники.
1. Пассивно-агрессивные люди
Они эксперты в том, чтобы замаскировать и подсластить враждебность. Они выражают свой гнев с улыбкой на лице или чрезмерным беспокойством, со сдержанностью, которая всегда раздражает.
Мы все время от времени прибегает к подобным методам, но люди, которые злоупотребляют ими, постоянно ставят нас в неловкое положение.
Лучшая стратегия самозащиты в этом случае - отстаивать свои убеждения и очертить границы, которые никто не имеет права переступать.
Мы заслуживаем того, чтобы к нам относились с любовью и искренностью, и не должны позволять никому указывать нам на то, что мы якобы «прожигаем свою жизнь».
2. Самовлюбленные люди
Они считают себя центром вселенной. Они эгоцентричны, тщеславны и жаждут внимания и восхищения. Они могут казаться умными и обаятельными людьми, пока не увидят, что что-то подрывает их статус гения, гуру или примера для подражания.
Они могут работать с энтузиазмом, пока ваши цели совпадают. Если же это не так, они показывают когти.
Руководствуясь девизом «сначала я», они не обращают никакого внимания на злость или грусть других людей. Им часто не хватает сочувствия или они хоронят его в себе, потому что им сложно полюбить кого-то, кроме себя. Они всегда должны быть на первом месте, а если это не так, возникает конфликт.
Лучший способ самозащиты в этом случае - оценить их хорошие качества, но оставаться реалистами, когда мы чего-то от них ждем. Не позволяй таким людям подавлять себя; это их потребность, продиктованная самовлюбленностью.
Ты можешь сотрудничать с ними, если это в их интересах, и ты сможешь доказать, что это пойдет им на пользу.
3. Гневливые люди
Эти вампиры заряжаются энергией, нападая на других людей, унижая и критикуя их. Такие люди любят провоцировать конфликты. Они часто впадают в ярость и переносят свой гнев на других людей.
Лучший способ самозащиты от гнева окружающих - работа над своей самооценкой. Не торопись, сделай паузу и глубоко дыши.
Попробуй сдержаться и ответить на поток гнева только тогда, когда ты успокоишься.
4. Мученики
Именно их называют королями драмы. Они постоянно давят на больное и способны найти плохое где угодно.
Лучший способ самозащиты - не стараться быть совершенством и нести за все ответственность.
Все совершают ошибки. Если ты испытываешь чувство вины, смени обстановку, подумай о произошедшем и поплачь, если это необходимо.
Ты также можешь реагировать на их нападение следующими позитивными утверждениями: «Я понимаю тебя, но когда ты так говоришь…ты ранишь мои чувства. Я буду признательна тебе, если ты перестанешь так делать».
5. Cплетники
Это любопытные люди, которые распространяют сплетни за спинами знакомых и подрывают твою репутацию. Когда они это делают, все вокруг чувствуют себя униженными и недооцененными.
Лучший способ самозащиты в этом случае - не думать о том, что такие люди говорят и думают о нас и не воспринимать их сплетни как что-то личное . Лучше всего сделать шаг вперед и игнорировать их.
Если ты находишься с таким человеком в одной компании и он начинает говорить о ком-то, попробуй сменить тему. Главное - никогда не делиться с ним своими или чужими секретами .
То, что они делают, вредит тебе и твоей репутации. Попробуй обратиться к сплетнику и сказать ему что-то вроде того: «Твои комментарии наносят окружающим вред. Как бы ты себя чувствовал, если бы я сказала что-то подобное? Пожалуйста, прекрати говорить обо мне».
Научись распознавать людей, которые причиняют тебе эмоциональную боль, и выработай механизмы самозащиты, которые позволят тебе сохранить свое психическое здоровье.
Огради себя от людей, которые осложняют тебе жизнь. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Лет 20 назад, мое увлечение разнообразными потусторонними делами вылилось в буквально-таки эпохальное произведение о вампирах. Наряду с мифами, преданиями и эзотерической практикой защиты, разумеется, нельзя было не описать и такого персонажа, как эмоциональный вампир.
Сейчас это увлечение кажется наивным, особенно, после знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Тем не менее, не так давно обнаружив свой «трактат» в сети, вновь задумалась о людях, которых иначе, как эмоциональный вампир и не назовешь.
Увлеченные эзотерикой еще называют их энергетическими вампирами, обязательно акцентируя внимание на особенностях и различиях. Но, хоть с точки зрения психологии, хоть с точки зрения эзотерики, смысл один - отнимают энергию, «пьют кровь» (пусть и в переносном смысле), выматывают нервы. Уверена, у каждого есть на примете кто-то, кого окружающие считают вампиром. А, может быть, вы и сами не прочь кому-нибудь попортить нервы?
Общая отличительная черта эмоциональных вампиров, которую легко заметить, обладая знанием системно-векторной психологии - недостаточная развитость и реализация врожденных свойств векторов. Они добирают «вампиризмом» собственные нехватки. Именно из-за неспособности в полной мере реализовать свой природный потенциалу человека возникает желание «урвать кусочек чужой жизни».
В самом широком смысле «вампир» - это и постоянно «подсаживающаяся на уши» соседка, и «трамвайный хам», и навязчивый коммивояжер, и завистливый друг, и даже милая девушка, пытающаяся покончить с собой уже третий раз за последнюю неделю. Эмоциональный вампир может быть приятен окружающим или отвратителен, но своей цели он добивается всегда - вы чувствуете себя опустошенным.
Не видя мотивов поведения, трудно оценить подобные вещи и понять, что с этим сделать. Поэтому в этой статье мы рассмотрим «вампиризм» с системной точки зрения.
Люби меня срочно!
Самый что ни на есть классический вариант эмоционального вампира - это люди со зрительным вектором в плохом состоянии .
В случае со зрительным вектором все просто - его обладателю необходимо, как воздухом, наполняться эмоциями. И если этих эмоций нет, то придумать их надо буквально на ровном месте, раздув из мухи слона, например. К слову, в зрительном же векторе находится корень всех истерик с заламыванием рук и слезные угрозы наложить на себя руки.
Эмоции в зрительном векторе либо выражаются наружу, на отдачу, либо поглощаются в себя через различного рода шантаж и самый что ни на есть эмоциональный вампиризм. Или сострадание и любовь к окружающим, на которую способен только зрительный вектор, или слезная истерика «Любите все только меня!». Вот уж где амплитуда чувств гигантская и фантазия на театральные эффекты неиссякаемая! Особенно, если эмоциональный вампир еще и с кожным вектором.
Кожно-зрительная связка «создает» героев сцены. Зрители, овации, постоянная эмоциональная включенность. Посмотрите на великих актеров - они все обладатели кожно-зрительной связки векторов, буквально горят на сцене, отдают себя зрителю без остатка. И зритель их любит за возможность почувствовать эмоциональный обмен, недоступный в повседневной жизни.
Эмоциональный вампир, в общем-то, делает всё то же самое. С одним «Но». Он заставляет отдавать эмоциюне от себя, а к себе, поглощает их, не давая ничего взамен.
Некоторые кожно-зрительные леди умело пользуются своим обаянием, изображая всем своим видом жертву, заставляют окружающих плясать под свою дудку. Сломанный ноготь - более чем серьезный повод для истерики, подразумевающей обязанность окружающих всеми силами утешать страдалицу и срочно оплатить ей новый маникюр. Закатить скандал на работе, воспользовавшись первым удобным случаем и своим более высоким положением - тоже запросто.
Второй вариант зрительного эмоционального вампира - на базе анального вектора. Анально-зрительный человек уже не станет гоняться за театральными эффектами. Он настойчиво продемонстрирует вам свою заботу и жертвенность. Да так, что вы еще и виноватым себя почувствуете, что не достаточно ему благодарны за внимательность, не достаточно его цените и уважаете!
В его голове в случае нереализации врожденных свойств в мирном русле варится горячее зелье из эмоциональных раскачек, которые на нижнем состоянии падают в обиду. Ему не просто мало вашего внимания - когда он этого внимания не получает, он обижается! Его обида - чистой воды шантаж .
Душевные многочасовые беседы-монологи с требованием выражения заботы и заинтересованности к себе... Вы узнаете множество подробностей тягостной жизни, а также историю болезни двоюродной бабушки и о спортивных успехах троюродного племянника. Большинству слушателей неудобно прервать столь приятного и несчастного человека. Результат все равно тот же - эмоциональный вампир получил свое, а вы… Вы, как говорится, лучше бы выгоны разгружали.
Пообщавшись с таким эмоциональным вампиром подольше, скорее всего, вы смиритесь со своим «дурным воспитанием» или заработаете глубокое чувство вины. Лучше сразу сослаться на занятость и прослыть бессердечным.
Без вины виноватые
Любой человек идет за удовольствием и получает его, как может. Максимум из возможного. Именно потому развитые и реализованные люди и не становятся эмоциональными вампирами. Им доступны куда большие наслаждения, чем «огрызки» чужих эмоций.
Конечно же, у всех бывают кризисные ситуации, когда эмоциональный вампиризм - единственная возможность удержаться на плаву. Тогда человеку требуется настоящая эмоциональная включенность окружающих, настоящая эмоциональная близость. На короткое время. Для спасения. А для кого-то вампиризм, как потребительское отношение к окружающим - образ жизни.
Но неправильно считать, что эмоциональный вампир способен планировать свои «нападения». В большинстве случаев он вообще не знает о том, как реагируют окружающие, до тех пор, пока кто-нибудь ему не объявит «диагноз». Да и тогда ничего не меняется - требующая заполнения эмоциональная пустота требует насыщения.
Сцена на подоконнике - как быть с эмоциональным вампиром зрительного типа?
Самый лучший вариант в случае с эмоциональным вампиром - перенаправить его энергию в другое русло, подсказать вариант реализации врожденных свойств не в ущерб окружающим. Например, в случае с достаточно развитой, но не реализованной зрительной женщиной в идеале это должна быть постоянная практика по состраданию - с людьми, которым заведомо хуже, чем ей. К примеру, забота о престарелом соседе, курирование больных детей.
В менее развитом варианте - просто найдите место, где она смогла бы получать свое внимание. К примеру, отправьте свою бабушку на сцену местного дома культуры - подготовок к спектаклям или выступлениям ей вполне хватит, чтобы заполнить нехватку внимания, истерики и постоянный шантаж отступят.
Если же «вампир» - человек вам не близкий, а испытать общения никак не получается, то резко перекройте кран своих эмоций к нему. Не кормите эмоционального вампира - ему никогда не хватит, а вы будете всегда виноваты. Будьте здесь последовательными и стойкими.
Вариантов поведения в конкретной ситуации с конкретными людьми множество. Главное понимать, что стоит за их действиями, какие нехватки, а далее вы сами поймете, каким будет наилучшее решение в этом случае.
5 типов эмоциональных вампиров, и как от них защищаться.Держитесь подальше от этих людей! Пора с ними распрощаться! Больше всего энергии из человека высасывают отношения с другими людьми. Одни отношения могут быть позитивными, поднимающими настроение, а другие просто изматывающими.
Люди как будто вытягивают из вас жизненный оптимизм и покой. Именно их и называют эмоциональными или энергетическими вампирами. Они не просто тянут с вас энергию. Самые зловредные из них могут заставить поверить, что вы никчемный человек, которого никто не любит. Менее негативные просто оставляют в вашей голове небольшие занозы, которые понижают вашу самооценку. Примером могут служить такие фразы: “Дорогая, вижу, ты немного набрала вес” или “Ты слишком близко все принимаешь к сердцу”.
Чтобы защитить свою энергетику и энергию, необходимо защищаться от таких личностей. Но для начала разберемся, как вы можете понять, что перед вами энергетический вампир. Признаки, что перед вами вампир:
- веки становятся тяжелыми, хочется вздремнуть;
- резко понижается настроение;
- хочется съесть углеводов или просто поесть вкусного;
- вы начинаете волноваться, чувствуете депрессию или негатив;
- вы чувствуете унижение.
Теперь рассмотрим, какие бывают типа вампиров и как с ними бороться.
1. Нарцисс
Их девиз: “Я - первый”. Все только ради них, для них и о них. У этих людей грандиозное чувство собственной важности, они считают, что им все должны. Они постоянно завладевают вниманием других и требуют восхищения собой. Эти люди опасны, поскольку у них отсутствует чувство сострадания, они практически не способны на бескорыстную любовь. Если вы что-то делаете не по их сценарию, они становятся грубыми, отстраненными и холодными.
Как защититься от Нарцисса: ваши ожидания всегда должны соответствовать реальности. Эти люди эмоционально ограничены. Старайтесь не влюбляться в них, не ожидайте от них самоотверженности или любви без всяких условностей. Никогда не попадайте в зависимость от них, никогда не раскрывайтесь им до глубины души. Чтобы удачно взаимодействовать с Нарциссами, вам придется показать им, какую выгоду они получат от общения с вами. Лучше всего вообще с ними не общаться. Однако, если это необходимо или неизбежно, именно такой подход и сработает.
2. Жертва
Эти вампиры раздражают своим “бедный-я” отношением. Всегда мир против них, и это делает их несчастными. Когда вы предлагаете им решение проблемы, вы всегда слышите: “Да, но…” В конце-концов, вы начинаете не отвечать на звонки этих вечно несчастных людей или вовсе избегать их. Как друг, вы бы хотели помочь, но это постоянное нытье просто переполнило чашу вашего терпения.
Как защититься от Жертвы: установите мягкие, но четкие границы. Кратко выслушайте и скажите родственнику или другу: “Я люблю тебя, но долго слушать не могу. Если только ты не хочешь обсудить решение проблемы”. Коллеге можно посочувствовать со словами: “Надеюсь, что все будет хорошо”. Потом скажите: “Надеюсь, ты поймешь - у меня много работы, а сроки поджимают”. А затем примените язык тела “сейчас неудачный момент”: скрестите руки и прервите зрительный контакт, чтобы установить те самые границы.
3. Ревизор
Эти люди с одержимостью стараются контролировать вас и диктовать, как вам быть и что чувствовать. У них на все есть мнение. Они контролируют вас, отвергая ваши эмоции, если те не вписываются в их план. Зачастую они строят предложения со слов: “Знаешь, что тебе нужно?” А затем учат, что и как. В итоге вы чувствуете подавленность и унижение.
Как защититься от Ревизора: секрет успеха в том, чтобы никогда не пытаться контролировать Ревизора. Будьте напористыми в разумных пределах, но не указывайте им, что делать. Можете сказать: “Я ценю твой совет, но справиться мне с этим нужно самостоятельно”. Будьте уверенными в себе, но не играйте роль жертвы.
4. Диктор
Этим людям нет дела до ваших чувств. Они думают только о себе. Вы постоянно ждете момента, когда можно будет вставить слово, но он все не наступает. Эти люди могут физически приблизиться настолько, что вы буквально ощущаете их дыхание на себе. Вы отступаете на шаг назад, они наступают на шаг вперед.
Как защититься от Диктора: эти люди не реагируют на невербальные подсказки. Вам придется высказать все вслух, перебив их бесконечную череду краснобайства, даже если сделать это будет почти невозможно. Выслушайте в течение нескольких минут. Затем вежливо скажите: “Неудобно перебивать, но мне нужно поговорить с другим человеком. Прошу меня извинить”. Поговорить с другим человеком, идти на назначенную заранее встречу, выйти в туалет - причины могут быть разные.
Подобный выход из положения намного более конструктивен, чем такой: “Да замолчи же ты уже, с ума меня сведешь!” Если перед вами родственник, вежливо скажите: “Очень хочу, чтобы ты выделил мне пару минут поговорить. У меня тоже есть, что сказать”. Если вы выскажете это нейтральным тоном, у вас будет больше шансов быть услышанными.
5. Королева драмы
Такие люди склонны преувеличивать: незначительные происшествия они превращают в сногсшибательные события. Например, у вас есть коллега, который постоянно опаздывает. Причиной может быть простуда, от которой он “чуть не умер” или машина, которую в сто пятый раз забрали на штраф-стоянку. После общения с такими людьми вы чувствуете моральное и физическое истощение, плюс вас не покидает ощущение, что вас использовали.
Как защититься от Короля или Королевы Драмы: такие люди не понимают преимущество хладнокровия. Сохраняйте спокойствие. Сделайте несколько глубоких вдохов. Так вы сможете не дать втянуть себя в театральное представление. Установите четкие границы в мягкой форме. Если вы начальник этого самого “опоздуна”, скажите: “Тебе нужно приходить вовремя, чтобы сохранить работу. Сочувствую всем твоим неприятностям, но работа все же важнее”.
Вот 5 типов людей, которые могут негативно воздействовать на вашу энергетику. Чтобы ваши отношения с окружающими были приятными, а энергия била ключом, старайтесь соблюдать в жизни баланс позитивных людей, которые заряжают вас этой энергией, и вампиров. Стремитесь проводить время с теми, кто вас любит, и ограничьте общение с вампирами. Так вы сможете значительно повысить качество жизни.
“Они имеют вид обычных людей, пока их внутренние потребности не превращают их в хищников. Они ищут не кровь, а эмоциональную энергию. Они способны не только донимать вам, но и гипнотизировать вас, чтобы заглушить разум обманчивыми обещаниями, пока вы не попадете под их влияние. Эти эмоциональные вампиры притягивают вас, а потом опустошают”. Альберт Бернштейн.
Эмоциональные вампиры кажутся приятными и дружественными соседями, но за спиной они распространяют слухи.
Сначала они кажутся лучше обычных людей. Они харизматичные, обаятельные. Вы любите их, вы доверяете им, вы ожидаете от них большего, чем от других людей.
Вы ожидаете большего, но получаете меньше, и в конце концов они захватывают вас. Вы приглашаете их в свою жизнь и редко осознаете проблему до того, как они исчезли, оставив вас опустошенными, ваш кошелек пустым, или, возможно, ваше сердце разбитым. Даже тогда вам интересно… Это их вина или моя? Их. Это эмоциональные вампиры”.
Отрывок из книги “Эмоциональные вампиры” Альберта Бернштейна.
Так же, как и другие отношения, которые мы развиваем на протяжении всей нашей жизни, эмоциональные связи растут в зависимости от того, как их подкармливать. Конечно, если мы кормим их печалью, завистью, жалобами или постоянным гневом, то мы создаем нездоровые отношения.
Хорошо известно всем, что есть отношения, которые могут быть чрезмерно вредным для нас, которые угрожают нашей эмоциональной равновесии.
Есть люди, которые, намеренно или нет, могут заставить нас чувствовать себя подавленными, перегруженными, разгневанными или даже могут уничтожить нас эмоционально.
Правда в том, что без эффективных стратегий самообороны, мы становимся вкусной пищей для эмоциональных манипуляторов, вследствие чего у нас вырабатывается нездоровое поведение и симптомы (переедание, изоляция, перепады настроения, ощущение постоянной усталости…).
“Они не являются по своей природе плохими, но их незрелость позволяет им действовать, не думая о том, их действия хорошие или плохие” (Альберт Бернштейн)
Ниже мы определим 5 типов людей, которые являются токсичными для нашего эмоционального здоровья, впитывают нашу энергию подобно вампиров и подстерегают нас, как хищники.
Пассивно-агрессивные люди
Они являются экспертами в сокрытии и сахарном припудрюванні враждебности. Эти люди выражают свой гнев с улыбкой на лице или с чрезмерным беспокойством, но всегда со сдержанностью, которая раздражает.
Большинство из нас уже когда-то использовала эту технику, но такие люди злоупотребляют нами, заставляя нас терять покой в своем присутствии.
Лучшая стратегия самозащиты, чтобы направить их поведение: полностью сохранять свои убеждения, создавать границы и придерживаться их.
Мы заслуживаем того, чтобы к нам относились с любовью и искренностью, и мы не должны позволять им говорить с нами, “будто они помиловали наша жизнь”.
Самовлюбленные особы
Они считают, что являются центром Вселенной. Эгоистичны, тщеславны и жаждут восхищения и внимания. Они могут показать себя как умные и привлекательные, пока не увидят угрозу своему статусу гуру или интеллектуальной власти.
Они могут работать с энтузиазмом и креативностью, пока ваши цели совпадают. Однако когда ваши потребности несовместимы, они показывают свои клыки.
Поскольку их девиз: “Я первый”, – то сердиться на них или настойчиво выражать свои потребности не будет иметь никакого влияния. За то, что они обычно не имеют сопереживание или хорошо его скрывают, им может быть сложно понять безусловную любовь. Они являются первыми, и, когда это не так, то они развязывают конфликт.
Таким образом, лучший самозащита – пользоваться их хорошими чертами, но быть реалистичными в ожиданиях. В то же время, не позволяйте себе ни быть раздавленными, ни чувствовать себя хуже, а поймите, что самовлюбленность – это их собственная потребность.
Вы всегда можете получить помощь каждый раз, когда обращаетесь к их собственных интересов и показываете им, как ваше дело будет очень полезна для них.
Сердитые люди
Эти вампиры тратят свое время на обвинения, нападки, унижение, критику и создание конфликта. Они зависимы от гнева и часто наказывают людей. Такие люди могут разорвать вас на куски под влиянием гнева.
Лучшая стратегия самозащиты: защитить вашу самооценку так, чтобы их гнев не заставлял вас терять самоконтроль. Не спешите, сделайте паузу и глубоко дышите. Старайтесь держать себя в руках против их атак и не реагируйте, пока не успокоитесь.
Таким образом, вы сможете разоружить этого человека, заставить ее осознать важность признания и учета вашего мнения по этому вопросу.
“Эти люди много страдают от собственных нападений. Спокойное отношение к их запросам поможет найти с ними общий язык”.
Вечные мученики
Мученики являются королями и королевами драмы. Их можно найти везде. Они знают, как заставить вас чувствовать себя плохо. Они постоянно нажимают на кнопки незащищенности и втирают соль в ваши раны.
Лучшая самозащита: отбросить идею о том, что мы должны быть совершенными и ответственными постоянно. Каждый делает ошибки. Однако, когда вы чувствуете себя виновными, то лучше пойти в другое место, подумать о том, что вам вредит, и при необходимости поплакать.
Вы можете также реагировать на их нападения позитивными утверждениями, вроде: “Я понимаю вашу точку зрения, но когда вы так говорите, это причиняет мне боли. Я был бы благодарен, если бы вы прекратили говорить это”.
Ревнивцы и сплетники
Это шумные люди, которые находят удовольствие в обсуждении других за их спинами, портя репутацию людей и распространяя вредоносные слухи. Когда они делают это, все вокруг чувствуют себя униженными и подавленными.
Лучший способ самообороны: не беспокоиться о том, что этот человек говорит о вас и не принимать сплетни близко к сердцу. Правильнее игнорировать их.
С другой стороны, если вы находитесь в группе, где начинают говорить о ком-то, то лучше сменить тему и никогда не распространять сплетни.
Однако уместно дать им понять: вы знаете, что они делают, и вам это не нравится. Мы можем обратиться к ним и сказать нечто вроде: “Ваши оскорбительные комментарии. Как бы вы себя чувствовали, если бы я сказал это о вас? Пожалуйста, прекратите говорить так о меня”.
Определите людей, которые причиняют вам эмоциональную боль и постройте механизмы самозащиты, чтобы ваше психологическое благосостояние не было повреждено.
