Pullean, nirsoisen blondin Olgan otsaansa oli kirjoitettu, että hän oli hetero-A-opiskelija ja perfektionisti.
En tietenkään tarkistanut, mutta hänen todistuksessaan oli varmasti vain yksi lause:
- "Vahvistan otsassa olevan kirjoituksen"
Allekirjoitusleima…
Olya, huolehtivana emokana, pyrki huolehtimaan kaikista ympärillään olevista, ja tämä oli erittäin arvokasta, koska harjoitimme psyyken kannalta heikentävimpää ammattia - instituuttiin tuloa.
Kuka toimi 16 henkilön kilpailussa paikasta, hän ei anna sinun valehdella.
Olya muisti historian ja kirjallisuuden, näytti siltä, ​​​​että hän tunsi kaikki vartijat sukunimien, lempinimien, aseiden ja saappaiden koon perusteella, ja Pavel Vlasov oli Olyan luokkatoveri yleensä ...
Epäonnistunut jo kokeissa, kaikki yhtenä, tuli itkemään äitinsä rinnalle, Olya silitti hellästi köyhän päätä sanoen:
- Ei mitään, ei mitään, valmistaudut paremmin, ja ensi vuonna tulet taas näyttelemään, sitten kaikki järjestyy. Näet, tärkeintä ei ole epätoivo.
Mitä voin sanoa, hän jopa kirjoitti meille "kannuja" omalla kädellä, ja tämä huolimatta siitä, että olimme kaikki toisillemme pahimpia kilpailijoita. Pyhä nainen:
- No, täällä tulee olemaan kaikenlaisia ​​sotaa edeltäviä treffejä, ja tässä laitetaan "NEP" mansetin taakse.. Dekaanin kansliassa tytöt kertoivat minulle, että melkein kaikkia ajetaan NEP:tä pitkin. No, ei pöyhkeä. Kyllä, ja älä unohda viisivuotissuunnitelmia - Mitä? Kun? Ja millä nimellä niitä kutsuttiin? Niille, jotka eivät muista, tässä on minun arkkini. Tule tänne ikkunaan, seiso, opeta, sinun täytyy olla ajoissa ...

Lopulta kokeideni takana kirjallisuus, erikoisuus, joten hyppäsin historian toimistosta viidennellä. Kaiken takana olevaa jännitystä en usko täydelliseen onnellisuuteni - tällä kertaa - se näyttää tehneen...
Mutta käytävän iloinen ja innostunut väkijoukko ei kiirehtinyt hajoamaan kesään, kaikki seisoivat kärsivällisesti ja odottivat pyhä Olgaamme. Kukaan ei tietenkään epäillyt, että hän pääsisi viiden parhaan joukkoon, mutta silti. Loppujen lopuksi hän "lämmitti" meistä jokaista tavalla tai toisella, toista oppikirjalla, toista varakynällä, toista päivämäärillä ja kaikki poikkeuksetta ystävällisellä sanalla.
Mutta mitä se on, melkein kaikki lähtivät toimistosta, mutta hän ei ole vieläkään siellä, he kurkistelivat halkeaman läpi - hän istuu, hänen kasvonsa ovat surulliset, valmistautumassa. Viimeisin…
Kaikki innostuivat kovasti. Onko mahdollista, että Olyasta tulee suutarit ilman saappaita ja täyttää historiaa?
Lopulta korkea ovi avautui ja päästi Ulvotetun Olyan ulos. Hänen vartalonsa vapisi tukahdutetuista nyyhkyyksistä, ripsiväri valui hänen täyteläisiä poskiaan pitkin.
Me melkein purskahdimme itkuun...
Kysyin:
- Olya, mitä? Troikka?
Hän ei voinut puhua ja pudisti vain päätään.
- Deuce?
Ja sitten Olya murtautui läpi ja hän haukkoi surusta ja vastasi:
- Viisi.
- Viisi? Joten mitä sinä, hölmö, uljaat ja pelottelet meitä!?
Hän repäisi nenäliinan kasvoiltaan ja sanoi yhtäkkiä äänekkäästi:
R-R-R-kala!!! N-R-R-R-Awe!?
Ja juuri hänen "R-R-R" oli niin lenininen, niin lapsellinen, iloinen ja kaikuva, että emme voineet olla nauramatta, ja tämä sai Olgan itkemään vielä kovemmin.
Siihen mennessä tunsimme Olyaa kaksi viikkoa, mutta emme edes tienneet, että toistaiseksi kukaan meistä, hän ei ollut vielä sanonut sanaakaan kirjaimella "R-R-R". Hänen aivonsa toimivat aina kuin tehokas tietokone ja ilman taukoja , rakensi lauseita reaaliajassa, jotta tämä vihattu "R-R-R" ei koskaan lipsahtanut läpi.
Mutta mikä tahansa tietokone joutuu ennemmin tai myöhemmin mahdottomaan tehtävään ja jäätyy, ja kaikkein sopimattomimmalla hetkellä.
Tutkija keskeytti lumoavan vastauksen ensimmäiseen kysymykseen ja pyysi siirtymään toiseen.
Olya räpytteli silmiään, mutta tietokone kaatui, hän ei voinut enää auttaa, ja sitten hänen itsensä täytyi haukkua jotain kiusallista:
- Ennen Jeesuksen ilmestymistä maailmaan ei ollut vielä yksi tai kaksi, vaan hieman yli vuosituhat. Jossain kaksi enemmän kuin yksi. Ja nyt paikassa, jossa nykyinen Kaukasus sijaitsee, on erittäin korkea paikka, melkein korkein, ja tämä ... yhteiskunta syntyi sen lähelle ...
Tutkija otti lasinsa pois, kohotti kulmakarvojaan yllättyneenä ja lopetti lopulta tämän ajattelevan vastauksen:
- Kuuntele, rauhoitu, vedä itsesi kasaan, vastasit ensimmäiseen kysymykseen niin hyvin, että ajattelin jo antaa sinulle viisi ja päästää sinut, mutta tuollaisella vastauksella yli kaksi... Mitä sinulle tapahtui? Keskity ja sano jotain ymmärrettävää tähän asiaan, koska minun on arvioitava tietosi. Ei kyyneleitä.
Sitten Olya katsoi opettajaa vihamielisesti ja haastavasti-R-R-R-murhasi:
- t-R-R-R-thannolla ennen meidän e-R-R-R-s, p-R-R-R-edgo-R-R-Rye go-R-R-R-s A -R-R-R-a-R-R-R-n.-R-R-R- oli valtion nimi-R-R-R-R-R-st!!!

Luultavasti kukaan läsnä oleva ei ole koskaan elämässään nauranut näin.
Nauru on naurua, ja siitähän on kulunut melkein neljännesvuosisataa, mutta vielä tänäkin päivänä kuka tahansa meistä silloin tulleista, kuultuaan sanan "Urartu", hymyilee varmasti ystävällisesti ja vastaa epäröimättä: Millaista Onko tämä Urartu? Kun? Minkä kanssa sitä syödään ja mille vuorelle se muodostui...? Eräänä kauniina, lämpimänä neuvostopäivänä Neuvostoliiton kommunistisen puolueen keskuskomitean politbyroo julisti ratkaisevan taistelun kaikenlaisia ​​uskonnollisia lahkoja ja vastaavia etupiirejä vastaan.
KGB vastasi: "Kyllä!" ja kaikella KGB:n vastuulla alkoi kaivaa syvälle ja laajasti ympäri maata.
Toiminnalliset tiedot osoittivat, että erittäin vastenmielinen eunukkilahko toimi yhdessä ei-merkittyssä aluekeskuksessa.
Lahkon jäsenet olivat molempia sukupuolia, ja jopa sen miespuoliset jäsenet eivät suinkaan olleet hajonneiden jäsenten kanssa. Vain ideologisimmat menivät tähän kauheaan teloitukseen rauhoittaakseen lihaa ja saadakseen ... Kyllä, en tiedä mitä muuta ...
Juuri tämän lahkon KGB:n alueosasto päätti lyödä eikä vain lyödä, vaan kaikki lain mukaan - tuomioistuimilla, "todistuksilla" ja ideologisen eliitin vangitsemiselle Neuvostoliiton kansan ilkeästä itsensä silpomisesta.
Luonnollisesti he aloittivat "huonosti käsitellyn kasakan" käyttöönoton.
Kasakan rooliin valittiin nopeasti työtön, 25-vuotias varmint, joka armeijassa palveltuaan oli jo onnistunut nukahtamaan moottoripyörän varkaudesta. Kaveri joutui ehdolliseen vankeuteen, mutta hänestä se ei tuntunut riittävän ja pian hän jäi kiinni erittäin typerästä kolhoosin heinävarkaudesta.
Potentiaalinen kasakka "kutsuttiin" KGB:hen ja hän tönäisi kasvoihin valinnalla:
- Joko istut täysillä moottoripyörän, heinän ja loisten perässä, tai autat kotimaisia ​​viranomaisia ​​ja tulet sankariksi, ja palkinnoksi kaikki rikosasiasi peruutetaan välittömästi, plus toimeenpanokomitea, joka on menossa tapaamaan viranomaisia, antaa sinulle kaksio seutukeskuksessa.
Ja nurkkaan painettu kasakka suostui mielellään yhteistyöhön, varsinkin - vaaraa ei ole, kaikki on hallinnassa. Eikä ole vaikea mennä naimisiin sellaisen ja sellaisen asunnon kanssa, viheltää vain, koko lauma kylän kaunottaret juoksee.
Siinä he löivät käsiin.
Ja nyt, seuraavassa maanalaisessa eunukkikokouksessa, ilmestyi uusi henkilö. Aluksi tietysti he kohtelivat häntä erittäin epäluuloisesti, mutta kaveri oli niin vaatimaton, niin ahkera ja komea, että ennemmin tai myöhemmin hän onnistui pääsemään kastraation ihmeelliseen maailmaan ...
Ajan myötä kasakosta tuli lahkon välttämätön jäsen. Hän teki paljon selitystyötä väestön kanssa, keräsi lahjoituksia, varastoi ja jakoi erittäin rohkeasti kiellettyä kirjallisuutta ja mikä tärkeintä, järjesti talossaan maanalaisia ​​kokouksia. Lyhyesti sanottuna - päästä lähemmäksi itsensä silpomisen pääsalaisuuksia.
Kuusi kuukautta myöhemmin lahkon johto lopulta uskoi ja teki suosituksia: "Veli on kypsynyt tietoiseen kastraatioon." Vaikka he saivat hänet luopumaan, pelottivat häntä toimenpiteen peruuttamattomuudella, mikään ei auttanut: "Haluan sitä - en voi, olen jo kyllästynyt tähän "kohtuuttomaan" lihaan. Jos et auta, avaan sen itse! Loppujen lopuksi, millainen eunukki minä olen, jos en ole eunukki?!"
Metsästys on pahempaa kuin orjuus, ja nyt eräänä kauniina lämpimänä iltana kaverille kerrottiin vihdoin hyvä uutinen, että päätoimimies ja hänen avustajansa olivat tulleet Ukrainasta erityisesti häntä varten, joten iloitse poika, huomenna aamunkoitteessa sinut leikataan. vinossa. Älä mene minnekään, ole kotona.
Kasakka kiitti häntä lämpimästi ja ryntäsi tornadon nopeudella kuraattorinsa luo.
Kuraattori kuunteli, hieroi käsiään ja antoi c.u:n: ”Älä pelkää, taloa ympäröi kaksoisrengas. Sinun tehtäväsi on päästä mahdollisimman lähelle itse kastraatiota, ja meidän on murtautua sisään ja estää se ajoissa. Oikeudenkäynnissä todistat, että he ovat huijannut sinua, hämmentäneet sinua, suostutelleet sinut, ja siinä kaikki, olet vapaa. He kaikki odottavat vankilaa, ja sinulla on "kopiikkapala" talossa, jossa on parannettu pohjaratkaisu. Nyt yksityiskohtiin: Kun tulet kotiin, vedä heti lasi ikkunasta ja pidä se auki. Katso sitten tilannetta, kun sinusta tuntuu, että kastraatioon ei ole enää kuin minuutti, sulje ikkuna ikään kuin sattumalta - tämä on ehdollinen signaali vangitsemiselle. Jos yhtäkkiä et voi sulkea sitä, älä pelkää, äärimmäisissä tapauksissa huuda, kuulemme. Kysymyksiä?"
Yleisesti ottaen kysymyksiä ei ollut.
Ennen aamunkoittoa kasakan mökillä koputettiin. Sisään astui valtava parrakas mies kahden hiljaisen keski-ikäisen naisen kanssa.
He toivat mukanaan kaiken tarvittavan: puisen tuolin, jossa oli suuri pahaenteinen reikä istuimessa, kuparisen altaan, matkalaukun lääkintätarvikkeineen ja jopa leveän valkoisen rituaalipaidan tilaisuuden sankarille.
He käskivät minua riisuutumaan alasti, pukemaan paita päälle ja istumaan tuolille, jossa oli reikä, jonka alle laitettiin allas.
Vaihdoin vaatteet, istuin alas, paita osoittautui niin leveäksi ja pitkäksi, että se peitti jopa tuolin itsellään. Naiset puuhasivat ympäri kota: yksi avasi siteet, toinen keitti jotain liedellä, oikaisi altaan ja silitti rauhoittavasti ”onnekkaan” päätä.
On isopartaisen miehen aika. Hän avasi matkalaukun ja otti esiin jämäkän, kammottavan näköisen hakkurin - melkein sapelin, meni kaukaiseen nurkkaan ja alkoi teroittaa pyhää viikatettä. Ääni oli niin kuvottava ja ilkeä... miehet voivat helposti kuvitella sen, ja antaa naisten pitää sanansa.
Täällä kauhea setä lopetti jauhamisen ja kysyi tilaisuuden sankarilta:
- Kuinka vahva on halusi tulla eunukkiksi? Älä pelkää, jos muutat mieltäsi, voin silti lopettaa kaiken. Sanomme hyvästit ja lähdemme heti. Sano vain. Tämä ei ole häpeällistä, monet kieltäytyvät viime hetkellä. Älä huoli, olet silti veljemme.
Mutta kasakka katsoi ylpeänä teurastajaa ja vastasi Pavka Kortšaginin päättäväisyydellä:
– Päätin kaiken itse jo kauan sitten. Tule nyt, älä hikoile.
Mies huokaisi, kohautti olkapäitään ja jatkoi valtavan veitsensä teroitusta.
Houkuttajaeunukki päätti, että hän oli todennäköisesti saanut tarpeekseen, oli aika antaa signaali leikkauksen alkamisesta, nousi ylös, ojensi kätensä, löi ikkunaa ja istuutui.
Sekuntia jyskytti ja temppeleitä ja paljon alempana.
Ja aavistamaton talonpoika kotan perimmäisessä kulmassa testasi edelleen hitaasti sianleikkurin terävyyttä paperilla.
Alle kymmenessä sekunnissa ulko-ovi kaatui ja ikkunan karmi lensi ulos. Mökki oli täynnä soittoa ja huutoa: ”Pysykää kaikki siellä missä olette! Poliisi! Kädet pään takana!
Mutta kaikki nämä äänet suurella desibelireservillä estivät väärin käsitellyn kasakan sydäntä särkevä ulvominen ja kumpuileva "shmyak!" - se oli hänen katkaistu taloutensa, joka putosi kuparialtaaseen tuolin alla... Ja minulla oli johtaja, joka palkkasi minut, koska olin AINO, joka koko tieteellisen elämänsä aikana tuli kysymään luetteloa kysymyksistä ja suositeltua kirjallisuutta pääsykokeisiin. On sanottava, että henkilö on arvostettu henkilö instituutin puitteissa, jolla on monia arvonimikkeitä, sekä tämän osaston johtaja. Ja päästä hänen luokseen jatko-opiskelijana, oi, kuinka ei helppoa. Mutta joskus en ymmärtänyt häntä) pyysi Dovlatovia pitämään hänelle seuraa. Välitän Sergein tarinan
Dovlatov, ei lisää mitään eikä heitä mitään pois.
Istuimme pöytään. Nekrasov kaatoi itselleen ja Dovlatoville puoli lasillista vodkaa kumpikin.
Joimme äitini terveydeksi.
Äiti: - Viktor Platonovich, osaatko ranskaa?
Nekrasov: - Erittäin hyvä. Opin ranskaa lapsena ja pitkään
asui tädin luona Pariisissa.
Jälleen hän kaatoi puoli lasia itselleen ja Sergeille. Join kaupungissa asuville kirjailijoille
maastamuutto.
Äiti: - Kerro, onko sinulla nostalgiaa, kaipaatko Venäjää?
Nekrasov: - Sitä tapahtuu eri tavoin. Toisaalta olen onnekas, että asun
yksi maailman suurimmista kaupungeista, lähellä Louvrea, Versailles, Pariisin katedraali
Jumalanäiti... Toisaalta olen venäläisen kulttuurin henkilö, ja tietysti joskus
Kaipaan häntä.
Kaadettiin. Joimme suuren venäläisen kulttuurin parissa.
Äiti: - Kenen kanssa kommunikoit Pariisissa?
Nekrasov: - Olen ystävä Picasson, Ilja Ehrenburgin ja Sartren kanssa. Myös
Tapaan Aznavourin, Maurice Chevalierin ja muita nuoria
lahjakkaita ihmisiä.
Hän kaatoi sen ja jo ilman paahtoleipää kaatoi sen tulipesään yhdellä kulauksella.
Äiti: - Viktor Platonovich, kuka on suosikkikirjailijasi?
Nekrasov (Dovlatoville): - Seryozha, hyvin menee. Läikkyminen. Ja äidille: -
Heitä on useita - Diderot, Jean-Jacques Rousseau ja Dostojevski.
Jälleen, ilman paahtoleipää, hän nieli toisen puoli lasia.
Äiti: - Viktor Platonovich, voit olla kateellinen. asut kaupungissa
tällainen kulttuuri, tehdä mitä rakastat, tavata mielenkiintoisia
ihmiset...
Nekrasov kaatoi ketään kaatamatta vielä puoli lasia itse. Hän pysähtyi.
- Tiedätkö, äiti, Pariisi, Louvre, Dostojevski - kaikki on roskaa. Täällä alla
Stalingrad, muistan: me istumme haudassa. Älä syö paskaa, pakkanen on miinus
kolmekymmentä, aasi maahan on helvetin jäässä, ja saksalainen kaikista aseista on kuin
vjebachit, ja luulet - kaikki, perseestä! Ja pikemminkin, ajattelet perseestä
munaa sellainen elämä vsralas!
Ljudmila Stern kauhistuneena: - Viktor Platonovich, äitini on täällä!
- Kyllä, halusin naida äitiäni!
Äiti katsoi Nekrasovia ilolla ja yllätyksellä ja sanoi hellästi:
- Joo...?

Omistettu huhtikuun ensimmäiselle päivälle: "Golden Words" -sivustolle päätimme tehdä valikoiman vitsejä kirjailijoista sekä hauskoja tarinoita kirjallisesta työstä. Lue ja hymyile!

Hyvällä tavalla kirjoittajan ei pitäisi huolehtia kirjoitus- ja muista virheistä omissa teksteissään. Se ei ole hänen asiansa lukea.

Kaksi kirjoittajaa puhuu:

Jos yhtäkkiä keksin jotain mielenkiintoista yöllä, pidän aina muistivihkon ja kynän sängyn edessä.

Pidän sihteerini sängyssä varmuuden vuoksi.

Alexandre Dumas ruokaili kerran kuuluisan lääkärin Gistalin kanssa, ja tämä Gistal pyysi kirjailijaa kirjoittamaan jotain vieraskirjaansa. Dumas kirjoitti: "Koska tohtori Guistal hoitaa kokonaisia ​​perheitä, sairaala on suljettava."

Lääkäri huudahti:

Imartelet minua!

Sitten Dumas lisäsi: "Ja rakenna kaksi hautausmaata ..."

Kerran Mark Twain sai paketin huonoja runoja otsikolla "Miksi olen elossa?". Palauttaessaan käsikirjoituksen tuntemattomalle runoilijalle Mark Twain kirjoitti hänelle: "Koska he lähettivät runot postitse eivätkä tulleet toimittajalle henkilökohtaisesti."

Mark Twain puhui sosiaalisessa tapahtumassa erään naisen kanssa, jonka kanssa ei ollut kovin miellyttävää puhua. Päättäessään kiittää häntä, hän huomautti:

Olet viehättävä!

Siihen kakara vastasi:

En voi sanoa samaa sinusta.

Mark Twain hymyili ja sanoi:

Ja sinä teet kuten minä – valehtele!

***
Bernard Shaw, jo kuuluisa kirjailija, törmäsi kerran tiellä pyöräilijään. Onneksi molemmat selvisivät vain pienellä säikähdyksellä. Pyöräilijä alkoi pyytää anteeksi, mutta Shaw vastasi:

Olet epäonninen, sir! Vähän enemmän energiaa ja olisit ansainnut kuolemattomuuden tappajanani.

Yksi sitkeä nainen kysyi Shawlta, kuinka kirjoittaa paremmin tullakseen kuuluisaksi kirjailijaksi.

Vasemmalta oikealle", Shaw vastasi.

***
Shaw meni lääkäriin ja pyysi, että hänen jalkansa tutkittaisiin. Lääkäri kysyi:

Kuinka kauan jalkasi on ollut tällainen?

Kaksi viikkoa.

Kuinka pystyit kävelemään kaksi viikkoa murtuneen luun kanssa? Mikset ottanut minuun yhteyttä aikaisemmin?

Katsos, tohtori, joka kerta kun sanon, että jokin satuttaa minua, vaimoni vaatii minua lopettamaan tupakoinnin.

Muistolaatta Kirjallisuusinstituutissa:

"Yksikään suuri venäläinen kirjailija ei opiskellut tässä laitoksessa."

Mihail Afanasjevitš Bulgakov oli ammatiltaan lääkäri ja hänestä tuli kuuluisa kirjailijana. Näin käy, kun lääkärin käsiala on luettavissa...

***
Kerran Ilfiltä ja Petrovilta kysyttiin, pitäisikö heidän kirjoittaa salanimellä. Mihin he vastasivat:

Tietenkin Ilfin allekirjoitti joskus Petrov ja Petrovin Ilf.

Kaksi alkoholistia puhuu:

Osoittautuu, että Faulkner, Hemingway, Edgar Allan Poe ja muut kirjailijat olivat kroonisia alkoholisteja.

Olen aina sanonut, että meillä on mahtava yritys.

***
Työskennellessään romaanin Notre Damen katedraalin parissa Victor Hugo katkaisi puolet parrastaan ​​ja päänsä riistääkseen itseltään mahdollisuuden irtautua hänestä ja heitti sakset ulos avoimesta ikkunasta. Näin tehdessään hän pakotti itsensä jäämään kotiin, kunnes hänen hiuksensa kasvoivat takaisin, ja näin hän pystyi saamaan romaanin valmiiksi ajoissa.

Kerran puhuessaan ammattikorkeakoulussa keskustelussa proletaarisesta kansainvälisyydestä Vladimir Majakovski sanoi:

Venäläisten keskuudessa tunnen olevani venäläinen, georgialaisten keskuudessa georgialainen...

Ja tyhmien joukossa? - yhtäkkiä joku huusi hallista.

Ja tyhmien joukossa olen ensimmäistä kertaa, - Majakovski vastasi välittömästi.

Majakovski ja Bulgakov eivät pitäneet toisistaan. Eräänä päivänä he tapasivat kaupassa. Bulgakov meni Majakovskin luo ja sanoi:

Kuuntele, kirjoitan romaania (se oli romaani "Fatal Eggs") ja tarvitsen hahmolle sukunimen. Sellaista, että on heti selvää, että tämä on professori, eikä hän ole hyvä ihminen.

Timerzyaev ... - Majakovski reagoi välittömästi.

Mutta professorin nimi kirjassa oli silti Persikov.

Satiirikirjailija Grigory Gorinin oikea nimi oli Offshtein. Kun kysyttiin salanimen valinnan syystä, Gorin vastasi, että se oli lyhenne: "Grisha Ofshtein päätti vaihtaa kansallisuuttaan."

KIRJALLISET VITSI

Minun on sanottava, että sinun ei tarvitse huolehtia valosivustojen asukkaiden enemmistön terveydestä, jos Internet-resurssit suljetaan äkillisesti, he eivät pyörty pää asfaltilla, he eivät kuole särkyneen sydämen ja ei tule hulluksi, koska tätä varten sinulla on oltava mieli, sydän ja ainakin pää...

Nykyaikaisten runoilijoiden ja proosakirjailijoiden mentaliteetti ei ainoastaan ​​sulje pois heidän kykyään lukea mitään muuta kuin "kirjallisen teoksen" nimeä, vaan jopa lausua oikein, kirjallisessa muodossa ja arvokkaasti: Eh, mob tvyu yat!

No, älä ujostele, herra Litprichal-sivuston ylläpitäjä, vaan kerro meille rehellisesti, kuinka onnistuit hallitsemaan 50 ammattia ja kaikki "ammattimaisella tasolla" lyhyen ja humalaisen elämäsi aikana, lukuun ottamatta ainoaa ja viimeistä ammattiasi. maaseudun veneaseman johtaja?
Ehkä pidättäydyn luettelemasta tämän hämmästyttävän henkilön kaikkia etuja!

Jostain syystä primadonnaamme Verraton Violetta - Marinavladia ei enää kutsuta hölmöksi, luultavasti hänen entinen suosionsa humalassa kirjallisissa tilaisuuksissa laskee katastrofaalisesti.

Pienet ja suuret ilkeudet, jotka tekevät kirjailijoiden olemassaolosta lithofoorumeilla inhottavaa, me kultaisen runoilijat XXI vuosisadalla, pitäisi moninkertaistua innostuneesti. Todellinen runoilija ansaitsee tunnustuksen vasta, kun kaikki foorumin pakkaset idiootit alkavat puhua hänen kanssaan ikään kuin tasavertaisesti ja kutsuvat häntä hellästi "Slavochkaksi".

Jos kuulen foorumilla likaista kiroilua ja idioottimaista vitsejä "sivuston ylpeyden" PoemsYA org:n huulilta, muistan heti säteilevän lapsuuteni, päiväkodin tai pahimmillaan mielisairaalan. Pryazhka-joella lähellä A. Blokin kotimuseota.

On sellaisia ​​poikia, jotka ryömivät vain kolmivuotiaaksi, käyttivät sitten tyttömäisiä mekkoja ja kusivat housuihinsa ollessaan jo nuoria pioneereja. Tämä ei kuitenkaan estänyt heitä pääsemästä aikamme suosituimpien ja merkittävimpien kirjailijoiden luetteloon.

Mitä älykäs ihminen voi saavuttaa, jos hänelle annetaan vastuullinen ja tärkeä tehtävä? Joten, - lähimpään juomakeskukseen! Eräänä päivänä pyysin runoilijaa ja kirjallisuuskriitikkoa ostamaan minulle sanomalehtiä matkallani kotiin. Tietysti hän osti sanomalehtiä, mutta humalassa myös vodkaa ja olutta.

Älykäs poika ei rakasta isovanhempiaan, vaan jäätelöä. Taitava kirjailija ei rakasta kirjallisuutta, vaan kirjallisuuspalkintoja ja mahdollisuutta kertoa kaikille ja kaikille, ettei hän ole kuka tahansa, vaan kansanrunoilija ja kirjailijaliiton jäsen. D. Kravchuk.

Lahjakas runoilija on altis kaikenlaisille raivoille. Hän on äärimmäisen aggressiivinen ilmeisessä suvaitsevaisuudessaan ja oikeudenhalussaan. Tämä on kirottu kosmopoliittinen, terroristi ja demokratian ja Venäjän valtion perustan tuhoaja. Lahjakas runoilija ja Venäjän patriootti ovat yhteensopimattomia käsitteitä.

Ilmaistakseen älykkäät ajatuksensa selkeästi ja kategorisesti lukusalin Izban ylläpitäjä on velvollinen pelottamaan ja kiusaamaan kaikkia portaalin kirjoittajia etukäteen. Jos hän tekee tämän jatkuvasti, viileästi ja tilanteeseen sopivalla raivokkaalla innostuksella, kaikkien mökkien amirarkan asema taataan hänelle viimeiseen anteeksiantoon asti.

Sanoisin, että kaikki negatiiviset ilmiöt kirjallisuussivustojen foorumeilla ovat melko "normaalien" ihmisten järjestämiä ja tarjoamia, joiden luovia impulsseja Venäjän terveysministeriö ja kirjallisten portaalien hallinto ei valvo kunnolla, kyllä, joillekin. syy ...

Mutta monet eivät ole vielä ymmärtäneet, että vaatimattomuus, siveys ja haluttomuus vetää jokaisen lähes kirjallisen hameen takana on asosiaalinen ilmiö, joka ei vastaa demokratian periaatteita ja seksuaalisen perversion rajoja.

Muistakaa ja kirjoittakaa, hyvät herrat, runoilijat ja satujen kirjoittajat: jos minä vielä ratsastan haurailla aasillanne, niin ratsastan tankilla, jotta ymmärrätte vihdoin, mitä venäläinen kirjallisuus on ja mitä teidän transseksuaaliset puvut naamioineen ja näennäisine kirjallinen masturbaatio.

Heti kun kansainvälisellä innostuksella ja luovalla, sanoisin, joustamattomuudella, selitän toiselle kirjallisuusfoorumien tottumukselle, kuka hän todella on, hän alkaa välittömästi soittaa tragedian ”Russia on Fire” viimeistä näytöstä ja minä itse. olen isänmaallinen.

Joskus haluat vain laulaa yhdelle Venäjän parhaista moderneista runoilijoista ja proosakirjoittajista:

"Kenen kanssa käänsit rakkautesi,
Kenen kanssa poltat tupakan?
No, et voi typerästi ostaa lippua Vnukovoon,
Lentämään ylitseni ainakin kerran. (kuin vaneri Pariisin päällä)

Tiedän hyvin, herra suuri venäläinen runoilija (GRP) I. Ragulin, että inspiraatiokohtauksessa pystyt edelleen vakuuttamaan ikääntyneen lähes kirjallisuuden diivan, että patriootin riippuva piparjuuri on parempi kuin internationalistin iloisesti kasvatettu, koska sinä ovat harvinainen demagogi ja perverssi. Mutta älä imartele itseäsi liikaa - otat säkenöivän huumorini ja ehdottoman menestykseni hedelmällisessä iässä olevien naisten kanssa mukaasi jopa hautaan.

GRP Ilja Iosifovich Ragulin

En kysy, miksi A. Trubin, puoli-Arbat-runoilija ja muusikko, juo niin paljon. Kysyn miksi hän juo sellaista saastaa?

On selvää, miksi uusi Saltykov-Shchedrin N.L. vakuuttaa kaikille, että hän lukee kaiken, mutta paljon ja humalassa. Jumala varjelkoon, joku luulee, ettei hän ole lukenut mitään eikä osaa lukea ollenkaan, vaan oppi vain kirjoittamaan, ja aina sama asia, mutta rikkoen vuosisadan romaaninsa tunteiden palasiksi ja pienten loukkausten sappeiksi .

Sano mitä haluat, mutta jos kukaan muu ei kutsu Lukuhuoneen ylläpitäjää kusipääksi, on aika etsiä hänelle toinen työpaikka, esimerkiksi nimittää hänet päätoimittajaksi, joten ...

. . . . . . .

Se kirjallisuuden ympyrä oli ahdas -
sanat ovat tyhjiä ja ajatukset kevyitä, -
ahvenen kuin kanoja
ja laulaa kuin kukot
heiluta kota kananjalkojen päällä,
valuta liete, nuolla aaseja
ja ripottele kuin kakku keksimuruilla
sanojen dyynit, hiekka roskaa,
murista syljestä, kärsii munuaissairaudesta,
niele Borjomi hengitystä pidätellen,
älä muuten pidä salaisuuksia,
mutta yksi, mutta lehdistösihteeri...
ja jotta tulpat eivät pala,
kanankoivista ei turvonnut sivu,
olla kuin lyhyttavarakauppa,
ja kuin eläkeläisen henkselit,

Asuntotoimistomme parteigenosse -
imartelejien ja heikkohermoisten naisten idoli,
luota taas varas
ja istutti "Agdamin" kolme kertaa päivässä -
käpertyä, käpertyä, käpertyä,
ota siemaus kvassia, juokse ympäri kota
laissa hallintopäällikön toimesta,
ja jopa aluke kirjaimessa "olla",
vapise kuin lehti, ota pois kuin kylpyharja,
laskea syntejä, pukeudu takkiin
Kunnes maanantai muuttuu mustaksi
tekee kaikesta turhaa ei mitään,
kunnes rotat hyppäsivät yli laidan -
kaikki sijoituksen mukaan, kasvoja purkamatta ...

Siellä oli puheenjohtaja, mikä tarkoittaa, että siellä oli roiskeita
samppanjaa ja itsemurhaklubia.

_______________________________________
/"Matka" ch.12/

Jos olisi mahdollista kertoa Litprichalan adminien jengille mitä ajattelen heistä paskiaisista, niin tämä aiheuttaisi heidän silmissään kimalteen ja tuhoutumattoman halun vetää joku muu.

Pelkäämätön kirjoittaja ei ole taipuvainen valittelemaan ja tuomitsemaan, mutta jos hän on kunnolla peloissaan, niin ehkä joskus hänestä tulee kunnollinen seksoti.

Jos iäkäs piit kirjoittaa niin kuin kaikki naiset hänelle antavat, tämä pitäisi ymmärtää juuri päinvastoin. Jos joku vanha kusipää kertoo, mikä nuori mies hänellä on, niin dildo ei ole vielä pettänyt teknisistä syistä.

Kadonneet illuusiot ovat edelleen parempia kuin hedelmättömät unelmat, ja LitSorrow-sivusto on kiistaton vahvistus tälle.

Vjazemskyllä ​​oli ikkunallinen asunto Tverskaja-bulevardilla. Pushkin tykkäsi kovasti käydä hänen luonaan. Tulee - hyppää heti ikkunalaudalle, roiku ulos ikkunasta ja katso. Hänelle tarjoiltiin myös teetä siellä, ikkunalla. Joskus hän viettää yön siellä. He jopa ostivat hänelle erityisen patjan, mutta hän ei tunnistanut sitä. "Miksi", hän sanoi, "tällaista ylellisyyttä!" Ja työnnä patja pois ikkunalaudalta. Ja sitten hän pyörii koko yön, ei anna hänen nukkua.

Kerran Gogol naamioitui Puškiniksi, tuli Puškinin luo ja soitti.

Pushkin avasi sen hänelle ja huusi: "Katso, Arina Rodionovna, olen tullut!"

Lermontov halusi viedä vaimonsa pois Pushkinista. Kaukasiaan. Hän katsoi häntä jatkuvasti pylvään takaa, katsoen... Yhtäkkiä hän tunsi häpeää toiveitaan. "Pushkin", hän ajattelee, "on Venäjän vallankumouksen peili, ja minä olen sika." Hän meni, polvistui hänen eteensä ja sanoi: "Pushkin", hän sanoo, "missä on tikarisi? Tässä on rintani!"

Pushkin nauroi paljon!

Kerran Pushkin ampui Gogolilla.

Pushkin sanoo: "Olet ensimmäinen, joka ampuu." "Kuinka voit? Ei, olen!" "Voi minua?

Joten he eivät ampuneet.

Dostojevski meni käymään Gogolissa. Nimeltään. He avasivat sen hänelle. "Mitä sinä olet", he sanovat, "Fjodor Mihailovitš, Nikolai Vasilyevich, hän on ollut kuollut jo viisikymmentä vuotta."

"Mitä sitten", ajatteli Dostojevski, Jumala lepää hänen sielunsa, "minäkin kuolen jonain päivänä."

Leo Tolstoi asui Pushkin-aukiolla ja Herzen Nikitsky-portilla.

Molemmat joutuivat usein vierailemaan Tverskoy-bulevardilla kirjallisten asioiden vuoksi. Ja jos he tapaavat, se on katastrofi: Tolstoi jahtaa häntä ja lyö häntä ainakin kerran kainalosauvalla päähän. Ja tapahtui myös, että viisi heistä raahattiin pois, ja Herzen tuotiin itselleen lähteestä vedellä.

Siksi Pushkin meni käymään Vyazemskyn luona, istui ikkunassa.

Joten tätä taloa kutsuttiin myöhemmin - Herzenin taloksi.

Lermontov piti kovasti koirista. Hän rakasti myös Natalya Nikolaevna Pushkinaa. Mutta ennen kaikkea hän rakasti itse Pushkinia. Luin hänen runojaan ja itkin aina. Hän itkee, ja sitten hän vetää sapelinsa esiin ja leikataan tyynyt.

Täällä rakkain koira ei törmää käsivarteen alle - noin neljäkymmentä tapettiin jotenkin. Mutta Pushkin ei itkenyt mistään runoudesta. Ei koskaan.

Kerran Gogol pukeutui Puškiniksi, puki leijonan ihon päälle ja meni naamiaiseen. F.M. Dostojevski, Jumala lepää hänen sielunsa, näki hänet ja huusi: "Löydämme vetoa, että se on Leo Tolstoi! Veikkaamme, että se on Leo Tolstoi!"

Lermontov oli rakastunut Natalya Nikolaevna Pushkiniin, mutta hän ei koskaan puhunut hänelle. Kerran hän vei koiransa kävelylle Tverskoy-bulevardille. No, he luonnollisesti kiljuvat, purevat häntä, sotkevat kaiken. Ja täällä - tavata hänet sisarensa Alexandrinan kanssa. "Katso, - hän sanoo, - masher, jotkut ihmiset haluavat monimutkaistaa elämäänsä. On parempi pitää enemmän lapsia!"

Lermontov sylki jo itsekseen. "No, sinä typerys", hän ajattelee, "en minä tarvitse sellaista lahjaa!" Sen jälkeen en ole enää haaveillut viedä häntä Kaukasiaan.

Kerran Pushkin kirjoitti kirjeen Rabindranath Tagorelle. "Rakas kaukainen ystävä", hän kirjoitti, "en tunne sinua ja sinä et tunne minua. Haluaisin kovasti tavata sinut. Kaikkea hyvää. Sasha."

Kun kirje tuotiin, Tagore pohdiskeli itseään. Niin upotettuna, ainakin leikkaa se. Vaimo työnsi ja työnsi, liukastui kirjettä - ei näe.

Kerran F. M. Dostojevski, Jumala lepää hänen sielunsa, täytti 150 vuotta. Hän oli erittäin iloinen ja järjesti syntymäpäiväjuhlat. Kaikki kirjoittajat tulivat tapaamaan häntä, mutta jostain syystä heidät ajeltiin kaljuiksi. Yhdellä Gogolilla on piirretyt viikset.

Hyvä on. He joivat, söivät, onnittelivat vastasyntynyttä, taivasten valtakuntaa hänelle. Istui pelaamaan ruuvia. Leo Tolstoi ohitti - jokaisella on viisi ässää. Mitä helvettiä! Se ei tapahdu! "Anna, veli Pushkin, olet parempi!".

"Minä", hän sanoo, "olkaa hyvä, minä luovutan sen!" Ja meni läpi. Kaikki kuusi ässää ja kaksi pataroota. Jep. "Odottakaa, veli Gogol." Gogol ohitti...

No, tiedätkö... Ei ole edes mukavaa sanoa. Jotenkin se toimi...

Ei, oikea sana, parempi olla!

Kerran F. M. Dostojevski, Jumala lepää hänen sielunsa, istui ikkunalla ja tupakoi. Lopetti tupakoinnin ja heitti tupakantumpin ulos ikkunasta. Ikkunan alla hänellä oli kerosiinikauppa, ja tupakantumpi putosi suoraan kerosiinitölkkiin.

Liekki on tietysti pilari. Yhdessä yössä puolet Pietarista paloi. No, he istuttivat hänet tietysti. Istui, pääsi ulos. Ensimmäisenä päivänä hän kävelee Pietaria pitkin Petrashevskiin päin. Hän ei sanonut mitään, vain puristi kättään ja katsoi hänen silmiinsä merkityksellisesti.

Eräänä päivänä Herzenillä on unelma. Ikään kuin hän olisi muuttanut Lontooseen ja elää erittäin hyvin. Hän osti kuin englantilaisen bulldoggirotuisen koiran. Sitä ennen raivoisa koira - ei voimia, kenet hän näkeekin, ryntää hänen kimppuunsa.

Ja jos se saavuttaa, tarttuu kuristusotteeseen - siinä se, voit juosta tilaamaan muistotilaisuuden. Ja yhtäkkiä, ikään kuin hän ei olisi enää Lontoossa, vaan Moskovassa:

hän kävelee Tverskoy-bulevardia pitkin pitäen hirviötään hihnassa, ja Leo Tolstoi tapaa hänet ... Ja se on välttämätöntä, dekabristit tulivat mielenkiintoisimpaan paikkaan ja herättivät hänet.

Eräänä päivänä Dostojevskin sieraimeen tukkeutui. Hän alkoi puhaltaa - tärykalvo puhkesi korvaan. Liitin sen korkilla - se osoittautui liian suureksi, kallo halkesi.

Hän sitoi sen köydellä - hän näyttää, hänen suunsa ei aukea. Sitten hän heräsi hämmentyneenä, Jumala lepää hänen sielunsa.

Leo Tolstoi rakasti lapsia. Illallisella hän kertoi heille kaikki tarinoita opettamista varten.

Ennen oli, että kaikki olivat jo syöneet konsomméa pasteetin, profiterolien, ostereiden, blemangen, jäätelön kanssa - ja hän pitää ensimmäisen lusikallisen keittoa partansa edessä, hän kertoo. Moraali johtaa - ja taputa lusikkaa pöytään!

Leo Tolstoi rakasti lapsia. Aamulla hän herää, ottaa jonkun kiinni, seisoo ja silittää päätään, kunnes he kutsuvat hänet aamiaiselle.

F. M. Dostojevski, Jumala lepää hänen sielunsa, rakasti elämää intohimoisesti. Hän ei kuitenkaan hemmottanut häntä, joten hän oli usein surullinen. Ne, joille elämä hymyili / esimerkiksi Leo Tolstoi / eivät arvostaneet tätä, koska muut aiheet häiritsivät heitä jatkuvasti. Esimerkiksi Leo Tolstoi rakasti lapsia. He pelkäsivät häntä. He piiloutuivat häneltä penkin alle ja kuiskasivat siellä: "Robya, sinä pelkäät tätä setä. Kuinka hän naittaa häntä kainalosauvalla!" Lapset rakastivat Pushkinia. He sanoivat: "Hän on iloinen! Niin hauska!" Ja he ajoivat häntä takaa paljain jaloin laumassa. Mutta Pushkin ei ollut lasten käsissä. Hän rakasti yhtä taloa Tverskoy-bulevardilla, yhtä ikkunaa tässä talossa... Hän saattoi istua tuntikausia leveällä ikkunalaudalla, juoda teetä, katsoa bulevardia... Eräänä päivänä matkalla tätä taloa kohti hän kohotti silmänsä ja näki itse ikkunassaan! Pulisontolla, sormuksella peukalossa! Hän tietysti ymmärsi heti, kuka se oli. Ja sinä?

Kerran Leo Tolstoi kysyi F. M. Dostojevskilta, Jumala lepää hänen sielunsa: "Onko totta, että Puškin on huono runoilija?" "Ei totta", F. M. Dostojevski halusi vastata, mutta muisti, ettei hänen suunsa ollut avautunut sen jälkeen, kun hän sitoi halkeilevan kallonsa, ja vaikeni. "Hiljaisuus tarkoittaa suostumusta!" Leo sanoi ja lähti.

Sitten Fjodor Mihailovitš, Jumala rauhaa hänen sielunsa, muisti, että hän oli vain haaveillut tästä kaikesta unessa. Mutta se oli jo liian myöhäistä.

Leo Tolstoi rakasti lapsia. Ennen hän toi noin viisi kappaletta avoautossa ja puki kaikki vieraat. Ja se on välttämätöntä - Herzen oli aina epäonninen: joko hän saa surkean tai purevan. Ja yritä vääntyä - tartu kainalosauvaan ja - vittu päähän!

Kerran Gogol naamioitui Pushkiniksi ja tuli käymään Vjazemskin luona.

Katsoin vahingossa ulos ikkunasta ja näin - Tolstoi Herzen hakkaa kainalosauvalla, ja lapset seisovat ympärillä nauraen. Hän sääli Herzeniä ja itki. Sitten Vyazemsky tajusi, että se ei ollut Pushkin hänen edessään.

Gogol luki Pushkinin draaman "Boris Godunov" ja sanoi: "Voi, Pushkin! Todellakin, paskiainen!"

Gogol ajatteli sielua vasta elämänsä lopussa, ja nuoruudestaan ​​lähtien hänellä ei ollut lainkaan omaatuntoa. Kerran hän menetti morsiamensa korteilla. Ja hän ei antanut periksi.

Turgenev ei ollut vain arka luonteeltaan, vaan Pushkin ja Gogol löivät hänet täysin. Herää yöllä ja huutaa: "Äiti!" Varsinkin alle vanhuuden.

Pushkin käveli pitkin Tverskoy-bulevardia ja tapasi kauniin naisen. Hän vilkutti hänelle, ja hän nauroi niin! "Älä petä, - sanoo, - Nikolai Vasilyevich! On parempi antaa takaisin kolme ruplaa, jotka juuri menetimme Burimissa."

Pushkin arvasi heti, mistä oli kysymys. "En anna sitä takaisin", hän sanoo, "tyhmä!"

Näytti kieltään ja juoksi karkuun. Mitä Gogolille sitten tapahtui...

Leo Tolstoi rakasti lapsia, mutta hän ei kestänyt aikuisia, etenkään Herzeniä. Heti kun hän näkee, hän ryntää kainalosauvalla ja yrittää kaikkea silmissä, silmissä. Ja hän teeskentelee, ettei hän huomaa. Sanoo:

"Voi Tolstoi, voi!"...

Kerran Gogol kirjoitti romaanin. satiirinen. Yksi hyvä ihminen, joka pääsi leirille, Nikolai kutsutaan Kolyman leirille. Pavlovich aloitti (vihje kuninkaalle). Ja niin hän myrkyttää rikollisten avulla tämän hyvän miehen ja tuo hänet kuolemaan. Gogol kutsui romaania "Aikamme sankariksi". Allekirjoitettu "Pushkin". Ja hän vei sen Turgeneville tulostamaan sen aikakauslehteen.

Turgenev oli arka mies. Hän luki romaanin ja iski kylmä hiki. Päätti muokata kaikkea. Ja muokattu.

Hän siirsi toimintapaikan Kaukasiaan. Vangin tilalle tuli upseeri.

Rikollisten sijaan hänellä on kauniita tyttöjä, eivätkä he loukkaa sankaria, vaan hän heitä. Hän nimesi uudelleen Nikolai Pavlovich Maxim Maksimych.

Yliviivattu "Pushkin", kirjoitti "Lermontov". Hän lähetti nopeasti käsikirjoituksen toimittajalle, pyyhki pois kylmän hien ja meni nukkumaan.

Yhtäkkiä, keskellä makeaa unta, painajainen ajatus tunkeutui häneen. Nimi!

Hän ei vaihtanut nimeään! Välittömästi, melkein pukeutumatta, hän lähti Baden-Badeniin.

Pushkin istuu huoneessaan ja ajattelee: "Olen nero, okei. Gogol on myös nero.

Mutta loppujen lopuksi Tolstoi on nero, ja Dostojevski, Jumala lepää sieluaan, nero!

Milloin tämä loppuu?"

Tähän kaikki päättyi.

Leo Tolstoi rakasti lapsia. Eräänä päivänä hän käveli Tverskoy-bulevardia pitkin ja näki Pushkinin kävelevän edessä. Pushkin, kuten tiedät, on pienikokoinen.

"Tämä ei tietenkään ole enää lapsi, se on enemmän kuin teini", Leo Tolstoi ajatteli. "Ei sillä ole väliä, anna minun ottaa kiinni ja taputtaa häntä päähän." Ja hän juoksi kiinni Pushkiniin. Pushkin, tietämättä Tolstoin aikeista, nousi hänen kannoillaan. Poliisin ohi juoksenut lainvalvontaviranomainen oli närkästynyt sopimattomasta nopeudesta ruuhkaisessa paikassa ja ryntäsi hänen jälkeensä lenkillä pysäyttääkseen hänet. Länsimainen lehdistö kirjoitti sitten, että Venäjällä viranomaiset vainoavat kirjailijoita.

Kerran Lermontov osti omenoita, tuli Tverskaja-bulevardille ja alkoi hoitaa läsnä olevia naisia. Kaikki ottivat ja sanoivat "armoa". Kun Natalja Nikolajevna Puškina tuli lähelle sisarensa Aleksandrinan kanssa, hän vapisi jännityksestä niin paljon, että pudotti omenan hänen jalkojensa juureen (Nat. Nick., Not Alex.)

Yksi koirista tarttui omenaan ja alkoi juosta. Alexandrina tietysti juoksi hänen perässään. He olivat yksin - ensimmäistä kertaa elämässään (Lerm. tietysti Nat. Nickin kanssa, eivät Alexin kanssa koiran kanssa). Muuten, hän (Alex.) ei saanut häntä kiinni.

Kerran Pushkin päätti pelotella Turgenevia ja piiloutui penkin alle Tsvetnoy-bulevardille. Ja Gogol päätti sinä päivänä myös pelotella Turgenevia, naamioitui Puškiniksi ja piiloutui toisen penkin alle. Täällä Turgenev tulee.

Kuinka he molemmat hyppäävät ulos!

Leo Tolstoi rakasti lapsia. Kerran hän leikki heidän kanssaan koko päivän ja tuli nälkäiseksi. Tuli vaimonsa luo. "Sonechka", hän sanoo, "enkeli, tee minusta vankila." Hän vastustaa: "Ljovuška, näethän - minulla on kiire, kirjoitan uudelleen Sotaa ja rauhaa." "Ah", hän huusi, "minä tiesin, että kirjallinen suitsukkeeni oli sinulle kalliimpi kuin "minä". Ja kainalosauva vapisi hänen kouristelevassa kädessään.

Leo Tolstoi ja F. M. Dostojevski väittivät, kumpi kirjoittaisi romaanin paremmin.

Turgenev kutsuttiin tuomariksi. Tolstoi juoksi kotiin, lukitsi itsensä toimistoonsa ja alkoi nopeasti kirjoittaa romaania - tietysti lapsista (hän ​​rakasti heitä kovasti). Ja Dostojevski istuu huoneessaan ja ajattelee: "Turgenev on arka ihminen. Hän istuu nyt huoneessaan ja ajattelee: "Dostojevski on hermostunut henkilö. Jos sanon, että hänen romaaninsa on huonompi, hän voi tappaa. "Mitä minun pitäisi yrittää (Dostojevski ajattelee). Kirjoitan tarkoituksella huonommin, joka tapauksessa rahani ovat."

(he riitelivät sadasta ruplasta).

Ja Turgenev istuu tällä hetkellä huoneessaan ja ajattelee: "Dostojevski on hermostunut henkilö. Jos sanon, että hänen romaaninsa on huonompi, hän voi tappaa hänet. Toisaalta Tolstoi on kreivi. On myös parempi olla puuttumatta asiaan. . No, ne ovat täysin."

Ja samana yönä hän lähti hiljaa Baden-Badeniin.

Turgenev halusi olla rohkea, kuten Lermontov, ja meni ostamaan itselleen sapelin. Pushkin käveli myymälän ohi ja näki hänet ikkunasta. Hän otti sen ja huusi tarkoituksella: "Katso, Gogol (eikä Gogolia ollut hänen kanssaan), - katso, Turgenev ostaa sapelin! Ostetaan ase kanssasi!"

Turgenev pelästyi ja lähti Baden-Badeniin samana iltana.

Kerran Gogolille esitettiin kynttelikkö. Hän laittoi hänelle heti pulisontokset ja alkoi kiusata. "Voi sinä", hän sanoo, "viimeinen lyyra!"

Kerran Gogol naamioitui Puškiniksi ja tuli käymään Maykovia.

Maikov istutti hänet nojatuoliin ja kohtelee häntä tyhjällä teellä. "Uskotko sitä", sanoo Aleksanteri Sergeich, "talossa ei ole palaa sokeria. Juuri nyt Gogol tuli ja söi kaiken sokerin." Gogol ei sanonut hänelle mitään.

Kerran Gogol naamioitui Puškiniksi ja tuli käymään Derzhavin Gavrila Romanychin luona.

Vanha mies, joka oli varma siitä, että Pushkin oli todella hänen edessään, laskeutui arkkuun, siunasi häntä.

Onnellisena välttää eräänä päivänä tapaamista Leo Tolstoin kanssa, Herzen kävelee Tverski-bulevardia pitkin ja ajattelee: "Loppujen lopuksi elämä on joskus kaunista."

Sitten hänen jalkojensa alle - valtava musta kissa - ja kaataa hänet heti alas! Heti kun hän nousi ylös, hän pudisti pölyn pois itsestään - joukko mustia koiria syöksyi sisään, juoksi tämän kissan perässä ja syöksyi hänet jälleen maahan. Tuleva "Kellon" kustantaja nousi jälleen - ja hän näki: koirien omistaja itse, luutnantti Lermontov, hyppäsi häntä kohti mustalla hevosella. "Loppu", "menneisyyden ja ajatusten" kirjoittaja ajattelee, "nyt ne hajoavat - ja ..." Mitään ei tapahtunut ollenkaan. Totutun kätensä pidättelemänä hevonen marssii ohi marssiaskelin ja on juuri ohittanut Herzenin, heiluttaen häntäänsä - ja lyömällä kuonoa. Pisteet lentävät tietysti pensaisiin. "No, se on puolet vaivasta", pohtii The Thieving Harakin kirjoittaja, etsii silmälaseja, laittaa ne nenälleen - ja mitä hän näkee keskellä pensasta? Leo Tolstoin ilkeät, hymyilevät kasvot! Mutta Tolstoi ei ollut hirviö. "Tule sisään, tule sisään", hän sanoo, - köyhä." Ja silitti hänen päätään.

Leo Tolstoi piti kovasti balalaikan soittamisesta (ja tietysti lapsista).

Mutta hän ei voinut. Aikaisemmin hän kirjoitti romaanin "Sota ja rauha", ja hän itse ajatteli: "Dep-day-ter-day-day-day-day! .." tai "Bram-pram-dararam-pam-pam! .."

Kerran Tšernyševski näki ullakkonsa ikkunasta, kuinka Lermontov hyppäsi hevosensa selkään ja huusi: "Käevälle!" "Mitä sitten", ajatteli Tšernyševski, - tässä, jos Jumala suo, tulee vallankumous, niin minä huudan niin.

Ja hän alkoi harjoitella peilin edessä toistaen eri tavoilla: "KÄYTTÖÖN! .. KÄYTTÖÖN! .. KÄYTTÖÖN! PA:lle ... SSaaAaAzhzhzh!"

Nikolai I kirjoitti runon keisarinnan nimipäiväksi. Se alkaa näin: "Muistan ihanan hetken..." Ja niin edelleen. Sitten Pushkin tuli hänen luokseen ja luki sen.

Ja illalla Zinaida Volkonskajan salongissa hän menestyi heidän kauttaan suurella menestyksellä, kuten aina, omilleen. Mitä tarkoittaa, että henkilöllä oli ammatillinen muisti?

Ja aamulla, kun Aleksandra Fjodorovna juo kahvia, tsaari-aviomies sujauttaa paperinsa lautasen alle.

Hän luki sen ja sanoo: "Oi, Coco, kuinka hienoa, mistä hankit sen, se on tuore Pushkin!"

Kerran illallisen aikana Sofia Andrejevna tarjosi pöydälle annoksen reheviä, kuumia, tuoksuvia riisikakkuja. Leo Tolstoi kuinka vihainen! "Minä - huudan - kehitän itseäni! En syö enää riisikakkuja!"

Minun piti ruokkia tätä jumalien ruokaa ihmisille.

Pushkin vieraili usein Vyazemskyssä, istui pitkään ikkunalla, näki kaiken ja tiesi kaiken. Hän tiesi, että Lermontov rakasti vaimoaan. Siksi hän katsoi, ettei ollut aivan sopivaa antaa hänelle lyyraa. Ajattelin lähettää Tyutchevin ulkomaille - he eivät päästäneet minua sisään, he sanoivat: se ei ole aihe - sillä on taiteellista arvoa. Ja hän ei pitänyt Nekrasovista ihmisenä.

Hän huokaisi ja jätti lyyran mukanaan.

Leo Tolstoi rakasti lapsia, kaikki ei riittänyt hänelle. He tuovat täyden huoneen, ei ole minne astua - hän huutaa jatkuvasti: "Lisää! Lisää!"

Pushkin ei ollut niin laiska, mutta altis unenomaiseen mietiskelyyn. Turgenev puolestaan ​​on kauhea häirintä, joka on aina pakkomielle toiminnasta. Pushkin käytti tätä usein väärin. Hän makasi sohvalla, astu sisään

Turgenev. Pushkin hänelle: "Ivan Sergeevich, ei palvelukseen, vaan ystävyyteen - juoksetko olutta?" Ja sitten hän nukahtaa takaisin. Tietää, ettei ollut

mahdollisuus Turgeneville palata. Joko hän juoksee jonnekin allekirjoittamaan vetoomuksen, sitten nihilistien luo kokoukseen, sitten siviilien muistotilaisuuteen. Ja sitten hän pelkää jotain ja lähtee Baden-Badeniin. Pushkin ei pelännyt jäädä ilman olutta. Luojan kiitos, siellä oli orjia, oli joku lähettää.

Pushkin käveli pitkin Tverskoy-bulevardia ja näki Tšernyševskin. Hiipii ylös ja menee taakse. Ohittavat kirjailijat kumartavat Pushkinille, ja Tšernyševski ajattelee häntä. iloitsee.

Dostojevski ohitti - kumarsi. Pomyalovich, Grigorovsky - jousi.

Gogol ohitti - nauroi ja teki kynän, hei - myös mukavaa.

Turgenev - kurkku. Sitten Pushkin meni Vyazemskylle juomaan teetä. Ja sitten kohti Tolstoita - hän oli vielä nuori, ilman partaa, epauletteissa. Ja en edes katsonut. Chernyshevsky kirjoitti myöhemmin päiväkirjaansa: "Kaikki kirjailijat ovat hyviä, mutta Tolstoi on hammi. Koska kreivi."

Leo Tolstoi rakasti lapsia ja kirjoitti niistä runoja. Nämä runot kirjoitettiin erilliseen muistikirjaan. Eräänä päivänä teen jälkeen hän antaa tämän muistikirjan vaimolleen:

"Katso, Sofia, onko se todella parempi kuin Pushkin?" - ja hän itse pitää kainalosauvaa takanaan.

Hän luki sen ja sanoi: "Ei, Levushka, se on paljon pahempaa. Ja kuka se on?" Tässä hän on hänen kainalosauvansa päässä - bang! Siitä lähtien kaikki perustui hänen kirjalliseen makuun.

Kerran F. M. Dostojevski, Jumala lepää hänen sielunsa, sai kissan kadulta.

Hän tarvitsi elävän kissan romaaniin. Köyhä eläin vinkuva, kiljui, vinkui ja pyöräytti silmiään, sitten teeskenteli kuollutta. Tässä hän päästi hänet menemään. Pettäjä puri köyhää kirjailijaa hänen vuorollaan jaloistaan ​​ja katosi.

Näin ollen Fjodor Mihailovitšin paras romaani, Jumala lepää hänen sielunsa, "Köyhät eläimet" jäi toteuttamatta. Tietoja kissoista.

F. M. Dostojevski, Jumala rauhaa hänen sielunsa, myös rakasti koiria kovasti, mutta hän oli sairaalloisen ylpeä ja piilotti sen (koirista), jotta kukaan ei voinut sanoa, että hän matkii Lermontovia.

Hänestä ja niin monista asioista sanottiin.

Kerran Gogol pukeutui Puškiniksi, puki naamion päälle ja meni naamiaiseen. Siellä hänen luokseen lensi ihastuttava nainen, joka oli pukeutunut bayaderiksi, ja iski häntä kohti.

Gogol lukee ja ajattelee: "Jos se on minulle, kuten Gogolille, mitä, kysyt, mitä minun pitäisi tehdä? Jos se on minulle, kuten Puškinille, kunnollisena ihmisenä, en voi käyttää sitä. no, hän!" Ja heitti kirjeen roskakoriin.

Pushkin oli runoilija ja kirjoitti kaiken. Eräänä päivänä Žukovski sai hänet kiinni kirjoittamasta kirjettä ja huudahti äänekkäästi: "Ei mitenkään, kirjoittaja!"

Siitä lähtien Pushkin rakastui Žukovskiin ja alkoi kutsua häntä ystävällisesti, yksinkertaisesti Zhukoviksi.

Kuten tiedät, Pushkin ei koskaan kasvattanut partaa. Pushkin kiusasi tästä ja kadehti aina Zakharyinia, jonka parta päinvastoin kasvoi melko hyvin. "Se kasvaa hänen kanssaan, mutta se ei kasva minun kanssani", Pushkin sanoi usein osoittaen kynsillään Zakharyinia, ja hän oli aina oikeassa.

Kerran Petpaševski rikkoi kellonsa ja lähetti Pushkinin. Pushkin tuli, tutki Petrashevskin kelloa ja pani sen takaisin pöydälle. "Mitä sinä sanot, veli Pushkin?" - kysyi Petpaševski. "Pysäytä auto", sanoi Pushkin.

Kun Pushkin mursi molemmat jalkansa, hän alkoi liikkua pyörillä.

Ystävät halusivat kiusata Pushkinia ja tarttuivat häneen noista pyöristä. Pushkin suuttui ja kirjoitti loukkaavia jakeita ystävistään. Hän kutsui näitä säkeitä epigrammeiksi.

Kesän 1829 Pushkin vietti maaseudulla. Hän nousi aikaisin aamulla, joi kannun tuoretta maitoa ja juoksi joelle uimaan. Kylpettyään joessa Pushkin makasi nurmikolla ja nukkui illalliseen asti. Illallisen jälkeen Pushkin nukkui riippumatossa.

Tapaessaan haisevia talonpoikia Pushkin nyökkäsi heille ja puristi nenänsä sormillaan. Ja haisevat miehet rikkoivat hattuaan ja sanoivat: "Se ei ole hyvä."

Pushkinilla oli neljä poikaa, ja he olivat kaikki idiootteja. Ei voinut edes istua tuolilla ja kaatui koko ajan. Pushkin itse istui melko huonosti tuolissaan.

Ennen se oli pelkkää kauhua: he istuivat pöydän ääressä - toisessa päässä Pushkin putosi jatkuvasti tuoliltaan, toisessa päässä hänen poikansa. Ota vain pyhät pois!

Pushkin rakasti heittää kiviä. Heti kun hän näkee kiviä, hän alkaa heitellä niitä. Joskus se hajaantuu niin paljon, että se on kaikki punainen, heiluttelee käsiään, heittelee kiviä, se on vain kauheaa! ..

VENÄJÄN KIELEN JA KIRJALLISEN OPETTAJILLE

Opettaja! Elää ilman hermoja
Katsomassa lasten kepposia
Kaipauksella et ehkä ole
Mutta huumorilla sinun täytyy olla.

(E. Zapyatkin)

Venäjän kielen opettaja korjaa selkärangan kaarevuuden selkärangan kaarevuuden mukaiseksi.

On aika pistää kaikki viivat olosuhteisiin nähden!

Ennenkuulumaton hätätila koulussa nro 13: venäjän kielen opettaja pani kätensä päälleen.

Eilen Tapettikaupan lähellä pidätettiin venäjän kielen opettaja, joka päihtyneenä yritti korjata "Taustakuva" -kyltin muotoon "Oba".

Kun pojat kirjoittavat oikein, saan oikeinkirjoitusorgasmin.

Olemme poistaneet lukutaidottomuuden, mutta emme ole vielä tulleet lukutaitoon.

Elokuvalle "Troy" on kuvattu jatko-osa. Elokuvan nimi on Four.

Venäjällä on kaksi ongelmaa: -tsya ja -tsya.

Ihmisillä on tapana tehdä virheitä. Varsinkin päällä sanelu venäjäksi.

Nyt harvat ihmiset voivat tehdä monimutkaisen ehdotuksen naiselle.

Ihmelapsi: lukemisesta tavu tavulta hän siirtyi välittömästi rivien välistä lukemiseen.

Eilen kalastuksen aikana eräs erinomainen venäjän kielen ja kirjallisuuden opiskelija otti lammikosta kalan, mittasi sen 7 kertaa, sitten katkaisi sen, rullasi, söi, sitten heitti naisen kärryiltä ja oli sellainen.

Elokuvan "Kuinka vietin tämän kesän" ohjaaja kuvaa jatko-osaa - "Kuinka I Learned Russian".

Runoilija Venäjällä on enemmän kuin runoilija Japanissa, antropologit sanovat.

Venäjän kieli on rikas ja ilmeikäs. Mutta se ei jo riittänyt.

EG pamaglon kaivoksen päästä arvostettuun Maskovskin yliopistoon.

Yksi määrätietoinen poika, kirjoitti sanelu, ja häneltä loppui tahna, ja sitten hän kirjoitti sen pöydälle ja luovutti pöydän tarkistettavaksi.

Kirjallisuuden opettaja hukkasi lounaan, puhelimen ja nuoruuden kirjojen ja vihkojen sekaan.

Vakuuten, että hän on kultainen, Pushkin yritti luovuttaa panttilainajalle syksyllä.

Pushkin syntyi vuonna Moskova ja eli koko elämänsä Pietari. Näin asuntojen hinnoilla oli keskeinen rooli Pietarin kulttuurikuvan muovaamisessa pääkaupungit.

Kaukokatseisin runoilija oli Majakovski. Jo 1900-luvun alussa hän oli Vladimir Vladimirovich.

Ja yleensä, minulla on laaja sanavarasto... tämä... miten se on?

Miksi lapset nauravat niin usein kirjallisuuden tunneilla? tunnuslause, lentää ulos suusta, kutittaa heidän kitalaessaan.

- Ja isoisämme kirjoitti testamentin uudelleen 5 kertaa.
- Eikä ollut mitään mennä naimisiin venäjän opettajan kanssa!

Teatterissa ennen esitystä.

Kaverit, missä on syyttäjämme?
- Hänen poikansa sanelu venäjäksi. Hän kertoo hänelle siellä.

Kirjallisuuden opettaja kysyy opiskelijalta:

Jos saisit tavata ja puhua minkä tahansa kirjailijan, elävän tai kuolleen, kanssa, kenet valitsisit?

Elossa...

Venäjän kielen opettaja potkaisi oppilaan ulos luokasta, vaikka hän sanoi oikein "halusi mennä makuulle" eikä makaamaan.

Harvinainen lintu lentää Dneprin keskelle. Joten lintujen toisella puolella asuvat ihmiset eivät ole koskaan nähneet.

Muistellaanpa kouluvuosiamme tänään... Luultavasti jokaisella luokalla oli tyttö, erinomainen oppilas - kukaan ei oppinut mitään, mutta tämä mymra vetää kädestä ... Tai eri kansallisuutta oleva poika: mikä on loukkaavinta - hänellä on venäläinen "4" ja sinulla "4".

Hienoa venäläistä! Kuinka suuri ero sanoilla "vaalea pää" ja "blondi" onkaan!

Kuinka kääntää muille kielille, että "erittäin älykäs" ei aina ole kohteliaisuus, "erittäin älykäs" on pilkkaa ja "liian älykäs" on uhka?!

- Isä, ovatko sanat VAIKEA, VAIKKA ja VAIKKA - nämä ovat synonyymejä?
- Ei, poika! Juomatarjouksesta on vaikea kieltäytyä. Optimaalista annostasi on VAIKEA laskea. Ja se on kovaa - se on jo aamulla ...

(Stanislav Yankovsky)

Kahdesta valaisevasta veljestä Methodius oli vaatimattomampi slaavilaisesta lähtien ABC nimettiin Kyrillin mukaan kyrillisesti.

Opettaja astuu luokkahuoneeseen.
- Lapset, kopiokone meni rikki opettajan huoneessa, joten me kaikki kirjoitamme sanelu. Punaiselta viivalta: Tili-fakta-tuuuraa ..

Alkaa opettaa Englannin kieli Opin niin paljon uusia venäjän sanoja!

Et ole koskaan ajatellut sitä, mutta ... Antonyymi sanalle antonyymi on synonyymi.

Erudiitti on henkilö, joka löytää aina synonyymin, jos hän ei tiedä kuinka sana kirjoitetaan.

Venäjän kielen omituisuudet: polttarit ovat naisten juhlat ja naispuolinen rakastava mies.

Venäjän kielen tunnilla.
Hylkää sana "kirja" tapauksissa.
- Nimimerkki - mitä? - kirja, vanhempi - mistä? -paperista...

Opettaja:
Tänään, lapset, yhdistämme verbejä. Minä seison, sinä seisot, hän seisoo, me seisomme, sinä seisot, he seisovat... Vovochka, toista
- Kaikki seisovat

- Vovochka, paljonko kello on - "Minä siivoan, sinä siivoat, hän siivoaa"?
- Ennen lomaa?

Isältä pojalle:
En ymmärrä miksi kaksi. Kirjoitettu sama - "Cool work"!

Sashan isä soittaa naapurille:

Teitkö venäjän kielen tehtävän Kolyalle?

Onko...

Anna minun kirjoittaa...

Missä olet ollut?
- Juokse leipää.
- Ja mitä, kiinni?

Jos jaloissa on nauloja, käsien tulee olla käsissä, ja eläimillä on yleensä jalkakengät.

Ajattele lausetta, jossa on sanat: "kelkka", "rullattu", "viileä".
- Viileä poika ajoi kelkalla alas mäkeä!

Pois luokasta!
- Minkä vuoksi?
- Ovesta ulos!
- Miksi?
- Lattialla!

Ajattele esimerkkiä hiukkasella NI.
- Ei kumpikaan krasov.

Opettaja kysyy opiskelijalta:

Kuka Turgenevin Mumussa ei osannut puhua?
- Vene.
- Vastaus on väärä, Gerasim...
- Odota... Ja mitä vene sanoi?

Gerasimilla on uusi koira! Sukeltaja.

Mikä on suosikkisi kirja?
- "Pietari Ensimmäinen".
- Miksi?
- Löysin siitä kerran 100 ruplaa.

Eilen luokallamme isoäitini lausui niin pitkän runon ulkoa. Ilman ainuttakaan vikoja. Ja hän on yhdeksänkymmentä vuotta vanha. Ihmeitä!
- Mitä halusit? Yhdeksässäkymmenessä vuodessa oli mahdollista oppia.

Mikrobit ryömivät hitaasti Leftyn ruumiin yli raahaten hevosenkengät takanaan vaikein päin.

Gerasim opetti uimaan vielä huonommin kuin sanoi ...

Tarjoilija! Anna minulle valituskirja!
- On, "Moo-mu"! Luin erittäin surullisen kirjan.

Olen allerginen kirjallisuudelle. Minulla on häneltä koko päiväkirja kakkonen.

Tuntemattomat vandaalit ripustivat Daria Dontsovan muotokuvan kirjallisuustoimistoon.

Lapset, kuka kirjoitti sadun "Vahva tinasotilas"?
Lapset kuorossa:
- Andersen.
- Entä kirjoittajan nimi?
Yksinäinen ääni:
- Ehkä Pamela?

Koulukirjoituksesta:

"Kaikki kotityöt ja pikkuveli kuuluvat hänelle."

Venäjän kielen opettaja, joka oli lukenut esseestä lauseen "elämänkokemus tulee paskien mukana", päätti olla korjaamatta virhettä ...

Keskeneräiset kirjat jaetaan keskeneräisessä Uryupinsk-kirjastossa.

Hallitsin pikalukemisen tekniikan ja pystyin lukemaan Sodan ja rauhan 25 minuutissa. Siinä on jotain asiaa Venäjä.

Miksi venäjän kielen opettajat eivät hyppää laskuvarjolla?
- Koska he pelkäävät törmäävänsä laskuvarjoon, jossa on kirjain "y".

Koulukirjoituksesta:

"Arvostan äitiäni erittäin paljon - äitini on loppujen lopuksi ystäväni, toverini ja veljeni."

Mitalisti Ivanov paloi "koulun tuhopoltosta" kirjoittaen KÄYTTÄÄ substantiivissa "tuhopoltto" kirjain "e".

Äiti, sain todistuksen kokeen läpäisystä, ole hyvä ja lue se minulle!

Kävi ilmi, että oli vain yksi käsky: Ei"verbeillä se kirjoitetaan erikseen". Kaikki muu oli esimerkkejä.

Kuten kuulla ja kirjoittaa.

Koulukirjoituksesta:

"Lapset menevät kouluun saadakseen sieltä parhaan irti".

Tämän päivän esseen aihe: "Miksi rakastan kirjallisuustunteja."

"Kondraty riitti" - hän sai "kaksi" Kondraty Ryleevin oppimattomasta runosta.

Erinomainen sadistiluku Frostille koko Pasternakin.

Vanha nainen istuu rikkinäisen kaukalon ääressä ja ajattelee: "Kyllä, ei paha mustaksi vyöksi!"

- Kirjallisuuden tunnilla opettaja lopettaa sadun lukemisen:

- Ja minä olin siellä, join hunaja-olutta, se valui viiksiä pitkin, mutta se ei päässyt suuhuni. Mitä mieltä olette, mikä on tämän tarinan moraali?

Vovochka:

- Sinun täytyy ajella useammin.

Äiti lukee pelottavaa pienelle tyttärelleen satu, joka ei tee pienintäkään vaikutusta tyttöön.
- Etkö pelkää pahaa ogrea ollenkaan? äiti kysyy.
- Mitä minun pitäisi pelätä? Nimeni ei ole Luda.

Tyttö tulee koulusta kotiin. Äiti kysyy, mitä koulussa tapahtui.
- Tänään luemme satua Punahilkasta.
Ja mitä tämä tarina opettaa meille?
- Hän opettaa meitä muistamaan hyvin, miltä kasvomme näyttävät. isoäidit.

Varis juuston kanssa istuu joulukuusella. Puun alla kettu ratkaisee ristisanatehtävän:
- Kolmen kirjaimen maitotuote! Mikä se on?
Varis:
- Juustoa!!!

Ivan Tsarevitš suuteli sammakkoa, ja siitä tuli hyvä kaveri. "Mies", Ivan arvasi.

Isoäiti, isoäiti, miksi sinulla on niin suuret silmät?

Nähdäkseni sinut paremmin...

Miksi sinulla on niin suuret korvat?

Kuuntelemaan sinua paremmin...

Miksi sinulla on noin iso nenä?

Duc, olemme norsuja, tyttärentytäriä...

Osoittautuu, että jalkapallon keksi isoisä, joka kuitenkin sai kiinni karanneen kolobokin ...

Isoisä ja isoäiti ottivat huomioon virheensä ja leipoivat kuution.

Prinssi suuteli nukkuvaa prinsessaa - hän katsoi häntä ja meni nukkumaan pidemmälle.

Nykyään jopa sadun sankareita ovat kehittyneet. Piero on nyt EMO, Pieni merenneito avasi sushibaarin, Carlson tienaa hyvin kuumalla säällä, ja Lisa julkaisi Kolobokin viimeisen haastattelun keltaisessa lehdistössä.

Tämän sanoin Lermontovin luona...

Kirjallisuuden tunnilla.

Miksi Lensky kuoli?

Koska Onegin oli parempi laukaus.

Grinevin ja Shvabrinin tapaaminen tapahtui 66. sivulla.

Ensimmäisen kerran otin käsiini romaanin "Sota ja rauha", kun olin 3-vuotias.

Ja mitä muistat eniten?

Kuinka pudotin sen jalkaani.

Kirjallisuuden opettaja kysyy erinomaiselta opiskelijalta:

Tietenkin luit ja opit Oneginin kirjeen Tatjanalle?

Ei.

Miksi?!!

Jos Trudovik kirjoittaa runoutta, myös kirjallisuuden opettaja juo.

Lukeessaan Chernyshevskyä monet ovat erittäin pahoillamme siitä, että Vera Pavlovna ei kärsinyt unettomuudesta.

Heräsin kylmään hikeen: näin Vera Pavlovnan unen unessa.

Poika Vorkutasta voitti yleisvenäläisen esseekilpailun "Kuinka vietin kesäni". Hänen sävellyksensä koostui kahdesta sanasta: "Lumissa".

Entisen koulupoika Misha Geninin kirjoituksista:

Ihminen polveutui apinoista suuren englantilaisen tiedemiehen Charles Darwinin ansiosta.

… Lomonosov oli "ensimmäinen venäläinen yliopisto", josta valmistuivat myöhemmin opiskelijat monista maista.

... ja sitten kaikki liliputilaiset nousivat taistelemaan Gulliveria vastaan ​​- nuorista vanhoihin!

... Vasta tavattuaan perjantain ja sitten villit, Robinson tajusi kauhistuneena saaren olevan asumaton.

... "En halua opiskella, mutta haluan mennä naimisiin!" sanoi Mitrofanushka tietäen varsin hyvin, ettei hän pystyisi käsittelemään näitä kahta asiaa samanaikaisesti.

... Jos Grushnitsky olisi selvinnyt hengissä, hän ei olisi koskaan antanut anteeksi Pechorinille hänen kuolemaansa kaksintaistelussa.

... Olga Iljinskaja ei koskaan kyennyt repimään Oblomovia sohvalta: tuolloin hänen piirinsä naiset tekivät vähän fyysistä työtä.

... Minusta näyttää, että Chatskyn itselleen vaatimat vaunut olivat edelleen riittämättömät korvaukset Sophialle.

... Kaunein paikka prinsessa Maryan ruumiissa olivat hänen silmänsä.

... Tietäen, että Lenski ja Onegin eivät vieläkään tule toimeen luonteeltaan, Zaretskilla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin huutaa heille: "Tulkaa nyt yhteen!"

... Tolstoin aikana Katyusha Maslovan kaltaisia ​​naisia ​​oli ainakin penniäin kymmenkunta, ja mielenkiintoista kyllä, jokainen tällainen lampi oli täynnä kaloja!

... On sääli, että ei vain Oblomovien, vaan myös tällaisten upeiden sohvien, joilla haluaisi makaamaan koko päivän, ajat ovat ohi!

... Taistelee korkean yhteiskunnan ennakkoluulojen ja sopimusten kanssa, Anna Karenina puolusti jokaisen naisen oikeutta rakastaa ei suurta virkamiestä, vaan yksinkertaista kreiviä.

... Lermontovin innovaatio on, että Petšorin pysyy romaanin päähenkilönä, mutta osoittautuu kuitenkin ehdottoman "turhaksi henkilöksi".

... Prinssi Myshkinin kaltaisia ​​ihmisiä, jotka sanovat kaiken mitä ajattelevat, alettiin Venäjällä kutsua idiooteiksi Dostojevskin kevyellä kädellä.

... Ja ennen kaksintaistelua Grushnitskyn ja Pechorinin väliset suhteet eivät olleet kovin hyvät, ja sen jälkeen ne heikkenivät täysin.

... Rakkaus valloitti Chatskin niin paljon, että hänellä tuskin oli aikaa monologeihin.

... Ja sitten vahva tunne täytti Stepanidan sydämen ääriään myöten, ja paikalliset maat olivat täysin asumattomia ja huonosti hoidettuja.

... Ostrovskin aikana naimisissa olevan naisen elämä oli sietämätöntä: hän ei vain saanut tavata tuntemattomia, vaan jopa rakastaa tuttavia.

... On outoa, että Chichikov ei ymmärtänyt, että Korobotshkan kasvot ilmaisivat hänen luonnollisten halujensa täydellisen puuttumisen intiimiin elämään perheessä!

... Penelope vannoi valan olla uskollinen Odysseukselle, kunnes tämä palasi kotiin.

... Onegin itse kieltäytyi solmimasta laillista avioliittoa Tatjanan kanssa, vaan myös riisti Lenskyltä tämän nautinnon Olgan suhteen.

... Karenin ei antanut poikaansa vaimolleen, koska hän ymmärsi: tarvittaessa Anna synnyttäisi uudelleen, ja vaikka hän oli ministerin avustaja, häneltä riistettiin tällainen mahdollisuus.

... Petsori ei vain riistänyt Grushnitskylta hänen elämäänsä, vaan, mikä pahempaa, tuhosi hänen koko tulevan uransa.

... Sekä Chatskylla että Molchalinilla oli mieli: vain toinen huomasi sen puhuessaan, toinen ollessaan hiljaa.

… Halutessaan opettaa lapsille itsenäisyyttä, Judas Golovlev antoi heidän matkustaa ympäri maailmaa.

... Joskus Chichikov ajatteli samalla tavalla kuin kaikki maanomistajat, joskus päällään.

... Jos Raskolnikovilla ei olisi ollut kirves povessa, vaan korkeakoulututkinto, hän olisi tappanut vanhan naisen yhdellä halveksunnallaan.

... On kauheaa ajatella, mitä Othello olisi tehnyt Desdemonan kanssa, jos tämä ei olisi menettänyt huivia, vaan neitsytkunniansa!

... Sekä kuvernöörin vaimo että tytär, ollessaan kahdestaan ​​Khlestakovin kanssa, tunsivat olonsa yllättävän kevyeksi ja levollisiksi - kenties turhaan häntä pidettiin helpon hyveen miehenä!

... Vuodet kuluivat, eikä Tatjanalla ollut enää mitään tunteita Eugenea kohtaan, paitsi rakkaudesta.

... Don Juanin lämmin asenne naisia ​​kohtaan oli luonteeltaan selvästi uskonnonvastaista.

... Pechorin rakastui Veraan, ei siksi, että tämä oli nuori kaunis nainen, vaan koska hänen miehensä oli vanha, rappeutunut prinssi.

... Taistelussa Kareninia vastaan ​​Anna valitsi itselleen ainoan mahdollisen tien - rautatien.

... Makar yritti halata Ritaa vyötäröstä, mutta ei löytänyt häntä ja joutui tyytymään kaulaansa.

... Kahden viikon poissaolon jälkeen palattuaan Tikhon tajusi, että hänen vaimonsa Katerina oli kaukana Penelopesta.

... Koko elämänsä rakastaen lastenhoitajaansa Arina Rodionovnaa, Pushkin kysyi häneltä usein kirjeissä: "Oletko vielä elossa, vanha vaimoni?"

... Chatsky lausuu kuuluisan monologinsa, ja hän itse ajattelee: "No, kuinka paljon surua mielestä!"

... Vaikka Kabanikha ei sulattanut Katerinaa, hän söi ruokaansa yötä päivää.

... Oblomov poistui harvoin sohvalta peläten, että Stoltz ottaisi heti hänen paikkansa.

… Onegin oli luokkansa tuote. Pechorin oli aikansa tuote. Judas Golovlev oli aikakauden tuote. Yleensä niissä
kertaa Venäjällä oli paljon kaikenlaisia ​​tuotteita.