Ja mitkä eivät ole sen arvoisia? sivusto kertoo sinulle, kuinka tarjota moraalista tukea vaikeassa tilanteessa olevalle henkilölle.

Suru on ihmisen reaktio, joka syntyy jonkinlaisen menetyksen seurauksena, esimerkiksi läheisen kuoleman jälkeen.

4 surun vaihetta

Surua kokeva henkilö käy läpi 4 vaihetta:

• shokkivaihe. Kestää muutamasta sekunnista useisiin viikkoihin. Sille on ominaista epäusko kaikkeen tapahtuvaan, tunteettomuus, alhainen liikkuvuus ja yliaktiivisuus, ruokahaluttomuus, unihäiriöt.
• kärsimyksen vaihe. Kesto 6-7 viikkoa. Sille on ominaista heikentynyt huomio, keskittymiskyvyttömyys, heikentynyt muisti, uni. Lisäksi henkilö kokee jatkuvaa ahdistusta, halua jäädä eläkkeelle, letargiaa. Voi olla kipua vatsassa ja kyhmyn tunnetta kurkussa. Jos henkilö kokee rakkaansa kuoleman, hän voi tänä aikana idealisoida vainajan tai päinvastoin kokea vihaa, raivoa, ärsytystä tai syyllisyyttä häntä kohtaan.
• Hyväksymisvaihe päättyy vuosi rakkaan menettämisen jälkeen. Sille on ominaista unen ja ruokahalun palautuminen, kyky suunnitella toimintaansa menetys huomioiden. Joskus ihminen edelleen kärsii, mutta kohtauksia esiintyy yhä harvemmin.
• palautumisvaihe alkaa puolentoista vuoden kuluttua, suru vaihtuu surulla ja ihminen alkaa suhtautua menetykseen rauhallisemmin.

Pitäisikö ihmistä lohduttaa? Epäilemättä kyllä. Jos uhria ei auta, se voi johtaa tartuntatauteihin, sydänsairauksiin, alkoholismiin, onnettomuuksiin, masennukseen. Psykologinen apu on korvaamatonta, joten tue läheistäsi niin paljon kuin voit. Ole vuorovaikutuksessa hänen kanssaan, kommunikoi. Vaikka sinusta näyttäisi, että henkilö ei kuuntele sinua tai ei osoita huomiota, älä huoli. Tulee aika, jolloin hän muistaa sinut kiitollisena.

Pitäisikö sinun lohduttaa tuntemattomia ihmisiä? Jos tunnet tarpeeksi moraalista voimaa ja halua auttaa, tee se. Jos henkilö ei työnnä sinua pois, ei juokse karkuun, ei huuda, teet kaiken oikein. Jos et ole varma, voitko lohduttaa uhria, etsi joku, joka voi tehdä sen.

Onko eroa tuttujen ja tuntemattomien ihmisten lohduttamisessa? Itse asiassa ei. Ainoa ero on, että tunnet yhden henkilön enemmän kuin toista. Jälleen kerran, jos tunnet voimaa itsessäsi, auta. Pysy lähellä, keskustele, osallistu yhteisiin aktiviteetteihin. Älä ole ahne apua, se ei ole koskaan tarpeetonta.

Katsotaanpa siis psykologisen tuen menetelmiä surun kokemisen kahdessa vaikeimmassa vaiheessa.

shokkivaihe

Sinun käytöksesi:

• Älä jätä henkilöä yksin.
• Kosketa uhria varovasti. Voit ottaa kädestä, laittaa kätesi olkapäälle, sukulaisia ​​voidaan silittää päähän, halata. Katso uhrin reaktio. Hyväksyykö hän kosketuksesi, hylkääkö hän sinua? Jos vastenmielinen - älä pakota, mutta älä lähde.
• Varmista, että lohdutettu henkilö lepää enemmän, älä unohda aterioita.
• Pidä uhri kiireisenä yksinkertaisilla toimilla, kuten jonkinlaisilla hautajaisjärjestelyillä.
• Kuuntele aktiivisesti. Ihminen voi sanoa outoja asioita, toistaa itseään, menettää tarinan langan ja palata sitten tunnekokemuksiin. Kieltäytyä neuvoista ja suosituksista. Kuuntele tarkkaan, esitä selventäviä kysymyksiä, puhu kuinka ymmärrät sen. Auta uhria yksinkertaisesti puhumaan tunteistaan ​​ja tuskastaan ​​- hän voi heti paremmin.

Sinun sanasi:

• Puhu menneestä menneisyydessä.
• Jos tunnet vainajan, kerro hänestä jotain mukavaa.

Ei voi sanoa:

• "Et voi toipua sellaisesta menetyksestä", "Vain aika parantaa", "Olet vahva, ole vahva". Nämä lauseet voivat aiheuttaa ylimääräistä kärsimystä henkilölle ja lisätä hänen yksinäisyyttään.
• "Jumalan tahto kaikkeen" (auttaa vain syvästi uskovia ihmisiä), "Olen ollut uupunut", "Hän voi paremmin siellä", "Unohda se". Tällaiset lauseet voivat vahingoittaa uhria suuresti, koska ne kuulostavat vihjeeltä perustella tunteitaan, olla kokematta niitä tai jopa unohtaa surunsa kokonaan.
• "Olet nuori, kaunis, menet naimisiin / hankit lapsen." Tällaiset lauseet voivat aiheuttaa ärsytystä. Ihminen kokee menetyksen nykyhetkessä, hän ei ole vielä toipunut siitä. Ja hänet kutsutaan unelmoimaan.
• "Nyt, jos ambulanssi saapuisi ajoissa", "Jos lääkärit kiinnittäisivät häneen enemmän huomiota", "Nyt, jos en päästäisi häntä sisään." Nämä lauseet ovat tyhjiä, eikä niistä ole mitään hyötyä. Ensinnäkin historia ei siedä subjunktiivista tunnelmaa, ja toiseksi tällaiset ilmaisut vain lisäävät menetyksen katkeruutta.

Kärsimyksen vaihe

Sinun käytöksesi:

• Tässä vaiheessa uhrille voidaan jo antaa mahdollisuus olla silloin tällöin yksin.
• Anna uhrille lisää vettä. Hänen pitäisi juoda jopa 2 litraa päivässä.
• Järjestä hänelle fyysistä toimintaa. Vie hänet esimerkiksi kävelylle, tee fyysistä työtä ympäri taloa.
• Jos uhri haluaa itkeä, älä häiritse häntä tekemään sitä. Auta häntä itkemään. Älä pidättele tunteitasi - itke hänen kanssaan.
• Jos hän osoittaa vihaa, älä puutu asiaan.

Sinun sanasi:

Kuinka lohduttaa ihmistä: oikeat sanat

• Jos osastosi haluaa puhua vainajasta, vie keskustelu tunteiden puolelle: "Olet hyvin surullinen/yksinäinen", "Olet hyvin hämmentynyt", "Et voi kuvailla tunteitasi". Puhu miltä sinusta tuntuu.
• Kerro minulle, että tämä kärsimys ei ole ikuista. Ja menetys ei ole rangaistus, vaan osa elämää.
• Älä vältä puhumasta vainajasta, jos huoneessa on ihmisiä, jotka ovat erittäin huolissaan tästä menetyksestä. Näiden aiheiden tahdikas välttäminen sattuu enemmän kuin tragedian mainitseminen.

Ei voi sanoa:

• "Lopeta itkeminen, vedä itsesi kasaan", "Lopeta kärsimys, kaikki on ohi" - tämä on tahditonta ja haitallista henkiselle terveydelle.
• "Ja jollain on huonompi tilanne kuin sinulla." Tällaiset aiheet voivat auttaa avioerossa, erossa, mutta eivät rakkaan kuolemassa. Yhden ihmisen surua ei voi verrata toisen suruun. Vertailevat keskustelut voivat antaa henkilölle vaikutelman, että et välitä hänen tunteistaan.

Ei ole mitään järkeä sanoa uhrille: "Jos tarvitset apua, ota yhteyttä / soita minulle" tai kysy häneltä "Kuinka voin auttaa sinua?" Surua kokevalla henkilöllä ei ehkä yksinkertaisesti ole voimaa ottaa puhelinta, soittaa ja pyytää apua. Hän voi myös unohtaa tarjouksesi.

Jotta tämä ei tapahdu, tule istumaan hänen kanssaan. Heti kun suru hieman laantuu - vie hänet kävelylle, vie hänet kauppaan tai elokuvateatteriin hänen kanssaan. Joskus se on tehtävä väkisin. Älä pelkää olla tunkeileva. Aika kuluu, ja hän arvostaa apuasi.

Kuinka tukea ihmistä, jos olet kaukana?

Soita hänelle. Jos hän ei vastaa, jätä viesti vastaajaan, kirjoita tekstiviesti tai sähköposti. Esitä surunvalittelut, kerro tunteistasi, jaa muistoja, jotka luonnehtivat eronneelle valoisimmasta puolista.

Muista, että on tarpeen auttaa henkilöä selviytymään surusta, varsinkin jos tämä on lähelläsi oleva henkilö. Lisäksi se auttaa selviytymään menetyksestä paitsi hänelle. Jos menetys kosketti sinuakin, auttamalla toista pystyt itse kokemaan surun helpommin, menettäen vähemmän omaa henkistä tilaasi. Ja se myös säästää sinut syyllisyydentunteelta - et moittele itseäsi siitä, että pystyit auttamaan, mutta et auttanut, syrjään muiden ihmisten ongelmat ja ongelmat.

Osanotot. Kuinka voin ilmaista vilpittömän osanottoni vainajan omaisille? Lyhyet sanat surusta kuolemasta ja tuesta vaikeina aikoina. "Osanottoni…"

Surun ja tuen sanoja vaikeina aikoina

Vilpittömät surun sanat ja herkkä käytös ilmaisevat valmiutta jakaa surua, tukea lähimmäistä läsnäolollaan tai yhteisellä muistolla vainajasta. Ennen kaikkea aktiivinen osallistuminen, halu auttaa, antaa aikaasi ja ponnistelujasi tyttöystävälle tai ystävälle aikana, jolloin hän on haavoittuvainen, masentunut ja tarvitsee osallistumista. No, jos arvaat mitä tarkalleen: aineellisessa avussa, organisatorisessa, fyysisessä. Ehkä sinun on annettava jollekin hissi tai suoja pariksi päiväksi. Tarjoa palveluitasi Esimerkiksi:

• Kuinka voin auttaa sinua näinä päivinä?
• Jos/kun tarvitset jotain, ota minuun yhteyttä heti!
• Sinulle on tapahtunut paljon juuri nyt. Mitä voin tehdä puolestasi?
• Luulen, että saatat tarvita apua. Haluaisin osallistua.

Osanottoni…

Kuinka löytää oikeat sanat suruun? Jos tunnet vainajan omaiset läheltä, on parempi ajatella henkilökohtaisempaa, henkilökohtaisempaa sympaattista lausetta. Ajatellen surunvalittelun sanoja, suosittelemme katsomaan. Jokainen muistokirjoitus päättyy julkkiksen perheen ja ystävien surunvalitteluihin. Olemme esittäneet joitakin surunvalittelun sanoja julkkiksille tämän artikkelin lopussa. Sivusto "Manufacture of monuments.ru" tarjoaa 100 erityistä esimerkkiä surun sanoja kuoleman puolesta.

Ota vastaan ​​osanottoni!

Herkkyyttä ja vilpittömyyttä- Se sinun tulee muistaa lausuessasi myötätuntoisia sanoja. Surussa vilpittömyyden ja valheen tunne voimistuu. Voit myös tehdä ennakkovalinnan Talottoistuvastiääneenpuhua surunvalittelulause. Tämä antaa oikean hetken olla ajattelematta sanamuotoa ja keskittyä henkilöön ja olosuhteisiin. Älä häpeä tunteitasi. Haluan halata tyttöystävääni - kosketa hänen olkapäätään tai halata, kätellä ystävää - ravista. Kyynel rullattu ylös - älä käänny pois, vaan harjaa se pois. Ota pussi puhtaita nenäliinoja mukaasi - niistä voi olla hyötyä sinulle tai jollekulle läsnä oleville.

Kuolema on lopullinen sovinto... Jos tunnet kaunaa vainajaa kohtaan, löydä itsestäsi voimaa anteeksi. Puhdistettuasi sielusi ja ajatuksesi negatiivisuudesta, myötätunton sanat kuuluvat sydämestä, vilpittömästi! Jos sinulla oli ristiriita vainajan kanssa, vilpitön katuminen, anteeksipyyntö ja anteeksiantopyyntö ovat paikallaan.

Esimerkkejä lyhyestä suullisesta surunvalittelusta

Muoto suulliset surunvalittelut kontekstista riippuvainen. Lähipiirissä voit sallia sydämellisen. Mutta vain hautajaisissa tai erossa ruumiista tai hautajaisissa lyhyitä sanoja. Monien muiden kutsuttujen pitäisi ilmaista surunvalittelunsa.

• [Nimi] oli suuri sielu mies. Tunnemme vilpittömästi myötätuntoa sinulle!
• Ole vahva!/(Ole vahva, ystävä)!
• Hän oli valoisa/ystävällinen/voimakas/lahjakas ihminen. Esimerkki meille kaikille. Muistamme aina!
• Rakastin häntä/(häntä)/[nimi]. Osanottoni!
• Kuinka paljon hyvää hän teki ympärillään oleville! Kuinka häntä rakastettiin, arvostettiin hänen elinaikanaan! Hänen kuolemansa myötä menetimme osan itsestämme. Olemme erittäin pahoillamme puolestasi!
• Tämä on tragedia: olemme tällä hetkellä suuressa tuskassa. Mutta sinä olet vaikein! Jos voimme tehdä jotain auttaaksemme sinua, ota meihin heti yhteyttä!
• Hän merkitsi / teki / auttoi minua paljon elämässäni. Surun kanssasi!
• Hän jätti niin paljon sielustaan ​​meihin kaikkiin! Se on ikuinen niin kauan kuin olemme elossa!
• Koko perheemme tuntee myötätuntoa surullesi. Osanottoni ... Ole vahva!
• Hänen roolinsa elämässäni on valtava! Kuinka pieniä ne erimielisyydet olivat ja hyvät ja teot, joita hän teki minulle, en koskaan unohda. Osanottoni sinulle!
• Mikä menetys! Jumalan mies! Rukoilen hänen puolestaan, rukoilen teidän kaikkien puolesta!
• Harmi, etten ehtinyt sanoa hänelle "Anteeksi!". Hän avasi minulle uuden maailman, ja muistan tämän aina! Syvimmät osanotot!

uskonnollinen osanotto

Onko oikein ilmaista surunvalittelut uskonnollisen retoriikan avulla? Milloin on tarkoituksenmukaista ja milloin ei ole sopivaa viitata pyhien kirjojen lainauksiin? Miten rukoussanoja tulisi käyttää, jos ilmaiset surunvalittelusi eri uskoa olevalle henkilölle tai ateistille?

• Jos ja myötätunto ja suru - ateistit tai agnostikot, silloin uskonnolliseen retoriikkaan turvautuminen ei ole sen arvoista. Ideoita lyhyiksi sympatian ilmauksiksi voi poimia osiosta.
• Jos henkilö, joka menetti rakkaan, on uskovainen, mutta sinä et ole, silloin lyhyesti käsitteleminen paremmasta elämästä toisessa maailmassa on oikein, mutta kirkon kielen käyttö näyttää väärältä. Lause-ideoita löytyy osiosta.
• Päinvastoin, milloin sureja on ateisti tai agnostikko, ja sinä olet uskovainen, silloin vetoomuksesi uskontosi opinkappaleisiin näyttää vilpittömältä myötätunnon muodolta. Ainoa asia, jolla on merkitystä, on mitta.
• Jos sekä sinä että sureva - molemmat uskontojen kannattajia, silloin yleisiin lähteisiin vetoaminen, yleinen ja kanonisten muistoriittien noudattaminen ovat tarkoituksenmukaisia.

• Vaikka sureja itse olisi riimien ystävä, on kuitenkin hetkinen surunvalittelu huono aika omalle runoudellesi.
• Runollinen teksti surunvalittelun yhteydessä on devalvoitunut ja se voidaan nähdä suullisena harjoituksena surun aikana.
• Jos se on suosittu, se on jo eksoottista ja surunvalittelusäkeitä on riski tulla ymmärretyksi väärin.

Surunvalittelutekstiviesti? Ei.

• Viesti voi tulla väärään aikaan.
• Vaikka surunvalittelusi ovat lakonisia, tekstiviestikanavan kuva viittaa tosiasioiden välittämiseen, ei tunteiden välittämiseen.
• Jos lähetät surunvalittelut tekstiviestillä, silloin sinulla on puhelin kädessäsi. Oliko soittaminen vaikeaa? - Sitä tappion kärsinyt ajattelee.
• Jos et tapaa lähipäivinä henkilökohtaisesti, niin ilmaise osanottonsa puhelimitse tai sähköpostitse.

Mitä, surunvalittelut, et voi sanoa?

• Lohduttaa tulevaisuutta. Kipu on tässä ja nyt, ja sen taustaa vasten tulevaisuuteen kääntyminen on joko tahdottomuuksien osoittamista tai läheisen vahingoittamista tai ainakin kuulemattomuutta tai väärinymmärrystä. Sanat ovat sopimattomia: "Kaikki järjestyy...", "Älä huoli, menet naimisiin parin vuoden kuluttua", "Kaikki menee ohi, ja tämäkin kipu", "Aika parantaa..." , "Ei mitään, olet nuori, sinä tulet synnyttämään", "Toivon, että kestät surun nopeammin...
• Osoittaa menetykseen liittyvät positiiviset olosuhteet. Esimerkkejä tahdottomista lauseista: "Ole vahva, ystävä! Loppujen lopuksi se tapahtuu (jotain / pahempaa / pahempaa ...) ”,“ Tällaisella kidutuksella kuolema on helpotus ”,“ Hyvä, ettei ainakaan (jotain pahempaa) tapahtunut ”,“ Lapsi saa omansa oma huone ”,“ Sinulla on mahdollisuus (tehdä jotain).
• Osoita syyllistä, "löydä ääripää". Esimerkiksi "Jumala antoi - Jumala otti", "Jos sinä ... (menisit lääkäriin), et päästäisi häntä menemään, kuuntele neuvoja ...", "Tällaiset lääkärit ovat oikeudenkäynnissä", "hänen kanssaan elämäntapa, se ei ole yllättävää."
• Älä kysy miten ja missä olosuhteissa se on tapahtunut. Nyt ei ole oikea aika tai paikka kysyä lisätietoja.
• Ei pitäisi olla näinä hetkinä puhua mistä tahansa aiheesta, joka ei liity kokemukseen. Ei työstä, ei yhteisistä tuttavista, ei mistään vieraista aiheista.
• Älä vedä kokemukseesi vaikka sinulla olisi ollut samanlainen suru. "Tyttöystävä, tiedän kuinka vaikeaa sinulle on, minäkin menetin...", vaikka sanoisin vilpittömästi, surun hetkenä se voidaan havaita riittämättömästi.
• Tunkeilevat tai banaalit neuvot, kuten "Sinun täytyy elää ... tähden", "Sinun täytyy rauhoittua, odottaa aikaa" jne. - kaikki tämä on typerää ja tarpeetonta surun hetkinä.

Kaikki "mahdoton" olla luettelematta. Ohjaa terve järki, suhteellisuudentaju, ole vilpitön ja myötätuntoinen. Ole lyhyt, ytimekäs. Muista, että joskus on parempi olla hiljaa ja pidättäytyä kuin puhua hölynpölyä tai olla tahditon.

Kuinka kirjoittaa surunvalittelukirje

Aina ei ole mahdollista ilmaista surunvalitteluja henkilökohtaisesti, ja sitten ensimmäisinä päivinä kuoleman jälkeen on lähetettävä myötätuntokirje.

Surunvalittelukirje postikortissa sopiva lisänä hillittyyn surukimppuun (punainen, valkoinen värit) tai jonkin rahasumman kera, jos kyseessä on vaikkapa tuki tai pelkkä taloudellinen apu yritykseltä. Suunnittelulla on väliä: et voi kirjoittaa surunvalitteluja valoisaan loma- tai onnittelukorttiin. Käytä erityisiä tai ota täysin neutraali postikortti, jossa on huomaamaton muotoilu.

Surunvalittelusähköposti tulee myös olla ytimekäs, vilpitön, mutta hillitty. Otsikon pitäisi jo sisältää surunvalittelun sanat. Joten on väärin mainita otsikkorivillä "Sananvalittelut sellaisen ja sellaisen kuoleman johdosta", mutta se olisi oikein: "[Nimi], surunvalittelut isäsi / (äiti) kuoleman johdosta". Ennen kuin painat "lähetä"-painiketta, lue surunvalittelu surevan silmin. Sen tulisi olla lyhyt, ytimekäs, ilman kevytmielisyyttä tai tekopyhää. Alla on esimerkkejä kirjallisista surunvalitteluista.

Esimerkkejä kirjallisista surunvalitteluista

Esimerkki surunvalittelukirjeestä äidin kuoleman johdosta

Hyvä/Rakas [nimi],

Meidän oli vaikea hyväksyä uutisia sinun/äitisi, [menneen sukunimi], kuolemasta. Mitä enemmän tunnemme myötätuntoa sinun/menetysi suhteen. Surumme syvästi [Etunimi]:n kuolemaa. Meille hän on aina ollut esimerkki huolenpidosta, herkkyydestä ja muiden huomioimisesta. (tai muita vainajan positiivisia ominaisuuksia) ja voitti molemmat hyvällä asenteella ja hyväntekeväisyydellä. Olemme hyvin surullisia hänen puolestaan ​​ja voimme vain arvailla, millainen raskas isku hänen poismenonsa oli sinulle / sinulle. Useammin kuin kerran muistimme hänen sanansa: [sellainen ja sellainen]. Ja tässä hän toimi mallina [jonkin], hänen ansiostaan ​​me tulimme / ymmärsimme [mihin vainaja vaikutti meihin]. Äitisi, [Etunimi], kasvatti ja kasvatti sinut / sinut - arvokkaan ihmisen, josta hän varmasti oli ylpeä. Olemme iloisia, että saimme tuntea hänet.

Syvällä ja vilpittömällä myötätunnolla [Niin ja niin] perhe

Surunvalittelusähköpostimalli äidin kuoleman johdosta

sähköpostin otsikko:[Nimi], osanottoni [Name-Patronymic] kuoleman johdosta!

Kirjeen teksti: Hyvä [Name]! Tänään kuulin surullisena äitisi [Nimi-Isännimi] kuolemasta. Vaikea uskoa - loppujen lopuksi ei niin kauan sitten hän otti meidät sydämellisesti vastaan ​​vieraana. Muistan hänet sellaisena (kuolleen positiiviset ominaisuudet) . Minun on vaikea kuvitella, kuinka syvää surua käyt läpi juuri nyt. Syvimmät osanotot!

Ehkä näinä päivinä sinulla on surutapahtumiin liittyviä ongelmia. Haluan tarjota sinulle apuani: ehkä sinun täytyy tavata joku, auttaa auton kanssa tai ilmoittaa jollekin ... Ota yhteyttä! Haluan auttaa meitä kaikkia tässä vaikeassa hetkessä!

Tunnen myötätuntoa menetyksestäsi! Allekirjoitus.

Osanotot isäsi kuoleman johdosta

Surunvalittelukirjeen (postikortti, sähköposti) rakenne isän kuoleman johdosta tyttöystävä tai poikaystävä - sama kuin surunvalittelussa äidin kuoleman johdosta (katso yllä). Yhteiskunta kuitenkin arvostaa muutamia erilaisia ​​ominaisuuksia miehessä kuin äidissä tai vaimossa. Asiaankuuluvat sanat ja lauseet ilmaisemaan surunvalittelunsa paavin, perheen pään, kuoleman johdosta on lueteltu alla. Jos mieleen tulee tarkempia lohdutussanoja, jotka heijastavat tämän henkilön ominaisuuksia, on parempi käyttää niitä.

• Heti kun tapasin isäsi, samana päivänä tajusin, että tämä on henkilö [jolla on sellaisia ​​ja sellaisia ​​ominaisuuksia]
• Hän oli todellinen mies, vastuullinen perheen pää ja välittävä henkilö.
• En tuntenut isäsi henkilökohtaisesti, mutta voin kuvitella kuinka paljon hän merkitsi sinulle.
• Hän oli minulle esimerkki tässä ja siinä.
• Hän ihaili kaikkia kaukonäköisyydellään, oppineisuudellaan ja terävällä mielellään.
• Tajusin tietäväni hänestä vähän. Kun aika on oikea, kerro lisää isästäsi!
• Tunnen sinut, voin arvata kuinka paljon isäsi antoi perheelle ja lapsille!

Esimerkkejä surunvalitteluista ystävän, kollegan kuoleman johdosta

Osanotot kollegalle, työntekijä, alainen - ei vain merkki hyvistä suhteista tiimissä, vaan myös osa liikeetiikkaa terveessä yrityksessä. Osanotot kollegalle ilmaistaan ​​samalla tavalla kuin osanotto ystävälle, sukulaiselle, läheiselle. Alla olevat esimerkit korostavat ammatillisessa asemassa- pomo, vastuullinen asiantuntija, näkyvä virkamies, julkisuuden henkilö ...

• Syvällä katumuksella sain kuulla yrityksesi johtajan, herra [sukunimi-nimi-isännimi], traagisesta / ennenaikaisesta / äkillisestä kuolemasta. Hänen panoksensa yrityksesi perustamiseen/kehitykseen/vaurastumiseen on tunnettu ja kiistaton. [Yhtiön nimi]:n johto ja kollegamme, jotka ovat surullisia katkerista uutisista, välittävät surunvalittelunsa arvostetun ja lahjakkaan johtajan menetyksen johdosta.
• Haluan ilmaista teille syvimmät tunteemme [asema] neiti [sukunimi, etunimi, isännimi] kuolemasta. Hänen ammattitaitonsa, pätevyytensä ja omistautumisensa ansaitsivat hänelle kaikkien hänen kanssaan työskennelleiden aidon kunnioituksen. Ota vastaan ​​vilpitön osanottomme surullesi ja myötätuntomme korjaamattoman menetyksen johdosta.
• Syvästi järkyttynyt uutisesta [asema, nimi-isännimi] kuolemasta. Haluan ilmaista vilpittömän osanottoni sinulle henkilökohtaisesti ja kaikille yrityksesi työntekijöille. Kollegani, kuultuaan tragediosta/surusta/epäonnesta, jakavat syvän pahoittelunsa hänen kuolemastaan.

Yhteiskuntamme on melkein menettänyt surunvalittelukulttuurin. Uutissyötteet ovat täynnä uutisia kuolemasta, mutta meillä ei ole tapana puhua kuolemasta osana jokapäiväistä ihmiskokemusta. Tämä voidaan kuitenkin oppia ... Patriarkaalisen Metokionin - Kristuksen ylösnousemuksen kirkon Semenovskajalla - kriisipsykologian keskuksen johtaja kertoi vuosipäivän XXV Kansainvälisten joulun opetuslukujen vieraille kuinka puhua oikein ihmisen kanssa vakavan menetyksen tilanteessa.

Jaa surejan tuska

Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, että myötätunto ei ole rituaali eikä tyhjiä sanoja, vaan yhteinen tunne, ja surunvalittelu on "nivelsairaus". Esittämällä surunvalittelumme yritämme ottaa kantaa osan toisten tuskasta. Osanotot voivat olla sekä suullisia että kirjallisia. Sinun ei tarvitse tehdä tätä tekstiviestien muodossa - monille tämä myötätunnon ilmaisemisen muoto voi yksinkertaisesti loukata.

Myötätunto ei ole helppoa. Myötätunto on riski. Sympatian sanojen takana tulee olla sielun työ, meidän on varauduttava epämukavuuteen, sillä surun valtaama henkilö voi reagoida terävästi sanoiimme ja tekoihimme. On muistettava, että epäonnistuneet sympatian ilmaisumuodot, sieluttomat muodolliset sanat voivat aiheuttaa hänelle lisäkipua, ja sisäisten voimien korvaamaton resurssi ei käytetä menetyksen kivun voittamiseen, vaan "osoittelijan tappamatta jättämiseen" ...

Sympaattinen ei saa hillitä itseään tunteiden ilmaisemisessa. Sellaisella hetkellä on erittäin tehokasta vain koskettaa surevaa, halata, itkeä hänen vieressään, puristaa lämpimästi hänen kättään. Nyt valitettavasti ei ole tapana tehdä tätä, mutta kokemus osoittaa, että se toimii paljon vahvemmin kuin sanat. Mutta samaan aikaan sinun on säilytettävä hallinta itsesi kanssa käyttäytymisessä surejan kanssa.

Löytääksesi tarvittavat vilpittömät lohdutuksen sanat, sinun on pohdittava asennettasi vainajaan, muistettava hänen elämänsä tärkeimmät hetket, muistettava mitä hän opetti, kuinka hän auttoi ja mitä iloja hän toi elämääsi. Sinun on pohdittava menetyksen astetta ja niiden ihmisten suhteiden kehityshistoriaa kuolleiden kanssa, joille aiot ilmaista surunvalittelut, yrittää tuntea heidän sisäinen tilansa, heidän tunteensa.

Sana, teko, rukous

On muistettava, että surunvalittelut eivät ole vain sanoja, vaan myös tekoja, jotka voivat helpottaa naapurin tilannetta. Sanat ilman tekoja ovat kuolleita. Todellinen apu antaa sanoille painoa ja vilpittömyyttä. Teot helpottavat surevan elämää ja antavat myös lohduttavan tehdä hyvän teon. Vain sanat, jopa parhaat ja oikeat, ovat kuin auto, jossa on ohjauspyörä, mutta ilman pyöriä, mutta todellinen asia auttaa kaikkia selviytymään vaikeasta tilanteesta. Älä epäröi tarjota apua surevalle, vaan ota selvää, kuinka voit erityisesti tukea häntä. Voimme tarjota taloudellista apua, kotitöitä, hautajaisjärjestelyjä... Ja autamme todella sitä perhettä, jossa suru tapahtui, jos vaivaamme hoitaa tässä perheessä asuvat lapset. Lapset joutuvat usein hylätyksi kohtalon armoille sellaisella hetkellä, jolloin aikuiset uppoavat menetyksiin ja hautaamiseen liittyviin huoleen. Lapsi reagoi kuolemaan viiveellä, hän ei välttämättä ilmaise tunteitaan ulospäin ollenkaan, joten näyttää siltä, ​​että hän pärjää omillaan, mutta sillä välin lapset tässä tilanteessa ovat heikoin lenkki. Suru voi valtaa lapsen kuudessa kuukaudessa, eivätkä muut edes ymmärrä, miksi hän käyttäytyy niin oudosti. Tämä on erittäin tärkeää: tässä tilanteessa olevia lapsia ei pidä jättää omiin käsiin.

Joskus surejat kieltäytyvät avusta. Tällaista kieltäytymistä ei tarvitse pitää henkilökohtaisena hyökkäyksenä sinua vastaan. Tässä tilassa oleva ihminen ei voi aina arvioida tilannetta oikein.

Voit auttaa teoissa, ei vain tarjoamalla aineellista ja organisatorista apua, vaikka se on myös välttämätöntä. Rukouksestamme voi ja sen tulee tulla teko - sekä vainajan että surejan puolesta. Voit rukoilla paitsi kotona, myös temppelissä, lähettää muistiinpanoja muistoksi. Sinun on kerrottava surejalle, että aiot rukoilla, jolloin osoitat, että et lopeta kommunikointia vainajan kanssa, että rakastat häntä edelleen kuoleman jälkeen.

Tee sovinto lähteneiden kanssa

Joskus meitä estää vilpittömät myötätuntomme kaunat menehtyä tai hänen omaisiaan kohtaan. Tällaisessa tilassa on tietysti mahdotonta ilmaista myötätuntoa. Sovittelu on välttämätöntä, muuten sanamme päivystyksessä aiheuttavat lisää emotionaalista traumaa surejalle. Ja jos annamme loukkauksen anteeksi koko sydämestämme, oikeat sanat tulevat itsestään.

Tässä on tarkoituksenmukaista pyytää lyhyesti ja tahdikkaasti anteeksiantoa siihen, mihin uskot itsesi syyllistyneen ennen vainajaa, myöntää virheesi sukulaisillesi ja sanoa, että suret kovasti, ettet voi pyytää anteeksi häneltä henkilökohtaisesti.

Jos ei tule mitään mieleen...

Jos haluat sanoa jotain, mutta oikeat sanat eivät tule mieleen, voit sanoa joitain vakiolauseita, joissa ei tietenkään ole lämpöä, mutta jotka eivät ainakaan satuta surejia.

"Hän merkitsi paljon minulle ja sinulle, olen surullinen kanssasi."

”Olkoon se meille lohdutus, että hän antoi niin paljon rakkautta ja lämpöä. Rukoilkaamme hänen puolestaan."

"Ei ole sanoja ilmaisemaan suruasi. Hän merkitsi paljon elämässäsi ja minun. Älä koskaan unohda".

”On erittäin vaikeaa menettää näin rakas ihminen. Jaan surusi. Kuinka voin olla avuksi? Voit aina luottaa minuun."

"Olen pahoillani, ota vastaan ​​surunvalitteluni. Jos voin tehdä jotain sinulle, olen erittäin onnellinen. Haluaisin tarjota apuani. Autan sinua mielelläni…”

"Valitettavasti tässä epätäydellisessä maailmassa tämä on koettava. Hän oli valoisa mies, jota rakastimme. En jätä sinua suruusi. Voit luottaa minuun milloin tahansa."

"Tämä tragedia vaikutti kaikkiin, jotka tunsivat hänet. Sinä olet tietysti nyt vaikein kaikista. Haluan vakuuttaa sinulle, etten koskaan jätä sinua. Ja en koskaan unohda häntä. Ole hyvä ja kuljemme tätä polkua yhdessä."

"Valitettavasti tajusin vasta nyt, kuinka arvotonta riitelyni ja riitelyni tämän valoisan ja rakkaan ihmisen kanssa olivat. Anna anteeksi! suren kanssasi."

"Tämä on valtava menetys ja kauhea tragedia. Rukoilen ja rukoilen aina sinun ja hänen puolestaan."

”On vaikea pukea sanoiksi, kuinka paljon hyvää hän teki minulle. Kaikki erimielisyytemme ovat pölyä. Ja mitä hän teki hyväkseni, aion viedä läpi koko elämäni.

Kuinka olla tuntematta myötätuntoa

Osanotossa tulee kaikin tavoin välttää mahtipontisuus, paatos, teatraalisuus. Lyhyt tilauksen peruuttaminen tekstiviestillä on yksi ääripää. Mutta on toinenkin - lähettää pitkä koristeellinen viesti jakeessa, joka löytyy Internetistä kahdessa minuutissa. Molemmat ovat yhtä tahdittomia, ja näiden kahden virheen perusta on sama ongelma - haluttomuus työskennellä sielun kanssa. Alkeinen itsekkyys, pelko oman henkisen mukavuuden loukkaamisesta sekä ymmärryksen puute siitä, että surun hyväksymisessä on omat vaiheensa, estää usein osoittamasta myötätuntoa.

Täysin sopimaton surunvalitteluihin lohtua tulevaisuutta varten. "Aika kuluu, synnytä uudelleen", "Olet kaunis, niin menet naimisiin" ... Mies ei vieläkään oikein tajunnut menehtymistään, ei suri vainajaa. Ehkä vuoden päästä on mahdollista sanoa tälle tytölle: "Katso, olet niin kaunotar, lohdutat itseäsi, elämässäsi on vielä perheonnea." Mutta nyt sureva ei ole kiinnostunut tulevaisuudesta, menetyksen kipu nykyisyydessä on liian voimakas.

Hyvin yleistä on kielto vuorella: "Älä itke, kaikki menee ohi." Tai vielä pahempaa: "Älä itke, liotat kuolleet", "Et voi itkeä, vihaat Jumalaa" ja jopa "Nyt neutraloit rukouksen kyynelillä." Sinun on ymmärrettävä, että tässä tilanteessa periaate "älä itke, se paranee ennen häitä" ei toimi. Sureja yksinkertaisesti piilottaa tunteensa, vetäytyy itseensä, mikä voi johtaa erittäin vaikeisiin psykologisiin murtumiin tulevaisuudessa. Yleensä surun kielto syntyy vain "sympatiaattoreiden" takia, jotka ovat traumatisoituneet surevien tunteista ja kokemuksista.

Täysin mahdotonta hyväksyä poistot ja tappion rationalisointi: "Se on hänelle parempi, hän oli sairas ja uupunut", "Hyvä, että hänen äitinsä ei kärsinyt", "Se on vaikeaa, mutta sinulla on silti lapsia", "Hän kuoli, koska hänestä tulisi rosvo."

Pitäisi välttää hinnalla millä hyvänsä tappiovertailuja: "Toiset ovat vielä pahempia", "Et ole ainoa." Sureva ihminen ei voi verrata kipuaan muiden tuskaan.

Eikä tietenkään missään nimessä saada ihminen tuntemaan syyllisyyttä: "Voi, jos lähettäisimme hänet lääkäriin...", "Miksi emme kiinnittäneet huomiota oireisiin", "Jos et olisi lähtenyt, niin ehkä tätä ei olisi tapahtunut."

Kuunnellessani Mihail Khasminskyn puhetta muistin menetykseni. Uutiset isäni kuolemasta saivat minut kiinni kaksi vuotta sitten junassa, kun olin jo lähestymässä määränpäätäni. Tiesin, että isä oli parantumattomasti sairas, mutta toivoin silti... Herranjumala mitä ?! Miksi edes menin? Muistan, että sillä hetkellä pelkäsin jostain syystä järkyttää kyyneleilläni naapureitani varatussa istuma-autossa. Mutta he kohtelivat suruani ymmärtäväisesti. Ja en koskaan unohda, kuinka yksi tyttö - en edes tunnistanut hänen nimeään - vain puristi kättäni tiukasti ja sanoi kuiskaten vain yhden sanan: "Olen pahoillani" ...

Sanomalehti "Orthodox Faith" nro 04 (576)

Vilpittömästi ja tahdikkaasti välittää osanottonsa menetyksen yhteydessä on aina vaikeaa. Varsinkin jos se on tehtävä henkilökohtaisesti. Tietyt etiketin muodot pitävät kommunikoinnin sujuvana tämän hetken tragedioista huolimatta. Toivomme, että neuvomme auttavat sinua säilyttämään arvokkuutesi ja näyttämään parhaat puolesi.

esimerkkejä surunvalittelusanoista

Oikeiden ilmaisujen löytämiseksi sinun on kerättävä ajatuksesi ja katsottava itseesi.

Älä yritä piiloutua kuivien kliseiden taakse, mutta älä myöskään mene liian tunteisiin. Älä koskaan käytä kirosanoja puheessasi.

Jos joudut ilmaisemaan osanottonsa kirjallisesti, vältä huutomerkkejä. Ole lyhyt ja suoraviivainen - henkilö on poissa ikuisesti, etkä voi piilottaa sitä millään pehmentävillä ilmeillä.

Se, kuinka muodollinen valituksesi on, riippuu tapauksesta, mutta se on ehdottomasti lopetettava kysymykseen, kuinka voit auttaa.

Sekä kirjallisesti että suullisesti voit käyttää esimerkkinä seuraavaa tekstiä:

• "Upea mies on poissa. Lähetän osanottoni sinulle ja koko perheellesi tänä surullisena ja vaikeana hetkenä”;
• "Surin menetystäsi. Tiedän, että tämä on kova isku sinulle”;
• "Minulle kerrottiin, että veljesi on kuollut. Olen erittäin pahoillani ja lähetän osanottoni”;
• "Haluan ilmaista syvimmän pahoitteluni isäsi kuolemasta. Jos voin tehdä jotain auttaakseni, ilmoita minulle."

Milloin ilmaista surunvalittelut

Aika, kuten sanat, on myös suuri merkitys. Sinun tulee olla tahdikas vainajan omaisia ​​kohtaan.

Yleensä ne, jotka haluavat ilmaista pahoittelunsa jonkun kuolemasta, ovat huolissaan kahdesta asiasta: puutunko sureviin ja onko liian myöhäistä (ei liian aikaista) hakea nyt?

Ensimmäinen kohta on psykologinen. Tapahtuu, että tällaisista keskusteluista ei ole kokemusta tai pelkäät astua taloon, jossa kuolema on äskettäin vieraillut, tai vainajan elämän aikana et tullut toimeen hänen perheensä kanssa ... Useimmiten ihmiset vain piinaavat itseään , tuntee olevansa velvollinen tulemaan tai soittamaan, mutta pelkää nähdä jonkun toisen surua eivätkä tiedä miten käyttäytyä sellaisessa tilanteessa.

Toinen kohta liittyy moraaliseen käyttäytymiseen. Onko mahdollista soittaa vainajan omaisille heti, kun kuulet huonot uutiset? Kannattaako odottaa hautajaisia ​​perheensä elättämiseksi siellä? Ja jos sinua ei kutsuttu hautajaisiin tai muistotilaisuuteen, milloin tulla esittämään surunvalittelut? Onko ensi viikolla liian myöhäistä?

Ei ole väliä kuinka vaikeaa ja pelottavaa se sinulle on, sinun tulee ilmestyä tai soittaa, kun sinusta tuntuu, että sinulta odotetaan tätä. Esimerkiksi ystävä, sukulainen, naapuri tarvitsee mukavuutta. Lisäksi, jos tiedät, että läsnäolosi tai muutama mukava sana puhelimessa rohkaisee henkilöä, sinun tulee tehdä se periaatteella "jos en minä, niin kuka".

Et ehkä ole parhaita ystäviä, et ehkä ole ollut tässä perheessä pitkään aikaan, mutta joskus tarvitaan vieraiden ihmisten tukea, varsinkin jos sureja on yksin ja epävarma. Nämä voivat olla eläkeläisiä, leskiä, ​​orpoja, nuoria äitejä, joilla on vauva, vain suljettuja ihmisiä, joiden on vaikea luottaa apuun.

Älä nolostu liikaa. Vaikka sinut vastaanotetaan etäältä tai pyydetään olemaan lyhyempi ja poistumaan, niin ainakin käytöksesi on oikein.

Silti useimmat surejat tarvitsevat ja odottavat vieraita ja puheluita. Jos olet lähellä heitä, soita heti kun kuulet surusta. Jos ei kovin lähellä, on muodollisempaa tulla tai soittaa kolmen ensimmäisen päivän aikana hautajaisten jälkeen.

Korkeintaan viikossa on tapana tuoda surunvalittelut työntekijöiltä töistä, ja jos käännyt vielä myöhemmin, niin valmista lyhyt tekosyy (en tiennyt, oli toisessa maassa jne.).

Mitä ei voi sanoa

Kuluneet lauseet, joista voit päästä eroon, jos ystävällä on vain toinen vaiva, eivät kategorisesti sovi vainajan suruaikana.

Yleisiä virheitä tulee välttää, jotta menetetyn henkilö ei satuttaisi:

1. Älä soita "Ei tarvitse itkeä", "Rauhoitu", "Riittää surra". Ihmisen ei pitäisi tuntea syyllisyyttä surustaan. Muuten hän vain ajattelee, että et arvostanut hänen suruaan, etkä halua nähdä häntä kyynelissä ja surussa.
2. Älä lohduta sanoilla, kuten "Ajattele itseäsi", " Et ole vielä kuollut”,“ Etsi toinen ”,“ Onko sinulla vielä lapsia". Tällaiset lauseet myös arvostavat menetystä ja vievät oikeuden surra vainajan puolesta. Ajattele, että vaikka leski joskus onnistuisikin menemään uudelleen naimisiin, nyt ei ole oikea aika ajatella mahdollisuutta korvata edesmennyt puolisonsa. Vaikka hän ei olisi esimerkillinen, sillä ei ole väliä.
3. Älä tuomitse vainajaa väitetyillä lohdutuksilla, kuten " Hänen ei olisi pitänyt juoda / tupakoida / mennä leikkaukseen», « Tunsimme sen päättyvän huonosti», « Työarkomaanit palavat nopeasti loppuun"tai" Addiktisilla on aina surullinen loppu". Reaktio sanoillesi on vain vihaa, koska kuolema pyyhkii kaikki vainajan virheet. Kuolema voi olla seurausta hänen riippuvuuksistaan, mutta se on aina liian raskas kosto, joka satuttaa vainajan omaisia ​​nyt. Ne eivät ole sinun lohdutuksiesi-tuomimosi varassa.
4. Älä valehtele, että tiedät, miltä sureja tuntuu juuri nyt. Vaikka kärsisitkin tappion kerralla, on oikein puhua siitä niiden kanssa, jotka ovat jo käyneet läpi kaikki surun vaiheet. Näillä sanoilla voit yrittää päästä lähelle tuntematonta herättääksesi lisää luottamusta, he sanovat, että sinua yhdistää yhteinen suru. Mutta heti hautajaisten jälkeen et voi puhua samanlaisesta surustasi - surejalle tämä on edelleen elämätön kokemus, ja tällaiset lohdutukset ovat vain ärsyttäviä.
5. lause " On niitä, joilla on nyt vielä vaikeampaa"on yksinkertaisesti tappava orvoille, leskille ja leskille, niille, jotka ovat menettäneet ystävän tai veljen. Tavallinen vastaus tähän on: En ole sen parempi!"- aivan reilua. Säästä tämä lause niille, jotka niin sanotusti valittavat ongelmista tietämättä elämää. Hautajaisten jälkeen tämä on sopimatonta.

Lopuksi, jopa tietämättä kuinka ilmaista surunvalittelusi oikein sanoin, voit tehdä sen sydämestä - vain hiljaisella läsnäolollasi. Kun taloon tulee ongelmia, tarvitsemme toisiamme ilman sanoja. Älä jätä rakkaitasi ja ystäviäsi yksin surusi kanssa!

Elämä ei pysähdy... Jotkut tulevat tähän maailmaan, kun taas toiset jättävät sen. Kun joku on kuollut sukulaisten ja ystävien keskuudessa, ihmiset pitävät tarpeellisena tukea surevaa, ilmaista surunvalittelunsa ja myötätuntonsa hänelle. Surunvalittelut- tämä ei ole mikään erityinen rituaali, vaan reagoiva, myötätuntoinen asenne toisen kokemuksiin, onnettomuuteen, ilmaistuna sanoilla - suullisesti tai kirjallisesti - ja teoilla. Mitä sanoja valita, miten käyttäytyä, jotta et loukkaa, ei satuta, ei aiheuta vielä enemmän kärsimystä?

Sana osanotto puhuu puolestaan. Yksinkertaisesti sanottuna tämä ei ole niinkään rituaali kuin " co liitos sairaus". Älä anna tämän yllättää sinua. Itse asiassa suru on sairaus. Tämä on erittäin vaikea, tuskallinen tila henkilölle, ja on hyvin tunnettua, että "jaettu suru on puoliksi surua". Surunvalittelu liittyy yleensä myötätuntoon ( Myötätunto - yhteinen tunne, yleinen tunne) Tästä on selvää, että surunvalittelu on surun jakamista henkilön kanssa, yritystä ottaa osa hänen tuskastaan. Ja laajemmassa merkityksessä surunvalittelu ei ole vain sanoja, läsnäoloa surevan vieressä, vaan myös tekoja, joilla on tarkoitus lohduttaa surevaa.

Osanotot eivät ole vain suullisia, suoraan sureville osoitettuja, vaan myös kirjallisia, kun henkilö, joka ei jostain syystä voi ilmaista sitä suoraan, ilmaisee myötätuntonsa kirjallisesti.

Myös surunvalittelujen esittäminen on useissa tapauksissa osa liikeetiikkaa. Sellaisia ​​surunvalitteluja ovat esittäneet organisaatiot, laitokset ja yritykset. Osanottoja käytetään myös diplomaattisessa pöytäkirjassa, kun se ilmaistaan ​​virallisella tasolla valtioiden välisissä suhteissa.

Suulliset osanottomme sureville

Yleisin tapa ilmaista surunvalittelu on suullinen. Suulliset osanottonsa esittävät omaiset, tuttavat, ystävät, naapurit, työtoverit niille, jotka olivat läheisempiä vainajaa perhe-, ystävyys- ja muut siteet. Suullinen osanotto ilmaistaan ​​henkilökohtaisessa tapaamisessa (useimmiten hautajaisissa, muistojuhlissa).

Ensimmäinen ja tärkein ehto suullisen surunvalittelun ilmaisemiselle on, että se ei saa olla muodollinen, tyhjä, jonka takana ei ole sieluntyötä ja vilpitöntä myötätuntoa. Muuten surunvalittelu muuttuu tyhjäksi ja muodolliseksi rituaaliksi, joka ei ainoastaan ​​auta surevaa, vaan aiheuttaa hänelle monissa tapauksissa lisäkipua. Valitettavasti tämä ei ole harvinaista nykyään. Minun on sanottava, että surussa olevat ihmiset tuntevat hienovaraisesti valheita, joita he eivät toisinaan edes huomaa. Siksi on erittäin tärkeää ilmaista myötätuntosi mahdollisimman vilpittömästi, äläkä yritä puhua tyhjiä ja vääriä sanoja, joissa ei ole lämpöä.

Kuinka ilmaista surunvalittelut:

Harkitse seuraavaa surunvalittelun ilmaisemiseksi:

• Sinun ei tarvitse hävetä tunteitasi. Älä yritä keinotekoisesti hillitä itseäsi osoittamaan ystävällisiä tunteita surevalle ja ilmaisemaan lämpimiä sanoja vainajalle.
• Muista, että surunvalittelut voidaan usein ilmaista muullakin kuin vain sanoilla. Jos et löydä oikeita sanoja, surunvalittelut voidaan ilmaista sillä, mitä sydämesi sanoo. Joissakin tapauksissa riittää, että koskettaa surevaa. Se on mahdollista (jos Tämä tapaus on tarkoituksenmukaista ja eettistä) puristaa tai silittää hänen kättään, halata tai jopa vain itkeä surevan vieressä. Tämä on myös osoitus myötätunnostasi ja surustasi. Myös osanottajat, jotka eivät ole läheisessä yhteydessä vainajan omaisiin tai tunsivat hänet vain vähän hänen elinaikanaan, voivat tehdä niin. Heille riittää surun osoituksena kätteleminen omaistensa kanssa hautausmaalla.
• On erittäin tärkeää ilmaista surunvalittelut paitsi vilpittömien, lohduttavien sanojen valitsemisen lisäksi myös näiden sanojen tukena tarjoamalla kaikkea mahdollista apua. Tämä on erittäin tärkeä venäläinen perinne. Sympaattiset ihmiset ovat aina ymmärtäneet, että heidän sanansa ilman tekoja voivat osoittautua kuolleiksi, muodollisiksi. Mitä nämä ovat? Tämä on rukous vainajan ja surevan puolesta (et voi vain rukoilla itse, vaan myös lähettää muistiinpanoja kirkolle), tämä on avuntarjous kotitöissä ja hautajaisten järjestämisessä, tämä on kaikki mahdollinen aineellinen apu (tämä ei tarkoita ollenkaan, että "maksat"), samoin kuin monet muut aputyypit. Teot eivät vain vahvista sanojasi, vaan myös helpottavat surevien elämää ja antavat sinun myös tehdä hyvän teon.

Siksi, kun sanot surunvalittelun sanoja, älä epäröi kysyä, kuinka voit auttaa surevaa, mitä voit tehdä hänen hyväkseen. Tämä antaa surunvalittelullesi painoa, vilpittömyyttä.

Kuinka löytää oikeat sanat surunvalittelun ilmaisemiseen

Oikeiden, vilpittömien, täsmällisten surunvalittelun sanojen löytäminen, jotka kuvastaisivat myötätuntoa, ei myöskään ole aina helppoa. Kuinka noutaa ne? Tätä varten on säännöt:

Ihmiset aina ennen surunvalittelujen sanomista rukoilivat. Tämä on erittäin tärkeää, koska tässä tilanteessa on niin vaikea löytää ystävällisiä sanoja, joita tarvitaan. Ja rukous rauhoittaa meitä, kiinnittää huomiomme Jumalaan, jolta pyydämme kuolleen lepoa, lohdutusta hänen omaisilleen. Joka tapauksessa rukouksessa löydämme vilpittömiä sanoja, joista osan voimme myöhemmin sanoa surunvalitteluina. Suosittelemme, että rukoilet ennen kuin lähdet esittämään surunvalitteluja. Voit rukoilla missä tahansa, se ei vie paljon aikaa ja vaivaa, se ei aiheuta haittaa, mutta se tuo valtavasti hyötyä.

Lisäksi meillä on usein epäkohtia sekä sen henkilön, jolle tuomme surunvalittelun, että edesmenneen itsensä puolesta. Juuri nämä kaunat ja vähättelyt estävät meitä usein sanomasta lohduttavia sanoja.

Jotta tämä ei häiritse meitä, rukouksessa on annettava anteeksi niille, joita loukkaat, ja sitten tarvittavat sanat tulevat itsestään.

• Ennen kuin sanot lohduttavia sanoja henkilölle, on parempi miettiä suhtautumistasi vainajaan.

Jotta tarvittavat surunvalittelun sanat tulisivat, olisi hyvä muistaa vainajan elämää, sitä hyvää, mitä vainaja teki hyväksesi, muistaa mitä hän opetti sinulle, ilot, joita hän sinulle elämänsä aikana toi. Voit muistaa historian ja hänen elämänsä tärkeimmät hetket. Sen jälkeen on paljon helpompi löytää tarvittavat, vilpittömät sanat surunvalitteluille.

• Ennen kuin ilmaiset myötätuntoa, on erittäin tärkeää miettiä, miltä henkilö (tai ne ihmiset), joille aiot ilmaista surunvalittelun, tuntee juuri nyt.

Ajattele heidän kokemuksiaan, heidän menetyksensä astetta, heidän sisäistä tilaa tällä hetkellä, heidän suhteensa kehityshistoriaa. Jos teet tämän, oikeat sanat tulevat itsestään. Sinun tarvitsee vain sanoa ne.

On tärkeää huomata, että vaikka henkilöllä, jolle surunvalittelut osoitetaan, oli konflikti vainajan kanssa, jos heillä oli vaikea suhde, pettäminen, tämän ei pitäisi mitenkään vaikuttaa asenteeseesi surevaa kohtaan. Et voi tietää tämän henkilön tai ihmisten parannuksen astetta (nykyinen ja tuleva).

Surunvalittelun ilmaisu ei ole vain surun jakamista, vaan myös pakollista sovintoa. Kun henkilö sanoo myötätuntonsa sanoja, on aivan sopivaa pyytää vilpittömästi lyhyesti anteeksi sitä, mihin uskot syyllistyneesi vainajalle tai henkilölle, jolle esität surunvalittelun.

Esimerkkejä suullisista surunvalitteluista

Tässä muutamia esimerkkejä suullisista surunvalitteluista. Haluamme korostaa, että nämä ovat ESIMERKKEJÄ. Älä käytä yksinomaan valmiita postimerkkejä, koska. henkilö, jolle tuot surunvalittelun, ei tarvitse niinkään oikeita sanoja kuin myötätuntoa, vilpittömyyttä ja rehellisyyttä.

• Hän merkitsi paljon minulle ja sinulle, suren kanssasi.
• Olkoon se meille lohdutus, että hän antoi niin paljon rakkautta ja lämpöä. Rukoilkaamme hänen puolestaan.
• Ei ole sanoja ilmaisemaan suruasi. Hän merkitsi paljon elämässäsi ja minun. Älä koskaan unohda…
• On erittäin vaikeaa menettää niin rakas ihminen. Jaan surusi. Kuinka voin olla avuksi? Voit aina luottaa minuun.
• Olen pahoillani, ota vastaan ​​surunvalitteluni. Jos voin tehdä jotain sinulle, olen erittäin onnellinen. Haluaisin tarjota apuani. Autan sinua mielelläni...
• Valitettavasti tässä epätäydellisessä maailmassa tämä on koettava. Hän oli valoisa mies, jota rakastimme. En jätä sinua suruusi. Voit luottaa minuun milloin tahansa.
• Tämä tragedia vaikutti kaikkiin, jotka tunsivat hänet. Sinä olet tietysti nyt vaikein kaikista. Haluan vakuuttaa sinulle, etten koskaan jätä sinua. Ja en koskaan unohda häntä. Ole hyvä ja kuljemme tätä polkua yhdessä.
• Valitettavasti tajusin vasta nyt, kuinka arvotonta riitelyni ja riitelyni tämän valoisan ja rakkaan ihmisen kanssa olivat. Anna anteeksi! suren kanssasi.
• Tämä on valtava menetys. Ja kauhea tragedia. Rukoilen ja rukoilen aina sinun ja hänen puolestaan.
• On vaikea pukea sanoiksi, kuinka paljon hyvää hän teki minulle. Kaikki erimielisyytemme ovat pölyä. Ja mitä hän teki hyväkseni, aion viedä läpi koko elämäni. Rukoilen hänen puolestaan ​​ja suren kanssasi. Autan sinua mielelläni milloin tahansa.

Haluaisin korostaa, että surunvalitteluissa tulee olla ilman mahtipontisuutta, paatosuutta, teatraalisuutta.

Mitä ei kannata sanoa surunvalittelussa

Puhutaanpa yleisistä virheistä, joita tekevät ne, jotka yrittävät jotenkin tukea surevaa, mutta itse asiassa uhkaavat aiheuttaa hänelle vielä vakavampaa kärsimystä.

Kaikki, mitä alla sanotaan, koskee vain surunvalittelun ilmaisua VÄKEISIIN, SOKKISIIN KOKEneille surun vaiheille, joka alkaa yleensä ensimmäisestä päivästä ja voi päättyä 9-40 menetyspäivinä (jos suru on normaalia). KAIKKI TÄSSÄ ARTIKKELASSA annetut NEUVOT ANNETAAN LASKENTAAN TÄSTÄ TÄLLAISESTA Surusta.

Kuten olemme jo sanoneet, tärkeintä on, että surunvalittelut eivät saa olla muodollisia. Meidän täytyy yrittää olla puhumatta (ei kirjoittamatta) epärehellisiä, yleisiä sanoja. Lisäksi on erittäin tärkeää, että surunvalitteluja ilmaistaessa tyhjät, banaalit, merkityksettömät ja tahdittomat lauseet eivät kuulosta. On tärkeää huomata, että yritettäessä lohduttaa ihmistä, joka on menettänyt rakkaansa millään tavalla, tehdään raakoja virheitä, jotka eivät pelkästään lohduta, vaan voivat myös aiheuttaa väärinkäsityksiä, aggressiota, katkeruutta ja pettymystä. surevan osa. Tämä johtuu siitä, että surun sokkivaiheessa oleva psykologisesti sureva ihminen kokee, näkee ja tuntee kaiken eri tavalla. Siksi on parempi olla tekemättä virheitä surunvalittelussa.

Tässä on esimerkkejä yleisistä lauseista, joita asiantuntijoiden mukaan ei ole suositeltavaa sanoa, kun ilmaistaan ​​surunvalittelut akuutissa surun vaiheessa:

Et voi "lohduttaa" tulevaisuutta

"Aika kuluu, vielä synnyttää"(jos lapsi kuoli)," Olet sitten kaunis aiotko silti mennä naimisiin"(jos aviomies kuoli) jne. on täysin tahditon lausunto surejalle. Hän ei ollut vielä surinut, ei ollut kokenut todellista menetystä. Yleensä tällä hetkellä hän ei ole kiinnostunut tulevaisuudennäkymistä, hän kokee todellisen menetyksen tuskaa. Eikä hän vieläkään näe tulevaisuutta, josta hänelle kerrotaan. Siksi tällainen "lohdutus" sellaiselta henkilöltä, joka saattaa ajatella, että hän tällä tavalla antaa toivoa sureville, on itse asiassa tahditon ja hirveän tyhmä.

« Älä itke kaikki menee ohi" - ihmiset, jotka lausuvat tällaisia ​​"sympatian" sanoja, antavat täysin vääriä asenteita sureville. Sellaiset asenteet puolestaan ​​tekevät surevan ihmisen mahdottomaksi vastata tunteisiinsa, piilottaa kipua ja kyyneleitä. Sureva ihminen voi näiden asenteiden ansiosta alkaa ajatella (tai vakiinnuttaa itsensä), että itkeminen on huonoa. Tähän voi olla erittäin vaikea vaikuttaa sekä surejan psykoemotionaaliseen, somaattiseen tilaan että koko kriisin elämään. Yleensä sanat "älä itke, sinun täytyy itkeä vähemmän" sanovat ihmiset, jotka eivät ymmärrä surijan tunteita. Tämä tapahtuu useimmiten siksi, että "sympatiaattoreita" itseään traumatisoi surevien itku, ja he yrittäessään päästä eroon tästä traumasta antavat tällaisia ​​neuvoja.

Luonnollisesti, jos henkilö itkee jatkuvasti yli vuoden, tämä on jo syy ottaa yhteyttä asiantuntijaan, mutta jos sureva henkilö ilmaisee surunsa useita kuukausia menetyksen jälkeen, tämä on täysin normaalia.

"Älä huoli, kaikki tulee olemaan hyvin” on toinen melko tyhjä toteamus, jonka suvaitseva henkilö kuvittelee optimistiseksi ja jopa toiveikkaaksi surejaa kohtaan. On ymmärrettävä, että surua kokeva henkilö havaitsee tämän lausunnon täysin eri tavalla. Hän ei vielä näe hyvää, hän ei pyri siihen. Toistaiseksi hän ei välitä siitä, mitä seuraavaksi tapahtuu. Hän ei ole vielä sopeutunut menetykseen, ei ole surinut sitä, ei ole alkanut rakentaa uutta elämää ilman rakastettua ihmistä. Ja siksi tällainen tyhjä optimismi ärsyttää häntä ennemmin kuin auttaa.

« Se on paha, mutta aika parantaa.”- Toinen banaali lause, jota ei sureva ihminen eikä sen itse lausuva voi ymmärtää. Jumala voi parantaa sielun, rukouksen, hyviä tekoja, armon tekoja ja almuja, mutta aika ei voi parantaa! Ajan myötä ihminen voi sopeutua, tottua siihen. Joka tapauksessa on turha sanoa tätä surejalle, kun aika on pysähtynyt hänelle, kipu on edelleen liian akuutti, hän kokee edelleen menetystä, ei suunnittele tulevaisuutta, hän ei vielä usko, että jotain voi muuttua ajan myötä. Hän uskoo, että näin tulee aina olemaan. Siksi tällainen lause aiheuttaa negatiivisia tunteita puhujaa kohtaan.

Annetaan metafora: esimerkiksi lapsi lyö kovaa, on kovaa kipua, itkee ja hänelle sanotaan: "On paha, että lyöt, mutta lohduttakoon, että se paranee ennen häitä." Luuletko, että tämä rauhoittaa lasta tai aiheuttaa muita huonoja tunteita sinua kohtaan?

On mahdotonta surunvalitteluja ilmaistaessa lausua tulevaisuuteen suunnattuja toiveita surejalle. Esimerkiksi "Toivon sinun menevän töihin nopeammin", "Toivon, että saat pian takaisin terveytesi", "Toivon sinun paranevan nopeasti tällaisen tragedian jälkeen" jne. Ensinnäkin nämä tulevaisuuteen suuntautuvat toiveet eivät ole surunvalitteluja. Siksi niitä ei pitäisi antaa sellaisenaan. Ja toiseksi, nämä toiveet suuntautuvat tulevaisuuteen, jota akuutin surun tilassa ihminen ei vieläkään näe. Joten nämä lauseet menevät parhaimmillaan tyhjyyteen. Mutta on mahdollista, että sureja näkee tämän kutsuksesi hänelle lopettaa surunsa, mitä hän ei yksinkertaisesti voi fyysisesti tehdä tässä surun vaiheessa. Tämä voi aiheuttaa kielteisiä reaktioita surejan puolelta.

On mahdotonta löytää positiivisia elementtejä tragediassa ja devalvoida menetystä

Kuoleman positiivisten puolten järkeistäminen, positiivisten johtopäätösten tekeminen menetyksestä, menetyksen devalvoiminen etsimällä jotain hyötyä vainajalle tai menetyksestä jotain hyvää - useimmiten ei myöskään lohduta surevaa. Tästä aiheutuva menetyksen katkeruus ei vähene, ihminen näkee tapahtuneen katastrofina

"Se on hänelle parempi. Hän oli sairas ja uupunut" Tällaisia ​​sanoja tulee välttää. Tämä voi aiheuttaa surua kokevan henkilön hylkäämistä ja jopa aggressiota. Vaikka sureja tunnustaisi tämän lausunnon totuuden, menetyksen tuska ei usein muutu hänelle helpommaksi. Hän kokee edelleen menetyksen tunteen akuutisti, tuskallisesti. Lisäksi tämä voi joissain tapauksissa herättää surullista kaunaa poistuneita kohtaan - "Sinä voit nyt hyvin, et kärsi, mutta minulla on huono olo." Sellaiset ajatukset myöhemmässä surukokemuksessa voivat olla syyllisyyden lähde surejassa.

Usein surunvalitteluja esitettäessä annetaan tällaisia ​​lausuntoja: "Hyvä, että äiti ei loukkaantunut", "On vaikeaa, mutta sinulla on silti lapsia." Niitäkään ei pidä sanoa sureville. Tällaisissa lausunnoissa esitetyt perustelut eivät myöskään pysty vähentämään ihmisen menetyksestä johtuvaa tuskaa. Tietysti hän ymmärtää, että kaikki voisi olla pahempaa, että hän ei menettänyt kaikkea, mutta tämä ei voi lohduttaa häntä. Äiti ei voi korvata kuollutta isää, eikä toinen lapsi voi korvata ensimmäistä.

Kaikki tietävät, että tulipalon uhria on mahdotonta lohduttaa sillä, että hänen talonsa paloi, mutta auto jäi. Tai se, että hänellä todettiin diabetes, mutta ei ainakaan kauheimmassa muodossa.

"Pidä kiinni, sillä toiset ovat huonommin kuin sinä"(tapahtuu vielä pahempaakin, et ole ainoa, kuinka paljon pahaa ympärillä on - monet kärsivät, täällä sinulla on aviomies ja heidän lapsensa kuolivat jne.) - myös melko yleinen tapaus, jossa surunvalittelu yrittää verrata suremassa sen kanssa, "kulla on huonompi". Samalla hän luottaa siihen, että sureva ihminen ymmärtää tästä vertailusta, että hänen menetyksensä ei ole pahin, mikä voi olla vielä vaikeampaa, ja siten menetyksen tuska vähenee.

Tätä lähestymistapaa ei voida hyväksyä. Surun kokemusta on mahdotonta verrata muiden ihmisten surun kokemuksiin. Ensinnäkin normaalille ihmiselle, jos kaikki ympärillä on huonosti, niin tämä ei paranna, vaan pahentaa henkilön tilaa. Toiseksi sureva ihminen ei voi verrata itseään muihin. Toistaiseksi hänen surunsa on katkerin. Siksi tällaiset vertailut tekevät todennäköisemmin haittaa kuin hyötyä.

Et voi etsiä "äärimmäistä"

Surunvalittelussa ei voi sanoa tai mainita, että kuolema olisi voitu millään tavalla estää. Esimerkiksi "Voi, jos lähetimme hänet lääkäriin", "miksi emme kiinnittäneet huomiota oireisiin", "jos et olisi lähtenyt, niin ehkä tämä ei olisi tapahtunut", "jos olisit kuunteli sitten", "jos emme antaisi hänen mennä" jne.

Tällaiset lausunnot (yleensä virheelliset) aiheuttavat henkilössä, joka on jo hyvin huolissaan, ylimääräisen syyllisyyden tunteen, jolla on sitten erittäin huono vaikutus hänen psykologiseen tilaan. Tämä on hyvin yleinen virhe, joka johtuu tavanomaisesta halustamme löytää "syyllinen", "äärimmäinen" kuolemassa. Tässä tapauksessa teemme itsemme ja henkilön, jolle osoitamme surunvalittelut, "syyllisiksi".

Toinen yritys löytää "äärimmäinen" eikä ilmaista myötätuntoa ovat lausunnot, jotka ovat täysin sopimattomia surunvalittelujen ilmaisussa: "Toivomme, että poliisi löytää tappajan, häntä rangaistaan", "tämä kuljettaja pitäisi tappaa (laita"). oikeudenkäynnissä)", "nämä kauheat lääkärit pitäisi tuomita. Nämä lausunnot (oikeudenmukaisesti tai epäoikeudenmukaisesti) syyttävät jotakuta toista, ovat toisen tuomitsemista. Mutta syyllisen nimittäminen, solidaarisuus epäystävällisissä tunteissa häntä kohtaan ei voi mitenkään lievittää menetyksen tuskaa. Syyllisen rankaiseminen kuolemaan ei voi herättää uhria henkiin. Lisäksi tällaiset lausunnot vievät surejan voimakkaan aggression tilaan rakkaansa kuolemasta vastuussa olevaa henkilöä kohtaan. Mutta surun asiantuntijat tietävät, että sureva ihminen voi milloin tahansa kääntää aggression syyllistä kohtaan itseensä, kuin tehdä itsestään vielä pahemmaksi. Joten sinun ei pitäisi lausua sellaisia ​​​​lauseita, jotka sytyttävät vihan, tuomitsemisen, aggression tulen. On parempi puhua vain sympatiasta surevaa kohtaan tai asenteesta vainajaa kohtaan.

"Jumala antoi, Jumala otti"- toinen usein käytetty "lohdutus", joka ei itse asiassa lohduta ollenkaan, vaan siirtää "syyn" ihmisen kuolemasta Jumalalle. On ymmärrettävä, että surun akuutissa vaiheessa olevaa ihmistä huolestuttaa vähiten kysymys siitä, kuka on poistanut ihmisen elämästään. Tämän akuutin vaiheen kärsimystä ei helpota se, mitä Jumala on ottanut eikä toinen. Mutta vaarallisinta on se, että tällä tavalla ehdottamalla syyn siirtämistä Jumalalle voidaan aiheuttaa ihmisessä aggressiota, ei hyviä tunteita Jumalaa kohtaan.

Ja tämä tapahtuu sillä hetkellä, kun itse surevan ihmisen pelastus, samoin kuin vainajan sielu, on vain vetoomus Jumalaan rukouksessa. Ja on ilmeistä, että tällä tavalla tähän ilmaantuu lisävaikeuksia, jos uskot Jumalan olevan "syyllinen". Siksi on parempi olla käyttämättä leimaa "Jumala antoi - Jumala otti", "Kaikki on Jumalan käsissä". Ainoa poikkeus on tällainen surunvalittelu syvästi uskonnolliselle henkilölle, joka ymmärtää mitä nöyryys on, Jumalan kaitselmus ja joka elää hengellistä elämää. Tällaisille ihmisille tämän mainitseminen voi todella olla lohdutus.

"Se tapahtui hänen syntiensä vuoksi", "tiedättekö, hän joi paljon", "valitettavasti hän oli huumeaddikti, ja ne päätyvät aina tähän" - joskus surunvalittelun ilmaisevat ihmiset yrittävät löytää "äärimmäisen" ja " syyllinen” jopa vainajan itsensä tiettyihin toimiin, käyttäytymiseen tai elämäntapaan. Valitettavasti tällaisissa tapauksissa halu löytää syyllinen alkaa voittaa järjen ja alkeellisen etiikan. Lienee tarpeetonta sanoa, että surevan henkilön muistuttaminen kuolleen ihmisen puutteista ei lohduta, vaan päinvastoin tekee menetyksestä vieläkin traagisemman, kehittää surevassa henkilössä syyllisyydentuntoa ja aiheuttaa lisäkipua. . Lisäksi henkilö, joka ilmaisee "osanottonsa" tällä tavalla, asettuu täysin ansaitsemattomasti tuomarin rooliin, joka ei vain tiedä syytä, vaan jolla on myös oikeus tuomita vainaja yhdistämällä tietyt syyt seuraukseen. Tämä luonnehtii myötätuntoa huonotapaiseksi, paljon itsestään ajattelevaksi, tyhmäksi. Ja hänen olisi hyvä tietää, että huolimatta siitä, mitä ihminen on tehnyt elämässään, vain Jumalalla on oikeus tuomita hänet.

Haluaisin korostaa, että "lohduttaminen" tuomitsemalla, arvioimalla on kategorisesti mahdotonta hyväksyä surunvalittelun ilmaisussa. Tällaisten tahdottomien "osanottonsa" estämiseksi on muistettava tunnettu sääntö "Kuolleista on joko hyvä tai ei mitään."

Muita yleisiä virheitä surunvalittelun ilmaisussa

Usein suvaitsevainen sanoa lause "Tiedän kuinka vaikeaa se on sinulle, ymmärrän sinua" Tämä on yleisin virhe. Kun sanot ymmärtäväsi toisen tunteet, se ei ole totta. Vaikka sinulla on ollut samanlaisia ​​tilanteita ja luulet kokevasi samoja tunteita, olet väärässä. Jokainen tunne on yksilöllinen, jokainen kokee ja tuntee omalla tavallaan. Kukaan ei voi ymmärtää toisen fyysistä kipua, paitsi se, joka sen kokee. Ja kaikkien sielu sattuu myös erityisesti. Älä sano tällaisia ​​lauseita surevan kivun tuntemisesta ja ymmärtämisestä, vaikka olisit kokenut sellaisen. Tunteita ei pidä verrata. Et voi tuntea samoin kuin hän. Ole tahdikas. Kunnioita toisen ihmisen tunteita. On parempi rajoittua sanoihin "Voin vain arvailla kuinka pahalta sinusta tuntuu", "Näen kuinka suret"

Ei ole ehdottomasti suositeltavaa olla tahdikkaasti kiinnostunut yksityiskohdista, kun ilmaiset myötätuntoa. "Miten se tapahtui?" "Missä se tapahtui?", "Ja mitä hän sanoi ennen kuolemaansa?". Tämä ei ole enää surunvalittelun ilmaus, vaan uteliaisuus, mikä ei ole ollenkaan sopivaa. Tällaisia ​​kysymyksiä voi esittää, jos tietää, että sureva henkilö haluaa puhua siitä, jos se ei satuta häntä (mutta tämä ei tietenkään tarkoita, etteikö menetyksestä voisi puhua ollenkaan).

Tapahtuu, että surunvalittelulla ihmiset alkavat puhua tilansa vakavuudesta siinä toivossa, että nämä sanat auttavat surejaa selviytymään surusta helpommin - "Tiedät, että minäkin tunnen pahaa", "Kun äitini kuoli, Olen myös melkein menettänyt järkeni "," minäkin pidän sinusta. Minulla on erittäin huono olo, myös isäni kuoli ”jne. Joskus tämä voi todella auttaa, varsinkin jos sureva henkilö on hyvin lähellä sinua, jos sanasi ovat vilpittömiä ja halu auttaa häntä on suuri. Mutta useimmissa tapauksissa surustasi puhuminen surusi osoittamiseksi ei ole sen arvoista. Tällä tavalla voi tapahtua surun ja kivun moninkertaistuminen, molemminpuolinen induktio, joka ei vain paranna, vaan voi jopa pahentaa tilaa. Kuten olemme jo sanoneet, ihmiselle on pieni lohdutus, että muutkin ovat huonoja.

Usein surunvalittelut ilmaistaan ​​lauseilla, jotka ovat enemmän kuin vetoomuksia - " Meidän on elettävä "Sinun täytyy kestää", "Et saa", "Sinun täytyy, sinun on tehtävä" vuoksi.. Sellaiset vetoomukset eivät tietenkään ole osanottoa ja myötätuntoa. Tämä on perintöä neuvostoajalta, jolloin puhelu oli käytännössä ainoa ymmärrettävä muoto ihmiselle. Tällaiset akuutissa surussa olevan henkilön velvollisuuteen vetoaminen ovat useimmiten tehottomia ja aiheuttavat hänessä yleensä väärinkäsityksiä ja ärsytystä. Ihminen, joka tuntee surua, ei yksinkertaisesti voi ymmärtää, miksi hän on jotain velkaa. Hän on kokemusten syvyyksissä, ja hän on myös velvollinen johonkin. Tämä nähdään väkivaltana ja vakuuttaa, että häntä ei ymmärretä.

Tietenkin on mahdollista, että näiden kutsujen merkitys on oikea. Mutta tässä tapauksessa sinun ei pitäisi sanoa näitä sanoja surunvalittelun muodossa, vaan on parempi keskustella siitä myöhemmin rauhallisessa ilmapiirissä, välittää tämä ajatus, kun henkilö voi ymmärtää sanotun merkityksen.

Joskus ihmiset yrittävät ilmaista myötätuntoa runoissa. Tämä antaa osanottonsa loistolle, epärehellisyydelle ja teeskentelylle, eikä samalla edistä päätavoitteen saavuttamista - sympatian ilmaisemista, surun jakamista. Päinvastoin, se antaa surunvalittelulle ripauksen teatraalisuutta, leikkimistä.

Joten jos vilpitöntä myötätuntoa ja rakkautta ei ole puettu kauniiseen, täydelliseen runolliseen muotoon, jätä tämä genre parempaan aikaan.

Tunnettu surupsykologi ILMOITUS. susifeltti antaa myös seuraavat neuvot siitä, mitä EI saa tehdä, kun ollaan tekemisissä akuuttia surua kokevan henkilön kanssa

Surevan henkilön kieltäytymistä puhumasta tai tarjoamasta apua ei tule pitää henkilökohtaisena hyökkäyksenä sinua tai suhdettasi vastaan ​​hänen kanssaan. On ymmärrettävä, että surullinen tässä vaiheessa ei aina osaa arvioida tilannetta oikein, voi olla tarkkaavainen, passiivinen, olla sellaisessa tilassa, jota toiselle on erittäin vaikea arvioida. Siksi älä tee johtopäätöksiä tällaisen henkilön epäonnistumisista. Ole hänelle armollinen. Odota, kunnes hän palaa normaaliksi.

On mahdotonta siirtyä pois ihmisestä, riistää häneltä hänen tukensa, jättää hänet huomiotta. Sureva henkilö voi nähdä tämän haluttomuutena kommunikoida, hylkäämisenä tai negatiivisena asenteen muutoksena häntä kohtaan. Siksi, jos pelkäät, jos pelkäät tulla pakotetuksi, jos olet vaatimaton, harkitse näitä surevan piirteitä. Älä jätä häntä huomiotta, vaan mene ja puhu hänen kanssaan.

Et voi pelätä voimakkaita tunteita ja poistua tilanteesta. Usein sympaattiset ihmiset pelkäävät surevien voimakkaita tunteita sekä heidän ympärilleen kehittyvää ilmapiiriä. Mutta tästä huolimatta et voi osoittaa, että olet peloissasi ja siirtyä pois näistä ihmisistä. He voivat myös ymmärtää sen väärin.

Älä yritä puhua sureville koskettamatta heidän tunteitaan. Akuuttia surua kokeva henkilö on vahvojen tunteiden vallassa. Yritykset puhua erittäin oikeita sanoja, vedota logiikkaan, eivät useimmissa tapauksissa tuota tulosta. Tämä johtuu siitä, että tällä hetkellä sureva henkilö ei voi järkeillä loogisesti jättäen huomioimatta tunteitaan. Jos puhut henkilön kanssa koskematta hänen tunteisiinsa, se on kuin puhuisi eri kielillä.

Et voi käyttää voimaa (puristaa käsiä, tarttua käsiin). Joskus suruun liittyvät osanotot voivat menettää itsensä hallinnan. Haluaisin sanoa, että voimakkaista tunteista huolimatta on välttämätöntä säilyttää itsensä hallinnassa käyttäytymisessä surejan kanssa. Voimakkaita tunteiden ilmentymiä, syleilyssä puristamista.

Osanotot: etiketti ja säännöt

Eettisissä säännöissä sanotaan, että ”rakkaan kuolemasta ilmoitetaan usein paitsi hautajaisiin ja muistotilaisuuksiin osallistuville sukulaisille ja läheisille ystäville, myös tovereille ja vain kaukaisille tutuille. Kysymys surunvalittelun ilmaisemisesta - osallistua hautajaisiin tai vierailla vainajan omaisten luona - riippuu kyvystäsi osallistua suruseremonioihin sekä läheisyydestäsi vainajan ja hänen perheensä kanssa. .

Jos surusanoma lähetetään kirjallisena, sen vastaanottaneen tulee mahdollisuuksien mukaan osallistua henkilökohtaisesti hautajaisiin, käydä surevan omaisen kanssa henkilökohtaisesti ilmaisemassa surunvalittelua, pysyä surevan lähellä, tarjota apua, lohdutusta.

Mutta ihmisten, jotka eivät olleet suruseremonioissa, tulisi myös ilmaista surunvalittelunsa. Perinteen mukaan surunvalittelukäynti tulee tehdä kahden viikon sisällä, mutta ei aivan ensimmäisinä päivinä hautajaisten jälkeen. Kun osallistut hautajaisiin tai surunvalitteluvierailulle, käytä tummaa mekkoa tai pukua. Joskus he vain pukeutuvat tummaan takkiin vaalean mekon päälle, mutta näin ei ole tarkoitus tehdä. Osanottajavierailulla ei ole tapana keskustella muista kuolemaan liittymättömistä asioista, puhua tahdittomasti abstrakteista aiheista, muistelee hauskoja tarinoita tai keskustella virallisista ongelmista. Jos satut vierailemaan tässä talossa uudelleen, mutta eri syystä, älä muuta vierailuasi toistuvaksi surunvalitteluksi. Päinvastoin, jos se on tarkoituksenmukaista, yritä seuraavalla kerralla viihdyttää sukulaisiasi keskustelullasi, viedä heidät pois surullisista ajatuksistaan ​​heidän kärsimäänsä surusta, niin autat heitä palaamaan arjen valtavirtaan. Jos henkilö ei jostain syystä voi tulla henkilökohtaiselle vierailulle, tulee sinun lähettää kirjallinen surunvalittelu, sähke, sähköposti tai tekstiviesti.

Kirjallinen surunvalittelu

Kuinka ilmaista surunvalittelut kirjeissä. Lyhyt retki historiaan

Mikä on surunvalittelun historia? Miten esi-isämme tekivät sen? Pysähdytään tähän asiaan tarkemmin. Aiheen "Elämän ideologiset näkökohdat" hakija Dmitri Evsikov kirjoittaa näin:

”Venäjän epistolaarikulttuurissa 1600-1800-luvuilla oli lohdutuskirjeitä tai lohdutuskirjeitä. Venäjän tsaarien ja aatelisten arkistoista löytyy näytteitä vainajan omaisille kirjoitetuista lohdutuskirjeistä. Surunvalittelukirjeiden (lohdutus) kirjoittaminen oli olennainen osa yleisesti hyväksyttyä etikettiä ilmoitus-, rakkaus-, opettavaisten ja pakottavien kirjeiden ohella. Surunvalittelukirjeet olivat yksi monien historiallisten tosiasioiden lähteistä, mukaan lukien kronologiset tiedot ihmisten kuolemien syistä ja olosuhteista. 1600-luvulla kirjeenvaihto oli kuninkaiden ja kuninkaallisten virkamiesten etuoikeus. Surunvalittelukirjeet, lohdutuskirjeet kuuluivat virallisiin asiakirjoihin, vaikka henkilökohtaisia ​​viestejä on vastauksena läheisten kuolemaan liittyviin tapahtumiin. Tässä on mitä historioitsija kirjoittaa tsaari Aleksei Mihailovich Romanovista (1600-luvun toinen puoli).
”Kyky astua toisten asemaan, ymmärtää ja ottaa heidän surunsa ja ilonsa sydämeensä oli yksi kuninkaan luonteen parhaista piirteistä. On tarpeen lukea hänen lohduttavat kirjeensä Princelle. Nick. Odojevski poikansa kuoleman johdosta ja Ordin-Nashchokin poikansa pakenemisen yhteydessä ulkomaille – nämä sydämelliset kirjeet täytyy lukea nähdäkseen, mihin herkkyyden ja moraalisen herkkyyden korkeuksiin tämä kyky olla toisen surun täynnä voi olla. kasvattaa jopa epävakaata ihmistä. Vuonna 1652 Princen poika. Nick. Odojevski, joka toimi silloin kuvernöörinä Kazanissa, kuoli kuumeeseen melkein kuninkaan edessä. Tsaari kirjoitti vanhalle isälleen lohduttaakseen häntä, ja hän kirjoitti muun muassa: "Ja sinun, bojaarimme, älä sure niin paljon kuin mahdollista, mutta on mahdotonta olla surematta ja itkemättä, ja sinun täytyy itkeä, vain kohtuudella, jottei Jumala suuttuisi." Kirjeen kirjoittaja ei rajoittunut yksityiskohtaiseen selostukseen odottamattomasta kuolemasta ja runsaasta lohdutusvirrasta isälleen; Kirjeen päätyttyä hän ei voinut vastustaa, hän lisäsi myös: "Prinssi Nikita Ivanovitš! Älä sure, vaan luota Jumalaan ja ole luotettava meihin.(Klyuchevsky V. O. Venäjän historian kurssi. Tsaari Aleksei Mihailovitš Romanov (luennosta 58)).

1700-1800-luvuilla epistolaarikulttuuri oli olennainen osa jokapäiväistä jaloelämää. Vaihtoehtoisten kommunikaatiomuotojen puuttuessa kirjoittaminen ei ollut väline ainoastaan ​​tiedon välittämiseen, vaan myös tunteiden, tunteiden ja arvioiden ilmaisemiseen, kuten suorassa kasvokkain tapahtuvassa kommunikaatiossa. Tuon ajan kirjeet muistuttivat hyvin luottamuksellista keskustelua, jotka perustuivat puheen käänteisiin ja suulliseen keskusteluun sisältyviin tunneväreihin, heijastivat kirjoittajan yksilöllisyyttä ja tunnetilaa. Kirjeenvaihdon avulla voit arvioida kirjoittajan ideoita ja arvoja, psykologiaa ja asennetta, käyttäytymistä ja elämäntapaa, ystäväpiiriä ja kiinnostuksen kohteita, hänen elämänsä päävaiheita.

Kuoleman tosiasiaan liittyvistä kirjeistä voidaan erottaa 3 pääryhmää.
Ensimmäinen ryhmä ovat kirjeet, joissa kerrotaan rakkaansa kuolemasta. Ne lähetettiin vainajan sukulaisille ja ystäville. Toisin kuin myöhemmät kirjeet, tuon ajan viestit olivat enemmänkin emotionaalista arviota tapahtuneesta kuolemantapauksesta, eivät faktatietojen kantajia, kutsua hautajaisiin.
Toinen ryhmä ovat itse asiassa lohduttavia kirjeitä. He vastasivat usein huomautuskirjeeseen. Mutta vaikka sureja ei lähettänyt ilmoitusta sukulaisensa kuolemasta, lohdutuskirje oli välttämätön surun symboli ja yleisesti hyväksytty vainajan muistoseremonia.
Kolmas ryhmä ovat kirjalliset vastaukset lohdutuskirjeisiin, jotka olivat myös kiinteä osa kirjallista viestintää ja suruetikettiä.

1700-luvulla historioitsijat havaitsivat mielenkiintoisen kuoleman aiheen merkittävän heikkenemisen venäläisessä yhteiskunnassa. Kuoleman ilmiö, joka liittyi ensisijaisesti uskonnollisiin ideoihin, jäi taustalle maallisessa yhteiskunnassa. Kuoleman aihe siirtyi jossain määrin tabujen kategoriaan. Samaan aikaan myös surunvalittelun ja myötätunnon kulttuuri on menetetty; tällä alueella on tyhjiö. Tämä tietysti vaikutti myös yhteiskunnan epistolaarikulttuuriin. Lohdutuskirjeet ovat siirtyneet muodollisen etiketin kategoriaan, mutta eivät ole kokonaan poistuneet kommunikatiivisesta kulttuurista. 1700-1800-luvuilla alettiin julkaista niin kutsuttuja "kirjeitä" vaikeasta aiheesta kirjoittavien auttamiseksi. Nämä olivat virallisten ja yksityisten kirjeiden kirjoittamiseen liittyviä oppaita, joissa neuvottiin kirjoittamaan, järjestämään kirje yleisesti hyväksyttyjen kanonien ja sääntöjen mukaisesti, esimerkkejä kirjaimista, lauseita ja ilmaisuja annettiin erilaisiin elämäntilanteisiin, mukaan lukien kuolemat, surunvalittelut. "Lohduttavat kirjeet" - yksi kirjeiden osista, jossa neuvotaan kuinka tukea surevaa, ilmaista tunteitaan sosiaalisesti hyväksyttävässä muodossa. Lohdutuskirjeet erottuivat erityisellä tyylillä, joka oli täynnä sentimentaalisuutta ja aistillisia ilmaisuja, joiden tarkoituksena oli lievittää surejan kärsimystä, lohduttaa hänen menetyksen aiheuttamaa tuskaa. Etiketin mukaan varmistuskirjeen saaminen edellytti väistämättä vastaanottajalta vastauksen kirjoittamista.
Tässä on esimerkki suosituksista lohdutuskirjeiden kirjoittamiseen jollekin 1700-luvun kirjurille, pääsihteerille tai uudelle täydelliselle kirjurille. (A. Reshetnikovin kirjapaino, 1793)
lohdutuksen kirjeitä ”Tällaisessa kirjoituksessa täytyy koskettaa sydäntä ja sanoa yksi asia ilman mielen apua. ... Voit jättää itsesi pois kaikista kunnollisista tervehdyksistä, paitsi tämä, eikä ole kiitettävintä tapaa lohduttaa toisiamme suruissa. Kohtalo tuo meille niin paljon vastoinkäymisiä, että toimisimme epäinhimillisesti, jos emme antaisi toisillemme sellaista helpotusta. Kun henkilö, jolle kirjoitamme, antautuu liiaksi hänen surulleen, meidän tulisi sekoittaa omamme sen sijaan, että pidättäisimme yhtäkkiä hänen ensimmäisiä kyyneleitä; puhutaanpa vainajan ystävän tai sukulaisen arvokkuudesta. Tällaisissa kirjeissä voit käyttää moralisoivien ja hurskaiden tunteiden ominaisuuksia riippuen kirjoittajan iästä, moraalista ja tilasta, jolle he kirjoittavat. Mutta kun kirjoitamme sellaisille ihmisille, joiden pitäisi mieluummin iloita kuin surra jonkun kuolemaa, on parempi jättää tällaiset elävät ajatukset. Myönnän, että heidän sydämensä salatunteisiin ei saa sopeutua suoraan: säädyllisyys sen kieltää; varovaisuus vaatii tällaisissa tapauksissa sekä levittämistä että suuren surunvalittelun jättämistä. Muissa tapauksissa voidaan puhua laajemmin katastrofeista, jotka ovat erottamattomia ihmisen tilasta. Yleisesti ottaen sanoa: millaisia ​​onnettomuuksia ei jokainen meistä kärsi tässä elämässä? Heikkous saa sinut työskentelemään aamusta iltaan; rikkaus syöksyy äärimmäiseen piinaan ja ahdistukseen kaikki ne, jotka haluavat kerätä ja säilyttää sen. Ja ei ole mitään yleisempää kuin nähdä kyyneleet virtaavan sukulaisen tai ystävän kuolemasta.

Ja tältä näyttivät lohdutuskirjeiden näytteet esimerkkeinä kirjoittamista varten.
"Minun hallitsijani! Minulla on kunnia kirjoittaa tämä kirje sinulle, en vapauttaakseni sinua valituksestasi, sillä surusi on erittäin oikea, vaan tarjotakseni sinulle palveluitani ja kaikkea, mikä minusta riippuu, tai pikemminkin surrakseni yhteistä kanssasi, rakkaan aviomiehesi kuolema. Hän oli minulle ystävä ja osoitti ystävyytensä lukemattomilla hyvillä teoilla. Miettikää, rouva, onko minulla mitään syytä katua häntä ja yhtyä kyynelieni yhteisen surumme kyyneliinne. Suruani ei voi lohduttaa mikään muu kuin täydellinen alistuminen Jumalan tahtoon. Myös hänen kristitty kuolemansa hyväksyy minut, vakuuttaen minulle hänen sielunsa siunauksesta, ja hurskautesi antaa minulle toivoa, että olet minun mielipiteeni. Ja vaikka erosi hänestä on julmaa, on kuitenkin välttämätöntä lohduttaa itseäsi hänen taivaallisella hyvinvoinnilla ja mieluummin se lyhytaikaisen nautinnon sijaan. Kunnioita häntä ikuisella sisällöllä muistossasi, kuvitellen hänen hyveensä ja rakkauden, jota hän tunsi sinua kohtaan elämässään. Nauti lastenne kasvatuksesta, jossa näet hänen heräävän henkiin. Jos joskus se sattuu vuodattamaan kyyneleen hänen puolestaan, niin usko, että itken hänestä yhdessä sinun kanssasi, ja kaikki rehelliset ihmiset välittävät säälinsä sinun kanssasi, joiden välillä hän sai rakkautta ja kunnioitusta itselleen, jotta hän ei koskaan ole mukana. heidän muistonsa ei kuole, mutta varsinkin minun; koska olen erityisellä innolla ja kunnioituksella, suvereenini! Sinun…"

Osanottamisen perinne ei ole kuollut meidän aikanamme, jolloin kuolemaan suhtautumisen kulttuuri on kaikilta osin samanlainen kuin menneinä vuosisatoina. Nykyään, kuten ennenkin, voimme havaita, että yhteiskunnasta puuttuu kuoleman kohtelukulttuuri, avoin keskustelu kuoleman ilmiöstä ja hautauskulttuuri. Kuoleman tosiasian suhteen koettu hämmennys, myötätunnon ilmaukset, surunvalittelut kääntävät kuoleman teeman arkielämän ei-toivottujen, epämiellyttävien puolien kategoriaan. Surunvalittelun ilmaiseminen on enemmänkin etiketti kuin vilpitön tarve empatiaan. Luultavasti tästä syystä "kirjoittajia" on edelleen olemassa, ja ne antavat suosituksia siitä, miten, mitä, missä tapauksissa, millä sanoilla puhua ja kirjoittaa kuolemasta ja sympatiasta. Muuten, tällaisten julkaisujen nimikään ei ole muuttunut. Heitä kutsutaan edelleen "kirjoittajiksi".

Esimerkkejä surunvalittelukirjeistä eri henkilöiden kuoleman johdosta

Aviopuolison kuolemasta

Kallis…

Surumme syvästi... Hän oli upea nainen ja yllätti monet anteliaisuudestaan ​​ja hyvästä luonteestaan. Kaipaamme häntä kovasti ja voimme vain arvata, mikä isku hänen poismenonsa oli sinulle. Muistamme kuinka hän kerran ... . Hän otti meidät mukaan tekemään hyvää, ja hänen ansiostaan ​​meistä tuli parempia. ... oli armon ja tahdikkuuden esikuva. Olemme iloisia, että tunsimme hänet.

Vanhemman kuoleman johdosta

Kallis…

… Vaikka en koskaan tavannut isäsi, tiedän kuinka paljon hän merkitsi sinulle. Kiitos tarinoistasi hänen säästäväisyydestään, elämänrakkaudestaan ​​ja siitä, kuinka kunnioittavasti hän välitti sinusta, minusta tuntuu, että tunsin myös hänet. Luulen, että monet ihmiset kaipaavat sitä. Kun isäni kuoli, sain lohtua puhuessani hänestä muiden ihmisten kanssa. Olisin erittäin iloinen, jos jakaisit muistosi isästäsi. Ajattelen sinua ja perhettäsi.

Lapsen kuolemasta

… Olemme syvästi pahoillamme rakkaan tyttäresi kuolemasta. Haluaisimme löytää sanoja lievittääksemme tuskaasi, mutta on vaikea kuvitella, onko sellaisia ​​sanoja ollenkaan. Lapsen menetys on pahin suru. Ota vastaan ​​vilpittömät surunvalittelumme. Rukoilemme puolestasi.

Kollegan kuoleman johdosta

Esimerkki 1 Olin syvästi surullinen uutisesta (nimi) kuolemasta ja haluan ilmaista vilpittömän osanottoni sinulle ja muille yrityksesi työntekijöille. Kollegani jakavat syvän pahoitteluni hänen kuolemastaan.

Esimerkki 2 Olen syvästi pahoillani, että sain kuulla toimielimenne presidentin, herra ..., kuolemasta. Hän palveli uskollisesti organisaationne etuja useiden vuosien ajan. Ohjaajamme pyysi minua välittämään osanottoni niin lahjakkaan järjestäjän menetyksen johdosta.

Esimerkki 3 Haluan ilmaista teille syvimmät tunteemme rouvan kuoleman johdosta. Hänen omistautumisensa työlleen ansaitsi hänet kaikkien hänen tunteviensa kunnioituksen ja rakkauden. Ota vastaan ​​vilpittömät surunvalittelumme.

Esimerkki 4 Olimme syvästi surullisia kuullessamme herran kuolemasta...

Esimerkki 5 Meille oli suuri shokki kuulla uutinen Mr.

Esimerkki 6 Meidän on vaikea uskoa surullisia uutisia herra...