अविश्वसनीय तथ्य

भावनाओं को महसूस करना सामान्य है, समस्या यह है कि अक्सर हम नहीं जानते कि उनके साथ क्या करना है।

इसलिए, ज्यादातर मामलों में, हम परिचित तरीकों का सहारा लेते हैं। पुरुषों के लिए, सबसे आम आउटलेट वीडियो गेम, शराब और धूम्रपान हैं। महिलाएं अपने इमोशन्स को खाने या शॉपिंग के जरिए डील करती हैं।

यह समय-समय पर होता है तो अच्छा है। हालाँकि, अक्सर हम ऐसे अस्वास्थ्यकर तरीकों का नियमित रूप से उपयोग करते हैं। अंत में, हमारे रिश्ते, काम और स्वास्थ्य को नुकसान होता है।

आप अपनी भावनाओं को प्रभावी ढंग से प्रबंधित करना कैसे सीख सकते हैं?

याद रखने के लिए कुछ नियम हैं।

अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना कैसे सीखें

1. आप अपनी भावनाओं को नहीं चुनते क्योंकि वे मस्तिष्क के एक हिस्से में उत्पन्न होती हैं जिस पर हमारा कोई नियंत्रण नहीं होता है।

2. भावनाएँ नैतिक नियमों की अवहेलना करती हैं। वे न तो अच्छे हैं और न ही बुरे, सही या गलत। यह सिर्फ भावनाएं हैं।

3. आप अपनी भावनाओं के प्रभारी हैं।

4. आप भावनाओं को दबा सकते हैं, लेकिन आप उनसे छुटकारा नहीं पा सकते।

5. भावनाएं आपको भटका सकती हैं या आपको सही रास्ते पर ले जा सकती हैं। सब कुछ आपके कार्यों पर निर्भर करता है।

6. जितना अधिक आप उन्हें अनदेखा करते हैं, वे उतने ही मजबूत होते जाते हैं।

7. भावनाओं से निपटने का एकमात्र तरीका है कि आप उन्हें महसूस करने दें।.

8. भावनाएं आपके विचारों को ईंधन देती हैं। आप अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने के लिए अपने विचारों का उपयोग कर सकते हैं।

9. आपको अपनी भावनाओं को समझने की जरूरत है और वे आपको क्या बताना चाहते हैं ताकि आप तनाव से निपट सकें। दूसरे शब्दों में, आपको अपनी भावनाओं को पचाने की जरूरत है।

10. हर भावना एक महत्वपूर्ण संदेश देती है। यह संदेश आपको स्वयं को बेहतर ढंग से समझने में मदद करता है, भले ही आप इसे छिपाने का प्रयास करें। अपने आप पर एक एहसान करें और जो भी भावनाएँ हैं उन्हें महसूस करके स्वीकार करें।

11. आपके माता-पिता ने आपकी भावनाओं पर कैसी प्रतिक्रिया दी, यह निर्धारित करता है कि अब आप अपनी भावनाओं के बारे में कैसा महसूस करते हैं। जैसे-जैसे आप परिपक्व होते हैं, आपकी भावनाएं आपके साथ-साथ परिपक्व होती जाती हैं। वे विकसित हुए, गहरे और अधिक प्रभावशाली बने।

भावनाओं को कैसे प्रबंधित करें

आपकी भावनाएं लंबे समय से सतह पर आने की कोशिश कर रही हैं। वे मिटते नहीं, बल्कि जड़ों की गहराई में चले जाते हैं, और ये जड़ें समझ में आती हैं।

यदि आप अपनी भावनाओं को बेहतर तरीके से जानना चाहते हैं, तो दूसरों के साथ गलतफहमी से बचने के लिए उन्हें स्वीकार करना शुरू करें।

अपनी भावनाओं से निपटने के तरीके सीखने के कुछ सरल चरण हैं।

1. आप किस भावना का अनुभव कर रहे हैं

पहली चीज जो आपको करने की ज़रूरत है वह यह निर्धारित करती है कि आप कैसा महसूस करते हैं। मनोवैज्ञानिक भेद करते हैं 4 बुनियादी भावनाएं: चिंता, उदासी, क्रोध, खुशी।

जब आप चिंतित होते हैं, तो आपके पास विचार आते हैं: " अगर मुझे नौकरी नहीं मिली तो क्या होगा?", "क्या होगा अगर मैं अकेला हूँ?", "अगर मैं परीक्षा में असफल हो जाऊं तो क्या होगा?"। आप भविष्य के बारे में चिंता करते हैं और क्या गलत हो सकता है। शारीरिक रूप से, आप दिल की धड़कन में वृद्धि, मांसपेशियों में तनाव, जबड़े की जकड़न महसूस कर सकते हैं।

जब आप दुखी होते हैं, तो आपके मन में अतीत के बारे में नकारात्मक विचार आते हैं। आप थका हुआ और भारी महसूस करते हैं, आप रो सकते हैं और ध्यान केंद्रित करने में कठिनाई हो सकती है।

किसी ने आपके मूल्यों का अतिक्रमण कैसे किया, इस पर केंद्रित विचारों में क्रोध व्यक्त किया जाता है। शारीरिक लक्षण चिंता के समान हैं: दिल की धड़कन, सीने में जकड़न की भावना।

जब आप आनंदित होते हैं, तो विचार आपकी उपलब्धियों पर केंद्रित होते हैं। उदाहरण के लिए, आपको एक वांछित नौकरी मिली, एक अपार्टमेंट खरीदा, या एक प्रशंसा प्राप्त की। शारीरिक रूप से आप हल्का और शांत महसूस करते हैं, मुस्कुराते हैं और हंसते हैं।

2. अपनी भावनाओं का संदेश निर्धारित करें

यह समझने के लिए अपने आप से एक प्रश्न पूछें कि आपके पास यह या वह भावना क्यों है:

चिंता: मुझे किस बात का डर है?

उदासी: मैंने क्या खोया है?

क्रोध: मेरे किन मूल्यों को दूसरे व्यक्ति ने ठेस पहुँचाई है?

खुशी: मुझे क्या मिला?

भावना प्रबंधन

एक बार जब आप एक भावना और उसके संदेश की पहचान कर लेते हैं, तो आपको कार्रवाई करने की आवश्यकता होती है। अपने आप से पूछें कि क्या ऐसा कुछ है जो स्थिति को हल कर सकता है। हो सके तो ऐसा करें।

उदाहरण के लिए, यदि आप दुखी हैं और आपको नौकरी नहीं मिल रही है, तो आप मदद के लिए दोस्तों और परिचितों की ओर रुख कर सकते हैं।

अगर आप कुछ नहीं कर सकते हैं, तो सोचें कि आप भावनाओं से कैसे निपट सकते हैं। ध्यान करें, किसी मित्र से बात करें, अपने विचारों को कागज पर लिखें, शारीरिक रूप से सक्रिय हों, पेशेवर मदद लें। चुनें कि आपके लिए क्या सही है।

"अगर आप नफरत करते हैं, तो आप हार गए हैं"
(सी) कन्फ्यूशियस

सहमत हूँ, भावनाओं के बिना आप ऊब जाएंगे?

भावनाएँजीवन को समृद्ध और रोचक बनाएं। और, साथ ही, वे आपके मानस, स्वास्थ्य, भाग्य को नष्ट कर सकते हैं...

ऐसा होने से रोकने के लिए, आपको चाहिए समझें, स्वीकार करें और प्रबंधित करेंउनका भावनाएँ.

आध्यात्मिक स्रोत भी इसकी पुष्टि करते हैं:

"आपको उच्च चौथे आयाम की भ्रामक दुनिया के भीतर भावनात्मक सद्भाव और शांति के लिए प्रयास करना चाहिए क्योंकि आप निचले पांचवें आयाम पर्यावरण के मानसिक स्तर को समायोजित करने का प्रयास करते हैं।"

(सी) रोना हरमन के माध्यम से महादूत माइकल। मई 2015

कैसे भावनात्मक सद्भाव प्राप्त करें? लेख पढ़ें, और आपके लिए बहुत कुछ स्पष्ट हो जाएगा।

भावनाओं और भावनाओं में क्या अंतर है

सबसे पहले, आइए अवधारणाओं पर एक नज़र डालें भावनाएं और भावनाएं, उनके बीच संबंध और अंतर।

भावना- यह आवेगी प्रतिक्रियावर्तमान घटना के लिए व्यक्ति। यह एक अल्पकालिक राज्य है और घटना के प्रति दृष्टिकोण को दर्शाता है। लैट से आता है। इमोवर - उत्तेजित, उत्तेजित।

भावनाएक भावनात्मक अनुभव है जो दर्शाता है स्थिर रवैयादुनिया के लिए व्यक्ति, महत्वपूर्ण लोग और वस्तुएं। भावनाओं का किसी विशेष स्थिति से कोई संबंध नहीं है।

चरित्रमानवीय गुणों की समग्रता है कि व्यवहार और प्रतिक्रियाओं को प्रभावितविभिन्न जीवन स्थितियों में।

संक्षेप में: भावनाएं, भावनाओं के विपरीत, स्थितिजन्य, तत्काल वर्तमान क्षण का एक अस्थायी अनुभव है। सीधे शब्दों में कहें, हम अपने आस-पास की दुनिया को भावनाओं के साथ देखते हैं, और हम भावनाओं के साथ प्रतिक्रिया करते हैं।

इसका लिहाज़ करो उदाहरण के लिएमैच के दौरान फुटबॉल प्रशंसक।

वे इस खेल में प्रेम, रुचि (यह उनकी स्थायी स्थिति है) की भावना से खेल के लिए नेतृत्व किया गया था।

और मैच की प्रक्रिया में, वे अनुभव करते हैं अल्पकालिक भावनाएं: खेल का आनंद और प्रशंसा, जीत की खुशी या हार की निराशा।

हम आमतौर पर महसूस करते हैं आत्मा, लेकिन हम भावनाओं के साथ अपने विश्वासों को व्यक्त करते हैं।

साथ ही, भावनाओं के माध्यम से प्रकट होते हैं हमारी भावनाएं(किसी प्रियजन की दृष्टि में आनंद, "घृणा करने वाले शत्रु" की दृष्टि से क्रोध)।

उसी समय, भावनाएं और भावनाएं स्थितिजन्य हैं मेल नहीं खा सकताया एक दूसरे का खंडन करते हैं। उदाहरण : एक माँ अपने अत्यधिक प्रिय बच्चे पर क्रोधित होती है ।

निर्भर करना चरित्रलोग एक ही स्थिति में अलग-अलग भावनाएं दिखाते हैं।

उदाहरण के लिए: कंपनी का लाभ गिर गया है।

अगर मालिक है जीवन के लिए सकारात्मकयार, वह थोड़ा परेशान होगा, लेकिन जल्दी से खुद को एक साथ खींच लेगा और प्रभावी होगा. वह रचनात्मकता के लिए प्रेरणा के रूप में समस्या के प्रति अपना दृष्टिकोण खोलेगा।

कमजोर व्यक्ति में भी यही स्थिति उत्पन्न होती है उदासीनता की स्थिति, निष्क्रियता, अवसाद।

यदि आपके पास बिना किसी विशेष कारण के अवसादग्रस्त, उदास स्थिति है, और यहां तक ​​कि जीने की अनिच्छा भी है - इसका क्या अर्थ हो सकता है?

असंतुलित भावनाओं की तरह
अपने जीवन को नष्ट करो

क्या होगा यदि आप नहीं जानते कि अपनी भावनाओं को कैसे समझना और नियंत्रित करना नहीं चाहते हैं?

लोगों से संबंध बिगड़ते हैं

भावनाओं में फंसा हुआ इंसान संवेदनशीलता फीकी पड़ जाती हैअपने आस-पास के लोगों को, यहाँ तक कि अपने निकट के लोगों को भी।

इसलिए, "उत्साहित" स्थिति में लोगों के पास एक-दूसरे को बहुत अप्रिय और समान बताने का समय होता है आहत करने वाले शब्द।

अभ्यस्तभावनात्मक प्रतिक्रिया आपके मूड और चरित्र को आकार देती है।

उदाहरण के लिए, यदि आप अपनी नाराजगी के साथ काम नहीं करते हैं, "पीड़ित का चरित्र" बनेगा. आप दूसरों की थोड़ी सी भी टिप्पणी पर तीखी प्रतिक्रिया देंगे, बार-बार संघर्ष करेंगे, और फिर महसूस करेंगे दुर्भाग्यऔर उदास।

आपका प्रदर्शन गिरता है

आप अपनी ऊर्जा बर्बाद कर रहे हैं साधनअंतहीन थकाऊ अनुभवों के लिए।

नतीजतन, आपके पास अपनी प्राप्ति के लिए पर्याप्त ताकत नहीं हो सकती है और सफलता.

अपने जीवन में ऐसे समय के बारे में लिखें जब आपकी भावनाएँ अस्थिर थीं। आप ने उसके साथ कैसे सौदा किया?

समस्याओं को हल करने के लिए एक गैर-मानक दृष्टिकोण ... एक 3-चरणीय एल्गोरिथम।

खुद के प्रति आपका नजरिया बिगड़ जाता है

नकारात्मक भावनाओं की अधिकता यह विश्वास पैदा करती है कि "जीवन में सब कुछ गलत है" या "हर कोई मेरे खिलाफ है।"

अंत में, आप आत्म सम्मान बूँदें. आप न्याय कर सकते हैं और खुद को दोष दे सकते हैं, यहां तक ​​​​कि उदास भी हो सकते हैं।

आपका स्वास्थ्य नष्ट हो जाता है

अनियंत्रित भावनाएं कई बीमारियों के होने में बड़ी भूमिका निभाती हैं। यह कहा जाता है मनोदैहिक विज्ञान.

निश्चित रूप से, आप "एक तंत्रिका आधार पर विकसित रोग" अभिव्यक्ति से परिचित हैं?

ऐसा तब होता है जब

• अत्यधिक भावुक प्रतिक्रिया(हिस्टीरिया, अपने आप को घुमाते हुए),
• पाशननकारात्मक भावनाओं पर (जब आप लगातार दोषी या आहत महसूस करते हैं),
• इनकार और दमनउनकी भावनाएँ ("आप अपनी माँ से नाराज़ नहीं हो सकते")।

लुईस हाय से रोगों के अर्थ का विस्तृत डिकोडिंग

और अपनी भावनाओं को नकारना और बंद करना कोई विकल्प नहीं है। तो आप केवल अपने जीवन को नष्ट कर देंगे और इसे बनाएंगे असहनीय.

यदि आप जीवन में सफल होना चाहते हैं, तो आपको अध्ययन करने की आवश्यकता है समझें और नियंत्रित करेंआपकी भावनाएं।

अपनी भावनाओं को कैसे प्रबंधित करें

यदि आप की स्थिति में हैं तो किसी भी कठिन परिस्थिति से बाहर निकलने के लिए गुणवत्तापूर्ण निर्णय लेना संभव है भावनात्मक संतुलन. बस यूँ गंभीरता से मूल्यांकन करता हैक्या हो रहा है और उचित रूप से कार्य करने में सक्षम हैं।

1. भावना को पहचानें और नाम दें

भावनाओं के साथ काम करने के लिए, आपको पहले करना होगा उनके अस्तित्व को स्वीकार करें.

अपनी भावनाओं को नाम देना सीखें: मैं गुस्से में हूँ, मैं दुखी हूँ, मैं खुश हूँ। भावनात्मक अवस्थाओं के रंगों की तलाश करें - उनमें से सौ से अधिक हैं!

कम से कम पहचानो अपने आप कोकि आपके पास "नकारात्मक", "अस्वीकृत" भावनाएं हैं: कायरता, घमण्ड, अन्य लोगों के रहस्यों में तल्लीन करने की जिज्ञासा ...

यदि आप अपने अनुभवों से पूरी तरह अवगत नहीं हैं, तो आप समझ नहीं पाते हैं कि भावनाएं क्या भूमिका निभाती हैं। आपके लिए व्यक्तिगत रूप से.

साथ में आपकी किसी भी भावना को स्वीकार करनाउन्हें नियंत्रित करने की क्षमता शुरू होती है।

अन्यथा, किसी के लिए समान स्थितियांआपको एक भावनात्मक विस्फोट का अनुभव करने और अंतहीन रूप से मंडलियों में जाने के लिए मजबूर किया जाएगा।

2. विश्लेषण करें कि आपकी भावनाएं क्या कह रही हैं

क्या पहचानना सीखो सार और मूल्यआपकी भावनाएं, विशेष रूप से "नकारात्मक" वाले।

• किस बारे मेँ संकेतआपके अनुभव?
• आपकी क्या हैं ध्यान?
• सोचने लायक क्या है?
• क्या बदला जाना चाहिए?

इन सवालों का जवाब देते समय खुद के प्रति ईमानदार रहें।

शायद नाराजगी इशारा करती है मान्यता की आवश्यकताऔर क्रोध आपके जीवन में विनाशकारी व्यक्ति से आपकी रक्षा करता है।

या हो सकता है कि आप हिस्टेरिकल व्यवहार के अभ्यस्त हों इच्छा प्राप्त करने के लिएअसहयोगी लोगों से? इस मामले में, आपको अन्य विकल्पों की तलाश करनी चाहिए ...

एक बार जब आप भावनाओं के उछाल के पीछे के मूल्य को समझ जाते हैं, तो वे स्वतः ही कम हो जाते हैं।

3. इसे व्यक्तिगत रूप से न लें

नहीं लेना सीखें व्यक्तिगत खाताआपके साथ जो कुछ भी होता है।

यदि आपका पति या बॉस आप पर चिल्लाया, तो इसका मतलब यह नहीं है कि आप किसी चीज़ के लिए दोषी थे।

शायद वे बुरे मूड में हैं, इसका आपसे व्यक्तिगत रूप से कोई लेना-देना नहीं है। आप गलत समय पर गलत जगह पर हो गए।

भावनाओं के साथ प्रतिक्रिया करते हुए इस नकारात्मकता में न पड़ें आक्रोश या क्रोध. हालाँकि, आपको अपनी सीमाओं का शांतिपूर्वक और सही ढंग से बचाव करने का अधिकार है।

4. ध्यान और आध्यात्मिक अभ्यास लागू करें

यदि आप भावनात्मक विस्फोटों या लंबे समय के अनुभवों से ग्रस्त हैं, तो आप अत्यधिक संवेदनशील हैं - शांत होना सीखोसबसे कठिन परिस्थितियों में भी।

वे इसमें मदद करते हैं ध्यान. थोड़े से अभ्यास के बाद भी आप आराम महसूस करेंगे, भावनाओं की तीव्रता कम हो जाएगी।

नियमित ध्यान आपके मस्तिष्क को अधिक सकारात्मक सोच के अनुकूल बनाएगा।

ध्यान के दौरान, मस्तिष्क विद्युत आवेगों की आवृत्ति को गहरी और शांत अल्फा तरंगों में बदल देता है। वे एक व्यक्ति में शांति और विश्राम की स्थिति उत्पन्न करते हैं।

एक और सरल और प्रभावी तकनीक श्वास है। गहरी सांस लें और कई बार जमीन में सांस छोड़ें।

5. कुछ नया करें

नए तरीकों से जवाब देने के लिए खुद को प्रशिक्षित करें अभ्यस्त"नकारात्मक" स्थितियां।

उदाहरण के लिए, आप शराब बनाने वाले कांड को मजाक में बदलने की कोशिश कर सकते हैं, और इस प्रकार, स्राव होनावातावरण।

भावनात्मक रूप से आवेशित स्थिति से बाहर निकलने के सरल अभ्यास

यदि यह आपके साथ नहीं होता है कि अलग तरीके से कैसे कार्य करें, अभ्यासयह एक चंचल तरीके से (उदाहरण के लिए, प्रशिक्षण में)। आप किताबों, फिल्मों से प्रेरणा ले सकते हैं।

6. भावनाओं की प्रकृति को समझें

किताबें और लेख पढ़ें भावनाओं के बारे में: वे क्यों उत्पन्न होते हैं, वे शरीर और चेतना को कैसे प्रभावित करते हैं।

हर आदमी मौका दियाखुद को सकारात्मक मूड में रखें।

जानबूझकर किया गयाएक व्यक्ति जानता है कि कैसे खुद को नियंत्रित करना है, अपनी भावनाओं को ट्रैक और प्रबंधित करना है।

अपने आप में भावनाओं को न दबाएं, बल्कि अपने और दूसरों में उनके होने के कारणों को समझें।

और इससे, अपने जीवन का प्रबंधन करेंइसमें और अधिक खुशी और आंतरिक सद्भाव पैदा करना!

पी.एस. भावनात्मक उपचार के लिए शायद सबसे महत्वपूर्ण कदम क्षमता है माफ़ करनाउनके अपराधियों, उनके अतीत के दर्द को जाने दो।

पृथ्वी पर लगभग हर व्यक्ति यह सीखने का सपना देखता है कि अन्य लोगों की भावनाओं को कैसे प्रभावित किया जाए और संचार के विभिन्न तरीकों को खोजा जाए। हालांकि, इससे पहले कि आप इसे हासिल कर सकें, आपको अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना सीखना होगा, क्योंकि यह वह कौशल है जो आपको अन्य लोगों को प्रभावित करने की अनुमति देगा। पहले खुद को जानें और उसके बाद ही दूसरे लोगों का अध्ययन करना शुरू करें।

एक व्यक्ति अपने अस्तित्व के हर पल भावनाओं का अनुभव करता है, इसलिए जो जानता है कि उन्हें कैसे प्रबंधित किया जाए, वह बहुत कुछ हासिल करता है। उन्हें सशर्त रूप से तीन प्रकारों में विभाजित किया जा सकता है: लाभकारी, तटस्थ, विनाशकारी।

हम बाद के पाठों में लाभकारी और तटस्थ भावनाओं पर विचार करेंगे, लेकिन इसमें हम पूरी तरह से विनाशकारी भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करेंगे, क्योंकि उन्हें पहले स्थान पर प्रबंधित करने के लिए सीखने की आवश्यकता है।

विनाशकारी भावनाओं को इतना परिभाषित क्यों किया जाता है? नकारात्मक भावनाएं आपके जीवन को कैसे प्रभावित कर सकती हैं, इसकी एक छोटी सूची यहां दी गई है:

• वे आपके स्वास्थ्य को कमजोर करते हैं: हृदय रोग, मधुमेह, पेट के अल्सर और यहां तक ​​कि दांतों की सड़न भी। जैसे-जैसे तकनीक आगे बढ़ती है, वैज्ञानिक और चिकित्सक इस सूची में जुड़ते जाते हैं। ऐसी संभावना है कि नकारात्मक भावनाएं भारी संख्या में बीमारियों के कारणों में से एक बन जाती हैं, या कम से कम तेजी से ठीक होने से रोकती हैं।
• वे आपके मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य को कमजोर करते हैं: अवसाद, पुराना तनाव, आत्म-संदेह।
• वे अन्य लोगों के साथ आपके संचार को प्रभावित करते हैं: आपके आस-पास के लोग, प्रियजन और कर्मचारी नकारात्मक व्यवहार से पीड़ित होते हैं। और, विडंबना यह है कि यह प्रियजनों पर है कि हम सबसे अधिक बार टूट जाते हैं।
• वे सफलता को रोकते हैं: विनाशकारी भावनाएं हमारी सोचने की क्षमता को पूरी तरह से नष्ट कर देती हैं। और अगर क्रोध कुछ घंटों में गुजर सकता है, तो चिंता और अवसाद हफ्तों और महीनों के लिए स्पष्ट सोच को रोकते हैं।
• वे ध्यान केंद्रित करते हैं: उदास या भावात्मक अवस्था में, एक व्यक्ति बड़ी तस्वीर देखने में असमर्थ होता है और सही निर्णय नहीं ले पाता, क्योंकि वह विकल्पों की संख्या में बहुत सीमित होता है।

एक लोकप्रिय दृष्टिकोण है: नकारात्मक भावनाओं को दबाया नहीं जाना चाहिए। यह एक बहुत ही विवादास्पद प्रश्न है और इसका पूर्ण उत्तर अभी तक नहीं मिला है। कोई कहता है कि इस तरह की भावनाओं को वापस रखने से यह तथ्य सामने आता है कि वे अवचेतन में प्रवेश करते हैं और शरीर को दुखद रूप से प्रभावित करते हैं। अन्य लोगों का दावा है कि उन्हें नियंत्रित करने में असमर्थता तंत्रिका तंत्र को ढीला कर देती है। अगर हम अपनी भावनाओं को एक पेंडुलम के रूप में कल्पना करते हैं, तो इस तरह हम इसे और अधिक मजबूती से झुलाते हैं।

इस संबंध में, हमारे पाठ्यक्रम में हम इस मुद्दे पर अत्यधिक सावधानी के साथ संपर्क करेंगे और अधिकांश भाग के लिए हम विनाशकारी भावनाओं की शुरुआत को रोकने के तरीके के बारे में बात करेंगे। यह दृष्टिकोण बहुत अधिक प्रभावी है और आपको नकारात्मक स्थितियों को अपने जीवन में प्रवेश करने से रोकने की अनुमति देगा।

सबसे विनाशकारी भावनाओं से परिचित होने से पहले, तथाकथित प्रतिक्रियावादी विचारों को अनदेखा करना असंभव है।

प्रतिक्रियावादी विचार

हम जिन भावनाओं का अनुभव करते हैं उनमें से अधिकांश किसी न किसी प्रकार की उत्तेजना का परिणाम हैं। यह एक निश्चित व्यक्ति, एक स्थिति, एक छवि, अन्य लोगों का व्यवहार, उनकी अपनी मनोवैज्ञानिक स्थिति हो सकती है। यह सब आपके लिए एक अड़चन हो सकता है, यानी कुछ ऐसा जो आपके व्यक्तिगत आराम पर आक्रमण करता है और आपको असहज महसूस कराता है। इस स्थिति से छुटकारा पाने के लिए, हम इस उम्मीद में (आमतौर पर नकारात्मक तरीके से) प्रतिक्रिया करते हैं कि यह गायब हो जाएगा। हालाँकि, यह रणनीति लगभग कभी काम नहीं करती है।

तथ्य यह है कि कोई भी जलन आपकी भावनाओं और दूसरे व्यक्ति की भावनाओं के पेंडुलम को हिला देती है। आपकी नाराज़ प्रतिक्रिया वार्ताकार की झुंझलाहट की ओर ले जाती है, जो बदले में उसे "दांव ऊपर" करने का कारण बनती है। ऐसी स्थिति में किसी को समझदारी दिखानी चाहिए और जुनून को बुझाना चाहिए, नहीं तो सब कुछ नियंत्रण से बाहर हो जाएगा।

वैसे, हम अपने पाठों में एक से अधिक बार पेंडुलम की छवि पर लौटेंगे, क्योंकि यह इंगित करने के लिए एक उत्कृष्ट रूपक है कि भावनाओं में उनकी तीव्रता को बढ़ाने की ख़ासियत है।

जब हम उत्तेजना का अनुभव करते हैं, तो हमारे दिमाग में प्रतिक्रियावादी विचार दौड़ते हैं, चाहे हम उनके बारे में जानते हों या नहीं। यही विचार हैं जो हमें संघर्ष को बढ़ाने और अपना आपा खोने के लिए प्रेरित करते हैं। सहज रूप से प्रतिक्रिया न करने के लिए खुद को प्रशिक्षित करने के लिए, एक सरल नियम सीखें: उत्तेजना की क्रिया और उस पर प्रतिक्रिया के बीच एक छोटा सा अंतर होता है, जिसके दौरान आप स्थिति की सही धारणा के लिए ट्यून कर सकते हैं। इस अभ्यास का प्रतिदिन अभ्यास करें। जब भी आप किसी शब्द या स्थिति से रूबरू होते हैं, तो याद रखें कि आप चुन सकते हैं कि इसका जवाब कैसे दिया जाए। इसके लिए अनुशासन, आत्म-नियंत्रण और जागरूकता की आवश्यकता होती है। यदि आप अपने आप को प्रतिक्रियावादी विचारों (आमतौर पर सामान्यीकरण या आक्रोश की भावनाओं) में न देने के लिए प्रशिक्षित करते हैं, तो आप देखेंगे कि इससे क्या लाभ होते हैं।

सबसे विनाशकारी भावनाएं

ऐसी भावनाएं हैं जो किसी व्यक्ति के स्वास्थ्य और प्रतिष्ठा के लिए अपूरणीय क्षति का कारण बनती हैं, वे वर्षों से उसके द्वारा बनाई गई हर चीज को नष्ट कर सकती हैं और उसके जीवन को एक जीवित नरक बना सकती हैं।

हम आपसे तुरंत सहमत होंगे कि कभी-कभी एक चरित्र विशेषता एक भावना हो सकती है, इसलिए हम इन मामलों पर भी विचार करेंगे। उदाहरण के लिए, संघर्ष एक चरित्र लक्षण है, लेकिन यह एक विशेष भावनात्मक स्थिति भी है जिसमें व्यक्ति उच्च तीव्रता की भावनाओं को प्राप्त करने की लालसा का अनुभव करता है। यह दो भावनात्मक दुनिया के टकराव की लत है।

या, उदाहरण के लिए, दूसरों की आलोचना करने की इच्छा। यह भी एक चरित्र विशेषता है, लेकिन विशुद्ध रूप से भावनात्मक दृष्टिकोण से, यह दूसरों की गलतियों को इंगित करके अपने आत्मसम्मान को बढ़ाने की इच्छा है, जो किसी की भावनाओं की नकारात्मकता को सकारात्मक में बदलने की आवश्यकता को इंगित करता है। . इसलिए, यदि आप चाहें, तो इस सूची को "सबसे विनाशकारी भावनाएं, भावनाएं और शर्तें" कहें।

क्रोध और क्रोध

क्रोध एक नकारात्मक रंग का प्रभाव है जो अनुभवी अन्याय के खिलाफ निर्देशित होता है और इसे खत्म करने की इच्छा के साथ होता है।

क्रोध क्रोध का एक चरम रूप है जिसमें एक व्यक्ति के एड्रेनालाईन का स्तर बढ़ जाता है, साथ ही अपराधी को शारीरिक दर्द देने की इच्छा भी होती है।

इस तथ्य के बावजूद कि क्रोध और क्रोध की तीव्रता और अभिव्यक्ति की अवधि में अंतर है, हम इन भावनाओं को एक मानेंगे। पूरी श्रृंखला इस तरह दिखती है:

लंबे समय तक, दर्द में जलन - क्रोध - क्रोध - क्रोध।

इस श्रृंखला में घृणा क्यों नहीं है, जो क्रोध की उपस्थिति में योगदान करती है? तथ्य यह है कि यह पहले से ही क्रोध और क्रोध के साथ-साथ प्रतिपक्षी, घृणा, अन्याय की भावना में शामिल है, इसलिए हम इसे संयोजन में उपयोग करते हैं।

एक व्यक्ति तुरंत क्रोध या क्रोध का अनुभव नहीं कर सकता, उसे खुद को इस पर लाना चाहिए। सबसे पहले, अलग-अलग तीव्रता की जलन दिखाई देती है और व्यक्ति चिढ़ और घबरा जाता है। कुछ समय बाद गुस्सा और बढ़ जाता है। क्रोध की एक लंबी स्थिति क्रोध का कारण बनती है, जिसके परिणामस्वरूप क्रोध प्रकट हो सकता है।

अगर हम विकासवादी सिद्धांत के बारे में बात करते हैं, तो क्रोध का स्रोत लड़ाई-या-उड़ान प्रतिक्रिया है, इसलिए क्रोध का ट्रिगर खतरे की भावना है, भले ही काल्पनिक हो। एक क्रोधित व्यक्ति न केवल एक शारीरिक खतरा खतरनाक मान सकता है, बल्कि आत्म-सम्मान या आत्म-सम्मान पर भी प्रहार कर सकता है।

क्रोध और क्रोध को नियंत्रित करना सबसे बुरी चीज है। यह भी सबसे मोहक भावनाओं में से एक है: एक व्यक्ति आंतरिक संवाद को सही ठहराने में संलग्न होता है और अपने क्रोध को बाहर निकालने के लिए अपने दिमाग को ठोस तर्कों से भर देता है। एक राय है कि क्रोध को नियंत्रित करने की आवश्यकता नहीं है, क्योंकि इसे नियंत्रित नहीं किया जा सकता है। विपरीत दृष्टिकोण कहता है कि क्रोध को पूरी तरह से रोका जा सकता है। यह कैसे करना है?

ऐसा करने के सबसे शक्तिशाली तरीकों में से एक यह है कि इसे खिलाने वाले विश्वासों को नष्ट कर दिया जाए। जितनी देर हम इस बारे में सोचते हैं कि हमें किस बात से गुस्सा आता है, उतने ही अधिक "अच्छे कारण" हम सामने ला सकते हैं। इस मामले में प्रतिबिंब (चाहे वे कितने भी अधिक भावुक क्यों न हों) केवल आग में ईंधन डालते हैं। क्रोध की ज्वाला को बुझाने के लिए आपको एक बार फिर सकारात्मक दृष्टिकोण से स्थिति का वर्णन करना चाहिए।

क्रोध पर अंकुश लगाने का अगला तरीका उन विनाशकारी विचारों को पकड़ना और उनकी शुद्धता पर सवाल उठाना है, क्योंकि यह उस स्थिति का प्रारंभिक मूल्यांकन है जो क्रोध के पहले विस्फोट का समर्थन करता है। इस प्रतिक्रिया को रोका जा सकता है यदि व्यक्ति को क्रोध से कार्य करना शुरू करने से पहले आश्वस्त करने वाली जानकारी प्राप्त हो।

कुछ मनोवैज्ञानिक तथाकथित रेचन का अनुभव करते हुए भाप को उड़ाने और क्रोध को वापस नहीं रखने की सलाह देते हैं। हालांकि, अभ्यास से पता चलता है कि इस तरह की रणनीति से कुछ भी अच्छा नहीं होता है और क्रोध बार-बार भड़कता है और नियमितता के साथ बार-बार भड़कता है, जिससे व्यक्ति के स्वास्थ्य और प्रतिष्ठा को अपूरणीय क्षति होती है।

शारीरिक अर्थों में जुनून को शांत करने के लिए, एड्रेनालाईन की रिहाई को ऐसे वातावरण में इंतजार किया जाता है, जहां सबसे अधिक संभावना है, क्रोध को भड़काने के लिए कोई अतिरिक्त तंत्र नहीं होगा। यदि संभव हो तो पैदल चलना या मनोरंजन इसमें मदद कर सकता है। यह विधि शत्रुता के विकास को रोक देगी, क्योंकि जब आप अच्छा समय बिता रहे हों तो क्रोधित और क्रोधित होना पूरी तरह से शारीरिक रूप से असंभव है। तरकीब यह है कि क्रोध को उस बिंदु तक ठंडा किया जाए जहां व्यक्ति है योग्यमस्ती करो।

गुस्से से छुटकारा पाने का एक बहुत ही असरदार तरीका है व्यायाम करना। एक मजबूत शारीरिक तनाव के बाद, शरीर कम सक्रियता के स्तर पर लौट आता है। अलग-अलग एक उत्कृष्ट प्रभाव देते हैं: ध्यान, मांसपेशियों में छूट, गहरी सांस लेना। वे शरीर के शरीर विज्ञान को भी बदल देते हैं, इसे कम उत्तेजना की स्थिति में डाल देते हैं।

साथ ही समय रहते बढ़ते चिड़चिड़े और विनाशकारी विचारों को नोटिस करने के लिए जागरूक होना जरूरी है। उन्हें एक कागज के टुकड़े पर लिखें और विश्लेषण करें। दो चीजों में से एक संभव है: या तो आप एक सकारात्मक समाधान खोजें, या कम से कम एक ही विचार को एक मंडली में स्क्रॉल करना बंद करें। तर्क और सामान्य ज्ञान की स्थिति से अपने विचारों का मूल्यांकन करें।

याद रखें कि यदि आप कष्टप्रद विचारों के प्रवाह को बाधित नहीं कर सकते हैं तो कोई भी तरीका काम नहीं करेगा। सचमुच अपने आप से कहें कि इसके बारे में न सोचें और अपना ध्यान बदलें। यह आप हैं जो आपका ध्यान निर्देशित करते हैं, जो एक सचेत व्यक्ति का संकेत है जो अपने मानस को नियंत्रित करने में सक्षम है।

चिंता

चिंता दो प्रकार की होती है:

• उनके तिलमिला रहे हैं। एक व्यक्ति एक विचार से जुड़ा रहता है और इसे एक सार्वभौमिक पैमाने पर विकसित करता है।
• एक ही विचार को बार-बार दोहराना। ऐसे में व्यक्ति समस्या को हल करने के लिए कोई कदम नहीं उठाता और इसके बजाय विचार को बार-बार दोहराता है।

कोई समस्या नहीं है यदि आप सभी पक्षों से समस्या के बारे में ध्यान से सोचते हैं, कई समाधान उत्पन्न करते हैं, और फिर सबसे अच्छा चुनते हैं। भावात्मक दृष्टि से इसे अति व्यस्तता कहते हैं। हालाँकि, जब आप अपने आप को बार-बार किसी विचार पर लौटते हुए पाते हैं, तो यह आपको समस्या को हल करने के और करीब नहीं ले जाता है। आप चिंतित हो जाते हैं और इस स्थिति से बाहर निकलने और चिंता को दूर करने के लिए कुछ नहीं करते हैं।

चिंता की प्रकृति अद्भुत है: यह कहीं से भी प्रकट होता है, सिर में लगातार शोर पैदा करता है, बेकाबू होता है और एक व्यक्ति को लंबे समय तक पीड़ा देता है। ऐसी पुरानी चिंता हमेशा के लिए नहीं रह सकती है, इसलिए यह उत्परिवर्तित होती है और अन्य रूप लेती है - भय, तनाव, न्यूरोसिस और आतंक हमलों के हमले। दिमाग में इतने जुनूनी विचार आते हैं कि यह अनिद्रा की ओर ले जाता है।

चिंता, अपने स्वभाव से, किसी व्यक्ति के विचारों को अतीत (गलतियों और असफलताओं) और भविष्य (अनिश्चितता और भयावह चित्र) में निर्देशित करती है। उसी समय, एक व्यक्ति केवल भयानक चित्र बनाने के लिए रचनात्मकता दिखाता है, न कि संभावित समस्याओं के समाधान की खोज करने के लिए।

चिंता से निपटने का सबसे अच्छा तरीका वर्तमान क्षण में रहना है। अतीत की ओर लौटना रचनात्मक है, गलतियों के कारणों का पता लगाना और भविष्य में उनसे बचने का तरीका जानना। भविष्य के बारे में केवल उन क्षणों के बारे में सोचने लायक है जब आप सचेत रूप से इसके लिए समय निर्धारित करते हैं: लक्ष्यों और प्राथमिकताओं को स्पष्ट करें, एक योजना और कार्रवाई की प्रक्रिया की रूपरेखा तैयार करें। आपको केवल एक दिन सबसे कुशल तरीके से जीने की जरूरत है और किसी और चीज के बारे में नहीं सोचना चाहिए।

ध्यान का अभ्यास करने और अधिक जागरूक बनने से, आप दखल देने वाले विचारों के पहले संकेतों को पकड़ना और उन्हें मिटाना सीखेंगे। आप यह भी देख पाएंगे कि कौन सी छवियां, वस्तुएं और संवेदनाएं चिंता तंत्र को ट्रिगर करती हैं। जितनी जल्दी आप चिंता को नोटिस करेंगे, आपके लिए इसे रोकना उतना ही आसान होगा। विचारों का निर्णायक रूप से मुकाबला करना आवश्यक है, न कि आलस्य से, जैसा कि अधिकांश लोग करते हैं।

अपने आप से कुछ प्रश्न पूछें:

• क्या संभावना है कि जो घटना आपको डराती है वह वास्तव में घटित होगी?
• क्या केवल एक ही परिदृश्य है?
• क्या कोई विकल्प है?
• क्या रचनात्मक कदम उठाना संभव है?
• क्या एक ही विचार को बार-बार चबाने का कोई मतलब है?

ये सही प्रश्न हैं जो आपको इस समय क्या हो रहा है, इस पर चिंतन करने और अपने विचारों पर सचेत रूप से ध्यान आकर्षित करने की अनुमति देंगे।

जितना हो सके आराम करें और बार-बार। एक ही समय में चिंता करना और आराम करना असंभव है, या तो कोई एक जीतता है। अध्ययन करें और थोड़ी देर बाद आपको यह देखकर आश्चर्य होगा कि कई दिनों से आपको परेशान करने वाले विचार नहीं आए हैं।

महान मनोवैज्ञानिक डेल कार्नेगी ने अपनी पुस्तक "" में कई तकनीकें प्रदान की हैं जो आपको इस अप्रिय आदत से निपटने की अनुमति देती हैं। हम आपको शीर्ष दस में लाते हैं और इस पुस्तक को इसकी संपूर्णता में पढ़ने की सलाह देते हैं:

1. कभी-कभी चिंता नीले रंग से पैदा नहीं होती है, लेकिन इसका तार्किक आधार होता है। यदि आपके साथ कुछ बुरा हुआ (या हो सकता है), तो तीन-चरणीय संरचना का उपयोग करें:

• अपने आप से पूछें, "मेरे साथ सबसे बुरी चीज क्या हो सकती है?"
• सबसे बुरे के साथ आओ।
• शांति से सोचें कि आप स्थिति को कैसे सुधार सकते हैं। इस मामले में, यह बदतर नहीं हो सकता है, जिसका अर्थ है कि मनोवैज्ञानिक रूप से आपको मूल रूप से अपेक्षा से अधिक प्राप्त करने का अवसर मिलता है।

1. याद रखें कि जो लोग चिंता को संभाल नहीं सकते वे युवा मर जाते हैं। चिंता शरीर को एक गंभीर झटका देती है और मनोदैहिक बीमारियों को जन्म दे सकती है।
2. व्यावसायिक चिकित्सा का अभ्यास करें। किसी व्यक्ति के लिए सबसे खतरनाक समय काम के बाद के घंटे होते हैं, जब ऐसा लगता है कि यह आराम करने और जीवन का आनंद लेने का समय है। अपने आप को गतिविधियों के साथ लोड करें, एक शौक खोजें, घर साफ करें, शेड को ठीक करें।
3. बड़ी संख्या का नियम याद रखें। जिस घटना से आप चिंतित हैं, उसके घटित होने की क्या प्रायिकता है? बड़ी संख्या के नियम के अनुसार, यह संभावना नगण्य है।
4. अन्य लोगों में रुचि दिखाएं। जब कोई व्यक्ति ईमानदारी से दूसरों में दिलचस्पी लेता है, तो वह अपने विचारों पर ध्यान देना बंद कर देता है। हर दिन निस्वार्थ भाव से कुछ करने की कोशिश करें।
5. कृतज्ञता की अपेक्षा न करें। वही करें जो आपको करना चाहिए और जो आपका दिल आपको करने के लिए कहता है, और अपने प्रयासों को पुरस्कृत करने की अपेक्षा न करें। यह आपको बहुत सारी अप्रिय भावनाओं और अन्य लोगों के बारे में शिकायत करने से बचाएगा।
6. अगर आपको एक नींबू मिले तो उसका नींबू पानी बना लें। कार्नेगी विलियम बुलिटो को उद्धृत करते हैं: "जीवन में सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अपनी सफलताओं का अधिकतम लाभ न उठाएं। हर मूर्ख इसके लिए सक्षम है। जो चीज वास्तव में मायने रखती है वह है नुकसान का फायदा उठाने की क्षमता। मन लगता है; बुद्धिमान और मूर्ख में यही अंतर है।"
7. Trifles को अपने ऊपर हावी न होने दें। बहुत से लोग अपने सिर को ऊंचा करके बड़ी कठिनाइयों से गुजरते हैं, और फिर छोटी-छोटी बातों पर विलाप करके खुद को पागलपन की ओर ले जाते हैं।
8. दिन में आराम करें। हो सके तो सो जाओ। यदि नहीं, तो बस आंखें बंद करके बैठ जाएं या लेट जाएं। थकान धीरे-धीरे और अगोचर रूप से पूरे दिन जमा हो जाती है और अगर इसे दूर नहीं किया जाता है, तो यह नर्वस ब्रेकडाउन का कारण बन सकता है।
9. चूरा मत काटो। अतीत अतीत में है और आप इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते। आप वर्तमान या भविष्य में स्थिति को ठीक कर सकते हैं, लेकिन जो हो चुका है उसके बारे में चिंता करने का कोई मतलब नहीं है।

आक्रोश और आत्म-दया की भावना

ये दो भावनाएँ पैदा करती हैं, जो कई विनाशकारी परिणामों की ओर ले जाती हैं। एक व्यक्ति विकास करना बंद कर देता है, क्योंकि उसकी परेशानियों के लिए दूसरे लोग दोषी होते हैं और खुद को तरसते हुए खुद को बेकार महसूस करते हैं।

आक्रोश एक संकेतक है कि एक व्यक्ति के पास बहुत अधिक दर्द बिंदु हैं जिन पर अन्य लोग दबाव डालते हैं। कठिनाई यह है कि इस समस्या को पहचानना काफी कठिन हो सकता है, खासकर अगर स्पर्श एक पुरानी अवस्था में चला गया हो।

आक्रोश की भावनाएँ उत्पन्न होती हैं:

• जब एक व्यक्ति जिसे हम जानते हैं, हमारी अपेक्षा से पूरी तरह अलग व्यवहार करता है। अक्सर यह एक अनजाने में की गई कार्रवाई या व्यवहार होता है जिसे हम जानबूझकर समझते हैं;
• जब एक व्यक्ति जिसे हम जानते हैं, ने जानबूझकर दुर्व्यवहार या अपमान (आमतौर पर सार्वजनिक रूप से) द्वारा हमारा अपमान किया है;
• जब किसी अजनबी द्वारा हमारा अपमान किया जाता है

हालांकि, हम केवल तभी नाराज होते हैं जब हमें लगता है कि हम नाराज हो गए हैं. दूसरे शब्दों में, सब कुछ पूरी तरह से हमारी धारणा पर निर्भर करता है। ऐसे लोग हैं जो सार्वजनिक रूप से अपमानित होने पर भी नाराज नहीं होते हैं। ऐसी मानसिकता का क्या फायदा?

• वे अपनी भावनाओं को हाथ से निकलने नहीं देते और अपना चेहरा खो देते हैं।
• अपराधी इतना हैरान है कि उसके अपमान का कोई जवाब नहीं आया कि वह हताशा और भ्रम में है।
• दर्शकों का ध्यान तुरंत उस व्यक्ति से हट जाता है जिसने उसे ठेस पहुंचाने की कोशिश की थी।
• दर्शक, "नाराज" पर दया करने या दया करने के बजाय, अंत में उसका पक्ष लेते हैं, क्योंकि सभी लोग अवचेतन रूप से उन लोगों का सम्मान करते हैं जो तनावपूर्ण स्थिति में अपना चेहरा नहीं खोते हैं।

एक शब्द में, जब आप ठेस पहुंचाने के लिए फेंके गए शब्दों पर प्रतिक्रिया नहीं करते हैं, तो आपको एक बड़ा फायदा मिलता है। यह न केवल दर्शकों के बीच, बल्कि अपराधी की ओर से भी सम्मान का कारण बनता है। यह दृष्टिकोण सक्रिय है, आपको स्वस्थ रखता है, और आपको अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखता है।

हमने सार्वजनिक रूप से अपमान की स्थिति पर विचार किया, तो उस स्थिति में क्या करें जब किसी प्रियजन ने हमारी अपेक्षा से अलग व्यवहार किया? निम्नलिखित विचार आपकी मदद करेंगे:

• "शायद वह इस तरह की हरकत नहीं करना चाहता था या उसे संदेह नहीं था कि वह अपने कार्यों या शब्दों से मुझे आहत कर सकता है।"
• "वह समझता है कि उसने मुझे निराश किया है, लेकिन गर्व की भावना उसे अपनी गलती स्वीकार करने की अनुमति नहीं देती है। मैं समझदार होऊंगा और उसे अपना चेहरा बचाने दूंगा। समय के साथ, वह माफी मांगेगा।
• "मैं उससे बहुत ज्यादा उम्मीद करता हूं। अगर उसने ऐसा किया, तो मैंने उसे इतना सही ढंग से नहीं समझाया कि इस तरह के व्यवहार से मेरी भावनाओं को ठेस पहुँच सकती है।

यह एक विशिष्ट स्थिति को आक्रोश और पुरानी नाराजगी से अलग करने के लायक भी है। दूसरे मामले में, सब कुछ बहुत अधिक जटिल है, लेकिन अपने आप पर उचित काम से आप इससे छुटकारा पा सकते हैं।

आक्रोश पर काबू पाने का पहला कदम समस्या को पहचानना है। वास्तव में, यदि आप समझते हैं कि आपकी नाराजगी पहली बार में केवल आपको ही आहत करती है, तो यह समस्या को हल करने का एक अच्छा प्रारंभिक बिंदु होगा।

दूसरा कदम यह सोचना है कि वह व्यक्ति आपको ठेस क्यों पहुँचाना चाहता है। ध्यान दें, मैंने अपमान नहीं किया, लेकिन मैं अपमान करना चाहता था। सोच में यह महत्वपूर्ण अंतर आपको अपनी आंतरिक भावनाओं से परे जाने और दूसरे व्यक्ति के उद्देश्यों पर प्रतिबिंबित करने के लिए अपनी धारणाओं को निर्देशित करने की अनुमति देता है।

याद रखें कि आप केवल तभी नाराज हो सकते हैं जब आप खुद सोचते हैं कि आपको नाराज किया गया है। इसका मतलब किसी व्यक्ति या स्थिति के प्रति उदासीन होना नहीं है। इसका मतलब है कि स्थिति का ठंडे दिमाग से विश्लेषण करना और यह पता लगाना कि व्यक्ति ने ऐसा व्यवहार क्यों किया। और यदि आप इस निष्कर्ष पर पहुँचते हैं कि अब आप अपने जीवन में किसी व्यक्ति की उपस्थिति नहीं चाहते हैं, तो यह आपका अधिकार है। लेकिन तब तक, यह पता लगाने की कोशिश करें कि उसके व्यवहार और शब्दों पर वास्तव में क्या प्रभाव पड़ा। इस स्थिति में जिज्ञासा खुद को विचलित करने का सबसे मजबूत तरीका है।

दर्दनाक समयबद्धता

बहुत से लोग डरपोक लोगों से प्यार करते हैं, उन्हें विनम्र, आरक्षित और सम-स्वभाव के रूप में देखते हैं। साहित्य में, हम ऐसे व्यक्तित्वों को समर्पित प्रशंसनीय श्लोक भी पा सकते हैं। लेकिन क्या यह वाकई इतना आसान है?

शर्मीलापन (कायरता, शर्मीलापन) मन की एक अवस्था है, जिसकी मुख्य विशेषताएं सामाजिक कौशल की कमी या आत्म-संदेह के कारण समाज में कायरता, अनिर्णय, कठोरता, तनाव और अजीबता हैं। इस संबंध में, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि ऐसे लोग किसी भी कंपनी के लिए काफी सहज होते हैं, क्योंकि अन्य सभी लोग अपनी पृष्ठभूमि में आत्मविश्वास से भरे दिखते हैं। इसलिए, उन्हें प्यार किया जाता है: वे आसपास के सभी लोगों को महत्व देते हैं।

शर्मीलेपन को कैसे दूर किया जा सकता है? उत्तर सबसे अधिक संभावना आत्मविश्वास में निहित है। यदि आपको अपनी क्षमताओं पर भरोसा है, तो आपकी चाल सटीक है, आपके शब्द स्पष्ट हैं, और आपके विचार स्पष्ट हैं। एक तथाकथित "आत्मविश्वास/क्षमता पाश" है। आप किसी प्रकार की गतिविधि में सक्षम हो जाते हैं, आप देखते हैं कि आप कार्य का सामना कर सकते हैं, और इसके लिए धन्यवाद, आप अपना आत्मविश्वास बढ़ाते हैं। और जैसे-जैसे आपका आत्म-विश्वास बढ़ता है, आप अपनी योग्यता बढ़ाते जाते हैं।

कायरता के उपग्रहों में से एक निकट भविष्य का भय है। इसलिए शर्मीलेपन को दूर करने का सबसे अच्छा तरीका है कि आप अपने कम्फर्ट जोन से बाहर निकल जाएं। यदि आप वह करते हैं जिससे आप दिन में कई दर्जन बार डरते हैं, तो केवल एक सप्ताह (या लगभग तुरंत) के बाद आप आत्मविश्वास और ताकत का अविश्वसनीय उछाल महसूस करना शुरू कर देते हैं। ज्ञान के प्रकाश में भय दूर हो जाता है। यह पता चला है कि जब आपने एक अलोकप्रिय राय व्यक्त की तो किसी ने आपको नहीं खाया और आप अभी भी जीवित हैं और मदद मांग रहे हैं।

निष्क्रियता गतिविधि में बदल जाती है। आप शायद जानते हैं कि जड़ता मनोविज्ञान में भी काम करती है, इसलिए जैसे ही आप मनोवैज्ञानिक और शारीरिक दहलीज को पार करना शुरू करेंगे, आपका डर दूर होने लगेगा। श्रृंखला "सोचा - इरादा - योजना - कार्रवाई" कुछ समय बाद लगभग स्वचालित हो जाती है और आप डर या संभावित हार के बारे में भी नहीं सोचते हैं। चूंकि असफलता और हार निश्चित रूप से आपका इंतजार कर रही है, इसलिए आपको खुद को इसके आदी होने की जरूरत है। पहले से सोच लें कि असफलता की स्थिति में आप कैसा व्यवहार करेंगे, ताकि निराशा की स्थिति में न रहें। कुछ समय बाद आप अचानक से कार्य करेंगे, लेकिन शुरुआती दौर में बेहतर होगा कि आप खुद को मनोवैज्ञानिक रूप से तैयार करें।

गर्व / अभिमान

हमने इन दो विपरीत भावनाओं को एक कारण से जोड़ दिया: ज्यादातर मामलों में, जो लोग गर्व का अनुभव करते हैं वे मानते हैं कि यह गर्व है। अभिमान कुटिल अभिमान है।

व्यक्ति इस भावना का अनुभव क्यों करता है? यह अपने स्वयं के अहंकार का उल्लंघन करने की अनिच्छा के बारे में है। एक अभिमानी व्यक्ति माफी नहीं मांगेगा, भले ही वह अवचेतन रूप से समझ जाए कि वह दोषी है।

जबकि अभिमान किसी व्यक्ति की आंतरिक गरिमा और उसे प्रिय की रक्षा करने की क्षमता का प्रकटीकरण है, अभिमान दूसरों के प्रति अनादर, स्वयं के अनुचित उत्थान, स्वार्थ की अभिव्यक्ति है। गर्व से भरा व्यक्ति एक साथ निम्नलिखित भावनाओं और भावनाओं का अनुभव करेगा: आक्रोश, क्रोध, अनादर, कटाक्ष, अहंकार और अस्वीकृति। यह सब बढ़े हुए आत्मसम्मान और अपनी गलतियों को स्वीकार करने की अनिच्छा के साथ है।

गलत शिक्षा के प्रभाव में अभिमान बनता है। माता-पिता बच्चे को इस तरह से पालते हैं कि वे उसकी प्रशंसा करते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि उसने कुछ भी अच्छा नहीं किया। जब बच्चा बड़ा हो जाता है, तो वह समाज में प्रवेश करता है और अपने आप को उन सभी गुणों के बारे में बताना शुरू कर देता है जिनसे उसका कोई लेना-देना नहीं है। यदि वह एक नेता बन जाता है, तो वह विफलताओं के लिए अपनी टीम की आलोचना करता है और सफलताओं को अपना मानता है।

गर्व की नस्लें:

• लालच
• घमंड
• किसी और का विनियोग
• जल्द नराज़ होना
• अहंकेंद्रवाद
• विकसित करने की अनिच्छा (आखिरकार, आप पहले से ही सर्वश्रेष्ठ हैं)

अभिमान से कैसे छुटकारा पाएं? मुश्किल यह है कि इसका मालिक आखिरी तक यह स्वीकार नहीं करेगा कि कोई समस्या है। इस संबंध में, अपने आप में समयबद्धता, चिड़चिड़ापन, चिंता और अन्य लक्षणों की उपस्थिति को पहचानना आसान है जो किसी व्यक्ति को जीने से रोकते हैं। जबकि अभिमान से भरा व्यक्ति इस गुण के अस्तित्व को नकार देगा।

पहचानें कि कभी-कभी यह आपके लिए भी सच होता है। अपनी ताकत और कमजोरियों को पहचानें, पूर्व की सराहना करें और बाद वाले से छुटकारा पाएं। अपना और अन्य लोगों का सम्मान करें, उनकी सफलताओं का जश्न मनाएं और प्रशंसा करना सीखें। आभारी होने की हिम्मत करो।

गर्व से छुटकारा पाने का सबसे अच्छा तरीका है मुखरता, सहानुभूति और सुनने के कौशल का विकास करना। हम इन तीनों कौशलों को अगले पाठ में शामिल करेंगे।

ईर्ष्या

ईर्ष्या उस व्यक्ति के संबंध में उत्पन्न होती है जिसके पास कुछ ऐसा होता है जिसे ईर्ष्यालु व्यक्ति अपने पास रखना चाहता है, लेकिन उसके पास नहीं होता है। ईर्ष्या से छुटकारा पाने में मुख्य कठिनाई यह है कि ईर्ष्या करने वाला व्यक्ति इस भावना का अनुभव करने पर अपने लिए बहाने ढूंढता है। उसे पूरा यकीन है कि उसकी ईर्ष्या की वस्तु ने बेईमानी से प्रसिद्धि, सफलता या भौतिक धन प्राप्त किया है या बस इसके लायक नहीं है।

शायद इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि किसी व्यक्ति ने किस तरह से कुछ अच्छा हासिल किया है, क्योंकि ईर्ष्यालु व्यक्ति को किसी कारण की आवश्यकता नहीं होती है। वह बेईमानी से लाभ प्राप्त करने वाले और वास्तव में इसके हकदार दोनों के साथ समान रूप से बुरा व्यवहार करेगा। ईर्ष्या व्यक्ति की नीचता का सूचक है, यह उसके शरीर को क्षत-विक्षत करती है और उसकी आत्मा को जहर देती है।

जब कोई व्यक्ति ईर्ष्या का अनुभव करता है, तो वह यह नहीं सोचता कि उसी सफलता को कैसे प्राप्त किया जाए, क्योंकि इसके मूल में उसकी सोच विनाशकारी और निष्क्रिय होती है। यह इच्छा एक लक्ष्य निर्धारित करने और उसे प्राप्त करने की नहीं है, बल्कि दूसरे व्यक्ति से अच्छाई छीनने की है। शायद यही वह गुण है जिससे छुटकारा पाना सबसे कठिन है, क्योंकि इस भावना का अनुभव करने वाला व्यक्ति क्रोध और घृणा का गला घोंट देता है। वह लगातार दूसरे लोगों की सफलताओं और सफलताओं पर नज़र रखने के लिए भारी ऊर्जा खर्च करता है।

सफेद ईर्ष्या के बारे में क्या? विशुद्ध रूप से मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, "श्वेत ईर्ष्या" मौजूद नहीं है। बल्कि, यह केवल अन्य लोगों की सफलताओं पर आनन्दित होने की क्षमता और ऐसी ऊंचाइयों को प्राप्त करने की इच्छा है, जो एक पर्याप्त व्यक्ति का व्यवहार है। यह अन्य लोगों की उपलब्धियों और बेहतर बनने की प्रशंसा है।

ईर्ष्या को दूर करने के लिए, या कम से कम उससे लड़ना शुरू करने के लिए, आपको सबसे पहले यह समझना होगा कि एक समस्या है। फिर कुछ सवालों के जवाब दें:

• "इस व्यक्ति ने क्या और कैसे हासिल किया, अगर मुझे अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए अभी भी काम करने और अध्ययन करने की आवश्यकता है, तो इससे क्या फर्क पड़ता है?"
• "क्या इस व्यक्ति की सफलता मेरे भविष्य की सफलता को नकारात्मक रूप से प्रभावित करती है?"
• "हाँ, यह आदमी भाग्यशाली है। दुनिया में बहुत से लोग भाग्यशाली हैं, यह सामान्य है। और यह उन लोगों के लिए भाग्यशाली है जो अपनी आत्मा में ईर्ष्या की भावना नहीं लाते हैं। शायद मुझे उसके लिए खुश होना चाहिए?
• "क्या मैं चाहता हूं कि मेरी ईर्ष्या मेरी उपस्थिति को खराब कर दे और पेट के अल्सर की ओर ले जाए?"
• "क्या महान सफलताएँ उन लोगों द्वारा प्राप्त नहीं की जाती हैं जो दूसरों की सफलता में ईमानदारी से आनन्दित होते हैं और सभी की भलाई की कामना करते हैं? क्या बड़ी संख्या में लोग नहीं हैं जो लोगों से प्यार करते हैं और केवल इसी की बदौलत वे इतनी ऊंचाइयों तक पहुंचे हैं?

संघर्ष और आलोचना

यह आश्चर्यजनक है कि लोग क्या तर्कहीन प्राणी हैं। हम अपने व्यक्तिगत अनुभव से देखते हैं कि लगातार संघर्षों में प्रवेश करने और दूसरों की आलोचना करने की इच्छा से कोई फायदा नहीं होता है, और फिर भी हम इस तरह से बार-बार व्यवहार करते हैं।

संघर्ष विनाशकारी होता है, क्योंकि उनमें प्रवेश करने वाला व्यक्ति होशपूर्वक और अवचेतन रूप से खुद को दूसरों से बेहतर मानता है। क्या वह उन लोगों के साथ बहस और संघर्ष करना शुरू कर देगा जिनकी राय वह कम से कम अपनी राय के बराबर मानता है? इस व्यक्ति के सिर में यह व्यवहार इस तथ्य से उचित है कि वह पाखंडी नहीं होना चाहता, कृपया और मीठे शब्दों का उच्चारण करें। उनका मानना ​​​​है कि सच बोलना (उनका सच) डगमगाने या चुप रहने की तुलना में कहीं अधिक ईमानदार व्यवहार है।

आइए समस्या को आत्म-विकास के कोण से देखें। क्या सच बोलना और शब्दों का चुनाव नहीं करना एक विकसित और बुद्धिमान व्यक्ति की निशानी है? क्या किसी अवसर पर आप जो सोचते हैं उसे कहने के लिए बहुत अधिक बुद्धिमत्ता की आवश्यकता होती है? बेशक, पाखंड और चापलूसी भी बुरी है, लेकिन यह दूसरी चरम सीमा है।

भावनाओं में लगभग कोई भी चरम घातक होता है। जब आप झूठ बोलते हैं और चापलूसी करते हैं, तो वे आपको पसंद नहीं करते हैं, जब आप किसी भी कारण से संघर्ष में आते हैं और यह नहीं जानते कि अपना मुंह कैसे बंद रखा जाए (या गलत शब्दों का चयन करें), तो वे आपके साथ व्यापार भी नहीं करना चाहेंगे। एक संतुलन खोजें, क्योंकि इस दुनिया में सफलता लचीले लोगों को ही मिलती है।

आलोचना भी काम नहीं करती, कम से कम लंबे समय में। कार्नेगी ने ठीक ही तर्क दिया कि आलोचना किसी व्यक्ति के आत्मसम्मान को ठेस पहुँचाती है और उसे रक्षात्मक होने की स्थिति में डाल देती है। आलोचना करते समय, हम किसी व्यक्ति को उसके आराम क्षेत्र से बाहर निकालते हैं और उसकी कमियों को प्रदर्शित करते हैं।

अपने प्रतिक्रियावादी विचारों को दबाएं और उत्तेजना पर प्रतिक्रिया करने की इच्छा रखें। फिर से - कम से कम उसी से आगे बढ़ें जिसकी हर कोई आलोचना कर सके और इसके लिए बहुत अधिक बुद्धि की आवश्यकता नहीं है। अप्रत्यक्ष आलोचना की कला सीखें और दोषारोपण के स्वर से छुटकारा पाएं। इसके लिए आत्म-नियंत्रण, ज्ञान, अवलोकन और की आवश्यकता होती है। इस तरह की आलोचना व्यक्ति को फीडबैक देती है, प्रेरित करती है और नई ताकत देती है।

इस पाठ में हमने सीखा कि प्रतिक्रियावादी विचार क्या हैं और भावनाओं को प्रबंधित करने में वे कितने महत्वपूर्ण हैं। हमने सात सबसे विनाशकारी भावनाओं को भी देखा, यह पता लगाया कि उन्हें ऐसा क्यों माना जाता है, और उनसे निपटने के तरीके खोजे गए।

अगले पाठ में, हम भावनात्मक बुद्धिमत्ता में सुधार करने के लिए तीन मुख्य कौशल सीखेंगे - मुखरता, सहानुभूति और सुनना।

अपने ज्ञान का परीक्षण करें

यदि आप इस पाठ के विषय पर अपने ज्ञान का परीक्षण करना चाहते हैं, तो आप कई प्रश्नों की एक छोटी परीक्षा दे सकते हैं। प्रत्येक प्रश्न के लिए केवल 1 विकल्प सही हो सकता है। आपके द्वारा किसी एक विकल्प का चयन करने के बाद, सिस्टम स्वचालित रूप से अगले प्रश्न पर चला जाता है। आपको प्राप्त होने वाले अंक आपके उत्तरों की शुद्धता और बीतने में लगने वाले समय से प्रभावित होते हैं। कृपया ध्यान दें कि हर बार प्रश्न अलग-अलग होते हैं, और विकल्पों में फेरबदल किया जाता है।

किसी व्यक्ति की परिपक्वता (विकास) की कसौटी उसकी खुद को प्रबंधित करने की क्षमता है: उसकी धारणा, आंतरिक प्रक्रियाएं, व्यक्तिगत संसाधन, ऊर्जा, आदि। यह विभिन्न प्रकार की बाहरी परेशानियों और प्रतिकूल परिस्थितियों के प्रतिरोध का एक बीमार "बोनस" भी देता है।

दुनिया के बारे में अप्रिय सच्चाई #1

एक साधारण व्यक्ति दो चीजों के लिए प्रयास करता है।

जितना संभव हो उतने और मजबूत सुखद भावनाओं का अनुभव करें (प्यार, खुशी, खुशी, आनंद, आदि)।

और अनुभव नहीं करने के लिए (अधिमानतः कभी नहीं) अप्रिय भावनाओं (पीड़ा, घृणा, आक्रोश, बेकार, दु: ख, लालसा, ईर्ष्या, शर्म, आदि, आदि)।

इच्छाएँ काफी समझने योग्य और स्वाभाविक हैं। 5-6 साल के बच्चे के लिए, लेकिन वयस्क के लिए नहीं।

सच्चाई (जो आंखों को दर्द देती है) यह है कि नकारात्मक भावनाओं से छुटकारा पाने के लिए और सकारात्मक भावनाओं का आनंद लेना शुरू करने के लिए, आपको अपने आप पर ठीक से काम करने की आवश्यकता है। लेकिन एक सामान्य व्यक्ति, दुर्भाग्य से, खुद पर काम करना पसंद नहीं करता है। एक साधारण व्यक्ति प्यार करता है जब सब कुछ जल्दी से और, अधिमानतः, अपने आप हो जाता है: उसने बटन दबाया और उफ़! आपकी जेब में सब कुछ सही है।

हालाँकि, दुनिया एक सामान्य व्यक्ति की अपेक्षा पूरी तरह से अलग सिद्धांतों के अनुसार आयोजित की जाती है। आपको इस दुनिया में हर चीज के लिए भुगतान करना होगा। और उनकी भावनाओं को प्रबंधित करने की क्षमता के लिए भी।

इसके लिए तैयार हो जाओ!

"सेकंड डाउन के बारे में मत सोचो..«

भावनाओं में एक दिलचस्प विशेषता है - वे तर्कसंगत रूप से सोचने और सूचित निर्णय लेने की क्षमता को पूरी तरह से हतोत्साहित कर सकते हैं। भावनाओं की लहर पर जिसने उसे अभिभूत कर दिया, एक व्यक्ति कुछ ऐसा करने में सक्षम होता है जो उसके पूरे भविष्य के जीवन पर एक मोटा क्रॉस डालता है। क्या आप समझे? आशाओं और योजनाओं के साथ एक पूरा जीवन था, लेकिन बस कुछ मिनट या सेकंड (यहां तक ​​कि घंटे) और बस इतना ही - कि जीवन अब नहीं है और कभी नहीं होगा!

उदाहरण 1एक सुंदर लड़की अपने प्रेमी के लिए एक दृश्य बनाती है और अपरिपक्व भावनाओं के आगे झुकते हुए, आदमी परिवार छोड़ने का फैसला करता है। छोटे बच्चे बिना पिता के रह जाते हैं। लेकिन लड़की और आदमी के बीच संबंध नहीं जुड़ते - भावनाएँ नकली निकलीं। वे एक टूटी हुई गर्त के साथ समाप्त होते हैं। कोई नहीं जीता - सब हार गए।

उदाहरण 2एक आदमी (100% शांत होने के नाते), ईर्ष्या में भड़ककर, अपनी पत्नी, दो छोटे बच्चों और सास को मार डालता है। चार लोगों की मौत हो गई है, एक अपने दिनों के अंत तक कंक्रीट के बाड़े में रहेगा।

उदाहरण 3एक दयालु और बचकानी भरोसेमंद महिला ने "शरणार्थियों" को आश्रय दिया। उसकी अपरिपक्व भावनाओं का शोषण करते हुए, उद्यमी लोगों ने उसे एक संपत्ति अपराध में धकेल दिया, और इसके अलावा उन्होंने उसे उसके अपार्टमेंट में धोखा दिया। अब बदनसीब महिला कॉलोनी में अपनी भावनाओं से निपटने को मजबूर है।

उदाहरण 4एक मुद्दे पर बाद वाले द्वारा व्यक्त की गई स्थिति के कारण युवक अपने दोस्त से नाराज हो गया और उसका प्राणघातक अपमान किया। एक लंबी दोस्ती टूट गई, और फिर टूट गई। और जब युवक गंभीर संकट में पड़ गया, तो दोस्त ने उसकी मदद करने से इनकार कर दिया।

आप ऐसी लाखों कहानियाँ एकत्र कर सकते हैं - वे थीं, हैं और होंगी।

हमारे जीवन में आने वाली सभी परेशानियां हमारी गलती हैं। हम स्वयं, अपने हाथों से, हमारे ऊपर पूर्ण शक्ति को जब्त करने के लिए अचेतन से भावनाएं देते हैं और हमें "बिल्कुल इस तरह से कार्य करने के लिए मजबूर करते हैं, अन्यथा नहीं।"

जाहिर है, किसी भी व्यक्ति के लिए अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना सीखना बेहद जरूरी है, क्योंकि उन्हें प्रबंधित करने में असमर्थता स्वयं और जीवन के विनाश का एक सीधा रास्ता है, शैतान के लिए एक सीधा रास्ता है (मैं इस शब्द का सबसे अधिक समझने योग्य के रूप में उपयोग करता हूं) हमारे व्यक्ति के लिए जीवन और अस्तित्व की अनंतता का सांस्कृतिक प्रतीक)।

पुश्किन ने कुशलता से अन्य लोगों की भावनाओं को क्यों नियंत्रित किया

जब एक "ठंडा सिर" इसके साथ जुड़ा हो तो "गर्म दिल" होना अच्छा है। भावनाएँ एक ऐसा तत्व है जो कुशल हाथों में आंतरिक शक्ति के अंतहीन स्रोत में बदल जाता है, और टपकते हाथों में यह विनाशकारी अराजकता और मृत्यु के लिए प्रयास करने वाली एन्ट्रापी बन जाती है (यानी, उसी शैतान की अभिव्यक्ति)।

आइए देखें कि आप अपनी भावनाओं को कैसे प्रबंधित कर सकते हैं और हमेशा अपने स्वामी बन सकते हैं।

सबसे पहले, यह स्पष्ट होना चाहिए कि जब कोई व्यक्ति अपने सीमित अहंकारी मन के नियंत्रण में है (जो दुनिया को I और Not-I में विभाजित करता है), वह अपना स्वामी नहीं है - वह अपने पागल नौकर की एड़ी के नीचे है .

जब कोई व्यक्ति (कई वर्षों के ध्यान के बाद या परिणाम के रूप में) सीमित अहंकारी मन के बाहर अपने स्वयं को महसूस करना सीखता है, तो वह खुद पर और अपनी भावनाओं पर अभूतपूर्व शक्ति प्राप्त करता है। अब उसके लिए प्रतिक्रियात्मक रूप से उत्पन्न होने वाली भावना को देखना और उसे तुरंत नियंत्रण में लेना पर्याप्त है।

याद रखें - बाहरी स्थिति (बाहरी दृष्टिकोण) लेने की "पंप" क्षमता के बिना, भावनाओं को प्रबंधित करने के बारे में सभी बात "टाइप-साइको-होलो" की बकवास है। आप केवल वही प्रबंधित कर सकते हैं जिसके बारे में आप जानते हैं। और आप किसी चीज को "उससे ऊपर उठकर" ही महसूस कर सकते हैं।

दूसरा क्षणइस तथ्य में निहित है कि "शासक और कम्पास" के साथ आप भावनाओं तक नहीं पहुंचेंगे। हम शब्दों में केवल वही व्यक्त कर सकते हैं जो तत्वों में विघटित हो जाता है। भावनाएँ तत्वों में विघटित नहीं होती हैं, इसलिए यहाँ तार्किक युक्तिकरण, जैसा कि वे कहते हैं, "काम नहीं करता"। भावनाओं को प्रबंधित करने का एकमात्र प्रभावी उपकरण उनके साथ रूपकों के रूप में काम कर रहा है। वैसे, कवियों और गीतकारों को यह बहुत अच्छी तरह से पता था "ज़ार मटर के समय से" - उनके सभी कामुक गीत विशेष रूप से रूपकों पर बनाए गए हैं।

उदाहरण के लिए

और दिल फिर से जलता है और प्यार करता है क्योंकि यह मदद नहीं कर सकता लेकिन प्यार करता है. (एएस पुश्किन)

जलता हुआ हृदय रूपक है

और रूपकों का प्रबंधन पहले से ही एक सरल तकनीक है।

साथ ही, बुनियादी चीजें, जिसके बिना भावनाओं का प्रबंधन एक अनपढ़ और अक्षम बॉस (जिसे आप रूस में हर मोड़ पर मिल सकते हैं) द्वारा रिकॉर्ड समय में एक जटिल परियोजना को पूरा करने के प्रयास के समान होगा (अर्थात, यह किया जाएगा ” गधे के माध्यम से" सिद्धांत के अनुसार "हम सबसे अच्छा चाहते थे, लेकिन यह हमेशा की तरह निकला)।

यह स्वीकार करने और जिम्मेदारी लेने के बारे में है। टुकड़े अलग हैं, लेकिन आपस में जुड़े हुए हैं।

तो, आपके पास जो कुछ भी है वह आपका एक अभिन्न अंग है। आपका तो "संपत्ति" बोलने के लिए। और किसी भी संपत्ति का तात्पर्य इसके लिए कुछ जिम्मेदारी है।

प्राप्त करने के लिए तैयार हो जाओ।

दुनिया के बारे में अप्रिय सच्चाई #2

अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने के तरीके के बारे में आपको और क्या जानने की आवश्यकता है?

किसी भी प्रबंधन का उद्देश्य कुछ महत्वपूर्ण और आवश्यक परिणाम प्राप्त करने के लिए प्रबंधन की वस्तु को प्रभावित करना है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि कितने अलग-अलग लोग भावनाओं को प्रबंधित करने के अंतिम लक्ष्य की कल्पना करते हैं, यह हमेशा एक ही रहेगा (बस एक अलग डिग्री की शुद्धता के साथ) - यह आंतरिक सद्भाव की उपलब्धि है। बस कोई अन्य उद्देश्य नहीं है। यह बस मौजूद नहीं हो सकता, जैसे दो दास नहीं हो सकते।

एक सामान्य व्यक्ति के लिए यह स्वीकार करना कठिन है कि सद्भाव से अधिक महत्वपूर्ण कुछ है, एक सामान्य व्यक्ति जीवन से धन और सुख चाहता है। लेकिन दुनिया के बारे में एक और अप्रिय सच्चाई यह है कि, अमीर बनने और उत्तम सुखों तक पहुंचने के बाद, ऐसा व्यक्ति एक भी अधिक खुश (और इससे भी अधिक सामंजस्यपूर्ण) नहीं बनता है।

विशिष्ट उदाहरण

यहाँ एक विशिष्ट अमेरिकी त्रासदी का सामूहिक विवरण दिया गया है:

“वह एक करोड़पति हैं, जो 73 इलेक्ट्रॉनिक्स रिटेल स्टोर की एक श्रृंखला के मालिक हैं। उसका कोलेस्ट्रॉल का स्तर अधिक है, और उसका वजन 60 पाउंड अधिक है। पिछले पांच सालों से उसके पास अपने बच्चों से बात करने का भी समय नहीं है, और बच्चे खुद ड्रग्स पर हैं और उसे किसी भूतिया व्यक्ति के रूप में देखते हैं जिसके बारे में वे वास्तव में नहीं जानते हैं। वह अपनी पत्नी के साथ अलग कमरे में सोता है, और उसके जीवन में प्यार और रोमांस यादों से मिटने से ज्यादा कुछ नहीं है ... "

और क्या आप जानते हैं कि यह "विजेता" सबसे अधिक किस बारे में सोचता है? सब कुछ बहुत सरल है। उसके दिमाग में बस एक ही बात है...

74वां स्टोर कैसे खोलें

आपके ट्रेडिंग नेटवर्क में!

(गैरी हैल्बर्ट)

धन, प्रसिद्धि, मान्यता, सम्मान, आदि - ये ऐसे लक्ष्य हैं जिन्हें आप आंतरिक सद्भाव की स्थिति में होने पर बहुत आसानी से प्राप्त कर सकते हैं। जब तक, निश्चित रूप से, आप यह तय नहीं करते कि आपको उनकी आवश्यकता है। या आप जो कर रहे हैं या कर रहे हैं, उसके साथ "बोनस" के रूप में उन्हें प्राप्त करें।

और यहाँ एक महत्वपूर्ण बिंदु है - इस गतिविधि में गंभीर रचनात्मक सफलता प्राप्त करने के लिए, और इस प्रक्रिया में अनावश्यक तनाव का अनुभव न करने के क्रम में, आपको अपने और अपनी गतिविधि के अंतिम लक्ष्य (और आपके कार्यों जैसे) दोनों के बीच सामंजस्य स्थापित करना चाहिए। .

इसलिए सदा सद्भाव के लिए विशेष प्रयास करें, यही सही दिशा है।

अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना सीखने के तीन तरीके

मैं भावनाओं को प्रबंधित करना सीखने के कई तरीके जानता हूं। सबसे आम और लोकप्रिय में से एकमनोविज्ञान, दर्शनशास्त्र, गूढ़तावाद पर पुस्तकों और अन्य शैक्षिक सामग्रियों के एक जोड़े को पढ़ना, इस विषय पर ऑडियो और वीडियो के टेराबाइट्स को सुनना और देखना, वहां से सभी संभावित अभ्यासों / तकनीकों को निकालना और उन सभी को ध्यान से करना है। यह संभावना है कि जब तक आप समाप्त कर लेंगे, तब तक आप काफी बूढ़े हो जाएंगे, "लेकिन" ... पैसे खर्च करने की ज़रूरत नहीं है!

एक और तरीकाबहुत अधिक व्यावहारिक - आप एक टाइम मशीन का आविष्कार कर सकते हैं और समय-समय पर फ्लैश बैक कर सकते हैं, जो कुछ भी सीखने की जरूरत है उसे सीखना जारी रखें और अभ्यास करने के लिए अभ्यास करें। अंत में क्या होगा? और यह पता चला है कि वास्तव में आप स्व-शिक्षा पर कुछ ही वर्षों में काफी खर्च करेंगे, और घड़ी को देखते हुए, इस लेख को पढ़ने के बाद से केवल तीन घंटे बीत चुके हैं।

लेकिन अगर आप अपने जीवन के कीमती वर्षों को बर्बाद नहीं करना चाहते हैं, और आप एक टाइम मशीन का आविष्कार नहीं कर सकते हैं, तो केवल एक चीज जो मैं आपको सलाह दे सकता हूं वह एक प्रशिक्षक के साथ व्यक्तिगत काम है जो आपके लिए एक व्यवस्थित काम तैयार करेगा और आपकी मदद करेगा। बहुत तेजी से परिणाम तक पहुंचें।

और सबसे पहले, मैं आपको सलाह दूंगा कि आप अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए सबसे कठिन बाधाओं को दूर करें, जो आपके अचेतन की गहराई में छिपी हैं। ऐसा करने के लिए काफी सरल है - बस (और यह कुछ हफ्तों के भीतर किया जा सकता है) कई विशेष सत्र - नोस्टिक इंटेंसिव और शुन्यता कॉम्प्लेक्स से गुजरें। यह भीतर किया जा सकता है

सर्गेई शबानोव, अलीना अलेशिना"इमोशनल इंटेलिजेंस" पुस्तक का अध्याय। रूसी अभ्यास"
प्रकाशन गृह "मान, इवानोव और फेरबर"

क्या कर्मचारियों की भावनात्मक स्थिति को प्रबंधित करने में बहुत प्रयास और ऊर्जा लगाना उचित है? आइए एक नजर डालते हैं। दुर्भाग्य से, रूस में संगठनों की आय के साथ भावनात्मक बुद्धिमत्ता के संबंध पर अभी तक अध्ययन नहीं किया गया है। इसी तरह के पश्चिमी अध्ययन, वैसे, इस तरह के संबंध को प्रदर्शित करते हैं।

अपने निष्कर्ष निकालें...

यदि हमारे लिए व्यक्तिगत संबंधों में अन्य लोगों की भावनात्मक स्थिति को प्रबंधित करना महत्वपूर्ण है, तो लक्ष्य क्या हो सकता है? इस मामले में इसे तैयार करना अधिक कठिन हो सकता है। अब मैं क्यों चाहता हूं कि मेरा साथी नाराज होना बंद करे और शांत हो जाए? ज्यादातर समय मुझे बेहतर महसूस कराने के लिए। और अगर अब किसी कारण से साथी के लिए ऐसी बुरी स्थिति में होना महत्वपूर्ण है? और अपने आप को इस बात के लिए राजी न करें कि आप उसे "उसकी भलाई के लिए" शांत करेंगे। याद रखें: लोग आपके इरादों पर नहीं, बल्कि आपके कार्यों पर प्रतिक्रिया देंगे।

सिस्टम थिंकिंग के दृष्टिकोण से, दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए लक्ष्य तैयार करते समय, यह उन लक्ष्यों की तलाश करने लायक है जो लंबे समय में पूरे सिस्टम को लाभान्वित करते हैं। यही है, यह अपने आप से सवाल पूछने लायक है: "क्या हमारे पूरे संगठन को फायदा होगा अगर मैं अभी ऐसा करता हूं? क्या हमारा परिवार जीतेगा? क्या यह हमारी शादी के लिए अच्छा होगा?”

क्या सब कुछ इतना पांडित्य और थकाऊ होना चाहिए: लक्ष्यों के बारे में सोचें, सिस्टम को जीतने के बारे में सोचें ... यह कौन करता है?

वास्तव में, बहुत कम लोग ऐसा करते हैं, यही वजह है कि इस तथ्य के बारे में बहुत सारी कहानियाँ हैं कि "वे सबसे अच्छा चाहते थे, लेकिन यह हमेशा की तरह निकला।" यदि पिछले तीन कौशलों में हम मुख्य रूप से स्वयं से संबंधित थे, तो इस अध्याय में हम इस बारे में बात करेंगे कि आप दूसरों की स्थिति को कैसे प्रबंधित कर सकते हैं। और यह एक बड़ी जिम्मेदारी है। भावनात्मक प्रभावों का बहुत गंभीर और स्थायी प्रभाव हो सकता है, रिश्तों और/या पूरी कंपनी के संचालन को गंभीरता से प्रभावित कर सकता है। इसलिए कहीं भी जल्दबाजी करने की जरूरत नहीं है, लेकिन यह विचार करने योग्य है कि मैं अपने परिवेश को प्रभावित करके क्या परिणाम प्राप्त करना चाहता हूं।

एक व्यायाम

"मैं दूसरों की भावनाओं को क्यों नियंत्रित करना चाहता हूं?"

उन स्थितियों के बारे में सोचें और याद रखें जिनमें आप किसी अन्य व्यक्ति (अन्य लोगों) की भावनात्मक स्थिति को प्रभावित करना चाहते हैं। शायद अब, अध्याय की शुरुआत में, आपके लिए अभ्यास को पूरा करना अभी भी मुश्किल होगा - फिर जब आप अध्याय को अंत तक पढ़ लें तो फिर से उस पर वापस आएं।

1. उस प्रभाव का परिणाम तैयार करें जिसे आप प्राप्त करना चाहते हैं।

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2. अब लिखिए कि आप क्या कार्रवाई करना चाहते हैं।

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आपके द्वारा शुरुआत में बताए गए परिणाम को फिर से पढ़ें। क्या आप जिन कार्यों की योजना बना रहे हैं, क्या वे इस परिणाम को प्राप्त करने में मदद करेंगे? क्या तुम्हें वाकई इसका यकीन है? ऐसी कौन सी अन्य क्रियाएं हैं जो समान परिणाम प्राप्त करने में मदद कर सकती हैं (हो सकता है कि आप कुछ अन्य संभावित कार्यों को याद कर रहे हों)?

अपने सवालों के जवाब दें:

• आपके लिए इन कार्यों के संभावित परिणाम क्या हैं?
• किसी अन्य व्यक्ति के लिए?
• आपके सिस्टम (विभाग, संगठन, युगल) के लिए समग्र रूप से?
• क्या आपने संभावित दीर्घकालिक परिणामों पर विचार किया है?

दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए एल्गोरिदम

1. अपनी भावनाओं को पहचानें और समझें।
2. पार्टनर की भावनाओं को पहचानें और समझें।
3. एक लक्ष्य निर्धारित करें जो मेरे हितों और एक साथी के हितों दोनों को ध्यान में रखता है।
4. इस बारे में सोचें कि हम दोनों की कौन सी भावनात्मक स्थिति अधिक प्रभावी ढंग से बातचीत करने में मदद करेगी।
5. अपने आप को सही भावनात्मक स्थिति में लाने के लिए कार्रवाई करें।
6. अपने साथी को सही भावनात्मक स्थिति में लाने में मदद करने के लिए कार्रवाई करें।

सभ्य प्रभाव का सिद्धांत (भावनाओं और हेरफेर पर नियंत्रण)

भावनाओं को प्रभावित करके हम दूसरे व्यक्ति को बहुत प्रभावित कर सकते हैं। इसके अलावा, लगभग सभी प्रकार के प्रभाव (दोनों ईमानदार और ऐसा नहीं) भावनाओं के प्रबंधन पर निर्मित होते हैं। धमकी, या "मनोवैज्ञानिक दबाव" ("या तो आप मेरी शर्तों पर चलते हैं, या मैं किसी अन्य कंपनी के साथ काम करूंगा") दूसरे में भय पैदा करने का प्रयास है; प्रश्न: आप पुरुष हैं या नहीं? - जलन पैदा करने का इरादा है; लुभावने प्रस्ताव ("चलो एक और लें?" या "क्या आप एक कप कॉफी के लिए आएंगे?") - खुशी और थोड़ा उत्साह के लिए एक कॉल। चूँकि भावनाएँ हमारे व्यवहार की प्रेरक हैं, इसलिए एक निश्चित व्यवहार को उत्पन्न करने के लिए दूसरे की भावनात्मक स्थिति को बदलना आवश्यक है।

यह पूरी तरह से अलग तरीकों से किया जा सकता है। आप ब्लैकमेल कर सकते हैं, अल्टीमेटम जारी कर सकते हैं, जुर्माना और दंड की धमकी दे सकते हैं, कलाश्निकोव असॉल्ट राइफल दिखा सकते हैं, आपको बिजली संरचनाओं में अपने कनेक्शन की याद दिला सकते हैं, आदि। इस प्रकार के प्रभाव को तथाकथित बर्बर के रूप में वर्गीकृत किया जाता है, जो कि आधुनिक नैतिक मानदंडों का उल्लंघन है और समाज के मूल्य। बर्बर तरीकों में वे शामिल हैं जिन्हें समाज में "बेईमान" या "बदसूरत" माना जाता है। इस पुस्तक में, हम दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने के उन तरीकों पर विचार करते हैं जो "ईमानदार" या प्रभाव के सभ्य रूप हैं। यही है, वे न केवल मेरे लक्ष्यों, बल्कि मेरे संचार साथी के लक्ष्यों को भी ध्यान में रखते हैं।

और यहां हमें तुरंत एक प्रश्न का सामना करना पड़ता है जिसे हम अक्सर प्रशिक्षण में सुनते हैं: दूसरों की भावनाओं का प्रबंधन करना - क्या यह हेरफेर है या नहीं? क्या अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए अपनी भावनात्मक स्थिति के माध्यम से दूसरे को "हेरफेर" करना संभव है? और कैसे करना है? दरअसल, अक्सर अन्य लोगों की भावनाओं को प्रबंधित करना हेरफेर से जुड़ा होता है। विभिन्न प्रशिक्षणों में, आप अक्सर अनुरोध सुन सकते हैं: "हमें हेरफेर करना सिखाएं।"

वास्तव में, हेरफेर दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करने के सबसे शक्तिशाली तरीकों में से एक है। साथ ही, विचित्र रूप से पर्याप्त, यह सबसे प्रभावी से बहुत दूर है। क्यों? आइए याद रखें: दक्षता परिणाम और लागत का अनुपात है, और इस मामले में परिणाम और लागत दोनों कार्यों और भावनाओं से संबंधित हो सकते हैं।

हेरफेर क्या है? यह एक प्रकार का छिपा हुआ मनोवैज्ञानिक प्रभाव है जब जोड़तोड़ का लक्ष्य अज्ञात होता है।

इस प्रकार, सबसे पहले, हेरफेर वांछित परिणाम की गारंटी नहीं देता है। हेरफेर के मौजूदा विचार के बावजूद किसी से कुछ भी भुगतान किए बिना कुछ भी प्राप्त करने का एक शानदार तरीका है, बहुत कम लोग जानते हैं कि किसी व्यक्ति से वांछित कार्रवाई प्राप्त करने के लिए इस तरह से जानबूझकर हेरफेर कैसे किया जाए। चूंकि जोड़तोड़ का लक्ष्य छिपा हुआ है और वह सीधे इसका नाम नहीं लेता है, जो व्यक्ति हेरफेर के प्रभाव में हेरफेर किया जा रहा है, वह उससे पूरी तरह से अलग कुछ कर सकता है जो उससे अपेक्षित था। आखिर हर किसी की दुनिया की तस्वीर अलग होती है। मैनिपुलेटर दुनिया की अपनी तस्वीर के आधार पर हेरफेर बनाता है: "मैं ए करूंगा - और फिर वह बी करेगा।" और जो हेरफेर किया जा रहा है वह दुनिया की अपनी तस्वीर के आधार पर कार्य करता है। और वह बी नहीं करता है और सी नहीं, बल्कि जेड भी नहीं करता है क्योंकि दुनिया की उनकी तस्वीर में यह सबसे तार्किक बात है जो इस स्थिति में की जा सकती है।

हेरफेर की योजना बनाने के लिए आपको दूसरे व्यक्ति और उसके सोचने के तरीके को अच्छी तरह से जानना होगा, और इस मामले में भी, परिणाम की गारंटी नहीं है।

दूसरा पहलू भावनात्मक है। भावनात्मक स्थिति में बदलाव के माध्यम से हेरफेर किया जाता है। जोड़तोड़ का कार्य आप में एक अचेतन भावना को जगाना है, इस प्रकार आपके तर्क के स्तर को कम करना और आप से वांछित कार्रवाई प्राप्त करना जबकि आप सोच में बहुत अच्छे नहीं हैं। हालाँकि, भले ही वह सफल हो जाए, कुछ समय बाद भावनात्मक स्थिति स्थिर हो जाएगी, आप फिर से तार्किक रूप से सोचना शुरू कर देंगे और उसी क्षण आप सवाल पूछना शुरू कर देंगे "वह क्या था?"। ऐसा लगता है कि कुछ खास नहीं हुआ, मैंने एक वयस्क स्मार्ट व्यक्ति से बात की ... लेकिन यह महसूस किया कि "कुछ गड़बड़ है।" एक मजाक के रूप में, "चम्मच पाए गए - तलछट बनी रही।" उसी तरह, कोई भी हेरफेर एक "तलछट" को पीछे छोड़ देता है। जो लोग "हेरफेर" की अवधारणा से परिचित हैं, वे तुरंत यह निर्धारित कर सकते हैं कि ऐसा मनोवैज्ञानिक प्रभाव हुआ है।

एक मायने में, यह उनके लिए आसान होगा, क्योंकि कम से कम वे अपने लिए स्पष्ट रूप से समझेंगे कि क्या हुआ था। जो लोग इस अवधारणा से परिचित नहीं हैं वे एक अस्पष्ट, लेकिन बहुत अप्रिय भावना के साथ घूमते रहेंगे कि "कुछ ऐसा हुआ है जो सही नहीं है, लेकिन यह स्पष्ट नहीं है कि क्या।" वे इस अप्रिय अनुभूति को किस व्यक्ति के साथ जोड़ेंगे? उन लोगों के साथ जिन्होंने हेरफेर किया और इस तरह के "निशान" को पीछे छोड़ दिया। यदि यह एक बार हुआ है, तो सबसे अधिक संभावना है, कीमत उस तक सीमित होगी जो जोड़तोड़ करने वाले को उसकी "परिवर्तन" वस्तु (अक्सर अनजाने में) से प्राप्त होगी।

याद रखें, अचेतन भावनाएँ हमेशा अपने स्रोत तक पहुँचेंगी? हेरफेर के साथ भी यही सच है। जोड़तोड़ करने वाला किसी तरह "तलछट" के लिए भुगतान करेगा: उदाहरण के लिए, वह उसे संबोधित कुछ अप्रत्याशित अश्लीलता सुनेगा या एक आक्रामक मजाक का उद्देश्य बन जाएगा। यदि वह नियमित रूप से हेरफेर करता है, तो जल्द ही अन्य लोग धीरे-धीरे इस व्यक्ति से बचना शुरू कर देंगे। एक जोड़तोड़ करने वाले के पास बहुत कम लोग होते हैं जो उसके साथ घनिष्ठ संबंध बनाए रखने के लिए तैयार होते हैं: कोई भी लगातार हेरफेर की वस्तु नहीं बनना चाहता है और एक अप्रिय भावना के साथ घूमना चाहता है कि "इस व्यक्ति के साथ कुछ गलत है।"

इस प्रकार, ज्यादातर मामलों में हेरफेर एक अक्षम प्रकार का व्यवहार है, क्योंकि: ए) यह परिणाम की गारंटी नहीं देता है; बी) हेरफेर की वस्तु में एक अप्रिय "अवशेष" छोड़ देता है और संबंधों में गिरावट की ओर जाता है। इस दृष्टिकोण से, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए अन्य लोगों को जोड़-तोड़ करना शायद ही कोई मतलब हो।

हालांकि, कुछ स्थितियों में, हेरफेर का अच्छी तरह से उपयोग किया जा सकता है। सबसे पहले, ये जोड़तोड़ हैं जिन्हें आमतौर पर कुछ स्रोतों में "सकारात्मक" कहा जाता है - अर्थात, यह एक प्रकार का मनोवैज्ञानिक प्रभाव है जब जोड़तोड़ का लक्ष्य अभी भी छिपा हुआ है, लेकिन वह अपने हित में कार्य नहीं करता है, लेकिन जो वर्तमान में हेरफेर कर रहा है उसके हित। उदाहरण के लिए, इस तरह के जोड़तोड़ का इस्तेमाल डॉक्टर, मनोचिकित्सक या दोस्त कर सकते हैं। कभी-कभी, जब प्रत्यक्ष और खुला संचार किसी अन्य व्यक्ति के हितों के लिए आवश्यक लक्ष्यों को प्राप्त करने में मदद नहीं करता है, तो ऐसे प्रभाव का उपयोग किया जा सकता है। उसी समय - ध्यान! - क्या आप सुनिश्चित हैं कि आप वास्तव में किसी अन्य व्यक्ति के हित में कार्य कर रहे हैं? कि आपके प्रभाव के परिणामस्वरूप वह क्या करेगा, वास्तव में उसे लाभ होगा? याद रखें, "अच्छे इरादों के साथ नरक का मार्ग प्रशस्त होता है..."।

सकारात्मक हेरफेर का एक उदाहरण

पात्रों में से एक दूसरे से शिकायत करता है: “लेकिन यह सवाल क्यों है। जब मैं उससे कहता हूं: "चलो मेरे पास चलते हैं," और वह: "क्यों?" मैं क्या कहूँ? आखिरकार, मेरे पास घर में गेंदबाजी करने के लिए कोई गली नहीं है! सिनेमा नहीं! मुझे उसे क्या बताना चाहिए? "चलो मेरी जगह, हम एक-दो बार प्यार करेंगे, मैं ज़रूर ठीक हो जाऊँगा, शायद तुम... और फिर, बेशक, तुम रह सकते हो, लेकिन बेहतर है कि तुम चले जाओ।" आखिरकार, अगर मैं ऐसा कहूं, तो वह निश्चित रूप से नहीं जाएगी। हालांकि वह अच्छी तरह से समझते हैं कि हम यही करने जा रहे हैं। और मैंने उससे कहा: "चलो मेरे घर चलते हैं, मेरे पास घर पर 16वीं सदी के लुटेरे संगीत का अद्भुत संग्रह है।" और यह जवाब उसे पूरी तरह से सूट करता है!

जिस पर उन्हें एक अन्य चरित्र से पूरी तरह से उचित सवाल मिलता है: "नहीं, लेकिन क्या, क्या आप एक महिला के साथ इतनी आसानी से सोना चाहेंगे ... मुझे नहीं पता ... एक सिगरेट गोली मारो? .." - "नहीं . नहीं चाहेंगे..."

सभी मामलों में नहीं, अपने लक्ष्यों के बारे में एक ईमानदार बयान सहित खुला और शांत व्यवहार सबसे प्रभावी हो सकता है। या कम से कम संचार के दोनों पक्षों के लिए सुखद हो। लोगों के प्रबंधन में भारी मात्रा में हेरफेर भी शामिल है। यह काफी हद तक इस तथ्य के कारण है कि अपने अधीनस्थों के लिए नेता पिता या माँ के साथ जुड़ा हुआ है, और हेरफेर सहित बातचीत के बहुत से बच्चे-माता-पिता के पहलुओं को शामिल किया गया है। मूल रूप से, ये प्रक्रियाएं अचेतन स्तर पर होती हैं, और जब तक वे कार्य कुशलता में हस्तक्षेप नहीं करती हैं, तब तक व्यक्ति उसी स्तर पर बातचीत करना जारी रख सकता है। इसलिए, एक नेता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अधीनस्थों द्वारा जोड़-तोड़ का प्रतिकार करने में सक्षम हो। लेकिन हेरफेर करना सीखना इसके लायक नहीं है। हम सब ऐसा करने में इतने अच्छे हैं, यह ज्यादातर समय अनजाने में होता है।

चूंकि, दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करते समय, हम हमेशा अपना लक्ष्य ("अब मैं आपको शांत कर दूंगा") नहीं बताते हैं, निश्चित रूप से, कोई कह सकता है कि यह हेरफेर है। हालांकि, दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने की कई स्थितियों में, कोई व्यक्ति सीधे अपने लक्ष्य को बता सकता है ("मैं यहां आने वाले परिवर्तनों के बारे में आपकी चिंता को कम करने के लिए हूं" या "मैं आपको बेहतर महसूस करने में मदद करना चाहता हूं"); इसके अलावा, सभ्य प्रभाव के सिद्धांत द्वारा निर्देशित, हम न केवल अपने हित में, बल्कि दूसरे के हित में भी कार्य करते हैं।

निम्नलिखित सिद्धांत हमें इसके बारे में बताता है।

दूसरों की भावनाओं को स्वीकार करने का सिद्धांत

किसी अन्य व्यक्ति के भावनाओं के अधिकार की मान्यता ही उनसे अमूर्त करना और भावनाओं के पीछे जो है उसके साथ काम करना संभव बनाती है। यह समझना कि भावना आपकी कार्रवाई या निष्क्रियता की प्रतिक्रिया है, रचनात्मक संवाद बनाए रखते हुए किसी भी स्थिति को प्रबंधित करना संभव बनाता है।
दिमित्री टिमरगालिएव, दिशा के मुख्य विशेषज्ञ "नेतृत्व और संस्कृति" सीजेएससी "सिबुर-खिमप्रोम"

जैसे हमारी भावनाओं के साथ, दूसरों की भावनाओं को प्रभावी ढंग से प्रबंधित करने के लिए, हमारे लिए यह महत्वपूर्ण है कि हम दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को स्वीकार करें। सहमत हूं, शांत रहना और दूसरे को शांत करने में मदद करना काफी मुश्किल होगा जब वह आप पर चिल्लाता है, यदि आप दृढ़ता से आश्वस्त हैं कि "आप मुझ पर कभी चिल्ला नहीं सकते।" किसी अन्य व्यक्ति की भावनात्मक स्थिति को स्वीकार करना आपके लिए आसान बनाने के लिए, दो सरल विचारों को याद रखना समझ में आता है:

1. यदि कोई अन्य व्यक्ति "अनुचित" (चिल्लाना, चीखना, रोना) व्यवहार करता है, तो इसका मतलब है कि वह अब बहुत बीमार है।

आपको क्या लगता है कि "बहुत भावुक" व्यवहार करने वाला व्यक्ति कैसा महसूस करता है? चिल्लाना पसंद है? यह दुर्लभ मामला है जब हम एक विशिष्ट भावना के बारे में नहीं पूछते हैं, लेकिन "अच्छे" या "बुरे" की श्रेणियों में से एक विकल्प के बारे में पूछते हैं।

प्रशिक्षण के संदिग्ध प्रतिभागी:हाँ, उसे बहुत अच्छा लगता है!

वास्तव में, हमें अक्सर ऐसा लगता है कि दुनिया में ऐसे लोग हैं जो चिल्लाने पर आनंद प्राप्त करते हैं (यह, वैसे, हमारे लिए आक्रामक व्यक्तित्वों के साथ रचनात्मक रूप से बातचीत करना बहुत कठिन बना देता है)। चलो सोचते है। अपने आप को याद रखें, वे परिस्थितियाँ जब आपने विस्फोट किया, अपने आस-पास के लोगों पर चिल्लाया, किसी को आहत करने वाले शब्द कहे। क्या आपको अच्छा लगा? सबसे शायद नहीं। तो दूसरे व्यक्ति को अच्छा क्यों महसूस करना चाहिए?

और यहां तक ​​​​कि अगर हम मानते हैं कि एक व्यक्ति को चिल्लाना और दूसरों को अपमानित करना पसंद है - क्या यह उसके लिए बिल्कुल भी अच्छा है, जैसा कि वे कहते हैं, "जीवन में"? मुश्किल से। खुश, पूरी तरह से आत्मसंतुष्ट लोग दूसरों की आलोचना नहीं करते।

खासकर अगर वह चिल्लाता नहीं, बल्कि रोता है। तब यह स्पष्ट है कि वह बहुत अच्छा महसूस नहीं कर रहा है।

मुख्य विचार, जो अक्सर एक मजबूत भावनात्मक स्थिति में व्यक्ति के साथ बातचीत करने में मदद करता है, इस तथ्य को महसूस करना और स्वीकार करना है कि वह अच्छा महसूस नहीं कर रहा है। यह गरीब है। उसके लिए मुश्किल है। भले ही यह बाहर से डराने वाला लगे।

और चूंकि यह उसके लिए कठिन और कठिन है, इसलिए आपको उसके साथ सहानुभूति रखनी चाहिए। यदि तुम आक्रमक के प्रति सच्ची सहानुभूति रख सको, तो भय विलीन हो जाता है। एक गरीब और दुर्भाग्यपूर्ण व्यक्ति से डरना मुश्किल है।

2. इरादा और कार्य दो अलग-अलग चीजें हैं।यदि कोई व्यक्ति अपने व्यवहार से आपको आहत करता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह वास्तव में ऐसा चाहता है। दूसरों की भावनाओं के बारे में जागरूकता के अध्याय में हम पहले ही इस विचार पर विस्तार से चर्चा कर चुके हैं। और फिर भी अब उसे याद दिलाना उपयोगी होगा। किसी और की भावनात्मक स्थिति को समझना बहुत मुश्किल है अगर हमें संदेह है कि दूसरा व्यक्ति "जानबूझकर" मुझे परेशान कर रहा है।

एक व्यायाम

"दूसरों की भावनाओं को स्वीकार करना"

दूसरों की भावनाओं के भावों को स्वीकार करना सीखने के लिए, यह पता लगाएं कि आप किन भावनाओं को अन्य लोगों को प्रदर्शित करने से मना करते हैं। ऐसा करने के लिए, निम्नलिखित वाक्यों को जारी रखें (अन्य लोगों द्वारा भावनाओं की अभिव्यक्ति का जिक्र करते हुए):

आपको कभी भी सार्वजनिक रूप से नहीं दिखाना चाहिए ... ____________________________

आप बर्दाश्त नहीं कर सकते ... _______________________________________

यह अपमानजनक है जब... ______________________________________

अभद्र ... _____________________________________________

यह मुझे नाराज करता है जब अन्य लोग… _________________________

देखें कि आपको क्या मिला। सबसे अधिक संभावना है, उन भावनाओं को जो आप दूसरों को दिखाने की अनुमति नहीं देते हैं, आप वास्तव में खुद को अनुमति नहीं देते हैं। शायद हमें इन भावनाओं को व्यक्त करने के लिए सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीकों की तलाश करनी चाहिए?

उदाहरण के लिए, यदि आप किसी अन्य व्यक्ति की आवाज उठाते समय बहुत नाराज होते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि आप खुद को इस तरह के प्रभाव का उपयोग करने की अनुमति नहीं देते हैं और मजबूत भावनात्मक तनाव के साथ भी शांति से बात करने के लिए बहुत प्रयास करते हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि आप ऐसे लोगों से नाराज़ हो जाते हैं जो खुद को इस तरह से कार्य करने की अनुमति देते हैं। इसके बारे में सोचें, हो सकता है कि ऐसी परिस्थितियाँ हों जब आप सचेत रूप से अपनी आवाज़ को थोड़ा बढ़ा सकें, "उन पर भौंकें।" जब हम अपने आप को कुछ व्यवहार की अनुमति देते हैं, तो आमतौर पर यह हमें अन्य लोगों में भी परेशान नहीं करता है।

प्रशिक्षण के संदिग्ध प्रतिभागी:तो आप सुझाव दे रहे हैं कि मैं अब हर किसी पर चिल्लाता हूं और बेवकूफ की तरह हर मजाक पर चिल्लाता हूं?

कुछ स्थितियों में भावनाओं की सामाजिक रूप से स्वीकार्य अभिव्यक्ति के अवसरों की तलाश करने के हमारे सुझाव का यह बिल्कुल भी मतलब नहीं है कि अब आपको सभी नियंत्रण छोड़ने और अनुपयुक्त व्यवहार करने की आवश्यकता है। यह उन स्थितियों की तलाश करने लायक है जिनमें आप काफी सुरक्षित वातावरण में भावनाओं को व्यक्त करने के लिए प्रयोग कर सकते हैं।

अन्य लोगों के संबंध में, यह आपके तर्कहीन दृष्टिकोण को सुधारने, इन बयानों में भावनाओं की अभिव्यक्ति की अनुमति जोड़ने और उन्हें फिर से लिखने के लायक है, उदाहरण के लिए: "मुझे यह पसंद नहीं है जब अन्य लोग मुझ पर अपनी आवाज उठाते हैं, और उसी समय मैं समझता हूं कि कभी-कभी अन्य लोग आत्म-नियंत्रण खो सकते हैं।" इस तरह के सुधार आपको अधिक शांत महसूस करने में मदद करेंगे जब आपके बगल वाला व्यक्ति अपनी भावनाओं को हिंसक रूप से दिखाता है, जिसका अर्थ है कि आपके लिए उसकी स्थिति का प्रबंधन करना आसान होगा।

दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने में सामान्य गलतियाँ

1. भावनाओं के महत्व को कम करके आंकना, यह समझाने का प्रयास कि समस्या ऐसी भावनाओं के लायक नहीं है।

विशिष्ट वाक्यांश: "चलो, परेशान क्यों हो, यह सब बकवास है", "एक साल में आपको यह भी याद नहीं रहेगा", "हां, माशा की तुलना में, आपके पास चॉकलेट में सब कुछ है, आप किस बारे में रो रहे हैं?" , "इसे रोको, वह इसके लायक नहीं है", "मुझे आपकी समस्याएं चाहिए", आदि।

किसी अन्य व्यक्ति द्वारा स्थिति का ऐसा आकलन करने से क्या प्रतिक्रिया होती है? जलन और आक्रोश, यह भावना कि "वे मुझे नहीं समझते" (अक्सर ऐसा उत्तर लगता है: "हाँ, आप कुछ भी नहीं समझते हैं!")। क्या इस तरह की बहस पार्टनर के भावनात्मक तनाव को कम करने में मदद करती है? नहीं नहीं और एक बार और नहीं! जब कोई व्यक्ति मजबूत भावनाओं का अनुभव करता है, तो कोई तर्क काम नहीं करता (क्योंकि उसके पास इस समय कोई तर्क नहीं है)। भले ही, आपकी राय में, आपके वार्ताकार की कठिनाइयों की तुलना माशा की पीड़ा से नहीं की जा सकती, अब वह यह नहीं समझ पा रहा है।

"मुझे किसी मैश की परवाह नहीं है। क्योंकि मैं अभी बीमार हूँ! और दुनिया में किसी ने भी अब तक मेरे जैसा बुरा महसूस नहीं किया है! इसलिए, मेरी समस्या के महत्व को कम करने का कोई भी प्रयास मुझे सबसे मजबूत प्रतिरोध का कारण बनेगा। शायद बाद में, जब होश में आऊंगा, मैं मानूंगा कि समस्या बकवास थी ... अभी तक, मेरे पास नहीं है।"

2. व्यक्ति को तुरंत भावनाओं का अनुभव करना बंद करने का प्रयास (एक विकल्प के रूप में, तुरंत सलाह दें और समस्या का समाधान प्रदान करें)।

विशिष्ट वाक्यांश: "ठीक है, खट्टा होना बंद करो!", "चलो चलते हैं और आराम करते हैं?", "मैं कहीं जाऊँगा, या कुछ!", "डरने की क्या बात है?", "चलो, तुम घबराए हुए हो , यह केवल आपको परेशान करेगा", "तुम इतने नाराज़ हो क्या? कृपया शांति से बोलें, आदि। जब हमारे बगल में कोई व्यक्ति "बुरा" महसूस करता है (वह दुखी या बहुत चिंतित है), तो हम किस भावना का अनुभव करते हैं?

अगर किसी ने किसी प्रियजन को नाराज किया है तो हम परेशान और क्रोधित हो सकते हैं, लेकिन सबसे प्राथमिक भावना डर ​​है।

“आगे उसका क्या होगा? यह बुरा मूड कब तक चलेगा? मेरे लिए यह सब क्या मायने रखता है? या हो सकता है कि मैं खुद उसके खराब मूड के लिए दोषी हूं? शायद मेरे प्रति उसका नजरिया बदल गया है? शायद उसे मेरी कोई बात पसंद नहीं है? क्या होगा यदि व्यक्ति मजबूत भावनाओं का अनुभव कर रहा है? उदाहरण के लिए, वह बहुत जोर से चिल्लाती है या अनियंत्रित रूप से रोती है। जो उसके बगल में था उसे कैसा लगता है?

फिर से डर, कभी-कभी तो दहशत तक भी पहुंच जाता है। "मुझे इसके बारे में क्या करना चाहते हैं? भयंकर! उसके साथ कितना समय है? मुझे नहीं पता कि ऐसी स्थितियों में क्या करना है। मैं इस स्थिति को नियंत्रित नहीं कर सकता! क्या हुआ अगर यह खराब हो गया ..?

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इस डर का कारण क्या है: हम में से अधिकांश अन्य लोगों की भावनाओं के प्रकट होने से डरते हैं। और एक व्यक्ति जितनी जल्दी हो सके डर से छुटकारा पाना चाहता है।

इस डर से कैसे छुटकारा पाएं? डर के स्रोत को हटा दें, यानी दूसरों की भावनाओं को दूर करें। यह कैसे करना है?

अनजाने में पहली बात जो दिमाग में आती है वह है "उसे ऐसा करना बंद कर दो, फिर मैं डरना बंद कर दूंगा।" और हम किसी न किसी रूप में किसी व्यक्ति को "शांत" होने और "खुश" या "शांत" बनने के लिए कहते हैं। किसी कारण से यह मदद नहीं करता है। क्यों? यहां तक ​​​​कि अगर दूसरा व्यक्ति समझता है कि उसे वास्तव में अपनी भावनात्मक स्थिति के साथ कुछ करना चाहिए (जो काफी दुर्लभ है), वह अपनी भावनाओं से अवगत नहीं है और यह नहीं समझ सकता कि उन्हें कैसे प्रबंधित किया जाए, क्योंकि उसके पास तर्क की कमी है।

अभी उसे जिस चीज की सबसे ज्यादा जरूरत है, वह है अपनी सभी भावनाओं के साथ स्वीकार करना। अगर हम उसे जल्दी से शांत करने की कोशिश करते हैं, तो व्यक्ति समझता है कि वह अपनी स्थिति से हमें "तनाव" देता है, और उसे दबाने की कोशिश करता है। यदि ऐसा अक्सर होता है, तो भविष्य में एक व्यक्ति आमतौर पर अपनी किसी भी "नकारात्मक" भावनाओं को हमसे छिपाना पसंद करेगा। और फिर हम हैरान होते हैं: "तुम मुझे कुछ क्यों नहीं बताते? .." एक और विचार है कि तुरंत उसकी समस्या का समाधान किया जाए, तो वह उस भावना को महसूस करना बंद कर देगा जो मुझे बहुत परेशान करती है। मेरा तर्क काम करता है, अब मैं उसके लिए सब कुछ तय करूँगा! लेकिन किसी कारण से, दूसरा व्यक्ति मेरी सिफारिशों को ध्यान में नहीं रखना चाहता। कम से कम वह मेरे शानदार विचारों को उसी कारण से नहीं समझ सकता - कोई तर्क नहीं है। वह अभी समस्या का समाधान नहीं कर सकता। उसके लिए अब सबसे महत्वपूर्ण बात उसकी भावनात्मक स्थिति है।

3. जिस व्यक्ति के साथ कुछ हुआ है, उसके लिए सबसे पहले बोलना और समर्थन प्राप्त करना महत्वपूर्ण है।

उसके बाद, शायद आपकी मदद से, वह अपनी भावनाओं से अवगत हो जाएगा, उन्हें प्रबंधित करने का कोई तरीका अपनाएगा ... वह बेहतर महसूस करेगा, और वह समस्या का समाधान ढूंढेगा। लेकिन वह सब बाद में है। सबसे पहले, उसके लिए आपकी समझ हासिल करना महत्वपूर्ण है।

दूसरों की भावनाओं के प्रबंधन के लिए चतुर्थांश

जिस प्रकार हमने अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने के तरीकों को समूहीकृत किया है, उसी तरह यह खंड दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने के तरीकों का आयोजन करता है। उन तरीकों को अलग करना संभव है जो उन भावनाओं को कम करने के लिए काम करते हैं जो स्थिति के लिए अपर्याप्त हैं (सशर्त रूप से नकारात्मक), और वे तरीके जो आपको वांछित भावनात्मक स्थिति (सशर्त रूप से सकारात्मक) पैदा करने या बढ़ाने की अनुमति देते हैं। उनमें से कुछ को सीधे स्थिति (ऑनलाइन विधियों) के दौरान लागू किया जा सकता है, और कुछ मूड पृष्ठभूमि और मनोवैज्ञानिक जलवायु (ऑफ़लाइन विधियों) के साथ काम करने के रणनीतिक तरीकों से संबंधित हैं।

यदि, अपनी भावनाओं को प्रबंधित करते समय, लोग अक्सर नकारात्मक भावनाओं को कम करने में रुचि रखते हैं, तो जब दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने की बात आती है, तो वांछित भावनात्मक स्थिति को चुनौती देने और मजबूत करने की आवश्यकता सामने आती है - आखिरकार, यह इसके माध्यम से है कि नेतृत्व किया जाता है (काम पर या एक दोस्ताना सर्कल में कोई फर्क नहीं पड़ता)। यदि आप सही कॉलम को देखते हैं, तो आप इसमें टीम में भावनात्मक माहौल को प्रभावित करने के लिए सबसे अधिक संभावित प्रबंधकीय प्रभाव देखेंगे। हालाँकि, यदि आप काम पर नहीं, बल्कि घर पर भावनात्मक पृष्ठभूमि में सुधार करना चाहते हैं, तो हमें लगता है कि आपके लिए कार्य स्थितियों से घरेलू परिस्थितियों में इस पद्धति को स्थानांतरित करना मुश्किल नहीं होगा।

उदाहरण के लिए, आप अपने परिवार से एक टीम बना सकते हैं, न कि केवल कर्मचारियों से।

"आग बुझाना" - किसी और के भावनात्मक तनाव को कम करने के त्वरित तरीके

अगर हम दूसरे को उनकी भावनात्मक स्थिति के बारे में जागरूक होने में मदद कर सकते हैं, तो उनके तर्क का स्तर सामान्य होने लगेगा, और उनका तनाव का स्तर कम हो जाएगा। साथ ही, यह महत्वपूर्ण है कि दूसरे को यह इंगित न करें कि वह एक मजबूत भावनात्मक स्थिति में है (इसे एक आरोप के रूप में माना जा सकता है), बल्कि उसे याद दिलाने के लिए कि भावनाएं हैं। ऐसा करने के लिए, आप तीसरे अध्याय से दूसरों की भावनाओं को समझने के किसी भी मौखिक तरीके का उपयोग कर सकते हैं। जैसे प्रश्न "आप अभी कैसा महसूस कर रहे हैं?" या सहानुभूतिपूर्ण कथन ("आप अभी थोड़े गुस्से में लग रहे हैं") का उपयोग न केवल दूसरों की भावनाओं के बारे में जागरूक होने के लिए किया जा सकता है, बल्कि उन्हें प्रबंधित करने के लिए भी किया जा सकता है।

हमारी सहानुभूति और दूसरे की भावनाओं की स्वीकृति, वाक्यांशों में व्यक्त की गई: "ओह, यह बहुत हानिकारक रहा होगा" या "आप अभी भी उस पर पागल हैं, है ना?" - दूसरों को बेहतर महसूस कराएं। अगर हम "स्मार्ट" सलाह देते हैं तो इससे कहीं बेहतर। इस तरह के बयान एक व्यक्ति को यह महसूस कराते हैं कि उसे समझा जाता है - और मजबूत भावनाओं की स्थिति में, यह शायद सबसे महत्वपूर्ण बात है।

व्यावसायिक संचार में इस तरह से दूसरे की भावनाओं को पहचानना सीखना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। अगर कोई क्लाइंट या पार्टनर हमसे किसी समस्या के बारे में शिकायत करता है, तो हम इस बारे में सोचने लगते हैं कि इसे कैसे सुलझाया जाए। बेशक, यह भी महत्वपूर्ण है। हालाँकि शुरुआत में कुछ ऐसा कहना बेहतर है: "यह एक बहुत ही अप्रिय स्थिति है", "आपको बहुत चिंतित होना चाहिए कि क्या हुआ" या "यह किसी को भी परेशान करेगा।" निराश या भयभीत ग्राहक लगभग कभी भी किसी से ऐसे शब्द नहीं सुनेगा। परन्तु सफलता नहीं मिली। क्योंकि इस तरह के बयान, अन्य बातों के अलावा, क्लाइंट को यह प्रदर्शित करने का अवसर प्रदान करते हैं कि वह हमारे लिए एक व्यक्ति है, न कि कोई अवैयक्तिक। जब हम ग्राहकों के रूप में "मानवीय संबंध" की मांग करते हैं, तो हम चाहते हैं कि हमारी भावनाओं को स्वीकार किया जाए।

भावनाओं को प्रबंधित करने के व्यक्त तरीकों का उपयोग करना

यदि दूसरे व्यक्ति का आप पर विश्वास का स्तर काफी अधिक है और वे आपकी सलाह को सुनने की स्थिति में हैं, तो आप उनके साथ अध्याय 4 से भावना प्रबंधन तकनीकों को आजमा सकते हैं। यह तभी काम कर सकता है जब आप उसकी भावनात्मक स्थिति का कारण न हों! यह स्पष्ट है कि यदि वह आपसे नाराज है, और आप उसे सांस लेने की पेशकश करते हैं, तो वह आपकी सिफारिश का पालन करने की संभावना नहीं है। हालांकि, अगर वह किसी और से नाराज है, और वह आपको यह बताने के लिए दौड़ा कि यह कैसा था, तो आप उन तकनीकों का उपयोग कर सकते हैं जिनसे आप परिचित हैं। उन्हें एक साथ करना बेहतर है, उदाहरण के लिए, गहरी सांस लें और धीमी गति से सांस छोड़ें। इस तरह, हम दूसरे के मिरर न्यूरॉन्स को सक्रिय करते हैं, और इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वह वही करेगा जो हम उसे दिखाते हैं। यदि आप बस कहते हैं: "साँस लें", एक व्यक्ति सबसे अधिक बार स्वचालित रूप से उत्तर देगा: "हाँ" - और अपनी कहानी जारी रखें।

अगर उसे इसके बारे में बताने का कोई तरीका नहीं है (उदाहरण के लिए, आप एक साथ एक प्रेजेंटेशन दे रहे हैं और आप देखते हैं कि आपका साथी उत्तेजना से बहुत जल्दी बात करना शुरू कर देता है), तो अपनी सांस पर ध्यान केंद्रित करें और धीरे-धीरे सांस लेना शुरू करें ... यहां तक ​​​​कि अधिक धीरे-धीरे ... अनजाने में आपका साथी (यदि आप उससे काफी करीब हैं) वही करना शुरू कर देगा। चेक किया गया। मिरर न्यूरॉन्स काम करते हैं।

अन्य लोगों की स्थितिजन्य भावनाओं को प्रबंधित करने की तकनीक

क्रोध प्रबंधन

अगर बहुत सारे लोग आपका पीछा कर रहे हैं,
उनसे विस्तार से पूछें कि वे किस बात से परेशान हैं,
सबको दिलासा देने की कोशिश करो, सबको सलाह दो,
लेकिन एक ही समय में गति को कम करने का कोई मतलब नहीं है।
ग्रिगोरी ओस्टर, "बुरी सलाह"

आक्रामकता एक बहुत ही ऊर्जा-गहन भावना है, और यह व्यर्थ नहीं है कि लोग अक्सर इसके विस्फोट के बाद तबाह हो जाते हैं। बाहरी पोषण प्राप्त किए बिना, आक्रामकता बहुत जल्दी फीकी पड़ जाती है, जैसे जलाऊ लकड़ी खत्म होने पर आग नहीं जल सकती। ऐसा कुछ नहीं कहो? इसका कारण यह है कि लोग, इस पर ध्यान दिए बिना, समय-समय पर जलाऊ लकड़ी को आग के डिब्बे में फेंक देते हैं। एक मैला वाक्यांश, एक अतिरिक्त आंदोलन - और आग खुशी से नई ताकत के साथ भड़क उठती है, नया भोजन प्राप्त करती है। किसी और की आक्रामकता को प्रबंधित करने में हमारे सभी कार्यों को ऐसे "ध्रुवों" में विभाजित किया जा सकता है जो भावनाओं की आग को प्रज्वलित करते हैं, और "पानी के करछुल" जो इसे बुझाते हैं।

"लडल्स" क्या हैं, इस पर ध्यान दें। ये तरकीबें हैं जो काम करती हैं यदि आप वास्तव में किसी और की आक्रामकता के स्तर को कम करना चाहते हैं। ऐसी स्थितियां होती हैं जब किसी और की आक्रामकता का सामना करना पड़ता है, लोग कुछ और चाहते हैं: बातचीत में एक साथी को चोट पहुंचाने के लिए, "कुछ बदला लेने के लिए"; खुद को "मजबूत" साबित करें ("आक्रामक" पढ़ें); और अंत में, केवल अपनी खुशी के लिए झगड़ा करें। फिर, कृपया, आपके ध्यान में - बाएं कॉलम से सूची। हमारा एक परिचित कंपनी से अप्रिय बर्खास्तगी के दौर से गुजर रहा था। कार्मिक विभाग के प्रमुख के साथ आखिरी बातचीत में, उसने लगातार उसे याद दिलाया कि कानून के तहत उसके पास क्या अधिकार हैं। बॉस ने कहा: "चतुर मत बनो!" थोड़ी देर बाद, उसने अपने एक प्रश्न का उत्तर दिया: "मूर्ख मत बनो!" फिर, जोरदार विनम्र स्वर और एक मीठी मुस्कान के साथ, उसने जवाब में उसे गाया: "क्या मैं आपको सही ढंग से समझती हूं, क्या आप सुझाव दे रहे हैं कि मैं एक ही समय में स्मार्ट और बेवकूफ नहीं हो सकता?"

जिससे मुखिया एकदम भड़क गए।

यहां, भावनाओं के प्रबंधन के अधिकांश अन्य मामलों की तरह, लक्ष्य निर्धारण का सिद्धांत लागू होता है। मुझे इस स्थिति में क्या चाहिए? इसके लिए मैं क्या कीमत चुकाऊंगा? किसी और के क्रोध की तीव्रता को कम करना हमेशा आवश्यक नहीं होता है: हम में से प्रत्येक ने शायद ऐसी परिस्थितियों का सामना किया है जहां खुले और स्पष्ट आक्रामकता पर प्रतिक्रिया करने का केवल एक ही सही तरीका है - प्रतिक्रिया में समान आक्रामकता दिखाने के लिए।

इस खंड में, हम उन स्थितियों का उल्लेख कर रहे हैं जहां आप एक इंटरेक्शन पार्टनर के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने में रुचि रखते हैं: यह कोई प्रिय, क्लाइंट, बिजनेस पार्टनर या एक्जीक्यूटिव हो सकता है। फिर आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप अपनी बातचीत को एक रचनात्मक ट्रैक पर अनुवाद करें। यह "लडल्स" द्वारा सुगम है, जिनमें से प्रत्येक पर अब हम अलग से विचार करेंगे। हम पोल्स्की पर विस्तार से विचार नहीं करेंगे: हम मानते हैं कि प्रत्येक पाठक स्पष्ट और परिचित है कि क्या दांव पर लगा है।

"क्या आप इसके बारे में बात करना चाहते हैं?", या ZMK तकनीक

अन्य लोगों की नकारात्मक भावनाओं को प्रबंधित करने की मुख्य, बुनियादी और सबसे बड़ी तकनीक उन्हें बात करने देना है। "इसे बोलने दो" का क्या अर्थ है? इसका मतलब यह है कि उस समय जब आपने फैसला किया कि उस व्यक्ति ने आपको वह सब कुछ बता दिया है जो वह कर सकता है ... वह एक तिहाई से सबसे अच्छा बोला।

इसलिए, ऐसी स्थिति में जहां दूसरा व्यक्ति एक मजबूत भावना का अनुभव कर रहा है (जरूरी नहीं कि आक्रामकता, यह तूफानी खुशी हो सकती है), ZMK तकनीक का उपयोग करें, जिसका अर्थ है: "चुप रहो - चुप रहो - सिर हिलाओ।" हम इतने कठोर शब्दों का प्रयोग क्यों करते हैं - "चुप रहो"? तथ्य यह है कि ज्यादातर लोगों के लिए, सामान्य स्थिति में भी, चुपचाप वह सब कुछ सुनना मुश्किल होता है जो कोई दूसरा व्यक्ति हमें बताना चाहता था। कम से कम सिर्फ सुनने के लिए - सुनने के लिए नहीं। और ऐसी स्थिति में जहां दूसरा व्यक्ति न केवल अपने विचार व्यक्त करता है, बल्कि भावनात्मक रूप से (या बहुत भावनात्मक रूप से) व्यक्त करता है, लगभग कोई भी उसे शांति से सुनने में सफल नहीं होता है। लोग आमतौर पर दूसरों की ओर से भावनाओं की हिंसक अभिव्यक्ति से डरते हैं और हर तरह से उन्हें शांत करने की कोशिश करते हैं या कम से कम आंशिक रूप से भावनाओं की अभिव्यक्ति को रोकते हैं। और अक्सर यह किसी अन्य व्यक्ति को बाधित करने में प्रकट होता है। आक्रामकता की स्थिति में, यह इस तथ्य से बढ़ जाता है कि जिस व्यक्ति को जलन होती है वह काफी मजबूत भय का अनुभव करता है। यह किसी के लिए भी सामान्य और स्वाभाविक है, खासकर अगर आक्रामकता अचानक और अप्रत्याशित हो (साथी धीरे-धीरे उबलता नहीं था, लेकिन, उदाहरण के लिए, पहले से ही गुस्से में कमरे में उड़ गया)। यह डर किसी को अपना बचाव करने के लिए मजबूर करता है, यानी तुरंत खुद को सही ठहराना शुरू कर देता है या समझाता है कि आरोप लगाने वाला गलत क्यों है।

स्वाभाविक रूप से, हम दूसरे को बाधित करना शुरू करते हैं। ऐसा लगता है कि अब मैं जल्दी से समझाऊंगा कि मैं दोषी क्यों नहीं हूं, और वह मुझ पर चिल्लाना बंद कर देगा।

उसी समय, एक ऐसे व्यक्ति की कल्पना करें जो बहुत उत्साहित है और जो इसके अलावा बाधित है। इसलिए हम "शट अप" शब्द का प्रयोग करते हैं, अर्थात् प्रयास करते हैं - कभी-कभी बहुत प्रयास करते हैं - लेकिन उसे जो कुछ भी कहना है उसे कहने दें।

प्रशिक्षण के संदिग्ध प्रतिभागी:यदि मैं उसकी सुनूं और चुप रहूं, तो वह भोर तक चिल्लाता रहेगा!

हां, हम अक्सर सोचते हैं कि अगर हम चुप रहें और किसी व्यक्ति को बात करने दें और बात करें, तो यह प्रक्रिया अनिश्चित काल तक चलती रहेगी। खासकर अगर वह बहुत गुस्से में है। इस मामले में, विपरीत होता है: एक व्यक्ति लंबे समय तक शारीरिक रूप से चिल्ला नहीं सकता (जब तक कि बाहर से कोई उसे अपने कार्यों से आक्रामकता के लिए ऊर्जा के साथ खिलाता है)। यदि आप उसे खुलकर बोलने देते हैं और फिर भी सहानुभूतिपूर्वक सुनते हैं, तो कुछ मिनटों के बाद वह भाप से बाहर निकल जाएगा और शांत स्वर में बात करना शुरू कर देगा।

जाँच करना। आपको बस थोड़ा चुप रहने की जरूरत है।

तो, प्रौद्योगिकी में सबसे महत्वपूर्ण बात पहले शब्द में है। लेकिन आखिरी बात भी महत्वपूर्ण है - "नोड" (जेडएमकेयू तकनीक का एक और संस्करण है, अर्थात्: "चुप रहो - चुप रहो - नोड और" उगुके "")। डर से, हम अभी भी कभी-कभी जम जाते हैं, जैसे खरगोश बोआ कंस्ट्रिक्टर के सामने। हम हमलावर को बिना पलक झपकाए देखते हैं और हिलते नहीं हैं। तब उसे समझ नहीं आता कि हम उसकी बिल्कुल सुन रहे हैं या नहीं। इसलिए, न केवल चुप रहना महत्वपूर्ण है, बल्कि सक्रिय रूप से यह दिखाना भी है कि हम भी बहुत ध्यान से सुन रहे हैं।

मौखिककरण तकनीकों का प्रयोग करें

जब दूसरे की आक्रामकता का सामना करना पड़ता है, तो एक समझ में आता है कि दूसरा शत्रुतापूर्ण होना बंद कर दे और अधिक चुपचाप और शांति से बात करे। और चूंकि होमो सेपियन्स के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात शब्द और तर्क है, ऐसा लगता है कि यह सुझाव देना पूरी तरह से तार्किक है कि दूसरा व्यक्ति "शांत हो जाए"। क्या यह लक्ष्य हासिल करने में मदद करता है?

दुर्भाग्यवश नहीं। और क्या अधिक है, अगर कभी किसी ने आपको "शांत होने" की सलाह दी, तो आपको याद होगा कि यह सिफारिश कितनी क्रोधित करने वाली है। "हाँ, मैं शांत हूँ!!!" - आमतौर पर बढ़े हुए रोष के जवाब में एक व्यक्ति बढ़ता है।

इस अभिव्यक्ति का ऐसा प्रभाव क्यों है, क्या आपको लगता है?

क्यों, इसमें एक छिपा हुआ, लेकिन काफी स्पष्ट आरोप है: "अब आप भावनाओं में हैं, आप अपर्याप्त हैं, आप उन्मादी हैं।" और यद्यपि रूप में शांत होने की सिफारिश विनम्रता और तार्किक रूप से व्यक्त की जाती है, वास्तव में यह किसी ऐसे व्यक्ति के साथ "टकराव" है जो पहले से ही गुस्से में है। जो, निश्चित रूप से, उसे केवल भावनाओं में और भी अधिक वृद्धि का कारण बनता है।

साथ ही, अगर हम किसी व्यक्ति को "भावनाओं में" याद दिलाने में सफल होते हैं कि भावनाएं हैं, तो शायद वह महसूस कर पाएगा कि वह अब पर्याप्त रूप से व्यवहार नहीं कर रहा है। केवल इसे सही ढंग से करना महत्वपूर्ण है, सभी प्रकार के शब्दों का उपयोग करना जो किसी और की भावनात्मक स्थिति के बारे में आपके संदेह का संकेत देते हैं: "शायद", "शायद", "यह मुझे बस एक मिनट के लिए लग रहा था", आदि। (ऊपर हमने कहा था ऐसे शब्दों का उपयोग "परिशोधन" , या "फुलाना")।

"मुझे ऐसा लगता है कि अब आप हमारी बातचीत में किसी चीज़ से असंतुष्ट हैं और शायद थोड़ा नाराज़ भी हैं। मैं गलत हो सकता हूं, लेकिन क्या आप कृपया मुझे बता सकते हैं कि यह सच्चाई के कितने करीब है?

यह, निश्चित रूप से, एक अतिरंजित उदाहरण है, लेकिन फिर भी: भावनात्मक रूप से तनावपूर्ण स्थिति में, कभी भी बहुत अधिक फुलाना नहीं होता है! आप अपनी भावनात्मक स्थिति को "आई-मैसेज" के साथ दूसरे व्यक्ति को भी धीरे से संप्रेषित कर सकते हैं, उदाहरण के लिए: "आप जानते हैं, जब आप मुझसे काफी तेज आवाज में बात करते हैं और आपके चेहरे पर बहुत प्रसन्नता नहीं होती है, तो मुझे मिलता है थोड़ा डरा हुआ। कृपया, क्या आप थोड़ा शांत बोल सकते हैं…?”

"I-message" का उपयोग करते समय उस उद्देश्य को याद रखना बहुत महत्वपूर्ण है जिसके लिए आप यह कर रहे हैं। कुछ लोग जो इस तकनीक से परिचित हैं, वे बहुत गर्व से कह सकते हैं: "हाँ, मैं पहले से ही तुम पर पागल हूँ!" - भोलेपन से विश्वास करना कि वे "आई-मैसेज" तकनीक का उपयोग कर रहे हैं। संक्षेप में, यह वास्तविक "आप-संदेश" ("आप मुझे क्रोधित करते हैं"), बस एक अलग मौखिक सूत्रीकरण में व्यक्त किया गया है। क्योंकि इस तरह के बयान का उद्देश्य दूसरे को चोट पहुँचाना है, उसे उसके स्थान पर रखना है, उसे यह बताना है कि वह "गलत तरीके से" व्यवहार कर रहा है ... कुछ भी, लेकिन "बातचीत के लिए एक सामान्य भावनात्मक रूप से आरामदायक पृष्ठभूमि बनाने के लिए" नहीं ( जो, वास्तव में, "I-messages" का सच्चा लक्ष्य है)। "आई-मैसेज" हमेशा किसी अन्य व्यक्ति की विशिष्ट क्रियाओं और मेरी भावनात्मक स्थिति के बीच संबंध को इंगित करता है: "जब आप ... मुझे लगता है ..." - और शांत, भावनात्मक रूप से तटस्थ स्वर में बोलता है। तब वह अपने लक्ष्य तक पहुँचता है, और वह व्यक्ति आपको सुनता है।

गैर-मौखिक संचार को नियंत्रण में रखें: शांत स्वर और इशारों से बात करें

ऐसी स्थिति में जहां कोई व्यक्ति किसी चीज के प्रति अपनी असंतोष को कठोरता से व्यक्त कर रहा है, आमतौर पर शांत और यहां तक ​​कि स्वर को बनाए रखना बहुत मुश्किल होता है। हम या तो भयभीत हो जाते हैं और फिर तेजी से और अधिक भ्रमित होकर बोलते हैं, या हम चिढ़ भी जाते हैं और अनजाने में प्रतिक्रिया में अपनी आवाज उठाते हैं। यह कठिन संचार स्थितियों में एक समान रूप से समान स्वर बनाए रखना और एक खुली स्थिति में रहना सीखना समझ में आता है। प्रशिक्षण में संशयवादी प्रतिभागी: हाँ, मुझे इन सभी खुले बंद पोज़ में विश्वास नहीं है!

आपको शायद विश्वास न हो। बेहतर होगा कि आप खुली मुद्रा लें। आप कितनी बार प्रशिक्षण और सार्वजनिक स्थानों पर संघर्ष की स्थितियों को देखने के लिए आश्वस्त हुए हैं: यदि कोई व्यक्ति खुद को बंद कर लेता है, जिससे खुद को दूसरे की शत्रुता की अभिव्यक्तियों से बचाता है, तो उसका दबाव तेज हो जाता है। यदि आप इसे अपने लिए देखना चाहते हैं, तो अगली बार जब वे आप पर चिल्लाना शुरू करें, तो एक बंद स्थिति लें। आप खुद देख लेंगे।

"चिकनी" इंटोनेशन के लिए। स्वर को एक समान रखना बहुत महत्वपूर्ण है, लेकिन परोपकारी और सहानुभूतिपूर्ण। "चिकना" - इस अर्थ में कि आप आक्रामकता के जवाब में अपनी आवाज नहीं उठाते हैं। इसका किसी भी तरह से मतलब यह नहीं है कि आपको रोबोट होने का दिखावा करना चाहिए और जोरदार शांति से बोलना चाहिए, जैसे कि हमलावर को इशारा करते हुए: "आप कठोर, उन्मादी हो रहे हैं, लेकिन मैं खुद को अपने हाथों में पकड़ रहा हूं। मैं सांस्कृतिक रूप से बोलता हूं। याद रखें कि जो चिल्लाता है उसे अब बुरा लग रहा है - और सहानुभूति, और फिर से सहानुभूति। अपनी बौद्धिक और भावनात्मक श्रेष्ठता का प्रदर्शन करने के बजाय।

आतंकवादी को कभी ना मत कहो!

पिता, लेकिन वह मर जाएगा!
- हां, उसका भाग्य दुर्भाग्यपूर्ण है ...
फिल्म "पाइरेट्स ऑफ द कैरेबियन" से

अधिकतर, जब कोई दूसरा व्यक्ति किसी बात से असंतुष्ट होता है, तो वह व्यक्तिगत रूप से हमसे कुछ दावे करता है। यह सच नहीं है कि ये दावे निष्पक्ष, न्यायोचित हैं और आम तौर पर हमारे साथ इसका कोई लेना-देना नहीं है। लेकिन हमलावर ने पहले ही अपना आरोप व्यक्त कर दिया है, जिसका अर्थ है कि आपको किसी तरह प्रतिक्रिया देने की आवश्यकता है।

यदि हम पर किसी बात का आरोप लगाया जाता है तो आप सबसे पहले क्या कहना चाहेंगे?

नहीं!.. यह सच नहीं है!.. यह मैं नहीं हूँ!.. ऐसा नहीं है!..

यदि आप ध्यान दें, तो संदेहास्पद प्रतिभागियों के सवालों के हमारे जवाब अक्सर "हां" शब्द से शुरू होते हैं। और हम अक्सर प्रशिक्षण में भी जवाब देते हैं।

ग्राहक आपत्तियों से निपटने के दौरान "हां" शब्द से शुरू करने की भी सिफारिश की जाती है। और अगर आप इस बात पर ध्यान दें कि व्लादिमीर पुतिन अपनी प्रेस कॉन्फ्रेंस में पत्रकारों के सवालों के जवाब कैसे देते हैं, तो आप देखेंगे कि उनके ग्रंथों में "नहीं" और "लेकिन" शब्द व्यावहारिक रूप से अनुपस्थित हैं (जब तक कि वह उन्हें सचेत रूप से उपयोग नहीं करते)।

भले ही संघर्ष की स्थिति में दिया गया बयान बिल्कुल सच हो, हम अक्सर बातचीत की भावनात्मक पृष्ठभूमि के कारण इसका विरोध करते हैं:

आप वास्तव में जींस में आए थे।

आपके पास जींस के खिलाफ क्या है? मुझे लगता है कि वह सूट में भी नहीं आया था!

और दौड़ा ... लेकिन आप बस सहमत हो सकते हैं: "हाँ, मैं जींस में हूँ।" इसके अलावा, यह एक स्पष्ट तथ्य है। और दूसरे पक्ष से कहने के लिए और कुछ नहीं होगा। विषय समाप्त हो गया है। चूँकि हममें से कोई भी पूर्ण नहीं है, तर्क की दृष्टि से, हम लगभग किसी भी आलोचना का उत्तर किसी प्रकार की आंशिक सहमति के साथ दे सकते हैं:

आप अव्यवसायिक हैं।

हां, मेरी व्यावसायिकता में सुधार किया जा सकता है।

आपको इस क्षेत्र में बहुत कम अनुभव है।

हां, इस क्षेत्र में मुझसे ज्यादा काम करने वाले लोग हैं।

आप अपने बारे में निश्चित नहीं हैं।

हां, मैं हर स्थिति में आत्मविश्वासी महसूस नहीं करता।

हमारा सुझाव है कि किसी भी उत्तर को "हां" शब्द से शुरू करना सीखें। फिर, एक संघर्ष की स्थिति में भी, आप बातचीत की अधिक उदार पृष्ठभूमि बनाए रखने में सक्षम होंगे।

आप सबसे हास्यास्पद दावों और अपमानों में भी सहमत होने के लिए कुछ पा सकते हैं। इन मामलों में, हम स्वयं कथन से नहीं, बल्कि इस तथ्य से सहमत हैं कि ऐसी राय दुनिया में मौजूद है। यह एक तरह का अप्रत्यक्ष समझौता है।

सभी महिलाएं बेवकूफ हैं।

हाँ, कुछ लोग हैं जो ऐसा सोचते हैं।

आप पूर्ण औसत दर्जे के हैं।

हां, आपको वह इंप्रेशन मिल सकता है।

इस दृष्टिकोण की सूक्ष्मता क्या है? कुछ ऐसा खोजना महत्वपूर्ण है जिससे आप ईमानदारी से सहमत हो सकें।

उदाहरण के लिए, वाक्यांश "वेल, यू आर ए इडियट" का उत्तर इस प्रकार दिया जा सकता है: "हां, मैं एक बेवकूफ हूं", "हां, कभी-कभी मैं बेवकूफी भरा काम करता हूं" या "हां, आपको वह प्रभाव मिल सकता है।" इनमें से कोई भी कथन सत्य नहीं है। अगर मैंने अभी-अभी एक भयानक मूर्खता की है, तो मैं मान सकता हूँ कि मैं एक मूर्ख हूँ। अगर, इसके विपरीत, मैंने जो किया है उस पर मुझे ईमानदारी से गर्व है, और आंशिक रूप से भी सहमत नहीं होना चाहता, तो मैं कह सकता हूं: "हां, आपको ऐसा सोचने का अधिकार है।" अन्य सभी मामलों में किसी प्रकार के आंशिक समझौते का उपयोग करना अधिक उपयुक्त होगा।

और प्रौद्योगिकी का अंतिम पहलू। बिक्री पर कुछ पुस्तकों में, आप "हाँ, लेकिन ..." चाल पा सकते हैं। जैसे, पहले खरीदार से सहमत हों, और फिर उसे अपने प्रतिवाद के साथ पेश करें।

कृपया निम्नलिखित वाक्यांशों को ध्यान से पढ़ें:

हाँ, यह वास्तव में एक बहुत ही महत्वपूर्ण परियोजना है, लेकिनअगले छह महीनों में, हमें इसे लागू करने का अवसर मिलने की संभावना नहीं है।

हाँ, यह एक दिलचस्प किताब है लेकिनमेरे पास अभी इसके लिए समय नहीं है।

हाँ आप सही हैं, लेकिनमेरा मानना…

क्या आपने यह महसूस किया कि संयोजन "लेकिन" कैसे काम करता है? यह व्यर्थ नहीं है कि रूसी में इसे "प्रतिकूल" कहा जाता है, अर्थात, यह वाक्य के एक भाग का दूसरे से विरोध करता है, इससे पहले कही गई हर बात से इनकार करता है। और आपकी परियोजना इतनी महत्वपूर्ण नहीं है, और आपकी राय किसी के लिए बिल्कुल भी रुचिकर नहीं है। दूसरे शब्दों में, आपने शुरुआत में "हाँ" कहा, आपने नहीं कहा - कोई अंतर नहीं है, क्योंकि कथन के दूसरे भाग के साथ आपने वह सब कुछ पार कर लिया जो आपने पहले कहा था।

क्या करें, प्रतिवादों की बात न करें? आप बोल सकते हैं, बस दूसरे संघ का उपयोग करें, कनेक्टिंग - "और"। फिर आप कथन के दो भागों को जोड़ते हैं, और उन दोनों को अस्तित्व का अधिकार है:

हाँ, यह वास्तव में एक बहुत ही महत्वपूर्ण परियोजना है। साथ ही, हमें अगले छह महीनों में इसे लागू करने का अवसर मिलने की संभावना नहीं है। आइए गिरावट में इस बातचीत पर वापस आते हैं।

या किसी भी संघ का उपयोग बिल्कुल न करें, लेकिन बस विराम दें:

हाँ, मैं समझता हूँ, किताब बहुत दिलचस्प है। अब मैं एक और पढ़ने की योजना बना रहा हूं।

क्या आप वाक्यांशों के पहले सेट और दूसरे सेट के बीच अंतर महसूस कर सकते हैं? यह एक शब्द की तरह लग रहा था - लेकिन यह पहले से ही पूरी तरह से अलग तरीके से माना जाता है।

हालाँकि, ऐसी परिस्थितियाँ हैं जिनमें "लेकिन" कण का उपयोग किया जा सकता है:

अगले छह महीनों में, हमें आपकी परियोजना को लागू करने का अवसर मिलने की संभावना नहीं है। लेकिन यह वास्तव में महत्वपूर्ण है!

इस तकनीक का उपयोग किन उद्देश्यों के लिए किया जाता है (इसे "कुल" कहा जाता है हां»)?

सबसे पहले, यह आपको एक संचार साथी के भावनात्मक तनाव को कम करने की अनुमति देता है। जब उसका हमला प्रतिरोध से नहीं मिलता है, लेकिन इसके विपरीत, वह प्रतिक्रिया में सहमति सुनता है, तो उसका "जीव" शांत हो जाता है। लेकिन तर्क अभी भी काम नहीं करता है।

दूसरेजब आप ईमानदारी से और शांति से सहमत होने के लिए कुछ खोजने का प्रबंधन करते हैं, और आपकी खुद की पृष्ठभूमि शांत रहती है। “वास्तव में, कभी-कभी मैं बेवकूफी भरी बातें करता हूं। यह सच है"। और एक तथ्य के रूप में इस पर रवैया तटस्थ रहता है।

लेखकों से।

हाल ही में, हमने महसूस किया है कि पहले "हां" कहने और सहमत होने के लिए कुछ खोजने की कोचिंग की आदत है, और उसके बाद ही अपने तर्क देना, जो हमें प्रभावी ढंग से बातचीत करने की अनुमति देता है। हम अपने सभी प्रशिक्षण आयोजित करते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि हम एक साथ खाना बनाते हैं। प्रशिक्षण परिदृश्य की तैयारी के दौरान, किसी भी रचनात्मक प्रक्रिया की तरह, प्रशिक्षकों के बीच बहुत सारे विरोधाभास उत्पन्न होते हैं: विषयगत ब्लॉकों की व्यवस्था कैसे करें, किस व्यायाम का उपयोग करना बेहतर है, आदि।

और किसी बिंदु पर, हमने अचानक देखा कि प्रत्येक प्रशिक्षक पहले कुछ ऐसा कहता है: "हाँ, सुनो, यह अभ्यास वास्तव में आपको इस कौशल को विकसित करने की अनुमति देता है!" - और उसके बाद ही वह कहते हैं: "शायद यह इस तरह बेहतर है?" या "क्या होगा अगर हम यहाँ ऐसा करते हैं?" एक नई स्क्रिप्ट लिखने की प्रक्रिया में कई घंटों से लेकर कई दिनों तक का समय लग सकता है, और अगर कोच हर विरोधाभास के लिए एक-दूसरे पर आपत्ति करना शुरू कर देते हैं ("नहीं, यह यहाँ बिल्कुल फिट नहीं है"), यह ज्ञात नहीं है क्या हम अंत तक कम से कम एक स्क्रिप्ट पूरी कर लेते...

कारणों की व्याख्या किए बिना और वादे किए बिना, शांति से स्वीकार करें कि एक अप्रिय स्थिति उत्पन्न हुई है

किसी व्यक्ति की पहली प्रतिक्रिया, जब वे उससे "भागते हैं", दावा करते हैं, तो वह डर है। इस डर के परिणामों में से एक तुरंत सही ठहराने की इच्छा है, उन कारणों की व्याख्या करें कि इस तरह से स्थिति क्यों विकसित हुई है, या जल्दी से वादा करें कि बहुत जल्द, लगभग कल, और शायद कुछ घंटों में भी सब कुछ पूरी तरह से अलग हो जाएगा ( "बेशक, निश्चित रूप से, कल मैं आपके लिए सब कुछ रीमेड लाऊंगा")। यह महसूस करते हुए भी कि शारीरिक रूप से कम से कम एक सप्ताह का समय लगता है ...

"जीव" तुरंत बहाने पर प्रतिक्रिया करता है, उन्हें भय की अभिव्यक्ति के रूप में पढ़ता है। और जो लोग डरते हैं उनके साथ "जीव" क्या करते हैं?

उन्हें मिल रहा है…

इसलिए, हालांकि हम अक्सर सोचते हैं कि एक बहाना या एक वादा स्थिति को ठीक कर देगा, वास्तव में यह केवल आक्रामकता को बढ़ाता है। कोई आश्चर्य नहीं कि विभिन्न फिल्मों में "मैं अब आपको सब कुछ समझाऊंगा" वाक्यांश बहुत मज़ेदार लगता है। वास्तव में, इस स्थिति में स्पष्टीकरण में किसी की दिलचस्पी नहीं है। आपकी गलती या गलत के तथ्य को स्वीकार करने के लिए पर्याप्त है ("हां, मुझे वास्तव में देर हो चुकी थी", "हां, हमने रिपोर्ट जमा करने में देरी की")। और बिंदु।

प्रशिक्षण के संदिग्ध प्रतिभागी:क्या होगा अगर वह वास्तव में जानना चाहता है कि क्यों?

और आप कैसे जानते हैं कि उसके लिए कारण का पता लगाना वास्तव में महत्वपूर्ण है? यहां तक ​​​​कि अगर सवाल "क्यों?" पूछा जाता है, तो हो सकता है कि हमलावर को वास्तव में दिलचस्पी न हो कि समस्या क्यों हुई। उदाहरण के लिए, सबसे अधिक संभावना है, वह बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं रखता है कि आपको देर क्यों हुई (हालांकि यह अक्सर पूछा जाता है)। लेकिन परियोजना की डिलीवरी में देरी क्यों हुई, शायद कुछ बारीकियां हैं जिन्हें अन्य परियोजनाओं पर काम करते समय ध्यान में रखना महत्वपूर्ण है? तब वास्तव में कारण महत्वपूर्ण हो सकता है। लेकिन तब आपके संचार साथी को आपसे फिर से कारणों के बारे में पूछने और इसे एक अलग रूप में करने का अवसर मिलेगा। अन्यथा, उसे किसी कारण की आवश्यकता नहीं है, भावनाओं के "निकास" से संबंधित उसका एक अलग लक्ष्य है, और इससे अधिक कुछ नहीं। तब बस सहमत होना ही काफी है, और, सबसे अधिक संभावना है, वह आपको अकेला छोड़ देगा।

समस्या के महत्व को पहचानें (दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने में सामान्य गलतियाँ देखें)

हो सकता है कि आपको यह लगे कि किसी क्लाइंट या आपके परिवार के किसी सदस्य की समस्या पूरी तरह से बकवास है। जैसा कि वे कहते हैं, मुझे चिंता करने के लिए कुछ मिला! लेकिन स्मरण रहे, संसार के आपके चित्र में केवल यही अनुभव का कारण है- यह पूरी तरह से बकवास है। आप पूरी स्थिति नहीं जानते हैं, आप दूसरे व्यक्ति की परिस्थितियों को नहीं जानते हैं, आखिरकार, शायद आप सिर्फ एक कठोर व्यक्ति (मजाक) हैं।

यदि आपके अनुभव में चौदह साल की उम्र में एक दुखी प्यार हुआ, तो आपने शायद रिश्तेदारों या दोस्तों से सुना होगा कि "आपकी उम्र में यह अभी भी गंभीर नहीं है" और "हाँ, आपके पास ऐसे एक लाख और प्यार होंगे।" तब, शायद, आप अपने दृढ़ विश्वास को याद करते हैं कि फिर कभी "ऐसा" नहीं होगा, और मूर्ख वयस्क प्यार में कुछ भी नहीं समझते हैं। यदि यह अनुभव आपको बीत चुका है, तो बचपन या किशोरावस्था की कुछ और निराशाओं को याद करें, जब आप आश्वस्त थे कि स्थिति बकवास थी और आप व्यर्थ की चिंता कर रहे थे।

किसी भी स्थिति के बारे में आपको जो कुछ भी लग सकता है, लेकिन अगर कोई व्यक्ति मजबूत भावनाओं का अनुभव करता है, तो यह वास्तव में महत्वपूर्ण है। कहें कि स्थिति बहुत महत्वपूर्ण है, बहुत अप्रिय है, और निश्चित रूप से, यदि आप यह व्यक्ति होते, तो आप सभी प्रकार की भावनाओं की एक पूरी श्रृंखला का भी अनुभव करते।

सहानुभूति दिखाएं (लेखकों से)

कुछ साल पहले, हम आधी रात के बाद एक लिफ्ट में फंस गए थे। इमरजेंसी डिस्पैचर गर्ल ने कहा कि "10 मिनट में वे हमारे पास आ जाएंगे।" हमने 10 मिनट बाद वापस फोन किया। और फिर और। वहां उनके साथ कुछ हुआ और कार कहीं फंस गई। हमने लगभग 40 मिनट तक प्रतीक्षा की। और हर बार, हालांकि हमने फिर से काफी आक्रामक तरीके से बात की, लड़की हांफने लगी और कराह उठी, माफी मांगी और वादा किया कि थोड़ा और, और कार होगी। उसने कहा कि वह समझती है कि यह कितना निराशाजनक था। उसने व्यावहारिक रूप से हमसे लिफ्ट से बाहर निकलने की कोशिश न करने का अनुरोध किया, क्योंकि "हम खुद को चोट पहुंचा सकते हैं।" उसने विनम्रतापूर्वक हमसे थोड़ी देर और धैर्य रखने की भीख माँगी। और यद्यपि इस व्यवहार को आक्रामकता नियंत्रण तकनीकों को लागू करने के मामले में आदर्श नहीं कहा जा सकता है, रात में लिफ्ट में फंसे लोगों के लिए ईमानदार मानवीय सहानुभूति ने उसकी सभी गलतियों को दूर कर दिया। हमने लिफ्ट छोड़ दी, अगर आत्मसंतुष्ट नहीं, तो काफी दोस्ताना।

यहां आपातकालीन सेवाएं हैं। कभी - कभी ऐसा होता है।

हम पहले ही उल्लेख कर चुके हैं कि अक्सर व्यावसायिक संचार में, खासकर जब कोई व्यक्ति मानता है कि उसका समस्या से कोई लेना-देना नहीं है, तो वह जोर से ठंडी आवाज में बोलना शुरू कर देता है, शब्दों का उच्चारण करता है। वे तुरंत मारे जाना चाहते हैं - या नाराज हो जाते हैं। सिद्धांत से बाहर। खड़े होने और देखने के लिए कि अंत में वह कैसे (अधिक बार वह अभी भी ...) फिजूलखर्ची करता है। दरअसल, इस मामले में, एक व्यक्ति अपनी पूरी उपस्थिति के साथ प्रदर्शित करता है कि वह आपसे लंबा है।

यदि आप चाहते हैं कि ग्राहक आपके साथ काम करने का आनंद लें, तो सेल्सपर्सन को इंसानों जैसे लोगों से बात करना सिखाएं।

रोबोट की तरह नहीं। और इस तरह बात करना सीखें। और अगर अचानक यह पुस्तक उन कंपनियों के प्रमुखों द्वारा पढ़ी जाती है जिनके पास कॉल सेंटर है, तो हम आपकी ओर मुड़ते हैं और मंत्रमुग्ध करते हैं: ग्राहकों को एक वास्तविक व्यक्ति के साथ बात करने का अवसर दें। यदि कोई व्यक्ति किसी बात से असंतुष्ट है, तो वह यह सब बर्दाश्त नहीं करेगा: "1 दबाएं अगर ... अब 2 दबाएं ... 18 चुनें ... और अंत में, 99 अगर ..."। और अगर अंत में किसी जीवित व्यक्ति की बात आती है तो वह तुरंत चिल्लाना शुरू कर देगा, भले ही वह कम या ज्यादा शांत होकर पुकारने लगे। यदि आपके ग्राहक और आपका बटुआ आपको प्रिय हैं, तो ग्राहक को बिना किसी समस्या के ऑपरेटर से बात करने का अवसर दें। अंत में, अपने कर्मचारियों को फोन पर बात करते हुए सुनें। वे ग्राहकों को क्या गैर-मौखिक जानकारी देते हैं? "हम आपसे प्यार करते हैं, आपकी सराहना करते हैं, फिर से कॉल करते हैं!", या "ठीक है, आपको और क्या चाहिए?", "फिर से आप अपनी बकवास के साथ ...", या "ठीक है, क्या आप इस तरह की बकवास से खुद नहीं निपट सकते ?! .." हम, उदाहरण के लिए, हम "पहले प्रकार" के एक हाथ कॉल सेंटर की उंगलियों पर भरोसा कर सकते हैं, यानी "हम प्यार करते हैं, सराहना करते हैं, फिर से कॉल करते हैं"।

और यदि आप अपने कर्मचारियों से बहुत संतुष्ट नहीं हैं, तो शुरुआत के लिए उन्हें कम से कम सरल मौखिक फॉर्मूलेशन का उपयोग करने के लिए सिखाने के लिए पर्याप्त है: "वाह!", "आप क्या कर रहे हैं?", "और फिर?", " मैं आपको बहुत अच्छी तरह समझता हूं"। इससे हम साथी से कहते प्रतीत होते हैं: “तुम और तुम्हारी समस्या मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है। मुझे और बताएँ।"

... और सहानुभूति भी

क्या आपको लगता है कि आपने पर्याप्त सहानुभूति व्यक्त की है? अधिक सहानुभूति!

अन्य लोगों के डर का प्रबंधन

उदासी और आक्रोश का प्रबंधन

अगर आपका दोस्त सबसे अच्छा है
फिसला और गिर पड़ा
एक दोस्त पर अपनी उंगली इंगित करें
और अपना पेट पकड़ो।
उसे देखने दो, पोखर में लेटा हुआ, -
आप बिल्कुल भी परेशान नहीं हैं।
सच्चा दोस्त प्यार नहीं करता
अपने दोस्तों को शोक करो।
ग्रिगोरी ओस्टर, "बुरी सलाह"

"आग रोकथाम प्रणाली बनाना"
विवाद प्रबंधन

संघर्ष प्रबंधन एक अलग बड़ा विषय है। इस पुस्तक में, हम इस जटिल कौशल की नींव को स्पर्श करेंगे।

अब सोचें, कृपया, और "संघर्ष" शब्द के साथ कई संबंध बनाएं।

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सबसे अधिक बार, प्रशिक्षण प्रतिभागी इस प्रश्न के लिए निम्नलिखित विकल्प प्रदान करते हैं: "घोटाला", "लड़ाई", "टूटे हुए व्यंजन", "खराब रिश्ते"। स्वाभाविक रूप से, संघर्ष की ऐसी धारणा के साथ, हम इसमें भागीदार नहीं बनना चाहते हैं।

जब लोग अपने आप को संघर्ष में पाते हैं क्योंकि वे अपने अन्यथा अच्छे संबंध विकसित करते हैं, तो यह आमतौर पर एक झटके के रूप में आता है। कुछ समय पहले तक, वह (चाहे दोस्त, प्रेमी या सहकर्मी) एक "महान व्यक्ति" प्रतीत होता था और हम एक-दूसरे को पूरी तरह से समझते थे, और अब तनाव है। यह पता चला है कि वह "वह बिल्कुल नहीं है जो वह पहले लग रहा था", और, इसके अलावा, वह मुझे अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने से रोकता है और कुछ ऐसा चाहता है जो मुझे बिल्कुल भी पसंद न हो। और चूंकि इस प्रक्रिया में कुछ लोगों के पास अपनी भावनाओं के प्रति जागरूक होने का समय होता है, इसलिए चीजें जल्दी ही झगड़ों और अपमान में बदल जाती हैं। संघर्ष विनाशकारी अवस्था में जाने लगता है। इस स्तर पर कई रिश्ते नष्ट हो जाते हैं (दोस्त दोस्त बनना बंद कर देते हैं, जोड़े टूट जाते हैं, और कुछ परस्पर विरोधी कर्मचारी जल्दी या बाद में चले जाते हैं)। यदि पार्टियां सहमत नहीं हो पाती हैं, तो लगातार झगड़े की तुलना में रिश्ते को खत्म करना आसान है।

एक और तरीका है संघर्ष को "चुप रहना", यह दिखावा करना कि सब कुछ अभी भी हमारे साथ क्रम में है। सतही तौर पर तो सब कुछ ठीक है, लेकिन सबके भीतर धीरे-धीरे दूसरों के प्रति असंतोष उबलता रहता है। चूंकि यह किसी भी तरह से बोली नहीं जाती है और खुद को सभ्य तरीके से प्रकट नहीं करती है, यह बस जमा हो जाती है और पंखों में "विस्फोट" होने की प्रतीक्षा करती है। महीने या साल बीत सकते हैं, लेकिन ऐसा "जाम" संघर्ष अभी भी एक नियम के रूप में, तीव्र विनाशकारी रूप में प्रकट होगा।

साथ ही, एक राय है कि "संघर्ष विकास का इंजन है", संघर्ष के बिना आगे बढ़ना असंभव है ... यह तभी संभव है जब संघर्ष रचनात्मक रूप से हल हो जाए। यदि साझेदार "जीत-जीत" की भावना से स्थिति का समाधान खोजने का प्रबंधन करते हैं; हल करने के अलावा, वास्तव में, संघर्ष की स्थिति, उन्हें बड़ी संख्या में अतिरिक्त प्लस और बोनस प्राप्त होते हैं। लोग अपने लक्ष्यों और हितों के बारे में एक-दूसरे के साथ अधिक स्पष्ट हो जाते हैं, उनके बीच अधिक विश्वास का माहौल स्थापित होता है, उत्साह होता है, संचार की इच्छा होती है और एक दूसरे के प्रति गर्म भावनाएं होती हैं।

कई कारणों से संघर्ष को रचनात्मक रूप से हल करना बेहद मुश्किल है, लेकिन चार प्रमुख कारण हैं।

सबसे पहले, लोग नहीं जानते कि अपनी भावनाओं के बारे में कैसे जागरूक रहें और उन्हें प्रबंधित करें, इसलिए यह चरण मनोवैज्ञानिक रूप से बेहद कठिन है। वे क्रोधित हो जाते हैं, चिंता करते हैं, खुद को हवा देते हैं, यह सोचने लगते हैं कि यह "गलत" है और "यह अब संभव नहीं है", उनके तर्क का स्तर भयावह रूप से गिर जाता है, और किसी तरह के समाधान पर आना शारीरिक रूप से असंभव हो जाता है।

दूसरे, लोग नहीं जानते कि इस तरह से बातचीत कैसे करें कि समाधान दोनों पक्षों के अनुकूल हो। यह "जीत-जीत" के विचार को स्वीकार करने की मनोवैज्ञानिक कठिनाइयों के कारण है: ऐसा लगता है कि दोनों जीत नहीं सकते हैं, एक को जीतना होगा, और दूसरे को हारना होगा। इसलिए, प्रत्येक पक्ष दूसरे पक्ष को यह समझाने के तरीकों की तलाश में व्यस्त है कि यह वही है जो सही है।

जो किन्हीं कारणों से नहीं हो पाता है।

तीसरेलोग संचार के बुनियादी नियमों को नहीं जानते हैं और प्रभावी ढंग से संवाद करना नहीं जानते हैं। हर कोई दूसरे पक्ष की जरूरतों को सुनने के बजाय, अपने मामले को साबित करने के तरीकों की तलाश में, दुनिया की अपनी तस्वीर को "संप्रेषित" करने का प्रयास करता है।

आखिरकार, ज्यादातर मामलों में, संघर्ष को सुलझाने के लिए बातचीत के दौरान, पक्ष अपने पदों के स्तर पर संवाद करते हैं, हितों के नहीं।

आइए इस आखिरी कठिनाई पर करीब से नज़र डालें। "पदों" और "हितों" में क्या अंतर है और यह संघर्ष में इतना महत्वपूर्ण क्यों है?

स्थिति दूसरे पक्ष की इच्छाओं का सबसे सतही स्तर है (अक्सर इच्छाएं भी नहीं, बल्कि मांगें) या समस्या का समाधान जो मुझे इस समय सबसे अच्छा लगता है। स्थिति को अक्सर "चाहिए", "केवल", "नहीं कर सकता" शब्दों द्वारा परिभाषित किया जा सकता है, अर्थात, उन्हीं निरपेक्ष शब्दों द्वारा जिनका उपयोग एक तर्कहीन दृष्टिकोण को परिभाषित करने के लिए किया जा सकता है। इसके अलावा अक्सर स्थिति को दूसरे पक्ष की आवश्यकताओं में व्यक्त किया जाता है: "आपको अवश्य ..."।

संघर्ष आमतौर पर उस स्थिति में एक स्पष्ट रूप में उत्पन्न होता है जहां पार्टियां विपरीत या लगभग विपरीत स्थिति में उपस्थित होती हैं: "किसी भी मामले में हमें अपने उत्पाद को ग्राहकों को बाध्यकारी और आक्रामक रूप से नहीं बेचना चाहिए" - "और मुझे लगता है कि यह आक्रामक बिक्री है जो सर्वोत्तम देती है प्रभाव", या "आपको नौ बजे घर आना होगा" - "नहीं, मैं आधी रात तक वापस आने के लिए पर्याप्त बूढ़ा हो गया हूं।"

जाहिर है, पदों के स्तर पर एक समझौते पर पहुंचना असंभव है (यह संभव होगा, कोई संघर्ष नहीं होगा)। यह अक्सर इस विचार की ओर ले जाता है कि संघर्ष को हल करने का एकमात्र तरीका या तो अपनी स्थिति को "धक्का" देना है या दूसरे पक्ष की मांगों को देना है। और अगर मुझे वास्तव में कोई भी विकल्प पसंद नहीं है, तो मैं खो जाता हूं और नहीं जानता कि क्या करना है।

रुचियां एक व्यक्ति के आंतरिक उद्देश्य और जरूरतें हैं ("मैं चाहता हूं", "यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है")। हमेशा की तरह, विभिन्न भय हमें अपने वास्तविक हितों को प्रस्तुत करने से रोकते हैं (आप अपनी आत्मा को दूसरे के लिए बहुत अधिक नहीं खोल सकते, वे अचानक "लाभ लेंगे" या हंसेंगे)। इसके अलावा, सच्चे हितों को अक्सर पूरी तरह से महसूस नहीं किया जाता है और शब्दों में तैयार करना मुश्किल हो सकता है। प्रत्येक स्थिति के पीछे आमतौर पर एक नहीं, बल्कि हितों का एक पूरा समूह होता है। और यह उनके स्तर पर है कि एक नया समाधान खोजा जा सकता है जो दोनों पक्षों के लिए फायदेमंद होगा।

आइए देखें कि यह कैसे निकलता है।

उपरोक्त उदाहरणों में पार्टियों के क्या हित हो सकते हैं?

चलो बिक्री की स्थिति लेते हैं। शायद, प्रत्येक प्रतिभागी खुद को एक सक्षम और सफल विशेषज्ञ के रूप में प्रदर्शित करना चाहता है, कंपनी के लिए ग्राहक प्राप्त करना चाहता है (यहाँ, सबसे अधिक संभावना है, व्यक्तिगत लाभ से संबंधित रुचि और कंपनी की सफलता में रुचि दोनों है); सबसे अधिक संभावना है, उनमें से प्रत्येक को अधिक आरामदायक और परिचित बिक्री शैली में काम करने में भी रुचि है। ध्यान दें कि लगभग सभी हित समान हैं! आमतौर पर ऐसा ही होता है - हितों के स्तर पर, पार्टियां बहुत कुछ समान पाती हैं। इस समानता के बारे में जागरूकता उन्हें "इस तरह या उस तरह से" के अलावा अन्य समाधानों की तलाश करने के लिए बलों में शामिल होने की अनुमति देती है। उदाहरण के लिए, वे बिक्री के विभिन्न चरणों में अलग-अलग काम करने का निर्णय ले सकते हैं (एक ग्राहक को पकड़ने के लिए आक्रामक रूप से शुरू करना और फिर एक मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखना) या ग्राहकों को खंडित करना (यह इस तरह से बेहतर है, यह उस तरह से बेहतर है)। शायद ऐसे अन्य विकल्प हैं जो दोनों प्रबंधकों के अनुरूप होंगे।

अब वही काम एक किशोरी की स्थिति के साथ करें जो देर रात घर आना चाहती है। पार्टियों के क्या हित हैं? वे कौन से नए, भिन्न समाधान खोज सकते हैं?

दूसरे पक्ष के हितों का पता लगाने के लिए क्या करने की आवश्यकता है? स्वाभाविक रूप से, उनके बारे में पूछें। एक और कारण है कि लोगों के लिए परस्पर स्वीकार्य समाधान खोजना इतना कठिन है कि हर कोई अपने लिए बोलना चाहता है और दूसरे की बात नहीं सुनना चाहता। खासकर अगर भावनाएं पहले ही जमा हो चुकी हों।

यही कारण है कि संघर्ष समाधान में मध्यस्थ या मध्यस्थ को अक्सर गंभीर संघर्षों को हल करने के लिए आमंत्रित किया जाता है। यह एक विशेषज्ञ हो सकता है जो इसे पेशेवर रूप से करता है, या सिर्फ एक व्यक्ति जो एक विशिष्ट निर्णय लेने में दिलचस्पी नहीं रखता है, जिस पर दोनों पक्ष पर्याप्त भरोसा करते हैं। इस व्यक्ति का कार्य पार्टियों के भावनात्मक तनाव को कम करना और उन्हें अपने वास्तविक हितों को महसूस करने और प्रस्तुत करने में मदद करना है। एक नियम के रूप में, जब ऐसा होता है, तो संघर्ष बहुत जल्दी हल हो जाता है, क्योंकि हितों के स्तर पर सामान्य जरूरतों और इच्छाओं और संभावित नए समाधानों दोनों को खोजना बहुत आसान होता है।

यदि कंपनी के कर्मचारियों के बीच संघर्ष होता है, तो उनका नेता ऐसे मध्यस्थ के रूप में कार्य कर सकता है (बशर्ते कि उसके पास इसके लिए आवश्यक कौशल हो, यानी वह खुले प्रश्न पूछना जानता हो, सक्रिय सुनने की तकनीक लागू करता हो और भावनाओं का प्रबंधन करता हो) दलों)।

यदि आपके पास ऐसा कोई मध्यस्थ नहीं है, और आप अपने आप को संघर्ष की स्थिति में पाते हैं तो क्या करें?सबसे पहले, विचार करें कि बातचीत से पहले और दौरान आप अपनी भावनात्मक स्थिति से कैसे निपटेंगे (हम अनुशंसा करते हैं कि साँस लेने की तकनीक को याद रखें और अधिक बार साँस छोड़ें)।

अपने हितों के बारे में सोचें। जब आप कुछ कार्यों पर जोर देते हैं तो आप वास्तव में क्या चाहते हैं? आपके लिए क्या महत्वपूर्ण है? उन सवालों की एक सूची तैयार करें जिन्हें आप दूसरे पक्ष से उनकी रुचियों और जरूरतों को समझने के लिए कह सकते हैं। जब आप दूसरे पक्ष के हितों का पता लगाने में कामयाब हो जाते हैं (यह जल्दी या आसान नहीं हो सकता है), तो अपने साथी को अन्य समाधानों की तलाश करने के लिए आमंत्रित करें जो आप दोनों के लिए उपयुक्त हों।

अगर कुछ गलत हो जाए तो शांत रहें। संघर्ष समाधान एक बहुत ही जटिल प्रक्रिया है, ठीक है क्योंकि आमतौर पर दोनों पक्ष इसे हल करने की प्रक्रिया में बहुत अधिक भावनाओं का अनुभव करते हैं। यदि किसी बिंदु पर आप पर्याप्त रूप से रचनात्मक नहीं हो रहे हैं तो अपने आप को दोष न दें - आप हमेशा स्वीकार कर सकते हैं कि आप गलत हैं और पुनः प्रयास करें। जब कोई साथी देखता है कि आप अपने निर्णय को "आगे बढ़ने" के मूड में नहीं हैं, लेकिन अन्य तरीके खोजना चाहते हैं, तो एक नियम के रूप में, वह आधे रास्ते में मिलने के लिए तैयार होगा।

यदि आप स्वयं संघर्ष में शामिल नहीं हैं तो क्या करें, लेकिन आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि संघर्ष में भाग लेने वाले इसे रचनात्मक रूप से हल करने का एक तरीका खोजें?

सबसे पहले, अपने आप से ईमानदारी से पूछें: क्या आपको लगता है कि प्रस्तुत पदों में से कोई भी सही है? यदि हाँ, तो बेहतर होगा कि आप मध्यस्थ के रूप में कार्य न करें। संघर्ष में भाग लेने वाले प्रत्येक प्रतिभागी से बारी-बारी से बात करें। उससे पूछें कि इस संघर्ष में उसके क्या हित हैं। उसके लिए क्या महत्वपूर्ण है? वह अपनी स्थिति का बचाव क्यों करता है? दोनों प्रतिभागियों को उनकी रुचियों के बारे में सोचने में मदद करें।

प्रतिभागियों को दूसरे के हितों के बारे में सोचने के लिए आमंत्रित न करें!हम अक्सर विद्रोहियों को "सामंजस्य" करने के प्रयास में ऐसा करते हैं, जो केवल गंभीर जलन पैदा करता है। इसके अलावा, इस तरह के उपदेश: "लेकिन वह आपको ठेस नहीं पहुँचाना चाहता था" या "वह भी सबसे अच्छा चाहता है" बहुत मदद नहीं करता है। अब तक, प्रतिभागियों में से कोई भी, सबसे अधिक संभावना है, दूसरे के हितों के बारे में सोचने के लिए तैयार नहीं है। वह गुस्से में और नाराज है और चाहता है कि कोई उससे उसके हितों के बारे में बात करे। आप यही कहते हैं। जब आप समझते हैं कि व्यक्ति ने बात की है, अधिक आराम महसूस करता है और अपने हितों के बारे में कम या ज्यादा जागरूक महसूस करता है (और इसमें एक से अधिक वार्तालाप हो सकते हैं!), उसे पदों और रुचियों के बारे में बताएं और पूछें कि वह संदर्भ में इसके बारे में क्या सोचता है संघर्ष की स्थिति से। यदि व्यक्ति शांत है, तो सुझाव दें कि उन तीनों को उन सभी के लिए नए, लाभकारी समाधान खोजने के लिए मिलें, जिन्हें आप समझने में कामयाब रहे हैं।

यदि दोनों प्रतिभागी त्रिगुट बैठक के लिए सहमत हों, तो पहले प्रत्येक को इस स्थिति में अपने हितों के बारे में बात करने के लिए कहें। व्यक्ति के पूरी तरह से बोलने से पहले दूसरे व्यक्ति को बीच में न आने दें। दूसरे को अपने शब्दों में फिर से बताने के लिए कहें कि उसने दूसरे के हितों को कैसे समझा - इससे उसे उन्हें बेहतर ढंग से समझने में मदद मिलेगी, और जिसने बताया - यह सुनिश्चित करने के लिए कि उसे वास्तव में सुना गया था। फिर दूसरे प्रतिभागी के साथ प्रक्रिया दोहराएं।

यदि सब कुछ ठीक रहा, तो आमतौर पर इस बिंदु तक प्रतिभागी एक-दूसरे के प्रति शांत, मैत्रीपूर्ण और अपनी सामान्य समस्या के अन्य समाधानों की तलाश करने के लिए तैयार महसूस करते हैं। परिस्थितियों के सही संयोजन के साथ, वे ऐसे समाधान खोजने में सक्षम होंगे। और सलाह के साथ उनकी मदद न करें, उन्हें खुद की तलाश करने दें!

अगर कुछ गलत हो जाता है, तो फिर से आमने-सामने की बातचीत पर लौटें। और चिंता न करें - जल्दी या बाद में स्थिति हल हो जाएगी। केवल धैर्य रखना और प्रतिभागियों के सभी अनुभवों को शांति से सुनना महत्वपूर्ण है (भले ही वे आपको पंद्रहवीं बार एक ही बात बताएं!) बेशक, यह तब है जब आप उनके संघर्ष में मध्यस्थता करना चाहते हैं और इसे हल करने में उनकी सहायता करना चाहते हैं।

दूसरों को गुणवत्तापूर्ण (रचनात्मक) प्रतिक्रिया देना

याद रखें: जब आप देखते हैं कि कोई अन्य व्यक्ति क्या कर रहा है, तो सबसे अधिक बार आपकी नज़र किस पर पड़ती है?

गलतियां। "शोल्स", खामियां, टाइपो। वह जो करता है वह गलत और गलत है।

इसके अलावा, बहुत बार हमें यह भी पता नहीं होता है कि वास्तव में क्या गलत है, लेकिन "वहां कुछ गलत था।" यदि हम किसी अन्य व्यक्ति को इस बारे में सूचित करें कि यह हमारे आंतरिक स्थान में कैसे दिखाई देता है (जिसे, वैसे, आलोचना कहा जाता है), तो उसमें क्या प्रतिक्रिया होगी? सबसे अधिक संभावना है, जलन, संभवतः आक्रोश।

वह क्या करना चाहेगा (अब याद रखें जब आपकी आलोचना हो रही हो)? औचित्य, आपत्ति, वादा "कि यह फिर से नहीं होगा" ... और जितनी जल्दी हो सके इस बातचीत के बारे में भूल जाओ, क्योंकि यह अप्रिय है।

हेडहंटर के एक अध्ययन से पता चला है कि प्रबंधन की आलोचना काम पर दूसरा सबसे नकारात्मक प्रभाव है, 26% सर्वेक्षण प्रतिभागियों ने इसका हवाला दिया। आलोचना हमारे कर्मचारियों को व्यक्तिगत समस्याओं, निरंतर अधिभार और कॉर्पोरेट राजनीति की जटिलताओं से अधिक प्रभावित करती है - उन्हें उत्तरदाताओं की काफी कम संख्या द्वारा चुना गया था। केवल टीम में संघर्ष बदतर हैं - उन्हें सर्वेक्षण के 37% प्रतिभागियों द्वारा इंगित किया गया था। आलोचना परिवार के सदस्यों और प्रियजनों को कैसे प्रभावित करती है, इस पर आंकड़े ... लेकिन यह सहज रूप से स्पष्ट है कि अगर ऐसे आंकड़े होते, तो यह पता चलता कि परिवार में आलोचना और भी विनाशकारी है, खासकर बच्चों के संबंध में। आलोचना आत्मसम्मान को नष्ट करती है, आत्मविश्वास को कम करती है और रिश्तों को खराब करती है।

लेकिन हम किस उद्देश्य से किसी व्यक्ति को बताते हैं कि वह कुछ गलत कर रहा है या गलत? हमेशा की तरह, अच्छे इरादों के साथ! हम उस व्यक्ति को इस तरह से प्रतिक्रिया देना चाहते हैं कि वह इसे सुन सके, समझे और (यदि संभव हो तो) अपने व्यवहार को बदलने पर केंद्रित हो। अधिक कुशल, बेहतर, अधिक सफल बनने के लिए। यह तो काफी?

किसी व्यक्ति को हमारे शब्दों को सुनने और अपने व्यवहार में कुछ बदलने के लिए प्रेरित करने के लिए, यह आवश्यक है कि वह काफी शांत और भावनात्मक स्थिति में भी हो। यही वह स्थिति है जो उसे और अधिक प्रभावी होने में मदद करेगी - वास्तव में, जिसके लिए हम प्रयास कर रहे थे।

क्या आलोचना किसी व्यक्ति को शांत अवस्था में लाती है? नहीं।

यहां तक ​​​​कि अगर आपको लगता है कि आप इसे सही तरीके से प्रस्तुत करना जानते हैं। भले ही दूसरा व्यक्ति इसे पर्याप्त रूप से समझने लगे। आलोचना किसी में भी जलन और आक्रोश पैदा करती है, बस हर किसी को इसकी जानकारी नहीं होती है।

प्रशिक्षण के संदिग्ध प्रतिभागी:अगर मैं किसी चीज से असंतुष्ट हूं, तो मैं इसकी परवाह क्यों करूं कि उसे अच्छा लगे? मैं आपको बताऊंगा कि मैं किस चीज से असंतुष्ट हूं, और उसे चलाने और इसे ठीक करने दो!

यहां लक्ष्य को फिर से याद रखना महत्वपूर्ण है। कोई आश्चर्य नहीं कि दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने में लक्ष्य-निर्धारण का सिद्धांत पहले स्थान पर है।

अपने लिए निर्णय लें: क्या आप जलन को दूर करना चाहते हैं, या क्या आप चाहते हैं कि कर्मचारी अगली बार इस कार्य को प्रभावी ढंग से करे? क्या आपने ठीक से सोचा और इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि इस विशेष कर्मचारी के साथ अधिक कठिन बात करना आवश्यक है, अन्यथा वह नहीं समझता (कुछ हैं), या क्या आप वास्तव में सोचते हैं कि यदि आप किसी व्यक्ति पर चिल्लाते हैं, तो वह बेहतर काम करेगा? हां, अल्पावधि में, वह "इसे चला सकता है और ठीक कर सकता है", लेकिन यह आपके भविष्य के रिश्ते को कैसे प्रभावित करेगा? अपने काम को अच्छी तरह से जारी रखने की उसकी इच्छा पर?

नाराज कर्मचारी खराब काम करते हैं, यह एक सच्चाई है! और यह अच्छा है अगर यह सिर्फ बुरा है, और कंपनी को नुकसान नहीं पहुंचा रहा है, होशपूर्वक या अनजाने में, अगर वे नाराज थे (विशेषकर यदि वे मानते हैं कि उन्हें गलत तरीके से नाराज किया गया था)।

ये रहा एक सरल उदाहरण। असली, वैसे। प्रोडक्शन शॉप में फोरमैन पूरी शिफ्ट में पागलों की तरह भागा, किसी न किसी की मदद के लिए इधर-उधर कुछ ठीक करने की जरूरत थी। शब्द के सही अर्थों में, वह लगभग उत्पादन के आसपास भाग गया और किसी समय अपनी सांस पकड़ने के लिए एक मिनट के लिए बैठ गया - दिन वास्तव में बहुत कठिन था। तभी शिफ्ट सुपरवाइजर पास आता है और उससे तीखे स्वर में कहता है: “तुम यहाँ क्यों बैठे हो? तुम्हारे पास करने के लिए कुछ नहीं है, मैं देखता हूँ, कुछ नहीं? गुरु लगभग अपनी आंखों में आंसू लेकर चले गए और उसी शाम को त्याग पत्र लेकर आए। और उन्होंने तमाम अनुनय-विनय के बावजूद इस्तीफा दे दिया। महान उत्पादन विशेषज्ञ! वर्षों के अनुभव के साथ! हाँ, हाथों से कोई भी उत्पादन इसे फाड़ देगा! चला गया।

उदाहरण पढ़ें और सोचा कि शिफ्ट सुपरवाइजर बेवकूफ था? क्या आपने कभी किसी कर्मचारी पर चिल्लाया है जो कुछ गलत करता है? क्या आपको यकीन है कि यह उचित था? हमारे कार्यक्रम के प्रतिभागियों में से एक, इस दुखद कहानी के बारे में जानने के बाद, जब उसने देखा कि कर्मचारियों में से एक कुछ गलत कर रहा था, तो उसने पहले पूछना शुरू किया कि कर्मचारी ऐसा क्यों कर रहा है और ... और पता चला: कुछ मामलों में, दूसरे बॉस ने कर्मचारी से ऐसा कहा; समय-समय पर वह पिछली पाली की कमियों और गलतियों को सुधारता है; कभी-कभी वह विशिष्ट उत्पादन नियमों की आवश्यकताओं का पालन करता है, जिनमें से कुछ एक-दूसरे का खंडन करते हैं ... और हां, कुछ मामलों में कर्मचारी गलत है और गलत करता है, लेकिन जब प्रबंधक शांति से उससे पूछता है कि क्या हो रहा है (और चिल्लाता नहीं है) और कसम नहीं खाता), वह खुद लेकिन शर्मिंदा, जल्दी से सब कुछ ठीक कर देता है।

यदि आपको लगता है कि आपकी कंपनी में ऐसा नहीं हो सकता है, कि कर्मचारी को लगभग कभी दोष नहीं देना है, तो महान डेमिंग को याद करें, जो मानते थे कि केवल 2% कंपनी की विफलता कर्मचारियों की गलती के कारण होती है (2% - बस इसके बारे में सोचें यह आंकड़ा!) और शेष 98% कठिनाइयों का कारण स्वयं प्रणाली, अर्थात उसका संगठन: संरचना, संस्कृति, नियम आदि हैं।

किसी कर्मचारी की अगली आलोचना करने से पहले इसे याद रखें - और पहले उससे पूछें कि उसने ऐसा करने का फैसला क्यों किया और अन्यथा नहीं।

प्रशिक्षण के संदिग्ध प्रतिभागी:तो क्या, अब मुझे अपने कर्मचारियों को कुछ भी बताने की ज़रूरत नहीं है?

बेशक, दूसरों को फीडबैक देना जरूरी है। प्रतिक्रिया के बिना, लोगों को अपने विकास के लिए जानकारी प्राप्त करना मुश्किल लगता है, वे इस बात की चिंता करते हैं कि हम उनके कार्यों के बारे में क्या सोचते हैं, और अंत में, वे वास्तव में हमेशा अपना सर्वश्रेष्ठ काम नहीं करते हैं।

एक और बात यह है कि आलोचना की तुलना में प्रतिक्रिया के अधिक प्रभावी रूप हैं, यह सिर्फ इतना है कि हमने उन्हें अपने जीवन में कम बार सामना किया है। हममें से ज्यादातर लोग बचपन से ही आलोचनाओं पर पले-बढ़े हैं। "क्यों एक ड्यूस?", "आपने गलत किया", "आप भी हैं ...", "फिर कभी नहीं ...", "आपने कैसे प्रबंधित किया? ..", "मैंने फिर से नहीं सीखा" । .. - यानी, अक्सर आलोचना में त्रुटियों के बारे में जानकारी होती है, क्या गलत किया गया था और क्या गलत किया गया था, अर्थात् क्या नहीं किया जाना चाहिए, इसके बारे में बहुत सारी जानकारी। और आगे क्या करना है इसकी कोई जानकारी नहीं है। आलोचना में ऐसी शून्य जानकारी है। यही कारण है कि आलोचना इतनी कम ही व्यवहार परिवर्तन की ओर ले जाती है। शायद मैं भी अपना व्यवहार बदलना चाहता था, लेकिन मुझे समझ नहीं आया, लेकिन मैं क्या करूँ? इसके अलावा, उन्हें आलोचना पर गुस्सा आया और, एक वयस्क बुद्धिमान व्यक्ति के रूप में, खुद को समझाया कि, शायद, आलोचना करने वाला अभी भी गलत था।

आलोचना की भावनात्मक धारणा को सुचारू करने की कोशिश (आप अन्यथा नहीं कह सकते), कुछ "गोली को मीठा करने" की कोशिश करते हैं: "वास्तव में, आपने अच्छा किया है, लेकिन ऐसा मत करो, यह और यह फिर से।" क्या यह प्रतिक्रिया की धारणा में सुधार करता है? शायद विशेष रूप से नहीं।

फिर कैसे व्यवहार करें?

किसी व्यक्ति को उच्च-गुणवत्ता और रचनात्मक प्रतिक्रिया प्रदान करने के लिए, निम्नलिखित पर विचार करना महत्वपूर्ण है: उच्च-गुणवत्ता वाली प्रतिक्रिया में केवल किसी व्यक्ति के कार्यों के बारे में जानकारी होती है और किसी भी मामले में व्यक्ति का मूल्यांकन शामिल नहीं होता है, यहां तक ​​कि सकारात्मक भी (" आप बहुत अच्छा कर रहे हैं!")। क्यों? क्योंकि जो खुद को दूसरे को आकलन देने का हकदार समझता है, वह खुद को मनोवैज्ञानिक रूप से ऊंचा रखता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप किस तरह के काम या पारिवारिक रिश्ते में हैं - यदि आप किसी अन्य व्यक्ति का मूल्यांकन करते हैं, तो यह जलन पैदा करता है। सामान्य तौर पर, अधिक अमूल्य प्रतिक्रिया, बेहतर। तुलना करें: "ठीक है, तुम मूर्ख हो!" - "यहाँ आपने खराब कर दिया" - "यहाँ आपके पास एक "जाम्ब" है - "एक गलती है" - "यह यहाँ गलत था" - "आपने अखरोट को बुरी तरह से खराब कर दिया" - "आपने अखरोट को गलत तरीके से खराब कर दिया, और क्योंकि यह सब कुछ ढह गया" - "आपने अखरोट को इस तरह से खराब कर दिया। इससे बात बिगड़ गई..."

गुणवत्ता प्रतिक्रिया समय पर है। हाल ही में जो हुआ उसके बारे में बात करें, और याद न रखें कि "तीन साल पहले आपने भी ऐसा किया था ..."।

यह बेहतर है यदि प्रतिक्रिया "अनुरोध पर" प्रदान की जाती है, अर्थात, यदि व्यक्ति ने स्वयं आपसे पूछा: "ठीक है, कैसे?"। इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि "बिना किसी अनुरोध के" कोई भी रचनात्मक प्रतिक्रिया कष्टप्रद हो सकती है। या अगर हम कामकाजी बातचीत के बारे में बात कर रहे हैं, तो एक समझौता है कि नेता समय-समय पर अधीनस्थ को प्रतिक्रिया देता है। और इस मामले में भी, यह पूछना बेहतर है कि क्या व्यक्ति अभी आवश्यक जानकारी सुनने के लिए तैयार है। हो सकता है कि वह गलत भावनात्मक स्थिति में हो, या उसके सिर पर अब किसी और का कब्जा है और वह उस समय प्रतिक्रिया स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं है। फिर एक और समय की व्यवस्था करना बेहतर है।

और सामान्य तौर पर, हमें ऐसा लगता था कि नियम कि प्रतिक्रिया एक के बाद एक दी जाती है, यह सभी के लिए इतना स्पष्ट और प्रसिद्ध था कि पांडुलिपि के मूल संस्करण में इसके बारे में कुछ भी नहीं कहा गया था। लेकिन यह पता चला कि कई रूसी नेताओं के लिए यह अभी भी स्पष्ट नहीं है। वही हेडहंटर डेटा का हवाला देता है कि, कर्मचारियों के एक सर्वेक्षण के अनुसार, 47% प्रबंधक, यदि वे किसी चीज़ से असंतुष्ट हैं, तो एक सामान्य बैठक में कारणों का पता लगाने की कोशिश करेंगे, 30% तुरंत आलोचना करना शुरू कर देंगे, शायद सार्वजनिक रूप से, 12 % - ई-मेल पर लिखें, 4% चिड़चिड़ेपन से चुप रहें और केवल 7% आमने सामने बात करें। 7% (!!!) - हम भयभीत थे और इस तथ्य के बारे में लिखने का फैसला किया कि रचनात्मक प्रतिक्रिया एक के बाद एक दी जाती है।

गुणात्मक प्रतिक्रिया में विशिष्ट कार्यों के बारे में जानकारी होती है, और अधिक विशिष्ट, बेहतर। "वह जानता है कि कैसे सुनना है" - यह किस बारे में है? चुपचाप? सिर हिलाना? प्रश्न पूछता है और सक्रिय सुनने की तकनीकों का उपयोग करता है? आँखों में देख रहे हो? या, "आपको और अधिक आश्वस्त होना चाहिए था"? उसे आंख में घूंसा? ऊचां बोलो? अपने कंधों को सीधा करें? धीमी आवाज में और धीमी गति से बोलें?

जैसा कि हमारे अनुभव से पता चलता है, लोग नहीं जानते कि गतिविधि को घटकों में कैसे विघटित किया जाए और विशिष्ट क्रियाओं के बारे में बात की जाए। अधिक बार, वे सामान्यीकरण करना पसंद करते हैं ("ठीक है, आपने अच्छा काम किया") और आकलन देना ("ओह, अच्छा! मुझे सब कुछ पसंद आया")। इस तरह के बयान में किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार के बारे में शून्य उपयोगी जानकारी है! किसी व्यक्ति को अपना व्यवहार बदलने के लिए, विशिष्ट कार्यों पर प्रतिक्रिया देना महत्वपूर्ण है।

गुणवत्ता फ़ीडबैक में अगली बार (गलतियों के बजाय) कैसे आगे बढ़ना है, इस पर अनुशंसाएँ शामिल हैं। बेशक, विशिष्ट सिफारिशें। "कृपया इसे अगली बार ठीक करें" अच्छा नहीं है, अधिमानतः: "कृपया अगली बार इस अखरोट को लें और इसे इस तरह से पेंच करें।"

गुणात्मक प्रतिक्रिया में दो भाग शामिल हैं: क्या करना जारी रखने योग्य है (किसी अन्य व्यक्ति के कार्यों में क्या प्रभावी और सफल था) और क्या बदलने के लिए समझ में आता है ("विकास क्षेत्र") के बारे में जानकारी।

प्रशिक्षण के संदिग्ध प्रतिभागी:और क्या होगा अगर कुछ भी प्रभावी और सफल नहीं था?

अलीना जवाब

ऐसे मामलों में, मुझे हमेशा एक जीव विज्ञान शिक्षक याद आता है जिसने कक्षा में एक प्रश्न पूछा, उत्तर सुना, और फिर - उत्तर की परवाह किए बिना! उसने कहा, "बैठ जाओ। जबकि "दो"। इसलिए, यदि आपको एक भी प्रभावी कार्रवाई नहीं मिली है - बैठ जाओ, तो आप अभी के लिए "दो" हैं। अपना होमवर्क करें, अपने कर्मचारी के कार्यों में प्लस देखें। किसी भी, सबसे विनाशकारी कार्रवाई में, कुछ ऐसा था जिसे प्रभावी माना जा सकता है।

क्या करना जारी रखने लायक है, इसके बारे में जानकारी कैसे तैयार करें? सवालों के जवाब दें: दूसरे व्यक्ति के कार्यों में क्या प्रभावी था? किस बात ने उसे अपना लक्ष्य हासिल करने में मदद की (कार्य पूरा करें)? अगली बार ऐसा करने पर उसे क्या दोहराना चाहिए? विशिष्ट क्रियाओं को याद रखें!

"विकास क्षेत्रों" के बारे में जानकारी कैसे प्राप्त करें, इस बारे में कि क्या सुधार किया जा सकता है? अपने प्रश्नों के उत्तर दें: एक व्यक्ति को क्या बदलना चाहिए (और कैसे विशेष रूप से), वह अगली बार कार्य कब करेगा? क्या जोड़ा जा सकता है? क्या सुधार किया जा सकता है (और कैसे विशेष रूप से)? क्या उसे कार्य को तेजी से या अन्य संसाधनों के कम खर्च के साथ पूरा करने में मदद करेगा?

अंत में, गुणात्मक प्रतिक्रिया में विकास के क्षेत्रों की तुलना में "पेशेवरों" के बारे में अधिक जानकारी होती है। कोई टिप्पणी नहीं।

रचनात्मक प्रतिक्रिया = प्रभावी कार्यों के बारे में विशिष्ट गैर-निर्णयात्मक जानकारी + "विकास क्षेत्र" के बारे में जानकारी

यह एक आसान कौशल नहीं है, और गुणवत्तापूर्ण प्रतिक्रिया देने के लिए बहुत प्रयास करना पड़ता है। हालांकि, परिणाम आने में ज्यादा समय नहीं होगा।

यह प्रतिक्रिया आपको ऐसी जानकारी व्यक्त करने की अनुमति देती है जो आमतौर पर बहुत अधिक जलन पैदा करती है, इस तरह से कि प्राप्तकर्ता शांत रहता है और इसे सबसे अच्छी तरह से समझ सकता है। इसलिए, रचनात्मक प्रतिक्रिया से व्यवहार परिवर्तन की संभावना अधिक होती है। इसके अलावा, इस रूप में प्रतिक्रिया उन लोगों को भी आसानी से दी जाती है जो दूसरे को ठेस पहुंचाने से डरते हैं, और वे अपने आप में असंतोष जमा नहीं कर सकते हैं, लेकिन तुरंत रचनात्मक और शांति से इस पर चर्चा करें। अंततः, प्रतिक्रिया के लेखक और प्राप्तकर्ता दोनों भावनात्मक रूप से सहज महसूस करते हैं, और दोनों रिश्ते से अधिक संतुष्ट हैं। इसलिए, भावनात्मक विस्फोटों को रोकने के लिए उच्च-गुणवत्ता वाली प्रतिक्रिया सबसे शक्तिशाली उपकरणों में से एक है।

इसके अलावा, कुछ शर्तों के तहत, यह मनोबल बढ़ाने के साधनों पर भी लागू हो सकता है:

छह महीने के लिए काम के मूल्यांकन की प्रक्रिया के लिए समर्पित सत्र में फीडबैक प्रदान करने के लिए एक ब्लॉक शामिल था... हमने इस बारे में बात की कि यह कैसे होता है, रचनात्मक और नकारात्मक प्रतिक्रिया पर चर्चा की, विभिन्न भूमिकाओं में अभ्यास किया। अंतिम अभ्यास में, सभी को सहकर्मियों द्वारा लिखित सकारात्मक और रचनात्मक प्रतिक्रिया के साथ एक पत्रक मिला - व्यक्तिगत और इतना महंगा?।

... कार्यालय के चारों ओर घूमना और कई कर्मचारियों को उनके डेस्कटॉप पर, आस-पास की दीवारों पर फीडबैक के साथ एक ही पत्रक के साथ देखना अब कितना अच्छा और खुश है ... प्रभावी ढंग से संवाद करें - क्या यह खुशी है?

ओलेसा सिलांतिएवा,
मानव संसाधन और प्रशासनिक प्रबंधक, बड़ी दवा कंपनी

शब्द "सभ्य" और "बर्बर" प्रभाव ई। वी। सिदोरेंको से उधार लिए गए हैं।

"स्वाद का जीवन" (इंग्लैंड। कोई आरक्षण नहीं) 2007 की एक रोमांटिक कॉमेडी है। फिल्म को स्कॉट हिक्स द्वारा निर्देशित किया गया था, जो कि सैंड्रा नेटलेबेक के काम पर आधारित कैरल फुच्स की एक पटकथा से है। यह जर्मन फिल्म "द इरेसिस्टिबल मार्था" का रीमेक है। अमेरिकी संस्करण में कैथरीन ज़ेटा-जोन्स और आरोन एकहार्ट हैं, जिन्होंने इस फिल्म में कुछ रसोइयों की भूमिका निभाई थी। टिप्पणी। ईडी।

"गर्ल्स" - 1961 की एक कॉमेडी फीचर फिल्म, जिसे यूएसएसआर में निर्देशक यूरी चुलुकिन द्वारा बी। बेडनी द्वारा इसी नाम की कहानी पर आधारित फिल्माया गया था। टिप्पणी। ईडी।

"व्हाट मेन टॉक अबाउट" एक 2010 की रूसी कॉमेडी फिल्म है, जो कॉमिक थियेटर "क्वार्टेट आई" द्वारा सड़क फिल्म की शैली में फिल्माई गई है, जो "मध्य आयु वर्ग के पुरुष महिलाओं, फिल्मों और एल्यूमीनियम कांटे के बारे में बात करते हैं" नाटक पर आधारित है। टिप्पणी। ईडी।

डेमिंग विलियम एडवर्ड्स (1900-1993), जिन्हें एडवर्ड डेमिंग के नाम से भी जाना जाता है, एक अमेरिकी वैज्ञानिक, सांख्यिकीविद् और प्रबंधन सलाहकार थे। डेमिंग ने शेवार्ट चक्र को संशोधित करने के लिए सबसे बड़ी प्रसिद्धि प्राप्त की, जिसे पूरी दुनिया अब शेवार्ट-डेमिंग चक्र कहती है, साथ ही साथ उनके द्वारा प्रस्तावित गहन ज्ञान के सिद्धांत के आधार पर उनके द्वारा बनाए गए प्रबंधन सिद्धांत के लिए। उन्हें अमेरिकन सोसाइटी फॉर क्वालिटी (एएसक्यू) द्वारा स्थापित सबसे प्रतिष्ठित पुरस्कारों में से एक से सम्मानित किया गया - 1955 में शेवर्ट मेडल। टिप्पणी। ईडी।