हर शनिवार, बिल और सारा अपने बेटे को नानी के पास छोड़कर रात के खाने के लिए बाहर जाते हैं। सारा हर डेट के लिए तैयार होती हैं। उसे उम्मीद है कि यह रिश्ते में चिंगारी बनाए रखने में मदद करता है। एक दिन, सारा एक नई छोटी लाल पोशाक पहनती है। सारा आमतौर पर जो ड्रेस पहनती हैं, उनके मुकाबले यह ज्यादा रिवीलिंग है। वह अपने पति को खुद को दिखाने से घबराती है।

जब बिल सारा को उसकी नई पोशाक में देखता है, तो वह मुस्कुराता है, आश्चर्य से अपना सिर हिलाता है, और कहता है, "तुम देखो ... अलग।" सारा परेशान हो जाती है लेकिन इस बारे में बात नहीं करती है। पूरी शाम वह असहज महसूस करती है। सारा ने खुद से कसम खाई है कि वह वह पोशाक फिर कभी नहीं पहनेगी।

बाद में उस शाम बिस्तर पर, बिल सारा को चूमने के लिए पहुँचता है। वह लापरवाही से उसे गाल पर चूमती है, लुढ़कती है और सोने का नाटक करती है। सारा हफ्ते भर लाल पोशाक और अपने पति की टिप्पणी के बारे में सोचती है। जब बिल सेक्स करना चाहता है, तो वह पेट दर्द होने का नाटक करती है।

अगले शनिवार तक सारा गुस्से से आगबबूला हो रही है, लेकिन अपनी भावनाओं को अपने तक ही सीमित रखती है। वह अपने पति से नहीं पूछती: "आपका क्या मतलब था जब आपने कहा कि मैं अलग दिखती हूं?"। वह स्वीकार नहीं करेगी कि उसने उसे नाराज किया।

अगर सारा अपने पति से बात करती तो उन्हें अच्छा लगता। बिल उसे सच बताएगा: उसने उसे इस तरह की पोशाक में कभी नहीं देखा था, सारा ने उसे आश्चर्यचकित कर दिया। लेकिन वह जिस तरह से दिखती थी उसे पसंद करती थी।

बिल के प्रति सारा की प्रतिक्रिया निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार का एक विशिष्ट उदाहरण है। निष्क्रिय आक्रामकता क्रोध की अप्रत्यक्ष अभिव्यक्ति है। व्यक्ति असहज महसूस करता है, लेकिन अपने गुस्से या नाराजगी को ईमानदारी और खुले तौर पर व्यक्त नहीं कर सकता।

निष्क्रिय आक्रामकता एक सीखा हुआ व्यवहार है जिसे अनदेखा किया जा सकता है।

जब दोनों भागीदारों का क्रोध के साथ स्वस्थ संबंध होता है, तो वे इसे पहचान सकते हैं, अपनी परेशान भावनाओं के बारे में बात कर सकते हैं, कारणों पर चर्चा कर सकते हैं और स्थिति को हल कर सकते हैं। निष्क्रिय आक्रामकता संघर्ष के डर का एक लक्षण है।

जब कोई व्यक्ति निष्क्रिय-आक्रामक स्थिति लेता है, तो वह झगड़े से बचने की कोशिश करता है। लेकिन व्यवहार में, उसे विपरीत प्रभाव मिलता है - अपने साथी को ऐसा लगता है कि वे लगातार झगड़े में रहते हैं। जब एक या दोनों साथी आक्रामकता को दबाते हैं, तो संघर्ष को सुलझाना अधिक कठिन होता है। आक्रामकता सतह पर नहीं आती है, साझेदार सीधे इसका सामना नहीं करते हैं।

निष्क्रिय आक्रामकता अक्सर बचपन के रिश्तों में क्रोध के साथ उत्पन्न होती है। यदि एक बच्चे के रूप में आपने गुस्से के विस्फोटक विस्फोट देखे, आपके माता-पिता में से एक आप पर चिल्लाया या शारीरिक आक्रामकता दिखाई, तो वयस्कता में आप इस भावना से डरेंगे। आप न केवल किसी को गुस्से में देखकर डरते हैं, बल्कि खुद भी गुस्से का अनुभव करने से डरते हैं। निष्क्रिय आक्रामकता उन माता-पिता से भी आ सकती है जो एक भावना के रूप में क्रोध से बचते हैं। हर्ष? हां। उदासी? बेशक, हर कोई कभी न कभी दुखी होता है। क्रोध? नहीं। हमारे घर में उसकी कोई जगह नहीं है।

ऐसे परिवारों के बच्चे इस विश्वास के साथ बड़े होते हैं कि गुस्सा डरावना होता है और इसे नहीं दिखाया जाना चाहिए। वयस्कों के रूप में, यह उन्हें अपने आप में क्रोध को पहचानने और स्वस्थ और रिश्ते के अनुकूल तरीके से व्यक्त करने से रोकता है।

मैंने 35 साल तक फैमिली थेरेपिस्ट के रूप में काम किया और एंगर मैनेजमेंट क्लासेस पढ़ाया। इस समय के दौरान, मैंने निष्क्रिय आक्रामकता से निपटने के तरीके के बारे में सिफारिशें विकसित कीं। निष्क्रिय आक्रामकता एक सीखा हुआ व्यवहार है जिसे अनदेखा किया जा सकता है। अपने साथी को निष्क्रिय आक्रामकता से निपटने में मदद करने के लिए, उसे बताएं कि आप उसके व्यवहार से नाराज हैं, न कि खुद से। यदि आप स्वयं निष्क्रिय आक्रामकता के शिकार हैं, तो आपको उन्हीं चरणों से गुजरना होगा। अपने आप को याद दिलाएं कि आप अपना व्यवहार बदल सकते हैं।

विवाद के बीच क्या करें?

जब एक संघर्ष के बीच में निष्क्रिय आक्रामकता उभरती है, तो सात कदम उठाने होते हैं:

1. शांत हो।जब आप दोनों या आप में से कोई एक नकारात्मक भावनाओं की चपेट में हो तो आपको चर्चा शुरू नहीं करनी चाहिए। निष्क्रिय आक्रामकता से ग्रस्त व्यक्ति बंद हो जाएगा या, इसके विपरीत, स्थिति को बढ़ा देगा। शांत होने और आराम करने के लिए ब्रेक लें। उसके बाद, आप समस्या पर चर्चा करना शुरू कर सकते हैं।
2. समस्या पर चर्चा करें।यह अनुमान लगाने की कोशिश न करें कि आपका साथी क्या महसूस कर रहा है या क्या सोच रहा है। उससे सीधे पूछो।
3. विचार एकत्र करें।किसी रिश्ते को सफल बनाने के लिए दोनों भागीदारों के प्रयासों की आवश्यकता होती है। साथ में, अपनी समस्याओं को हल करने के लिए विचारों का प्रस्ताव और चर्चा करें। सभी संभावित विकल्पों की सूची बनाएं।
4. "के लिए" और "खिलाफ" लिखें।एक बार जब आप किसी समस्या को हल करने के लिए विकल्पों की एक सूची बना लेते हैं, तो प्रत्येक समाधान के पेशेवरों और विपक्षों पर चर्चा करें।
5. सर्वोत्तम पर्याय चुनें।सबसे अच्छा निर्णय वह है जहां आप दोनों सबसे ज्यादा जीतते हैं और कम से कम हारते हैं।
6. क्रियाओं पर जाएँ।सबसे अच्छा विकल्प लें और इसे लागू करना शुरू करें। यह पता लगाने में समय लग सकता है कि क्या यह काम करता है। एक तिथि निर्धारित करें जब आप इसकी प्रभावशीलता का मूल्यांकन करेंगे।
7. आकलन।क्या समाधान काम किया? यदि नहीं, तो सूची में से कोई अन्य विकल्प आज़माएं।

लंबे समय में निष्क्रिय आक्रामकता से कैसे छुटकारा पाएं

संघर्ष के बीच निष्क्रिय आक्रमण से लड़ना अंतिम उपाय है। कई जोड़ों के लिए, निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार एक दीर्घकालिक समस्या बन जाता है। व्यवहार के इस पैटर्न को बदलने का सबसे अच्छा तरीका है कि इस पर लंबे समय तक एक साथ काम किया जाए।

निष्क्रिय आक्रामकता को खत्म करने के लिए, आपको अपने और अपने साथी के बीच स्पष्ट सीमाएँ बनानी होंगी। हमें एक दूसरे के भौतिक और भावनात्मक स्थान का सम्मान करने की आवश्यकता है। लचीलेपन की भी जरूरत है।

आदर्श रूप से, आपको और आपके साथी को ऐसी स्थिति में पहुंचना चाहिए जहां आप सुरक्षित महसूस करें। यह आपको खुद को खोने या रिश्तों को नष्ट करने के डर के बिना सीमाओं को आगे बढ़ाने की अनुमति देगा। आप अपनी पसंद की सीमाओं को आगे बढ़ाएंगे, न कि किसी साथी के दबाव के कारण।

यदि आपका साथी निष्क्रिय आक्रामकता से ग्रस्त है, तो आपको उसे स्पष्ट रूप से समझाना चाहिए कि कौन से शब्द और कार्य आपको परेशान और क्रोधित करते हैं। उसे यह भी जानना होगा कि आप उससे प्यार करते हैं। गुस्सा दिखाने का मतलब रिश्ते को तोड़ना नहीं है। यदि आप स्वयं निष्क्रिय आक्रामकता के शिकार हैं, तो खुले रहें। अपने साथी की बात सुनें: आप उनकी भावनात्मक जरूरतों को कैसे पूरा कर सकते हैं। एक-दूसरे की सीमाओं को परिभाषित करने और क्रोध के साथ एक स्वस्थ संबंध बनाने के लिए, आपकी सहायता के लिए यहां तीन चरण दिए गए हैं।

1. एक सूची बनाना।यह अभ्यास प्रत्येक साथी द्वारा व्यक्तिगत रूप से किया जाता है। उन समस्याओं की सूची बनाएं जो हाल ही में रिश्ते में उत्पन्न हुई हैं। पिछली बार के बारे में सोचें कि आप अपने साथी के शब्दों या कार्यों के कारण नाराज़ या परेशान थे। एक बात लिख लें कि आप सेकेंड हाफ के व्यवहार में बदलाव लाना चाहेंगे। एक बात बताएं कि आपका साथी आपको अपने रिश्ते में खुश और अधिक आत्मविश्वास महसूस कराने के लिए क्या कर सकता है।
2. सीमाएँ ड्रा करें।सूची आपको यह पता लगाने में मदद करेगी कि रिश्ते को मजबूत करने के लिए सीमाओं को कैसे आगे बढ़ाया जाए। अनुरोध यथासंभव सटीक होना चाहिए। मान लीजिए कि आपका पति हर रात टेबल पर खाने की मांग करता है और यह आपको परेशान करता है। यह मत कहो, "इससे मुझे दुख होता है कि तुम मुश्किल से खाना बनाती हो। अगर तुम ज्यादा पकाओगे तो मुझे ज्यादा खुशी होगी।" अधिक सटीक रहें: "यदि आप सोमवार को खाना बनाना शुरू करते हैं तो यह बहुत अच्छा होगा। यह मेरे लिए काम का सबसे कठिन दिन है।" इसके अलावा, अपने पति को खुद खाना बनाने के लिए कहना जरूरी नहीं है। समझाएं कि आपको ऑर्डर किए गए भोजन से कोई आपत्ति नहीं है। मुख्य बात यह है कि आपको इसके बारे में सोचने की ज़रूरत नहीं है।
3. धीरे-धीरे ले जाएँ।रिश्तों को मजबूत करने की प्रक्रिया इस बात तक सीमित नहीं है कि एक साथी दूसरे की खातिर सुधार कर रहा है और बेहतर बनने की कोशिश कर रहा है। आप में से प्रत्येक को रियायतें देनी चाहिए। एक कदम उठाएं और देखें कि यह किस ओर जाता है। लेकिन सूची को मत फेंको। कुछ हफ्तों के बाद इसमें वापस आएं और अपनी प्रगति की समीक्षा करें। फिर अगला कदम उठाएं और फिर से इच्छाओं का आदान-प्रदान करें।

यदि आप अपने आप को निष्क्रिय आक्रामकता के साथ संघर्ष में पाते हैं, तो वर्तमान और भविष्य की घटनाओं पर ध्यान केंद्रित करें। पिछले दुखों को सामने न लाएं, भले ही आप अभी भी उनके बारे में बुरा महसूस करते हों। यदि आप अतीत की ओर लौटते रहेंगे तो आप वर्तमान समस्याओं का समाधान नहीं कर पाएंगे। अपने साथी के विचारों और भावनाओं का सम्मान करें और बदले में उसी की अपेक्षा करें। आपका व्यवहार आपकी जिम्मेदारी है, इसके बारे में मत भूलना।

अंत में, भले ही आपके साथी को निष्क्रिय आक्रामकता की समस्या हो, याद रखें कि आप भी पूर्ण नहीं हैं। समस्या को हल करने पर ध्यान दें, खुद को सही साबित करने पर नहीं। हम सभी में खुद को बेहतर बनाने और रिश्तों को मजबूत करने की क्षमता है।

लेखक के बारे में

(एंड्रिया ब्रांट) एक पारिवारिक चिकित्सक हैं।

इंटरनेट पर निगरानी रखने के बाद, मैंने महसूस किया कि अधिकांश पाठकों और लेखकों द्वारा आक्रामकता को दूसरे के लिए जानबूझकर नुकसान के रूप में समझा जाता है। तब यह स्पष्ट हो जाता है कि हमारे बीच कोई समझौता क्यों नहीं है। हमारे बीच, यह अभ्यास करने वाले मनोवैज्ञानिकों और ग्राहकों के बीच है जो इन मनोवैज्ञानिकों के पास आते हैं। इसलिए, मुझे लगता है कि मेरे लेख का शीर्षक कम से कम कई लोगों को आश्चर्यचकित कर सकता है। लेकिन वहाँ सब कुछ सही लिखा है - एक रिश्ते में आक्रामकता की जरूरत है! लेकिन यह समझना बहुत जरूरी है कि आक्रामकता का मतलब क्या होता है।

आधुनिक समाज में, आक्रामकता को कुछ बुरा, शर्मनाक माना जाता है, जिसे छिपाने और दबाने की जरूरत है। आखिर हम सभी बचपन से जानते हैं कि "क्रोधित होना बुरा है", हमारे माता-पिता ने हमें यह समझाया। और जहां तक ​​माता या पिता की बात है... ठीक है, वह बिना किसी टिप्पणी के।

संक्षेप में, आप वहां नाराज हैं या नहीं, किसी को परवाह नहीं है, "आपको खुद को नियंत्रित करने में सक्षम होना चाहिए" और "अपनी भावनाओं को नियंत्रित करें।" नहीं तो आपको कमजोर समझा जाएगा, या कुछ और। लेकिन यह स्पष्ट है कि अगर आप अचानक खुद को गुस्से में पाते हैं तो कुछ भी अच्छा नहीं होगा।

एक निश्चित उम्र तक के बच्चे बहुत सहज होते हैं और अपनी सभी भावनाओं को स्वतंत्र रूप से व्यक्त कर सकते हैं। लेकिन हमारी संस्कृति में क्रोध के भावों को आंका जाता है, शर्मिंदा किया जाता है या भयभीत किया जाता है। और जो लोग बहुत भयभीत या शर्मिंदा हैं, वे अपने क्रोध को दबाना, दबाना, अस्वीकार करना सीखते हैं, और तदनुसार, इसके साथ संपर्क खो देते हैं। लेकिन समस्या यह है कि यह कहीं नहीं जाता है। और यह कहीं नहीं जा सकता, क्योंकि हमारे पास भावनात्मक क्षेत्र है, चाहे हम इसे पसंद करें या नहीं। और यह तर्क और सोच की तुलना में बहुत पहले की शिक्षा है। भावनाएँ एक संकेत प्रणाली है जो किसी व्यक्ति को बाहरी वातावरण में अभिविन्यास के लिए दी जाती है। और कोई बुरी और अच्छी भावनाएँ नहीं हैं। सभी भावनाओं की आवश्यकता होती है, केवल कुछ को हम पसंद करते हैं और कुछ को नहीं। और चूंकि क्रोध के लिए पर्याप्त निकास अवरुद्ध हो जाता है, यह शरीर में तब तक जमा होना शुरू हो जाता है जब तक कि यह मनोदैहिक बीमारियों का एक गुच्छा नहीं बनाता है या जब तक कोई भावात्मक प्रकोप नहीं होता है।

शब्द "आक्रामकता" (आक्रामकता) शब्द adgradi (जहाँ ad - on, gradus - step) से आया है, जिसका शाब्दिक अर्थ है "आगे बढ़ना", "आगे बढ़ना"। मूल अर्थ में, "आक्रामक होना" का अर्थ "बिना किसी डर और संदेह के, बिना देरी किए लक्ष्य की ओर बढ़ना" (ई। फ्रॉम) जैसा कुछ था।

लेकिन क्रोध और आक्रामकता अभी भी अलग चीजें हैं। क्रोध, क्रोध, जलन, क्रोध ये भावनाएँ हैं। आक्रामकता किसी प्रकार की प्रतिक्रिया है, जिसे कार्यों के लिए अधिक सही ढंग से जिम्मेदार ठहराया जाएगा, उन्हीं भावनाओं से निपटने के तरीके। मैं इस अर्थ में आक्रामकता को आगे बढ़ने के आवेग के रूप में परिभाषित करता हूं। यह स्पष्ट हो जाता है कि एक व्यक्ति विभिन्न तरीकों से अपनी भावनाओं और आवेगों से निपट सकता है। और यह बिल्कुल स्पष्ट है कि जिस तरह से एक व्यक्ति अपनी भावनाओं से निपटने के लिए अभ्यस्त होता है, वह लोगों के साथ उसके संबंधों पर एक निश्चित छाप छोड़ता है, उदाहरण के लिए, विपरीत लिंग के साथ घनिष्ठ संबंध बनाते समय।

और सीधे आक्रामकता और उसके दमन के बारे में बोलते हुए, निम्नलिखित होता है।

यदि एक या दोनों भागीदारों में आक्रामकता की अभिव्यक्ति पर सख्त वर्जित है, तो एक रिश्ते में वे सबसे अधिक तनाव का अनुभव करेंगे, क्योंकि वे एक-दूसरे को कोई नाराजगी नहीं दिखा सकते हैं, "नहीं" कहें, व्यक्तिगत स्थान रखें, असहज रहें, हैं अलग-अलग राय, शपथ ग्रहण, चिल्लाना, बर्तन तोड़ना, आदि (जैसा उपयुक्त हो रेखांकित करें)। तर्क आमतौर पर इस तथ्य पर आते हैं कि दूसरा व्यक्ति इतना नाजुक है कि वह मेरी आक्रामकता का सामना नहीं कर पाएगा और गिर जाएगा। लेकिन अक्सर ये उनकी विनाशकारीता के बारे में सिर्फ कल्पनाएं होती हैं।

जब रिश्ते में सम्मान, कोमलता, अनुकूलता, समर्थन होता है, लेकिन सामान्य रूप से झगड़ा करने का अवसर नहीं होता है, किसी के क्रोध, जलन और असंतोष से मिलने का मौका मिलता है, तो जुनून कहीं गायब हो जाता है। सेक्स निर्बाध, उबाऊ और बिना चिंगारी के हो जाता है। एक दूसरे के प्रति उत्साह और आकर्षण का नुकसान। पार्टनर एक-दूसरे के लिए अच्छे दोस्त बन जाते हैं, भाई-बहन, किसी के लिए भी, लेकिन प्रेमी नहीं। यह सब इसलिए है क्योंकि सेक्स और प्यार करने के लिए, उत्तेजना का अनुभव करने के लिए, न्यूनतम, लेकिन आक्रामकता दिखाना आवश्यक है। दुर्भाग्य से, यह बिंदु कई जोड़ों के लिए अगम्य हो जाता है, हालांकि ऐसा लगता है कि सब कुछ सरल है - उपयुक्त अपनी आक्रामकता, दृष्टिकोण, "बिना किसी डर और संदेह के लक्ष्य की ओर बढ़ें।"

आक्रामकता के बिना मानव जीवन असंभव है। एक और बात यह है कि आक्रामक व्यवहार के कुछ रूप (उदाहरण के लिए, चीखना, हमला करना, आदि) भयावह हो सकते हैं, और इसलिए उन्हें बचपन से ही दबा दिया जाता है, जिसे बुरा और अस्वीकार्य कहा जाता है। लेकिन कुछ माता-पिता बच्चे से कहते हैं: क्रोध का अनुभव करना और उसे शब्दों, स्वर, इशारों से व्यक्त करना - आप कर सकते हैं, लेकिन मेज से चाकू लेना और उसे लहराना बिल्कुल नहीं है। आमतौर पर आक्रामकता को अनुभव और जागरूकता के स्तर पर भी पूरी तरह दबा दिया जाता है। "आराम से! आप किस लिए चिल्लाए?! क्या तुम पागल हो?"। और अपने आप को हर समय संयमित रखने के अलावा कुछ नहीं बचा है ताकि एक महत्वपूर्ण वयस्क के सामने क्रोध और जलन का अनुभव करने में शर्म न आए।

तब एक वयस्क के पास अलगाव की भावनाओं की अभिव्यक्ति के लिए अन्य तरीकों की तलाश करने के अलावा कोई विकल्प नहीं होता है - वे जो स्वायत्तता को चिह्नित करते हैं, शरीर को अन्य सभी से अलग करते हैं, अपनी स्वयं की जरूरतों की उपस्थिति।

ये अन्य तरीके, एक नियम के रूप में, मानस अनजाने में खोजता है। यह संभावना नहीं है कि कोई व्यक्ति बैठता है और सोचता है: "अरे, आप नाराज नहीं हो सकते, आप ऐसा कुछ नहीं कर सकते, आपको शांत रहने की जरूरत है (अन्यथा हर कोई दुखी होगा), इसलिए मैं कोशिश करूंगा, क्योंकि उदाहरण के लिए, किसी चीज़ का वादा करना और उसे न करना। और इस प्रकार उन्हें दिखाओ कि मैं भी यहाँ एक व्यक्ति हूँ! आमतौर पर यह सब स्वचालित रूप से होता है। कोई विकल्प नहीं। उदाहरण के लिए, ऐसा गुप्त रूप से आक्रामक व्यक्ति अक्सर बैठकों के लिए देर से आना पसंद करता है। या एक को दूसरे के बारे में कुछ कहानियाँ सुनाएँ, यह जानते हुए कि ये कहानियाँ उसके (या उसके) लिए अप्रिय होंगी। या - जैसा कि मैंने पहले ही लिखा है - कुछ वादा करें और इसे न करें (और परिस्थितियों और अपनी मजबूरी से सब कुछ समझाएं)। ऐसे व्यक्ति को हुई क्षति के लिए किसी भी मुआवजे की पेशकश करने की संभावना नहीं है; बल्कि, वह स्थिति के लिए किसी को या किसी तीसरे को दोष देने की कोशिश करेगा, लेकिन खुद को नहीं। "ठीक है, तुम्हें पता है, ऐसा हुआ ..."। आखिरकार, उसने अपने जीवन के लिए आंतरिक जिम्मेदारी की भावना को समायोजित नहीं किया है, जैसे कि आक्रामकता व्यक्त करने की स्वस्थ क्षमता को विनियमित नहीं किया गया है - स्पष्ट रूपों में, इनकार, अपनी सीमाएं निर्धारित करना और दूसरे की सीमाओं का सम्मान करना। यह फ़ंक्शन खराब समझा जाता है और व्यावहारिक रूप से काम नहीं करता है।

गुप्त आक्रामकता को चिह्नित करने वाले संदेश:

"मुझे देर हो गई, बस हो गया..."

"मैंने वादा किया था, लेकिन अन्य चीजें दिखाई दीं, वान्या ने फोन किया और कहा ... और मुझे करना पड़ा ..."

"अगर यह उनके लिए नहीं था, तो मैं ..."

"आप जानते हैं कि मैं नहीं कर सकता ..."

"आपको समझना चाहिए कि मैं एक बंधुआ व्यक्ति हूं..."

"अगली बार आपकी इच्छा के अनुसार होगा"

"ठीक है, मुझ पर पागल होना बंद करो।"

एक गुप्त आक्रामक व्यक्ति के साथ अंतरंगता

ऐसे व्यक्ति के साथ संबंधों में, उसे नियंत्रित करना शुरू करना, उसे डांटना, लोगों के साथ कैसा व्यवहार करना है, क्या बुरा है और क्या अच्छा है, यह सिखाने का एक बड़ा प्रलोभन है। “अच्छा, देखो तुमने क्या किया है! वह कैसे संभव है!" यानी उसके संबंध में माता-पिता की भूमिका निभाएं। इस तरह की रणनीति, निश्चित रूप से, थोड़ी देर के लिए मदद कर सकती है - एक भयभीत अस्वीकृति, गुप्त रूप से आक्रामक व्यक्ति घबराए हुए दूसरे को "शांत" करने और अस्थायी रूप से "अच्छा लड़का" बनने की कोशिश करेगा। लेकिन जैसे ही सब कुछ शांत हो जाएगा, गुप्त-आक्रामक जोड़तोड़ फिर से शुरू हो जाएंगे। और इसलिए - एक सर्कल में।

यदि आप माता-पिता की भूमिका निभाने से बचते हैं, तो आप पारस्परिक क्रोध को एक दर्पण तरीके से कर सकते हैं - "पारस्परिक सेटअप" बनाएं, लंबे समय तक देर से रहें, वादा करें और कुछ पूरा न करें, और इसी तरह। हर संभव तरीके से प्रतिस्पर्धा करें, कौन किसको अधिक "बनेगा"। ऐसे रिश्तों का ताज है "कभी घोड़े पर, फिर घोड़े के नीचे", "अब तुम, फिर तुम"। थकान, थकावट, निकटता की निरंतर भूख, शांति, भरोसेमंद संपर्क।

यदि आप ऐसे व्यक्ति के संबंध में समान स्थिति में रहते हैं, तो आपको उसके छिपे हुए आक्रामक संदेशों का सामना करना होगा और हर समय अवैध रूप से अतिचार के लिए मुआवजे पर जोर देना होगा। शायद यह एक थकाऊ काम बन जाएगा जो जल्दी या बाद में ऊब जाएगा (आखिरकार, आपको रिश्ते में कम से कम कुछ "खाद्य" पाने के लिए बहुत प्रयास करना होगा) और आप दूरी बढ़ाना चाहेंगे। बातचीत में रुचि घटेगी।

एक गुप्त-आक्रामक ग्राहक की मनोचिकित्सा

एक गुप्त-आक्रामक ग्राहक की मनोचिकित्सा की प्रक्रिया में, यदि किसी ने आवेदन किया है, तो मुख्य कार्य दंत आक्रामकता की अभिव्यक्ति के स्वस्थ कार्य को बहाल करना है, जो कि कुछ लेने या कुछ हासिल करने में मदद करता है ("कुतरना") रिश्ते में। वांछित, प्रत्यक्ष, कानूनी रूपों को प्राप्त करने के जोड़ तोड़ रूपों से संक्रमण। "मुझे यह चाहिए, लेकिन मुझे यह नहीं चाहिए। मुझे ऐसा करने का अधिकार है और मुझे अपनी विशिष्टता के बारे में जहरीली शर्म या अपराधबोध का अनुभव नहीं होता है।" ऐसे ग्राहक को अस्वीकार करना और अस्वीकृति को सहना सीखना होगा, आक्रोश या अपराधबोध से अभिभूत नहीं, बल्कि आत्मविश्वास और शायद कुछ दुख या अफसोस के साथ।

मैं मैं हूँ और तुम तुम हो।

मैं इस दुनिया में आपकी उम्मीदों पर खरा उतरने नहीं आया हूं।

तुम इस दुनिया में मेरी बराबरी करने नहीं आए।

अगर हम मिलते हैं तो बहुत अच्छा है।

यदि नहीं, तो इसकी मदद नहीं की जा सकती।

आक्रामकता के बिना मानव जीवन असंभव है। एक और बात यह है कि आक्रामक व्यवहार के कुछ रूप (उदाहरण के लिए, चीखना, हमला करना, आदि) भयावह हो सकते हैं, और इसलिए उन्हें बचपन से ही दबा दिया जाता है, जिसे बुरा और अस्वीकार्य कहा जाता है। लेकिन कुछ माता-पिता बच्चे से कहते हैं: क्रोध का अनुभव करना और उसे शब्दों, स्वर, इशारों के साथ व्यक्त करना - आप कर सकते हैं, लेकिन मेज से चाकू लें और इसे स्विंग करें - बिल्कुल नहीं। आमतौर पर आक्रामकता को अनुभव और जागरूकता के स्तर पर भी पूरी तरह दबा दिया जाता है। "आराम से! आप किस लिए चिल्लाए?! क्या तुम पागल हो?". और अपने आप को हर समय संयमित रखने के अलावा कुछ नहीं बचा है ताकि एक महत्वपूर्ण वयस्क के सामने क्रोध और जलन का अनुभव करने में शर्म न आए।

तब एक वयस्क के पास अलगाव की भावनाओं की अभिव्यक्ति के लिए अन्य तरीकों की तलाश करने के अलावा कोई विकल्प नहीं होता है - वे जो स्वायत्तता को चिह्नित करते हैं, शरीर को अन्य सभी से अलग करते हैं, अपनी स्वयं की जरूरतों की उपस्थिति।

ये अन्य तरीके, एक नियम के रूप में, मानस अनजाने में खोजता है। यह संभावना नहीं है कि कोई व्यक्ति बैठता है और सोचता है: "अरे, आप नाराज नहीं हो सकते, आप ऐसा कुछ नहीं कर सकते, आपको शांत रहने की जरूरत है (अन्यथा हर कोई दुखी होगा), इसलिए मैं कोशिश करूंगा, क्योंकि उदाहरण के लिए, किसी चीज़ का वादा करना और उसे न करना। और इस प्रकार उन्हें दिखाओ कि मैं भी यहाँ एक व्यक्ति हूँ! आमतौर पर यह सब स्वचालित रूप से होता है। कोई विकल्प नहीं। उदाहरण के लिए, ऐसा गुप्त रूप से आक्रामक व्यक्ति अक्सर बैठकों के लिए देर से आना पसंद करता है। या एक को दूसरे के बारे में कुछ कहानियाँ सुनाएँ, यह जानते हुए कि ये कहानियाँ उसके (या उसके) लिए अप्रिय होंगी। या - जैसा कि मैंने पहले ही लिखा है - कुछ वादा करें और इसे न करें (और परिस्थितियों और अपनी मजबूरी से सब कुछ समझाएं)।

ऐसे व्यक्ति को हुई क्षति के लिए किसी भी मुआवजे की पेशकश करने की संभावना नहीं है; बल्कि, वह स्थिति के लिए किसी को या किसी तीसरे को दोष देने की कोशिश करेगा, लेकिन खुद को नहीं। "ठीक है, तुम्हें पता है, ऐसा हुआ ...". आखिरकार, उसके पास अपने जीवन के लिए आंतरिक जिम्मेदारी की एक विनियमित भावना नहीं है, जिस तरह आक्रामकता व्यक्त करने की एक स्वस्थ क्षमता को विनियमित नहीं किया जाता है - स्पष्ट रूपों में, इनकार, अपनी सीमाओं को स्थापित करना और दूसरे की सीमाओं का सम्मान करना। यह फ़ंक्शन खराब समझा जाता है और व्यावहारिक रूप से काम नहीं करता है।

गुप्त (या निष्क्रिय) आक्रामकता को चिह्नित करने वाले संदेश:

"मुझे देर हो गई, बस हो गया..."

"मैंने वादा किया था, लेकिन अन्य चीजें दिखाई दीं, वान्या ने फोन किया और कहा ... और मुझे करना पड़ा ..."

"अगर यह उनके लिए नहीं था, तो मैं ..."

"आप जानते हैं कि मैं नहीं कर सकता ..."

"आपको समझना चाहिए कि मैं एक बंधुआ व्यक्ति हूं..."

"अगली बार आपकी इच्छा के अनुसार होगा"

"ठीक है, मुझ पर पागल होना बंद करो।"

एक गुप्त आक्रामक व्यक्ति के साथ अंतरंगता

ऐसे व्यक्ति के साथ संबंधों में, उसे नियंत्रित करना शुरू करना, उसे डांटना, लोगों के साथ कैसा व्यवहार करना है, क्या बुरा है और क्या अच्छा है, यह सिखाने का एक बड़ा प्रलोभन है। "अच्छा, देखो तुमने क्या किया है! वह कैसे संभव है!". यानी उसके संबंध में माता-पिता की भूमिका निभाएं। इस तरह की रणनीति, निश्चित रूप से, थोड़ी देर के लिए मदद कर सकती है - एक भयभीत अस्वीकृति, गुप्त रूप से आक्रामक व्यक्ति घबराहट को "शांत" करने और अस्थायी रूप से "अच्छा लड़का" बनने की कोशिश करेगा। लेकिन जैसे ही सब कुछ शांत हो जाएगा, गुप्त-आक्रामक जोड़तोड़ फिर से शुरू हो जाएंगे। और इसलिए - एक सर्कल में।

यदि आप माता-पिता की भूमिका निभाने से बचते हैं, तो आप पारस्परिक क्रोध को एक दर्पण तरीके से कर सकते हैं - "पारस्परिक सेट-अप" करें, लंबे समय तक देर से रहें, वादा करें और कुछ पूरा न करें, और इसी तरह। हर संभव तरीके से प्रतिस्पर्धा करें, कौन किसको अधिक "बनेगा"। ऐसे रिश्तों का ताज है "कभी घोड़े पर, फिर घोड़े के नीचे", "अब तुम, फिर तुम"। थकान, थकावट, निकटता की निरंतर भूख, शांति, भरोसेमंद संपर्क।

यदि आप ऐसे व्यक्ति के संबंध में समान स्थिति में रहते हैं, तो आपको उसके छिपे हुए आक्रामक संदेशों का सामना करना होगा और हर समय अवैध रूप से अतिचार के लिए मुआवजे पर जोर देना होगा। शायद यह एक थकाऊ काम बन जाएगा जो जल्दी या बाद में ऊब जाएगा (आखिरकार, आपको रिश्ते में कम से कम कुछ "खाद्य" पाने के लिए बहुत प्रयास करना होगा) और आप दूरी बढ़ाना चाहेंगे। बातचीत में रुचि घटेगी।

एक गुप्त-आक्रामक ग्राहक की मनोचिकित्सा

आक्रामकता एक ऐसा व्यवहार है जब किसी अन्य व्यक्ति को अपमानित किया जाता है, अवमूल्यन किया जाता है, और उसके हितों, कार्यों, रचनात्मकता आदि का भी अवमूल्यन किया जाता है।

यह ज्ञात है कि पारिवारिक रिश्तों में खुशी के लिए, इन रिश्तों को लगातार सुधारना चाहिए, अर्थात। उन पर काम करें, समझें कि आपके कार्यों से वांछित परिणाम क्या मिलते हैं। वास्तव में, सब कुछ ऐसा नहीं है, क्योंकि लोग "मशीन पर" रहते हैं: बिना किसी हिचकिचाहट के, वे स्वचालित रूप से प्रतिक्रिया करते हैं कि उनका साथी क्या करता है। उदाहरण के लिए, फोन पर बात करते समय, प्रिय महिला ने पुरुष के स्वास्थ्य की स्थिति के बारे में नहीं पूछा, जवाब में उसे स्वार्थ का गंभीर आरोप और अलग तरह से व्यवहार करना जारी रखने की आवश्यकता मिली। जब साथी के सिर पर एक निश्चित तरीके से व्यवहार करने के लिए आरोप और मांग डाली जाती है, अर्थात्, जैसा कि दूसरा साथी सही समझता है, तो जीवन एक साथ आटे में बदल जाता है। अफसोस की बात है कि प्रथा ऐसी है कि लोग एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक के पास आते हैं जब रिश्ता लगभग नष्ट हो जाता है, और अगर एक साथी रिश्ते को बचाना चाहता है (ज्यादातर एक आदमी), तो दूसरा पक्ष इन प्रयासों के प्रति उदासीन है। एक महिला अपने साथी के साथ अपने पिछले रिश्ते से इतनी तबाह और कुचली हुई है कि वह बदलने के अपने वादों पर विश्वास नहीं करती है, यह नहीं मानती है कि इस आदमी के साथ एक अलग संबंध बनाना संभव है। परिवर्तन में यह अविश्वास इस तथ्य पर आधारित है कि उसने कई बार बदलने का वादा किया था, लेकिन दो साल, पांच साल, दस साल बीत चुके हैं, और वह वही करता रहता है जो एक महिला को दर्द और पीड़ा देता है। अपने लिए सोचें, क्या साथी के वादों को बदलने पर भरोसा करना संभव है यदि उसे इस बारे में कोई जानकारी नहीं है कि उसके साथ क्या हो रहा है, जीवनसाथी किस चीज से नाखुश है और वह एक अच्छे रिश्ते को कैसे देखती है। यदि व्यक्ति लक्ष्य नहीं देखता है, तो वह भटक जाएगा, और लक्ष्य तक कभी नहीं पहुंच पाएगा। लेकिन, एक महिला, एक नियम के रूप में, इन वादों में विश्वास करती है, सिर्फ इसलिए कि वह एक गर्म और सम्मानजनक संबंध चाहती है, और इसलिए जब तक वह कर सकती है, कुछ अपने पूरे जीवन को सहन करती है।

मुझे परवाह नहीं है कि आप क्या महसूस करते हैं या आप क्या चाहते हैं!

मैंने ऐसे कई परिवार देखे जहां एक धनी व्यक्ति (व्यवसाय और भौतिक संपत्ति का मालिक) ने इस तथ्य के बारे में खुलकर बात की कि वह अपनी पत्नी को उसे छोड़ने की अनुमति नहीं देगा, इस तथ्य के बावजूद कि एक महिला को केवल एक पुरुष के साथ रहने के लिए मजबूर किया जाता है उसके जीवन के लिए डर, एक बच्चे का जीवन और उसके चुने हुए भविष्य के लिए। तथ्य यह है कि उसकी पत्नी बस उससे प्यार नहीं करती है, इस पर भी ध्यान नहीं दिया जाता है। एक आदमी इस तथ्य के बारे में बहुत सारी बातें करता है कि उसकी पत्नी "उस परिवार" से नहीं है, क्लबों में मस्ती करना पसंद करती है, खुद की देखभाल करना पसंद करती है, दोस्तों के साथ संवाद करना पसंद करती है और घर पर रहना पसंद नहीं करती है। सामान्य तौर पर, यह एक गुणी पत्नी और माँ का आदर्श नहीं है। ऐसा लगता है कि वह कह रहा है कि वह बहुत नहीं है - वह उसके लिए अच्छा है, और साथ ही साथ कसकर उससे चिपकी हुई है, उतनी आदर्श नहीं जितनी वह चाहेंगे। जब आप ऐसे व्यक्ति से इस तथ्य के बारे में बात करते हैं कि हिंसा अस्वीकार्य है, कि न केवल पत्नी, बल्कि बच्चे भी हिंसा से पीड़ित हैं, तो बातचीत आमतौर पर इस तथ्य पर उबलती है कि यह उसकी पत्नी है जो उसे हिंसा के लिए उकसाती है, क्योंकि। दुर्व्यवहार करता है, और यदि वह सही व्यवहार करता है, तो उसे हिंसा का सहारा नहीं लेना पड़ेगा। यह एक मिथक है!

पत्नी चाहे कितना भी आदर्श व्यवहार करे, बलात्कारी को हमेशा शिकायत करने के लिए कुछ न कुछ मिलेगा। यदि वह किसी पार्टी में एक सुंदर पोशाक पहनती है, तो वह दुखी होगा कि उसने "वेश्या की तरह कपड़े पहने, और सभी पुरुषों ने उसके होंठों को पूरी शाम चाटा", लेकिन अगर अगली बार वह एक मामूली पोशाक पहनती है, तो वह दुखी होगी कि वह " दिखावा करती है कि उसका पति उसके अच्छे कपड़े नहीं खरीदता है। सबसे अधिक संभावना है, ऐसा व्यक्ति स्वयं हिंसा का शिकार था, जब वह अभी तक अपने लिए खड़ा नहीं हो पाया था। सबसे अधिक संभावना है, यह तब हुआ जब वह एक बच्चा था। एक बच्चे के लिए, हिंसा एक गंभीर आघात है, और जीवित रहने के लिए, बच्चे के व्यक्तित्व का हिस्सा अलग हो जाता है, जो उसे उसके लिए दुखद घटनाओं को याद नहीं रखने देता है, और व्यक्तित्व का दूसरा हिस्सा बलात्कारी के लक्षणों को अवशोषित करता है। . और यह बलात्कारी तब प्रकट होता है जब पीड़िता प्रकट होती है, अर्थात। स्पष्ट रूप से कमजोर प्राणी (महिला, बच्चा, जानवर)। बलात्कारी अपनी पीड़िता को गला घोंटकर क्यों पकड़ता है और उसे जाने नहीं देता, हालाँकि वह उसके लिए बहुत अच्छी नहीं है? हां, क्योंकि यह एक आदर्श अग्रानुक्रम है: एक बलात्कारी और एक पीड़ित, एक दूसरे के बिना नहीं रह सकता। पीड़िता, उचित रूप से पली-बढ़ी, हमेशा बलात्कारी को आकर्षित करती है। क्या करें? दुर्व्यवहार करने वाले के लिए एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने के लिए दुर्व्यवहार करने वाले के व्यवहार पैटर्न को दूर करने के लिए, और पीड़ित के लिए पीड़ित की भूमिका को दूर करने के लिए काम करने के लिए। किसी भी मामले में, रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए, दोनों भागीदारों को बदलने की जरूरत है।