Имя : Назар

Доброго времени суток! Я не могу самостоятельно решить как мне жить дальше. Моя жизнь сложилась не очень удачно, как для меня (хотя я видел и людей инвалидов, бомжей, слепых, колясочников и т.д. Мне их жалко, я понимаю, что они живут гораздо хуже чем я, но всё равно чувствую себя глубоко несчастным). Мне всего 19 лет, хотя я считаю, что лучшие годы жизни уже прошли, что уже не тот возраст, да и не то время, чтобы бегать, прыгать, дурачиться и просто радоваться жизни по-настоящему, — как дети (ведь им для этого не нужно никаких аксессуаров). Живу с мамой один, без отца. Учусь в университете на 3-ьем курсе. Отец от нас ушел. Но… давайте по порядку. Всё началось приблизительно лет с 13-ти. Когда к нам в класс пришел мальчик, мягко говоря не очень, недисциплинированный, быдляк и т.д. И вообщем начал у нас верховодить. Я тогда сдал позиции и отошел в классе на задний план. Этот мальчик пришел из другой школы, где у него были и старшие друзья и остальные. Я ему ничего не мог противопоставить, поэтому пришлось тихо-мирно заныкаться. Он расшатал дисциплину нашего класса конкретно. Даже когда он ушел после 9-ого, класс всё равно не стал нормальным. У меня не было друзей, чтобы с кем-то поговорить, кому-то рассказать о своих проблемах, чтоб тебя выслушали, в классе особо ни с кем не общался (ну как, конечно мы разговаривали о том о сём, но это были такие мелкие «бытовые» разговоры, типа какой урок следующий, что нам задали и т.д.). Дома, у себя во дворе я гонял с ребятами на великах, стреляли из воздушек, но это всё чем мы занимались, да и то раза 2 в месяц. Потом я переехал оттуда, где-то как раз тогда, когда перешел в 10-ый класс. Дом частный, состояние у него было не очень, никого не пригласишь, ничего, только переехали, а тут мама перешла на новую работу, там нужно и ремонт в кабинете сделать и оборудование купить, короче, денег как всегда не было (даже когда мне родители давали пару гривен на булочки в школьной столовой, я экономил эти деньги, потому что видел, что у нас их особо нет, и мы жили как-то скромно, я видел, как тяжело родители стараются, но это тяжело). Переехав на новое место, я не нашел себе здесь новых друзей, я со старыми перестал общаться, так как они уже выросли и многие тоже переехали, да и времени у меня не было. Девушки не было кстати тоже. Лишь в 10-ом классе я месяц встречался с одной, и то, мы даже не целовались (и теперь мне 19 лет, а я не знаю как целоваться с девушкой), а потом она меня бросила, и мне было очень обидно, но никому об этом не расскажешь. Отец ругался на маму, они кричали, ссорились, я помню даже по ночам просыпался, вставал и мирить; отец до середины ночи где-то пропадал, я понимал, что он маму не любит, у него есть другая (к слову сказать, он меня тоже не любил, только кричал, бил, ругался. Мы с ним ни разу не говорили как мужчина с мужчиной, он со мной ни разу не гулял, с 9-ти лет он вообще перестал мной заниматься). А потом однажды собрал вещи и ушел от нас. Мама плакала, нервничала. Ну, кого это волнует. Дом старый совсем, отец в нем ничего не хотел делать, и тут он уехал. А мы с мамой вынуждены были делать ремонт, так как не смогли бы нормально зиму пережить. На ремонт нужны деньги, мама взяла кредит. Но делали в основном мы всё собственноручно (что я, что мама), за исключением штукатурки (это нужно уметь делать по уровню и вообще, хотя какие-то мелкие участки мама даже сама штукатурила). Сбивал я стены под чистую, до голого камня, выносили мы старую систему отопления (она протекла и без неё зима никак). Вообщем вся эта пыль, грязь, работа до 2 часов ночи. Кушали мы только яичницу и картошку (денег не хватало). Ремонт начали в конце весны 2008-ого а закончили к середине весны 2010. А тут еще мне в универ поступать, поступил я на контракт (бешеная сумма), группа в которую я попал как назло не очень. Всё очень тяжело было, да, у нас есть там свой коллектив, мы общаемся, но все мы понимаем, что это не дружба… так, просто бытовое общение. А когда я пытался сдружить всех нас, то понял, что никому это не надо, всех и так всё устраивает. А мне очень одиноко, никому ничего не выскажешь, не поговоришь. Отец мне не звонит, не видится со мной (да и я не хочу с ним, он нам совсем ничем не помог, ему просто наплевать на меня). Что делать дальше я не знаю. Чувствую себя одиноким. Но очень хочу друга. Но что я могу вообще сделать? Живу ограниченно: универ-дом-магазин-универ-дом… Увлечений никаких нет, даже по телику только новости смотрю. И жить уже поздно начинать, уже всё, конец, еще не жил, а уже всё, пора скоро будет искать работу, впрягаться в беличье колесо с утра до вечера, всё — лучшие годы жизни уже прошли. Я считаю что дружба это тоже какая-то любовь (всех кого ни спрашивал, все так тоже говорят), что без любви это будет лишь корыстное взаимообщение. Не знаю. Я здесь пытался выложить про свою жизнь, но, что можно передать текстом? Лишь толику того, что есть на самом деле… Я не вижу смысла жить дальше. На этой земле меня держит только моя мама, сколько она в меня вложила, сколько старалась, ну и моя бабушка с дедушкой (мамины родители). Если б не эти три человека, я бы наверное покончил бы жизнь самоубийством (хотя нет, и это я даже не смог бы сделать, из-за морального чувства долга перед мамой, чтобы показать ей, что не зря она меня воспитала). Только этим и живу.

Виталий! Сразу так много хочется вам сказать!!)) Я так ждала такой вопрос)). Так хотелось подискутировать с кем-нибудь на тему о смысле жизни, так хочется рассказать кому-то о том, что теперь знаю я!))

Ну, что ж! Давайте рассуждать! Вы доктор и вам всего 24- как это прекрасно! Потерян смысл жизни! И это замечательно! Не потеряв.. не найдешь! В 24 года человек должен и обязан задумываться на тему о смысле жизни, если этого не происходит... можно ставить диагнозы))У вас здесь всё по плану))!Закончилось детство и юность, началась взрослая жизнь, с ответственностью, с проблемами, с широко открытыми глазами, с громкоговорителем толпы - т.е. социума. И что же вы видите во взрослой жизни?! Что все врут и притворяются.Вот гадость то какая!! Сплошь и рядом одни обманщики! Совсем недавно я думала также... И ваша фраза:" если вы такой же человек, прекрасно осознающий что никакого счастья не существует!"- была бы правдой, если бы не масса приключений в моей жизни.Дело в том, что каждый человек послан в мир для чего-то. В течении всей жизни мы познаем, учимся, читаем в чужих глазах, слушаем чужие мысли, прикасаемся к чужому телу, ощущаем вкус необычной еды и т.д. Да, да, именно так! Можно меня поправить: всё банально- с утра все кушают яйца, говорят одно и то же, чувствуют также, как все, учат те же предметы из года в год. И все так банально! Хоботов! Но! Чтобы знать кто такой Хоботов, следует посмотреть кино " Покровские ворота", чтобы понять что и как чувствует каждый человек, следует научиться внимать всеми рецепторами, чтобы научиться внимать вообще, следует познавать! Когда я закончила институт, я решила, что мой опыт и знания это кладезь, я " поймала Бога за бороду!", я главная!, я во всем разбираюсь и все прекрасно знаю! Не учите меня жить!- это был девиз))) Но, жизнь начала преподносить сюрпризы и приключения. Судьба заставляла понять жизнь с другой стороны, с той, с которой я еще ее не видела. И начали происходить инсайты! Озорения! Да, так происходит с каждым человеком, да, это не новость, да, это банально. НО! У каждого свой инсайт! Каждому интересно по-своему. Узнать свое истинное предназначение и суметь раскрыть в себе потенциал -это не просто интересно, трудно и легко, это и есть смысл жизни! Когда мы что-то новое узнаем, когда мы понимаем что в мире все быстротечно, диррективно, что дежа-вю -это наша жизнь, что все повторяется, что все мы одинаковые, что это всё не интересно! Мы начинаем работу! Это самая главная работа в нашем сознании! В нашем сердце. "Чем больше познаю, тем меньше знаю"- вам знакома эта фраза И. Канта? Это был великий философ, который жил в аскете - это мое мнение.

После получения диплома, я спускалась по лестнице, а на встречу мне шла наша преподавательница (очень уважаемая, умная, мудрая!). Я спросила ее:" М.Н. , а вам не надоела ваша профессия , люди с одними и теми же проблемами?". Она доктор психологических наук, практикует и преподает. И она ответила:" А как же это может надоесть? Ведь, каждый человек- это новый мир!" Теперь, я знаю точно! Чем больше познаю, тем меньше знаю! Каждый новый человек в моей жизни -это открытие! Каждое событие для чего-то. Каждое приключение - это письмо, которое следует познать, изучить, сделать выводы, чтобы стать мудрее. А для чего же мне мудрость? Зачем мне все тяготы и события? Для того, чтобы точно знать, что я помогла людям, что я оставила после себя зерно добра, милосердия, любви . Потому что именно любовь заставляет человека познавать, учиться, применять свой опыт во благо и помогать людям, которые не знают об этих истинах! А таких людей очень много! Так в чем же смысл жизни? В Библии очень понятно все написано, да, в любой конфессии вы найдете ответ на этот вопрос. Любой психолог скажет вам, что смысл жизни в любви и добре. Я желаю вам как человеку ЛЮБВИ !Я желаю вам, как врачу достигнуть совершенства и мастерства в своем деле, а это значит суметь понять причину болезни!Зная причину, корни, вы будете лекарем. Зная симптоматику- вы просто врач...Развивайтесь! Это и есть смысл! Познайте непознанное, откройте для себя фантастику, например, третий глаз! Вот с чего можно начать!

Лууле Виилма «Простить себе»- так вы узнаете причины и механизмы психосоматики, эта книга поможет вам понять и простить.

Луиза Хей, также объяснит вам психосоматику заболевания.

Йога: Рекомендую вам, дыхательную йогу в «Искусстве жизни»- вся информация в интернете. Йога даст вам правильное умение расслабляться от природы, правильное дыхание-это основа здорового существования! В здоровом теле -здоровый дух

В чем смысл?
Однажды вечером в дверь к мудрецу постучался запоздалый путник. Мудрец пригласил его в дом, угостил нехитрым ужином, они разговорились.
- Послушай! - сказал гость. - Слава о твоей мудрости дошла и до наших краёв. Ты многое знаешь. Можешь ли ты объяснить мне, зачем человек живёт на этом свете, в чём смысл жизни?
- А что ты сам об этом думаешь? - спросил мудрец.
- Я много размышлял об этом, но ответа так и не нашёл. Я каждый день делаю одно и то же: работаю, ем, сплю, отдыхаю… День сменяется ночью, после которой опять настаёт такой же день. Мелькают недели, месяцы, годы. После зимы настанет лето, потом опять зима. Я нахожу счастье - и опять теряю его. Всё вращается по какому-то бессмысленному кругу. По-моему, никакого смысла в этом нет.
Мудрец, ничего не сказав, подвёл вопрошавшего к большим мерно тикающим часам, и открыл дверцу механизма. Внутри было много колёс, которые вращались - одни быстрее, другие медленнее - зацепляясь зубцами одно за другое и приводя в движение стрелки.
- Взгляни, - нарушил молчание мудрец, - вот на это колесо… или - на это. Они всё время вращаются на одном месте. Как ты думаешь, каков смысл вращения одного колеса? Хороший ответ 4 Плохой ответ 8

Вопрос задает: person off

Я недавно повстречал этот сайт, и сначала смеялся с вопросов. Но админ отвечал на всё вразумительно, понимал людей, этакая «Мать Тереза» в мире подростков. У меня накопилось много вопросов, словно я пришёл к оракулу. Один из самых главных — это депрессии. Спешу предостеречь вас от неправильного понимания этого слова! Депрессии не девчачие, не без причины, а просто…

Ок, мне 14 Лет, я развит не по годам, уже писал свои заслуги в одном из вопросов. А причины в том, что мир… Ну, грубоговоря, гавно. В частности Россия. Я могу построить бизнес и улететь в Германию(Не лучший пример, но первое, что пришло в голову), но, так уж повелось, что Россия всегда с тобой. Я вырос и продолжаю расти здесь.

Среди огромных девятиэтажек, в мире, где нет ничего святого. Где политика страны полнейшая хрень(извините), хотя ею я перестал интересоваться из-за осознания того, что это тонущий крейсер. Ну, отчасти из-за того, что не хочется проснуться от звуков выбитой двери(или окна). Вокруг меня одни идиоты и никто, кроме разве что мамы, не может понять меня и этот мир. Всем бы только литровку «жигуля» и свободную хату на выходных.

А у взрослых так вообще «Дом-работа-дом-работа…». Девушки у меня нет, ибо я ранимый слегка(По крайней мере был таким когда-то), ну и никто из них меня не может понять, дополнить мою душу своими красками и Т.Д.

И меня с 12 лет преследуют депрессии. Я два раза был на грани. Один раз на крыше своего 13-тиэтажного дома, второй — в ванне, с лежащим на табуретке ножом. Но то и дело везде одно и тоже. Я экстроверт по своей натуре. Много знакомых хороших, правда из них ни одного друга, но посмеяться с ними можно.

Везде лицемерие и двуличие, стереотипы, курение и алкоголизм… Я решил экономить нервы и перестал что-то говорить людям, в чём-то их убеждать и переубеждать. Самое интересное, что я моряк на тонущем крейсере. Тонет он долго, поэтому я пока хожу взад-вперёд, сам не знаю почему. Толи человека найти живого, толи что-то ещё… Куда податься… Психолог не поймёт, справочку в паспорте поставит, что псих, и жизнь сломана.

Я недавно играл в одну игру… НЕТ НЕ В СИНИЙ КИТ! В визуальную новеллу. Так вот. Это что-то вроде книги с картинками, где можно делать выбор и выходить на какие-либо концовки. Там герой живёт в России, ему 25-30 Лет. Живёт он совершенно без смысла. В интернете общается с кем-нибудь, на люди не показывается без потребности.

И в один момент он садится на автобус маршрута 410, потом засыпает там. Просыпается в старом «Икарусе», и узнаёт, что попал в пионер-лагерь, да при том и помолодел. Там были такие краски, лето, кусты сирени, чистое голубое небо, будто я мог через компьютер вдохнуть воздух на пристани, аромат еды в столовой и запах гари у костра.

В конце смены герой попадает домой и меняется. В одной концовке он становится рокером, в другой снова поступает в институт и там много ещё таких концовок. В самой приближенной к реальности он вскрывается. Так вот. Мною на долгое время овладела эта игра, я перепрошёл её на все концовки и…

Взглянул на мир. Как это всё тяжело нести на себе. Ведь, с одной стороны — да, суицид нужен лишь инвалидом, которые потеряли радости жизни в аварии, да и те пытаются жить. А с другой стороны — зачем я? Я так и умру, в одиночестве, и ни один человек не поймёт меня в полной мере? Зачем тогда мне жить, если я ни с чем не борюсь, если нет никакого смысла. В моих руках моя судьба. Я могу накопить себе капитал и иметь пассивный доход к 20-ти годам, а потом гулять, пока эти Любители Овсяных Хлопьев будут вынуждены вкалывать. У меня много талантов, но только толку от этого…

Помогите.

Ответ специалиста:

Здравствуйте.

Большая часть людей — тупые. Просто признайте это. К сожалению, но это так. Всем на все плевать.

Также не надо все подряд отрицать. Девушку не найду, потому что ранимый. Психолог запишет в психопаты. Не поймет никто.

Это лишь иллюзия. Вам так кажется, потому что вы не туда смотрите. Измените угол зрения. Это как на зимней рыбалке. Для кого-то — холод и тупость. А для кого-то — азарт и красота природы.

Мы не на тонущем крейсере. Мы скорее на неисправном крейсере. Если бы было всё плохо настолько, то мы бы уже погибли или ещё чего.

Вот вы пишите, что можно много попробовать. Так почему бы не взять и не попробовать? Да ту же девушку найти. Вы ранимый или просто не хотите? Кажется, что скорее второе.

Попробуйте построить заработок. Говорите, что мозгов у вас хватит. Так вот, пусть сначала хватит. А потом уже будете говорить.

Наш мир слишком глуп. Но тем и интересен. Преодолевать несправедливость системы, развиваться вопреки всему, продвигать светлые идеи. Это своего рода квест.

Надо просто это понять. И вообще, вам ещё мало лет. Вы даже не жили в стадии взрослого человека.

Надо всеми силами дотянуть хотя бы лет до 30-ти, пройти все этапы взросления, чтобы потом уже так категорично судить.

По-другому никак. В мире очень много граней. А вы не хотите их рассматривать.

Так вот, живите, смотрите вокруг, применяйте на себя разные модели, а не только те, что были в той игре.

И тогда вы поймёте, что с вашим мировоззрением вполне можно жить. И что большое чёрное пятно ещё не означает повсеместную тьму.

Мне 21 год и я не вижу смысла жить. Вообще не вижу абсолютно никакого смысла. Ни в чем. У меня нет целей, нет заветной мечты, нет желания к чему-нибудь стремится, куда-то тянутся... Зачем? Все равно итог один.
Да, я могу прожить жизнь, жениться, смотреть как взрослеют мои детишки, потом внуки, а если повезет то и правнуки. А Смысл? Потом я умру и для меня это уже все будет не важно. Всю жизнь стремился, строил дом, растил дерево, гнул горб и убивал нервы на работе только затем, чтобы умереть?
Да, у меня есть близкие люди и я о них помню, да, я могу жить ради будущей жены и своих детей, но вот не хочется... Просто не хочется. Не хочется ни жены, ни детей, ни дома, ни дерева.
Смысл? Где смысл во всем этом?

Поддержите сайт:

Просто прохожий, возраст: 21 / 19.05.2012

Отклики:

А ЕГО И НЕТУ... Человек просто не в состоянии постичь смысл и цель своего существования на земле... Так же как бабочке-подёнке, живущей только один летний день, не дано понять, что такое осень, зима и весна...
Беспредельность не вмещается в рамки обыденного сознания человека... И, между тем, уж если что нас и мучает по-настоящему, - это она и есть... БЕСКОНЕЧНОСТЬ БЫТИЯ.

Александр, возраст: 52 / 19.05.2012

А какой смысл ещё тебе нужен? Такой круговорот -
живёшь сам и продолжаешь жизнь на Земле. Всё
остальное - сопутствующие радости и неприятности.
Сейчас у тебя просто потерян интерес, попробуй его
найти и меньше гоняй в голове о том, как всё плохо
и бессмысленно. Лучше ты этим точно не сделаешь...

Nitro , возраст: 24 / 19.05.2012

Здорово могу посоветовать на эту тему серьезный фильм с участием ученых, нобелевского лауриата и т.д.

В психологии феномен бессмысленности жизни на удивление редко стоит в центре внимания, учитывая его распространённость, и преимущественно рассматривается в контексте депрессивных расстройств. Что-то важное (будь то смысл или Другой, что здесь синонимично) было со мной, теперь оно утеряно, а жить с этой потерей категорически невозможно — это и есть условная картина депрессии. Сложно установить, вызывает ли потеря смыслов депрессию, или последняя сопровождается обессмысливанием мира субъекта как следствие того, что всё плохо и ничего ценного здесь уже не осталось. Но тяжело не только встретить, но даже представить человека, активно и бодро проживающего бессмысленную жизнь, так же как и того, кому тоскливо и плохо, но существование преисполнено смыслами. Так что будем считать, что это если не эквивалентные понятия, то прочно связанные общей темой Меланхолии.

Но переживаем ли мы это остро или нет, однако жизнь фундаментально бессмысленна, как бессмысленно по умолчанию вообще всё в мире самом по себе. Чтобы со всей основательностью прийти к этому выводу, человечеству понадобились уйма времени и две мировые войны. Не то чтобы это достижение кого-то обрадовало, и потому оно осталось мёртвым грузом висеть на шее культуры. Грандиозные по сути достижения экзистенциализма так и не были усвоены и закреплены (как и весь исторический опыт человечества), зато теперь к ним могут обращаться те, кто подозревает, что с осмысленностью мироздания что-то не так. Однако бессмысленность реальности и бессмысленность существования конкретного субъекта — это не одно и то же.

Бессмысленность реальности означает тот простой и важный факт, что реальность просто есть. Это индифферентная по отношению к людям и самой себе разнородная масса как-то упорядоченных или не упорядоченных явлений, которые случаются или не случаются. Мир абсолютно никаков. Вопрос смыслов здесь не ставится, потому что смыслы — это про разумных людей, а не про камни и звёзды (как бы вам ни нравились и ни были наполнены ценностью камни и звёзды). Смертные заброшены в бессмысленный мир и пытаются как-то здесь разобраться, пока могут. Потом они вообще умирают, так что приходится стараться активнее или на всё плюнуть и пойти пить. Но допустим, что пить мы не хотим.

Это значит, что единственное «место», где хотя бы гипотетически можно обнаружить смыслы — это психическое пространство самого субъекта, а не нечто вне его. Это не значит, что смысла нет нигде, кроме саморазвития (что бы это ни значило) или других игр с отражениями. Это значит, что моё особое отношение к данной скульптуре, лесу, городу, идее либертарианства или пантеону древних майя, наделяющее их смыслом, заложено не столько в них и даже не столько во мне самом, сколько между нами, где что-то там на этой основе совпадает или не совпадает с чем-то во мне. Моя любовь к этому человеку — это именно моя любовь, что-то особенное, что я воспринимаю в связи с ним, а не нечто в нём, но без меня и без него этого бы не возникло. Звучит как трюизм, но трюизм очень важный. Смысл — это нечто, что зарождается в субъекте, но невозможно без объекта, воображаемого или нет. Отсутствие заложенных вовне и излучающихся от объектов смыслов может кого-то расстроить, но на деле в этом нет ничего кошмарного. Зато такой сдвиг восприятия позволяет куда лучше увидеть, как все эти чертовски важные вещи появляются и оживают в нас самих через контакт с чем-то вовне. Так что сколько не пялься на объект любви, но любви там не обнаружишь. И я напомню, что проекции — это всё ещё наши проекции.

К сожалению, как нет резона шарить взглядом по миру и искать там что-то осмысленное, когда твоя жизнь опустела, так и нет его в том, чтобы с болезненным энтузиазмом авгура разглядывать свои внутренности в поисках утраченного смысла с картинами великого будущего и золотого века прошлого. Потому что всё, что появляется, зарождается где-то между, и происходит это, к сожалению, само собой. Единственный классик сколько бы то ни было удачного труда о вопросе смыслов, Виктор Франкл, отмечал, что «счастье подобно бабочке…» и так далее, и вообще его тяжело найти и легко потерять. Эта цитата стала фантастически банальной и уже образовавшийся от неё в процессе многократной эксплуатации пепел успел рассыпаться в прах, но истина, к сожалению, там так и осталась, разве что обратиться к ней стало сложнее. Смыслы невозможно найти или оживить сознательными усилиями воли (как сделать с их помощью ещё много чего). Иногда они внезапно появляются, и тогда уж лучше быть с ними поаккуратнее, потому что всё прекрасное ломается разочаровывающе легко. Притом чем больше усилий прилагает субъект к поиску смысла и чем сильнее нагружает ценностью эту находку, тем меньше у него шансов. Поскольку именно подобное перегружение психики тягостным давлением с печатью вины и разрушения уже привело субъекта к потере смыслов и продолжает делать то же самое. Так же как и грубый и преждевременный анализ смысла заставляет его улетучиться, и совсем не обязательно потому, что смысл был “ложным” (если вообще существуют ложные смыслы), а в виду всё той же хрупкости.

К слову, по заявлениям очевидцев, читать «В поисках смысла» в надежде найти там собственно смыслы совершенно бесполезно, там их не найти, и даже пути поиска там намечены ну очень абстрактно. После этого многие разочаровываются и полагают, что раз им не помог великомудрый Франкл, то уже ничто не поможет — всё тщетно, я обречён. Но просто не все книги и мудрецы одинаково полезны. Кому-то полезнее почитать Франкла, кому-то Мамардашвили, кому-то Лавея, кому-то новости, а кому-то лучше вообще ничего не читать, а пойти пройтись. Нет никакой общей схемы нахождения смысла, как бы ни хотелось к ней обратиться, потому что это очень личное, возможно даже самое личное (не считая желаний, само собой). Вот что можно вынести из выстраданного в ужасах заточения манускрипта Франкла, так это то, что смысл всегда есть и его не может не быть. Это не то, что разрушается или то, что нужно конструировать, это то, что где-то наличествует и просто остаётся до поры невидимым и незамеченным. Есть существенная разница между тем, что нечто искомое где-то (или когда-то) уже существует, и тем, что оно отсутствует в принципе. Найти то, что есть, заметно проще, чем то, чего нет.

Подобная надежда могла бы стать достойной опорой субъекту в этом мистическом поиске, если бы не важная оговорка. Человек в депрессивном состоянии, живущий, соответственно, в бессмысленном мире, не только лишён надежды, он всячески гонит её прочь от себя, не давая укорениться, в том числе и потому, что страх разочарования в нём куда сильнее желания иметь надежду. Его тяжело за это упрекать после того, что он уже потерял и как сильно разочаровался. Тем не менее, надежда — это важный и, наверное, необходимый шаг на пути поисков, а его опыт разочарования уже сам по себе может стать смыслообразующим.

И здесь мы переходим к самой, как мне кажется, важной части этого послания. Меланхолия предполагает продолжительный процесс истощающего разрушения, наличие груза бесконечной вины и присутствие могущественного внутреннего агрессора, пресекающего пути к изменению ситуации. И многое другое, вкупе с тем фактом, что смыслы истираются из внутреннего взора субъекта, и он погружается в пустыню смыслов, где проносятся яростные ветра ненависти к себе. Но несмотря на то, что всё естество субъекта под управлением восседающей над всем деспотичной инстанции препятствует переходу ситуации и самого субъекта в качественно другое состояние, разрывающее замкнутый круг разрушения и вины, лазейка всё равно остаётся. Хотя даже это бывает затруднительно, но наилучшей возможностью найти во всём этом смысл будет буквально найти смысл во всём этом. Очевидно, что ситуация, где теряются смыслы, препятствует их обретению, но бессмысленность как идея, а не переживание вполне может стать фундаментом для разрастающегося дерева смыслов с повешенным на нём субъектом и плодами в виде страдания и сострадания, опустошения, разрывающих душу демонов и всего в этом роде. Да, это звучит не слишком оптимистично, и кому-то может не понравиться именно такой исход, но есть вещи, которые мы не выбираем, и в том числе это наша психоструктура. Она просто есть, и как бы плоха она не казалась, но борьба с ней всегда оканчивается бессмысленностью и поражением субъекта, а не чудесными превращениями. Последние если и возможны, то в результате сотрудничества с собой, в том числе с кровавыми тиранами и демонами, а не благодаря разрушительным попыткам революций и триумфальной войне с собой. Хотя последнее звучит куда романтичнее и заманчивее, но добром не заканчивается.

Догадываюсь, что все эти измышления могут помочь страждущим не столь значительно, как хотелось бы. И понимаю я это в том числе как тот, кого в не меньшей степени мучила проблема утраты смыслов. Но именно это позволяет мне с большей уверенностью говорить, что это не безвыходная ситуация. Мир действительно полон объектов, взаимодействие с которыми обнаруживает путеводные искры смысла. И сколь бы то ни было активный (а в депрессивном состоянии скорее пассивный) поиск этих искр среди залежей косной материи рано или поздно увенчивается успехом. Также крайне полезным является здесь знание себя хотя бы в той мере, чтобы понимать, что привлекает, оживляет и вызывает интерес (а скорее вызывало этот эффект прежде, ведь сейчас всё плохо и скучно).

Само собой, для каждого это будут абсолютно личные и в этом смысле уникальные переживания и объекты, так же как и способы взаимодействия с ними. Но всё это действительно существует в смертных и населённом ими проклятом мире и требует лишь обнаружения и всматривания в том или ином виде. К счастью, эта возможность открыта каждому, покуда он жив и соображает. Кроме того, не стоит винить себя и позволять другим (а также своим внутренним объектам) упрекать за то, что жизнь опустела, а интересы утрачены. Люди сами отвечают за свои смыслы, но винить себя за их отсутствие равноценно обвинению сколь угодно трудолюбивого работника в отсутствии урожая зимой. Некоторых событий можно только дождаться, а тем временем быть терпеливее к себе.