Setiap orang (dengan pengecualian langka yang terkait dengan patologi) terus-menerus membutuhkan pengakuan, penilaian yang stabil dan, sebagai aturan, tinggi atas kemampuannya sendiri, masing-masing dari kita membutuhkan rasa hormat untuk orang-orang di sekitar kita, dan kesempatan untuk menghargai diri kita sendiri. Kebutuhan tingkat ini dibagi menjadi dua kelas. Yang pertama mencakup keinginan dan aspirasi yang terkait dengan konsep "prestasi". Seseorang membutuhkan rasa kekuatan, kecukupan, kompetensinya sendiri, ia membutuhkan rasa percaya diri, kemandirian dan kebebasan. 14 Dalam kelompok kebutuhan kedua, kami menyertakan kebutuhan akan reputasi atau prestise (kami mendefinisikan konsep ini sebagai rasa hormat terhadap orang lain), kebutuhan untuk mendapatkan status, perhatian, pengakuan, ketenaran. Pertanyaan tentang kebutuhan ini hanya secara tidak langsung diangkat dalam tulisan-tulisan Alfred Adler dan para pengikutnya, dan hampir tidak disinggung dalam karya-karya Freud. Namun saat ini, psikoanalis dan psikolog klinis cenderung lebih mementingkan kebutuhan kelas ini.

Memuaskan kebutuhan akan evaluasi, rasa hormat memberi individu rasa percaya diri, rasa harga diri, kekuatan, kecukupan, perasaan bahwa dia berguna dan perlu di dunia ini. Sebaliknya, kebutuhan yang tidak terpuaskan menyebabkan perasaan terhina, lemah, tidak berdaya, yang, pada gilirannya, menjadi dasar keputusasaan, memicu mekanisme kompensasi dan neurotik. Studi tentang kasus neurosis pasca-trauma yang parah membantu kita memahami seberapa besar seseorang membutuhkan rasa percaya diri dan betapa tidak berdayanya seseorang tanpa perasaan ini (222). 15

Diskusi teologis tentang kebanggaan dan kebanggaan, banyak teori disosiasi mendalam (atau ketidakkonsistenan dengan kodrat sendiri), dipertahankan dalam semangat filosofi Fromm, studi Rogers tentang "Aku", karya penulis esai seperti Ayn Rand (388) berkontribusi untuk pemahaman yang lebih dalam tentang konsekuensi berbahaya dari harga diri yang tidak realistis - harga diri , dibangun hanya atas dasar penilaian orang lain dan telah kehilangan kontak dengan kemampuan, pengetahuan, dan keterampilan nyata seseorang. Dapat dikatakan bahwa harga diri hanya akan stabil dan sehat ketika tumbuh dewasa sangat layak rasa hormat, dan bukan dari sanjungan orang lain, bukan dari fakta ketenaran atau kemuliaan. Penting untuk memahami dengan jelas perbedaan antara pencapaian itu sendiri dan perasaan kompetensi yang terkait dengannya, antara apa yang diperoleh semata-mata dengan upaya kemauan, ketegasan, sikap bertanggung jawab terhadap bisnis, dan apa yang datang kepada Anda sebagai hasilnya. tentang pelaksanaan kecenderungan alami dan spontan Anda, yang diberikan kepada Anda oleh sifat, konstitusi, tujuan biologis, takdir, atau, dalam kata-kata Horney, diri Anda yang sebenarnya, bukan diri semu yang diidealkan (199).

Kebutuhan akan aktualisasi diri

Sekalipun semua kebutuhan seseorang di atas terpenuhi, kita berhak berharap bahwa dia akan segera merasakan ketidakpuasan lagi, ketidakpuasan karena dia melakukan sesuatu yang sama sekali berbeda dari kecenderungannya. Jelas bahwa seorang musisi harus membuat musik, seorang seniman harus melukis, dan seorang penyair harus membuat puisi, jika, tentu saja, mereka ingin hidup damai dengan diri mereka sendiri. Manusia harus jadilah dia apa adanya Mungkin menjadi. Manusia merasa bahwa ia harus menyesuaikan diri dengan kodratnya sendiri. Kebutuhan ini bisa disebut kebutuhan aktualisasi diri. Ini dibahas secara lebih rinci dalam bab 11.

Istilah "aktualisasi diri", yang diciptakan oleh Kurt Goldstein (160), digunakan dalam buku ini dalam pengertian yang agak sempit dan spesifik. Berbicara tentang aktualisasi diri, yang saya maksud adalah keinginan seseorang untuk pemenuhan diri, untuk perwujudan potensi yang melekat dalam dirinya dalam kenyataan. Keinginan ini bisa disebut keinginan akan identitas diri, orisinalitas.

Jelas, orang yang berbeda mengekspresikan kebutuhan ini dengan cara yang berbeda. Satu orang ingin menjadi orang tua yang ideal, yang lain berusaha mencapai ketinggian olahraga, yang ketiga mencoba membuat atau menciptakan. 16 Tampaknya pada tingkat motivasi ini hampir tidak mungkin untuk menggambarkan batas-batas perbedaan individual.

Biasanya, seseorang mulai merasakan kebutuhan akan aktualisasi diri hanya setelah dia memenuhi kebutuhan tingkat yang lebih rendah.

Dengan cara yang paling bersahaja, kebutuhan ini digunakan oleh para penyanjung. "Kakek" Krylov dengan sangat akurat menggambarkan kekuatan teknik ini:

Berapa kali mereka memberi tahu dunia

Sanjungan itu keji, berbahaya,

Ya, tapi semuanya bukan untuk masa depan.

Dan di dalam hati si penyanjung akan selalu menemukan sudut.

Dalam kebanyakan kasus, objek sanjungan memahami bahwa dia sedang disanjung, tetapi fakta pujian itu menyenangkan baginya, karena itu menunjukkan ketergantungan padanya, posisi sosial yang tinggi, dan keinginan untuk memenangkan hatinya. Memuaskan kebutuhan akan rasa hormat dan pengakuan menghasilkan keajaiban.

Seorang pemuda, tidak yakin dengan kemampuannya untuk menulis, karena takut diejek, mengirimkan manuskrip pertamanya pada larut malam, menyelinap keluar rumah untuk melakukannya. Semua ceritanya selalu ditolak oleh editor. Akhirnya, hari yang menyenangkan itu tiba - salah satunya diterima. Benar, dia tidak dibayar sepeser pun, tetapi seorang editor memuji karyanya. Pria muda itu sangat bersemangat sehingga dia berkeliaran tanpa tujuan di jalanan dengan air mata mengalir di pipinya.

Pujian dan pengakuan yang dihasilkan dari fakta bahwa salah satu ceritanya dicetak mengubah seluruh nasibnya, karena, jika ini tidak terjadi, dia mungkin menghabiskan seluruh hidupnya bekerja di pabrik yang dipenuhi tikus. Tetapi yang utama adalah bahwa dunia tidak akan menerima seorang penulis hebat yang bernama Charles Dickens.

Buku terkenal karya Dale Carnegie (1888-1955) berisi banyak cerita semacam ini, ketika menunjukkan rasa hormat kepada seseorang, keyakinan padanya (terutama di masa sulit dalam hidup) membantu banyak orang untuk memulai jalan yang membuat mereka terkenal. Namun penulis ingin memberikan contoh yang lebih dekat waktunya, namun yang terpenting berhubungan langsung dengan buku ini.

Pada akhir tahun 1995, seorang penulis yang kurang dikenal memberikan manuskrip bukunya "Bagaimana mengelola orang lain. Bagaimana mengelola diri sendiri" ke penerbit Minsk "Amalfeya". Setelah waktu yang ditentukan, saya menelepon presiden perusahaan ini, Larisa Ivanovna Lipen. Inilah kata-katanya: "Saya membaca naskah Anda sampai jam 4 pagi, saya tidak bisa berhenti. Saya tidak pernah menyangka ada seorang penulis di Belarusia yang bisa menulis tentang hal-hal serius dengan sangat menarik. Kami mengambil buku. Menulis yang baru." Didorong oleh penilaian ini, penulis menulis 9 buku lagi selama beberapa tahun ke depan. Semuanya diterbitkan di berbagai penerbit di Moskow, St. Petersburg, Minsk. Dan yang dipuji oleh L. I. Lipen diakui sebagai buku bisnis terbaik di Pameran Buku Internasional "Moscow Spring-96" dan diterjemahkan ke dalam bahasa Inggris.

Buku yang Anda pegang adalah yang kesepuluh berturut-turut. Dan cerita ini tentang aku. Tetapi saya memberikan semua detailnya bukan untuk dibanggakan, tetapi untuk didokumentasikan secara akurat. Dan mendapat kesempatan untuk berterima kasih kepada Larisa Ivanovna, yang sangat saya hormati, atas dukungannya di waktu yang tepat.

Apakah kata-katanya adalah manipulasi yang disengaja? Sekarang, setelah mengenalnya lebih baik, saya dapat dengan aman mengatakan bahwa dia bertindak seperti biasanya: dia mengatakan apa yang dia pikirkan dan rasakan. Namun berkat kebetulan yang membahagiakan, penilaiannya yang tampaknya berlebihan terhadap penulis menguntungkan banyak orang: penulis - untuk menemukan dirinya, mungkin, panggilan utamanya dalam hidup; penerbit - seorang penulis biasa yang menghasilkan pendapatan tertentu dengan buku-bukunya. Dan, dilihat dari tanggapannya, ini bermanfaat bagi kalangan pembaca tertentu.

KEBUTUHAN UNTUK REALISASI DIRI

Atribut Sukses

Menurut klasifikasi A. Maslow, kebutuhan ini berada pada level tertinggi. Kepuasannya juga digunakan untuk mengendalikan seseorang secara diam-diam.

Realisasi diri diwujudkan dalam prestasi. Segala macam dokumen berfungsi sebagai cerminan dari pencapaian ini: daftar penghargaan, sertifikat profesor dan profesor, diploma doktor, kandidat sains, lulusan universitas, sekolah teknik, sertifikat kelulusan dari sekolah menengah, pujian, dll.

Tingkat kepentingan atribut kesuksesan ini berbeda, begitu pula dengan kesuksesan itu sendiri. Tapi kami menyimpan semua yang bersaksi tentang beberapa pencapaian kami (walaupun sudah sangat lama dan entah apa): sertifikat menguning dari waktu ke waktu, lencana tentang kategori olahraga, panji-panji pemenang kompetisi, piala kecakapan olahraga.

Oleh karena itu, kami dengan senang hati menerima semua jenis konfirmasi atas kesuksesan kami. Pemimpin yang berpengalaman menggunakan keadaan ini untuk mengelola orang.

Lambang tempur

Mari kita mulai dengan para jenderal hebat. Napoleon Bonaparte adalah master terhebat dalam pembagian pita penghargaan dan atribut eksternal lainnya dari kecakapan militer para prajurit pasukannya. Tentara yang dipimpinnya meraih kemenangan dalam 400 pertempuran besar dan kecil, berkat kejeniusan pemimpin dan keberanian tentaranya (detail lebih lanjut tentang semua ini dapat ditemukan di buku kami).

Tentang bagaimana komandan brilian A.V. Suvorov, sedikit lebih rendah.

Manajemen Personalia

Mari beralih ke manajemen modern. Di McDonald's, Tupperware, IBM, dan banyak perusahaan terkemuka lainnya di bidang bisnis yang efisien, berbagai situasi yang dianggap cocok untuk membagikan lencana, bros, token, dan medali kepada karyawan sungguh menakjubkan. Pemimpin mencari dan tidak henti-hentinya menggunakan dalih untuk mengeluarkan penghargaan.

Untuk meningkatkan sikap pekerja untuk bekerja, "efek penamaan" juga digunakan:

Tukang listrik perusahaan menuntut kenaikan gajinya. Tak ingin mengeluarkan biaya tambahan, pihak administrasi menawarinya jabatan "direktur suplai energi" dengan gaji. Proposal ini memuaskan pekerja. Sekarang dia setiap hari dapat mengagumi tanda dengan nama posisi barunya di pintu ruang kerjanya.

Di mana para pemimpin kita tidak terjepit di ranjang Procrustean di meja kepegawaian, mereka menunjukkan kesuksesan yang tidak kalah.

Di puncak masa kejayaan kosmodrom Baikonur, begitu banyak kargo mulai berdatangan sehingga perlu memasang penghalang di jalan raya yang datang dari stasiun terdekat. Mereka menulis pengumuman: "Seorang petugas shift sangat dibutuhkan. Gajinya begini dan begitu." Mereka memasang pengumuman di desa stasiun, tetapi karena bayarannya kecil, dan pekerjaan itu sendiri tidak menunjukkan arti apa pun, penduduk setempat mengabaikannya. Selama sebulan penuh tidak ada yang datang ke departemen personalia. Kemudian sebuah pengumuman baru muncul di desa: "Diperlukan kepala penghalang." Keesokan paginya terjadi kekacauan di departemen personalia ...

Dengan demikian, bawahan diberi kesempatan untuk mewujudkan dirinya ke arah yang diperlukan untuk kepemimpinan. Ini juga dilayani oleh metode yang digunakan oleh Generalissimo Suvorov. Ini salah satunya.

Rookie Shapkin ketakutan selama pertempuran dan bersembunyi di semak-semak. Suvorov melihat ini, tetapi tidak menghukumnya kira-kira [seperti kebiasaan], tetapi bertindak berbeda. Menghargai mereka yang menonjol dalam pertempuran, dia juga mempersembahkan medali itu kepada Shapkin yang benar-benar bingung. Tidak tahan dengan pertanyaan rekan-rekannya, untuk penghargaan apa, dia datang ke Suvorov dan mengembalikan medalinya. Suvorov menerima medali tersebut, mengatakan bahwa dia hanya mengambilnya untuk penyimpanan sementara.

Dalam pertempuran berikutnya, Shapkin menunjukkan keajaiban kepahlawanan. Jadi Suvorov mengangkat (sebagaimana dia sendiri menyebutnya) "pahlawan ajaib".

Kami akan menyebut teknik ini "medali pertumbuhan". Perlakukan seseorang seperti pahlawan, dan dia akan berusaha menjadi pahlawan. Pada dasarnya teknik yang sama digunakan oleh pengawas penjara berisiko tinggi di Negara Bagian New York. Dia berhasil bekerja di sana selama bertahun-tahun, menghindari ekses yang terkenal karena penjara ini sebelumnya. Inilah prinsipnya: "Saya memperlakukan mereka sebagai orang yang baik. Mereka berperilaku sopan."

Dengan meremehkan seseorang, Anda bisa membuatnya lebih buruk dari dirinya. Mereka berkata: "Panggil seseorang babi, dia akan mendengus." Pengaruh kesuksesan itu menginspirasi, seseorang bangga pada dirinya sendiri dan siap untuk pencapaian yang luar biasa. Sebaliknya, kesuksesan yang diremehkan membuat depresi dan dapat menghancurkan banyak orang, terutama anak-anak dan remaja yang jiwanya belum tumbuh kuat. Sebagai ilustrasi, mari kutip cerita pendek Viktor Dragunsky "Third Place in Butterfly Style" dari siklus "Deniska's Stories".

Ketika saya berjalan pulang dari kolam, suasana hati saya sangat baik. Saya menyukai semua troli, sangat transparan dan Anda dapat melihat siapa yang mengendarainya, tidak panas di luar dan angin sepoi-sepoi mendinginkan kepala saya yang basah. Tetapi saya terutama menyukai bahwa saya menempati posisi ketiga dalam gaya kupu-kupu dan sekarang saya akan menceritakan tentang ayah ini.

Saya sedang terburu-buru untuk pulang, dan ketika saya memasuki kamar, ibu saya langsung bertanya:

- Mengapa kamu begitu berseri-seri?

Saya bilang:

- A y kami mengadakan kompetisi hari ini.

ayah berkata:

- Apa itu?

- Berenang sejauh 20 meter dengan gaya kupu-kupu.

ayah berkata:

- Jadi gimana?

- Posisi ketiga! - Saya bilang.

Ayah baru saja mekar.

- Baiklah? Itu hebat! Dia meletakkan koran. - Anak muda!

Saya tahu bahwa dia akan senang.

- Dan siapa yang mengambil tempat pertama? Ayah bertanya.

Aku menjawab:

- Tempat pertama diambil oleh Vovka, dia sudah lama bisa berenang. Itu mudah baginya

- Oh ya Vovka! - kata ayah. Lalu, siapa yang menempati posisi kedua?

- Dan yang kedua, - kataku, - diambil oleh seorang anak laki-laki berambut merah, aku tidak tahu namanya.

- Dan kamu, berarti, pergi ke yang ketiga? - Ayah tersenyum, dan saya sangat senang. - Nu, dan siapa yang tersisa di urutan keempat?

Saya bilang:

- Tidak ada yang mengambil tempat keempat.

Dia sangat terkejut:

- Bagaimana itu?

Saya bilang:

- Kami mengambil yang ketiga: aku, dan Mishka, dan Tolka, dan Kimka, semuanya. Kami, delapan belas orang, menempati urutan ketiga. Itulah yang dikatakan instruktur!

ayah berkata:

- Ah, itu saja. Semua jelas!

Dan dia kembali ke koran.

Dan untuk beberapa alasan saya kehilangan suasana hati yang baik.

Penyair besar Jerman Goethe secara akurat merumuskan fenomena yang dimaksud: "Jika kita menerima orang apa adanya, kita membuat mereka lebih buruk. Jika kita memperlakukan mereka seolah-olah mereka seharusnya, kita membantu mereka menjadi apa yang mereka mampu."

Saat mempelajari pekerjaan guru sekolah, ternyata ketika mereka berharap banyak dari siswanya, maka ini saja sudah cukup untuk menyebabkan peningkatan IQ sebesar 25 poin.

Dalam The Brothers Karamazov oleh F.M. Dostoyevsky, Pastor Karamazov mengatakan: "Lagipula, andai saja saya yakin ketika saya masuk bahwa mereka akan segera menganggap saya sebagai orang yang paling manis dan paling cerdas, - Tuhan! Betapa baiknya saya nantinya!"

"Orang aneh"

Realisasi diri adalah salah satu kebutuhan yang paling individual. Apa yang wajar bagi seseorang mungkin sama sekali tidak dapat dipahami oleh orang lain (dan bahkan bagi banyak orang lainnya).

Seorang lelaki tinggal di sebuah gedung apartemen besar, yang menghabiskan seluruh waktunya di halaman, mengatur waktu luang anak-anak orang lain. Dia hidup dengan sedikit uang pensiun yang tidak sah dan tidak memiliki apa-apa dari pekerjaan mulianya. Penulis mengetahui tentang pertapa ini dari salah satu rekannya, yang berbicara sambil tertawa tentang "orang aneh" yang bermain-main dengan sekelompok anak pekarangan secara gratis. Realisasi diri seseorang seperti itu tidak dapat dipahami olehnya.

Atau penemu engkol, tidak dipahami oleh mayoritas pasif: dan mengapa mereka tidak bisa hidup damai, mereka mendaki dengan ide-ide mereka, melanggar tatanan yang sudah mapan. Dan apa yang mereka miliki selain kerumitan?

Jika Anda melihat Desembris(Perwira bangsawan Rusia yang keluar pada hari yang sangat dingin di bulan Desember 1825 ke Lapangan Senat di St. Petersburg untuk membela hak Rusia atas perkembangan progresif dan hak rakyat atas kebahagiaan) melalui mata seorang pedagang, seorang penduduk, akan mengejutkan bukan untuk mengajukan pertanyaan seperti itu: apa kekurangan mereka dalam hidup? Bagaimanapun, M. Orlov menjadi seorang jenderal pada usia 26 tahun, M. Fonvizin juga seorang jenderal. P. Pestel adalah putra gubernur jenderal Siberia, A. Entaltsev adalah seorang letnan kolonel, S. Volkonsky, S. Trubetskoy dan A. Odoevsky adalah pangeran. Di rumah I. Annenkov ada 150 bujang, 14 juru masak. Realisasi diri mereka terdiri dari fakta bahwa mereka tidak takut untuk bertindak sesuai dengan keyakinan mereka, dan dengan demikian mereka lebih memilih kesulitan, belenggu, ejekan daripada kematian yang memalukan daripada karir perwira yang cemerlang dan kemewahan hidup sehari-hari.

Kebutuhan akan pengakuan adalah upaya untuk menegaskan diri sendiri dan semua manifestasinya sendiri. Hal itu diungkapkan, pada gilirannya, dalam kebutuhan untuk memiliki hak tanpa syarat mereka sendiri atas tindakan, ide, ide, cara penerapannya.

Saya sering menemukan diri saya dalam situasi di mana pendapat orang lain yang sengaja keliru tentang motif tindakan saya sangat kuat sehingga saya tidak dapat melawannya. Saya berusaha dengan sia-sia untuk mempertahankan niat baik saya, tetapi orang-orang di sekitar saya bahkan tidak mendengarkan saya. Dan semakin saya membela tidak adanya niat jahat dalam tindakan saya (dibenarkan), semakin saya masuk dalam kategori "bersalah". Mungkin pembaca yang ingin tahu akan meragukan kecukupan penilaian peristiwa terkini. Tapi, mari, pertama-tama, setujui kejujuran - karena jika tidak, tidak masuk akal bagi saya untuk menulis, dan bagi Anda untuk membaca. Dan kedua, mari kita ambil sebagai aksioma pernyataan bahwa tidak ada yang tahu motif, perasaan, dan keinginan Anda (atau saya) lebih baik daripada Anda sendiri (dan, karenanya, saya).

Ketika ada kritik jahat, kesalahpahaman, penilaian tidak adil, dan tren tidak baik lainnya - tidak peduli apa yang Anda jawab, Anda akan tetap disalahpahami. Fakta memiliki penilaian yang salah dan keras terhadap orang lain berbicara tentang ketidakmampuan mereka untuk memahami dan menerima orang lain, sudut pandangnya yang luar biasa. Tidak ada gunanya dan tidak berguna bagi mereka untuk membuktikan apapun.

Apa situasi di mana seseorang dipaksa untuk mempertahankan sesuatu miliknya atau membuktikan atau membenarkan dirinya sendiri? Bagaimanapun, tidak ada yang harus bertanggung jawab kepada siapa pun atas tindakan mereka.

Beberapa psikolog merekomendasikan beralih ke masa kanak-kanak untuk mencari penyebab pengalaman sakit. Di suatu tempat di luar sana, pada usia itu, mereka memberikan perhatian yang salah kepada saya. Tidak demikian, karena anak perlu membentuk kepercayaan pada signifikansi, kepentingan, keyakinan pada dirinya sendiri, pada kekuatannya, pada individualitas, orisinalitasnya sendiri. Prestasi saya tidak diperhatikan. Mereka tidak memperhatikan kesedihan atau kegembiraan saya. Sepertinya saya tidak hidup. Kadang-kadang saya bahkan berpikir: “Bagaimana jika saya mati? Maka semua orang akan memperhatikan saya! Mereka setidaknya akan berduka ... "

Seseorang akan mengatakan bahwa pada usia ini anak tersebut benar-benar belum mencapai apapun, belum mencapai apapun. Dan itu sangat kecil - tidak ada yang perlu dipikirkan.

Tapi saya ada, dan saya adalah manusia, saya layak dihormati, terlepas dari apakah saya "pantas" atau tidak! Mengapa saya selalu "memohon" seseorang untuk "izin" atas pikiran, tindakan, dan perbuatan saya?! Setiap orang adalah seseorang, tidak dimulai dari usia tertentu (ketika dia “mendapatkan rasa hormat”), tetapi tentunya dari saat kelahirannya. "Pembawa prinsip individu" - itulah yang dikatakan Wikipedia. Tetapi apakah prinsip individu memerlukan konfirmasi eksternal? Itu ada pada kita masing-masing. Tidak akan pernah ada orang seperti saya atau orang seperti Anda.

Rasa kepentingan diri yang sehat, kepentingan harus sejak lahir. Dari saat Anda tahu (Anda pasti tahu ini!) bahwa mereka menunggu Anda dan sangat senang dengan kedatangan Anda. Anda penting bagi orang tua Anda. Mereka mendengarkan Anda, memberi makna pada perasaan dan pengalaman Anda. Mereka menghormati dorongan kreatif dan eksplorasi Anda.

Hari ini sudah berusia 30, 40 atau 50 tahun. Dan Anda tidak menjadi seseorang. Anda mencoba, Anda mencoba yang terbaik. Dia dengan tulus melakukan segala upaya. Tapi tidak ada yang menghargainya. Dan Anda juga tidak menghargainya. Ya, mungkin Anda, seperti orang lain, punya anak (atau tidak), punya pekerjaan, rumah, apartemen, mobil (atau tidak - tidak masalah). Dan yang penting adalah tidak ada hal yang paling penting, yang telah Anda jalani begitu lama dan sulit.

Semua orang tahu tujuan hidupnya yang penting, tetapi tidak terpenuhi.

Dan sekarang apa? Dan sekarang pahlawan, yang belum terjadi, yang tidak menghargai dirinya sendiri, memercikkan air liurnya, membuktikan kepada orang lain pendapatnya, menghargainya, dan memohon hak untuk menjadi.

Siapapun kamu, hentikan!

Beri diri Anda semua hak untuk diri sendiri. Tidak perlu mencoba berada pada waktu yang sama dengan orang lain dan dengan diri Anda sendiri - ini tidak mungkin. Tetap sendiri untuk saat ini. Karena itu adalah hubungan Anda dengan diri sendiri, bukan dengan orang lain. Dan pahami kedalaman jiwa Anda - sejauh yang Anda bisa, beberapa kebenaran sederhana yang tidak memerlukan penjelasan atau bukti apa pun.

1. Anda memiliki hak untuk hidup. Anda telah diberi hak ini dengan fakta memiliki kehidupan. Dan tidak ada yang berwenang untuk memutuskan bagaimana Anda menjalani hidup Anda.

1. Hanya dengan fakta kelahiran Anda, Anda memiliki hak tanpa syarat untuk menjadi diri sendiri. Anda sudah dilahirkan sendiri, oleh karena itu, Anda dirancang untuk menjadi seperti itu. Apakah ada gunanya berdebat dengan gagasan tentang alam atau Tuhan?

1. Setiap orang berhak atas pendapatnya sendiri.

1. Setiap orang memutuskan sendiri apa yang harus dilakukan. Semua tindakan Anda dibenarkan oleh pandangan Anda tentang kehidupan, kebutuhan, prioritas, perasaan, pengalaman hidup.

1. Anda berhak atas keinginan Anda sendiri dan bahkan kesalahan. Ini adalah kesalahanmu. Dan Anda bertanggung jawab untuk mereka. Anda tidak perlu menjawab kepada siapa pun atas tindakan Anda (kita berbicara tentang tindakan hukum, bukan perilaku yang tidak wajar).

1. Anda berhak atas pengalaman pribadi Anda sendiri. Untuk keputusan Anda. Di jalan hidup Anda, pada akhirnya. Karena hidup Anda hanya bisa menjadi milik Anda.

Semua ini adalah wilayah pribadi Anda. Dalam batas-batasnya (tanpa merugikan kepentingan orang lain) Anda berhak atas apapun.

Namun, setelah memberi diri Anda hak-hak ini, berikan juga kepada orang lain. Di dalam ruangnya sendiri, orang lain memiliki hak yang sama atas segala miliknya seperti Anda.

Artikel ini adalah bagian dari rangkaian artikel pada seri buku "People from the closet". Bagian pertama telah dipublikasikan di Internet (dan totalnya ada tujuh). Bagaimana menjadi orang yang mandiri? Bagaimana melepaskan diri dari masyarakat? Bagaimana cara berhenti bergantung pada sikap atau penilaian orang lain? Dan bagaimana, akhirnya, belajar menerima diri sendiri meskipun sikap bermusuhan orang lain? – Semua jawaban ada di buku bersuara.

5 Peringkat 5.00 (8 Suara)

Anak-anak perlu merasa bahwa mereka dihormati. Oleh karena itu, sikap terhadap mereka harus paling perhatian, perlakuannya harus sopan dan santun. Anak-anak perlu dihargai dan dilihat sebagai orang yang utuh, dan bukan "pelengkap" dari orang tua mereka, yang dapat dipermainkan atas kebijaksanaan mereka sendiri. Anak-anak perlu dihormati sebagai individu yang mandiri dengan kehendak dan keinginan mereka sendiri.

Jika Anda memperlakukan seorang anak tanpa rasa hormat, harga dirinya akan turun tajam, dia akan bersikap menantang terhadap orang lain. Akhirnya, dia akan benar-benar lepas kendali. Anak-anak yang orang tuanya memperlakukan mereka sebagai makhluk kelas dua seringkali hanya percaya bahwa ada yang salah dengan mereka - seringkali ini menjadi keyakinan bawah sadar mereka.

Anak-anak harus diperlakukan dengan rasa hormat yang sama seperti yang kita sendiri tuntut. Misalnya, frasa "Maaf, sayang, sekarang saya tidak punya waktu luang" sama mudahnya dengan frasa "Berhentilah menarik saya! Tidak bisakah kamu melihat aku sibuk? Yang pertama akan memakan waktu tidak lebih dari yang kedua. Tetapi frasa ini akan memengaruhi anak dengan cara yang sangat berbeda. Kesopanan biasa terkadang bisa memberikan kesan yang paling kuat.

Untuk seorang anak - bahkan untuk seorang remaja yang berpura-pura bahwa segala sesuatu tidak peduli padanya - pada kenyataannya, secara harfiah semuanya penting: pendapat orang tuanya, sikap mereka terhadap semua orang dan segalanya, tindakan mereka.

Kelalaian, kekasaran, perilaku lalai di pihak orang dewasa seringkali merupakan akibat dari kecerobohan kita. Kita lupa bahwa anak-anak memiliki kebutuhan yang sama dengan orang dewasa, dan kita tidak memikirkan bagaimana anak-anak dipengaruhi oleh apa dan bagaimana kita mengatakannya.

Jika Anda memperlakukan anak Anda dengan hormat, dia akan memiliki suasana hati yang baik dan, kemungkinan besar, bayi Anda sendiri akan mulai menghormati orang lain - termasuk anak-anaknya sendiri seiring waktu.

Saya akan mencoba memberikan contoh bagaimana orang tua dapat meningkatkan sikapnya terhadap anak.

Kekasaran, ketidaksopanan

Saya pernah melihat seorang teman saya berbicara dengan putranya yang berusia delapan tahun. Anak laki-laki itu dengan antusias memberi tahu ayahnya sesuatu, tetapi tiba-tiba telepon berdering, sang ayah bangkit dan, tanpa mengucapkan sepatah kata pun kepada putranya, mengangkat telepon dan memulai percakapan yang panjang. Ketika anak laki-laki itu mendekatinya dan mencoba melanjutkan ceritanya, sang ayah mengerutkan kening dan menegurnya: “Bersikaplah sopan! Tidak bisakah kamu melihat - saya sedang berbicara! ”, Pertanyaannya adalah, siapa dalam situasi ini yang berperilaku tidak sopan?

Bagaimana jika, ketika mendengar telepon berdering, sang ayah berkata kepada anak laki-laki itu: “Maaf, Bobby, beri tahu saya siapa itu. Aku akan segera kembali". Dan jika dia berkata kepada pelanggan: “Maaf, saya akan segera menelepon Anda kembali. Sekarang saya sedang berbicara dengan anak saya"? Itu akan lebih dari sekadar penghormatan - pikirkan saja betapa pentingnya perasaan bocah itu.

Suatu hari ada yang tidak beres di tempat kerja. Frustrasi, saya pulang lebih awal dari biasanya. Anak laki-laki saya sudah kembali dari sekolah, dia sedang duduk di meja di dapur sambil makan cornflake dengan susu. Pintu kulkas terbuka lebar. Saya mulai menegur putra saya, memanggilnya gelandangan dan menunjukkan bahwa makanan cepat rusak di lemari es terbuka dan kami tidak mampu membayar biaya seperti itu. Dan kemudian David saya menangis. "Kenapa kamu menangis?" Saya berteriak. "Aku tidak sengaja, dan kamu meneriakiku seolah-olah aku adalah penjahat," jawabnya. "Oh-oh, sayang, kamu mungkin berpikir! .." - aku berseru dan lari ke jalan.

Untuk menenangkan diri, saya berjalan-jalan di sekitar kota sebentar. Dan lambat laun saya mulai sadar bahwa reaksi saya tidak memadai terhadap apa yang telah terjadi dan bahwa penyebab wabah bukanlah anak saya atau lemari es sama sekali, tetapi suasana hati saya yang buruk dan masalah di tempat kerja. Nyatanya, saya bertindak seolah-olah setiap malam, sebelum tidur, anak laki-laki saya membuat daftar "sepuluh cara untuk membuat ayah gila" lagi. Tentu saja, David sengaja tidak membiarkan lemari es terbuka, tetapi saya berbicara dan bertindak seolah-olah bocah itu telah melakukan pelanggaran serius. Saya memperlakukannya dengan tidak hormat, secara halus. Menyadari hal ini, saya kembali ke rumah dan meminta maaf kepada putra saya.

Berbohong

Berbohong adalah bentuk lain dari rasa tidak hormat. Kebohongan membunuh kepercayaan anak-anak. Kami sepertinya memberi tahu anak-anak kami bahwa adalah normal jika orang dewasa berbohong dalam percakapan dengan orang dewasa yang lebih muda.

Semuanya dimulai dengan hal-hal kecil. Misalnya, Anda berkata kepada seorang anak: "Ini untuk kebaikan Anda sendiri", meskipun Anda tahu betul bahwa pertama-tama itu untuk kenyamanan Anda. Atau Anda membuat janji dan tidak memenuhinya, mencoba untuk keluar. Dengan melakukan itu, kami mencegah anak kami memahami inti dari kebohongan. Nanti, dengan menghukumnya karena berbohong, kami semakin memperburuk situasi.

Pada tingkat bawah sadar, tekanan emosional seorang anak dapat mencapai intensitas yang sangat besar: bagaimanapun juga, dia ingin ayah dan ibunya menjadi perwujudan kebajikan, dan pada saat yang sama dia melihat dan merasakan ketidaktulusan mereka. Saat kita beranjak dewasa dan mulai menyadari bahwa orang tua adalah manusia biasa yang bisa melakukan kesalahan dan memiliki kekurangannya sendiri, hal ini seringkali membuat kita terkejut bahkan cemas.

Saat berkomunikasi dengan anak - terutama dengan anak! - Kejujuran adalah yang terbaik yang dapat Anda pikirkan.

penghinaan

Jika anak melakukan kesalahan atau tidak patuh, dan sebagai tanggapan kita mulai memanggilnya dengan kata-kata kasar ("bodoh", "bodoh", "malas", "rakus", "egois", dll.) Atau mempermalukannya dengan sebuah kata, intonasi atau tindakan, maka kita bersikap sangat tidak sopan. Orang tua harus berusaha untuk memahami alasan tindakan tidak pantas putra atau putri mereka dan membantu mereka berperilaku dengan cara yang pantas.

Kemarahan, kekesalan, atau ejekan orang tua yang tidak pantas atau berlebihan memprovokasi anak untuk mempertahankan posisinya dengan sekuat tenaga - misalnya, menanggapi dengan cara yang sama. Efektivitas ucapan orang tua seperti itu cenderung nol. Misalnya, jika seorang siswa sekolah menengah yang tidak terlalu berhati-hati dengan studinya diberi tahu dengan mengejek bahwa sepulang sekolah dia harus mendapatkan pekerjaan sebagai pencuci piring, "karena Anda tidak akan melakukan apa pun tanpa gelar sarjana", ini akan terjadi. kasar dan tidak efisien. Dan jika seorang gadis remaja diberi tahu bahwa dengan pakaian seperti itu dan dengan riasan seperti itu dia terlihat seperti pelacur, maka di masa depan dia tidak mungkin berkonsultasi dengan Anda dalam hal apa pun.

Snub: "mendengarkan dengan setengah telinga"

Setiap kali kita tidak mendengarkan anak kita, mengalihkan perhatian, tidak memperhatikan mereka, dan bahkan mengabaikan mereka, kita menunjukkan sikap tidak hormat kita terhadap mereka. Misalnya, seorang anak mengatakan sesuatu kepada kita, tetapi kita tidak menjawabnya atau mengubah topik pembicaraan, tanpa bereaksi sama sekali terhadap apa yang dikatakan. Atau kita sering menyela bayi di tengah kalimat dan membebani dia dengan beberapa tugas. Ketika teman atau saudara kita bertanya kepada seorang anak, “Bagaimana kabarmu di sekolah, Annie?” kami langsung menjawab, menjawab untuk Annie. Dalam setiap kasus ini, kami bertindak tidak hormat.

Ringkasan

Jika kita ingin anak kita menghargai diri sendiri dan orang lain, maka kita sendiri harus bersikap sopan, perhatian dan hormat kepada mereka. Kita harus menghindari ejekan, penghinaan, teriakan: lekas marah dan marah harus diminimalkan. Anda harus berhenti berbohong, belajar lebih banyak mendengarkan dan berbicara lebih sedikit. Anda tidak dapat menganggap anak-anak sebagai benda mati yang harus dikendalikan dan dimanipulasi - pada anak-anak Anda perlu melihat kepribadian yang utuh.

Orang tua perlu lebih sedikit memerintah dan lebih banyak menasihati. Anda juga perlu melatih diri untuk mengatakan "tolong", "terima kasih", dan "maafkan saya" - ya, bahkan kepada anak-anak Anda. Harus diingat bahwa anak-anak juga memiliki perasaan, dan cara berbicara terkadang lebih penting daripada apa yang harus dikatakan.

Ini tidak berarti bahwa Anda dan saya harus berubah menjadi orang suci atau tidak ada tuntutan yang harus dibuat pada anak-anak. Tetapi jika orang tua memahami bahwa anak-anaknya membutuhkan rasa hormat, dan memiliki gagasan yang baik tentang seperti apa seharusnya hubungan yang saling menghormati ini, maka orang tua seperti itu akan terus berkembang dan baik anak-anaknya maupun dirinya sendiri akan mendapat manfaat dari hal ini.

Kebutuhan untuk merasakan kepentingan Anda sendiri

Merasa penting artinya bagi seorang anak untuk merasakan kekuatan, pengaruh, nilainya sendiri, untuk merasakan bahwa "Saya memang berarti." Kebutuhan ini memanifestasikan dirinya pada usia yang paling muda.

Jika anak-anak tidak merasa dibutuhkan dan berguna (dan ini adalah salah satu masalah utama anak-anak di zaman kita), jika mereka gagal memenuhi kebutuhan ini "secara hukum", kemungkinan besar anak-anak akan mencoba menarik perhatian pada diri mereka sendiri dengan cara yang jauh dari tidak berbahaya. . Mereka mungkin memberontak, menjadi sakit hati, mulai kurang ajar, mereka mungkin menghubungi beberapa geng atau geng; menjadi kecanduan narkoba, mulai memiliki kehidupan seks bebas, mengambil jalan kejahatan. Cm.

Tidak ada motif - tidak ada pekerjaan. Motivasi bersama kami dan bersama mereka Snezhinskaya Marina

2.4. Kebutuhan akan rasa hormat (pengakuan dan penegasan diri)

Ketika kebutuhan dari tiga tingkat yang lebih rendah terpenuhi, orang tersebut memfokuskan perhatiannya pada kepuasan kebutuhan pribadi. Kebutuhan kelompok ini mencerminkan keinginan masyarakat untuk menjadi kuat, kompeten, percaya diri pada diri dan posisinya sendiri, berjuang untuk kemerdekaan dan kebebasan. Ini juga termasuk kebutuhan akan prestise, reputasi, layanan dan pertumbuhan profesional, kepemimpinan dalam tim, pengakuan atas pencapaian pribadi, rasa hormat dari orang lain.

Setiap orang senang merasakan kebutuhan mereka. Seni mengelola orang adalah kemampuan untuk menjelaskan kepada setiap karyawan bahwa pekerjaannya sangat penting untuk kesuksesan secara keseluruhan. Kerja bagus tanpa pengakuan membuat karyawan kecewa.

Dalam sebuah tim, seseorang merasakan kesenangan dari perannya sendiri, merasa nyaman jika diberikan dan diperlakukan dengan hak istimewa yang memang pantas, berbeda dari sistem penghargaan umum, atas kontribusi dan prestasi pribadinya.

Harga diri yang paling objektif dan stabil didasarkan pada rasa hormat yang pantas dari orang lain, dan bukan pada ketenaran eksternal, ketenaran atau sanjungan yang tidak pantas.

Teks ini adalah bagian pengantar. Dari buku Menjadi Kaya! Buku untuk mereka yang berani menghasilkan banyak uang dan membeli Ferrari atau Lamborghini pengarang DeMarco MJ

Kebutuhan Ketika Anda membangun bisnis Anda di atas landasan yang buruk, Anda menyiapkan diri Anda untuk gagal. Rumah itu akan hancur berantakan jika berdiri di atas pasir. 90% dari semua usaha bisnis pasti gagal karena melanggar perintah kebutuhan atau berfungsi sebagai penutup untuk

penulis Kruger David

Perlunya Keyakinan Dalam perjalanan mempelajari koleksi barang antik pada tahun 2002, seorang peneliti Prancis membuat penemuan yang mengejutkan seluruh dunia. Seorang ahli bahasa kuno menemukan sebuah makam berisi guci batu kapur yang biasa digunakan di Yerusalem kuno

Dari buku The Secret Language of Money. Bagaimana membuat keputusan keuangan yang cerdas penulis Kruger David

Kebutuhan akan Pilihan Salah satu klien saya, seorang wanita muda, suatu hari mendengar tentang seorang investor yang sangat sukses dan sangat ingin menjadi kliennya. Setelah mengunjungi kantornya, dia sangat terkesan dengan kemewahan dan peralatan teknisnya. Sejak menit pertama pertemuan, dia kewalahan

Dari buku The Secret Language of Money. Bagaimana membuat keputusan keuangan yang cerdas penulis Kruger David

Kebutuhan Menjadi Milik Klien saya, Melanie, dengan bersemangat berbicara kepada saya tentang "kesepakatan yang membara" yang melibatkan desas-desus tentang pengambilalihan suatu perusahaan oleh perusahaan lain yang akan segera terjadi. Monolognya berbunyi seperti ini: “Nasib mencintaiku. Jika saya menang terlepas dari segalanya

Dari buku The Secret Language of Money. Bagaimana membuat keputusan keuangan yang cerdas penulis Kruger David

Kebutuhan akan Kepedulian Phoebus Smith, seorang anggota baru United Christian Fellowship Church di Palmdale, California, sering berbicara tentang keinginannya untuk menjadikan orang kulit hitam lain kaya melalui investasi yang baik. Dia berulang kali menyatakan kesediaannya kepada pendeta

Dari buku Proyek Investasi: Dari Pemodelan ke Implementasi pengarang Volkov Alexey Sergeevich

2.4.9. Kebutuhan Pembiayaan Tambahan Kebutuhan Pembiayaan Tambahan (PF) adalah nilai maksimum dari nilai absolut akumulasi saldo negatif dari aktivitas investasi dan operasi PF mencerminkan jumlah minimum

Dari buku Mikroekonomi: catatan kuliah penulis Tyurina Anna

1. Konsumsi, kebutuhan dan utilitas Dalam proses kehidupan dan fungsinya, setiap entitas ekonomi bertindak sebagai konsumen barang tertentu. Perusahaan membeli sumber daya, individu membeli produk jadi. Jadi, konsumsi tidak lain adalah

Dari buku PROvocateur. Apakah kita penulis Smirnov Sergey

Bab 10 Kebutuhan adalah konsep yang kompleks. Ini adalah sensasi, perasaan, oleh karena itu sulit untuk dijelaskan dengan kata-kata Contoh kebutuhan yang paling sederhana adalah makanan. Seseorang mungkin merasa lapar dan membutuhkan makanan. Ini adalah penjelasan yang paling logis. Tapi ternyata

Dari buku Tidak ada motif - tidak ada pekerjaan. Motivasi untuk kita dan untuk mereka pengarang Marina Snezhinskaya

2.5. Kebutuhan realisasi diri (ekspresi diri) Ini adalah kebutuhan spiritual. Manifestasi dari kebutuhan ini didasarkan pada pemenuhan semua kebutuhan sebelumnya. Ada ketidakpuasan baru dan kecemasan baru, sampai seseorang melakukan apa yang disukainya,

Dari buku Managed Bangkrutcy pengarang Savchenko Daniel

2.4.1. Moratorium untuk memenuhi klaim semua kreditur yang muncul sebelum adopsi aplikasi untuk menyatakan pailit debitur Sejak prosedur kepailitan pertama diperkenalkan terhadap organisasi debitur - pengawasan, semua pembayaran secara otomatis dibekukan. Ini

Dari buku Conversation to the Point: Seni Komunikasi untuk Mereka yang Ingin Menyelesaikan Sesuatu ditulis oleh Susan Scott

Latihan Pengakuan Tempatkan kursi dalam lingkaran. Seharusnya tidak ada meja di tengah lingkaran. Jika penonton memiliki beberapa barang, mintalah mereka untuk membebaskan tangan dengan meletakkan barang-barang di bawah kursi atau di belakang sandaran kursi. Tidak ada kertas, tidak ada pena. Hanya tangan kosong. Melakukan

Dari buku Gemba kaizen. Jalan menuju pengurangan biaya dan peningkatan kualitas oleh Imai Masaaki

Perlunya pelatihan tambahan Saat tim pemberdayaan Excel mengembangkan materi pelatihan untuk tim serupa di lantai kerja, menjadi jelas bahwa tambahan

Dari buku Sekolah Negosiasi Harvard. Bagaimana mengatakan TIDAK dan menyelesaikan sesuatu oleh Uri William

Tawarkan jalan keluar berdasarkan rasa saling menghormati Terkadang jelas bahwa satu-satunya jawaban yang mungkin dan nyata hanyalah TIDAK. Dalam hal ini, penawaran Anda mungkin minimal. Tanyakan secara terus terang atau tidak langsung kepada lawan bicara

Dari buku Saatnya bangun. Metode yang efektif untuk membuka potensi karyawan penulis Jam Kenneth

Langkah 2: Menjalin Hubungan Berdasarkan Penghormatan terhadap Nilai-Nilai Moral Langkah selanjutnya dalam pembinaan adalah menetapkan tujuan dan harapan yang jelas dan dapat dipahami untuk hubungan yang akan datang. Hubungan pembinaan yang sukses dibangun dengan singkat, bijaksana

Dari buku ORG [Logika Rahasia Organisasi Perusahaan] penulis Sullivan Tim

Kebutuhan koordinasi yang tak terhindarkan Pencapaian utama pasukan Sekutu selama Perang Dunia Kedua adalah "Hari-H" - invasi 6 Juni 1944, dengan nama sandi "Tuan". Kemenangan dalam perang sebagian membutuhkan kepahlawanan, tetapi membutuhkan pahlawan hidup ke pantai

Dari buku Kewirausahaan Sosial. Misi adalah membuat dunia menjadi tempat yang lebih baik penulis Lyons Thomas

Kebutuhan Saat ini, Indego bermitra dengan lima koperasi kerajinan tangan wanita di Rwanda. Karyawan mereka adalah 250 wanita hebat, banyak di antaranya terinfeksi HIV/AIDS atau menderita trauma psikologis. Banyak yang hampir tidak memiliki pendidikan. Mereka harus