Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

• Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
• чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
• чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне , мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции - перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание - не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой « ».

Трудный разговор

Один из вариантов - разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа « ».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант - доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять - вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ « ». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Если вы не можете найти ответы на важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы - записывайтесь ко мне на скайп-консультацию.

Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Добрый день. Мне 25 лет,по образованию я сама психолог и сейчас работаю в сфере подбора персонала.Живу я до сих пор с родителями,незамужем. С родителями вынуждена жить, так как помогаю выплачивать средства за ипотеку и за съем квартиры,где мы сейчас живем в ожидании застройки новой квартир,очень хочу жить отдельно,нонет возможности платить еще и за свой съем. Моя основная проблема,которая меня очень беспокоит и отнимает много эмоциональных сил-это моя тяжелые отношения с матерью. Я люблю свою маму и мне стыдно перед ней за те эмоции,что я испытываю. Жизнь моей матери сложная, у нее тяжелый брак с моим отцом, выросла она в деревне,в глубинке, есть свои особенности восприятия жизни из-за этого момента.Очень беспокоится на тему того,что о ней подумают люди,боится жутко сплетен и слухов, живет с комплексом жертвы и очень переживает,что жизнь неидеальна. Мне кажется,что то такое передалось и мне. Думаю, у нас классический конфликт взрослой дочери и матери. Мать считает меня плохой дочерью, по ее мнению, я жадная,вспыльчивая, неаккуратная, дом веду неправильно и помогаю мало. При этом,когда помогаю,помощь моя неправильная, ведь я не аккуратная и все делаю не так, то есть такой вот парадокс и замкнутый круг. Хочу помочь-делаю только хуже. Отстраняюсь от помощи-тоже плохо. Мать свое пространство любит защищать, и часто высказывает претензии,что ее кофту я не туда положила.Когда дело касается меня в такой же ситуации,я не имею права, по ее мнению, защищать свое пространство,начинается скандал. Случаются конфликты из-за денег, мои заработки более стабильны, у матери иногда случаются проблемы. Просить денег прямо она всегда стесняется, заходит на эту тему издалека, часто с конфликтом,обвиняя меня в жадности,что вот,мол,неужели я не слышу, что она за дверью говорила отцу,как мало ей выплатили за этот месяц. Я понимаю,что она злится на всю эту ситуацию, злится,что приходится простить денег у дочери и она бессильна на данный момент в этом плане. Мне не в коей мере не жалко помогать,мы вместе живем на одной территории и едим,что называется,один хлеб, и это естественно и нормально,что я отдаю часть своих средств.Конечно,у меня есть из-за этого трудности,я не могу начать жить отдельно именно по этой причине.Пытаюсь копить на съем,но часто приходится "нырять" в копилку опять таки для помощи маме. Снова замкнутый круг. Мать злится на меня,я злюсь на мать. Я считаю ее плохой матерью, но люблю ее и мне стыдно за свои эмоции,и мать считает меня плохой дочерью,но тоже любит и ей также стыдно. Все наши ссоры заканчиваются нашими же слезами.Мама после этого успокаивается,входит в какое-то умиротворенное состояние,у меня же в душе словно сгоревшая поляна.И пока я не могу начать жить отдельно,я не знаю как себя вести. Я пыталась вести тактику игнорирования,то есть не поддваться на упреки, промолчать, молча сделать так как она просит, но в какой-то момент все опять начинает кувырком,мать меня оскорбляет, я закипаю,злюсь,оправдываюсь,пытаюсь себя защитить-в итоге мать нападает на меня еще больше. Подскажите пожалуйста,как мне себя вести? Каким образом выстроить с ней отношения так,что бы не было скандалов и слез? Я сама вижу только вариант терпения,не обращать внимания на ее оскорбления и попытки меня задеть. Я жалею ее и злюсь на нее одновременно.

Юлия, здравствуйте!
Я правильно поняла, что в новой квартире Вы предполагаете опять жить с родителями? Т.е. наступать на те же грабли?
Юля, Вы все правильно понимаете, Вам надо жить отдельно.Ваши проблемы взрослой дочери и матери возникают из-за Вашей несепарированности от семьи, из-за Ваших симбиотических отношений с матерью. Вы и врозь не можете, и вместе Вам нельзя. Допустим, что пока Вы не можете переехать, но можно жить вместе, но быть самостоятельной. Для этого надо постараться понять, что Вы-отдельный человек. Главное есть-Вы не зависите материально от родителей. Есть правило нескольких конвертов(можете посмотреть в интернете, я только приблизительно напишу), в первый конверт откладывается 10% от любых денежных поступлений, это НЗ на случай съема квартиры. Второй конверт-постоянная сумма, которую Вы отдаете семье, которую можете отдавать семье , третий-проездные, обед и т.п., т.е. обязательные расходы.А дальше-что останется. Это все можно хорошо просчитать. При таком подходе Вы сможете отложить деньги на съем жилья.

Жизнь моей матери сложная, у нее тяжелый брак с моим отцом,

Но это мамина жизнь, не Ваша, ее выбор, Вы не должны становиться ей партнером. Може быть такое, что Ваша семья не отпускает Вас, система стремится к гомеостазу, иначе развалится. Но Ваша будущая жизнь зависит от того, сможете Вы от родительской семьи отделиться, или нет.
Мне очень нравится фраза: "Дети выросли, пора родителям научиться стоять на своих ногах."
Всего Вам доброго!

Суржина Оксана Федоровна, семейный психолог,г.Воронеж

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Юлия! Вас можно понять, такие отношения действительно очень сложны и отнимают много сил и энергии, к тому же настраивают на негатив и депрессивные состояния. У вас конечно же, чрезмерная созависимость с вашей мамой. Маме вероятно так удобно, и все имеет вид того, что она воспитывала вас для себя, она старается влиять на вас, руководить и манипулировать, как будто вы еще не повзрослели. Вам следовало бы проявлять более взрослое поведение и не давать ей этого делать. Кончно, для своих родителей мы всегда дети, сколько бы лет нам не было, но если это ухудшает качество нашей жизни (такая связь) то с ней надо что-то делать. Тут, конечно же, показана индивидуальная работа. Но если к ней не готовы - то давайте продолжим. Смотрите, у нее есть определенные взгляды на жизнь и сломать и изменить вы их не сможете поэтому бороться с ней и что-то доказывать бесполезно, каждый будет прав по-своему и смотреть на все это со своей колокольни. Поэтому вам следует принять ее такой какая она есть, поняв всю сложность ее жизни, и иногда смотреть на ситуацию ее взглядом. вы сможете её отчасти понять и не будете так расстраиваться и опустошаться, да и ссор будет меньше, и еслм думать о ней позитивно, то она повернется к вам своими хорошими сторонами.Приглашаю на свой сайт. у меня много статей по самым разным проблемам. Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Добрый день, помогите мне, пожалуйста. У меня очень напряженные отношения с мамой. Они испортились лет 8 назад. Тогда я обрела финансовую независимость и перестала во всем ее слушать. Когда мне было 20 лет, с мамой случилось несчастье, она потеряла зрение, наши отношения стали еще хуже, я как могла старалась помочь и поддержать, но она считала, что я недостаточно ей помогаю и постоянно закатывала истерики. Я понимала, что у нее стресс и старалась не обижаться на нее, но домой мне идти совсем не хотелось. Такая сложная ситуация: и жить с ней не могу, и бросить не могу. Дальше хуже... Я родила сыночка, думала, что внук послужит ей стимулом к лечению, но я недооценила ее. Скандалов дома стало больше, т.к. взгляды на уход и воспитание ребенка у нас тоже расходятся. Теперь она может со мной даже подраться из-за ребенка. Два года, пока не отдала ребенка в ясли и сама не вышла на работу, жила, как в аду. Каждый день море обвинений в мой адрес, пару раз с тем-рой 38.5 ходила с ребенком гулять, т.к сил ругаться с мамой не было, а она считала, что я недостаточно больна и должна погулять с ребенком. Сейчас, наконец-то, отдала ребенка в сад, а сама вышла на работу, стало еще сложнее. Устаю после работы, а она пилит и пилит. В выходные вообще кошмар. Если бы она была зрячая, я бы уже уехала с ребенком из этого дома, а так не могу оставить ее... Я так устала. Я понимаю, чтобы с ней не ссориться, я должна жить и воспитывать ребенка по ее правилам, но я этого не хочу. Я не вижу выхода из сложившейся ситуации. Мне кажется, что я уже стала психически не совсем здоровым человеком. Иногда, в мыслях желаю ей смерти, ненавижу себя за это, понимаю, что она моя мать. Помогите мне, пожалуйста. Я так жить больше не могу. P.S. У нас много родственников, все меня жалеют. Пытались сначала поговорить с нею, но потом поняли, что бесполезно и перестали вмешиваться.

Олеся, Россия, Москва, 26 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Олеся.

Вы действительно находитесь перед сложной психологической дилеммой. С одной стороны, мама всегда будет мамой, независимо от её поведения, характера, состояния здоровья. С другой, вы сама уже мама, взрослая и самостоятельная личность и вместо того, чтобы жить собственной жизнью, строить собственную семью, воспитывать ребёнка, исходя из ваших опыта и желания, вы страдаете и пытаетесь найти возможность сосуществовать совместно с мамой. Вы с мамой поменялись ролями, видимо, в тот момент, когда она потеряла зрение. Болезнь - это, правда, трагедия, психологическая травма. И мама из роли мамы перешла в разряд беспомощного, но тираничного ребёнка, который общается со всеми из позиции «я беспомощный, за мной нужно ухаживать, уделять мне много времени», а если вы этого не делаете или делаете не в том объёме, в котором она желает, вы переходите в разряд обидчика. Это можно называть психологическим шантажом или манипуляцией, суть одна, мама требует повиновения, обожания и постоянной помощи от вас, а если что-то складывается не по её желанию, она начинает вас винить в этом. Вы же будучи эмоционально от неё зависимой, что естественно для любого ребёнка, испытываете навязываемое чувство вины. У вас сегодня есть свой ребенок, который воспитывается и живет в атмосфере дрязг, раздражения, непонимания, а главное, манипуляций. Если вы не решитесь поменять ситуацию и разъехаться с мамой, то на нём рано или поздно это начнёт сказываться. Более того, в ваше отсутствие мама может использовать ребёнка как дополнительный инструмент для манипуляций вами. Если вы достаточно материально независимы, чтобы жить отдельно с ребёнком, не тяните! Во-первых, уточните в социальной службе города, как можно обеспечить маме сиделку или помощницу, т.к. потеря зрения, полагаю, ведёт к получению инвалидности. А всем инвалидам соц. служба обязана обеспечивать уход и помощь соц. работников. Во-вторых, вы можете оплачивать в разумных пределах сиделку, которая будет помогать маме по хозяйству. В-третьих, даже, если отойти от психологии, и рассмотреть ситуацию с точки зрения обычной логики – сейчас, проживая совместно, каждый из вас страдает от этого – мама независимо от того, будете вы рядом или нет, страдает из-за болезни и беспомощности; ребёнок из-за того, что живёт в эмоционально-беспокойной, нестабильной среде; вы – и от усталости, и даже от чувства вины, которое вы испытываете, несмотря на то, что живёте с мамой и помогаете ей. Если вы разъедетесь, то мама будет продолжать страдать, т.к. вылечить её невозможно. НО вы с ребенком будете жить в другой атмосфере, у вас появится шанс почувствовать свободу, счастье, строить собственную семью. Что касается, чувства вины, если именно оно удерживает вас от решительного шага, то я рекомендовала бы вам обратиться к специалисту, чтобы его проработать. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Меня морально изнасиловали,сравняли с землёй.моя мать психически больна.она разрушила нашу несчастную семью.у меня больше нет матери,я её потеряла навсегда.она меня не слышит.это такое,о чем стыдно говорить,о чем не станешь рассказывать друзьям,родственникам.это её жизнь,а не моя.15лет назад она утверждала,что мой отец спит с собственной матерью,я этого не знала,была маленькой,ничего не понимала,но были ужасные скандалы,драки,слезы и прочая мерзость семейной жизни.потом отец умер от рака.он был несчастен,он хотел умереть.она тоже этого хотела.его никому из них не было жалко...я не знаю,был ли у них инцест или нет,мне это неинтересно,т.к.у меня своя жизнь,я жалею,что произошла от этой семьи,от этих людей.но когда мне было10лет,у матери поехала крыша-она стала подозревать меня(10летнюю!)в связи со старшим братом,припирала меня к стенке,требовала ответа,требовала всё рассказать,не скрывать!я боялась и плакала,потому что не понимала,в чем меня обвиняют...мы были обычными нормальными детьми,почти не ссорились.но я стала бояться брата и всех мужчин.я замкнулась в себе.прошло 10 лет,у нее опять началось это.она считает нас грязными животными,которым нужен только секс.мне секс с мужчиной всегда был омерзителен,а тем более с родным братом-я просто лучше умру сейчас,чем допущу даже такую мысль!она утверждает это,как свершившийся факт,и обвиняет нас прямо,не стесняясь,в лицо.у этого человека нет ни ума,ни совести,ни других чувств.я чувствую себя уничтоженной морально,никто не в силах утереть эти слезы,утешить мою душу оскорбленную.......тут главное-оскорбление души,понимаете?как она могла о нас ТАКОЕ подумать-с чего,почему?кто мне мое детство вернет?у меня от этого развилась тахикардия с подросткового возраста,с противоположным полом не получилось ничего-я стала лесбиянкой,встречаюсь с девушками.сама мысль о браке вызывает отвращение и боль.а она не видит,не слышит этой боли,для нее во мне нет души!она хочет,чтоб я умерла,как отец.я постоянно думаю о смерти.больше нет сил-даже устроить истерику,побить её как раньше бывало,не могу.мы вынуждены жить под одной крышей втроем,идти мне лично некуда-зарплата на ненавистной работе не позволяет снять жильё.если мы останемся так дальше"жить",то я могу сделать наверно что угодно-убить её,или себя,или всех.но сейчас сил нет.и мне уже почти всё равно.мне уже почти многое всё равно.просто так нельзя.я не могу переносить эти нелепые гнуснейшие обвинения,от которых выворачивает.она преподносит это как факт.мерзко.невыносимо.я не обращаюсь больше к Богу-он не помогает таким,как я.
у брата есть девушка,у меня есть девушка,мы нормальные (для себя) люди. меня унижает то,что надо оправдываться.Бог знает,что я в этом чиста перед ним.она развалила нашу проклятую семью.я фактически одна.ненавижу их обоих.
что мне делать с этой психичкой-не знаю.терпеть я не могу.мне никогда не было так больно-за что?за что?она ходит и смотрит на нас как на согрешивших... так больно!хочется уехать навсегда,никогда не возвращаться в этом дом проклятый.но каждый день после работы я иду туда-больше некуда.денег ни на что нет,скоро сессия.я стараюсь не замечать ее,но молчаливый укор повсюду.за что?за что?брат уехал,ему есть куда,а я тут,в этом аду.она пугает меня Богом,наказанием-абсолютно безвинного человека.не могу больше никому сказать об этом позоре.
мне страшно только за свою униженную душу.душу запуганного ребенка...
Поддержите сайт:

лунатик, возраст: 22 / 24.09.2009

Отклики:

Человече, мать нужно лечить. Трудно не обижаться, когда о тебе говорят мерзости, но ведь это - болезнь, а не мать говорит. Не обижаются же на безногого, что у него нет ног. А у матери твоей - нет ума. Кто причину знает? Может переболела гриппом в молодости и осложнение случилось, может, по голове ударил кто... Теперь-то что гадать. Никакого сожительства вашего отца с бабушкой не было - маменька уже тогда больна была, а ее никто не лечил. Сама она лечиться не будет - у человека искаженное восприятие мира - она права, а все не правы. Идите с братом вдвоем к психиатру а районный психиатрический центр, пишите заявление о том. что человек болен. невменяем и может нанести вред себе или окружающим (обязательно эту фразу напишите). После этого вашу маму обязаны лечить. Ей станет легче, а следовательно, и вам станет легче. Но за ее лечением придется следить опять-таки вам.
Второе. что помогает с такими больными - молитва. Особенно хорошо, если молятся в монастырях. Подайте туда записки на долгий срок (это я говорю по собственному опыту).
Так что лечите свою маму этими путями. Инвалида без ноги лечили бы? Ну и без ума - лечите. Иного пути сделать жизнь более терпимой нет.
Желаю вам всем помощи Божией, сил и терпения. Оно вам, ох как все нужно.

Елена, возраст: 52 / 24.09.2009

Бедная девочка,
Терпи милая.Ничего не поделаешь, родителей, к сожалению,мы не выбираем. Твою проблему очень хорошо понимаю, т.к у моей мамы тоже были проблемы с психикой. Правда, темы ее наездов были другие. Но все остальное так же - крики,истерики, проклятья и т.д. плюс к такому поведению в трезвом виде еще и пила.... Короче, жуть. Отца достала, нас тоже. Чтобы всего этого избежать я побыстрее выскочила замуж -в 18 лет за мужчину старше меня почти на 17 лет.Что хочу посоветовать в связи с этим: ищи возможность раздельного проживания. сразу станет легче, если ее жалко, то можно ведь ходить, проверять ее.Терпения тебе, выдержки.Бог дал тебе такое испытание, нужно принять и жить с этим. Все будет хорошо, не всегда же так будет...

Ольга, возраст: 42 / 25.09.2009

Дорогая девушка..я не знаю как вас зовут-по-этому вот так вот...просто дорогая девушка.
вам не нравиться оправдываться-прекратите это немедленно делать. прямо сегодня, и на всегда-не оправдывайтесь, если вы не виноваты!
я вам верю, вы не виноваты...и не зачем вам оправдываться.
и я думаю ваша мама переживает острейшее заболевани-и никто из нас не знает о его причинах..ведь на лицо страх инцеста, а у такого страха наверняка есть глубокие причины, возможно-глубоко - личные...вот и отрываеться она всю жизнь на вас-самых близких, а значит самых беззащитных.

Теперь дальше. Бог видит правду...именно правду-то, что у вас в душе, а не то, что говорят окружающие люди... мама ваша очень страдает и заставляет страдать вас. я вам очень сочувствую. вопрос-нельзя ли переехать к брату? есть ли в твоем ВУЗе общежтие, или ты учишся заочно? есть ли в вашем городе общежития. где можно снять комнату за дешево. рассматривала и ты вариант снять комнату-не квартиру на пример у пожилиых людей? это не дорого.

Потом..про лесбиянство. из твоего письма ясно видно-что если ты и лесбиянка,то скорее от отчаяния, нежели по зову сердца.
я думаю, часть твоих проблем отпадет, ексли ты попытаешься признать правду..что хочешь семью, детей, мужа...и не станешь мучать себя еще и лесбиянством.
по хорошему-тебе очень нужна помощь толкового психолга.
я просто чувствую-ты МОЖЕШЬ выбраться из этого кошмара, только попытайся!

И еще одно...а если попросить Бога не о себе-а о маме..что б он помог ей...возможно и тебе станет легче?
ведь ты права-мать болеет, страдает и очень мучаетсья..она не только тебя-она НИКОГО не слышит...

Держись, солнце
и рассматри все-даже мизерные варианты съехать-комната, общага-но только что б жить самостоятельно. так по тихонечку, камешек за камешком и выберешся из этого жуткого кошмара

Держись!
Бог тебе в помощь

Рыж, возраст: 30 / 25.09.2009

Лунатик, полностью согласна с тем, что описано выше. Более того, Ваши эмоции в отношениях с противоположным полом мне понятны. Получилось так, что у меня в детстве была и психологическая травма, связанная с половой сферой, и негативные примеры семейных отношений вокруг. Но чтобы разобраться в этом и понять, что к чему, мне понадобилось время. Теперь у меня замечательный муж. Так и Ваши лесбо-наклонности - это защитная реакция души на то, что Вы видели, не более (по Вашей проблематике, кстати, есть сайт: http://www.overcoming-x.ru/). Лунатик, поверьте, нормальный мужчина не будет воспринимать женщину сугубо как объект для секса. Так рассуждают только маньяки. Не спорю, моральных уродов в последнее время развелось немало, но при этом, безусловно, существуют мужчины, которых будете интересовать духовная составляющая жизнь и отношений.
Постарайтесь найти хорошего психолога, который поможет Вам справиться с травмой, которую неумышленно нанесла Вам мать. Если Вы живете в Москве, Вы можете записаться на прием к тем психологам, которые помогают на этом сайте. Если нет, Вы можете письменно с ними пообщаться.
В любом случае, самоубийство - это явно не выход. Вам мучительно больно, я понимаю это. Но надо жить дальше. И надо научиться не воспринимать слова матери всерьез, хотя, конечно, это будет очень трудно. Надо также обязательно проконсультироваться с врачом-психиатром (можно начать с нашего форумовского врача RomanKul) по поводу того, что делать дальше. Ни в коем случае нельзя с этим затягивать. Бог Вам в помощь!

Л. , возраст: 22 / 25.09.2009

Держись, не сдавайся, Бог каждому по силам дает, ты справишься, все будет хорошо... ты только держись, поговори с братом, вместе помогите маме.
И не будет тебе наказание, и Бог не страшный - не бойся. Он поможет!

Gata , возраст: 25 / 25.09.2009

Детка, милая, Вы не виноваты! Ваша мама больна, это не она говорит, это ее болезнь! А Бог помогает ВСЕМ! И Вам, особенно Вам, именно Вам! Когда мне было трудно я обращалась к Богородицей вместо мамы! Она как бы усыновила нас, Она - та кто не отвергнет, зашитит, все-все поймет, Она нас всех любит и о нас плачет! Вы так молоды, ваша жизнь - драгоценность! Вам нужна помощь, зашита. Ищите психолога, есть какие-то антикризисные центры, где помогают бесплатно. Если Вы в Москве, здесь на сайте есть ссылки! Найдите, идите туда, Вам помогут, там работают специалисты, никто Вас не осудит! Идите в храм, к батюшке! Есть люди, которые могут Вам помочь, будут РАДЫ Вам помочь, смогут Вас защитить, научат Вас защищать себя! А маме нужен психиатр, увы! Обнимаю Вас крепко-крепко! И желаю Вам стать сильной, уверенной в себе, любящей себя, Бога, людей, счастливой, ни больше, ни меньше! Господь пошлет Вам людей в помощь, вот увидите!!!

Ната, возраст: 41 / 25.09.2009

СПАСИБО БОЛЬШОЕ всем за отклики!я и не думала,что с кем-то можно поделится такой проблемой.Вы мне очень помогли осознать,что пора сделать решительный шаг-заставить её лечиться.а то погибнет от своей больной головы,если болезнь совсем вырвется наружу-кто-нибудь прибьёт или сама вытворит что-то.она ведь с детьми работает,страшно.надо писать заявление по совету Елены.ждать больше невозможно.
а насчет своей травмы психологической-это скорее одна из причин ориентации,но не основная.для меня это всё значит лишь способность любить душу человека своего пола.если я и смогу когда-нибудь полюбить мужчину,то это будет только духовная связь,а не животное сожительство.это не значит,что я отрицаю детей в своей жизни.в данном вопросе мне психолог скорее не нужен,т.к.эта сфера жизни для меня не основная,главное заниматься СВОИМ делом,приносить пользу людям.
Подскажите,если можно,в какие монастыри под Москвой можно обратится,чтоб молились за здравие?а то я не представляю.

лунатик, возраст: 22 / 26.09.2009

Молиться о здравии можно в ЛЮБОМ храме и монастыре Москвы
прийти туда нужно в юбке и взять с собой платочек.
если тебе это и кажеться странным или не нужным..сделай это просто из уважения к тем монахиням и священникам, кто будет возносить молитвы.

Рыж, возраст: 30 / 27.09.2009

Здравствуйте.У меня тоже мама болеет. Я просила помощь у Матронушке. Этот известный Покровский монастырь(храм Матроны) находиться в Москве. Она помогает, кто обращается к ней искренне. Храни Вас Бог

Рита, возраст: 26 / 27.09.2009

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019 С рождением ребёнка моя жизнь закончилась....

21.04.2019 В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019 Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы