Что такое фанатизм – преданность или безумие? Это явление старое, как мир. Оно процветало еще в древние времена, когда не было мегапопулярных артистов, футбольных команд и школ камикадзе. Само слово «фанат» происходит от латинского «жертвенник», а слово «поклонник» – самый частый его синоним, говорит само за себя. Поклонение всегда имеет религиозную почву и неважно, кому оно совершается – Богу, идее или другому человеку.

В рабском обожании есть нечто сладкое и опьяняющее. Оно ослепляет разум и толкает на поступки, которые адекватному человеку не присущи. Суть фанатизма тождественна с природой влюбленности – люди переживают чувство эйфории, восторга и бесконечной преданности. Вот только любовная страсть живет не дольше трех лет, а состояние фанатизма может длиться до самой смерти, то утихая, то разгораясь снова.

Известно, что существует религиозный, спортивный, национальный и культурный фанатизм.К фанатизму более склонны люди с флегматичным или меланхоличным типом характера. Причина этого явления – ощущение своей ничтожности и бесполезности. Человек не осознает себя полноценной личностью, теряет индивидуальность и поэтому вынужден искать утешения в лживых ценностях. Обычно настоящие фанаты не имеют четкой жизненной цели, они слабы и безвольны, хотя и способны на подвиги в порыве чувств.

Все мы слышали библейскую заповедь – «Не сотвори себе кумира». Однако, лепить кумиров – это естественная подсознательная потребность человека. Всем нужны авторитеты, образцы, учителя… С одной стороны, это хорошо, ведь восхищаясь лучшими, люди совершенствуются сами. Но с другой стороны, грань между разумным почитанием и слепым поклонением очень тонкая. Человек, творящий идола, перестает быть хозяином своей жизни, он бежит от ответственности за свою судьбу и прячется в храме первобытных инстинктов.

Конечно, «чистые» фанаты встречаются гораздо реже, чем люди, имеющие склонность к фанатизму. Во всех остальных он просто дремлет. Нет ничего плохого в том, что мы испытываем счастье, когда любимая команда выигрывает футбольный матч или отстаиваем идентичность родного народа в политике, культуре или просто в быту. Но следует контролировать своего внутреннего жреца, чтобы вера в превосходство наших богов не превратилась во вредную зависимость.

Вероятно, что в детстве фанатики недополучали любви и заботы родителей, поэтому выросли закомплексованными и несчастными. Такие подростки легко поддаются чужому влиянию, отнюдь не всегда хорошему. Молодых фанатов не составит труда собрать в послушное стадо, которое будет слепо следовать за сомнительными идеями и, не задумываясь, приносить себя в жертву.

Если ребенка воспитывать слишком строго и делить мир на белое и черное, он также вырастет фанатиком того, во что веруют его родители. Например, если в семье пуританские порядки, то дети тоже будут презирать земные радости и даже могут пойти в монастырь. В таком случае они вырастут религиозными фанатиками. Но может произойти обратное – вырвавшись на волю, они отвергнут Бога и заменят его другими, но уже мирскими божествами.

Для человека, одержимого фанатизмом, не существует альтернативных мнений и позиций. Он утратил способность анализировать и развиваться всесторонне. Для него существует только объект или идея, которые завладели его душой. Несмотря на психологическую скованность, фанаты очень склонны к агрессии. Отстаивая свою точку зрения, они не приемлют компромиссов. Спорить с такими людьми не только бессмысленно, но и опасно.

Фанатизм – одна из мощнейших сил, которые движут человечеством. Нередко вдохновленные массы или даже отдельные фанатики меняли ход истории. Преступления мировых диктаторов, кровопролитные войны и ужасные социальные трагедии – все это случается потому, что люди позволяют себя обманывать, очаровывать харизмой великих злодеев и одурманивать идеями, которые несут лишь разрушения и горе.

Итак, слепая вера в превосходство кумира так же губительна, как и полное отсутствие веры в жизни. Фанатизм – это не любовь и не преданность, это глупое служение своим закоренелым комплексам и фобиям. Фанат – не кто иной, как безумец, которого охотно используют в своих целях более разумные индивиды. Настоящая же любовь к кому-то или чему-то – это свобода, а не рабство.

«Давай только без фанатизма», – говорит жена супругу, решившему допоздна поработать за компьютером. Под этим она подразумевает заботу о его здоровье и выражает надежду на благоразумие мужа. Или то же говорит руководитель подчиненному, когда переживает, что из лучших побуждений последний перестарается, и результат дела будет плачевным. Что же такое фанатизм и чем он опасен? Давайте разберемся.

Фанатизм – слепая и ярая приверженность религии, идеи, человеку, делу и т. д. Это неадекватная, некритичная вера чему-то или кому-то, во что-то или в кого-то.

Фанатизм – вариант неадекватной самореализации и уход от самого себя, мира. Вся жизнь фанатика вертится вокруг одного объекта. Примеры фанатизма:

• Ученый может фанатично относиться к науке и своему последнему исследованию.
• Футбольный фанатик готов снова и снова получать тяжелые травмы в драках.
• Фанатичные поклонницы готовы убить за фото с кумиром (в том числе его убить).

Есть фанаты – люди, поддерживающие исполнителя, веру или идею. Они критикуют, порицают и хвалят, уважают мнение других людей. А есть фанатики – люди, слепо культивирующие что-либо или кого-либо, они не приемлют мнение других людей, способны на войны и убийства, в том числе уничтожение своих же идеалов.

В древности фанатиками называли приверженцев культа, устраивающих ритуалы и бесчинства. Только представьте: пляски в трансовом состоянии, жертвоприношения, завывающие песнопения и подобное. Пугающе, но что еще страшнее: это происходит в нашем, XXI веке.

Формы фанатизма

В фанатизм могут перейти идеи или , политических партий. В целом фанатизм может возникнуть в любой сфере, где есть право личного выбора и веры: вкусы, принадлежность к группе, теоретические концепции, музыка и другое. Но свобода в условиях фанатизма выглядит условно. Фанатик не свободен, он зависим и болен.

Чаще о феномене фанатизма говорят в рамках религии. Верующие люди не уходят в секты, не убивают себя ради просвещения, не отдают весь заработок (не только свой) в религиозную казну. Этим занимаются фанатики. Терроризм – тоже вариант фанатичного отношения к вере.

По степени опасности выделим две формы фанатизма:

• Средняя. Приверженцы идеи отрицают альтернативы, отстаивают свою точку зрения. Фанатики среднего типа в основном общаются с себе подобными, при необходимости отстаивают свою веру.
• Тяжелая форма. Фанатики пытаются переубедить приверженцев других мнений или переманить на свою сторону нейтральных людей. Для переубеждения они используют жесткие методы: пытки, избиения, угрозы, наказания.

Кроме названных форм отметим:

• Социально допустимый фанатизм, например, футбольный (к нему относятся настороженно, но более или менее лояльно), (подростковые тематические объединения по интересам: музыке или философии, стилю одежды).
• Социально порицаемый фанатизм (секты, терроризм).

Стоит отметить, что любая форма фанатизма потенциально опасна. Футбольные фанатики нередко продолжают свой путь в криминальном направлении. Подростки за «неправильную» одежду способны убить (репортажи об этом не такая уж редкость, например, нашумевшее «поясни за шмот»).

Причины фанатизма

Фанатизм возникает там, где есть место диктаторству, авторитаризму и тотальному контролю. Не обязательно речь идет об устройстве общества. Это могут быть внутренние следы . Кроме того, фанатизму подвержены люди:

• не уверенные в себе;
• нуждающиеся в управленце, испытывающие в подчинении;
• испытывающие трудности в самоидентификации и самореализации;
• не доверяющие миру и себе;
• необразованные, верующие в предрассудки, находящиеся в (особенно актуально для религиозного фанатизма);
• внушаемые, «пустые» (нет своего мировоззрения, идеалов, );
• страдающие шизофренией и ;
• шизоидного, истерического или застревающего .

Предрасположенность к фанатизму формируется в детстве под влиянием разрушающего стиля семейного воспитания. Такой эффект оказывает авторитаризм, требовательность, манипуляции ребенком, изоляция, лишения, насилие, отсутствие любви и заботы. Ощущение ненужности, несостоятельности и беспомощности – прямой путь к фанатизму.

Фанатизм личности – результат чьих-то . Жертвами манипуляторов становятся неопределенные в жизни, необразованные, доверчивые люди. Фанатики выходят из , которой управляет . Массовый фанатизм в разы разрушительнее и опаснее, чем индивидуальный. Толпами люди громят клубы, церкви, дома, магазины, сжигают города.

Признаки фанатизма

Характерная черта фанатизма – человек не делит содержание своей веры на хорошие и плохие элементы, допустимые и недопустимые. Он считает правильным все, что относится к его идее, и неправильными все сторонние мнения.

К другим признакам фанатизма относится:

• близкое и болезненное переживание, бурные реакции на все, что относится к вере;
• наличие атрибутики веры, преследование кумира;
• отстаивание своей правоты, а не истины;
• в отношении окружающих людей;
• упадок интереса к прежним хобби;
• сленг, ритуалы, свойственные предмету фанатизма;
• убежденность в собственной правоте и чувстве собственного превосходства;
• замкнутость или общение с «соратниками».

Фанатики не стабильны в психологическом плане, асоциальны и агрессивны. Они опасны для себя и окружающих, так как не поддаются никаким . У окружающих фанатик вызывает страх одним своим видом и поведением. Их часто описывают фразой «он словно не в себе, сумасшедший». Вид, как правило, соответствующий: громкая речь, резкие и экспрессивные выражения, крики и угрозы, ненормальный блеск в глазах, активная жестикуляция. Фанатик не видит и не слышит реального мира, он живет в своей реальности.

Чем опасен фанатизм

Фанатизм – деструктивная приверженность чему-либо. Она лишает личностной свободы, развития и самореализации. Но это половина проблемы. Вторая часть опасности состоит в неспособности фанатика принять другую точку зрения, вообще признать сам факт сосуществования альтернативных идей. Результатом непринятия других идей становится вражда, войны, насилие, дискриминация.

Агрессия фанатика – ответная реакция защиты. Дело в том, что любое альтернативное мнение он воспринимает как угрозу и нападки со стороны окружающих.

Поводом для фанатика и другого человека становится что угодно: юбка вместо брюк, длинные волосы, украшение, поход в клубы. За любую мелочь, кажущуюся оппозиционной, фанат готов растерзать. Однако столь же ярко выражены положительные эмоции. Так, толпа фанатиков способна в прямом смысле разорвать своего лидера (кумира) на части.

Как избавиться от фанатизма

Как определить, фанатик человек или нет? Если он готов (по-настоящему, а не на словах) убить за свою веру себя или другого человека, то он фанатик.

• Для избавления и профилактики фанатизма необходимо развивать , культуру ума и , уважение к человеческой как таковой.
• Второй вариант – обесценить, разочароваться настолько, чтобы вместо ярких эмоций не испытывать к прежнему объекту ничего, то есть быть индифферентным.

Самостоятельно донести до фанатика опасность и ненормальность его состояния невозможно. Нужно обращаться к психотерапевту, однако и они не дают 100% благоприятного прогноза. Для избавления от фанатизма необходимо полноценное лечение и реабилитация, иногда с социальной изоляцией.

Но самое важное для лечения – желание личности избавиться от фанатизма, признание проблемы. Тогда есть хоть какие-то шансы.

До посещения психотерапевта близкие люди могут попробовать:

• Развить критическое мышление фанатика: расширить его восприятие, найти несколько достоверных литературных источников, демонстрирующих плюсы и минусы веры больного. Нужно акцентировать внимание на разрушающей силе слепой веры. Примеров история знает немало.
• Помочь фанатику определить главный страх, загнавший его в слепую веру. Страх – главная эмоция всех фанатиков. Они боятся мира, себя, лидера, прошлого опыта, будущего и т. д.
• Поклонение культу похоже на . Даже механизм развития и избавления у них примерно одинаковый. Соответственно, рекомендации те же.

На момент терапии важно отлучить фанатика от источника возбуждения (культа). Его состояние в этот период будет напоминать ломку. Потому кто-то близкий и понимающий обязательно должен быть рядом.

Избавиться от фанатизма непросто, нужна длительная психотерапия и полноценная реабилитация. Необходимо помочь человеку повторно социализироваться в обществе, избавиться от второстепенного устроиться на работу, проработать и перестать убегать от них.

Каждый человек на протяжении своей жизни неоднократно сталкивается с разного рода конфликтами. Как правило, конфликт – это сигнал к переменам и росту, улучшению понимания и коммуникации, будь то с самим собой или с другими людьми. Хотя управлять конфликтом непросто, важно сделать все возможное со своей стороны, чтобы обсуждение спорного вопроса прошло более мягко и вам удалось преодолеть разногласия. Поскольку конфликты являются частью нашей повседневной жизни, важно научиться их разрешать.

Шаги

Часть 1

Управление межличностными конфликтами

Определите проблему. Проанализируйте конфликт, чтобы выяснить суть проблемы. Некоторые конфликты кажутся такими сложными и запутанными, что бывает очень трудно найти истинную причину сложившейся ситуации. Однако если вы внимательно проанализируете ситуацию, скорее всего, вы сможете найти одну или две основные проблемы данного конфликта. Благодаря этому вы сможете четко сформулировать, в чем состоит суть проблемы, и занять в конфликте правильную позицию.

Определите главных личностей, которые вовлечены в конфликт. Также важно убедиться, что вы знаете, кто является главными людьми, вовлеченными в конфликт. Спросите себя, на кого вы злитесь и/или из-за кого испытываете разочарование? Вы вымещаете свои чувства на человеке, который является виновником сложившейся ситуации, или на ком-то другом? Определите человека, с которым вам следует решать конфликт. Это не менее важно, чем суть самой проблемы.

Четко сформулируйте ваши беспокойства. Вторая сторона конфликта должна знать, какие эмоции вы испытываете, в чем суть проблемы и какое влияние это оказывает на вас. Благодаря этому ваш разговор будет сосредоточен на ваших потребностях и эмоциях, и вы не будете обвинять человека за его неправильное поведение.

Будьте активным слушателем. Научившись активно слушать, вы сможете овладеть одним из самых мощных инструментов, необходимых для здорового общения. Умение слушать пригодится вам в повседневной жизни, а также будет способствовать позитивному, открытому и свободному общению с людьми. Активно слушая собеседника, вы показываете, что понимаете его точку зрения. Ниже вы найдете несколько советов, которые помогут вам быть активным слушателем:

Покажите второй стороне конфликта, что вы понимаете его и размышляете над его словами. Часто конфликт возникает, когда человеку кажется, что его не слышат и не понимают. Это означает, что некоторыми конфликтами можно управлять, просто демонстрируя свое понимание. Во время беседы показывайте человеку, что вы анализируете его слова. Благодаря этому вы сами лучше поймете точку зрения собеседника и покажете ему, что вы понимаете и слушаете его.

• Например, если у вас возник конфликт с коллегой, и вы выслушали точку зрения этого человека, подведите итог и скажите: «Если я правильно тебя понял, тебе не нравится, что ты не принимаешь участия в создании нового проекта, а тебе бы очень хотелось стать членом комитета по планированию». Затем подождите, пока человек согласится с вашими словами или внесет необходимые коррективы.

1. Работайте вместе над поиском разрешения конфликта. Совместное разрешение конфликта предполагает, что каждый участник перестанет возлагать вину на другого и возьмет на себя ответственность за возникший конфликт. Возьмите на себя обязательство сделать все возможное со своей стороны, чтобы, сотрудничая с конфликтующей стороной, разрешить возникшую проблему. Существует несколько тактик, которые могут помочь и вам, и человеку с которым вы конфликтуете, прийти к общему знаменателю:

   Оставайтесь при своем мнении. У каждого человека своя точка зрения, и мы не всегда соглашаемся со всем, что говорят другие. Не пытайтесь выяснять, кто из вас "прав". Это не имеет значения и вряд ли поможет разрешить конфликт.

   Будьте готовы уступить, если это уместно. Не всегда удается решить вопрос таким образом, чтобы обе стороны конфликта были полностью удовлетворены, особенно если одна из сторон отказывается от переговоров и твердо стоит на своем. Если возникает подобная ситуация, поразмышляйте над тем, насколько важна для вас суть проблемы, можете ли вы уступить или лучше продолжить диалог, чтобы решить конфликт другим способом.

   • Возникшая проблема имеет большое значение для вас? Спросите себя об этом. Возможно, решение этого вопроса затрагивает ваше эго. Если вторая сторона конфликта не готова идти на компромисс, и вы понимаете, что для этого человека этот вопрос важнее, тогда, возможно, пришло время протянуть руку и положить конец конфликту.
   • Идя на уступки, избегайте драматизма. Можно сказать: «Коля, я услышал твою точку зрения, когда мы обсуждали разницу в расписании. Хотя я все еще придерживаюсь своего мнения, я вижу, что ты вряд ли уступишь. Я готов сделать все возможное, чтобы положить конец возникшему недопониманию. Я буду поддерживать тебя, следуя составленному нами графику». Вы можете иметь свое мнение, при этом поддерживая точку зрения человека.

2. Сделайте перерыв. Если вы видите, что ситуация зашла в тупик, попросите вторую сторону конфликта дать вам немного времени, чтобы поразмышлять над приводимыми аргументами. Однако не заставляйте вторую сторону конфликта ждать. Укажите день и время, когда вы сможете продолжить разговор. Вы также можете попросить этого человека подумать о вашей точке зрения.

   • Во время перерыва попробуйте поставьте себя на место другого человека и подумать, почему предложенное им решение так важно для него. Поставив себя на место другого, спросите себя: "Как бы я договаривался с таким человеком, как я?"
   • Обязательно еще раз поразмышляйте над своей точкой зрения. Можете ли вы уступить в менее важном и продолжать придерживаться своей позиции в вопросе, который имеет для вас большое значение?
   • Если у вас возник конфликт на работе, напишите краткое содержание вашей последней беседы в корректной форме и отправьте его второй стороне конфликта. Позаботьтесь о том, чтобы ваше письмо было объективным и не содержало угроз. Сделав такой шаг, вы покажете своему оппоненту, что вы понимаете суть конфликта. Кроме того, таким поступком вы напомните человеку о своей точке зрения. Также вы покажете, что готовы решать возникшую проблему дипломатическим путем. Более того, краткое изложение проблемы в письменной форме возлагает ответственность на обе стороны конфликта.

3. Сохраняйте конфиденциальность. Обсуждайте возникшую ситуацию только со второй стороной конфликта. Помните, решать проблему необходимо только с тем человеком, с которым у вас возник конфликт. Если вы будете закрывать глаза на проблему или рассказывать о ней другим людям, вы можете рассчитывать только на эскалацию конфликта и распространение слухов.

   Прощайте . Если вы обидели друг друга, найдите в себе силы для искреннего прощения, даже если забыть о случившемся невозможно. Такой подход докажет вашу зрелость, и это самый короткий путь к разрешению конфликта и продолжению отношений.

   • Если же вы не можете простить другого человека, вам все равно придется найти способы продолжать отношения, если вы вынуждены жить под одной крышей или работать вместе.
   • Чтобы простить кого-то, нужен сильный характер и сострадание. Простив человека, который причинил вам боль, вы можете гордиться, что способны прощать и разрешать конфликты.
   • Если уже распространились слухи, попросите вторую сторону конфликта помочь вам разработать совместный план, следуя которому вы сможете положить конец пересудам.

4. Попросите третью сторону выступить посредником. Если вы видите, что ситуация зашла в тупик, попросите помощь у человека, который может помочь вам в сложившейся ситуации. Воспользуйтесь помощью психолога или близкого друга.

   • Как правило, третья сторона оценивает ситуацию более объективно, что не всегда можно сказать о непосредственных участниках конфликта, которых захлестывают эмоции.

Часть 2

Управление внутриличностными конфликтами

1. Поймите характер внутриличностного конфликта. Внутриличностные или внутренние конфликты – это противоречия, происходящие внутри личности. Во внутреличностном конфликте нет субъектов конфликтного взаимодействия в лице отдельных личностей или групп людей.

   Определите конфликт. Спросите себя, какие эмоции вы испытываете, и постарайтесь определить причину их возникновения.

Ссоры с любимым человеком, членами семьи или коллегами могут иметь много последствий: поучительные, полезные, разрушающие или болезненные. Большинство людей согласилось бы с тем, что ссоры изматывают. Если вы ищите способы избегать конфликтных ситуаций, существуют безотлагательные меры предотвращения ссоры как в настоящий момент, так и в дальнейшем.

Шаги

Прекращение ссоры

Попытайтесь понять, чем озабочен другой человек. Если человек начинает ссору или неадекватно реагирует на ваши замечания, выразите все словами. Например, скажите: "Я понял(а), что этот вопрос важен для тебя" или "Я понимаю, что ты считаешь мою идею неудачной, но я так не думаю".

• Если обстановка начинает накаляться или события развиваются слишком быстро, просто отстраните себя от конфликта. Скажите, что вам нужен перерыв и что вы вернетесь к обсуждению вопроса позже.

1. Спокойно обсудите причины волнения друг друга. Старайтесь вести беседу как можно устойчивее в эмоциональном плане. Не кричите и не опускайтесь до обвинений. Лучше выразите свою точку зрения коротко и ясно. Человеку будет проще ответить на определенный пример, нежели на что-то расплывчатое, обобщенное или обвинительное.

   • Несмотря на то, что это может быть трудно, постарайтесь ограничить спор 1-2 главными проблемами. Не нужно превращать в ссору в поле боя, где вскрываются все до единого недостатки ваших отношений или дружбы.

2. Дайте человеку возможность высказаться. Это значит, что вы действительно должны выслушать, что вам говорят. Не нужно выискивать в аргументах и доводах слабые места. Попробуйте понять, что до вас хотят донести, независимо от того, нравится вам это или нет.

   • Не торопите другого человека. Позвольте ему собраться с мыслями и обосновать свои доводы в удобном для него темпе. Так он увидит ваше уважение и готовность слушать.

3. Отвечайте с уважением. Если вы не согласны со сказанным, попытайтесь найти обоснование этим аргументам, нежели сразу спорить. Соберитесь с мыслями несколько минут прежде, чем отвечать. Так у вас не вырвутся слова, которые могут быть обидными для собеседника. Например: "Теперь я понял(а), почему ты расстроен(а)".

   • Если вы пойдете навстречу человеку, вероятнее всего, вы так же получите положительную реакцию на свои замечания.

4. Обратите внимание на свой язык тела. Этот так же важно, как крик, обвинения или переход на личности. Используйте язык тела, который призывает к открытому общению, например, не скрещивайте руки и постарайтесь принять расслабленную позу. Так же в критической ситуации очень важен зрительный контакт.

   • Избегайте защитных жестов: скрещивание рук, тыканье пальцем, избегание взгляда или стремление спрятать руки. Это все сигналы к тому, что вы не хотите говорить.

5. Используйте чувство юмора. Не нужно приводить аргументы с предельной серьезностью. Если вы считаете, что это будет уместно и собеседник восприимчив к юмору, пошутите пару раз. Это ослабит напряжение и покажет другому человеку, что вы не защищаетесь и не принимаете все слишком близко к сердцу.

   • Никогда не шутите в адрес другого человека. Это лишь усугубит конфликт.

   Предотвращение конфликта

   1. Продолжайте всегда быть хорошим слушателем. Никогда не придерживайтесь несгибаемой позиции. Вместо этого, постоянно внимательно слушайте, что думают другие и что они говорят. Если человек упомянул что-то, что его обеспокоило, отнеситесь к этому серьезно и ответьте или извинитесь.

      • Активное слушание и умение реагировать упрощает общение в целом.

   2. Старайтесь не отстаивать свою правоту каждый раз. Это огромный источник ссор между людьми. Учитесь признавать свою неправоту. Учитесь вливаться в течение и общаться без выяснений, кто “прав”, а кто “виноват”.

      • Поначалу может быть сложно останавливаться и не отстаивать свою позицию до конца, но со временем вы заметите, что уровень стресса идет на снижение. Не имея необходимости всегда быть правым, вы сможете наслаждаться жизнью и уважать других людей.

   3. Если конфликт возник в отношениях, побудьте некоторое время наедине с собой. Порой люди просто устают друг от друга, особенно если видятся слишком часто. Сделайте перерыв, чтобы снизить напряжение и еще больше ценить друг друга при совместном времяпрепровождении.

      • Время, проведенное с друзьями, поможет вам укрепить свое мировоззрение, зарядит позитивом и веселым настроем. Возможно, вашему партнеру так же нужно время на себя и своих друзей.

   4. Поставьте себя на место другого человека. Вы научитесь сопереживанию и лучше поймете, через что сейчас проходит человек. Не ждите ссоры, когда это все может открыться. Вместо этого, регулярно пытайтесь понять проблемы и радости другого человека. Так вы станете более связанными и меньше настроенными на конфликт.

      Планируйте важные обсуждения. Если вас что-то волнует, подумайте, как преподнести это другому человеку. Решите, что вы будете говорить, как и когда. Сделайте ваши аргументы короткими и ясными.

      • Не поднимайте проблему во время накала страстей или без тщательного обдумывания. Иначе вы просто обидите человека, получите эмоциональную ответную реакцию или просто поругаетесь.

   5. Запишитесь на психологическую консультацию или займитесь медитацией. Если вы все еще боретесь с конфликтными ситуациями, обратитесь за помощью. Предложите другому человеку совместно пройти консультацию у психолога или заняться медитацией. Если вы получили отказ, пройдите терапию самостоятельно. Хотя это может не решить всех ваших проблем, вы можете научиться правильно реагировать и лучше чувствовать ситуацию.

   Предотвращение конфликтов на рабочем месте

   1. Реагируйте на проблему до того, как она переросла в ссору. Если у вас стали появляться проблемы с коллегами, незамедлительно начинайте налаживать отношения. Не ждите, пока все разрешится само собой, иначе ситуация может ухудшиться и перерасти в конфликт.

      • Ожидание и оттягивание проблем лишь усугубляет их. Вы даже не успеете осознать, как все перерастет в снежный ком, который сложно будет остановить.

   2. Решайте проблемы лично. Лицом-к-лицу – это разумный способ решения проблем, особенно в сравнении с перепиской. Решайте проблему и все вопросы с глазу на глаз. В электронном общении гораздо проще сказать что-то обидное или оскорбительное.

      • Если же вы не можете избежать общения в электронном виде, просто следите за тоном вашего письма и словами, которые используете, так как в данном случае жесты и язык тела не смогут помочь вам передать свое отношение.

В общественном транспорте, развлекательном заведении или на детской площадке. Вариантов масса. А участников конфликта два: вы и оппонент. Мы предложим 10 пунктов, которые расскажут, как избежать конфликта и сохранить нервы в порядке.

Выключаем экстрасенсорику

Один из оппонентов в конфликте обязательно обладает экстрасенсорными способностями. Он никогда не спрашивает напрямую, «читает мысли» собеседника.

Приведем пример: Маша пошла на шопинг с подругой. В одном из магазинов подруга подобрала симпатичное желтое платье к будущей вечеринке. Ей невдомек, что у Маши такое же платье, и она хотела пойти в нем на праздник. Пока подруга оплачивает покупку, Маша придумывает историю: мол, девушка специально приобрела платье, потому что относится к Маше плохо. В результате проявление радости у подруги приводит к скандалу.

Если бы Маша сказала прямо о том, что у нее такое же платье и попросила выбрать другой наряд, конфликт бы не произошел. Однако людям свойственно самостоятельно додумывать мысли и мотивы другого человека. Из-за этого возникает внутренний конфликт, переходящий в ненависть. Позже он выливается в скандал.

Чтобы избежать конфликтов, нужно напрямую говорить о своих желаниях, страхах и опасениях. Не думать, что они очевидны. Окружающие просто не знают, что у вас отличная от них точка зрения.

Обуздайте эмоции

Всплеск отрицательных эмоций возникает при выбросе в кровь большого количества норадреналина. Это один из гормонов стресса. Если вы конфликтный человек, поработайте над физической составляющей личности. Подавить норадреналин может Глицин D3: он обладает тормозящим эффектом, убирает «внутреннюю трясучку», страх. Блокирует утопические мысли.

Отлично помогает справиться с эмоциями дыхательная гимнастика А.Н. Стрельниковой. Посмотрите видеодемонстрацию упражнений комплекса.

Приглушите свет

Яркий свет возбуждает нервную систему . В момент конфликта приглушите его или закройте глаза. 30–50 секунд в состоянии «темноты» помогут сконцентрироваться на проблеме и найти решение конфликта.

Пошутите

Большинство конфликтов проходят на волне взаимных обвинений. Это значит, что вам не нужно придумывать шутку с нуля - достаточно ответить на выпад оппонента. Например, собеседник кричит, что вы глупый. Улыбнитесь и скажите: «Зато красивый, как пингвин на вертолете». Шутливая фраза собьет собеседника с толку и позволит конфликту сойти на нет.

Отзеркальте претензии оппонента

Чтобы уменьшить агрессию со стороны собеседника, отзеркаливайте его. Так вы быстрей придете к конструктивному диалогу. После каждой фразы уточняйте: «Правильно я тебя понял?», «Ты хочешь сказать…».

Подождите, пока собеседник выскажется

Не обязательно активно участвовать в конфликте. Дайте первое слово оппоненту, выслушайте претензии до конца. В перерывах подначивайте к дальнейшему монологу: «И?», «Продолжай, пожалуйста». Вскоре собеседник устанет и будет готов поговорить по делу.

Признайтесь в ошибке

Вы не правы? Признайте ошибку в начале конфликта. Это избавит от необходимости слушать обидные слова и тратить время на спор.

Признавайте промах достойно: выключите эмоции, прекратите обвинять себя. Коротко и сухо изложите ситуацию. Объясните, почему поступили именно так. Укажите, что готовы все исправить. Голос должен быть ровным, голова чуть приподнята. Если вы волнуетесь, отложите начало разговора на другое время или выпейте успокоительное.

Выйдите из комнаты

Конфликт можно прекратить, развернувшись и выйдя из комнаты.

Не воплощайте совет в жизнь, если конфликт произошел на работе. В этом случае извинитесь, попросите перерыв. Выпейте воды или умойтесь, чтобы сбить эмоции.

Снизьте планку ожиданий

Конфликт предполагает результат. Даже если результат - примирение, средства по его достижению могут сильно повлиять на отношения со второй стороной. Поэтому оставьте спор незавершенным и дайте оппоненту пообижаться. Вернитесь к беседе, когда гнев утихнет.

Говорите тише

Во время конфликта разговор переходит на повышенные тона. Не допускайте этого и произносите слова тише. Собеседник подстроится под ваш тон. 5–7 минут ведения диалога со спокойной интонацией обеспечивают его 100% решение.

Напоследок посмотрите видео, которое ярко демонстрирует, как избежать конфликта. Хорошего настроения!