Навигация по статье «Как избавиться от стыда самостоятельно?»:
В прошлой статье « » мы рассмотрели, какое отношение к себе формируется у стыдящегося человека.
Он относится к себе как к чему-то не достойному.
Рассмотрим такое отношение к себе как вредную привычку. Тогда можно обойтись с ней как с любой вредной привычной. Например, научится замечать ее феномены, отслеживать, останавливать и делать вместо нее что-то более полезное.
Внешние физические проявления стыда я описывала уже в первой части:
- у человека может меняться голос, становиться жестоким и злым, например.
- Человек может краснеть, сжиматься, смотреть в пол, прятать лицо.
- Может участиться пульс, появиться сухость во рту и шум в ушах.
Физические феномены все индивидуальны для каждого человека, но их сочетание у одного и того же человека при переживании стыда будут похожи. Вы можете учиться их узнавать.
Полезно будет учиться сопоставлять физические феномены стыда и принижающее отношение к себе.
Как избавиться от стыда — начать замечать плохое отношение к самому себе
Для начала надо изучить, в чем это плохое отношение заключается и в чем выражается. Оно может проявляться в виде внутреннего голоса или «звучать» в голове как мысль. Внутренний обвиняющий голос часто похож на жестокого критика, обижающего, оскорбляющего, насмешливого и унижающего.
В 90% случаев человеку трудно самому заметить, как он себя оскорбляет и унижает. Как избавиться от стыда? Проще всего это можно сделать с помощью психолога или психотерапевта. Чтобы самостоятельно научиться отслеживать этот процесс, нужно посмотреть на то, что человек сам с собой делает, со стороны.
Например, человек говорит: «Я так облажался, это просто смешно». Далее он продолжает в веселом и насмешливом тоне рассказывать о своей неудаче.
Или говорит о своих детских болезненных переживаниях: «Как я мог это тогда так остро воспринимать, как я мог в это верить, это же глупо и смешно». Горько смеется. Говорит о себе в пренебрежительном тоне: «Только дурак или сумасшедший мог так переживать из-за такой мелочи».
Или приходит человек к психологу и говорит: «Как же заставить себя выполнить это задание. Ну сколько уже можно, сделайте со мной что-нибудь». Это выглядит так, как будто человек привел к психологу никчемное и неполноценное существо (себя, то есть). И это существо человека порядком достало.
Или: «Ну сколько уже можно. Я уже сам себя замучил, сам себе надоел со своим страхом. Дурак!». Здесь проявляется уже сильная агрессия к самому себе.
Или ненависть выражается уже в неприкрытом виде: «Я себя ненавижу, когда у меня что-то не получается. Я себя ненавижу за эти чувства».
Или депрессивное: «Я сам себе противен. Сижу 30 мин прежде чем позвонить коллеге. Я устал. Я не хочу так жить. »
Каждое слово, сказанное о себе в таком тоне, каждая мысль, подуманная о себе в таком контексте - это привычное унижение себя. Как избавиться от стыда? Представьте, если бы кто-то другой сказал вам эти грубые слова? Наверное, вы бы это восприняли как недостойное, унизительное обращение.
Но когда вы сами о себе такое говорите, вы не всегда способны это осознать.
Поэтому, первая задача - это начать замечать, что вы с собой делаете.
Конечно у нас есть определенные сложности и недостатки, с которыми можно и нужно работать, которые можно и нужно исправлять. Но если вы будете думать об изменениях себя в таком принижающем тоне, получится, что вы пытаетесь бороться с собой и против себя же.
Из этого никаких хороших изменений не получается. Вы будете бороться с собой, внутренний конфликт будет усиливаться, чувствовать вы себя будете все хуже, а желаемых изменений так и не получится достигнуть.
Если вы говорите психологу, например: «Я вот такой совершенно никчемный, нудный тип, обуза уже сам для себя, давайте мы меня немножко починим» — вы не замечаете внутреннего критического голоса. Вы как будто слиты со своим «внутренним критиком». Вы приглашаете окружающих и психолога тоже поругать себя или высмеять. Но наша с вами основная задача в этом месте — остановиться. Защитить свое достоинство от себя же.
Как избавиться от стыда — учимся себя останавливать
После того как вы заметили, что вы сами себя стыдите и принижаете в своей внутренней речи, важно учиться обращать внимание на то, что вы делаете и себя останавливать. Это станет ответом на вопрос: как избавиться от стыда и одновременно защитой вас от вас самого.
Упражнение:
В прошлой статье мы говорили, что привычный способ обращения с собой рождается в результате механизма интериоризации и интроекции. Эти механизмы осуществляют как бы психологическое слияние человека с теми, от кого человек перенимает привычный способ обращения с собой. Это как бы заглатывание чужих норм, сценариев, поведения без переваривания. В случае плохого обращения с собой - это вредные и даже ядовитые нормы.
И действительно, человек как будто отравлен плохим отношением к себе. Когда человек думает о себе его восприятие как будто искажается. Как будто он смотрит через кривое зеркало, в котором он себе кажется безобразным. Когда человек зеркало «убирает» и смотрит на других людей, он видит их в красоте и уважении.
Как избавиться от стыда? Иногда помогает договориться с собой и не верить этому своему восприятию. Например, отнестись к этому как к воздействию яда или наркотика на организм. Тогда человек будет знать, что это отравляющее воздействие яда, что у него сейчас что-то «плывет» перед глазами не потому что он с ума сошел, а это – наркотическое воздействие.
Такое же отравляющее токсическое воздействие имеет интроекция. Человек уже не может понять какой он. Он весь во власти чувства стыда и неприязни к себе.
Однако, мозг может функционировать не только под воздействием чувств. Мы можем отделить свое когнитивное восприятие от эмоционального восприятия. Это разделение хорошо видно в ситуации, когда человек говорит: «Я умом все понимаю, что со мной в целом все в порядке, но чувствую себя так, как будто я — правда ничтожество».
Чтобы понять, как избавиться от стыда, мы можем воспользоваться такой особенностью мозга. Например, представить себе, что это переживание себя ничтожеством — отравление. Вы не можете сейчас распознать где правда, а где нет. Но вы можете довериться другому человеку – поддерживающему другу, психологу, который скажет, что это не так.
Иногда убеждение самого себя не очень хорошо работает. Это происходит потому, что травму, которая нанесена в контакте с другим человеком (с родителем, например), можно излечить только в контакте с другим человеком (с психологом, например).
Когда человек привычно унижает себя из минуты в минуту, из года в год - к сожалению, он забывает, что такое достоинство. Нам нужно вернуть достойное отношение к себе.
Как избавиться от стыда — обозначаем процесс принижения себя в виде критических голосов
Иногда очень помогает обозначать это в виде критических голосов. Мы называем чувства унижения, переживание себя плохим и т.п. определенными словами. Дальше из позиции стороннего наблюдателя можно оценить происходящее.
Представим такую картину. Вот есть несчастный человек. Ему плохо, что-то у него не получается. Разделяем роли. Приходит критик и начинает его унижать. Помогает это страдающему человеку или нет? Скорее всего, не помогает. Более того, картинка со стороны очень часто выглядит очень несправедливо и жестоко.
Чтобы научиться как избавиться от стыда, в этот момент полезно остановиться и попробовать оценить нарисованную воображением картинку.
Спросите себя, что вы видите? Какую эмоциональную реакцию вызывает у вас то, что говорит на этой картинке один человек другому? Попробуйте обратиться к своему чувству справедливости.
Как это не печально, человек может ответить: «Да, все так и есть. Я такой весь плохой».
Тогда мы можем перейти к следующему упражнению.
Как избавиться от стыда — Упражнение «идентификация с ребенком»
Представьте, что вы такие слова говорите своему ребенку. Если у вас нет детей, представьте, что у вас есть сын или дочка, и кто-то со стороны ему или ей говорит вот эти слова.
Например, малыш учится ходить. Он падает, пытается встать и у него не получается. А кто-то взрослый ему говорит: «Да ты ничтожество! Что это ты к своему возрасту еще ходить не научился! Вон смотри Вася бегает, не то, что ты. Задолбал уже падать! Да у тебя конечно ничего не получится! Ты просто косорукий и кривоногий, ты просто жалок!».
Эта картинка помогает себя встряхнуть и осознать всю тяжесть и жестокость этих слов. В таких условиях можно резче почувствовать всю их несправедливость.
Большинство из нас никогда так не скажет своему ребенку и не допустит, чтобы кто-то другой ему говорил такие слова. Мы понимаем, на сколько это больно и несправедливо.
В этом упражнении через идентификацию с ребенком вы можете ощутить до конца всю жестокость того, что вы делаете и сами с собой. Тогда станет немного понятнее, как избавиться от стыда.
Персонализируем «внутреннего критика»
Ту степень жестокости, которую наши внутренние критики проявляют в отношении нас, вообще трудно увидеть где-нибудь во взрослом мире. Разве что в школе, в детских закрытых заведениях, в тюрьме, на войне. То, что мы говорим сами себе, обычно люди друг другу не говорят.
Чтобы избавиться от стыда основная наша с вами работа будет направлена на то, чтобы перестать себя унижать. Так ли просто это сделать самостоятельно? Практически нет. Это требует очень большого труда.
Нам может помочь еще один прием. Составим портрет или образ нашего внутреннего критика, представим его в виде определенного персонажа. Это может быть собирательный образ, состоящий из людей, которых вы встречали в жизни.
Представьте, что этот образ «говорит».
Попробуйте теперь сказать это вслух от имени вашего внутреннего критика. Иногда у человека в момент озвучивания слов критикующего персонажа даже голос меняется – становится жестким, иногда высоким крикливым.
Так начинается знакомство с внутренним критиком
Можно его нарисовать, чтобы получше себе представить.
Это нужно для того, чтобы научиться отделять свою критикующую часть от критикуемой части.
Ловушки «внутреннего критика»
Человек может даже в этом упражнении начать себя ругать, критиковать, принижать и стыдить. Например, сказав, что у него все равно ничего не получится.
Это тоже одно из проявлений внутреннего критика. Тогда можно попробовать себе представить, что вы бы могли ему ответить.
Часто помогает говорить себе:
«Я не всегда смогу заметить, как я себя ругаю. Я не всегда смогу не поверить плохим словам про себя. Но я могу это делать иногда. Это точно.»
В этом месте человек выходит из слияния со своим внутренним критиком.
В поисках ответа на вопрос как избавиться от стыда, попытки договариваться с внутренним критиком часто не дают положительного эффекта. Это происходит потому, что критическая часть относится к критикуемой части презрительно, надменно, видит в ней ничтожество.
Переговоры с таким человеком невозможны. Поэтому надо здесь обратить внимание на форму, в которой «говорит» внутренний критик, а не на содержание. Тогда мы начинаем защищать себя, протестовать против формы обращения с собой. У человека должно родиться чувство: «Со мной так нельзя. Чтобы я ни сделал в жизни, я такого обращения не заслужил.»
Однако, мало останавливать вредную привычку. Надо еще «вырастить» новую форму поведения, чтобы заменить плохую привычку. В следующий раз мы поговорим о том, что другое можно делать вместо ругания и принижения себя.
А пока, если у Вас появились вопросы по этой теме, Вы можете записаться ко мне на консультацию.
Чувство вины и стыда знакомо нам с детства. Наши родители стыдили нас за плохое поведение и поступки, поэтому оно осознавалось и прививалось со времени восприятия плохого и хорошего, наших правильных и неправильных действий.
Стыд и чувство вины – эмоции, которые появляются при сопоставлении своего поступка, самовыражения и т.д. к общепринятым нормам в социуме. Эти чувства, своего рода, самонаказание, толчок для самовоспитания.
Стыд – чувство разрушающее веру к переменам в лучшее, угнетающее личностные качества. Чувство же вины способно направить к правильным действиям, к их осознанию.
Как стыд, так и чувство вины бывают разные. В одних случаях они позволяют оценить негативный поступок, вызвав ощущения, подталкивающие исправиться, загладить свою вину, в других это последствие ряда комплексов с которыми очень трудно бороться. И чем они сильнее, тем разрушительнее их последствия: стрессы, расстройство психики, отсутствие способности адаптации в обществе.
Существуют нормы поведения, поступки, советы определяющие, как избавиться от чувства стыда и вины
При невозможности самостоятельно справиться с проблемой, эмоциями, чувствами обязательно обратитесь за помощью к человеку, которому вы доверяете, не отказывайтесь от консультации психолога.
Помните, постоянное ощущение стыда и вины способно разрушить вас изнутри. Справившись с ним, вы вырастите над собой и поймете, что жизнь удивительна, а проблемы решаемы.
P.S. С уважением администрация сайта.
Стыд — это, по большому счету, страх быть отвергнутым, — полная противоположность контролю над своей жизнью и чувству собственного достоинства. Стыд — это невыносимо болезненное переживание, когда вы начинаете верить, что несовершенны и поэтому не заслуживаете ни любви, ни общества достойных людей. Такое определение стыда дает в своем исследовании американская психолог Брене Браун. Но, продолжает она, признание собственного несовершенства и уязвимости делает нас сильнее. Поэтому стоит изучить этот вопрос как можно лучше.
Вот три факта, с которых мы начнем знакомство со стыдом
- Всем бывает стыдно. Стыд — одна из самых универсальных и примитивных эмоций, которые испытывает человек. Люди, которым не бывает стыдно, скорее всего, не умеют сочувствовать и неспособны на близость.
- Мы все боимся говорить о стыде.
- Чем меньше мы говорим о стыде, тем больше он контролирует нашу жизнь.
Стыд не дает нам поверить в собственную ценность и убеждает нас в том, что люди перестанут к нам хорошо относиться, если узнают о нас всю правду. Стыд — это страх. Мы боимся, что разонравимся людям, когда они увидят нас такими, какие мы есть, когда узнают, во что мы верим, как трудно нам порой приходится или, верите вы в это или нет, как прекрасны мы, когда мы на высоте. Порой признаться себе в собственных достоинствах так же сложно, как и в собственных слабостях.
Зачастую люди думают, что стыдно бывает только тем, с кем случилось нечто ужасное, но это не так. Всем нам знакомо это чувство. Нам может показаться, что чувство стыда прячется в тайных закоулках нашей души, но на самом деле оно настигает нас повсюду: наша фигура и внешность, семья, дети, работа и благосостояние, здоровье, вредные привычки, секс , старение, религия.
Стыдиться — значит быть человеком
Всем нам тяжело признаться в собственных недостатках, и чем больше сил мы прикладываем, чтобы выглядеть идеальными, тем страшнее посмотреть правде в глаза. Поэтому стыд так любит перфекционистов — их легко заставить замолчать.
Кроме страха разочаровать или оттолкнуть людей мы также боимся сломаться под весом одного-единственного неприятного опыта или совершенной ошибки.
Вот, например, история о женщине, которая набралась храбрости и призналась соседу в том, что она на пути к избавлению от алкогольной зависимости, а он ответил ей: "Не думаю, что теперь смогу разрешать своим детям ходить к вам в гости". Тогда эта храбрая женщина преодолела свой страх и сказала: "Вы разрешали своим детям играть с моими два последних года. Я не пью уже 12 лет. Я точно такая же, как была десять минут назад, во мне ничего не поменялось. Почему изменились вы?"
Итак, все мы стыдимся. Но все мы способны выработать в себе сопротивляемость стыду. Я говорю о способности распознать чувство стыда, конструктивно с ним справиться, не теряя уверенности в себе, и в результате стать смелее, сострадательнее и построить хорошие отношения с окружающими.
Для того чтобы чувство стыда вышло из-под вашего контроля, ему нужны только три условия:
- секретность,
- тишина
- осуждение.
Если с вами происходит что-то постыдное, и вы держите это в тайне, чувство стыда поглощает вас. Необходимо делиться своими переживаниями.
Стыд берет начало из отношений между людьми, через них его и нужно избывать.
Если рядом есть человек, который заслужил право на ваше доверие, поделитесь с ним своими переживаниями. Когда о чувстве стыда говорят, оно теряет свою власть над нами.
Иммунитет к стыду
Посвятив годы исследованию темы стыда, я обнаружила, что всех людей с сильным иммунитетом к стыду, объединяет следующее:
- Они понимают, что такое стыд, и знают, что именно способно вызвать в них это чувство.
- Они проверяют, насколько требования к ним реализуемы и не убеждают ли они нас в том, что быть несовершенным — значит не оправдывать ожидания нашего общества.
- Они открывают душу людям, которым доверяют, и рассказывают им обо всем.
- Они произносят вслух слово "стыд", они говорят о том, что чувствуют, и просят то, что им нужно.
Вспоминая людей, которые утверждали, что у искренности есть преображающая сила, я осознаю, что все они вырабатывают в себе сопротивляемость к стыду.
Стыд и чувство вины
Какая разница между стыдом и чувством вины? Большинство согласны, что разница между стыдом и чувством вины та же, что и разница между утверждениями "Я плохой" и "Я поступил плохо".
Чувство вины = Я поступил плохо — мы испытываем чувство вины из-за своих поступков.
Стыд = Я плохой — мы стыдимся из-за того, что мы такие, какие мы есть.
Мы чувствуем себя виноватыми, когда сделали что-то, что не соответствует нашим представлениям о том, какими мы хотим быть. Это чувство вызывает у нас состояние дискомфорта, но вместе с тем оно и помогает нам. Когда мы извиняемся за свой поступок, пытаемся исправить ситуацию или изменить свое поведение, чувство вины —своеобразная мотивация.
Вина — настолько же сильное чувство, как и стыд, но оно конструктивно, тогда как чувство стыда разрушительно.
Когда люди просят прощения, стараются загладить вину или меняются к лучшему, они ведомы чувством вины, а не стыда.
На самом деле я обнаружила, что стыд разрушает ту часть личности, которая верит в то, что мы можем измениться к лучшему.
Разве стыд не держит нас в необходимых социальных рамках?
Как и многие другие исследователи, я пришла к выводу, что стыд скорее ведет вас к деструктивному опасному поведению, чем к решению проблемы. Повторюсь еще раз — в нашей природе заложено желание чувствовать себя достойными любви. Когда мы испытываем чувство стыда, мы ощущаем себя изолированными от остального мира и недостойными любви. Мы критикуем себя или виним других, когда нас переполняет чувство стыда или страх стыда. На самом деле стыд напрямую связан с насилием, агрессией, вредными привычками и обжорством.
Дети, которые склонны стыдить себя ("Я плохой"), чаще ненавидят и критикуют себя, чем те дети, которые испытывают чувство вины ("Я плохо поступил"). Если вы манипулируете своим ребенком, вызывая у него чувство стыда, он перестает верить, что достоин любви.
Исследуя стыд, мы побеждаем его!
Неважно, как много вы знаете о чувстве стыда, — вам от него все равно не спастись (поверьте, я испытала это на себе). Вы можете попасть под его власть, даже не подозревая об этом. Однако с опытом к вам также придет иммунитет к стыду. История, которую я вам расскажу, иллюстрирует не только коварную природу стыда, но и подчеркивает необходимость обсуждения этого чувства.
В течение нескольких месяцев в 2009 году мой сайт провисел на главной странице компании-разработчика как пример ее портфолио. Однажды я получила электронное письмо от женщины, которой понравился дизайн моего сайта. Я была ей очень благодарна и гордилась своим детищем, пока не прочла письмо до конца.
...Мне очень нравится ваш блог. Он легко читается и оформлен креативно. За исключением фотографии, на которой вы и ваша подруга позируете в театре... ей-богу! Я бы никогда не разместила в своем блоге неудачную фотографию, но, должно быть, во мне говорит фотограф...
Я поверить не могла. На фотографии, о которой она говорила, я и моя близкая подруга Лора сидели в темном кинозале и ждали начала "Секса в большом городе". Его только что выпустили в прокат, и мы были в радостном возбуждении, поэтому я достала свой фотоаппарат и сделала снимок.
Комментарий к фотографии меня разозлил, шокировал и поставил в тупик, но я продолжала читать письмо. Автор письма задала множество вопросов по поводу дизайна блога и затем попрощалась, упомянув, что планирует рассказать о моем исследовании клиентам. Плевать. Я была слишком раздражена.
Я ходила взад и вперед по кухне, а затем вернулась за стол и нацарапала ответ.
Черновик № 1: "Ей-богу! Я бы никогда не стала критиковать чью-то фотографию, но я ведь больше вас смыслю в теме стыда".
Черновик № 2: "Я посмотрела фотографии на вашем сайте. Если вы беспокоитесь о моих фото, то вам точно нужно задуматься и о своих".
Черновик № 3: "Если уж вы собираетесь втоптать кого-нибудь в грязь своим письмом, хотя бы потрудитесь проверить орфографию."Позируете" пишется через "О".
Низко. Злобно. Мне было все равно. Но письмо я не отправила. Что-то меня остановило. Я надела кроссовки и отправилась на пробежку. Мне нужно было выйти на свежий воздух и выпустить отрицательную энергию, которая текла по моим венам.
Пробежав полтора километра, я позвонила своей подруге Лоре, той, которая была рядом со мной на злополучном снимке. Я рассказала ей о письме, и она возмущенно переспросила: "Ты серьезно?"
"Да. Я не шучу". Я зачитала ей свои убийственные послания, и она сказала: "Брене, это очень смело. Я бы так не смогла. Я бы просто расплакалась".
Мы с Лорой всегда обсуждаем все самое неприятное. Мы анализируем происходящее и говорим друг другу: "Хм, подожди минутку. Дай мне подумать", или "А такое может быть?", или "Нет-нет. Подожди, я, кажется, вот-вот пойму!"
Тогда я сказала: "Лора, пожалуйста, помолчи. Мне нужно обдумать твои слова".
Наконец я произнесла: "Так ты бы расплакалась?"
Лора нехотя ответила: "Да. А что?"
"Ну, — замешкалась я, — для меня заплакать — это настоящий подвиг".
Лора не могла сдержать удивления: "Что ты имеешь в виду?"
Я объяснила ей как могла. "Моя реакция по умолчанию — вести себя низко и злобно. Для того чтобы мстить в ответ, не нужна никакая смелость. В считаные секунды я могу использовать свои силы во имя зла. А вот признать, что мои чувства задеты, — другое дело. Я думаю, то, что для тебя первая реакция, для меня истинная смелость".
Мы немного поговорили об этом и выяснили, что для Лоры смелость — признать боль и не пытаться от нее убежать, а для меня — признать боль и не пытаться сделать больно в ответ.
Мы обе согласились, что злость не имеет ничего общего со смелостью. Мстить проще всего, особенно в современном мире.
Тут Лора спросила меня: "Ну, хорошо, мы решили: нужно признать, что тебе больно. Но что самое смелое, что можно сделать с этим письмом?"
Я сдержала слезы. "Расстроиться. Заплакать. Рассказать обо всем тебе. Забыть. Удалить письмо. Даже не отвечать".
Лора минуту помолчала, а потом выпалила: "О Боже! Это же сопротивляемость стыду, верно? Ты пытаешься быть смелой".
Я была сбита с толку, как будто никогда прежде не слышала этого термина. "Что? Что ты имеешь в виду?"
Лора терпеливо повторила: "Иммунитет к стыду. 4 шага к обретению иммунитета: признай факт существования стыда. Расскажи о нем. Стань хозяйкой того, что с тобой происходит. Поделись этим с другими. Как у тебя в книжке".
Мы обе рассмеялись. Я подумала: "Черт! А ведь это работает".
Сначала я рассказала студентам о своем блоге и увлечении фотографией. Я сказала, как страшно мне было выкладывать фотографии и какой стыд и унижение я почувствовала, получив от этой женщины письмо с критикой.
Один студент поднял руку и сказал: "Можно задать личный вопрос?" Учитывая, что я как раз делилась с ними очень личной историей, я подумала, что ничего страшного случиться не может. Я ошибалась.
Он храбро сказал: "Вы говорили, что расстроились из-за фотографии. Вы уверены, что дело было не в уязвимости? Стыдно было потому, что раскритиковали плохой снимок, или из-за того, что вы позволили себе открыться и быть слабой, и в итоге вам сделали больно? Не в том ли суть, что вы открыли себя миру, а вас ударили?"
У меня во рту пересохло. На висках выступил пот. Невероятно! Вот что случилось на самом деле. До этой минуты я не отдавала себе в этом отчета, но это так.
Я сделала дурацкий снимок в кинотеатре — обычно я такими вещами не занимаюсь, но я была с хорошей подругой, мы дурачились и вели себя, как девчонки.
Я разместила фотографию в своем блоге, потому что мне хотелось повеселиться. Потом снимок раскритиковали.
Пара студентов взглянули на своего смелого однокурсника, как будто говоря: "Ну, молодец. Ты ее ранил". Но он меня не ранил. Не вывел на чистую воду. Не разоблачил. Я чувствовала себя свободной.
Это были переживания довольно серьезной женщины, которая позволила себе расслабиться, совершить глупость, быть неидеальной, и ей нанесли удар в самое больное место.Сопротивляемость обретается не сразу. Что значило для меня это переживание?
Нам нужно не только контролировать свои эмоции и любить себя, но и понять, что произошло на самом деле. Если мы хотим обрести чувство собственной ценности, нам стоит научиться защищаться от чувства стыда.
Когда приходит время ответить, как мы защищаемся от стыда, я с большим уважением вспоминаю исследования психолога Линды Хартлинг.
Согласно ей, для того чтобы справиться со стыдом:
- Некоторые из нас отходят в сторону, прячутся, замалчивают произошедшее и держат его в секрете.
- Другие, наоборот, стараются всем понравиться и угодить.
- И, наконец, остальные стремятся подчинить других себе, ведут себя агрессивно и используют для борьбы со стыдом пристыживание оппонентов (например, отправляют им злобные письма).
Большинство из нас пользуются всеми тремя стратегиями — с разными людьми, в разных случаях и по разным причинам.
Проверьте себя:
- Какими вы становитесь, когда чувство стыда загоняет вас в угол
- Как вы защищаетесь?
- Кому вы звоните, чтобы вместе справиться с вашим желанием отомстить/заплакать и спрятаться/угодить всем на свете?
- Что для вас самый смелый поступок в ситуации, когда вы чувствуете себя обиженным и беззащитным?
Запомните: наши откровения — не для всех
- Нам невероятно повезло, если в нашей жизни есть один или два человека, которые могут сесть рядом и выслушать наши самые постыдные истории и любят нас с нашими достоинствами и недостатками.
- Нам невероятно повезло, если у нас есть друг, который принимает наши несовершенства, слабости, сильные стороны и позволяет чувствовать, что мы не одиноки.
- Нам не нужно получать любовь, чувство причастности и внимание от всех подряд, но нам жизненно необходим хотя бы один близкий человек.
Если у нас есть он или небольшой круг доверенных лиц, лучший способ выразить свою благодарность этим людям — признать, что вы этого достойны. Если мы хотим построить такие отношения, начать надо с себя.
Обсуждение
Вина - тоже не конструктивное чувство! Даже если мы извиняемся и исправляемся, вина все равно говорит нам: "Это недостаточно! Ты должен поплатиться за то, что поступил плохо, сполна!" - и в конечном счете способна точно так же, как и стыд, сжить нас со свету! Надо признать свои _ошибки_ (а в очень многих случаях это и вовсе может быть и не твоя ошибка, а попросту откровеннейшее издевательство над тобой с противоположной стороны!), сделать надлежащие выводы - и двигаться дальше...
О чём эта статья вообще? Какое установление границ эмоций? Автор срывается по поводу и без повода, а потом это анализирует, обсуждает, да ещё и советы даёт в то время как воз и ныне там. То как автор неуверена в своей правоте, какие бурные реакции выдаёт, когда мнение людей не совпадает с её собственным, говорит о том, что она не верно определила причины возникновения своего чувства стыда и обманывает себя, и пытаясь оправдаться и самоутвердиться заодно и других обманывает. Вот от внутреннего ощущения, что она делает что-то не то и возникают эти приступы стыда.
14.04.2015 15:19:33, Флюра Переплюева.Комментировать статью "Эмоции – под контроль! Стыд разрушителен, вина конструктивна?"
Перинатальные потери, например, замершая беременность, неудачное ЭКО, аборт по каким бы то ни было показаниям, смерть ребенка при родах - то, с чем непросто справиться. Эту потерю женщины порой сложно понять даже близким - ведь об этом не принято говорить, вокруг этого - немало сложных чувств: вина, ощущение неполноценности, отчаяние, страх, стыд, ощущение покинутости самой жизнью.... И нередко даже полные сочувствия близкие люди не могут помочь, потому что культуры проживания подобных...
Как стремление к удовольствиям и боли посетителей вашей целевой страницы помогут повысить конверсию. Кое-что о силе эмоций и болях посетителей вашей посадочной страницы Подождите-ка. «Кое-что?» Не слишком ли абстрактно? Действительно, боли пользователей – спонтанный механизм, который может сработать где угодно. Но, у нас хорошие новости – ваш продукт или услуга может стать желанным анестетиком. В конце 70-хх годов два психолога Канеман и Тверски доказали, что любой негативный стимул вызывает...
Если вы живете проблемами близкого человека… Если постоянно стремитесь контролировать его жизнь … Если вы чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе… Значит вы склонны к созависимости и эта книга – для вас. Автор книги Мелоди Битти впервые объяснила, что такое «созависимость», и это оказалось созвучно огромному количеству людей. Ведь у всех есть зависимые отношения, главное - вовремя понять и оценить степень этой зависимости. Отрывки из книги "СПАСАТЬ ИЛИ СПАСАТЬСЯ? Как избавиться...
Многим мешает ложный - или вполне уместный стыд "мы же ее бросили". И, главное, это можно взять под контроль. Но на мой взгляд, она вела себя безупречно, не чувствуя за собой никакой вины. если бы проплатила - давно бы себя изнутри съела за такой подлог.
Обсуждение
а время как-то работает на усыновителя, кто знает?ну, взяв дитенка 3-5 мес, воспитывая лет до 5-7, как-то ты можешь себя чувствовать относительно безопасно при "передумывании" биоматери? Если, особенно, она юная и бестолковая...
Вот точно! контроль и вампиризм, знаю это по своей свекрови, без отчета нельзя шагу ступить. Но это ловко маскируется под "скучаю, люблю, волнуюсь". Как можно не любя человека, задаваться вопросами как лучше сделать - а, да, стыд и чувство вины.
Обсуждение
Очевидно, что все вместе в двухкомнатной квартире вы рано или поздно ощутите АД. Может быть предложить маме съехаться именно через куплю-продажу? Если согласится, подбирайте что-нибудь с максимально изолированной комнатой для мамы. Тоже не сахар, но всё же не такая теснота, да и есть шанс, что она сама на такой вариает не пойдёт.
Я бы начала с деда. Уxаживать за ним плохо ходящая мама точно не может. Так что деда - к себе. Это облегчит жизнь маме и продлит ее самостоятельность.
Дальше решать проблемы по мере их возникновения.
К тому моменту, скорее всего, будет понятно, что в двушке с подросшими детьми вам всем уже не разместиться. И будет логичнее поселить маму рядом с Вами, но не вместь (можо поменять ее квартиру на вариант поближе к вам. а можно просто сдать и снять).
Обсуждение
Алкоголизм - это зависимость!!! У вас зависимости я не увидела! Вас волнует эта тема - вот это главное! Поднимает ли ваша семья этот вопрос? Думаю, что не стоит пить самой, в компании всегда можно немного выпить, но это должно быть в разумных пределах! Договоритеся сама с собой, если ваш разум машает чувствам, определитесь, что у вас в авторитете!
Тоже слышала про французов, что они каждый день по бокалу вина выпивают. И врачи говорят, что ОДИН бокал КРАСНОГО СУХОГО ВИНА полезен, но не больше! Если чувствуете, что идете по наклонной вниз, остановитесь, все в ваших силах и вашей воле! Лично по моим представлениям, пьете вы многовато, я бы на вашем месте уменьшила объем употреляемого алкоголя:)Научитест расслабляться и отдыхать по другому!!!
Ну вот, я три дня не пью. Не чувствую никакого дискомфорта, тяги не испытываю. Вчера целый день была дома с детьми, желания выпить не возникло. Я понимаю, что три дня - не показатель. Но пока вот так.
Целый букет эмоций: гнев, злость, вина, сожаление, страх, стыд, отвращение... чего только Так что с отбросами общества остыньте немного, а лучше извинитесь и не теряйте контроль над собой. чему такое ребенку, на фига это чувство вины, что так вот с ней поступили.
Обсуждение
К сожалению, чем менее пациент терпим ко лжи, тем тяжелее он переносит правду о себе (не всегда,но почему-то очень часто). Это не значит, что правду в таком случае усиленно скрывают. А в 2 года или в 7, "в животике у тети" или "ты был оставлен в роддоме и мной усыновлен" - тактика. По поводу болезни (справедливости ради, у сына не вич)... Мой старший пока расспрашивает только о лечении, до перспектив нам далеко. Тайна в нашем случае невозможна, как отрывочные воспоминания есть у всех троих, так и личностные особенности не располагают. Да, медицинский аспект вполне позволяет: сын уже год как после успешной трансплантации костного мозга, донором был мой старший брат. Особо любопытные коллеги сточили об эту ситуацию языки до скуловых костей, хотя с чего бы, неродственного донорства полно, типирование не равно генетическому подтверждению родства, кому, как им об этом не знать:))
16.01.2014 16:13:44
Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть: - Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!! Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки...
Сидим в "газели", ждём отправления. Входит мама с ребёнком, мальчиком лет шести. Идут по проходу. Мама - ребёнку: "Что тащищся, ну что ты тащищся! Ножками-то перебирай". Подходят к свободному месту, мама кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбал уже". Садятся; ребёнок тихо заплакал. Мама: "И не стыдно тебе?! ... Что надо сказать?" Ребёнок сквозь всхлипы: "Извини-и-и!" // Как вам такая сценка? И кому перед кем извиняться (если по-справедливости)? *** Тема перенесена из блогов
Обсуждение
А если эту же ситуацию перевернуть. Вот так:
"Сидим в "газели", ждём отправления. Входит мама с ребёнком. Идут по проходу. Ребёнок - маме: "Что тащищься, что ты тащищься! Ножками-то перебирай". Подходят к свободному месту. Ребёнок кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбала уже". Садятся, мама тихо заплакала. Ребёнок: И не стыдно тебе?!... Что надо сказать?" мама сквозь всхипы: "Извини-и-и!"
Интересно, как мы на это отреагируем?
сплошь и рядом таких дур вижу. Вот например в поликлинике. Мама с двухгодовалой девочкой пере нами в очереди стоит (моей 5). Моя очень на девочку запала (любит малышей). И давай нахваливать ее.. мама той девочки стала работать на публику. Кружить смалышку, подкидывать, та щебетала и радовалась. Моя улыбалась им и ей тоже очень нравилось смотреть на них. малышк епозволялось все и ногами по скамейке, и пузом по полу.С виду прям идилия. Потом мы разошлись по кабинетам и уже в гардеробе я увидела совсем другую картину. Эта же мамаша трясла ребенка за куртку, орала на нее, не позволяя даже дойти до аквариума с рыбками и кричала, если ты не угомонишься (девочка уже плакала) я сейчас тобой пол мыть буду.
В наше время полно авторов, которые пишут статьи, пособия и даже книги направленные на то, что бы каждый прочитавший их сумел путем самоанализа, самопознания, при помощи различных техник, методик, медитаций познать свой внутренний мир, обрести гармонию, духовное равновесие, полюбить себя, открыться новым впечатлениям и как следствие - превратить свою жизнь в рай земной.... Но я хочу рассказать совсем о противоположном...В этой истории напротив будет рассказано как спокойную, размеренную...
Обсуждение
У меня такое было, причем совсем недавно, мне уже было за 30. Единственная разница - на тот момент я была уже давно разведена а он -надежно и прочно женат на своей работе. Работа была у него на первом месте, втором, третьем и 25-м. На 26-м я, ну, а он у меня - на первом. А так -вот все в точности,как вы рассказали, оч. художественно рассказали, кстати. Может, вам романы начать писать? заодно и отвлечетесь. Я серьезно.
Я очень долго из этого болота выбиралась. На эти "эмоциональные качели" оч. подсаживаешься. Сейчас он рядом, и все прекрасно. Потом его нет и ты падаешь в пропасть отчаянья. Потом он опять рядом, и опять все прекрасно. ТАкие яркие переживания! Но долго в этом режиме существовать нереально. Я читала всякую психологическую литературу, сама к психологу ходила. Это у вас не любовь, это зависимость. Любовь - это светлое, радостное чувство, при котором совсем не чувствуешь себя "маленькой-премаленькой букашкой"...Ну до чего мне это все знакомо! Читаю вот прям как про себя N лет назад.
чего-то не знать или не так сказать-мелочи. есть вещи, за которые мне стыдно по жизни всегда. например, пожизненный стыд, что с ребенком мало занимаюсь. или когда мама заболела, я не смогла приехать. были реальные причины
(у меня был просрочен русский паспорт), но простить себе этого не смогу никогда. или вот сейчас предстоят квартирные разборки с отцом и его женой, невероятно стыдно в них вступать, чувствую себя отвратительно.
бывает что-то похожее на чувство стыда перед самой собой за некоторые мысли - но это уже от лукавого....
19.11.2011 02:42:02, Вика СергиенкоА к ней еще и чувство вины добавится, и разочарование в себе и своих родительских способностях. Хотя люди разные, кому-то, наверное проще держать свои чувства под контролем. Речь о стыде шла более не в связи с национальностью мужчины, а в связи с его...
Да и обида – крайне разрушительная для здоровья эмоция (уже все наверное знают), нет смысла ее «жарить». Вина может быть хоть целиком его. Но ведь "Кто виноват" - не самый конструктивный вопрос.
Обсуждение
счастья и вам, и дочери, и БЖ, и семье вашей...
главное, чтоб взрослые в себе разобрались, тогда детям легче адаптироваться к ситуации..
Уважаемые Дамы! Понимаю, что это известие вряд ли встретит здесь одобрение и понимание, но я получил ещё одно доказательство преимущества мужской логики перед женской;))) Только что из суда пришёл мой юрист (ходил по поводу решения опеки о смене фамилии дочке) и вернулся с известием, что бывшая действия в этом направление приостановила. А также с информацией (у юристов свои связи), что муж моей бывшей подал на развод. В числе других причин названо «препятствование общению с ребёнком от первого брака», иначе говоря, тараканы моей бж разносторонни;). В общем, что бы вы не решили по этому поводу;), а я свой пряник с полки за правильно принятое решение уже взял.
и вот в один прекрасный день он перестал это делать - стал спать ко мне спиной.
я, как черезвычайно чувствительное создание, накрутила себя до безобразия - любовь прошла и все такое. в депресняк впала страшный..
у меня хватило ума спросить об этом прямо - мол ты меня больше не любишь, что случилось и т.д....
ответ был прозаичен как и все в нашей жизни - он сказал, что обнимая меня он все время спал на стыке кровати и у него жутко стала болеть спина...=))))
вы меня понимаете?
главное общаться - то что мы себе домысливаем не всегда соответствует действительности...иногда наоборот.
не стоит себя накручивать - поговорите и вы увидите свет в конце тунеля!
счастья вам!
07.07.2003 18:54:10, держитесь!Вот читаю и, честно говоря, фигею:(Вы сами же все знаете про вашего мужа. Что он незрелый, жестокий человек, для него потоптать слабого (вас) - особый кайф. И что? Вы страдаете от разрыва и хотите вернуть все обратно? Жить долго и счастливо? Детей родить и тогда уж оказаться в этой заднице навечно? Не понимаю...
Ну, а мальчик - с ним все ясно - кто-то мать или отец внушили ему "жалеть - плохо" - и уж конечно этот человек не удосужился разъяснить разницу между "жалеть" и "сострадать" (знал ли он ее сам?)
Думаете - он что-то правильное внушил?!
А то, что эта семья - разрушилась - не показатель ли это того, что у кого-то в семье (а скорее и у обоих) что-то не в порядке с понятиями?
Но вообще - согласен - не стоит ДАВИТЬ на ребенка. Надо ему РАЗЪЯСНЯТЬ - так не хорошо, так - больно. И рано или поздно - он сам придет и извинится.
А "пожалеть" - тоже надо ему разъяснить - спокойно, без надрыва - что жалость жалости - рознь.
Для начала можно привлечь его в качестве утешальщика если кто-то из детей сам поранился и назвать это не "пожалеть", а "утешить"...
И не забывайте - у ребенка сильнейший стресс - веь развод родителей ребенок - в любом возрасте - не может не заметить...
Плохо парню.:(Из дома выгнали, а он не может понять за что.Вот и злится на всех.
Чувство стыда провоцирует человека на саморазрушение и рискованное поведение, употребления алкоголя и наркотиков, а также может привести к длительным физическим и эмоциональным проблемам, включая болевые ощущения, депрессию, низкую самооценку и тревожность. Важно понимать, что вы можете полностью избежать таких проблем, приложив серьезные усилия, чтобы побороть стыд, а также научиться ценить себя и собственные достижения. Вы представляете собой гораздо больше, чем однажды совершенное действие, сказанное слово или возникшая эмоция.
Шаги
Часть 1
Избавьтесь от чувства стыда- Перемены и трансформации всегда возможны. Это одно из главных преимуществ человеческой природы. Вы не обязаны держаться за прошлое всю свою жизнь.
- Жизнь – это долгий путь, а вы всегда сможете оправиться после сложного периода.
-
Проявляйте гибкость. Хватит реагировать на свои переживания с позиции «все или ничего». Такой ход мыслей увеличивает пропасть между нашими ожиданиями и реальными возможностями. Хватит воспринимать жизнь в черно-белых тонах, когда она нередко серая. Нет никаких истинных «правил» жизни, все люди мыслят и ведут себя по-разному, создавая свои вариации таких «правил».
Не поддавайтесь влиянию со стороны. Если у вас возникают негативные мысли, то они могут быть вызваны окружающими вас людьми, даже близкими друзьями и родственниками. Чтобы побороть стыд и жить дальше, вам следует минимизировать количество людей, «отравляющих» ваши мысли.
- Попробуйте воспринимать отрицательные высказывания как гири весом в 10 килограммов. Они давят на вас и вам тяжело выпрямить спину. Освободитесь от такой ноши и запомните, что люди не определяют вашу личность. Только вам решать, кто вы на самом деле.
-
Развивайте осознанность. Доказано, что терапия с использованием осознания себя упрощает принятие себя и снижает чувство стыда. Осознанность – специальный метод, который предлагает вам научиться наблюдать за своими эмоциями без нагнетания обстановки. Иными словами, вы учитесь холодному анализу своих переживаний и при этом не подавляете их.
Научитесь принятию. Важно принимать то, что вы не можете изменить. Вы – это вы, так и должно быть. Ряд исследований показывает, что принятие помогает людям выйти за пределы круговорота стыда и начать жить полноценной жизнью.
Часть 2
Повышайте самооценку-
Сосредоточьтесь на положительном. Вместо того, чтобы тратить время на чувство стыда за несоответствие выдуманным стандартам, сосредоточьтесь на ваших успехах и достижениях. Вы поймете, что вам есть чем гордиться, а ваш вклад в этот мир ничем не хуже, чем у других людей.
Протяните руку помощи другим. Давно известно, что помогающие другим и добровольцы имеют более высокую самооценку, чем остальные. Может показаться нелогичным, что помощь другим помогает чувствовать себя лучше, но наука предполагает, что связь с другим повышает наше положительное восприятие себя.
-
Ежедневные положительные суждения. Положительные суждения призваны повысить вашу уверенность в себе и приободрить. Такие действия положительно сказываются на чувстве собственного достоинства, а также повышают сопереживание себе. В конце концов, вы же не корите друзей так же, как себя; вы проявляете сопереживание, когда их гложет чувство вины или стыда. Так же относитесь и к себе, будьте добрее. Каждый день выделяйте минутку на то, чтобы произнести вслух, записать или подумать о положительных суждениях. Вот несколько примеров:
- «Я хороший человек и заслуживаю лучшего, даже если в прошлом совершал сомнительные поступки».
- «Я совершаю ошибки и учусь на них».
- «Я могу многое дать миру, приносить пользу себе и другим».
-
Отличайте мнения от фактов. Многим из нас непросто отделять мнения от фактов. Факт – это непреложная истина, тогда как мнение – это ваши мысли, основанные на некоторых фактах, но не являющиеся таковыми.
- Например, «Мне 17 лет» – это факт. Вы родились 17 лет назад, это указано в метрике. С этим никто не станет спорить. Но «Я глупа для своего возраста» – это мнение, даже если вы можете отыскать подтверждение этому, например, неумение водить или отсутствие работы. Однако, подумав над этим мнением более обстоятельно, можно увидеть его в критическом свете. Возможно, вы не умеете водить, поскольку вашим родителям приходится много работать и просто некогда научить вас или нет возможности отдать на курсы. Отсутствие работы может быть связано с тем, что после учебы вы присматриваете за младшими братьями и сестрами.
- Более трезвый взгляд на сложившиеся мнения помогает понять, что пристальное рассмотрение деталей способно изменить ваше отношение.
-
Цените свою уникальность. Сравнивая себя с другими, вы обманываете себя в оценке собственной индивидуальности. Помните, что вы уникальная личность, которая может многое дать миру. Оставьте стыд позади и блистайте так, как вы можете и должны.
- Сосредоточьтесь на вашей индивидуальности и тех вещах, которые делают вас вами, не стоит прятаться за вуалью социального конформизма. Возможно, вы любите сочетать несочетаемое в одежде или слушаете европейскую поп-музыку, умеете мастерить всякие поделки. Откройте эти стороны вашей личности, не прячьте их в тени; вы удивитесь (и обрадуетесь!) тому, какие новые грани можно открыть, если оттачивать свои умения и мысли. Алан Тьюринг, Стив Джобс и Томас Эдисон – все они были личностями, уникальность которых помогла им в неповторимых открытиях и достижениях.
- Нигде не сказано, что вы ДОЛЖНЫ выглядеть как остальные, иметь такие же хобби или жить по одинаковой схеме. Так, никто не обязан следовать моде в одежде или музыке, заводить семью и детей к 30 годам. Это пропагандируется обществом и СМИ, но не является истиной в последней инстанции. Делайте то, что вам больше всего нравится и радует вас. Помните, что вы должны радовать только себя. Вам никуда от себя не деться, поэтому слушайте свой внутренний ритм, а не чужой.
-
Прекратите стремиться к совершенству. Попытки соответствовать идеалу в любой жизненной сфере порождают нереалистичные ожидания, низкую самооценку и чувство стыда, когда нам не удается справиться. Идея совершенства – это социальная конструкция, придуманная обществом и СМИ, согласно которой мы станем идеальными людьми, если будем выглядеть, вести себя и мыслить определенным образом, но она имеет мало общего с действительностью.
Долой постоянное повторение пройденного. Постоянные мысли о негативных ощущениях могут вызывать чрезмерное чувство стыда и ненависти к себе. Согласно исследованиям, если постоянно думать о собственном чувстве стыда, то это порождает депрессию, социальную тревожность и даже повышает кровяное давление.
Проявляйте сочувствие к себе. При возникновении опасности ретроспекции начните проявлять сострадание к себе и доброту. Станьте другом самому себе. Вместо того, чтобы бранить и отчитывать себя («Я глупый и никчемный человек»), попробуйте отнестись к себе так, как бы это сделал ваш друг или любимый человек. Для этого вам нужно проследить за своим поведением и понять, что вы бы не позволили своему другу допустить такие разрушительные для него мысли. Сострадание к себе имеет множество плюсов, среди которых психическое здоровье, повышение удовлетворенности жизнью и снижение самокритичного отношения.
Меньше думайте о прошлом. Многих людей чувство стыда парализует в настоящем моменте; они становятся беспокойными, боязливыми, подавленными и чрезвычайно критичными к себе. Очень важно, чтобы прошлое оставалось прошлым; его не изменить и не воротить, но вы можете менять влияние прошлого на будущее. Сумейте побороть свой стыд и жить яркой жизнью.
